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Y creo que no tienen nada de educativo. Más bien creo que las usan porque parecen elevar el estatus del producto y esas palabras anglosajonas suenan a última tecnología exportada para nosotros los españolitos. Ya sabes que en el pasado, un objeto traído de Alemania era la monda lironda… pues seguimos en las mismas.

Porque, no veo que nos emitan películas en inglés por la tele, ni siquiera subtituladas, que al español le da algo si tiene que leer unos renglones mientras ve una película. Así que no me trago que en España la publicidad simplemente esté aceptando términos extranjeros, ya que más bien lo hacen con el fin de impresionar subjetivamente.

Y esto con el tiempo, está creciendo hasta límites vergonzosos, porque no nos enseñan nada de inglés y somos uno de los países con menos cultura de aprender lenguas extrajeras, pero en la publicidad, nos la meten doblada.

La clave la tenéis en este vomitivo anuncio de Mc Donalds donde presentan el producto “NY Crispy” (Nueva York crujiente). Podéis oír que lo dicen bien clarito tras soltar esas palabras inglesas: lo de “suena bien”. En definitiva, que si te presento unas palabras inglesas, el producto es mejor y más avanzado.

Quizás los publicistas crean que nos van a poder impresionar como las costumbres de la ciudad impresionaron (o no) a Paco Martinez Soria en “La ciudad no es para mi”. Pretenden vendernos un producto amparándose en que no dominamos las lenguas extranjeras, y oírlas nos sorprende y abruma.

Algunos ejemplos que he ido recopilando de invasiones y términos sacados de la manga por los publicistas para parecer más ingleses.

En el anuncio de los cepillos eléctricos Oral B: “Power to the people”. Innecesario uso de esta coletilla en el anuncio, presuntamente para expresar que todo el mundo usa estos cepillos o que su uso da poder y beneficios a todos. No he encontrado la versión castellana de este anuncio, pero sí la inglesa. Imaginaos que traducen todo el anuncio, menos la frase final.

ING Direct: ¿Qué es eso de “Fresh Banking” que tanto anuncian? ¿Quieren darnos a entender que es un banco moderno y fresco? Otra vez usan los típicos estereotipos de que el inglés significa superioridad.

Movistar “Yes, weekend”: Otro de esos anuncios que de por sí ya me hacen vomitar, pero que encima te sacan la coletilla de Obama (quizás eso podría perdonar el anuncio “Yes, we can”) sin explicarte lo que es “weekend”. A la gente no le quedará claro que la tarifa da ventaja a los fines de semana, pero… ¿qué importa si podemos colar cosas en inglés? ¿no veis lo sofisticado que queda?

Hamburguesa “Cheese, Onion, Bacon” de Burger King: De este no tengo muestra, lo pasaron en el año 2008 por la televisión bastante, y nos metían una clase de hamburguesa llamada así, en vez de usar los ingrediente por su nombre patrio (queso, cebolla, beicon). Pero claro, sacamos unos chavales modernitos haciendo chorraditas (bailando, si puede ser, break dance), metemos palabras en inglés, y seguro que la hamburguesa adquiere mayor estatus.

Burger King es una de las compañías que más abusa de las mezclas sin sentido de palabras inglesas con las españolas.

“I love” mi “whopper” con queso. ¡Viva el spanglish!

“Menú Big King” (Menú Gran Rey) Lo peor es que encima eso tampoco es inglés, ya que se escribiría “Big King Menu”. Encima nos alteran el orden, que eso no es inglés, ni termina de ser español. Da igual, que no nos enteramos de nada en España.

“Chicken Fries” (patatas con forma de pollo)

“BK Fusions” (¿no podemos decir fusiones?) Hasta las distintas clases de sabores están en inglés: Toffee Glory (Gloria Toffee), Chocolate Cake (Tarta de chocolate) y Strawberry Cheesecake (Tarta de queso con fresa.)

“Menú Doble Cheese Bacon” (Menú doble de queso y beicon)

“Chicken Tenders” (Pollo tierno). Hasta se marcan una canción en inglés de Elvis Presley.

“BK Fresh Apple Fries” (Manzana fresca en forma de patatas fritas).

“Menú Tendercrisp” (Menú tierno y crujiente)

Orange “Everywhere”: Para decir que existe una tarifa para conectarse en Internet en cualquier parte, lo escribimos en inglés, “everywhere” (en cualquier parte), y así queda más claro.

KaliaVanish Oxiaction: Si creías que no se podía rizar más el rizo, aquí te meten tres dobladas. Primeramente, y esta puede ser la más perdonable por cuestión de licencias, le han cambiado el nombre al producto Kalia, por el de Vanish (disipar, desaparecer). Pero es incomprensible que utilicen “oxi action” para decir oxígeno activo.

Lo de la fórmula “intelligence plus” (más inteligente) no sé tampoco a qué viene, porque fórmula inteligente queda igual de bien. ¿Nos venden la moto guachilain de que esas palabras que no nos son conocidas son más avanzadas por ser en inglés?

Harpers Bazaar: Ya de por sí mi crítica es doble. A razón de este artículo, no entiendo que si hacen una versión española de esta revista, digan la frase “Think fashion” (“Piensa a la moda” o “Piensa con estilo”). Para eso, que traigan la revista en inglés directamente a España. Tampoco entiendo que todo el anuncio sea una parrafada en español, y luego te suelten una coletilla anglosajona. Para eso que no se molesten en doblar el anuncio.

Lo segundo que no entiendo, pero esto ya es una crítica al anuncio, es que digan que hay mujeres que poseen “algo” que las diferencia de otras, y no es el dinero. Pues entonces que me digan qué le hicieron a Susan Boyle, que de icono de la fealdad, pasó a estar en la portada de la revista, tras pasar por una legión de estilistas, maquilladores y peluqueros, que se pagaron con dinero, eso que dicen que todas tienen. En fin, nos toman el pelo por partida doble. Ah, y no sé si todo el mundo tiene una tarjeta de crédito para ir de compras alegremente. ¿Quién hizo este anuncio? ¿Carmen Lomana?

Así que de listos, tienen poco. Yo cada vez me siento más insultado en los anuncios, tanto que ni los veo, porque entre el humor que no me hace gracia, los anuncios machistas y las frasecitas en idioma inglés, tengo que cambiar de canal cada vez que emiten los anuncios.

Eso sí, ver una película en versión original es pecado en España. De hecho, en otros países de Europa, una gran mayoría de personas habla inglés aparte del idioma de su país, porque tienen acceso a contenido en ese idioma. Aquí en España no es así, y por eso los publicistas creen que nos impresionan al poner algo que no entendemos por regla general.

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Y es que, el ser adulto te aparta del mundo de las chucherías y te hace creer que muchas de ellas han desaparecido. Eso sí, aunque algunas sigan vendiéndose actualmente y se sigan produciendo, he querido mostrar al menos los envases que poseían antaño.

CHUCHERÍAS Y GOLISINAS

Los Palotes eran chicles en forma de palo o barra, pero una vez masticados, se podían tragar o se deshacían en la boca porque eran blandos.

Palo de chicle similar a Palotes: Gigante, de la marca Fiesta, con sabor a frutas, cereza, regaliz, menta o plátano.

Los Conguitos, que son cacahuetes recubiertos de chocolate. Según he podido leer, con el tiempo se ha reinventado el diseño del personaje o símbolo del producto. Ya no lleva lanza de atacar y los labios son menos gruesos.

Los Fresquitos eran unos sobres que llevaban el kit de un caramelo en un palo y polvos pica-pica ácidos, para ir chupando el caramelo e impregnarlo con los polvos pica-pica.

Regalices. Los hay de varios tamaños, formas y colores.

Besitos de gominola.

Otros polvos o gránulos que nos ofrecían emoción extrema, eran los Peta Zetas, que estallaban en la boca cuando entraban en contacto con nuestra saliva. Podías sentir cómo crepitaban en tu boca, que era uno de los alicientes de esta golosina. Aquí una muestra del envase actual y del antiguo, donde aparecía un astronauta y las estrellas (que eran una alegoría a los meteorismos que provocaban los gránulos).

El regaliz de palo. A mi me sabía a horrores, no me gusta ese sabor amargo que hace, me da como angustia, pero es una de esas chucherias artesanales que no podían faltar en las ferias siempre. Quizás una de las golosinas más antiguas.

Gusanitos de maíz Risi, la marca líder, aunque habían también de otras marcas “la pava”. Inequívocamente, la bolsa verde estaba asociada a estos gusanitos, una de las opciones más baratas y que llenaban más el estómago de los pequeñajos.

Los monchitos, que son granos de arroz inflado con especias mezcladas de difícil clasificación (¿podría ser pimentón?).

Chicles Cheiw, los que tenían más caché y fama, o sea, los que permanecían más tiempo con sabor en nuestra boca. Eso sí, ahora que recuerdo, ningún niño sabía pronunciar esa letra W al final, yo creo que decían “chei” o “chein” XD. Hasta es mítico su eslogan: “Tenía que ser Cheiw.”

Chicles Cheiw en 1976.

Si el vídeo no funciona, puedes verlo aquí.

Lo que sigo sin entender, es qué hacía Juan Pardo en esto de la canción de chicles Cheiw, porque él no parece cantar. Esto sí que era friki, es como si la Pantoja nos vendiera ahora los chicles Orbit. Supongo que él pudo componer la música o escribir la letra, pero me sigue pareciendo tan raro…

Dulcipica. Difícil describir qué es esto ¿Regaliz relleno de una goma blanda y extraña? Los polvos de fuera son ácidos, te hacían salivar bien.

Anisitos o bolitas de anis que venían en figuritas de plástico, las cuales mordisqueábamos hasta que destrozábamos el frágil plástico del que estaban hechas.

Los sugus, unos caramelos de goma que al principio estaban duros, pero luego se ablandaban y podían desaparecer en la boca mientras los chupábamos.

Caramelos Pez. Siempre se sirvieron de sus atractivos dispositivos expendedores para aumentar sus ventas :D

Gominolas. De esta clase de golosina existen muchas variedades: ositos, gusanos, huevos fritos, fresas, moras, botellas de coca-cola, plátanos, chupetes…

Nubes. No sé qué composición tienen, pero son suaves y blandas.

Dentaduras, para hincarles bien el diente.

Caramelos atados por un cordón. Servía para ponérselo de pulsera, o para estrangularte si te lo ponías en el cuello. Quizás por eso el cordón elástico era bastante frágil, para evitar males mayores.

BOLLITOS Y PASTELITOS

Los pastelillos de Tarzán, regalaban figuritas de plástico. Por regla general, muchos bollitos llevaban los consabidos regalos, que eran desde pegatinas, calcomanías, figuritas de plástico o cromos. Los pastelitos de D’Artacán y los tres mosqueperros llevaban las figuritas de plástico de los personajes. Las patatas Matutano llegaron a dar hasta carpetas de ídolos musicales (Europe, Tina Turner…) ya que no se quedaban mancas. Las pegatinas Toy de los Bollicaos (Toy triste, Toy contento…)

Otros bollos, los Phoskitos, recubiertos de chocolate, siempre llevaban regalitos que incitaban a comprarlo, como figuras o cromos.

Figuras de Asterix.

Cormos de Ulyses 31.

Phoskitos en 1975.

Los bollitos de Bimbo. El de Mi Merienda es un bollo normal sin rellenar, muy blandito, acompañado de una tableta de chocolate con leche para meterla en el bollo y hacerte tú mismo la merienda. El chocolate de ese bollo lo recuerdo que sabía a gloria.

Bony. Pastelito con algo de mermelada de fresa dentro y recubierto de chocolate.

Tigreton. Pastelito cilíndrico de chocolate con crema blanca como de nata enrollada en el interior.

Bucaneros. Estos no recuerdo de qué eran, pero apuesto que llevaban un relleno de chocolate simplemente.

Una versión parecida al Tigretón, pero en cuadrado, eran los Tronkitos. Los pitillos, que parecen galletas recubiertas de chocolate con forma de palitos. Otros que desconozco su composición, pero estaban rellenos, los pastelitos Mío. Los palitos de pan juraría que se siguen vendiendo.

2 Tunos, otro pastelito antiguo.

Cultura de los pastelitos Bimbo, adaptados al cómic de Mortadelo y Filemón.

HELADOS Y POLOS

Los polos de Drácula, gran mito heladero, recubiertos de helado de hielo coca-cola y con un interior semi cremoso de fresa o vete a saber, pero sabía bastante bien y no puedo recordar si era exactamente fresa, sandía o una mezcla rara demoníaca.

Otros polos eran el Frigopie, de crema rosita de fresa, y la Pantera Rosa de hielo de fresa. Estos costaban 25 pesetas.

Otro helado de sabor indescriptible, era el Frigurón, con sabor a piña o tropical, te dejaba la lengua azul.

Otros polos de hielo eran los Popeyes o el Calippo, que nació primeramente con sabor lima.

O también podemos echar un vistazo a la cartelera que podíamos ver antaño, cuyos precios en pesetas nos parecen irrisorios a día de hoy. Las marcas heladeras Camy (que luego se convirtió en Helados Nestle), Frigo, Alacant, Miko (que también fue absorbida por Nestle), Royne, Avidesa o Menorquina.

Helados en la década de los 70, 80 y 90 respectivamente.

¿Cuáles eran tus dulces, pastelitos o helados favoritos? ¿Conoces más chucherías o dulces que no hayan sido incluidos en el artículo? Te animo a participar recordando más productos para futuras entregas sobre más chuches del pasado.

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En realidad tiene una forma esferoide o geoide, y se encuentra achatada por los polos a causa de los efectos gravitatorios y del movimiento de rotación alrededor de sus eje, el cual genera fuerza centrífuga y ensancha la parte ecuatorial. La diferencia de la circunferencia polar, que es menor que la ecuatorial, es de 43 kilómetros.

De esta manera, aunque se suele representar nuestro planeta como una esfera, en realidad posee varias imperfecciones, como el que los polos estén achatados, la zona ecuatorial se ensanche y el hemisferio sur sea más grande que el hemisferio norte. Si pudiéramos realizar un corte transversal a la Tierra, su relieve podría ser perfectamente así, tomando en cuenta los accidentes geográficos (fosas marinas, montañas…)

Comparación de una esfera con la forma real de la Tierra.

Así, desde el centro de la Tierra hasta el punto más alejado de la misma, nos sitúa exactamente en la cima del Monte Chimborazo, en Ecuador, a 6.384,4 kilómetros del centro terrestre. La cima del Monte Everest queda unos 2,1 kilómetros por debajo de la cumbre del Chimborazo.

Monte Chimborazo

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Le aplicaron ungüentos y cataplasmas, le suministraron purgas, le impusieron a severos regímenes alimenticios… y nada. Algunos de esos remedios le produjeron efectos contraproducentes. El rey no pudo seguir sus actividades normales diarias. Quiso trabajar, despachar, pasear, cazar… Y trabajó, despachó, paseó y cazó… pero a un ritmo pausado y siempre acompañado de esa fístula que le jodía de lo lindo.

Pero antes de continuar, cabe remarcar que en el siglo XIX, uno de los grandes expertos en historia de Francia, Jules Michelet, le dedicó tanta relevancia a este asunto, que llegó a mencionar que el asunto de la fístula supuso un antes y un después en la vida y el reino de Luis XIV, y por ende, en la historia europea; hoy las interpretaciones de los historiadores van orientadas por otros derroteros.

Un día se encontraba replegado, otro tumbado en cama, el siguiente recibiendo tratamientos médicos… Los rumores se propagaron. Para empeorar las cosas, los embajadores transmitieron noticias (contradictorias) y desazón a la corte. El rey de Francia se encontraba enfermo. Luego estaba mejor. Posteriormente empeoraba. Hoy se ha dignado a salir y ha impuesto sus manos a un batallón de escrofulosos. Tan poderoso con los demás y tan incapacitado consigo mismo. Los más valientes relataron que se encontraba a las puertas de la muerte. Hasta corrieron rumores de que había fallecido, hecho que supondría cambios importantes en Europa.

Pero no era así, ya que Luis XIV estaba vivo y coleando, aunque jodido, tremendamente jodido. Y en su interior comenzaba a desesperarse, maldiciendo su condición humana, mientras apremiaba al médico real, D’Aquin, a que hallara una solución. Se comentó que se ensayaban sobre otros enfermos de la misma dolencia, potingues y remedios varios para después aplicar los más exitosos al soberano.

Pero nunca apareció la cura milagrosa. D’Aquin llegó a sugerir el realizar un viaje al balneario de Barèges, por lo que comenzaron a preparar el equipaje. Más tarde se estudió si merecería la pena exponer a Su Realeza al castigo de un periplo de doscientas leguas para ensayar un dudoso remedio. La corte, que había comenzado los preparativos refunfuñando, respiró con alivio cuando se anunció que el viaje se suspendía.

El único remedio era la cirugía, aunque ésta no era de agrado al Rey. “Por miedo”, llegó a anotar en secreto y con mucha mala leche un caballero en su diario. “Porque podría ser una operación peligrosa”, se dijo de manera oficial.

El que sí estaba cagado de miedo era el cirujano del Rey, Charles Félix de Tassy, ya que nunca había operado una fístula. Eso sí, decidió ganar experiencia en un “tour de force“, pidiendo que mandaran a París a todos los pacientes con problemas en su trasero. Y de esta manera comenzó a operar fístulas a diestro y siniestro, llegando a confeccionar un bisturí especial. Se confeccionó en plata, y a partir de entonces, fue el bisturí real.

A final, el desesperado rey decidió rendirse a la operación. El 17 de noviembre, cuando regresó de Fontainebleau, se encontró fastidiadísimo en su paseo por los jardines de Versalles, durante el cual debía mantener su aspecto distinguido, mientras su culo restallaba de dolor a cada paso. De esta manera, convocó una reunión secreta con todos los médicos y planeó la operación para el día siguiente.

En la mañana del día 18, a las ocho, entraron en la habitación real médicos y cirujanos que contemplaron cómo el rey “dormía profundamente, prueba fehaciente de la tranquilidad de su alma”, anotó D’Aquin en sus documentos. Le despertaron y tras preguntarle si estaba preparado, el monarca se arrodilló a los pies de la cama, rezando en silencio mientras elevaba los ojos al cielo y murmuraba: “Dios mío, me pongo en vuestras manos.”

Retornó a su camastro, y adoptando la postura correcta (esperemos que no fuese en pipiriculo), dio la orden a Félix para comenzar la operación. El rey no gritó y dijo solamente “¡Dios mío!” cuando se le practicó la primera incisión, dando un ejemplo de entereza y valor. Más tarde “le dijo a Félix que no escatimara corte alguno, que le tratara como al más ínfimo particular de su reino.”

El cirujano Félix siguió con la intervención, corte aquí, incisión allá, envuelto en un sudor frío. Para finalizar la operación, se le practicó una sangría en el brazo, ya que era la ilustre forma de recobrarse tras una intervención quirúrgica, debilitando el cuerpo con una nueva y abundante efusión de sangre. Entonces el rey pudo recuperar su vida habitual con relativa normalidad. Ese mismo día, la ceremonia para levantarse tan sólo se llegó a retrasar una hora y esa misma tarde, tras la comida, acudió a un consejo.

Otra nota a destacar, es que el cirujano del rey, Charles Félix, estuvo expuesto a tanta presión durante la cirugía, que desde entonces le quedó un temblor en la mano para toda la vida. Era broma… tan sólo sufrió estos temblores en sus manos a raíz de un trastorno nervioso cuando llegó a la vejez, pero la primera versión fue la que pasó como leyenda porque quedaba mejor.

El restablecimiento, sin embargo, fue largo y aconteció no sin contratiempos y hasta finales de diciembre de 1686 no se notificó de manera oficial la curación total del soberano.

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ANTES

Y esta es la fotografía para el DESPUÉS:

¡Esto es todo amigos! Por el momento…

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