Bobagens do Email

Árvore genealógica dos tempos modernos.

2012-01-29T13:36:00.002-02:00

Mãe, vou casar!Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.
Como ?

Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?

Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?

Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....

Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser muito foda........

A Diferença entre homens e mulheres

2012-01-29T12:53:00.000-02:00

Nem preciso dizer nada.. o vídeo fala por si..

Terremoto no Nordeste.

2011-12-07T16:34:00.001-02:00

Essa eu tenho que postar por que foi muito boa.

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama para a delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

'Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. Superior Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.'

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio e outros cinco irmãos
estão detidos.
Não respondemos antes porque, vocês não vão acreditar, houve uma porra de um Terremoto aqui, que destruiu a delegacia '

OMFG! Eles existem!

2011-11-22T09:00:00.000-02:00

E estão entre nós.

A sutil diferença entre o Engenheiro e o Peão.

2011-11-21T22:45:00.000-02:00

Se o engenheiro quisesse ele não teria acertado a bola com aquela categoria toda..

O mundo dos técnicos de informática

2011-10-13T20:18:00.000-03:00

Se você tinha curiosidade de saber como vivem os técnicos de informática, o que fazem, como vivem e em que ambientes eles trabalham?

Caos Produtivo

O que importa é o conforto

Criador e Criatura

Piso eleveado pra que?

Aposto quanto que vai dar um curto?

Já vi isso antes

Famoso puxadinho da TI

O importante é não cair o sistema.

By Wellington

Cada um com as suas prioridades

2011-07-21T13:07:00.000-03:00

Postado aqui graças ao Rodrigo Menali.

Artista Nato

Mãe do Ano

Molhar a bicicleta não!!

Salve a felicidade

Fala Xiiiiisss!!!!

Me recuso a comentar essa.....

Véspera de prova é assim..

Já queimou mesmo...

Concordo com o mendingo. Notebook tem que ser Dell.

Dorme no carro.. certeza.

Eu faria o mesmo.

Área de lazer e recreação

Isso só pode ser photoshop, né..

Um detalhe sutil.

2011-03-27T20:31:00.001-03:00

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
         À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
        Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
        Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
        Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
        - Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
        - Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
        Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
        - Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro.

Fica a dica, presente legal.

2011-01-18T18:54:00.000-02:00

Para quem pensa que minha única ocupação as 18h é encher esse blog de porcarias que recebo em meu e-mail, vou provar que não e faço questão de postar uma dica imperdível de presente que, com certeza, vai divertir toda a família.

Banco Imobiliário do Curinthians, diversão pra toda a família

É claro que, num incrível serviço de utiliadade pública, o Rodrigo Menali fez questão de abrir a caixa e me passar as fichas que acompanham o jogo e eu, irei publicá-las. Assim você não vai sequer, precisar se aborrecer caso ache que sofreu do golpe da propaganda enganosa.

Bem, vamos às fichas.

Coisa de Corinthiano, no mínimo.

2011-01-13T17:56:00.000-02:00

O título acima foi só a desculpa que encontrei para publicar essa propaganda incrivelmente criativa sobre a prática do Rugby.

Muito bom mesmo.

Demorou pra chegarem os e-mails com piadinhas de chuva em São Paulo.

2011-01-13T16:52:00.000-02:00

1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.

3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.

5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

6. Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!!Da atè pra gente ir no Shopping!!

7. Moisés precisamos de você em Sampa!!

8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho

9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.

10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!

11. Fagner para Kassab - “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar.

12. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia.

13. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!!

--
Obrigado ao Fernando Savedra que compartilhou essa comigo.

Tá bom.. eu Ri disso.

2011-01-11T20:03:00.000-02:00

A Natureza do Advogado.

2011-01-08T11:39:00.000-02:00

É meio longa, mas vale a pena ler.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie. - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$ 1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$ 100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral: Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente:

- A morte, a Receita Federal e um advogado...

Feliz Natal pra todo mundo.

2010-12-24T12:47:00.002-02:00

Época do ano reconfortante.

É assim que se sacaneia um amigo.

2010-12-22T16:33:00.000-02:00

Não foi minha festa, mas eu rachei de rir quando recebi..rsrs

A mosquinha maldita

2010-12-02T23:37:00.000-02:00

Mais uma do Rodrigo Menali.. estou publicando por que gostei da animaçãozinha. Principalmente o som da mosca.. Dá até raiva só de pensar..

E com vocês, o dicionário do Tiririca.

2010-12-02T23:31:00.002-02:00

Não gosto nem um pouco dessas piadinhas de dicionários (principalmente os do Lula), mas esse eu tenho que colocar. Vale a pena mesmo.

Enjoy!

Diabetes..................... Dançarinas do diabo

Abismado................... Aquele que caiu num abismo

Pressupor.................. Colocar preço em algo

Missão....................... Missa prolongada

Padrão....................... Padre muito alto

Estouro...................... Touro que virou boi

Democracia............... Sistema de governo do inferno

Barracão................... Proibe a entrada de cachorros

Homossexual........... Sabão para lavar as partes íntimas

Ministério................. Pequeno aparelho de som

Edifício..................... Antônimo de 'é fácil'

Detergente............... Ato de prender humanos

Armarinho................ Vento que vem do mar

Eficiência................. Estudo das propriedades do 'F'

Conversão................ Papo prolongado

Barganhar................ Receber de herança um bar

Fluxograma............. Direção em que cresce o capim

Halogênio................ Cumprimento a um gênio

Expedidor................ Antigo mendigo

Luz solar................. Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco....... Fã de Eric Clapton

Tripulante.............. Especialista em salto triplo

Aspirado................ Carta de baralho maluca

Coitado................. Vítima de coito

Cerveja................. O sonho de toda revista

Regime militar..... Dieta feita no exército

Bimestre.............. Mestre em duas artes marciais

Caçador............... Quem procura ter dor

Volátil................... Avisa ao tio que vai lá

Assaltante............ Um 'A' que salta

Determine............ Prender a namorada do Mickey

Pornográfico........ O mesmo que por no desenho

Coordenada......... Que não tem cor

Presidiário........... Que é preso todos os dias

Ratificar.............. Tornar-se um rato

Suburbanos........ Habitantes de túneis do metrô

Violentamente... Viu bem devagar

Abestado.....quem acha o tiririca besta

A nova escalação do Corinthians..

2010-11-30T20:43:00.000-02:00

Pausa para meditação

2010-11-30T19:47:00.000-02:00

Lógica de primeira.

2010-08-09T21:26:00.000-03:00

Conclusão 1

Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem cedo madruga, dorme à tarde.
Quem dorme à tarde, não dorme à noite.
Quem não dorme à noite, sai na balada.
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

Conclusão 2

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Conclusão: Steve Wonder é Deus.

Conclusão 3

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder.
Conclusão: Meu Deus, eu sou cego!

Conclusão 4

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Conclusão: Quanto mais queijo, menos queijo.

O que importa é a beleza interior

2010-08-09T20:38:00.002-03:00

Sim.. eu também adorei. .(by Rodrigo Menali)

Penduricalhos mais que criativos.

2010-08-04T18:33:00.001-03:00

Não é McDonald's mas amo muito tudo isso.

Porta catchup e mostarda

Fita metrica

Porta durex

Guardados de lenços de papel

Porta sabonete líquido (legal)

Porta sabonetes sólidos (hehe)

A frase certa na hora certa e no momento certo.

2010-08-04T18:29:00.000-03:00

To até agora me recuperando do ataque de risos. Mais uma do Rodrigo Menali. Essa, eu dedico especialmente para minha querida patroa (de verdade, rs) @monicaelizete.

POR FAVOR ANALFABETOS. LEIAM ATÉ O FINAL, FAÇAM ESSA FORÇA, VALE A PENA!

Acordei com uma forte ressaca e do ladoda cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00

Móveis destruídos - R$ 1.200,00

Café da manhã - R$ 20,00

Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO

Top Top de "chininhas" da 25 de março.

2010-08-04T18:18:00.000-03:00

Mais uma pérola do Rodrigo Menali (sem twiter é foda né). As imitações mais descaradas que encontramos na 25 de março, o reduto da pobraiada.

Depois dizem que o governo de São Paulo não tolera o contrabando (essa foi pra você mesmo, @eduardomansano, heheeh)

Video Game de primeira linha

Esse é pra levar pra balada

Vai arrasar com um LGG no forró.

Item para o público homosexual.

São quantas listras mesmo?

Itens para turbinar o seu PolyStation

A costura mostra a qualidade da Grife.

To até visualizando a sobrinha da tia gorda desfilando com um desses nas barracas de pastéis da feira.

Aprovado pelo Tio Xico, Esperidião Amim, José Serra, Homer Simpson e Oscar Maroni

Até a frase foi Kibada.

Novo grupo de super heróis: Os Spidar Men.

Pro ajudante de pedreiro abafar na balada com as "mina"

Alguém pode me apresentar o Huan Bsos.

E o pior é que a tal de Sonia é feia que doi.

Deixa pra lá vai..

Galatia e Plocedencia de um balbear pelfeito!!

Deve ser um desses MP100000000 concorrentes do VAIC

Quem ficou adidos foi meu saco depois dessa.

Tá... tinha que ter um Robert no meio.

O que me irrita de verdade, é que tem gente que compra por safadeza mesmo. Mas tem gente que consome por pura ignorância. Imagine a cara do netinho ao receber do vovô todo feliz um incrível VideoGame "galantido" WÜ? Chega a ser revoltante.

NARIZTUPIDO

2010-08-04T17:56:00.000-03:00

Mais uma do ocupadíssimo @eduardomansano (o amigão dos túcanos) hehe.

Lá pelas bandas de Conselheiro Lafayete, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou...

- CarzArbérto..., o que é aquilo?

- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?