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BJACK - Pra que? (2004)

2012-06-25T16:49:00.001-07:00

BJACK Em Santiago/RS no Villa Velha 22 de Junho show de despedida do interior do Estado.

2012-06-19T13:22:00.001-07:00

BJACK DVD 2009 - O INFERNO VAI TER QUE ESPERAR (THEATRO TREZE DE MAIO) V...

2012-01-19T15:35:00.000-08:00

A última frase...

2011-09-20T21:05:00.000-07:00

Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !

Pode subir que agüenta mais um ...

O que acontece se eu apertar este botão ?

Vou riscar um fósforo ...

Eu não levo desaforo para casa !

Essa vai passar perto !

Deixa comigo ...

Não puxe o pino !

É uma cirurgia simples ...

Você não é homem para apertar o gatilho !

O que não mata, engorda !

Vou te denunciar !

Este avião está descendo muito rápido !

Agora só falta um ...

Buraco? Que buraaaaaaaaa...

Atchim ! (dentro do armário)

Vai que dá !

Por aqui é mais rápido ...

Não se preocupe, eu sei nadar ...

Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

Ou vai ou racha !

Fique calmo, vai acabar tudo bem !

Não vem vindo carro não, pode ir ...

Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !

A Velhinha Honesta

2011-09-20T20:58:00.000-07:00

A Velhinha Honesta

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:

- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

- "COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

2011-09-20T20:57:00.000-07:00

2011-09-20T20:50:00.000-07:00

O MELHOR SALAO DE TODOS OS TEMPOS.

2011-09-20T20:48:00.000-07:00

MELHOR QUE IR NO ROCK IN RIO, UHSAHAHAHHASAUHSUHSA

Conversa de Mulheres

2011-09-20T20:40:00.000-07:00

Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

2011-09-20T16:00:00.000-07:00

2011-09-20T15:47:00.000-07:00

A última frase de Charlie... Two and a half men

2011-09-18T11:38:00.001-07:00

2011-09-18T11:29:00.000-07:00

"Piadim" de "Minerim"

2011-09-18T11:15:00.000-07:00

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas…..
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho….. nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Top Five – Piadas de Manoel, o Portuga!

2011-09-18T11:10:00.000-07:00

5º Lugar – AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor, porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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4º Lugar – MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova..
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3º Lugar – MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o Mc Donald’s!!!
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2º Lugar – MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te
sentaste???
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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

10 superstições que as pessoas ainda acreditam.

2011-09-18T10:59:00.000-07:00

2011-09-18T10:57:00.000-07:00

2011-09-18T10:55:00.000-07:00

Joãozinho quer entrar no cinema

2011-09-18T10:54:00.000-07:00

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme ‘impróprio para menores’, mas o guarda não deixava de jeito nenhum…

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda !?

O guarda:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Me deixa entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça…

O guarda insistiu:
- Por que você faz isso, menino?
- Me deixa entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- ‘Cospe na cabeça que entra’. E não é que dá certo?????

BJACK PROMO TEASER

2011-07-12T19:52:00.000-07:00

10 CANTADAS INFALÍVEIS PARA O CARNAVAL 2011

2011-03-05T18:06:00.000-08:00

2011-03-05T18:05:00.002-08:00

Resposta: Sheldon responde.

Pacman: E o sentido da vida.

LOL: Um cachorro possuído.

007: E suas armas secretas.

Hollywood: As mulheres com lábios mais sexys.

Remexendo as cadeiras: Na dança do deficiente.

Fuck Yea: Para que lavar a louça?

Diversão: Com cortador de grama.

Modelo de pai: Como tratar seu filho.

Gif: O mais nojento do mundo. Não clique!

Foi, deu.

2011-03-05T18:05:00.001-08:00

Quer um presente? Então toma!

Crise: O Pânico na TV esta acabando?

Extra: William Bonner é preso acusado de matar 2 pessoas.

Strippers: As 7 maiores mentiras que elas contam.

Gordo: Sempre se fode.

Luta: Hora de separar os homens das crianças.

Maravilhas: As drogas de Alice.

Paquistão: Crianças brincam de home-bomba.

Sandy: Sua Devassa sem álcool.

Rikuku: O gatinho.

Hit: Like a Geisy.

2011-03-05T18:01:00.000-08:00

2011-03-05T17:59:00.000-08:00

Terapeuta faz strip-tease para deixar paciente mais tranquilo

A pisicoterapeuta americana Sarah White diz ter encontrado uma maneira bastante insólita para fazer com que seus pacientes se abram com mais facilidade no divã. Sarah tira a roupa, em uma prãtica que ela batizou de “terapia nua”.

Ela cobra US$ 150 pela primeira sessão, feita pela internet. Depois de estabelecer um contato inicial com o paciente, passa a recebê-lo pessoalmente em seu consultório em Nova York. As consultas feitas ao vivo são mais caras: segundo reportagem publicada no diário eletrônico “The Daily”, cada encontro com Sarah sai por US$ 450.