Borderlesss

Homem Perfeito - Arnaldo Jabor

2011-11-05T19:13:00.000-07:00

(Ando sem tempo pra escrever...
Então, estou selecionando rapidamente os textos com os quais mais me identifico e re-post.
Às pessoas que sentem falta dos meus textos e da minha personalidade impressa neles, deixo um enorme beijo e a promessa futura de voltar aos teclados do note.)

"Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo (isso vai se voltar contra você)..A única exceção é o crente extremamente convicto.Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma banda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).

A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.

Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, (troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares saberem.

Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

Esse tópico NÃO é para as esposas, é só para as solteiras e amantes.

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação. Estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa."

12 REPELENTES DE HOMENS - Descubra o que, na visão deles, você não pode fazer de jeito nenhum na hora da conquista

2011-06-11T00:12:00.000-07:00

1. BARRACO: \"Armar barraco é realmente um inferno, um saco! Homem nenhum consegue gostar de mulher assim por muito tempo\", diz o usuário da rede social do Bolsa de Mulher Edu.

2. SE DESCUIDAR: \"Quando a mulher fica relaxada, não se cuida e inventa que está cansada e com dor de cabeça, aí ela está pedindo um chapéu de touro\", acredita o usuário do Bolsa Sérgio.

3. Falta de educação: \"Saio de perto de mulher sem modos, que arrota, cospe no chão ou assoa o nariz. Isso assusta. E, pode parecer que não, mas muita mulher faz isso por aí\", diz o designer Leonardo.

4. TRAZER O PASSADO À TONA: \"Tem mulher que fala sem parar e isso é um ponto chave para matar o meu interesse por ela. Uma garota tem que saber ficar calada, principalmente sobre o passado sexual dela. Sinceramente, nenhum homem gosta de saber o que a sua mulher já experimentou com outro!\", avisa o professor Marcelo.

5. FAZER MIL PERGUNTAS: \"No início, os assuntos têm que ser amenos: gostos em comum, chistes, comentários sobre a vida alheia. Não gosto quando o primeiro encontro vira quase que uma entrevista de emprego para ver se a pessoa se encaixa ou não no perfil. Qual a sua maior qualidade? Seu maior defeito? E delas vai tentando tirar conclusões. Tipo: Você é filho único? Ah, então deve ser mimado\", explica o comediante Alex Paim, ressaltando que, além disso, também não curte mulheres que falam muito em relacionamentos passados.

6.\"TÔ BONITA?\": “Repita isso mais de três vezes e um homem, qualquer um, te manda pastar”, alerta o publicitário Cláudio.

7. NÃO SABER SE VESTIR ADEQUADAMENTE: \"Não tolero mulher que não saber se arrumar. Quando vamos a um barzinho, a primadonna coloca um tailleur. Aí vamos à festa da minha empresa e a ela me põe uma minissaia de paetê! Não dá!\", reclama o analista de sistemas Flávio.

8. SER AVOADA: \"Estou fora de mulher que não presta atenção no que eu digo. Sabe quando você está falando e pessoa do nada te interrompe para falar alguma coisa que não tem nada a ver com o assunto ou que ela acabou de ver passando ao lado? Isso me estressa\", conta o executivo Fernando.

9. MULHER LIBERAL : \"Não acho legal sexo no primeiro encontro. Pode parecer meio antiquado, mas pra mim tem que haver uma intimidade maior, um sentimento, para que o sexo seja 100% natural. É uma questão de valor, educação, acho que não podemos sair por aí transando todas as vezes que saímos e conhecemos uma pessoa nova. Acho legal uma troca de telefones depois de ficar e mais tarde se sentirem algo pode rolar algo mais”, sentencia o usuário do Bolsa de Mulher Ban-ban.

10. CABEÇA DURA: \"Homem odeia mulher que bate de frente com ele. A mulher tem de ser esperta e não fica batendo de frente com os homens, e sim saber dar a volta”, diz o usuário do Bolsa Padre.

11. PEGAR NO PÉ: \"Não peguem no pé, não sejam ciumentas e não encham muito a nossa paciência com besteiras\", diz o usuário da rede social do Bolsa de Mulher Vinícius.

12. BRIGAR POR BESTEIRA: \"Às vezes está tudo ótimo e, de repente, ela arranja um motivo pra brigar. Pode ser coisa do passado ou uma coisa que aparentemente não tem nada a ver. O que interessa é brigar e estragar a noite. É difícil ficar com alguém assim\", diz o publicitário Eduardo.

Jantar Com a Mulher

2011-03-25T14:32:00.000-07:00

SÓ UMA MULHER ENTENDE

A mais pura verdade...

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher...

Pastéis e Cervejas Não Vão Me Conquistar...

2011-02-13T08:38:00.000-08:00

Ele está chateado porque tem mais gente rondando ela (esse que ronda aqui descrito como Sr. V.)...
O que ele queria, afinal?! Que o mundo parasse de girar só porque ele está interessado em algo mais?
Engraçado...
Ela não pode sentir ciúmes quando ele diz que vai numa festa (e ele nem precisa dizer que vai levar a Cristal, já fica subentendido)!
Se ela pergunta se está tudo bem, ela se refere ao namoro dele também (só que com uma certa sutileza), mas de que adianta ser sutil se a pessoa não entende o tom da sutileza?!?!

Agora eles se afastaram...
Um imprevisto no trabalho a impede de procurá-lo... (E ela nem pretendia fazê-lo)!
E agora?!
Ele está chateado porque o Sr. V. comentou que o linguajar usado não foi o apropriado... O Sr. V. disse que ela o mandou entrar na fila (e que por sinal já está bem grande)...
Ah... Fala sério!
Ele queria o quê?!
Por que é tão difícil pros homens entenderem a “política da boa vizinhança”?
Eles trabalham juntos, os três!
O que ele queria que ela dissesse? – Não posso sair com você pois já estou interessada no seu colega?!?
Sendo um segredo, o certo seria ela não alarmar de jeito nenhum...
Ela está apaixonada...

(...)

Saíram para bebericar uns chopes e comer pastel de camarão...
O convite pra conhecer o apê dele não parava de ser feito e ela resolveu aceitar!
Foram direto para o quarto “assistir tevê” e ela alega não se lembrar nem da programação naquele momento...
Começaram um jogo de gato e rato. Ela queria, mas achava muito cedo para tamanha intimidade...
Tudo fluía naturalmente, embora ela estivesse bastante receosa, se deixou levar...
Ele sabia que se fizesse qualquer coisa que a distraísse, ela hesitaria e os planos feitos especialmente para aquela noite estariam acabados...

Não tiveram tempo para preliminares... Nem para pensarem no que poderia surpreendê-los mais tarde, pensaram somente no desejo que sentiam um pelo outro...
O tempo era escasso e desfavorável em relação ao momento!
Depois de muitos carinhos e amassos; ela, com uma respiração incontrolável pedia bis, sem pronunciar uma só palavra! A excitação chegou ao auge e enquanto os seus corpos tremulavam de prazer, um sorriso de satisfação nascia-lhes ao rosto!

...

A consciência pesou, e embora pra ele tudo tivesse dado certo naquela noite, não era assim que ela esperava que o tal encontro fosse finalizado!<
Ao fumarem um cigarro na varanda, o semblante dela mudou; ele perguntou o que se passava naquela cabeça, (que momentos antes se desligava do mundo), teve a resposta que o deixou embaraçado: - Eu não queria que fosse assim... Eu queria te ver novamente, mas eu sei que isso não vai acontecer... Você tem namorada e já conseguiu hoje, tudo o que você poderia desejar...
Ele tentou argumentar, mas o que eles fizeram não tinha mais volta; e o relacionamento que antes cultivavam, havia se perdido entre aqueles lençóis!

Agora, o namoro com a Cristal recebeu um estímulo...

E o relacionamento dele com a amiga estaria acabado...

Ela meteu os pés pelas mãos... Apostou e perdeu! (Bem que eu avisei)!

Esse é o fim!

Tá Vendo Aquela Lua...

2011-01-30T00:31:00.000-08:00

"Saudades de vc"... Ele mandou as 21h49min, mas a mensagem só chegou 00h29min.
Respondeu receosa (medo de prejudicá-lo): - "Sua msg chegou agora! Posso te ligar?"

É óbvio que a minha amiga não teve resposta... Afinal, largar a namorada e a família numa festa pra falar ao telefone com uma pessoa que você nunca nem beijou, não vale o risco de perder o cafuné de mais tarde da Cristal!

Mulher é bicho burro! Inseguro... Se faz de forte, nega nega... Mas depois entrega!

Agora, qualquer foto de lua minguante vira papel de parede no celular...
Qualquer pagodinho sem graça do Jeito Moleque vira motivo pra pensar nele com "aquele" sorrisinho no rosto!

Será mesmo verdade?
É possível duas pessoas adultas se apaixonarem sem nem se conhecerem?!
Não, né?!

Ilusão de mulher otária!

O que ele quer na verdade é aliviar a carência dele (que na maioria dos homens é sexual e se confunde com afetiva)!

Como é que uma pessoa sente saudades do que nunca tocou, do que nunca sentiu...

Do que se sente falta?!
De falar ao telefone nas madrugadas? Das mensagens de "bom dia, boa tarde e boa noite"?
Que desejo é esse que se sente? Que vontade é essa que nunca passa? Ao contrário, só faz aumentar...

Deve ter um coro dizendo: - Ele tem namorada!

TEM MESMO! (Algumas pessoas próximas dizem que é noivado)! Mas como todo homem que trai, o relacionamento dele "não vai nada bem"... (parece até que eles copiam essa frase de para-choque de caminhão)!
Definitivamente, dois meses SEM sexo, também me deixariam com saudades de qualquer contato... E venhamos e convenhamos, não é a intenção dela também ficar só no blá blá blá! Não que ela não imagine algo sério... (Ela é pra casar)!

Na verdade ela sabe que isso tudo é papo furado! Pois todas as vezes que ele usa a palavra "sinceramente", bate um arrepio, por não saber se é sincero mesmo ou não; sabe também que talvez ele nunca a deixe, e que com o tempo vai se tornar mais complicado abrir mão dos sentimentos que forem nascendo...
Mas ela já está envolvida... Já sonha, faz planos...
Já pensa em pegar uma praia, um cinema... E ele só a convida pra passeios na orla do Recreio (tudo bem, vai, pelo menos tem o mar como vista)! Ela acha romântico, mas a meu ver, ele tá com medo de investir mais que o necessário no primeiro encontro! Pronto! Falei!

Em relação ao namoro dele, só tenho esse parágrafo a escrever: - A namorada é dele! Portanto, quem deve respeito à Cristal, é ele, não a amiga... O estado civil da amiga é solteiro! Teve tanta gente pra "ajudar" um ex ou outro a terminar com ela, que agora penso que seja a vez dela de "ajudar" a esse pobre casal! Rs!

Quanto ao fim dessa história, garanto não ser esse...
Muitas águas ainda vão rolar...
Prometo contar aqui o desfecho desse romance que tem tudo pra virar drama...

É complicado escrever sobre sentimentos alheios...
Só ela sabe o que está sentindo e até onde pode se deixar levar...

Ao futuro casal, desejo boa sorte! (Que ele aceite com MUITO carinho e bom humor esse post; e que a imaginação e criatividade dela não sejam empecilhos para a felicidade plena)!

Dedicado ao SR. F.!

MANUAL DO HOMEM PERFEITO - PARTE I

2011-01-07T22:05:00.001-08:00

Regras básicas que todo homem deveria saber pra ser desejado...

É óbvio que perfeição não existe, mas podemos tentar chegar lá, né?

1. SEJA CONFIANTE

Um homem confiante é exatamente o oposto de um homem loser. O loser faz chantagem emocional quando você resolve terminar um namoro, o confiante jamais faz isso porque ele não precisa de uma atitude tão fracassada quanto essa. O homem confiante não te liga de 20 em 20 minutos pra te controlar. O homem confiante deixa sempre claro que não há perdão pra traição. O loser é tão mongol que volta com a que o chifrou por acreditar que ela é “a mulher da sua vida”.

2. TENHA BOM HUMOR

Bom humor é fundamental. Porém, há uma grande diferença entre ser bem humorado e ser palhaço. O dotado de bom humor sabe fazer uma briga acabar com os dois rindo de si mesmos. O palhaço é pedante, faz piadinha fora de hora, e ainda faz de mal gosto. Há uma frase certa, e faz todo o sentido: “a diferença do palhaço é que você ri dele e não com ele”.

3. NÃO SEJA PREGUIÇOSO

Veja bem, eu não estou dizendo “seja rico”. Simplesmente não seja preguiçoso. Não tenha preguiça de trabalhar. Não tenha preguiça de fazer sexo. Não tenha preguiça de se matricular numa academia e ralar pra ficar sarado. Enquanto você está esticado no sofá acumulando gordura, sua mulher pode estar trepando loucamente por aí...

4. INTELIGÊNCIA É FUNDAMENTAL

Tópico básico. Nada mais instigante do que saber que seu homem é muito mais inteligente que você. Mulher gosta de ser colocada nas rédeas, de ser dominada. Se o homem for desprovido de inteligência, acabamos dominando fácil. E isso faz perder a graça.

Inteligência é essencial, seja pra dizer uma frase bem sacada em um encontro à dois ou deixar uma cantada mais “secreta” no ar.

5. USE UM BOM PERFUME

Taí uma coisa simples que faz toda a diferença. É ótimo ser abraçada por um homem que usa um bom perfume, e depois ficar com o “cheiro” dele na roupa. Livre-se do clichê Kaiak e do maldito Animale. Sugestões: Bvlgari Black, Black Code (Armani) e Malbec (Boticário)*. Invista em um bom perfume. Vale a pena.

*Acrescento aqui também o L´Eau D´Issey (Issey Miyake).

6. CUIDE DO VISUAL

Nada de monocelha. Nada de unhas compridas. Cuidado com as espinhas. SIM, um homem bonito ganha mais pontos. Não precisa ser obsessivo com o físico (homem cheio de mimimi é broxante... nós somos as mulherzinhas da relação, ok?), mas um homem maltrapilho sempre perderá pontos para aquele cara forte, que se veste bem e tem a barba por fazer (ui!).

7. SEM FRESCURAS

Homem deve ser macho. Ponto. Um homem fresco faz a mulher se sentir cuidando de uma criança. No fundo, sempre procuramos alguém para nos proteger e nos colocar nos eixos, não o contrário.

8. SEJA CAVALHEIRO, NÃO MOLENGA

Não precisa abrir a porta do carro. Mas faça-a andar do lado de dentro da calçada. Não precisa puxar a cadeira sempre. Mas suba a escada atrás dela. Se a bolsa dela cair, pegue. Seja cavalheiro, não seja o cão de estimação, do tipo que faz tudo. É importante que ela se sinta protegida, mas não sinta que você está na dela 100%. Do contrário, vira palhaçada.

9. ELOGIE

Tópico à parte: homens não sabem elogiar. Não precisa dizer que ela é a mulher mais sexy do mundo, soa até falso. Mas um bom elogio, dizendo que ela está linda/provocante/maravilhosa, acompanhado de um meio-sorriso (do tipo: “você é minha”) pode fazer ela se desarmar de imediato. Elogiar é um truque infalível quando bem usado.

10. TENHA BOM GOSTO

Isso significa que você não deve levar ela a um restaurante chinfrin de comida por kilo no primeiro encontro. Cuidado com a trilha sonora do seu carro. Não use bermuda laranja + corrente de sementes. Homens com bom gosto e com ar de macho são tops de linha.

MANUAL DO HOMEM PERFEITO - PATE II

2011-01-07T22:03:00.000-08:00

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11. DEMONSTRAR CIÚME É LEGAL. EXAGERAR E PENTELHAR, NÃO

Sim, eu gosto quando demonstram ciúme de vez em quando. Às vezes, um comentário que demonstre o quanto você gosta dela e não quer "dividir" a garota, vai fazer com que ela se sinta amada. Agora, por favor, não faça dramas. Não grite, não queira partir pra porrada, não tente mandar nela e não seja agressivo. É chato e desnecessário.

12. CUMPRA SUAS PROMESSAS

Não prometa que vai levar ela ao cinema se vai ligar meia hora antes dizendo que não vai dar. Não tem coisa mais chata do que estar pronta, depois de um dia inteiro dedicado ao making off da beleza, e levar um bolo. Seja um homem que cumpre o que promete. Na dúvida, não prometa.

13. SURPREENDA

Descubra suas preferências e invista nisso. Se ela gosta de viajar, leve-a um lugar bacana no final de ano. Se ela gosta de música, compre ingressos de um show de sua banda preferida. Quando estiver viajando, não precisa ligar de meia em meia hora, mas é muito conveniente se você ligar em um horário qualquer só pra dizer que estava pensando nela e que já sente saudades. A propósito, quando estiver viajando, traga alguma coisa pra ela, não precisa nem ser caro. É mais uma maneira de demonstrar que você pensou nela durante esse tempo.

14. NÃO TENTE COMPETIR COM AS AMIGAS DELA

Tem coisa mais chata que homem mimimi com o grupo de amigas? Ok, você pode não gostar delas, mas tenha uma coisa em mente: elas vieram antes de você. Não há nada de mais em liberar sua namorada para um filme no domingo com as amigas. Isso é coisa de quem não se garante. Sério. Quanto à esse tópico, todos os conselhos são válidos se for trocado "amigas" por "família".

15. NÃO A IMPORTUNE NO TRABALHO

Isso é básico, mas muita gente parece não saber. Você precisa mesmo passar no escritório só pra conversar com ela? Não pode deixar pra depois?

15. ATENTE PARA OS SINAIS

Nem toda menina gosta que você saia apalpando tudo no primeiro encontro. Não fure a linha de "perigo". Mulheres não são coelhas, ok? Atente para os sinais: subir sua mão, colocar a bolsa em cima das pernas, cruzar os braços, manter distância da sua perna quando estiverem sentados. Se ela fizer o tipo tímida, respeite.

16. DIVIDA SEU TEMPO

Ei, vocês estão namorando, mas e quem disse que 100% do seu tempo precisa ser dedicado à ela, e vice-versa? Não seja grudento.

17. NÃO SEJA UM RECLAMÃO

Ok, você está desempregado, cansado e fodido. Mas o ouvido dela não é privada pra ouvir isso o tempo todo. É triste sair linda, esperando ter uma noite incrível e ouvir O TEMPO TODO reclamações, ou coisas do tipo "deveríamos ter ficado em casa". É claro que a namorada vai te dar apoio para sair da fossa e tal, mas custa muito não tentar puxá-la pro fundo do poço também?

18. SINCERIDADE EXTREMA, JAMAIS

Você não gostou do vestido dela e acha que ela está feia. Não precisa explicitar isso, do tipo "amor, você está feia, tira esse vestido". Ao invés disso, fale "eu adoro quando você usa aquele seu vestido vermelho. Usa ele hoje, amor?"

19. QUANDO TERMINA, É PORQUE ACABOU

Plagiando o título do livro famoso... Sim, se vocês terminaram, nada de ligar bêbado, 2:00 a.m. importunando a pobre, tá? Se quer correr atrás dela, faça isso de maneira digna. Mas não seja pedante. Nada de colocar os amigos dela contra a própria e outras ações desse tipo.

20. VOCÊ NÃO NAMORA SOZINHO

Escute os gostos dela. Se ela não curte praia, de que vai adiantar organizar essa viagem? Vocês vão assistir um filme juntos, tentem chegar a um consenso sobre qual filme escolher. Cuidado para não ser egoísta.

Aos leitores, boa sorte!

Não Seria Justo - Exaltasamba

2011-01-07T21:16:00.000-08:00

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(... Ah se TODOS eles fossem sinceros assim como o Thiaguinho é nessa música...)

Tá chegando a hora de te encontrar
E eu não sei como vou falar pra você
Que eu vou embora e eu vou voltar
Pra quem meu coração não quis esquecer

Juro eu tentei te amar
Juro tentei me entregar
Mas toda vez que eu olho pra você
Eu lembro dela
Você não merece
Isso me enlouquece
Não vai ter jeito
Eu vou ter que te abandonar

Não seria justo
Ficar do seu lado
Ser tão bem tratado
E viver por viver
Tô sendo sincero
O que eu não quero
É te atrasar e te fazer sofrer
Tá sendo difícil
Falar tudo isso
Assumo meu erro
O culpado fui eu
Mas infelizmente não mando em meu coração
E ele não te escolheu

"PRECISO" DE UM TEMPO...

2010-12-11T20:43:00.000-08:00

Uma amiga ligou dizendo que o seu namorado pediu um "tempo"...

Quem pede "tempo" hoje em dia?
Com certeza, um babaca que não tem coragem pra terminar uma coisa que não anda bem, que não gosta da outra pessoa envolvida ou até mesmo porque não esqueceu a "bendita" ex! (Se ex fosse bom, seria atual)!

Essas coisas, em que mulher nenhuma pensa, se deve ao fato dos quilos de esperança que a iludida nutre do carinha mudar, voltar mais carinhoso e apaixonado do que nunca, com a proposta de casamento na ponta da língua e o anel de brilhantes nas mãos, ajoelhado ainda por cima!
Meu bem, você acha que duas semanas de "tempo" o farão perceber o que ele não notou em cinco anos?
"Tempo" só serve pra você se acostumar com a ausência dele (que será maior ainda depois que ele terminar)!

Homem tem medo de terminar e se arrepender, então ele pede "tempo"...
Aí quando você percebe, as duas semanas viraram um mês e ele nada...
Nesse "tempo", você começa a ficar de saco cheio e começa a pensar:
-Quando ele pedir pra voltar, vou fazê-lo rastejar aos meus pés, ele nunca mais vai querer saber de "tempo"...
Só que o desespero começa a bater...
Então você cansa e termina...

Ou seja, ele pediu um "tempo" pra você ver que pode viver sem ele, que a sua vida vai continuar, mudar e quem sabe melhorar... Que você não precisava de um cara pra "tapar o buraco vazio das noites de sábado", pra isso existem as amigas...

Você acha que ele vai estar sofrendo... Coitada...

Se antes ele bebia, vai beber ainda mais... Só que agora, com os amigos, se divertindo e percebendo tudo o que ele não percebeu em cinco anos... Que você era uma chata, que pegava demais no pé dele; fuxicava o celular; não o dava espaço pra respirar; implicava com o amigo galinha, com a sogra, com a prima "periguete"; queria montanha e ele praia... Tudo vai virar motivo pra te esquecer!

O pior, é que ele vai fazer tudo isso e ainda paquerar a loirinha da mesa do lado, que pediu o isqueiro emprestado pra acender um cigarro, que ela nem pretendia fumar!

E você???

Vai estar chorando no travesseiro toda vez que olhar a foto do papel de parede do celular... Ou toda vez que ouvir "Fogo e Paixão" do Wando... Aquela música que começa com você é luz, raio, estrela e luar... (A música que ele cantava quando estava bêbado, e sentia necessidade de demonstrar o imenso amor que ele sentia)...

Você vai ler e reler as mensagens que diziam: -Tem certeza de que está a fim de mim? Tô com saudades! Tô levando muita fé em você!
E se perguntar porquê???
Porquê acabou? Cadê a insegurança? Cadê toda a saudade? Toda essa fé? Não era a fé a última a morrer?

Você sofre por passar pela casa dele e não ver o carro no lugar em que deveria estar... Fica se perguntando se a ex tem ligado (ou se ele tem procurado)... Se ele já "tá em outra"? Quem é que joga a perna por cima dele ou faz cafuné na hora de dormir??? Ou será que ela vai ver o jogo do fluminense e saber a escalação tricolor, quando na verdade ela torce pro vasco???

Com certeza ele vai encontrar alguém pra esquentar os pés dele nos dias frios...
Ela vai fazer tudo o que você não fez e as coisas que você fez, vai fazer melhor...

E sabe porquê?!

Porque ela não vai amá-lo tanto quanto você amou...
Ela vai esnobá-lo e ele grudar, cada vez mais...
Já viu esse filme? A vida é um ciclo... Ela vai fazer com ele tudo o que ele fez com você, e o seu papel dessa vez, será interpretado por ele...

Homem adora ser maltratado... E mulher também...

Você vai se ver sozinha...

Então você reune as amigas, paga uma rodada de cerveja e pede um isqueiro emprestado pro carinha gatinho da mesa ao lado!

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA

2010-12-11T19:37:00.000-08:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da

laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir. É sete da noite, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal… Tchau….

Ser Como o Lápis...

2010-12-07T16:23:00.000-08:00

O menino olhava a avó escrevendo uma carta.A certa altura, perguntou:

- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco?… E por acaso, é uma história sobre mim?

A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto.

- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.

O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.

- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!

- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.

Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.

Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.

Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.

Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você.

Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca…

Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação.

ARNALDO JABOR: ‘A BUNDA DURA’

2010-12-07T16:15:00.000-08:00

Tenho horror a mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre.

Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?

a) Escova toda manhã:

A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação… pra encaixar-se no padrão. Quando não tem ‘Formol’ na cabeça.

b) Na moda:

Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS!

O que indica uma coisa: Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante:

Tá fazendo treinamento pra Hebe?

Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.

Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa… Coitada.

d) Bunda dura:

As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), e só falam em academia e ficar em forma. Tudo fala que engorda! Portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade!!!

E daí se ela tem celulite?

O senso de humor compensa.

Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Principalmente as mais maduras.

Cuidado com os frascos, enganam bem. Quem aguenta nhem nhem nhem o tempo todo?

Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça…

‘Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho! Acredite pois é a pura verdade!!!’

Homem Casado - Parte II

2010-03-25T14:57:00.001-07:00

No texto anterior (Homem Casado – Parte I), mostramos a realidade de muitas mulheres. Em continuação àquele texto, agora darei alguns alertas e dicas.

...Se você ainda não se relacionou com homem casado, não se atreva a fazer mal a si mesma. Se você já está se relacionando, aqui vão algumas considerações.

Você se relacionou com um homem casado porque quis. Se não tivesse nunca beijado aquela boca, não estaria envolvida. Mas você cedeu você errou. Agora, está em uma situação complicada, entretanto a solução não é tão complicada assim.

Como você pôde ver nos exemplos do texto anterior, todos eles falam que ele a ama, que irá se separar da esposa, que o casamento vai mal, que não se separa por causa dos filhos etc. Tudo isso é dito por que ele sabe que é isso que vai fazer com que você continue com ele. Ele não está com você porque a ama, mas sim porque é cômodo ter duas mulheres (em alguns casos até mais). Se ele briga com uma, tem o conforto da outra. Se a outra começa a fazer cobranças, tem a desculpa de ter que ver a esposa etc.

Se depender dele, a relação de vocês irá durar até você realmente acabar com ela. Se a esposa dele morresse, por exemplo, ele ficaria com você e arranjaria mais uma mulher. É assim que ele gosta de viver. Na maioria dos casos, ele não aceita que a amante termine, mas é a sua vida e quem deve decidir é você. Você deve terminar e nunca mais falar com ele. Nunca mesmo. Faça um juramento para si mesma: "Eu tenho dignidade e não sou burra. Portanto, resolverei a questão pondo um fim nisso".

Você pode estar pensando: “Mas não seria muito radical?” “Será que ele não merece uma chance, dar um tempo para ele se separar da esposa?”. Ou seja, a indagação se refere a dar um ultimato nele, do tipo “ou ela ou eu, ou você se separa agora, ou termino com você”. As considerações aqui são para o tipo de relacionamento que já está com mais de 1 ano de “namoro”, sendo o homem aqui do tipo B (conforme explanação no início desse capítulo), pois se ele for do tipo A, você nem mesmo precisará dar o xeque-mate, afinal, ele mesmo quer terminar o casamento e fará independentemente da pressão que você possa fazer.

Acabar um caso é muito fácil, basta falar: "acabou". Você irá sofrer sim, mas será o sofrimento que irá te salvar.Termine e nunca mais atenda o telefonema dele, nunca mais fale com ele. Chore, chore muito até cansar, até acabarem as lágrimas. Se você realmente gosta de si mesma, você deixará de ter esse sentimento por ele, afinal, só está lhe fazendo mal.

Uma forma para ajudá-la a esquecer é pensar nos defeitos dele: ele é um cafajeste, sem-vergonha, mau caráter, enganador, traidor, salafrário etc. Veja todos os defeitos que ele tem e esqueça todas as qualidades, e veja o quanto ele está te fazendo sofrer. Assim, você ficará com raiva dele. Se ele gostasse mesmo de você, ele iria ficar só com você e não com duas.

Veja, o argumento de que encerrar um casamento é difícil não é válido para justificar a não-separação. Quantos divórcios têm por ano? Inúmeros! É difícil, mas as pessoas se divorciam. Se você aceitar esse argumento para continuar sendo a amante, a outra, aquela que está em segundo plano, aquela que tem menos importância na vida dele, é o mesmo que aceitar ser vencida por qualquer dificuldade. Por exemplo, é como se você aceitasse a idéia de que como o mercado de trabalho é concorrido, desista de entrar nele. Ou seja, em todos os setores da vida, as pessoas aceitam o desafio de superar as adversidades, mas quanto se trata de relacionamentos, deixam-se vencer, agem como fracos e não vencem os obstáculos, aceitam argumento de que “é difícil” e nada fazem para dominar a dificuldade.

Toda vez que ele disser "eu te amo", entenda que ele está dizendo "você é uma tonta mesmo, basta-me dizer três palavras que você faz o que eu quero sua burra!" Se você fizer isso, pode ter certeza, você irá esquecê-lo. Na realidade, o amor que você acredita que estão vivendo, é um amor unilateral, pois se ele realmente te amasse, não deixaria você passar por uma situação tão desagradável. Quem ama protege o outro de sofrimento. E ele não só não a protege como é aquele quem o proporciona.

Além disso, encontre outro homem, nem que seja para uma noite só (sem sexo, evitando comparações de como o homem casado a tratava e como o novo homem a tratou). Vá a uma balada, saia com amigas. Faça um curativo em sua alma. Pessoas inteligentes são muito burras se não tiverem inteligência emocional. Seja inteligente emocionalmente, ninguém tem que achar que porque se trata de questões do coração, deverá agir de forma irracional. Controle-se e diga para si mesma: “eu consigo, se muitas mulheres já conseguiram, eu consigo também.”

Palavras duras servem para despertar a ira dentro de você e lutar contra isso, pare de se fazer de coitadinha, pois você não é uma coitada, você é a culpada pela situação que você mesma se colocou.

Somos responsáveis por todos nossos atos. Mas em relação ao homem casado, a culpa é dele, quem tem que respeitar a esposa e os filhos é ele (não foi você que se casou com ela), a sua única culpa é não conseguir dizer não e não abrir mão dessa relação! Assuma o controle de sua vida.

O PORQUÊ DAS MULHERES SE RELACIONAREM COM HOMENS CASADOS

Há diversas causas que fazem com que mulheres assumam relacionamentos com homens casados. Enumerei as que consegui diagnosticar até o momento:
a) pela carência afetiva;
b) pelo sentimento de ausência do pai (pela falta de convívio ou com o convívio insatisfatório com o pai);
c) pela boa situação econômica que ele apresenta;
d) pela percepção (que muitas vezes é falsa) de que se ele é casado, é bom ou deve ter algo de muito bom;
e) pelo prazer de imaginar que o amor que ele pode sentir é tão grande a ponto de largar uma família por ela;
f) pelo desejo de viver uma grande romance, amor impossível (uma novela).

a) Carência afetiva:

Há mulheres que não tiveram sorte com relacionamentos. A cada sensação de fracasso, ela sente um aumento da desesperança de um dia encontrar um homem bom, para casar com ela. Ela começa a acreditar que homens são os culpados, que eles não prestam e não querem se casar, só querer farrear, transar com o maior número possível de mulheres. Estão carentes, sentem-se sozinhas, sentem medo da solidão.

Elas conhecem um homem casado, ela o vê cuidando da família dele e deseja isso para ela. Ela o coloca no pedestal, “ele sim é um homem que presta”. De repente, ela percebe que ele dá atenção a ela. Como ela estava se sentindo carente, sozinha, a atenção dele lhe dá muito conforto e esperança. Ela começa a sonhar: “vou conquistá-lo, ele é um homem bom e vai ser meu”.

Na esperança de que ele se apaixone por ela, ela aceita transar com ele, aceita seguir a agenda dele de homem casado: dias comemorativos como natal, reveillon, dia dos namorados, aniversário dele etc., são dias em que ele tem que estar com a família. Alguns se desdobram para conseguir estar com a esposa e com a amante no dia dos namorados. Ele dá presente à amante e ela se sente amada. Ele compra o amor dela.

Ela sonha que ele a ama, ele a faz acreditar nisso e ela não duvida. Com o tempo, ela começa a sentir-se em segundo plano, ele não atende os telefonemas dela porque estava com a esposa; nos finais de semana, ele fica com a família, e pior, ela imagina ele fazendo sexo com a esposa. Tudo isso começa a incomodar.

Alguns homens até mentem dizendo que não faz mais sexo com a esposa. Conheço um caso que o homem casado alegava isso para a amante a fim de acalmar a revolta dela, mas um belo dia a esposa aparece grávida (não era dele???).

... Enfim, ela começa a sofrer e as cobranças sobre ele iniciam. Ele mente, convencê-a sobre todas as estórias que ele inventa. Com o passar do tempo (na maioria dos casos, após alguns anos), ela percebe que ele não irá se separar da esposa, mas agora, depois de tantos anos de investimento nele, não consegue desistir tão fácil. Isso ocorre principalmente porque ela está ainda mais carente do que no início da relação; apesar de ter esse relacionamento, ela se sente mais só ainda, afinal ele não está com ela sempre quando ela quer, ela compara a sua relação com as demais que vê pela rua, que presencia as suas amigas vivendo, e a sua solidão só aumenta.

E, para piorar ainda mais a situação dela, ela já não tem mais alta auto-estima. Se ela tinha antes de iniciar esse “romance” alguma auto-estima, com os anos de relacionamento, ela já perdeu completamente.

Se os familiares e amigos sabem da relação, todos que têm bom senso e gostam dela, tentam avisá-la do que ela ou já sabe (mas não tem coragem de reagir) ou não quer acreditar. E esses avisos para ela soam como agressões, ela, muitas vezes, se coloca na defensiva para continuar.

Só quem pode resolver a situação é ela mesma e se não resolver logo, pode ser tarde demais.

b) Sentimento de ausência do pai:

Há mulheres que não tiveram pai por causa do seu falecimento, ou pelo abandono da família. Há também aquelas que tiveram convívio em casa com o pai, mas ou porque ele trabalhava muito, ou por ser um homem frio ou desligado, o convívio, para ela, foi insatisfatório. Isso acarreta o sentimento de vazio, de falta da presença masculina, de um homem mais velho.

Um homem casado, com filhos, representa a figura de pai. Uma mulher que tem essa falta pode, na maioria das vezes inconscientemente, apaixonar-se pelo homem casado (na maioria das vezes, ele é mais velho). Esse “amor” que nasce nela é a tentativa da psique em superar ou preencher a falta que ela sente. Ela sente falta da segurança que um pai dá e tentar conseguir isso com um homem casado e mais velho.

Se ela se relaciona com esse homem, a sensação de ausência aumentará, porque, como vimos acima, ele guardará a ela poucos momentos e ela se sentirá só, desamparada. A sensação de abandono se acentuará o que causará muito sofrimento a ela.

A relação com o homem casado, para essa mulher, fará com que ela tenha dificuldade ainda maior de relacionar-se por causa do sentimento de abandono. Poderá se tornar uma pessoa pedinte de atenção, o que só afastará ainda mais os homens.

c) Boa situação econômica que ele apresenta:

Excetuando aqueles que nasceram afortunados com riqueza, os homens que possuem boa situação econômica, em sua grande maioria, já estão casados. Uma mulher que deseja um homem com boa situação econômica terá poucas opções de escolha, portanto, como regra, encontrarão os homens casados.

Se o objetivo delas é apenas esse, o fato dele ser casado não será impeditivo para ela se relacionar com ele. Se ela tem esperança de que ele se separe da esposa é porque ela quer ser colocada no lugar dela, para usufruir o que era da esposa. Se ele não se separar, enquanto ele estiver dando jóias, apartamento, carro e pagando as despesas dela, isso não será problema.

Dificilmente, esse tipo de mulher irá pressioná-lo a se divorciar, caso ela esteja recebendo o que deseja. Nenhum dos dois está sendo enganado: há uma troca de dinheiro por sexo.

d) Percepção de que se ele é casado, é bom ou deve ter algo de muito bom:

Esse caso se assemelha com aquele em que a mulher já se decepcionou com os homens e acha que o casado é quem é bom. Mas não é só isso: há mulheres que não se decepcionaram com homens, elas simplesmente preferem aqueles que já estão comprometidos, pois acreditam que ele deve ter algo de muito bom.

Normalmente, são mulheres genuinamente competitivas em relação às outras mulheres, elas querem “roubar” o marido da outra. Elas pensam “se ele é bom, deve ser meu”, e se ele for comprometido, “é um sinal de que é bom mesmo”.

Para esse caso, haverá duas conseqüências: ela tentará “roubar” por bastante tempo (até porque acabou se apaixonando realmente), ou ela verá que ele não é tão bom assim, senão já tinha se separado da esposa, e termina o caso.

Esse tipo de mulher pensa que porque ele está casado, ele é bom de cama, ele satisfaz a mulher etc. Prova disso é que se ela percebe que a esposa não está muito feliz com o marido, ela deixa de se interessar por ele.

Portanto, mulheres casadas, não façam propaganda de seus maridos para outras mulheres, ele pode se tornar alvo delas. Se você realmente conhece suas amigas, confie e fale bem do seu namorado/marido, mas tenha certeza que elas são realmente amigas, afinal você já ouviu a frase: “ele me traiu com minha melhor amiga!”

Isso vale para homens também: apesar da maioria dos homens serem menos competitivos e respeitarem seus amigos nesse sentido, não fique falando que sua namorada/esposa é boa de cama, que é gostosa, pois isso pode atiçar os homens.

e) Prazer de imaginar que o amor que ele pode sentir é tão grande a ponto de largar uma família por ela:

A causa aqui é simples: ela quer sentir-se tão amada a ponto dele largar a família. Ela quer se sentir mais importante que tudo, ela acredita que acabar com o casamento é algo tão grande que é aprova do amor dele por ela. É muito parecido com a causa mencionada na letra “f” (abaixo), diferenciando-se pelo fato de ela não ser dramática, ela apenas acredita que não há prova de amor maior do que abandonar a família por ela. E ela quer viver esse possível grande amor.

f) Desejo de viver uma grande romance, amor impossível (uma novela):

Há pessoas dramáticas, que gostariam de viver grandes emoções, onde a rotina só existe onde há tédio. Ela quer viver amores impossíveis, que ser uma personagem de uma novela real.

Ela assiste à novela e aos filmes de drama e se imagina sendo a mulher amada do filme, gostaria de ser a Julieta, amada de Romeo, quer ser a amante que faz com que o homem louco de amor, seja obrigado a decidir entre a família e o amor. Um amor escondido, um mistério, algo proibido.

Ela fantasia a sua vida e procura relacionar-se com homens complicados ou em situação complicada, como aquele em que está num casamento. Ela gosta da dificuldade e é isso que a motiva e incendeia o seu amor pelo homem casado. Ela gosta do sofrimento (ainda que inconscientemente), gosta das brigas por causa da esposa, gosta de brigar para fazer as pazes. Muitas dessas mulheres querem que a esposa fique sabendo da traição, então ela liga para a esposa para contar e desliga. Ou faz telefonema anônimo, ou descobre o e-mail dela para contar tudo ou causar suspense etc.

Homens, se vocês querem manter um casamento, afastem-se desse tipo de mulher, pois sua vida pode se transformar num inferno!

Homem Casado - Parte I

2010-03-24T17:04:00.000-07:00

Muitas e muitas mulheres se envolvem com homens casados. Quase todo mundo sabe que um homem casado dificilmente largaria a esposa para ficar com amantes. Mesmo assim, quando a mulher conhece um homem casado, ela o vê tão interessante que acha que ela nada perderá se tentar. Infeliz engano.

...Acreditamos que em mais de 80% dos casos, ele não deixará a esposa. Há casos em que ele realmente se apaixona por outra e larga a esposa. Contudo, nesses casos, ele só se envolveu com outra porque já estava se apaixonando por ela. Ele não quer uma assistente para manter o casamento, ele quer um relacionamento único plenamente satisfatório.
Para saber diagnosticar se o "seu" homem casado irá um dia largar a esposa, basta verificar se após 6 a 10 meses de "namoro", ele realmente se separou. Se você está numa relação com mais de 1 ano e ele ainda não se separou, perca todas as esperanças. (Experiência própria)!

...Os homens sabem que se relacionar com uma mulher já é complicado, porque mulheres são complicadas (na visão deles).
Relacionar-se com duas, então... Assim, podemos dividir os homens em dois grupos:

...a) aqueles que acham que ter relacionamento duradouro com uma já é trabalho suficiente;
...b) aqueles que acham que conseguem ter relacionamento duradouro com duas ou três (se ele consegue com mais de 3 mulheres ao mesmo tempo, nossa senhora, é um mágico em truques e ilusões!).

...Portanto, um homem casado sendo do tipo A, só manterá um relacionamento estável com duas mulheres por tempo muito limitado. Ele não conseguirá ter paz até eliminar uma de sua vida, afinal é muito trabalho manter duas e ele não está disposto a esse trabalho. Então, haverá um momento em que ele deixará a esposa e ficará com a amante, podendo até mesmo se casar novamente.

...Já o tipo B, a sua intenção real é ter um suporte para "agüentar" o casamento. Ele preza pelo casamento (manter-se casado, não preza por manter um casamento saudável) e precisa de uma ajuda para continuar casado. A forma encontrada é obter uma namoradinha com quem ele possa voltar a se sentir solteiro (ir à caça, comedor de mulheres etc.). São diversos fatores que levam um homem a ter amante estável, mas em todos os casos, no nosso entendimento, tem um fundo de mau-caratismo em sua personalidade. Ele é egoísta e só estará se preocupando consigo mesmo.

...Logo no início, falo que quando a mulher conhece um homem casado, ela o vê tão interessante que acha que ela nada perderá se tentar, e que isso é um infeliz engano. Ela perderá o que é de mais importante: sua auto-estima. Sem auto-estima, uma mulher pode acabar com a sua vida profissional, amorosa, entrar em depressão e, portanto, acabar com sua saúde mental.

...Quem se relaciona com um homem casado, começa dizendo que é maravilhoso... Pura luxúria... Que o sexo é incrível e que ele a completa totalmente. Tem também as que acham que o cara só faz aquele sexo perfeito com ela e na verdade, meu bem, você não é, nem de longe a melhor... A química pode ser boa, mas ele diz isso pra todas...

Veja abaixo alguns relatos de pessoas que se relacionam com homens casados e estão sofrendo com isso:

"...Ele é maravilhoso na cama e inteligente. Sinto-me extremamente sozinha, carente e solitária. Isso piorou porque percebi que sou apenas o "sal" que faltava para o casamento dele continuar.

(Ela é o "arroz e o feijão" e você o "sal").

Ele faz tudo para esposa. Ele jura que não transa com a esposa dele há nove anos (ele é casado há vinte anos) e que vivem como irmãos ou amigos.

(O meu ex também dizia isso... Esposas boazinhas essas, não?! E nada de separação)!

Reclamo muito quando ele não atende o celular porque ele está ao lado dela; também reclamo que ele não faz nada para mim. Estou triste e com a auto-estima baixa. Ele sempre diz que é para ter calma que vai dar tudo certo entre a gente, que gosta de mim e que vai se separar da esposa. Não sei o que fazer."

(Parte pra outro amiga! Encontrar uma solução que favoreça a amante é raro)!

"...Tenho um relacionamento com um homem casado. Ele sempre me levou na conversa, contando sobre os problemas do casamento dele. Eu sei, comprovadamente, que esses problemas existem. Contudo, não consigo acreditar em nada do que diz. É um homem extremamente bonito, charmoso, com boa conversa."

(Abrir-mão de um homem bonito e charmoso é uma droga... Deve ser esse o dilema da esposa dele).

Lendo esses 2 casos acima, você pode perceber que as histórias, no fundo, são as mesmas. Todas sabem que estão erradas, mas não conseguem ter controle de suas vidas. Quem tem o controle da vida delas é o homem casado, mas não casado com elas. Elas são apenas "telespectadoras" de sua vida, cujo controle remoto de sua "televida" está nas mãos deles.

...Essas mulheres "vão errando enquanto o tempo deixar", percebe-se com essa frase que é uma completa perda de tempo. Enquanto ela for jovem, ela não pensa no tempo desperdiçado, pois ela acha que ainda tem muito tempo, mas numa relação com homem casado, o tempo passa tão rapidamente que quando ela menos esperar, já estará numa idade em que para recomeçar um relacionamento com novo homem, terá mais dificuldade. É fato: quanto mais velha fica uma mulher, menos homens bons disponíveis (solteiros) para relacionamento comprometido (com o fim de casar-se) ela encontrará. Se uma amante quer se casar um dia, se perder muito tempo com esse homem casado, ela se verá com 40 anos, com dificuldade em encontrar novo homem, dificuldade em ter filhos por causa da idade etc. A conseqüência lógica de uma mulher chegar nessa idade depois de muitos anos de "namoro" com um homem casado, é que ela terá medo de encarar essa dura realidade e, para evitar esse enfrentamento, continuará a se iludir que ele a ama e que um dia, quem sabe, ainda que velhinhos, ou quando a esposa morrer (sabe lá Deus quando), eles ficarão juntos "felizes" para sempre.

...Mulher, acorde! Acorde e enfrente a vida sem covardia!

Esfriou... E Agora?!

2010-03-23T20:22:00.001-07:00

Ele começa a esquecer datas importantes para o casal, como aniversário de namoro ou de casamento, não tem mais tempo para estar com você e está sempre focado no trabalho ou na relação com os amigos? Cuidado, a relação pode estar esfriando.

Os sinais corporais também são importantes: quando o casal quase não se toca é sinal de que algo não vai bem. Alguns psicoterapeutas de casal e família, explicam que muitas pessoas se apegam à fase inicial do relacionamento - a da "paixão-paixão" - e acham que ela tem que durar para sempre, o que é uma grande ilusão. "É preciso entender que o relacionamento e os próprios parceiros vão se transformando ao longo do tempo e isso é natural. Muitas pessoas não sabem diferenciar o esfriamento do amadurecimento de uma relação", diz.

Homem X Mulher

É claro que o distanciamento do parceiro nem sempre é um sinal de esfriamento. Em relacionamentos longos é natural que o casal se separe e se recase. Há momentos de conexão total e de desconexão parcial, sem que isso signifique falta de amor ou interesse. O cansaço crônico também pode refletir o estresse do dia a dia e não necessariamente o fim da relação.

E mais: enquanto as mulheres geralmente precisam da companhia permanente do outro para se sentirem amadas, eles precisam se afastar um pouco para estarem inteiros e voltarem ao relacionamento com força total. "Muitas vezes, o parceiro não entende que o outro precisa de um momento só seu, de reflexão. Os homens são diferentes das mulheres. Homens e mulheres precisam aprender a viver como solteiros, mesmo no relacionamento a dois. Isto implica maturidade emocional e respeito à individualidade do outro".

Invista em sexo

Outra dica importante é alimentar o bom relacionamento sexual de dia, não só à noite, com gestos de carinho, brincadeiras, piadinhas e outros momentos de intimidade. Especialistas na arte da sedução, dizem ser fundamental investir na vida sexual tanto quanto na vida profissional e social.

"Se o primeiro afrodisíaco é o amor, o segundo é a variedade". A frase da escritora Isabel Allende resume de maneira muito sábia os ingredientes para se manter a chama da paixão acesa. Na grande maioria das vezes somos nós, mulheres, que temos que ir em busca das inovações, pois sabemos o quanto os homens são acomodados. “O papel da transformação é do universo feminino”, afirmam.

Recursos não faltam, são inúmeros os requintes da arte da sedução: lingeries, fantasias, jogos e brinquedinhos eróticos, acessórios e cursos. "Por isso, sugiro um diversificado leque de técnicas sensuais para que as mulheres possam surpreender seus amados a cada encontro".

Dicas de como manter a relação sempre acesa

- Procurar reservar um tempo para vocês;
- Voltar a fazer atividades que faziam juntos no início do namoro, como ir ao cinema;
- Fazer um esporte juntos ou um curso de interesse dos dois;
- Dançar é uma ótima maneira de conectar os corpos;
- Nunca chamar o parceiro de "mãe" ou de "pai";
- Programar viagens só de casal;
- Variar sempre o local onde você faz sexo;
- Investir pesado em lingeries;
- Ler o livro do "Kama Sutra" para brincarem com as posições;
- Comprar brinquedos eróticos e apresentar ao parceiro
- Usar e abusar de acessórios
- Perguntar a ele sobre suas fantasias sexuais e procure realizá-las
- Mandar torpedos eróticos para ele durante o dia

Se nada disso der certo, vale apostar em uma simpatiazinha. Mal não faz!

Porque as Mulheres Traem?

2010-03-17T09:11:00.000-07:00

Por muito tempo ouvimos dizer que para a mulher, sexo e amor estão, de modo geral, inevitavelmente relacionados.
É certo que durante muito tempo foi assim e por questões basicamente culturais ainda é, mas este comportamento vem mudando desde os tempos da revolução sexual nos anos 60. Embalada por estes acontecimentos, a mulher moderna conquistou lugar de destaque na sociedade e ocupa espaços antes destinados apenas aos homens.

Com isto teve que adaptar-se e comportar-se de forma diferente, influenciada pelo chavão dos “direitos iguais”.
Sexualmente estamos mais liberadas, aprendemos o caminho do prazer e não queremos mais sair da cama sem nosso orgasmo. Levamos camisinhas na bolsa, tomamos iniciativa na hora da conquista e traímos quando estamos insatisfeitas. Em outras palavras, vamos à luta sem medo.

Oh, não, ela te traiu com um macaco!

Infelizmente, apesar de todas as conquistas do universo feminino o machismo ainda persiste forte dentro da nossa cultura. A mulher que trai ainda é rotulada como vagabunda, enquanto a mesma atitude no homem é símbolo de virilidade. Mas mesmo assim as mulheres traem, não tenham dúvidas.
E para resguardarem sua imagem, se for necessário, o fazem com absoluta discrição, sem deixar pistas que a comprometam futuramente. Além disto, muitas de nós separam muito bem sexo de amor.
Este status, entretanto, ainda é reservado ao universo de mulheres maduras e bem resolvidas, mulheres que, como muitos homens, traem quando a rotina se instala e a traição funciona apenas como agente revitalizador, não interferindo na estabilidade da relação.
Talvez eu não seja a mulher ideal para abordar este tema diante de uma platéia masculina, sou transgressora e revolucionária quando se trata de sexo, acho que trair faz parte da natureza humana (masculina e feminina), mas vou tentar fazer uma abordagem genérica.

Quando a Traição acontece

Ninguém duvida que a traição sexual acontece quando há algum tipo de insatisfação, seja ela amorosa ou física. Como seres humanos, todos nós, homens e mulheres, somos movidos pela busca incansável do prazer e fatalmente em determinados momentos nos sentiremos insatisfeitos e partiremos em busca da satisfação.
Em alguns destes momentos teremos um parceiro ao nosso lado, que por algum motivo não estará nos satisfazendo, então, é aí, neste momento que brota a semente da traição.
É muito difícil ver uma mulher trair por esporte, como a maioria dos homens faz, mulher tem que ter um motivo coerente para trair. Para mulheres geralmente o motivo é relacionado com o sentimento, traímos quando nosso parceiro não mais nos emociona, não mais arrebata o nosso coração, não mais nos realiza como mulher.
Traímos quando estamos inseguras em relação a nossos sentimentos, ou quando nos frustramos demais com o nosso parceiro. E se trairmos, dificilmente manteremos um amante por tempo indeterminado, como é de praxe entre os homens. Nós mulheres não gostamos de situações indefinidas, necessitamos de objetividade, das coisas bem resolvidas, de segurança.

Elas estão muito mais decididas atualmente…

Não nos satisfazemos com paliativos, como manter uma relação de aparências, podemos até aceitar isto por um tempo, mas com certeza chegará o momento em que resolveremos todas as pendências.

Você é um corno em potencial?

Geralmente o candidato em potencial para levar um chifre é o homem negligente com sua parceira, aquele que não dá atenção às suas necessidades emocionais, aquele que se recusa ao diálogo, aquele que não está atento às suas necessidades sexuais, às suas fantasias e desejos, aquele que mente demais e é descoberto em erros com freqüência, aquele que não sabe cativar e surpreender e é terrivelmente inseguro, insensível e machista.
Na verdade poucos são os motivos que levam uma mulher a trair, e são motivos bastante coerentes. Se existe alguma dificuldade no entendimento destas questões pelos homens, este fato reside apenas na capacidade que cada um terá de decifrar os códigos deste universo secreto e complexo que é o feminino.
Afinal mulher é bicho esquisito mesmo, influenciada por ciclos lunares, todo mês sangra e carrega por nove longos meses uma vida futura no seu ventre. Então, todos hão de concordar que um ser assim não combina com previsibilidade, e justamente aí, neste mistério, reside a dor e a delícia de viver ao seu lado.

S.O.S. – Sexo Oral Sensacional (Leitura para Homens Desatentos)

2010-03-17T08:57:00.000-07:00

Atualmente, tanto na Internet quanto em revistas, é possível encontrar uma variedade de dicas de como incrementar, acertar e agradar a rapaziada no sexo oral. As mais ligadas saem em busca de testar todas as informações que encontram. Porém, quando é a nossa vez… ficamos muitas vezes a ver navios. Por que é tão difícil encontrar dicas de como agradar uma mulher?

Será que todos os homens já sabem ou aprendem tão rápido? Não.
Acho que 11 entre 10 amigas minhas já reclamaram de algum “fracassado”.
A gente até tenta guiar sem cortar o clima, mas se o cara não demonstra aprender vai rodar da lista, ou quem sabe num futuro próximo ser traído (vide texto “Por que as mulheres traem?”).

Considerando que a PdH é voltada ao público masculino, achei que seria ótimo ver por aqui um guia de utilidade pública sobre sexo oral nas mulheres – escrito por uma.
Sim, a mulher realmente é um ser complexo e assim também será fazê-la sentir prazer, ou seja, não dá pra mecanizar muito como agradar a moça. Entretanto, a boa notícia é que algumas dicas básicas evitam o erro e fazem toda a diferença. Sem mais delongas, vamos a elas.

As preliminares às preliminares

Digamos que esse não é o melhor jeito de treinar…

Todo bom sexo começa com uma boa preliminar e nela está contido o sexo oral. Mas pare! Sexo oral também precisa de preliminar, então não salte logo e caia de boca (ou mão) no clitóris da mulher. Antes de ir direto, comece nos aquecendo, acaricie o pescoço, nuca, costas, mamilos, barriga, coxas… Enfim, explore outras zonas erógenas. Vale usar a língua (e como vale!). Aqui criatividade não tem limite. Mas, por favor, deixem o clitóris para o final.
Conduza-nos à posição de combate: deitada de barriga pra cima (com leve apoio nas costas ou no bumbum, se preferir). É claro que variações – como em pé, de quatro e 69 – também são bem-vindas, mas essa definitivamente é a mais confortável.
Brinque um pouco com nossas expectativas: beije a vagina quando ainda estivermos com calcinha, morda a alça da mesma e comece a tirar (mas não tire), beije a virilha, a parte interna das coxas, vá tirando a calcinha lentamente, beijando e explorando delicadamente a região.

Para um trabalho digno

“Ritmo é a palavra. Por que você acha que a gente dança do lado da bateria?”

Quando chegar à área genital, passe a língua suavemente por toda a sua extensão, a partir da base da vagina, mas por cima, sem meter a língua por dentro e, então, comece a beijar (como se estivesse lidando com uma boca mesmo, não com uma bochecha) toda a área e os grandes lábios. Faça círculos, oitos e espirais com a ponta da língua. Com suavidade, sempre.
Observe os movimentos que nós mulheres fazemos com o corpo. Ser for bom observador, certamente será um bom amante. Se começarmos a nos mexermos e nos esticarmos tentando aproximar sua língua pra onde desejamos, ou seja, dentro dos grandes lábios, você está no caminho certo, do contrário, faremos movimentos de repulsa, tentado nos afastar. Faça-nos viajar nesse prazer e a querer implorar pra que você nos explore ainda mais. Lembrando que nem sempre isso vem verbalmente!
Quando estivermos nesse ponto, é hora do ataque. Uma dica é colocar os lábios no topo da fenda e com a língua fazer um movimento ascendente, internamente. Outra variante é começar da base até o topo da fenda. Toque suavemente toda a região interna, lambendo os grandes lábios, o clitóris e a entrada da vagina. Use não só a sua língua, mas também os seus lábios – isto diferencia um bom sexo oral dos demais.
A zona genital da mulher é uma região muito sensível, um toque mais bruto pode causar desconforto e não prazer. Não morda essa zona, ou tente agarrá-la ou apertá-la brutalmente. Se for usar sucção, seja bem sutil e suave.
Faça movimentos suaves e ritmados. O primeiro toque do clitóris deve ser bem delicado – por favor, cuidado com os dentes. Depois de localizá-lo efetivamente, dedique-se lambendo devagar e aumentado um pouco a pressão de forma progressiva, mas sem pressionar muito.
Com as mãos, afaste delicadamente as bordas dos grandes lábios para expor mais a região – essa afastada, quando delicada, traz uma sensação muito gostosa – e vá aumentando a velocidade e a pressão sobre o clitóris. Sempre observe as reações da mulher pois aqui nos diferenciamos muito: umas gostam de movimento rápido apenas quando estiverem a ponto de gozar, outras preferem sempre um ritmo mais lento ou sempre um andamento mais rápido.
Quando o orgasmo estiver se aproximando, a mulher vai dar sinais. Geralmente movimentamos o quadril pra frente e pra cima e, claro, os gemidos ou respiração se intensificam. Se não quiser parar e decidir ir até o fim, mantenha o mesmo ritmo! Isso é de extrema importância e é onde a maioria dos homens peca. E o que nós pedirmos nessa hora, por favor atenda!

Não sabe o que é um ostinato? Então aprenda com o grande Terry Bozzio.

Depois de gozar, a região fica extremamente sensível. Por tanto, não cesse os movimentos de uma vez, mas vá diminuindo o ritmo e a pressão até parar. Um beijo final delicado pode ser uma boa pedida!

Erros comuns e mais dicas

• O erro mais comum entre os homens é a tal língua dura. Relaxe a língua. Ao contrário de outro membro, a língua pode e deve ficar mole! Se quiser fazer ponta com a língua, estique-a, mas não endureça! Ah, e mantenha-a umedecida para não entrar em atrito!
• E o dedo? Use como complemento, masturbando, brinque em outra parte do corpo, varie, mas use principalmente na penetração. Uma massagem nessa hora leva a gente à loucura!
• Vale repetir: mantenha a velocidade! É muito ruim quando a gente está curtindo e o cara muda o ritmo ou então para, isso é o fim! Lembre-se que ritmo é algo que vocês também curtem.
• Para os inexperientes: filme pornô não é didático! O que os atores fazem lá não deve ser seguido ao pé da língua. ;-)
• Morder… jamais! Se alguém curte, me desculpe, mas acredito que dificilmente uma mordida vai agradar alguém.
• Nossa vagina não é tigela de leite nem vocês gatinhos pra ficarem dando lambidinhas inconstantes.

É por isso que elas preferem os cachorros.

• Cuidado como você checa nossa reação. Fixar os olhos na nossa cara em nada vai ajudar. Uma esticada ou outra nos olhos, de forma bem safada, já está de bom tamanho, mas não deixe que isso interrompa seu trabalho!
• Brinque bastante nos fazendo implorar pra que você chegue ao clitóris, mas não nos faça esperar demais também. Prolongar demais o “papo” pode se tornar irritante.
• Mostre que gosta de nos saborear! Outro ponto que alguns erram. Queremos ver que vocês curtem nos chupar e não que fazem isso por obrigação ou pra “nos esquentar”. Sim, faz toda a diferença. Com vocês é a mesma coisa, não?
• A entrada da vagina é um poderoso ponto de prazer também, use a língua, o dedo e divirta-se!
• Lembre-se: sexo oral é como beijo, e como um bom beijo, devem-se usar os lábios e movimentar a língua de forma delicada, molhada e macia.
É claro que encontraremos exceções a essas dicas e outras variantes. Nosso universo complexo está pronto para a criatividade de vocês. É só ter paciência e observar nossas reações!
Um cara pode ser muito bom de primeira, mas com certeza será muito melhor quanto mais conhecer sua companheira. Fiquem atentos também às nossas dicas quando resolvemos dar uma conduzida. No mais, curta e aproveite o momento, afinal, de tudo que envolve o sexo, o oral é definitivamente o que toca mais o íntimo da mulher. É o topo da exploração de “Vênus”.

Agora quero saber de vocês…

A mulherada costuma guiar os rapazes?
E vocês, rapazes? Curtem ou não quando a mulher dá uma guiada? Vocês sabem do que gostamos mais do que nós mesmos conseguimos explicar? Ou ainda precisam de dicas, manuais e tutoriais?

Conquiste um Homem em 20 DICAS

2010-03-17T08:30:00.000-07:00

Segundo a psicóloga Adriana Falcão Duarte, a conquista amorosa envolve a sintonia e afinidade entre as pessoas envolvidas. Para ela, os bons conquistadores são aqueles que conseguem atrair a pessoa desejada e iniciar uma relação.

Ainda de acordo com Adriana, as mulheres procuram usar o charme por meio de roupas, cabelos e perfumes, para se mostrarem atraentes e sensuais. Os homens geralmente usam o olhar, o charme e a aproximação.

A jornalista e astróloga Glória Britho, autora do livro Astrologia do Amor: Como conquistar um homem e mantê-lo apaixonado, explica que alguns gestos determinam o momento em que o outro se deixou fisgar: mulheres costumam passar as mãos pelos cabelos e jogar a cabeça de um lado para o outro, mordem os lábios, esboçando um leve sorriso. Já os homens esfregam as mãos, ou batem com os punhos fechados alternadamente nas palmas.

Para Glória, a espontaneidade é fundamental na hora da conquista, mas as mulheres devem evitar a intimidade excessiva na hora da sedução. "A sedução deve ser envolvida em uma aura de glamour que em nada combina com a realidade do dia-a-dia", afirma Glória.

"Na conversa é permitido falar um pouco sobre si mesmo, mas sem aprofundamento. No primeiro contato é preciso explorar mais para saber quem é o outro que tanto o atrai", declara a psicóloga Adrianda Falcão Duarte.

20 dicas para conquistar um homem:

1) Freqüentar festas, clubes, teatro, cinemas, etc. Afinal, nestes ambientes sempre há um solteiro esperando por uma oportunidade para conhecer alguém;

2) Quando encontrar alguém que tenha chamado sua atenção, localize o alvo e coloque-se no campo de visão da pessoa;

3) É preciso estar com a aparência adequada para cada situação. Cuide sempre muito bem se si mesma;

4) Seja espontânea, evite as caras e bocas. Nada é mais irritante do que alguém que parece um filme mexicano mal dublado;

5) Evite a todo o custo a intimidade excessiva. A sedução deve ser envolvida em uma aura de glamour que em nada combina com a realidade do dia-a-dia;

6) Evite perguntas muito íntimas do tipo: quanto você ganha? Seus pais são casados? Gostaria de casar e ter filhos? Qual a sua posição sexual preferida? Quantos parceiros sexuais você já teve?;

7) Observe os sinais: gestos, posição corporal, o olhar. Não comece a conversar antes de sentir-se autorizada para isso. Assim você evita um fora;

8) Na conversa é permitido falar um pouco sobre si mesmo, mas sem aprofundamento. No primeiro contato é preciso explorar mais para saber quem é o outro que tanto o atrai. Isso vai ajudá-lo a ter assuntos para um segundo encontro. A regra é ouvir mais e falar menos;

9) Sempre a voz grave é mais sensual. Treine em casa todas as variações de voz que você consegue atingir;

10) Bom-humor é essencial para qualquer tipo de relacionamento. Diante disso, procure cultivar aquele tom mais engraçado da sua personalidade, para encantar as pessoas e transformar situações que poderiam ser constrangedoras em boas oportunidades para rir de seus próprios defeitos;

11) Fale de coisas agradáveis e elogie a pessoa a ser conquistada. Evite assuntos polêmicos como racismo, aborto, preconceito, religião e política;

12) Excessos são mal vistos. Maquiagem, cores, barbas, perfumes. Fique com o "básico chic", aquele que agrada a gregos e troianos. Depois você descobre o estilo que ele prefere e investe fundo;

13) Tenha auto-estima. Por isso, possua um bom discurso sobre si próprio. Dê importância a tudo o que faz. Seu trabalho, seus hobbies, sua vida pessoal, fale de tudo o que você vive e faz com muito respeito. Faça seu marketing pessoal;

14) Tenha uma certa dose de insegurança. Ela pode ajudar;

15) Não se preocupe se faltar assunto. Relaxe e dê um tempo. O silêncio faz parte do jogo. No começo o papo é mais frio. Afinal de contas, vocês mal se conhecem. Tenha paciência até esquentar o papo;

16)Telefonemas são bem-vindos mas em horários e freqüências razoáveis. Cuidado para não ser vítima do celular, ligando para o seu pretendente a cada meia hora para falar abobrinhas;

17) Seja amistosa. Fica mais fácil conquistar alguém quando você se coloca como amiga antes de tudo. Muita coisa pode acontecer, mas a amizade é um valor maior que qualquer outra situação;

18) Não faça jogos do tipo: só ligo depois que ele ligar; só vou para a cama após cinco encontros, dois jantares, quinze cineminhas; O amor é natural, flui como a água e deve ser vivido com emoção;

19) Recue. Muitas vezes, depois de investir muita energia na paquera, você percebe que a outra pessoa não está fazendo a parte dela. Você já deu todas as bandeiras, já fez tudo o que podia. Agora está na hora de ficar na sua;

20) Se você gostou da pessoa tente não perdê-la de vista, trocando o telefone, por exemplo. Se não gostou, saia de fininho. Não é preciso fazer média, somente seja educada!

Manual da Mulher Bem-Resolvida Parte II

2010-03-17T08:02:00.001-07:00

1. Cheque sua auto-estima. Se ela estiver lá em baixo pode ir se animando e descobrindo seus pontos positivos. Toda mulher tem algum, acredite.

2. Valorize seus pontos fortes. De repente você pode abusar da maquiagem, usar um decote mais ousado ou comprar uma lingerie um pouco mais sexy do que aquele velho conjuntinho cor da pele....

3. Seja mais criativa e mais ousada. Desde a roupa que você irá vestir até o seu comportamento na cama, hoje em dia vale tudo!

4. Vá apimentando seu relacionamento aos poucos. Não chegue de coelhinha, por exemplo, se o seu marido ainda não está acostumado com este tipo de surpresa. A reação dele provavelmente será um ataque irrefreável de riso e lá se vai o clima...

5. Durma muito bonita. Isso não significa que você terá que dormir todos os dias de camisola longa de seda. Varie os estilos: um dia seja a meninha de calcinha de algodão e camiseta, outro dia use um baby doll e para as mais atiradinhas surpreenda seu parceiro adormecendo do jeito como você veio ao mundo e algumas gotas de perfume, é claro....

6. Apareça, "sem querer, querendo", de lingerie na frente dele. Finja que está se trocando para sair e esqueceu uma roupa na lavanderia. Passe na frente dele, com uma pose de mulher fatal, mas finja que não está fazendo isso de propósito.

7. Saia mais para jantar. Conforme for o clima, vocês podem acabar a noite no motel. Que tal, hein?

8 Seja onde for, faça. Não importa se você sente vontade de fazer amor com seu marido no meio do jantar, enquanto ele toma banho, ou durante o café da manhã, simplesmente parta para a ação.

9. Faça uma surpresa. Mande um e-mail inusitado e convidativo no meio da tarde marcando um encontro secreto.

10. Dedique-se a explorar o corpo dele. Imagine que cada pedacinho é um território desconhecido a ser desvendada. Não se esqueça de prestar muita atenção para ver onde ele sente mais prazer.

Você já é mulher todos os dias... Permita-se hoje ser a amante...

Aquela que sabe que é bonita, está sempre perfumada, de bem com a vida, com o astral lá em cima, esquecida dos problemas, livre da TPM e disponível quando o clima esquenta.

Pelo menos hoje, por favor, deixe o estresse do dia a dia do lado de fora do quarto e aproveite sem medo nem culpas os momentos de prazer.

Os Banhos e Suas Diferenças

2010-03-03T14:30:00.000-08:00

Banho de Mulher:

Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Caminha até o banheiro com um hobby.
Se encontra o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo.
Para diante do espelho e analisa o corpo.
Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc.
Lava o cabelo com shampoo de ervas com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 67 vitaminas e deixa por 15 min.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 min até que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 min.
Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
Desliga a ducha.
Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África.
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Retorna ao quarto com um hobby.
Finalmente, 1h30min depois, está vestida.

Banho do Homem:

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai pelado até o banheiro.
Se encontra a namorada/esposa no caminho, se exibe mais ainda.
Para na frente ao espelho para ver o físico, encolhe a barriga. Revisa se "está tudo em cima" e coça o órgão genital!
Entra na ducha.
Não se preocupa com toalhas pois, não as usa.
Lava o rosto com qualquer sabão.
Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro.
Lava a parte privada e as redondezas.
Lava o cabelo com qualquer shampoo; não usa condicionador.
Faz um penteado punk.
Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado punk e molha tudo.
Volta para a ducha e tira todo o shampoo. Depois, sai imediatamente da ducha.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
Quase seco, para outra vez diante do espelho, contrai os músculos e revisa se está "tudo em cima".
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
Finalmente, 2 min depois, está vestido.

Palavras Que As Mulheres Usam:

2010-03-03T14:10:00.000-08:00

- Legal (Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "legal" para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que se debater entre outros mil argumentos.)

- Cinco minutos
(Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora. Então, estamos empatados.)

- Nada
(Significa "alguma coisa" e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "cinco minutos" e terminará com um "legal".)

- Vá em frente (com as sobrancelhas sobreerguidas)

(Isso é uma ameaça, um desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "nada" e terminará com um "legal".)

- Vá em frente (com as sobrancelhas normais)
(Quer dizer "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "vá em frente com as sobrancelhas sobreerguidas" em questão de segundos, seguido de um "nada" e de um "legal" e ela vai falar com você em cerca de "cinco minutos", quando se acalmar.)

- Suspiro alto
(Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "suspiro alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "nada".)

- Suspiro suave
(Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar e ela continuará contente.)

- Obrigada
(uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga "de nada".)

- Muito obrigada
(isto é muito diferente de "obrigada". Uma mulher irá dizer "muito obrigada" quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato e será seguido de um "suspiro alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "suspiro alto", pois ela irá dizer (certamente) um "nada".)

Oração da Mulher

2010-03-03T14:02:00.000-08:00

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora.
E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, silêncio.
E que nunca falte absorvente na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam "por favor" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala.
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história ou fazer cócegas!
E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também, firmeza para os seios...
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém passado.
Entenda que, quando eu rezo para cancelarem uma reunião (não é gastar reza à toa, pode ter certeza).
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.
Amém.

A Revanche das Mulheres

2010-03-03T13:38:00.000-08:00

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:

1. CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

2. O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como tudo funciona!

3. POR QUE OS HOMENS QUEREM SE CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

4. COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
-RICARDÃO.

5. POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno! hahaha!

6. O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

7. POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.... (perfeito!)

8. POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)

9. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

10. QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!! hahaha...)

11. POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

12. QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

13. POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

14. QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

Agora...
Os homens estão me xingando e as mulheres adoraram!!!

Com vocês os TIPOS DE MULHERES NA BALADA:

2010-02-21T18:32:00.001-08:00

QUE FIQUE BEM CLARO!!! Eu, GABII NÃO TENHO NENHUMA RESPONSABILIDADE SOBRE ESSE POST SUPER-HIPER-MEGA-ULTRA MACHISTA do meu PRIMO...

1) AS FÁCEIS:

São as que você encontra na Night / Balada / ida ao Olimpo, Fórmula, Via Show... É aquela com quem você pode usar tranquilamente questionativa frase "Se eu colocar um coco na ladeira... Rola ou não rola?" ou às vezes só ficar dançando perto dela mesmo e blum! Pega a mina numa boa. Pow... O último que citei, da dança, se pã ela mesmo te puxa e rola um bã. Porém a probabilidade de ela "dar" pra você é nula já que boa parte delas (cerca de 90%) quer só um beijo rápido seguido de "altas mãozadas" e fica por isso mesmo.

2) SAFADINHA:
É a mina que sai com vários caras e tem fama de "fazer uma saliência", acompanhada do 1º beijo no indivíduo. Esse tipo você não vai levar pra cama, porque são as que têm medo de engravidar e preferem ficar na síndrome do "pirulito que bate-bate”.

Neste tópico já estão incluídas as "novinhas" que estão se iniciando no mundo da perversão, ou seja: A sua irmã que fala que vai dormir na casa da amiga... As que vão pra algum campo escuro da beira da estrada... As que vivem debaixo da escada... E as meninas que se submetem aos beijos triplos e coisas do tipo...

É o recomendável para os caras que não querem nada com ninguém... (hahahaha!)

3) MERCENÁRIA
Essas são do tipo que saem com o cara que apresenta algo de bom pra elas. Ao contrário do que "reza a lenda", as mercenárias não querem só dinheiro, às vezes, é "status" também e isso vai em diversos meios sociais... Da classe pobre a classe alta. É a menina que sai com o cara porque ela vê ou falam que ele é:

A) O mais bonito / gostoso de um grupo de amigos que ela conhece (na visão dela).
B) Dono de um carro (Audi, Fox, Vectra ou Uno), ela não quer é andar a pé.

C) Ou algum tipo de moto (idem ao anterior)!
D) Dizem que ele é bom de cama.
E) É filho de alguém que tem dinheiro ou um cargo importante na política brasileira.
F) Trabalha e é independente e ela acha que por isso ele vai “bancá-la em TUDO”. Mulher ADORA imaginar que um homem vai bancá-la em tudo! Rs!

Seja como for, essas você tem uma probabilidade de 60% de você dar um "ripa na gorduchinha". Incluindo o bônus de muitas vezes elas virem já se oferecendo em troca do que você tem (quer exemplo melhor de cooperação homem - mulher?).

Ainda assim existe a taxa de 40% de insucesso que leva em consideração a probabilidade da menina ser "esperta" e ficar com o cara no "enrola fronha" e nada de dar. Dependendo do trouxa ele pode ficar no beijo e abraço por meses, depois ela mete o pé e ele não finaliza como queria! Então lembrem-se: A comida vem em 1º lugar, tem que se alimentar pow, senão é foda...

4) AS MAIS SAIDINHAS (Título alterado)
São do tipo "faca de dois gumes", pois saem com quem querem e quando querem. Elas não tem escrúpulos: A filosofia delas é "eu saio / meto contigo se eu quiser e f*da-se". As piores desses tipos, “reza a lenda” são as minas magrinhas e de cabelão (pelo fato de serem "mirradas" boa parte não dá nada por elas...), seja cacheado (que nego perde...) ou de pranchão mesmo. Em nível social elevado, dizemos ser os "lobos em pele de cordeiro". Aqui entram também as minas que fazem faculdade, por exemplo, e tal, mas não dispensam uma mastigada gostosa no mocotó.

(Sim elas são gostosas, em grande parte um tesão, mas cuidado pra não se sujar à toa... Uma má fama com as mulheres maneiras não compensa uma foda bem dada com uma cavaluda que tem passagem pela boca pequena...)

Para as moças: Observem também que as mais saidinhas são de lua, pois elas podem ser suas "melhores amigas", mas amanhã podem estar cheias de tesão pelo seu namorado e pra isso só basta que ele seja, por exemplo, o mais engraçado ou o mais "misterioso" do grupo que vocês costumam se reunir. Se ele não fala muito é o que "faz gostoso" e se fala demais elas querem sempre conferir se "ele tem essa disposição toda na hora do bê-á-bá".

Teve mais uns 3 tipos, mas a Gabii já está querendo me matar por esses, então decidi não colocar. Quem sabe numa próxima edição. E também teve fotos que não pude por no post, o que foi realmente uma pena.

O Amor...

2010-02-19T11:34:00.001-08:00

O amor sonha com a pureza
Sexo precisa do pecado

O amor é sonho dos solteiros
Sexo é sonho dos casados

[Arnaldo Jabor]