Blogue de Engate

Regras para trocar de namorado com relativa facilidade

2008-10-31T15:25:00.001+00:00

Regra nº 2

Nunca apresentar o namorado aos pais.

Uma vez que o nome deverá ser o mesmo, nunca se deve apresentar o namorado aos pais. Estas apresentações estão apenas reservadas aos noivos.

Assim troca-se de namorado, fala-se sempre no mesmo nome e os pais pensam que as coisas duram e estão bem encaminhadas.

Regras para trocar de namorada com relativa facilidade...

2008-05-15T16:39:00.005+01:00

Regra nº 1
arranjar namoradas sempre com o mesmo número de sutiã

Acreditem, vão facilitar imenso a compra de lingerie. Já para não falar da sintonia neuro-motora-palpante das mãos. Não querem arranjar uma tendinite, pois não?

Regras para trocar de namorado com relativa facilidade...

2008-04-26T17:51:00.000+01:00

Regra nº 1

Arranjar namorados sempre com o mesmo nome.

Evita as confusões da troca de nomes acidental, dado que os nomes carinhosos e fofinhos são demasiado pirosos para serem usados por alguém com o mínimo de dignidade e classe.

usa a tua webcam aqui

2008-01-08T14:58:00.000+00:00

o Blogue de Engate passa a disponibilizar um serviço de chat com webcam.
dá uma espreitadela no fim da página. vá, lá, o que estás às espera?. vá!

coisas que incrementam o barato II

2008-01-08T14:44:00.000+00:00

- "se tenho uma irmã gémea? não sejas tolo. então conta lá, não contas 6 pés? ah, sentes uma cóceguinhas no... pois, é a minha gémea, a sissi."

- "ah, que alívio. então é isto! e eu que estava desiludida porque achava que o que querias era relações uma vez por ano".
-" importas-te que o Jarbas vá connosco para a cama? vá lá, comprei pilhas novas."

coisas que incrementam o barato I

2007-10-26T10:26:00.000+01:00

não queremos ficar com a reputação de sermos sempre negativos. aqui fica, então, uma lista de coisas que podem contribuir para abrir, exponenciar, aumentar, incendiar, espicaçar o apetite sexual, ou fazer um cafuné no ego ou uma massagem terapêutica na auto-estima. onde começa um e acaba o outro, em que é que um influencia o outro, isso já nos escapa, mas temos uma série de palpites, nenhum deles fundamentado, que guardamos para nós, como uma espécie de levedura já fora do prazo, ou outra metáfora assim, sem sentido e perfeitamente desajustada. segue a lista das coisas boas para que a culpa seja da vontade. eu faço uma lista na perspectiva do bicho gajo. desafio a minha parceira para fazer uma na perspectiva na bicha gaja. (humm, porque é que isto não me soa bem?).

- "sim, é grande. é mesmo grande. é enorme. aliás, acho que é a maior, de longe, que já vi. aliás nº2, eu acho que nunca vi mais nenhuma. sim, eu tenho a certeza que nunca vi mais nenhuma, nunca toquei, nem sei o que é, eu sou mais virgem que pura lã virgem. mas ainda assim tenho a certeza que maior que a tua não existe neste universo e em nenhuma dimensão paralela".
- "oh sim, oh sim, oh sim, ó pra mim a fingir tão bem que nem se nota que finjo, oh sim, oh!".
- "eu? eu não, eu não tenho fantasias com celebridades. não há nenhuma que seja tão absolutamente sexy como tu, tão fantabulosamente lindo e perfeito e ai-que-fico-alterada-só-de-pensar-no-teu-corpo como tu. não fantasio com outra pessoas quando estou contigo. ah!, a não ser com a Angelina Jolie. que aliás ficava lindamente num ménage connosco. e a vizinha do 1º andar, que tal? aquela boazona? ah!, ia fazer-te surpresa, mas já a convidei, olha, tocam à campainha, é ela, de certeza, deita-te e relaxa que nós as duas vamos fazer-te umas coisas."
- "agora? claro."
- "e agora, outra vez? claro que sim, amor."
- "e agora? claro, claro".
- "e agora? sim, estava mesmo a pensar nisso."

coisas que cortam o barato

2007-10-12T16:14:00.000+01:00

pedimos ajuda aos nossos leitores (aos que ainda não desistiram de vir até aqui), já que como anfitriões da casa temos andado muito pouco produtivos. queremos elaborar uma lista de turn-offs, de frases, atitudes, gestos, pensamentos, objectos, de coisas em geral e no particular que tirem a tusa toda, o apetite, a vontade de coisa e tal. começo eu a lista e depois vamos acrescentando todas as vossas contribuições, este é, por isso, um work-in-post. algo assim.

- "quando é que a tua mãe tira aquele buço?"
- "olha, ou é o teu quarto que cheira mal, ou... larguei-me"
- boxers com o pato donald, o super homem, o songoku e demais bonequinhos
- cuecas com a minnie, a barbie, a minnie e o mickey envolvidos num coração e etc
- mau hálito persistente e intenso
- fantasias que envolvam bonecas insufláveis
- fantasias que envolvam bonecos insufláveis
- roll play tão complexo que é preciso estudar o papel, como para uma audição
- ouvir quando estamos por cima, "tens de mandar pintar o tecto"
- ouvir quando estamos por baixo, "tens mesmo que emagrecer"
- ouvir quando estamos de lado [err, eu ia tão bem lançado, pena não me lembrar de nada]
- que atendam o telefone durante o sexo e se ponham a falar de vendas, objectivos, contactos, ficheiros que se tem no portátil e se vai já enviar, jantares de negócios daí a uma hora, enfim
- ouvir, "é melhor despacharmo-nos, o próximo / a próxima, deve estar quase a chegar"
- uma foto da Margaret Thatcher na mesinha da cabeceira
- um edredon com a cara de Margaret Thatcher
- uma tatuagem da Margaret Thatcher
- um menage à trois com a Margaret Thatcher
- pessoas com tanta preguiça para fazer piadas que acham que basta evocar a imagem da Margaret Thatcher num contexto de erotismo para provocar riso
-...

[continua, com as colaborações dos nossos estimados leitores]

10 Mandamentos do Blog de Engate...

2007-09-10T22:51:00.000+01:00

1. Não "bloggarás" (aparentemente) mais do que 2 horas por dia.

2. Não colocarás imagens insípidas e desprovidas de sensualidade no teu blog.

3. Não deixarás de comentar (e deste modo lançar o isco) no blog dos outros.

4. Não recusarás nenhum blogger na tua lista de contactos do MSN e do Gtalk.

5. Não mudarás o template do teu blog mais do 2 vezes por mês.

6. Não te absterás de responder aos e-mails enviados por leitores.

7. Não escolherás um nome piroso para o teu blog e para o teu nick.

8. Não escreverás sobre assuntos demasiado lamechas nem demasiado técnicos.

9. Não evitarás responder a correntes e desafios lançados por outros bloggers.

10. Não reconhecerás JAMAIS que tens um blog de engate.

Apesar de já ter publicado este post, pareceu-me que aqui fazia muito mais sentido...

dizem eles

2007-09-10T11:50:00.000+01:00

- se soubesse o que sei hoje...
- olha, eu continuava solteiro da silva, isso te garanto
- eu não tinha barriga, de certeza
- fazias exercício com elas, andavas todo chupadinho
- é... agora exercício só se for a vestir os miúdos de manhã
- o quê, vocês não têm sexo?
- ó pá, ter temos, mas é como um furacão
- o quê, potente e arrasador?
- não, nunca se sabe quando vai acontecer, é preciso que imensas condições se verifiquem e mesmo assim, às vezes, vemo-lo a começar a formar-se e ele desaparece antes de se concretizar
- ora comigo é mais tipo fim-de-semana
- ah, fazem ao fim-de-semana?
- não, é tipo um fim-de-semana, sabemos sempre quando contar com ele, mas sabemos também que depois vem a segunda-feira e que temos de esperar novamente, o dia melhor é a sexta feira, às vezes começa logo sexta-feira à noite o fim-de-semana, mas sabes como é, ao fim-de-semana às vezes é quando temos menos energia, às vezes passa a correr, e é chata aquela coisa de "é fim-de-semana e tenho que relaxar à força"
- mmm, gostei mais da minha metáfora
- pois, eu também
-

elegância, charme e sedução no masculino

2007-09-07T17:48:00.000+01:00

Um excelente post do james stuart, que nos ensina, a nós homens, a vestir para a sedução.

vindos das férias

2007-09-03T14:56:00.001+01:00

estão os vossos anfitriões de pilhas carregadas, pele mais escura, e a curiosidade sempre afinada. por isso vos perguntamos: qual a pior tampa da vossa vida?

em plena

2007-08-09T15:16:00.000+01:00

época de férias - até este vosso anfitrião prepara já malas e bagagens, protector solar e óculos escuros, roupa leve e fome de mar - o Blogue de Engate não pode deixar de desejar a todos os leitores, aos que ainda não o são e aos que nem sonham sê-lo, uma temporada de engate monumental e inesquecível. o voto estende-se, como uma toalha de praia, aos que não têm vacaciones agora. o calor atinge todos e faz os seus estragos, os dias são longos e prometedores, apetece-nos mostrar e ver mais pele e menos roupa, as noites quentes são quentes e o gelo nas bebidas não. divirtam-se, cá fora ou lá dentro, divirtam-se muito!

o piropo desastroso

2007-08-07T14:22:00.000+01:00

E qual o pior piropo de que já foram alvo?

o piropo infalível - qual é o seu?

2007-08-06T14:17:00.000+01:00

Porque somos suficientemente humildes para reconhecer que temos muito a aprender com os nossos leitores, lançamos hoje um desafio. Partilhe connosco o piropo que considera infalível. Aquela abordagem que faz cair por terra qualquer muro defensivo, que derrete corações, que põe ao rubro a libido. Não guarde para si toda a sabedoria, diga-nos então: qual é o seu piropo infalível?

licão primeira sobre a sincronia

2007-08-05T20:29:00.000+01:00

E porque nos preocupamos com a integridade física dos nossos queridos leitores e para que não digam que só damos dicas de alto risco, hoje damos lugar à subtileza e à sofisticação.

Uma das artimanhas mais usadas para se ter uma presença forte e, acima de tudo, notada, é a sincronia. Entramos num café, ouvimos com atenção a música. É quando começa a voz a cantar que tiramos o casaco, que pousamos a mala, bolsa, mochila ou carteira. Acendemos o cigarro quando chega o refrão, ou melhor ainda, não sendo fumadores, passamos a mão pelo cabelo, olhamos preguiçosamente em volta, tiramos o livro para ler. Fazemos movimentos imperceptíveis ao ritmo da música. Imperceptíveis - é importante que sejam imperceptíveis, para que também o seja este expediente sincrónico. Desta forma os movimentos do corpo acompanham as subtilezas da música ambiente. Em breve, toda a gestualidade e o ocupar do espaço entram numa dança com a movimentação do café inteiro. É importante estar muito atento ao fundo sonoro do ambiente em que queremos ser protagonistas. O livro é aberto quando chega a pessoa a perguntar-nos o que vamos tomar. Pousamos o livro quando acaba uma música e a nossa voz sobressai um pouco. Vai-se embora a pessoa e reabrimos o livro exactamente quando começa outra música. Podemos agora sorrir-se, como se lêssemos um segredo imensamente divertido. O sorriso deverá ser ténue mas luminoso. Quando o refrão começa, pode pousar-se o livro e encontrar uma posição melhor para as costas. O que pedimos chega. E os olhares em nós também. Nesta altura já fizemos um mapa mental do espaço que nos rodeia e, como bons predadores, sabemos quem está sentado onde. Para dominar a arte do jogo de olhares, fiquem atentos à lição de nível intermédio que iremos publicar brevemente sobre essa matéria.

A técnica infalível!

2007-08-03T17:39:00.000+01:00

Por falar em técnicas de risco que o meu parceito tão bem descreveu, lembrei-me de uma técnica de engate que nunca falha... A menos que seja mal executada e nesse caso, quem a pratica arrisca-se a casos graves.

Mas digamos que é um dupla técnica, ou seja, há duas facetas da mesma técnica que permitem engatar. E por engatar, entenda-se o nº de telemóvel, a morada, as flores, alguns presentes e o resto depende de como correrem os encontros iniciais...

Ora uma das infalíveis técnicas de engate é o atropelamento! Isso mesmo que leram, atropelar ou ser atropelado por alguém, é engate na certa!

Mas precisam de ter um bom cálculo de risco. É só atropelar, não é matar...

E tanto podem ser os atropeladores como os atropelados. Funciona bem nas duas vertentes.

Acompanhem o meu raciocínio... Se tentarem atropelar alguém ou "acidentalmente" se mandarem para a frente de um carro, conseguem um bom engate. E como? - estão vocês a pensar.

Fácil! Essa tentativa de atropelamento vai obrigar-vos a ir ao hospital saber se está tudo bem. Depois disso vêm os pedidos de desculpa e como tal a troca do nº de telemóvel para saber se a pessoa atropelada ficou bem. Depois disso vêm as visitas a casa, para confirmar o estado de saúde do atropelado. E por fim a oferta de flores e de mais alguns presentes.

Se eventualmente as coisas correrem bem, sugirá o convite para jantar e depois disso a primeira noite e afins, que não vou pormenorizar aqui. Naturalmente...

Mas como eu já avisei, é preciso saber calcular os riscos! Aparte isso é uma técnica perfeita!

Se não acreditam, experimentem e depois contem-me tudo!

técnica de risco

2007-08-03T09:00:00.000+01:00

os encontrões
isso é coisa de filme. e sabemos que nos filmes a conversa inicial e o beijo final têm banda sonora melosa e as mulheres atingem sempre o orgasmo e sempre em menos de 1 minuto. ficções, é o que é. se pensa que arremessar "acidentalmente" o seu carrinho de compras no supermercado contra o carrinho de compras do visado lhe vai trazer alguma coisa de bom, think again, caro leitor. provavelmente recebe estalo, enxurrada de insultos, um olhar venenoso de "tás mesmo a pedi-las, e não me refiro a isso que o teu olhar babado sugere", ou pior. sujeita-se a aleijar o objecto de desejo, pior, a lesioná-lo, que é francamente desaconselhado se o quer em forma para a formatura. nos dias que correm pode ainda levar com um processo e ter que haver-se com uma indemnização choruda. e a pessoa com que pretendia inicialmente ter um caso dá-lhe azo a um caso judicial. o mesmo se aplica em grau e género semelhante, aos encontrões na rua, em multidões, em festas. é coisa para esquecer, definitivamente. o meu joelho dorido que o diga.

Choque tecnológico!

2007-08-02T17:03:00.000+01:00

Já que o meu parceiro me piscou o olho e eu tinha mesmo vontade de escrever, calhou mesmo bem...

Isto porque descobri qual é a nova e avançadíssima forma de engatar nos nossos dias. E como não podia deixar e os meus fiéis leitores já sabem que eu sou muito altruísta venho partilhar esta descoberta convosco.

Ora que tal como o nosso Primeiro Ministro prometeu, eu apanhei o choque tecnológico. E estão vocês a perguntar-se o que é que isso terá a ver com as novas formas de engate... TUDO!

É graças a esta árdua vontade do nosso Primeiro que o País avança. E avança até no engate!

Para vos satisfazer essa enorme curiosidade que está aí mais que eminente vou revelar-vos esta nova e infalível táctica de bem engatar.

Pois que a moda agora é o BLUETOOTH! E perguntarão alguns de vocês o que é isso e muitos mais como é que se engata com isso.

Ora vamos por partes... O Bluetooth segundo a Wikipédia é usado para comunicação entre pequenos dispositivos de uso pessoal como telemóveis de nova geração, computadores portáteis, Play-Station 3, impressoras, scanners e qualquer dispositivo dotado de um chip Bluetooth.

Agora que já nos entendemos, a ver se vos ensino como engatar com isto... Ou tentar pelo menos!

Até é simples! Primeiro é preciso ter um telemóvel com este dispositivo, depois é preciso ligar o dito Bluetooth e por fim basta andar em locais com muita gente, assim tipo centro comercial ou transportes públicos.

Depois disto, basta procurar pessoas que também tenham o Bluetooth ligado e começar a trocar mensagens com elas através deste dispositivo, uma vez que estas mensagens não são pagas.

Ou seja, graças às novas tecnologias as formas de engate são cada vez mais diversificadas e cada vez menos personalizadas...

E eu com estas novas modernices do engate, fico em choque tecnológico!

partilhar é coisa bonita

2007-08-02T15:00:00.001+01:00

e por falar em clássicos, pisco o olho à minha parceira, mais numa de incentivo e picanço que de menos recomendáveis insinuações:
então, até quando vais continuar a guardar para ti a tua sabedoria da sedução e do engate?

técnica caduca?

2007-07-31T16:16:00.000+01:00

que é feito do velhinho e clássico piscar de olhos?

o tempo, esse grande contextualizador

2007-07-29T18:28:00.000+01:00

vou-te oferecer um desses Kama Sutra's ilustrados
- se ouvir isto logo a seguir à primeira vez, ou, pior, durante a primeira vez, é caso para ficar preocupado.
- se ouvir o mesmo comentário depois de, digamos, 3 meses de queca, é bom sinal, principalmente se quiser continuar a relação. ninguém perde tempo a tentar apimentar uma parceria sexual em que não acredita.
- se ouvir a mesma coisa mas num casamento de anos, bem... nada de extraordinário.

na tua casa ou na minha?
- se o escutar durante os primeiros minutos de conversa, parabéns. é rápido e eficaz.
- se a mesma pergunta surgir depois de 3 meses de relação, provavelmente está-se a referir a qualquer coisa que não o sexo. talvez à escolha da casa para uma reunião de amigos, para uma sessão de estudo ou para guardar tralha que alguém não quis.
- o mesmo, mas questionado no contexto de um casamento de vários anos... bem, provavelmente já estão separados e à espera dos papéis para formalizar o divórcio.

os orgasmos não são assim tão importantes + e não acredito nos exageros descritivos de quem afirma senti-los
- logo a seguir à primeira vez é de desconfiar. mas, ainda assim, aplica-se o benefício da dúvida.
- ao fim de 3 meses de relação é caso para ir ver ao dicionário o significado da palavra simulação.
- numa relação de anos, é um bocado deprimente.

ver para crer

2007-07-28T18:15:00.000+01:00

nem com as minhas preciosas dicas és bem sucedida no engate? [por aqui entenda-se]
que desilusão, cara 100 sentidos. sou menos sabichão e experiente do que pensava. vou ter que rever o meu espólio de truques e manhas. e aprimorar a minha arte neste ofício. talvez encontre alguma habilidade que te seja útil.
mas quanto ao meu engate, ou melhor, ao engate que faço ou tento: não é por aqui que estendo a garra do meu charme. é num mundo em que as palavras não aparecem em ecrãs e se ouve bem a voz das pessoas. e se sentem cheiros. e o toque.

Prova

2007-07-27T19:56:00.000+01:00

Como se pode comprovar por enquanto ele é o único que engata por aqui...

Ou tenta...

evitar o segundo encontro - um guia prático

2007-07-25T14:57:00.000+01:00

está cansado de ser apanhado a vestir-se à pressa depois de ter sido o primeiro a acordar? já tentou levar a roupa consigo para se vestir no elevador e mesmo assim foi apanhado ao fechar a porta? simplesmente não consegue acordar primeiro e desgosta-lhe o hálito matinal de alguém que apanhou consigo uma bebedeira na véspera? nunca consegue dizer nada de proveitoso e chega a apanhar um susto de morte quando lhe perguntam, "já vais?", enquanto se tenta esgueirar da cama? não desespere. o Blogue de Engate preparou um guia especialmente para si.

prevenir é melhor que remediar, diz o cu às calças
é verdade que tem o seu encanto atirar as peças de roupa de forma aleatória pelo quarto, à medida que são despidas. mas a frustração de tentar chegar a umas cuecas penduradas no candeeiro no dia seguinte não compensa. o melhor mesmo é praticar em casa essa arte milenar que é a projecção moderada da roupa. quando estiver para se despir para tomar banho tem um boa oportunidade de ginasticar o arremesso da blusa ou o lançamento das calças. lembre-se que o objectivo último é treinar a espontaneidade e a naturalidade, o que faz todo o sentido, caro leitor. não vai chegar longe, no universo do engate, se confiar nas suas capacidades inatas como se estas fossem as melhores e mais afinadas armas que tem ao seu dispor para seduzir. a arte do engate é uma arte do artifício e que se refina com a experiência. por isso, o melhor é apostar em ser um olímpico lançador de roupa indoor. seja assíduos nos treinos e empenhado na técnica. uma das técnicas clássicas é a técnica do rasto de vestuário. comece a despir-se na sala, entre beijos e amassos. a primeira peça de roupa pode cair estrategicamente para o sofá ou para o chão. quando se estiver a encaminhar para o quarto, a segunda e a terceira peças ficam pelo caminho. já à porta do quarto é tempo de tirar a roupa interior, ou sugeri-lo. na cama pode então despir o tecido que ainda lhe cobrir a pele. aqui convém praticar. é de preferir um lançamento para o lado da porta. ou, e apenas para atletas do arremesso mais experientes, pode optar-se por fazer com que a última peça de roupa fique do lado da cama em que se vai dormir [se não coincidir com o lado da porta]. experiência é indispensável porquê? porque depois das cambalhotas e do reboliço nos lençóis nada garante que fiquemos do lado que pensámos ficar. esta técnica tem a vantagem de permitir uma evacuação muito prática, em que se vai vestindo peça por peça, na direcção da saída, pela ordem certa e seguindo o trilho definido no dia anterior. quando dominar esta técnica, é tempo de subir de nível com os manuais para arremesso avançado, que se publicarão aqui oportunamente. ou não.

a chave, senhores, a chave
quantas vezes lhe aconteceu encaminhar-se para a porta, já vestidinho e de cara lavada, ouvindo ainda o ressonar que vem do quarto e só ao tentar abrir a porta repara que está fechado do lado de dentro e não faz a mínima ideia onde procurar a chave? nunca?, ok, mas isso não significa que não lhe possa vir a acontecer. se não conseguir evitar que o anfitrião feche a porta à chave, distraindo-o com a azáfama das mãos e o multiplicar dos beijos, se mesmo um dramático e sensual empurrão para cima do sofá resultar apenas num consciencioso, "espera só um bocado, vou ali fechar a porta à chave, é melhor, sabes, os ladrões e tal", se partir para o exercício a dois dentro de portas sabendo que a porta para a rua está trancada então use o plano b. este recurso tem um nome simples. ok, dois nomes simples. atenção e memória. preste muita atenção ao local onde fica a chave. e imprima na sua memória esse local, como se fosse o X de um mapa do tesouro. no dia seguinte vai consegue escapar-se, quer dizer, sair mais cedo sem problemas.

o meu número? ah! com certeza é... não, não posso dar toques
afinal, sair de casa cobardemente, quer dizer... cobardemente mesmo, é apenas o primeiro passo. a seguir muita coisa pode acontecer. pode cruzar-se na rua com a pessoa. pode descobrir que trabalham no mesmo local, tarde demais. pode receber um telefonema. telefonema? quanto aos telefonemas, estes só são possíveis se tivermos ingenuamente dado um número verdadeiro quando nos foi solicitado. é preciso dizer mais? ah!, claro, não esquecer que todos os números de telemóvel em Portugal começam ou por 96 ou por 93 ou por 91. e que têm todos 9 números. sim, nove números... bem, talvez seja melhor apontar esta informação em qualquer lado. pode até entronizar os três indicativos com uma coroa de espinhos ou de arame farpado numa bela tatuagem no ombro. e em letras góticas um belo #9. sim, no fundo das costas é mais sexy, mas convenhamos que não é de fácil consulta.

se tudo falhar e ainda assim não conseguir fugir, quer dizer evitar airosamente o segundo encontro, congratule-se com isso. há uma pequena possibilidade de a explicação para a reincidência ter sido uma performance aceitável da sua parte. ou isso, ou o desespero. ou a vontade indómita e implacável de arranjar namorado/a ou noivo/a. ou ter-se tornado alvo de uma aposta de amigos/as tipo "foi assim tão mau?, aposto que não és capaz de ir com ele/ela para a cama outra vez". ou ainda... bem eu disse que era uma pequena possibilidade. pequena, pequenina.

provavelmente não é da posição

2007-07-24T12:01:00.001+01:00

se quando fica por cima, lhe acontece ouvir algo parecido com:

- "há umas manchas no tecto, deves ter uma infiltração de humidade"
- "depois acordas-me? ou... deixa estar, não me acordes, não é preciso."
- "porque é que não usas lâmpadas económicas?"
- "sim também é a minha posição favorita. para dormir"
- "chega-te só mais um bocadinho para a esquerda. ah!, e passa-me o comando"