*ce post charcuto-bling bling -techniko- hype que je retrouve dans la cave du blog, devait être publié le 31 Décembre 2008 [ bah voui ] .. donc, ne le consommez pas, la date limite de consommation étant largement dépassée .. . Merci.

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Le Bacon salvateur : un outil méconnu

Or donc, on s’est dit comme ça avec Marcelle : ” Ne privons pas ceusses qui s’en foutent d’une ch’tite carte postale de nos vacances estivales d’été … ”

Bonnes vacances et vivement Noël qu’on puisse skier dans la salle de bains !

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Carte postale de vacances

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Le doute des mouettes aoutiennes

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Be Different …

On peut plus se promener peinard sans qu’un pingouin vienne vous shooter le portrait .. pas plus tard qu’aujourd’hui, je flânais sur les boulevards, absorbé dans mes pensées vagabondantes et lumino-limpides, qu’un j’le crois pas de no-brain équipé comme la NASA est venu me paparazzer la tête sous prétexte qu’on m’avait reconnu ..

Je vous le dis tout de go, Bloingo aussi a droit au respect de sa vie privée et de son image … OK ???!!!
.. en plus, j’ai même pas eu le temps de me coiffer .. Pffff

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Droit à l’image et respect de la vie privée

Pendant le wouik-end avec Pascal, à l’hôpital psychiatrique, le médecin chef de service qui remplace celui qui est allé en vacances aux îles Baléaretiques avec Héliane, la jeune infirmière qui est la maitresse du chef de service de l’étage 3 ( mais bon, c’est pas vraiment ça le sujet ) a dit en criant très très gras

” Bon, Bloingo et Kevin17 ( voui, en fait Pascal y se fait appeler Kevin17, rapport à sa e-réputation sur gogol-pingouin-forum, que si on sait qu’il s’appelle Pascal, tous ses wouaibe-potos vont lui foutre trop la teuhon, alors Pascal il préfère être Kevin17 sur le wouaibe, enfin je crois, mais c’est pas vraiment ça le sujet ) vous allez installer des chaises dans le parc, et sous chaque chaise vous planterez une graine de chocolat pour que les lapins puissent viendre y faire éclore des œufs en chocolat pour les p’tits zenfants ( et après ça, c’est moi qui suis dingue, mais bon, c’est pas vraiment ça le sujet ) .

Donc, avec Kevin-Pascal ( voui, en fait moi du coup Pascal, je l’appelle juste Kevin-Pascal bikoze sinon je m’y retrouve plus, et donc c’est plus simple, mais que je dis pas 17 en plus, parce que je sais pas ou c’est le 17, enfin je crois, mais c’est pas vraiment ça le sujet )

Alors, pour vous la faire courte, ben voui, on a planté des graines de les arbres .. et comme il a pleuvié pendant la nuit, et ben on est pas dans les p’tits papiers du médecin chef … on est même pas surs d’avoir du rab de Kratouviouf flambé au yaourt éco-compatible à la cantine, .. j’te dis pas le mal aise … t’akavoir .. ( mais c’est pas vraiment ça le sujet )

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Fallait pas laisser les chaises dehors à Pâques

Bloinguiens, Bloinguiennes, l’heure est grave quand a sonné la cloche de l’heure qu’elle est pas encore là, mais pas loin quand même, et vouais.
Dans la nuit de Manchedi à lundi, il faudra avancer vos montres de 3 mois !!!

Naaaaa, mais qu’est-ce que je raconte, c’est pas sadutou, nom d’un pingouin à ressorts.

UPDATE : Bon, j’vous passe les détails, Bloingo a déménagé, Bloingo martyrisé, il a brulé … mais il est libre Max Bloingo libéré !!!
vous avez pas comprenduté ?? c’est pas grave, .. bref Bloingo est retourné chez Bloingo .. nan nan, me demandez de vous explicationner, j’ai trop mal à la teuté

En fait, de manière un peu abrupte, je vous le concède, et aussi un peu contre mon gré, le Bloingo Blog ne sera plus en ligne à partir du 6 Avril … et ouais, je sais c’est dur, mais c’est comme ça, .. mais on a bien rigolé non ?
Qui a dit non ? Pffff …. zaites jamais content !

Bon, pour ceux qui la connaissent pas, profitez en pour écouter ce qui reste mon préféré dans tout ce fatras de Bloingueries, à savoir … L’Homme invisible ….. et pis aussi Les Aventure marines .. et pis aussi Les minutes incompétentes réalisées avec mon best pote, Sir Walter Proof himself.. et pis aussi Yes John, et pis aussi Yzondeschaporons, et pis aussi … bref c’est le moment ou jamais de fouiller par ici pour y trouver quelques perles … et quelques plantages aussi

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The end is pas loin

Bloingo tient à apporter sa pierre aux débats des débits, qu’ils soient hauts ou bas.
Ayant surpris mon poissonnier en train de pirater mon wifi pour télécharger des soles et des oursins, Bloingo tient à vous rappeler qu’il est Hadopiment interdit de télécharger illégalement des crabes .. alors fais pas comme Mauricette qui s’est fait pincer en flagrant délit …

P.S. Je tiens aussi à dénoncer publiquement mon boucher qui télécharge illégalement des escalopes … non meuh !
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La marée Hadopi

Vous avez aimé cet Hotel Catastrophia ? .. vous adorerez un max …

.. et même Barack Obama a été passé à la Microsoft moulinette ..

Un très grand merci Microsoft Songsmith ( Everyone has a song inside ).

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Hotel Catastrophia

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Quotenambulisme #2

Ne jamais commencer par se laisser abattre par la difficulté, c’est trop dur, .. mieux vaut commencer par se laisser abattre par la facilité …

— Bloingo le 17/02/09 à 00:36 via ma soupe

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Quotenambulisme

Billet pédagogique interminable en 2 parties avec interlude comique à l’entr’acte.

[ Part 1 ]
Avant, écouter la radio, c’était chiant .. et surtout compliqué; il fallait marcher des heures dans le froid pour arriver jusqu’à un magasin tout pourri ou il fallait être poli, et les choses se passaient à peu prés comme ceci :

etc, etc …, 10 minutes plus tard, tu rentrais chez toi à pied ( à cause de la grève des transports ) avec un superbe ratatine-ordures et un bon pour un poste de radio couleur noir sombre ……

Mon Dieu, mais quelle épooooooooque de Pffff … la loose grave, non ??

*fin de la [ Part 1 ] .. tu peux aller boire une clope et fumer une bière, ou rester pour l’entr’acte …

Heureusement le progrès a jeté son regard bienveillant sur nous, le bonheur et les nouvelles technologies ont relégué ces anciens temps au rang des cartes postales jaunies que tu regardais le Manchedi bicoze t’avais pas la radio pour te distraire

Basta, c’est fini toussa et c’est tant mieux, parce qu’on a autre chose à glander, non meuh ! … et puis bon, ne nous cachons pas la réalité, la radio c’était un media réservé à une élite; bah oui, tout le monde avait pas de quoi se payer une paire de godasses pour faire 10 bornes jusqu’au joli magasin.
Le futur c’est aujourd’hui,et la radio est accessible à tout le monde ( sauf aux sourds, mais c’est un autre débat ), la radio est enfin un outil radiophonique démocratique, si si !!

Aujourd’hui pour écouter la radio, on ne peut plus faire plus simple.
En effet, il te suffit de te munir d’un RIB, d’une facture EDF/GDF/canal+, et de te rendre un très joli magasin ou tu pourras faire l’acquisition à crédit d’un … DI-NA-TEUR !!

Le Dinateur est le sésame absolu qui te permettra enfin d’écouter la radio peinard chez toi sans avoir à te demander ou pouvoir ranger ce satané ratatine-ordures dont auquel il était fait mention dans la [ Part 1 ].

Dés que tu auras branché tous les fils dans le bon sens, que tu auras compris que le Wifi n’est pas une marque de boites pour les chats, quand tu auras dépensé 127,13€ avec ta Hot-Line pour entendre un délocalisé te dire : ” avez-vous bien branché la prise du dinateur etc .. ” , quand l’écran s’allumera pour t’afficher : ” Veuillez taper votre mot de passe ” alors que bien sur t’as pas de mot de passe puisque c’est la première fois qu’elle démarre cette bécane de merdre, quand ensuite t’auras envoyé 174 SMS à tes potes en écrivant ” Kikoolol …. Au Secouuuuuuuurs pitain !!!!! Mdr ” .. bref, quand t’auras fait toussa ( plus une centaine d’autres ) ton rutilant Dinateur te permettra de te connecter en ” Live ” à ta radio préférée, et là tu pourras entendre …

” En raison d’un mouvement de grève, nous ne sommes pas en mesure de te balancer tes programmes préférés .. blablabla ”

Bah c’est pas grave, pleure pas, au moins maintenant t’as la radio radiophonique sur ton Dinateur, .. et puis profites en pour sortir un peu, .. on m’a dit qu’il y a des soldes d’enfer à côté de chez toi … entre autres un magnifique Ratatine-Ordures à – 60% .. elle est pas belle la vie ?

PS t’es encore là ? … dis moua que tu m’aimes encore hein ? .. steuplé !!
PS 2 tu peux aussi écouter ce truc en cliquant sur “Listen” tout en haut .. si si je te le conseille ….

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La radio : un outil radiophonique

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Google 2084

Si ça, c’est pas de la liquiditude, caisse qu’il vous faut ?

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J’ai liquidé Google

Nous pouvons donc en déduire dés à présent, et fort logiquement, que la logique, hormis les bienfaits indéniables en terme de mieux-être, impacte directement le taux directeur de ton épargne, et, de ce fait, produit un effet levier positif sur ton pouvoir d’achat !

OK ! Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, Samedi … disais-je donc, jusque là tout va bien, tout est LO-GI-QUE, tous les jours de la semaine se terminent en ” di “, c’est logique, … tous, sauf Dimanche, qui se termine en ” che ” et pas en ” di “, alors je dis: POURQUOI ?

Pourquoi Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, Samedi, .. DIMANCHE ?

La logique, telle que nous l’avons étudiée en introduction, voudrait que nous nous voyions proposer la séquence :

Ce manque inique à la logique me déstabilise, et je sens comme un trouble dans la Force, mais comme je suis un bon bougre, et que je ne veux pas gâcher votre repos dominical, je vous souhaite un bon Dimanche, .. sous vos applaudissements.

( n’empêche que quand même, on devrait dire ” Bon Manchedi “, mais bon, à priori tout le monde s’en tape de ce que je dis … )

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Pourquoi Dimanche ?

Bloingo, il est comme toi, il tape sur son clavier et c’est N° 1 avec 2 doigts et en plus il est obligé de regarder ses mains, sinon ça ressemble à rien.
Et bien, Bloingo il en a eu plus que raz les amygdales de taper comme un golmu, et il a décidé d’affronter le problème à brûle-pourpoint.

Quoique radin comme un pingouin, j’ai fait l’acquisition de la fabuleuse “ Méthode pour écrire sans regarder son clavier ” de J.S Back ( auteur par ailleurs de la non moins fabuleuse “ Méthode pour porter son clavier à une température ambiante ” ).
En quelques jours, les résultats sont stupéfiants, j’en suis à peine à la leçon 28, et déjà les bras m’en tombent … la preuve ..

” &kjkfgueç(kmlkRKLgdnùy$jkg ! kh6ftgy4j4K0ç4etrhjkpjpousdg )dfjhgh ::;;???? hhqqef-(çé’(nfgçjhkfgjhkjjfg isg ghjuif f fgnéééééééééé jjjjgjhhj g gouais ayééééééééé ça marche !!!! ”

Vous voyez que ce n’est pas difficile, et qu’avec un peu de travail et d’obstinantion, on arrive toujours à hzsdglnn_rkljnklkjsfgjghh elque chose !
Merci qui ? ….
Quoi ? ça vous plait pas ?? Pfff .. zêtes jamais contents de toutes façons …

PS 10 contre 1 que je vais avoir un commentaire avec écrit ” lesbramentombent ” ou un truk dans le genre ..

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Méthode pour écrire sans regarder son clavier

Saviez-vous qu’à une certaine époque on a massacré en masse des millions d’éléphants ?? .. et pas pour ce que vous croyez, non non, pas pour l’ivoire.
C’est bien pire que ça, … l’horribilité pachydermisée !

On massacrait allègrement ces sympathiques pachydermes pour … leur COUPER LES PATTES !!!!
Et pourquoi donc qu’on leur coupait les pattes à ces pôv’bêtes ..
et bien, tout simplement pour en faire des PANTALONS !!

Ben voyons, comment croyez-vous qu’on les fabriquait les fameux pantalons pattes d’eph très tendance, hein ??
une horreur, je vous dis, d’autant plus qu’on ne gardait que les pattes, et que le reste, impropre à la fabrications de robes ou de soupes aux ailerons de requins était rejeté à la mer .. ou la pauvre bête se noyait … bah voui, un éléphant sans pattes ..

Si c’est pas une horreur des choses pareilles ! remarquez, y a presque pire dans le genre, … la prochaine fois je dénoncerai les dessous scandaleux de la fabrication des pantalon pied de poule ! brrrrr

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L’ éléphant, une fashion victim oubliée

Le processus est toujours le même, terrible, invariable et incompréhensible …

Le blogueur ( du plus petit au plus grand ) a une idée “géniale”, il commence à rédiger, il s’informe, il vérifie ses sources, il écrit, modifie, trouve parfois lui même que c’est drôle – intéressant – instructif – génial – jamais fait etc …
[ Pour te faire une confidence, je me suis moi même surpris à émettre un " mouarf " ( voire un " lol " ) en relisant mes brouillons, c'est dire .. ]

Bref, après moult litres de café ( pour certains blogueurs, remplacer ” café ” par ” bière ” ), après avoir sué sang et clavier, après avoir repris jusqu’à la moindre virgule, enfin .. le nirvana du blogueur a pris forme …

Le ” billet “, le ” post ” , ” l’article ” amoureusement bichonné et sur lequel des milliards d’internautes vont se jeter ( c’est sur, ils attendent que ça, ils ont rien d’autre à foutre ) est terminé, c’est à dire prêt à être publié, .. la finalité ultime de l’addiction du blogueur !

A cet instant, l’index fou du blogueur, échappant à son maitre, se rue sur la souris, et clique sur ” PUBLIER ” !!!!!
Et là, sans même t’ envoyer un sms, la malédiction du blogueur frappe !
Le billet superbe qui avait été mijoteusement préparé, vérifié, ausculté … se révèle être mystérieusement une somptueuse chose inconsistante et molle qui passera illico-presto dans l’indifférence absolue !

PS Pour info, avant la publication de ce billet, il était trop génial, et, une fois publié, il est lamentabeule .. comme quoi, l’incompréhensible malédiction sévit toujours

La malédictionitude, ça existe en fait .. !
Bon, OK, Stop !!! me fais penser à Patrick Bruel sur le coup … l’horreur !

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La malédiction du Blogueur

Pour prendre un bon bain glacé qui vous fouettera le sang , stimulera vos sens, vous rendra combatif et compétitif pour affronter ce monde cruel, il suffit de suivre cette recette de l’oncle Blo.

1 * Se lever à 3 heures du matin.
2 * Remplir une baignoire d’eau brulante, bouillante même
3 * Une fois la baignoire remplie et fumante, ouvrir la fenêtre, et laisser reposer 3 bonnes heures.
4 * Sortir faire un jogging d’une heure environ.
5 * A votre retour, il est 7 heures, donc l’heure de prendre votre bain avant d’aller travailler.
6 * Votre bain est froid maintenant, mais pas glacé, et c’est là qu’intervient l’astuce qui fera de votre vulgaire bain froid, un authentique bain glacé recommandé par l’Académie de Médecine
7 * La veille, avant d’aller vous coucher, vous aurez pris la précaution
de mettre 78 bacs à glaçons au congélateur
8 * En un tour de main rapide et nerveux, versez tous vos glaçons dans votre bain froid.
9 * Attendez quelques minutes, remuez, goutez; s’il le faut rectifiez l’assaisonnement ,
10 * Plongez vous enfin dans votre bain amoureusement préparé, et restez-y au moins 30 minutes en écoutant de l’opéra très fort ( ce n’est pas indispensable, mais l’opéra couvrira vos cris qui pourraient éventuellement réveiller vos enfants qui dorment encore à cette heure,les fainéants ..)

Voilà, en vous entrainant un peu, vous deviendrez vous aussi un vrai maitre Jedi du bain glacé.
Merci qui bande de veinards ?

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La recette du bain glacé en 10 points

Quand même, je dois dire que le gars qui a trouvé le nom du programme “ Word ” (c), c’est pas la moitié d’un con en fait.
Vous marrez pas, ça a l’air obvious comme ça parce qu’on est habitués, mais “ Word ” (c), on comprend tout de suite de quoi il s’agit.

Même les abrutis savent que le mot ” word ” ça veut dire le mot ” mot “, et là, même le frère du plus dégénéré comprend immédiatement qu’il est question d’un programme pour écrire des mots.
Et un programme pour écrire des mots, c’est pratique pour … pour jouer au Scrabble (c) par exemple, .. ou alors pour écrire des CV, ou aussi pour envoyer des documents importants à ses collègues de travail ( si on a un travail bien sur, sinon tu peux aussi écrire des CV pour les envoyer à quelqu’un qui le lira pas, mais qui pourra l’envoyer à un collègue)

C’est comme Photoshop (c) par exemple, c’est simple et ça illustre parfaitement la fonctionnalité du logiciel, en 1 seconde même la sœur du frère d’un imbécile heureux comprendra qu’il est question d’un programme destiné à faire des photos de magasins, ou de boutiques.

Enfin bref, revenons en au cœur du sujet de cet article, la personne qui a eu l’idée géniale de nommer le logiciel Word ” Word ” !
Ne vous méprenez pas sur l’importance forte de conséquence pour des millions d’utilisateurs, et avec moi, levez vous pour chanter les louanges de ce bienfaiteur de l’humanité et de l’entreprise libérale !

Non, je sens bien que vous ne percevez pas l’immensitude de la chose, englués que vous êtes dans les miasmes de l’habitude et des conventions ..
Mais vous devriez lui baiser les pieds au gars, vous, anonymes, cadres et autres qui pronocez et/ou entendez 100 fois par jour cette phrase :

Et ouais, farpaitement, imaginez un seul instant que le gars qui a eu l’écrasante responsabilité de donner un nom à ce logiciel, oui, imaginez un l’instant qu’il ait choisi d’appeler le truc … par exemple, ” Pizza aux lardons “, ou ” XcZzQhhh258V2 ” ??!!!

Hein ? y plus une oreille qui bouge là ? hein ?

T’aurais pas l’air con au bureau en disant

bah oui, bah oui, faut réfléchir dés fois, .. aussi

PS .. et tout bien réfléchi, je ne me souviens pas avoir écrit un truc aussi nul depuis un moment, mais comme dit souvent Pompidou : ” Ouah Ouah ” !

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L’Inventeur du mot Word est pas la moitié d’un con

C’est un véritable boomerang qui s’abat sur la communauté scientificatoire mondiale.

En effet, cet après-midi en fin de journée, le Professeur Winzsfield ( de Winzsfield.Research.Corp ) a fait la déclaration suivante devant le gratin des représentants de ceux qui cherchent mais n’en pensent pas moins :

” Dans l’état actuel des choses, nous sommes en mesure d’affirmer que les travaux du Docteur Vencezszlazsz Huong Laprito concernant la mesure expiatoire de l’évolution des gargarismes de Vx/102, ne permettent pas d’affirmer qu’un vaccin, tel qu’il était attendu par la communauté internationale depuis le séminaire de Plaza-Lubno, puisse être mis sur le marché à l’horizon 2017.
L’Académie de Scientification déplore que de telles annonces puissent être faites sans que les essais thérapeutiques aient pu être menés à bien, et vérifiés par les contre-procédures nécessitées par les articles 24 – B.37.b et 500 du code de déontologie de ceux qui cherchent, trouvent pas, mais sont pas des cons quand même .
Cette annonce annulant les annonces précédentes avant qu’une autre annonce soit annoncée, il est bien entendu qu’une prochaine annonce sera faite.”

Suite à cette annonce consternante, toute la presse s’est retrouvée à l’Open Bar généreusement offert par les laboratoires Brühlpô, et on s’est murgé la gueule consciencieusement pour essayer d’oublier tous les malheurs du monde.

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Communiqué de l’Académie de Scientification

Video directed by Syd Garon & Paul Griswold, featuring the artwork of Shepard Fairey.

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Money

PS le chocolat fourré aux huitres, c’est dégueulasse !!! et vivement l’année prochaine qu’on rigole ..

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2009

Et oui, le 31 au soir, le Geek réveillonne lui aussi.
Il a décidé de consacrer entre 4 et 6 heures IRL ( In the real life ) à sa famille et à ses amis, et, pour une fois, de leur cuisiner réchauffer une Pizza aux Twits & Urls, voire une Plurk Pizza, ( tu connais pas ? .. Pfff strobon ) .

Pour une fois dans l’année il a éteint son MacBook Pro au jambon, mais bon, faut pas rêver, même en cuisine le Geek ne se départit jamais de son ayePhone, de son BB, et du dernier Pokia E71 qu’il vient juste de toucher, .. juste comme çà, pour voir.

Bonok ( ça veut dire “Bon d’accord” en Geek) , jusque là ce billet est chiant, mais atta atta ( ça veut dire “attends” en pseudo-Geek ), t’as rien d’autre à foutre, alors lis la suite.

Bref, ceci étant, le Geek, qui est full-time connected 2.0, a décidé de se commander en catastrophe un four 2.0 sur Amapixonebay .. bah voui, faut pas croire que tu croiseras un Geek chez Darty quand même.

Donc le Geek se retrouve devant son Hyper Geek Four, se préparant à enfourner sa pizza surgelée, et là …. c’est le DRaâAameeeuh ! ( me vient même l’envie furieuse de rajouter ” Coin-Coin ” pour le plaisir ).

Là, le Geek va redevenir un homme faible parmi les autres, malgré toute sa maîtrise des outils qu’il utilise au quotidien.
En effet, il va devoir se plier aux exigences d’un four qui affiche devant lui, ceci …

1 – Vous n’êtes pas autorisé à ouvrir ce four.
2 – Vous devez entrer une adresse mail valide
3 – Donnez l’adresse de votre site Web.

and, last but not least, la bête infâme lui demandera

4 – afin de vérifier que vous n’êtes pas un robot, veuillez recopier la Joconde, mais en l’améliorant, merci.

Et là, le Geek, tout Geek qu’il soit, il rend les armes … ou part se suicider … on est pas des bêtes, hips.

* j’vous laisse, vais me péter un Kébab …

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Le Cauchemar d’un Réveillon Geek 2.0

C’est vrai que de la truite à Noël c’est pas le pied Franz , .. good luck for next year !

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Franz Schubert et Noël

Le discours

« Monsieur Charles,

Voilà donc plus de mille ans que le Père Noël partit, par un temps de décembre sans doute semblable à celui-ci, pour être parachuté sur la terre de Provence, et se vit, par un profond renfort, devenir le chef d’un peuple de noctambules assoiffés et non moins éméchés.
Sans la cérémonie d’aujourd’hui, combien d’enfants de France sauraient son nom ? Il ne le retrouva lui-même que pour passer par la cheminée ; et depuis, sont nés les grands magasins, les soldes du blanc, ainsi que la grande foire à la truffe de Vierzon …

Après Mille ans, la nuit du Réveillon est devenue un monde de limbes où la légende se mêle à l’organisation, au mauvais vin et aux coquilles d’huîtres.
Le sentiment profond, organique, millénaire, qui a pris depuis son action légendaire, voici comment je l’ai rencontré:

Dans un village du Poitou, un coq aimait une pendule les elfes cosmiques avaient éclusé moult barriques de Don Pellegrino, et donné ordre au maire de les faire enterrer en secret, à l’aube. Il est d’usage, dans cette région, que chaque cul de jatte assiste au décapsulage de toute bouteille de son village en se tenant debout les yeux fermés sur l’automobile de sa propre famille.

C’est pourquoi le Père Noël est allé à Londres. Pas seulement pour les soldes de chez Harrod’s, pas seulement parce qu’une partie du pire avait rallié la conduite à gauche.
S’il venait demander au général du tabac et des lampions, il venait aussi lui demander « des liaisons fréquentes, rapides et sures avec lui », ce que le Général refusa, cela va sans dire.
Le Général assumait alors le Non du premier jour.

C’est pourquoi le Père Noël avait emporté, dans le double fond d’une boîte d’allumettes, la microphoto du très simple ordre suivant : « M. le Père Noël a pour mission de réaliser, dans la zone non directement occupée par les vendeurs à la sauvette de frites, l’unité d’action de tous les éléments qui résistent à l’esprit de Noël et à ses collaborateurs. »

Le Père Noël n’a nul besoin d’une hotte usagée : ce n’est pas lui qui a créé Combat, Libation, Marie-Pierre ni même la Gazette des ventes de Honfleur, … ça se saurait.

En février, ce laïc passionné de golf avait établi sa liaison par radio avec Londres, dans le grenier d’un presbytère.
En avril, le Service d’information et de propagande, puis le Comité général d’études étaient formés ; en septembre, le noyautage des administrations publiques. Enfin, le général, malgré une pénible hernie discale, décidait la création d’un Comité de coordination Vindicatif et Libératoire que présiderait le Père Noël, assisté du chef de l’Armée secrète unifiée des opposants à la salade de Betterave.
La préhistoire avait pris fin.

« Je revois le Père Noël, blême, saisi par l’émotion qui nous étreignait tous, se tenant à quelques pas devant le Général et celui-ci disant, presque à voix basse : “Mettez-vous au garde-à-vous Père Noël”, .

Et pendant que le Général lui donnait l’accolade, une larme, lourde de reconnaissance, de fierté, et de farouche volonté, coulait doucement le long de la joue pâle de notre camarade barbu, mais propre.

Voici le fracas des caddies de supermarché qui remontent vers le rayon charcuteries et dentelles à travers les longues plaintes des bestiaux réveillés :
Comme Leclerc entra dans la grande distribution, avec son cortège d’exaltation dans le soleil d’Afrique, entre ici, Père Noël , avec ton terrible cortège de cadeaux .
Avec ceux qui se sont étouffés dans les cheminées mal entretenues des sous-bois de Clichy-sous-bois sans avoir parlé, comme toi ; et même, ce qui est peut-être plus atroce, en ayant parlé ; avec les millions de Français qui ne sont pas encore revenus des transports en commun,
Entre, avec le peuple né du désir, du besoin d’espoir et de crédits à taux zéro et disparais avec tes frères dans l’ordre de la Nuit de Noël …

L’hommage d’aujourd’hui n’appelle que le chant qui va s’élever maintenant, ce Chant des fervents fidèles que j’ai entendu murmurer comme un chant de complicité, puis psalmodier dans le brouillard des bonbons des Vosges et des Galeries Farfouillettes , mêlé au cri perdu des moutons de Panurge, quand les bovins de Corrèze avançaient à la rencontre des chars fleuris de Rio, de Nice ou de la caravane enguirlandée et festive du Tour vélocypèpique de notre patrie .

Oui, une fois encore, avant que de rejoindre les fonds de pension et les tickets de réduction périmés de la caisse 23, entre ici, Père Noël , avec ton terrible cortège de cadeaux .

* toute ressemblance avec des situations réelles ou avec des personnes existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.

( Dès qu’Aline, l’hôtesse de l’air des ReadSpeaker Airlines aura fini de s’empiffrer et de se murger avec ses potes en classe Affaires, elle pourra faire son boulot, et je mettrai le podcast en ligne .. ) et hop, merci Aline …

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Entre ici Père Noël

Le célébrissime site Apple Store, dont nous rappellerons ici qu’il ne vend pas de pommes, mais qu’il te fait dépenser tes allocations familiales en achetant des ayePhones ( également dénommé ouyePhone sous d’autres contrées ) au lieu de donner à manger à tes enfants.

Afin d’anticiper un légitime droit de réponse et de rétablir une certaine vérité, Bloingo se doit de préciser malgré tout que grâce à ton ayePhone, tu pourras appeler la caisse des écoles pour les prévenir que tes gosses préfèrent te voir jouer à Tetris en 3D téléphoner au lieu de bouffer, que tu pourras également appeler ton banquier pour essayer de le faire pleurer, et que .. last but not least .. ayant droit à un ( 1 ) coup de téléphone à un ami, une fois incarcéré, ton précieux ayePhone pourra t’y aider .. enfin, si t’as encore de la batterie bien sur.

Et hop, la preuve en image du terrible Bacon Hacking …

A l’heure ou je publie cette news énorme, le site est toujours sous contrôle des pirates … Saint Geek, priez pour nous…

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Apple Store Hacké par du Bacon

Soupière ♫.. Solipierre ♫.. Solitaire ♫.. Solipière ♫.. Pollissiaire ♫

Dans un monde de plus en plus en violent ou la faiblesse est l’arme des démunis, et ou l’injustice prend le pas sur la claque dans la gueule, il est parfois utile et salvateur de pouvoir compter sur des êtres d’exceptions, qui ignorent la crainte, le froid, le sandwich SNCF et les stationnements interdits …

C’est à dire nous même, Walter, Pompidou et Bloingo, aka les vendeurs vengeurs masquouzés du Wouaibe … et de la porte de Saint-Ouen, .. non meuh !!

La Minute Incompétente, aujourd’hui c’est Mercredi Jeudi … mais faut pas se fier aux apparences!

Avant de cliquer sur Play, êtes vous certain d’avoir bien enterré vos empreintes dans le jardin, .. hein ? vraiment surs ?

Sur Bloingo retrouve toutes les minutes incompétentes réunies ici ! .. et aussi sur l’Inaudible, le meilleur du plus incoutable

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La Minute Policière

Bah voui, comme certains wouaibe voyageurs égarés dans les contrées de la Bloinguitude en quête d’audibilité de la wonderfoolitude écoutatoire, vous avez frolé la terribeule Nervous Braique Daoune en cliquant sur ce truc :

A priori il serait raisonnable d’envisager la possibilité que : y a un ‘tain de blème sur tous les fichiers audios sur Bloingo, en partie à cause du zouli lecteur vert et rose cité plus haut et codé par des pingouins neurasthéniques .. But !
Don’t worry be happy, la Fée Carabosse, les petits lapins et le gouvernement orthopédique sont sur le pont pour régler cette interruption du son … un plateau repas vous sera servi etc etc …

Enfin bref, c’est la zone mais on va pas pour autant se mettre la rate au bourt-couillon, hein ? c’est juste de la Taiche Nique qui va se résolver grace .. à Saint Bloingo je pense …
vouala, c’est tout, et ça suffat comme çi, .. tout baigne, je maitrise, je veux .. mouriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir

PS et pourtant j’ai des pouvoirs ..

Edith / à priori, le grand mage Bloingo a tellement de pouvoirs que vous pouvez à nouveau lire les fichiers audio du blog, mais comme je vais pas passer la nuit à tout réécouter pour vérifier, si y a encore un bléme, faites zy donc savoir à le Blo !

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Bloingo est trop Inaudible

Bah vouais, je sais, à priori du premier abord surprenatoire et déstabilisant, ça surprend comme titre, surtout dans le Bloingo blog ..
Mais moua, j’vous le dis … t’as encore rien vu Paulo…

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signé :

Astuce : quand on cherche, on trouve .. enfin dés fois hein ? pas tout le temps .. qui trouvera ?

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Bon, ok, je me dois de rajouter, par pure honnêteté intellectuelle, que l’avantage des bananes, .. c’est qu’y a pas d’os dedans, m’enfin bon …

photo : Daniela Edburg

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Les bananes ont une âme

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Is it going to rain ?

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Confession #1

Une fois de plus, Bloingo remet les choses à leur place, et vous quitte … bikoze il a du linge en retard .. Pfff

PS j’aurais pu intituler ce truc ” J’ai retrouvé Vladimir Poutine “, mais bon .. hein ? .. non rien .. @pluche
PS2 Pete, y’oure zi only one, I love yu !!!

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Démystifier les impostures

La Médiomologie Astrologicatoire cé pas pour les Pingouins !

Toi aussi deviens un grand mage et gagne plein de pépètes.

Merci à l’incomparable sorcier Valvert pour m’avoir enseigné cet art, et sans saigner.

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Bloingo Pur Medium Astrologue

Dimanche 30 Novembre 2008, à 9h08:46 am pétantes du matin, ce sera l’ouverture officielle de la chasse, mais pas n’importe laquelle, ah que non non non, ben non quand même …
Il est absolument s’agit ici [ pas de faute, figure de style ] dont auquel à propos de la plus difficile, voire de la plus dangereuse, .. mais de la plus belle des chasses; en fait, à mes yeux, la seule, l’unique ..

En effet, ami chasseur dans l’âme mais qui n’a jamais pu passer à l’acte, tout empreint que tu es de ton héritage socio-culturel de Mai 68 et du 18 Brummaire, et surtout de ton lourd bagage judéo-chrétien, sache que la chasse, même non pratiquée, c’est comme le vélib, ça fait mal au cul mais ça ne s’oublie pas !
Hors donc, ami-friend judéo-coincé, dimanche, libère toi de ton joug Jungien, et laisse éclater tes pulsions les plus sombres, mais tellement bonnes, et naturelles en fait,
Dimanche, toi aussi abandonne toi à cette grande coulée de plaisir pur et défoulatoire en participant à l’ouverture de la chasse ….. au CON !

Wéééé, c’est super, on va se régaler, ça va être l’éclate totale, et ce, bien sur, dans le respect de la Nature et des Espèces , c’est coule, non ?
…
Bon, en même temps, ce léger instant d’euphorie passé, … le doute m’étreint et à la limite, me tripote, …

Bah voui.. en effet, comme on est toujours le con de quelqu’un hein ? et bé, tout d’un coup d’ex abrupto, de cette date dont je me faisais une joie à l’avance, et ben ça commence à me défrouiller le cervelet cette histoire …

Si je suis le con d’un autre, en appelant à la chasse au con, je me transforme in peto de chasseur en gibier, en cible putatoire et potentielle pour un gros con qui me considère comme un con alors que tout le monde sait bien sur que le con c’est lui, cette immonde masse qui va me lacher ses clebs aux fesses avant que de m’ajuster avec son calibre de gros con, donc bref, ça fait réfléchir avant de lancer des appels à la populace et à sa vindicte populaire, … mamaaaan j’ai peur, nom d’un pingouin !!!!

Alors, du coup, je vous en conjure, le dimanche 30 Novembre, ne laissez pas sonner le réveil, restez au pieu, faites la grasse mat peinards, et oubliez tout ce que je vous ai dit plus haut ….
on sera tous vivants, et peut-être moins cons que la veille .. hein ? sait-on jamais ? ..

quoique j’en doute, mais bon, on peut toujours essayer !

PS suis curieux d’entendre ce qu’Aline va faire de ce bourbier …
( j’vous la metera dés que je l’aura .. bah voui ) Edit / Ayé, Aline a fini de mouliner.
PS2 L’effet des médocs se dissipationant, je regrette déjà d’avoir écrit çà, mais nul n’est à l’abri d’une attaque prophylactique, .. moi qui déteste le lait.

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Ouverture de la chasse mais pas aux oeufs

C’est la Toussaint, alors Bloingo y vouza fabriqué une music de daube triste à pleurer, mais gaie et endiablée ( ratez surtout pas la reprise hard-pop à 02:04 …. )

Et n’oubliez pas notre devise, on aurait pu faire better, mais c’est plus cher et y a bien pire ailleurs !

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Toussaint Music

Même si la forme peut laisser à désirer, grosso merdito, sur le fond, chuis assez d’accord avec cette analyse acerbe de l’intra-fragulité hyperbolique et prépubaire du Wouaibe et de l’Internouille en général !

* Info trouvée chez une des références incontournables de l’information sur la très grande toile.

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Fragilité de l’Internet : les enjeux

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[ Bloingo Blip ]

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Goo Goo Gle Gle

info via l’excellent Bloingo’s Soup

* pour les nuls, pas vraiment, mais surtout pour nous, les vrais artistes ..

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La musique pour les nuls

Salut tous les “Toutlemonde”, ça gramifouille des molaires arrières ?
Cool, c’est pas comme cette ordure de Viktor Naverand qui nous avait abandonné depuis 1798, le salaud, mais qui, au sortir de sa sieste intemporelle, nous inflige une sonoritude bootlègueurienne effroyable …..

( Whitney Houston – Fine vs Supremes – My world is empty without you vs Supremes – Stop in the name of .. vs Viktor Naverand vs le reste )

Comment ça c’est lamentabeule ? ouais, c’est sur, Whitney chez Bloingo c’est lamentabeule, chuis d’accord, quel salaud ce Viktor … !!!

PS hep Viktor, en fait ce que je préfère, c’est surtout la fin au Ukulélé, … comment ça, c’est pas du Ukulélé ? .. Pfff

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Allo Houston

* Info = le blème, c’est que c’est tellement mal foutu, qu’il faut bien cliquer sur les gros traits noirs, .. voui, je sais, c’est lamentabeule .

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Un pauvre petit lapin

PS c’est pas moi, j’ai rien fait, c’est les autres, et surement des gauchistes communistes pervers, c’est pas moi, j’ai rien fait, je dirai rien, .. ou plutôt si, je dirai tout !!!
… visible pendant un moment sur le site .. d’Apple

Update – d’après theinquirer, l’erreur fut double, puisque ” con ” serait réservé à … Windows.

More Update – la rédaction est consciente que la publication de ce billet pseudo-geeko-con nuit sévèrement à l’éthique sans tache de la ligne éditoriale de Bloingo qui s’attache sans relâche à la déconstruction aléatoire et persistante des douteuses certitudes, … vouala !

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MBP

Krach ♫… Bourse ♫… Pêche ♫… Banquise ♫

La Banquosphère est en deuil, les bras cassés de la Finance ont filé le bas de laine, … les incompétents !

En matière de bras cassés et d’incompétents, on en connait un rayon avec Walter et Pompidou.
Face à la situation, la Minute Incompétente a décidé d’interrompre momentanément ses vacances, et on s’est dit comme ça :
” Merdre !! père Ubu, on peut plus pécher peinards, caisse kiss passe ? c’est quoi le Krach 40 ? peut-on se griser de la brise de la crise et pourquoi faire souffrir des animaux innocents ? .. ”

Alors on a réuni nos experts, c’est à dire nous même, et on a abordé le sujet sans nous laver la face !!

La Minute Incompétente, C’est aujourd’hui, … mais c’est exceptionnel !

Avant de cliquer sur Play, êtes vous certain d’avoir bien enterré vos économies dans le jardin, .. hein? vraiment surs ?

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La Minute fait sa crise

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Flash, Life et WebDesign

Et voilà !! bande d’avides de titres débiles, tas d’incultes, de youtubeurs décérébrés du bulbe assoiffés de vide et de néant, tas d’escalopes de volapuk, de handicapés de l’hémisphère gauche, sud et nord, conglomérat de bachibouzouks altruistes, de groumiflouteurs aztèques au chômage, de surfeurs neurasthéniques affublés de patronymes enzymés à la graisse de pingouins boursicoteurs, .. et .. heu, bon vouala ! ah non, y a aussi … spèces de fesses d’ huitres !!!

Au départ, le titre du billet était “Un instant culturel“, mais avec un titre comme ça, t’es peinard sur le wouaibe, .. personne vient te voir, alors le Blo y s’est dit ” et si je titrais plutôt avec Le Pédoncule fou de Sarah P , hein ? comme ça, .. juste pour voir .. ”

Un instant culturel disais-je donc, ça vous fera pas de mal, avec en ouverture aujourd’hui la somptueuse ” Ligeti – Artikulation “, summum de la partition graphique poétique lue en temps hypra-réel, et apoplexitude majeure de la poésie sonore et visuelle …

Voui je sais, la culture ça fait mal à la teuté, mais bon .. pour vous remercier de vous être ouvert l’esprit avec les œuvres précédentes, Bloingo y nen na un cadeau pour vous , … allez hop, on se détend, on ferme les rideaux, on fait péter la tequila la champomitude, .. et on s’éclaaaaaaaaate avec les Les Frères Jackson !!!

.. et kissé kil a dit qu’il était pas cool Bloingo ???

* mes excuses pour une ouverture de billet légèrement emportée, mais chuis curieux d’entendre comment Aline, l’hotesse de l’air des ReadSpeaker Airlines, va nous lire tout ça. ( n’empêche que ça fait du bien de temps en temps, chuis sur que Laurence Fiat 500 adorerait lâcher ça en ouverture du 20h00 … si si , chuis sur )

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Le Pédoncule fou de Sarah P

Lundi 6 Octobre 2008 à 16h00 gmt, à l’initiative du MLCT *, aura lieu la plus grande manifestation jamais vue sur la planète …

… de chaises et de tables ! … c’est pas trop tôt !

* MLCT – Mouvement de Libération des Chaises et des Tables.

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Mouvement de protestation mondial

Et alors, c’est qui Julien P., le chevalier vengeur de millionautes d’écrivateurs de lettres de motivation, hein ?
C’est qu’il est très discret Julien P., alors je le connais pas trop, mais observons plus avant un extrait d’une de ses lettres de “Non Motivation” ..

Mon costume blanc et mes deux jambes me permettent de marcher, de monter des escaliers ou encore de porter des objets.
Disposant d’une fonction “marche ” m’autorisant une vitesse de 2 km/h en ligne droite, je m’estime capable d’assumer la tache que vous me proposez.
Mes récepteurs photosensibles doublés des indispensables mécanorécepteurs me permettent de me positionner dans l’espace de manière précise et de rester en équilibre lorsque je marche.
Mon nouveau contrôleur portable, ayant reçu l’implémentation de l’algorithme ” true life ” permet à tout opérateur déclaré, une manipulation bien plus aisée de mes actions.
Malheureusement les variables ” rémunération + horaires ” restant définitivement ” undefined “, je me vois dans l’obligation de refuser votre offre.

Perso, ça me fait frumigloufer grave des tentacules arrières,et, du coup, j’envoie immédiatement un missile une missive à Lehman & Brothers ( Engage your passion. Realize your potential. Around the world, the Lehman Brothers team is growing. ), pour une non-postulation active.

Ceci étant dit, faites vous un devoir d’aller visiter Julien P., aka Julien Prévieux, et ruez vous sur ses lettres de non motivation.

PS j’attends avec impatience la lecture du truc par Aline …

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Lettres de Non Motivation

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Shortest Blog Post

Ok, c’est pas moi le Silver Surfer, mais moi au moins, j’ai un diplôme, tandis que l’autre tas de ferraille , hein ? …

Mais bon, faisons fi de tout fausse modestie; le diplôme que je viens de recevoir et qui récompense des années de travail, j’en suis tellement fier que je tenais à partager ma fierté de bar-tabac avec vous, .. bande de jaloux ..

* .. tous mes remerciement à Myriam qui m’a aidé à réviser.

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Professional Internet Surfer

Et ouais, Walter is Bach, … enfin, Bach, c’est peut-être un peu fort, alors on va dire Walter is Chopin, hein ?
Quoique, bon, ok, .. pas vraiment non plus, alors .. on va simplement dire que Walter is Raymond Leuziac, 6 allée des extincteurs, 78915, L’Hayre-sur-Iguane dans le calvados, 3ème étage gauche sans ascenceur (*), .. vouala, hein, on va le dire comme çà ! …

Enfin bref, toujours est-il que Walter is back et qu’il a envie de ton corps … (?) … heuu, enfin, Walter needs you un maximum.

… et pi bon, dans le désert wouaibeausphérique actuel qui règne sur le vide de l’Internouille, on va pas faire la fine bouche, surtout que question bouffe y a aussi Magali Nacée qui est Stravinsky, .. alors hein !!

(*) et viendez pas me dire qu’il existe un Raymond Leuziac, 6 allée des extincteurs, 78915, L’Hayre-sur-Iguane dans le calvados, 3ème étage gauche sans ascenceur !!

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Walter is Bach !

Le site n’est pas encore en ligne, mais grosso potato, pour le faire court, ça concerne un sondage planétaire qui consiste à poser une seule question à des humains, concernant leur venue sur terre :

* ” Si vous aviez su avant, seriez vous venu .. ? ”

et, pour plus de 4 milliards de personnes, la réponse est :

* “ ben, en fait, si j’aurais su j’aurais pas viendru .. ” …

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Si j’aurais su j’aurais pas viendru

Dis donc, au fait, toi .. oui toi, t’as pas signé ma pétition , hein ?? .. non, meuh !!

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Salauds de Pingouins

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Stairway to Heaven

Je vous ai dégoté un Guitar Master Class de la mort qui tue, le seul, l’unique pour apprendre à riffer comme des dieux, et qui renvoie tous les autres au rang de méthode pour flute à pipeau for André Rieu et orchestre … allez hop, matez moi ça, et jusqu’au bout !

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Ultimate Guitar Master Class

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Update

J’en ai profité pour me rendre dans une Boucherie qui vend des “rôtis” de pavés de pages blanches avec plein de taches noires plein partout dessus trucs; mais bon, fais gaffe, le rôti de pages blanches il faut pas le mettre au four, parce que bicoze après, tu peux plus le lire [ verbe parent riche du verbe " Litrer" ], mais tu peux pas le bouffer non plus, c’est dégueulasse !
Enfin bref, le type qui vend des rôtis de pages blanches, il s’appelle un ” Libraire ” et sur sa boucherie c’est pas marqué Boucherie, mais Librairie, .. ouais, je sais ç’est zarbi, mais bon, c’est comme ça ..

Alors, Bloingo il lui dit au boucher de la librairie :

Alors là, Robert ( ouais, son blaze c’est Robert ), y rétorque tout de go à Bloingo :

Alors là, le Blo, qu’il a rien entravé au truc, mais qu’il veut pas passer pour une truffe 4.0, il lui dit à Robert :

Bon, j’vous la fais courte, et je vous passe les détails bassement terre à terre du genre, ” ça lui fera 254 euros au p’tit nain .. ” ( Pfff.. ), bref, l’heure tourne, je vais être en retard à la cantine pour la soupe du soir, alors j’enfourche ma girafe cosmiklib garée en double file, et je file fissa à l’hosto avec mon précieux rôti de Ouellebeck ( 875 grammes quand même ).

Arrivé enfin dans ma cellule, tout à la joie de la découverte de nouvelles technologies, je déballe en salivant mon Ouellebeck ..

Et là, cruelle déception, je tourne et retourne mon rôti de Ouellebeck dans tous les sens, .. rien, nada, bernique, cacahouète, .. RIEN !!!
C’est comme j’vous le dis, … pas une prise usb, pas un cable, .. impossible de connecter mon rôti de Ouellebeck à mon dinateur , … et merdre, on m’y reprendra à vouloir me culturer.

PS Comme ce pavé fait bien plus de 4 lignes, et que la plupart d’entre vous êtes incapables de lire un truc aussi long, je vous l’enregistre vite fait, comme ça vous pourrez l’écouter dans votre baignoire, ou dans la salle d’attente des urgences, la prochaine que vous vous casserez une jambe, …. merci qui ?
et si on a de la chance, d’ici une petite vingtaine d’heures, quand les ReadSpeaker Airlines auront fini de mouliner le truc à Blo, je vous le mettrai en ligne, comme ça vous en aurez deux pour le même prix, elle est pas chouette la life ? … @ +

Bloingo ? on sait jamais si c’est de l’art ou du pognon !

Update : tout vient à point à qui n’attend rien, les ReadSpeaker Airlines ont fini de mouliner le billet à Bloingo, .. mais ça valait le coup d’attendre, Aline ( l’hotesse de l’air de la compagnie ) est au meilleur de sa forme …

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Des livres usb

Et toi, tu Blip gravos ou Moyennos tranquillos ??

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Bloingo on Blip

Je m’en suis aperçu hier soir, à l’heure ou blanchit la campagne, et là, tel un mulot pris dans les phares d’un tractopelle à la veille de la saint glin-glin, le Blo, il s’est dit : ” ben, ah que scrouitche bug “, comme il se doit en pareilles circonstances.
Du coup je me suis jeté sur tous les chouettes outils de l’âne Alyze qui te permet de voir tous les chouettes copains qui viennent voir toutes les conneries que tu écris ou que tu racontes, et même quand tu dors, .. ( en fait c’est ça que j’aime dans les blogs, c’est que tu peux dormir, et que tous tes chouettes copains ils viennent te voir sans te réveiller ! )

Bon, ben, bref, c’est pas ça le truc important, mais c’est surtout que, même si ça me gonfle gravos, j’ai pris de mon précieux temps pour aller vérifier un certain nombre d’informations, .. et là ..

LA CLAQUE !!!
je vous le cache pas, ça surprend, ..

Personne a le N° de Fox Mulder ?

Bloingo ? on sait jamais si c’est de l’art ou du grognon …

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L’ Ane Alyze

Sinon, dans un autre genre, y a aussi le ” Passe moi le sel ” …
c’est hypra cool, tu verses du sel sur la table, et hop, ça génère de la bruititude.
Bon pour l’instant c’est juste un prototype, tu peux juste verser du sel, mais on désespère pas de pouvoir y verser bientôt de la bière, de la choucroute et du pinard !!
Je sens que ça va faire un tabac dans les déjeuners de famille, ou les soirées de potes le samedi soir ..

Bloingo? on sait jamais si c’est de l’art ou du cochon.

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Le ReacTogon

Enfin bref, Bloingo est incompétent en matière de Tennis, comme pour bien d’autres choses, alors allez lire des choses plus sérieuses sur le sujet, et surtout allez profiter du groupe Flickr, avec le total ” Photoshop Tennis ” ..

Allez hop, c’est l’heure de mon apéro-douche-piqure-football-cassoulet !

PS les ReadSpeaker Airlines sont assez lents à pédaler pour ” audiotiser ” les textes à Bloingo, mais dés qu’ils seront reviendru du PMU, on essaiera de vous balancer le bouzin !
PS2 n’oubliez pas de suivre ma soupe ..

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Photoshop Tennis

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Le parallèle identitaire

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Les Haricots à la Vanille c’est pop

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Thank you Andy

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Saveurs D’été

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Fumer de la drogue sous l’eau

Je tiens à remercier “Lynne Roitier” de m’avoir adressé ce mail, et je lui souhaite de choper un cancer fulgurant de la souris, ça lui fera les pieds.

A Votre Aimable Attention !
Nous avons le Plaisir de vous annoncez que votre adresse Email a été
retenue par sélection informatique,et vous faites donc partie des
heureux gagnants de CANADIAN CANCER SOCIETY LOTTERY, dont le siège
mondial se trouve au Québec.
Ceci est une loterie portant sur les adresses Emails des internautes
du monde entier en particulier ceux venant de l’Afrique. La valeur
totale mis en jeu est de 950.000 000 Millions $ US et votre adresse a
été tiré au sort par sélection informatique lors de notre troisième
tirage annuel effectue la semaine dernière au siège mondial sis au
Québec.
Vous faites donc partie des heureux gagnants et votre gain est de 760.000$ US.
Pour entrer en possession de votre lot, veuillez adressez
exclusivement au siège par email,un message tout en leur signalant que
vous avez été déclaré gagnant et que vous occupez la 3ème rang;
voici le mail: direction.lottocancer [at]gogo point com
Veuillez donc garder jalousement les références ci-dessous parce que
vous devez les présenter avant d’être en possession de votre gain et
surtout il ne faudrait pas qu’une autre personne le voit si non il peux
se présenter comme gagnant à votre place,donc soyez prudent :

Numéro série : 10548-BJ06R1
Numéro du jeu: 02418-YAC023
Rang occupe : 3ème
Chiffres gagnant : 760.000$ US
Envoyez donc à la direction de CANADIAN CANCER SOCIETY LOTTERY Un
Courrier Comportant :
Votre Nom, Prénoms, Adresse Complète, Numéro De Téléphone, Fax, email
Ainsi Qu’une Copie De Votre Carte Nationale D’identité Ou Passeport.
Apres Quoi Il Vous Sera Explique Comment Entrer En Possession De Votre
Lot.
Recevez encore toutes nos félicitations!

Très coordialement
Mme Lynne Roitier La chargée de communication et sécretaire génerale.

Bon, je vous laisse, je vais me faire une salade de crabe aux ordures …

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Le cancer a une loterie

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Pour vivre heureux

Ce test,qui aurait pu s’intituler ” Gluck me et Gluck moi sont dans un bateau “, s’inscrit dans le cadre de tests d’hypnoses webo-blogosphériques du B.I.T* de Santa Clara Laforta en Californie ..
dites moi ce que vous en pensez, et, surtout, si vous réussissez ce test de niveau 2, faites le moi savoir dans les commentaires, merci.
* Blogo Institute Technology

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If You Gluck …

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Kroulmou

Viens défier l’ignoble Bloingo si tu l’oses … Mouhahaha

Mais surtout, n’oublie jamais que Bloingo est la créature de l’insubmersible et gramoufiant ZeBlo ..

PS et à part ça, toi, ça va ?
PS 2 chuis en train de déguster une soupe de Léopard Casqué aux agrumes adécouates, .. ch’te raconte pas la tuerie, .. non non, ch’te raconte pas ..
PS 3 Ah ben voui, si tu cliques pas sur les images, ça va marcher moins bien .. Pfff

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Wanna fight ?

PS pour les débris malfaisants qui trainent sur le wouaibe, veilleperso est un trop super web hype friend ( mais bon, il a un chien trop hyper caractériel grave, mais on va quand même pas demander à un ” Doigts Carrés ” d’avoir un poisson rouge … )

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L’ été de tous les remords

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Votre cerveau s’emmerde ?

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L’art du Rétro-Lovage

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Mes dents et ma soupe

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Do Not Press

stay tuned, la suite à viendre sur Bloingo !

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Le Kissékijoue ?

From http://www.50000friends.com/

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I am Simon, and the world is Garfunkel

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