Bokononismo 2.0

Cada vez que veo a un famoso en el Hormiguero echo de menos Lo Más Plus

noreply@blogger.com (Barmatal) — Mon, 22 Nov 2010 18:58:00 +0000

Llevo desde hace un año encontrando noticias y pensando "vaya, esto daría para una entrada en el blog" y meditando sobre ello, pero al final lo reducía todo a un simple twit o a una actualización del estado de Facebook.

Hoy, sin embargo, me he encontrado con algo tan indignante que no me cabe en 160 caracteres. Y mira que últimamente he leído noticias indignantes a montones, pero ni la RAE, ni Dragó, ni los políticos me han podido sacar de mi eterno procrastinamiento.

Para el que no conozca de qué va la cosa, Jesse Eisenberg se quejó de que cierto programa español está hecho para humillar a sus invitados. Tras investigar un poco se descubrió que no se refería a Sálvame, Gran Hermano, Callejeros, La joya de la corona, La noria, Generación Ni-Ni, El juego de la verdad, Hombres mujeres y viceversa... Bueno, resumiendo: hablaba de El Hormiguero.

Señoras, señores, sin más dilatación, con todos ustedes la entrada del blog de El Hormiguero explicando el caso Jesse Eisenberg.

El pasado viernes nos quedamos sorprendidos de dos cosas: de que se hablara de nosotros en un programa que nos gusta muchísimo, el show de Conan O’Brien. Y la otra, de que el actor Jesse Eisenberg pensara que el desembarco de Normandía fue en Galicia.

Llamadme malpensado, pero por mucho que les guste el programa me da a mí que no se enteraron porque lo vieran, sino por la noticia que salió en vayatele el mismo viernes. ¿Sabrán que el show original de Conan O'Brien se canceló hace un año? Supongo que sí, porque les gusta muchísimo.

Y gracias, Jesse, por confirmar nuestra idea de que los americanos no tienen ni pajolera idea de lo que pasa fuera de sus fronteras.

En primer lugar, lamentamos profundamente que Jesse Eisenberg no disfrutara en su paso por nuestro plató, a pesar de que todo nuestro esfuerzo iba encaminado a ello. Por nuestra parte, hicimos todo lo posible para acomodarnos a sus gustos, peticiones y exigencias, que también las hubo. Pusimos el mejor jamón que encontramos y les dimos primeras marcas en la bebida de la sala VIP. Nuestra disposición fue la mejor.

Efectivamente, los comentarios de Jesse sobre la comida y la bebida en España no tienen ningún fundamento. Ah, espera, que no se quejaba de eso, se quejaba de que le humillaran públicamente... Pues eso, ¿a que el jamón estaba rico?

Lamentablemente, no todo el mundo puede tener siempre su mejor día. Una gira mundial de promoción es algo muy cansado y que a veces te deja sin energía y sin sentido del humor. Y esto, en un programa como el nuestro, hace que las cosas no fluyan

No pasa nada Jesse. Estás estresado, cansado... Le puede pasar a cualquiera. Venga, te perdonamos, pero que no vuelva a pasar ¿eh?

En cualquier caso, estamos muy contentos de que las estrellas nacionales e internacionales sigan eligiendo nuestro programa para mostrarse de una forma diferente al público español

Sí, yo tampoco lo entiendo. Espero que después de la entrevista de Conan las cosas cambien un poco.

Hemos sido el primer plató de televisión para muchas de ellas, todos los que pueden repiten, e incluso nos recomiendan en Estados Unidos (aunque dudamos de que también lo haga Jesse Eisenberg).

Yo dudo que lo haga cualquiera. Aunque por lo que dice los hay que repiten. Supongo que hay actores que se degradan lo que haga falta por un poco de cocaína. Entre Pablo Motos y la prostitución, siempre hay quien elegirá el mal camino.

Esta semana tenemos a unos chicos muy salaos, los de McFly, que lo están petando; la semana que viene nos visita una estrella mundial, Justin Bieber

"Como os ha sentado mal que humillemos a Jesse Eisenberg, la semana que viene os humillaremos a Justin Bieber, que seguro que os mola más". Pues sí, ahí le han dao.

Nueva aventura del pequeño anticristo

noreply@blogger.com (Barmatal) — Thu, 17 Sep 2009 17:51:00 +0000

Demian ha vuelto a sus aventuras crueles. Hoy he escuchado la siguiente conversación con uno de sus esbirros:

D: Vamos a jugar a las bombas. Yo hago "tic" y tu haces "tac". Tic.
E: Tac.
D: Tic.
E: Tac.
D: Tic.
E: Tac.
D: Bum.
E: Tac.
D: Deja de hacer tac. Ya no puedes hacer tac. Estás muerto.

Una mierda de trabajo

noreply@blogger.com (Barmatal) — Wed, 02 Sep 2009 20:54:00 +0000

Tengo un trabajo que es una auténtica mierda.

Tengo que pasarme todo el día sentado delante de un ordenador que tiene más años que yo, escribiendo cosas que probablemente nadie va a leer, aunque también tengo que currar de noche porque parece que para alguien es muuuuuy importante, pero yo estoy convencido de que no sirve para nada.

Ni siquiera puedo distraerme porque el ordenador es tan cutre que no puedo instalarle prácticamente ningún programa útil. Además en mi puesto de trabajo no hay ventanas y casi no me da la luz del sol. Lo denunciaría al sindicato, si mi empresa tuviera alguno (que no lo tiene)

Hay algunas cosas buenas. La comida y la bebida es gratis, y en breve vendrá un compañero a sustituirme así que espero poder pillarme al menos un par de semanas de vacaciones. Pero en general es todo tan monótono...

Bueno, el otro día se rompió un poco la monotonía. Un hombre calvo se asomó por la escotilla, me pregunto qué estaría tramando...

(inspirado por esta otra historia de trabajo de mierda. Si no lo has pillado, tranquilo. Eso que no eres tan friki; aún tienes remedio)

Feliz Día de la Mujer Mundial

noreply@blogger.com (Barmatal) — Sun, 08 Mar 2009 12:25:00 +0000

¿Quién escribirá la historia de lo que pudo haber sido?
Yo que soñaba despierto, ya no sueño dormido.
¿Con quién estarás ahora?
¿Quién te va a dar de comer en el día mundial de la mujer?

Andrés Calamaro - El día de la mujer mundial

Te la hemos colao, gordito

noreply@blogger.com (Barmatal) — Thu, 05 Feb 2009 19:07:00 +0000

¿Quién se denigra aquí? ¿El que graba falsedades? ¿El que se somete gratuítamente al oprobio? ¿El que se muestra a los demás como un verdadero HP? ¿Él, Wyoming, o nosotros?

"Gordito" (no voy a molestarme en buscar su nombre real)

Las cinco principales aplicaciones web del 2008

noreply@blogger.com (Barmatal) — Fri, 16 Jan 2009 17:27:00 +0000

5.- Facebook
Se sabe lo que mola en Internet cada año por lo que dicen las noticias alarmantes. Si antes del 2005 solo se hablaba de chats, webs y foros, a partir de 2006 las noticias de los medios fueron más encaminadas a aplicaciones como Second Life, Youtube o MySpace. Y el 2008 ha sido sin duda el año de Facebook. Aunque ya los medios han madurado un poco e incluso han reconocido sus errores, siempre quedan algunos que se resisten a ceder terreno a las nuevas tecnologías, siempre hay alguien que va un paso adelante.

LO MEJOR: Sirve para lo mismo que el messenger pero quita mucho menos tiempo (excepto si te enganchas a esos malditos juegos)

LO PEOR: ¡Maldita Guerra de Pandillas! ¡Cuántas horas de mi vida me has quitado! ¡Nunca mais!

4.- Twitter
Al principio me pareció una tontería para gente que se aburre, pero ahora actualizo cada vez más. Claro que pensándolo bien no son conceptos excluyentes...

Básicamente es como un blog, pero limitado al tamaño de un mensaje de móvil. Muchos pensaréis "Pues vaya gilipollez", mientras que otros pensaréis "La de blogs que mejorarían si tuvieran esa limitación..."

LO MEJOR: Actualizar desde cualquier sitio con la aplicación de la PDA

LO PEOR: Los usuarios con actualizaciones estúpidas y sin interés (te miro a tí, Edans) o con fines comerciales, es decir, hacer publicidad descarada (Buenafuente, para enlazar el blog hay una cosa que se llama RSS que deberías probar)

3.- The Hype Machine
Al principio es un poco rara de usar, y un coñazo para personalizar, pero es la mejor forma de mantener controlados tus grupos favoritos y descubrir otros nuevos.

El truco es favoritarse algunas búsquedas y algunos blogs que más o menos interesen, y siempre favoritar canciones que te gusten. A los pocos días alguien te amigará, y entonces estás perdido porque no pararás de descubrir buena música!

Y antes de que alguien lo diga lo admito: sí, me he inventado los verbos favoritar y amigar, pero es que no me apetecía escribir "añadir a favoritos" y "añadir como amigo"

LO MEJOR: Te enteras fácilmente de "lo que se lleva" sin necesidad de esperar al Emule. No es lo mismo que digan "Glasvegas es un buen grupo, bájate algo y verás como te gusta!" a que te digan "Glasvegas es un buen grupo, escúcha esto"

LO PEOR: No hay radio aleatoria basada en tus gustos al estilo de LastFM

2.- Netvibes
Hay un momento en la vida en que vuelves de vacaciones y ves tu reader con más de mil elementos sin leer. Para evitar suicidios innecesarios, incluí Netvibes a mis webs favoritas.

Menéame, Reddit, Slashdot, Lifehacker, mi amado Fark... todo lo que no necesito leer a vida o muerte (y que generalmente actualizan a ritmo infernal) los saqué de Google Reader y los metí en Netvibes para mis momentos de aburrimiento (de 8:00 a 18:00, básicamente)

LO MEJOR: Los gadgets de "Latest Lolcat" y "Latest Fail", que te muestran la foto más reciente de Icanhascheezburguer y Failblog sin necesidad de abrir los elementos.

LO PEOR: El pésimo soporte de Gmail, que fue lo que evitó que abandonara totalmente iGoogle.

1.- Google
Esta lista podía haber estado formada únicamente por aplicaciones de Google, pero para fomentar la variedad las he incluído todas en un solo elemento. Ya sé que es trampa, pero este blog es mío y me lo follo cuando quiero.

Google Reader, Gmail, Google Notebook, Google Maps, Blogspot, Youtube... ¡Imprescindibles!

LO MEJOR: Gmail hace que odies cualquier otro correo que pueda existir.

LO PEOR: Las horas y horas que he perdido configurando Gmail y el Reader a mi gusto.

FyJ - até

noreply@blogger.com (Barmatal) — Thu, 25 Dec 2008 15:12:00 +0000

"Bueno, pero olvidémonos del pasado". Ésta era una de las frases con las que comenzó Josema el especial de nochebuena de TVE 1, mientras cortaba una imitación de Millán por parte de Flo (bastante cutre, por cierto).

Después de aquello vino un baile de señoritas ligeras de ropa, un "homenaje" a Tip y Coll, una continuación del sketch de Encarna de Noche que no tenía gracia en absoluto lo miraras por donde lo miraras y varias gracietas estúpidas y "para toda la familia".

Si esto es olvidarse del pasado, que venga Garzón y lo vea.

Entrevista a David Bravo

noreply@blogger.com (Barmatal) — Thu, 18 Dec 2008 17:44:00 +0000

Ya sé que no te gusta que se le califique de piratería, pero ¿cómo llamarías a
la actividad de aprovecharte del sudor de los músicos?

Lo llamaría "mercado discográfico".

Si es que David Bravo es la caña... La entrevista completa aquí, y su blog en mis favoritos, todo recto a mano derecha.

Las cinco principales normas sobre el messenger

noreply@blogger.com (Barmatal) — Thu, 11 Dec 2008 19:00:00 +0000

1.- Puedes decir cualquier barbaridad que se te ocurra, por ofensiva que sea, siempre que después pongas XD

Bokonon dice:
Sabes? Siempre he querido tirarme a tu hermana
Friend dice:
Mi hermana tiene tres meses
Bokonon dice:
XD

2.- Puedes decir cualquier coña que se te ocurra, pero si no pones XD al final, se lo van a tomar en serio.

Bokonon dice:
Soy tan feo que los lobos hacen hogueras por la noche para que no me acerque
Friend dice:
No es que seas feo, yo creo que es más bien por tu olor corporal
Bokonon dice:
...

3.- Llega un momento en que los emoticonos sustituyen todo lo que escribes

Friend dice:
Jo, mi gato ha muerto esta mañana
Bokonon dice:
Vaya, que mal
(aquí "mal" será sustituído por la animación de una tía vestida de diablesa con un látigo y riéndose mientras le botan las tetas)

4.- Cada cierto tiempo, un desconocido te añade al messenger y generalmente no te habla, o si te habla no te quiere decir quién es o de dónde ha sacado tu dirección.

Bokonon dice:
Hola
Ibrahim dice:
Hola
Bokonon dice:
De dónde has sacado mi dirección?
Ibrahim dice:
Me puedes ayudar a encontrar trabajo en tu país?

(Os juro que me ha pasado)

5.- Estos desconocidos que luego no te hablan, curiosamente empiezan a interesarse por tí en los momentos más inesperados.

Unknown dice:
hola que tal
Bokonon - caliente dice:
Regular, estoy en casa con fiebre, por eso me he puesto lo de caliente. Quién eres?
Unknown dice:
ah, pensaba que era por otra cosa. Por cierto estas muy guapa en la foto que tienes puesta.
Bokonon - caliente dice:
Esa es Jennifer Conelly en mi escena favorita de Requiem por un sueño. No soy yo. Tú quien eres?
Unknown dice:
Bueno, seguro que tú eres más guapa. Cómo te llamas?
Bokonon - caliente dice:
Alfredo.
(Unknown aparece como No conectado)

Pinkerton, de Weezer. O "estoy tan colgao que te voy a decir lo que no le he dicho nunca a nadie "

noreply@blogger.com (Barmatal) — Sat, 06 Dec 2008 22:45:00 +0000

Tengo tres discos favoritos por la historia que hay detrás de ellos, y el primero es el Pinkerton, de Weezer.

Weezer sacaron su primer disco homónimo (conocido posteriormente como "el disco azul") que fue bastante bueno. Uno de esos primeros discos que prometen una carrera interesante. Triunfó muchísimo y los miembros del grupo ganaron una cantidad de dinero bastante interesante para un grupo primerizo.

La compañía discográfica empezó a presionarles para un segundo disco, mientras Rivers Cuomo (el cantante y principal compositor) decidió gastarse el dinero recaudado por su primer disco en operarse de una pierna que tenía más corta que la otra.

Las condiciones en las que Weezer empezaron a grabar su segundo disco fueron un poco "especiales". Rivers estaba recién operado de la pierna, contínuamente bajo la influencia de las fuertes drogas necesarias para calmar el dolor de su operación. Así, su segundo disco, "Pinkerton", les salió un poco "especial". Digamos que las letras que Cuomo compuso son las que cualquiera de nosotros habría hecho en su situación (es decir, totalmente drogado). Canciones que mezclan frustrantes historias de amor hacia lesbianas con fantasías masturbatorias protagonizadas por chicas japonesas.

Tras la resaca, Rivers Cuomo renegó de este disco y no tocaba sus canciones en los conciertos de Weezer. En los futuros discos de Weezer, Cuomo se ha enorgullecido de no usar absolutamente ningún sentimiento real. Por eso está claro que los únicos discos de Weezer que hay que considerar como auténticos son los dos primeros.

Os dejo con mi canción favorita de Weezer cuya letra no tiene absolutamente ningún sentido (como debe de ser): El Scorcho.

Por cierto, escribo esta entrada en Cabezón de la Sal, totalmente borracho. Y brindaré por Rivers Cuomo en breves instantes. Acepto cualquier error que contenga este artículo como reflejo de mi situación actual, que es la felicidad ficticia de las sustancias artificiales que recorren mi cuerpo.

Un abrazo de borracho a todos.

Hacienda somos todos, pero algunos somos más hacienda que otros

noreply@blogger.com (Barmatal) — Thu, 04 Dec 2008 01:22:00 +0000

Bajarse música ilegalmente es lo mismo que ir a una tienda y robar un CD

Alejandro Sanz investigado por evasión de impuestos en Liechtenstein

Qué gran ejemplo de justicia poética se ha perdido por culpa de los paraísos fiscales; si lo que hubiera robado fueran nuestros impuestos, todos quedábamos en paz.

EDITADO: Oh, wait!!!

Las 5 principales cosas que odio más o menos irracionalmente

noreply@blogger.com (Barmatal) — Tue, 02 Dec 2008 12:55:00 +0000

5.- Viajar en taxi

"¿Por dónde tiramos mejor?". Vamos a ver, yo soy una persona con una capacidad de visualización espacial digna de un ciego de nacimiento. Tú tienes un trabajo que te hace recorrerte la ciudad de punta a punta todos los días. ¿De verdad necesitas que te diga por dónde tienes que tirar? ¿Por qué no vienes a mi trabajo y me cuentas cómo tengo que programar? En serio, ¿es que a los taxistas no les da vergüenza usar ese truco para ver si el cliente tiene alguna idea de moverse por la ciudad y así saber si puede estafarle sin problemas?

Las únicas veces que no me han hecho la preguntita ha sido cuando la tarifa es fija, así que no me intentéis engañar.

Y por cierto, la respuesta que suelo dar "por donde usted vea mejor" es vía libre para hacer el recorrido más largo posible.

4.- Los monitores de gimnasio

Esto puede que sea un tema más personal, pero todos los monitores de gimnasio que he conocido son unos inútiles. El más normal es el que juzga tu necesidad de asesoriamiento por tu talla de sujetador (a más tetas, más "atención personalizada"), pero he llegado a conocer a uno que cuando le preguntaba cualquier cosa "no tenía tiempo" porque estaba fuera bebiendo cerveza con los colegas y había entrado al gimnasio sólo un momento para mear.

El día que me dijeron que los abdominales superiores son los que se ejercitan encima del banco y los inferiores en el suelo, decidí que no iba a volver a hablar con un monitor de gimnasio nunca más.

3.- Los traductores que se creen más listos que tú

Oh, las malas traducciones. Cuántos años de dedos encrespados me han provocado. Siempre me ha gustado presumir de que el libro peor traducido que jamás he leído lo tengo dedicado por su propio traductor (Horizontes Futuros, de Robert A. Heinlein), pero no es de eso de lo que estoy hablando. Porque todos hemos hecho mal alguna vez nuestro trabajo, y todos hemos cometido errores, así que estas cosas para mí son más o menos perdonables.

Lo imperdonable para mí son las notas del traductor (N. del T.) que no aportan nada. Pongo un ejemplo parafraseado de un libro que leí recientemente:

"Parecía un tipo moderno de otra época, con una chaqueta ceñida y una camiseta de Depeche Mode.

(N. del T.) Depeche Mode es un grupo de música electrónica muy popular en los 80 y 90."

Para mí, este traductor no tenía ni pajolera idea de qué era eso de "Depeche Mode" y cuando lo encontró en la Wikipedia lo puso como nota al pie, pensando que todo el mundo es igual de ignorante.

2.- Que no me contesten el saludo.

Mira imbécil. Sé que me has oído. Sé que no te apetece una mierda hablar conmigo pero ¿sabes qué? A mí tampoco me apetece hablar contigo para nada, y aún así he dicho "Buenos días". No te estoy contando mis problemas de pareja, ni estoy pidiéndote tu opinión sobre nada. Ni siquiera quiero hablar del tiempo ni de fútbol ni de ninguna de esas mierdas predeterminadas. Lo único que quiero es que tengas un mínimo de educación y me respondas "Buenos días" y te vayas (corriendo si quieres, por si quisiera hablar más contigo, aunque yo no confiaría en ello).

1.- Las listas de cinco principales en las que sólo se me ocurren cuatro principales.

Demasiado común...

Cómo vender bien una película

noreply@blogger.com (Barmatal) — Sat, 01 Nov 2008 13:20:00 +0000

Hay dos formas de vender una película. La primera:

Del nominado a dos globos de oro Will Ferrel y el nominado al Oscar John C. Reilly llega a los cines "Step Brothers", la nueva película del aclamado director Adam McKay.

Y la segunda:

Hoy se estrena "Hermanos por pelotas", con las voces de Florentino Fernández y Santiago Segura.

Por qué me sorprende a estas alturas?

Se admiten respuestas

noreply@blogger.com (Barmatal) — Sun, 26 Oct 2008 12:04:00 +0000

Por qué las carreteras que pasan por lugares vacío y llanos tienen curvas?

Es coincidencia que Bowser, siendo el Rey Koopa, tenga ese look de okupa?

Si las mujeres de Polonia se llaman polacas, las de Estonia se llaman estacas?

...Porque Clint Eastwood, cuando habla normal, es igual que Constantino Romero

noreply@blogger.com (Barmatal) — Tue, 21 Oct 2008 19:53:00 +0000

- Hola, queríamos dos entradas para El niño del pijama de rayas.
- Sabéis que es en versión original subtitulada, verdad?
- Eh? No, no, la queremos que hablen normal
Pareja en la cola del cine, aprendiendo a las malas lo que significa VOS

Sabiduría en "Como conocí a vuestra madre"

noreply@blogger.com (Barmatal) — Thu, 18 Sep 2008 22:55:00 +0000

Nunca pasa nada bueno después de las dos de la mañana. Si son las dos de la mañana, vete a casa.
Ted

Nunca uses las palabras "Pene de pitufo" en la primera cita.
Ted

Sólo hay dos razones para volver a salir con una ex: implantes de pecho
Barney

Uno de los 24 parecidos entre las mujeres y los peces es que ambos se sienten atraídos por los objetos brillantes.
Barney

No pierdas la esperanza. Hay mujeres cumpliendo los 18 cada día.
Empleada del MatchMaker

El Anticristo

noreply@blogger.com (Barmatal) — Tue, 02 Sep 2008 22:27:00 +0000

Creo que nunca he hablado a nadie del pequeño Anticristo que vive en mi urbanización. Es posible que penséis que estoy de coña o que me lo estoy inventando, pero os aseguro que no es así.

Hace como un mes y pico escuché por primera vez a los niños jugando en mi piscina. No era la primera vez que los oía (mi cuarto da directamente a la piscina, y los pequeños bastardos siempre aprovechan la hora de la siesta) pero es la primera vez que escuchaba.

Hoy estaban jugando a "los malos de Batman". Es decir, como jugar a Batman pero sin que nadie hiciera de Batman. El juego consistía en ir inventando formas ingeniosas de matar a la gente que estaba en la piscina. El que había organizado el juego (a partir de ahora le llamaré Demian) era evidentemente el Joker, y tenía las ideas más inquietantemente factibles. Si yo hubiera estado en la piscina en ese momento, me habría salido inmediatamente y no habría quitado ojo de encima al joven Hitler.

Pero lo realmente fuerte fue cuando hace algunos días les escuché gritando, y fui pillando poco a poco qué estaban haciendo. Una niña era enfermera, y venía con otro que hacía de conductor de ambulancia, listos para atender a otro niño que hacía de herido. Por otro lado había un chico que hacía de periodista, siempre yendo de uno a otro y preguntando a todos qué había pasado...

Y de verdad, os puedo jurar que Demian hacía el papel de portavoz de Spanair.

Cinco principales cosas que haría si pudiera viajar al pasado

noreply@blogger.com (Barmatal) — Wed, 27 Aug 2008 15:34:00 +0000

Por supuesto teniendo muchísimo cuidado de no hacer nada que pueda cambiar demasiado el presente.

1.- (Portland, Oregón. 1981): Jugar a Polybius. Aunque después igual me dan ganas matar al presidente. Quiero decir aún más ganas.

2.- (Monte calvario, cerca del año 33 aunque con todo el mareo histórico que ha habido cualquiera sabe) Ver la crucifixión de Jesús. Seguidamente, ir a su tumba y montar guardia tres días seguidos armado con ajos y una estaca de madera.

3.- (Madrid, 1605) Visitar a Cervantes. Comentarle que el libro ese de cachondeo que ha escrito para sacarle pasta a las marujas se va a convertir en el mejor libro de la historia. Dejar que me invite a unas cañas.

Aunque pensándolo bien... Hay algunas cosas del presente que no estaría de más cambiar...

1.- (Sevilla, en algún momento del verano de 1997) ir a mi casa y espabilarme a ostias. Luego fardar con mi PDA por el barrio.

2.- (Liverpool, 1954) Montar un grupo de música y sacar un disco de edición limitada con las mejores canciones de los Beatles. Años más tarde, demandarles por plagio y hacerme millonario. Ya puestos, matar al doble de Paul y a ver de dónde coño sacan otro.

3.- (Redmond, 1976) Echar el currículum en Microsoft. Instaurar el nuevo lema de la empresa como "Don't Be Evil" y cumplirlo. Opcionalmente, matar a Bill Gates usando un CD de Windows 2000. Lentamente.

5.- (Alemania, 1914) Matar a Hitler. Porque ninguna lista de viajes en el tiempo está completa si no incluye matar a Hitler.

Paja mental

noreply@blogger.com (Barmatal) — Fri, 22 Aug 2008 06:51:00 +0000

- Hola, es la organización mundial para el llevado de la contraria?
- No.

Snooze

noreply@blogger.com (Barmatal) — Sun, 17 Aug 2008 17:51:00 +0000

Creo que de todos los móviles que he tenido, siempre he cambiado el tono de móvil, el tono de mensajes, el fondo de pantalla, los colores... He personalizado todo lo personalizable excepto una cosa...

Nunca, jamás he cambiado el tono de despertador que viene por defecto.

Creo que esa melodía está especialmente hecha en cada móvil para ser perfectamente odiosa, y cambiarla me parecería una falta de respeto hacia esas personas que han dedicado toda su vida a investigar el tono de despertador más desagradable que exista.

Aún tengo ciertos tonos de alarma metidos en la cabeza, si los escucho ahora mismo seguro que se me ponen los pelos de punta...

La temperatura en Laponia es notablemente baja. No obstante, me regocijo

noreply@blogger.com (Barmatal) — Sun, 27 Jul 2008 12:10:00 +0000

Las letras de los dibujos animados de nuestra infancia siempre me han intrigado. Siempre pensaba cómo podía Dartacán tener más de mil hazañas que no tienen fin, porque eso significaría que tendría que manejar en algún momento más de mil simultáneamente, y eso son muchas hazañas para un perro.

O también pensaba en la concordancia de la frase "Este mundo es una isla sin par donde hay escondido un tesoro en él". O por qué las series más tristes como Calimero o Alfred J. Kwak tenían esas canciones tan alegres.

Pero lo que siempre siempre siempre me ha intrigado es la siguiente frase de la canción del final de Willy Fogg (que se llamaba "La vuelta al mundo en 80 días", pero nadie la llamaba así):

Pon la boca así como si fueras a beber
Ve soltando el aire poco a poco y a la vez

Y yo, que no aprendí a silbar hasta los quince años, pregunto: Señor Willy Fogg, Señor Rigodón, señora rata con acento andaluz sin motivo aparente... Cómo ostias se puede soltar el aire poco a poco y a la vez???? O lo sueltas poco a poco, o lo sueltas todo a la vez, pero las dos cosas no!

El efecto Ketchup

noreply@blogger.com (Barmatal) — Fri, 11 Jul 2008 17:36:00 +0000

Para entender qué es el efecto Ketchup tienes que visualizar una botella de ketchup de las americanas, de esas de cristal. Y tienes que imaginar un plato lleno de patatas fritas ansiosas por ser cubiertas de salsa.

Ya? Bien. Ahora piensa que abres el bote, lo tumbas y no sale nada. Le das un par de golpes en el culo (plas plas) y sigue sin salir nada. Golpeas cada vez con más fuerza. Te llevas un rato dando golpes y, cuando ya has perdido la esperanza, un churretón de ketchup sale disparado y te cubre el plato con la mitad del contenido del bote.

Pues eso es el efecto Ketchup; intentas algo con todas tus fuerzas y no tienes ningún resultado. Pero si lo sigues intentando, y sigues, y sigues... al final, todo sale de golpe.

Y esta es sólo una de las hermosas gilipolleces que nos dicen para motivarnos en el curro.

Cinco principales canciones que escuchar mientras haces horas extra

noreply@blogger.com (Barmatal) — Wed, 09 Jul 2008 15:37:00 +0000

1.- Working Overtime - New Order

2.- Somebody Kill Me - Adam Sandler

3.- I Ain't Got No Life - Nina Simone

4.- Work, Work, Work (Pub, Club, Sleep) - The Rakes

5.- Come Home - Placebo

Para un ataque pasivo-agresivo al jefe, activar el servicio de "Lo que estoy escuchando" en el messenger para dar a conocer a todo el mundo lo mal que te sientes por dejarte explotar.

Sí, estoy en el curro.

Me estás nombrando virreina?

noreply@blogger.com (Barmatal) — Sun, 06 Jul 2008 22:01:00 +0000

J: Una bi-reina es el doble de una reina?

A: No creo, una bi-reina será una reina bi.

J: Entonces una bo-reina es una reina bollera?

A: Claro, y una reina gay sería una reinona. Hay reinas para todos los gustos: fré, chocolá, vainí, tutifrú...

J: Como las infantas; hay infanta de naranja, infanta de limón...

A: Dios... Esto va al blog.

Inevitable referencia a Friends número #65476

noreply@blogger.com (Barmatal) — Sun, 06 Jul 2008 13:05:00 +0000

En un capítulo, Rachel intenta ligar con un ginecólogo y al final no consigue nada porque él le pone el siguiente ejemplo:

A ver, eres camarera no? Imagina que tienes un día horrible en el trabajo y cuando llegas a casa piensas "como vea una sola taza mas..."

Así que por eso no acaban juntos. Y por eso, o por una razón muy parecida, no he escrito nada desde hace tanto tiempo. Tantos días eternos en el curro son muchas tazas...