Bolshaia

Setembro de 2026

2026-10-01T07:13:42.728-07:00

Setembro foi de longe o mês mais intenso que vivi este ano. E olha que perdi as meninas em janeiro e março e eles nem foram tão puxados.

Foi um mês com 2 casamentos e um deles, o do meu sobrinho Rafa.

A pressão que eu coloquei sobre meus ombros para que tudo desse certo neste dia 19, acabou culminando em um dos maiores porres que eu vivi em minha vida.

Mas para chegar neste dia 19, preciso comentar que os dias até lá foram de muito trabalho.

Na repartição, fiz o horário da colega que estava em férias: 11h00/20h00 e eu juro que eu queria matar quem teve essa ideia (eu).

Achei esse horário muito ruim, tanto que super negligenciei a academia, porque eu só funciono bem a partir das 09h00. Isso de acordar 06h00 para ir para malhar? Nham.

E dale trabalho, porque tivemos o casamento de 05/09 - noiva atrasou muito, banda quase nos abandona, mas no final deu tudo certo: ela entrou à cavalo e jogou o buquê na quadra de beach tênis, depois, claro, de jogar uma partida de beach tênis com o noivo, ops, marido.

E dale trabalho, cuidando do casamento do sobrinho e os demais casamentos de outubro, novembro, dezembro e janeiro de 2026.

Finalmente, depois de 1 anos e 10 meses, o casamento da Ju e do Rafa chegou e eu estava muito nervosa. Acho que fiz um bom trabalho, mas não foi o melhor. Sinto que envergonhei a família e decepcionei o casal.

Mas a vida não é feita só de coisas boas né? E mesmo assim, precisamos seguir. Faltam 3 meses para o fim do ano e ainda tem muito rio correndo pela floresta.

20/09/2021

2026-09-30T09:35:22.538-07:00

Há 5 anos eu tomei a decisão mais complexa de minha vida.

Estava em João Pessoa e decidi que fecharia meu coração para todo e qualquer romance.

Decidi que não me apaixonaria, que não me envolveria, nem fisicamente e nem emocionalmente com ninguém.

Tomei essa decisão antes de me assumir. Afinal, eu nem achei que fosse fazer isso.

E são 5 anos onde eu beijei 3 pessoas. 2 no mesmo dia. E fim.

Não apareceram borboletas na barriga e nem vontade de mudar o meu status.

E confesso que foi uma decisão leve e eu tenho vivido de fato muito leve nos últimos anos. Sem preocupação, sem ciúmes, sem cobrança, sem estresse.

Ah Karla, mas então que você viveu relacionamentos muito ruins para tomar essa decisão tão radical né? Sim. Um dos motivos de ter decidido caminhar sozinha foram os meus relacionamentos ruins. E o meu último relacionamento terminou bem antes da decisão oficial. E ele nem foi ruim. Só não foi bom.

Confesso que sinto falta de uma companhia. Mas é uma falta que dá e passa muito rápido. Porque eu lembro do quanto me custou chegar onde cheguei e eu realmente entendi que eu não funciono namorando.

Com o tempo, aprendi que nem tudo é para todos. Nem todo mundo será concursado, nem todo mundo ficará rico, nem todo mundo vai casar e nem todo mundo vai ficar solteiro para sempre.

Então que eu vou vivendo, esperando que seja feita a vontade de Deus em minha vida. Se for para me casar novamente, aí já não vai tá dando.

11/09/2001

2026-09-11T08:18:08.077-07:00

Há 25 anos o mundo vivia o maior ataque terrorista da história.

E é claro que todos nós começamos o dia lembrando deste episódio e principalmente, o quê estava fazendo neste momento.

Lembro muito bem que eu estava na aula de matemática do Professor Heldécio e alguém da Diretoria veio à sala e informou que um ataque às Torres Gêmeas tinha acontecido. Silêncio na sala. E eu lembro que eu pensei: foda-se, é os EUA.

Pois é.

Hoje penso que foi uma atitude muito feia e covarde. Mas eu tinha 17 anos à época e me achava anticapitalista. Me achava comunistasinha só porque tinha morado na Rússia. Bobagem, eu era mesmo uma adolescente que seguia um grupo que achava que os EUA eram uma merda e ainda assim, consumia suas bebidas, seus fast foods e suas músicas, porque eu era viciada na MTV e em bandas de rock americano.

Há 25 anos uma grande maioria entendia nada de política e a verdade é que, 25 anos depois, segue sem entender nada.

Para mim, o mundo ficou muito mais caótico e doentio.

E certamente, ninguém foi o mesmo depois do 11 de setembro de 2021.

Eu, com absoluta certeza não pensaria hoje desta maneira, caso algo do tipo acontecesse novamente. Com a idade que eu tenho hoje, eu consigo me colocar na dor do outro de uma maneira que eu não fazia aos 17.

Uma pena que este atentado siga acontecendo diariamente pelo mundo. Ele não foi um caso isolado. Guerras seguem sendo, como sempre foram, alicerce econômico e social para várias sociedades.

Não acredito em um mundo em paz.

Não acredito que a minha geração vá viver em um mundo em paz.

Muito menos as próximas.

Agosto de 2026

2026-09-01T09:48:15.397-07:00

O ano de agosto foi difícil em? Mais um para a conta, inclusive. Desconheço quem não viva um agosto sem atribulações e cansaço, ano após ano.

Mas, passada a reclamação, venho agradecer a Deus por estar com saúde.

E gente, estou muito orgulhosa de estar indo à academia continuamente. Em julho foram 25 dias e em agosto 19. E está ótimo porque para quem não ia nem um dia né? Estou cobrindo as férias da colega e estou treinando pela manhã, e mesmo não gostando, estou animada. Eu prefiro sempre treinar à noite (ou malhar, para os mais antigos).

Em agosto teve casamento no dia 01 e muito trabalho para os casamentos de setembro a dezembro. Aliás, o de dezembro será poucas horas antes de eu viajar para Natal, para meu merecido recesso.

Participei do chá de lingerie da Jú e aproveitei para beber, já que no casamento dela, 19/09, não poderei beber como deveria porque estarei coordenando. Eles disseram que o Cerimonial pode se divertir depois dos protocolos, mas a minha equipe vai se divertir, eu não.

E esse foi o meu evento mais importante do mês e o mais animado. Porque o resto foi isso mesmo: trabalho, trocando os meus muitos móveis de lugar (ainda ajustando algumas coisas que não me agradam ainda no apartamento), muito trabalho de CLT e Cerimonial e sigo solteira (vem texto bom sobre isso).

Setembro chegou com a promessa de muito calor (só não nos dias 05 e 19, por favor Senhor!) e normalidade, se é que é possível diante de tanto sofrimento e calamidades (agosto levou Laura Cardoso e Gloria Menezes, tivemos uma tragédia no Nepal e terremoto no Peru).

Peço a Deus pela minha família, pelos meus amigos e por todos aqueles que precisam de um milagre em sua vida.

Desejo que tenhamos todos um mês abençoado e abençoador!

Julho de 2026

2026-08-03T09:06:38.342-07:00

Julho foi um mês deveras cansativo e não sei dizer exatamente o porquê.

E já começo reclamando porque foi um mês bom, mas também, não.

Não aconteceu nada triste, ninguém doente, nada... mas eu não gostei do meu mês de julho deste ano.

Mas o vivi intensamente: muito trabalho CLT e muito trabalho com o Bolshoi porque tivemos um casamento em 01/05 e temos 6 casamentos para cuidar.

Dia 13 completei 6 meses sem minha Olivia e ainda sofro real a morte dela e da Big. Acho muito triste não tê-las comigo. Sinto falta da Big no meu pé e a Liv em meu braço enquanto eu fazia cafuné na cabeça preta do seu corpinho branco. Ela fazem muita falta.

Acho que o quê me irritou neste mês foi o fato e que eu não fiz nada do que tinha planejado: era para eu ir para o Show da Xuxa e era para eu ter trabalhado em um casamento de um espanhol. Não ter conseguido fazer estas 2 coisas super importantes para mim, acabou com meu humor.

Mas fui resiliente e entendi que nada é em vão.

E espero seguir resiliente pelos próximos meses.

2026 está chegando ao fim e não está demorando.

Junho de 2026

2026-07-01T10:47:32.597-07:00

Acabouuuuuuuuuuuuuuuuuu. juro! que saga que foi este mês, Senhor da Glória!

Tenho certeza que esse meu desânimo com junho foi apenas porque não tive evento do Bolshoi hahaha.

Porque de resto, foi um mês muito normal, graças a Deus, pelo menos para mim.

Junho será lembrado pela Copa do Mundo e, infelizmente, será também um mês marcado pelo maior terremoto que a Venezuela já viveu e é lamentável e sofrido acompanhar tanta morte e destruição.

A vida é tão louca e ingrata né? Fico diariamente atemorizada com o tanto de tragédia que é possível viver em uma vida.

Porque pode não ser comigo, mas é muito triste acompanhar tanta fome, pobreza e miséria.

E assim o ano de 2026 vai passando, cada um vivendo ali sua vida como tem que ser vivida.

Eu, pessoalmente, estou conseguindo, aos poucos, em marcha bem lenta, me calar. Ainda não cheguei no nível que eu quero, mas estou trabalhando e rezando muito com este objetivo. Digo em minhas orações que não quero precisar arrancar minha língua para aprender a me calar e tenho fé em Deus que irei conseguir.

Ah, e junho de 2026 foi o mês em que, 11 depois da minha última vez, fui convidada para ser Madrinha de um casamento... Em novembro.

Aguardem.

Dia dos namorados

2026-06-15T13:47:47.508-07:00

Sobrevivi a mais um dia dos namorados.

Anualmente, eu costumava escrever sobre esta data que eu considero incrivelmente desnecessária e não, não é porque estou encalhada há quase 5 anos.

Não é amargura, nem raiva, nem desprezo.

Apenas considero que não há de fato o que celebrar diante do que estamos vivenciando nos últimos anos.

Jamais critico quem celebra o amor, mas sempre penso e reflito o dia 12/06 inteiro sobre àquelas mulheres em quase sua total maioria, que no fim das contas sofrem na mão daqueles que se dizem o seu grande amor.

De quê adianta celebrar o dia dos namorados hoje e amanhã, trair com a amante porque não conseguiu celebrar com ela? Ou encher a mulher de porrada por conta do ciúme?

Sei lá, eu de fato não consigo encaixar no meu coração que esta data ainda seja celebrada.

Quando eu era casada, eu celebrava o dia de São Valentim. Ah mas só porque morou na Europa? Não, porque eu entendi que aqui no Brasil, esta data em junho é de fato uma data comercial em um mês que era muito ruim de vendas. Mas agora, em todo canto tem uma festa junina né?

São Valentim é de fato o Santo do amor, dos encontros duradouros e da vida à dois.

E só reforçando: Santo Antônio não é o santo casamenteiro... é São José.

Maio de 2026

2026-06-02T11:33:10.775-07:00

O ano de maio foi longo e cansativo.

Foi intenso e cansativo.

Mas foi bom e cansativo.

Infelizmente, essa é a palavra que mais repito em meu dia a dia, cansaço.

Mas está tudo bem.

Estou com saúde, malhando, fazendo minhas coisinhas sem perturbar ninguém.

Maio teve casamento, muito trabalho, alguns estresses. Meus pais viajaram e me deram um rede e um Santo Antônio! Demais né?

Sabe o quê eu digo à Deus todos os dias? Que se a minha vida for a que estou vivendo hoje, até o fim dos meus dias, eu estarei feliz.

Porque eu não almejo nada estratosférico. Nada. Não tenho grandes planos ou sonhos.

Quero pode seguir empregada, pagando as contas e em silêncio.

Tá, em silêncio ainda é utopia, porque para eu viver feliz, mesmo, preciso antes de tudo aprender a silenciar.

Vou tentar isso em junho.

Abril de 2026

2026-05-05T08:09:00.000-07:00

Abril foi tão longo! Mas foi ok. Nada a reclamar.

Tivemos 2 casamento especialíssimos, fofos e felizes! E trabalhamos muito para os próximos. Afinal, 2026 está encantador e sim, já temos casamento para o próximo ano, se Deus quiser.

Trabalhei muito também em outros casamentos e mesmo com 2 feriados, nada descansei.

Optei por dar um susto no corpo e pegar firme na academia. Então, que, em toda oportunidade, estou lá, treinando (malhando). Estou gostando? Não, mas é isso e não tem mais volta. Dizem que se a gente faz academia e para, o retorno é quase o mesmo que estar com dengue hemorrágica. Como eu nunca tive, prefiro não conhecer este lado.

Estive envolvida diretamente com a viagem que meus pais farão para o Ceará com meus irmãos, mesmo não indo. Estou tão animada! Eles merecem demais e estou em orações para que tudo dê super certo e eles retornem em paz.

Dia 13 de abril, este humilde blog completou 19 anos. Eu nem acredito que ainda venho aqui, depois de todo este tempo, escrever. E sei que ninguém lê. E está tudo bem. Seguirei escrevendo.

Nasceu, no dia 22/04, o filho do meu sobrinho e eu agradeci demais a Deus pela vida dele e da família. Desejo saúde e afeto diário para que ele cresca feliz.

E assim foi o meu mês de abril. Comum, tranquilo, de muita oração, terço, missa, trabalho, cansaço e malhação.

A ideia é seguir assim pelos próximos meses.

Com saúde.

Março de 2026

2026-04-15T09:12:00.000-07:00

Março foi tão insano que só agora, em 15 de abril, consegui falar sobre ele.

Porque eu estava desde a morte da Olivia envolvida tentando salvar a Abigail e acabou que de nada adiantou porque ela morreu também.

Então que eu, em março, só trabalhei e cuidei de gato.

Ah e comemorei meu aniversário, claro.

E tive um retorno médico e está tudo bem.

E teve muito trabalho no Bolshoi Cerimonial.

E preparativos para o retorno triunfal aos treinos na academia do meu prédio, que fica para o mês de abril.

Ou seja, nada de novo no meu mundo caótico e cansado (e eu nem retornei das férias direito e já estou cansada hahaha).

Março foi vivido como precisou ser vivido e dou graças a Deus por tudo, afinal, celebrei meus 42 anos com muito amor e coragem.

Abril, até aqui, está muito crazy.

Conto em alguns dias.

42

2026-03-30T09:19:00.000-07:00

Cheguei aos 42 anos! Sério, eu nem acredito!

E não acredito até agora que comemorei, com festa e tudo!

Com festa, música ao vivo, bolo e mesa de bolo e um monte de amigos! e muitos presentes lindos! Aliás, estou ganhando até hoje.

Isso é de fato surpreendente e confesso que gostei.

Agradeço muito a Deus pela oportunidade de comemorar mais um ano de vida: agora saudável, sem cigarro, retornando as atividades físicas e relativamente feliz.

Não é algo 100% porque a vida do adulto funcional é feita de pequenos momentos felizes. Não consigo ser feliz o tempo todo das 24 horas do dia. As vezes, eu durmo, inclusive.

E comemorar meu aniversário, depois de 15 anos, sem as meninas foi muito difícil. Não ter a Olivia e a Abigail em minha cama e na minha casa, é estranho e ainda cruel. Não sei se vou me acostumar. Uma sensação muito ruim, de vazio.

Mas a vida segue, com ou sem as gatas, porque tem que se trabalhar, pagar contas e ser simpática.

Então que vamos viver o novo ciclo com gratidão, ânimo, fé e coragem.

24 de março de 2026

2026-03-24T10:15:00.000-07:00

2 meses e 11 dias depois da morte da Olivia, Abigail se foi.

Há 15 dias ela parou de comer e há 5, de beber água. Foram noites acordando várias vezes para tentar fazer com que ela comesse ou bebesse água, mas na verdade, ela já havia partido na noite em que voltei para casa sem a Olivia. Aquele 13 de janeiro mudou tudo.

Já no outro dia, Abigail não queria comer comida sólida, que era a grande paixão dela. E como ela vinha acompanhando a dieta da Olivia, seguimos. Tentei todas as rações molinhas possíveis e inimagináveis e ela até comeu bem por uns dias, depois, começou a rejeitar todas. As vezes, eu precisava colocar água para ela comer algum pedacinho que fosse das partes durinhas.

Nada do que tentei deu certo e ela se entregou. Começou, inclusive a ter comportamentos que a Olivia teve nos dias finais de vida, como só beber água no box do banheiro.

Ela também começou a querer se esconder e procurar o seu cantinho para morrer.

Pedi a Deus que ela não morresse enquanto eu estivesse fora.

Ontem, quando cheguei, ela estava no chão, gelada. Entendi que chegava a hora. A coloquei na cama, fiz um casulo com a coberta e até um travesseirinho. E a aqueci e me despedi dela. Disse que ela poderia partir em paz.

E ela partiu.

Acordei com ela durinha, e com xixi na cama (há dias que ela não ia ao banheiro).

Chorei. 15 anos de convivência diária. E agora?

Sem Olivia. Sem Abigail.

Espero que tudo fique bem. Que elas tenham se encontrado e estejam correndo uma atrás da outra como amavam fazer.

Até tentei culpar a mudança para o apartamento. Foi justamente depois que sossegamos, que poderíamos ter uma vida ótima, elas morrem?

Só Deus para saber o porquê e para me consolar.

Ainda sofrerei muito de saudade.

Fevereiro de 2026

2026-03-05T13:46:00.000-08:00

Estive de férias de 02 de fevereiro à 03 de março.

Depois de 4 anos e 4 meses!

Mas confesso que não foram as férias dos meus sonhos.

Não viajei, gastei do mesmo jeito, e a Abigail já está, também, no processo de partida.

Mas foi bom para cuidar dos casamentos, sair um pouco da rotina, celebrar os 7 anos do Bolshoi Cerimonial, arrumar a casa, mudar móveis, pregar prateleiras, colocar fechadura eletrônica.

Teve o Carnaval e do nada eu tomei um porre homérico na casa dos meus pais e acredito que com no máximo 8 latas. Era a despedida, porque entrei no período de Quaresma sem álcool.

Então que é isso.

Um mês super tranquilo, que me proporcionou um pouco de sossego, muita reza de terço, leituras, reuniões on-lines, visitas técnicas.

Não dormi tanto quanto imaginei que dormiria, mas sair da rotina de ônibus diário para o trabalho, já me revigorou.

O retorno não foi tão emocionante e confesso que eu poderia aposentar com a vida que vivi em fevereiro, que eu ficaria feliz.

Março chegou agitado, porque além de chefe nova, completo 42 anos!

Avante!

Janeiro de 2026

2026-02-04T03:52:00.000-08:00

Estou em férias, por isso a demora em vir comentar como foi janeiro de 2026.

A verdade é que eu gostaria de esquecer janeiro, porque foi nele que a Olivia morreu.

Eu passei metade do mês cuidando dela e a outra metade, sofrendo a perda dela.

A vida segue e seguiu, mas foram dias muito difíceis e cansativos.

Ainda não sei como funciona, ainda a chamo pela casa e a Abigail sofre, chora, mia o tempo todo e eu não sei quanto tempo ela conseguirá viver sem a companheira dos últimos 15 anos.

Janeiro também me preparou para as tão aguardadas férias. Depois de 4 anos e 4 meses, finalmente estou em casa, descansando.

Mas sobre as férias, comento quando retornar ao trabalho.

13 de janeiro de 2026

2026-01-16T07:14:00.000-08:00

Este dia ficará para sempre em meu coração como um dos dias mais tristes que já vivi.

Olivia morreu, depois de lutar pela vida durante 19 dias.

Ela começou a apresentar sinais de que não estava bem a véspera de Natal. Tanto que foi um dos motivos de eu ter ficado com elas, porque ela estava assustada de uma forma diferente. A gente sente quando algo não está bem.

Notei que ela emagrecera e a partir desta nota, passei a me dedicar à ela. Ela passou a beber água somente dentro do box do banheiro e quando percebi isso, minha rotina virou uma corrida contra o tempo para tentar ajudar ao máximo.

No dia 30, um veterinário foi lá e coletou sangue. No dia 31 a resposta era o esperado: rins e fígado comprometidos.

Antes de trabalhar no dia 02, conversei com uma amiga veterinária e ela me aconselhou a realizar uma ecografia. E no dia 03, fizemos. O resultado era alteração nos rins, fígado e uma gastrite. Entramos com medicação para que ela voltasse a comer e algo me diz que foi justamente este remédio que piorou o quadro.

No dia 09 ela já começou a cair completamente e no dia 11, ela desceu da cama e escolheu um lugar para morrer.

E ela não morria e eu não conseguia mais ajudar e optei por levá-la à clínica veterinária que me ajudou na primeira crise renal dela, lá em 2024.

A vida tem essas coisas né? Olivia sabia que estava morrendo e ela não queria morrer no apartamento por causa da Abigail. Quando chegamos à clínica, ela reconheceu o veterinário e quando a deitei, ela se entregou.

Optamos pela eutanásia para acelerar, porque ela ainda queria ficar um pouco comigo. Mas era muito sofrimento para nós 3.

Abigail sofreu estes 19 dias com ela. Como eu nunca consegui separar as comidas, ela acabava comendo as mesmas coisas e até mais que a Olivia. E todo tempo ela ficava deitada perto, lambendo e dando carinho. Quando a Olivia se instalou embaixo do armário, toda vez que ela miava, Abigail ficava parada olhando.

A morte da Olivia mexeu comigo em um nível que nunca pensei.

Segurar seu corpo morto foi chocante e confesso que algo mudou dentro de mim com essa perda. A cena quando cheguei em casa sem a Olivia, eu nunca esquecerei.

Ela era uma gata, mas me entendia, dormia comigo independente de quem estivesse ali comigo. Era minha companheira de banheiro, nunca consegui fechar a porta dele. Amava ficar pertinho do box enquanto eu tomava banho.

15 anos de uma linda vida.

Preciso seguir forte. Ela não iria gostar de saber que a humana dela está sofrendo, sendo que ainda tem a Big, linda ali comigo.

Vamos seguir firmes.

Dezembro de 2025

2026-01-05T06:47:00.000-08:00

Já estamos em janeiro, começando hoje, inclusive, 05/01, e depois de um breve recesso, venho aqui me despedir de 2025, oficialmente.

Dezembro foi bom demais. Sobrevivi às festividades.

Participei de uma confraternização e de um amigo oculto, que na verdade era um das cores. Ainda bem, porque já me deu um puta trabalho.

Não participei da confra do Gabinete por n motivos. E por sorte, tinha um casamento no dia.

Tive 2 casamentos. Um no dia 05 e outro no dia 06. Caos, chuva, cansaço. Os últimos do ano foram lindos, mas não nego, me desafiaram ao cubo.

Dia 13 foi a festa de Mainha de 80 anos. Foi um sucesso! Lindo! Decoração, buffet, dj, tudo muito maravilhoso! E a emoção de poder participar deste momento especial é inesquecível.

E por fim, consegui realizar meu desejo de passar as festividades em casa. Dias 24 e 31, no meu cantinho, deitada, descansando.

Olivia está doentinha, então passei os últimos dias do ano passado e os primeiros do novo ano, cuidando dela. Ela já é paciente renal, então, não tem muito o que fazer. Sinto uma imensa tristeza acompanhando estes momentos ruins, mas não acho que ela vá sobreviver. Só peço a Deus que se for para ela ficar mais com a gente, que seja com dignidade. Sem dignidade, jamais.

E assim passei por dezembro, com quase zero álcool. Não consegui cumprir minha promessa.

E já comecei 2026 não cumprindo alguns compromissos, mas pelo menos consegui celebrar o primeiro ano de vida após o susto do dia 03 de janeiro de 2025.

2025

2025-12-23T12:07:00.000-08:00

Semana que vem estarei de recesso e só em janeiro que irei contar como foi dezembro de 2025.

Mas acho que posso adiantar uma leve retrospectiva. Não vou me apegar à ordem de postagem. Até porque antigamente eu escrevia o tempo todo, não tinha essa frescura toda.

2025, até o presente momento foi muito bom, graças a Deus.

Comecei com um susto e termino com um apartamento.

Considero este ano o ano da minha vida por ter conseguido parar de fumar e ter saído do aluguel.

Profissionalmente foi estável. 20 anos sendo Secretária Executiva, 12 anos sendo Cerimonialista, 10 anos de Ministério e 07 anos do Bolshoi Cerimonial.

Sinto que melhorei muito em minhas 2 profissões. Como Secretária eu meio que dei uma leve surtada. Mas a chave virou em meados de agosto, quando tive um desentendimento com uma colega. Aprendi que posso silenciar. Só não posso parecer arrogante. Preciso melhorar este aspecto.

Com o Bolshoi Cerimonial vivi momentos muito lindos. Casamentos incríveis. Errei um tanto gente! Nossa. Tem noiva aí que não gostou nada do nosso trabalho. Mas aprendi a ouvir mais: a mim, à equipe, aos fornecedores e os contratantes. Sou apenas instrumento. Não a peça chave.

Como pessoa eu não fui muito boa não sabe? O bom Velhinho meio que deve ter se decepcionado com o meu comportamento. Mas, mesmo eu sendo quem sou, me mandou antecipado o presente.

O apartamento. Que loucura, meu Deus! Eu não acredito até hoje que acordei em um domingo de julho, e decidi que compraria um apartamento. Sou muito doida. E tá tão legal. Já subi até uma parede na cozinha.

E teve o cigarro. Um caso a parte. Sigo lutando diariamente para não ascender uma bituca e estou, diariamente, conseguindo. As vezes quero fumar até o dedo, mas no geral, penso no que vivi entre os dias 03/01 e 28/02 para criar a coragem que eu precisava para tentar viver mais uns 30 anos. Ou 35, tempo de quitar o apartamento.

E em termos amorosos tenho nada a acrescentar oficialmente. Estou desde o Carnaval passado sem beijar na boca.

Sem resoluções para 2026. Vejamos como se desenvolverá e sempre em orações para que eu aprenda a me calar, a me ouvir e respeitar os princípios alheios.

Feliz novo ano.

Com Copa do Mundo e Eleições.

Oremos.

Novembro de 2025

2025-12-01T10:19:00.000-08:00

Novembro de 2025 foi longo.

Gastei muito porque ainda estou tratando o apartamento como novidade e sempre arranjo algo para comprar, mudar ou descartar. Mas já estamos bem adaptadas, embora as gatas, pela idade, reclamem de ser muito iluminado, o que eu nem quero pensar em mexer.

Ainda tenho tanto trauma de barata, que sigo dormindo com uma luz acesa e dia desses, dormi com a luz apagada e acordei nervosa, no susto, achando que tinha barata andando.

Tirando esse detalhe, tem sido muito bom tudo até aqui.

Trabalhei muito com os casamentos de 15 e 22 e atuando intensamente no casamento do dia 06 e do neida, uma amiga resolveu casar no dia 05. Ou seja, novembro foi insano real. Confesso que estou esgotada.

Mas ainda que tenha sido puxado, se dezembro for como novembro, agradecerei muito a Deus.

Os planos para dezembro incluem não participar da confraternização da empresa e passar a virada do dia 24/12 para 25/12, como no ano novo: em casa, dormindo.

Aguardando cenas dos próximos capítulos.

Outubro de 2025

2025-11-05T09:55:00.000-08:00

Outubro de 2025 será para sempre lembrado como o mês onde eu me mudei para o apartamento que eu comprei!!!!!!

A saga do apartamento começou em meados de junho, quando decidi que não queria mais pagar aluguel. Comecei a pesquisar até que no começo de agosto achei um, visitei e fechei.

Como em tudo que já precisei definir de mudança, não fiquei pensando muito não. Calculei, gostei do que vi, tinha armário, pronto. Me senti bem nele e é isso.

Me mudei no dia 27/10 e está tudo pronto... ok, pronto é algo que não é definitivo pois sempre terei algo para ajustar de alguma forma. A diferença é que agora eu posso sossegar, sem medo de alguém pedir a casa, de comprar algo sem saber se na próxima casa caberia.

Mas assim, como tudo em minha vida, eu fiz com medo. E veio cheio de se: se eu perder o emprego, claro, está no topo da lista de medos. Mas, é só medo mesmo, a vida segue com ou sem.

Só peço saúde, para ter forças para trabalhar. Peço silêncio para nunca perder a razão. E coragem para enfrentar, como sempre enfrentei, tudo que vem, de bom ou de ruim.

Estou muito feliz, mesmo não tendo sido um sonho realizado. Nunca havia sonhado com o meu cantinho, mas quando vi que era real, me entreguei e foi lindo demais conquistar.

Não sou melhor que ninguém por isso, e se a gente parar para pensar, isso não me faz diferente de ninguém. Mas foi uma sensação gostosa demais ver que deu tudo certo do começo ao fim.

Agradeço a cada pessoa que me ajudou em orações, em conselhos e no dia da mudança, que foi caotica.

E agradeço a Deus por sempre mostrar que quanto mais eu me acho incapaz, mais Ele me faz capaz.

O ano de 2025 veio para mudar tudo.

Amém.

29 de outubro de 1995

2025-10-29T10:50:00.000-07:00

Há 30 anos, eu com então 11 anos, embarquei com meus pais rumo a minha maior aventura, até agora, da vida.

Lembro que no dia anterior teve uma mega festa de despedida, na casa da Tia Fátima (in memoriam) e do Tio Celso, que eram amigos dos meus pais da época de Buenos Aires. A festa foi de arromba, terminando com o dia amanhecendo.

Todos acordamos tarde e o clima era uma mistura de alegria e tristeza.

Lembro da oração feita antes de irmos para o Aeroporto.

Lembro do silêncio neste trajeto.

E lembro do grito da Anne quando depois de muito choro, nos despedimos.

Entramos nós 3 no avião em completo silêncio. Só fomos falar algo no Rio de Janeiro, quando encontramos o casal que nos acompanharia rumo à Moscou.

Do Rio, partimos para Frankfurt. Permanecemos lá por 8 horas e embarcamos à noite.

Demoramos a descer. Descobrimos depois que rolou um problema no trem de pouso e eles estavam jogando gasolina fora para o caso de precisar descer de barriga.

Não precisou, mas desembarcamos sob luzes de bombeiro e policia.

Era noite de 31 de outubro. Frio. E eu só chorava querendo voltar. Mas não tinha como.

Não voltamos. Permanecemos por 4 longos anos.

Obrigada meu Deus por ter me permitido conhecer um lugar tão diferente e que faz, até hoje, diferença em minha vida.

30 anos depois, sou de longe a menininha feliz e saltitante, dançante e falante. Mas sigo confiante de que o amanhã será melhor do que hoje, tal qual eu era morando por lá.

A fé, com absoluta certeza: em Deus, na família e em mim, foi o que me fez caminhar até agora.

E Moscou, mesmo eu não voltando lá nunca mais, será sempre a minha melhor fase da vida.

A saudade nunca passará.

Setembro de 2025

2025-10-06T05:17:00.000-07:00

Demorei a vir comentar sobre o mês de setembro porque estou vivendo uma correria sem fim em minha vida, o que eu acho ótimo.

Setembro foi o mês onde recebi o meu diploma de inglês e ele ficará marcado para sempre. O diploma está com a data de agosto, mas só me enviaram em setembro, no dia 30/09, dia do Profissional de Secretariado Executivo.

Tirei novamente meu passaporte, aproveitando que eu ainda tinha um dinheirinho guardado para isso. A ideia é ir para Moscou no próximo ano. E este é mais um dos planos para 2026 que estou cuidando com carinho.

O outro plano, que já está quase 100% pronto, conto somente em novembro.

Enquanto isso, sigo trabalhando muito para pagar a minha parte no aniversário de 80 anos de Mainha, em dezembro, e cuidando dos 3 últimos casamentos de 2025.

Nada de extraordinário aconteceu, mas aprendi a viver o extraordinário dentro do básico da vida.

Acho que o que mais posso dizer de marcante do mês é que todos os dias estou rezando o terço e tem sido tão bom =)

2026 será um ano de fé. Muita fé.

Ano de Agosto de 2025

2025-09-01T06:32:00.000-07:00

O ano de agosto, neste ano, passou rápido. Mas seguiu sua tradição de ser um mês complexo.

Trabalhei do primeiro dia do mês até o ultimo. Foram 3 casamentos e fora os 3 últimos de 2025 e os, já muitos, graças a Deus, do próximo ano.

Também foi um mês que, novamente, eu errei muito mais do que acertei.

Confesso que não me aguento mais. Me acho uma pessoa tão ruim...

Ontem mesmo, no último dia, ali, nos últimos minutos, uma pessoa confirmou que eu sou retardada.

Confesso que não imaginei que as pessoas concordassem comigo...

Então que comecei setembro tentando, mais uma vez, ser uma pessoa muda. Responder somente o quê me perguntarem, não emitir opinião e silenciar diante do que me incomode ou me machuque.

Eu realmente estou cansada de tentar ser um ser humano minimante descente.

Vamos para mais um mês tentando.

Julho de 2025

2025-08-01T06:07:00.000-07:00

Julho foi um ano complexo no campo pessoal.

Sigo encalhada e muito provavelmente devo inaugurar uma nova fase em minha vida que é a excomungada.

Isso é apenas para quem está acompanhando uma saga que começou de forma aleatória, mas que foi importante para me transformar.

A verdade é que minha língua de 1,50, uma dia iria me ferrar. E me ferrou de forma muito profunda. Sabe quando a gente leva um soco e não sabe da onde veio? No meu caso, eu sei, e não posso nem reclamar, porque no final eu mesma me avisei e não me ouvi.

Então que a minha vida está em stand by para o que pode acontecer, para o que eu terei que enfrentar sem estar preparada. Sem querer estar preparada.

Mas me permito esperar que o problema venha, porque a minha mania de querer liderar até b.o, uma hora vai me cobrar caro.

A sorte é que julho teve muito trabalho e a minha cabeça do diabo esteve ocupada. Teve casamento lindo de um casal lindo e isso compensa o lado ruim que eu tenho.

Agosto vem com 3 casamentos e 2 finais de semana para tentar viver.

Provavelmente os usarei para resolver este desafio.

Junho de 2025

2025-07-04T09:25:00.000-07:00

Estamos no quarto dia de julho e venho aqui falar de junho, porque sim.

Quem me conhece sabe que não gosto dos meses frios em Brasília, então que junho, foi mais um mês onde reclamei do frio todos os dias.

E foi um mês diferente porque fui ao show do Gilberto Gil, fui a duas festas juninas, fiz um casamento entre duas mulheres, viajei pra Chapada e fiz uma trilha!

Isso já demonstra de fato o quão diferente junho foi.

O Show do Gil foi algo tão mágico e inesquecível. E eu nem sabia que sabia tantas músicas dele. Foi um presentaço da minha amiga Aline que eu estou até hoje, encantada.

A festa junina da minha mãe foi como tantas outras e acabei indo na dos meus sobrinhos só como forma de confraternizar com o pessoal do Bolshoi. Continuo odiando festas juninas.

Foi muito legal o casamento da Eiza e da Bhea, muito embora eu ache que elas não gostaram do meu trabalho... (conto quando souber algo). Mas pessoalmente foi um marco: nosso primeiro casamento homoafetivo e em uma floresta.

E a trilha!!!! Caracas, fiz 3,5 km indo e 3,5 km voltando e reclamei muito, mas não de cansaço. Reclamei porque tinham pontes e eu morro de medo de altura. Depois vivemos a angustia da Juliana ter caído no vulcão e eu me comprometi (porque eu não faço promessa), a nunca mais fazer trilha e me colocar em perigo. Aprendi que a trilha mais fácil pode trazer problemas.

E assim foi junho.

Foi bom.

Foi superação.

Silêncio.

E frio... aff!

Maio de 2025

2025-06-09T13:50:00.000-07:00

Hoje é dia 09/06 e só agora consegui pensar em como foi o mês de maio.

Na verdade, eu tinha esquecido mesmo.

Eu não sou relevante, não faço nada que vá mudar o mundo, mas não sei porquê vivo sem tempo, ou com a sensação de que o tempo é curto.

Mas dentre a minha insignificância, trabalhei muito em maio, tanto CLT quanto com o Bolshoi.

E tive um casamento no fim do mês que foi tão lindo. Leve. Como deveriam ser todos. Como deveria ser a vida.

Mas a vida é um limão no olho 24 horas por dia. Sem folga. Sem respiro.

Não me vejo chegando nem aos 50 anos, se o meu ritmo de vida continuar assim.

Ou seja, se isso acontecer, terá adiantado nada parar de fumar.

Mas até aqui, 3 meses sem cigarro.