Ria de nossas experiências

Caros leitores,

Depois de um bom tempo sem escrever por aqui, as heterônimas Lauren Bastos e Tainá Petry voltam com tudo para o blog Boas e Más, tamanho o sucesso de nosso twitter @Boas_e_Mas.

Bem-vindos ao espetáculo de nossas vidas e pensamentos. Estamos aqui para rir das situações engraçadas, dramáticas, idiotas e tolas que passam por nossos destinos. Duas amigas que resolveram escancarar suas opiniões mais escondidas, mais toscas e totalmente tragicômicas para vocês que tem acompanhado nosso singelo twitter.

Estamos aqui para foder com tudo. Eu disse tudo, não todos.

Ora uma ora outra postará aqui textos despretensiosos que vão mexer com seus sentidos. Se não te fizerem pensar, podem mexer com sua libido ou até com sua raiva. Não abrimos mão de escrever o que pensamos, doa a quem doer. E é esse comprometimento que nos faz tão especiais. Afinal, apesar de muitos pensarem isto, não somos apenas duas garotas gostosas a fim de sexo. lol

Adoraremos ler o que você pensa. Como já parafrasearam vários SACs: “Sua opinião é muito importante para nós”. Por isso, mãos à obra, bora responder para a gente! Amamos interatividade.

Beijo meu e da Lauren!

Tainá

Tenho piedade delas!

Na época das nossas avós haviam muito mais tabus. Tudo era pecado. Ou casava-se virgem, purinha ou ficava pra titia.

Não se descobriam, não faziam o teste drive antes do casório pra sentir se na cama seu futuro marido seria o suficiente pra atender aos seus anseios.

Se pararmos pra pensar, ta cheio de vó ranzinza por aí. Reflexo de uma vida sem gozar, sem transar decentemente…

Nasci na melhor época, sem dúvidas. Posso experimentar, exigir, explorar, querer, trocar, sem ser sacrificada e cobrada na sociedade como antes. Alías, por que as pessoas precisam saber?? Vamos testando sem grandes alardes e se valer a pena mesmo, começamos até a andar de mãos dadas por aí em público, hauhauahuha

Não consigo me imaginar convivendo anos, quem dirá casando com alguém que não combine comigo sexualmente.

Tenho dó de países cujas mulheres são ignoradas, tidas como seres inferiores. Na África algumas são submetidas a brutalidades ao ponto de terem seus clítores arrancados porcamente por navalhas, como se não tivessem direito ao prazer. Isso é abominável!!!!!!!!!

Este meu post foi em homenagem a todas essas mulheres…

Obviamente existem outros sinais, mas estes são os principais. O namoro começa bem que é uma beleza, mas depois devido à carência extrema as coisas começam a tomar outro rumo.

Ele passa a te sufocar, a cobrar a exagerar.

Se você é uma mulher bem resolvida, sinto informar, mas não vai durar muito tempo. Não é pessimismo não. É a verdade. Espere pra ver que com o passar do tempo você não vai aguentar e depois passe aqui para contar

Muitos beijos… (imagine só eu beijando a primeira boca depois de 3 anos. Eu era praticamente virgem de boca)…

Foi esquentando…

Nisso os meninos do outro quarto foram até a padaria em frente e viram duas pessoas se agarrando.. Não estavam entendendo nada e super curiososos. Foi muito engraçado porque um deles estava de casinho com uma das meninas do quarto e achava que a mesma estava com outro, hahahahahahaa

Sei que ficamos lá até o dia clarear, mão aqui, ali e sabíamos que se rolasse outro encontro, não teria jeito..

Gostei… deu pra “esquentar” e na noite seguinte teria mais…

Só que na noite seguinte tinha balada. Eu estava mto afim de sair, dançar e etc. Então marcamos pra depois da balada.

Ele me buscou no hotel e fui para o apê que ele estava alugando..

A vontade e a esquentada ainda permaneciam…

O que tenho a dizer?

Ele nao conseguiu apagar o fogo..

Devagar de pegada.

Preliminares praticamente zero.

Por que será? Mais novo e inexperiente?

Vai saber.. Não gostei e não repetiria.

Voltei de viagem, mais de 8 meses depois, eu em outra academia.

Quem está lá? O amigo dele, aquele que é mais gato.

Conversamos, ele me add no msn e começou a me xavecar..

Acabei me esquivando. O cara na epoca namorava, sei la, nao curto…

Provavelmente o outro deve ter contado sobre mim também e com isso meu filme queimado, ou nao, vai saber.. só sei que preferi me esquivar..

Faz tempo isso… Mais recentemente, há uma semana, ja solteira após terminar um namoro estou em um restaurante com a familia.

Quem entra? Este outro…. Eu não o via ha uns 2 anos… Ta mais gato ainda! Forte, sarado e com aquela cara de safado dele.

Fiquei na vontade deste outro e ainda estou…

Espero que o dia que rolar não seja como foi com o outro…Mas não sei, so pelo olhar com cara de devorador ja penso que será dierente.

Mas até lá tem chão ou não, pois como eu disse, minha vida é feita de coincidências!

1 – ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3- BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 – HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 – CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM  FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE  PASSIVA

9 – PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 – RELAÇÃO  COM  ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Eu empolgada com a I festa da faculdade. Com duvida sobre qual fantasia improvisar. Não tinha grana pra alugar uma então precisaria me virar com o que tinha… Fui de mulher gata! Arrumei um macacão antigasso da minha mãe, da epoca que ela fazia ginastica, bota tempo nisso, pedi pra uma tia costurar um rabo, fiz as orelhas com cartolina e fui que fui! Estava Missin.. Missintindo! kkkk

Nesta época a moda era o forró! Como eu adorarva dançar, ia para o Remelexo e não parava uma música se quer, rsrsrs Nunca ficava com ninguem.. Meu negócio era dançar, principalmente aqueles mais rápidos, estilo baião.

Pra minha felicidade tinha um ambiente da festa à fantasia tocando. Logo avistei um cara forte. ( é tenho este problema, os grandes, musculosos me atiçam). Ele me tirou pra dançar.. Delícia! Ele era um verdadeiro Carlinhos de Jesus, rsrsrs Só que forte! hahaha  Me jogava pra um lado, pro outro, todo mundo olhando e eu lá, novamente Missin!

Ele veio que veio, me abraçou e tascou aquele beijaço! Foi mto demorado, delicioso. Um beijo e uma dançada, outra dançada e outro beijo. Era tudo o que eu queria. Forró, um cara sarado comigo e  mais nada!

Como tudo que é bom acaba, chegou a hora de ir pra casa.  Como toda boa moça com noção, não pedi o tel tele, óbvio! Ele pediu o meu, dei, sem esperar muita coisa.. Ainda mais se tratando de um bailarino, hahaha Magina que ele iria se apegar a alguem e virar dançarino de uma só quando pode ter todas!

2 meses depois…..

Eu estava no Projeto Equilibrio. Outra casa de forró universitário de SP, que por sinal já não existe mais.

Quem eu vejo? O próprio!

Ele me viu e veio, me tirando pra dançar, daquela mesma maneira. Sei lá se lembrou de mim ou não. Nem quis perguntar, só deixei rolar outra vez.

Dançamos muito e desta vez não ficamos, porém, ele disse que passaria o Reveillon em Itaúnas/ ES.  Por coincoidência, eu ja havia fechado com uma amiga a viagem para o mesmo lugar há algumas semanas. Tinhamos combinado de ir juntas, de comprar a passagem, só faltava a pousada. Comentei isso com ele. Todo prestativo disse que me passaria o nome da dona de uma pousada lá onde ele ja havia reservado.

Interessante…Fui embora, não ficamos, rolou mais um papo de amigo mesmo. Na noite da festa à fantasia ele era o mais gato. Eu bebi alguma coisa e sei que com a exceção do braço, devo ter visto as coisas meio diferentes. (Sim, é efeito do embelezador). Digo isso porque no forró, com tudo claro, sem álcool e um uma tarde de domingo, reparando bem, ele parecia o Homem Cone. Já viram este filme? O cara é careca e tem a cabeça no formato de um Cone, kkkkkkkkkk

Bom, eu ia pra Itaúnas, o cone também! E como seria? hahaha  Confesso que ele dançando era estiloso da mesma forma, ele tinha um charme incrivel, mesmo eu tendo a noção do cone quando o vi nesta segunda ocasião, num momento totalmente lúcido!

Ele passou o numero da pousada, liguei, marquei, estava tudo certo! Daqui um mês e meio eu estaria na terra do forró! Lindo isso, era tudo que eu queria. Dançar na Toca do Tatu até o Sol raiar…

1 mês e meio depois…

Chegou o grande dia! Eu e minha amiga (que virou ex amiga) fomos pra lá. A viagem foi tranquila, chegamos e era um vilarejo, simples e aconchegante. Ja queriamos ver a praia. Pra chegar até ela tinha uma duna, tinhamos que atravessa-la. Mto sol, mto calor, td de bom!

As pessoas lá não têm muito pra onde ir. É vila, é praia, restaurantes, forrós. Você ve as pessoas todas nos mesmos lugares o tempo todo. Logo na praia me deparei com o CONE. O engraçado foi que ele virou a cara, hahahaha  Acreditem!  Ele virou o cone, não me cumprimentou e os amigos fizeram a parte dele.

Ele me ignorou, sério! A vontade dele querer pegar outras era tanta que ficou com medo de eu pagar de namoradinha dele. Fala sério! É pura coisa de homem imaturo, bobo e burro.  Tanto homem lá, de tudo que era estado do Brasil, sem ser cones e eu iria logo querer assunto com um que eu já tinha me atracado? Me poupe!

Os proximos dias foram cômicos. Eu na pista …. Tinha eu e uma gorda pra dançar, por exemplo. Ele ia na gorda, claro…Tudo isso era medo, coitado..A que ponto chega o ser humano, né? kkk Modeste a parte sou vaidosa e tenho tudo no lugar. Nada de gordura sobrando. O cara era personal… Isso nao importa, eu podia ser a Sheila Carvalho, a Feiticeira, ele iria na gorda, hahaha

E assim foi a viagem toda, até na pousada, na hora do café. Os amigos me cumprimentavam e ele não, kkk

Imagina eu encontrando a figura em todos os lugares… Rs, ele me viu com um mineiro pra cima e pra baixo depois…. Ai Ai, que mineiro!

A viagem acabou… Fomos embora..

2 anos depois

Quem me adiciona no MSN??  Me achou em um fotolog que eu tinha na epoca.

O próprio!

Veio virar meu amigo..queria assunto.. dizer que se arrependia até o último do papelão que fez.. Sei lá, não sou rancorosa, hahaha e por que deveria ser? Ele nao foi meu namorado, não foi nada. Era apenas um CONE de braço musculoso.

Passou um mês, ele insistindo pra sairmos, dois meses, ele insistindo..Até que la pelo quinto..Uma noite eu lá sem fazer nada pensei, quer saber? Eu vou, sem grandes pretensões.. Pela web ele se soltava, falava que iria fazer comigo varias besteiras, eu gostava até, aguvaça minha curiosidade como de qualquer outra pessoa.

Fui!

Nos pegamos, foi aquela coisa louca..Até que decidimos ir no Motel.

Chegamos, rola aqui, rola ali, pega aqui, ali.. hahahahahha Foi a hora da revanche!

Não funcionou! O CONE tomou tanta bola de maneira errada, que o conezinhu dele não se animava por nada deste mundo. E a cara dele? A pior do mundo, de impotente, de incapaz, de ruim..

Sou compreensiva e acontece nas melhores famílias, mas desta vez eu comemorava por dentro. BEM FEITO!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ele veio com mil argumentos, depos queria sair outra vez (provavelmente iria se entupir de uma caixa de viagra).. Eu não sai! Nunca mais!!!!!!

Você acha que acabou?

Acabou sim

Com ele me add no Orkut ha uns 6 meses, casado e agora a esposa esta gravida…Será que foi fruto de inseminação? KKKK

Alguns falam que esse
apego tão forte acontece por uma questão prática, já que quanto
mais a cueca for usada, mais confortável ela se tornará (ficando
mais macia, se adequando à pele, não apertando mais, e por aí
vai…). Outros dizem que é uma questão de economia. Afinal, para
que gastar com cuecas novas se já têm as suas de estimação?

Diante desses poréns, parece difícil convencer os homens a deixar
para traz as surradas cuecas que estão há séculos na gaveta e
assim dar um up no visual. Pensando nisso, o empresário Rodrigo
Dias, da Surrender 2 – marca de underwear masculina -, separou
alguns bons motivos para que os homens renovem sua gaveta de
roupas íntimas:

1. Seja precavido: Um homem esperto é aquele que está sempre
preparado, afinal, nunca se sabe quando alguém vai te ver de
cueca. E mais, você poderá curtir também as preliminares, ao invés
de tirá-la correndo para esconder embaixo da cama.

2. Se dê valor: De certa forma, seu estilo é um reflexo da sua
personalidade. Por isso, se você não se importa com suas partes
mais íntimas, com o que vai se importar?

3. Renove: Pratique o desapego! Afinal, deixar fluir é uma atitude
que refresca o humor.

4. Seja elegante: A elegância deve ser total e irrestrita, seja na
aparência, no vestuário e, porque não, na intimidade.

5. Agrade os outros: Usando cuecas novas e charmosas irá agradar
você mesmo e quem te ama. E, se ninguém te ama, que tal
pensar nisso? Pode dar certo!

6. Seja sexy: Não basta ter simetria física e química equivalente, é
preciso mostrar que você se importa com o seu corpo (e com o que
o reveste). Acredite: as mulheres realmente reparam em todos os
detalhes.

7. Instigue quem você ama: Se você já está lindo com a cueca
nova e moderna, imagine sem ela!

Depois de tantas dicas, nenhum homem vai ter motivo para
continuar com aquela cueca velha na gaveta. Não é mesmo?

Agora completo este release com o que uma cueca no fim de carreira representa:

8-  Desleixo: verdade, se a cueca está péssima, imagine só o resto, kkkkk  É Broxante!

9 – Pobreza: Se nem a cueca ele pode comprar nova, quem dirá pagar aquela noite na suíte presidencial do melhor motel da cidade?

10 – Falta de estilo: Quando o cara é estiloso, compra cueca nova para sempre andar na moda…

PORTANTO! LEMBRE-SE DA MUSICA DA SANDRA DE SÁ: JOGA FORA NO LIXO!

Isso já aconteceu com todos os namorados que tive até hoje.

Quando estão sozinhos falam normal. Basta chegar um amigo e começa o ” tá ligado”, “mano”, “caraleo”…

Alguma coisa explica isso?

Mulher não tem disso. Não precisa usar  gíria pra provar nada, pra se sentir parte de um grupo…

Só sei que é ridículo. Gíria, palvrão, tá com nada. A não ser que você já conheça o cara assim. Até aí faz parte da essência do dito cujo. Mas não tem como não estranhar. A pessoa sempre fala normal e basta encontrar o amigo e começa, “ta ligado”????

Não to ligada, muito pelo contrário, vou me desligar de você se continuar com esta coisa ridícula.

A instigante pesquisa, cujo resultado parece-me demonstrar que os homens passam bem com seus pecados enquanto as tolas mulheres sofrem com os fardos dos seus, foi baseada em uma análise de confissões de fiéis da Igreja Católica, feita pelo professor, padre jesuíta e quase centenário Roberto Busa. E quem comentou a descoberta no jornal do Vaticano, L’Osservatore Romano, foi o monsenhor Wojciech Giertych, “personal theologer” do papa Bento 16.

Dos sete pecados capitais que teriam sido eleitos pelo papa Gregório no século 6 e revisados por São Tomás de Aquino no século 17 – soberba, avareza, inveja, ira, luxúria, gula e preguiça –, seria certo os homens ficarem com os bons e as mulheres apresentarem os ruins? Acorda, mulherada!

By Ttainá Petry