Blogue do Gordo

Cada um com suas prioridades!

2011-11-03T07:36:00.000-02:00

12/10 - Dia das crianças!

2011-10-12T13:41:00.000-03:00

A vida em gráficos!

2011-10-08T23:28:00.000-03:00

#PrecoJusto

2011-04-30T09:15:00.002-03:00

Gurizada! Hoje vou fazer uma postagem de uma campanha do Felipe Neto.
Esse cara, lançou a campanha #PrecoJusto. É uma campanha para combater os impostos dos produtos que são vendidos no Brasil. Ele está se comprometendo a levantar 1.000.000.000 de assinutaras (em um abaixo assinado virtual) e entregar esse documento nas mãos da nossa querida presidente Dilma.

Abaixo segue o link do site da campanha.
Mas antes de botar teu nome, e-mail e CPF ali naquele campinho, leia o texto e olhe o video.
Tu vai entender o que o Felipe Neto está querendo.
http://www.precojustoja.com.br/

Vamos lá. Se ninguém fizer nada, o governo vai continuar roubando descaradamente nosso dinheiro.
É só assinar, gurizada. O cara está se compromentendo a fazer o resto.
Isso tem que começar em algum lugar. Vamos divulgar esse manifesto. Talvez seja o começo de alguma coisa.
Vamos lá.

Video da campanha:

Aula prática!

2011-03-24T07:26:00.003-03:00

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar,
em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...

Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora: pare... pare...

E o policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Entendeu, doutor?... um é diferente do outro. Documento e habilitação, faz favor...

A evolução da matemática!

2011-03-17T21:59:00.000-03:00

Hoje vou postar um e-mail que recebi do meu tio.

Achei muito interessante e resolvi postar no Blogue.

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 já está assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

E se um piá resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Mulheres!

2011-03-12T12:51:00.000-03:00

Uma homenagem, um pouquinho atrasada, ao dia internacional das mulheres!

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!

Luis Fernando Veríssimo

[GRÊMIO] - Dia de jogo!

2011-03-07T23:41:00.000-03:00

Coisas para se fazer no elevador!

2011-02-06T16:55:00.002-02:00

Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"

Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

Pergunte: " Você sentiu isso?"

Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

Mate moscas que não existem.

Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.

Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",

Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.

Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.

Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Matemática de mendigo!

2011-02-01T21:53:00.004-02:00

Preste atenção...
Num sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir a 5 motoristas e receber pelo menos de dois deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$ 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = R$24,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x R$ 24,00 = R$ 4.800,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 24 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por hora terá R$ 2.400,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para lhe censurar por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos numa conceituada padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 120 a 150 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.

Viva a Matemática.

Gauchês!

2010-09-27T20:42:00.002-03:00

Muita gente já conhece a história da minha mãe, gaúcha do interior, que chegou no Rio de Janeiro, entrou numa padaria e pediu:

- Tchê, me dá um cacete!

Para os cariocas, cacete é palavrão. Eles falam tudo errado. Chamam o cacete de pão francês. Que eu saiba, pão francês é em Paris. No Brasil, é cacete e cacetinho. Pelo menos no Brasil do sul.

Em São Paulo, eles dizem bengala. Pra mim, bengala é aquele apoio de madeira que alguns velhos usam pra caminhar. Em Salvador (BA), você vai na padaria e tem que pedir uma vara. O pão pequeno, pode pedir pelo nome correto: cacetinho.

A confusão é grande, e o verdadeiro nome do pão é um assunto polêmico em todo o país. No interior paulista, ele é conhecido como filão e filãozinho. Alguns lugares chamam de Clóvis. No interior do estado do Rio, é Brizola e Brizolinha. A coisa não tem lógica!

Quando vim morar no Rio de Janeiro, ninguém entendia o que eu falava. Um dia, comentei com a empregada que havia deixado o relógio na gaveta do bidê e ela começou a rir. Aqui, bidê não é a mesinha de cabeceira, é aquele chuverinho que se usa no banheiro.

Mesa de cabeceira é conhecida como criado-mudo. Eu, hein!

Criado-mudo é muito esquisito, não é?

As pintas não sabem falar português direito. Pechada de carro eles dizem que é uma batida; batida de banana é vitamina; torrada é queijo quente; lancheria é lanchonete; bergamota é tangerina... Em Curitiba (PR), eles chamam bergamota de mimosa. Perguntei se eles comem ou se chupam a mimosa, mas ninguém conseguiu me explicar.

Uma gaúcha de Caxias chegou numa festa de crianças, no Rio, e comentou que estava a fim de “comer uns negrinhos”. Pegou mal! Foi acusada de pedofilia. O tradicional doce de leite condensado com chocolate, os cariocas chamam de brigadeiro. Pô, nada a ver! Negrinho e branquinho é muito melhor que brigadeiro e brigadeiro branco.

Meu amigo Ivan Lins, um dos maiores artistas da nossa música brasileira, foi tocar em Porto Alegre (RS). No primeiro dia, a produção marcou um programa de televisão. Do estúdio, sairiam direto para o Barranco, a famosa churrascaria da capital gaúcha. Ivan, como todo carioca que chega ao sul, queria comer um bom churrasco.

Na entrevista ao vivo, comentou empolgado:

- Eu adoro Porto Alegre. Gosto das pessoas, do clima, da cidade... Quando chego, fico entusiasmado. Agora mesmo, vou sair daqui e vou dar uma barranqueada. Tô louco pra dar uma barranqueada!!!

Como estavam no ar, ao vivo, a apresentadora perdeu a graça, ficou vermelha e, sem saber o que fazer, chamou os comerciais.

Só então Ivan ficou sabendo que “barranquear”, pro gaúcho, significa encostar uma égua no barranco e crã. Ou seja, zoofilia, bestialismo, sexo com animais.

A entrevista teve uma enorme repercussão. A temporada de shows foi um sucesso e Ivan Lins se transformou em símbolo sexual no Rio Grande.
Macho barbaridade!

Kledir Ramil

O salário de um Deputado Federal.

2010-09-13T20:37:00.005-03:00

Bom, a postagem de hoje não tem nada ver com esse blog. Pensando bem, tem sim. Pois aqui eu só posto coisas para fazer as pessoas darem risadas.
Esse texto não fui eu que fiz, e não fui eu que consegui essas informações. Esse é um assunto que me chamou muita a atenção depois de um amigo meu, Igue, postar na comunidade de nossa cidade. Eu apenas o copiei e joguei aqui.
Bom, era isso. Só quis esclarecer essa parte. Só estou postando no meu blog, pois tem algumas pessoas que volta e meia aparecem por aqui. E por eu achar importante espalhar esse tipo de informação para o maior número de pessoas possíveis.

********************

Nas eleições de 2010, o povo vai eleger um novo Presidente da República, 54 senadores, 513 deputados federais e cerca de 1050 deputados estaduais.

Obviamente, os candidatos à presidência são sempre o centro das atenções, e o resultado da eleição deste cargo é o mais aguardado.

Mas as atenções deveriam estar voltadas para outro lado. É impossível não sentir repulsa ao ler a matéria publicada na Super Interessante (nº281, pág. 46). De acordo com o texto, veja quanto cada DEPUTADO FEDERAL custa, por mês:

Valores:

R$60.000,00 - Verba de Gabinete - Cada um dos 513 Dep. Fed. possui esta verba mensal para gastar com material de escritório e pagar até 25 assessores parlamentares;
R$15.000,00 * - Verba Indenizatória - É para gastos com gasolina, comida, hospedagem, aluguel de escritório (Sim, além dos que eles têm no Congresso) e consultorias - Sendo que consultoria pode ser qualquer coisa que os deputados decidirem chamar de consultoria;
R$3.000,00 - Aux. Moradia - A ajuda no aluguel vale até para deputados do Distrito Federal.
R$4.000,00 * - Cota Postal e Telefone - É preciso muito correio e DDD pra contatar as bases. A cota também pode incluir despesas com internet banda larga;
R$1.000,00 - Impressões e Assinaturas - Além de imprimir o que acharem necessário, nossos representantes têm uma grana pra assinar jornais e revistas;
R$9.000,00 * - Passagens - Podem ser compradas sem justificativa alguma;
R$8.000,00 - Assistência médica
R$16.512,09 - Salário mensal - Com direito a 13º, 14º e 15º salários.

Cada DEPUTADO FEDERAL custa, por mês, R$166.512,09. Sim, isso mesmo: Cento e sessenta e seis mil, quinhentos e doze reais com nove centavos.
Isso vezes 513: R$ 85.420.702,17 (oitenta e cinco milhões, quatrocentos e vinte mil, setecentos e dois com dezessete centavos).

Vergonha. Vergonha.
Vergonha de saber que tem gente que nem vai ler isso tudo por preguiça.

Vergonha de saber que UM deputado embolsa por mês o que 69 brasileiros produzem no mesmo período.

Por isso eu peço, amiguinhos... Só nós podemos mudar isso! A presidência é um cargo importante, mas a corrupção ocorre mais embaixo. Atenção na hora de escolher o candidato. Pesquise, cobre, exija!

Se tu tem que trabalhar feito um condenado pra ganhar teu salário, tu vai deixar que ele leve isso de boa?
Esse tópico não tem a intenção de mencionar qualquer candidato, apenas de alertar sobre a importância dos numerozinhos mais caros que a gente digita na urna eletrônica.

Por que eu falo isso? Porque é o MEU dinheiro que tá sendo roubado, e eu não sou trouxa.

Pensem nisso.

********************

Aqui em baixo tem um vídeo do Felipe Neto falando algumas coisas bem legais sobre políticos.

Coisas para se fazer na fila banco.

2010-09-10T10:41:00.004-03:00

- Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
- Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
- Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
- Venda rifa.
- Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
- Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
- Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
- Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
- Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
- Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
- Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
- Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
- Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
- Quando a fila andar, finja que está cochilando.
- Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
- Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
- Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
- Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
- Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
- Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
- Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
- Conte histórias de assalto a banco.
- Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
- Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
- Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
- “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
- Coma uma goiaba.
- Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Parabéns aos colorados!

2010-08-21T09:13:00.004-03:00

Joãozinho

2010-07-08T18:44:00.002-03:00

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando...
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

Pergunta Demolidora.

2010-05-08T12:40:00.002-03:00

Hoje vou postar um e-mail que recebi do meu tio.
Valeu, tio Nilson.
\o/
___________________________________

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:

- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei.... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.

- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor idéia.

E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bosta nenhuma?

Três Coisas

2010-04-16T15:25:00.002-03:00

1 - Eu devo ser a única pessoa do universo que respeita faixa de pedestres. Tanto como pedestre, tanto como motorista. Porra, são só três coisas que se deve fazer em uma faixa de segurança. Ver a faixa, ver se tem um pedestre nela e parar. Três coisas. Faixa, pedestre, parar. Difícil, não!?
- Tá, mas porque isso agora?
Hoje eu estava indo ao centro da cidade, e parei para que um senhor de cadeira de rodas pudesse atravessar a rua. E no momento em que esse senhor estava na matedade da faixa, um carro me passou pela direita. Eu não sei medir muito bem, mas não seria exagero dizer que por uns 30 centimetros o carro não passa por cima do senhor de cadeira de rodas. Porra, eu já estava parado ali, é tão dificil "adivinhar" que tem alguém passando pela faixa de segurança!?

2 - Eu também devo ser a única pessoa no mundo que vai em três lugares diferentes pagar contas, e nesses três lugares havia UMA pessoa na fila, UMA, SÓ UMA, e demorar mais de meia hora pra ser atendido.
- Tá, mas porque isso agora?
2.1) Fui até uma loja para pagar uma conta que tenho. Uma pessoa na fila. Sorte? NÃO. Essa pessoa demorou 15 minutos para explicar para a atendente que perdeu o carnê. E o pior, o carnê era da cunhada dele. Nisso a atendente perguntou o nome da cunhada pra ela procurar no sistema. E adivinhem? O bendito não sabia direito o nome da cunhada. Mais 10 minutos para a atendente achar a tal cunhada no sistema. E o Gordo ali atrás. Já sabendo da vida inteira daquele cara.
2.2) Fui até a lotérica para pagar um negócio da minha mãe que eu não sei direito o que é. O que importa é que eu fiquei uns 20 minutos atrás de uma tia que estava conversando com a atendente. Aham, batendo o maior papo.
2.3) Hoje, na farmacia, uma só pessoa na fila. O que será que aconteceu!? Outra vez o Gordo 10 - 15 minutos na fila. Dessa vez eu não sei direito o que aconteceu. A mulher ficava falando uns números e a outra mandava repetir. Bom, demorou por volta de uns 10 minutos para a tia pagar seus R$ 3,80 no cartão de crédito. R$ 3,80????? Ô, saco.

3 - Faço minhas as palavras de Fabio Rabin:
- Parem de vender carros. Não cabe mais.

"Ih, fudeu"

2010-04-12T09:46:00.002-03:00

Filtro Solar

2009-12-28T21:15:00.000-02:00

Tão vendo!?

2009-12-16T23:17:00.004-02:00

Os homenzinhos de Grork

2009-11-16T20:49:00.003-02:00

A ficção científica parte de alguns pressupostos, ou preconceitos, que nunca foram devidamente discutidos. Por exemplo: sempre que uma nave espacial chega à Terra vinda de outro planeta, é um planeta mais adiantado do que o nosso. Os extraterrenos nos intimidam com suas armas fantásticas ou com sua sabedoria exemplar. Pior do que o raio da morte é o seu ar de superioridade moral. A civilização deles é invariavelmente mais organizada e virtuosa do que a da Terra e eles não perdem a oportunidade de nos lembrar disto. Cansado de tanta humilhação, imaginei uma história de ficção diferente. Para começar, o Objeto Voador Não Identificado que chega à Terra, descendo numa planície do Meio-Oeste dos Estados Unidos, chama a atenção por um estranho detalhe: a chaminé.
— Vi com estes olhos, xerife. Ele veio numa trajetória irregular, deu alguns pinotes, tentou subir e depois caiu como uma pedra.
— Deixando um facho de luz atrás?
— Não, um facho de fumaça. Da chaminé.
— Chaminé? Impossível. Vai ver o alambique do velho Sam explodiu outra vez e a sua cabana voou.
— Não, tinha o formato de um disco voador. Mas com uma chaminé em cima.
O xerife chama as autoridades estaduais, que cercam o aparelho. Ninguém ousa se aproximar até que cheguem as tropas federais. Um dos policiais comenta para o outro:
— Você notou? A vegetação em volta...
— Dizimada. Provavelmente um campo magnético destrutivo que cerca o disco e...
— Não. Parece cortada a machadinha. Se não fosse um absurdo eu até diria que eles estão colhendo lenha.
Nesse instante, um segmento de um dos painéis do disco, que é todo feito de madeira compensada, é chutado para fora e aparecem três homenzinhos com machadinhas sobre os ombros. Os três saem à procura de árvores para cortar. Estão examinando as pernas de um dos policiais, quando este resolve se identificar e aponta um revólver para os homenzinhos.
— Não se mexam ou eu atiro. Os homenzinhos recuam, apavorados, e perguntam:
— Atira o quê?
— Atiro com este revólver.
O policial dá um tiro para o chão como demonstração. Os homenzinhos, depois de refeitos do susto, aproximam-se e passam a examinar a arma do policial, maravilhados. Os outros policiais saem de seus esconderijos e cercam os homenzinhos rapidamente. Mas não há perigo. Eles querem conversa. Para facilitar o desenvolvimento da história, todos falam inglês.
— Vocês não conhecem armas, certo? - quer saber um policial. - Estão num estágio avançado de civilização em que as armas são desnecessárias. Ninguém mais mata ninguém.
— Você está brincado? - responde um dos homenzinhos. - Usamos machadinhas, tacapes, estilingue, catapulta, flecha, qualquer coisa para matar. Uma arma como essa seria um progresso incrível no nosso planeta. Precisamos copiá-la!
Chegam as tropas federais e diversos cientistas que examinaram os extraterrenos e seu artefato voador. Começam as perguntas. De que planeta eles são? De Grork. Como é que se escreve? Um dos homenzinhos risca no chão: GRRK.
— Deve faltar uma letra - observa um dos cientistas. - O "O".
— O "O"?
— Assim - diz o cientista da Terra, fazendo uma roda no chão. O homenzinho examina o "O". As possibilidades da forma são evidentes. A roda! Por que não tinham pensado nisso antes? Voltarão para o Grork com três idéias revolucionárias: o revólver, a roda e a vogal! Querem saber onde estão exatamente. Nunca ouviram falar da Terra. Sempre pensaram que seu planeta fosse o centro do universo e aqueles pontinhos no céu, furos no manto celeste. Sua viagem era uma expedição científica para provar que o planeta Grork não era chato como muitos pensavam e que ninguém cairia no abismo se passasse do horizonte. Sua intenção era navegar até o horizonte.
E como tinham vindo parar na Terra?
Pois é. Alguma coisa deu errado.
Tinham descido na Terra, porque faltara lenha para a caldeira que acionava as pás que moviam o barco. Então aquilo era um barco? Bom, a idéia fora a de fazer um barco. Só que em vez de flutuar, ele subira. Um fracasso. Os homenzinhos convidam os cientistas a visitarem a nave. Entram pelo mesmo buraco de madeira da nave, que depois é tapado com uma prancha e a prancha pregada na parede. Outra boa idéia que levarão da Terra é a dobradiça da porta.
O interior da nave é todo decorado de veludo vermelho. Há vasos com grandes palmas, lustres, divãs forrados com cetim. Um dos homenzinhos explica que também tinham um piano de cauda, mas que o queimaram na caldeira quando faltou lenha. Tudo do mais moderno.
— E que mensagem vocês trazem para o povo da Terra? - pergunta um dos cientistas.
Os homenzinhos se entreolham. Não vieram preparados. Mas como a Terra os recebeu tão bem, resolvem revelar o segredo mais valioso da sua civilização. A fórmula de transformar qualquer metal em ouro.
— Vocês conseguiram isso? Espanta-se um cientista.
— Ainda não – responde um homenzinho – mas é só uma questão de tempo. Nossos cientistas trabalham sem cessar na fórmula, queimando velas toda a noite.
— Velas? Lá não há eletricidade?
— Elequê?
— Eletricidade. Energia elétrica. As coisas lá são movidas a quê?
— A vapor. É tudo com caldeira.
— Mas isso não é incômodo?
— Às vezes. O barbeador portátil, por exemplo. Precisa de dois para segurar. Mas o resto...

Luis Fernando Veríssimo

Alma, vendo.

2009-11-11T23:02:00.003-02:00

Decidi vender minha alma ao Diabo para ser um homem de sucesso. Logo me deparei com um problema prático: como é que se fala com o Diabo? Em todos os exemplos que conhecia, da literatura e do cinema, o Diabo fazia o primeiro contato. O Diabo era o interessado, era dele a proposta para comprar a alma. Como deveria proceder quem tinha uma alma para vender e procurava o comprador?

Raciocinei que a melhor maneira de encontrar o Diabo seria fazendo diabruras. Freqüentando os lugares que ele obviamente freqüentava, convivendo com gente que ele obviamente influenciava, fazendo coisas que ele obviamente aprovaria, e que chamariam sua atenção.

Comecei a visitar os piores antros, a me dedicar ao deboche e à devassidão, a chutar velhinhas, a fumar cocaína e a cheirar maconha (era viciado novo). Fatalmente, no meio de uma orgia, ou atirado no chão de uma cela fria coberta com o meu próprio vômito, ou numa reunião de comunistas planejando o seqüestro de um arcebispo, eu encontraria o Diabo e lhe ofereceria minha alma em troca do sucesso. Mas uma noite, pulando uma cerca para estuprar umas galinhas, me dei conta de que minha estratégia estava errada. Quanto mais diabruras eu fizesse, menos valeria a minha alma. Por que o Diabo compraria uma alma que obviamente já era sua?

Passei a fazer o contrário, a viver uma vida de ostensiva virtude. Em vez de chutar velhinhas, ajudava-as a atravessar a rua mesmo que não quisessem. Tornei-me religioso. Cheguei a me internar em mosteiros, para jejuar e me autoflagelar, na esperança de que o Diabo, que não aparecera nas celas das delegacias onde eu penava minhas ressacas, aparecesse nas celas do meu retiro, onde eu polia e encerava minha alma para melhor comercializá-la. Mas o Diabo não apareceu; o jejum quase me matou, mas o Diabo não apareceu.

Concluí que só havia uma coisa a fazer: procurar pessoas que, na minha opinião, venderam sua alma ao Diabo, pois nada mais explicava seu sucesso, e perguntar como tinham conseguido. Prometeria absoluta discrição. Ninguém ficaria sabendo das suas transações com o Diabo, eu só precisava da dica. O Diabo lhes aparecera voluntariamente ou fora conjurado? De que forma? Havia algum intermediário, alguém agenciava o encontro? Tinham assinado contrato?

Não deu certo. Por alguma razão, nenhum dos que eu procurei reconheceu que devia seu sucesso a um trato com o Diabo, e todos negaram conhecê-lo. Em muitos casos, ficaram indignados.

— Devo meu sucesso ao meu talento!

— Mas você não tem talento.

— Trabalhei muito para chegar onde estou, meu caro.

Não adiantou eu insistir que a informação seria confidencial, que eu queria apenas um acesso ao Diabo. Algum telefone? E-mail? Como falar com o Diabo? Ninguém colaborou.

Minha última tentativa. Vou recorrer aos jornais. Já bolei o anúncio que sairá nos classificados. Sob Negócios Diversos.

"Alma, vendo ou troco por sucesso, prestígio, poder. Garantia de entrega na minha morte. Não está hipotecada. Tratar com..."

Mas também colocarei outro anúncio sob Pessoais.

"Se você tem milhões de anos de idade, cabelo engomado e cascos nos pés, isto talvez lhe interesse..."

Ou então alguma coisa mais direta:

"Me liga, Diabo!", e o número.

Mas estou em dúvida. Em que jornal publicar os anúncios, com a certeza de que o Diabo os lerá? O Diabo prefere a imprensa mais ou menos conservadora? Desconfio que leia todos os jornais de negócios, para acompanhar a aplicação, na prática, de alguns dos seus ensinamentos, mas também leia a imprensa popular, divertindo-se com as notícias sangrentas das seções policiais e se deliciando, nas seções de espetáculos e TV, com o sucesso de tantos que trocaram suas almas pelo seu patrocínio.

Se isto também não der certo, não sei mais o que fazer. Onde está o diabo desse Diabo? Que meios ele freqüenta? E o pior é esta sensação de que já estive do seu lado, e não o reconheci, e perdi a oportunidade de negociar minha alma, que será minha até morrer, sem qualquer lucro, e depois passará para o domínio público. Se o Diabo ao menos usasse um escudinho na lapela!

Luis Fernando Veríssimo

No Brasil, o fundo do poço é apenas uma etapa.

2009-10-26T21:46:00.008-02:00

"Tudo em riba e só prosseguir
Sem essa de se recolher
Abre o jogo e sai por aí
Cante um rock e fique legal
A vontade e um instrumento
Que a telepatia sacou
Acho bom ir mentalizando
Pra não chutar o detonador
Acho bom ir mentalizando
Pra não chutar o detonador

É campo minado
E campo minado
Saca aonde pisa meu chapa
Desdobra esse lance
Da uma pernada
Pra lá do arame farpado
Pra lá do arame
Pra lá do arame"

►Jornal mostra ação da família Sarney no setor elétrico.

For Those About To Rock (We Salute You)

2009-10-17T13:21:00.002-03:00

Oh yeah yeah!
Oh oh oh!
We roll tonight to
the guitar bite
Yeah yeah, ow!

Stand up and be
counted for what you are about to receive
We are the dealers, we'll
give you everything you need
Hail hail to the good
times
'Cause rock has got the right of way
We ain't no
legend, ain't no cause
We're just livin' for
today

For those about to rock, we salute you
For
those about to rock, we salute you

We rock at dawn on the
front line
Like a bolt right outta the blue
The sky's alight
with a guitar bite
Heads will roll and rock
tonight

For those about to rock, we salute you
For
those about to rock, we salute you
For those about to rock, we salute
you, yes we do
For those about to rock, we salute you,
salute

We're just a battery for hire with the guitar
fire
Ready and aimed at you
Pick up your balls and load up
your cannon
For a twenty-one gun salute

For those
about to rock, fire (We salute you)
For those about to rock (We salute
you)
For those about to rock, fire (We salute you)
Fire, we
salute you

We salute you, c'mon
(For those about to
rock, we salute you)
(For those about to rock, we salute
you)
For those about to rock, we salute you
For those about
to rock, we salute you
Shoot, shoot
Shoot,
shoot

For those who give
For those who
take
For those on the line and those on the make, we salute you,
yeah
We salute you, we salute you
We salute you
Fire

Garotos de Programa Show - Não Espirra Mais

2009-08-28T11:44:00.001-03:00