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Cambiar y Ser Uno Mismo

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Sat, 31 Jul 2010 00:18:00 +0000

Cambiar es posible, sin importar la etapa de la vida que se esté transitando. Siempre se está a tiempo de recuperar el rumbo alguna vez perdido, o de iniciar el camino verdadero que siempre se anheló y que no se pudo, no se quiso o no se supo emprender.

Lo importante es saber qué es lo que se quiere cambiar y cómo se quiere llegar a ser.

Todos se pueden dar cuenta cuando se sienten bien y plenos, de qué es lo que produce esa transformación. Es un sentimiento de calma interior, de equilibrio, de plenitud, de confianza en si mismo y de satisfacción, cuando se experimenta estar en el lugar que se quiere estar, haciendo lo que a cada uno le gusta.

Por alguna razón muchos postergan su propia realización personal, porque creen que ya es tarde, que no pueden o que no se lo merecen. No pueden darse cuenta, que la felicidad que sienten expresando quienes son, los transforma también como personas, que cambia su actitud hacia la vida y hacia sus relaciones.

Poder desarrollar lo que está potencialmente en cada uno, es una aspiración a la que no se debe renunciar, cuando se sufre infelicidad o se comienza a sentir que está faltando algo.

El cambio debe ser interno, o sea de adentro para afuera, evitando temores, prejuicios, ideas preconcebidas y arriesgándose a emprender la aventura de iniciar una nueva forma de vida con férrea voluntad y sana convicción.

No se trata de intentar ser otro sino de realmente ser quien se es, trascendiendo los condicionamientos del pasado y las viejas creencias y atreviéndose a ser distintos.

Esa necesidad primordial estuvo siempre, pero permanecía tapada por una serie de antiguas estructuras aprendidas que en su momento sirvieron para adaptarse.

Tal vez la insatisfacción interior se manifestó siempre de alguna manera sin saber interpretarla, obstaculizando las relaciones, alterando el carácter, o transformándose en enfermedades recurrentes o en síntomas migratorios que trataban inútilmente de llamar la atención.

El cambio nos enfrenta a lo desconocido, porque nos hace sentir inseguros y tememos las pérdidas, aunque ya no signifiquen nada para nosotros.

Cambiar es difícil para todos, pero es preciso saber que cuando uno cambia todo cambia alrededor, las personas y las cosas, principalmente porque se las ve con otros ojos.

El cambio obliga a aprender una nueva forma de relacionarse con el mundo y con los demás.

La vida nos brinda oportunidades para cambiar, situaciones que hacen que el entorno se modifique y que obligan a cambiar las estructuras, como las pérdidas, los accidentes y a veces hasta las enfermedades. Porque las crisis son las mejores detonantes para el cambio, encrucijadas que hacen que ya nada importe.

Sólo se puede cambiar si se tiene una intención genuina propia y se puede lograr de a poco, dándose el tiempo que se necesita pero con la sólida firmeza de no volver atrás.

Cambiar obliga a hacerse cargo de la propia vida, a ser capaces de hacerse responsables de los actos y a enfrentar nuevos desafíos.

Los cambios producen temor aún ante la perspectiva de que se cumplen todos los deseos, porque se puede tener miedo hasta de sentirse mejor.

El cambio es un proceso, lo importante es que sea consistente y no haya renuncias o retrocesos.

Cómo Saber si tengo que cambiar de carrera

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Wed, 30 Jun 2010 01:18:00 +0000

Para seguir una carrera y terminarla con éxito, no es suficiente ni el voluntarismo ni las buenas intenciones; tampoco los puede ayudar demasiado contar con una actitud positiva, ni ser constante o conformista, porque cuando no pueden estar satisfechos ni felices con lo que han elegido, le resultará muy difícil disponerse a estudiar y si recién se encuentran cursando el primer año, tienen que saber que aún es posible cambiar sin demasiado costo y tener la oportunidad de abrirse a nuevas opciones.

Muchos esperan y postergan una decisión que se hace cada vez más difícil a medida que pasa el tiempo, sin saber que el primer año de un ciclo terciario es decisivo y representa la prueba que se necesita para reforzar la elección o para debilitarla.

Existen algunas claves que pueden indicar el camino a seguir cuando la duda no les permite dedicarse plenamente a lo que están haciendo.

Por ejemplo, cuando sienten que la carrera elegida no está a la altura de sus expectativas, los defrauda y les cierra horizontes que pretenden alcanzar.

Cuando por el contrario, la elección está por encima de sus capacidades para el desarrollo de esa disciplina y les resulta imposible cumplir con las exigencias académicas que están fuera de sus posibilidades.

Cuando de pronto descubren que desean hacer algo diferente pero que en el momento de decidir no se atrevieron hacer.

Cuando no pueden prestar atención porque las materias básicas los aburren o no les interesan.

Cuando no pueden ser espontáneos ni creativos, no se les ocurre nada concreto para aplicar los conocimientos.

Cuando se sienten incómodos y sin motivación alguna.

Cuando fracasan sus relaciones con los compañeros porque no tienen nada en común y sienten que no pertenecen a ese grupo.

Cuando se sienten de mal humor todo el tiempo y furiosos de solo pensar en tener que ir a clase.

Cuando sienten que no están aprovechando el tiempo y que están perdiendo dinero en algo que creen difícil poder aplicar en el futuro en el ámbito laboral.

Cuando se sienten ansiosos, abrumados, preocupados o deprimidos con este tema.

Cuando todas estas cuestiones se cumplen en ustedes en algún grado, es hora entonces de comenzar una nueva búsqueda, centrándose no en una carrera posible sino en un área específica vocacional, para posteriormente elegir adecuadamente la carrera más indicada, el ámbito donde creen que podrán recuperar la confianza en ustedes mismos y las ganas de estudiar.

Elegir un área de estudio exige hacer lo posible para conocerla bien, estar al tanto de todas las opciones que ofrece, saber con precisión las posibilidades laborales que existen, las tareas que les habilita hacer, el estilo de vida que les permitirá obtener y el ámbito social y laboral que tendrán que frecuentar.

La segunda decisión para ustedes, será aún más importante que la que hicieron por primera vez, en que se podían permitir equivocarse.

Esta vez, implicará comprometerse seriamente con su decisión y aprovechar todas las habilidades y aptitudes que tengan para cumplir con ustedes mismos, sin eludir el desafío que representa y sin esperar imposibles ni idealizar. Porque no existen carreras ideales y no pueden pretender que la carrera se adapte a ustedes sino que será necesario que ustedes se adapten a ella.

A veces el fracaso en los estudios se debe a no saber compartir los problemas y las dificultades con los compañeros, a no saber pedir ayuda, o a no querer estudiar en grupo cuando se trata de temas difíciles que exigen distintos puntos de vista y diferentes abordajes.

No sólo se aprende de los profesores, sino también de los compañeros, si no se adopta una conducta individualista o competitiva y si se es capaz de trabajar en equipo.

Las personas que estudian la misma disciplina se complementan porque tienen distinta personalidad y pueden ver cada uno de ellos aspectos diferentes y tener otros puntos de vista.

Todos los que los rodean les pueden enseñar algo, si no prejuzgan y si saben estimar sus cualidades, tanto para que sean sus amigos como para ayudarse mutuamente.

Cómo elegir pareja

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Fri, 11 Jun 2010 12:37:00 +0000

El amor puede irrumpir en nuestras vidas sin esperarlo conscientemente, aunque secretamente lo soñemos.

De pronto, una persona nos atrae y tiene el poder magnético de cambiar nuestras vidas y modificar nuestra percepción, haciendo que lo veamos de una manera única, que puede o no coincidir con lo que esa persona es en realidad.

Es difícil razonar cuando nos sentimos atrapados por un enamoramiento, pero todo ser humano puede tomar distancia suficiente para poder aclarar su perspectiva y ver bien quién es ese otro que está haciendo tambalear sus estructuras.

Hasta las personas más racionales han cedido y se han arriesgado a vivir amores imposibles, pero siempre han tenido que pagar con grandes sufrimiento el costo consecuente.

Siempre la renuncia previa va a ser menos dolorosa, cuando aún podemos manejar la situación y darnos cuenta de las cuestiones insalvables que a la larga malograrán la relación y la harán imposible. Porque una vez que nos hayamos involucrado emocionalmente y más íntimamente, estaremos condenados sufrir grandes padecimientos.

La persona que no es capaz de pensar antes de relacionarse con alguien afectivamente, tiene muy baja su autoestima y cree que no es digna de ser feliz.

Otra cualidad que no debe faltar en una pareja para lograr mantenerla, es la estabilidad del carácter, porque una persona estable difícilmente cambie radicalmente, tenga altibajos ni dudas inexplicables e inesperadas y no sea capaz de comprometerse con lo que elige.

Si queremos una relación pasajera, sin compromiso, podemos elegir a personas inestables pero cuidándonos de involucrar nuestros sentimientos.

La vida puede ser una fiesta o una experiencia tenebrosa, nosotros somos los que elegimos qué tipo de vida queremos vivir y eso dependerá de nuestra manera de pensar.

Existe mucha gente capaz de tener una relación estable y duradera, pero sólo las podrán encontrar en los lugares que suelen frecuentar las personas que tienen esas intenciones.

No van demasiado a los boliches ni entablan relaciones en la calle, por lo general se las llega a conocer por medio de algún amigo bien intencionado que los aprecie a ambos y que sepa quiénes son ustedes.

También pueden ser útiles los encuentros por medio de intermediarios serios, porque exigen plantear de antemano las características de personalidad de cada uno y las expectativas e intenciones de ambos.

No es aconsejable dejar para después hacerle saber al otro lo que esperamos de él, con la ilusión de que podremos ser capaces de cambiar su cosmovisión y sus valores; porque la realidad nos enseña que nadie puede cambiar demasiado en la vida y menos en poco tiempo.

Los hábitos poco saludables y las adicciones son obstáculos muy difíciles de salvar. Una cosa es tener una relación madura y satisfactoria y otra muy diferente estar dispuesto a colaborar para terminar con la adicción que tiene otro. Porque cada persona es libre y decide como vivir su vida y el cambio nunca viene de afuera, sino de adentro, de manera que se puede hacer muy poco por quienes no tienen una genuina decisión interna para hacerlo.

La gente que no trabaja, ni estudia, ni tiene valores o proyectos, tampoco está en condiciones de tener una relación y unirse afectivamente a alguien. Tal vez puede ser que tenga mucho dinero y no necesite trabajar, pero siempre tendrá inquietudes e intereses en qué ocuparse.

A veces, un cuerpo armonioso y bello puede esconder conflictos internos y ser una persona sin capacidad para amar y para aceptar compromisos, ya que su atributos estéticos les permiten hacer caer en sus redes a muchos incautos.

Elijan ser felices y encuentren a una persona como pareja que les guste y que les permita pensar racionalmente, porque el verdadero amor trasciende el enamoramiento, que es algo maravilloso pero que dura poco y que suele disolverse en el aire como una pompa de jabón.

Abandona el Control

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Fri, 04 Jun 2010 02:00:00 +0000

Muchas personas, hoy en día, viven agobiadas por el miedo, las fobias y los ataques de pánico.

Las exigencias de la vida moderna, la necesidad de destacarse, el perfeccionismo, las metas demasiado ambiciosas y la creencia en que se pueden controlar todas las variables, lleva a las personas a un estado de estrés, que les provoca toda clase de síntomas orgánicos, funcionales y psicológicos.

Es comprensible que algunos deseen dar lo mejor de si mismos en cada oportunidad en que estén en juego sus potencialidades, pero cuando no se pueden reconocer los propios límites y cualquier tarea se convierte en una obsesión, se llegan a transformar en personas déspotas, agresivas, violentas y amargadas, no pueden disfrutar de sus logros y pueden hacer muy infelices a quienes los rodean.

Este nivel de exigencia consigo mismo y con los demás pretende que todos compartan el mismo criterio y hagan las cosas de la misma forma.

Cuando una persona piensa que no hay nadie que haga las cosas tan bien como ella, se carga de obligaciones y responsabilidades, lleva mochilas ajenas y se ocupa de todo lo que no le corresponde.

Esta actitud, lejos de hacerla sentir superior, disminuye su autoestima, porque se convierte en una máquina de resolver problemas pero también en alguien que cada día que pasa se siente más sola.

Esa omnipotencia, no hace sentir a los otros agradecidos sino disminuidos e inútiles, y a ellos mismos usados y frustrados.

Las personas controladoras nunca piden ayuda ni cuentan sus cosas; se guardan todo, porque mostrarse significaría reconocer su debilidad, cosa que está en contra de los principios que las obligan a reinar y no depender.

Este estado de cosas no tarda en minar las reservas de cualquier organismo que tarde o temprano pierde el equilibrio.

Esta conducta se puede cambiar, si se puede aceptar que equivocándose se aprende, que los errores no tienen por qué afectar la autoestima y que no tienen que probar a nadie que valen, porque son mucho más de lo que hacen.

Los que intentan controlar todo, no pueden postergar, ni aceptar los imprevistos, ni otra circunstancia adversa que les impida cumplir con lo que se proponen, generalmente planes rígidos e inflexibles que no contemplan la posibilidad de un contratiempo.

El miedo al fracaso o a ser criticado, les impide relajarse y pensar solamente en nuevos desafíos, evitando su capacidad de trascender las cosas y comprometerse afectivamente, de prestar atención a los demás fuera del ámbito de las exigencias y guardando resentimiento si sus deseos no son cumplidos.

Tener todo bajo control es un gran gasto de energía que no se justifica, porque la realidad es que el control es una ilusión ya que no se puede controlar todo y las cosas ocurren aunque las hayamos prevenido.

Los demás son seres libres, capaces de asumir su propia responsabilidad, tanto o más que nosotros mismos, permitiéndonos a nosotros también ser libres.

La desconfianza en los otros hace que el que tiene el control se sienta más seguro ocupándose de todo. No aprende a delegar tareas, y si lo hace hostigan a sus víctimas con una larga lista de recomendaciones.

El control obsesivo revela el miedo a correr riesgos, la necesidad de aferrarse a las cosas y la dificultad para soltarlas.

Se puede abandonar el control, entregándose, rindiéndose a la realidad, dejándose llevar y confiando.

El único control que no se debería perder nunca es el dominio de uno mismo.

Ser y Sobrevivir

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Fri, 04 Jun 2010 01:59:00 +0000

Sobrevivir parece ser una tarea de tiempo completo, en un mundo de seres confundidos y alienados, que no deja margen para conocerse y Ser quien uno Es.

¿Qué significa Ser uno mismo?

Ser uno mismo es alcanzar la dignidad propia de la especie, caracterizada en el hombre por el desarrollo de la inteligencia y de la creatividad, por la capacidad de transformar lo simple en complejo, por la posibilidad de ser idéntico a si mismo, de actuar y hacer según su libre albedrío, de sentirse afectado y tener emociones y de conectarse con los otros y relacionarse para poder vivir en grupo.

Se puede ser uno mismo cumpliendo roles, transformándolos en una creación propia y otorgándoles nuestra propia identidad, y no alienándonos en ellos.

Sobrevivir según las reglas de juego es prioritario, porque si no tenemos un cuerpo bien nutrido, la vida sería imposible; aunque sin renunciar a nuestro propósito, para no terminar convirtiéndonos en títeres de otros o autómatas, y terminar aburriéndonos de la vida y odiándonos.

Lo que hace que un hombre caiga en una depresión es la falta de entusiasmo, la ausencia de pasión por lo que hace, la poca predisposición al compromiso con lo que genuinamente Es.

Conservar el interés por la vida requiere una dosis de creatividad. Exige comprometerse y jugarse, y estar de acuerdo con uno mismo, para vivir el presente intensamente con plenitud y con audacia, en el aquí y ahora.

Vivir es estar relacionado, y una verdadera relación implica compromiso afectivo, es la oportunidad de comprender e interesarse en el otro y salir de uno mismo y de trascender la propia individualidad.

El ser humano no es concebible aislado y solo, sin conexión alguna, destinado a mirarse sólo a si mismo.

El otro es el espejo que necesita para tener conciencia de él mismo ya que solo no podría llegar a diferenciarse como ser único y distinto.

El otro le da sentido a su existencia, le alivia sus temores y lo consuela; mitigando su angustia existencial.

El Ser humano Es para sí y Es para otro, obligado a transitar por este mundo con otros que como él, están buscando saber quiénes son para realizarse y llegar a alcanzar su dignidad de Ser.

Para sobrevivir en una sociedad compleja es necesario adaptarse creativamente. No es suficiente cumplir con obligaciones y metas, es necesario además adoptar una actitud participativa, sin eludir el compromiso de hacer lo necesario, para que tanto el hombre individual como la sociedad en que vive, se desarrolle y crezca.

Se vive una vida plena, participando y comprendiendo las necesidades de los otros.

La relación con el otro es imposible cuando no hay encuentro. El encuentro es la posibilidad de comprender al otro, de ponerse en su lugar; y es la condición que hace posible la compasión.

El Ser del hombre es su sello personal, el plan genuino que trae cuando nace, que luego se confunde con lo falso y erróneo que pretende ser verdadero y que nos convierte en objetos.

El hombre tiene que aprender a enfrentar el desafío de mantenerse fiel a si mismo en un mundo violento, traicionero y cambiante.

Soy Inseguro

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Fri, 21 May 2010 12:21:00 +0000

¿Qué es lo que hace que algunas personas se sientan inseguras y otras no? ¿Cuál es la diferencia? ¿Se puede cambiar esta forma de sentir y tener la audacia de perderle el miedo a la vida por temor a equivocarse?

Sin duda, el sentirse inseguro y tener miedo a arriesgarse a tomar una decisión, es un rasgo de carácter que se relaciona con nuestras experiencias de la infancia; porque básicamente toda persona sana viene al mundo con los recursos que necesita para desenvolverse normalmente en su ambiente.

El hombre como especie es el más indefenso, porque no puede sobrevivir si no recibecuidados desde que nace hasta que crece y se pueda manejar solo.

El resto de las especies adquiere independencia más rápido y algunos hasta pueden defenderse solos al poco tiempo de nacer. Es más, si alguno de ellos se resiste a realizar por si solo lo que le corresponde en su momento, se lo abandonará a su suerte para que aprenda.

Eso sucede por ejemplo con las aves, que empujan del nido a las crías en el momento indicado para que aprendan a volar.

Los humanos, sin embargo, son capaces de permanecer con su madre mucho tiempo, a veces para siempre, cuando entre madre e hijo se establece una relación simbiótica.

La persona que aprende a ser dependiente es insegura, no confía en si misma, tiene miedo de asumir responsabilidades, de comprometerse y de tomar decisiones propias, debatiéndose casi siempre en un mar de dudas, para evitar cometer errores.

Estar demasiado seguro de nuestras decisiones en esta vida no es posible, porque existen los otros, seres libres como nosotros que pueden interferir en nuestra propia libertad y nosotros en las de ellos y ocasionar conflictos.

La persona segura de si misma sabe que se arriesga, porque en toda decisión siempre existe un riesgo.

El inseguro no quiere arriesgarse, porque tiene miedo y anhela el estado de seguridadque le brindó el útero materno, donde recibía lo que necesitaba, disfrutaba de la temperatura ideal y donde se sentía contenido, protegido y cuidado.

Pero el hecho de nacer, ser arrojado al mundo y existir, es otra cosa bien diferente, porque hay que adaptarse a condiciones muy distintas; y esta adaptación sana depende de los estímulos que se reciban.

Vivir exige un mínimo de audacia porque no hay certezas, solo hay probabilidades, pero si aprendemos a mirar, podremos comprobar que existe un orden que siempre surge después de cualquier desorden y que la intención es más importante que el error.

La naturaleza nos enseña que si respetamos su ritmo y sus leyes, podemos sentirnos más seguros que si hacemos lo contrario, porque la ley de causa y efecto nos muestra que lo que pasa se relaciona con lo que hacemos.

El caos es el producto de la sin razón, o sea que si actuamos en forma lógica y coherente es probable que nuestras decisiones sean las correctas.

El desarrollo de la tecnología ha favorecido a la humanidad en muchos aspectos, pero también ha separado al hombre de la naturaleza y lo ha hecho sentir ajeno a ella creando en el él un sentimiento de aislamiento.

Esa sensación de no verle sentido a la existencia hace que el hombre se sienta inseguro creyendo que puede sucederle cualquier cosa, al margen de sus decisiones, y por eso tenga miedo, se sienta inseguro y desee inconscientemente volver al útero materno para volver a sentirse contenido y protegido.

Los que se sienten seguros tienen fe, creen en ellos mismos, aprovechan esta oportunidad que tienen de vivir y se arriesgan, porque intuyen que vivir tiene un significado y que todo lo que hacen puede tener una consecuencia que los trascienda.

La naturaleza tiene misterios que aún no conocemos, puede que oculte todavía secretos que ni siquiera todavía nos atrevemos a imaginar.

Se puede vencer la timidez

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Fri, 21 May 2010 12:20:00 +0000

La timidez es un rasgo de carácter que se puede cambiar.

Una persona tímida está expresando temor al trato social, a enfrentarse a situaciones nuevas, a relacionarse afectivamente, a hablar, a dar una opinión, a tener una iniciativa, a participar en un grupo, a pasar vergüenza por sentirse siempre inapropiado o mal vestido o por el miedo a hacer el ridículo y al rechazo.

Los tímidos han adquirido el hábito de pasar desapercibidos y por esta razón pueden perderse muchas oportunidades en sus vidas.

El tímido es inseguro, tiene baja la autoestima, poca tolerancia a la frustración y ninguna resistencia a la crítica.

Para participar en alguna actividad, los últimos en tener en cuenta son los tímidos, porque se esconden, se van antes, se sienten mal, inseguros, y deseosos de estar solos.

La timidez no es solo un problema psicológico sino que también puede producir manifestaciones orgánicas, como sudoración en las manos, palpitaciones o colon irritable.

El tímido tiene miedo al entorno social, a las exigencias, a la mirada de los demás, a las opiniones ajenas y a lo que pueden pensar los otros o decir de él.

Se esfuerza por mantener un bajo perfil, trata de no ser notado ni distinguido en ningún aspecto para no tener que enfrentar situaciones que lo asustan, tanto las alabanzas como las críticas.

Tiene una alta autocrítica y sentimiento de inadecuación y puede llegar a ser un solitario que solo se lleva bien con su computadora.

El tímido siente que fracasa cuando intenta agradar a los demás, su inseguridad le provoca torpeza y rigidez y siempre trata de hacer lo que hacen los demás sin atreverse a ser él mismo.

Se puede sentir bien con personas conocidas pero quedarse mudo en un rincón cuando aparece gente nueva.

La timidez tiene un componente temperamental, que a veces se hereda. Son personalidades introvertidas que pueden complacerse viviendo encerrados en su mundo interno y ser cautos y desconfiados para relacionarse.

Por lo general, su timidez les produce sufrimiento, ya que pueden perder a la mujer que aman, ascensos en su trabajo, la posibilidad de vivir experiencias nuevas o de cambiar de vida, porque la rutina les da una falsa sensación de seguridad.

La timidez exige vivir aislado, evitando el contacto con los otros y rechazar la competencia porque hace que la persona renuncie antes del intento.

Existen grupos terapéuticos que resultan eficaces para los tímidos, una buena oportunidad para aprender a relacionarse y perder el temor al otro.

Estudiar teatro es también una forma de comenzar a salir de ellos mismos al ensayar distintos roles, poniéndose en el lugar del otro y dándose cuenta que se puede ser diferente.

Casi todas las tareas o deportes en equipo son recomendables, ya que obligan a vincularse, colaborando y dependiendo de los demás; y al participar con las propias habilidades se puede aprender a confiar en si mismo y a elevar la autoestima.

Un trabajo que exija atención al público es una de las mejores técnicas para aprender a dominar la timidez, porque el trato cotidiano con muchas personas diferentes quita la fobia social.

Los tímidos necesitan aprender a apreciar sus propias cualidades, aceptarse como son y darse cuenta que no tienen que ser como los demás para ser aceptados, sino tal cual son, únicos y distintos.

La Sinceridad

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Fri, 14 May 2010 01:13:00 +0000

¿Se puede ser sincero en un mundo de puras apariencias?

La apariencia es lo que parece ser, no lo que es, porque lo que es, es diferente y único, es lo inesperado, lo nuevo, lo que no se parece a nada conocido.

La apariencia es el conjunto de atributos necesarios para pertenecer a un grupo.

Los grupos más cerrados y exigentes en cuanto a las apariencias suelen ser los grupos de adolescentes.

Es una etapa de la vida en la que se está en contra de todo lo establecido, sin embargo, están dispuestos a adoptar un modo de ser idéntico entre ellos, tanto o más rígido que los parámetros existentes entre los adultos.

La vestimenta se caracteriza por un engañoso desaliño que parece indolente pero que es artificial, producto de una cuidadosa selección de prendas de marcas caras. Esta condición no se puede transgredir con muchas variantes sin evitar ser catalogado de “out”.

El pantalón roto, pero no gastado por el uso, el pelo largo pero teñido y peinado a la moda, las zapatillas más caras, las camperas más grandes, la remera de onda, el arito en cualquier parte visible y un audaz tatuaje para los más osados que están dispuestos a gastar fortunas.

Cada uno, inconscientemente desea ser el otro, más alto, más flaco, más seguro de si mismo, más inteligente, más atractivo, pero menos él mismo.

Porque ser uno mismo implica aceptar ser como se es, con los errores, defectos y las virtudes, sin sentirse disminuido por la crítica ni tener miedo a la frustración, y siendo capaz de reírse de si mismo.

La cara de aburridos, cansados o hastiados, son las adecuadas, pero no se aceptan actitudes espontáneas de alegría ni conformismo, porque el gesto hosco y de desagrado es el que los distingue.

La juventud que usualmente suele ser tan rebelde frente a sus mayores, se comporta en forma solemne y tiesa en su grupo, no es capaz de transgredir sus normas pero si puede llegar a no respetar la ley.

La oposición adolescente hacia el mundo adulto solo puede lograrse en grupo, respetando sus propias normas.

Sin embargo, el paso del tiempo no se puede evitar y más tarde o más temprano es necesario dejar de ser adolescente y madurar.

Pero el que no ha sido sincero en su juventud, se ha creado un mundo a su medida para ser como quiere ser visto y actuar con esa identidad falsa. Se convence de su propia fabulación y se la cree, viviendo esa utopía mientras la pueda mantener, generalmente no por mucho tiempo.

La base de los problemas de relación es creer ser quien uno no es y actuar desde esa perspectiva, cayendo inevitablemente en la propia trampa, una máscara de si mismo que no existe pero que pretende ser real para ser aceptado y querido.

Es posible ser sincero sin alardear, vestirse con lo que a uno le queda mejor de acuerdo al físico y siendo capaces de discernir hasta qué punto sirve imitar a otros sin arriesgarse a ser uno mismo.

Porque las caretas se caen y dejan al descubierto a un perfecto desconocido, alguien que no se atreve a definirse porque necesita la aprobación de los demás.

Si se ha aprendido a copiar modelos desde la juventud, se seguirá haciendo lo mismo en la adultez y se reducirán las oportunidades en la vida, porque estarán empeñados en hacer lo que los demás hacen con facilidad aunque les resulte difícil.

Serán los mediocres, los que no saben quienes son, que tampoco podrán ver el sentido de su existencia y vivirán con pesimismo, o sea arrastrando el peso de si mismo.

El Miedo a la Inseguridad

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Tue, 11 May 2010 16:26:00 +0000

A todos nos preocupa la inseguridad, porque los hechos delictivos parecen aumentar día a día, los asesinatos se multiplican y la policía parece insuficiente para controlar una situación que parece querer desbordarse.

En las grandes ciudades donde viven millones de habitantes, es difícil que las fuerzas de seguridad puedan llegar a tiempo en todos los casos, aún con la ayuda que brindan los celulares en las emergencias.

Algunos países avanzados han logrado disminuir la tasa de delincuencia tomando medidas de fondo, pero difícilmente lleguen alguna vez a erradicar totalmente la violencia.

Las probabilidades de ser asaltado en una sociedad densamente poblada, es baja, y de ser eliminado aún más baja, sin embargo, el temor que siente la mayoría es desproporcionado con respecto a las estadísticas.

Sin embargo, existe más alta probabilidad de sufrir accidentes automovilísticos graves debido a la propia conducta negligente.

Aunque existen normas que prohíben el uso de celulares mientras se conduce, no es raro ver que hay muchos automovilistas que lo hacen y que además se atreven a fumar al mismo tiempo, poniendo en peligro sus vidas y las de los demás.

También son demasiados los que aún no utilizan el cinturón de seguridad al conducir, por motivos diversos, sin tomar conciencia que puede ser la diferencia entre la vida y la muerte.

Manejar después de haber ingerido cerveza es común, creyendo que se trata de una bebida inofensiva por su supuesto bajo contenido de alcohol; pero se olvidan que si toman varios vasos de cerveza, la proporción de esa sustancia es mayor, siendo capaz de alterar seriamente los reflejos al conducir.

La preocupación por el factor seguridad parecería estar ausente en las situaciones que dependen de uno mismo, creyendo que uno puede ser capaz de mantener el control, aún actuando en contra de las normas vigentes y exponiéndose a perder la vida; pero sí persiste la preocupación por ser asaltado y privado de las pertenencias.

Los motociclistas suelen conducir sus vehículos con el casco de seguridad colgado de un brazo y la cabeza expuesta, y aún con acompañantes que tampoco llevan ninguna protección; y las bicicletas desafían a los automovilistas circulando en medio del tráfico.

Por otro lado, la gente fuma, bebe alcohol, toma drogas o come en exceso, arruinándose la salud a sabiendas.

El ser humano es reacio a aceptar normas de comportamiento, aunque se trate de medidas que pueden evitarle un accidente y hasta perder la vida. Prefiere arriesgarse aunque le resulte peligroso.

Países muy organizados tienen baja la tasa de accidentes y de delincuencia, pero alto porcentaje de suicidios. Estos son datos que nos sorprenden y nos desconciertan.

El hombre teme la inseguridad pero el estar demasiado seguro parece hacerle perder su esencial espíritu de buscador incansable y de aventurero. Como si no estuviera dispuesto a vivir una vida tranquila sin preocupaciones y sin riesgos.

El riesgo atrae al ser humano y hacerse daño a si mismo parece no ser una molestia para él, pero si lo asustan los ladrones que difícilmente le puedan robar y los asesinos que remotamente alguna vez lo puedan atacar.

El peor enemigo del hombre no es el ladrón que puede estar acechándolo para robarle el auto o la billetera, ni el arma asesina que trata de intimidarlo en un asalto; porque el peor enemigo es él mismo.

El Exceso de Responsabilidad

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Wed, 05 May 2010 00:59:00 +0000

Para Freud, el psiquismo constituye un sistema con la capacidad de transmitir y transformar una energía determinada que él divide en tres instancias: el Ello, el Yo y el Superyo; cada una con una función particular.

Este sistema posee una organización interna que se va desarrollando en forma cronológica desde el nacimiento.

La función del aparato psíquico es, en última instancia, mantener la energía interna del organismo al nivel más bajo posible; y esta diferenciación es la que permite concebir las transformaciones de energía.

El Ello es el polo de las pulsiones de la personalidad y contiene los impulsos instintivos, inconscientes, en parte hereditarios e innatos, reprimidos y adquiridos. Es la reserva energética de la psique que entra en conflicto con el yo y el Superyo, que constituyen diferenciaciones del Ello.

El yo depende del Ello y del Superyo y representa el mediador que se ocupa de la totalidad de la persona. Es el polo defensivo que pone en funcionamiento los mecanismos de defensa, cuando percibe una situación no placentera.

El Superyo es el juez o censor del yo, y sus funciones son la conciencia moral, la auto observación y la formación de los ideales; y es el heredero del complejo de Edipo, que se forma por la interiorización de las exigencias y prohibiciones de los padres.

Desde este encuadre teórico el Yo es el encargado de mantener el equilibrio psíquico, y actuará según sus posibilidades. De manera que el destino del hombre es el conflicto entre sus impulsos y el principio de realidad, origen de la neurosis.

Si una persona actúa solamente teniendo en cuenta los principios formales aprendidos, es probable que se vuelva neurótica, porque reprimirá sus deseos más genuinos obedeciendo a su ley moral y a pautas sociales; y si logra sublimar sus instintos, su energía reprimida buscará una salida socialmente aceptable, como por ejemplo, el intelectualismo, la santidad, etc.

Desde el existencialismo, el hombre es un proyecto existencial. Es arrojado al mundo y tiene que elegir su destino cada momento de su existencia, porque la existencia precede a la esencia, de modo que se define según sean sus decisiones y sus actos; y cada decisión lo compromete para siempre.

La fortaleza yoica es necesaria para poder discriminar lo importante de lo superfluo, los valores relativos de los trascendentes, lo necesario de lo contingente.

La responsabilidad no significa sacrificarse por otro, quiere decir hacerse cargo de lo que corresponde y de los propios actos, buscando la forma de asumir las obligaciones con creatividad, para no privarnos de lo que deseamos.

Los demás no tienen que ser obstáculos para nuestro crecimiento, son personas que amamos y que nos hacen felices, dignas de recibir nuestra ayuda si la necesitan, circunstancias en que haremos lo que podemos.

Cuando asumimos la responsabilidad de los que no cumplen con la suya o que lo hacen a su manera, los hacemos sentir inútiles mientras nosotros nos sentimos superiores, desalentando sus iniciativas.

Cada uno tiene que cumplir su rol a su manera y los demás tienen que aceptarlo, porque cuando alguno no cumple su rol en un grupo aparecen los conflictos.

Fuente: “Diccionario de Psicoanálisis” de Laplanche y Pontalís, 1968;
“El Existencialismo es un Humanismo”, Jean Paul Sartre, Ed. Huascar, 1972

El Poder de la Culpa

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Sat, 24 Apr 2010 12:30:00 +0000

El hombre nace con culpa, sólo por ser hombrey por pretender ser perfecto. Más adelante aprenderá a crear más culpas si no tiene lafortaleza de ser libre.

Estar desconforme es una característica humana, porque lo que se desea siempre es alcanzar metas ideales; y lo que el hombrecree, si no tiene discernimiento propio, es lo que se convertirá en sus cadenas, sus estructuras y sus limitaciones. Creerá quetiene que hacer esto o aquello para agradar a los demás, para sentirse incluido, para recibir amor, para que lo respeten.

No sabe que la paradoja es que solamente cuando una persona es auténtica recibe todo eso y mucho más por añadidura. Porque lo que importa para manejarse con la culpa es la actitud.

El que hace lo que tiene que hacer, dice lo que siente y piensa lo que dice, sin estar muy convencido y es influenciable, puede llegar a sentirse culpable y volverse agresivo y violento.

La que aísla al hombre es la actitud de arrogancia y soberbia y no el deseo de ser él mismo.

Las normas sociales no son la causa de la frustración y la culpa, son nuestras actitudes hacia ellas.

Si se viven como mandatos ajenos que hay que cumplir por obligación, cada trasgresión tendrá un significado culposo, por no poder confiar en el propio discernimiento y en los valores propios.

Disfrutar de la vida puede provocar sentimientos de culpa cuando se ha integrado lacultura del sacrificio como norma de vida.

La muerte de los seres queridos pueden hacernos sentir culpables y a tener remordimientos; por no haber estado con ellos lo suficiente, no haberles dicho que los amábamos y cuánto significaban para nosotros, por no haberlos ayudado como creemos ahora que debíamos haberlo hecho, por no haberlos comprendido, etc.

La muerte eleva el status de las personas y las lleva a pedestales inaccesibles, los muertos se convierten en tiranos simbólicos que nos siguen dando mandatos aún después de haberse ido.

El deber ser es el que genera culpa, no lo que quiero en un momento dado; por eso es mejor querer lo que uno hace y no hacerlo por obligación.

Lo que nos resistimos hacer en el pasado tiene una causa personal profunda que es digna de ser tenida en cuenta. Los motivos de esa circunstancia tal vez hayan sido o no válidos pero es lo único que pudimos hacer en ese momento, porque somos seres humanos perfectibles pero no perfectos.

Sin embargo, el pensamiento nos obliga a volver al pasado y a recriminarnos por no haber actuado como lo podríamos hacer ahora.

Ser fiel a uno mismo es difícil, porque creemos que no merecemos tener convicciones propias y actuar de acuerdo a nuestro propio código de valores.

La culpa se cura con el perdón, perdonándonos todo a nosotros mismos y a los demás; y pedir perdón por lo que creemos han sido nuestras fallas.

Muchas veces nos sorprende la reacción de los que creíamos haber ofendido, porque nos damos cuenta que nunca pensaron como nosotros, que ni siquiera lo advirtieron y vivieron la experiencia de otra manera, mientras a nosotros nos hostigaba la culpa.

Esto sucede cuando se piensa por el otro como si fuéramos nosotros mismos; pero los otros siempre son otros universos.

Tener dinero nos puede hacer sentir culpables y no tenerlo motivo de preocupación, de modo que nos negamos a ser felices de cualquier forma.

Las mentiras son los disfraces de la culpa porque se inventan historias para evitarla. Es la manera más antigua de eludir los problemas para no tener que enfrentarlos.

La gente manipuladora nos hace sentir culpables si no actuamos según sus mandatos.

El propio discernimiento y la confianza en uno mismo nos hace libres para actuar según nuestra forma de pensar y rendir cuenta solo a nosotros mismos.

Del Amor al Odio

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Wed, 21 Apr 2010 15:28:00 +0000

La convivencia de una pareja es una dura prueba difícil de superar con éxito, más ahora que lo habitual es que dos personas se deciden a vivir juntos cuando ya han disfrutado de su experiencia solos.

Compartir la vida exige aceptar otra manera de vivir que puede ser eficaz, porque no necesariamente la forma de ser propia es la mejor.

La vida en común enriquece a la personalidad, que se puede nutrir de las características del otro, que no siempre es su alma gemela.

El peor error de los hombres es identificar a su mujer con su madre y tener las mismas expectativas; porque la casa es de los dos y la responsabilidad de su funcionamiento de ambos.

La convivencia revela el verdadero carácter de cada uno de los integrantes de una pareja, cómo son sus sentimientos, su capacidad de generosidad o egoísmo, su manera de convencer, su necesidad de dominio, su capacidad para enfrentar los problemas, su paciencia, su comprensión, su fortaleza, y si son independientes y maduros.

El amor distorsiona la percepción de tal manera, que muchos rasgos de carácter de la pareja son minimizados y hasta ignorados en un primer momento por el otro, para aparecer durante la convivencia, en las contingencias y divergencias de la vida diaria, que es cuando recien se puede ser capaz de darse cuenta de la verdadera naturaleza del otro.

Los hombres muy seductores y atractivos es probable que lo sigan siendo mientras vivan; representan un orgullo por haberlos conquistado, pero significan un calvario para la convivencia. Necesitan sentirse halagados y perseguidos por las mujeres, y seguramente no podrán evitar tener aventuras.

Con las mujeres muy atractivas y bellas ocurre lo mismo, suelen ser peligrosas, porque son habitualmente asediadas por muchos hombres. Su pareja se podrá sentir orgulloso de tenerla a su lado pero comenzará a sentirse celoso, inseguro e incómodo hasta de sus posibles pensamientos.

El problema más común es enamorarse de un ideal, no de una persona real, que seguramente tiene defectos, que comete errores y que no siempre tiene el comportamiento que se espera.

La gente no ve lo que no quiere ver, y está dispuesta a mantener la imagen idealizada de una pareja, construida desde la niñez en base a las figuras de los padres que tuvieron o que hubieran querido tener, que no tienen nada que ver con la realidad y que les servirán para elegir siempre el mismo tipo de pareja.

Pero el esfuerzo para hacer coincidir la persona real con el ideal, con el tiempo se diluye y es cuando se comienza a tomar conciencia de la persona real.

Es difícil admitir no haberse dado cuenta antes de quién es quién, de manera que se adjudica el fracaso de la pareja a la rutina de la convivencia y al desgaste, cuando en realidad fue que ambos no pudieron ver detrás del velo que los ocultaba antes, cuando estaban enceguecidos por el amor.

Sin embargo, no siempre, el hecho de haber idealizado a la pareja es una condición negativa, porque puede ocurrir en el mejor de los casos, que puedan superar sus expectativas si se comienzan a mirar desde una perspectiva más amplia, dejando de lado los condicionamientos de la niñez.

Las personas son insondables y complejas, y no se agotan en un solo rasgo de carácter. Son como los diamantes en bruto, hay que saber apreciarles su potencial porque muchas veces nos llegan a sorprender.

Pero de lo que si tenemos que estar seguros es que no podemos cambiar a nadie

El Éxito y el Fracaso

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Wed, 24 Mar 2010 13:05:00 +0000

a vida es un proceso de aprendizaje para todo aquel que se da cuenta de sus errores, porque quien no repara en ellos sigue equivocándose y fracasando.

El fracaso es la consecuencia del error y el que aprende de sus errores convierte los fracasos en éxitos.

La acción es la que hace realidad las ideas que se relacionan con nuestras habilidades específicas y el fracaso no nos transforma en fracasados, sólo es la señal de los errores cometidos, de estrategias equivocadas, o de actitudes mentales negativas.

Al éxito se llega a través de un camino de fracasos; y si sabemos aceptarlos y aprendemos de ellos tendremos nuevas oportunidades, porque la actitud frente al fracaso es más importante que la capacidad de un sujeto.

Es importante poder ver que hay más allá del fracaso, no conformarse y seguir insistiendo de otra forma, enfocando las cosas desde otro ángulo o desde otra perspectiva.

El éxito es de los que aceptan los desafíos y tienen la suficiente audacia de asumir los riesgos; de aquellos que no le temen al fracaso porque lo consideran como parte del proceso para alcanzar sus propósitos, de quienes no se quejan ni les echan la culpa a los demás de sus errores y que no abandonan sus objetivos y son capaces de volver a empezar, porque pueden creer en ellos mismos y en sus propios proyectos.

No es casual que la mayoría de los exitosos tengan una larga trayectoria, y que la constancia y el factor tiempo hayan formado parte de sus éxitos, porque el éxito es un eterno juego de avances y retrocesos.

Los fracasados no se permiten errores porque las equivocaciones los aniquilan, destruyen su autoestima y los hace perder confianza en sus propios planes. Pero el que no comete errores no llega nunca a ningún lado porque no intenta nada; son los que fracasan sin antes haberlo intentado.

Lo que nunca hay que perder de vista es el objetivo y no perseguir el éxito por si mismo, porque es la búsqueda más que los resultados lo que a la vida le da sentido.

Están también los que están esperando para actuar el momento oportuno, la circunstancia propicia para ponerse en movimiento, no saben que las ideas nunca vienen solas, llegan siempre a nosotros acompañadas de la posibilidad de que se realicen.

Deepak Chopra nos dice al respecto, que en el universo sólo hay unidades que se complementan y no polaridades dispersas, de modo que en esta realidad no existirían problemas sin solución, ni tampoco ideas irrealizables.

Una vida exitosa no se define porque ha tenido éxito en alguna oportunidad, sino por sus acciones; porque el éxito no dura para siempre; es por lo general efímero por naturaleza, difícil de mantener por si solo si no se nutre en forma constante con elementos creativos que lo mantengan nuevo y fresco.

Nuestro peor enemigo no es nuestro competidor sino nosotros mismos, cuando nos desmoralizamos y frente a un fracaso nos rendimos y decidimos convertirnos en fracasados.

No hay límite para el éxito porque todavía hay mucho por hacer y las limitaciones las ponemos sólo nosotros; pero hay que aprender a vencer la inercia y empezar hoy a desenterrar todos esos viejos proyectos guardados en un rincón del alma y que siempre dejamos para más adelante.

El éxito genuino, significa la satisfacción del reconocimiento y tener la oportunidad de saber que hay muchos que nos están diciendo que estamos recorriendo el camino correcto.

Pero estar subido al caballo de la victoria no es nada seguro, en cualquier momento pueden hacernos bajar los mismos que nos ayudaron a subir, para que continuemos como los demás trabajando en el llano.

Parejas Incompatibles

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Wed, 17 Mar 2010 15:06:00 +0000

Ser incompatible significa pensar diferente, de modo que todos lo somos, porque hay tantas maneras de pensar como individuos en el mundo.

La relación de pareja clásica es por definición una oposición en si misma, porque es la unión de dos personas de sexos distintos.

Esta condición los une pero también los separa, porque cada sexo tiene sus propias características innatas y también culturales que atentan contra el logro de una vida en común, principalmente si alguno de los dos es dependiente.

Los hombres y las mujeres difieren físicamente, emocionalmente e intelectualmente. La mujer, además de otras cosas, por lo general es más pequeña y menuda, y es más emocional que intelectual, mientras que el hombre en este sentido, es más corpulento y piensa más racionalmente. De manera que un hombre y una mujer pueden tener por naturaleza, ópticas muy distintas sobre las situaciones y sobre las cosas.

Diríamos que la naturaleza trató de que ambos se complementaran armoniosamente siendo diferentes, pero que falló al creer que todos llegaríamos a ser adultos y maduros.

El problema es que las personas, cuando buscan pareja, se sienten atraídas por quienes se parecen a sus progenitores o por los que se oponen totalmente a ellos; porque es cierto que nos casamos con el padre o la madre con quien nos identificamos; que tuvimos o que hubiéramos querido tener.

Anhelamos recibir lo mismo que nos dieron o que no nos dieron y esperamos que esa misma necesidad la satisfaga la pareja.

No obstante, todo ser humano tiene la oportunidad de liberarse de los condicionamientos del pasado, lograr la independencia y relacionarse afectivamente con una pareja de una manera adulta y madura.

Porque cuando una relación de pareja se basa en la dependencia y la sumisión, es probable que el otro se sienta con el derecho de actuar como progenitor y tomar todas las decisiones, inclusive sin consultar.

En esas circunstancias es cuando se producen los roces y las peleas, porque no se trata de los hechos objetivos en si mismos sino de la transferencia de experiencias infantiles de rebeldía contra los padres en la persona que hoy es pareja.

Cuando los integrantes de la pareja se valoran, se respetan mutuamente sin necesidad de recurrir a planteos o discusiones, no es tan imposible vivir con alguien incompatible si ambos consideran que el otro tiene el derecho de pensar diferente.

Parejas incompatibles no quiere decir que no tengan absolutamente nada en común, porque además de satisfacer sus necesidades inconscientes, hubo otras razones para sentirse atraídos uno por el otro cuando se conocieron.

El carácter opuesto atrae porque complementa, porque son como nos gustaría ser pero no podemos.

Sin embargo y a pesar de todo, cuando una pareja se destaca por ser ambos muy diferentes, es una gran oportunidad que tienen los dos para crecer.

Para lograr ser independiente en una relación de pareja, es imperativo tener alta la autoestima, que no es algo que se pueda lograr solo con buena voluntad, porque se va adquiriendo con una nueva forma de actuar, atreviéndose a ser más independiente, teniendo más confianza en uno mismo, aceptando que uno se puede equivocar y que no importa, porque fue una decisión propia y se está dispuesto a asumir la responsabilidad.

Comenzar a quererse y respetarse más, mejora la relación de pareja, ayuda a comprender al otro que siempre va a ser diferente de algún modo, pero sin dejar de ser nosotros mismos, ni tener que resignar nuestros principios ni renunciar a nuestras propias metas.

Porque tenemos que aprender a premiarnos por lo que hacemos bien sin esperar la aprobación del otro, a estar orgullosos de nosotros mismos sin necesitar de apoyo, a alegrarnos con la alegría del otro aunque sus objetivos no se relacionen con los nuestros y llegar a ser dos personas que deciden vivir juntas para desarrollarse y crecer individualmente, siendo felices por los logros propios y ajenos.

Fracasar es aprender

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Sat, 13 Mar 2010 03:29:00 +0000

La intención de ponerse en acción para hacer realidad los sueños es lo más valioso, porque el éxito de los emprendimientos sólo nos está indicando que estamos transitando por el camino correcto y que hay que seguir adelante intentando la realización de cosas nuevas.

Lo nuevo es lo que nos llena de energía y nos entusiasma, es la frescura de la vida, todo lo que aún tiene posibilidades de desarrollarse, crecer y madurar.

Las decisiones pueden ayudar a fracasar y es la forma de tomar decisiones la que conduce directamente hacia una cadena de fracasos.

Las decisiones provienen de las creencias, porque somos lo que creemos, de modo que si una persona está convencida de tener una auténtica vocación de fracaso, para revertir esa tendencia tiene que comenzar cambiando sus creencias.

El desarrollo de los negocios en una sociedad compleja y cambiante exige una estrategia de acción que hay que seguir que garantiza en gran medida buenos resultados.

Este modo de hacer las cosas se puede aprender, pero es necesario desprenderse de toda idea preconcebida y estar libre de prejuicios.

Los expertos en comercialización estudian la situación, las condiciones del entorno, las tendencias, hacia donde se dirige el mercado, estimulando la creación de un equipo de trabajo idóneo, incentivando la incorporación de socios familiarizados con la actividad que van a desarrollar y compartiendo y aceptando nuevas ideas, sin quedarse pegado a las propias.

Hoy en día se deben sacrificar los personalismos y emplear técnicas y estadísticas reales para poder trabajar sobre terreno seguro.

El fracaso no es sólo el resultado de una intención sino que es una forma de vida cuando se insiste en mantener el rumbo equivocado.

A los que se hunden en este remolino, esta situación les confirma que no vale la pena intentar nada, que tienen mala suerte y que para tener éxito hay que mentir, engañar o estafar.

Todo lo que pudo haber sido y no fue en la vida de una persona tal vez se haya debido a su creencia derrotista que dio por tierra con todas sus intenciones. Sin embargo siempre se está a tiempo para intentarlo porque la vida comienza hoy.

El fracaso ayuda a entender por qué nos equivocamos y nos da la posibilidad de corregirlos, porque no existen los proyectos perfectos.

Un trabajo mental puede ser entorpecido por las emociones, cuando el entusiasmo y las ilusiones hacen que corra por nuestras venas la adrenalina.

Es mejor permanecer frío y concentrado, porque la realidad tiene sus reglas que no hay que perder de vista y las emociones nos impiden ver con claridad.

El éxito de una persona, cualquiera que sea su actividad, es el resultado del esfuerzo de mucha gente que ha hecho su aporte silencioso para obtener el mismo objetivo.

El fracaso abre nuevos caminos, marca nuevas sendas, rompe viejas estructuras y se convierte en el paso obligado de todos los exitosos.

Recién cuando la persona se puede despegar emocionalmente de un proyecto comienzan a aparecer los resultados, que es cuando se entrega, deja de estar ansioso, expectante y se deja llevar sin oponer resistencia.

No es casual que casi todos tengan esta experiencia. Es como si sólo se pudieran lograr los objetivos cuando estos ya no importan, cuando han dejado de ser lo más importante en la vida de una persona.

El Bebé y la importancia del contacto

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Wed, 03 Mar 2010 03:35:00 +0000

Un bebé tiene una gran sensibilidad al tacto y necesita el contacto, porque lo hace sentir contenido y seguro.

El contacto le garantiza al bebé el sostén y la presencia, le permite aprender a tener conciencia de su cuerpo y sus posibilidades de movimiento, lo ayuda a relajarse, a dormirse, mejora su digestión y favorece su desarrollo neurológico.

La eutonía, que es una disciplina muy útil para los bebés, les permite por medio del contacto lograr el equilibrio de la mente y el cuerpo.

Mediante el toque eutónico, o sea el contacto de las manos sobre la piel del bebé sin ejercer ninguna presión, se pueden disminuir sus tensiones, regularizar sus intestinos, tranquilizarlo y facilitarle la coordinación de sus articulaciones.

El toque eutónico que se realiza con la palma de la mano y con los dedos, puede ir acompañado también por la cariñosa voz del adulto que está estableciendo ese contacto.

La intención del toque eutónico es transmitir amor, seguridad y contención. No se trata de un simple masaje, sino de un toque suave, por eso no se necesita usar cremas o aceites.

La medida de la presión la da la posibilidad de las manos de deslizarse.

La persona que va a realizar el toque debe estar tranquila y equilibrada, y sus manos deben estar cálidad y libres de tensiones.

Se puede comenzar por el centro del pecho y bajar hasta los pies, incluyendo ambos brazos y luego se repiten los toques en la parte posterior del cuerpo.

Por otro lado, el masaje californiano, que surgió inspirado por el movimiento de las olas del mar, también es apto para los bebés.

Se trata de movimientos largos que exigen la utilización de unas pocas gotas de aceites naturales sólo para favorecer el deslizamiento de las manos.

Estos masajes pueden ir acompañados de música suave, siendo importante prestar atención a la respuesta del bebé y a su respiración.

Los movimientos deben ser lentos y la presión de las manos debe ser leve, levantándolas solamente al terminar cada secuencia.

Para realizarlo, el adulto debe colocarse detrás de la cabeza del bebé y proceder a masajear suavemente su piel desde el cuello hasta los pies, y luego, si no protesta, se hace lo mismo con el dorso del cuerpo.

Las manos son los canales más adecuados para transmitir energía curativa que deberán estar acompañadas con la sana intención.

Hay que prestar atención a las distintas sensaciones que se percibirán al apoyarlas en las distintas zonas del cuerpo.

Si el bebé está incómodo, se queja y parece registrar alguna molestia, las manos pueden percibir dónde se encuentra ese desequilibrio, y detectar más frío, más calor o un leve cosquilleo.

En esas zonas, es útil colocar las manos sobre ellas, a unos centímetros sobre la piel y permanecer en esa posición hasta notar algún cambio en la percepción.

Al finalizar el masaje y la imposición de sus manos el adulto deberá sacudirlas para descargar la energía sobrante.

El contacto físico resulta mágico para calmar a un bebé.

Por ejemplo, estar en brazos lo gratifica, dado que todos sabemos que si los levantamos dejan de llorar. Pero no es recomendable tomar al bebé en brazos cuando está llorando para que no lo asocie como una solución para sus reclamos, sino que es mejor esperar que se calme para levantarlo.

La forma de sostener a un bebé en brazos le transmite la actitud de la persona que lo alza y lo ayuda a identificarlo. Esta posición le alivia los cólicos que le producen los gases y además lo hace sentir protagonista en la escena. Porque mientras el bebé está sentado o acostado, solo es un observador pasivo, en cambio, si se lo levanta, ya se siente incluido y hasta puede participar llamando la atención con cada movimiento o balbuceo, elevando su autoestima y aprendiendo modos de comportamientos cotidianos.

Fuente:”101 Maneras de Calmar a un bebé”, de Marcela Osa, Ed. Grijalbo,2006.

Cómo hacer para que vuelva contigo

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Mon, 01 Mar 2010 19:01:00 +0000

Si acaba de romper una relación amorosa y se siente dolido y apenado, y necesita que ella vuelva a sus brazos en esta nota trataremos de brindarle algunos consejos para ganar su corazón de nuevo.

Muchos de nosotros, nos encontramos repentinamente solos. Este estado tremendo nos produce una gran depresión y una gran melancolía. Más aún si es ella la que se aleja de nuestro lado.
Los especialistas afirman que mientras las mujeres tratan de seguir con su vida al romper una relación, son los hombres los que más sufren esa pérdida y tratan por todos lo s medios de volver a conquistarla. Por eso la decisión está en uno: dejar que haga su vida o tratar de recuperarla.
Si su opción es la última lo único que necesita entonces es tiempo. Por eso no se desespere ni la llame a toda hora para rogarle que vuelva, es lo peor que puede hacer.
Para esto a continuación le brindamos algunas estrategias para demostrarle que ella es lo más importante en su vida:
1. Pregúntese lo que realmente quiere. ¿Es a ella o volver a tener sexo regularmente? ¿ O que ella no tenga otro hombre que no sea usted? Por eso es importante saber bien lo que uno quiere, y si la respuesta es a ella entonces usted se propondrá a lograrlo. Si usted extraña su risa, sus labios, su manera de ser entonces si pase al siguiente punto.
2. Determine el daño. ¿Su relación se corto por un simple desgaste? Si la respuesta es correcta entonces es muy difícil que pueda volver a encenderse ese fuego inicial, pero si las cosas quedaron todavía calientes entonces las chispas todavía continúan encendidas.
Otro factor a tener en cuenta es si otras circunstancias incidieron, como un nuevo trabajo o diferencias existenciales. Por eso reflexione sobre esas últimas semanas que pasó con ella y luego...
3. Olvídese de su número. No la llame. Los hombres suelen cometer este error siempre. Usted no puede saber lo que realmente quiere y por qué ni tampoco ella entonces necesitan un respiro. Lo más importante es que ambos noten la ausencia del otro y vean si realmente la sienten y quieren regresar.
Primero deje que ella añore todos los momentos lindos que paso con usted, fechas de aniversario, cumpleaños, horas de tomar café, etc. Tampoco lo tome tan a pecho, lo único que debe esperar es que ella se de cuenta de lo mucho que lo necesita. El tiempo y la distancia ayudan a saber que si se vuelve es realmente porque lo quieren ambos y no para no sentirse solos. Puede tomar algunas semanas, incluso algunos meses, o años y hasta a veces alguna relación en el medio.
4. Aléjese de su tarjeta de crédito. Cuando uno pierde a alguien ¿qué es lo primero que suele hacer? Comprarle regalos. Todo lo que compre demostrará su desesperación. Por eso más allá de todo lo material que le ofrezca usted tendrá que demostrarle que lo que verdaderamente quiere es a ella y los regalos no suelen ser una buena manera de solucionar las cosas.
5. No se rebaje. Cuando las mujeres enumeran las cosas más románticas que un hombre suele tener, rebajarse no es una de las primeras 100. Esto no es bueno. Escribirle cartas, llamarla muchas veces por teléfono, enviarle flores, etc. sólo hará que la mujer se aleje más de usted.
Esto no demuestra ni interés, ni evidencia de compromiso o comprensión hacia ella. No trate de decir las cosas que usted supone que ella quiere escuchar, sólo explíquese de la mejor manera para que ella entienda que es lo más importante en su vida.
6. No sea "compinche" ni se haga su confidente. Al menos claro que quiera escuchar su nueva vida sexual con su nuevo novio. No acepte invitaciones a tomar algo o al cine, y no se enganche en conversaciones largas por teléfono.
La mejor estrategia para volver con ella es poner una fecha de salida como ultimátum. Porque si ella comienza a tomarlo como un amigo entonces las posibilidades de volver a formar una pareja son muy remotas. Demuéstrele y demuéstrese que usted realmente la ama y quiere volver a funcionar como pareja. Juéguese.
Es muy doloroso cuando el “a todo o nada” se transforma en nada. Pero por lo menos es menos doloroso que hacer que el sufrimiento continúe por mucho tiempo, y le da a usted una mayor chance a recuperarse.
Otros consejos útiles para lograr que vuelva
Si usted está desesperado por volver con ella, no lo haga notar:
· No la llame una hora después de haberse peleado para saber si ya tuvo suficiente espacio para pensar.
· No trate de conseguir que duerma con usted en su segunda “primera cita”.
· No trate de encontrarla “casualmente” en los lugares que ella frecuenta
· ... todas las semanas
· Resista el impulso de acercarse a ella y a su nueva pareja cuando los vea en algún restaurante. Si lo ven sea complaciente y amable con el nuevo novio y esté calmo. Hará que ambos se pregunten quién incurrió en la equivocación.
· No comience a invitar a los amigos de ella a salir.
· No se deprima y pase todo su tiempo libre bebiendo, mirando televisión y engordando, a menos que realmente quiera hacer eso.
· No se aparezca en su lugar de trabajo ocasionalmente, ni se pare frente a su casa a esperarla.
· No deje notas en su coche. Inclusive notas lindas. En cambio escríbale una linda carta.
· No le envíe flores a su oficina.
· No intente pasar sobre su cabeza hablando con sus padres, hermanos o amigos. Aunque usted tenga una relación fluida con ellos, ella lo notará enseguida.
· No altere dramáticamente su aspecto (cortarse el pelo, ponerse un aro, cambiar su manera de vestirse). Esto demostrará que usted está desesperado por cambiar algo que realmente no quiere que cambie.

El poder de tus pensamientos

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Mon, 01 Mar 2010 18:57:00 +0000

En Mayo de 1954 Roger Banister se convirtió en el primer atleta en correr una milla en 3 minutos, 59.4 segundos, batiendo así un record que se había intentado romper por más de 100 años. Este acontecimiento atrajo la atención de los medios en todo el mundo.

En ese entonces, los científicos y médicos decían que conseguir una hazaña como esa era humanamente imposible, que intentarlo podría hacer que el corazón de una persona explotara, que los huesos se rompieran y que los músculos se rasgaran en el esfuerzo…

Esta hazaña de por si es asombrosa, pero quizás lo más interesante, es lo que sucedió después… En el lapso de 7 meses de batido este record, otros 37 atletas consiguieron romper también con la barrera de los 4 minutos y en los siguientes 3 años, lo hicieron otros 300…

La pregunta clave es ¿cómo sucedió esto? Si unos meses antes, correr una milla en menos de 4 minutos se consideraba algo físicamente imposible ¿cómo fue que apenas Roger Banister logró batir este record, muchos otros lo hicieron también? ¿Es que el cuerpo humano realizó un salto cuántico repentino que hizo que las capacidades del cuerpo humano se expandieran? Está claro que no… que lo que cambió fueron los pensamientos de las personas… y lo que antes parecía imposible en sus mentes, ahora ya no lo era…Una creencia limitadora, un paradigma se había roto, y entonces el ser humano se vio capaz y logró fácilmente lo que antes parecía imposible…

Con esto quiero mostrarte el poder que tus pensamientos tienen en tu vida, lo mucho que te pueden limitar o te pueden hacer capaz. Tu mundo es un reflejo de lo que piensas y crees. Tus pensamientos te pueden hacer sentir feliz o triste, optimista o pesimista, capaz o incapaz. Algunos pensamientos pueden ser amables, amorosos y optimistas, otros estresantes, limitadores y pesimistas. Y son estos últimos los que nos impiden ser felices y vivir plenamente.

Muchas veces vivimos en base a pensamientos y creencias que hemos aprendido desde niños, pensamientos limitadores, miedos y paradigmas y que hemos dado por sentado, como verdades absolutas y que no hemos cuestionado para comprobar su veracidad. Mientras creemos en ellos, vivimos también en base a ellos. Te invito a que prestes atención a tus pensamientos, a los pensamientos que rondan tu cabeza y ver como te llevan a vivir la vida de una manera amable, confiada y optimista o a vivir la vida con miedo y limitaciones.

Por ejemplo, recientemente estaba con un equipo de ventas que pensaba que ser la compañía más nueva en su sector era un obstáculo para lograr sus objetivos de ventas.
Una vez que identificamos esta creencia limitadora, empezamos a cuestionarla con las siguientes preguntas…

¿Es eso verdad? ¿Es verdad que ser una empresa nueva es un obstáculo para sus ventas? La respuesta inicialmente fue si.

Seguimos indagando y les pregunté si podían saber que “era verdad con absoluta certeza” que ser nuevos era un obstáculo para sus ventas. Empezaron a dudar, no podían estar totalmente seguros de esto…

Les pregunté cómo se sentían cuando estaban delante del cliente y pensaban que ser nuevos era un obstáculo. Cómo trataban a sus clientes cuando tenían ese pensamiento. Me explicaron que se sentían inseguros, a la defensiva, iban con una idea pesimista de los resultados, estaban inquietos y nerviosos, no eran tan amables con sus clientes porque pensaba que les dirían que no y que no estarían abiertos a sus servicios. Se imaginaban una serie de resultados negativos y objeciones antes siquiera de llegar. Salían cansados de la reunión…

Les pregunté entonces, cómo se sentirían, cómo serían las cosas si no pudieran creer el pensamiento de que ser nuevos era un obstáculo para sus ventas. Me dijeron que más confiados, más seguros, más tranquilos para actuar, responder, y manejarse apropiadamente con el cliente…

¿Puedes ver la gran diferencia entre creer un pensamiento o no? ¿Puedes ver cómo, cuando creen que ser nuevos los limita, se sienten pesimistas y desmoralizados antes siquiera de llegar al cliente y cuando no tienen ese pensamiento, se sienten más seguros, optimistas y confiados? ¿Y puedes ver cómo eso puede reflejarse en una mejor relación y trato con el cliente y mejores resultados?

Por ultimo, los invité a invertir el pensamiento y ver cómo lo opuesto de lo que ellos creían podía ser tan verdadero o más... Es decir, cómo el hecho de ser nuevos podía ayudarlos a alcanzar sus objetivos y ser una fortaleza en lugar de una debilidad…

Aquí algunos de los ejemplos que encontraron de cómo esto podía ser tan verdadero o más que el pensamiento original:

o por ser nuevos, nos esforzamos más en ganar un cliente y damos un mejor servicio…

o la gente muchas veces prefiere una empresa nueva y más pequeña donde se sienten mejor atendidos y se sienten clientes más importantes, a una empresa grande y de trayectoria, donde se convierten en un cliente más…

o porque se desarrollan más a nivel profesional para poder responder a las objeciones que un cliente les pueda plantear por su posición de nuevos y los empuja a desarrollar al máximo sus habilidades como vendedores…

Inicialmente, el ser una empresa nueva, les hacía sentir en desventaja, como si tuvieran algo que ocultar. El cuestionar este pensamiento limitador e invertirlo les permitió abrir su mente, sentirse cómodos con el hecho de ser nuevos, e incluso verlo como una fortaleza que podían sacar a relucir delante del cliente.

Ahora piensa ¿cuáles son esos pensamientos que te limitan a ti? ¿Qué es lo que te frena a hacer lo que te pide tu corazón?. Responder a estas preguntas te podrá dar pistas sobre cuáles son los pensamientos que te están limitando a hacer lo que tu corazón desea. El primer paso es reconocer tus pensamientos limitadores… Y el siguiente cuestionarlos para liberarte de ellos y así batir tus propios records…

Por Sandra Iozzelli
www.sandraiozzelli.com

El Control Emocional

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Thu, 25 Feb 2010 13:40:00 +0000

La emoción es la capacidad de sentirse afectado; es la movilización del estado de ánimo que producen los afectos y las pasiones; desequilibrio causado por el miedo y la preocupación.

La emoción es la respuesta afectiva ante una situación que produce inestabilidad y perturbación.

Las emociones pueden aparecer en forma abrupta, frente a un estímulo intenso determinado y ser de breve duración, o permanecer cierto período de tiempo impidiendo cualquier otra acción, aún después de desaparecer el estímulo que la provocó.

Las emociones producen reacciones fisiológicas tendientes a alcanzar lo que se cree que es bueno o rechazar lo que se considera que es malo.

Las personas responden a las emociones de distintas maneras; algunas son más sensibles y se sienten más afectadas que otras.

Si una persona se deja dominar por sus emociones, de nada vale su inteligencia, porque puede actuar en forma impulsiva sin reflexionar ni poder discernir.

Las emociones como la ira, el odio, la tristeza, la euforia, el temor, la confusión, la irritabilidad, la excitación, el entusiasmo, etc., producen gran actividad orgánica y moldean la conducta.

La capacidad de sentir emociones es innata pero el modo de reaccionar a ellas es aprendido y depende de muchos factores como por ejemplo, la cosmovisión, las expectativas, la evaluación de las circunstancias, o los valores.

El control de las emociones puede modificar el resultado de todas las actividades humanas, como el rendimiento en el trabajo, en el estudio, en las ocupaciones cotidianas, en el manejo de un vehículo, en situaciones límites y hasta en el deporte.

Para poder manejar las emociones es necesario reconocer los propios sentimientos y también distinguir los ajenos utilizando la inteligencia emocional.

La inteligencia emocional consiste en el conocimiento de las aptitudes personales y sociales, como la empatía y la habilidad social; el auto-conocimiento, la capacidad de autocontrol y la motivación, que se pueden mejorar para lograr un mayor auto-dominio.

Las emociones influyen en la actividad motora y el funcionamiento orgánico, principalmente a nivel neurovegetativo; y afectan cualquier rendimiento.

A nivel fisiológico, cambia el ritmo de la respiración, la frecuencia cardiaca y la presión arterial. A nivel mental, genera pensamientos relacionados; y a nivel de comportamiento, altera los movimientos del cuerpo.

Cuando la exigencia externa aumenta, es acompañada de una consecuente exigencia psicológica que requiere de un gran dominio emocional para cumplir los objetivos.

Las emociones afectan la capacidad de concentración, la toma de decisión y produce fallas en la actividad en general.

Las personas que logran permanecer calmos y equilibrados en situaciones de gran estrés tienen en general una estructura de personalidad firme y sólida, son seguras de si mismas, saben lo que quieren y hacia donde desean ir.

El rendimiento óptimo se obtiene con el auto-control emocional, permaneciendo frío y relajado para favorecer el funcionamiento del cuerpo y de la mente y mantener el equilibrio; dándose cuenta de cuál es el sentimiento que pretende dominarnos.

La serenidad se logra desprendiéndose de esos sentimientos negativos, lo que da lugar al uso de la razón y la creatividad y permite utilizar todos los recursos disponibles hacia el logro de los objetivos. Pero también son necesarios el compromiso, la motivación, la iniciativa y el optimismo.

No se trata de reprimir las emociones sino de identificarlas, reconocerlas y transformarlas en energía positiva para nuestro beneficio.

Más Información: “Inteligencia Emocional”, D. Goleman, 1995

La No-Violencia

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Sat, 20 Feb 2010 15:20:00 +0000

Gandhi fue el símbolo del concepto de no violencia, que paradójicamente creó en su pueblo violencia, pero que al mismo tiempo le dio la libertad y le devolvió sus derechos; porque algunos seres humanos creen que merecen tener privilegios y se discriminan entre si por las diferencias raciales, ideológicas, religiosas, culturales y económicas.

Ghandi reconocía que en el mundo hay gente violenta pero también hay muchos otros con otros ideales, que han llegado a ser sabios, que han actuado con heroísmo, que han realizado grandes obras para la humanidad, o que han trabajado para educar a sus hijos.

Es el aspecto humano de nuestra especie, la capacidad de trascender todas las limitaciones.

Los profesionales de la educación son los que tienen en sus manos la enseñanza de los valores a un niño, que será el hombre del futuro; y no se puede enseñar valores cuando el maestro no los tiene.

El valor más elevado es el de la bondad, ya que si tratamos a un niño con bondad se convierte en alguien bueno.

Algunos identifican a los buenos como tontos y los consideran perdedores en la cruel carrera de la vida, inocencia que los presuntamente listos aprovechan para poder manipularlos.

Pero la bondad practicada con inteligencia y firmeza por quien además es disciplinado, tiene un extraordinario poder y derrite el corazón más cruel.

Los valores de la verdad, la vida recta, el dominio de uno mismo, la actitud de servicio hacia el otro y la bondad, modela el carácter y hace posible la conducta no violenta, porque la violencia es el resultado de la falta de estos valores.

Un niño tiene que aprender a ser coherente entre lo que siente, hace y dice, para ser auténtico, confiable y digno de respeto.

Los niños mentirosos y traicioneros son segregados de los grupos infantiles, en tanto que los que son sinceros y leales son aceptados y respetados.

Actualmente es usual escuchar el maltrato verbal gratuito entre los niños y los jóvenes, tanto es así que las malas palabras han perdido su anterior significado para convertirse en parte del vocabulario habitual del idioma.

Los niños no conocen el poder que pueden tener las palabras y de esta manera se hacen daño debido a su ignorancia.

En toda cultura, la transmisión de los valores debe estar a cargo de sus líderes que también deben ser hombres de bien o mujeres virtuosas, prudentes y justas.

El líder no violento tiene que tener dominio de si mismo, ser firme en sus convicciones, recto, lúcido, valiente, generoso y estar dispuesto a sacrificarse para servir.

El no violento tiene que ser capaz de distinguir la justicia no violenta, que consiste en hacer el bien siempre, de honrar al poderoso, ayudar al débil, orientar a los descarriados, sostener a los mansos, comprender a los que se rebelan y respetar a todos.

La justicia violenta es la que todos conocemos, muchas veces corrupta, respondiendo a intereses personales, engañando, torturando y agravando las penas.

El hombre no violento no busca beneficiarse, humillarse ni dominar sino que intenta negociar con el adversario para llegar a un acuerdo, volviéndolo más equitativo y racional, porque el triunfo tarde o temprano será siempre de aquellos que defienden la acción correcta.

Matar para castigar un crimen es absurdo, porque el que castiga se transforma en otro criminal.

La no violencia es la acción correcta más elevada.

La Convivencia en Pareja

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Thu, 18 Feb 2010 15:10:00 +0000

Sabemos que no es fácil convivir con alguien, cualquiera sea la relación que nos una, con mayor razón la convivencia en pareja puede resultar aún más compleja.

Cada día en mayor proporción, las parejas jóvenes se separan, incluso no contraen matrimonio porque saben lo difícil que es convivir y temen perder con ese compromiso para toda la vida, el amoroso vínculo que los une.

¿Por qué se puede deteriorar la relación con la convivencia? ¿Quién es responsable si es que los hay?, ¿o se trata simplemente de la actitud cómoda, individualista y hedonista, propia de esta época; de inconstancia, o de discapacidad para enfrentar el compromiso afectivo con profundidad?

Como todo lo demás en este mundo, las relaciones de pareja también se han tornado inestables, superficiales, breves, sólo para satisfacer necesidades inmediatas que no resisten el paso del tiempo.

Sin embargo, permanecer unidos mucho tiempo y establecer vínculos verdaderos con una pareja, todavía es posible.

Vivir en pareja es una elección de vida, una decisión que implica considerar al otro como familia.

Se puede aprender a lograr una pareja bien avenida y lo primero y principal es aceptar al otro tal cual es y no tratar de cambiarlo.

Los problemas más difíciles se deben principalmente a la falta de comunicación, porque la mayoría de las cosas se resuelven hablando normalmente, sin gritarse ni insultarse, manteniendo la calma y la firmeza de las propias convicciones.

A veces el otro tiene que adivinar cuál fue la ofensa que desencadenó el conflicto porque supuestamente las expectativas sobre su conducta eran según la imagen mental elaborada por el ofendido.

Cada persona tiene una forma diferente de expresar el afecto, que su pareja debe identificar; porque no todos lo demuestran con besos y caricias o palabras bonitas.

Evitar los conflictos es imposible, pero si se puede aprender a aceptar que se puede vivir y ser feliz teniendo diferencias, porque permanecer en el conflicto y no buscar soluciones lleva a sembrar dudas sobre el amor.

Muchas veces, si se logra tomar distancia de las emociones involucradas, y se puede pensar racionalmente abandonando los gestos de enfado y buscando el diálogo; se puede pasar a otro nivel en la vida de pareja que permitirá alejar temores y mejorar la comunicación.

En toda relación es importante estar plenamente consciente de nuestros estados de ánimo cotidianos con respecto a la pareja, ya que no es lo mismo sentir temor a ser abandonado que recordar antiguas experiencias de rupturas traumáticas, o tener baja la autoestima y despreciarse.

Las personas necesitan tener espacio propio cuando están en pareja y no es posible pretender tener siempre el mismo programa para los dos.

La dependencia emocional hace que una persona sea absorbente. Cada uno tiene que tener sus propios intereses por separado además de los comunes, y el tiempo libre necesario para desarrollarlos.

Mientras tanto, el otro hará lo suyo, o sea podrá dedicarse a algo que le guste y aceptar hacerlo sin compañía.

Lo mejor es hablar y saber escuchar y evitar adivinar lo que el otro está pensando o está queriendo decir entre líneas, con una mirada, un gesto o una conducta.

Es imposible saber lo que el otro piensa si no lo dice, pero lo que es seguro es que nunca pensará lo mismo.

Por lo tanto, es más saludable prestar atención a las palabras y no a los gestos, ya que éstos pueden ser ambiguos y pueden tener distintas interpretaciones.

Demostrar las emociones con expresiones visibles de cariño en todo ámbito y no sólo en la intimidad es importante, pero no todos pueden hacerlo.

El tiempo es una parte del amor, se necesita tiempo para conocer a alguien y tiempo para llegar a quererlo, y este proceso no se puede acelerar.

No se puede tener una relación en un día ni tampoco al día siguiente, porque para saber cómo es alguien es necesario tratarlo, tener la oportunidad de conocer sus valores, su forma de pensar, una idea de cuáles son sus proyectos y la capacidad que tiene de mantener un compromiso.
La pareja ideal no existe, pero se aproxima aquella que estimula al otro a ser quien realmente es.

Entrevista a José Luis Frontelo desarrollador del servicio de microblogging Picotea

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Wed, 17 Feb 2010 15:46:00 +0000

Hace varios días he venido hablándoles sobre diferentes alternativas a twitter pero ninguna me ha impresionado y gustado tanto como me ha gustado Picotea un excelente servicio en que a pesar de estar empezando ha tenido mucho éxito por su sencilla e interactiva interfaz este servidor ha realizado una entrevista a uno de sus desarrolladores y de antemano los invito aprobar este excelente servicio que incluso tiene muchas cosas mejores que twitter:

Buenas Ricardo, te contesto a las preguntas, por cierto, son muy buenas. Gracias por todo.

1) El eslogan de Picotea es un microblogging diferente ¿qué es lo que hace a Picotea un servicio diferente?.

Picotea es diferente por muchas cosas. Funcionalmente tenemos grupos, eventos, hilos de conversación, micro-entrevistas y muchas más novedades en las que estamos trabajando. Buscamos que sea muy sencillo de utilizar y que sea un entorno más amigable. Creemos que lo estamos consiguiendo gracias a nuestra sencilla interfaz y a los grupos y eventos, que hacen que la herramienta sea más amigable y facilita encontrarse usuarios con los mismos intereses.

2) Háblanos un poco sobre la empresa Expansoft

ExpanSoft es una empresa joven. Aunque fue creada en 2007, no hemos iniciado nuestra actividad hasta Febrero de 2009, y en este primer año estamos muy satisfechos con lo conseguido. Nos dedicamos al desarrollo de software de gestión utilizando tecnología Web y con un modelo de negocio SaaS.

Picotea es nuestro primer proyecto como portal público, y gracias a ello estamos aprendiendo mucho. En realidad Picotea viene de un ERP Web que estamos desarrollando, más concretamente del módulo de comunicación interna de dicho ERP. Nuestra idea fue extraer ese módulo del ERP que estábamos haciendo y ofrecerlo a organizaciones como un producto para mejorar la comunicación interna. Pensamos que la mejor manera de publicitarlo sería ponerlo como un portal público en el que cualquiera pudiera registrarse, incluidas organizaciones que quisieran mejorar su comunicación externa. Ese es el punto en el que estamos ahora.

3) ¿Tendrá Picotea aplicaciones web de terceros digamos como twitter o serán propias desarrolladas sólo por el equipo creador de picotea?

Por ahora no tenemos API, aunque estamos avanzando en ello. En cuanto tengamos la API disponible, intentaremos avanzar con terceros para este tipo de aplicaciones.

4) ¿Cuánto ha crecido Picotea desde su creación?

Picotea fue lanzado el 1 de Septiembre como Beta pública. Desde entonces hemos ido creciendo a un fuerte ritmo día a día, sobre todo en España. Por ejemplo, la entrada de La Moncloa al servicio para publicar sus noticias el 12 de Noviembre nos dio bastante relevancia en medios. Ya tenemos miles de usuarios y estamos preparando importantes mejoras para conseguir mayor relevancia y uso del servicio.

5) ¿Está orientado Picotea a todo público o a profesionales de distintas áreas?

Picotea está orientado a todo tipo de público. Uno de los usos principales de otros servicios de microblogging en España es el uso profesional, que se estima que es de un 80% del total de usuarios. En Picotea queremos equilibrar esa balanza, por lo que hemos trabajado mucho en que sea un entorno amigable y sencillo de utilizar, y ahora estamos trabajando en nuevas funcionalidades que pensamos que atraerán a todo tipo de usuarios.

6) ¿Piensan desarrollar alguna aplicación de Picotea ya sea un cliente destokp o para el móvil?

El desarrollo del cliente desktop, lo dejaremos para que lo haga un tercero cuando tengamos la API desarrollada. En cuanto aplicación móvil, actualmente tenemos una versión de Picotea para móvil, pero ya estamos en fase de definición de una aplicaciones móviles, en principio una para iPhone y otra para Android.

7) ¿Es Picotea beneficioso para la promoción de blogs, marcas, y empresas?

Naturalmente que sí. Lo primordial para un bloguero, una marca o una empresa es tener presencia en Internet, y con una página web no es suficiente. Además, la posibilidad de interactuar con sus clientes o lectores en un medio de comunicación social, hace que estén más cerca de ellos y puedan atraer a nuevos clientes.

Por ello, hemos creado herramientas específicas para los usuarios que buscan más presencia y posicionamiento. Al publicar en Picotea lo puedes estar haciendo en 3 sitios más simultáneamente, Facebook, Twitter y Friendfeed. Además, gracias a los enlaces internos, hacemos que mejore mucho el posicionamiento. Si publicas un picoteo en un evento de un grupo, alguien te responde y alguien te repicotea, obtienes un mínimo de 5 enlaces internos a tu picoteo y a tu página pública de usuario.

Además, creo que les será muy interesante entrar en un entorno en el que la gran mayoría no sean usuarios profesionales.

8) ¿Para cuándo la posibilidad de integrar los feeds de nuestros blogs a nuestro perfil en Picotea?

Pronto. Será uno de los primeros proyectos a implementar cuando esté disponible la API.

9) ¿Picotea gustará a los venezolanos?

Seguro que sí. Actualmente hay pocos usuarios venezolanos utilizando el servicio, principalmente porque no lo conocen. En España hemos tenido mucho más éxito por la relevancia que hemos tenido en medios, pero es más difícil llegar al otro lado del Atlántico. Confiamos en que siga creciendo el número de usuarios venezolanos y se conviertan en una comunidad en Picotea.

10) Hay muchos servicios de microblogging con gran cantidad de usuarios ¿qué nuevas funcionalidades ofrecerá Picotea a futuro para atraer a esos usuarios e incluso a usuarios que no utilicen este tipo de servicios?

Ahora mismo estamos trabajando en una nueva funcionalidad muy ambiciosa a la que hemos llamado canales. Esta funcionalidad verá la luz a principios de Marzo y pensamos que va a ser un gran salto, ya que no hay ningún servicio similar que ofrezca algo así. Se trata de dar herramientas específicas a los medios de comunicación y a los usuarios para relacionarse entre sí. Habrá tres tipos de canales a los que los usuarios se podrán suscribir, para prensa escrita, radio y televisión. Cada vez que uno de estos canales ponga una noticia o una emisión , se emitirá un picoteo especial que verán todos sus subscriptores. Los subscriptores podrán entrar en la noticia o emisión y comentar en directo sobre ella. Todo ello incluyendo medios multimedia para canales de televisión y emisoras de radio.

Pensamos que estas funcionalidades darán un gran valor añadido a Picotea sobre el resto y hará que cambie el tipo de usuarios que hace microblogging actualmente llegando más a todos los públicos.

11) ¿Picotea siempre será gratuito?

Esa es la idea, el portal público siempre será gratuito. Sin embargo, el portal para comunicación interna en organizaciones será de pago por usuario.

Agradezco enormemente a José Luís por darme un poco de su tiempo para responder esta entrevista.

En conclusión de verdad Picotea es un servicio diferente y muy bueno yo ya me hice un perfil ¿Y tú qué esperas para hacerte el tuyo y disfrutar de algo realmente diferente y de excelente calidad?

Niños indomables

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Tue, 16 Feb 2010 02:43:00 +0000

Cada familia tiene un modo distinto de relación, porque cada miembro, que es único y diferente, aportará un factor para contribuir a dotar a esa estructura, de una forma de ser propia.

Tanto el padre como la madre establecerán una forma de vincularse entre si y con sus hijos, los cuales tenderán a recrear el mismo modo de relación, que mantendrán posteriormente para relacionarse con los demás y desarrollar sus vidas en la sociedad.

Los niños criados en un ambiente calmo y armonioso, libre de peleas y actitudes violentas, es difícil que presenten problemas de comportamiento, de angustia o ansiedad o que tengan dificultades de adaptación o adicciones.

Ellos necesitan hacer una vida ordenada que respete las rutinas diarias, como las horas de comer y de dormir, debiendo evitar sus padres o cuidadores, que asocien otras actividades con la comida, como ver televisión, jugar o levantarse de la mesa; y que se acuesten tarde.

Comer juntos es el único momento en que los niños tienen la oportunidad de estar con sus padres y de comunicarse con ellos.

También es el momento de enseñarles, entre otras cosas, a que no deben abandonar la mesa sin su permiso, cómo comportarse a la hora de comer, a pedir las cosas que necesitan por favor y a decir gracias.

Un niño caprichoso y agresivo ha aprendido a obtener lo que quiere con los berrinches que sus padres han aceptado como normales y no como una conducta que se puede evitar, para bien de su hijo.

Los padres tienen que evitar demostraciones exageradas de afecto cuando los niños no han hecho nada para merecerlas y menos después de haberse comportado con agresividad o violencia, porque los condicionan a seguir actuando de la misma manera.

Además, se suelen excitar aún más cuando los padres los colman de mimos o besos, cuando están con una berrinche; excitación que al no poder ser canalizada adecuadamente, sólo servirá para tornarlos más irritables y molestos.

Es importante que los padres reconozcan las conductas favorables y las reacciones adecuadas de sus hijos, así como también sus habilidades y sus logros, para que logren la suficiente seguridad en ellos mismos, adquieran autoestima y se sientan motivados a mejorar su comportamiento.

El aprendizaje se produce por amor; porque cuando un niño se siente no querido o aceptado como es, o desplazado por sus hermanos o no se siente reconocido, reacciona con conductas agresivas y violentas, se comporta en forma caprichosa y se convierte así en un niño indomable.

Sin embargo esta situación se puede revertir si los padres asumen su rol y ponen las reglas, que deberá cumplir todo el grupo familiar.

Las reglas deben ser claras, preferentemente deben estar escritas y ser exhibidas en un lugar visible en el hogar.

Toda trasgresión de las reglas tendrá su sanción, que tiene que ser cumplida sin excepciones, sin necesidad de que ésta sea demasiado severa.

Una sanción para un niño pequeño puede consistir, en permanecer sentado en una silla, siempre la misma, durante cinco minutos.

Después de cumplida la sanción, el niño deberá aprender a disculparse, y luego se lo podrá abrazar y besar.

Esta actitud ante berrinches, caprichos o agresividad de los niños, hará que cambien y aprendan a comportarse mejor.

La firmeza y seguridad de los padres es esencial, siendo necesario que durante las crisis de conductas inapropiadas se mantengan calmos y no enojados, porque los niñosasocien el enojo con falta de amor.

Antes de intentar corregir el comportamiento de un niño es necesario esperar a que secalme y esa calma se conseguirá sólo con la actitud tranquila de los padres; porquesolamente una vez calmado, un niño estará en las mejores condiciones de entender lo que se le pretende enseñar.

Un ambiente conflictivo o violento le provoca a los niños ansiedad, temor e inseguridad.

Todo niño necesita límites y los padres son los encargados naturales para ponerlos.

El Placer de Ganar

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Tue, 16 Feb 2010 02:42:00 +0000

Todos desean ser ganadores; ganar poder, honores, prestigio social, dinero, aceptación o premios; ser los mejores corredores, atletas, deportistas, etc.; llegar a descollar en alguna actividad que dominan y sobresalir en cualquier competencia, recibiendo por ello un galardón, untrofeo o una recompensa como testimonio de su habilidad específica.

Esta conducta existió siempre en todas las culturas y se mantuvo a lo largo de la historia, porque el hombre siempre necesió del reconocimiento social por sus logros.

El placer de vencer al otro han hecho muy codiciados los trofeos de guerra, que son motivo de orgullo y brindan la oportunidad de ser convertidos en ídolos.

La corona de laureles sigue siendo el símbolo del triunfo y de la gloria en los juegos olímpicos desde la Antigua Grecia.

Levantar una copa de ganador, para celebrar una victoria, evoca la costumbre de los pueblos guerreros que al vencer una batalla levantaban la cabeza cercenada del enemigo en señal de triunfo.

En las corridas de toros, el trofeo es el mismo toro y el matador recibe las dos orejas y el rabo.

En el deporte de la caza mayor, el cazador que en una lucha despareja lo ha vencido con un arma de fuego, se reserva para él la cabeza del ciervo como trofeo por su dudosa proeza, para posteriormente exhibirla sobre la chimenea o dentro de una vitrina.

Actualmente los trofeos, que son símbolos que representan la legitimidad de contar con una destreza determinada, vienen acompañados de mucho dinero.

Existen tantos premios para las actividades más increíbles que hasta se puede decir que la competencia se ha instalado en Occidente como forma de vida, y cualquier destreza, aún la más insignificante, puede hacer que alguien trascienda y gane suculentos premios.

Hoy en día no sólo tienen premio los mejores sino también los peores; y hasta se consigue premio por tener mal gusto, que suele tener mucha repercusión en el público, como por ejemplo, el galardón que recibe alguien por morir en forma espectacular o absurda, o sea un premio a la desgracia más atroz.

Alfred Nobel, fallecido en 1896, fue un industrial sueco que dejó una enorme fortuna a su fundación, para recompensar a las personas que hagan un elevado servicio a la sociedad, relacionado con la Física, la Química, la Medicina, la Literatura, la Paz y la Economía.

Pero la Fundación Templeton es la que otorga el premio más alto en todo el mundo, un millón setecientos mil dólares a quien contribuya a la investigación o haya servido a la humanidad con su espiritualidad, como por ejemplo la Madre Teresa de Calcuta, que también ganó, entre sus numerosos galardones, el Premio Nóbel de la Paz.

Ser un ganador, aunque sea un mérito digno de discusión, llena de orgullo y satisfacción al que logra ese honor.

La necesidad de reconocimientos y de premios indica siempre preocupación y dudas sobre la propia identidad. Porque por más premios que reciban los que ganan, que sólo señalan una capacidad mayor para hacer algo que a veces resulta irrelevante para muchos, no dejan de ser lo que son en otros aspectos, muchas veces seres alienados en el rol, que sin sus trofeos, se derrumban cuando no pueden seguir disfrutando de los privilegios y de la gloria de la fama.

Son muchos los que no pueden asimilar ese proceso cuando dejan de gozar de popularidad, tienen que enfrentar el olvido; y terminan perdiendo su equilibrio emocional y mental

La Iniciativa Sexual en la Pareja

noreply@blogger.com (Ing. Ricardo Cárdenas) — Fri, 12 Feb 2010 03:06:00 +0000

Muchas veces en una pareja el hombre se pregunta por qué su mujer no lo busca para hacer el amor, si es normal o anormal, si se trata de falta de interés en él, si ya no le atrae físicamente o si ya definitivamente no lo ama.

El hombre y la mujer no se comportan de igual forma durante el acto sexual. Tienen constituciones anatómicas distintas, han sido educados según su sexo, están condicionados por experiencias anteriores y viven la sexualidad de manera diferente.

Por otro lado, para unos el sexo puede tener prioridad y para otros puede tener una importancia secundaria.

Tener relaciones sexuales frecuentes hoy en día se hace difícil. Las actividades diarias tienen un ritmo frenético y hacen que muchas personas lleguen a la noche tan agotadas que lo único que anhelan cuando van a la cama es dormir; y solo los fines de semana son los días que aprovechan las parejas para estar juntos y poder disfrutar de la intimidad.

Casi todos los animales tienen rituales de apareamiento instintivos que se ponen en marcha cuando la hembra está en celo, que es cuando el macho recibe sus señales específicas que sirven para atraerlo.

Esta actitud no implica que la hembra busque al macho para copular, sino que representa el estímulo necesario que le advierte al macho, que la hembra está preparada para el acto de apareamiento.

Creo que los humanos en algunos aspectos, no somos tan diferentes a ellos porque es generalmente el hombre el que toma la iniciativa en el acto sexual y la mujer la que lo seduce.

La seducción es el verdadero rol femenino que forma parte del acto amoroso y le indica al hombre la intención de la mujer de vincularse sexualmente.

De manera que una mujer no necesita adoptar actitudes varoniles y abiertamente tomar la iniciativa actuando como parte activa, sino que su conducta específica y natural consiste en preparar el terreno mediante la seducción para atraer a su pareja.

Porque no todos los hombres responden de la misma forma frente a una mujer que toma la iniciativa como un varón, ya que a algunos, esta conducta los puede inhibir, dificultándoles la erección y llevarlos a fracasar en el acto sexual o tener una eyaculación precoz.

Es frecuente ver en las películas escenas sexuales violentas en que ambos integrantes de la pareja se arrancan la ropa mutuamente como salvajes, mostrando a una mujer agresiva y desesperada por ser penetrada por el varón.

Nada tan alejado de la realidad como esa escena suele suceder en una alcoba, cuando dos personas que se aman se encuentran para tener sexo.

Esas escenas son pura ficción, posturas teatrales que tal vez alguna mujer se atreva a intentar alguna vez en la realidad, sin demasiada convicción ni ganas.

Porque la violencia en la relación sexual y el apremio por la penetración es una conducta habitual masculina y no femenina, ya que las mujeres en general necesitan romance, caricias y mucha paciencia por parte del hombre para disfrutar del sexo.

La falta de deseo en el hombre puede tener causas orgánicas y también psicológicas de distinta índole, como por ejemplo, el estrés laboral, que puede producir preocupación y una consecuente disfunción sexual.

No obstante, una vida sexual saludable y gratificante exige liberarse de las inhibiciones, mantener una buena comunicación, ser honesto con la pareja y hablar de las propias necesidades y expectativas con respecto al sexo.

Todo lo que no nos hace felices hay que hablarlo en pareja, no precisamente en la cama sino en un lugar neutral que no sea de ninguno de los dos, como por ejemplo en un café o una plaza.

Es importante no echarse la culpa de los problemas haciendo diagnósticos improbables, porque nadie es culpable. La relación de pareja es un proceso que tendrá que atravesar por numerosas crisis en que los dos estarán involucrados y buscar un culpable no es la mejor manera de solucionar los problemas.

Cada uno es como es, con sus defectos y virtudes, y la sexualidad exige un aprendizaje y un ajuste permanente, que demandará limar asperezas, encontrar coincidencias y comprenderse mutuamente, manteniendo una comunicación fluida siempre, sin guardarse nada y sin tratar de resolver las dificultades por separado.