Blog OPin.a®

Las tetas al poder o el poder de las tetas

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 09 Feb 2012 03:01:00 +0000

Aún no he podido precisar en que momento de la evolución de los primates, esas prominencias de cuero con válvula dosificadora, glándulas y mucha , mucha grasa que portan las hembras, se convirtieron de buenas a primeras en herramientas de seducción.

Hasta las más feitas descubren tempranamente el poder que conllevan sin ninguna responsabilidad, la portación de ellas. Feas o bonitas, fritas al plato o de estilo bufanda, todas tendrán sus quince minutos de fama para el público masculino.

Curiosamente ese público que tempranamente se alimenta de ellas y tardíamente pierde el interés, es el mismo al que se le escamotea el acceso a sus onanistas ambiciones justo cuando más las necesita.

Científicos galardonados suelen mencionar que la elección de nuestras parejas obedece a razones reproductivas, es decir, que una mujer con tetas grandes y caderas anchas, será mucho más apta para la reproducción que una con todo pequeño. (alguien le debería avisar a Maru Botana). Claro que si esto fuera cierto, un pene grande tendría que ver con una mayor movilidad de los espermatozoides, que por el contrario, en realidad ya llegan medio cansados por el largo trayecto.

Sin embargo, la falta de libre acceso al delicado envase del producto lácteo, las hace tan solicitadas y deseadas que muchos machos de la especie se conforma con algún plato playo o trozo de cuero mal curtido que anda por allí contenido por un Push-Up de último diseño.

Antaño el macho calentón sin experiencia se conformaba con observar una National Geografic para tener una mejor idea de lo que la naturaleza podía proveer. Desde pelotitas de ping-pong hasta cubre rodillas, según la edad y falta de sostén, hacía que el homo erectus perdiera lo erectus y las ilusiones.

Pronto llegaría la competidora blanca de la NG, la Play Boy, para educar a las masas y difundir que no todas las tetas estaban ocultas por ser feas o un atentado a la visión.

Allá por las primeras épocas en que la silicona solo se usaba para los transistores, la belleza de las féminas nos dieron esperanzas de un mundo mejor y más mullido. Litros de felicidad fueron vertidos en honor a las nuevas diosas y esa abstinencia del adolescente necesitado llegó a su fin entre pitos y matracas.

Pronto las portadoras de esas armas de destrucción masiva llamadas tetas, se dieron cuenta del poder que en ellas había y comenzaron a reclamar a voz en cuello "las tetas son para quien las porta" llegando a tomar el poder de sus corpiños el día que dicen haberlos quemado.
La mujer objeto había entonces desaparecido con sus tetas a cuestas, pero solo para reagruparse y volver a la carga con más volumen y contención.

Ahora ellas ponían las reglas y en un Mardi Gras que abarcó todo occidente, solo habrían de mostrarlas cuando el esfuerzo fuera recompensado ampliamente.

Débil es el hombre que bebe de esa fuente cuando bebé y no puede revivir el momento sin abonar en efectivo y por adelantado.

Por suerte ya es común que tetas, culos y un par de buenas gambas sean usados para desviar la atención de una cara horripilante o una personalidad peor. Las niñas regalan a la vista con sus atributos naturales o producto del obsequio de cumpleaños del año anterior, sin mayores formulismos o condiciones, ya que saben que en la sociedad actual, si no ganan la parada rápidamente habrá cientos de concursantes listas a mostrarlas sin mayores miramientos.

Los cirujanos especializados en estética llenan sus bolsillos arreglando tetas impresentables o arruinando las hermosas sin ningún empacho, mientras los culos caídos ya son símbolos de no contar con los fondos suficientes.

Toda teta ahora es digna de un programa de televisión, mientras que los míseros machos mortales se conforman con que al menos les llenen por completo las manos.
Pero aún nos queda pendiente averiguar cuando fue que las glándulas mamarias secretoras de leche se convirtieron en objetos sexuales. Porque, que quiere que le diga, no me imagino un chimpancé que se muera de ganas por tocar las tetas de su señora simia.

Taluego.

y si le gustan mucho..., comprese un par...

Amigos son los huevos...

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 06 Feb 2012 03:03:00 +0000

El otro día oía a un analista político decir:

"Vivimos una era donde los amigos se dejan de hablar por sus posiciones políticas"

Y la verdad que no estoy totalmente de acuerdo aunque entiendo a lo que se refiere y me parece que poco tiene que ver con la amistad .

Amigos o no, en mi radar político detecto mayormente a gente que simplemente se divide en "Panqueques", "Oficialistas" y "Opositores" siendo todos básicamente hinchas de un club de fútbol de la , por así llamarla, "Liga Política", que para sentir que "pertenecen" a un determinado grupo repiten lo que sus líderes de poder les dicen que es lo correcto y en lo que hay que evangelizar a los infieles que no concuerdan.
De tal forma ante hechos similares la reacción de la masa no es lógica, es política y sobre todo vertical.

El ideal utópico que me agrada personalmente mantener con vida, es el de un pueblo que aplaude los aciertos y castiga los errores sin importar de que bandería política provengan. Algo hasta ahora totalmente imposible como toda utopía.

Lo que tengo claro es que seguramente usted al igual que yo, jamás discriminaría a un amigo según a que partido pertenece, o basaría su lazo afectivo por la militancia o falta de ella en esa persona.
Claro, hay muchos otros síntomas secundarios que impedirán cualquier relación humana mucho antes de conocer a que facción pertenece el otro. Aunque tampoco sería raro que por comportamientos más cercanos a la falsedad de las buenas costumbres, usted termine teniendo una cena maravillosa con derecho a roce con alguien que al día siguiente descubre pertenecía a alguna facción sadomasoquista, por dar un ejemplo, pero que estaba mas buena que Angelina Jolie. Y ... un par de costillas rotas le van a doler un poco.

Los políticos en cambio son tipos mucho más fallutos, o astutos, si usted quiere. Nunca muestran la hilacha.
Si pudiéramos ver con mayor frecuencia lo que ocurre cuando se apagan las luces, las cámaras dejan de filmar y los micrófonos son desconectados, veríamos que quienes parecen irreconciliables y vivir en los opuestos, charlan amablemente, se ríen, dan besos y abrazos y quedan para juntarse a cenar con la familia al día siguiente. Ellos no se enojan, pues enojarse es un gasto de energía inútil, ya que en definitiva, no les deja ningún rédito político.
Son los adeptos o seguidores sin cargos los que le ponen esa cuota de fanatismo peligrosa que es manipulada desde el poder con total irresponsabilidad. Y digo irresponsabilidad porque en más de una oportunidad se ha cobrado vidas en enfrentamientos innecesarios poniendo en contra a amigos e incluso a hermanos.

El político (como ocurre ahora en Europa y ha ocurrido siempre aquí) presenta múltiples caras y pocas fidelidades, ya que mientras aplica un ajuste al pueblo, despidiendo a empleados públicos, cerrando fábricas, poniendo límites a las extracciones bancarias y aumentando los impuestos, se aumenta también su propio ingreso y se va de vacaciones al Caribe para estar bien bronceado en las fotos de su autobiografía cuando deje el poder. Ellos no tienen ni necesitan amigos, simplemente trafican relaciones.

Es evidente que desde no hace muchos años, la ideología ha sido suplantada por el corporativismo y la relación de poder y economía se ha llevado puesto cualquier imagen de una sociedad justa y mejor que podamos haber soñado cuando eramos jóvenes e idealistas. En cambio en la actualidad una juventud, mucho más "evolucionada", arma grupos militantes que solo sirven como agencias de colocación oficial, conscientes de que con una billetera abultada se maneja un país y se compra cualquier voluntad y amistad.
Y no es que sean mala gente, no, lamentablemente son productos genuinos de la sociedad, es simplemente que el instinto del depredador los guía y los gobierna.

En psicología se habla de que los humanos nos dividimos básicamente en dos grupos: el grupo Cazador y el Recolector.
El cazador no programa su vida, está siempre atento a la oportunidad y la aprovecha al máximo mientras dure. Acecha a sus presas y como no sabe cuando encontrará otra, se esfuerza por sacarle el mayor provecho posible a la ocasión. Vive en una eterna búsqueda de la oportunidad, o sea, es un oportunista.
Si eso significa que al llegar a un cargo público hará hasta lo ilegal para saciarse, no dude que lo hará.
Tal vez no tenga otra chance u oportunidad en toda su vida.
Por otro lado los Recolectores son quienes estudian, tienen un trabajo fijo, ahorran, invierten y solo duermen bien cuando saben que no tienen deudas, todos en la familia están bien de salud y el trabajo parece asegurado.

Durante cientos de años los poderosos Cazadores educaron a nuevas huestes de Recolectores con fábulas del estilo de "La cigarra y la hormiga" para asegurarse una buena provisión de mano de obra para explotar. De allí que la educación pública y temprana haya sido una prioridad en cualquier gobierno. Las escuelas públicas idealizan el papel de la hormiga, mientras que las escuelas privadas cuentan la historia con la Cigarra como héroe y a la universidad serán pocos los que lleguen para poder cuestionar lo aprendido.
De lo contrario TODOS elegiríamos ser Cazadores y la vida no sería tan cómoda para ninguno de nosotros.
La novedad reguladora de cualquier rebeldía o anarquía que pudiera subvertir el orden establecido llegó de la mano del Capitalismo que dio esperanzas vanas a los Recolectores prometiéndoles que si tenían algún golpe de suerte o con mucho, mucho trabajo, podrían cambiar de grupo social y convertirse en Cazadores o , lo que es lo mismo, dominadores del mundo conocido. Lo llamaron "El Derecho a la Búsqueda de la Felicidad" y los felices fueron pocos.
Entonces, cuando vemos que los Cazadores abusan de los Recolectores no deberíamos sorprendernos, como tampoco al darnos cuenta que no son amigos ni nunca lo fueron. Esa división es la que hace que algún conocido nos deje de hablar por nuestras convicciones políticas y , por supuesto, nada tiene que ver con la amistad, es un intento para lograr la felicidad cambiando de clase.
No existen relaciones idílicas entre un lobo y una oveja.
Cazadores con cazadores. Recolectores con recolectores.
Muy dentro suyo usted sabe como funciona la cosa.

De tanto en tanto alguna oveja hace tratos con algún lobo. Por ejemplo, si usted llegara a ser acusado de un delito y quisiera que algún abogado lo saque libre, seguramente contrataría al más hijo de puta que encuentre, nunca a uno honesto, o para ser más delicado, un abogado deshonesto que embarre la causa hasta que prescriba o anule las pruebas al mejor estilo O.J. Simpson o nuestro autóctono Burlando, cuestión que usted pueda seguir disfrutando de su libertad en lo que le quede de vida.
Pero nunca serán amigos, al igual que usted nunca podrá terminar de pagar sus honorarios.

Por algo casi todos los políticos son abogados y en las cárceles la mayoría de los presos estudia abogacía.

¿Me explico?

El mundo moderno no es terreno apto para los justos u honestos, bichos que solo existen como grupos numéricamente representativos en el mundo de los Recolectores, y es por eso que la mayoría de la gente buena se muere joven. Algunos dicen que por el estrés, pero puede que sea porque han sido devorados lentamente de alguna otra forma por el mundo político.

Pero usted no tiene necesidad de tomárselo tan a pecho en el caso de que sea Recolector, relájese, simplemente no les crea nada y mande a la mierda a los que tratan de discutir con usted sobre política haciendo uso de litros de mala leche. Su realidad es la que vale y se verá sorprendido cuando note que sus verdaderos amigos piensan básicamente como usted . Rodeese de ellos y formará un escudo protector contra la mala onda y el oportunismo.

Ya tiene bastante con ver como los funcionarios del gobierno son mandados como perritos a ladrarle al vecino de enfrente al que llaman opositor. Estos bichos en lugar de gobernar salen a garronearle los talones al candidato con más chances de vencer en futuras contiendas, aunque básicamente se entiendan y sean "amigos" cuando les conviene. Incluso hasta puede que cambien de partido tantas veces como sea necesario para atrapar una presa caliente que les rinda el esfuerzo.

Como esta secta carece de ideales, fidelidad y ética moral propia, se ven obligados, al igual que ocurre en el mundo de los negocios, a reunirse antes de cualquier actividad para recordarse mutuamente las mentiras que han estado diciendo y así no quedar atrapados en un renuncio, cosa imposible desde que existen las cámaras miniatura y los archivos grabados.

Usted, que es tan inteligente como para leer este maravilloso blog , se da cuenta que los políticos , además de llenarse los bolsillos, dedican su mayor esfuerzo en ver quién hace quedar peor al otro, no a gobernar bien ni a cumplir promesas de campaña. Todo definitivamente se convierte en una gran mentira marketinera para jugar con su percepción de la realidad y en ese juego usted no debería permitirse entrar.
Si usted insiste en ver la realidad con sus propios ojos y no con los de ellos, seguramente perderá muchos de esos "conocidos", "contactos" y "seguidores" que ha fabricado la tecnología, pero nunca, nunca a sus verdaderos AMIGOS .
Porque con los amigos se discute, se charla, se intercambian ideas, sueños e ilusiones.
Con un amigo se disiente y se argumenta.
Se grita a voz en cuello con una sonrisa.
Se golpea y amenaza con todo el cariño

Porque como reza el dicho popular, "amigos son los huevos y sin embargo se chocan", pero no se dejan de hablar.

Taluego.

QWERTY lo qué ?

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 02 Feb 2012 03:07:00 +0000

Hoy cualquier chabón te chamuya al cuete y te saca a relucir como nuevas algunas cosas que son del tiempo del firulete.

Claro, cuando pueden le ponen a todo nombres en inglés y a mí se me sube la mostaza y la sangre tana mezclada con vasco francés.

Resulta que los nuevos teléfonos ya son casi casi lo mismo que las tablets y por lo tanto usan sus mismos teclados, pero ya desde los modelos anteriores se promocionaban por la característica de su disposición de teclas, que simulando el de una computadora le permite a usted escribir con mayor facilidad que con el antiguo teclado numérico.
Así en las promociones de varios tipos de teléfono móviles se remarca como que traen teclado tipo QWERTY.
¿Que qué carajo es ésto?
Bueno, si mira la primer línea de teclas de su computadora de izquierda a derecha hasta llegar al centro, verá que las teclas en línea son q-w-e-r-t-y.
¿Simple, cierto?
Pero acá no se terminó el post, nooo, que va, vamos a sacarle mucho más jugo al tema.

La cuestión es que uno ha usado el querty desde el tiempo de las máquinas de escribir, y a no ser que haya hecho un curso de mecanografía, es poco probable que alguien le hiciera notar que la disposición aparentemente caótica del teclado, obedece a razones mecánicas y lingüísticas provenientes del idioma inglés. El problema radicaba en que en las primeras máquinas, si uno escribía muy rápido, los tipos de imprenta asociados a cada tecla se trababan entre sí antes de llegar a tocar el papel, deteniendo nuestro ritmo de escritura y haciéndonos ensuciar los dedos con la tinta retenida en cada letra para poder liberarlos.

Por ésta razón se estudió la separación linguistica de las mismas para ponerlas de forma tal que siempre se mantuviera una ventana de tiempo entre la presión de una y otra y por lo tanto, de su llegada al papel.
Al usar ambas manos simultáneamente se decidió poner un grupo de letras para la izquierda que no colisionara con las teclas que presionaría la mano derecha, aunque usted escriba con dos dedos como yo. Todo ésto se realizó en base a estadísticas y observación del uso y frecuencia de cada palabra y letra en inglés. Pero, la verdad, que quiere que le diga, la falla siguió existiendo aunque en menor medida y siempre y cuando usted escribiera en la lengua de Shakespeare.
Por ejemplo, la palabra typewriter (máquina de escribir) se puede escribir con las teclas de la fila superior. Y aunque el teclado QWERTY intenta en cierto modo que se vayan alternando las dos manos (y a su vez las barras de ambos lados de los antiguos mecanismos), esto no siempre es posible. Las palabras stewardesses (azafatas) y monopoly (monopolio) son dos curiosos ejemplos que se teclean con una sola mano.

Dicen que el verdadero inventor del teclado Qwerty fue el estadounidense Christopher Latham Sholes (1819 – 1890). Un hombre que se inició en el oficio de la imprenta, trabajó como editor de algunos diarios , pero al que realmente le gustaba la mecánica, profesión a la que le dedicaba todos sus ratos libres para beneplácito de su mujer que lo quería lejos y bien entretenido.

Después de haber inventado una máquina de numerar bastante simple, encontró una revista especializada donde se describía el funcionamiento de una máquina de escribir inglesa. Sholes tomó el funcionamiento de su máquina de numerar y se lo aplicó a la máquina inglesa creando en 1867 un nuevo modelo de máquina de escribir.

Ni Sholes ni sus socios, Glidden y Soule, tenían el dinero necesario para comercializar su invento así que le vendieron los derechos a la empresa E. Remington and Sons en 1873.

En la máquina original (la más viejita), las letras estaban colocadas por orden alfabético como a cualquiera se le ocurriría en primera instancia, pero Sholes las redistribuyó con la ayuda de James Densmore, separando las letras en parejas o grupos que suelen ir juntos en la escritura inglesa.

Otro aspecto revolucionario y novedoso resultó del uso de la técnica de mecanografía más común , siendo la posición de descanso, cuatro dedos de cada mano colocados sobre la fila central de letras, donde la F y J tienen un distintivo al tacto para reconocerlas y teclear sin necesidad de mirar el teclado (fíjese en su teclado y verá dos marcas reconocibles al tacto en dichas letras).

Ya en 1874, Remington sacaba a la venta ésta nueva máquina de escribir con el teclado que se convertiría en el standart hasta nuestros días, el Qwerty.
Cuando aparecen los primeros ordenadores para sustituir a las máquinas mecánicas, las empresas no quieren perder el tiempo reacostumbrándo a su personal a otro tipo de teclado, así que desde un principio los ordenadores han sido diseñados con Qwerty.
Era lo más recomendable y rentable para todos ¿no?.

Tan fieles han sido a las características de ese primer teclado hecho por Sholes que se ha respetado hasta la tecla ‘Shift”. El primer teclado tan solo escribía en mayúsculas, la Remington nº 2 incorporaba la tecla Shift (to shift : desplazar), una tecla que movía el carro (desplazaba el carro hacia arriba) y así se podía imprimir con letra minúscula ubicada en la parte inferior del tipo.

Este desplazamiento ya no es necesario pero se ha respetado el nombre de la tecla para indicar el cambio de mayúsculas a minúsculas.
Con los nuevos modelos de máquinas de escribir, eléctricas y con esfera, el tema dejó de ser relevante, aunque se siguió por costumbre con la misma disposición de teclado. El estudio de ubicación de los tipos de imprenta en la esfera era mucho más importante para lograr una mayor velocidad que la disposición del teclado en sí.
Demás está decir que en las computadoras y teléfonos actuales también carece de importancia.

Entonces se cae de maduro que le diga que en aquellos tiempos primigenios, para diferentes idiomas, diferente deberían haber sido las disposiciones de las teclas para evitar aquellos enredos de tipos de imprenta chocando y trabándose entre sí, armando el denominado "Keyboard Jamming"

Entre las otras lenguas que llegaron a tener su propia disposición de teclado, una de las variantes más conocidas es la alemana Qwertz, donde se invierte la posición de las letras “Y” y “Z”.

Para el francés hacen falta más cambios todavía, el más visible es que las seis primeras letras son AZERTY.

La versión española apenas varía de la inglesa en la distribución de las letras, tan solo se añade la “ñ”, pero en cambio es diferente la colocación de caracteres como acentos, puntos, símbolos de interrogación, etc.muchos de los cuales en inglés no existen.

Es curioso pero no raro o injustificado el caso de Turquía y Letonia. Estos países tienen su propio diseño de teclado que encaja perfectamente con las necesidades del idioma pero como las computadoras ingresaron al país con el teclado Qwerty , la gente se acostumbró (sobre todo por los precios de aquella época) y ahora está mucho más extendido entre los usuarios , sobretodo en Turquía.

El teclado para Bosnia, Croacia, Eslovenia y Servia tiene añadidos caracteres especiales como Č, Ć, Ž, Š y Đ. Este teclado se consolidó como el Estándar en 1980 mientras aun existía Yugoslavia. Ć y Đ no forman parte del alfabeto esloveno pero se mantiene por razones históricas.

Las lenguas no latinas son algo más complicadas de adaptar, en el caso del griego lo más usual es tener algo así como una traducción fonética de Qwerty. Lo que se hace es colocar las letras griegas en el mismo lugar que ocupa su homóloga latina en el Qwerty. Esto se hace para facilitar el uso del teclado a aquellas personas que ya están familiarizadas con el teclado americano.

Otra solución es mantener los dos alfabetos en el mismo teclado pudiendo alternar de uno a otro con una tecla especial o combinación de teclas. El alfabeto latino es necesario, por ejemplo, para acceder a algunas direcciones de Internet. Con el desarrollo de este medio de comunicación se hace prácticamente imprescindible tener un acceso rápido al alfabeto latino que es el que predomina en el lenguaje HTML y en las direcciones URL.

El caso más complicado es el teclado para lenguas asiáticas, la enorme cantidad de ideogramas que tienen el japonés y, sobretodo, el chino hace imposible poder incluirlos todos en un teclado. Han encontrado la solución con un teclado cuyo alfabeto es el latino y un software que interpreta la combinación de letras para mostrar en la pantalla los posibles ideogramas que corresponderían a lo que se ha tecleado.

El usuario escoge el carácter latino cuya fonética se parezca más al sonido del ideograma que quiere escribir. En pantalla aparecen varias posibilidades de ideogramas que se le parecen para que el usuario pueda escoger el que necesita. Es un funcionamiento similar al de los teléfonos móviles que disponen de diccionario y reduce el tiempo de escritura.

Algunos sistemas poseen una ayuda añadida, la posibilidad de escribir a mano el ideograma en un mouse especial sin necesidad de buscarlo entre las diferentes letras del teclado. Este sistema es especialmente útil cuando el usuario desconoce a que sonido pertenece el ideograma que quiere utilizar.

Claro, la historia sería de nunca acabar pues con el tiempo siempre sale algo superador o mejor. Así apareció muy tempranamente el teclado de Dvorak , allá por 1936, que colocaba las cinco vocales y las consonantes más utilizadas en la fila central en este orden: A O E U I D H T N S. Con esta disposición se pueden llegar a teclear 400 palabras (en lengua inglesa) usando tan solo la fila central mientras que con el Qwerty tan solo consigue 100 palabras. En porcentajes se traduce a un 70% del trabajo con Dvorak y un 32% con Qwerty.

La distribución de los caracteres del DSK (Dvorak Simplified Keyboard), además de centrar la actividad en la fila del medio, equilibra el esfuerzo entre la mano derecha y la izquierda. El resultado es mayor comodidad y ergonomía para el usuario.

En sus inicios la rivalidad entre Dvorak y Qwerty se centraba en la ergonomía y la velocidad. El debate sobre si merece la pena cambiar a Dvorak por comodidad todavía está abierto, aunque apuesto a que usted ya se ha dado cuenta quién triunfará, ¿no?. Respecto a cual de los dos es más rápido es muy, pero muy difícil de demostrar.

Si, tiene razón, comparado con los problemas de los asiáticos y para lo que uno escribe, mejor nos quedamos con el teclado inglés y le cambiamos las letras que caracterizan a nuestro hermoso idioma castellano, que es mucho más barato que crear una nueva disposición de teclas como deben hacer los franceses, chinos, árabes y rusos por no nombrar uno por uno a cada idioma de éste planeta y de otros.

Si, tal como ve en la figura hay gente que hasta compra teclados en idiomas de otros planetas, como este hermoso teclado en Klingon que cualquier Treky quisiera poseer.
Sin embargo la mayoría de las personas no se preocupa mucho por el tema lingüístico ni de ubicación de teclas ya que todo depende de una simple codificación binaria denominada ASCII que identifica cada caracter existente y los por llegar.
Así uno podría usar cualquier teclado, siempre y cuando sepa las combinaciones de teclas y números que forman cada caracter ASCII, aunque algunos victimas de la costumbre, se nieguen a usar esta opción.
Mire que uno les dice "presiona y deja presionada la tecla ALT y en el teclado numérico escribe: 164 para la ñ y 165 para la Ñ" pero no hay caso, son esclavos de la costumbre de tener un teclado para cada nacionalidad.

Taluego.

Consultamos a: Microciervos y a Maestros del Web

Primeras instrucciones kirchneristas 2011-2015

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 30 Jan 2012 03:06:00 +0000

Hoy de puro vago, haciendo la digestión del quinto asado en cinco días, rociado con un buen tinto de mi casa, helado de varios gustos a discreción y panza al aire en la pileta, hago Copy Paste de una nota que me pareció genial y por eso tenía guardada. Vale la pena leerla antes de comenzar la dieta y correr como un hamster en la rueda para quemar cada caloría ingerida.
Por Alejandro Borensztein, arquitecto y productor de tv

Presidencia de la Nación comunica a los señores funcionarios, al pueblo votante del proyecto nacional y a los fucking húngaros, las nuevas instrucciones para el período presidencial 2011/2015 en las distintas áreas de gobierno.

1. Educación Tal como se anticipó la semana pasada, los nuevos pronombres personales serán los siguientes: yo, tú, Néstor, nosotros, vosotros, ellos . Ejemplo para la conjugación de verbos en tiempo presente: yo distribuyo la riqueza, tu distribuyes la riqueza, Néstor distribuye la riqueza, etc. etc. Conjugación de verbos en tiempo pretérito indefinido: yo combatí al menemismo neoliberal que privatizó YPF, reformó la Constitución solamente para permitir la reelección, decretó los indultos y devastó el empleo; tu combatiste al menemismo neoliberal que privatizó YPF, reformó la Constitución solamente para permitir la reelección, decretó los indultos y devastó el empleo; Néstor combatió al menemis…. bueno, y así sucesivamente.

2. Economía Los empresarios que deseen importar deberán solicitar permiso al Excelentísimo Sr. Secretario de Comercio, Don Guillermo Moreno. El funcionario los atenderá los días lunes, martes y miércoles en el Luna Park de Buenos Aires , avenida Corrientes esquina Bouchard. Adicionalmente, quienes deseen solicitar autorización para aumentar los precios de sus productos deberán concurrir los días viernes, previo paso por el breve curso preparatorio que se dictará en la Escuela Argentina de Fellatio .

Luego del lanzamiento de las monedas de 2 pesos, el Ministerio de Economía anuncia que está en estudio la nueva moneda de 3 pesos, cuyo prócer, obviamente, ya fue definido . Entrará en circulación en cuanto resolvamos cómo se hacen los piloncitos de 10 pesos.

A partir del día de hoy, la palabra monopolio se aplicará únicamente para señalar al recontrarequetemaldito . Asimismo se informa que las empresas telefónicas no constituyen monopolio alguno y que todos los habitantes del país podrán cambiar libremente de compañía cuando lo deseen. Sólo deberán mudarse de barrio .

La inflación fue, es y será no mayor al 10% anual . Se fija el valor del dólar en 4,30. Asimismo, a partir del día de hoy y durante los meses de enero y febrero, la temperatura no podrá superar los 28 grados Celsius. La temperatura para marzo y abril tendrá un techo de 26 grados Celsius. Cualquier información sobre aumentos de temperaturas o sensaciones térmicas por encima de estos valores serán consideradas manipulaciones mediáticas . Si la humedad supera el 70%, la Ciudad de Buenos Aires será declarada Ciudad Gorila . Con algo menos de humedad, también.

A partir del 1° de enero, todos los productos fabricados en el país llevarán la frase: “By appointment to Her Majesty”.

3. Política interior Desmentimos categóricamente las maliciosas versiones que pretenden hacer creer que el Gobierno esté preparando una reforma constitucional para habilitar un nuevo mandato presidencial . Jamás lo haremos ni jamás lo hicimos (la del 94 fue obra del neoliberalismo menemista y los extraterrestes que lo conformaron ). La designación de la diputada Diana Conti, propulsora explícita de la re-reelección de la Presidenta, al frente de la Comisión de Asuntos Constitucionales de la Cámara de Diputados es una simple coincidencia . Entregaremos el poder al próximo gobierno surgido del sufragio universal, a menos que haya un clamor popular y que ese clamor popular sea un clamor de la gran puta.

Se declara, por méritos propios y por si quedaba alguna duda, la disolución y liquidación de la UCR. Próximamente, también la del PJ .

Se ordena que, a partir del 1° de enero de 2012, todos los votos del gobernador Scioli pasan a pertenecer al vicegobernador Mariotto . Se decreta que a partir del martes próximo todos los bonaerenses deberán renunciar al cariño y simpatía que tienen por el gobernador Scioli y transferir su cariño y simpatía al vicegobernador Mariotto. Podrán hacerlo voluntariamente por Internet o llamando por teléfono a la nueva Subsecretaría de Popularidad y Carisma de la provincia de Buenos Aires o concurriendo a la sucursal de La Cámpora más cercana a su domicilio.

A partir de las 0.00 hora del día 15 de diciembre de 2011, se decreta que todo lo bueno que hizo Moyano por el kircherismo pasa a ser malísimo , y lo que nos parecía lindo de él, ahora nos parece un asco.

4. Turismo Declárase de interés turístico nacional a la querida ciudad de Choele ChoÉl.

5. Ciencia y Tecnología El CONICET informa que a partir del día de la fecha queda terminantemente prohibido que los científicos de esta institución expresen opiniones o ideas distintas a las posiciones oficiales .

Asimismo se decreta que el Sol gira alrededor de la Tierra, que ésta es el centro del universo, y que Galileo Galilei seguramente es un puto que escribe en el suplemento Ciencia y Tecnología del diario La Nación . A partir del 1° de enero, la línea del Ecuador se trasladará al paralelo 50 Sur, que pasa por la ciudad de El CalafatÉl , y el planeta Venus se denominará planeta Orlando Barone .

Se invita gentilmente a los señores investigadores para que hagan sus mejores esfuerzos para encontrar en el espacio exterior una nueva estrella, y anunciar al mundo su descubrimiento. Luego se la bautizará como estrella “Torneo Clausura” (o algún nombre equivalente). Para colaborar en la tarea, queda aprobada la contratación del especialista HorangÉl .

6. Cultura El Instituto Nacional de Revisionismo Histórico se complace en dar a conocer su primera investigación del pasado reciente. Queda comprobado fehacientemente que durante los juicios a las Juntas en 1985, los fiscales Strassera y Moreno Ocampo, los jueces Arslanian y Gil Lavedra, y los miembros de la CONADEP Ernesto Sabato y Magdalena Ruiz Guiñazú eran, en realidad, Kunkel, Randazzo, Boudou, Insfrán, Ricardo Forster y Orlando Barone , todos ellos disfrazados respectivamente de Strassera, Moreno Ocampo, Arslanian, Gil Lavedra, Sábato y Magdalena Ruiz Guiñazú. Asimismo se descubrió que los otrora menemistas Gioja, O’Donell y Pichetto eran en realidad Lanata, Binner y Beatriz Sarlo, disfrazados de Gioja, O’Donell y Pichetto . No hemos encontrado aún las pruebas del pasado peronista del Canciller Timerman porque estamos demasiado atareados escondiendo las pruebas del pasado de Boudou .

7. PromulguesÉl, publiquesÉl y archivesÉl.

La Portabilidad Numérica que nos debían

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 26 Jan 2012 03:05:00 +0000

Nuevamente la juventud empresaria muestra su falta de ética. Algo que debería alegrarnos termina logrando nuestra indignación.

Movistar una empresa digna de desaparecer si existiese un mínimo atisbo de justicia para con el usuario, mandó a sus especialistas en la nueva modalidad de sacar provecho hasta de las más mínimas acciones que están obligados a cumplir, y así hacerse dueños, en ésta oportunidad, del tema "Portabilidad numérica".

Y la gente, que todas estas cosas tecnológicas las escucha de refilón y como si le hablaran en chino mandarín, corre el riesgo de llegar a creer que se trata de un esfuerzo de éstas multinacionales orientado a mejorar el servicio a sus consumidores. Esos a los que las mismas empresas de telefonía celular les meten las manos en los bolsillos cobrando las tarifas más caras del mundo.
No, a los tipos los obligaron.

Por si usted no lo sabe, hay una Norma con carácter de Ley que establece la obligatoriedad para todas las empresas de telefonía de suministrar libre de cargo la denominada portabilidad numérica, que para decírselo en cristiano básico significa que usted ya no está atado a la empresa que le brinda el servicio, ya que si cambia por otra que le ofrece mejores condiciones , también se lleva su número telefónico con usted.

Durante más de diez años los cabilderos de todas las empresas de telefonía "adornaron" los bolsillos de funcionarios de varios gobiernos para evitar, primero su sanción y luego su aplicación. Es que en este caso SÍ hablamos de monopolios que atrapan a sus usuarios y les aplican todos los abusos posibles confiados en que se han hecho dependientes de su número telefónico y, por lo tanto, no querrán desprenderse de él.
Cualquiera que su trabajo dependa de su número de celular se dará cuenta inmediatamente de la importancia de permanecer con el mismo.

Ahora lo promocionan como una "facilidad" o Feature que fue diseñada por ellos para beneficiar a sus clientes y tal vez, como la gente está medio grogui logren cobrársela a algún desprevenido.

Al menos puedo dar fe de que los representantes de ventas y marketing de Movistar están haciendo publicidad engañosa en todos lo medios, tal como cuando Cris inauguraba plantas realizadas con fondos privados. Puede que los de Nextel, Claro o Personal estén haciendo lo mismo, pero lamentablemente no los he visto. Pero que quede claro, ellos no han diseñado nada nuevo, ni es una facilidad facturable como cualquiera, es UN DERECHO.

Y para colmo de males están llegando tarde con el engendro y debiendo materias.

A los señores de TELEFÓNICA-MOVISTAR-exMOVICOM yo los vi desembarcar en éstas costas y multiplicarse y se que son lo peor de la madre patria, como lo fueron los colonizadores, pero a diferencia de ellos, éstos tuvieron la oportunidad de mejorar y la rechazaron.
Durante todos estos años, ellos junto con sus amigos, no han cumplido con las normas y gracias a sus coimas millonarias han zafado hasta del control de tarifas por parte del Congreso.

La implementación de la portabilidad numérica en la Argentina no sólo llega con una demora de más de diez años, sino que además es limitada. En la mayoría de los países donde se implementó el derecho de los usuarios de mantener el número, es tanto para el servicio móvil como para el fijo. Acá, como los funcionarios protegen a las multinacionales y no al pueblo, la telefonía fija queda exenta, pero en franca agonía previa a su extinción frente al servicio combinado de Cable, Internet y Teléfono.

En México, uno de los mercados más concentrados de telecomunicaciones, la portabilidad en fijos hizo que Telmex perdiera unos 200.000 clientes que pasaron a ese mismo servicio de triple play de las empresas de cable.

Si nuestros funcionarios no se dejaran manipular veríamos cosas parecidas a por ejemplo, Brasil, que tiene portabilidad numérica desde 2008 y les prohibió a los operadores móviles bloquear los aparatos que venden para que el cliente no los use con un competidor (acá eso no corre y usted deberá cambiar de aparato).

En Argentina, habrían sido las propias telefónicas las que solicitaron vía "un sobre abultado por atriqui" una postergación, dejando al país como uno de los pocos de la región donde todavía no existe portabilidad numérica, o resumiendo, en manos de los monopolios geográficos.

De hecho, tanto Brasil, como México, Chile, Colombia y Perú ya la aplican. Mientras que Paraguay y Bolivia están avanzando. Y solamente Venezuela y Uruguay no lo han iniciado.

Debe ser porque son gobiernos revolucionarios...¿no?

Desde marzo, TODOS los operadores, no solo Movistar, además de la posibilidad de cambiar de operadora de telefonía celular sin perder el número, deberán también permitir a los usuarios cambiar el número cuantas veces quieran, aunque solamente la primera será gratis, y para el resto, habrá que pagar.

Tampoco se podrán fijar plazos mínimos de permanencia mayores a 60 días contados a partir de que el número está efectivamente portado. Además, fija los plazos del traspaso numérico en un máximo de 10 días hábiles y limita a 3 las horas la interrupción del servicio de un abonado por el proceso de transición. (En otros países la tolerancia es 0 "Cero" horas de interrupción del servicio)

La portabilidad numérica se viene empujando desde el año 2000, pero había sido finalmente reglamentada el 17 de agosto de 2010, y según el texto de la norma , se establecía la implementación técnica de una base de datos centralizada a mediados de ese año y su disponibilidad final para diciembre de 2011, pero fue nuevamente aplazada. Hoy parece una promesa que podría llegar a cumplirse a partir del 01/03, pero los vivos seguirán intentando robarse , no solo nuestro dinero con tarifas desreguladas, sino los méritos que no les corresponden, ya que simplemente, como les decía, están acatando las débiles normativas de un país donde hacen sus negociados mano a mano con la clase dirigente.

Taluego.

¿Quienes son los verdaderos piratas?

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 23 Jan 2012 03:01:00 +0000

¿Tener una fotografía enmarcada de la Gioconda de Leonardo en tamaño real es delito?
¿No?
¿Y si la descargué de Internet?
...
Entonces, si una fotografía no es una pintura, un PDF no tiene la calidez de un libro impreso en papel y un archivo MP3 no tiene ni siquiera una décima de la fidelidad de un CD o de un recital en vivo, me pregunto que parte me estoy perdiendo de la novela armada por una industria donde los artistas son quienes menos ganan.
Porque, seamos claros, por cada CD o libro que se vende el autor recibe como máximo tan solo el 6% del valor abonado variando ridículamente de país en país.
¿Curioso no?
Sobre todo cuando uno considera que quienes se alimentan del trabajo de los creadores, lejos de bajar sus ingresos para hacer asequible la obra para todo el mundo, suben los precios a valores ofensivos o al alcance únicamente de una elite.
Claro, la cultura no es para todos.

Toda persona que descarga una obra en Internet con intención de disfrutarla en forma personal y en privado (y no incluyo a quienes la comercializan en forma pirata) seguramente compraría gustoso un original si tan solo el valor fuera razonable y el mayor porcentaje llegara al artista.

Sin ir más lejos en el mundo de la música han comprendido la evolución de negocios a la que los obliga la Red y lejos de llorar las épocas en que podían vivir de regalías comenzaron a ganar sus dineros en base a espectáculos en vivo.

El mundo del cine, poderoso y desubicado, había logrado quedar al margen merced al gran volumen de información digital que encierra una película, hasta que se lograron compresiones de datos tan altas que las mismas circularon fácilmente de mano en mano en un DVD, CD o Pendrive.
Sin embargo la industria dobló la apuesta instalando tecnologías como la 3D para atraer al público hacia las salas, cada día más escasas y en manos de monopolios. El espectador terminó pagando con su entrada no solo los gastos de producción u honorarios multimillonarios para los artistas , sino también el marketing que resultó ser más caro que la propia producción. Para el caso, una película de 700 millones de dólares suele gastar en promedio 400 de ellos tan solo en publicidad para que usted vaya y pague por la experiencia. Y usted, que no es tonto, va y paga solo cuando la película es buena de lo contrario y para ver una producción pochoclera siempre tiene lugares para descargarlas gratis en Internet.
Para ser claro, el problema es que quieren seguir ganado dinero vendiendo carne podrida y ya no va más. Usted no gasta su dinero en porquerías. Claro, tampoco va a comparar ver una película en el cine con verla en una TV o en el monitor de su computadora ¿no? Los vídeo clubs sucumbieron por esa razón. Pero es como la foto de la Gioconda, usted no podría comprar la original y se acomoda a lo que le da el cuero.

En la televisión por cable o paga, usted abona por ver propagandas que no deberían existir y que de hecho antes no existían, además de por películas y series constantemente repetidas. Su diversión se ha convertido en adelantarle a sus amigos cual será el diálogo antes de que ocurra.

Los libros cada día más superficiales y caros, ni siquiera pueden disfrutarse plenamente al leerlos en otro soporte que no sea el papel. ¿Usted podría leer Rayuela de Julio Cortazar en e-book o en PDF? No ¿cierto? es un embole. Además una familia promedio podría vivir casi un mes en Haiti o Africa con el valor de un libro o de un CD en los países desarrollados o en vías de.

Claro, luego nos encontramos con autores como la escritora española Lucía Etxebarría –que en 2004 ganó los 600.000 euros del Premio Planeta– quién puso el grito en el cielo porque su novela El contenido del silencio, se pirateó más de lo que se vendió. Así que dice haber decidido dejar de escribir. “Empieza a ser hora de que me busque un trabajo”, dijo.
Seh, pero de desnudista no porfi...
Más allá de la decisión personal, Etxebarría no puede asegurar que sin la piratería hubiera vendido más ejemplares. Es más, ni siquiera sabe si alguno de quienes descargaron su libro lo ha leído o murió en el intento.
O puede que en realidad la editorial le esté escatimando datos, pues aquí como en otros lados, todos los autores son pirateados, es casi como una prueba de calidad, dado que si el trabajo está a la altura y el precio es el correcto, todos recurrimos a la adquisición de un buen libro. Es más SE AGOTAN aunque las editoriales insisten en decirle a sus autores que las ventas andan medio bajas.

¿Como se explica este comportamiento? Simplemente en que un buen libro no puede, o no debe valer lo mismo que la cuota del colegio de nuestros niños o la ropa con la que los vestimos . La insaciable industria que paga migajas a los autores es la que está matando a la gallina de los huevos de oro, no la piratería, porque quién compra o descarga pirata es porque no puede pagar cosas más caras o prefiere usar el dinero en necesidades básicas. Insisto, ¿usted prefiere leer el Quijote en papel o pirateado en PDF?

Otros autores no lloran tanto.
Hernán Casciari, autor de numerosas obras de fama y gran éxito, se cansó de que las editoriales no declararan las ventas reales y se quedaran con la diferencia, ya que no existe un método de control entre lo vendido y lo pagado al autor. Eso sin contar con las copias "extras" que hacen las imprentas alterando los contadores de las máquinas. En lugar de llorar comenzó a regalar sus libros desde su blog mediante descargas directas en simultáneo con la publicación de su editorial. No afectó sus ventas en nada. ¿Sabe por qué? porque un producto bueno y a buen precio hace que uno lo adquiera en su formato original y así el autor podrá entregarnos en el futuro nuevas obras de similar calidad.

Con esa idea en mente Casciari juntó a varios de sus mejores amigos y fundó una revista por suscripción que bate records. Lo interesante e innovador es que usted la puede bajar gratis desde la página de Orsai, pero todos saben de la calidad de su contenido y prefieren tener esas obras maestras del diseño y las letras en papel palpable y sonante. Con ese aroma a tinta recién secada que nos embelesa. Es así que la revista se vende cada ves más y en diferentes países, teniendo un valor de venta razonable según la situación económica de cada país en particular. Eso se llama ser revolucionario y un inventor nato. Má que Steve Jobs ni que ocho cuartos.

Etxebarría llora por no facturar lo que pretende. Casciari trabaja para lograr una cultura accesible para todos.

Así de simple.

Pero a los Estados totalitarios disfrazados de libertarios no les gusta que la masa acceda libremente a contenidos que ellos pretenden cobrar. Un pueblo educado es mucho más difícil de manejar que uno bruto y si esa brutalidad puede venir de la mano de ganancias económicas multimillonarias para unos pocos, mejor que mejor, estamos hablando del verdadero Capitalismo.

Con el reciente apagado de Megaupload las grandes corporaciones de contenido han perjudicado intencionalmente a todos por igual, justos y pecadores, aplicando una ley interna como si fuese de aplicación internacional. Pretenden asustar aún cuando saben que abrir un nuevo sitio es incluso más fácil que mantener uno tan famoso como Megaupload.
Internet no tiene fronteras pero las leyes si, y no siempre tendrán cipayos como el gobierno de Nueva Zelandia para llevar adelante sus planes.
Ya suficiente avance sobre las libertades privadas es Facebook denominado por la CIA como "EL SUEÑO DE CUALQUIER ESPÍA".

Yo soy uno de los pobres afectados, ya que subo mi trabajo y lo entrego en forma gratuita en el más puro espíritu de Internet. Mi sitio OPINTEMPLATES guardaba todas sus plantillas gratuitas allí. Sin violar ningún código o ley vigente. Simplemente regalando plantillas blogger de mi autoría dejándolas a disposición de los usuarios siempre que no se utilicen con fines comerciales.
Hoy, una vez que se aclaren las aguas, deberé subir nuevamente los archivos en alguno de los miles de sitios idénticos a Megaupload que siguen existiendo y que dudo puedan llegar a tocar.

Mire usted, hasta el siglo pasado o, si usted quiere, hasta el advenimiento de Internet, la gente no podía expresarse masivamente. Solo aquellos que disponían de poder y dinero accedían a los medios de comunicación masivo para establecer las pautas de funcionamiento sociales y comunicar sus deseos. De vez en cuando algún "loco lindo" pasaba en bolas y sin documentos con una pancarta por detrás de algún gobernante o famoso de turno y así lograba expresar su idea ante un público masivo. Hoy aquello parece escaso y ridículo teniendo la posibilidad de expresarnos frente a millones de personas sin ningún tipo de censura, intercambiar contenidos e ideas con libertad, evitando en el camino, que el comercio regule nuestras ideas y nuestras vidas.
Linux debió prevalecer sobre Windows , ésa es la idea que olvidamos. Wikiliks, debió ser defendido con mucho más énfasis, ése es el mecanismo para preservar la verdad y denunciar injusticias.
Quienes liberaron Internet para el público no midieron el costo que esto tendría para el "orden" establecido..
La Matrix quiere tomar el control de nuestra mente y Neo que ahora se llama Anonymous y tiene más de 5600 cabezas, es nuestro elegido para pelear contra el Arquitecto y sus veleidades manipuladoras.
Esta historia continuará...

Taluego.

Diccionario Kirchnerista

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 19 Jan 2012 03:02:00 +0000

Me quise hacer el canchero y robar algunas ideas para armar un diccionario que traduzca la sarta de nuevos conceptos inventados por el aparato de propaganda K, pero ete aquí que Jorge Lanata (un ídolo) como siempre se me adelantó y la hizo casi completa. Pero ojo eh, si miran la boleta en que dejé escritas mis traducciones de significado verán que es del día anterior a la nota. Nadie me cree. No todo es afano. Mi jermu sabe que los periodistas leen mi blog y me copian las ideas. Hoy me toca a mí tomar algunas de ellos. Claro Jorge tiene más oficio y lo logra mucho mejor que yo.

El nuevo diccionario para entender el relato
El texto, imprescindible para comprender el discurso K, es un conjunto de eufemismos y distorsiones.
Por Jorge Lanata
07/01/12 - 10:52

El “relato” no es solamente un conjunto de ideas nuevas sobre un mismo hecho. Es, también, un ejercicio de creación de nuevas palabras. A esta altura de evolución del relato oficial se impone, entonces, anotar algunos conceptos surgidos del diccionario kirchnerista:

Sintonía fina: ajuste.

Reasignación de subsidios: se llama así a los futuros aumentos de tarifas. “Queremos dejar de subsidiar la oferta para subsidiar la demanda”, sostuvo esta semana el ex macrista Juan Pablo Schiavi, luego de fustigar a Macri. “Queremos dejar de subsidiar empresas para subsidiar personas”, intentó explicar. Lo que significa que todo saldrá más caro, pero no es un aumento. Habrá que pagar más, pero no aumenta. Se reasigna. Por ejemplo, el boleto subirá para algunas personas sí, y para otras no. Los que sí, serán identificados con un tatuaje del Nestornauta que deberá exhibirse ante el chofer o inspector que corresponda. El discurso hegemónico mediático antiargentino profetiza que en el transporte público hay un retraso tarifario del 450%, del 512% en los trenes eléctricos y del 650% en los coches diésel. De quitarse el subsidio hogareño para el servicio de gas, éste subiría entre un 180 y 390%, y entre un 170 y 250% el servicio de los usuarios residenciales de luz. El Gobierno no descarta reasignar algunos o parte de estos subsidios a lo largo del año.

Aumento municipal del subte: brutal e inconsulta decisión del gobierno macrista, que se ha hecho cargo del problema desde…anteayer.

Discurso hegemónico: Clarìn, La Nación y Perfil.

Discurso independiente: Canal 7, Grupo Vila-Manzano, Grupo Szpolski, Radio Nacional, radios de las Madres (ex Schocklender), de la Uocra, Encuentro, IncaaTV, Paka-Paka, Canal 9, Telefe, Télam, Radio del Plata, Radio 750 Suterh, Grupo Infomedia de Raúl Moneta, Grupo Hadad, Grupo Cetrá, Grupo Ulloa y 360TV (en el que Electroingeniería acaba de pedirle a los colaboradores que, por falta de ingresos, trabajen gratis durante el verano).

Turista: Antonini Wilson.

Prostíbulo: elemento inasible, es muy común alquilar uno o varios sin saberlo, y luego tener que rescindir el contrato, al hacerse público el escándalo. Ver Caso Zaffaroni.

Feinmann (José Pablo): llámase así a aquel que desmiente lo que está grabado.

Extorsionador: sindicalista crítico.

Sospechoso: Scioli, Daniel; fue vicepresidente de Kirchner, gobernador provincial de Kirchner y de Cristina Kirchner; aportó el mayor caudal de votos para el Gobierno, pero no es aceptado como kirchnerista puro.

Andrea del Boca: (coloquial) se utiliza como metáfora de quien, en un entierro, lloraba más que la viuda del difunto. Ej: “Lloraba como Andrea del Boca”.

Él: N-stor.

Cáncer: adenoma folicular.

Fuente: http://www.perfil.com/ediciones/2012/1/edicion_640/contenidos/noticia_0014.html

Los míos (que Jorge jamás escribiría)

Claro el tema es que yo no laburo de ésto y me puedo despachar con mucha más bilis o veneno de crótalo opositor mutante a gorila de 400 kilos y enojado. (aunque considerando que gorila es quien se opone al Peronismo; los K merecen el calificativo mucho más que yo)

Cuando escucho alguna de las siguientes palabras en boca de un funcionario o adepto K, simplemente traduzco en forma automática, si lo dice un ser humano ya es otra cosa:

(en color lo que dicen ellos, en itálica lo que entiendo yo)

Modelo: No tienen ni idea de lo que están haciendo. `Plan´ suena mejor, pero modelo suena a maqueta que no sabemos cuando ni como vamos a terminar. ¿O será por los modelos de alta costura, muy lindos pero vacíos por dentro?

Derechos Humanos: Venganza Montonera. Sólo sirve para algunos grupos y personas con pañuelos, mientras los organismos de DDHH verdaderos quedan en total desamparo.

Redistribución de la riqueza: Subsidios para los ricos, la Bolsa y el Juego. Se trata más de una redistribución de la pobreza ya que el Estado los solventa mediante la apropiación de cajas ajenas y nunca generando ingresos genuinos.

Para todos: Por un rato o hasta que se apaguen las cámaras. Miles de discursos y promesas que nunca se cumplieron .

Jóvenes idealistas: Terroristas. La reinterpretación de la historia argentina ya ha prendido hasta en el exterior donde viven engañados. Acá llamamos al pan pan y al vino, .vino.

Historia Argentina: Wikipedia Pigna / Mario "Pacho" O'Donnell Cualquier historiador rebelde que quiera hacerse de unos mangos sin guardar rigor histórico, mientras deje bien en la foto a los K tendrá su porción de la torta.

Fiesta del Bicentenario: Pan y Circo. La fiesta que los argentinos necesitaban para sentirse bien y levantar la moral. Hitler también las hacía.

Justicia Social:Planes asistenciales y subsidios . No me regales pescados, enseñame a pescar. La falta de empleo genuino y de una industria que acepte radicarse en un país sin reglas claras, impide que los argentinos tengan un mínimo orgullo. Quien tiene un plan social tiene también un empleo en negro y cuando lo quieren blanquear renuncia para no perder la dádiva nacional.

Oposición: Multimedios. Ningunear a los partidos políticos opositores ha dado resultados maravillosos, a tal punto de colocar en su lugar un enemigo tan poco creíble como los multimedios. Los partidos opositores tienen parte de la culpa, pero el creer la mentira es culpa de todos nosotros.

Aumento del consumo:Inflación. Los malabarismos que se hacen con las estadísticas rayan lo ridículo. Se compara las ventas de un supermercado en el año anterior con las actuales, claro si el año pasado vendieron 100.000.000 de pesos y en este 125.000.000 de pesos, no aumentó el consumo, vendieron lo mismo pero un 25% más caro.

Revolución productiva: Recesión. La promesa de convertirnos en un país productor quedó dependiente de un monocultivo llamado soja, ese yuyo que si no nos lo compran nos manda al tacho. ¿Lo demás? en Tierra del Fuego armamos las cajas de los celulares y les ponemos los manuales adentro. Maravilloso.

Estadísticas: Mediciones dividido dos. Mida lo que mida, el INDEK lo dividirá por dos o tres si lo apuran.

Aceleración de la economía: Colapso. Se va todo al carajo, pero rápido.

Fabricación nacional: Línea de armado y embalado. Si usted ve los modelos de autos fabricados en el país verá que se arman con piezas importadas de Brasil.

Militante : Delincuente legal. Enaltecen la labor del militante si tener en cuenta su actividad, que en muchos casos es simplemente subversiva del orden .

Justicia: Oyarbide, Y nadie lo toca.

Sorteo: Oyarbide El tipo con el mejor culo, en múltiples sentidos y usos.

Vicepresidente: Títere. Hasta eliminaron el despacho para que no se crea que también fue elegido por el pueblo.

Sensación de inseguridad: Balazo en la espalda. O puñalada, usted no elige, los chorros si.

Información privilegiada: Enriquecimiento ilícito. Desde los cargos mueven la economía y saben lo que pasará antes que usted se de cuenta. Así se compran pesqueras y hoteles millonarios. En el resto del mundo los funcionarios que hacen esto son enjuiciados y encarcelados. Como María Julia vio? Solo que ella es la única ex funcionaria que pagó sus delitos. Los demás siempre se cubren las espaldas.

Cadena Nacional : "Halo Presidenta" Chaves educa en más de una forma. No importa lo que se esté inaugurando ni si es una inversión particular en la que el Estado ni siquiera ha participado, Crist estará allí llevándose el mérito ajeno y discurseando por cadena nacional para decirnos que todo está bien y sus enemigos son también los nuestros.

Discurso oficial: Diarrea verbal. Se dice de todo sin pensar en sus consecuencias, la cuestión es ponerse a hablar de un modelo que no existe. Hoy estamos en contra de la minería a cielo abierto y mañana el mismo gobernador le abre las puertas a una nueva empresa explotadora. Protegemos el patrimonio nacional pero vetamos la Ley de Glaciares. Queremos a los jubilados pero les vaciamos el ANSES y les vetamos el 82 % móvil...y puedo seguir in eternum pero usted ya entendió.

Coparticipación : Coacción. Lo dijo ella "No se puede gobernar sin una buena billetera" Si te portás bien te doy lo que legalmente te corresponde o un poco menos.Pero si te portás de manera independiente...cagaste...

Accidente doméstico: Homicidio agravado por el vínculo. Si sos una influyente K es posible que nunca caigas presa.

Ahorcamiento: Método sexual de los funcionarios K . Apenas diez días después de asumir un nuevo mandato empezaron a caer como moscas.

Servicio Expres: Encubrimiento a lo Belsunce. Te matan, te hacen la autopsia y te entierran antes que nadie se levante de la cama el primero de año. Y encima hablan de accidente doméstico.

Taluego

El viejo Wincofón

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 16 Jan 2012 03:15:00 +0000

Claro a 30 años del cierre de una empresa yo me vengo a enterar que la famosa marca que le puso música a mi niñes no era tan famosa como parecía ni tan extranjera como uno pensaba.
Winco o Wincofón, no suena para nada a argentinismo. Podrá haber sonado, si, con discos de 45, 33 o 78 RPM, Singles o Long Play, de pasta vinilo o plástico, podrá haber pasado discos coloridos, monocromos, rígidos o floppy (flexibles) que venían en las revistas como la LIFE con las grabaciones de cada uno de los sonidos de la era espacial, permitiéndome escuchar el corazocito de la perra Laica, el despegue de un Apollo o el primer astronauta en hacer un paseo espacial y no querer volver adentro, pero nunca dejará de ser un equipo humilde y accesible que de todas formas, para uno, era casi un lujo y tenía nombre extranjero.
Fijo o portable, la palabra Winco suplantó a cualquier otra. Ya no eran reproductores de discos, tocadiscos, bandejas reproductoras o combinados. TODOS eran Wincos.

El creador del Wincofón se llama Raúl Vega y en las décadas del 60 y 70 llegó a producir en su fábrica cerca de 27.000 tocadiscos por mes. Era un empresario industrial que "la había pegado" con una idea copiada pero con mucho efectivo como para hacer su sueño realidad.

Vega, a punto de cumplir 81, dio una entrevista al diario Perfil donde habló de su epopeya y la del adminículo sonoro. Fanático del tango su equipo fue sinónimo de entretenimiento en los hogares argentinos durante los 60 y comienzos de los 70, cuando ya se habían distribuido unos siete millones de esos artefactos.

Durante su época dorada, Winco también produjo grabadores, motosierras, motores y máquinas para la industria automotriz, como las fresadoras con las que se repasaban los motores de los autóctonos Torinos. Es que en realidad eran especialistas en motores eléctricos y más específicamente , en sus bobinados.

Todo había comenzado en 1954. Vega era un apasionado por las máquinas y si bien había conocido el éxito en el mundo de las licuadoras, el producto que le cambiaría la vida fue el tocadiscos. Junto con un profesor de la escuela secundaria llamado Dante Polano, dio el primer paso para lo que sería la fábrica de productos electromecánicos más grande en América latina ubicada en Mitre 928, Ramos Mejía, Pcia de Buenos Aires.

“Tenía el afán de fabricar algo nuevo, pero la idea salió cuando se me rompió un combinado Odeón que tenía y descubrí que era una cosa muy simple. Entonces, copiamos un tocadiscos marca VM y empezamos. Más que un industrial, yo era un especialista en copiar cosas buenas”, asegura Vega. 

Apenas había terminado el colegio puso la fábrica de licuadoras IME, pero como se peleó con uno de los socios decidió abandonarla. Junto con él se fue otro socio, Polano, su profesor, con quién luego de vender las acciones de IME y hacerse de algo de plata, compro un galpón de 1.500 mts cuadrados a dos cuadras de la fábrica de Olivetti.

Al poco tiempo compraron una quinta de verduras en Ciudadela donde pensaban crecer más. Pero dado que sus recursos seguían siendo escasos para la idea que tenía en mente, le pidió prestado a su padre, al dueño de la estancia donde trabajaba el padre y al dueño de la fábrica de ventiladores Bellomo, que era amigo. Entonces sí, con el capital necesario, levantaron allí una planta de casi 10 mil metros cuadrados para la fabricación de tocadiscos, generadores, motosierras y máquinas herramientas.
Como decíamos, llegaron incluso a fabricar la maquinaria para mecanizar el motor del Torino.

Lo bueno del Wincofón y lo que lo hacía tan especial, era que el precio final del producto permitía que cualquier obrero pudiese comprarlo sin esfuerzo. Casi como un Ford T del sonido.

Después del tremendo éxito del aparato, los problemas financieros comenzaron a golpear la puerta de la fábrica. Para 1970, cada argentino tenía su tocadiscos, y para continuar produciéndo, la empresa tomó préstamos bancarios para intentar exportar. Entró en casi toda Latinoamérica e incluso realizó ventas en los Estados Unidos, aunque con nombre cambiado, pero debió pagar un altísimo costo por la osadía. La inestabilidad política argentina de comienzos de esa década y la hiperinflación ayudaron a que los préstamos no fueran devueltos al Banco Nacional de Desarrollo (Banade) que finalmente tomó el control de Winco.

En 1975, Vega decidió dejar la empresa, cansado de ser una figura pintada y no ser consultado en la toma de decisiones en su propio emprendimiento .

Hasta el 2010, este industrial se pasaba gran parte del tiempo en su casa trabajando en el desarrollo de una máquina para extraer maleza de la soja. Sin embargo, el glifosato, aunque dañino, echó por tierra sus ideas.

Aunque usted no lo crea en la actualidad se siguen fabricando bandejas giradiscos para DJ´s con las mismas características y conexión USB, tales como la Numark. Es que no hay sonido que se iguale al de un vinilo, que quiere que le diga, aunque algunos se resistan y solo abandonen el MP3 para regresar a los económicos Cd´s.

Hasta los discos de "Pasta" más antiguos se escuchaban relativamente bien en un Wincofón...

Éste modelito era un poco más moderno...digamos que para gente pudiente...

pero éste...éste era el modelo que teníamos en casa...

Taluego

Fuente consultada: Diario Perfil, nota de Matías Aizpurúa

La otra historia de la tiroides presidencial

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 12 Jan 2012 04:28:00 +0000

Dr. Pedro Saco responsable de la operación

Paradójicamente la compañera presidente Cristina Fernandez viuda de Kirchner habría sido víctima de la soberbia de otros.

Para variar, un médico de su misma ideología, pecó de soberbio declarando ante todos los medios que él hacía miles de operaciones como la que le practicaría a la presidente, que eran de rutina y que él es una eminencia reconocida por todos en el medio.
Casi lo mismo que emanaría de la boca de cualquier funcionario del FPV. sobre cualquier tema u ocupación sin que se les caiga la cara de vergüenza.
La diferencia radica en que ni la internación en un centro médico hotelero como el Hospital Universitario Austral (Privado) financiado por el Opus Dei, al que ningún trabajador argentino podrá acceder jamás a menos que pague fortunas, ni la atención por médicos de reconocida trayectoria como Pedro Saco, que ante todo parecen ser máquinas de facturar, pudo evitar un error que ha dejado privada sin necesidad a la presidente de una glándula que se encontraba perfectamente sana.
Incluso una de las médicas que trató el caso, la doctora Melisa Lencioni , citóloga del Hospital Austral y miembro del equipo de Saco, advirtió a sus colegas varios días antes de la operación que los análisis que se le habían hecho a la mandataria no eran terminantes respecto a la posibilidad de que tuviera cáncer de tiroides. Pero no fue escuchada.

El problema radica en que no solo no se habrían seguido los procedimientos de rigor, sino que se habría ninguneado a muchos otros especialistas que trabajan cada día tratando a los pacientes como seres humanos y no como enfermedades.
Una punción no es una biopsia y en el caso de la presidente se habría decidido todo un accionar médico basado sólo en el resultado de una punción de aguja fina, evitando realizar una biopsia por congelamiento durante la operación y es aquí donde los médicos que ahora opinan desvían la atención para evitar un juicio por mala praxis.

Las multitudes apoyando a Cristina

Lejos del Opus Dei, el Hospital de Clinicas depende de la Nación, Universidad de Buenos Aires mediante, ya casi destruido por la falta de recursos que los K desvían a sus socios millonarios en la medicina privada. Sin embargo el Clínicas sigue en la lucha y aún cuando no posee los medios físicos para una mejor atención, continúa poseyendo excelentes especialistas y plantel humano (al igual que el Instituto Roffo) , aunque cobren míseros sueldos.

Fabián Pitoia, endocrinólogo y jefe de la sección Tiroides del Hospital de Clínicas, explicó que la operación a la Presidenta Cristina Kirchner “no se podría haber evitado”. indicó que el diagnóstico definitivo de la biopsia (la presencia de un “adenoma folicular”) nunca se puede saber con una punción de tiroides.

Entonces, a pesar de que el diagnóstico original hablara de “carcinoma papilar”, la intervención debía realizarse de todas formas según Pitoia (NdA: note que el truco es hablar de "la" operación pero no de la ablación de la glándula). Es que “la única manera de establecer un diagnóstico definitivo sobre estos nódulos es su remoción quirúrgica y un cuidadoso examen microscópico” que confirme o descarte la posibilidad de un cáncer de tiroides. (fin de la cita)

Lo que usted no entendió y los médicos evitan explicarle, es que en el procedimiento que nadie niega que se debió realizar, lo que se debería haber hecho es remover los nódulos, una pausa en la intervención quirúrgica, un análisis denominado biópsia por congelamiento del nódulo con resultado intraquirúrgico (se conoce el resultado durante la operación), pues este resultado es en definitiva el que define si se extrae la glándula completa o parcialmente, o no se extirpa para nada.
Según testigos presenciales ésto no habría ocurrido en la operación a la presidente, sino que se mandó a analizar post ablación de la glándula. ¿Me entiende? ¿Tanta soberbia y seguridad los llevó a saltearse un paso del procedimiento?
Mucho más tarde, cuando la presidente ya estaba recuperándose en su habitación de hotelería hospitalaria, los resultados del estudio histopatológico de la tiroides extirpada revelaron que, en verdad, nunca tuvo cáncer, sino que su glándula tiroidea estaba afectada por nódulos benignos llamados adenomas foliculares.
Se la extirparon al pedo.
En definitiva un caso de mala praxis con características de "Cuestión de Estado" en el que habría incurrido el famoso equipo del Hospital Austral, pero que difícilmente será denunciado pues el secreto entre profesionales hace que cualquier médico que divulgue éste tipo de datos quede expulsado de la Sociedad Médica en forma permanente.
Si, de la misma manera que una mujer puede matar de un disparo a su marido gobernador e irse lo más campante a su casa (hasta el día de hoy), para recibir incluso más tarde la simpática visita del juez en su domicilio para tranquilizarla, el encubrimiento entre médicos con relaciones políticas con el gobierno tiene los mismos beneficios como el de los políticos entre sí, y nos deja a todos los seres normales y honrados afuera y sin derechos.
Ahora por un error médico la presidente deberá seguir de por vida un tratamiento para nada cómodo y que era totalmente innecesario, al igual que todos nosotros deberemos seguir viviendo en una Argentina resultado de sus propios errores.

Taluego.

La cocina económica

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 09 Jan 2012 03:03:00 +0000

En mi semi-campecina infancia lo más alejado de la civilización en cuanto a servicios del hogar que he utilizado, fue un bombeador manual que nos proveía de agua. Al poco tiempo desapareció y el agua corriente puso en los anaqueles de la historia el último de los mecanismos campestres con que contaba. Es que suburbanamente hablando, los servicios de gas, electricidad y agua llegaron rápidamente a inicios de los 60 a la Provincia de Buenos Aires.

No fue hasta mucho después, cerca de 1980, que fui invitado a un fiesta familiar en la ciudad de Chascomús en la que conocí lo que realmente era el corazón de un hogar en la argentina profunda pero no pobre, donde no llegaba ningún servicio y las noches se iluminaban con velas, lámparas a querosén o alcohol de quemar. El viento aún traía el agua hacia los tanques australianos mediante molinos accionados por su propio movimiento atmosférico, mientras casi todo lo demás de esa vida frugal quedaba a cargo de una cocina a leña. Esto es: la calefacción del hogar, el agua caliente para el baño y hasta la eliminación de los desperdicios, quedaba a cargo de un único mueble junto al cual la familia pasaba casi todo el día, sobre todo en invierno.

Cocina económica de fundición (original)

El ambiente general iba al tono con los techos altos de ladrillo en bovedilla y los suelos del mismo material, junto con mucha madera noble y revoque grueso pintado a la cal, ayudando a que la casa fuera sin lugar a dudas un lugar acogedor donde pasar el día.

Cocina económica adaptada (moderna)

La llamada cocina económica, corazón de la casa, hoy sobreviviente en un reducido número de hogares principalmente del área rural, vio la luz por primera vez en Inglaterra; al disponer una cámara de ladrillos (cocina abierta) donde se albergaba el fuego y una superficie plana de metal en su parte superior donde descansaban las ollas. De cocinar directamente sobre el fuego se pasó, poco a poco, a hacerlo sobre una superficie bajo la que se encerraban las llamas. Pero solo cuando se unió esta idea a la de la estufa salamandra, en cuyo extremo superior se situaban ollas y calderos, se cumplió por primera vez esa doble función de calefactor y cocina que tendrían los modelos por venir.

Cocina económica moderna a gas o electricidad copia de las antiguas

Claro, la cocina simple de metal tuvo mucho más éxito antes del siglo XX y es el resultado de una evolución iniciada en el año 1630, cuando el inventor británico John Sibthrope patentó una versión metálica de este ingenio (no de fundición), alimentada únicamente a carbón, en vez de leña como combustible. Con éste invento se dejaba de lado la cámara de ladrillos y se instalaba un cubo metálico que contenía el fuego. Sin embargo, esa idea de cocinar sobre un fuego encerrado no terminaba de convencer a la gente, debido a que se hacía mucho más lento el proceso de cocción al tener que calentar un elemento intermedio como era la superficie de la cocina. Solo más tarde con modelos que mantenían el calor durante todo el día se pudo arribar a una solución del agrado del público en general.

Cocina de fundición (original)

Esto ocurrió cuando el inglés George Bodley, propietario de una fundición, patentó en el año 1802 una cocina de hierro forjado y calentamiento uniforme provista de una salida de humos o chimenea de escape. Este fue el prototipo de las cocinas económicas que hasta hoy conocemos. El término “económica” se debe precisamente al mejor aprovechamiento del combustible que utilizaban este tipo de cocinas respecto a la tradicional lumbre, pues no solo aceptaba leña o carbón sino que una vez encendida aceptaba restos de comida, huesos, envoltorios y cualquier cosa que pudiera ser incinerada y porque el calor era "almacenado" en su estructura durante la totalidad del día.

Cocina económica de chapa esmaltada blanca (75 Kg)

En Argentina y España vivieron su esplendor recién a principios del siglo XX. En las casas actuales han desaparecido principalmente por la falta de espacio para almacenar el combustible que las alimenta y porque primero el gas y luego la electricidad las convirtieron en obsoletas. Sin embargo, podemos encontrar, además de las originales, un amplio catálogo de modelos que incorporan las nuevas tecnologías pero sin perder la estética de antaño conformando parte del denominado estilo Country. Existen cientos de modelos derivados de los originales a precios que oscilan entre lo económico y lo suntuario. Las hay de gas, eléctricas, con vitrocerámica o de leña, todas compartiendo las mismas viejas características de diseño.

Cocina adaptada como decoración (moderna)

En Argentina principalmente se instalaron dos tipos de cocina, las de hierro fundido, esmaltadas en color negro y decoradas con herrajes de latón, que se conocen como “cocinas negras”, y las cocinas de chapa blanca, de menor precio que las anteriores y conocidas popularmente como “cocinas blancas”.

Cocina económica inglesa decorada con cerámica esmaltada.

Los modelos llegados de Inglaterra formaban un subgrupo de lujo que contaba incluso con decoraciones realizadas en cerámica esmaltada al mejor estilo de las estufas de los grandes castillos europeos.

Cocina de fundición original

Una típica cocina económica de fundición se compone de los siguientes elementos:

Normalmente en la parte izquierda se ubica el brasero, se trata del compartimento donde se quema el combustible. Se puede acceder a él a través de la boca de alimentación de la parte superior, formada por una serie de anillos de fundición concéntricos, o bien a través de una portezuela en el frontal de la cocina, ésta última no disponible en todos los modelos.(1) Los anillos de metal se retiraban o agregaban para variar el calor como si fuesen o remedando las actuales hornillas donde modificamos la intensidad del fuego mediante la llave reguladora.
Debajo del brasero, y comunicado con éste mediante una rejilla se encuentra el cenicero, especie de cajón que recoge las cenizas de la combustión y en cuyo frontal se disponen unas hendiduras que permiten la entrada de aire necesario para una buena ignición. (2)
Al lado del brasero y el cenicero se encuentra el compartimento que actúa como horno. (3)
En la parte derecha, algunas cocinas poseen un deposito de agua caliente denominado calderín o paila bien para uso sanitario, bien para alimentar una red de radiadores. (4)
Todas las cocinas disponen de una chimenea para la evacuación de humos y perpendicular a ésta se desliza una plancha metálica, denominada tiro, que regula la salida de humos. (5)
Debajo del horno existe un pequeño compartimento comunicado con la chimenea para la limpieza de ésta. (6)

Cocina de económica moderna cuatro hornos a gas o electricidad copia de las antiguas (marca AGA) pinchar aquí para ver datos precisos

En la actualidad sobreviven grandes fabricantes a nivel mundial y cientos de pequeñas fundiciones locales como las firmas, Carelli, Filfer, Istillart, Maje, Ñuke, o Leñostore, en Argentina. Entre los más famosos a nivel mundial figuran Aga, una fábrica originalmente radicada en Suecia, pero que ahora elabora sus diseños en Inglaterra, más precisamente en la fundición histórica de Coalbrookdale en Telford, en el condado de Shropshire, donde está funcionando desde el año 1709. El diseño básico del Aga no ha cambiado en los últimos 70 años e, incluso en nuestra época de alta tecnología, es popular en todo el mundo. Se exporta a varios países incluyendo Australia, Nueva Zelanda, Sudáfrica, EE.UU., y a la mayor parte de Europa y Escandinavia, aunque sus modelos son alimentados casi exclusivamente a gas propano, butano o electricidad..

Por otro lado y mucho más cercanas a nuestra historia está la marca de cocinas Hergóm o cocinas tradicionales de tipo "español", que han perdurado durante décadas en la península .
Los modelos más vendidos son los del tipo "negras", de hierro fundido con herrajes de latón. Su maravillosa estética, su robustez y sus fantásticas cualidades para cocinar y como elemento calefactor las convierten en un elemento imprescindible de las casas de campo, sobre todo en el norte de la península ibérica. Alguna pequeña innovación técnica, como la incorporación de encimeras vitrocerámicas, de fácil mantenimiento y limpieza, ha incrementado todavía más el interés por estas cocinas que siguen siendo alimentadas a leña.

Cocina económica moderna de dos hornos a gas o electricidad copia de las antiguas marca AGA

La preferida por los mejores chefs

Leña, carbón, gas y electricidad son las cuatro fuentes de energía de las que se nutren los diversos modelos de estas cocinas. Muchos grandes chefs utilizan cocinas económicas a leña o carbón por el sabor único que aporta a sus platos y las características adicionales que confieren a los alimentos y por la forma en que el calor se distribuye en ellos. Y es que en una cocina de leña las temperaturas que se alcanzan son muy elevadas, lo que permite obtener platos que serían imposibles en un modelo eléctrico, de vitrocerámica o de gas.

Cocina económica hogareña de fundición original (moderna)

La limpieza y mantenimiento.

Como decíamos, antaño la cocina económica era el lugar de reunión alrededor de la cual familia y amigos se resguardaban del frío. Cuando el tiempo no acompañaba, allí jugaban los pequeños y charlaban los mayores. Tras el almuerzo o la cena, se limpiaban planchas y aros con agua y jabón, o fregándolos con esponjas de alambre o un cepillo de púas metálicas. Se vaciaba el depósito de cenizas y si llevaban bronce o latón, se lustraban con un producto específico para la limpieza de éstos metales.

Cocina económica moderna dos hornos a gas o electricidad copia de las antiguas (AGA)

Buena madera para los cocineros

Como para alimentar el fuego se necesitaba mucha leña, en las casas se destinaba un lugar en el patio para cortar troncos y palos, y otro en la cocina para almacenarla y tenerla a mano. En cuanto al tipo de leña más adecuado, hay que huir de la de pino o roble, puesto que su alto contenido en resinas agrede a los alimentos con su fuerte aroma. Vid y encina proporcionan la mejor madera, que debe estar bien seca.

Cocina económica moderna a gas o electricidad copia de las antiguas

El conocedor o fanático encuentra en estos muebles domésticos una serie de ventajas que lo enamoran:

Que mantienen el estilo de las viejas cocinas y armonizan tanto en casas de campo como en cabañas, casas de fin de semana, etc.
Proporcionan calor sin escapes ni olores desagradables.
Son muy robustas, ya que están fabricadas en hierro fundido y los herrajes suelen ser de bronce.
Tanto el horno como las placas tienen gran capacidad, ya que aprovecha todo el espacio de cocción.
Son la mejor forma de guisar al estilo tradicional, ya que alcanzan muy altas temperaturas tanto en la encimera como en el horno.
Como la fuente de calor proviene del exterior, no del interior, los alimentos no se resecan. Carnes asadas, empanadas, postres y otros platos alcanzan su máxima expresión de sabor.

Las cocinas económicas modernas que respetan el criterio original, se han convertido en obras de ingeniería que realmente producen asombro. Baste contemplar esta cocina de origen español que hoy día se fabrica entre muchos otros modelos de diversas marcas, para apreciar la evolución de estos elementos que vuelven a ser de lujo.

Péguese una vuelta por el enlace que le dejo o haga click en la imagen para visitarlo. Es una maravilla no apta para departamentos (250 Kg).

Una hermosura Hergón Pinchar aquí para ver más datos.

http://www.elmaitenmuebles.com.ar/calefaccion/cocinas/cocinaHergomL08.php

Yo me voy a comprar una para el quincho (cuando lo tenga) en lugar de ponerle un horno de barro.

Taluego.

Fuentes consultadas: Las cosas nuestras de cada día, El Maiten, Charles Panati, Hergóm, Aga , Carelli, Filfer y Leñostore

Segundo Cumpleblog

noreply@blogger.com (OPin) — Fri, 06 Jan 2012 03:25:00 +0000

Parece cosa e´Mandinga mire vea, pero ya se han acumulado más de 300 post en tan solo dos años. Y de los largos, ojo eh, de los que me dan mucho laburo.
¿Quién hubiera dicho que iba a encontrar en los blogs la manera de dejar una mancha en la conciencia colectiva ? (no pregunte de qué)
Y es que aquellos que visitan mis blogs terminan junándome más que mi propia family, porque cada uno de mis engendros (hablo de los blogs) tiene un cacho mío y yo soy todos y cada uno de ellos, es decir: un kilombo.

Así como me ven, me habría gustado que mis viejos hubieran podido transitar por estos caminos de las páginas virtuales y las cosas éstas de la cibernética. Ellos o cualquiera de los afectos que se me fueron en todos estos años de sobrevida, pues al leer uno de sus posts uno podría revivir y recordar esos sanos consejos de antes, vivencias pasadas de las buenas y de las otras y el humor desbordante que todos tenían, que sin este registro electrónico terminan sin remedio como alimento ecológico para plantas por no decir de helmintos.
¿Quiere que le cuente un secreto? Guarda que es muy fuerte y no quiero que sea cosa que usted lo ande divulgando por allá, del otro lado de mi pantalla. Preste atención:

"Los que no tienen blog repiten las mismas historias e ideas a cada rato"

Si, no es joda, doy fe. La prueba está en que yo desde que escribo todo en mis blogs doy por terminado cada asunto y si se arma una discusión con alguien, en lugar de tener que repetir todos mis argumentos mil veces, lo mando a leer el post que corresponda y me quedo lo más pancho.

¡Basta de Replay! ¡No gaste la gola en pavadas!.

El blog es un registro que lo exime de tener que mantener una charla o intercambio de palabras con cualquier otro ser humano.
Cuando conozca gente nueva dígale ¡hola! y entréguele la dirección URL de su dominio y ya está, asunto terminado.
Má que relaciones humanas ni relaciones humanas...

Pero bueno, hoy estamos de festejo (pum para arriba) porque hace dos años me regalaron para Reyes este blog y recién para estas fechas estoy disfrutando de un incremento considerable de las visitas (ya era hora) que llegan a superar las 120 por día con viento a favor y mirándolas con ojos de mal cubero, casi a las 3000 por mes calculando con la calculadora rota a la que le cambié la tecla "+" por la del "x", y ojo que no hablo de las estadísticas truchas esas de Blogger, hablo de visitas individuales (personas únicas sumadas todas las piernas y dividido dos, sin repetir dentro de las dos horas) y eliminando las mías propias que entro a cada rato (y que blogger las cuenta). 34.000 visitas totales, 120.000 páginas vistas, tráfico desde 77 países y un montón de datos más que espero sigan mejorando porque sino todo el esfuerzo parece más al pedo de lo que realmente es. Ya sé que no soy popular, ni inteligente, ni original, ni bonito y otros blogs tienen 135000 visitas por día aunque tengan olor a pata, pero qué quiere que le diga, para las cosas que escribo yo, uno ya es demasiada audiencia.
Claro, por suerte tengo esos queridísimos y estoicos amigos que siempre me regalan con sus comentarios aunque mis notas sean una bosta de vaca, por no decir boñiga que queda medio violento ¿vio?. Sin ellos estaría hablando con una pared, sin revoque y agrietada.

En éstos últimos tiempos siento la pérdida de muchos blogs que seguía y fueron cerrando sus puertas , por razones políticas, de cansancio, o sobre todo cuando comenzó la crisis europea. Me da la idea que esos eran blogs de trabajo, es decir, de aquellos que bloggean en la oficina (como lo haría yo si la tuviera) y fueron despedidos en primera línea por los mismos motivos.
Una pena que no siguieran, porque como se ha demostrado por estos pagos, la crisis saca lo mejor de nuestra inventiva y los blogs son un buena manera de hacer catarsis por menos plata de la que te cobra un loquero.

Otros sienten el peso de las notas largas o la ausencia de comentarios y se vuelcan hacia los 140 caracteres consiguiendo vertiginosa superficialidad. Ojo, si quieren hacer las dos cosas me parece bárbaro, pero dejar el blogging por el twiting es como pasar de tomar sol en la playa a meterse en una cama solar.
Lo triste es verlos regresar a sus blogs muy de tanto en tanto para quejarse de tal o cual cosa que les pasó con los Twitts y después de haber descargado la bilis regresar a los 140 caracteres con renovado y brutal entusiasmo. Si hasta dejan de dormir por twitear.

Para mí los blog son una posibilidad creativa al alcance de muchísima gente, muchos de los cuales lo toman con seriedad y hacen buen uso de la herramienta, mientras otros que nunca han hecho nada bueno con lo que tocan, en los blogs por supuesto, tampoco logran un cambio
Otros muchos no le encuentran ningún sentido, pues necesitan la devolución inmediata de todo aquello que expresan o flatulencia que emanan.

Hay que recordar siempre que las notas o post quedan para siempre a disposición de los navegantes internautas. Cada cosa que escribimos perdura biteada y se encuentra resguardada en nuestros discos duros para que ante cualquier duda o inseguridad se puedan volver a publicar en otra plataforma o imprimir como libro que nunca nadie intentará comprar. Nada se pierde, a menos que usted sea un total despelotado, y es un registro tangible de que hemos pasado por la vida virtual como los tipitos de Tron, pensando de determinada forma y viviendo determinado momento de este juego de vida virtual.
Algún día un historiador mutante de tres cabezas encontrará nuestros escritos y publicará una historia revisionada por la que le pagarán millones de morlacos de aquella futura época. El muy turro tendrá mujeres de tres cabezas (aunque parece más un castigo), dinero y fama, gracias a nosotros, que no figuraremos en los créditos, como ya estamos acostumbrados.

Sin embargo y demostrando que nunca aprendo de mis errores, hoy inauguro oficialmente MERLUCCIUS un lugar donde el pescado opinador Merluccius Hubbsi que dio inicio al Blogopinar, vuelca notas menos densas que las que aquí se suelen encontrar. Un blog más bien ligth y que por la misma razón carga más rápido que éste y no deja huella.

Click para ir

Créase o no, desde que tuve la idea hasta que la concreté, algún turrito me robó la dirección "Merluccius" y aunque no la usa, créame que me jodió la existencia. (¡¡ Devolvémela desgraciao !!)
Ahora uso merlucciushubbsi completo, que es un embole pero es lo que hay, o mejor dicho, las sobras que quedaron..

Casi todos los dibujos que decoran el blog se los "robé" a un artista de mis pagos que espero se vea bien pagado con los créditos que le doy a pie de página. El diseño es mío y aunque tiene dificultades menores, es mucho más original que cuanto he visto por allí.

Así que aquellos que se han cansado de esperar que la página cargue, de la política o la historia, allá no verán nada de eso. Ya les dije que era una página ligth, o para serle franco, casi pelotuda si no fuera que tengo ayuda española que levanta el nivel general..

El festejo entonces termina acá, otra vez sin torta, ni sidra, ni mujeres que salten desnudas desde adentro de la torta. Aunque si usted cree en la realidad virtual, puede pegarle una lamida a la torta de cumpleaños (ojo, de la rubia de abajo) y tomarse la sidra (o Champagne) sostenida por los cachetes de la chica super suertuda de arriba.
Que lo disfrute.
Chin, Chin !!

Gracias a todos y...
Taluego.

Las pechochas no usan bikinis verdes

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 02 Jan 2012 03:19:00 +0000

Es una realidad innegable, las chicas voluptuosas no usan bikinis verdes y los templates de blogger del mismo color son los que menos descarga la gente. ¿De qué color tenia que hacer yo el nuevo template con el que inicio el año? si, claro, VERDE, adivinó.
Así que la feita poco natural que decora el post y por otro lado mi template, vienen a ser algo así como bichos raros en un mundo que ama los demás colores.

Pero ¿qué quiere?, el 2012 es el "Año Internacional de la Energía Renovable para Todos" como diría nuestra popular presidenta. Así que no solo le estoy dedicando un template que regalo a todos los visitantes, sino que verá una nueva animación Flash que reemplaza a la del 2011 "Año Internacional de los Bosques". Ah...que usted no la había visto ?...bueno, estuvo tan solo un año ahí, capaz que no le dí tiempo...bueno, ya la saqué...no se caliente...

En esta plantilla de Blogger lo que hice fue introducir un Slide simple con buenas transiciones que provee la firma NIVO. Lo cargué con imágenes que me agradan y nada tienen que ver con las usadas en otros blogs.

De la misma manera y como me da mucho trabajo, no voy a repetir todas las instrucciones de adaptación, así que solo diré como cambiar las imágenes del Slider.

Pero primero péguenle una mirada al engendro. No sé si tendrá tantas descargas como los anteriores, pero tan malo no está.

Energy Flow se llama, por eso de la Energía Renovable , porque es verde y porque el logo son las semillas de un supuesto girasol que se usa como combustible.

Para cambiar la presentación del Slider, primero tiene que tener unas lindas imágenes de 948 x 312 pixels y subirlas a Picassa o cualquier server donde guarde sus imágenes. Vaya al editor de blogger y expanda artilugios para buscar el siguiente código. Luego copie la dirección y reemplácela por las áreas marcadas en rojo.

Si quiere que al picar la imagen el visitante vaya a otro lugar, simplemente cambie el signo # por una URL o dirección que usted quiere que visiten.

<a href='#'><img alt='image1!' class='' height='312' src='https://lh3.googleusercontent.com/-yz4kA90-sj8/Tt11f1quzMI/AAAAAAAAA50/kfdP-fZyGaA/s960/moderno960x340.jpg' title='' width='948'/></a>
<a href='#'><img alt='image2' class='' height='312' src='https://lh4.googleusercontent.com/-zHQzN_Zp6ok/Tt12SqVoouI/AAAAAAAAA7k/jGDO8h2CbdM/s960/book960x340.jpg' title='' width='948'/></a>
<a href='#'><img alt='image3' class='' height='312' src='https://lh4.googleusercontent.com/-O1KKDMyG9i0/Tt11sC5OnwI/AAAAAAAAA60/Be3u6CNA1rU/s960/gota960x340.jpg' title='' width='948'/></a>
<a href='#'><img alt='image4' class='' height='312' src='https://lh6.googleusercontent.com/-LYO1J-AQqbY/Tt11q5JNqZI/AAAAAAAAA6g/9UGWhRD449Q/s960/esferas960x340.jpg' title='' width='948'/></a>
<a href='#'><img alt='image5' class='' height='312' src='https://lh4.googleusercontent.com/-mFBehhgpi24/Tt11rwurG_I/AAAAAAAAA6w/8O96ne2vVv4/s960/burbujas960x340.jpg' title='' width='948'/></a>

Bueno Papá Noel y los Tres Reyes Magos se portaron bien con usted, ahora, como con las corbatas, depende de usted lo que haga con el regalo.

Taluego.

FELIZ AÑO NUEVO

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 29 Dec 2011 03:04:00 +0000

Un nuevo año está llamando a tu puerta...y es como una piedra...

El distraído, tropezó con ella,
El violento, la utilizó como proyectil,
El emprendedor, construyó con ella,
El campesino, cansado, la utilizó de asiento,
Drummond, la poetizó,
David, la utilizó para derrotar a Goliat,
Y Michelangelo, le sacó la más bella de las esculturas.

En todos los casos la diferencia no estuvo en la piedra, sino en el hombre...

El año que viene es el mismo para todos,
depende de nosotros lo que hagamos con él.

FELICIDADES !!

Ilustración original de Joseph Christian Leyendecker

La pirotecnia que lo parió

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 26 Dec 2011 03:02:00 +0000

La verdad, salvo alguna ausencia voluntaria, pasé una Navidad maravillosa y con baja temperatura, gracias a Dios o a Papá Noel, usted dirá.

La macana es que a la mañana siguiente y aún cuando a mi criterio se usó mucho menos pirotecnia que en otros años, otra vez aumentaron los heridos por su uso y uno termina preguntándose qué es lo que está fallando que no podemos solucionar.

Yo soy de la idea de que todos tenemos una llama piloto dentro nuestro que nos dice que somos invulnerables. Ese famoso "a mí no me va a pasar" que nos permite hacer miles de cosas sin miedo pero que por otro lado nos deja con la guardia baja ante algunos peligros reales.

Por ejemplo, yo fume cerca de dos atados de cigarrillos por día durante casi treintaicinco años sin siquiera pensar en lo que me estaba haciendo. Otros conducen bebidos o atendiendo el celular. Otros evitan utilizar preservativo en los toque y me voy. En fin, usted me entiende, conocemos el peligro pero tenemos una sordera automática cuando nos conviene.

Entonces es cuando a pesar de sonar horrible voy cayendo en la cuenta de que cuando nuestros antepasados decían "La letra con sangre entra" tenían razón.

¿Se acuerda de la película o del libro titulado "La naranja mecánica? Esa en la que el protagonista era un líder de una banda juvenil futurista (patota del tercer milenio) donde volcaba toda su violencia sobre los demás. Bueno, cuando intentan curar al coso ese, arman una terapia de choque donde le obligan justamente a ver escenas de violencia extrema, sin parar hasta que el tipo claudique. Como pueden apreciar en la foto, no se le daba la oportunidad de cerrar los ojos o tomar un descanso.
Ni un vasito de agua, mire vea...

Claro sin llegar a esos extremos, en España realizaron una campaña vial donde se hacía uso de imágenes de una crudeza rayana en lo morboso con la finalidad de concientizar a los espectadores sobre los peligros del conducir sin cuidado. Nosotros apenas rozamos esa técnica con las imágenes que he puesto en el slide que está al pie del blog hace casi un año.

Pero con el tema de la pirotecnia uno lamenta los daños causados sobre esas víctimas inocentes que son los chicos y no le queda otra alternativa que echarle la culpa de cualquier herida al adulto que no lo supo cuidar. De tal forma cuando usted ve un amputado u otro que ha perdido el globo ocular por culpa de un petardo o un corcho mal sacado, no puede hacer otra cosa que culpar al pelotudo que no tomó las medidas de precaución para evitar que a un menor le pasara eso.

Si usted le prestó un poco de atención al comportamiento de sus vecinos, habrá visto que apenas el 50% de las familias le restringe el uso de pirotecnia a los menores de 12 años de edad. Allí tenemos el primer problema. No, no se preocupe, no voy a pontificar, simplemente le tiro una idea. De la misma manera que usted tendrá que hacerle la verificación vehicular a su automóvil para poder circular libremente, para poder adquirir pirotecnia debería tener que asistir a un curso donde se le pasarán videos de las amputaciones y extracciones de globos oculares realizadas como consecuencia de los "accidentes" por pirotecnia ( las comillas son porque si se pudo evitar no es un accidente). Igualito que en "La naranja mecánica", ¿me entiende?

Si, ya sé que es impracticable por el tema de los Derechos Humanos Argentinos K, pero no está nada mal la idea ¿no?

Creo fervientemente que cualquier adulto con dos dedos de frente va a comprender que no puede dejar en manos de un menor una pequeña o gran carga explosiva que pueda herirlo o mutilarlo.

Si usted quiere, completemos el curso habilitante con una guía practica de como manipular los diferentes productos explosivos y como abrir una sidra sin sacarle el ojo a nadie, cuestión de darle un valor agregado que también beneficie al adulto.

Claro, por el mismo precio le dejo la idea de hacer otros cursos como para dejar de fumar, manejar como la gente, abandonar la bebida o dejar de ser un forro y ponérselo.

Después vendrán las campañas para evitar la pirotecnia por los pobres animalitos que se asustan y traumatizan por el ruido, pero primero atendamos a nuestros niños, porque sin no les damos un cuchillo para jugar, tampoco deberíamos darles explosivos.

Taluego.

Feliz Naviduñus

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 22 Dec 2011 03:25:00 +0000

La frase del título, así como deseo tirado al viento, me quedó en el subconsciente luego de un episodio del Show de Dick Van Dicke. (Ver) No, no hace falta que se esfuerce en recordar la serie, ya es un capítulo de los libros de Paleontología pues pertenece a la era del sueño americano de fines de los 50´y principios de los 60´.
No recuerdo bien si era que el hombre de la casa había comprado un regalo de Navidad para su hijito (algo así como un robot alienígena) que debía decir Feliz Navidad al presionar un botón, pero que por defectos de fabricación solo decía Feliz Naviduñus, o se trataba de una invasión de extraterrestres con problemas de dicción. A partir de allí se desplegaba toda la maestría para generar una comedia inocente desde la nada. ¡ Eramos más pavos cuando yo era chiquito !
En mi caso el Naviduñus es una forma de hacerle una gambeta a la mentira social en estas épocas de edulcoradas relaciones humanas. Así que sin tener que mentirle ni un miligramo, le deseo que pase una Feliz Naviduñus y usted piensa que escuchó mal y me voy lo mas campante y satisfecho.
No digo que esté mal colaborar con esa mentirijilla Flanders de la Feliz Navidad para todos que la mayoría utiliza por convención y que nos hace la vida mucho más pasable aunque un poquito mentirosa. No, que va, lo que pasa es que como que me aburrió.

La mentira social por lo general pasa desapercibida en el idioma de lo cotidiano hasta que algún inadaptado (social) nos hace notar que andamos en falsa escuadra. Y con ello quiero decir que a los primeros a los que les mentimos es a nosotros mismos.

-No sabés lo bien que me llevo con mi hijo- decía Marta mientras discaba el número en su celular- Somos re-compinches. Él me cuenta todo y siempre quiere que vayamos juntos a todos lados... !Hoolaa mi amoorrr ¡¡ - le grita al teléfono con el hijo al otro lado- Ufa Má !!! - se escucha al energúmeno por el audífono- ¿No me podés dejar de romper las pelotas un poco?.

-¡No es un amor?- dice Marta mientras traga saliva

La verdad que no, digo yo.

Lo que pasa es que ella TIENE que llevarse bien con el hijo porque es el hijo, está obligada, tiene que amarlo, de otra manera se cruzaría de vereda y no le dirigiría la palabra en su puta vida, pero el retoño no siente la necesidad de frenar su verborragia desamorada y mentirigir un poquirigillo su cariño momentáneo ya que resulta ser un tipo mucho más cool entre sus pares, en la medida que basuree más y mejor a la futura ancianita que sacrificó sus mejores días en busca de obtener una pelusita de su amor malsano.

El pibe aún no sabe lo que es la mentira social y lo bien que le hace a nuestras almas. Ya la va a necesitar, no se preocupe, a todos nos llega el momento de bajar el copete. Pero aún si lo supiera no está en época de darle importancia o siquiera imaginar lo necesarias que son.

Aunque yo a esta altura de mi vida ya no deseo FELIZ NAVIDAD en forma gratuita a todo el mundo, si lo hago por Facebook como irónica alegoría. Total, toda esa gente que tengo enlaza allí, vive escribiendo y leyendo pavadas y mentiras a lo largo de todo el año. Incluso las mías.
En cambio se lo digo con todas las letras bien ubicadas y el sentimiento, a quienes de corazón me han acompañado durante mi año, pues tal como me dijera alguna noviecita abandonada en otras tierras, acordarme de saludarla para su cumpleaños no significa que la recuerde.
Disculpe si se siente atacado, no tengo nada contra usted, pero tampoco uno se va a creer todos los mensajes de salutación que recibe por estos días ¿no? Es una onda muy modernosa donde escribimos un mismo texto o colgamos una misma imagen y la enviamos con copia oculta a todos nuestros contactos.

Otra cosa era cuando uno recibía una carta con tarjeta por correo. Allí se sabía que la otra persona había ido a comprar las tarjetas colaborando con alguna obra de caridad, había escrito de puño y letra su mensaje (escribir manuscrito es casi un acto de amor por sí mismo), había redactado tal vez una carta acompañando la tarjeta y se había tomado el trabajo de ir hasta el correo y pagar para que nos llegase a tiempo. Eso tiene su valor, aún cuando no lo haya hecho nunca en el resto del año, o sea, en los 364 días que no son Navidad.

Déjenme de joder un poco con las redes sociales y los que me piden que ingrese el día de mi cumpleaños para que el sistema les avise y mande un saludo automático.
Esos sí que Feliz Naviduñus, es lo único que se merecen.

Por otro lado, el desearle felicidades a desconocidos no es muy de mi estilo. En realidad me importa un reverendo carajo que alguien la pase mejor que yo para las fiestas, pero es políticamente correcto que le desee eso al mundo entero, hasta me hace parecer un ser humano. Ojo, pásenla bien, no digo que les desee algo malo, no, no, no... pero tampoco los quiero tanto como sacrificar un poco de mi felicidad para que ustedes tengan un poquito más. Si hay 10 de felicidad, yo la quiero toda u 11 y de usted ya ni me acuerdo. Total, tal vez sea un visitante más de esos que no regresan o ni siquiera se ponen como seguidores, pero que gustan de pasar a mirar un abundante escote.

En realidad este año voy a desearles a todos que "Dios les otorgue el doble de lo que me desean a mí" (sobre todo después de escribir este cínico post), nada original, por cierto, pero es cuestión de evitar que por ser políticamente incorrecto me lluevan un montón de maldiciones a mi solito.

Eso sí, a los niños pequeños les deseo lo mejor, con alegría e ilusiones como las que tuve en algún momento de mi vida, pero a los grandes y pelotudos, para que nos vamos a engañar, seguro que se agarran a las piñas con la familia por cualquier pavada, ya que como no los vieron en todo el año porque el tiempo nunca alcanza para los afectos, ahora les resultan una manga de desconocidos a los que quiere mandonear incluso eligiendo el menú de la cena.

Mire, le tiro algunas sugerencias para que pase bien la navidad con su familia.

Use y abuse de la mentira social, pues resulta que es la única mentira que aún cuando es detectada, el receptor prefiere aceptarla a tener que enfrentarse con la realidad.

Mire a ese cuñado que no se banca y que siempre anda alardeando de todos los negocios que realizó sin usted y dígale con su mejor sonrisa y los ojos enamorados:

-¿Vos sabés como te admiro? Desde chiquito para mí eras Superman.

Agarre por los hombros a su hermana mayor y estámpele un beso en cada mejilla mientras le dice:

- Sos un amor, siempre pendiente de los demás. Vos te merecerías toda la suerte del mundo.Sos nuestra segunda mamá...

Al novio de la nena que lo tiene podrido con sus estudios y diplomas, pero nunca lo acompañó ni a la cancha, dígale pasandole el brazo sobre el hombro:

- Si la gente tuviera la mitad del cerebro que Dios te dió, el mundo sería un Paraíso, querido....

A la novia que dejó plantada apenas comenzó a subir de peso, tómele la mano entre las suyas y dígale mirándola fijamente a los ojos:

-Justo, justo estaba pensando en vos. Me leíste la mente.

Al compañero de la secundaria que no se banca pero siempre lo llama para saludarlo en las fiestas dígale con tono alegre:

-Te estaba por llamar. A ver cuando nos juntamos con la familia , che. Que no se corte.

A su hermano mayor que nunca le habla hasta que hay que dividir los gastos de la fiesta, tómelo con ambas manos de los hombros y abrácelo mientras le dice:

-Somos familia, che, casi como hermanos.

A la vieja, que se pasó tres días con el horno prendido preparando las comidas mientras afuera hacía 38 ºC, y a la que nadie fue a visitar para darle una mano, dígale:

-Estas fiestas sin vos no serían lo mismo, viejita linda.

Si su ex le manda un mensaje para saludarla por las fiestas, escríbale...

-Los chicos siempre me preguntan por vos...

A la que decoró toda la casa con cuanto material inflamable había, cuestión de que pareciera nieve real dígale:

-Es la época más feliz del año...te has lucido...vos si que entendés la Navidad

A la Doña Petrona frustrada que siempre trae algo que nadie toca ni con el pensamiento, dígale:

-Que rico te salen los sesos al vino tinto, genia...

A la primita fea que por más que lo intenta no deja de parecerse a Iggy Pop tómela por la cintura y dígale al oído:

-Si Dios no te hubiera creado habría que hacerse ateo...

Al vago de su tío que se la pasa todo el año tirado en el sillón mirando la tele dígale..

-Nadie podría hacer lo que hacés como lo hacés vos...(¿?)

A la sobrinita que no ha encontrado su vocación y la familia la anota en cuanto curso existe, dígale:

-Lo tuyo es maravilloso...diosa

Al pariente músico que hace sangrar sus oídos con melodías que solo él entiende, dígale:

-Sos un artista...capo...

A su pareja y preparado a esquivar el golpe, dígale con un abrazo y beso apasionado:

-No podría vivir sin mi dosis diarias de vos.

Al que se pagó todos los fuegos artificiales y sigue pidiendo que alguien le colabore con el gasto, dígale:

-Después de hacerte Dios rompió el molde...hermano...pero no tengo cambio...

Espero pasar estas fiestas apenas un poco mejor que usted, no se enoje, eso sí, que me traigan muchos más regalos y la comida y bebida sea mucho más rica y abundante en mi casa que en cualquier otra parte.
¿Para qué le voy a mentir? ¿Quiere que sea un falluto?
Usted puede desear lo mismo ¿no? Está en todo su derecho. Es más, en realidad es lo que piensa cada vez que le desea a alguien Feliz Navidad siguiendo simplemente una costumbre carente de sentido. Porque si lo que quiere es celebrar la Navidad, vaya hasta la iglesia Católica más cercana y participe de la misa.
Todo lo demás se trata de convenciones sociales que nada tienen que ver con con la natividad, necesarias, cierto, pero que si nos faltan nadie echará de menos.

Y no me vayan a decir que les gustó este post ¿eh? Ojito con las mentiras piadosas, que después de todo yo a usted no le voy a hacer ningún regalo.

El Grinch.

Me probé una camioneta de otro talle.

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 19 Dec 2011 03:02:00 +0000

Como quien no quiere la cosa y para jugar un rato el otro día me fui a medirme un auto. Si, resulta que mi carroza ya está cumpliendo la mayoría de edad de los autos y corresponde que le de alas y lo eche de la familia como lo haría con cualquier hijo ya crecidito. A ver si a los treinta va a seguir viviendo a costillas de papá...

La cosa es que en casa profesamos un evidente odio hacia los intermediarios. Si, dije odio y me quedo corto. Es más, pensamos que si se prohibieran esos tipos que le van agregando precio a todo sin proveer ningún servicio a cambio, casi tres cuartos de la población argentina perdería su empleo y los precios caerían a menos de la mitad.

Usted va a comprarse cualquier pitufo y tiene que esperar que un tipo totalmente innecesario en la cadena de comercialización se digne atenderlo, luego lo atienda mal y para colmo ni siquiera le ofrezca alguna financiación o asesoramiento adicional que justifique su presencia. Casi un impuesto a la compra que uno paga por la existencia de estos seres de camisa blanca que esperan su comisión a cambio de poner cara de orto y quejarse de lo estúpidos que son todos los clientes.

En las librerías, salvo que sea el dueño, los vendedores apenas saben leer de corrido, menos nos van a poder asesorar para hacer algún regalo.

En las casas de electrodomésticos los susodichos ni siquiera leen los manuales de usuario o tienen idea de cuales son las características básicas del producto. Se limitan a chusmear con sus compañeros todo el día e ingresar las compras en la PC e indicarle a uno la caja y la zona de entregas (que tienen carteles que hacen innecesaria cualquier indicación)

¿Y las inmobiliarias? esos si que son los mayores chorros. Se llevan casi un 5 % de la transacción total sin mover un dedo y encima antes de la escritura. Usted firma el boleto, todavía no es dueño del inmueble y los cuervos ya están reclamando la comisión a vendedor y comprador como si realmente hubieran hecho algún trabajo a cambio. Ni le cuento de los seis alquileres que se llevan como pago en un simple contrato de locación.

¿Dónde estará Dexter cuando uno lo necesita?

Que quiere que le diga, yo soy del tipo autoservice , pues al menos los repositores y las cajeras se ganan el sustento decentemente.

La cuestión es que como le decía me fui a medir un auto porque a esta altura de la vida no me engaño con dietas milagrosas y no es cuestión de enamorarme de un modelo que después me ande mal de sisa.

Me voy con la patrona a una reconocida agencia de la calle Córdoba que nombraré como La Romboidal (ni rombo ni óvalo), entro y lo primero que veo son casi ochocientos metros cuadrados de vacío ostentoso, un guardia y quince vendedores haciendo huevo.

Si, si usted compra autito ahí, les paga el sueldo a cada uno de los señores por el solo hecho de usar camisa blanca y corbatita además de tomar café todo el día.

Para serle sincero y que no piense que fui discriminado por mi apariencia, si bien no me fui de traje como antes, usaba mi look de pantalones cargo, remera y zapatillas Reebok de treking. Pinta de turista extranjero, bah.

Encaramos para el lado de la corbata más cercana quien nos indica que él no nos puede atender (¿?) pero que el guardia que pasamos de largo porque no pensamos que fuera una de sus atribuciones atender a los clientes, nos indicará mejor.

Encaramos al guardia y él por encima del hombro le pregunta con un levantamiento de cejas al mismo tipo "¿que con quién se supone que nos tiene que mandar?". Le hace una seña al del fondo que andaba medio perdido contando las baldosas del pasillo y ya hemos usufructuado los inestimables servicios de tres tipos que están al pedo en la agencia y por la vida , aunque aún no hemos ni comenzado con la primera de nuestras preguntas.

El tipo no nos saluda. Nosotros le ofertamos la mano como indicándole su olvido. Mientras nos la estrecha espero alguna pregunta tal como: ¿En qué puedo ayudarlos? o ¿Qué les puedo mostrar?, pero no, el pelotudo se queda callado a la espera de que nosotros le hagamos el trabajo.

-Queríamos ver la camioneta esa nueva que están promocionando...-

-Ah, si, esa...-señala-... mire...

nos vamos para donde está la máquina (El tipo no nos sigue) y le damos la vuelta alrededor ya habiendo leído todas sus características técnicas, precios y planes de pago.

-Muy buena. ¿Ésta sería la...

-..la Privilege- Dice acercándose.

-¿Y cuales son las características de la Privilege?- le digo como para aflojarle la lengua y que trate de hacer la venta.

-Es de dos litros y no es 4x4...

Silencio...

Nos quedamos esperando algún dato más pero parece que junto con esa información se le terminó todo el entusiasmo que tampoco nos había demostrado hasta el momento.

Mi mujer le dice - ¿Puedo entrar?- mientras yo le pongo el ojo a otro auto de lujo en el fondo.

-Si, entre. ¿Cuántos son de familia?

Ya cuando los vendedores preguntan más de lo que responden me pongo en alerta con la faca en la mano.

- Cuatro-

-Y el modelo aquel de lujo vale lo mismo no? - le digo sabiendo la respuesta

-Si, pero es otra cosa. - me dice mientras me sigue- ¿Ustedes para qué lo quieren? Porque son cosas bien diferentes...

-Nos gusta la camioneta porque ya nos resulta incómodo agacharnos para entrar o salir, pero es ruidosa y dura para la ruta. ¿Vio que duros son los asientos? Mejor en una de esas es el auto, porque es más cómodo y silencioso- Le dije mientras entraba en el auto pegándome un golpazo en la cabeza por lo bajo que era el techo.

-Claro, lo entiendo- me dice el vendedor- Yo tengo uno de esos porque tiene seis airbags y ABS y como me gusta viajar con la familia (tengo cinco hijos) no hay nada mejor . Mire el espacio del baúl.

-Claro- le digo al salir golpeándome la cabeza por segunda vez y preocupado ya por una posible conmoción cerebral- pero me parece muy chico y opresivo el interior. Creo que me quedo con la camioneta...

-Buena elección, yo también tengo una porque me gusta viajar con los chicos y hacer turismo aventura. Claro, tengo el modelo 4x4 total por una diferencia de 10.000...

Mi mujer me miró resignada a tener que escuchar otra vez a los fabuladores del tengo esto o tengo aquello que no saben hablar de otra cosa y se olvidan sistemáticamente de sus mentiras quedando en evidencia en la primer oportunidad.

-Si, lo que pasa es que yo tenía una 4x4 -le dije levantando una ceja, gesto que hasta ahora nunca me sale bien porque termino arrugándome todo en el esfuerzo y levantando las dos- pero en realidad si uno no la usa sobre piedras gigantes en cualquier otro terreno sabiendo manejar se anda con cualquier auto que tenga un buen despeje...mire sino la F100, nunca se quedó en ningún lado ni fue 4x4...O un Rastrojero sin ir más lejos...

-Ah, pero si usted quiere "pertenecer" ésta es una buena camioneta para empezar. ¿Qué camioneta tenía antes?-

-Una rusita Lada Niva-

-No, nada que ver. Eso no es un auto. Yo también tuve una- (Ahí vamos otra vez al mundo de las fábulas casualistas)- , pero usted no puede comparar. Mire el baúl, el despeje. Tiene un motor de última generación de 146 CV... es una máquina que ni Steve Jobs se hubiera imaginado.

Me tentó a preguntarle si con las comisiones podía mantener semejante cantidad de autos, pero la mirada de la patrona me puso en guardia y la sospecha de que sacara un I-Pad 2 para mostrarme fotos de familia y este suplicio no terminara nunca, me frenaron en seco.
Tenemos un pacto de ignorar o asesinar de inmediato a los vendedores mitómanos y ella prefiere que los ignore. Yo sigo la onda Dexter pero sin éxito hasta el momento.

Le digo- ¿Por qué no me da los precios de los dos?-

Pasamos a la oficina.

Ni siquiera arrimó una silla para completar el dúo.

-Bueno- le digo de parado- el precio que publican en todos lados es de 95 y este otro modelo debe ser el de 101...

-Exacto- me dice- son 108 por el modelo chico y por el que usted vio son 118; y ahora, porque como vienen de Brasil y tardan dos meses en llegar es posible que ajustemos el precio al cambio oficial de esa época. Incluso creo que está por aumentar así que yo que usted me apuro con la compra.

Aún no entiendo porque dijo "exacto" si me cambió todos los precios.

Lo miré un segundo ya sin siquiera tener intensiones de responderle porque cuando uno detecta que lo intentan afanar lo mejor es retirarse y no armar mayor escándalo. ¿Debería ofenderme porque me tratan de pelotudo o ya es un comportamiento tan frecuente que nadie lo registra y es aceptado como normal?

-¿Y con el plan de ahorro previo "Rombovoide" ?- le dije sabiendo todo los datos de antemano por contar con los folletos en casa y haberlo consultado con la fábrica por Internet.

- No, para este modelo NO HAY, nosotros operamos únicamente en efectivo (cheque o transferencia) y crédito bancario,... que ya le digo en cuanto está....a ver... si 50% de interés en uno y 48% en el otro. Nosotros le damos los formularios y usted se encarga de hacer el trámite en los dos bancos con los que operamos.

Con la yugular a punto de reventar, pero tranquilo por haber obtenido mucha y mejor información en los diarios, Parabrisas y en Internet, lo saludé al señor a modo de despedida, no sin antes putearlo silenciosamente y por lo bajo.

La misión estaba cumplida. Me había probado los dos modelos aunque no tenían "Test Drive" y ya sabía que uno me quedaba mal de sisa. La plata ya veremos como juntarla pues tenemos cuatro años por delante con Cristina "la buena" quien nos asegura que con ocho sueldos seguro llego a un cero kilómetro.

El problema es que me gustaría comprarlo directo de fábrica o ir a un supermercado en donde luego de depositar el dinero en una cuenta bancaria me dieran una llave para retirar la unidad directamente de la playa de estacionamiento de la fábrica. Claro que lo debería pagar mucho más barato, ya que eliminaría a todos estos inoperantes, transportistas y estafadores que van agregando porcentajes al precio original a medida que van tocando el producto y sin haber provisto ninguna ventaja con su presencia.

Para ser vendedor hay que tener habilidades especiales, a saber, ser simpático, disfrutar del contacto con la gente, estar dispuesto al diálogo y facilitarle las cosas al adquiriente para que sienta que está siendo bien atendido y tratado. Al menos deberían aprender el manual de usuario y las características técnicas ya que cualquier comprador va medianamente preparado.

Lamentablemente cuando el negocio funciona bien lo primero que aflora son las malas maneras de esta gente, mientras que cuando están al filo de la quiebra se desviven por tratarte mejor.
¿No será hora que truene el escarmiento?

Taluego.

La Familia Feliz

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 15 Dec 2011 03:00:00 +0000

Y hay varias marcas

Hace poquitos días casi nos pisamos un post con otro de esos blogger que uno visita y sigue, pero que intuye le tienen una inexplicable inquina, aún cuando, por suerte, el motivo no sea por razones políticas.

La cuestión es que, como en muchas oportunidades, un tema pavo que anda dando vueltas en lo cotidiano, me llamó la atención y parece que a él también.

La proliferación de la llamada "Familia feliz" no es una moda creada en nuestros pagos, en realidad viene del gran país del norte y como usted sabe, nosotros somos sus peores Salieri del cono sur.

Si usted no lo sabe o no anda manejando seguido, la moda consiste en adherir a la parte posterior de su vehículo (bicicletas abstenerse) una serie de adhesivos o stickers donde describe mediante caricaturas cual es su composición familiar. Esto sería algo así como hacer una declaración al estilo Facebook de lo feliz que es usted por contar con semejante familia, o también como una declaración que ayude a un secuestrador o ladrón para que sepa a quien puede raptar o cuantos deben abandonar el domicilio antes de poder entrar a afanar con la casa vacía.

La pregunta que se hacía el amigo blogger y que también me hago yo mismo, es si realmente es un comportamiento peligroso o simplemente somos dos paranoicos en busca de medicación.

Sea cual sea la respuesta yo no pondría la secuencia en mi auto, aún cuando me parece simpática y decorativa y soy un eximio elaborador de stickers de fabricación cacera.
Mi anterior 4x4 estaba casi totalmente cubierta al mejor estilo del Rally Paris Dakar de stickers de todo tipo realizados con los mejores materiales, mucho esfuerzo y un cutter bien afilado. Digamos que por aquellos años no tenía un blog para tunear y volcaba todos mis diseños en la pobre camioneta. Pero jamás se me hubiera ocurrido poner datos reales sobre mi familia en su exterior. Ni en el blog los pongo.

Usted verá rodando por la calle algunos casos que incluyen secuencias de mamá, papá, dos nenas, dos nenes, perrito, dos gatos y tres pecesitos, cosa que no deja de ser apropiada para cubrir algún raspón que le hayan hecho en la pintura, pero no dejan de sorprender por su manifiesta superficialidad.

Los muestrarios de los fabricantes son tan amplios que usted podrá encontrar tortugas, iguanas, ranitas, bebés, nenas chiquitas, medianas y adolescentes, niños en las mismas medidas y edades pero nunca y cuando digo nunca pero nunca nunca usted verá que el dueño del auto ponga un abuelito o abuelita que los haga una familia feliz. Y no es porque los fabricantes no los tengan en el muestrario.

Viejitos abstenerse

La "Familia Feliz" de los jóvenes automovilistas argentinos, no considera en su gran mayoría personas de la tercera edad. El abuelo/abuela, o es una carga, o lo tienen en cuenta sólo para cuidar a los críos si se quieren pegar una noche romántica fuera de la ciudad.

No soy abuelo y si lo fuera sería del estilo cascarrabias (pero en el fondo bueno) así que por el momento no me siento tocado por el ninguneo que se hace a los personajes de la tercera edad justo en contraposición a lo que hacen culturas milenarias como las asiáticas.

La Familia Feliz es casi una Familia Facebook y por lo tanto no hay que darle mas importancia que a cualquier otra fantasía prepara para ser mostrada a los demás.

Más me preocupan los adhesivos o stickers como el de aquí abajo, ya que solo logran crear muchas familias infelices, y cada vez más seguido.

Humor negro

Taluego

Murió Papá Noel y los tres Reyes Magos están en terapia intensiva

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 12 Dec 2011 03:09:00 +0000

Este post está terminantemente prohibido para menores de siete años. Ojo, no diga que no le avisé.

Los habitantes del orbe solemos pasar sin escalas de infundir miedo, a crear ilusiones, para finalmente quedarnos anclados en el más aburrido de los olvidos, esperando la autopsia y el acta de defunción de nuestros mas queridos mitos.

Pase que le explico.
En alguna época lejana si se le caía un diente de leche usted lo ponía debajo de la almohada y a la mañana siguiente se encontraba con una moneda. El Ratoncito de los Dientes, mas tarde apellidado Perez, había pasado con fines inconfesables, adquiriendo compulsivamente esas piezas dentales en desuso para vaya a saber que perverso destino. Algunos creen que molidos y blanqueados servían para darle el color característico que tiene la leche de soja, que todos sabemos que cuando se exprime es de color verde dólar, porque se trata nada más ni nada menos que de un simple yuyo que crece en cualquier parte.
Luego de las primeras crisis financieras las monedas cayeron en desuso y el pequeño roedor comenzó a dejar billetes, más tarde dólares, algunos gramos de oro, para finalmente pagar con tarjeta en seis cuotas con interés. Problemas con el alquiler y los impuestos lo llevaron final e inevitablemente a la quiebra, aunque recientemente algunos dicen haberlo visto recolectando cartones en las calles de Buenos Aires.

También si usted se portaba mal, la amenaza era que vendría a buscarlo "El hombre de la bolsa", una mezcla de gitano roba niños con vagabundo pervertido que usaba a sus víctimas para satisfacer sus más oscuros deseos sádicos, por no decir asesinos, que queda peor que sexuales.
Ahora nos lo robaron los super hombres del gran país del norte y lo llaman Boogeyman, pero antes era común verlo deambulando por las calles del barrio con su bolsa al hombro y preguntando a las vecinas más chismosas si había algún niño que llevar y destripar. Claro, usted se escondía debajo de la cama y al menos por dos días se portaba mejor que un angelito.
El último domicilio declarado por el vejete pervertido fue la Bolsa de Valores de Buenos Aires, donde ahora se juega todos sus ahorros con el Merval , índice que aunque suba o baje, gracias a las excepciones impositivas, siempre termina dejando algo de ganancia.
Intentó incluso una carrera política oficialista, pero fue acusado de crímenes de lesa humanidad, lo juzgaron, lo sobreseyeron, pero en el último gobierno lo volvieron a juzgar y lo condenaron a cadena perpetua o a cuatro años de probation, lo que se cumpla primero.

Pero otros de éstos personajes urbanos tienen fecha de validez y fuera de ellas nadie los recuerda.
Justamente ahora se nos viene encima esa época del año en que nos rodeamos de un sin fin de tradiciones que nada tienen que ver con el ficticio natalicio del muchacho de barba al que le echan la culpa de todo, mientras Santa Claus, Papá Noel, San Nicolás y los Tres Reyes Magos, están pensando en hacer huelga o colgarse del árbol más alto que encuentren en sus extensos recorridos alrededor del globo terráqueo.

Ellos no siempre fueron así, tan edulcorados y condescendientes. En Alemania el antiguo Papá Noel era más parecido al Hombre de la Bolsa que a otra cosa, ya que venía con una varilla de sauce o cualquier rama flexible apropiada para su uso como látigo, para castigar a aquellos niños que se habían portado mal. ¿Regalos? De regalos ni hablemos, ya era un lujo comer cada día y no morir de una enfermedad a temprana edad. Con el tiempo al viejo maligno y sádico le ganó San Nicolás, un típico cura pervertido y manoseador de niños al que los pibes pedían todo aquello que querían como recompensa por haberse comportado bien todo el año. Como si no fuese su obligación, pequeños mocosos...

-Vení nene - les decía el borrachín- sentate en mi regazo que hablamos y si te portás bien y hacés todo, todo lo que te digo, te voy a dar un regalito...je,je...ya vas a ver...-

Sin dudas, durante la segunda mitad del siglo XX la fantasía de Papá Noel o de los Tres Reyes Magos eran tradiciones respetadas por todos y en todas las formas posibles. Son cosas que el comercio unificaba de forma tal que católicos, musulmanes y judíos, se daban la mano mientras contaban la guita facturada en sus respectivos comercios.
Por ejemplo: en los clubes de barrio se hacían fiestas multitudinarias, mezcla de celebración pagana, con palo enjabonado incluido y Carnaval adelantado por el calor reinante, en donde como "grand finale" existía la promesa de que en algún momento de la noche llegarían los susodichos personajes festivos volando por el aire, o si usted era medio reacio a las fantasías demasiado elaboradas o a los efectos especiales, los papás los hacían descender en un helicóptero que , por supuesto, usted jamás vería pues justo, justo, llegó cuando usted se había quedado dormido.

Claro, nos gustaba la magia del momento y de las tradiciones, casi como buscar los huevos de Pascua escondidos entre las plantas del jardín hasta alcanzar el inevitable ataque al hígado, pero lo que realmente ayudaba mucho era que usted no veía a sus padres comprando los regalos, envolviéndolos o escondiéndolos de su mirada.

En la actualidad los chicos acompañan al shopping a sus padres y elijen el modelo que deseen de cualquier cosa. Incluso los de cuatro años ya saben manejar la tarjeta del padre y en cuantas cuotas le conviene financiar la compra, mientras que los de cinco ya lo hacen mediante el carrito por Internet.

Nada de escribir una cartita, ni de dejarle un pequeño snak al viejo gordo con renos, o pastito y agua a los camellos de los tres monarcas paseanderos. No, ahora abren los regalos veinte días antes porque la mamá los puso como decoración al pie del arbolito porque quedaba más lindo.

-Y andá a comprar otros nuevos para cuando llegue navidad ¡eh?-

¿O será que los padres quieren comprar el amor de sus hijos con esos regalos y no piensan ceder un sólo mérito a un viejo gordo y sus tres secuaces que siempre llegan diez días tarde?

En el momento apropiado mis viejos, como los de todos, tuvieron que confesar que los Reyes y Santa eran ellos. Yo ya lo sabía, pero tenía miedo de que a partir de esa revelación me dejaran de hacer regalos y por esa misma razón mi primer pregunta fue si la aceptación del hecho implicaba la inminente pérdida del beneficio.

Claro, a los dieciocho años uno ya entiende mejor las leyes de la vida y se adapta a todas las decepciones que inevitablemente le traerá la misma.

En mi familia cercana ya no quedan tantos niños pequeños, así que lo que les cuento es por observaciones sobre extraños, o sea, por haber andado espiando, de puro chusma que soy, al resto del mundo con total descaro.

Parece que ya no quedan chicos que se crean el pequeño engaño o los adultos son tan pero tan pelotudos que no se toman el tiempo de recrear la fantasía, tal vez impulsados por la egoísta necesidad de figurar como el innegable y exitoso adquiriente de todos los regalos. Así se generan pequeños engendros mutantes sin ilusión, predispuestos al mal manejo de las frustraciones (pues todo lo consiguen sin hacer esfuerzos ni valorar el que hacen los demás para conseguirlo) y con un adelanto madurativo que no los ayudará en la vida para nada. Habrán perdido la inocencia tempranamente en pos de un supuesto adelanto cognitivo

Yo, de puro ingenuo consuetudinario, apenas hace dos meses me di cuenta que el perro que teníamos cuando era chico había muerto. Mis viejos me dijeron que se lo habían regalado a un señor que tenía un campo con ovejas y el perrito (que era una bestia sin freno) era feliz corriendo detrás de todas y cada una de las lanudas conjuradoras del sueño. Pero no me siento un pelotudo (ningún pelotudo se da cuenta) no, por el contrario creo ser afortunado por haber tenido padres que cuidaban de mi pobre cabecita haciendo que mi infancia fuera mucho más parecida a un cuentito de hadas que a un video juego que salpica gotitas rojas sobre la pantalla.

No sé ahora, pero los viejos decían "Que disfrute , (pobre animalito) que de grande ya va a tener que sufrir bastante" que sería una traducción libre del "Los únicos privilegiados son los niños" del clan Perón.

Si, usted tiene razón, los medios de comunicación despabilan a los críos demasiado pronto aunque los padres se opongan y nadie parece supervisar los contenidos que atraviesan el éter hasta penetrar por los ojos a las pobres criaturas, ¿pero sabe qué ? los chicos a la larga creen mucho más en la palabra de papá y mamá que en lo que les escupe la tele o el computador, más aún cuando somos coherentes, los llevamos a depositar las cartas al correo y las ven entrar en el buzón, sólo reciben los regalos pedidos si se han portado bien y sorpresivamente en sus zapatitos aparecen otros regalos a cambio de pasto y agua que por arte de magia parecen haber desaparecido en una orgía camélida en medio de la noche.

Unos buenos padres y algunos hechos tangibles pueden derrotar a los medios y su bombardeo haciendo de la infancia de nuestros niños un lugar menos tecnológico y más mágico.

Si usted está a tiempo, inténtelo, los chicos se lo van a agradecer. Sobre todo cuando lleguen a ser grandes.

Taluego.

Los muñecos de la ventrílocua

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 08 Dec 2011 03:02:00 +0000

Sin duda la ventriloquia avanza y ocupa diferentes estadios de nuestra vida diaria. "Hablar con el vientre" es el arte de modificar la voz para imitar otras voces u otros sonidos pero parece estar tomando nuevas acepciones y puede llegara a implicar el imitar un intelecto inexistente.

Dado que la ventriloquia está orientada al mundo del espectáculo no resulta extraño que sea apreciada en la política ya que la brillantez de la actuación se centra en que la emisión de la voz se haga de la forma más discreta posible, esto es, que el ventrílocuo sea capaz de dar voz al muñeco de modo que parezca originarse efectivamente en el propio muñeco y no desde quién le manda decir las cosas.

En la antigüedad se pensó que era el resultado de un uso poco corriente del estómago durante la inhalación, y de ahí su nombre del latín venter, "estómago" y loqui, "hablar". Pero en la actualidad parece que deberían cambiarle el nombre, porque, que quiere que le diga, a mi siempre me dio impresión que al muñeco le metieran la mano por detrás para que se exprese.

Si hasta pensé que en realidad hablaba por el culo.

En este estado de cosas y como se nos viene la noche, mi blog sufre una nueva transformación de plantilla donde los fantasmas de los primeros mandatarios y sus secuaces se encuentran flotando en una nube de pedos producto de la polución generada por tanta cagada que se mandaron, mientras que un servidor a título de representante de la clase media que todo lo paga, trabajadora y voluntariosa, se encuentra solitario y en calzones trepado a la medianera, que ya sobre la tierra, me separa de usted, mi estimado amigo lector.

Me faltó el muñeco del ventrílocuo que simbolice a los diputados, senadores y ministros que han jurado sus cargos en el día de ayer. Con una amplia mayoría del FPV se plantea la sospecha de que quizás la democracia tocaría su punto más bajo desde que se acuñara la palabra en el siglo V (a.C.) llegando a ningunear la independencia de poderes con total descaro, pero hay que darles tiempo, siempre pueden empeorar un poco más.

Tan lamentable es el nivel de súbditos de la corona dispuestos a la sumisión absoluta a CFK que algunos juraron con su mano sin tocar la biblia y a grito pelado salieron corriendo a dar la vuelta olímpica (si no estoy jodiendo), otra especímen como la diputada santacruceña Ana Ianni juró el cargo de la Cámara baja "por El Calafate, por Santa Cruz, por Néstor Kirchner y Cristina Fernández", mientras el diputado electo y secretario general de La Cámpora, Andrés Larroque, juró "por Néstor Kirchner y por toda la militancia", claro no faltó otra que lo hiciera por los Santos Evangelios y por Cristina (que vendría a ser algo así como la Madre Teresa del consumismo), mientras se bajaba la tanga dispuesta a hacerse lesbiana si Cris se lo llegara a solicitar.

A esta altura usted está creído que este post se debe a mi particular (por lo inexistente) humor, pero no, pasó de verdad. Se trata de gente impresentable que despunta sus vicios amenazando al vicepresidente Cobos con un escrache si se presenta al acto donde debe investir de su segundo mandato a la presidenta, pues lo siguen considerando un traidor por haber tenido en su momento, huevos y pensamiento propio.

Un revival de lo peor del Peronismo del pasado.

Supondrá usted con total razón que la presi se ha asegurado de evitar cualquier adjunto retobón al estilo Cobos que le pueda escupir el asado justo cuando necesita apoyo, así que juntó a cuanto perdedor necesitado de una oportunidad reivindicatoria quedaba (es decir, para que se afane algo antes de que se acabe la joda, tipo Pacho O´Donnell y su curro para reescribir la historia argentina sin ser historiador diplomado) y los nombró funcionarios por un día.

Los pocos legisladores honestos que quedaban y que habían sido los creadores de las únicas leyes decentes a las que Cristina plagió y les puso su membrete, pasan a ser minorías al borde de la extinción gracias al voto no calificado del ser argentino.

Bajo este estado de cosas este blog va a tener mucho trabajo los próximos cuatro años, a menos que me tome una Garompa y me chupe un huevo todo.

Taluego

Actualización: La propia CFK juró su segundo mandato alterando la fórmula de costumbre por

"Que Dios, la Patria y él me lo demanden"

haciendo alusión al fallecido ex presidente Néstor, elevándolo a un estado sobrenatural que no deja dudas del sentimiento mesiánico que prevalece dentro de esa familia.
Pero para ser justos hay que aceptar que la jornada se desarrolló con mutuo respeto y pluralidad. Que sea un buen gobierno es el deseo de este humilde blog.

El "Gran Hermano" y las cámaras en las escuelas.

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 05 Dec 2011 03:12:00 +0000

Atar firmemente a tu hijo es un acto de amor, mientras que dejarlo suelto casi un homicidio.

La frase del encabezamiento le pertenece a un servidor y daría para polemizar si no fuera que está sacada de contexto intencionalmente. Así suelta y sin anestesia da para que las fuerzas de la ley me pasen a buscar y me provean de alimento y sombra por un buen rato, pero si le digo que estoy hablando del cinturón de seguridad de su bendito auto ya es otra cosa ¿no?

Lo mismo pasa cuando la gente comienza a sacar de contexto la obra de George Orwell, 1984 con su "Gran hermano" o como le dicen en otros países, "El hermano mayor" y la aplica, no a la teoría social planteada en la obra en su plenitud, sino simplemente al uso de cámaras para vigilar el comportamiento de la población.

Mire, yo tengo cámara en el palier de mi edificio, en la empresa había una frente a cada elevador, tengo al menos tres cámaras en los cruces de calles que rodean mi manzana y si tuviera todo el año una quinta en las afueras le pondría una cámara web para vigilarla a distancia.

Por algo los jardines maternales más modernos ponen a disposición de los padres una dirección web donde pueden observar a sus hijos en la salita correspondiente durante todo el día y cotejar lo bien atendidos y cuidados que están.

Otros dejan a sus hijos en casa y una cámara web para vigilar a la empleada doméstica o a la cuidadora, con resultados sorprendentes.

Y muchos padres acuerdan con los ministerios de educación de sus correspondientes distritos para que se coloquen cámaras de vigilancia y prevención en los pasillos de las escuelas, aún cuando los maestros en algunos casos se nieguen a aceptar la medida y generen movilizaciones gremiales un tanto extrañas.

Parece de perogrullo expresar que quienes se oponen a esta práctica preventiva del delito tienen algo que esconder. Las cámaras en los pasillos y calles aledañas pueden demostrar que hay venta de substancias prohibidas dentro de los establecimientos o en su exterior, que los maestros no toman las clases en horario, que los niños se escapan, que existe bulling y nadie actúa, que gente extraña a la institución o perteneciente a la misma, entra y roba o destruye material con total impunidad.

Sin embargo los padres que se niegan a esta protección para sus hijos aducen que se violan sus libertades individuales y su derecho a la privacidad (en un lugar público ?).
El viejo tema de usar los Derechos Humanos para lo que les conviene y cuando les conviene.

El único argumento que considero medianamente válido es el de un papá que dijo que le preocupaba que extraños escucharan las conversaciones de sus hijos pues podrían obtener información confidencial del estilo de: cuando salen de vacaciones; cuando hay dinero en la casa; las actividades privadas del núcleo familiar y otras cosas similares. Señor, si señor, a usted le digo, ¿y si ponen cámaras sin micrófono? ¿No le gustaría saber que sus hijos están protegidos y nadie puede escuchar lo que de todas formas dirán a voz en cuello en el colectivo o mientras devora una hamburguesa en McDonalls? ¿Usted leyó lo que publica su hijo en Facebook? Bueno, mejor empiece por allí.
Por suerte hay muchos más padres que han expresado su apoyo a la instalación de dichas cámaras aún en contra de los deseos de algunos docentes.

No jodamos, de 300 cámaras que existían en Capital Federal pasamos a más de 3000 y se siguen instalando, con un éxito asombroso. El delito se previene, los culpables son atrapados y los accidente son fácilmente periciados.

Por ejemplo.

Hace poco ocurrió un accidente muy grave en la estación Flores (video abajo) Pasó muy temprano pero tres cámaras diferentes grabaron todo lo sucedido. Así usted vio que lamentablemente el colectivero avanzó en una esquina sin ochava que le permita ver la proximidad del tren que llega con exceso de velocidad. Si cualquier pasajero hubiera dicho "macho, bajo, te indico, y después vuelvo a subir" no pasaba nada, pero una barrera en constante falla y la rutina de pasar todos los días por allí, tentaron a la suerte y la tragedia ganó la parada.

Pero además de poder ver el accidente apenas diez minutos después de ocurrido, usted se enteró que el tren venía con exceso de velocidad, que el colectivero avanzó mal, que la barrera estaba rota y no bajaba porque le habían colocado una madera que la sostenía en alto y, tal vez lo más grave, que el guardabarrera había estado dirigiendo el tránsito toda la noche pero como su turno terminó abandonó el sitio sin esperar su reemplazo.

Con un video y en diez minutos, usted supo lo que sin cámaras demoraría meses de investigación y miles de pesos en gastos por parte de la fiscalía interviniente.

Otro.
Señora de apariencia humilde pide limosnas sentada en el piso con un bebe en brazos y otro mayor a su lado. El bebe, llora incansablemente llamando la atención de los transeuntes que dejan su limosna. Cuando el niño se cansa o calma dejando de llorar, la señora lo pellizca para que siga produciendo ingresos. Desde las cámaras de seguridad se registra todo y pocos minutos después la policía llega para aplicar las medidas de protección al menor que corresponden.

Otro.
El notero de un canal de noticias es enviado a cubrir una nota en pleno centro donde ocurrió un accidente. Sale al aire inmediatamente y comienza a contar la poca información que ha obtenido mientras en el estudio ya han recibido la filmación de las cámaras de seguridad y acompañan el relato.

Lamentablemente desde estudios deben cortar el informe del periodista pues las imágenes cuentan otra historia. Incluso el titular del S.A.M.E. Alberto "Figuretti" Crescenti maneja en los primeros minutos información cambiada. La autobomba no había chocado a un auto sino lo contrario y el colectivo que había entrado en un local a 100 metros no pertenecía a otro accidente sino que era del mismo. (No encontré el audio del notero). ¿No le parece que debe haber muchas más noticias que tienen más de invento que de realidad ? Nadie quiere ver éste tipo de imágenes, pero antes que recibir información cambiada, yo prefiero ser testigo con mis propios ojos.

Por último ya que los ejemplos serían interminables y le pueden dañar el estómago.
Al joven Matías "Jano" Fernández lo mataron unos locos que portaban un bate de beisbol en el auto. Un intercambio de palabras callejero con estos desconocidos y los mismos detienen el auto y se bajan para apalear al muchacho que caminaba por el lugar sin tener nada que ver con la actividad de estos sujetos. "Jano" fue asesinado y los homicidas atrapados por esta cámara de seguridad que muestra claramente la patente del rodado. Incluso el que se queda cerca del auto recibió tratamiento diferenciado debido a que se puede observar claramente que no participó activamente en el hecho.

Si además de éstos y todos los videos que previenen o evitan delitos a cada momento usted sigue pensando que las cámaras violan su privacidad y que el 1984 de George Orwel está a la vuelta de la esquina, le sugiero estimado lector que sea consecuente con sus ideales y transporte a su hijo sin cinturón de seguridad para demostrarle cuanto lo quiere.

Taluego.

La morocha pechocha me hache el bocho

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 01 Dec 2011 03:01:00 +0000

¿Ya vió a la pechocha de hoy? Bueno, listo, no se engolosine.

Hoy traigo una plantilla estreno y , aunque usted no lo crea, ya sé que no le interesa cambiar la suya, yo solo le vengo a mostrar lo producido para que le pegue una miradita y me dé su opinión.

En realidad me puse a pensar sobre el porque uno se pone a hacer cosas gratis aquí en la red y las deja a disposición de quienes pasan a mirar su blog. La respuesta no deja de ser muy simple y se la expongo con un ejemplo. ¿Se acuerda cuando se reunía con amigos en torno a una fogata y había uno que siempre traía una guitarra? ¿Se acuerda? Bueno yo hago lo mismo que aquel amigo que todos teníamos. Toco de oído, solo conozco unos pocos acordes, tal vez tres canciones, desafino como mono enjaulado y no le puedo mantener el ritmo ni identificar una simple nota, pero le pongo empeño y me gusta compartir con los amigos en torno a la misma fogata.

A ver, cante conmigo...

La particularidad de este template llamado Active Slider, es justamente la función del slider.

Si deja de mirar un poquito el escote de la morocha un segundo le explico. El "Slider" o "Deslizador" de fotografías es ese recuadro que tienen algunos blogs en su parte superior y por donde pasan usualmente cuatro o cinco fotografías elegidas que al clickear sobre las mismas lo llevan a un destino, post o nota relacionada. En el BlogOPin.ar tengo en pequeño un Slider más inteligente y decidí mejorarlo e instalarlo en una plantilla de mi diseño. ¿Por qué es más inteligente? Si usted es visitante frecuente al blog habrá notado que el slider aparecen los post viejos, más precisamente con un desfasaje de diez, lo cual le da una segunda oportunidad a los lectores para que le peguen una miradita a cada uno de ellos. Para que sea una aplicación "liviana" de cargar le recomiendo que solo le defina cinco post y lo ponga con un retraso que corresponda con el inicio de la próxima página del blog ya que éste es de tipo Magazine y tiene unos cinco post por página. De esta forma las fotos nunca serán las mismas y cambiarán en la medida que usted publique nuevas entradas. Mejor aún, junto a la foto hay un resumen del post y una tecla para ir directamente hasta él.

Listo, ya le conté todo, ahora paso a la parte técnica que si a usted no le interesa se puede saltear con todo mi agradecimiento por haber leído hasta aquí... o por mirar a la pechocha...

0 - El Slider activo de este template viene preparado para mostrar un total de cinco post en seguidilla. Usted puede repetir la sección del script para agregar más pero le recomendamos que no lo haga pues la carga de la página puede ralentizarce.

En la plantilla tal como la entregamos, se repiten los primeros cinco post y los datos son tomados de su fuente RSS de Feed. Recuerde tenerla habilitada y desbloqueada.

Usted puede modificar el artilugio para que se muestren, por ejemplo, los post que corresponderían al mes pasado, a diez atrás, o la cifra que le resulte interesante y práctica.

Para adaptarla busque en la plantilla el código siguiente (repetido en cinco oportunidades) y modifique lo pintado en verde por el dato de su blog (su URL).

Lo marcado en rojo corresponde al post anteriormente mostrado

Lo marcado en amarillo al post que se mostrará en este paso de programa.

La secuencia deberá ser correlativa.

1 - Usted puede modificar el logotipo colocado por cualquiera de su preferencia cambiando las direcciones marcadas en rojo .La imagen deberá tener similares dimensiones

#header {
padding:40px 0 0 500px;
background:url(https://lh3.googleusercontent.com/-A68_6IL5HT4/Ts_MCe7mdMI/AAAAAAAAAws/75eVTMR7E04/s100/blueorigin%252520.png)no-repeat;
position:absolute;
left:0;
height:78px;
top:45px;
}

2- El título del blog aparece en forma automática como bajo relieve sin necesidad de introducir una imagen dada. El logo se puede cambiar de manera sencilla. También lo puede reemplazar por una imagen escrita

Para cambiar el color de letra del título coloque el código de color HTML reemplazando el que se marca en rojo

#header a {
color:#000;
text-decoration:none;
}

Si desea cambiar el color de la descripción bajo el título reemplace el código en rojo

#header .description {
font-size:13px;
font-weight:bolder;
color:#000;
text-shadow:2px 2px 2px #333;
text-transform:uppercase;
}

3- Usted puede cambiar los enlaces de la barra de menú buscando y reemplazando estos datos por los de su elección.

<div class='clearfix' id='topMenuCont'>

<ul class='clearfix'>

<li><a class='home' expr:href='data:blog.homepageUrl'>
Home</a></li>
<li><a expr:href='data:blog.homepageUrl + "feeds/posts/default"' title='Posts RSS'>Posts RSS</a></li>
<li><a expr:href='data:blog.homepageUrl + "feeds/comments/default"' title='Comments RSS'>Comments RSS</a></li>
<li><a href='http://www.opintemplates.blogspot.com/' title='Blogger'>OPINTEMPLATES</a></li>

</ul>
</div>

4- Se proveen enlaces directos a su cuenta de Twitter, Facebook y para la suscripción vía RSS. Usted solo debe introducir su dirección de servicios en los campos marcados en rojo. La dirección de su Feed RSS es automática.

<ul id='socialLinks'>

<li><a href='#' title='Twitter'><img alt='Twitter' src='https://lh6.googleusercontent.com/-cJKSsp1Qh1E/Tm61YAib3vI/AAAAAAAAASU/o44o15JZgC4/twitterjw.png'/></a></li>

<li><a href='#' title='Facebook'><img alt='Facebook' src='https://lh3.googleusercontent.com/-Aw9FP8bU2g4/Tm61UxsNxHI/AAAAAAAAAQ4/66dreYuvp4I/facebookjl.png'/></a></li>

<li><a class='rssTag' expr:href='data:blog.homepageUrl + "feeds/posts/default"' title='Posts RSS'><img alt='Feeds' src='https://lh3.googleusercontent.com/-NzCfCjfrODo/Tm61WOoYRlI/AAAAAAAAARk/ttEcGJfCLQ8/rssst.png'/></a></li>

           </ul>

5-Se incluye paginación numérica para lo cual deberá respetar los siguientes datos:

La cifra marcada en rojo debe coincidir con la cantidad de post que se muestran por página. (consultar Escritorio-Configuración-Formato-Mostrar un máximo de X post en la página principal)

La cifra marcada en verde corresponde a la cantidad de paginaciones que se harán y que se verá como una mayor o menor cantidad de botones al pie de página.

<script type='text/javascript'>
var pageCount=5;
var displayPageNum=3;
var upPageWord ='«';
var downPageWord ='»';
</script>
<script src='http://blogergadgets.googlecode.com/files/blogger-page-navi.v2.js' type='text/javascript'/>

6- Esta plantilla viene preparada para ampliar cualquier presentación a un tamaño customizado. El widget de Presentación ahora puede ser ampliado para que se luzca mucho más. Usted puede modificar el tamaño cambiando los valores de ancho y largo marcados en rojo en este código.

.slideshow-container {
width: 250px !important;
height: 140px !important;
}

7- El área de comentarios cuenta con una imagén de fondo ante ausencia de Avatar y otra para el caso de comentarista anónimo. Los campos se han ampliado al máximo para su comodidad.

8- El área de escritura se ha ampliado al máximo para su comodidad.

9- Si usted ha ingresado a un post en forma predeterminada, automáticamente se abandona la paginación numérica y se pasa a la estandart en este caso con iconos mucho más atractivos.

10- Se han habilitado los iconos para compartir junto con el Google +1 para que sus lectores lo voten y promuevan.

11- Si las redes sociales mínimas propuestas por blogguer no le alcanzan aquí puede modificar o agregar sus propios iconos acompañados con el enlace correspondiente. Usted puede tambien cambiar el texto de invitación para compartir modificando el texto marcado en rojo:

<div class='social'>

<strong>Share this article:</strong>

<a href='javascript:(function(){TwitThisPop=window.open(%22http://twitthis.com/twit?url=%22+encodeURIComponent(location.href)+%22&title=%22+((document.title)%20?%20encodeURIComponent(document.title.replace(/^s*|s*$/g,%27%27))%20:%20%22%22),%20%22TwitThisPop%22,%20%22width=600,%20height=500,%20location,%20status,%20scrollbars,%20resizable,%20dependent=yes%22);%20setTimeout(%22TwitThisPop.focus()%22,%20100);%20})()'><img alt='Tweet this!' src='https://lh4.googleusercontent.com/-X_3RQNRh34o/Tm61YPtFFXI/AAAAAAAAASQ/Yds-QOAVg14/twitter02darku.png'/></a>

<a expr:href='"http://www.stumbleupon.com/submit?url=" + data:post.url + "&title=" + data:post.title' rel='external nofollow' target='_blank' title='StumbleUpon.'><img alt='StumbleUpon' src='https://lh6.googleusercontent.com/-xvvjHqDlW0E/Tm61X9rkK1I/AAAAAAAAASI/jO6ZZXe1mcE/stumbleupondark.png'/></a>

<a expr:href='"http://digg.com/submit?phase=2url=" + data:post.url + "&title=" + data:post.title' rel='external nofollow' target='_blank' title='Digg this!'><img alt='Digg This!' src='https://lh5.googleusercontent.com/-SCJ4MNpGSSw/Tm61UoDgK3I/AAAAAAAAAQw/hEVmYGkAsmc/diggdark.png'/></a>

<a expr:href='"http://del.icio.us/post?url=" + data:post.url + "&title=" + data:post.title' target='_blank'><img alt='Bookmark on Delicious' src='https://lh5.googleusercontent.com/-qUHbsY1h66M/Tm61UtFkoXI/AAAAAAAAAQo/OQ0a9RjL_W0/deliciousdark.png'/></a>

<a expr:href='"http://www.facebook.com/share.php?u="+ data:post.url + "&title=" + data:post.title' rel='nofollow' title='Share this on Facebook'><img alt='Share on Facebook' id='sharethis-last' src='https://lh6.googleusercontent.com/-US7fqyuvyaM/Tm61UwDUzoI/AAAAAAAAAQ0/ikJEoUrmrnM/facebookdark.png'/></a>

            </div>

12- Finalmente el archivo viene con nuestro logo de OPINTEMPLATES como Favicon (el pequeño símbolo que aparece en las legüetas de arriba en los navegadores) Para colocar el de su elección debe reemplazar el código marcado en rojo por la dirección de una imagen de 16px por 16px de tamaño que lo represente y sea de su agrado.

Como cocinar una rana argentina

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 28 Nov 2011 03:03:00 +0000

Cuando usted prende su televisor o lee los diarios, encuentra por estos días mucha gente que hace cuentas. Que esta boleta aumenta tanto, que este impuesto lo triplicamos, que aquello como mínimo va a valer tanto...en fin...una de nunca acabar.
A usted ya no lo sorprenden con estas nimiedades y las cifras comienzan a pasar de su pabellón auditivo izquierdo al derecho sin escalas.
No sé bien porque, pero esto me hace recordar de una vieja receta que aquí le dejo para que usted haga lo que quiera con ella.

Rana argentina a la cacerola.

Pasos a seguir.

Lo primero que usted debe obtener es una típica rana argentina. A saber, una de la variedad obrera cuya musculatura sea magra debido al constante y laborioso proceso de supervivencia en tan duro entorno. La variedad oligarca se desaconseja para esta preparación debido a que su acumulación de grasas trans no solo perjudica el sabor del plato terminado, sino que eleva el colesterol LDL y los Triglicélidos.

Cómo reconocerla.

La rana argentina es fácilmente reconocible por sus rasgos característicos, a saber: es bocona, hace mucho ruido al cuete y por lo general salta a destiempo, o para ser más claro, cuando ya es tarde.

Ingredientes:

una de las 40 millones de ranas argentinas

tres cucharadas de aceite de oliva

una cebolla

dos zanahorias

sal y pimienta a gusto.

Preparación (por unidad).

1-Con la suficiente antelación tome una rana argentina joven viva y colóquela en un corralito con piso de finas hierbas verdes, preferentemente norteamericanas, que le sea agradable y cómodo. Usted deberá lograr en poco tiempo tiernizar al bicho de cuanta forma sea posible. Háblele. Aunque usted no lo crea la rana obrera entiende casi todo si le habla despacito. Tranquilícela y dele todo servido para que no tenga que trabajar por su sustento. Aliméntela por una zonda nasogástrica o intravenosa, no sea que el masticar le reste al engorde.

2- No olvide explicarle que todo el modelo de crecimiento es por su bien y que nunca ha habido una oportunidad tan beneficiosa para una rana argenta. Aunque sea difícil de creer este tipo de rana se traga cualquier cosa, posiblemente por boca abierta.

3-Prepare una cacerola con un poco de aceite de oliva, cebollas y zanahorias cortadas a la rondelle y dígale a la rana que está por filmar un documental francés sobre el despegue del modelo argentino con una beca del Club de París. Rehogue el contenido, agregue agua fría y deje reposar con la hornalla apagada.

4- Deposite con cuidado a su ranita recién engordada en el centro de la cacerola para que nade un rato a sus anchas y siga prometiéndole un futuro magnífico, viajes al exterior, oro y joyas o aquello que usted considere que a la rana le puede llega a gustar, LCD, LED, Vacaciones, Cero kilómetros, etc.

5- Mientras la ranita lo piensa estilo crol, pecho, mariposa o espalda, prenda la hornalla y aumente el fuego al 100%. La ranita no notará nada de nada. Quédese tranquilo...nunca se da cuenta...

6-Al cabo de un corto tiempo, cuando se noten las primeras burbujas que indican el comienzo del hervor, aumente el fuego en un 200% y dígale que es un simple ajuste totalmente necesario pero que en realidad no aumenta nada y que las cosas seguirán igual mientras usted esté a cargo.

7-Cuando note que la ranita comienza a sentir un poco de calor y se pone molesta, súbale otro 200% y notará que se atonta y se queda quieta en su lugar sin decir ni pío, como si usted pudiera seguir aumentando sin que nada la afecte. Ya le dije que la rana argentina suele saltar a destiempo o como en este caso cuando ya es tarde.

8-Verá a los pocos minutos que la rana despedirá un poco de vapor adicional, sabrosos aromas y los ojitos se le irán para atrás.Ya está. Desde ese momento hasta el momento de servir no revuelva la preparación, la más mínima revolución puede afectar el proceso. Para disfrutarla sírvala con una copita de buen vino blanco y una guarnición a gusto, mientras ésta no sea de la variedad militar.

Provecho.

Taluego.

Recomiendo Our Idiot Brother

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 24 Nov 2011 03:02:00 +0000

Cuando uno hace un reconto de su vida casi siempre centra sus esfuerzos en recordar los logros y éxitos acumulados. Es cuestión de dar una buena impresión y elevar la autoestima. Pero la realidad indica que uno está hecho más de aquellas cosas que lo avergüenzan, siguen torturando su mente o han sido traspiés importantes en el proceso de crecimiento.

De tal forma, no lo voy a incluir a usted, pero en mi caso, el idiota que llevo dentro ha colaborado mucho más a mi educación y a mis pocos éxitos que el tipo ganador que no soy.

Por eso le recomiendo esta comedia independiente norteamericana para que la disfrute con las preocupaciones en off y una buena dosis de voluntar para divertirse un rato.

No la analice, disfrute. Después de intentar soportar más de veinte nuevos éxitos de cartelera, no he podido terminar de ver casi ninguna otra película salvo la de este supuesto hermano idiota.

En Our Idiot Brother la historia se centra en un hombre bueno que se ha quedado detenido en su etapa infantil y que , tal vez, no ha aprendido nada de sus errores o al menos no ha aprendido a reconocerlos como tales hasta que ya es tarde.
Si, ya sé, el apelativo idiota es sumamente exagerado en castellano, vaya a saber uno si en inglés no es algo mucho más usual ;)

Los productores justifican su argumento en la aseveración de que en toda familia existe un personaje que es, realmente, un caso de escopeta. A veces son abuelas con alzheimer que les patina el embrague, mamás histéricas que compiten con sus hijas, o padres peleles que se tornan juguetes de sus propios hijos.

Pero en ‘Our Idiot Brother’ Ned es el familiar especial.

De 4 hermanos, Ned (Paul Rudd, no imagino a otro en el papel) es el único hombre y se caracteriza por ser el típico pariente problema. Sus hermanas Liz (Emily Mortimer), Miranda (Elizabeth Banks) y Natalie (Zooey Deschanel) tratan de ayudarlo luego que éste sale de la prisión por un delito que no le voy a mencionar para no hacer spoiler y que le recomiendo no mire en el trailer que pongo al final para que no se le arruine la película. Este agricultor orgánico llega donde sus hermanas para que lo cobijen y le den techo, pues su novia lo echó de la granja donde vivían juntos luego de encontrar un nuevo novio mientras Ned estaba en la prisión. Y encima le niega su único vínculo afectivo: un Golden Retriever.

Claramente el hecho de que Ned viva alternativamente con cada una de sus hermanas, siendo que cada una ya tiene su propia vida armada, les trae un dolor de cabeza y saca de lugar todo lo que ellas tenían por asegurado en sus perfectos planes de vida. A medida que transcurre la película Ned les irá demostrando a sus hermanas y a las respectivas familias de éstas, que no es tan idiota como se imaginan, que en realidad tiene un tremendo corazón, y que, antes que cualquier otra cosa, él prefiere creer en la gente que tiene alrededor.

El guion fue escrito por Evegenia Peretz y David Schisgall basado en la historia de Jesse y Evgenia Peretz, .

La película fue co-producida por Anthony Bregman, Peter Saraf y Marc Turtletaub, y entró en producción inusualmente rápido para una película indepediente. El rodaje duró seis semanas.

Usted puede tomarla prestada de estos lugares:
http://fullcine.tv/idioma-original/our-idiot-brother-2011

http://www.sdd-fanatico.org/our-idiot-brother-2011

O verla en línea en estos otros:
http://www.cuevana.tv/#!/peliculas/4292/our-idiot-brother/

~~http://www.monsterdivx.com/our-idiot-brother/~~ Éste pluggin produce fallas en el editor de Blogger y pone publicidad no deseada. Disculpen la molestia.

Para mí, este Ned no tiene ni un pelo de idiota.

Taluego.

La trampa del consumismo

noreply@blogger.com (OPin) — Mon, 21 Nov 2011 03:08:00 +0000

“Lo que propongo es regresar a un capitalismo en serio, porque lo que estamos viviendo, señores, no es capitalismo. Esto es un anarco capitalismo financiero total, donde nadie controla nada”, dijo la Presidente de "izquierda" ante los empresarios foráneos.

Curiosa frase ¿no?
A mi me deja pensando...

...pensando en los tiempos en que la economía era una rama de la ética, es decir cuando vivía mi amigo Luccio Anneo Séneca, allá por el 65 antes de Cristo, el mismo advertía que quien gasta más en lo superfluo termina vendiendo lo necesario. Epicuro por su parte en el 250 AC, recomendaba a sus discípulos que antes de comprar algo pensaran más bien en las ventajas de no hacerlo. Para la filósofa Kristina, en cambio, la consigna pareciera ser que es condición obligada tener la mayor cantidad de cosas, en el menor tiempo posible y a cualquier costo. De allí que definimos al consumismo como "consumo por el consumo mismo" y el mejor ciudadano es quien tiene la tarjeta en rojo por un monto de varios sueldos.

Claro...y sin que se haya creado ninguna industria genuina en el proceso.
Ahora usted puede acceder a más de un auto gracias a la exitosa administración económica del kirchnerismo. Dicen que con ocho sueldos cualquier argentino llega al cero kilómetro. ¿Usted puede? Si la respuesta es no, no conteste pues pasará a engrosar las filas de los opositores boicoteantes aunque sea parte del 54% que la votó.
Le decía entonces que usted puede comprar las cosas repetidas si quiere, no hay problema, pero es posible que la energía eléctrica, la nafta, los impuestos y seguros, además del garage, le coman todo su poder de manutención y termine a dieta de arroz blanco y agua del grifo, y eso siempre y cuando, lo pueda solventar.

La teoría del derrame tan de moda en los años pasados fracasó estrepistosamente y sus propios autores declararon que estaban equivocados mientras se humedecían los dedos para contar mejor los billetes obtenidos con tan colosal idea y el negocio de conferencias, libros y manuales asociado que supieron obtener con ella.
Pero en todos lados fue lo mismo.

El 20% de la población mundial consume el 80% de los recursos disponibles y tan solo 245 personar ricas como los */@# "genios" de Steve Jobs o Bill Gates, obtienen los mismos ingresos que los tres mil millones más pobres, todos sumados , juntitos y formados en fila india.

Todo psicólogo o asistente social sabe que la cultura del consumismo construye personas egoístas con un individualismo exacerbado, sin límites ni ética, pero como durante los gobiernos del riojano feliz y la pareja de pingüinos nadie quiso levantar la perdiz, no es de extrañar que permanentemente se vean choques entre unos pocos consumidores insaciables y muchos espectadores hambrientos.

La solución kirchnerista buscada mediante los planes de asistencia y los subsidios trató de mantener sedada a la clase baja y feliz a los resabios de la media dopándolos con la droga del consumismo fácil, pues las endorfinas generadas por el nuevo poder adquisitivo de alimentos, pantallas de plasma, LCD y LED para ver el partido que nunca llegó, los mantendría alejados de cualquier pensamiento analítico sobre el destino al que arribarían vencido el mandato de tan dadivoso gobierno.

Lástima que los espectadores hambrientos fueron totalmente discriminados y volvieron mucho más ricos a quienes ya lo eran con anticipación. Ningún cartonero se ha mudado a un Country aunque desde el gobierno nos lo quieran vender así.
Y esto no es cosa de ayer nomás, ya desde las épocas del riojano venimos con las mismas mecánicas. Incluso algunos comparan la crisis de 1890 y el derrocamiento de Juárez Celman con la reciente del 2001 donde se nos fue volando un De La Rua, haciendo hincapié en que no serían hechos reiterados sino un mismo comportamiento que rige desde la fundación de Buenos Aires y no sabemos o no queremos remediar.

No se usted pero yo me fabrico mis propias teorías conspirativas y por ello soy un convencido que al gobierno de La Alianza lo hizo caer, no la idiotez inoperante de un presidente blando, sino un plan orquestado por quienes luego obtuvieron el poder nuevamente. Nunca me tragué la idea impuesta de que un gobierno de intelectuales transversales votados por el pueblo pusiera francotiradores en los techos para reprimir una manifestación. Las revueltas con francotiradores matando manifestantes al azar y las fugas masivas de capital nunca fueron procesos espontáneos. Más bien corresponden a grupos asociados con la obtención del poder mediante la violencia urbana. Lo que uno llamaría terroristas pero no lo dejan.
Y hay que recordar que el ministro de economía que disparó el reajuste de la fiesta del riojano fue justamente quien la había creado, el Mingo Cavallo, otro ejemplar liberal-peronista maestro de los actuales.

Tal vez por la misma razón y sopesando que el dueto de pingüinos K había pasado por similares procesos liberales, es que me sentí proclive a aceptar que la presi siguiera adelante con su gestión y no le dejara el muerto al siguiente. Cualquier otro que hubiera ganado e intentase implementar las medidas de borrar con el codo lo que ella y su marido habían escrito con la mano, sería seguramente volteado por el mundo de derivados peronistas que siempre sueña con ocupar el sillón de Rivadavia y hubiéramos obtenido otro DeLaRuagolpazo.

Ahora, con el 54% de los votos a favor, la presi osa hablar de Boicots contra su gobierno, justo cuando está modificando los errores de su anterior gestión, a saber, toma de nuevos créditos usurarios, subvenciones para los ricos, los financistas y el juego.

Otro agujero negro es el nivel de reservas (pues cuenta lo que los bancos tienen en su poder a nivel letras) y para defenderlo impone restricciones a la compra de dólares a las doñas Rosas mientras deja abierta la puerta para los grandes operadores. Toda una medida psicológica de amedrentamiento que hasta hoy no solo ha logrado que se retiren los depósitos en dólares, se enfríen varios mecanismos económicos, se sigan decrementando las reservas, sino que se fomente el miedo a invertir en el país. Un país sin reglas claras y que funciona espasmódicamente.
Como todos los diciembres y eneros recientes, las peores, o más duras, decisiones y medidas se tomarán mientras la gente está distraída con fiestas, sidra, comida pesada y vacaciones.

Ahora la doña deberá aplicar las correcciones más dolorosas para el pueblo que centró sus esperanzas en ella y ella, sin duda, es la única persona que podrá salir airosa de semejante emprendimiento. A otro lo voltearían casi de inmediato, con muertos y todo.
Tal vez la chica logre quedar como una heroína para la historia, a saber, el único objetivo más allá de lo monetario que tiene a futuro la presi.
Lo demás ya lo depositó en el exterior.
Por las dudas, vio?

Taluego.

Ojo con la pechocha de rojo...

noreply@blogger.com (OPin) — Thu, 17 Nov 2011 03:02:00 +0000

Si usted es visitante habitual de este blog y sin embargo cayó nuevamente en la trampa... lo felicito por el buen gusto...

Como le había contado cuando publicamos a la "Pechocha de achul" se iban a venir una serie de plantillas o templates para Blogger basadas en mi misma plantilla base.

Es lo bueno de ya tener un código basado en Blogger depurado y propio con el que puedo seguir realizando otros diseños sobre la misma implementación.

Como por lo general donde las publico me las copian y se las llevan a sitios impensados, desde la anterior puse en la misma demo el link de descarga de los archivos necesarios (las demo no suelen tocarlas y siempre hacen referencia a ellas). Pero los muchachos no son giles y siguieron de largo, así que mis plantillas solo las pueden descargar en mis blogs.
En los mismos estrenamos nueva imagen y logo, razón por la cual también los invito a visitar el nuevo OPINTEMPLATES reloaded.

Si llegaron hasta aquí no les cuesta nada pegarle una mirada a la plantilla, a la que podrán acceder pulsando el botón demo de aquí abajo. Si les llegara a gustar y ya que de todas formas debí escribir un detalle de cómo modificarla, más abajo encontrarán algunas características especiales y la forma de adaptarlas a su criterio. Ojalá la pechocha de rojo les guste tanto como a mí.

0 - Usted puede modificar las figuras indicadas por cualquiera de su preferencia cambiando las direcciones marcadas en rojo .La imagen deberá tener similares dimensiones

#header {
padding:40px 0 0 500px;
background:url(https://lh4.googleusercontent.com/-7VfXlrHVxfo/TsPG-Yz_f3I/AAAAAAAAAnQ/D2sR8HM75jk/s117/thestairslogo.png)no-repeat;
position:absolute;
left:0;
height:78px;
top:45px;
}

#getSocial {
width:120px;
height:160px;
background:url(https://lh3.googleusercontent.com/-9EE5_UuqDXA/TsPG1pQlSRI/AAAAAAAAAjs/AA9yXb52Wbw/s124/cajetinymangueradeincen%252520.png) 0 0 no-repeat;
float:right;
margin-right:-34px;
margin-top:120px;
}

1- El título del blog aparece en forma automática como bajo relieve sin necesidad de introducir una imagen dada. El logo se puede cambiar de manera sencilla.

Para cambiar el color de letra del título coloque el código de color HTML reemplazando el que se marca en rojo

#header a {
color:#000;
text-decoration:none;
}

Si desea cambiar el color de la descripción bajo el título reemplace el código en rojo

#header .description {
font-size:13px;
font-weight:bolder;
color:#000;
text-shadow:2px 2px 2px #333;
text-transform:uppercase;
}

2- Usted puede cambiar los enlaces de la barra de menú buscando y reemplazando estos datos por los de su elección.

3- Se proveen enlaces directos a su cuenta de Twitter, Facebook y para la suscripción vía RSS. Usted solo debe introducir su dirección de servicios en los campos marcados en rojo. La dirección de su Feed RSS es automática.

4-Se incluye paginación numérica para lo cual deberá respetar los siguientes datos:

La cifra marcada en rojo debe coincidir con la cantidad de post que se muestran por página. (consultar Escritorio-Configuración-Formato-Mostrar un máximo de X post en la página principal)

La cifra marcada en verde corresponde a la cantidad de paginaciones que se harán y que se verá como una mayor o menor cantidad de botones al pie de página.

<script type='text/javascript'>
var pageCount=2;
var displayPageNum=3;
var upPageWord ='«';
var downPageWord ='»';
</script>
<script src='http://blogergadgets.googlecode.com/files/blogger-page-navi.v2.js' type='text/javascript'/>

5- Esta plantilla viene preparada para ampliar cualquier presentación a un tamaño customizado. El widget de Presentación ahora puede ser ampliado para que se luzca mucho más. Usted puede modificar el tamaño cambiando los valores de ancho y largo marcados en rojo en este código.

.slideshow-container {
width: 250px !important;
height: 140px !important;
}

6- El área de comentarios cuenta con una imagén de fondo ante ausencia de Avatar y otra para el caso de comentarista anónimo. Los campos se han ampliado al máximo para su comodidad.

7- El área de escritura se ha ampliado al máximo para su comodidad.

8- Si usted ha ingresado a un post en forma predeterminada, automáticamente se abandona la paginación numérica y se pasa a la estandart en este caso con iconos mucho más atractivos.

9- Se han habilitado los iconos para compartir junto con el Google +1 para que sus lectores lo voten y promuevan.

10- Si las redes sociales mínimas propuestas por blogguer no le alcanzan aquí puede modificar o agregar sus propios iconos acompañados con el enlace correspondiente. Usted puede tambien cambiar el texto de invitación para compartir modificando el texto marcado en rojo:

11- Finalmente el archivo viene con nuestro logo de OPINTEMPLATES como Favicon (el pequeño símbolo que aparece en las legüetas de arriba en los navegadores) Para colocar el de su elección debe reemplazar el código marcado en rojo por la dirección de una imagen de 16px por 16px de tamaño que lo represente y sea de su agrado.