Bonifaccini

Una tarde en un Clásico

2012-01-01T06:15:00.000-08:00

"- ¿Cómo pueden gustarte si no entendés lo que dicen?

-¿Y? A medio mundo le gustan los perros y hasta

ahora nadie sabe qué quiere decir guau."

Quino

-¡Qué frío de mierda!

-¿Qué dices Paul?

-¡Que te apures! ¿Tanto te demoras meando? ¿Cuántos cumples el domingo? ¿Cincuenta?

-Bueno, ya está - dijo John con voz complacida mientras se subía el cierre. Después de acomodarse, y con un dejo desafiante, le gritó a un grupo de camisetas rojas que lo miraban con furia contenida: “Y a ustedes, ¿qué se les perdió?”.

-¡Ey! Avanzando - interrumpió George, que a sus diecisiete años, aún poseía una voz algo aflautada que de vez en cuando lo traicionó soltando uno que otro gallo.

John lo abrazó, y discretamente se limpió las manos en la chaqueta de su amigo.

-No te asustes que andas conmigo.

-Johnny, déjate de huevadas que andamos dos y medio y tú les gritas a esos gorilas - dijo Paul.

-¡Ya! Ya no me jodan - reclamó George, mientras se escapaba del brazo de John -. Solo a ti se te ocurre mearte en la puerta del Anfield con una bufanda azul en el cuello.

-Me cago en Anfield - respondió John.

-Señor, ¿qué dice la radio? - George le habló al cincuentón rechoncho, que sostenía una radio pequeña contra su oreja, mientras fumaba cigarrillos baratos, durante todo el primer tiempo, pero fue John quien le contestó groseramente.

-Que este puto partido está más aburrido que los sermones de mi tía. ¡Y la vieja se esmera!

Todos los que alcanzaron a escuchar, soltaron carcajadas, y algunos, los más mayorcitos, quizás algo más.

-El equipo sí juega, sí toca, pero falta el que la meta - dijo Paul preocupado.

-¿Viste a Hunt? Un jugador así es que necesitamos ¿Si o no?

-Puede ser, sabes que el otro día mi viejo me contó que están tratando de traer a un negro uruguayo. Spencer creo que se llama.

-No creo, George - dijo Paul burlonamente -. En Uruguay no hay negros, y menos que se llamen Spencer.

-Creo que ese es el apellido.

-Peor, entonces.

-Es peruano, de Guayaquil - interrumpió el viejo de la radio -. Yo estuve muchas veces en el puerto de Callao. Allí hay bastantes cargadores negros con nombres británicos.

-Dicen que en Perú el tal Spencer es más famoso que la Reina Madre - dijo John medio en serio -, y que si no vas a la escuela, te obligan a jugar fútbol.

-De ley que no - dijo Paul riendo -. Mamá tenía un libro de poetas peruanos, había uno buenísimo, Vallejo. Ella se aprendió uno de memoria. Era algo sobre el odio de Dios.

John y George se quedaron callados.

John encendió un Pall Mall sin filtro mientras George se paró estirándose como gato.

-¿Te imaginas? Ir con la banda y tocar hasta en Perú - dijo John medio en broma.

-Oye cierto, hablando de eso, ¿qué pasó con Pete y Stu? - preguntó Paul.

-Ellos caen al ensayo. Se fueron a esperar a las Lane en el parque de Garston y de ahí se iban a la bodega de Pete a “escuchar discos” - respondió John guiñando un ojo.

-¡Gol, hijueputa! ¡Gol! - dijo John mientras zamarreaba a George.

-¿Quén lo hizo? ¿Cuánto falta?

-Alex Young, faltan cinco - respondió apurado el viejo de la radio sin ver a Paul.

“Vamos, aguanten” pensaba George apretando los puños.

-Escocés tenía que ser el hijueputa. Yo te dije, Young es todo - escupió John.

-John - dijo George señalando al piso -, se te cayó.

-¿Qué cosa?

-¡No! ¡Gol!

-¿De quién? ¡No, qué mierda! - dijo John resignado - ¿Qué se me cayó?

-Tu cigarrillo -, dijo George.

Derrotados y en silencio, los tres avanzaron hasta la puerta meada del Anfield, mientras la multitud cantaba walk on, walk on, with hope in your heart, and you’ll never walk alone....

-Y de aquí, ¿para dónde? - preguntó Paul.

-Al ensayo pues - dijo George.

-No - dijo John -, a mí me bajoneó esta huevada. Me voy al Cavern a ver a Los Hurricanes. Si quieren vamos.

-Y ¿qué tocan ellos?

-Rock and Roll pues, George. Tienen un baterista del hijueputa. Le dicen Ritchie. - respondió Paul.

-¡Ringo! - corrigió John señalándose los dedos -. Por los anillos.

-¿Ringo? ¿Cuál Ringo?

FIN

LET IT BLUR

2011-12-05T06:36:00.001-08:00

No one here is alone, satellites in every home

Yes the universal's here, here for everyone

Every paper that you read

Says tomorrow is your lucky day

Well, here's your lucky day

It really, really, really could happen

Yes, it really, really, really could happen

When the days they seem to fall through you, well just let them go

Sofi con globo

2011-11-17T05:07:00.001-08:00

Escaneo #1

2011-10-28T22:00:00.000-07:00

Me decidí a escanear unos dibujos que andan por ahí medio perdidos, pero que saltan cada vez que ando buscando otra cosa, y como que me dicen "Oye, ¿y?"

Así que, antes de que me arrepienta, y que los mentados dibujitos me empiecen a jalar las patas, ahí vamos.

Escaneo #2: Autoretrato

2011-10-28T21:58:00.000-07:00

Autoretrato

(circa: 2000)

Nótese la exactitud de la anatomía del sujeto, solamente comparable con los trazos de los maestros hiperrealistas de mediados de los años sesenta.

Escaneo #3: Autoretrato #2

2011-10-28T21:56:00.000-07:00

Autoretrato #2

(circa 2000)

El sujeto expone orgulloso su atributo más preciado: sus ojeras.

Escaneo #4

2011-10-28T21:55:00.000-07:00

Definitivamente, uno de los trabajos más provocadores y contestatarios del artista, donde toca temas fundamentales como el racismo, la religiosidad y el abuso de sustancias. Fue tanta la controversia, que el autor se negó a firmar su obra.

Escaneo #5: Kafkianista

2011-10-28T21:54:00.000-07:00

Escaneo #6: Premoniciones

2011-10-28T21:53:00.000-07:00

Hace más de diez años, ya sabía que pasaría mis días en el vientre de un escarabajo blanco.

Escaneo #7: Un vicio más

2011-10-28T21:52:00.000-07:00

En tu vida solo un vicio más.

Escaneo #8: Naturaleza muerta

2011-10-28T21:51:00.000-07:00

La sangre negra, influencia de Spilberg. El modelo fue un ejemplo de paciencia. Mantuvo la calma mientras el artista captaba la esencia del cuadro.

Escaneo #9

2011-10-28T21:50:00.000-07:00

Escaneo #10

2011-10-28T21:49:00.000-07:00

Escaneo #11

2011-10-28T21:48:00.000-07:00

Escaneo #12

2011-10-28T21:47:00.000-07:00

Un pana.

Escaneo #13

2011-10-28T21:46:00.000-07:00

Un no pana.

Escaneo #14 Finito

2011-10-28T21:45:00.000-07:00

Este es el último dibujo del cuadernillo. Luego de esto el artista cuelga el carboncillo para dedicarse a actividades que dejan más plata como ser músico de rock o escritor de cuentos.

Boquitas

2011-09-22T14:51:00.000-07:00

Ghetto water cooler

2011-09-14T07:33:00.000-07:00

30S: Djokovic te lo cuenta...

2011-09-08T14:26:00.001-07:00

30S: Hulk también sabe...

2011-09-08T14:14:00.001-07:00

30S: Prohibido olvidar... cómo empezó todo

2011-09-08T13:33:00.001-07:00

10 ideas sobre Correa VS El Universo

2011-07-21T13:34:00.000-07:00

Si Emilio Palacio dice que no injurió a Correa, que presente las pruebas de lo que afirmó en su artículo. http://ow.ly/5K997
Si Emilio Palacio, por cualquier motivo, incluido un lapsus brutus, injurió a Correa, debió rectificar. Eso es de valientes.
Emilio Palacio no rectificó (hasta ahora) su artículo. Me parece un acto de soberbia.
Los directivos de @eluniverso respaldaron a EmilioPalacio, sin que rectifique su afirmación. Me parece un acto ingenuo y arrogante.
Los directivos de @eluniverso NO son responsables por lo que escriba EmilioPalacio.
El abuso de poder se da al permitir que se enjuicie penalmente a una empresa como persona natural.
La carta de "disculpa" de @eluniverso prueba el punto 4 http://ow.ly/5Kako
Seríamos muy ingenuos en pensar que esto solo tiene que ver con una injuria. El gobierno necesita moderar a los medios.
Sabiendo cómo están las cosas, lo que hizo @eluniverso fue dar papaya, caer en el juego del Gobierno
Al final las dos partes pierden credibilidad. Uno con su necedad al no reconocer un error, y el otro con la apelación por los 80mill

Comenten!

El medio muerto

2011-06-24T10:06:00.000-07:00

Lo encontró inerte, pálido y con lo ojos entreabiertos. Parecía muerto. Sólo para estar seguro, y haciéndole honor a su conocida desconfianza, le clavó dos puntapies. Nada. Definitivamente era un cadáver.

Era la parte alta de la montaña. No era la más alta. Ni siquiera era una montaña. Era un volcán. Si subir allí había sido muy difícil, bajar parecía francamente suicida. Sobre todo, cargado. Impensable cargando un cuerpo.

Usando una bandera grande y unos harapos que encontró cerca, improvisó un trineo. Acomodó bruscamente al muerto y empezó la travesía. En el camino, iba practicando, en voz alta, el informe que debía de entregar a su superior. Después de todo ¿qué es un militar sino un burócrata en armas?

Marchaba animado, silbando orgulloso, como todo buen soldado. El camino se presentaba relativamente fácil, y hubiera seguido así, de no ser porque se le ocurrió tomar un atajo. Sintió un pequeño halón sobre el hombro. El brazo del muerto se había quedado atrapado en una fisura del volcán. Intentó dos veces liberarlo a la fuerza. No pudo. Sacó su espada y lo cortó de un solo tajo. No lo pensó mucho, como todo buen soldado.

Jadeando y con los pies insoportables, llegó con su cargamento hasta el filo de una pequeña quebrada. Podría haberla rodeado, pero haciéndole honor a su proverbial vagancia, decidió saltar, no sin antes envolver bien el cadáver y dejarlo listo, al filo, para que con un pequeño tirón, caiga amortiguado en sus brazos. Ese era su plan. Luego de saltar, y empinándose un poco, el soldado agarró el trineo por el trozo de tela que había dejado para hacerlo caer. El cadáver resbaló sin mucho esfuerzo, pero quedó colgado de los pies, enredado entre unos gruesos bejucos. Intentó dos veces liberarlo colgándose del muerto. No pudo. Sacó su espada y los cortó de un solo tajo. No los bejucos, sino los pies. Pero hizo el corte a la altura de los muslos.

Ya estaban cerca del campamento, el muerto y el soldado, cuando este último se dio cuenta que llegar arrastrando la bandera, no sería muy respetuoso. Sacó al cuerpo del trineo improvisado, dobló bien el símbolo patrio, lo metió en su morral y recogió lo que quedaba del muerto, cargándolo como un bebé. Lo que no calculó es que, el brazo roto que le quedaba al cadáver, se balanceaba como un columpio y le iba golpeando los cojones a cada paso. Sacó su espada.

Al llegar al campamento, se dirigió a la tienda del General. Se hizo anunciar del oficial de guardia, y le ordenaron que tome asiento y que deje al muerto sobre una mesa que estaba frente a él. El General salió, y todos los presentes, menos el cadáver, se pusieron de pié haciendo un saludo militar. Luego de examinar lo que quedaba del cuerpo, ordenó al soldado y a su secretario que lo esperen en la tienda para escuchar el informe.

El secretario y el General se sentaron a escuchar y a escribir, respectivamente. El soldado comenzó su informe con un meloso saludo protocolario y un reconocimiento por el triunfo obtenido. Luego prosiguió a relatar detalladamente el hallazgo del cadáver y el viaje de regreso con el mismo. Corte a corte. El General estaba atónito. Entre gritos le recordó que él mismo le había mandado a buscar al abanderado, a Calderón, “y usted, ¿qué me trae? ¡Un medio muerto!”. Le ordenó al soldado que se vaya “lo más lejos posible del destacamento, y que Dios se apiade de su alma”.

El General, preocupado, le preguntó al secretario qué podían hacer. Enviar un informe con esos detalles era inaceptable. “Tengo una idea”, dijo este último.

“Hago particular memoria de la conducta del Teniente Abdón Calderón, que mandaba la tercera compañía del Yaguachi, quien al empezar el combate, recibió un cañonazo en el brazo derecho y pocos momentos después otro en el brazo izquierdo, lo que le obligó a soltar la espada. Un sargento la recogió del suelo y se la colocó en la vaina de la cintura. Luego recibió otro balazo en el muslo izquierdo y finalmente en el muslo derecho que le cercenó las piernas y le hizo caer postrado a tierra. Sus soldados lo cubrieron con su bandera y le sacaron a una casita y allí, al conocer el resultado favorable de la batalla, exclamó: ‘Hemos vencido, ahora puedo morir en paz’. Probablemente morirá, pero el Gobierno de la República sabrá recompensar a su familia los servicios de este Oficial heroico".

Cuando el Comandante Bolívar leyó el informe, quedó muy satisfecho. Respondió con una carta de felicitación, llena de cumplidos, donde les impuso sendas condecoraciones y bonos al General y al muerto. Al llegar a Quito, Bolívar fue recibido entre grandes banquetes, homenajes públicos y ofrendas de alcoba. Una vez más, el General había hecho feliz a su Comandante, como todo buen soldado.

Puros animales

2011-06-16T14:01:00.000-07:00

"Estaba en llamas cuando me acosté"

Charly García

Solo estamos los dos, como casi todos los días. Me acerco a la ventana para que no nos descubran. Uno, dos y al tercer suspiro aparece la puerta. Atrás quedó la risa idiota. Esto es serio. La puerta nunca tiene llave y, como casi todos los días, voy a entrar.

- ¿Otra vez? - dijo Hemingway, visiblemente molesto. - Pensaba que las reglas eran muy estrictas.

- Depende, con respecto a disparar y emborracharse al mismo tiempo sí, pero para entrar, tú sabes, eso lo deciden afuera - le respondió Tolstoi burlonamente.

- ¡Ya jueguen! - interrumpió Dostoievsky, mientras trataba de acomodarse en su asiento-. ¡Maldita sea! No se qué carajos tiene este cojín.

- No es el cojín, creo que el problema es tu trasero - dijo Balzac.

Los jugadores explotaron en carcajadas, tan fuertes, que casi tumban las fichas del dominó. Dostoivesky estaba rojo de ira, pero su amor al juego pudo más.

- Te toca Tolstoi.

- Señor Tolstoi para tí - respondió este, medio en broma.

- Me parece muy particular que este jóven venga todos los días, pregunte por Kafka y luego se vaya sin más.

- No siempre, Balzac, el otro día se quedó hablando con Gabo, no se qué vainas sobre un director de cine, un tal Tim Burton. Algo sobre un pez grande.

- Oye, y ¿Gabo sigue con la idea de que los cineastas también puedan entrar?

- ¡Que se busquen su propio club! - sentenció Hemingway.

Luego de la sexta partida de la tarde, Tolstoi se levantó.

- No te vayas - chilló Dostoievsky -, nos dejas picados y ya no hay cómo armar parejas.

- Lo siento, mi mujer me espera para discutir.

- ¡Hey, jóven! - gritó Balzac dirigiéndose al discreto intruso -. ¿Sabe jugar dominó?

- ¿Yo?

- Tú, hijo ¿quién más? - le grito Hemingway -. Ya deja de esperar a Kafka, ese nunca baja, le gusta estar en el privado todo el tiempo. Te aconsejo que vengas antes de que suba Oscar Wilde.

- A esta hora se vuelve toda una loca - acotó Dostoievsky haciendo reir al resto.

- Eso es, agarra tus fichas, tú juegas en mi equipo - le dijo Balzac al joven.

- ¿Quién empieza? ¿Tiramos los dados?

- Dale Dostoievsky, tira los dados, ludópata de miércoles - le dijo burlándose Hemingway.

- ¿Siete? No puede ser, algo está mal con estos dados, o fue el mantel, sí, eso es, voy de nuevo.

- Claro - respondió nervioso el joven.

- ¡Seis ahora! ¡Qué diablos les pasa a estas porquerías! Voy a lanzar nuevamente, es lo justo - dijo Dostievsky como justificándose ante la mirada impaciente de Hemingway.

Una vez más los dados no respondieron, y cuando el ruso se disponía a volver a tirar los dados, Hemingway se levantó de su asiento y con su mano gigante envolvió las dos de Dostoievsky apretándolas.

- ¡Basta!

Los gritos e insultos en ruso, habían llamado la atención de Chejov, quien era uno de los pocos en el club que tenía la talla y la audacia suficiente para enfrentar a Hemingway. Vale decir que además, Chejov estaba un poco loco.

En un alarde de sus días de boxeador, Hemingway se cuadró, le lanzó un par de jabs que llegaron a destino sin problemas. Chejov respondió, a lo bruto, lanzando manotazos, que casi hacen perder el equilbrio a su rival.

- ¡Cuentista, matasanos! - le gritaba el uno - ¡Cobarde, borracho! - le contestaba el otro.

Ni bien terminaba de decir esto, cuando Hemingway, recordando cuando fue estibador, le dió un empujón mientras que con el pie izquierdo le había tendido una zancadilla. La fuerza del empujón y los dados en el piso hicieron que Chejov resbale torpemente y que caiga, de manera casi perfecta, sentado en la silla que había ocupado Dostoievsky.

- ¡Ay! ¡Qué mierda tiene este sillón! - gritó mientras sacaba violentamente el cojín.

Cuando se reincorporó, todos callaron. En sus manos tenía un revolver.

- Chejov, no es para tanto - dijo Balzac, tratando de calmarlo - deja eso a un lado y acompáñanos a jugar, el jóven ya se va.

- Entonces, Hemingway - dijo Chejov apuntándolo - ahora quién es el cuentista, el matasanos.

- No era mi intención ofenderte - respondió el boxeador, mientras se tropezaba tratando de retroceder.

- Sí, yo soy cuentista, y uno muy bueno - dijo Chejov avanzando como gato sobre el ratón -. Y para que no se te olvide durante lo que te queda de vida, ésta es la regla de oro de cualquier cuento:

“No se debe introducir un revolver cargado en un escenario si no se tiene intención de dispararlo”

¡Bang! ¡Bang!

Se pasó la mano libre por el pelo, se acomodó los lentes, y muy calmado nos dijo:

-Por fin hoy sabremos por quién doblan las campanas, buenas tardes caballeros.

Uno, dos y al tercer suspiro me gana el sueño y me mata el hambre.

The dream is over.

Escrito por Dany Freire el 14 de junio de 2011 para el Taller de Escritura de Cuentos "Combustión Espontánea" a cargo de Miguel Antonio Chávez