Boskovita

JURE ZDOVC. EL MINERO ESLOVENO

2021-08-15T21:29:00.022+02:00

Eslovenia ha finalizado los Juegos Olímpicos con cinco medallas, tres de ellas, de oro. Un bagaje sobresaliente si tenemos en cuenta que es un país con apenas dos millones de habitantes. No obstante, a Eslovenia se le escapó la más ansiada, la de basquetbol. El combinado tenía una trayectoria invicta con Luca Doncic en la cancha, pero un tapón en el último segundo de la semifinal privó a los eslovenos del sueño olímpico. En cualquier caso, es una buena oportunidad para recordar el último equipo yugoslavo de baloncesto y el papel crucial que jugó el único jugador esloveno de aquel combinado, Jure Zdovc.

El 24 de junio de 1991 Zdovc era un tipo afortunado, era el base titular de la Yugoslavia que había sido campeona del mundo el año anterior y lo era de la selección que a la sazón estaba arrasando para revalidar el título europeo. Jure era el currela de aquel combinado descarado y brillante. Su habilidad en el manejo del balón, su gran visión de juego y su defensa espartana, relegaron a un anotador compulsivo como Shasha Djordjevic al banquillo. En 1990 le acompañaron Drazen Petrovic, Toni Kukoc, Zarco Paspalj y Vlade Divac. Un año después Pedrag Danilovic había sustituido a Drazen Petrovic (en la NBA) y Dino Radja a Paspalj (que pasaba a ser el sexto hombre). El primer quinteto sumó 31 temporadas en la NBA, el segundo, 34. Dovc fue el único que no jugó nunca en Estados Unidos.

El 25 de junio, la vida de Jure y la de Europa dieron un giro de 360 grados: Eslovenia declaraba la independencia unilateral de la federación yugoslava. Un día después, Jure Zdovc recibió una llamada telefónica del nuevo gobierno esloveno, las indicaciones eran claras, había dejado de ser yugoslavo y debía abandonar inmediatamente la competición. Jure no pudo reprimir las lágrimas cuando entró en la habitación de su entrenador Dusan Ivkovic para comunicarle que no podía disputar el partido de semifinales.. Jugar en aquel equipo le hacía feliz pero no tenía alternativa. De no abandonar la competición, sería declarado traidor a Eslovenia.

El 27 de junio de 1991 los balcánicos pasaron por encima de los transalpinos en la final, en una exhibición de talento y sincronía colectiva. Fue el canto del cisne de aquel último equipo yugoslavo. La celebración tuvo su punto amargo, pues una medalla, la del base esloveno, se había quedado sin entregar. Aparte, casi todo el mundo vislumbraba el derrumbe de Yugoslavia, como si fuera una reverberación del colapso soviético. Unos cuantos agoreros afirmaban convencidos que iba a estallar la guerra. Pero lo que pocos tenían en mente es lo que realmente pasó: episodios de limpieza étnica en las entrañas de Europa, apenas cincuenta años después de la Segunda Guerra Mundial. ¿Acaso alguien podría haber pronosticado la masacre de Srebrenica o los francotiradores a sueldo disparando a civiles en el mercado de Sarajevo?

Agosto de 1992. Bozidar Maljkovic, el coach que había conmocionado al mundo baloncestístico con la Jugosplastika de Split, recala en Limoges. Había fracasado en Barcelona en el enésimo intento de los culés por conquistar Europa y buscaba un nuevo comienzo. El técnico pidió expresamente a Zdovc para su equipo y éste estaba presente cuando Maljkovic habló con brutal franqueza a su nueva plantilla. Les dijo que eran un equipo mediocre, que no tenían el talento necesario para conseguir nada importante. Les aseguró que si querían lograr algo, tendrían que defender como nunca lo habían hecho antes. Anular el juego del rival era la única oportunidad de alcanzar la excelencia, Naturalmente, Jure era la piedra angular del proyecto.

El 15 de abril de 1993 el humilde Limoges dio la campanada. Se presentó a la Final Four de Atenas como el equipo cenicienta, pero consiguió doblegar en semifinales al Real Madrid de Arvydas Sabonis y en la final a la Benetton de Treviso. Limoges solo necesitó unos ridículos 59 puntos para superar al equipo liderado por Toni Kukoc y alcanzar la gloria del cetro europeo. Surgió así la leyenda de ”Los mineros”, el nombre con el que el propio Maljkovic bautizó a sus pupilos, por el duro trabajo y la intensidad en defensa que hacían partido tras partido.

El verano siguiente, Zdovc probó con los Knicks En New York le hicieron una oferta, pero él prefirió minutos de calidad en Europa que el brillo de las luces de la ciudad que nunca duerme. De modo que continuó su vagabundeo por Europa, (Grecia, Francia, Turquía, Eslovenia), para retirarse finalmente en Split en 2002, donde consiguió la liga croata.

El 30 de junio de 2005, se organizó un partido homenaje para darle la medalla que no pudo recoger catorce años antes. El encargado de oficiar la entrega fue Dusan Ivkovic, en una muestra de justicia poética. Y Jure volvió a jugar y a divertirse con los compañeros de la generación de los sueños robados, como cuando tenían veinticuatro años. Ya lo dijo el gran Dino Radja: “aquel equipo... era muy bueno, Cuando nos juntábamos... éramos realmente buenos”.

EL AUGE DEL LIBERALISMO TELEVISADO I. JAVIER MILEI

2021-03-23T15:17:00.019+01:00

La Escuela Austriaca de economía y el anarcocapitalismo se han puesto de moda. Algo normal ante la incapacidad del estado para dar soluciones a la crisis del 2008. Hayek llamó La fatal arrogancia a la utopía de crear una sociedad armoniosa desde la ciencia y la ingeniería social, porque es inviable que se pueda planificar el correcto funcionamiento de la sociedad. Es imposible que el estado o cualquier centro planificador consiga la información necesaria para coordinar al conjunto de la sociedad, pues su propia coacción bloquea la acción humana de dicha información.

Por dar un ejemplo práctico, los creadores y desarrolladores del pendrive han hecho más por la deforestación que los millones de páginas de teoría ecológica, la miríada de legislaciones y los chiringuitos varios que intentaron resolver el problema.

Es natural que este tipo de ideas tuvieran un eco en la Argentina. Un estado devorado por el gasto público, las regulaciones asfixiantes y el resentimiento social. Con la inflación y el default (impago de la deuda), siempre el default, como eterno telón de fondo. De esta manera, empezaron a pulular economistas liberales por los platós de las televisiones argentinas: Jose Luis Espert, muy seco, Manuel Adorni, demasiado arrogante, Agustin Etchebarne, sospechosamente amable.

ANIMAL TELEVISIVO

Pero por encima de todos, Javier Milei. Intenso, vehemente y desatado. Milei aparece en la pantalla a lo deus ex machina, para decir las verdades que los zurdos no quieren oír. Esto es, que el verso de la justicia social, al castigar al exitoso y al ahorrador, multiplica inevitablemente la pobreza. Que quien ponga la igualdad por delante de la libertad, no solo no conseguirá ninguna de ellas, sino que creará una sociedad de envidiosos y pelotudos. Que los constructivistas que quieren edificar la sociedad igualitaria perfecta siempre perjudicarán al más vulnerable, pues éstos siempre son las primeras víctimas cuando el edificio se derrumba.

La puesta en escena de Milei es impecable. Con esa mirada celeste de niño pillo y ese cabello imposible. “a mí me peina la mano invisible”, exuda de primeras perfume de outsider, que por algo en su juventud fue arquero en Chacaritas y vocalista en un grupo de rock

Empieza tranquilo, presentándose, “soy minarquista en lo dinámico pero anarcocapitalista en lo filosófico”. En cuanto llega el primer ataque a su falta de sensibilidad social, Milei aclara que es liberal, lo que significa que por encima de todo está “el respeto irrestricto al proyecto de vida ajeno”.

Y hasta aquí llega el respeto y la paciencia. Pues Milei no está para aguantar a burros que “ignoran las bases de las leyes económicas”. Y ya se precipita en una catarata de improperios, tras la cual es difícil adivinar a quién desprecia más. Tal vez a los kircheneristas, “hoy hay ocho millones de personas que laburan y se rompen el lomo para bancar veinte millones de cheques”, quizás al consenso keynesiano, “¡Déjense de joder con la boludez keynesiana, se están cargando la vida!". Aunque no hay nada que le saque más de sus casillas que la alianza entre los chorros de la clase política y los empresaurios (en España, capitalismo de amiguetes), “¡la concha de tu madre, para eso te pagamos, pedazo de mierda, sorete!”. Y ya como a alguien se le ocurra señalarlo como gorila (algo así como facha), Milei no tiene problema en bajar al barro a repartir, “sos un bruto, te voy a estropear, te voy a refregar la cara por el piso”.

MILEI PRESIDENTE

Todo esto espontáneo, porque las calentadas de Milei son en riguroso directo y se le nota realmente sentido ante la debacle. Indignado por cómo el ingente talento argentino, infectado por el veneno socialista, se pierde por el desagüe.

Sea como fuere, la popularidad de Milei crece exponencialmente por las redes sociales y se ha convertido ya en un icono del libertarismo. De esta manera, ha anunciado oficialmente su candidatura para la presidencia en 2023. Promete dar la vuelta al tablero y sueña con la gloriosa Argentina de la época de Alberdi (padre de la Constitución de 1853). Si llega al poder, la primera medida será dinamitar el Banco Central Argentino. Estoy seguro de que más de un abstencionista crónico le va a votar.

LA CRISIS DEL LIBERALISMO TELEVISADA #LaGallinaVasca 117

2014-12-11T21:22:00.001+01:00

Seguirán mandando en el mundo y en los hombres, esperemos que no por mucho tiempo, pero a nivel discursivo el neoliberalismo está herido de muerte. Ha perdido toda la ventaja que cobró con el derrumbe de la Unión Soviética y se ha podrido víctima de sí mismo.
Cada cuál debe hacerse responsable de su posición social, papá estado no puede resolver tus problemas, la gestión privada es más eficaz que la pública... todos los enunciados liberales, que tenían un importante calado en el sentido común de las masas, se han derruido como el muro de Berlín con la gran recesión del 2007. Han bastado 25 años para para destapar la falacia del fin de la historia, del mercado autoregulado y el parlamentarismo liberal como motor de la civilización. Finalmente el dinamismo capitalista ha mutado en canibalismo galopante. Se ha pasado de defender el derecho al individualismo a la instauración de un sistema cuyas piedras angulares son la codicia y la explotación despiadada. Así hemos llegado con empujones al borde del precipicio.
En el reino de España la cosa ha adquirido tintes berlanguianos (de Luis García). España clientelar, antítesis de la meritocracia. España, un constructo sin tradición liberal, un día se acostó nacional católica y al siguiente se levantó liberal. Un mirador inmejorable para observar y deleitarse con las trampas del estado al servicio del gran mercado: el beneficio me lo quedo yo, las perdidas las pagamos a escote. Para ilustrar todo esto, que mejor que la tele y la participación de liberales trasnochados para reproducir el discurso añejo. Y además, en las dos teles privadas -Mediaset y Atresmedia- con las que el libremercado nos ha bendecido. Porque esto no es Cuba, aquí se puede elegir, entre el liberal pureta-clásico y el liberal modernito.

Se empieza creyendo en el mercado regulado por la ley de la oferta y la demanda, y se termina en una degeneración aguda del espíritu humano como la que muestra la imagen.

Leopoldo Fernández Pujals. Viajando con Chester de Mediaset.
El liberal pureta. Presidente de Jazztel y única persona que ha entrado en el Ibex-35 con dos empresas diferentes (TelePizza). Un cubano de familia exiliada que haya combatido en Vietnam debe de ser un neoliberal como el mercado manda y así lo demostró, “Lo típico de personas que no quieren triunfar es desanimar a otros para ellos no quedar en desventaja si por casualidad triunfa”. A pesar de haber vendido Telepizza por 370 millones de euros, afirmaba no tener dinero propio, sólo deuda. Su fichaje por Jazztel adquirió por momentos tintes poéticos “si yo hubiese sido un ser racional no entro pero, como soy un ser atrevido, me metí”.
El clasicismo de sus formulas liberales era para tomar nota: “La falta de empleo se debe a la falta de empresarios bien formados”. Otra importante lección que nos dio es la de hacerse el tonto cuando convenga, de este modo afirmaba desconocer la reforma de la Ley Laboral y no estar seguro de que Las Bahamas fuera un paraíso fiscal, a pesar de tener la residencia allí.
Cuando Risto le tocó los cojones con eslóganes filocomunistas del tipo “¿qué te parece que en España el 1% de la población acumule el 70% de la riqueza”, Leopoldo utilizó el comodín: “es que yo soy liberal”.
Hay que agradecer que Leo mostrara el recetario sin tapujos, que espabilen los muertos de hambre, el mundo es para los valientes, el que no sea ambicioso que se eche a un lado. Eso sí, cuando afirmó que como gobernante escogería a Amancio Ortega o a Juan Roig, nos manchamos los pantalones del acojono. Vale que nos den por el culo, pero un poquito de vaselina, por favor.

La ideología neoliberal perjudica seriamente la percepción de la realidad.

Josef Ajram. La Sexta Noche de AtresMedia.

El liberal modernito. Lo de este es más grave. “Atleta y broker” decía el faldón de presentación, ni idea de cómo le va en esas dos áreas pero como divulgador de la ideología liberal no pasó del nivel panoli. Tampoco debería habernos pillado de sorpresa, sus mantras de nivel adolescente: “No sé dónde está el límite, sí sé dónde no está” o “primera regla para ganar: no perder” ya vaticinaban una entrevista insustancial y vacua, como así fue.
Empezó a lo grande afirmando que la crisis había terminado. Pero ¿qué crisis? ¡La crisis es un invento de la gente débil! Luego, ante la calidez que da el paisano López a todos sus entrevistados, Josef se vino arriba y vomitó su interiorizada cosmovisión protocapitalista “En el momento que pedimos una hipoteca vivimos por encima de nuestras posibilidades”. Sus diagnósticos demostraban estar al patético nivel de sus tatuajes “La crisis ha sido culpa de nuestros padres por inculcarnos una educación donde el éxito se basaba en tener una carrera universitaria y un piso en propiedad, y eso es una cultura errónea”. Así de claro, las masivas hordas de jóvenes que querían un título universitario tarde o temprano nos iban a conducir al desastre... Las pifias mentales del triunfador Josef: “he preguntado y he llegado a un consenso político” derivaron finalmente en recetas impresentables: “Acudan a la compasión y a la caridad”, recomendaba a los excluidos y a los parados de larga duración.
El colofón fue insuperable a la hora de conjugar asco y surrealismo. Subieron al atleta a una bicicleta estática para que el intelectual contestara lo primero que se le viniera a la mente mientras se iba endureciendo el pedaleo:
-¿Amancio Ortega?
-Un ejemplo .
-¿Candido Méndez?
-Ladrón.
-¿Díaz Ferrán?
-No sé. Pasa palabra.

Y ya no nos da tiempo para comentar esto último, que el día avanza y todavía no nos hemos dado de baja en Jazztel.

TOP OF THE POPS #LaGallinaVasca 116

2014-11-21T12:31:00.001+01:00

Noviembre 2014

TOP OF THE TOPS
O DE LA CALIDEZ DE LA TELEVISION EN NOVIEMBRE

“Manchester, cuna del ferrocarril, el ordenador, la bomba que bota…y esta noche esta sucediendo algo igualmente histórico…¿lo veis? Están aplaudiendo al DJ. No a la música. No al músico. No al creador, sino… al medio. Aquí está: el nacimiento de la cultura rave, la beatificación del ritmo, la era de la música dance, es el momento en que hasta el hombre blanco baila. Bienvenidos a Madchester.”

(Tony Wilson en 24 Hour Party People)

En Manchester, cuna del ferrocarril, el ordenador y la bomba que bota comenzó Top Of the Pops. Fue en el Estudio A de Dickenson Road, el 1 de enero de 1964, y presentado por Jimmy Savile, el Joaquin Luqui inglés. Su primer número 1 fue I wanna hold your hand de los Beatles. Y a partir de este momento se desarrolló la exitosa carrera de un programa que se convirtió en uno de los abanderados de la BBC. Ni juntando Aplauso, Tocata, Rockopop y MúsicaSí te acercas de lejos a los 42 años que duró la emisión de este programa.

Jimmy Savile, primer presentador del Top Of The Pops, y al que la reina británica concedió el título de sir, murió en 2011 a los 84 años. Un año después se destapó su condición de depredador sexual. Se calcula que abusó sexualmente de más de 300 personas de entre 5 y 75 años. Su escenario favorito eran los hospitales, que solía frecuentar con excusas de beneficencia; sus víctimas, de todo tipo: enfermeras, personal sanitario y hasta enfermos agónicos. También se ha demostrado su inclinaciones necrófilas y su afición de robar ojos de cristal en la morgue con los que se hacía collares y pulseras.

Hay algo mágico en ver un programa juvenil de música pop en la tarde de un viernes desapacible y otoñal. En un momento quedan de lado la apatía y la pesadumbre. Y aunque cualquier persona con criterio supiera que de las cinco o seis actuaciones en playback que ofrece el programa, sólo una merecería la pena, eso era suficiente. No se necesita más, porque también hay algo mágico en un hit pop, algo que empuja a bajar a la calle, a bailar, a beber, a follar. Algo poderoso que te hace olvidar que vives en el norte y se acerca el crudo invierno.
No sabemos si es por la decadencia de la industria discográfica o por la irrupción de los reality shows, pero es una pena que ya no se hagan programas como éstos. Programas que no aspiran a poner la mejor música sino la música que más se compra. Los vendidos. La música más popular y más vulgar. Llega un momento en que uno se cansa de buscar la vanguardia, en el que se da cuenta que, en definitiva, es uno más y que se está más calentito protegido en la masa.
Pasemos a recordar sin más dilación tres actuaciones históricas y seductoras del Top of the Pops, todas ellas ocurridas en el mes de noviembre:

THE SMITHS - This Charming man. 23-11-1983.

El TOTP ya no se grababa en Manchester sino en Londres pero los de Manchester hicieron historia en su primera aparición. Morrisey adoraba de niño el programa y era consciente del poder cautivador de la tele así que decidió sudar del micrófono. El cantante salió con un ramo de flores (gladiolos, como homenaje a Oscar Wilde) que no paró de agitar en toda la representación mientras daba rienda suelta a su elegante pluma. Naturalmente se convirtió al instante en una referencia de los playbacks televisados.

NIRVANA - Smells like teen spirit. 28-11-1991

Si llevas a un punk a la meca del punk hará el punk. La nueva tendencia del programa en aquella época era mezclar la voz en directo con la parte instrumental.. Los renovados primeros versos de la canción fueron memorables: Load up on drugs, kill your friends (hasta arriba de droga, mata a tus amigos). Toda la canción cantada en una octava más baja y de la forma más ridícula posible. No volvieron a ser invitados por el programa.

THE STONE ROSES - Fools Gold. 23-11-1989

Los abanderados del sonido Manchester, rescataron a los ingleses de la oscuridad del thatcherismo aquella tarde de noviembre de la que está a punto de cumplirse 25 años. La apariencia de jovenes descarados, el genuino estilo de Ian Brown, que luego se esforzó tanto en imitar Liam Gallagher; un riff hipnótico, un groove irresistible. Inglaterra se tambaleó desde el televisor. Los tiempos estaban cambiando: los colores psicodelicos derribando al negro, los pantalones de campana a los elásticos, y el MDMA a la heroína. El punto culminante fue cuando Brown, alejó el micrófono de su boca lo más que pudo emulando a su paisano Morrisey mientras cantaba a la cámara: I'm no clown, I won't back down. I don't need you to tell me what's goin' down down, down (No soy ningún payaso, no voy a echarme para atrás. No necesito que me digas lo que va mal).
Fue un momento que plasmó el comienzo de una nueva era, la de la cultura rave, la beatificación del ritmo, el momento en que hasta el hombre blanco baila...

OTROS MOMENTOS MEMORABLES TOTP QUE NO OCURRIERON EN NOVIEMBRE :

BLACK SABBATH – Paranoid. 24-9-1970

Nadie parece percatarse de que los profetas de una nueva religión acaban de llegar. El abismal contraste entre los Black Sabbath y el público denota hasta qué punto eran unos adelantados a su tiempo.

DAVID BOWIE – Starman. 1972. 6-7-1972

"Debía llamar a alguien y te elegí a ti". (minuto 1.35) Nada volvió a ser igual desde aquel día en el que Ziggy Stardust lanzó su mensaje a los terrícolas, y en especial a mí.

THE STRANGLERS - No more Heroes. 22-9-1977

Aparte de que sea un temón y un pedazo de banda, aparte de que el cantante es el guitarrista y no el bajista. Aparte, está el antológico playback del batería, un momento cinco estrellas. A partir del minuto 1.50.

THE POGUES – Fayritale of New York. 17-12-1987

El mejor y más difundido villancico de la era televisiva. Shane MacGowan ya era un borracho genial y aún conservaba los dientes, así que decidió marcarse el playback mascando chicle.

PULP – Common People. 18-5-1995

Aquí te eché el ojo. La cámara-grúa y el realizador están a la altura del talento de Jarvis Cocker.

JAVIER MADRAZO by Kristo Puto #LaGallinaVasca 115

2014-10-19T19:06:00.001+02:00

Conocí a Javier Madrazo hace más de veinte años. Él era profesor de filosofía de COU, yo era su alumno. Tenía la mirada huidiza y el habla ética. Cuando entraba en el aula sentía la sombra de un impostor. Su metodología era ridícula y su elocuencia deficiente, lo máximo que inspiraba a sus pupilos era el renunciar a la filosofía en todas sus formas. Aunque aún no había dado el salto al circo político, ya se oía en los pasillos su posible entrada en Izquierda Unida. Recuerdo el malévolo comentario de un compañero de pitillo en el patio del instituto “Se ofreció al Partido Socialista, pero como no le dan sillón está en IU”. Por entonces Madrazo ya aparecía en la tele como portavoz de Bakea Orain, una organización que salvo leves matices decía lo mismo que Gesto por la paz. “se fue de Gesto porque no le daban cancha, es un figurín”, explicaba mi colega.

En apariencia, populismo descafeinado. No descartamos tampoco que sea un fotomontaje.

Le conocí en su último año como profesor, antes de revolcarse en el fango parlamentario. Después examiné sus pasos con insaciable devoción, me deleitaba con su imparable ascenso, entre la fascinación y el horror.

La verdad es que supo montárselo bien, era el momento y estaba en el lugar. Euskadiko Ezkerra se había liquidado en brazos del PSE y dejaba una bolsa de 80.000 votos por aprovechar, la magnética retórica de Julio Anguita hizo el resto. IU- Ezker Batua consiguió 93.000 votos y seis escaños en las primeras elecciones autonómicas a las que se presentaba y Madrazo era nombrado portavoz parlamentario de la coalición. A partir de este momento estuvo 15 años pisando alfombras.

Si algo ha demostrado Madrazo es que es un superviviente, supo superar el desfallecimiento del efecto Anguita y aprovechó hábilmente la ilegalización de los batasunos para formar una coalición de gobierno con la derecha vasca en las elecciones del 2001. Con su nombramiento como consejero de vivienda en el gobierno Ibarretxe, Madrazo alcanzó su máximo esplendor: los trajes más imponentes, las camisas mejor planchadas y los zapatos más brillantes que nunca; el A6 con chófer y guardaespaldas, fotos en las páginas impares de los diarios del régimen, minutos insustanciales en el Teleberri... Hasta llegó a salir en La Pelota Vasca de Julio Medem, protagonizando los minutos de metraje más prescindibles.

Madrazo como tantas otras figuras de la política se ha caracterizado por dilatar al máximo su presencia en los puestos de mando. Naturalmente, como tantos otros, no es una querencia a la poltrona sino un ejercicio de responsabilidad y de deber para el pueblo. Mayor mérito es el suyo que lo ha conseguido con una oratoria tendente al bostezo y una absoluta carencia de carisma. En 2009 se presenta por quinta y “última” vez a las elecciones autonómicas. El descalabro fue monumental y perdió su escaño. Madrazo dimite pero no. No era la primera vez ni será la última...

A partir de aquí el hundimiento es continuo, de los varios escándalos se lleva la palma el del verano del 2011. Xabier Agirre del PNV le saca los colores a IU con su intervención en las juntas de Araba:

“A usted (Nerea Galvez de IU-EB) le parece que son diferencias programáticas el que no hayamos accedido a colocar a 19 de sus afiliados, ¿es discrepancia programática que coloquemos de manera cualificada y disfrazándolo de algún proceso de selección a Julia Madrazo (sí, la hermana) en la dirección de la obra social de la BBK? (…) ¿que les consiguiéramos un crédito de 600.000€ ? (…) ¿que nos exigieran que si gobernábamos (sic) en esta diputación, debiéramos nombrar tres asesores de Esker Batua?”

Después de este momento glorioso, Madrazo dimite una o dos veces más, IU-EB se escinde al estilo Guns N´Roses y finalmente desaparece.

Pero esto no se ha acabado, ahora resulta que quiere meterse en Podemos, que acude a los círculos de Rekalde, su barrio. Supongo que cualquiera tiene derecho a ir a las reuniones que le plazcan, pero ¿cómo se conjuga la crítica a la casta política habiendo vivido casi 20 años del cuento? ¿cómo se pueden denunciar las puertas giratorias si tu hermana y compañera de partido (sí, Julia) fue enchufada por Azkuna como presidenta del Tribunal Económico-Administrativo del Ayuntamiento de Bilbao? ¿cómo se puede apelar al barrio y a la conciencia obrera si en las infaustas jornadas de Kukutza sólo se te vio de refilón?

Madrazo con un amigo improvisando unas rimas urbanas y muy de izquierdas

He intentado dar luz a estos interrogantes visitando su blog pero sólo he encontrado cháchara progre, banalidades politiqueras, lugares comunes y aroma a rancio. Después de veinte años sigo teniendo la misma impresión de él, por eso no me preocupa tanto el que intente volver a la política, como el que esté dando clases de filosofía en un instituto.

Zarko Paspalj @LaGallina Vasca 114

2014-09-15T21:41:00.000+02:00

The Marlboro Man

Terminó el Mundial de baloncesto y, como cada cuatro años, rumiamos el recuerdo de la última selección yugoslava, la de finales de los ochenta y principio de los noventa, la que en mayor medida contribuyó al primer gran asalto europeo a la NBA. La selección que creo en el imaginario colectivo la mayor fantasía de la historia del olimpismo: ver una final entre el Dream Team y Yugoslavia en los JJOO de Barcelona 92. No lo decimos nosotros, lo dicen los nombres y los apellidos: Vlade Divac, Drazen Petrovic, Dino Radja, Toni Kukoc, Pedrag Danilovic, Shasha Djordjevic, Zoran Savic, Jure Zdovc o el vitoriano Velimir Perasovic que dio a Arabatxo Saski Baskonia en 1995 el primer título europeo (Recopa) de su historia.

Todos estos nombres se perderán como lágrimas en la lluvia pero perdurará el recuerdo de un equipo dominante que aplastaba a sus rivales con melodiosa belleza. Como permanecerá Zarko Paspalj, nuestro jugador favorito de aquel mítico combinado plavi.

EL MITO.

Zarko Paspalj, pronúnciese paspal, paspali, paspalia o paspalle, según el origen del comentarista. Zurdo cerrado y heterodoxo hasta el paroxismo. Desde el principio destacó por su imagen desaliñada y su andar desgarbado. La leyenda dice que en los días anteriores a un partido importante no se duchaba para doblegar con más eficacia a su defensor. La primera impresión al verlo en una cancha de baloncesto era la de un hombre incapaz de cualquier prestación atlética, impronta que se diluía automáticamente cuando entraba en juego y daba rienda suelta a sus múltiples recursos. De padre serbio, montenegrino de nacimiento y yugoslavo hasta la médula. Su personaje histórico favorito era Tito y confesaba fumar dos paquetes de tabaco al día. Su hábito se vio agravado cuando le fichó la NBA, disfrutó como ninguno de las bendiciones de las libertades de una economía de mercado. Zarko era un infeliz sin saberlo, consumiendo la marca única de tabaco plomizo del régimen socialista yugoslavo, cuando llegó a Estados Unidos descubrió un mundo de logos por explorar, para finalmente abrazar el paraíso con dos marcas comerciales insuperables: Marlboro y PizzaHut. Los responsables de su equipo, San Antonio Spurs intentaron superar su adicción con terapias de hipnosis, en vano. Al año siguiente de retirarse del baloncesto sufrió dos ataques al corazón. Cuando se recuperó, aprovechó su participación en un debate televisado para afirmar que dos ataques no eran suficientes para dejar los pitillos.

ZARKO EN TRES PARTIDOS.

Estados Unidos – Yugoslavia. Final de los Juegos Olímpicos de Atlanta´96

Transcurría el segundo minuto del partido, Gary Payton (9 veces All-Star) busca a Karl Malone (segundo máximo anotador de la historia de la NBA) en el poste bajo. Paspalj, que huele la maniobra, se adelanta e intercepta el pase. Media Europa se levanta del sillón. Los americanos estaban preparados para frenar a los NBA Divac y Danilovic, pero no contaban con un crepuscular Paspalj de treinta años. El repertorio del montenegrino aquel día fue espectacular, anotó de todas las formas posibles: canasta triple, palmeo, tiros de cinco metros contra tabla o de espaldas al aro. Nuestra canasta favorita fue un contraataque después de una canasta norteamericana. Hacerle eso a los NBA es tan extraño como ver meter un gol a un portero.

En definitiva, los yugoslavos aguantaron el mercador lo que aguantó Paspalj, tres cuartos de partido, pero su participación fue tan notoria que Atlanta Hawks le hizo una oferta. A mitad del campus de verano con los Hawks, Zarko se piró al Racing de Paris, en Francia también hay Marlboro y Pizzahut y no se toman las cosas tan a la tremenda como los americanos...

Olimpiakos del Pireo – Joventut de Badalona. Final de la Euroliga 1994.

Como dijo el prestigioso periodista Vladimir Stankovic, Paspalj fue el jugador que cambió la liga griega. Olimpiakos fichó a Zarko en 1991. Fue la primera estrella internacional en una, por entonces, liga gris. Y entró a lo grande, promedió en su primera temporada 33 puntos y 11 rebotes por partido. Tres años más tarde llevó a la working class del puerto del Pireo en Atenas a lo más alto, a la final de la Euroliga. En semifinales eliminaron a su máximo rival, Panathinaikos, los vecinos pijos del centro. Todo estaba preparado aquel día para hacer historia. Paspalj, con su juego inverosímil, mantiene a Olimpiakos en el partido, anota 15 de los 39 puntos de su equipo en la primera mitad del partido. No sabemos cuantos cigarrillos se fumó en el descanso, pero lo que ocurrió en la segunda parte fue uno de los mayores bloqueos mentales que se recuerda en la historia del baloncesto: Paspalj erró todas las canastas que intentó, cinco tiros libres y seis lanzamientos de campo, incluido el último intento en el último segundo del partido que podría haber forzado la prorroga.

No sabemos si Olimpiakos le guardó rencor por el fiasco o éste se harto del club, lo cierto es que dos meses después ficha por el odiado Panathinaikos en un trueque con Alexander Volkov. En el primer partido de Paspalj contra su ex-equipo encestó tres canastas triples en el primer minuto de juego.

Yugoslavia – Grecia. Final del Europeo 1989

A Paspalj siempre se le ha recriminado su deficiente defensa. Larry Brown, su entrenador en San Antonio Spurs, justificó su expulsión del equipo antes de los playoff para el título por su escasa actitud defensiva. Pero todos sabemos que lo que sacaba de quicio a Larry era su afición al tabaco, como así lo reconoció más tarde, “Paspalj tenía mucho talento pero no puedo contar con un jugador que se fuma un cigarrillo en el descanso de los partidos”.

Zarko desmintió en este partido el bulo de su mala defensa secando a la gran estrella helena, Nikos Gallis. El héroe griego, protagonista de la épica victoria en el anterior Europeo frente a la Unión Soviética, promediaba 40 puntos por partido. En este partido sólo pudo anotar dos canastas en la primera mitad. Gallis se desesperaba, incapaz de zafarse del férreo marcaje de Paspalj, incrédulo al ver cómo ese zarapastroso que era 25 centímetros más alto podía ser tan rápido como él. Aquella noche comenzó el glorioso reinado de la última selección yugoslava.

Es imposible volver a 1989, es imposible que vuelva a existir Yugoslavia pero sí que es factible que volvamos a disfrutar de unos cigarrillos en el pabellón mientras vemos un buen partido de basket. No lo pedimos por nosotros, hagámoslo como homenaje al gran Zarko.

Zarko Paspalj tribute por BOSKOVITA

La vida sin Jens Voigt #LaGallinaVasca112

2014-07-07T11:02:00.000+02:00

La Gallina Vasca, julio 2014

Melancolía. No es el final del verano sino el principio, pero de sólo pensar que seguramente éste sea el último Tour que dispute Jens Voigt nos consume el desasosiego. El año pasado con 41 años ya era el corredor más viejo en correr un Tour de Francia desde la Segunda Guerra Mundial. Ya entonces se daba por seguro que sería su última ronda gala y se dio un homenaje del que sólo corredores genuinos y titánicos como él son capaces. Vistió durante varios días el dorsal rojo que señala al corredor más combativo de la etapa anterior. En la penultima, la última montañosa, se regaló una épica escapada de más de cincuenta kilometros que fue abortada en la ascensión final. “Sabía que no tenía ninguna oportunidad, que Movistar controlaría la carrera para que ganara Quintana pero primero me tendrían que pillar”.

Voigt es un corredor irrepetible. Combativo e indomable en la carretera, sencillo y simpático fuera de ella. Empezó en el ciclismo cuando su maestra pidió a sus padres que hiciera un deporte: su exceso de energía era un problema para los adultos de alrededor. Deportivamente es uno de los mejores todo-terreno que ha visto el pelotón ciclista en las últimas dos décadas. Siempre combativo y audaz, atacando de lejos. “La mayoría de la gente lo intenta al final, pero yo no puedo”. “Yo veo que el sol brilla, que estoy bien y me digo: vamos”. Voigt convive felizmente con el dolor, su mantra “Shut up legs” (callaos, piernas) lo lleva escrito en la bici para no rendirse en los momentos de flaqueza.

Sus escapadas casi suicidas no han sido un inconveniente para conseguir un honorable palmarés: cinco Criteriums Internacionales, dos etapas del Tour, una etapa del Giro, dos de la Itzulia, Tour del Mediterraneo, Vuelta a Polonia, Gran Premio de las Naciones... Pero han sido muchas las hazañas que han quedado grabadas en nuestra memoria aunque no pisara el primero la línea de meta. Rememoraremos dos ejemplos:

Tour de France, 2010. Voigt ha quedado descolgado de la escapada tempranera cuando subiendo el col de La Madeleine le alcanzan Contador y el líder de su equipo, Andy Schleck, Jens no necesita instrucciones ya sabe lo que tiene que hacer: empieza a tirar como si no hubiese mañana y hace dos kilometros memorables, exprimiendo cada gramo de energía para acabar rendido sobre la bicicleta.

Giro d´Italia, 2006. Escapado con Juanma Garate, su compañero Basso porta la maglia rosa y rueda por detrás. Voigt le pide a su director colaborar en la escapada para disputar la etapa, el director se lo niega, le ordena que no dé relevos, que permanezca a rueda. A falta de pocos kilometros el patrón le dice que todo está controlado con Basso y que sí que puede disputar el triunfo. Voigt renuncia a sprintar por la victoria. “Estaba muy fresco, pero es como quitar el caramelo a un niño, no está bien. No trabajé nada y no era ético pelear por ello.”

Echaremos de menos al bueno de Voigt, a su incansable pedaleo, a sus sonrisas en la línea de llegada mezcladas con sudor y agotamiento. Será el tiempo para su familia, paraa su mujer y sus seis hijos. “Mi lugar en la jerarquía familiar es justo detrás del perro” Aún no nos podemos creer que este sea su última Grande Boucle, de hecho puede que no sea la última. En 2011, al acabar la Vuelta al País Vasco, escribió una carta pública a los aficionados vascos pensando que la de ese año sería su última Itzulia y ya ven, todavía sigue. Recordemosla:

“Mi primera victoria como profesional fue en la Vuelta al País Vasco en 1998. Fue la primera vez que tuve la suerte de vivir la pasión y la equidad de los afcionados vascos. Fue un día frío y lluvioso, a pesar de ello muchos de ellos vieron en vivo el final de la etapa y un gran número de ellos se quedaron a la ceremonia del podio. (…) A veces parece que están casi llorando “¡Venga, venga! y “¡ánimo! ¡ánimo!”. Siempre hay espacio para que los corredores puedan pasar. Nunca abuchean a nadie. Siempre justos y apasionados. Nunca he visto un aficionado vasco causar problemas ni bloquear la carretera ni hacer tonterías. Sois unos fans llenos de pasión por este deporte, los fans más leales, más informados y más apasionados. Entendéis y apreciáis el trabajo duro que hacemos en nuestro deporte”

Jens Voigt, buen adulador y mejor ciclista.

MANU CHAO EN MACONDO #LaGallinaVasca 110

2014-05-12T20:04:00.002+02:00

Mayo 2014

O DE COMO MELQUIADES ACABO CON LA MANO NEGRA

Mano Negra lo tenía todo en 1989. Después de una memorable gira en el barrio parisino de Pigalle, la prensa los había encumbrado como "lo mejor que ha salido de Francia desde Brigitte Bardot "

En 1992 realizan una original gira en Latinoamérica. Se le llamó el Cargo Tour 92 y fue una aventura sin precedentes en los grupos rock superventas. Moviéndose en un barco por la costa atlántica de Sudamérica, el grupo ofrecía conciertos en las ciudades que desembarcaban. El show incluía también la actuación del grupo de teatro Royal de Luxe. La gira duró seis meses y se ofrecieron espectáculos en Venezuela, Colombia, México, Cuba, Santo Domingo, Brasil, Ecuador, Uruguay y Argentina.

Antes del tren fue el barco. En la gira del Cargo92 Mano Negra partió de Nantes para dar conciertos en diferentes puertos de America latina. El interior del carguero estaba decorado como una típica calle de la ciudad que patrocinó la aventura. El barco fue bautizado como Melquiades. Años después García Márquez confesó a Ramon Chao que su personaje Melquiades estaba inspirado en Nostradamus dando a entender que la conexión Colombia-Francia era de ida y vuelta.

Cuando acabó la gira del Cargo el clima de la banda estaba calentito. Antoine Chao (trompeta), Daniel Jamet (guitarra) y Jo Dahan (bajo) habían abandonado el grupo exhaustos de un tour en el que, además de músicos, tuvieron que oficiar de actores de teatro, mecánicos navales y pipas.

El resto se embarcaron a finales de 1993 en una nuevo y disparatado proyecto: El tren de Colombia. Se trataba de avanzar desde el balneario caribeño de Santa Marta, la ciudad más antigua de Colombia y la ciudad donde murió el libertador Simón Bolivar, hasta Bogotá. El medio de transporte debía de ser el tren.

Las dificultades no eran para tomárselas a broma: primera, en Colombia había red ferroviaria pero no había trenes, llevaban quince años sin utilizarse. Esto quiere decir que debían apropiarse un tren, arreglar los tramos intransitables y no sobrepasar la velocidad de 25 kms/hora ante el peligro de descarrilamiento. Segunda, el cauce de la ruta, el Magdalena Medio, era a la sazón una de las zonas más violentas del planeta. Y tercero, la financiación. La decisión de ofrecer el espectáculo gratuito y para todos los públicos amenazaba con la ruina económica del proyecto.

Pero funcionó o así lo describió Ramon Chao en su libro Un tren de hielo y fuego. Mano Negra en Colombia. Los ingredientes que se ofrecían en cada estación de paso eran jugosos: un reclamo masivo (Mano Negra), un grupo de rock (French Lover´s), una compañía de teatro (Royal de Luxe), unos trapecistas, una iguana gigante que lanzaba fuego, un vagón de tatuadores y un bloque de hielo de cinco metros cúbicos y diez toneladas de peso que aguardaba su destino en un vagón.

Ramón Chao. Gallego. Francés. Periodista de Le Monde Diplomatique. Izquierdista. Virtuoso del piano. Caballero de las artes y letras francesas. Padre de Manuel y Antoine.

Porque como telón de fondo estaba Cien años de soledad. Reciten una vez más su comienzo:

“Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo.” Pues eso, el hielo. La esencia de todo el proyecto era llevar el hielo a Macondo tal y como lo hizo el gitano Melquiades hace tanto tiempo.

Aracataca es el pueblo natal de García Márquez, lo más parecido a Macondo en este mundo extra-Gabo y prosaico. A setenta kilometros de Santa Marta. Allí paró el tren de la Mano Negra el 26 de noviembre de 1993 y los niños pudieron tocar el hielo y ver a la iguana lanzando fuego y todo lo demás.

Tres días después, saturados física, mental y testicularmente, Santi Casariego (bateria), Garbancito (percusión) y Kropol (trombón) deciden pirarse a París. De la banda sólo quedaron en el tren Tom Darnal (teclados) y Manu Chao aunque el primero por entonces parecía estar más interesado en hacer tatuajes que en la música. Fueron los únicos del grupo que pudieron presumir de haber vivido la muerte de Pablo Escobar surcando el Magdalena, el río de El Patrón.

Así acabó lo más grande que le había pasado a Francia hasta que llegó Zinedine Zidane.

Por fortuna, el grupo alumbró tras la ruptura su mejor disco: Casa Babylon, que ha cumplido 20 años de lanzamiento este día diez.

Basque Antropology - Conversations

2014-01-14T23:30:00.000+01:00

Un video que el tiempo ha puesto en su sitio: el absoluto olvido.
Es esta una pieza antropológica en un entorno precrisis que ya incluye ecos apocalípticos.
Como suele ocurrir en esta disciplina, son más las preguntas que se derivan que las soluciones que se ofrecen y el resultado final deja un regusto a estafa.
Señalar a modo de curiosidad que el 37% de la gente que aparece en este video pertenece a Boskovita TV y un 29% de Boskovita aparece en él. Unos datos tan vacíos e irrelevantes como el documento que están a punto de presenciar.

El despropósito esta firmado por nuestro infame colaborador MKL

Basque Antropology - Conversations por BOSKOVITA

BREAKING BAD @LaGallinaVasca 100

2013-10-24T18:52:00.000+02:00

"Nacido perdedor el diablo me ha hecho ganador".
Pleasure Fuckers

Como ya hiciera con Los Soprano, The Wire, Juego de Tronos o The Walking Dead, la editorial Errata Naturae ya ha sacado su libro sobre Breaking Bad y nosotros lo hemos leido. Un error, lo mejor que se puede hacer después de ver Breaking Bad es volver a verla. No obstante, esta lectura tiene sus puntos remarcables, sobre todo para esas personas con inquietudes culturales pero incapaces de seguir una conversación gafapastil sobre comunicación audiovisual porque su vocabulario está obsoleto y es incapaz de pasar del mcguffin de Hitchcock. Bien, gracias a este librito podrá desenvolverse con soltura aplicando los nuevos términos de la contemporaneidad. De este modo un open cold es la primera secuencia de un episodio, anterior a los títulos de crédito y cuya misión es atraer al espectador para que vea el capítulo. Y un cliffhanger (al borde del precipicio) es la escena final del capítulo que, por su suspense, deja al televidente con unas ganas caninas de tragarse otro episodio. El time lapse es esa técnica con la que las nubes avanzan a cámara rápida y los atardeceres duran tres segundos. O una wristcam es una minicámara que se coloca en la muñeca del actor.

Después de aprenderse esta terminología anglosajona puede usted rizar el rizo y utilizar vocabulario fino en español para desconcertar a esos tertulianos de barra que van de intelectuales. No diga que hay saltos en el tiempo en la historia, afirme que existen anacronías en la narración y una fragmentación diegética. Está pasado de moda decir flashbacks y flashforwards, afirme con rotundidad erudita que hay prolepsis y analepsis.

Por lo demás, el libro no trae fotos de Walt ni de Saul ni de Pollo Los hermanos, así que no pasa nada si se ahorran los 20 pavos y los invierten en un par de pollos de los de verdad.

TODO ESTABA EN LA QUÍMICA.

Cuando hablamos de la desembocadura de Breaking Bad, debemos hablar de la sensación de asistir a un tsunami desde la comodidad de nuestro sofá, de sentir gozosos una escalada orgásmica hacia la plenitud, de que cada temporada y cada episodio supera el anterior, tal y como quedó demostrado en el capítulo final, que generó 22000 twits por minuto durante todo el día siguiente a su emisión. El esperado desenlace de la serie ha unido a crítica y público para convertirla en un acontecimiento referencial, un paradigma del entretenimiento de ficción contemporáneo. La agudeza de cada plano, la belleza de cada angulo, la síntesis de cada diálogo, la precisión de cada detalle sobrecoge al espectador hasta hacerle creer que está asistiendo a un nuevo capítulo de la historia de la televisión.

Hay que decirlo. Si no lo digo, reviento, Breaking Bad ha superado a The Wire y AMC ha adelantado a HBO.

APRENDA INGLÉS CON BREAKING BAD.

Conocedores de la situación socioeconómica que vivimos, seguro que en estas desgraciadas fechas te has planteado la necesidad de saber inglés. No es necesario que te gastes los ahorros en ese método pujante de aprendizaje que ofrece el periódico mayoritario cada domingo, con Breaking Bad puedes aprender las frases necesarias para defenderte en nuestro entorno apocalíptico.

I am the one who knocks the door

Yo no estoy en peligro, yo soy el peligro. Un hombre abre la puerta y le disparan y piensas que he sido yo? No, yo soy el que llama. A utilizar en situaciones en que algún anglófilo te viene a decir “no te vayas a hacer daño...”. Si dices I am the one who knocks the door y el receptor ha visto la serie, no es necesario decir más, él ya ha entendido que no eres un pringao sino el mero chingón. Si el receptor no ha visto la serie es mejor decir la otra frase: I am not in danger, I am the danger.

Stay out of my territory.

No os metáis en mi territorio. Estás en tu discoteca de confianza y de pronto unos turistas güeros empiezan a cortejar a la hembra que llevas currándote hora y media. Acércate al más guapo, mírale fijamente a los ojos y suelta la frase. Él entenderá que si no abandona le espera el dolor.

Say my name!

Di mi nombre! Ese estudiante erasmus que te cae gordo, lleva cuatro meses en tu misma clase y todavía sigue mirándote raro. No importa que nadie os haya presentado, él ya sabe quién eres porque tú eres un tipo con personalidad y carisma. Mírale y exhorta con firmeza. Él se hará el despistado. Repítelo más despacio: Say-my-name... Sin duda alguna claudicará y dirá tú nombre. Y tú aprovecharás para rematar con “You goddamn right” (acertaste, pendejo)

Yeah! Magnets, bitch!

Jesse Pinkman tenía la sana costumbre de adornar con bitch el final de las frases importantes, haz tú lo mismo. Puedes cambiar magnets por tus palabras favoritas: donuts, beer, Athletic, Bildu, Basagoiti, batzoki, etc.

Shut the fuck up and let me die in peace.

Un poquito de por favor... A utilizar en situaciones límite, donde te han jodido pero se empeñan en seguir hablando: te ha atracado algún policía con una multa ilícita, has recibido cuatro porrazos en la cabeza por antidemócrata y sedicioso, la rubia holandesa de los cojones te acaba de decir que necesita un tiempo... Con esta frase ellos se callarán y te darán un poquito de aire.

Y esto es todo, recordad, manteneros alejados de la droga. Winners don´t use drugs, use doping

La risa de Bilbao #LaGallinaVasca99

2013-10-17T21:11:00.001+02:00

2013ko urriak 5

IV semana internacional de literatura y arte con humor.

El humor underground.

Si es que se descojona uno ya de leer el título. Risa, Bilbao, underground. ¡Qué graciosa ironía nos ha colado el politburó botxero de nuevo!

Dos años después de haber sido destruido Kukutza mediante la violencia y su lugar haber sido reemplazado por la nada, Bilbao sigue su infrenable ascenso al abismo. Bilbao, la capital de los policías inútiles y los vecinos delatores, donde la actividad cultural chapotea en un charco de pus. Camine por la derecha. Crematorios sí, mezquitas, no. Sin garitos, sin puticlus, sin litros, sin MDMA.

Bilbao estrangulado y stalinista. Ahogada por decreto cualquier actividad no oficial. Pero todavía con sarcasmo, sólo así se explica el homenaje a la contracultura y a lo underground cocinado -cómo no- por el grupo Vocento y patrocinado por el banco bueno y la compañía eléctrica amiga.

EL LUGAR la antigua sala de cine de Gran Vía que ha sido fagocitada por el banco amigo. Empleados aseados, aseos limpios, suelo encerado, sonrisas de circunstancias.Te ponen una peliculita de gente relevante hablando o, si no, te ponen la gente directamente hablando. No se puede grabar ni sacar fotos en el interior de la sala. ¿De verdad alguien ha estado interesada alguna vez en grabar lo que pasa aquí? De vez en cuando alguien ríe, suele ser gente con pinta de fumeta.

LOS TEMAS.

-La movida madrileña, la Barcelona underground y el rock radical vasco. Unos temas, además de desternillantes, muy originales. No estarán Alaska, Ramoncín y Loquillo, así que han echado mano de nuestros propios abuelos cebolleta: Gari, Fermin y Roberto Moso, para dar luz a un fenómeno escalofriante en nuestra nave del misterio: el RRV

-Nick Hornby. El escritor inglés venderá y firmará libros en la sala del banco bueno. Dicen que es muy risueño. Además el water de la sala es mejor que el de la Fnac.

-Roberto Bolaño. Peliculita y coloquio sobre el legendario autor chileno. Para el lector no underground aclararemos que Bolaño era un escritor que paso penurias económicas durante buena parte de su edad, le diagnosticaron una enfermedad terminal de la que murió diez años después, justo cuando sus libros empezaron a dar dinero a saco. Una historia hilarante, el descojono padre, ideal para dibujarnos una sonrisa bilbainísima.

-Robert Crumb.El pope del underground descubrirá las catacumbas subterráneas por apenas 18000€. Pero si ni siquiera ha salido en el TEMEO. No es top entonces.

-Clausura. La asistencia del alcalde Iñaki Azkuna y su silla de ruedas para hacer una desternillante imitación de Peter Sellers en Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú está por confirmar

Angelillo d´Uixó #LaGallinaVasca 96

2013-09-04T10:59:00.002+02:00

En La Gallina Vasca, 17 agosto 2013

ANGELILLO DE UIXÓ.

El momento más bochornoso del bochornoso verano.

VIDEO ANTENA3

Mira que era dura la competencia. El bolo en el Senado del Presidente del Gobierno y su “fin de la cita”, el baño de chocolate a una alérgica al ídem -y el frustrado intento para que sus compañeros de programa “le quitaran el chocolate a lametazos”- en el reality veraniego de Tele5 o la disparatada película de espías que Angel Carromero narraba en 13tv para goce de los tertulianos más integristas.

El listón estaba alto pero gana de calle Antena3 y su Espejo Público con una patética, grotesca y mezquina entrevista a nuestro nuevo héroe: Angelillo de Uixó. Un esclarecedor ejemplo para las facultades de periodismo de cómo no debe desempeñarse el oficio.

Pero empecemos por el principio. Como muchos ya sabrán, hace un par de semanas la Guardia Civil detuvo a un vecino de la Vall d'Uixó, A. B. G. de 38 años, acusado de hacer apología del uso de las armas, de un delito de amenazas graves y una falta de maltrato a animales ya que en uno de los blogs mostraba cómo dejaba morir a un perro. Con el paso de los días se demostró que las instituciones españolas volvían a hacer el ridículo. Las armas eran de pega, el video del perro moribundo era una denuncia por la ausencia de protectoras de animales que se hicieran cargo del animal enfermo de leishmaniosis y las video-amenazas vestido de Bin Laden resulta que eran simples sátiras de este emergente juglar.

La improcedente detención nos había descubierto un autor entusiasta, a un comediante fronterizo. A cualquiera que se interesara por la noticia y viera (someramente) sus videos descubriría a un original creador que le gusta agitar en su cocktelera fábula y actualidad, que la goza jugando en los límites de la comedia y el drama. Cualquiera excepto Antena3 y su programa Espejo público más habituados al humor blanco y fácilmente digerible de El club del chiste.

Golpe mortal al terrorismo en Uixó: una réplica de pistola, una carabina de balines y una ametralladora inutilizada de cuando la guerra civil.

Como Susana Griso está de vacaciones, para ser justos, vamos a hablar individualmente de los perpetradores de esta infamia:

SANDRA DAVIN. El nombre no les suena pero la cara sí, puesto que es la presentadora de El Diario. Ya saben, la continuación de El diario de Patricia, Esta es mi gente, etc. Sandra resultó ser la más condescendiente. Normal, habituada a tratar y/o aprovecharse de los personas más discapacitadas espiritualmente, Sandra trataba al genial Angelillo como a ese terrorista que todavía tiene una oportunidad de redimirse: “¿no te das cuenta que hieres sensibilidades?”, aunque lo mejor fue su sentencia final: “Debería usted ser más responsable con lo que emite”. Claro que sí, que lo dice la presentadora de El diario, ni más ni menos.

Roberto no sigue el consejo de Groucho de "mejor permanecer callado y parecer tonto..." y así le va.

ROBERTO LEAL. De éste no les suena la cara ni el nombre ni les sonará. Semiguapo, intelectualmente plano, camelaviejas, de dicción mejorable y talento invisible. Fue de largo el más maleducado, hacía una pregunta y cortaba inmediatamente al entrevistado con alguna irritante impertinencia. Lo más triste -y que a la postre despertó nuestra compasión- es que intentaba ser irónico pero no podía, como demostró en su intervención final: “Perdona, que mi nivel de inteligencia no llega hasta ahí, ya me lo explicarás”. ¡Ay Robertito! Para que funcione una ironía, el sentido literal del enunciado tiene que ser el contrario al sentido real. Está claro que éste no es el caso.

JOSE CARLOS, EL PSIQUIATRA. Se nos ponen los pelos de punta sólo de recordar al loquero. Nos quedamos totalmente descolocados al comprobar que “el terrorista” guardaba mejor las formas y se comportaba con más templanza que “el médico-psiquiatra”, quien dominado por su vehemencia y posiblemente por su ideología llegó a afirmar: “Yo si fuera el juez de instrucción de su pueblo, yo hubiera ordenado ya su reconocimiento psiquiátrico y por si acaso hubiera tomado una medida cautelar no sea que monte usted algún pollo”. Vamos, es que es oír esto y acordarte de la enfermera jefe de Alguien voló sobre el nido del cuco...

José Carlos era el más preparado aquel día en el plató de Espejo Público, tal y como demostró con la siguiente reflexión: “Hay personas que tienen un cociente intelectual bajito, hay gente que tiene trastornos de personalidad, hay gente que está enferma de la cabeza, y si usted dice tal y como lo está diciendo.... Me parece que está animando, que está estimulando a algunos descerebrados a que haga cosas parecidas a las que usted relata. Y creo que eso es peligroso”.

Es evidente. Angelillo es un mal ejemplo para los descerebrados de este mundo. ¿Se imaginan que todos los tarados de pronto le dieran la espalda a la reproducción del mundo planteada por nuestros medios de comunicación y se revolvieran contra el actual sistema? ¿Entonces quién concursaría en La ruleta de la fortuna? ¿Quién presentaría Atrapa un millón? ¿Quién llamaría entonces a los programas de casino y de videntes en las madrugadas de Antena3?

ARRAIZ FUTBOL TALDEA

2013-07-12T18:28:00.001+02:00

Atentos a esta deconstrucción del himno de futbol por parte del mítico, místico y maldito grupo Matutano.
Hay quién cree que el arquero que para el penalty en el segundo 45 es español. Pues no, se trata del legendario portero del Celtic de Glasgow y de la selección irlandesa Pat Bonner.
Para evitar especulaciones, enunciaremos a continuación los actores que participaron en el montaje del clip:
Sergei Baltacha. Un jeque de Kuwait, el entrenador de Kuwait. Paul Gascoigne interactuando con un arbitro y Eric Gerets bebiendo agua. Supporters, tifosi, torcida. José Serrizuela, Salvatore "Toto" Schillaci y Oscar Ruggeri. Trevor Francis en San Mamés. Un italiano dando un larguerazo a la portería irlandesa. Wynton Rufer y Tengiz Sulakvelidze. Franco Baresi, Ricardo Ferri y Claudio Caniggia. Pat Bonner. Stuart Pearce, Thomas Berthold y Stefan Reuter. Ricardo Ferri denunciando piscinazo. Francois Oman-Biyik que vuela y Neri Pumpido que se la come.

Más información, sugerencias, quejas y/o amenazas.

SE ACABO #LaGallinaVasca 91

2013-06-05T13:11:00.001+02:00

La Gallina Vasca, 18 mayo 2013

Dejamos la tele y renunciamos a la indemnización.

Se acabó. Boskovita se retira. Ver la tele fatiga y escribir sobre ella destruye. Para que hablar de los lectores, cada día más caprichosos, cada día más amargados, cada día menos. La tele es un valor a la baja, como un piso de periferia con alicatado setentero. La tele es un ente moribundo ahogado por los móviles smart, las publicaciones en facebook y las seriesyonkis. Los síntomas alarmantes de marchitamiento aparecieron con el surgimiento del tdt, como si la multiplicación de canales y de oferta para el televidente amplificara el hedor a podrido. Los programas de humor dan ganas de llorar y los debates serios dan ganas de reir, los espacios deportivas están poblados de gente gorda y los programas de tendencias de monstruos impresentables.

Ni siquiera estas paradojas postmodernas nos consuelan. Ya nada nos conmueve, ni los tertulianos fachas autodenominándose liberales, ni el patetismo de los buscadores de fama en el penúltimo reality absurdo, ni los consejos del telediario para que su hija no vista como una puta.

Estamos hasta los cojones y tenemos nuestras razones para estarlo. Todo comenzó hace dos semanas cuando nos enteramos que habían expulsado a una concursante de Gran Hermano por el siguiente comentario: "Yo a la única manifestación a la que he ido ha sido a la de la vuelta de ETA" Naturalmente al principio pensamos que era una hábil jugada de Tele5 para recuperar la audiencia que la exhibición de tetas de su presentadora espantó semanas antes. Pero no, la cosa iba en serio, la Asociación de Víctimas del terrorismo y los anunciantes ultras habían conseguido una cosa insólita, expulsar ilícitamente a una competidora televisiva por la dudosa calidad humorística de un comentario. Todavía no sabemos quién es peor, si los de la AVT por ver Gran Hermano sin estar concursando Rosa Díez, la Mercedes Milá por ser un avestruz en lugar de la audaz periodista que reclama ser o Argi (la damnificada) por no salir en Antena3 denunciando el vil tongo al grito de Gora ETA.

Por si esto fuera poco, hace un par de días apareció Iggy Pop en El hormiguero. Pues eso, todo lo que se puedan imaginar y peor. El mito vivo participando en las patochadas de los pseudo científicos del programa. Pablo Motos sacando la guitarra y forzando a la iguana a cantar una tontería de turno. Y los realizadores del programa pinchando continuamente “The passenger” cada vez que Iggy decía más de tres palabras seguidas. Todos sabemos que el seguidor medio del Hormiguero no puede digerir frases largas.

Iggy, la mar de simpático y sonriente. Todavía no sabemos si era porque había tomado algo o si se descojonaba por lo bien que pagan en España el hacer un poco el bobo participando en juegos infantiles de nivel principiante. Pero aquí no acabó la cosa, como Motos había estado un poco contenido ante la magnitud del invitado, apareció de la nada Mario Vaquerizo para dar ese toque de grima y oligofrenía que el programa exige. Mario hablando en inglés, Mario explicándose, Mario adulando... Pues eso, Mario en su salsa, Iggy, flipando y nosotros pensando para nuestros adentros “Nunca más”

EL IMPACTO CULTURAL DEL THATCHERISMO #LaGallinaVasca 89

2013-05-20T11:23:00.001+02:00

La Gallina Vasca, 20 abril 2013

EL IMPACTO CULTURAL DEL THATCHERISMO

El óbito de Margaret Thatcher ha sido una sorpresa, más que nada porque pensábamos que llevaba veinte años muerta. Es lo que tiene la tele, si no sales en ella no existes, pregúntale si no a Urdaci.

Nosotros que crecimos con la caja tonta ya no sabemos qué fue antes si la Thatcher o Mildred Roper (George & Mildred, Thames Tv), si la gallina o el huevo (vasco). Siempre que vemos a una mujer mandando nos parece profundamente thatcheriano, como aquella vez que pasaron por La2 La casa de Bernarda Alba y al ver lo de “basado en la obra de Federico García Lorca” creíamos que éste era un ministro a las órdenes de Margaret.

Porque la dama de hierro ha sido un referente, que decimos referente, ha sido el totem de los 80. Podemos ya señalarla como un icono pop o como el máximo común simbólico, a la altura del walkman y Michael Jackson, del pacman y Chuck Norris.

La imagen y carácter de la Iron Lady ha calado en nuestro universo audiovisual como la fina y perenne lluvia de Grantham, su pueblo natal.

Por un lado, aquellos inolvidables clásicos del cine inglés, crítica social espolvoreada con humor, aquellas comedias acre que reflejaban la depauperización de las clases más desfavorecidas por las políticas torys ochenteras, aquellas resacas producidas por la flexibilización, las privatizaciones salvajes y el pulso ganado -y posterior aniquilamiento- a los sindicatos ingleses (Trade Unions). El lector avispado de La Gallina Vasca, valga la redundancia, ya habrá adivinado a estas alturas que hablamos de las pelis que a Félix Linares le molaba poner en La noche de (ETB-2): Full Monty (Cattaneo, 1997), Tocando al viento (Herman, 1997), Billy Elliot (Daldry, 2000), Riff-Raff, Lloviendo piedras (Loach, 1990 y 1993), etc.

Por otro lado, la Thacher como referente simbólico, como esa mujer mandona, subyugante e inflexible. Porque ella partía el bacalao, pero muy lejos de hacerlo desde un prisma matriarcal, adoptó, reprodujo y proyectó el rol masculino hasta el paroxismo.

Este perfil era una golosina que no se podía desaprovechar. En la televisión española previa al advenimiento de los canales privados hay dos ejemplos muy gráficos: Javier Gurruchaga, en una versión despampanante, grotesca y excesiva (como él mismo, se podría decir). El personaje, Cayetana Gurruchaga, era su madre ficticia y apareció en el mítico Viaje con nosotros (TVE,1988). Y Rosa María Sardá, en una versión más templada y ácida, en el inolvidable personaje que desquiciaba a Honorato, su coitado marido, en el no menos mítico Ahí te quiero ver (TVE, 1984).

El punto culmen de todo esto es Falcon Crest,(CBS, 1981). Si ya dijimos que El cochefantástico (NBC, 1982) era el epítome del reaganismo, Angela Chaning es puro thatcherismo, esa mujer que no necesita de las armas sexuales para dominar en un mundo de hombres. En total contraste con el estilo Corina de Alexis Carrington/ Joan Collins en Dinastia (ABC, 1981). La dama de hierro tenía más laca y la Chaning una sonrisa más aviesa, pero las dos reflejaban el mismo nivel de asexualidad. Y aunque la inglesa tenía a su marido y la californiana a Chau Li, los dos hombres cumplían el mismo rol, el de bastón funcional, porque ninguna de ellas necesitaba un compañero sentimental, eso es de bujarras débiles. Ambas eran capaces de anular a todos los varones que tenían a su alrededor bien sea el cowboy Ronnie Reagan, Chase Gioverti, Felipe González, Richard Chaning o el Papa de Roma. Margaret y Angela partían y repartían, mandaban y se imponían porque tenían más cojones que ningún otro.

HAY UNA COSA QUE TE QUIERO DECIR #LaGallinaVasca88

2013-04-22T11:40:00.000+02:00

En La Gallina Vasca, 6 abril 2013

*Momento cojín: dícese del movimiento que hace el espectador con el cojín para taparse la cara ante la sobredosis de vergüenza ajena que le invade.

Parece un promocional del World Wrestling Entertainment pero no lo es.

No sabemos si es que lo dan a todas horas o es que vemos la tele siempre el mismo día, pero cada vez que hacemos zapping nos encontramos con Hay una cosa que te quiero decir, el programa buscalágrimas que presenta el incansable Jorge Javier Vázquez. El formato del programa es calcado al Tengo una carta para ti de la olvidada Isabel Gemio, es decir, un programa de reconciliación. En resumen, una eficiente máquina de reparación de relaciones rotas, añejas y envenenadas para sonrojo del espectador más crédulo.

Preparen las cocteleras: un plató con los focos más brillantes que el pelito de Gorka Arrinda, el registro de voz más almibarado del eterno premio Ondas narrando el melodrama y el incauto protagonista de la encerrona que, entre lágrima y lágrima, no acierta a adivinar que sus emociones cotizarán mañana en el Ibex35. Agítenlo todo y se encontraran con el programón con más momentos-cojín* por minuto de nuestra televisión.

El evento televisivo es largo, larguísimo. Como nadie lo ha visto de principio a fin todavía no se sabe si dura horas o días. Especulamos que el público es de cartón piedra. No hay persona que aguante tanto tiempo, tanto momento-cojín y tanta concentración de emociones saturadas. Ni Jesucristo aguantaría ese calvario. Por ello -para rellenar tanto hueco y el espectador mantenga la atención- últimamente les ha dado por invitar a famosos de diferente palo: artistas crepusculares, camaradas con un programa que promocionar, deportistas ociosos o famosillos de alquiler. Porque las celebritis son guapas, tienen los dientes blancos y siempre sonríen, el perfecto contrapunto al protagonista ordinario que, bien por la situación dramática que le ha llevado al programa, bien por su peor genética o bien por las 12 horas diarias que labura para subsistir, por lo general resulta feo y desagradable; desde un punto de vista televisivo, ojo.

Pero detengámonos en este ciudadano vulgar (de vulgo) sin el cual no sería posible el programa de Jorge Javier Vázquez, porque en él se puede explicar muchas de las circunstancias de la crisis y del país (o de la recesión y del estado, si lo prefieren). Fíjense en su vestuario y en su peinado, igualito al de la mayoría de las personas que se cruzan en su vida, fíjense en su manera de interactuar con Jorge Javier, (o con Jesús Vázquez o Emma García o Patricia Gaztañaga o Ana Rosa...) llana e ingénua. Todo en él denota tal inocencia y credulidad que es inevitable el imaginarse al encargado de la caja de ahorros de su barrio colándole la idea de que pagar durante cincuenta años todo el salario que gane por un piso de 68 metros cuadrados es la mejor inversión que puede hacer en su existencia.

Hoy los bancos ya no dan crédito ¿se han enfadado con nosotros? Eso jamás pasará con la tele, ayer, hoy y siempre será nuestra guía protectora. Mientras exista un talk-show, habrá esperanza.

Hugo Chávez #GallinaVasca87

2013-04-14T15:11:00.001+02:00

La Gallina Vasca, 16 de marzo del 2013.

LA REVOLUCIÓN EN DIRECTO

Duro golpe la muerte del comandante. Y hablamos exclusivamente desde el aspecto mediático, no habíamos sido tan conscientes de la perdida de un activo televisivo de este calibre desde el fallecimiento del mítico locutor Andrés Montes. Todo el mundo le echará de menos, incluso los que han echado pestes con el cadáver todavía caliente.

Desde aquí, ahora que ya no está, le perdonamos su pompa militarista, su fanatismo religioso y sus tics paternalistas. Echaremos de menos su carisma, sus cojones, la arrolladora fuerza de su discurso y sus deliciosas salidas de tono. Desde el “eres un ignorante, mister Danger” dedicado al donkey Bush hasta el “váyase largo al sipote, señor Blair” dedicado al panoli de Tony. Aunque la mejor -seguro que estarán de acuerdo- era el aviso que le mando al presi mexicano “yo soy como el espinito que en la sabana florea, le doy aroma al que pasa y espino al que me menea”. Todo esto en directo, donde los grandes demuestran su condición.

Chávez ha sido el gran revolucionario de su tiempo en Latinoamérica y gracias a la tele. Los escritos líricos del subcomandante Marcos ha calado más en los universitarios europeos que en los indígenas americanos. La televisión monocorde cubana y los discursos eternos de Fidel han terminado siendo salivazos contra el viento.

Chávez podía ser tan brasas como Fidel (hasta diez horas seguidas en antena rajando) pero daba la posibilidad al pueblo de cambiar de canal, porque en Venezuela hay canales controlados por la oposición aunque se intente dar la impresión contraria. Hugo Chávez supo conectar con el pueblo y con los olvidados de los ranchitos ¿Acaso hay algo más grande que ver a un presidente que gasta su domingo arreglando los problemas de la patria en vivo y en directo? De esta manera, arrolló en las urnas, que es lo que jode en occidente. Probablemente el comandante hubiera ganado las mismas elecciones sin su programa dominical pero con Aló presidente todo fue más sencillo.

AQUÍ HUELE A ASUFRE.

Las reacciones al óbito de los mass media españoles han sido dignas de monarquía bananera. Una oleada de asco, pena y vergüenza nos ha invadido al comprobar que los sucesivos debates posteriores a la noticia seguían el mismo esquema: por un lado, furibundos antichavistas que recriminaban la tibieza de la izquierda ante el dictador; por el otro lado, moderados socialdemócratas que, primero, balbuceaban que Hugo Chávez había ganado limpiamente las elecciones a las que se presentaba y, posteriormente, bajaban la cabeza ante la radicalidad de las posturas antichavistas.

Las cosas que sacamos en claro de estos debates fueron éstas: Hugo Chávez era un tirano y un dictador. La muerte del dictador posibilita la marcha de Venezuela a una transición, hacia una verdadera democracia, se entiende. El dictador exterminó la clase media de Venezuela, que era, antes de la llegada de éste, muy amplia, muy próspera, muy rica y muy guapa.

En resumidas cuentas y de manera simple para la gente que no entiende: Venezuela es una dictadura y España es una democracia. Si los venezolanos siguen nuestro ejemplo algún día llegarán a un régimen de libertades. Los asuntos de los sobres, las dietas, los desahucios y el monarca presunto adúltero los trataremos otro día.

La verdad es que todos estos debates nos dejaron un regusto sospechoso, menos mal que después de cada coloquio llegan los comerciales y los anuncios de La tienda en casa y nos recuerda que vivimos en un régimen demócrata, garante de nuestras libertades.

El Mick Jagger de la ciencia política, un oasis en los canales generalistas.

Pipi Estrada #GallinaVasca86

2013-04-06T12:18:00.000+02:00

En La Gallina Vasca, 2 marzo 2013

PIPI PAGA EL SPIZ. PRIMER AVISO.

Pipi Estrada lo ha vuelto a conseguir. Está en boca de todos, en la tele, en los periódicos y en el twitter como trending topic, una vez más. El último escándalo ha sido causado como siempre por su indomable verga. Resulta que coqueteaba con una jovencita vía wasapp pero en vez de lozana cachonda era un trol que ha aireado sus fotos más íntimas para cachondeo supremo de usuarios del diario Marca, Sálvame y Forocoches. No es de extrañar para cualquiera que haya seguido los pasos de este inclasificable periodista deportivo. Según sus propias palabras, heredó de su padre el gen de la nobleza y de la promiscuidad, lo que le ha llevado a copular con la friolera de 3000 hembras, datos facilitados por el propio Pipi.

Estrada era un colaborador más del mítico Jose María García hasta que gracias a un sonado romance con Terelu Campos se dio a conocer al gran público allá por el 2005. Un comprometido video emitido en Aquí hay tomate en el que la pareja se frotaba libidinosamente (el famoso pim-pam pim-pam) al compás de la música discotequera le sumió de lleno en el lodazal de la prensa rosa. Desde entonces no ha parado, enfrentado a todo el mundo, Pipi ha pisado los platós de los programas rosa más turbios para defender su condición de gladiador televisivo, hasta el punto de que sus colaboraciones en programas deportivos parecen un mero hobby. Repasemos a continuación sus mejores momentos:

Pobres ingleses, toda la vida buscando al nuevo James Bond y ni si quiera conocen a Pipi.

La selva de los famosos. Tras múltiples sufrimientos por una fistula en el culo, Pipi abandonó la isla entre las críticas y censuras de sus compañeros de supervivencia que tacharon el percance de invento oportunista para acaparar atención. Además le acusaron de escaquearse de las pruebas y de tener un trastorno egomaniaco.

Sálvame. En un paso a publicidad de esos que aprovechan Belén Esteban, Mila Ximénez y Lydia Lozano para ponerse ciegas a nicotina, Pipi y Jimy Giménez Arnau se enzarzan en una pelea en la que Estrada presuntamente le patea las costillas cuando Jimy está indefenso en el suelo. Todo el plantel del programa apoya al yernísimo graciosísimo y aprovechan de paso para difamar gratuitamente a Pipi acusándole de padecer alitosis en grado agudo.

Hombres, mujeres y viceversa. Estrada ostentaba en este programa la función de “consejero del amor”. Si no lo han visto se lo pueden imaginar, un Pipi muy crecido desde su condición de sumo semental hispano, daba consejos a los poligoneros depilados que concursaban en este simpático bodrio de Emma García. Lo más gracioso de todo era ver al cincuentón de Pipi intentar ser joven con su ridículo vestuario, básicamente esos infames polos carísimos y horteras llenos de parches incoherentes: Oxford University, España, Alfa Romeo, Verga Town Inc, etc.

Polígrafo. Hace aproximadamente un mes, en Sálvame De Luxe. Dramática y encarnizada pelea televisada entre Pipi y su ex-pareja Lucia Lapiedra/ Miriam Sanchéz con un polígrafo detector de trolas de por medio. La reconocida ex-actriz porno afirmó que Pipi le había pegado la gonorrea y todo acabó como el rosario de la aurora: gritos, lágrimas, “hijosdeputa” y abandonos del plató por saturación emocional. Una delicia telecinquista más...

Pero Pipi no tiene límites, los sobrepasa continuamente. Como botón los twitter, donde ha sido trending topic repetidamente Primero con un delicioso y enigmático SMS aparecido en Punto Pelota: PIPI PAGA LA COCA. PRIMER AVISO. Seguido vino la filtración de su agenda del móvil al parecer por un ataque informático de un fulano con el que se picó en el mismo twitter. Los números de teléfono de insignes como Sara Montiel, Piqué, Belén Esteban, Ortega Cano... y así hasta ochenta circularon por la red a velocidad de vértigo. Y por el último el asunto con el que hemos empezado este escrito, y #pipipagalaropa también como trending topic.

Parece que todo el mundo agita el árbol para que caiga Pipi, pero Pipi no cae. Pipi es un guerrero independiente, un follador perenne y un periodista indestructible. Usemos mejor una de sus frases para explicar con certeza la raíz del asunto: “La envidia es la peste del siglo XXI”

El futbol y la furia #GallinaVasca 85

2013-03-29T03:34:00.002+01:00

EL FUTBOL Y LA FURIA.

Ni se molesten en leer las sandeces que vienen a continuación, con esta foto queda todo explicado.

El futbol es el nuevo rey de la noche justo antes de la hora de nuestro rey favorito: Sandro.

Fracasó Andreú Buenafuente en su asalto por reconquistar la noche con un late night a la americana y fracasará todo aquel que lo intente, por lo menos durante un tiempo. Lejos, muy lejos quedan aquellos tiempos de esplendor de mississipis, pelícanos y marcianos. El periodismo grueso y fronterizo de Sardá y Navarro se han quedado más obsoletos que un VHS. Ahora triunfa el periodismo ordinario y sentimentaloide, el periodismo de cubata y barra americana.

No vamos a echar la culpa al futbol. Hace más de tres décadas José María García aka El Butano elevó este género de periodismo a unas niveles que no ha vuelto a alcanzar. Vehemente y apasionado, sí, pero sobre todo riguroso, crítico y magnético. Butanito logró que millones de castellanoparlantes europeos fuesen antes a la cama para disfrutar en la radio de su cruzada contra los corruptos y poderosos, valga la redundancia.

No, la culpa no es del futbol, la culpa es de José Ramón de la Morena, sustituto del propio García en la Cadena SER, que hizo la pirueta de cambiar periodismo por forofismo. Después vinieron todos lo demás: J.J. Santos, Patxi Alonso, Los Manolos... Entretenedores de tercera que intentan alargar durante horas un partido de 90 minutos, que si el encuentro tampoco da para mucho más de sí, ellos dan para bastante menos.

El culmen de todo esto son los dos programas estandartes de la actualidad: Punto Pelota en Intereconomía y Futboleros en MarcaTV- Ambos funcionan con el mismo esquema:

Un presentador-conductor-moderador tolai desbordado por la vehemencia de los contertulios y que no las ve venir.

Tertuliano tipo A. Profesionales de la palabra, algunos hasta con licenciatura en periodismo. Cegados por su fanatismo, idolatran a su equipo más que a su propia familia.

Intolerantes, obtusos y cerriles. Descarten la idea de tener una conversación mínimamente racional con ellos.

Tertuliano tipo B. Ex-jugador o famosete, intenta aportar equidistancia y cordura. En realidad lo que quiere es entrenar un equipo de futbol o realizar una pelí documental, mientras tanto está en ese programa para hacer tiempo. Si en algún momento parece que tiene sentido común es por contraste con el tertuliano B.

Complementos: ex-arbitro, básicamente para mofarse de él. Becaria bien maquillada para que parezca que está buena, becario enchufado con todos los boletos para llevarse una guantá con la mano abierta: Uno que pasaba por ahí debido al tema del día de máxima vigencia, etc.

Todo esto debe ser entendido en el contexto de bipolaridad dominante en la Liga BBVA entre los dos poderosos clubes que gastan dineros a espuertas y venden periódicos como churros: el Farsa y el Mandril. Un contexto ideal para el espectador vasco que ve con cierto desapego el devenir de estos dos monstruos del futbol español y que de esta manera podrá paladear con más gozo la vergüenza ajena, el horror y la fascinación que producen estos programones.

Para vergüenza propia, sobre todo del espectador bizkaitarra, ya tenemos Bilbosport y al inefable Edu Velasco, y toda su cuadrilla de inexplicables tertulianos repasando la actualidad del Athletic Club de la forma que más nos gusta: como talibanes sin criterio, sin fundamento y sin vida propia.

Esta gente de AntiMarca son la polla. Mucho Gallina Vasca y poco Boskovita.

Gandia Shore #LaGallinaVasca 83

2013-03-12T13:11:00.001+01:00

Publicado en la Gallina Vasca el 19 de enero del 2013

España nos ha vuelto a ganar por la mano. Mientras la televisión vasca pierde el tiempo con realitys serios, del tipo El conquistador del fin del mundo, en los que priva el sacrificio, el esfuerzo y la constancia, MTV arrasa con Gandia Shore.
Siguiendo la estela de Jersey Shore (USA) y Georgie Shore (UK), Gandía supera con creces a éstos gracias a sus insuperables cotas de cutrez.

Este domingo 20 de enero finaliza la primera temporada. No lloren, el éxito del programa garantiza nuevas temporadas para goce de todos nosotros, yonkis de la vergüenza ajena, adictos al patetismo choni inyectado por tele.

Ingredientes. Ocho membrillos ninis sin oficio ni beneficio pero con una virtud difícil de encontrar: son capaces de superar las más altas cimas de ridículo sin que la continua presencia de las cámaras les perturbe lo más mínimo.

Una casa que lo flipas con su bar, su piscina, sus hamacas y su jacuzzi. Dos dormitorios a compartir y un cuarto de invitados, eufemismo de habitación de folleteo.

Preparación: Los chavales trabajan tres horas al día en jornadas alternas repartiendo flyers de un txiringito playero. El resto se lo pasan de juerga y durmiendo la mona. Todo ello, claro está, en un contexto veraniego lúdico pijil. Los establecimientos de ocio nocturno son lo típico: infumables discotecas con una música espantosa y atestado de machos con escote y hembras oxigenadas. Al tercer txupito ellos se quitan la camiseta para lucir tableta y ellas se suben al podium para lucir el tanga.

A pesar de lo frívolo e insustancial del asunto, aflorarán los sentimientos, se precipitarán los conflictos y hasta se vislumbrarán brotes filosóficos, porque a fin de cuentas esta gente es tan persona humana como los demás ¿vale?

Dramatis personae:

Ylenia. Vitalista y brutalmente sincera al principio de la temporada, loca de atar en los últimos capítulos. Su mirada perdida de desequilibrada nos recuerda a las viejas malvadas de los culebrones. Su hostión de morros toda morada ha sido uno de los highlights de la temporada. Autora asimismo del mantra del programa: vámonos a Gandia Shore. Nivel de toxicidad: 9.

Esteban: En un principio, sus tatuajes -mayormente los números de dorsal de futbol americano- nos hicieron pronosticar indicios de minusvalía intelectual. Finalmente ha demostrado ser el concursante con mayores dosis de sentido común. Lo llevaron para hacer el rol de musculoso inflado, versión tierna, y ha cumplido. Sus lágrimas en el penúltimo capítulo lo confirman. Nivel de toxicidad: 5.

Labrador. Rafa Mora de bolsillo. Por algún trauma pretérito necesita reafirmarse continuamente, qué guapo soy y qué tipo tengo. Tan presuntuoso y fanfarrón que a ratos nos recuerda a un Mohammed Ali levantino. Sólo que ni tiene carisma, ni es guapo, ni es rápido. La sombra de ser un polla spagheti le persigue. Autor de una de las mejores frases cuando, dirigiéndose a Esteban, soltó “tienes un corazón enorme, tío, más grande que el puto brazo”. Nivel de toxicidad: 7

Gata: Insufrible y picona. Falsa sin estilo. Responsable en el sentido más repelente. Miau, miau... vete a freir espárragos! Nivel de toxicidad: 8

Core: Hija de papá. Tía buena y ligera de cascos. Inocua y superficial. La famosa agresora del zapato en el primer capítulo. Su reacción, cuando Clavelito y Abraham se la liaron con el asunto de la cama de Ylenia, le hizo subir muchos enteros. Nivel de toxicidad: 6.

Clavelito: Pan sin sal. Es como Rajoy, ni ensucia ni limpia. El perfilado de sus cejas da una impresión turbadora pero Clavelito ha demostrado ser una personalidad extraordinariamente plana. Títere ridículo de Abraham. Con el paso de los capítulos ha demostrado facilidad para las interacciones con lengua en discoteca, si bien le cuesta llegar a la resolución coital. A menudo parece un perrito confundido por el exceso de estímulos. Incapaz de decidir por si mismo, sería mejor para el programa que Abraham lo llevara atado con una correa. Nivel de toxicidad: 6.

Arantxa. Nuestra preferida. Adoramos sus estampados de leopardo y su apariencia de babydoll.

Perezosa e indolente, sí; pero simpática y vital. Hedonista y de buen vino. A Arantxa le gusta besar a la gente y a nosotros nos gusta verla besar. Los filetazos que se da con una chica en la discoteca ha sido de lo más nutritivo de esta temporada. Nivel de toxicidad: 4.

Abraham. Pijo y guapo. Tupé espectacular, cuerpo apolíneo. Intrigante y maquiavélico. Alimenta traiciones y lía conflictos a espaldas de todos. Vanidoso e incapaz para la empatía. Cada día nos recuerda más a Patrick Bateman. De seguir su evolución puede convertirse en un sociópata peligroso. Si lo ven a menos de dos metros, nuestro consejo es que corran. Nivel de toxicidad: 10.

Sandro Rey #LaGallinaVasca 81

2013-03-01T18:54:00.001+01:00

Publicado en La Gallina Vasca en diciembre 2012

El monarca de los insomnes

-Enero siempre le ha hecho sonreir y le ha dado alegrías, ¿verdad?
-Así es, en enero siempre se me ha muerto mucha gente.

Si algo tenemos que agradecer a la televisión en estas fechas son los especiales de Sandro Rey para la lotería de navidad. ¿quién necesita ya a estas alturas películas de Frank Capra y nuevas adaptaciones del cuento de navidad de Dickens si tenemos al vidente más inútil y magnético del universo en la soledad de nuestras madrugadas? El magno Sandro, si ya nos regala inolvidables momentos de esperanza y mofa durante el año, cuando llegan estas entrañables fechas su telespectáculo se convierte en una orgía cabalística. Gracias a La Sexta, la cadena progre y con más calado social en esta época de derrumbe.

La atracción animal que ejerce Sandro es induscitible, tal y como demuestra la instantánea.

-Bendiciones, buenas noches. ¿En qué le puedo ayudar?
-Sandro, quisiera saber sobre mi relación de pareja.
-Usted no está bien con su pareja, la cosa se ha enfriado en los últimos tiempos. No se preocupe, veo que dentro de seis, ocho semanas máximo ,ustedes van a hacer un viaje que les va a unir.
-Pero Sandro lo que dices no puede ser...
-Veo un cambio en tu suerte, veo un crucero dentro de dos meses que les volverá a a unir...
-Sandro, soy un gran admirador tuyo pero lo que dices no tiene sentido. Estoy arruinado, en paro y odio a mi muj...
-Tampoco tenía sentido cuando le dije a Dolores de Guadalajara que jugara al número que anuncié y al día siguiente ganó 7 millones de euros. Bendiciones, buenas noches.

No vamos a descubrir a estas alturas las virtudes del rey de la predicción. Esa lisa melena mesiánica, ese rostro intimidador y anguloso, esa penetrante mirada a la cámara que le ha convertido en un Rasputín digital y contemporáneo. Su método es sencillo y efectivo. Se empieza con una generalidad. “Veo unos pendientes de plata en su cajón”, si el incauto niega es que no se acuerda. “Busca, busca, Sandro no se equivoca.” Si atina, hará su gesto de asentimiento a la cámara como queriendo decir “¿lo veis pobres incrédulos? Sandro siempre acierta”.Finalmente dará su predicción que siempre es la misma. Da igual que sea sobre salud, dinero o amor. Habrá un cambio (para bien) a los dos meses de haber hablado con él. Así es nuestro héroe, siempre regalando salvación y proyectando esperanza. Es de manual de primero de esoterismo tener contento al imbécil que ha llamado.

Hombre o mujer, lobo, serpiente
Joven o viejo, murciélago.
eres criatura por mi desconocida
más no lo eres del viento, del agua, del fuego

-Los nombres María están muy marcados en su familia, ¿sí?
-Yo pregunto por Carmen María
-Ya es una, ¿no? También había una abuela que se llamaba María
-Nooo.
-Bueno, no se preocupe, usted no se acuerda. No pasa nada.

Como decíamos al principio, cuando llegan estas fechas, la ciencia adivinatoria de Sandro alcanza el paroxismo. Llenará el plató de velas, y si está de humor hasta un botafumeiro, y comenzará a vaticinar premios ganadores de la lotería de navidad. Asirá una vela y mirando a la cámara a través de la llama reproducirá ese momento mágico que no nos cansamos de ver:
Por tu nombre, el timbre de tu voz y el poder del fuego tu número de la suerte es el 55707

Y así durante horas. Sandro ametralla tantos números que uno tiene la sensación de que además de predecir los premios gordos, también lo hace con las pedreas y hasta con los números ganadores de las loterías de Portugal, Letonia y China.
Si por alguna inescrutable razón, usted ha comprado el número augurado por el rey Sandro y no ha tocado, no se desespere. Él ya nos lo había advertido:

Yo perfecto no soy, siempre lo he dicho. De cien predicciones me puedo equivocar en dos.

EPO - A Mkl Glez joint @LaGallinaVasca 79

2013-02-20T00:32:00.000+01:00

Mkl, sin duda el colaborador más perezoso de Boskovita, nos ha regalado este hermoso collage sobre el ciclismo y el doping. Una desaconsejable radiografía a este bello deporte hecha a base de arrogancia y mala baba. O sea lo que ustedes están deseando leer.

Publicado el 17 noviembre del 2012.

Crónicas de un adicto #la Gallina Vasca 77

2013-01-28T21:58:00.000+01:00

Publicado 13 de octubre 2012

EQUIPO DE INVESTIGACIÓN.

No se pierdan los viernes a la medianoche este programa presentado por Gloria Serra, para entendernos, la rubia de pelo corto y sugerentes pechotes que le hacía los reportajes al cara de piña en La noria. Como se acordarán, Gloria dejó la cadena enemiga y fichó por Antena3 para hacer periodismo con mayúsculas, es decir esos reportajes de investigación hechos para meter miedo y aterrorizar al personal. La verdad es que lo han conseguido, por lo menos con el programa del proxeneta ruso. Las imágenes del capo eslavo gordo en una boda amenazando de muerte a cualquier infeliz que le llevase la contraria o los escalofriantes videos que enseñaban la metodología para someter mujeres y convertirlas en eficientes prostitutas son para mearse encima del acojono. En el siguiente reportaje sobre La Pantoja y el Cachuli ya nos perdimos entre tanto extracto bancario, tanto fondo desviado y tanta empresa fantasma.
Se puede decir, Equipo de investigación le ha ganado la partida a Mercedes Milá en ese género de periodismo flipado y desbordante, del tipo “me creo Mulder y Scully voy a ganar el Pulitzer mostrando a la humanidad la cruda realidad del mundo”. A decir verdad, lo más subyugante del programa no son los contenidos sino la edición. Cortinillas relampagueantes, zooms con puntos de mira al estilo Terminator, anotaciones con efecto máquina de escribir... y todo con su correspondiente efecto sonoro digital. Aviso para los fumetas: ver este programa bajo los efectos

de un porrito puede provocar taquicardias y/o parada cardio-respiratoria. No nos extrañaría que en un futuro haya casos de epilepsia y desmayos al estilo de los niños nipones de hace 15 años viendo Pokemon.

FUTBOL. Punto Pelota y Futboleros.

No vamos a descubrir a estas alturas la fascinación que sentimos por estos programas. Se acabaron los latenights, los Sardas y los Buenafuentes. El populacho -y nosotros los que más- quiere futbol y gente vehemente, fea y de escasa capacidad intelectual opinando sobre si hubo contacto en el área o si el entrenador debió cambiar el esquema táctico al empezar el segundo tiempo.
De esta manera, como la semana pasada se jugó el clásico del fútbol español, hemos podido disfrutar de horas de acalorado debate sobre el encogimiento de brazo de Iker Casillas en el segundo gol y sobre la posible decadencia de este simpático guardameta también conocido como el Santo (no confundir con Jimi el Santo de Cosas que hacer en Denver cuando estás muerto)
¿Podría haber parado ese balón hace dos años? ¿tenía miedo de aterrizar estampándose contra el poste? ¿por qué no celebra los goles de su equipo? ¿está triste? ¿más triste o menos triste que Ronaldo? Que sí, que todas estas preguntas son muy pertinentes, sobre las que cualquier ciudadano decente debería reflexionar pero, ¿no se están dejando en el tintero las preguntas más importantes?:
¿es consciente de que se está quedando calvo? ¿empezó la caída capilar después de usar el champu que anuncia su novia? ¿cambiará de peinado?
Acúsenos de frívolos y superficiales pero la imagen de un futbolista por televisión es un asunto de extrema gravedad. Un peinado equivocado del capitán de la selección masculina española de fútbol puede influir fatalmente en la prima de riesgo, el déficit y en la balanza de pagos. Si El Santo no se da cuenta, habrá que crear un decreto-ley para corregir esta desviación.

Antes en una alcantarilla que en un pedestal #GallinaVasca 73

2012-10-18T19:21:00.000+02:00

ANTES EN UNA ALCANTARILLA QUE EN UN PEDESTAL

Estaba muerto de miedo, pensaba que alguien entre la multitud me iba a disparar con un rifle

-Tommie Smith-

Será que hemos perdido la imparcialidad y nos hemos vuelto unos avinagrados pero ¿acaso no ha caído el olimpismo en un descarado mercadeo de oropeles? Desde el infumable concursito call-tv entre prueba y prueba de TVE hasta las zapatillas fosforita de Nike. Todo nos parece una cegadora feria publicitaria al servicio del dinero. Incluso las cucamonas de los velocistas jamaicanos o los gestos deportivos que hemos apreciado nos parecen variables en una ecuación de marketing.

Han acabado los juegos y hasta se han batido algunos records del mundo pero pasan los años y todavía no se ha superado la mejor foto de la historia del olimpismo, la que acaban de ver: los medallistas de los 200 metros lisos en México 68 desafiando al himno norteamericano.

Dicen que los guantes los compró la mujer de John Carlos (medallista de bronce), dicen que Tommie Smith (medallista de oro) se dejó su par en la villa olímpica y que fue Peter Norman (medallista de plata) quien sugirió que compartieran los guantes, dicen que en los once años que duró su record del mundo (19.83), Tommie Smith sólo pudo conseguir empleo como lavacoches a 3 dolares la hora, dicen que el ideólogo de la protesta fue el sociólogo afroamericano Harry Edwards, unos dicen que el público los abucheó y que algunos gritaron “negros!, largaros a Africa!”, otros dicen que en el estadio sólo hubo un murmullo de estupefacción.

Y decimos “dicen” porque los medios de comunicación en vez de aclarar cosas como éstas se dedicaron a condenar la actitud de los atletas. Como la prestigiosa revista Time que tituló la noticia con un Angrier, Nastier, Uglier (más rabioso, más sucio, más feo), una cínica versión del lema olímpico Faster, Higher, Stronger (más rápido, más alto, más fuerte).

“Si gano soy norteamericano, si hago algo malo soy un negrata. La América negra entenderá lo que hicimos hoy”

Lo que sí quedó claro para la historia es lo que ocurrió aquel 16 de octubre de 1968. Smith y Carlos entraron descalzos y con calcetines negros simbolizando la pobreza de la América negra, Carlos llevaba el chandal desabrochado en apoyo a los obreros de cuello azul y un collar de cuentas en homenaje a "las personas que fueron linchadas o asesinadas y nadie ha hecho una oración por ellas, para los que fueron ahorcados y para los que fueron arrojados al agua en mitad del pasaje”. Peter Norman se solidarizó y portó juntó al corazón una pegatina del OPHR (Proyecto Olímpico por los Derechos Humanos). Cuando comenzó a sonar el himno de las barras y las estrellas los atletas estadounidenses bajaron la cabeza y levantaron el puño.

El presidente del COI, reconocido filonazi y defensor de la supremacía blanca, el norteamericano Avery Brundage se quedó horrorizado y expulsó a los atletas de los juegos y la villa Olímpica.

“Este gesto destrozó mi vida pero hizo de mi país un sitio mejor”

Cuando regresaron a los Estados Unidos los medios de comunicación los lincharon, ambos atletas recibieron en su correo amenazas de muerte a diario, la madre de Smith murió de un ataque al corazón dos años después, la mujer de Carlos (la que compró los guantes) se suicidó en 1977.

La Norteamérica oficial no los redimió hasta 1984 cuando el Comité Olímpico Estadounidense solicitó su asesoramiento para los Juegos de Los Angeles 84. En 2005 la Universidad de San José en California homenajeó a sus ex-alumnos con una escultura inmortalizando el momento del podium.

Al australiano Peter Norman no le fue mejor. Aunque su actitud no fue tan notoria, terminaría pagando su apoyo a los afroamericanos llevando la pegatina de su movimiento. Tampoco le ayudó afirmar que simpatizaba con la causa de los aborígenes de su país y que detestaba las prácticas de la policía de su gobierno racista blanco. Además de la reprimenda institucional, los medios de comunicación australiano le marginaron. A pesar de clasificarse para los Juegos de Munich 72 fue excluido del equipo olímpico. Una lesión en el talón de Aquiles derivó en cangrena y estuvo a punto de perder la pierna. Obligado a retirarse cayó en la depresión y el alcoholismo y murió de un ataque al corazón en 2006. Tommie Smith y John Carlos portaron el féretro en su funeral. Las palabras que le dedicó Smith en el sepelio emocionarían hasta al cabrón de Avery Brundage:

"Lo que nosotros defendimos fue más grande que cualquier evento deportivo. Ahora que estamos aquí pensando en Peter Norman, también lo hacemos pensando en la grandeza de un hombre que dijo: yo estoy con ustedes, no antes que ustedes ni detrás de ustedes, pero sí firme con ustedes.
Peter fue un soldado solitario en Australia. Muchas personas en este país no entendieron por qué aquel joven blanco apoyó a aquellos negros. Peter fue un australiano muy orgulloso de serlo, y muy orgulloso de representar a su nación. Pero aún más grande que todo fue cuando Peter dijo que se sentía orgulloso de representar a la raza humana. Estoy aquí, frente a él, para brindarle mi total respeto”

BELÉN ESTEBAN. LA PRINCESA DESTRONADA. #Galina Vasca 75

2012-10-03T20:43:00.000+02:00

Publicado 15 de septiembre.

No tenemos ni pizca de ganas de hablar sobre Belén Esteban pero ha sido poner su nombre en la cabecera de esta página y usted, en vez de pasar la página como hace habitualmente, se ha detenido a ver que tenemos que contar sobre la princesa del pueblo. Así de asqueroso, imbécil y previsible es usted, querido lector.

La Esteban ha causado baja temporal en nuestras pantallas. Se siente sola y vacía, incomprendida y apaleada. La burbuja Belén Esteban ha estallado. Sin marido, sin amigos en el plató de Sálvame y sin el manto protector de Jorge Javier Vázquez. Atacada por todos los frentes posibles ha acabado en los brazos de un psiquiatra para poder superar su particular crepúsculo de diva. Para beneficio de Tele5 que sabe rentabilizar este tipo de dramones como nadie.

Yo no soy una chulita, así que ten mucho cuidado, vale?

Todavía no ha llegado a los cuarenta -cumple 39 en noviembre- pero parece que lleva toda la vida en las nuestras. En realidad, todo comenzó hace quince años cuando Jesús Janeiro -por entonces un matador de toros famoso por llenar las plazas con mujeres entregadas que le lanzaban bragas- vio a Belén en bikini en una playa de Benidorm. El flechazo fue inmediato, se arrejuntaron y tuvieron una hija. Pero la personalidad directa, imprevisible y avasalladora de la Esteban nunca agradó a su familia política y al poco tiempo fue expulsada de la finca familiar de los Janeiro con una mano delante y la otra detrás. Lejos de resignarse con una demanda y llevarse su trozo de pastel, la Esteban ofició su vendetta a lo grande, por la televisión y para toda el país. No se cortó a la hora de destapar secretos, conspiraciones y traiciones. Su origen humilde, sus formas gruesas y su carácter indomable calaron en el populacho hispano que ha celebrado sus ataques en antena contra los Janeiro durante los últimos diez años. Un culebrón con tintes de epopeya que sólo podría funcionar en un sitio como España.

No vamos a negar que Belén tiene una notable capacidad de comunicación no verbal -levantamiento de cejas y caidita de ojos mayormente- y combina perfectamente sus arranques viscerales con unos toques de ingenuidad que descolocan. Pero en general resulta dominadora, absorbente y agotadora, sobre todo para los que tiene a su alrededor. ¿cuál es entonces la receta de su éxito?

Creemos que está en aquel día en que los reporteros callejeros captaron una frase ya mítica que salió desde su pisito veraniego de Benidorm: “Andreita, coño, cómete el pollo!”. Este es un momento clave en la trayectoria de Belén, el momento en el que deja de ser la exmujer del torero para convertirse en una show-woman con todas las letras y que llegará a su máximo esplendor con el ya mítico "Pero ¿qué hago yo en el Telediario? Ni que fuera yo Bin Laden".

En medio de estas célebres citas, la Esteban ha sabido combinar sabiduría choni ("Mi abuela me pregunta ¿qué es yonki? Yo le digo una secta, como los Hare Krishna", "Prefiero tener un hijo maricón que un presunto ladrón", "¿Qué yo doy pena? Pues mira, como dice mi madre, pena es la mujer del pene"), con perlas de toque surrealista que reinventan el idioma (“Me he esterilizado la nariz”, “Un córremeidile...”, “Pareces el jorobado de Roterdán éste...”, “Dubroknik la perla del Antártico”)

El retrato de Dorian Gray. Versión Tele5.0.

Belén Esteban se merece su sueldazo de 100.000€ al mes y más. ¿Cuántas personas hay capaces de entrar en el subconsciente colectivo de un idioma con expresiones intraducibles a cualquier otra lengua? Sí, hablamos de “yo por mi hija ma-to”,” arrriba la esteban”, “mmme lo llevo” o “¿me entiendes?”.

Dejamos para el final su propia interpretación de la historia, de una lógica infantil tan disparatada e imaginativa como divertida, a la altura de un sketch de Faemino y Cansado:

“La Edad Media es hasta que los seres humanos hacen la escritura”, “En la Edad Media hay como tres partes: paleolítico, neolítico... ¿o en la Edad Moderna?”, “Pues mira, la Edad Moderna está bien, porque es ahora mismo en la que vivimos”, “La Contemporánea es lo que viene, ¿no? O que ya ha pasao", “Yo tengo que decir que las edades medias, modernas, contemporáneas, futuristas, pasadas están muy bien porque te enteras de los monumentos que han hecho”.

No faltará el clásico lector de la Gallina Vasca que no valore la colección de aforismos de la Esteban más que a los rebuznos de una mula. Ese ciudadano cultivado y refinado poliglota que piensa que Belén Esteban es una necia . No, no, no, querido lector, el necio es usted por haber seguido leyendo hasta aquí.