Blogosfrega

GRANDE ENTREVISTA A JORGE JESUS.

2016-03-06T16:01:00.000+00:00

Bom domingo Tifosas e tifosos. Algumas tinhosas e tinhosos pensavam que eu tinha desaparecido do mapa mas a verdade é que nunca lá estive. Regresso após renegociação (DURA) do meu contrato e em grande: com uma entrevista ao Jorge Jesus que não aceitou falar com mais ninguém senão este vosso criado, a quem nada pagais. Fica a peça jornalistica (e que peça!)

RCR - Bom dia, JJ. Começo com a pergunta que se impõe. Que aconteceu ontem, os mind games falharam?

JJ - Maj'isse que dizes, Rolando, é uma prevecação : a gente jogámos (sic) 4 vezes com o Benfica esta temporada e ganhámos 3. Portante, longicamente em jogos tamos a ganhar trezaum. E jogámos melhor, só que tivemoj'azar. Uma bola à barra, um falhance de baliz'aberta, munte mais posse de bola... A gente demos um banhe de bola aos lampioezes.

RCR - Eu falava de terem perdido um jogo importante, JJ. Agora o Benfica leva um ponto a mais. E tem um calendário mais fácil.

JJ- Um ponte a mais num garante nada. Ou já não te alembras qu'eu já tive oite pontes de avance?. No futebol o campe é redonde e a bola é códrada, tudo pode acontecer. Ai não, inganei-me ...é o campe que é códrado...

RCR - O campo não é quadrado, é mais rectangular. E o calendário? reconheces que o do Sporting é mais difícil, não?

JJ - Não é verdade que hajam calendáries mais fáceis. Os calendáries são todos ingualinhos, Os dias do mês do Rui calham nos mesmes dias da semana, sábades e domingues c'os meus.

RCR - Pois mas lá pró fim do campeonato o Sporting terá de defrontar Braga e Porto. Isso pode complicar as tuas contas não?

JJ - As minhas contas nunca são cumplicadas até porque é um cuntabilista que trata disse. A gente num temos mede nem do Porte nem do Braga, té os comemos com molhe de francesinha qué assim uma espécie de sandes a nadar em guerdura.

RCR - E a sua relação com Bruno de Carvalho, não fica mais complicada depois deste resultado?

JJ- Eu nunca tive nenhuma ralação com o Brune. Eu sou muito homem, só tenho ralações c'as melheres. Gosto de meter goles, não de os sofrer. E c'as melheres num há cá trocas, elas ficam à baliza e eu é que marco os penaltes.

RCR - Bom, isso depende, há gostos pra tudo. Mas voltando à vaca fria...

JJ- Dizes bem, vaca fria: o Benfica tem muita vaca. E muite paio. Mas num joga nenhum porque o corpe da equipa fui eu c'o fiz maj'agora o cénrebro, que era eu, já num lá tá. O rui não é vitória, isse foi nome qu'ele gamou. ele devia chamar-se rui empata.

RCR - Essa agora? o Benfica perde e ganha jogos mas empatar até nem empata muitos.

JJ- Empata-me a mim e aos meus ubjetives. É porisse que nem o considere colega. porque um colega ajuda num atrapalha. Majeu já tenho títalos e ele inda num ganhou népia.

RCR- Não é verdade. Ele já ganhou uma taça de Portugal, por sinal até contra ti.

JJ - Ah isse fui eu que deixei. Eu não goste de taças feias. E essa é feia de fugir de mede. A da Liga Europa tamém. Eu cá só goste de campeonates...

RCR - O problema disso é que se não ganhares o campeonato ficas em maus lençóis, considerando o teu salário. E a seguir deixas de poder ir treinar o F.C. Porto, que seria uma hipótese caso ganhasses algo. Em suma ficas sem hipótese de continuar num dos grandes de Portugal e lá fora não te safas pois tens problemas até com a língua portuguesa quanto mais com outras.

JJ - Tajaver mal a cena. Se um grande da Europa me cuntratar, eu cuntrate um tradutor e até vai ser melhor c'assim, se eu num abrir a boca, ninguém me goza. Eu num tenho de falar com'um dôtor, pá, na verdade nem tenhe de dezer nada, os meus jogadores intendem os meus gestes e é por'isse que eu gestincule munto.

RCR - Muito obrigado, JJ pelo teu tempo. Em breve falaremos de novo, espero.

JJ - Brigadinha eu. Aproveite para dezer aos critiques que eu só me explique aos meus inguais. Eu num tenho de responder a quem intende zerinhe da minha finlosofia de jogue.

GRANDE ENTREVISTA: ROLANDO CAMPOS E RELVAS x JOSÉ MOURINHO

2012-01-19T14:00:00.003+00:00

Tal como prometemos há muito tempo, RCR está de volta e em grande.

Depois do jogo Real de Madrid – Barcelona: o nosso comentador apanhou Mourinho a jeito e eis o resultado!

RCR – Caríssimo, em primeiro lugar, como a boa educação manda, quero que me agradeças por ainda me dar ao trabalho de te entrevistar! Começo por esta questão: que tem falhado nos teus mind games quando enfrentas o treinador Guardiola?

JM – Bom, RCR, já pensei nisso muitas vezes e a única explicação que encontro é esta: ou o Guardiola não tem mind, ou não entende os meus games, o que vem a dar no mesmo, AH AH AH.

É que eu sou mesmo especial, pá, nem toda a gente me entende. É preciso um certo nível….

RCR- Sei, sei…contudo, desta vez vai ser difícil convenceres as pessoas! Os jornais até dizem que nunca houve futebol mais feio e mais sujo do que o que o deste Real de Madrid !...

JM- Pfffff, lá está, isso é má-fé, pá! Se toda a gente diz que levámos um banho de futebol, como podem dizer que jogámos sujo? Ou uma coisa ou outra, não é? Se levámos banho saímos limpinhos, certo?

RCR - Caiu muito mal a pisadela que Pepe deu à mão de Messi. Parece que o próprio Rooney, que não é conhecido por ser nenhum santinho, escreveu no Twitter que foi uma atitude completamente idiota!

JM – Má vontade, mais uma vez, Rolando! O Pepe é um jogador que tem deixado muitas marcas no futebol. E não é para todos «marcar» assim aquele que foi considerado o melhor jogador do mundo! Só não gostei que tivesse sido a mão em vez das canelas. É que o Messi não é guarda-redes, pá!

RCR- Seja como for, o mérito da vitória do Barça não mereceu, mais uma vez, qualquer contestação!

JM- Mentira: eu tenho sido muito contestado, por causa dessa vitória. Mas se te referes aos 73% de posse de bola, devo dizer que isso não me impressiona…

RCR – Mas tens de reconhecer que marcar golos sem tocar na bola é …como direi?...algo difícil?

JM – Depende: eu já ganhei jogos só com auto-golos da equipa adversária! Desta vez não calhou, o Barcelona não colaborou…paciência…

RCR – Houve também quem comparasse este Real a uma equipa de Rugby: pontapé para a frente, corrida e «pau» nos adversários: que tens a dizer a isto?

JM- Toda a gente sabe que o Rugby é uma evolução do futebol: o dito desporto está para o futebol como o Homo Sapiens para o Neanderthal! Infelizmente, continuam a ser probidas as placagens neste desporto: da última vez que eu plaquei um jogador para impedi-lo de lançar a bola, fui implacavelmente castigado! Foi injusto!

RCR – Vejamos: é verdade que o Real de Madrid é um sorvedouro de dinheiro que compra e contrata todas as prima-donas da modalidade: em tempos o Beckham, mais recentemente o Cristiano Ronaldo e o próprio José Mourinho! Talvez venha daí a intolerância dos adeptos à derrota, não te parece?

JM – Não ligo aos Madridistas, que nada sabem de futebol Realista, apesar de se dizerem adeptos de uma equipa que se chama Real! Que eu saiba, o clube não se chama «ROMÂNTICO DE MADRID», menos ainda «SURREAL DE MADRID»! eu sou o legítimo representante de uma equipa que se chama «REAL DE MADRID»! Quanto mais tarde perceberem isto, pior para eles todos!

RCR – Define-me então futebol Realista!

JM – Ora deixa-te disso, RCR: tu sabes bem que futebol realista é ganhar jogos, não importa como: abraçando jogadores quando vão lançar a bola e a tua defesa não está preparada, provocando as pessoas até as fazer perder a cabeça, desejando a morte de jogadores em campo, rasgando camisolas, mandando calar o público, insultando o 1º, o 2º, o 3º e até o 4º árbitro, meter requerimentos à secretaria para interromper o jogo, fazer um número de folclore no campo, o que for preciso, para que se perceba que o futebol evolui, que não depende só de gajos que são mesmo bons de bola e sabem jogar em equipa, mas de toda uma «cultura» lateral que é cada vez mais central: eu elevei o Chico-espertismo português aos píncaros, mostrei a toda a gente que o mundo é dos batoteiros, dos gabarolas e dos mafiosos! Eu sou o special one por causa disso tudo!

RCR – Sim, Zézito, já nos tens dito, muitas vezes! Mas se ganhar jogos é Realismo, que há de Real numa equipa que além de banho de futebol leva sempre na pá do Barcelona?

JM – Errrr….bom também já me perguntei isso, para te ser sincero. Podemos falar disto em off?

RCR – Josezito: tu conheces-me: Sabes bem que comigo os pedidos de off são como o Deus Omnipresente das pessoas corriqueiras: presume-se que esteja lá, algures, mas age-se como se não estivesse!

JM – OK, OK, que se lixe, eu revelo na mesma, ando farto de carregar este fardo sozinho. Em tempos tive um pacto com o Diabo. As coisas corriam-me bem, havia ressaltos providenciais, favores triviais, golos nos últimos minutos e arrancados a ferros. Eu achava que acabaria por enrolar, nalgum ponto, o próprio Diabo!. Um dia porém compreendi que como diz Kafka, não é o Mal que nos serve, mas nós que acabamos servindo o Mal. Só espero ainda não ter chegado a essa fase!

(depois disto RCR colocou esta música, com esta letra, pelo que Josezito abandonou a entrevista :

Josezito já te tenho dito

que não é bonito andares-te a gabar
chora agora Josezito chora
que o Guardiola
não está pra brincar!

http://www.youtube.com/watch?v=Tz8-OlotimU

ASSASSÍNIO DE CIENTISTA IRANIANO É ACTO HUMANITÁRIO, NÃO TERRORISMO, DIZ A GESTAPO/MOSSAD/CIA

2012-01-14T12:02:00.000+00:00

É sabido: Quando o chefe da Mossad diz : SALTA! o chefe da CIA pergunta: até que altura? quando a mesma criatura diz: BUSCA! o mesmo sabujo pergunta: ONDE, ONDE? assim parece ter acontecido também neste caso, que tudo indica ser uma obra conjunta dos serviços da pouca inteligência que manipulam os dois países envolvidos. Sempre atentos, os jornais dos países do eixo do bem, não confundem estes actos com terrorismo, pois toda a gente sabe que matar à bomba em certos casos pode bem ser considerado missão humanitária. Será o caso, aqui, terá confidenciado o chefe da gestapo/mossad, pois o referido cientista não seria bem, bem um ser humano, mas um untermensch (subhumano na linguagem hitleriana) envolvido numa conspiração mundial para fazer aos judeus, únicos humanos que Deus elegeu seu povo (numa altura em que não havia eleições, mas isso é só um pormenor) o que eles andam a fazer aos outros!

«Esses parasitas que infestam o golfo e se reproduzem como ratos, são culpados de tudo, pecado original incluído» terá dito o poderoso Fuhrer desta organização, mal contendo o entusiasmo que quase lhe fez alçar a mão direita, até fazer um ângulo ridículo com o tronco!

«criaremos um Reich que iráz durar mil anos e ensinaremos aos povos inferiores que podemos dispor deles como bem entendermos, pois para nós outras crenças e outros povos não diferem muito de uma vulgar criação de porcos», acrescentou ainda arrancando uma sonora resposta de Ziegs e Heils...

ANÁLISES GENÉTICAS CONFIRMAM: PR É MESMO O «PAI DO MONSTRO»

2012-01-12T18:44:00.000+00:00

Do Relatório do Geneticista português D. Ventarolas, nosso colaborador.

Pelo que pude analizar, o «Monstro» nasceu naqueles anos em que o PR era PM e deve ter vivido escondido pelo seu progenitor numa cave ou num sótão, com um tecto muito baixo, pois o bicho tem a cabeça bem calejada. Nisto não difere muito do pai, que também é cabeça dura.. O senso comum já tinha comparado a cara do monstro com todas as caras suas conhecidas e já tinha tirado o seu papá pela pinta: o mesmo riso de hiena, o mesmo esgar de desprezo, os mesmo olhinhos pequeninos, os mesmo caninos salientes. Outros mais dados à observação do carácter, também já lá tinham chegado, pois só conheciam mesmo uma pessoa com a mesma sofreguidão por presas fáceis, com tal orgulho na linda figura que faz quando arreganha os dentes e com o feio hábito de falar com a boca cheia!

Na verdade, também aqui se aplica o princípio de quem baptiza é pai e todos sabem quem chamou «Monstro» ao bicho.

Só que eu, como cientista, não me posso focar apenas nesses aspectos, decerto coloridos e reveladores: a mim obrigam-me a apresentar provas materiais irrefutáveis e portanto recolhi material genético –o Monstro produ-lo abundantemente pois é ranhoso- e após de horas e horas de trabalho –em que só comi uma sandes- sequenciei uma catrefa de genomas que me absterei aqui de chamar pelo nome, pois nomes já eu lhes chamei muitos aquando das análises e verifiquei que a criatura tem características genéticas que indicam claramente a paternidade do PR. (encontrei também vestígios de ADN de fiambre da perna do bom, mas esse deve ter caído da sandocha eh eh eh).

ADJUNTO MIGUEL RELVAS DISPENSA A CUSTO ZERO TODOS OS CRAQUES PORTUGUESES!

2012-01-08T11:38:00.000+00:00

A incrível entrevista do SÔ Relvas, da forma que «AGARRA QUE É POLÍTICO A OUVIU»

AQP- Sôr Adjunto é verdade que planeia vender jogadores do plantel da EQUIPA NACIONAL?

MR- bom, vender não é o termo certo: na verdade estamos a pensar dispensá-los! A todos! Por tempo indeterminado! Isto não é surpresa, pois não? já o Mister Passos Coelho o tinha dito, por outras palavras. Aliás, a minha função de adjunto é essa: repetir por outras palavras o que ele diz!

AQP – Mas...como sair desta crise de sucessivas derrotas, vendendo os melhores jogadores?

MR-Toda a gente sabe disto! Só somos bons quando jogamos fora* e, como diz o Mister, nós só sairemos desta crise perdendo jogo atrás de jogo, só assim poderemos manter-nos acima da linha de água!

AQP-Como assim? Desde quando perdendo sempre se evita a descida de divisão? Não estou a perceber...

MR- A nossa manutenção na Liga dos Grandes, NA liga dos mais ou menos e até na Liga dos Pequenitos está fora de questão! Longe vão os tempos de Mister Anibal em que ameaçávamos apanhar os líderes do Campeonato! Portando só descendo continuamente evitaremos a extinção do clube!

AQP- E não receeiam uma revolta do balneário? Afinal de contas, ninguém aceita ser tratado como mercadoria se não ganhar nada com isso!

MR- Vejamos: alguns dos nossos melhores jogadores são cobiçados por Clubes Estrangeiros e esses JOGADORES são mesmo bons, não como os avós que emigraram na década de 60 e não tinham a escolinha toda, desde as camadas juvenis!

Estes, em vez de apanha-bolas, podem mesmo chegar a goleadores ou grandes guarda redes, grandes trincos, grandes pontas de lança e -quem sabe- pode até haver nessas equipas quem os oriente a sério na arte de jogar!

AQP- Bom, ao dizer que só somos fortes quando jogamos fora, no fundo está a admitir que são mal dirigidos por cá. E o senhor, tal como o Mister PPC fazem parte da equipa técnica, logo são os grandes responsáveis por esses jogadres não vingarem cá! Ou será que estou a ver mal a coisa?

MR- Ei! Espera aí, esta pergunta não fazia parte do questionário prévio! Eu só respondo depois de consultar o mister!

AQP- Mas o senhor dá-se ao menos conta que está a convidar gente a sair de uma casa que está muito muito longe de ser só sua? Não receeia a ira que as suas palavras provocam, apesar da forma untuosa como as pronuncia?

M.R. Até aqui, nunca aconteceu! Os jogadores costumam obedecer à equipa técnica e os que não gostam de perder, o melhor que têm de fazer é mesmo mudar-se! Não conhece o provérbio sobre quem não está bem ter de se mudar? Ora pense lá comigo (tenho dificuldades em pensar sozinho, sabe?): que faz um bom jogador num país de perdedores arreigados? De resto, fazemos isto com o pleno consentimento do balneário: já várias vezes a sós lhe perguntei: estás de acordo com as nossas medidas, ò balneário? Juro pelas alminhas de quem lá tenho que nunca uma parede, uma torneira, um azulejo ou um ralo de esgoto se queixou!

AQP- Sim, imagino: o senhor deve estar habituado a falar para as paredes porque acho que já ninguém o ouve AH AH AH AH AH AH!

MR- AH AH AH AH AH AH -não percebi a piada mas o senhor tem um gargalhar tão giro!

Nota da Redacção: o nosso ex e futuro colaborador e cronista de futebol Rolando Campos e Relvas exigiu que se deixasse claro que (palavras suas):

1- Apesar do apelido, eu não pertenço aos mesmos Relvas desta estirpe! a minha família é de Vila Viçosa, donde somos todos Relvas cheios de esplendor.Já esse adjunto da liga dos pequenotes deve pertencer à aldeia de Ervas Daninhas, ONDE NEM OS ANIMAIS ENCONTRAM FORRAGEM QUE SE COMA!

2- Eu não sou o entrevistador desta peça, (refiro-me ao adjunto, não ao artigo jornalístico) porque como toda a gente sabe, tenho demasiada categoria para me debruçar sobre campeonatos tão rascas quanto este!

3- Voltarei a blogosfrega para comentar BOM FUTEBOL, logo que Joaquim Silva concorde com as minhas cláusulas!

MAÇONARIA SUPRIME REFERÊNCIAS AO GOVERNO, NO SEU RELATÓRIO SOBRE QUEM MANDA EM PORTUGAL

2012-01-05T17:57:00.000+00:00

A última reunião da Maçonaria terá sido atribulada, segundo a nossa toupeira nessa conhecida agremiação de interesses. Ao que parece, em retaliação ao ignorar do papel da sua Loja na sociedade Portuguesa no relatório preliminar sobre as audições relativas aos serviços secretos, decidiu suprimir por completo o papel do Governo na sociedade Portuguesa.

o Grão Mestre, logo depois de vestir o avental aproveitou a colher de pedreiro para dar umas valentes rebocadas aos membros da Organização que militam nas suas sucursais PS e PSD e Governo,

Ao que parece, o Grão-Mestre ficou francamente aborrecido com tal falta de cortesia, e mais aborrecido ainda com o facto de terem vindo a lume nomes tanto das polícias secretas, como da Lojeca de Travestis de avental de que ele é accionista principal, sendo que em muitos casos, os nomes coincidem (pudera, tratam-se amabas de sociedades secretas, sendo os nomes que as integram, muitas vezes, os mesmos).

Zangou-se ainda pelo facto de um certo Montenegro (qualquer coisa alvo, para os irmãos maçónicos), não se ter atrevido a confirmar ou desmentir a sua pertença à «Irmandade Maçónica: Quem está connosco nada tem a temer, terá dito, prosseguindo nas suas justificações de eliminar o Governo das suas referências:.

« Na verdade, nem precisávamos de fazer isto, porque toda a gente sabe que nós é que mandamos aqui e toda a gente sabe que até a Ongoing tem mais influência na sociedade do que o Governo, que é só uma espécie de sucursal nossa, tal como os partidos, que às vezes usamos para assutar o povinho. Aliás, se o Governo mandasse alguma coisa, eles não precisariam de filiar-se na nossa Loja!» - concluiu peremptório arrancando uma ovação dos iniciados!...

Feito isto, passou-se ao ponto alto da ordem de trabalhos, o momento em que o Grão Mestre distribui os novos aventais que a sua Loja produziu, de acordo com os gostos especiais de tão insólita agremiação, tendo muitos deles rendinhas de bilros e bordados de flores cor de rosa em ponto cruz, para dar um ar mais democrata-cristão à coisa!...

do nosso enviado especial, Gandhalf, que tem mais magia numa das unhas dos seus mindinhos (esquerdo e direito à escolha que ele não é maneta) que qualquer palhaço disfarçado de pedreiro/dona de casa!...

Notícia em que se baseia o artigo de sátira: (com vídeo onde se fazem afirmações gravíssimas nunca contestadas): http://aeiou.expresso.pt/ricardo-costa-comenta-secretas-e-maconaria-video=f697742

PORTUGUÊS DESCOBRE QUE P.R., P.M. e P.R.A.M. TÊM 100% DE PATRIMÓNIO GENÉTICO COMUM COM UMA RARA ESPÉCIE DE MACACOS

2012-01-02T15:19:00.000+00:00

Domingos Ventarolas, grande e reconhecido geneticista Português que já tinha demonstrado haver ainda Neanderthais, Pithecantropos e outras espécies de hominídeos entre nós, acaba de fazer uma recente descoberta: não só há espécimes ainda vivos e entre nós, muito anteriores aos atrás referidos, como alguns estão nos lugares de topo da hierarquia Nacional. Mas deixemo-lo com a sua própria narrativa de como chegou a estes resultados, decerto bem mais interessante que a deste vosso criado!

« A primeira pista para todas as minhas posteriores descobertas, foi o Presidente da Região Autónoma da Madeira: eu via-o falar na televisão e dizia à minha Ermelinda - que foi minha secretária e agora é minha mulher, feita de madeira da boa, da que nunca envelhece e cheia de gavetinhas - ´Nota bem, querida: é impossível que este indivíduo não seja descendente de um símio antigo, daqueles que ainda não dominavam bem a linguagem oral e visual! Eu dizia estas coisas mas a Ermelinda, que não percebia do assunto, nem sim nem sopas! Aí, comecei a investigar, primeiro sozinho, depois com a ajuda de uma equipa, por sinal o clube de sueca da Costa dos Encostos!

De início foi difícil trabalhar porque eu não conhecia alguns truques - que hoje domino - para arranjar guito para os testes, que custam os três olhos de quem se disponha a pagá-los com o corpo!

Logo que arranjei financiamento dessa Santa Casa da Misericórdia dos Ricalhaços que é o Estado, meti mãos à obra e foi um nunca acabar de hipóteses confirmadas: há mesmo entre nós símios de todas as eras, de todos os ramos e galhos da Arvore Genética! Entre todos esses porém há uma espécie muito interessante que nos deixou, de legado, descendentes dos «Rhesus Ignobilis», espécie reconhecível por morder a mão de quem os alimenta e passar a vida a lançar perdigotos enquanto grunhe, a mandar papaias e a arrotar postas de pescada! Vou continuar a fazer testes pois estou convencido que haverá espécimes destes espalhados por todos os galhos da hierarquia! E é fácil recolher o material genético desta macacada toda porque eles adoram cuspir na inteligência das pessoas! Ora sendo eu muitíssimo inteligente e já vivendo há uns anitos, podem imaginar as bisgas de todas as tons - vão do espectro do amarelo fluorescente ao do verde-escarro- que esta gente já me arremessou: tenho litros de todos eles, material suficiente para fazer testes até lá para o ano 60.646, se os meus cálculos não falham e se eu ainda for vivo até lá!...»

Blogosfrega: MANIFESTO ANTI-REGIME POR EXTENSO!

2011-12-30T19:31:00.000+00:00

Blogosfrega: MANIFESTO ANTI-REGIME POR EXTENSO!: BASTA PUM BASTA! UM país, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR ESTES ESCROQUES É UM país QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDI...

Blogosfrega: ÚLTIMA HORA: OS IRMÃOS METRALHA PEDEM ADESÃO AO PP...

2011-12-30T19:30:00.003+00:00

Blogosfrega: ÚLTIMA HORA: OS IRMÃOS METRALHA PEDEM ADESÃO AO PP...: É oficial: foi o próprio 176-671 que confirmou, em resposta ao telefonema de «Agarra que é Político». Foi isto que o citado mano Metralha n...

Blogosfrega: ASSIM NÃO HÁ CONDIÇÕES- DIZEM SUPER-HERÓIS NO SEU ...

2011-12-30T19:30:00.002+00:00

Blogosfrega: ASSIM NÃO HÁ CONDIÇÕES- DIZEM SUPER-HERÓIS NO SEU ...: A Ideia, pelos vistos, partiu do Homem Elástico que nas suas próprias palavras, já não tinha mais como esticar o seu magro orçamento. Havia ...

Blogosfrega: BASTONÁRIO DA ORDEM DOS MAFIOSOS PREOCUPADO COM A ...

2011-12-30T19:30:00.001+00:00

Blogosfrega: BASTONÁRIO DA ORDEM DOS MAFIOSOS PREOCUPADO COM A ...: (do nosso enviado na Sícilia) D. Corleone anda muito angustiado com a total falta de escrúpulos dos actuais mafiosos. Segundo o «Padrinho...

Blogosfrega: P. M. PLANEIA PRIVATIZAR TODOS OS PORTUGUESES QUE ...

2011-12-30T19:30:00.000+00:00

Blogosfrega: P. M. PLANEIA PRIVATIZAR TODOS OS PORTUGUESES QUE ...: «Agarra que é polítco» descobriu o plano B do PM: graças a uma jornalista provocadora inflitrada (Helga Schmitz) - cá nós somos assim, «...

P. M. PLANEIA PRIVATIZAR TODOS OS PORTUGUESES QUE SE RECUSEM A EMIGRAR

2011-12-30T19:27:00.000+00:00

«Agarra que é polítco» descobriu o plano B do PM: graças a uma jornalista provocadora inflitrada (Helga Schmitz) - cá nós somos assim, «modernaços» -que se apresentou como pivot da ZDF (é sabido que PPC «abre-se» mais com os estrangeiros, sobretudo os alemães) ficámos a saber da agenda secreta do chefe de governo. Eis aqui a entrevista, transcrita na íntegra.

HS-Senhor Primeiro Ministro: vamos supor que a venda da EDP, das Águas de Portugal, Da PT Telecom, da Caixa Geral de Depósitos e as reservas de ouro não chegam para tapar o buracão aberto pelo BPN, BPP, Região Autónoma da Madeira, RTP, TAP, Parcerias Público Privadas, Autarquias, Carris, Refer, CP e tantas outras! Que fará, nesse caso?

PPC- Bom, cara Helga, como sabe, um País não possui só recursos materiais, também existem sempre os recursos humanos: é com estes que estamos a contar resolver a nossa preocupante situação...

HS-Quer dizer que planeia vender as pessoas a quem der mais? Todos os Portugueses? Um a um ou por atacado?

PPC- É simples: como deve saber, eu já aconselhei as pessoas a emigrar! Esses, os que saírem, não vão ser privatizados porque contamos com eles para nos enviarem remessas de divisas, que muito jeito nos darão, sobretudo quando sairmos do Euro, coisa que está para breve...

HS- E os que ficarem...

PPC- Os que ficarem vão ser privatizados, por atacado ou um a um, como der mais lucro...

HS- Mas porque haveria alguém intertessado em comprar portugueses?

PPC- Bom, como sabe, os órgãos humanos estão pela hora da morte! É uma indústria florescente e ainda por cima uma indústria moderna, de ponta!

HS- Como assim, de ponta?

PPC- De ponta porque o cirurgião usa bisturi! Já viu algum bisturi sem ponta?

HS- Mas ...os órgãos vitais fazem falta às pessoas!

PPC- Tenho-o dito muitas vezes: tal como o emprego seguro, as pensões e a assistência médica gratuita, viver com dois rins, dois pulmões, dois braços, pernas e tudo mais que houver de sobra (só dedos, a maioria deles tem vinte, imagine) é um privilégio a que os portugueses vão ter de se desabituar!

HS- Mas...e não conta com oposição às suas intenções?

PPC- Que oposição? Os meus deputados e os do Portas?

HS- ...deputados da Nação, quer o senhor dizer...

PPC- Da Nação? Ah ah ah! Nada disso, são mesmo nossos porque a gente é que os escolheu ...bom, como dizia, esses estão garantidos!...

HS- E o resto? A População, a Imprensa, o Presidente da República...

PPC- Bom, quanto à população já lhes fomos cortando aqui e ali e alguns nem deram conta! Se reparar bem, a nossa população vive em estado coma induzido...por nós e pela Imprensa, precisamente! À Imprensa que conta só se interessa pelas infidelidades e casamentos das figuras públicas...

HS- e o PR?...

PPC-...Pois, considerámos com preocupação esse caso: conhecemos bem a sua sensibilidade Católica de Sua Excelência e portanto, para defender o Santo Matrimónio e os valores da Família, teremos uma cláusula quanto à transação de portugueses casados e com filhos: quem comprar um destes levará a família toda de bónus para assim não haver separações forçadas. Creio que isto bastará para assegurar a promulgação da Lei!

HS-…???...

(Aqui a nossa enviada Helga Schmitz teve de correr para a casa de banho com a mão na boca: há limites para o estômago de qualquer humano e ela, que esteve no meio das atrocidades cometidas nas guerras da ex-Jugoslávia, encontrou aqui os seus)

BASTONÁRIO DA ORDEM DOS MAFIOSOS PREOCUPADO COM A FALTA DE DEONTOLOGIA DOS NOVOS GANGS

2011-12-29T16:43:00.003+00:00

(do nosso enviado na Sícilia)

D. Corleone anda muito angustiado com a total falta de escrúpulos dos actuais mafiosos. Segundo o «Padrinho» já não há decência nem vergonha, nem honra. E no entanto - sublinha - os actuais mafiosos têm todas as condições para praticar crimes sem uso de violência excessiva. «Não é como no meu tempo, que tínhamos de enfrentar a Polícia, os Juízes e as Leis, que eram de facto feitas contra nós e não a nosso favor, como hoje em dia» - queixou-se- «os actuais mafiosos roubam com a ajuda de várias instituições, da própria bófia, daí não compreender tanta violência gratuita. Antigamente, antes de matarmos alguém, fazíamos-lhe uma proposta irrecusável, Agora já não há dessas gentilezas, basta ver o sô Duarte Lima, que depois de se ter aboletado com 40 e tal milhões do BPN, fez o que fez por causa de uns míseros 5 milhões! quando soube disto fiquei doente: como havemos de recuperar o nosso bom nome com gente assim?»-desabafou! Mas não é tudo: também nos velhos tempos -continuou - roubávamos, traficávamos e matávamos com farturinha, mas não entrávamos casa adentro dos miseráveis para lhes roubar o pouco que tinham, não roubávamos doces nem prendas de Natal às criancinhas e não íamos roubar para a estrada com o sofisticadíssimo método das portagens electrónicas! . Mas sobretudo, não ofendíamos as vítimas, chamando-lhes nomes feios: depená-los já parecia castigo suficiente, não precisávamos de nos armar em superiores chamando-lhes «mandriões» ou gente de vida fácil, ou privilegiados, mesmo que tivessem emprego fixo! Sinceramente, estou muito desiludido com a nova geração de Mafiosos, acho que vou demitir-me das minhas funções de bastonário, não estou para ver o meu nome arrastado na lama, bolas!»-concluiu pesaroso!

ASSIM NÃO HÁ CONDIÇÕES- DIZEM SUPER-HERÓIS NO SEU PRIMEIRO CONGRESSO MUNDIAL, REALIZADO NO ENTRONCAMENTO

2011-12-28T12:14:00.000+00:00

A Ideia, pelos vistos, partiu do Homem Elástico que nas suas próprias palavras, já não tinha mais como esticar o seu magro orçamento. Havia mesmo meses, confidenciou, em que só não partia por um fio. A escolha do Entroncamento como cenário também teve a sua justificação: a maioria deles nasceram lá, tal como aliás a maioria dos fenómenos do Universo, embora muitos não gostem de o assumir em público, por ser também a terra onde nascem porcos de muitas cabeças!

O Congresso começou com um inflamado discurso do Homem-Tocha insurgindo-se contra o preço dos combustíveis. Ao fim de tantos anos de ardente actividade, disse, via agora toda a sua vida reduzida a cinzas, porque a sua chama não se alimenta com água da fonte: precisa de gasolina G-power, da boa, confessou, com alguns fumos de emoção.

No meio disto tudo uma histérica levantou-se gritando «Eu quero o meu sapinho de volta, eu quero o meu sapinho de volta». Veio-se a saber que era uma princesa de um certo conto infantil, desiludida com o seu príncipe. O sapo era mais amoroso, reconheceu chorando, por isso aliás ela o beijara! Fora tudo publicidade enganosa e queria fazer uma reclamação! Encaminharam-na para a secção de trocas do Continente e os trabalhos seguiram com o Capitão América que lamentou tudo o que fizeram do seu nome, do seu uniforme e até do seu escudo! Não falou muito tempo porque adormeceu a meio do que tentava dizer. Foi logo substituído pelo Homem Aranha que veio queixar-se da contrafacção e da má qualidade das teias, acusando um certo país asiático, campeão dos textéis!

Seguiu-se a Super-Mulher que lamentou, entre outros males, o chauvinismo sexista do Congresso, arrancando miados de entusiasmo à Cat-Woman, ultrasons à Bat-woman e não se sabe bem o quê à Alice do País das Maravilhas que também aqui viera parar por indetectado engano!

O discurso do Batman indignava-se pelo facto de o seu bat-mobile ter sido detectado nos portais electrónicos das ex-scut . julgaria a Ascendi que ele vivia de explorar recursos alheios? Jurou nunca mais voltar a Portugal, que não estava para se sujeitar às nossas estradas secundárias…

Veio Lucky Luke para se insurgir contra as tarifas da electricidade: como podia continuar a disparar mais rápido que a própria sombra, com os preços actuais? Manter-se em forma já lhe tinha custado um olho da cara (o olho que ele fechava quando fazia pontaria)! Não ia agora pagar com os outros dois, pelo que também ia abandonar a actividade! Ficou tão nervoso enquanto dizia isto que tentou fumar uma cigarro mas a organização substituiu-o por uma palhinha, o que muito o contrariou!

O ponto alto do Congresso foi o pungente discurso do Hulk: mais verde que um recibo verde, rasgou as vestes e estilhaçou a mesa de trabalhos por estar fartinho de ser trabalhador precário do sector das demolições. Ninguém é de pedra, bolas, disse o Aquaman em seu apoio, comentário que mereceu a discordância sa «a Coisa», esse calhauzinho com olhos!

A falta da mesa e a balbúrdia que se seguiu (ninguém queria ir buscar outra) atrasou os trabalhos finais e portanto, a moção aprovada pelo congresso foi escrita pelos poucos que sabiam assinar o seu nome na acta da reunião e nela se deliberou que «…NÃO HÁ CONDIÇÕES PARA QUE OS SUPER-HERÓIS CONTINUEM A TRAVAR A SUA LUTA CONTRA O MAL, PELO QUE SE AS AUTORIDADES NÃO TOMAREM AS MEDIDAS QUE SE IMPÕEM, OS SIGNATÁRIOS SE DISPÕEM A QUEIMAR SEUS UNIFORMES EM PÚBLICO…»

Á saída o Super Homem, REVOLTADÍSSIMO, deitando chispas pelos olhos, ainda me disse:

- Sou invulnerável às facas, ao fogo, às balas e até aos mísseis e à radioactividade …muita gente acha que não aguento a Kriptonite mas estão enganados: o que não aguento mesmo é dar o litro todos os dias, livrando a Terra de ameaças constantes vindas de todos os pontos do Universo para depois ter de pagar do meu bolso as consultas médicas de rotina e as taxas de aeroporto quando aterro! NEM CABINAS TELEFÓNICAS DECENTES EXISTEM PARA UM GAJO TROCAR DE UNIFORME, PAH! NÁ! EU VOU MESMO DEIXAR-ME DESTA VIDA, PÁH! PODES ESCREVER AÍ: EU NÃO VIM LÁ DE KRYPTON PARA ATURAR ISTO!

ÚLTIMA HORA: OS IRMÃOS METRALHA PEDEM ADESÃO AO PPD/PSD

2011-12-27T10:31:00.000+00:00

É oficial: foi o próprio 176-671 que confirmou, em resposta ao telefonema de «Agarra que é Político». Foi isto que o citado mano Metralha nos confidenciou (na foto, é o que está a tentar abrir o cofre): «desde «piquinininhos» toda nossa galera adora si vesti dilaranja né mêmo? todo o mundo sabi disso! infelizmente porém, estávamos a seguir a via errada! Eu dizia a meus irmãos: olhá só essi cara Cavaco lá: eli distruiu a fróta pésqueira e agrícola sem detoná um dinamiti, um sintex, sem usá siqué uma pistola di Carnaváu, e aí o mano 761-176 sempri dizendo: aí tem coisa! Eli tá dando muita grana próis amigois, o cara num sabi guardá prá eli meismo!» E eu reforçando: «qui nada cara, eli é bom meismo, vai só vê! Eli agóra dá prois outro prá lhis fec há o bico, mais eli no fim eli é qui vai ri milhó!. Quando soubi do caso BPN fiquei esclárecido: o cara nos mostrou o caminho da Luz: em vez di tentar depená um pato rico e atento, é sempri milhó depená milhões de patos distraídos, mesmo que sejam todos uns penas-rapadas! Vamo-nuis juntá ao P-Essi-Dê sim, porqui um homem sozinho não vali nada, uma quadrilha sozinha também pouco podi, mas uma agremiação de foras-da-lei pode mudar tudo, podi até afundá um país velho e cheio di história né meismo? E qui histórias, eh eh eh! Mi disseram qui si você tem cartão laranja, até quando ocê entra pelo cano, eles meti advogados e até tiras prá nos protegê! E o milhó é que nunca si gasta um cêntimo nessas transa: tem sempri um bacano qui paga as quota quando pricisam dos nossos voto! E eles vão aceitar a nossa candidatura sim, porqui não querem genti competindo por fora! Si bobeá, ainda vamo chegá à ministro! Ospois posso cumpri meu sonho: telefoná pra casa e dizê: «papai, tô ministro»! Como? Essi era o sonho de outro ladrão famoso? Eh eh eh...está ondi? Cabo Verde?...temo de ir lá ! Nossa, que país bacana Portugal, né mesmo? Tanto colega! ...'

by: Agarra que é político - Página satírica de Joaquim Silva

OS PIORES E MAIS SECRETOS PESADELOS DE...

2011-12-26T16:56:00.000+00:00

ANTÓNIO GUTERRES- voltar à escola e ser chamado ao quadro para resolver um problema de aritmética!

ALBERTO JOÃO JARDIM – Que os cubanos exijam a independência imediata e total da Madeira
ARMANDO VARA- Que a Justiça deixe de se fingir ceguinha, também no seu caso...
BERARDO (JOE) – Descobrir-se que a sua colecção de arte é verdadeira mas que ele próprio não passa de uma grosseira falsificação de homem culto!
CAVACO SILVA- Que alguém esmiúce muito bem todos os seus muitos tabús!
DIAS LOUREIRO – que as off-shores se comportem com os «seus» bens como ele se comportou com os depositantes do BPN (aqui não haveria o povinho português para lhe safar o coiro)
DUARTE LIMA – Que as prisões portuguesas possam ser privatizadas e vendidas ao Brasil
DURÃO BARROSO – Que possam querer substituí-lo pelo sapo cocas na liderança da Comissão Europeia: o bichinho é igualmente manipulável mas é muito mais giro!...
ELISABETH II - Descobrir-se que foi trocada no berço por uma cozinheira que era mãe solteira...
FÁTIMA FELGUEIRAS – Descobrir-se que havia sacos de todas as cores e tons intermédios (até hoje ainda só se falou do azul)
FERNANDO RUAS – Que algum futuro autarca Viseense possa ainda vir a «fazer» mais rotundas do que ele (aqui imagino-o a ter um calafrio e a gritar NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!)
GEORGE BUSH – Saber que tem de dizer umas palavritas em público mas não ter ninguém a seu lado que lhe diga o quê!
JOSÉ MANUEL FERNANDES (auto-intitulado jornalista) – Que o Robert Kagan, o «ideólogo» islamófobo de Bush, do outro lado do Atlântico, não saiba sequer que ele existe e quase chegou a ser o nosso Kaganzinho local...
JOSÉ SÓCRATES – É descobrir-se que os diplomas dele vêem sendo falsificados desde o infantário!
OBAMA – Assistir ainda no seu mandato ao leilão, em hasta pública, da Casa Branca...
PAULO PORTAS – É alguém lembrar-se que ele faz parte deste governo!
PASSOS COELHO – Que o povo português, esfomeado, se lembre da receita da cabidela!...
RATZINGER – Que a fábrica de santos avarie antes dele conseguir canonizar mais candidatos a santos que todos os seus antecessores somados!
VALENTIM LOUREIRO – Andar a brincar à roda dos cachaços com fanáticos do Boavista e estar no meio...
ZITA SEABRA- Que a Zita Seabra de ontem apanhasse a jeito a Zita Seabra de hoje: não ia sobrar nada (da de hoje, da de ontem também já não sobra)!

MANIFESTO ANTI-REGIME POR EXTENSO!

2011-12-25T18:23:00.001+00:00

BASTA PUM BASTA!

UM país, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR ESTES ESCROQUES É UM país QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RESMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO!

ABAIXO OS MAL PARIDOS QUE ESCOLHERAM TAIS ABORTOS!

MORRAM OS PULHAS E MORRAM OS SEUS APANIGUADOS! PIM!

UM país COM UM coelho A CAVALO É PIOR QUE UM BURRO VELHO CEGO E IMPOTENTE!

UM país COM UM cavaco À PROA É PIOR QUE UM NAVIO EM ALTO MAR COM ROMBO ABERTO NO CASCO

O cavaco NÃO SABE GRAMÁTICA, NEM SINTAXE, NEM MEDICINA, NEM COMER BOLO-REI E MUITO MENOS AINDA SABE O QUE É REPRESENTAR UM PAÍS QUE É A ÚNICA COISA QUE DIZEM QUE ELE FAZ!

O cavaco PESCA TANTO DE ECONOMIA QUE AFUNDOU A NOSSA FROTA PESQUEIRA A TROCO DE UNS SUBSÍDIOS QUE SERVIRAM PARA PAGAR CASA E CARRO AOS AMIGOS!

O cavaco SABE TANTO DA PODA QUE PODOU O QUE PÔDE DAS NOSSAS VINHAS, AS BOAS CEPAS INCLUÍDAS, OS NOSSOS OLIVAIS, OS NOSSOS POM,ARES E AGORA, MUITOS ANOS DEPOIS, ACONSELHA-NOS A PLANTAR VINHAS, POMARES, OLIVAIS!

O cavaco SABE TANTO DA LEI DA OFERTA E DA PROCURA QUE OFERECEU DE BANDEJA BENESSES CUJO RASTO AINDA HOJE SE PROCURA !

O cavaco É UM HABILIDOSO: COSPE QUANDO FALA E CHEIRA MAL DA BOCA ATÉ QUANDO SE CALA!

O cavaco USA PEÚGAS, CUECAS E CAMISAS INTERIORES CARAS MAS CHEIRA MAL DOS PÉS, DAS VIRILHAS E DOS SOVACOS MESMO QUANDO NÃO SE MEXE!

O cavaco ESPECULA E DIZ QUE NÃO SE FALA MAIS SOBRE ISSO PORQUE É TABÚ, O cavaco TEM BOCA DE INTESTINO GROSSO E CARA DE UMA COISA QUE RIMA COM TABÚ

MORRA O REGIME E SEUS SERVOS, MORRAM! PIM!

AO CONTRÁRIO DE MIDAS QUE TRANSFORMAVA EM OURO TUDO O QUE TOCAVA: ESTA CORJA TRANSFORMA EM CACA TUDO O QUE TOCA, OS SEUS PARTIDOS E PAÍS INCLUÍDOS

AMBOS SÃO PROMOTORES DA GIGANTESCA OPERAÇÃO «CACA PARA TODOS VÓS, POR TEREM VOTADO EM NÓS» E O povo COME!!!

E O cavaco TEVE COMISSÃO DE HONRA! E O cavaco TEVE PALMAS! E O cavaco AGRADECEU! MAS ANTES ATACOU A HONRA DOS SEUS COMISSIONISTAS. E ELES NÃO SE DEMITIRAM. E AINDA ANTES, UM DOS SEUS JudiciOSOS COMISSIONISTAS ESCREVEU UM LIVRO A INSULTÁ-LO! E ELE NÃO O DEMITIU! A HONRA DESTA GENTE É COMO A CLOACA DAS GALINHAS!

NÃO É PRECISO IR P'RA BELÉM OU SÃO BENTO OU PARA A PROCURADORIA P'RA SE SER UM PANTOMINEIRO, BASTA SER-SE PANTOMINEIRO!

NÃO É PRECISO DISFARÇAR-SE P'RA SE SER SALTEADOR, BASTA COMER DO TACHO DO ESTADO! SABER USAR O RISO GRUNHIDO, E A POSE RÍGIDA DE UM TRONCO DE EUCALIPTO QUE SECA TUDO À SUA VOLTA, BASTA SER MUITO PROFESSORAL E FALAR DE ERROS E DE PALMATÓRIAS E DE SE SABER «LIDAR» COM AFRICANOS! BASTA DIZER QUE NÃO SE TEVE CONHECIMENTO OFICIOSO DE ALGO, MESMO QUE SE TENHA TIDO CONHECIMENTO NÃO-OFICIOSO, BASTA DIZER QUE AS LEIS DA DEMOCRACIA SÃO AS LEIS DA REPÚBLICA, LIMPANDO ASSIM O TRASEIRO À ÉTICA, BASTA SER JUDAS! BASTA SER DESGOVERNANTE OU UM DOS SEUS INÚMEROS SERVOS E AJUDANTES DE CAMPO!

MORRA O REGIME E TODOS OS QUE O SERVEM! MORRAM! PIM!

O socras NASCEU PARA PROVAR QUE, NEM TODOS OS QUE OCUPAM O POLEIRO SABEM GOVERNAR!

O cavaco É UM AUTOMATO QUE DEITA PR'A FÓRA O QUE A GENTE JÁ SABE QUE VAI SAIR... É PRECISO SEMPRE TAPAR O NARIZ!

O coelho É UMA NEGAÇÃO DELE PRÓPRIO! TODOS ELES SÃO UMA CONSTANTE E PERMANENTE NEGAÇÃO DE SI PRÓPRIOS!

O cavaco ECONOMISTA ACREDITA NA «MÃO-INVISÍVEL» E JÁ LEVOU UNS VALENTES TABEFES DESSA ENTIDADE MÍSTICA, MAS MESMO ASSIM DIZ-SE ECONOMISTA. O SEU TALENTO FINANCEIRO É MENOS QUE PIM-PAM-PUM!

O cavaco NÚ É HORROROSO!

O coelho É CUM FEDELHO MIMADO, E TAL COMO O cavaco, SÓ QUANDO APANHA OS PORTUGUESES BEM LÁ EMBAIXO, SE ATREVE A LANÇAR, BEM DE CIMA, ESCARROS E BISGAS VERDES A QUEM SE PASSEIA NA RUA DESPREVENIDO!

MORRA O REGIME! MORRA! PIM!

O socras É O ESCÁRNEO DA CONSCIÊNCIA!

SE O cavaco, o socras , o alberto joão e o coelho SÃO PORTUGUESES EU QUERO SER AUSTRALIANO PARA FICAR LONGE DESTAS ABERRAÇÕES DA NATUREZA !

ELES E SEUS LACAIOS SÃO A VERGONHA DA PÁTRIA INTEIRA, A META DA NOSSA DECADÊNCIA MENTAL!

E AINDA HÁ QUEM NÃO CORE QUANDO DIZ ADMIRAR UM DELES!

E AINDA HÁ QUEM LHES ESTENDA A MÃO !

E QUEM LHES LAVE A ROUPA!

E QUEM TENHA DELES TENHA DÓ!!!

E AINDA HÁ QUEM DUVIDE DE QUE NENHUM DELES VALE NADA, E QUE NÃO SABE NADA, E QUE NEM SÃO INTELIGENTES, NEM DECENTES, NQUE SÃO MENOS QUE ZERO!

E FIQUE SABENDO O cavaco QUE SE UM DIA HOUVER JUSTIÇA EM PORTUGAL TODO O MUNDO SABERÁ QUE O SOL SÓ NASCE PORQUE EXISTE O SENHOR cavaco MAS NUM RASGO MEMORÁVEL DE MODÉSTIA AINDA ASSIM SE AJOELHA NA IGREJA!

E FIQUE SABENDO O coelho e o cavaco QUE SE TODOS FÔSSEM COMO EU, HAVERIA TAIS MUNIÇÕES DE MANGUITOS E PIRETES QUE LEVARIAM DOIS SÉCULOS A GASTAR E OUTROS TANTOS MILÉNIOS A DESENTUPIR!.

E O coelho DERRUBOU UM GOVERNO PORQUE (VERSÃO CASEIRA) OS PORTUGUESES NÃO SUPORTAVAM MAIORES SACRIFÍCIOS E DERRUBOU-O TAMBÉM PORQUE (VERSÃO PARA ALEMÃO OUVIR) OS SACRIFÍCIOS PEDIDOS ERAM MODESTOS DEMAIS PARA ESTE POVO DE MALANDROS...

E AS PINOQUICES DO socras AINDA HÁ POUCO TEMPO! E AS INFELICIDADES DE POBRE dias loureiro, EXILADO EM CABO VERDE, ENQUANTO O povo LHE PAGA AS CONTAS E O TALENTO INSÓLITO DE duarte lima, O HOMEM QUE IA SER MELHOR PESSOA DEPOIS DE CURADO DO CANCRO MAS QUE AFINAL SE REVELOU O QUE SABEMOS ! PORQUE RAIO É QUE NESTE CASO O CANCRO NÃO CUMPRIU O SEU DEVER JÁ QUE O FAZ A QUEM NÃO MERECE? E AS GAITADAS DO joão jardim, ESSE AUTARCA QUE GOSTA DE SER FOTOGRAFADO DE CUECAS PARA QUE TODOS POSSAMOS BENEFICIAR DA BELEZA DA COMPARAÇÃO DAS SUAS COXAS AOS PRESUNTOS ANTES DE LHES QUEIMAREM AS CERDAS ! E AS ESCUTAS MANDADAS DESTRUIR PORQUE É ILEGAL OUVIR OS CRIMES DOS NOSSOS governantes e acólitos, OS BPN'S, OS BPP'S, OS FREEPORT, O ATERRO DA COVA DA BEIRA, AS UNIVERSIDADES PRIVADAS COMPETENTÍSSIMAS QUE SERVIRAM PARA ACOLITAR TUDO O QUE ERA MAFIOSO POLÍTICO FAMINTO DE DINHEIRO E PODER! ILUSTRÍSSIMO EXCELENTÍSSIMO SENHOR marcelo rebelo de sousa, QUE JÁ HÁ UM ANO DISSE, TAMBÉM LÁ FORA, QUE OS PORTUGUESES IRIAM EMPOBRECER DRÁSTICAMENTE, ENQUANTO CÁ DENTRO OS MANDAVA PARA A CAMA COM CONTOS DE ENCANTAR RECÉM EDITADOS! ! E MAIS PEDANTICES DO cavaco! E O noronha do nascimento, QUE É O cavaco DO SUPREMO! E OS JORNALISTAS ARREGIMENTADOS DE TODOS OS JORNAIS, COM O josé manuel fernandes e o luís delgado À CABEÇA CHAMANDO FANÁTICOS AOS QUE NÃO PARTICIPAVAM DA SUA HISTERIA BUSHISTA E NEO-CON, SOBRE O PERIGO QUE SADDAM REPRESENTAVA PARA O UNIVERSO INTEIRO E ARREDORES, E A MARIA ANTONIETICE DO almeida santos QUE DIZIA QUE O GOVERNO FAZIA SACRIFÍCIOS LOGO O POVO TAMBÉM TINHA DE OS FAZER, A CUMPLICIDADE DO constâncio QUE FICOU DE VIGIA ENQUANTO OS OUTROS GAMAVAM, A PUSILAMINIDADE DO burroso, MORDOMO DOS BELICISTAS, AS MENTIRAS FEITAS INSTRUMENTO DE PODER!

MORRA O regime MORRA! PIM!

portugal QUE COM TODOS ESTES SENHORES, CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO país MAIS DESGRAÇADO DA EUROPA E DE TODO O MUNDO! O país COM MAIS SELVAGENS QUE A PRÓPRIA NEANDERTHÁLIA, O EXILIO DOS DEGRADADOS E DOS INDIFERENTES, O povinho MAIS MANSO DE ENTRE OS MAIS INDIGENTES DOS EUROPEUS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! portugal INTEIRO HA-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMIGO, A MEU LADO, A NECESSIDADE QUE PORTUGAL TEM DE SER QUALQUER COISA DE ASSEADO!

MORRA O REGIME, PIM! MAS MORRA JÁ, PORRA!

José de Penada-Matreiros (QUIM PRÓS AMIGOS), POETA DO MELHORIO QUE ESCREVE SOBRE O PIORIO, SABE ASSINAR O SEU NOME

TUDO

Conversa telefónica com Rolando Campos e Relvas

2011-09-05T20:21:00.000+01:00

Amigos fãs do futebol: tenho recebido reclamações, mais que justas, pela ausência do grande R.C.R. destas páginas desde que acabou a última temporada. Lamento dizê-lo mas acho que o sucesso subiu à cabeça do rapaz que resolveu fazer-se caro. Deixo-vos o registo da conversa telefónica:

JOAQUIM SILVA- Está, R.C.R.? que é feito de ti rapaz ? o campeonato já começou e já vai cheio de casos, desde a greve dos árbitos ao Sporting, até às ofensas físicas e corporais a Manuel Machado, a Liga Europa e a dos Campeões também já estão aí a rolar, bem como todos os campeonatos europeus importantes, com mil e um pormenores ridículos que podias explorar a teu gosto e tu...nada! nem o jogo da Selecção te inspirou, rapaz?

ROLANDO CAMPOS E RELVAS: - ÔÔÔÔ Joaquim? calma! quem falou de falta de inspiração, não leste o meu email? aquele em que eu peço a renegociação do nosso contrato?

J.S.- Como? nem sei do que estás a falar! achas que tenho tempo para ler emails? eu tenho mil e uma coisas para fazer, incluindo andar atrás de cronistas que são preguiçosos crónicos!...

R.C.R. - Ah ah ah preguiçoso eu? pois fica sabendo que ando a escrever um livro...sim, ouviste bem, um livro a sério, com muuuitas páginas! o título? « Enredos da bola na Rede ». Por isso o meu tempo é precioso! daí que, como só tínhamos contrato pela época passada...

J.S:- Quem te julgas, ò cabeça de melão? achas-te uma estrela de futebol? ah ah ah: olha que isso é para os que chutam bem, não para os bons de boca...

R.C.R.- Bem se vê que és um nabo em coisas do futebol, Joaquim: desde que o Futre deu aquela célebre conferência que vejo que a malta do futebol está a tentar roubar-me o lugar. Tenho de defendê-lo com unhas e dentes! portanto quero um aumento de 5000% do meu salário, limpo de impostos (ou seja, pagos por ti, como fazem as equipas endividadas), uma casa no centro de cada cidade europeia onde tenha de me deslocar e um Ferrari pintado pelo meu graffitter de rua favorito. Ah se me arranjares umas miúdas também não te fica mal, que eu não sou menos que os árbitros lusitanos!!!

J.S. -Olha lá, não queres mais nada? achas que eu sou uma equipa de futebol? bem sabes que não tenho dinheiro para satisfazer tais exigências, pá!

R.C.R.- E achas que as equipas de futebol têm? não gozes comigo!...

J.S.- Ora, deixa-te de cenas! bem sabes que eles recorrem aos Bancos! estão sempre a endividar-se!

R.C.R.- Claro que sei disso! mas também sei que só quem se endivida pode comprar os melhores e ser campeão. Ora se tu não tiveres uma dívida astronómica, como podes ambicionar bons resultados no blog?

J:S:- Bom, já vi que te fizeram a cabeça! tiveste propostas para outros blogs? sê sincero!

R.C.R. - Estou a estudar propostas! não que tenha grande jeito para isso: acho que vou contratar um empres...está? Joaquim? Joaquim estás aí?

J.S. - NÃOOOOO!!! Já me fui embora! hás-de vir bater à minha porta de novo, ingrato!!!....

(palavra de J.S: a partir da próxima semana, a bem ou a mal, voltaremos a ter crónicas de R.C.R:)

EVANGELHO SEGUNDO S. METEUROS: O Baptismo de G.C.

2011-09-04T11:23:00.001+01:00

Naquele tempo, havia muita gente que aguardava o Mexias, mas uns aguardavam mais do que outros, pois estavam em lugares de nomeação política e receavam perder o tachito. Entre estes, estava Jurão Artista que passava tardes inteiras a perorar sobre o Reino do C.E.U. (Clube Europa Unida).
As suas palavras eram duras, pois exortavam à conversão a uma moeda que havia de encarecer a vida a todos os já pobres habitantes da Ajudeia. Assim falava ele, a quem tivesse pachorra para o ouvir:

- Em verdade verdadinha vos digo, ò polidores de esquinas, coçadores da micose e outros parasitas inúteis, que se aproxima um tempo em que haveis de querer um creditozito para pagar a pocilga onde viveis e ter de pagar tais juros que mais valeria atarem uma mó pescoço e saltar para um rio um pouco mais profundo que este, que leva pouca água!

- Mas ò Profeta - atreveu-se um dos seus ouvintes a interromper - que culpa temos nós? nem sequer ninguém nos perguntou se queríamos ou não aderir a essa moeda!

-Isso é que é falar, Borrabotas - atalhou logo Simião, assim chamado por ter cara de símio avantajado- e o tratado de Maistriste? e o Tratado de Lixoa? alguém nos pediu opinião sobre isso?

- CALEM-SE, RELES CONTRIBUINTES - Ouviu-se alguém dizer, autoritário, no meio da pequena multidão que viera trocar os seus escudos pela nova moeda, ficando assim doravante desprotegidos.
O vozeirão era de G.C. que avançava, majestoso, para a margem do rio - FICAI SABENDO QUE AQUI O JURÃO ARTISTA SABE MAIS DE CONTABILIDADE CRIATIVA DO QUE VÓS SABEIS CONTAR PELOS DEDOS.

Ora isto intimidou e muito, os indigentes que para ali estavam, pois nenhum deles fazia a mínima ideia do que fosse a tal coisa criativa e todos receavam passar por ignorantes visto que grande parte deles nem pelos dedos sabiam contar.
Vendo o efeito destas palavras, Jurão Artista que chegara a recear um motim, aproximou-se comovido de G.C. e, olhos no chão, perguntou-lhe:

-És tu o Mexias que se fez anunciar?

- Com a quantidade de inimigos que tenho, achas que eu me faço anunciar, ò tenrinho? -admoestou-o G.C. - Nada disso: vim aqui para me candidatar aos Financiamentos do C.E.U. Sabes de que falo, não sabes? aqueles que não é preciso prestar contas nem devolver nada. Estou a precisar de construir uma nova Mansão e comprar um Carrão digno do meu estatuto. Claro que ambos serão registados como gastos com a minha Empresa: a Mansão será a sua sede e o carrão o veículo da Empresa.

-Mais devagar, rapaz- aborreceu-se Jurão Artista- isto não é para todos, é para quem pode. Tens cartão laranja? cartão rosa? outro cartão?

Furioso, G.C. passou diante do nariz do interlocutor um cartão dourado.

- Era o que faltava que eu, que financio essas cores todas e ainda outras que desconheces, tivesse agora que ser confundido com a escumalha. Toca mas é a trabalhar, ò barbudo. Regista aí: nome da Empresa: «Eu, Me, Mim, Migo e C.ia a mim limitada». Actividade: mungir contribuintes internacionais. Sede: em minha casa. Já está? ainda bem. Arranja-me lá uma verba simpática que este é o meu baptismo nestas coisas de sugar o Estado: até aqui só tinha sugado pessoas e pequenas corporações!!!

E ouvindo isto, os cromos que por ali ainda estavam murmuraram uns para os outros:

- Mas que homem é este que não receia dizer em voz alta todas as trafulhices que faz? só alguém com muito poder ousa falar assim, pois que para os desgraçados a Justiça e o Fisco não só têm visão de águia, como também são campeões de velocidade. Já para estes, todas as Autoridades são cegas, surdas, mudas e tetraplégicas...'

Ouvindo estes rumores, G.C. riu-se e respondeu:

- Ficai sabendo que isto não é nada: esperai até ver os milagres que vou fazer com estas verbas!...

(continua no próximo Domingo)

Profilers,Serial Killers & Psychos por Sir F.G. Wally Wood

2011-09-03T11:12:00.002+01:00

Rubrica: os filmes da minha vida por Sir por Sir Frank Goethe Wally Wood

Todos os filmes ou séries de televisão que se dedicam a assassinos impenitentes têm, do outro lado da barricada, um profiler ou perito psicólogo, capaz de entrar na mente do criminoso e prever o seu passo seguinte, farejando mentalmente o seu trilho como um cão bem adestrado.

É uma visão ridícula, um conceito que nunca poderia andar a reboque da realidade, por dela estar completamente desatrelado!

Em comum, todas estas ficções têm o facto de endeusarem a suposta inteligência, instinto e coragem do criminoso. Vemos muitas vezes que o próprio profiler, suposto herói da história, chega a admirar aquele que persegue.

Deixo aqui algumas reflexões que desmontam a tão decantada tese do assassino inteligente.

a) Numa sociedade pacífica, onde ainda reine alguma confiança no próximo, não é necessário inteligência para atrair a confiança de alguém e de seguida fazer-lhe mal: basta ser-se canalha. Com isto quero dizer que um assassino em série não precisa de ser mais inteligente que um miúdo que puxa subitamente a cadeira onde o seu colega se sentaria, aproveitando a confiança do outro em algo que já não está lá para o fazer estatelar-se no chão.

b) o que é dito da inteligência na alínea anterior aplica-se também à coragem: o acto de assassinar alguém cujo único erro foi confiar em nós é uma das mais vis cobardias que eu posso conceber!

c) O instinto vem do mais profundo de cada um de nós, de uma zona obscura que nada tem a ver com a nossa individualidade ou a personalidade específicas.
Podemos, naturalmente, sentir-nos atraídos por essa poderosa força que mal compreendemos. Mas não faz sentido falar desse espectro a que alguns chamam - com alguma razão - memória colectiva, enquanto coisa PERSONALIZADA.

Por outro lado, para contrabalançar, o profiler é uma espécie de assassino em negativo.
Ou seja, tem pelo menos as mesmas capacidades deste, compreende-lhe o impulso, a fantasia, os seus próprios desejos íntimos, só que não usa toda essa identificação que sente com o criminoso para matar e sim para caçá-lo. Isto também é um mito insustentável, por duas razões:
a) motivações diferentes conduzem a acções diferentes mas motivações semelhantes tendem a produzir resultados semelhantes
b) o profiler real, a existir, anda sempre atrás dos acontecimentos, não à frente deles - prevendo-os - como se vê nos filmes.

Isto porque o assassino - psicopata ou não - começa por ser, como todos nós, um enigma para si próprio: ele actua quase sempre mais em função das circunstâncias específicas (oportunidade e impulso), do que seguindo um padrão geométrico planeado e como tal decifrável.

A ideia que concebe este tipo de criminoso como alguém que possui inquietações estéticas (de Quincey comparou o assassínio uma das Belas-Artes) também não resiste a uma análise mais séria.
O desejo de escapar ao castigo que o acto implica é a única inquietação que ocupa o assassino: antes do acto, o criminoso que premedita considera a possibilidade de haver testemunhas, deixar provas ou deparar com outras circunstâncias inesperadas, das quais a possibilidade de inesperada resistência da vítima é das mais preocupantes.
Depois do crime, as preocupações são parecidas mas referentes ao passado: alguém terá visto? terá deixado provas? os cadáveres estarão bem escondidos?
Que estranho conceito de Arte andará por este tipo de inquietação? a de escapar impune? mas isso entra em contradição com outra ideia feita destes filmes: a vontade semi-inconsciente ou inconsciente de ser descoberto.
Se isso fosse verdade aliás, não haveria mérito nenhum no profiler, pois o rio aqui (o Killer) limitou-se a correr para o mar (a prisão).
Mas isto é falso por outra razão. Na verdade todos sentimos um certo fascínio pelo que nos aterroriza.
Os assassinos ainda incógnitos vivem como é óbvio aterrorizados pela perspectiva de serem descobertos, até porque construíram uma imagem social (a que estão bem apegados) de gente de bem.
Podem portanto sentir-se de alguma forma aliviados quando já não têm de esconder mais nada. Mas isso não quer dizer (muito pelo contrário) que quiseram ser descobertos.
Quer apenas dizer que a natureza humana é tão instável que procura adaptar-se sempre a cada nova situação, extraindo dela as vantagens que julga possíveis!

Bom Sábado, amigos, e até para a semana...

Consultório do sexo pela Dra Maria Gustava de los Placeres Y Morales

2011-09-02T12:03:00.000+01:00

Ora muito bom dia a todas as pessoas cujo coração ainda bata. Vamos sem mais demora dar seguimento ao nosso ABC do sexo! íamos na letra h, passamos para a minha favorita: o «i» que é um carater com pinta!!! Para provar este meu favoritismo, o artigo de hoje é totalmente dedicado a esta letra!

INCESTO: Ao contrário do que possam pensar os adeptos disléxicos do basquetebol, não é o acto de meter a bola no cesto, nem vale pontos. Em compensação, em alguns pontos do Globo, pode valer uma visita aos tribunais e uma passagem pelos hotéis mais rascas de todos: as prisões. Mal visto mas tolerado nas religiões Politeístas (pudera, os deuses dessas religiões passavam a vida a saltar para a cueca das irmãs, irmãos, Mães e Pais e outros parentes consanguíneos), por uma dessas frequentes incongruências religiosas, é condenado sem reservas pelas três grandes religiões Monoteístas.

Falo de incongruência porque, estando as três grandes religiões de acordo quanto à nossa descendência de um único casal (Adão e Eva), escamoteiam, de forma assaz curiosa mas ineficaz, o facto de sermos todos filhos de um grande incesto original: os «rebentos» deste casal tiveram de «sexar» entre si, para deixar descendência, ou então já havia, aqui pela Terra, Imigrantes ilegais cuja existência o próprio Omnipotente desconhecia.

Bom, pelo menos numa coisa esta visão do casal primordial faz sentido: se somos todos filhos de um grande incesto, e sabendo-se das - a ciência assim o comprova - consequências nefastas para os «frutos» do incesto, muitas das «deficiências» da actual humanidade estariam definitivamente explicadas!!!

IMAGINAÇÃO: É, quanto a mim, o mais poderoso afrodisíaco que pode existir. Sendo verdade que o sexo está, sempre, mais na cabeça das pessoas que situado nas vizinhanças pélvicas, é pela imaginação que se produz toda a fantasia, excitação e prazer que um(a) mortal pode experimentar. É por aí também que muitos não logram uma vida sexual satisfatória. Com efeito, todos os (e as) que andam no mundo por ver andar os outros, só se excitam com o que vêem. Daí a enorme quantidade de voyeurs que pululam por aí. (acabo de ver passar na rua alguns desses pululadores que não se cansam de pulular). Imaginativa como sempre fui, às vezes nem preciso de parceiro para viver as mais escaldantes aventuras sexuais. Mas mesmo tendo parceiro, não dispenso essa parte da «coisa». E sabem que mais? os meus parceiros não só nunca me chatearam por isso (nem sabem, coitados) como até me agradeceriam (se soubessem), considerando que, graças a esse recurso, o meu feed-back se torna bem mais interessante!

INFIDELIDADE: Diz-se dos actos praticados FISICAMENTE com alguém exterior aos nossos compromissos (namorado (a) e/ou marido/esposa.). Sublinhei com maiúsculas a palavra acima, porque estou convicta da impossibilidade da fidelidade mental. Creio que, em pensamento, todas as mulheres e todos os homens corneiam o respectivo cônjuge. Se isto não for verdade, reunam-se todos os relatórios sobre sexualidade feitos por especialistas sérios e deite-se-lhe o fogo. Convém, também, neste caso, «queimar» as centenas de milhar (senão milhões) de pessoas que aceitaram responder, (no anonimato, claro, as pessoas não são estúpidas) aos respectivos inquériots, coisa que se revela crfuel e irrealista. Em muitos casos aliás (se não em todos), ser fiel ao parceiro(a) implica, necessariamente, ser INFIEL a si próprio e aos seus desejos!

Mas não quero com isto reprovar ou censurar quem faça a opção de ser fiel: acho até muito bem (sobretudo no caso do meu actual namorado), pois nem a infidelidade é para todos (alguns e algumas bem gostariam mas ninguém, além do (a) parceiro (a) lhes pega) nem o bem estar que daí possa eventualmente resultar compensa TODAS as chatices que tais actos acarretam!!!

As famílias Moralistas por Lilith Lovelace

2011-09-01T10:44:00.001+01:00

Amo os moralistas de todo o coração: acho-os uma ternurinha. Por exemplo, quando um político Ultra-Conservador diz que se preocupa muito com a defesa dos Valores da Família, ele está mesmo a dizer a verdade.

Ele não tem culpa que as pessoas não compreendam que está a falar dos Valores da sua Família: as propriedades, os títulos, as acções, as contas bancárias etc etc...

O mesmo se passa com os Moralistas que clamam contra a devassidão: eles odeiam sinceramente a promiscuidade sexual, sobretudo se for grátis, pois eles pagam (e muito) para acesso seguro a alguns programinhas do género.

E isto é injusto, pois a sexualidade quando nasce, devia ser para todos, como o sol (que não é igual para todos, mas faz de conta)!

Também adoro os do género Militarista, os que acham sempre mal que o inimigo tenha as mesmas armas (mas mais desactualizadas) que eles próprios se ufanam de ter.

E da sinceridade desses não há que duvidar quando censuram regimes Pré-Históricos por «esconderem» as suas armas em escolas e hospitais.

De facto, inimigo que se prezasse colocaria todo o arsenal em descampado para facilitar bombardeamentos com menos gasto de misseis (e calhando até menos danos colaterais !)

Ah e os moralistas futebolísticos? idolatro-os! não conheço nenhum que seja fanático e violento porque os fanáticos violentos são sempre os outros e, para o provarem, vai de desancar os filhos da "$#%" das claques adversárias, esses vândalos que, se os deixassem, faziam o mesmo que eles tanto gostam de fazer: partir tudo, quiçá até com menos eficácia!!!

Dos Moralistas Anti-vícios também gosto, sobretudo dos que clamam contra o fumo em ambientes fechados de dia e frequentam casinos e lupanares à noite.

Têm toda a razão, porque o fumo que são «obrigados» a respirar durante o dia lembra-lhes o dinheiro que esturricaram na última noite e todos temos direito ao sossego!

Amo também os que nunca bebem em público mas encharcam as velas em privado.

E admiro, é claro, os que preconizam pena de morte para os drogados mas tomam Prosac e outros químicos comprovadamente viciantes: toda a gente sabe que não é a mesma coisa porque, notoriamente, a marijuana não é comparticipada pelo Estado!

E os moralistas Sociais? um primor: alguns fizeram fortuna por meios mais que duvidosos (a propósito: conhecem alguém que tenha enriquecido trabalhando?) mas clamam contra os ladrões que seriam seus colegas de profissão excepto num pormenor: os verdadeiros, aqueles que se prezam, correm riscos, não gamam com a ajuda das leis , dos polícias e dos tribunais!

Outros fizeram um bom pé-de-meia no «estrangeiro» mas chegados cá, advogam a expulsão dos imigrantes: à coerência desses faço uma vénia, porque eles não são contra TODOS os emigrantes: só contra os que residem no País a que eles, ex-emigras, chamam seu!

Prezo muito esta gente toda porque eles são também todos muito flexíveis: Tanto podem querer mais como querer menos: Mais impostos para os outros, menos para si. Mais segurança para si, menos para os outros. Mais educação para os seus, menos para os dos outros. Mais repressão para os outros, menos para si-próprios: uma obra prima da Natureza, estes senhores e estas senhoras!

E a razão porque gosto assim tanto deles é só esta: graças a gente assim, chego-me a considerar uma pessoa IMPECÁVEL, alguém que, em comparação com eles (e só com eles, entenda-se) está prestes a adquirir o estatuto de canonizável!

(Nota: Depois de algum tempo de convivência com colaboradores deste blog, os meus artigos começam a tornar-se mais sarcásticos. Será o caso também deste. Que me perdoem os leitores que apreciavam o meu tom sério. vossa Lilith Lovelace!)

«os Razíadas» por Luís Vaz de Cá (Mões, Beira Alta) canto quinto Estr. 10 a 14

2011-08-31T10:55:00.001+01:00

10 - E por viver em tal País, silenciado
Espalhando a verdade, sem medo
Eis que me me chamam ressabiado
E me convidam, lestos, ao degredo
Cuidando que, uma vez exilado
Minha voz se calará e assim, cedo
Comigo a desgraça partiria
Pois de mim a julgam fiel companhia

11- Oh estultos, que crêem ser o mensageiro
Quem cria o atroz real que aqui vemos
Entendereis um dia, inda que derradeiro
Que a mensagem que não escolhemos
Não submete nunca o verdadeiro
À conveniência de certos Demos?
Matai os mensageiros, que importa?
Já tendes vosso inimigo à porta!

12 - Matai também, já agora, as sentinelas
E derrubai todas as atalaias
Abri todas as vossas portas e janelas
E entregai lanças, setas, azagaias
Que o corpo luso, já cheio de mazelas
Jaz exangue junto às mesmas praias
De onde as caravelas se despediram
Dos que à partida no cais assistiram

13 - Pode ser que eu vá antes, sem esforço
Para fora do País adormecido
E que lá onde esteja, sem remorso
Longe do imbecil empedernido
Nem me apeteça já tirar desforço
Do abuso cem mil vezes repetido
Que não me apiedo do voluntarista
Que ao chicote se oferece, masoquista!

14 - Comprai algemas, cadeias, garrotes
Engenhos malévolos e mordaças
Comprai cordas, bastões e chicotes
E entregai tudo às mãos devassas
Que os carrascos não precisam de motes
Para supliciar as ignotas massas
Quando na carne sentirdes o suplício
Vereis se o que digo é virtude ou vício!

15 - E pois que cansado ando e infeliz
Por ver tudo o que digo, assim tratado
Vendo renegar às gentes, seu País
Tão ceguinhas andam c'o passado
Fartinho do que faz e do que diz
O idiota inútil que, castrado
Inda ignora que, entre outros agravos
Já seus filhos são dados como escravos!!!

História Universal da Cuskice - pela Dra. Glória d'Anais de Guerra e Antas

2011-08-30T18:36:00.001+01:00

Antes de avançarmos um pouco mais na HUC, queria aqui aclarar alguns conceitos importantes para que o leitor estivesse apto a compreender os capítulos seguintes. Começarei por esmiuçar os vários tipos de cuskice ou fofoca (para as amigas e amigos brasileiros). Aqui vai:

Cusquice doméstica: é aquela em que os membros de uma família aproveitam a ausência de um ou mais deles para falarem abertamente das coisas que o ausente nem sabe que sabem dele. Num ou noutro caso, os parentes podem mesmo falar de coisas que o ausente nem sabe de si próprio. A vítima deste tipo de cuskice é quase sempre o Pai, que é quem passa mais tempo fora de casa, e também aquele que pior aceita críticas directas. Raramente os irmãos de idades próximas necessitam de se alvejar na ausência uns dos outros: aqui, a modalidade favorita é mesmo o insulto cara a cara e olhos nos olhos...

Cuskice inter-doméstica: é aquela que se faz nos salões de chá, nos cafés, nas manicures, cabeleireiros, barbeiros e outras casas semi-públicas. As vítimas são geralmente sempre gente das relações dos envolvidos: colegas, amigos, vizinhos. Mas também se fala de alguns famosos, para dar um ar mais sério e credível à coisa. O objectivo dos cuskadores ou fofoqueiros é, como no caso anterior, deixar claro que a pessoa visada é uma criatura miserável, indigna do convívio de gente decente, que são todos os que estão a ouvir as suas historietas com ar aprovador. É errado portanto pensar-se que o cusko conta episódios sórdidos da vida dos outros SÓ por querer elevar-se: ele também está a querer enterrar alguém, de preferência bem fundo!!!

Cuskice inter-regional: é a que implica um razoável tráfego de informações entre cidades ou até regiões geográficas. Graças a este tipo de cuskice, as pessoas de uma dada região podem rir-se do ridículo sotaque de outras regiões e imitá-lo nas anedotas, pois que cada um sabe, intimamente, que o sotaque da sua própria região não tem gracinha nenhuma. Juntamente com o sotaque, um parolo do norte tenta copiar também outros tiques de um parolo do sul (e vice-versa) para mostrar aos seus conterrâneos porque razão são todos abençoados por não terem nascido abaixo do rio Y ou acima do Deserto Z.

Tem de se compreender esta necessidade de afirmação pois muita gente não tem mesmo mais nada para inferiorizar os outros nem para se gabar a si própria!!!

Cuskice internacional: A natureza desta forma de fofoquice é semelhante à forma anterior. Há todavia aqui uma diferença de escala e, de certa forma, de objectivo, pois enquanto naquela o pândego que cuska e maldiz só pretende achincalhar o seu concidadão, nesta pode visar ainda mais longe. Falo, é claro, dessa profissionalização da cuskice que é a espionagem. Todos o País poderoso que se preze (e mesmo alguns Países que pouco podem e nada se prezam) têm agentes disseminados pelo mundo, no claro e cristalino intuito de espiar os pontos fortes (para copiar) e fracos (para saber por onde atacar) dos Povos que são seus anfitriões.

Como sabemos, a maioria esmagadora das Guerras ocorreram entre Nações. Ocasionalmente, houve Guerras Civis. Mas uma guerra entre cidadãos do mesmo País, todos o dizem, é sempre muito mais terrível: porque todos sabem mais uns dos outros do que seria saudável. Sabem onde apanhar o inimigo a tomar café e onde surpreendê-lo a beber o seu copo! Sabem a que horas voltam os maridos enganados e a que horas saem de casa as mulheres entediadas! sabem as horas da refeição uns dos outros e como interrompê-las com uma saraivada de metralhadora, só para estragar o apetite do inimigo. Pior ainda: sabem quando são os jogos de futebol, que é quando o inimigo se concentra num espaço que às vezes parece concebido como uma ratoeira...

(continua na próxima semana)