BOB ROLÃO 60

CARTA DE UMA MULHER PARA PAPAI NOEL

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 18 Dec 2008 13:50:00 +0000

Querido Papai Noel.

Este ano estou escrevendo com antecedência, pois tenho percebido que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.

Desculpe-me, mas este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa etc. Vou pedir sem miséria, pois estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.

Abaixo, segue minha lista, e posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode requisitar tudo no atacado para baratear os custos.

Vamos lá:

- Desejo que não haja limite nos cartões de crédito e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.

- Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!

- Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.

- Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.

- Não quero me depilar nunca mais! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.

- Quero um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.

- Quero um serviço de manicure/pedicure definitivo, que dure para sempre, como se tivesse acabado de fazer.

- Meu marido, noivo, namorado ou ficante, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem da minha família e ainda adivinhe quando for a hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.

- Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.

- Para o ciclo menstrual, vou ser camarada: peço que dure 2 horas.

Também gostaria de um botãozinho que eu pudesse apertar quando quisesse ser fértil.

- Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.

- Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.

- Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que possam voltar ao normal no momento em que eu assim desejar.

- Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, já que minhas solicitações anteriores foram esquecidas. E quero também um espaço auto-organizante, que acomode tudo automaticamente sem a minha presença.

- Vou pedir de novo: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte ao serviço, não tenha folga semanal, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.

- Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.

- Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas no supermercado.

- Quero 150 de QI e 50 de cintura, não o contrário!

Papai Noel, meu fofinho, espero que não seja muito complicado para o senhor atender minha listinha. Afinal, não estou fazendo nenhum pedido absurdo, não é mesmo?

Nós nos veremos no final de dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.

Antecipadamente fico-lhe muito grata.

Com carinho,

Uma mulher

ACERTE O SAPATO NO BUSH

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 18 Dec 2008 12:54:00 +0000

Apure sua pontaria e acerte uma bela sapatada no focinho do Bush

BOIOLÔMETRO

noreply@blogger.com (admin) — Sat, 06 Dec 2008 20:04:00 +0000

Você anda desconfiado dos seus colegas do trabalho? A sua galera volta e meia dá uma "escorregada no quiabo". Você tem sentido um cheiro de viadagem no ar?

Então desafie seus amigos a fazer este TESTE. Você pode se supreender com o nível de boiolagem da galera... Hehehehhh

ESSAS MENINAS INCRÍVEIS E SUAS FOTOS SACANAS (2)

noreply@blogger.com (admin) — Sat, 06 Dec 2008 20:01:00 +0000

Menina... Sabe aquelas fotos sacaninhas que você tirou com as amigas, só de brincadeira, quando estavam de pilequinho e que você jurou pela sua mãe mortinha que nunca iriam sair do seu HD?

Pois é... Não tem jeito... Mais dia menos dia elas acabam na internet e caem em sites sem classe como esse aqui pra rapaziada baixar.

Baixe todas as 101 fotos de uma vez só em um arquivão ZIP.

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 04 Dec 2008 18:32:00 +0000

Compare Produtos, Lojas e Preços

A MICROSOFT SABE QUEM VOCÊ É

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 04 Dec 2008 15:47:00 +0000

Muita gente acha que é lenda urbana, que é papo furado.

A Microsoft espiona SIM os computadores dos usuários do Windows!

Não acredita?

Vou provar:

Vá ao Menu Iniciar

Programas - Acessórios

Calculadora

Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir

Mude para opção Científica

Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla "F5"

Viu só? Sua identidade foi exposta. EM VOCÊ É

Dicas do Rolão - QUALIBEST

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 03 Dec 2008 12:59:00 +0000

Se você gosta de ganhar prêmios pela internet precisa conhecer o QualiBest.

No QualiBest você participa de pesquisas sobre produtos e serviços brasileiros, vai juntando pontos e troca por prêmios.

Ao se cadastrar no QualiBest você ganha de cara 40 pontos. Em cada pesquisa, que leva no máximo 5 minutos, você ganha de 10 a 80 pontos. E todo dia tem pesquisa nova. Quando juntar no mínimo 250 pontos, você já pode trocar por prêmios bem legais ou por vale compras do Submarino.

Você também pode participar de Grupos de Discussão que valem de 400 a 4000 pontos!

Clique AQUI e cadastre-se AGORA mesmo, pois o número de participantes é limitado! A pesquisa de hoje é sobre protetores solares e vale 30 pontos. Você já entra de cara com 70 pontos!!!

LEIS DO UNIVERSO MASCULINO

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 03 Dec 2008 12:52:00 +0000

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.

4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

CONFISSÕES DE UMA MULHER MADURA

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 03 Dec 2008 12:46:00 +0000

Quando menina esperava um dia ter um namorado… seria bom se fosse alegre e amigo…

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse…

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado….desempedido, e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira…

Procurei bastante, incansavelmente…

Hoje, depois de tudo isso, hoje aos 40 anos, gosto de homens com pau duro…

E só!

Nada como a simplicidade!

O GAME DA MULHER MELANCIA

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 03 Dec 2008 12:22:00 +0000

A Mulher Melancia já não está mais sozinha no reino das mulheres-fruta. Agora ela enfrenta a concorrência das Mulheres Melão, Morango e Jaca.

Ajude a Melancia a enfrentar suas rivais neste divertido game.

CULINÁRIA: BACALHAU COM CERVEJA

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 03 Dec 2008 12:17:00 +0000

Essa receita é deliciosa e não dá trabalho algum! Anote!

Ingredientes:
bacalhau,
espinafre,
azeite,
alho,
cebola,
batatas,
sal,
cerveja.
mulher.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e tranque a porta.
Tome cerveja durante duas horas assistindo as reprises do brasileirão e depois peça para ser servido.
Bom apetite!
Obs.: Não deixar a mulher ler a receita.

noreply@blogger.com (admin) — Sun, 30 Nov 2008 13:56:00 +0000

O Professor Está Sempre Errado

noreply@blogger.com (admin) — Sat, 29 Nov 2008 20:14:00 +0000

Quando...

É jovem, não tem experiência.

É velho, está superado.

Não tem automóvel, é um coitado.

Tem automóvel, chora de "barriga cheia".

Fala em voz alta, vive gritando.

Fala em tom normal, ninguém escuta.

Não falta ao Colégio, é um "Caxias".

Precisa faltar, é "turista".

Conversa com os outros professores,

está "malhando" os alunos.

Não conversa, é um desligado.

Dá muita matéria, não tem dó dos alunos.

Dá pouca matéria, não prepara os alunos.

Brinca com a turma, é metido a engraçado.

Não brinca com a turma, é um chato.

Chama à atenção, é um grosso.

Não chama à atenção, não sabe se impor.

A prova é longa, não dá tempo.

A prova é curta, tira as chances do aluno.

Escreve muito, não explica.

Explica muito, o caderno não tem nada.

Fala corretamente, ninguém entende.

Fala a "língua" do aluno,

não tem vocabulário.

Exige, é rude. Elogia, é debochado.

O aluno é reprovado, é perseguição.

O aluno é aprovado, "deu mole".

É, o professor está sempre errado mas, se

você conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

DICAS DO ROLÃO - EASY SHARE

noreply@blogger.com (admin) — Sat, 29 Nov 2008 15:20:00 +0000

No Easy Share você hospeda seus arquivos "di grátis" e ainda ganha grana quando fizerem download. Para cada 1000 downloads, você ganha US$ 1. Parece merreca mas não é não. No final do mês, dá um dinheirinho bonito! Sem os bloqueios chatos do Megaupload, sem as demoras de 1 hora do Rapidshare, sem dividir os arquivos em 30 partes como o Badongo, no Easy Share, clicou, baixou na hora. E o mais legal é que você pode "upar" seus arquivos via FTP. Não precisa ficar enviando um arquivo de cada vez.

Já são mais de 2500 webmasters aqui no Brasil faturando $GRANA$ molinho, molinho, com o Easy Share. E você? Vai ficar aí dormindo de touca?

Veja logo abaixo o tutorial em português, passo-a-passo que te ensina em 5 minutos a configurar e trabalhar com o Easy Share

PRIMEIRO PASSO - CADASTRO

Para se cadastrar, clique AQUI. Uma nova janela se abrirá e você poderá ler esse tutorial e preencher o cadastro ao mesmo tempo.

Na página do Easy Share, no canto superior direito, onde está escrito " Create an Account " digite seu nome, e-mail, escolha uma senha e digite essa senha novamente e clique em no botão " Create an Account ".

Pronto, só isso! Cadastro feito. Agora vamos para o segundo passo:

SEGUNDO PASSO - CONFIGURANDO O EASY SHARE PARA VOCÊ GANHAR $$GRANA$$

No topo superior direito da pagina do Easy Share tem um pequeno link denominado " LOGIN ", clique nele, e entre com seu nome de usuário (email) e senha.

A primeira coisa a fazer é clicar em " ENABLE REVENUE PROGRAM " (parte esquerda da tela) para você começar a ganhar dolares pelos downloads.

Depois disso, clique em " MY PROFILE " e escolha a forma como quer receber o dinheiro.

O melhor método para você fica por sua conta, eu recomendo que você escolha o PAYPAL, que aceita uma quantia minima de 10 dolares e não cobra comissão.

Logo depois clique em " UPDATE PROFILE " para salvar isso tudo. Pronto, agora você vai ganhar grana de verdade! Vamos para o terceiro e último passo.

TERCEIRO PASSO - ENVIANDO OS SEUS ARQUIVOS PARA O EASY SHARE

O Easy Share disponibiliza 3 maneiras para você enviar seus arquivos para sua conta.

1) VIA WEB
Para enviar arquivos para o Easy Share, você pode clicar em " UPLOAD FILE ", depois procurar e enviar o arquivo.

2) VIA FTP
Você pode usar o seu programa de FTP favorito é só configurar com os dados: FTP SERVER: upload.easy-share.com LOGIN/PASSWORD - Seu email e senha. Não vou dar maiores detalhes aqui pois cada programa de FTP funciona de um jeito. Um programa de FTP que eu gosto muito é o LeechFTP. É pequeno, rápido, super fácil de usar, completo e é "di grátis"! Clique AQUI para baixar.

3) VIA EASYUPLOADER
Eu recomendo que você use o programa EasyUploader. Clique AQUI para baixar. É a maneira mais fácil e rápida de enviar arquivos para o Easy Share. Não se esqueça de configurar o EasyUploader. É só clicar em OPTIONS, desmarcar o campo ANONYMOUS LOGIN e digitar os seus dados (email e senha) para os arquivos irem para sua conta e você ganhar grana!

Para enviar os arquivos, é só clicar no "+" e localizar o arquivo. O upload para sua conta começa imediatamente.

Quando terminar o upload, clique no bloquinho de notas e você vai ver um código mais ou menos assim :

<a href="http://w13.easy-share.com/1155634.html">nomedoseuarquivo</a> (10,30 MB)

ANTAS DO ORKUT (14)

noreply@blogger.com (admin) — Sat, 29 Nov 2008 15:05:00 +0000

Baixe todas as 30 fotos de uma vez só em um arquivão ZIP

MAU OLHADO

noreply@blogger.com (admin) — Sat, 29 Nov 2008 14:56:00 +0000

Tem alguém te secando? Colocando olho-gordo em cima de tudo o que você faz?

Faça este TESTE e descubra se a inveja de alguns tem empacado sua vida.

FITA PARA MEDIR O...

noreply@blogger.com (admin) — Sat, 29 Nov 2008 14:53:00 +0000

Retire a vovó e as crianças do recinto e clique na imagem para ampliar.

A interessante evolução das espécies Homem x Mulher

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 20 Nov 2008 12:25:00 +0000

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,

A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!

Download - Terminator: The Sarah Connor Chronicles

noreply@blogger.com (admin) — Wed, 19 Nov 2008 23:13:00 +0000

feijoadadownloads

O seriado mostra o relacionamento de Sarah (Lena Headey, de 300) com John Connor (Thomas Dekker), seu filho de 15 anos que será, no futuro, o líder da humanidade contra as máquinas. A FOX aprovou o episódio piloto de “The Sarah Connor Chronicles“, os produtores de Terminator 3: Rise of the Machines, Andy Vajna e Mário Kassar’s chegaram a acordo com a Warner Brothers Television e com o escritor Josh Friedman (War of the Worlds) para a série, que irá focar na personagem de Sarah Connor e do filho John Connor.

A história irá decorrer entre o segundo e terceiro Terminator, e será explorado o que aconteceu a Sarah Connor após o final de T2, quando a personagem se pôs em fuga. Lena Headey será Sarah Connor. A actriz entrou em filmes como Os Irmãos Grimm (2005), The Cave (2005), e tem neste momento mais alguns projectos em pós produção como Rote Baron, Der e The Brøken (sem data de estreia).

Thomas Dekker será John Connor, o ator entrou em Heroes como Zach durante 11 episódios fez várias participações especiais em séries como em House M.D. no episódio - House vs. God, CSI: Crime Scene Investigation, entre outras. Apesar de ter “apenas” 19 anos o ator já participa em séries de Tv desde os 7 anos, não sendo nenhum novato.

1º temporada

1×01 - Pilot

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1×02 - Gnothi Seauton

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1×03 - The Turk

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1×04 - Heavy Metal

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1×05 - Queens Gambit

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1×06 - Dungeons & Dragons

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1×07 - The Demon Hand

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1×08 - Vick’s Chip

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1×09 - What He Beheld (Season Finale)

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2º temporada

2×01 - Samson & Delilah

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2×02 - Automatic for the People

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2×03 - The Mousetrap

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2×04 - Allison From Palmdale

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2×05 - Goodbye To All That

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2×06 - The Tower is Tall But the Fall is Short

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2×07 - Brothers of Nablus

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2×08 - Mr. Ferguson is I’ll Today

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(novo) 2x09 - Complications -Megaupload

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SUPERNATURAL - QUARTA TEMPORADA

noreply@blogger.com (admin) — Fri, 26 Sep 2008 12:51:00 +0000

SUPERNATURAL - QUARTA TEMPORADA

Episodio 01 - Lazarus Rising
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AVATAR PRIMEIRA TEMPORADA

noreply@blogger.com (admin) — Sun, 07 Sep 2008 16:15:00 +0000

Episódio 1x01 - O Garoto no Iceberg (The Boy in the Iceberg)
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Episódio 1x02 - O Retorno do Avatar (The Avatar Returns)
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Episódio 1x03 - O Templo de Ar do Sul (The Southern Air Temple)
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Episódio 1x04 - As Guerreiras de Kyoshi (Warriors of Kyoshi)
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Episódio 1x05 - O Rei de Omashu (The King of Omashu)
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Episódio 1x06 - Aprisionados (Imprisioned)
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Episódio 1x07 - Solstício de Inverno parte 1: O Mundo Espiritual (The Spirit World: Winter Solstice - Part 1)
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Episódio 1x08 - Solstício de Inverno parte 2: O Avatar Roku (Avatar Roku: Winter Solstice - Part 2)
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Episódio 1x09 - O Pergaminho de Dobra D'água (The Waterbending Scroll)
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Episódio 1x10 - Jato (Jet)
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Episódio 1x11 - A Grande Divisão (The Great Divide)
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Episódio 1x12 - A Tempestade (The Storm)
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Episódio 1x13 - O Espírito Azul (The Blue Spirit)
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Episódio 1x14 - A Vidente (The Fortuneteller)
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Episódio 1x15 - Bato da Tribo da Água (Bato of the Water Tribe)
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Episódio 1x16 - O Desertor (The Deserter)
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Episódio 1x17 - O Templo de Ar do Norte (The Northern Air Temple)
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Episódio 1x18 - O Mestre de Dobra D'água (The Waterbending Master)
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Episódio 1x19 - O Cerco do Norte parte 1 (The Siege of the North - Part 1)
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Episódio 1x20 - O Cerco do Norte parte 2 (The Siege of the North - Part 2)
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cigarro

noreply@blogger.com (admin) — Sun, 07 Sep 2008 13:00:00 +0000

Casal que come unido, engorda unido

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 14 Aug 2008 16:39:00 +0000

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 14 Aug 2008 16:35:00 +0000

Como brincar com um playmobil

noreply@blogger.com (admin) — Thu, 14 Aug 2008 16:27:00 +0000