B.R. el Blog de Bernar

Un paseo por SACEM.

2015-04-12T13:58:00.001+02:00

Si uno va en tren hacia San Sebastián, puesta la mirada sobre los llanos terrenos que limitan las vías en la localidad de Villabona, aún puede verse en pie uno de los vestigios más gloriosos del opulento pasado industrial vasco. Un edificio que por la armonía monumental de sus proporciones y su considerable tamaño no puede dejar de llamar la atención del viajero, a pesar de que el abandono y el tiempo han dejado sus huellas en su lento trabajo de doblegar al coloso de hierro, hormigón y cristal.
Se trata, como muchos ya han adivinado, del señalado edificio SACEM, abandonada sede y talleres de esta desaparecida firma constructora de maquinaria pesada.

Vista general de la elegante fachada. Foto B.R.

Obra de 1942 del gran Luis Astiazarán y sin duda, una de sus más logradas creaciones tanto como a nuestro modesto entender, uno de los más bellos edificios industriales del mundo.

Hay referencias a este edificio en el libro "Gipuzkoa: guía de arquitectura,1850 - 1960", de autor o autora desconocido, publicado por la editorial Nerea en 2004. También se pueden encontrar en Internet multitud de páginas dedicadas tanto a la obra de Astiazarán como a este edificio:

"La fábrica SACEM es un edificio de estructura de hormigón, organizado a modo de un cuerpo unitario en el que se establecen dos espacios: el área de oficinas en la fachada principal, compuesta de semisótano, una altura y cubierta aterrazada, y el espacio productivo, organizado en naves con cubierta en dientes de sierra paralelas a la fachada. Al exterior aparece como un sólido bloque de gran contundencia, levantando incluso una pantalla en todo el remate del edificio para ocultar el shed y así reforzar el carácter compacto del edificio. Dispone de un gran pórtico sobre pilares en la fachada principal, que acogía el cuerpo de oficinas, en cuyo lienzo interior describe grandes ventanas de eje vertical sobre otras pequeñas ventanas apaisadas a sus pies y, por otro, partiendo de las fachada principal y desarrollándose en las fachadas laterales, describe ventanas corridas que a modo de bandas las recorren completamente.

En el espacio interior todavía se adivina la elegancia del área de oficinas con zócalos y escalera en mármol, con refinado pasamanos moldurados. Sin embargo las naves de producción, muy compartimentadas en la actualidad por los nuevos usos, muestran una gran sobriedad, desplegando toda la estructura de hormigón armado a la vista, y conformando un espacio de gran luminosidad.

Pintado totalmente de blanco este edificio resulta de una gran belleza formal. El juego de las líneas verticales del pórtico con las horizontales del cuerpo resulta magistral. La fábrica es definida como un paralelepípedo cerrado en el que únicamente muros, vanos y pilares articulan el bloque." (Asociación Vasca de Patrimonio Industrial y Obra pública) http://avpiop.com/es/patrimonio/sacem/12.

El monumental pórtico, deslucido por la falta de

mantenimiento. Foto B.R.

Por todo lo cual, tenía unas enormes ganas de visitarlo. Y eso hice en dos ocasiones.

La primera vez, lo conocí aún en funcionamiento, casi en su esplendor. Yo me dedicaba a trabajar como representante para una empresa de aleaciones especiales y SACEM figuraba entre mis mejores clientes. Aquel día tenía planeado visitar la zona del Oria medio y la Fortuna me había permitido concertar por fin una cita con la famosa fábrica que tanto ansiaba visitar.

No es fácil obtener citas con clientes: llegaba a la oficina de San Sebastián a las ocho y me pasaba la primera hora de la mañana pegado al teléfono hasta conseguir unas doce citas de las que esperaba hacer venta al menos en una de ellas. Hecho esto, cogía el maletín negro estilo "ça-vas" de la compañía con el muestrario de aleaciones y el catálogo dentro, y salía a toda prisa en el coche rumbo a cumplir el primer compromiso del día, hacia las nueve y media: un taller pequeño con un tacaño jefe en el que no perdería mucho tiempo. En la segunda cita me fue mejor y conseguí hacer una venta. Aquel parecía un buen día. Nada mejor para un representante que despachar la jornada en las cuatro primeras visitas y tener la venta del día hecha a media mañana. Esto le quita a uno la tensión de sentirse obligado a vender y por eso mismo, incluso puede que acabe el día con más pedidos de los que esperaba. Naturalmente, había reservado el mejor momento de la mañana para SACEM. Después de haber vendido cinco libras de aleaciones especiales en la visita anterior, me sentía perfectamente motivado como para entrar en aquella fábrica emblemática con pie firme, seguridad en mí mismo, inspirada labia y sin llevar la cara de culo apaleado del agente comercial que lleva toda la mañana sin vender un palo de escoba.

La caseta del guarda con su voladizo. Foto B.R.

Era una mañana de primavera, fresca, con sol radiante.

Así que allí me presenté con mis aleaciones. Detuve el coche frente a la caseta del guarda, bajé y le informé de que me esperaban en la fábrica. Comprobó mis datos, consultó un listado, hizo una llamada y me abrió paso franco.
-Vaya directo a Recepción y pregunte a la señorita. Ahí le atenderán.
Me señaló la imponente entrada principal de la empresa. Siempre es elegante que te reciban por la puerta principal.
Llevé el coche al aparcamiento para visitas, me ajusté la corbata y cogí el maletín de agente comercial. Caminé hasta la monumental entrada, defendida por el potente pórtico sobre pilares tras el que se encontraba la gran puerta de dos batientes. Llamé y me abrieron tras anunciarme. Entré en un dilatado portal. Todo lo que veía era sobrio pero exquisito y de primera calidad, hecho para impresionar e intimidar al visitante tanto como para acoger y demostrar la capacidad, fiabilidad y pujanza que se esperaba de la compañía: la poderosa escalera de mármol, la elegante y funcional pasamanería, la pureza racionalista de las formas geométricas de todos los detalles, como la carpintería de maderas nobles o la gran lámpara que pendía del centro. Subí la escalinata hasta la recepción, donde me recibió la señorita que me había descrito el guarda. Esta me dio paso al interior y dio el aviso al interesado de que yo ya había llegado. El señor Recondo me esperaba, había estudiado Ingeniería y con apenas veinticuatro años ya era jefe de planta. Nos estrechamos la mano e iniciamos la visita.

Interior del atrio con la entrada principal.

Se puede apreciar el lamentable estado de

conservación y abandono. Foto B.R.

Recondo no sólo era un talentoso ingeniero mecánico, lleno de ideas e inagotable trabajador; también era una excelente persona y buen conversador, que bien informado de la importancia artística del inmueble no perdía la ocasión de mostrárselo brevemente (todo lo que su solicitado tiempo le permitía) a quien observara interesado por las seductoras formas arquitectónicas que la fábrica mostraba al visitante.
Así que, antes de entrar en materia de negocios, dimos una pequeña vuelta por las distintas dependencias del edificio. Este iba desplegando ante el visitante sus sorpresas, en una secuencia de diferentes sensaciones: la solemnidad y monumentalidad del pórtico y la entrada daban paso a unas oficinas extremadamente funcionales tanto como luminosas y alegres gracias a los sorprendentes efectos creados por la luz que, sin agobiar, entraba a raudales al interior. Quedaba clara la intención del arquitecto de humanizar el sórdido ambiente de las oficinas habituales en la época, creando aquel espacio diáfano donde la información podía fluir con facilidad y pensado para el mayor bienestar posible de la gente que trabajaría en él largas horas. Igualmente los amplios talleres dejaban clara esa impresión de crear un entorno laboral favorable a la facilidad de trabajo del obrero, que disfrutaba de instalaciones cómodas y la necesaria amplitud de espacio que lo dignificaban. El espacio dilatado y la luz tamizada inundando los enormes pabellones, iluminando con una luz irreal las gigantescas máquinas que allí se creaban, eran un bello espectáculo que se abría a nuesto paso mientras Recondo me iba conduciendo a la sección donde tendría que asesorarle para solucionar un problema técnico. Huelga comentar la clase de conversación que se desarrolló a partir de entonces, centrada en el mundo de las aleaciones especiales, la migración del carbono durante los procesos de soldadura y las grietas estructurales en ciertos elementos de máquina. Solucionamos el problema, me hizo un buen pedido y nos despedimos amigablemente. Pocos meses después, abandoné el mundo comercial y no lo volví a ver más.

Pasaron cerca de quince años durante los que la gran empresa cerró, provocando un terremoto social en la zona. Con el cierre, se añadió un problema al municipio: ¿qué hacer con el magnífico edificio? Su mantenimiento resultaba carísimo, dado el tamaño y la importancia del inmueble. Además, había sido declarado bien de interés cultural y patrimonio industrial vasco a proteger, gracias a una activa asociación de antiguos trabajadores y vecinos que velaron por la conservación de la obra de Luis Astiazarán.

Ignoraba por completo el destino final del edificio pero su poder de fascinación seguía provocándome calambres en las meninges cada vez que lo veía. Sabía que llevaba muchos años cerrado, eso sí. Finalmente, decidí acercarme con el coche y echarle un vistazo, esta vez como turista interesado en la obra de Astiazarán.

Era una fría mañana de Febrero.

El cielo estaba medio despejado y tenía la luminosidad melancólica que proporciona el Sol en esta época del año, cuando Orión gobierna el cielo del Este. Como es habitual, había helado aquella noche. El día era frío y seco.

El coqueto chalet vivienda del guardés, en su estado actual.

Foto B.R.

Ya no había nadie en la caseta del guarda, así que entré sin ninguna dificultad y me detuve en el mismo aparcamiento para visitas que había usado años antes. Bajé del coche y me ajusté la parka. Paseé alrededor de la fábrica contemplando la piedra deslucida, la descuidada jardinería, las maderas rotas, el ajado enlucido, la soledad indefensa del gigante. La desolación se había adueñado del gran edificio: restos de escombros, rastros de fiestas juveniles tumultuosas, groseras pintadas, suciedad y desorden general se acumulaban por todos los sitios donde antes reinaba la decente pulcritud del mundo del trabajo. El edificio vacío se había llenado de la vergüenza del abandono y de la tristeza de la indiferencia.

Mientras contemplaba por última vez el regio pórtico de la entrada, vi llegar a un hombre corpulento que también estaba de paseo por el lugar. Nos presentamos y resultó ser un jubilado de la empresa que solía acudir por allí todavía, como si esperase ver resucitar al titán. No teníamos prisa y conversamos durante un rato. Mis explicaciones sobre mi interés en la obra de Astiazarán y la inevitable atracción que el edificio SACEM me producía parecieron disipar su desconfianza inicial: quién sabe, tal vez podría ser un político liquidador llegado allí para convertir el solar en viviendas de protección oficial o cosa parecida. El antiguo maestro mecánico recordó los días de esplendor de su empresa y la caída final asfixiada por la mala gestión, la falta de inversiones y las deudas.

-Ya que eres escritor-, dijo el vigoroso veterano- cuenta esto: aquí, cuando se fue Pachi, los dueños se marcharon y se llevaron el dinero. Luego entraron a saco los sindicatos y terminaron de robar lo poco que dejaron aquellos. Esto quedó tocado de muerte y nunca se pudo levantar. Y eso que había pedidos, pero nadie quería invertir una perra en la empresa para renovar lo que había que renovar. Hasta que al final hubo que echar el candado y se acabó para siempre.

El viento ligero, seco y helado de Febrero empezó a correr entretanto, elevando en el aire leves torbellinos de polvo blancuzco que se desflecaban recorriendo el lateral de la fábrica como fantasmas errantes.

El trillo

2014-06-09T14:36:00.003+02:00

Hacia mediados de Agosto, se iniciaba la trilla de las mieses acumuladas en las heras. Cada familia tenía sus montones de centeno y cebada, almacenados en pisos de gavillas. Algunos conseguían levantar unas torres de mies con un volumen notable, piso tras piso de gavillas, cubiertas por luengos plásticos para evitar el enemigo más temido en época de trilla: una lluvia a destiempo que mojase la mies y por fermentarse esta debido a la humedad, echase a perder la cosecha que tanto trabajo había costado.

Camino de El Duengo. Foto Javier García García.
http://www.riocavadodelasierra.site90.com/Galerias.htm

No era fácil cosechar, una dura faena que se hacía a base de brazos y corte de hoz. Pero durante el tiempo de cosecha y trilla, la gran casa de mi abuela parecía una fiesta: llegaban algunos jornaleros que eran contratados todos los años y además se reunía toda la familia que se asociaba para este menester a otras familias. Con mi abuela, trillaba la familia de Cheles que ponía su par de magníficos caballos blancos. En el amplio comedor de la casa, se juntaban todos alrededor de la mesa y el ambiente era bullicioso y animado. Para completar el cuadro, la taberna en la planta baja estaba a tope de clientes al ser el apogeo del veraneo. El jaleo era fenomenal. En la taberna los veraneantes presumían de lo que no eran, con las apariencias que les permitían sus mal ganados salarios en la ciudad, que terminaban en un alto porcentaje en la caja de mi abuela, vino tras vino y cubata tras cubata, y se hacían el chulo todo lo que podían, fumando tabaco rubio, hablando en voz cada vez más alta en proporción al alcohol ingerido, jugándose los cuartos al tute y al subastado, al mus y a los montones. Allí uno entraba obrero y salía presumiendo de jefe de sección, de ahí para arriba.

En el comedor mientras tanto, se hacían planes, se hablaba del reparto en fanegas, de la cantidad y peso del grano en las espigas que daba el cálculo de la cantidad cosechada por hectárea, cálculo que mi padre, que trabajaba de contable en una empresa del Norte y echaba una mano, buen conocedor no sólo del Sistema Métrico, sino de las medidas tradicionales castellanas, hacía de cabeza sin tener que usar lápiz y papel; del día idóneo para trillar la enorme cantidad de mies de las dos familias, de la preocupación por el clima. Corría el vino de La Ribera (que entonces no tenía denominación de origen y era el vino de mesa corriente) y la cerveza con gaseosa, el potaje de garbanzos de cosecha propia, el arroz con algún tordo convertido en tropezones o el sustancioso guiso de patatas con carne de cordero y pimentón cocinado en el fuego bajo; las codornices y perdices cazadas por el infalible Gabino en el monte un par de días antes y pacientemente peladas por las mujeres y los niños, la ensalada fresca con lechugas, cebollas y tomates de la propia huerta y la fruta del tiempo en grandes bandejas. El tabaco negro, los Farias, la copa de brandy 103 y el café de puchero. Y al trabajo de nuevo.

Grandes hayas centenarias en el paraje de Aguas Juntas. Riocabado.

A los niños también nos tenían empleados, había trabajo para todos. Nosotros, nos ocupábamos de subir a la hera de Los Casares litros y litros de cerveza con gaseosa fría para refrescar los resecos gaznates de los que trabajaban en la trilla bajo el duro sol de Agosto. Se suponía que los niños no bebían cerveza pero con gaseosa aquello era otra cosa. Y con aquel calor ¿quién no quería probar? Así que no siempre llegaban enteros los porrones y con frecuencia teníamos que volver rápidamente a reponer lo que nos habíamos bebido nosotros en el trayecto de la taberna a la hera. Bajo el sol implacable, la cerveza El Águila con gaseosa La Revoltosa estaba riquísima, irresistible. Tan buena cosa. No hay nada mejor en verano que un buen porrón bien frío de cerveza o vino con gaseosa, gran invento de la mejor ingeniería española. Ríanse, ni los ingleses, ni los alemanes ni los franceses todos juntos con toda su ciencia, fueron jamás capaces de tener ocurrencia semejante, tan práctica y refrescante, y la prueba es que cuando visitan nuestro país es de las primeras cosas que piden, tal es la fama del invento que no ha encontrado competidor ni sustituto en su larga historia.

Alguna vez, sólo llegó a la hera poco más que la espuma en el porrón, con el consiguiente enfado de los destinatarios del refresco que esperaban sedientos, sudando a chorros, cubiertos de pegajoso tamo, dolorosamente deshidratados ya cerca del mediodía. Las voces y aspavientos eran intimidantes: "Pero chiquitos ¿qué sus habéis creído? que eso no es p'a vosotros, me cago en los chiquitos, que no hacen cosa buena. Si queréis, que os den un jerigüai en la taberna, pero el porrón no se toca, el porrón es p'al que trabaja aquí ¿entendido? pues vamos, hombre, estos chiquitos". Sonaba a nuestro alrededor la algarabía de la bronca mientras esperábamos que pasara la tormenta, poníamos cara de santitos y de no lo hago más, le echábamos la culpa a Josean, el que iba más achispado, que se llevaba un par de tortas por borrachín y por incitarnos al vicio a los demás, y nos hacían ir a por más bebida bien recomendados de no repetir la travesura.

Riocabado con la Sierra de La Demanda al fondo, el pico

San Millán aún nevado y en primer término, el monte Uremen.

La trilla era un gran espectáculo de esfuerzo y polvo, paja brillante como el oro bajo el sol, golpes resonantes de tralla y voces desabridas, conversaciones de las mujeres y carreras de los niños. Se extendía una enorme parva y sobre ella, el trillo tirado por los dos caballos daba vueltas y vueltas hasta completar su acción de cortar la paja y separarla del grano. Esto duraba toda una mañana. Después, se rastrillaba la paja y aparecía el grano bajo ella mezclado con el corte más fino de la paja, el tamo, que había que aventar con bieldos hasta que quedaba un montón de grano limpio. Entonces, con una medida de media fanega, se repartía en serones o en sacos de algodón blanco que se llevaban al molino, salvo una parte que servía de pienso para el ganado. Así, día tras día durante una semana entera, hasta trillar toda la cosecha.

El trillo era un instrumento terrible, tenía el tamaño de una puerta grande, formado por tablones. Su parte delantera estaba curvada como una barca para facilitar su paso a través de la paja y en su parte inferior tenía incrustadas afiladas piedras alineadas y varias sierras de acero que en conjunto hacían eficientemente el trabajo. Con frecuencia, el que dirigía la faena solía estar subido al trillo para darle más peso, dirigiendo el tronco de caballos desde esa inestable posición. A veces, algún niño audaz se subía también, sentado junto al que manejaba, mitad como diversión y mitad para añadir peso, bien agarrado a la argolla central para no caerse y sintiendo la potencia del tiro de caballos arrastrándole como en un trineo sobre la gran parva.

El primigenio paisaje de Riocabado.

Inés, la orgullosa hija mayor de Celestina y el difunto Nazario, interrumpió su animada charla mientras mantenía un ojo siempre vigilante sobre sus dos hijos. Un viento portador de malos presagios se había levantado, haciendo ondear su pañuelo blanco sobre la cabeza. De pronto, lanzó un grito desesperado llevándose las manos a la cabeza mientras todas las miradas se dirigían a la parva. Oscar, el hijo deseado, el favorecido por los Dioses, el niño más querido del pueblo, había caido bajo el trillo. Le había pasado por encima en toda su longitud de corte. Todos esperaban lo peor mientras rápidamente corrían a rescatar al que suponían gravemente herido, probablemente con horrorosos desgarros producidos por las afiladas cuchillas, tal vez ya muerto, bajo el brillo como de hilos de oro de la parva. La música enloquecida del Mal atronaba la hera mientras todos se afanaban en retirar la dorada paja en desesperada búsqueda del pequeño príncipe.

Otro hijo perdido para Inés, otra desgracia terrible, una más de tantas en aquella familia. La angustia se dibujaba tensa en el hermoso rostro de Inés, su altivo y desafiante perfil de reina de pie contra el cierzo sobre la hera, su pañuelo blanco anudado a la cabeza para sujetar su pelo rubio, tremolando al viento; sus grandes y bellos ojos verdes escudriñaban ávidamente la parva, mientras esperaba que trajeran a su hijo malherido o muerto, en el mejor de los casos marcado con horribles cicatrices para toda su vida.

Riocabado: la iglesia románica y el pueblo de noche.

Foto: Javier García García.
http://www.riocavadodelasierra.site90.com/Galerias.htm

Pero Oscar, sorpresa, se levantó él solito de entre las pajas, alegre y pizpireto como siempre y rascándose la cabeza. Absolutamente ileso, sin el mínimo rasponazo. La espesa paja entre su cuerpo y el trillo le había protegido de los cortes mientras nadaba instintivamente bajo la parva para salir de ella evitando el doble peligro del trillo y los caballos. José "Chelines", hijo de Cheles, el siempre buen amigo, lo alzó ante todos y se lo llevó a Inés que lo abrazó apretándolo contra sus senos generosos; se habló de milagro, muchos se santiguaron y algunos cayeron de rodillas dando gracias al Cielo. No era para menos. Cualquiera no sale indemne de semejante trance. La alegría volvió a la hera, la música del Bien sonaba festiva de nuevo. Y todos sintieron que por una vez, Dios les había favorecido salvando la vida del hijo más querido, del hermoso niño escogido para que todos vieran que el Señor no les abandonaba y que de alguna manera, salvando a aquel pequeño príncipe, demostraba proteger a los demás pequeños príncipes del pueblo, Que el tiempo de las desgracias e incertidumbres había pasado para que llegase un nuevo tiempo de prosperidad y bienestar. Y así fue, porque desde entonces ningún niño de Riocabado fue nunca víctima de peligros y accidentes. A pesar de la pertinaz afición que teníamos los niños de meternos en toda clase de extrañas situaciones, a cada cual más arriesgada: desde montar a caballo a trepar por los riscos y árboles o incluso andar por los tejados como se nos ocurrió una vez.

El Domingo, Don Virgilio, el modesto cura, mencionó el incidente en su homilía, haciendo acción de gracias por lo que todos consideraban sin duda un milagro o al menos una clara intervención divina. Aquello hizo aumentar aún más la popularidad de los hijos de Inés, descendiente de antiguos reyes, especialmente del agraciado por la Fortuna Oscar. Al primo Josean le daba un poco de envidia tanto protagonismo y no paraba de contar bravuconadas de la capital, donde debía ser poco menos que Robin Hood si era cierto lo que contaba. Al poco, ya nos estábamos peleando. Y así terminó aquel hermosísimo día.

Barbadillo de Herreros

2014-05-02T20:13:00.000+02:00

La Sierra de la Demanda está salpicada por pintorescos pueblos que con frecuencia tienen una sana rivalidad que resulta en una afanosa competencia por conseguir los balcones mejor floridos, las calles más limpias y arregladas, las casas mejor restauradas o las nuevas edificaciones con mejor gusto. Este encomiable esfuerzo convierte a estos pueblos en lugares donde el tiempo queda suspendido, el silencio reconforta los sentidos y llena de paz interior al viajero que sólo tiene que recrear su vista en la belleza natural que se le presenta ante sus ojos, pasear por las pacíficas calles y en suma, disfrutar del encanto genuino que sólo se puede encontrar en estos pueblos de montaña.
Entre ellos, los más cotizados por el turismo son como es natural, los que se asientan en lo más alto de la Sierra, donde se puede sentir un verdadero aislamiento y ese contacto directo con la Naturaleza más salvaje, espléndida y a veces, peligrosa. Son una veintena aproximadamente, de pueblos y aldeas de montaña, las joyas de La Demanda. Hoy, les voy a contar algo del pueblo de al lado del mío, el antiguamente industrioso y emprendedor Barbadillo de Herreros.

Como indica su nombre, es un pueblo que estuvo muy relacionado con la incipiente industria del hierro en La Demanda. Barbadillo tuvo ferrería mucho antes que localidades del País Vasco como Legazpia, que tanto presumen de su tradición industrial. Sin embargo, a pesar de haber sido pioneros, la industria del hierro finalmente no prosperó en Barbadillo como lo hizo en Vizcaya o Guipúzcoa. El hierro de La Demanda, a pesar de existir en abundancia, se encuentra en vetas diseminadas aquí y allá, de manera que su explotación no resultó rentable. Se hicieron numerosas catas, pero jamás se llegó a extraer hierro en La Demanda. A pesar de todo, se hicieron grandes obras de ingeniería, como el célebre ferrocarril minero que hoy es una solicitada vía para bicicletas. Aún se pueden ver las impresionantes rampas de carga previstas para la mina de Gallén en Riocabado. También la bocamina y una vagoneta de la época. Para acabar de arreglar las cosas, la fuerte competencia del Norte, con su hierro de excelente calidad y buen precio, hizo que resultara poco rentable el negocio y finalmente, las ferrerías de La Demanda cayeron en el abandono y el olvido. El alto horno de Barbadillo de Herreros se apagó para siempre. Aún quedan los restos de su pabellón. Se pueden admirar las instalaciones de la antigua ferrería con su horno de calcinación, restauradas para el turismo, y poco más.

El ferrocarril tuvo una inauguración bastante chusca: al cortarse la cinta tras las debidas bendiciones y aspersiones de agua bendita, la máquina se puso en funcionamiento entre chorros de vapor y pitos de sirena. Al iniciar la marcha con majestuosa lentitud, rumbo a Arlanzón, un vecino se acercó demasiado a aquel prodigio mecánico nunca visto por aquellos lares y quedó atrapado bajo las enormes ruedas motrices. Murió en el acto, como es de suponer. Mal principio tuvo aquello. Parecía que las Furias se hubieran aliado para atraer todas las desgracias posibles contra los emprendedores de la zona.

Barbadillo de Herreros posee también una amplia plaza con una estela del Ayuntamiento de San Sebastián, que tiene ciertos convenios con el pueblo. En esta plaza se encuentra la Casa Consistorial que sorprende por su tamaño y arquitectura. Y es que Barbadillo tenía también su importancia administrativa. Así que se construyó este edificio de tres plantas y sobrado, de severo estilo institucional, con toda la apariencia necesaria para el debido decoro inherente a su función. En su día, también incluía el temible cuartelillo de la Guardia Civil, con sus despachos y sus salas de interrogatorios que tan eficientes debieron ser en aquella dura Posguerra de la que tanto había oído hablar. Entonces, la Benemérita era otra cosa completamente distinta a la que es hoy día, como lo eran todos los cuerpos represivos del recién instaurado Régimen de Franco, que aterrorizaban a la población. Hoy día, en el amplio salón de la planta baja, la juventud local tiene su lugar de reunión, donde hay siempre buen ambiente para el que acuda con ganas de estar entre amigos, con música ambiente y barra bien surtida.

Un día, acompañé a Carlis, el de la Carmen, a este Ayuntamiento, a realizar alguna gestión relacionada con las explotaciones agropecuarias familiares. Lo habitual para todo el que tenía agricultura o ganadería, o ambas cosas, que es a lo que mayormente se suelen dedicar los que habitan todo el año en los pueblos de la zona y es a lo que se dedicaba entonces esta excelente familia. Yo estaba encantado con la idea de visitar el interesante y evocador edificio, con sus gruesos muros castellanos y ese aspecto de película de la Guerra Civil que hacía que uno viajase en el tiempo. Viendo mis intenciones turísticas y para evitar que metiese la pata con mi desparpajo, lo que era harto frecuente que hiciera por aquel entonces, antes de entrar, me advirtió: "aquí respeto, que es un Ayuntamiento ¿eh?".

Subimos la escalinata rumbo a los despachos, pero al llegar a la primera planta, no fuimos directamente al despacho del Secretario, sino que nos desviamos por uno de los pasillos. El siempre prudente Carlis, entonces, me señaló con un ademán de la cabeza una habitación con la puerta abierta y, conocedor de la tendencia irrefrenable a la insolencia de la que solía hacer gala con demasiada frecuencia, me hizo una seña de guardar absoluto silencio poniendo el índice sobre sus labios. Su cara estaba más seria de lo habitual y sus ojos azul claro miraban fijamente los míos, deteniendo cualquier impulso arrebatado que pudiera tener e imponiendo la más absoluta discreción. Algo muy importante quería decirme para ponerse tan misterioso e intrigante.
-¿Qué?- susurré en voz baja de manera que sólo nos oyéramos entre nosotros dos.
-Ahí mataron a tu abuelo.

Por una vez, me callé. Cualquier cosa que hubiera dicho entonces me hubiera sonado como una verdadera estupidez. Y lo hubiera sido. Pasaron unos segundos de silencio como aire helado entre los dos. Finalmente asentí con la cabeza y Carlis, noble como siempre, me dió una palmada amistosa en el hombro. En muchos aspectos, a pesar de su edad, Carlis ya era un hombre.
-Espera aquí si quieres, pero no digas nada a nadie. Si te preguntan, no digas quién eres, dí que me estás esperando-. Y se fue a sus gestiones con el Secretario de turno.

Entré en la habitación que había sido el despacho de interrogatorios donde torturaron hasta la devastación a aquel hombre bueno durante interminables días, tratando de aprehender algún vestigio que hubiese quedado del funesto pasado, por leve que fuera, pero no había nada: ni una silla, ni mesa, ni un retrato, fotografía enmarcada o huella en la pared encalada, ya grisácea. Ni siquiera ningún olor. Hacía frío allí dentro, o quizás me lo pareció. El tiempo se había detenido allí, encerrando para siempre entre el secreto de los gruesos muros de mampostería tanto dolor humano de las personas represaliadas que tuvieron que visitar para su desgracia aquella siniestra habitación. Una habitación que no se usaba ni de almacén, que se mantenía barrida y en estado de pulcritud pero a la que no se le quería dar ningún uso. El sol del verano se colaba entre los portillos entreabiertos, trazando una línea de silenciosa luz en el aire fresco y diáfano de la Sierra.

La plaga del Speed.

2014-02-24T13:32:00.003+01:00

Más de cien mil personas fueron arrasadas durante los años 80 y 90 debido a la plaga de la heroína que campó a sus anchas por las calles de todas las ciudades españolas durante ese período. Entre las sobredosis, el jaco adulterado, las enfermedades por la mala vida y la devastación física que produce su adicción y la aparición del SIDA, toda una generación de jóvenes sucumbió ante este poderoso agente de control social, más o menos permitido por los estados según convenga neutralizar a posibles elementos subversivos, lo que abundaba en esa época, en plena transición a una Democracia que nunca acabó de llegar. Cuando la heroína ahorró suficiente trabajo sucio a la policía, el Estado empezó a intervenir satanizando todo lo que tuviera que ver con ella. La eficacia en esto fue notable y hoy día esta perniciosa droga está prácticamente fuera de circulación.

¿Aprendimos la lección? ¿Formamos tras la mortal debacle una sociedad sin drogas ni adicciones? No. Radicalmente, no.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Y es que está claro que en España no se fomentan esa clase de valores. Aquí es más importante mantener al máximo de población posible en el limbo de la ignorancia, la juerga y la francachela. Y para tanta juerga, hacen falta ingentes cantidades de alcohol y por supuesto, de drogas. Pero sin heroína, por favor, que es muy mala. Como si las demás drogas fueran buenas para algo. En un estado tan corrompido como el nuestro, pronto se encontró un sustituto adecuado que continúa ejerciendo el trabajo sucio del control social y procurando pingües beneficios a miserables que medran a costa del dolor ajeno, nutriéndose del dinero de los salarios duramente ganados, que en un alto porcentaje acaban en sus bolsillos engordando las cuentas de los principales narcotraficantes del mundo y de paso haciendo un buen agujero en el PIB del país. Si el dinero que acaba en manos de los narcos regresara a las manos de quienes no deberían habérselo gastado, no habría crisis, o al menos no la crisis que tenemos montada. En épocas de bonanza, a la heroína la sustituyó rápidamente la cocaína. Pero la cocaína es cara. Había que encontrar el gran estupefaciente barato para todo el mundo e igual de atractivo que la cocaína, con la misma baja percepción de riesgo que entraña su consumo y la misma aceptación social que la glamurosa nieve en polvo sudamericana.

Y entonces, se abrió la válvula a los nuevos traficantes de una nueva droga muy barata de producir y con bajos precios en el mercado: el Speed y la Metanfetamina o MET.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Así hemos llegado a la situación lamentable que encontramos hoy día, con miles, tal vez millones de adictos que recurren a estas variantes de la amfetamina para sobrellevar el vacío existencial de cada día, en una sociedad que no ofrece ni grandes oportunidades laborales, ni buenas alternativas de ocio, ni un tejido cultural bien estructurado, ni una buena educación general.

Tanto el Speed como la Metanfetamina se obtienen a partir de la efedrina o de la pseudoefedrina, sustancias estimulantes naturales extraídas de la efedra, una mata frecuente en los descampados. Estas sustancias base, son componente frecuente en multitud de preparados farmacéuticos que se adquieren sin receta médica. Así que para el fabricante es fácil hacerse con un buen lote de efedrina y pseudoefedrina a muy bajo coste y luego, en la cocina de su casa, con productos de lo más común y un par de cazuelas, realizar la reacción química sencillísima para transformar estas sustancias y precipitar la cristalización de la Metanfetamina. Al fabricante-traficante la producción le sale a un coste tan ridículo que roza lo gratuito. Luego, una vez secada la cristalización, se dispone en papelinas para su venta en la calle a unos 20€ por gramo; mucho más barata que cualquier otra droga, incluyendo el hachís o la marihuana. Es tan fácil de hacer y tan poco perseguida por la policía que miles de adolescentes y no tan adolescentes se han lanzado a este mercado donde se obtienen rápidos beneficios sin prácticamente inversión. De hecho, no hay un aula en Bachillerato o incluso en Educación Superior donde falten un par de trafiquetas. Pero a pesar de su popularidad y de su aceptación social, esta droga no está exenta de peligros. De hecho, es tan devastadora como la heroína o incluso más.

Aparte del deterioro social que supone una adicción hay hechos científicos irrefutables que prueban el terrible deterioro físico que produce una adicción continuada al Speed y la MET. ¿Han visto alguna vez la autopsia de un adicto? Nosotros sí y es algo que no se olvida con facilidad.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Aparte de la descomposición orgánica habitual en toda adicción, como los daños hepáticos, pancreáticos, dentales o musculoesqueléticos, lo realmente llamativo de la autopsia llega cuando se trepana el cráneo y queda el cerebro al descubierto. Es ahí donde mejor se aprecia la devastación física que produce esta droga, cuando se observan las amplias zonas encefálicas convertidas literalmente en una papilla celular, con zonas del tamaño de pelotas de golf completamente diluidas con el aspecto del yogur batido. Quienes llegaron a este estado, pasaron sus últimos meses en estado vegetativo, babeando, incapaces de articular palabra alguna, con su inteligencia reducida a la total idiocia, cagándose y meándose encima, atados a una cama o a una silla de ruedas. Sí, atados a una silla de ruedas: incapaces de sostenerse sentados.

Todos por desgracia conocemos uno o varios casos de personas que se vuelven intratables tras varios meses de consumo más o menos continuado. O personas que dicen vehementemente una tontería tras otra como si fueran indiscutibles dogmas de fé, ya que la sobreestimulación cerebral les hace creerse listos de repente y la mayor simpleza les parece de una profundidad que ni los Diálogos de Platón. Es uno de los efectos más típicos de la Pichu. Esto significa que la droga ya ha producido una lesión cerebral irreversible que si continúa el consumo, sólo empeorará. Si el adicto lo deja en ese punto, ya se habrá condenado a sí mismo a tener que sobrellevar una paranoia o un principio de esquizofrenia más o menos controlable por un psiquiatra. Aún así, habrá frenado a tiempo y con el tratamiento médico adecuado podrá vivir con cierta normalidad. Pero si no se detiene ahí y continúa en su pecado, la droga continuará su trabajo de destrucción neuronal hasta convertir al adicto primero en un verdadero estúpido y finalmente en el despojo humano que

Foto: B.R. el Blog de Bernar

antes describíamos. Y esto por desgracia, es tan frecuente que ya nos parece hasta normal: jóvenes que un buen día montan la de Dios es Cristo en el trabajo, en la escuela o en la familia, llegando incluso a la pelea o peor aún, al asesinato, incapaces de controlar un cerebro que ya actúa por su cuenta desconectado de todo atisbo de sentido común. Muchachas con la libido desbocada por efecto de la droga que buscan sexo con cualquiera y dan rienda suelta a sus más sucias fantasías con desconocidos y luego, cuando recobran la normalidad, se enfrentan a la dura realidad de la vergüenza por los actos cometidos, eso si no han quedado encintas vete a saber de quién. Muchachos que acaban en el suicidio, en la cárcel o en el juzgado con una buena multa y un parte de lesiones a abonar. Padres de familia que creen estar así en la onda juvenil del colegueo y el buen rollito, que llegan a casa asegurando que ven extraterrestres en la Luna o revelaciones por el estilo, cuando en realidad no se dan cuenta de que sus propios hijos los miran, se avergüenzan de ellos y quedan traumatizados, acabando con harta frecuencia en los malos tratos, el divorcio o el extremo que tanto vemos hoy día, de matar a la esposa o a toda la familia en un arrebato, o quemar la casa, la empresa o el monte. El Speed y la MET suelen estar detrás de las altas tasas de maltrato conyugal o familiar que tanto llaman la atención en nuestro civilizado país. También de muchos de los delitos con violencia que proliferan a lo largo y ancho de la geografía peninsular.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Más llama la atención la escasez de decomisos policiales practicados en relación a esta droga. Parece que queda mejor ante la televisión decomisar grandes alijos de cocaína o hachís y arrasar plantaciones clandestinas de marihuana que iniciar un plan de lucha serio contra esta plaga, mucho más importante que las otras por la facilidad con que se obtiene y fabrica, y por los espectaculares beneficios ilícitos que genera, lo que como antes indicábamos, supone un buen mordisco en el PIB nacional, ya que buena parte de los salarios son tragados por los traficantes, lo que en la práctica es como tirar ese dinero por el desagüe. Para la policía hay que decir que no es una lucha fácil: no se enfrentan a grandes clanes de narcos como es el caso de la cocaína, el hachís o la heroína. Ocurre como con la marihuana, hay cientos de pequeños productores muy difíciles de controlar y aquí es fundamental la colaboración ciudadana y la tolerancia cero ante la aparición de un traficante. Pero la marihuana es un buen ansiolítico, es socialmente tolerable, es fácil tratar su abuso y de hecho, si cada consumidor cultivase su pequeño jardín, desaparecería su tráfico ilegal.

Hay que meterse en la cabeza que el Speed no tiene ni de lejos la inocuidad de la marihuana o el hachís, drogas que en realidad no crean ningún problema social ni hacen peligroso a nadie y en determinadas dosis son hasta beneficiosas y de uso medicinal probado. Si despertamos de nuestro letargo, si nos damos cuenta del peligro social que supone la presencia de un traficante y avisamos a la policía en lugar de tolerarlo pensando que eso no es tan malo como la heroína, estamos haciendo varios favores: al adicto evitando que tenga acceso fácil a la droga, lo que le obligará a abandonar el hábito a tiempo; al traficante que procurará regenerarse a poco inteligente que sea y a la sociedad que somos todos, promocionando unos hábitos saludables y rechazando el Mal en una de sus más perversas variantes. Luchemos contra estas drogas y erradiquemos el Speed y la Metanfetamina de nuestras calles.

Plato Putorana, paraíso del Yenisey.

2013-12-21T17:45:00.000+01:00

Desde siempre he admirado enormemente la cultura rusa. Sus profundos escritores, su música evocadora y grandiosa, su avanzada ingeniería, su estilo de vida sencilla, su gusto por las ciencias y las matemáticas, su amor por los deportes. Los pueblos del Norte tienen en la gran Rusia una referencia, una casa, una madre. Rusia se debe a sí misma tanto como Asia y Europa se deben a Rusia. La enorme extensión de este país hace que la explotación de sus inconmensurables recursos naturales se convierta en una aventura de incierto final, con las cuentas de resultados siempre en la línea divisoria de lo ruinoso y lo más o menos rentable. Sólo la organización de un Estado potente como fue la U.R.S.S. posibilitó el desarrollo de las grandes extracciones y la consiguiente industria pesada. No había capital privado lo suficientemente osado como para intentar explotar la rica minería siberiana, en el infierno helado durante diez meses, en los que hombres y máquinas acaban sucumbiendo ante los elementos, y convertido en un cenagal impracticable infestado de nubes de mosquitos durante los otros dos tibios meses de verano. Así, surgieron las ciudades mineras siberianas, en lugares en los que de otro modo nunca hubiera existido asentamiento alguno, ni humano, ni animal.

En un país como Rusia, los grandes ríos resultaron providenciales para solucionar el transporte y el más importante de todos es el río Yenisey, impresionante arteria fluvial de unos 4.185 kilómetros, navegables casi en su totalidad.
A pesar de permanecer helado en la mayor parte de su trayecto durante seis meses al año, el Yenisey continúa siendo una de las vías de comunicación más importantes y transitadas de Rusia, con puertos en importantes ciudades como Krasnoyarsk, Kyzyl, Bratsk en su caudaloso afluente Tunguska tan amplio como el Ebro o el Danubio, Yeniseisk, Igarka, la gélida Norilsk, Dudinda, Ust Port y la ciudad de Dickson en su desembocadura en el Mar de Kara, ya cerca del Polo Norte, con la Península de Taimyr al Este y la Península de Gydansk al Oeste. El Yenisey con sus afluentes atraviesa los estados de Irkutsk, Yakutia y Krasnoyarsk, que se benefician de sus generosas aguas, caudalosas y con abundante pesca. El tráfico de barcos es contínuo, tanto de pasajeros como por supuesto de toda clase de mercancías. Numerosos cruceros turísticos atraviesan su curso cada año para disfrutar de sus fascinantes paisajes y muchos de ellos tienen como destino el remoto parque natural de la Meseta de Putorana, al Este de la misteriosa ciudad de Norilsk.

A Norilsk, la capital del níquel, que en realidad está a unos kilómetros del puerto de Dudinka, en efecto y aunque parezca increíble se sienten impelidos a ir una creciente multitud de turistas por diversos motivos: unos desean visitar la surrealista ciudad, con amplias avenidas y plazas y feos edificios del oficialismo soviético, y comprobar in situ las impresionantes condiciones climáticas de la ciudad, especialmente en invierno cuando el termómetro desciende a menos cuarenta grados centígrados durante varios meses. Allí los niños, a primera hora de la cruda mañana invernal, son estimulados a desnudarse en el jardín o en el patio de la escuela y a arrojarse entre ellos cubos de agua helada, ejercicio que todos se toman con alegría y sana deportividad, presumiendo de su resistencia, sabiendo que endurecerse y acostumbrarse al frío significa la supervivencia en esas latitudes. Las niñas se bajan el bañador hasta la cintura o se despojan de él para demostrar ante los chicos que son tan valientes como ellos y no temen el gélido contacto del agua directamente sobre su pecho desnudo. Los chicos más valientes, ante el regocijo general, se quitan todo y entre gritos y risas vierten el agua deshelada sobre sus pobres genitales.

Luego, se frotan enérgicamente con sus toallas mientras corretean para activar la circulación y entrar en calor. Tienen una salud de hierro. No existe apenas la enfermedad entre ellos, jamás tienen que acudir al médico salvo para obtener un certificado de defunción y además salen de lo más espabilado e inteligente, ya que esos choques extremos contra el frío obligan a reaccionar al cuerpo y estimulan tanto las defensas como la actividad cerebral.

Norilsk tiene a pesar del gélido clima, muy buen ambiente nocturno y oportunidades laborales no faltan. Sus habitantes ponen al mal tiempo buena cara y acuden en tropel a los bares y discotecas que no faltan allí. Es fácil conseguir sustancias prohibidas para aliviar siquiera por unas horas la terrible soledad siberiana. Al ser una ciudad tan aislada, atrae a los aldeanos y nómadas de los alrededores y en los fines de semana la noche es intensa en la ciudad con los locales abiertos hasta el amanecer.

Otros, pernoctan en Norilsk o Igarka para al día siguiente fletar un helicóptero que les dejará con su equipo de acampada y supervivencia en uno de los lugares más prístinos del planeta: la meseta de Putorana.

La Meseta de Putorana se encuentra al norte de la provincia de Krasnoyarsk, donde apenas llega el verano y el humano jamás ha realizado asentamiento ni exploración alguna. Comprende los Montes Putorana, cuya máxima altitud es de 2037 metros, algo menos que nuestra Sierra de La Demanda, pero bastante más frío y sobre todo, extremadamente aislado del resto del mundo. Un lugar al que solo se puede acceder en helicóptero, que deja a su suerte al viajero al que viene a recoger en una fecha y hora estipuladas de antemano. Una vez allí, el viajero depende solo de sí mismo y del equipo que haya sido capaz de transportar, no hay comunicaciones de ninguna clase. Las emisoras de radio son confusas y caóticas. El primer cable eléctrico queda a más de mil kilómetros de distancia, no existe cobertura telefónica, ni GPS, ni nada de nada. Las brújulas ordinarias de parafina se congelan y no funcionan. Sólo el bravo río Kureyka, afluente del Yenisey, es el único enlace con la civilización a cientos de kilómetros de distancia.

Pero a cambio, el viajero disfruta de un paisaje que hollará su pie por primera vez antes que ningún otro pie humano lo haya hecho; un paisaje primigenio de suaves colinas cubiertas de hierba y cristalinos lagos en los que por primera vez beberá sus aguas un ser humano y se bañará en ellas. Lagos que nunca han conocido la huella de pies humanos en sus orillas, sólo los renos y el raro muflón del Putorana pastan por esos lares. Y eso tiene su precio, viajar al Putorana requiere una serie de permisos en los que el gobierno ruso saquea a su gusto al pretendiente de viajar allí. También es muy caro el equipamiento que se debe acarrear, todo ello preparado para condiciones extremas de frío, viento helado, nieve y hielo. Así que es un viaje reservado a los aventureros pudientes que buscan sensaciones únicas y que desean ser el primero que con toda seguridad se baña en uno de los miles de lagunas vírgenes de Plato Putorana, pesca en sus aguas o camina por sus estepas, seguros de no encontrarse con ninguna otra persona en el tiempo en el que estén disfrutando de su estancia en el parque. Tal vez puedan, con mucha fortuna, vislumbrar en la distancia un rebaño de muflones del Putorana, tímidos bóvidos en serio peligro de extinción, que huyen en cuanto olisquean al humano a cientos de metros.

Es preferible visitarlo en otoño, con las primeras heladas, ya libres de las molestas nubes de mosquitos que martirizan a los viajeros en verano. Se pueden ver caer las primeras nieves en las cimas de los montes, lo que indica que se aproxima el invierno en el Hemisferio Norte. También se puede disfrutar del espectáculo de la aurora boreal en todo su esplendor. No olviden ir armados con un buen rifle y una defensa eléctrica, un oso podría ponerles en serias dificultades si tiene hambre o descubre que están indefensos. Pueden tratar de ignorarle pero si está hambriento, será peligroso y cuando menos se pondrá bastante pesado. Aunque cambien de lugar su campamento, les perseguirá obstinadamente, recuérdenle quién es el que manda con unos disparos o con unas descargas eléctricas y no cruzará la línea de seguridad que le impongan. Jamás retrocedan ante él ni hagan ademán de huir, pues entonces sabrán que son más débiles y les devorarán. Y nunca le den de comer, ya no se lo podrán quitar de encima. Si se ven atacados por un oso, tienen pocas posibilidades de sobrevivir, pero si tienen la sangre fría y el valor necesarios, pueden ponerle a sus pies. Mientras se entretiene tratando de devorar su brazo, en lugar de ponerse a dar alaridos lo que debe hacer es usar su otra mano libre, la que no se está comiendo el oso, para con sus dedos atraparle la trufa de la nariz y retorcérsela con todas sus fuerzas. El oso sentirá tal dolor que le soltará automáticamente, pero todavía no le suelte usted a él, en ese momento háblele con calma o no le diga nada mientras le inflinge un dolor insoportable y mantiene su mirada amenazadoramente contra la suya para que comprenda que es usted el que podría cazarlo a él, hasta que se ponga literalmente de rodillas ante usted. Piense que si no consigue someter al oso y aprovechando que le suelta, trata de huir, este le dará caza fácilmente y entonces no habrá segunda oportunidad; así que siga retorciéndole con saña la trufa de la nariz: el animal lanzará unos chillidos ensordecedores, pero usted le mirará desafiante a los ojos, probando su sumisión aflojando o apretando hasta que la bestia comprenda que ya ha tenido suficiente, que si intenta lanzarle un zarpazo apretará aún más y sabrá que ha perdido ante su superioridad evolutiva.
La otra manera es más drástica y se necesita mucho más valor, un buen cuchillo bien afilado y la destreza de un cosaco. Aprovechando que los brazos del oso son muy largos, láncese contra él cuchillo en mano, abrazándose a su vez mientras le hunde el cuchillo con todas sus fuerzas en el corazón. Permanezca abrazado a él y cuando sienta que afloja empújelo hacia atrás para que no se le caiga encima, piense que pesan cerca de cuatrocientos kilos, y apártese con rapidez porque su último hálito de vida podría llevar incluido su último y letal zarpazo.

Hay también osos blancos, más grandes, feroces y peligrosos aún que el pardo. Ante su aparición, refúgiense en una cabaña sólida y cierren las persianas de madera. Tardará varias horas o en el peor de los casos un par de días en marcharse, cuando se convenza de que la comida está demasiado difícil.
Pero el animal más peligroso en esas latitudes boreales es el lobo, astuto e implacable que siempre trabaja en equipo. Si se ve rodeado por una manada, la única opción que tiene de sobrevivir es contactar por radio lo más rápidamente posible con el helicóptero o el ejército y ser evacuado antes de que sólo encuentren de usted un montón de huesos roídos sobre la tierra helada. Para estos cánidos, el humano es una presa natural, les parecemos comida como a nosotros nos la parece un jabalí, unas perdices o un conejo de monte. Dispare a uno, escoja un macho fuerte, apunte bien y procure matarle al primer disparo, los demás se alejarán durante un rato, nunca el suficiente como para que no le puedan dar alcance fácilmente si intenta huir lejos; luego volverán y devorarán la carroña, tal vez eso le salve la vida. En cualquier caso, procure ser evacuado lo antes posible, antes de que se den cuenta de que sólo los puede matar uno a uno.

Por supuesto, las cámaras para inmortalizar la estancia son imprescindibles. Intenten llevar un buen equipo de grabación con varias cámaras y un par de ordenadores para ir procesando sobre la marcha. Procuren que siempre haya una grabando, ya que en esos lugares nunca se sabe qué y cuándo puede ocurrir algo interesante. Montando bien las imágenes obtenidas les quedará un interesante documental de su viaje que, por qué no, tal vez puedan vendérselo a alguna televisión que le interese. Hay muy pocos documentales sobre el Yenisey y aún menos sobre la Meseta del Putorana; tal vez puedan incluso rentabilizar su viaje exhibiendo su documental. Si lo consiguen, no tardarán en plantearse un nuevo reto aún más atrevido y peligroso, también en la inconmensurable Siberia: el río Lena, prácticamente inexplorado.

Charrán, el hijo del viento

2013-11-05T17:18:00.000+01:00

Dado que la Naturaleza nos negó la capacidad de volar con nuestras propias alas, siempre nos hemos admirado ante las aves, que con sorprendente facilidad dominan este medio, cuya conquista nos ha costado tantos siglos de evolución a los humanos.
Y entre las aves, pocas nos maravillan tanto por la elegancia de su vuelo y por lo épico de su peripecia vital, como ese prodigio aeronáutico de la Naturaleza que es el charrán. A la observación de pájaros como este, debemos muchas de las soluciones técnicas aplicadas en la construcción de aviones y planeadores. Su dominio del vuelo, y sus rápidas maniobras acrobáticas realizadas con insultante facilidad, le permiten sortear sin mayores problemas a la abundante competencia de gaviotas, araos, cormoranes, frailecillos, albatros y otras muchas especies que pueblan los litorales europeos.
El charrán es amante del Norte, aunque se le puede ver, no mucho, por nuestra costa vasca, en ciertas épocas del año, presumiendo de señorío y dominando el litoral con su pasmosa agilidad.

El perfil del charrán ártico revela sus cualidades aerodinámicas.

A pesar de su modesto colorido, es un pájaro muy bonito. El charrán es poesía en vuelo, elegante y preciso sobre la superficie marina. Su esbelta silueta con las puntiaguda alas extendidas, más largas en el charrán ártico que en el charrán común, recuerda a un avión de caza. Su cola pronunciadamente ahorquillada, le permite acrobacias sin límite en el aire. Su diseño fuertemente contrastado, con el vientre y garganta blancos, dorso grisáceo hasta el obispillo y cara y píleo negros, así como el borde de las alas, realza esta impresión aerodinámica. Todo en él es una exhibición de la depurada perfección con que la Naturaleza dota a sus criaturas. Aún estamos muy lejos de conseguir una aeronave que se aproxime a sus cualidades.

Básicamente, hay tres especies de charranes, también conocidos como golondrinas de mar: el charrán común Sterna hirundo, que puede verse ocasionalmente en nuestras costas, el charrán rosado Sterna dougallii y el charrán ártico Sterna paradisaea. Sin duda, el que más gusta a los ornitólogos es el charrán ártico y de él vamos a hablar.

Esta especie tenía desconcertados a los científicos de todo el mundo, ya que sus costumbres eran casi desconocidas y por ende, muy difíciles de estudiar al pasar la mayor parte de su vida en el aire. Se conocía que emigraban hasta el Antártico gracias a los ejemplares anillados. Alguno de estos ejemplares anillados en Labrador fue encontrado cuatro meses después en Melbourne. Pero poco más. Hasta que en 2010 Carsten Egevang con un equipo científico, consiguió colocar sensores a varias parejas de estas aves formidables y esquivas. Con apenas 1.5g de peso, estos localizadores no interferían en absoluto con el movimiento del ave ni le molestaban para el vuelo, pesca o reproducción. Carsten halló interesantes datos tras meses de estudios apasionantes.

Migración anual del charrán ártico.

En vida, el charrán ártico realiza anualmente una migración de unos 71000 km, desde Groenlandia hasta el mar de Seawell en la Antártida. Se para a descansar unos días en las Azores y al continuar el viaje al Sur, la bandada se divide en dos grandes grupos: unos se dirigen al Sur por África y otros por América. Se reunen todos en el dicho mar de Seawell, donde permanecen otros cuatro meses, el verano austral. Cuando este toca a su fin, emprenden el camino hacia el Norte. Esto le hace conocer dos veranos al año. Es uno de los animales que más horas de insolación anual recibe.
Para el viaje de regreso, emplea menos tiempo que para la ida. Busca siempre tener a su aliado y protector Eolo soplándole de cola para favorecer su avance.

A lo largo de su vida, unos 34 años, el hijo del viento habrá recorrido la distancia equivalente a tres viajes de ida y vuelta a la Luna.

Un largo canto a la libertad.

Una proeza migratoria que ningún otro pájaro conocido iguala. Tal vez el siempre audaz Vencejo común, al que dedicamos un artículo, sea uno de los pocos que se le pueden comparar, al menos en tiempo de permanencia en el aire y cualidades aerodinámicas. Pero el largo viaje del charrán ártico no tiene parangón en el mundo animal.

Son carnívoros y se alimentan de peces que pescan lanzándose en picado desde el aire. Ocasionalmente no desprecian algún insecto que atrapen al vuelo; los crustáceos marinos y el krill son parte importante de su dieta. Pero además, su agresividad y dominio del vuelo les impulsa a robar con descaro la presa de otras aves u otros charranes, arrebatándosela en el aire, otra peculiar habilidad de este valiente pájaro. También tienen una gran variedad de vocalizaciones; cada charrán tiene su propio canto de llamada, algo muy útil a la hora de encontrar un nido entre millares de ellos. Se distinguen hasta ocho vocalizaciones distintas de alarma, llamada, apareamiento y otras diversas utilidades.

El hijo del viento en acción.

El charrán ártico es monógamo, se emparenta para toda la vida con la misma pareja. El galanteo es complejo con un elaborado cortejo. Tras el noviazgo, anidan en la costa o en la tundra, donde son frecuentemente acosados por los gatos y por las gaviotas que compiten también por el espacio de anidamiento disponible. Para defenderse, suelen anidar en tumultuosas bandadas junto con otros charranes, incluso de otras familias como el charrán común. La pareja se pone de acuerdo en la ubicación del nido antes de aparearse. Ponen de uno a tres huevos que empollan los dos progenitores, que asimismo se dedican indistintamente a la cría de los polluelos.

Son sumamente agresivos y defienden su nido con inusitada fiereza incluso contra animales más grandes; ataca sin dudarlo a las personas, a las que puede infligir molestas heridas punzantes arponeando las cabezas con su afilado pico en estilete entre un ensordecedor griterío. Si quiere sentir lo mismo que en "Los Pájaros", visite una colonia de charranes en plena cría: saldrá con la ropa desgarrada, la piel surcada de profundos arañazos, buena parte de su cabello arrancado a picotazos, un trepidante ataque de nervios y tendrá suerte si no sale tuerto del lance o despeñado tratando de huir de ellos. Recuerde que a pesar de su angelical aspecto son animales salvajes y pueden causarnos graves daños.

Una vez completado su desarrollo, los jóvenes abandonan el nido. Para la ocasión, les reciben jaurías de leopardos marinos que se dan cita anualmente frente a las zonas de anidamiento, esperando el primer vuelo de los nuevos charranes. Muchos caen al agua y son devorados por los fieros depredadores que se dan su festín anual de pájaros.

Los que consiguen sobrevivir a este vuelo, continuarán en el aire, aprenderán a alimentarse por sus medios, emprenderán el camino del Sur junto a sus padres, completarán el fabuloso viaje de regreso al gran Norte y se convertirán en hijos del viento.

Cosas de Beethoven

2013-09-17T17:55:00.000+02:00

Como Shakespeare o Cervantes en literatura, la cumbre de la creatividad musical está representada en Beethoven y Mozart, dos compositores que si los trasladásemos a la música popular de hoy día, aunque suene fuera de lugar, serían como el dilema "Fender o Gibson ¿cuál es mejor?", para que tengan una idea aproximada de las adhesiones inquebrantables que profesan los forofos de estos dos grandes músicos. Adoro a Mozart, pero como su vida privada es muy popular, hoy les hablaré de Beethoven, cuyos méritos no sólo se limitaron a ser el mayor sinfonista de la Historia de la Música, sino que fue el pionero de multitud de mejoras, tanto técnicas como organizativas, e incluso en hacer burradas como la de incluir cañones en el estreno de La Batalla de Vitoria, sin las que la música de hoy día no sería como es.

El más grande. La imagen más clásica de Ludwig Van Beethoven.

Considerado por unanimidad el mejor pianista de la Historia, Beethoven fue contemporáneo de Mozart; de hecho, ambos recibieron clases del mismo maestro que no era otro que el gran Haydn, el creador de la sinfonía. Pero a diferencia de la precocidad de Mozart, el genio de Beethoven se manifestó más en su madurez, sin dejar de ser desde muy joven un cotizadísimo pianista y popular compositor. Beethoven tuvo una infancia muy dura. Su padre, Johann, un mediocre tenor que trabajaba en la orquesta del elector de Colonia, Maximiliano Federico, estaba obsesionado con que Ludwig llegara a ser un músico famoso y para empeorar las cosas tenía un serio problema con la bebida. Llegaba a casa mamado perdido todas las noches y, levantándole de la cama, entre improperios y golpes, le obligaba a estudiar música. También a tocar el violín ante sus compañeros de borrachera. Pero a pesar de todo, Ludwig no sólo no acabó aborreciendo la música, sino que se convirtió en su refugio y en el instrumento con el que dió al mundo varias de las páginas más bellas jamás escritas.

El genio en pleno arrebato creativo. Su desaliño era incorregible y su salvaje
melena completaba su aspecto que remeda a los rockeros de hoy día.

Cuando se pudo librar de su puto viejo, Beethoven marchó a Viena, como hacía todo músico con aptitudes y serios propósitos de labrarse una fama y un lugar en la Historia de la Música. El ambiente musical en Alemania era impresionante. En Viena ya llevaba años como triunfador absoluto Mozart, mimado por la nobleza. Mozart por aquel entonces frisaba los cuarenta años, era un ídolo ultravenerado y su crítica era ley. Haciendo un paralelismo con nuestra época, era más respetado que Bruce Springsteen, Paul Mc Cartney, Mick Jagger y Bono juntos. Beethoven, con diecisiete años, mal peinado y aire de palurdo, fue presentado a éste como nueva figura del piano recién venida de provincias. Beethoven se sentó al pianoforte y tocó con el brío que le haría el más grande e imitado pianista de todos los tiempos. Mozart, que aunque no era mal pianista lo suyo era en realidad el clavicordio, impresionado ante el talento aún en bruto pero clarísimo del melenudo muchacho, dijo con su sorna habitual: -No pierdan de vista a este muchacho. Algún día logrará que el mundo entero se fije en él"-. Y probablemente culminó estas inquietantes y premonitorias palabras con una esnifadita de rapé seguidas de un sorbito de clarete.

Sin embargo, nunca fueron rivales, porque Beethoven, que tenía tanto carácter emprendedor como talento musical, ideó una nueva manera de ganarse la vida. Se negó a ser mantenido por un mecenas y, tras conseguir cierto dinero con sus ahorros de profesor de música y concertista en selectos salones, alquiló un teatro y puso entradas a la venta para todo el que quisiera asistir a la función. Una osadía a la que nadie, ni siquiera el gran y excéntrico Mozart, se había atrevido jamás. Nacieron los conciertos públicos como los conocemos hoy día. Por primera vez, la música salía de los salones de las grandes casas de la nobleza y se interpretaba para el gran público que, como se ha visto y se ve hoy día, tiene tan buen o mal oído como el noble. Beethoven fue el primer compositor que vivió de su música y además se hizo bastante rico con su idea.

El Incidente de Teplitz. Beethoven se negó de muy mal humor, a inclinarse

ante el primer ministro Metternich, mientras que Goethe, que le acompañaba

en su paeo por el famoso balneario, le saluda efusivamente, lo que Ludwig

consideraba indigno de él. El episodio ilustra la relación del músico con las

clases dominantes, a las que nunca estuvo sometido.

El éxito fue enorme, aplastante, y los demás compositores de renombre, viendo dónde estaba el porvenir en el Arte, no tardaron a imitar su ejemplo y el gran público no tardó en tararear las melodías que antes habían estado vedadas al deleite de las clases más acomodadas. Entró por la puerta grande en la Historia de la Música, una puerta hecha a su medida. En aquel histórico concierto interpretó solo, ante el público voraz de oír buena música, sus sonatas y conciertos para piano, entre otras la famosa "Claro de Luna". Pero para este nuevo ámbito, los pianos que se fabricaban entonces no eran suficientes al gusto de Ludwig, que buscando más sonoridad y fuerza en su expresión, tocaba con tanto brío que solía romper con frecuencia los percutores, las cuerdas y hasta ambos a la vez. Quería un verdadero instrumento de concierto. Así que habló con el mejor fabricante de pianos de Alemania y mandó construir un pianoforte mucho más grande, resistente y completo, con una caja mucho mayor, aunque no tan grande como las actuales, un pedal más: el amplificador con la placa de hierro fundido que aumenta la sonoridad del instrumento en los momentos de brío requeridos, y añadió varias escalas más al teclado. El pianoforte como lo conocemos hoy día empezó con él. También fue el primero en utilizar sistemáticamente el nuevo invento del metrónomo, innovación imprescindible a partir de aquel momento para todo estudiante, aficionado o profesional de la música.

Partitura original de "Claro de luna", célebre sonata para piano.

Así, el 22 de Diciembre de 1808, en el Teather an der Wien tuvo lugar uno de los más importantes conciertos de la Historia de la Música de todos los tiempos, como gusta decirse ahora. En aquel recordado concierto, más de cuatro horas de música exclusivamente suya, Beethoven interpretó la Sinfonía nº 6, Pastoral de entrada; siguió con el aria de concierto Ah! Pérfido, seguida de dos movimientos de la Misa en Do Mayor y el Concierto para piano nº 4. Conluyó con la Sinfonía nº5 y la Fantasía coral. Era el fin del Barroco y el Romanticismo entraba de lleno en la cultura europea para airear el vetusto ambiente, con una nueva concepción de la música y la composición mucho más atrevida. La Sinfonía fue el género que triunfó en este nuevo mundo donde las ciudades empezaban a iluminarse por la noche y las Ciencias avanzaban hacia nuevos descubrimientos que repercutirían en la manera de pensar general y en el lugar que el Hombre buscaba para sí mismo en el mundo. Y nadie como Beethoven llegó tan alto en la expresión, manejo de la orquesta, innovación en las formas musicales y otras dificultades que requiere la composición de sinfonías, un género hecho para él en el que creó sus mayores obras maestras: sus famosas nueve sinfonías que todo el mundo conoce, especialmente el primer movimiento de la nº5 y la coral final de la nº9, el famoso "Himno a la alegría" con letra del poeta alemán Schiller. Consciente de su poder, consideraba la música como un vehículo para la dispersión de sus visionarias ideas morales y políticas. La sinfonía era el género perfecto para ello. Dejó tan alto el listón que hubo que esperar hasta Brahms, otro gran sinfonista e innovador, para volver a escuchar sinfonías que merecieran la pena, por fin alejadas en lo posible de la enorme influencia de Ludwig Van Beethoven.

Amores apasionados: aunque sus alumnas caían rendidas a sus pies

sus excéntricos modales les acababan por asustar. Nunca se casó.

Beethoven no se casó ni se le conoce descendiente alguno. Tampoco era maricón, como Tchaikowski que tuvo serios problemas por su condición sodomita. Lamento decepcionar al colectivo gay o a los cotillas malpensados. Tuvo varios amores tórridos con sus fascinadas alumnas de clase distinguida que terminaron sin compromiso, ya que ellas, aunque se derretían por el ímpetu y pasión del genio acababan asustadas de sus bruscos y excéntricos modales, así que se tuvo que conformar con ver que sus palomitas huían con otro tipo más convencional o más guapo que él. En realidad, era demasiado genio como para perder el tiempo con mujeres, no tenía tiempo para tomarse en serio una relación formal y mucho menos un matrimonio, con las responsabilidades familiares y sociales que ello conlleva, unas complicadas normas de etiqueta que no eran para él. Estaba casado con su arte y sólo vivía para la Música, a pesar de que su fortuna llegó a ser cuantiosa, ser popular, buen conversador incluso apasionado; no era un tipo para nada aburrido y sin ser un crápula como Mozart, ocasiones no le faltaron. Para colmo, su sordera le llevó a aislarse cada vez más de las tumultuosas reuniones sociales a las que era inevitablemente invitado. En sus últimos años, apenas salía o paseaba por lugares donde sabía que no se encontraría con nadie y llevó su rechazo a la vida social hasta el extremo. Su desaliño y melena salvaje a la par que seducían a sus jovencitas alumnas, frecuentemente le llevaron a ser detenido por la policía, confundido con cualquier vagabundo o maleante callejero. La famosa Elisa, a la que escribió la archiconocida sonata para piano, no era su novia ni amante, ni estuvo enamorado de ella; se trataba de una alumna suya que le pidió unos ejercicios para perfeccionar el piano, y él le compuso esta pequeña sonata sin título, en cuyo encabezamiento llevaba escrito "para Elisa", en referencia a la destinataria. La pieza pronto se hizo muy popular y se pedía con ese título, con el que finalmente ha pasado a la Historia de la Música.

El 26 de Marzo de 1827, murió enfermo de neumonía y cirrosis. Su funeral y entierro congregó a miles de personas, toda Austria rindió homenaje al compositor que tuvo unas pompas fúnebres dignas de un jefe de Estado.

Su funeral fue multitudinario, miles de personas despidieron su ataúd y tuvo las honras fúnebres de un jefe de Estado.

Ya tienen suficiente como para empezar a indagar en la vida de este extraordinario músico y personaje, en cuya biografía encontrarán regocijantes anécdotas que les harán pasar un ameno rato de ocio, bastante más interesante que ver idioteces aburridas en la tele y mucho más divertido que ir al bar más de la cuenta, a gastar los cuartos de mala manera. Por supuesto, no se pierdan su música y no dejen de hacerse con una buena edición de sus sinfonías y obras principales o sus sonatas para piano interpretadas por algún músico de calidad. No compren mediocridades. Las mejores grabaciones son las de Deustche Gramophon, la discográfica más importante de la Música Clásica; si no las encuentra en esta prestigiosa casa, pruebe en DECCA, la otra gran compañía de Clásica tan prestigiosa como la alemana; EMI Classics y Phillips también tienen buenas ediciones en sus catálogos. Las mejores orquestas que han interpretado sus sinfonías han sido, por supuesto, la Orquesta Filarmónica de Berlín y la Orquesta Sinfónica de Londres; son las que han dado su dimensión más completa y grandiosa a estas complicadas y grandes composiciones. También pueden ser de su agrado la Orquesta Sinfónica de Boston, la Philarmonia Orchestra, especializada en grabaciones, y la Orquesta Sinfónica de la Radio de Baviera, más especialista en otros compositores. El mejor director para Beethoven ha sido sin duda Herbert Von Karajan, aunque hay otros que han dado versiones muy interesantes, como Lorin Maazel, Frerenc Fricsay o Baremboim, entre otros muchos grandes directores que lo han interpretado. Procuren usar siempre que sea posible, un buen equipo estereofónico y si usan auriculares, intenten que sean de la mejor calidad posible, de esos con grandes cascos que tapan las orejas cómodamente. También pueden ponerlo como música ambiente en casa, compartiéndolo con toda su familia a quien sin duda, agradará la idea. A los niños les encanta la música clásica.

¿Qué es la Wicca?

2013-07-11T18:10:00.001+02:00

Avanza el siglo XXI y mientras en las zonas más pobladas y menos ricas de la Tierra triunfan las grandes religiones monoteístas, el Catolicismo y el Islam en sus distintas variantes, en las partes del mundo más desarrolladas material y culturalmente, estas religiones experimentan cada día más un claro retroceso en el número de sus practicantes. Pero el hombre busca una nueva espiritualidad que llene el vacío dejado por la abandonada práctica de la religión tradicional.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Ante esta búsqueda de Dios, unos optan por los cómodos predicadores televisivos; otros, van más lejos y entran en las tinieblas de un mundo que permanece oculto ante el moderno, bien por su idiosincrasia que se aparta de los medios tecnológicos, en una búsqueda de atávicos conocimientos relacionados con la Naturaleza y las fuerzas que la gobiernan, bien por que sus propios practicantes se imponen el secreto y evitan todo género de proselitismo. Son cultos neopaganos que rescatan antiquísimos ritos del arcaico mundo celta, egipcio y mesopotámico, en realidad cuanto más antiguos, mejor, y los actualizan para la práctica de una religión de corte inefablemente milenarista, que preconiza cierto regreso o evocación del mundo antiguo, tratando de rescatar y adaptar a la mentalidad actual conocimientos arcanos supuestamente originados en el orto de la Humanidad y que cada día tienen más adeptos entre hombres y mujeres de todas las edades que sienten que el mundo moderno no les acaba de satisfacer. Adeptos que llegan en un goteo lento y continuado, ocupando cada vez más espacio en el hueco dejado por el Cristianismo en Occidente. Sigamos el sabio consejo del gran Arrabal: "¡Hay que hablar de los mineralismos!".

Este culto tiene un nombre, en realidad más sugerente que antiguo. Se trata de la Wicca.

Podemos verlos e incluso contactar con ellos, por ejemplo, en la ceremonia anual en Stonehenge. Una parte de los que acuden allí son estudiosos de la Wicca. De hecho, el estudio de las paraciencias tradicionales es una buena parte del credo de estos nuevos druidas, aunque los verdaderos druidas, herederos de la tradición celta, constituyen una sociedad secreta sumamente cerrada que no admite a los wiccanos como iguales ni de lejos. Más astrología que Astonomía, más Mitología y Hermética que Filosofía, más brujería que Teología, Alquimia antigua mejor que Física y Química y sobre todo, la imprescindible Botánica, aplicada al conocimiento de las plantas curativas y venenosas, que es el conocimiento más importante de todo wiccano que se precie.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Hay dos formas de iniciarse en la práctica de la Wicca; una es la autodidacta, la forma más frecuente por motivos prácticos. El nuevo brujo, o mago, que ambas cosas gustan de llamarse a sí mismos los wiccanos, realizará un ritual de iniciación en un lugar secreto y que él mismo considere sagrado: el corazón oculto del bosque, el lúgubre interior de una caverna, la inmensidad de la estepa o del desierto a la luz de las estrellas o la luna llena, son los lugares propicios; también puede servir una iglesia, convento o edificio abandonado que produzca la adecuada inspiración en el neófito, es frecuente la elección de una nave industrial abandonada que posee un indudable aire catedralicio del todo conveniente para el efecto que se busca. Este ritual lo puede realizar solo o en compañía de otros nuevos wiccanos que deseen iniciarse en el culto. Puede inventarlo él mismo o basarse en rituales propios de la Wicca o de la tradición druídica y la hechicería. En resumen, probablemente acabará poniéndose en pelotas solo o con otras personas en cualquier lugar de los descritos, gritará unas fórmulas o salmos encontrados en algún libro inspirador y jurará ante sus nuevos dioses fidelidad eterna, pidiéndoles a su vez conocimiento y sabiduría. Un tatuaje o un amuleto colgado completan a menudo el ritual, que visto según por quién, puede resultar un tanto embarazoso.

La otra forma, más completa, es la de ingresar en un Coven, o grupo establecido de wiccanos, reconocido por los demás Coven. Algo, por otra parte, bastante complicado de conseguir, ya que son muchas y difíciles las pruebas que se le exigen al neófito para ser admitido en el secretismo del Coven. Uno de los votos precisamente, es precisamente el de guardar absoluto silencio sobre lo aprendido en el estricto ámbito del Coven y no revelar a nadie ajeno a él ninguno de sus secretos o conocimientos. De esta manera, creen preservar para sí un conocimiento o revelación que sólo ellos poseen, pero que en realidad la ciencia actual ha superado con creces hace decenas de años. En esto se parecen también a los druidas, que cultivan el secretismo profesional con enorme convicción, pobres pringadillos. Hay numerosas páginas en Internet de diferentes Coven, alguno incluso en España.También la historia de la Wicca, desde sus orígenes en Inglaterra a mediados del s. XX la pueden encontrar con facilidad, así como sus reglas de juego, sus diferentes variantes y la forma de acceder a uno de estos Coven.

Por supuesto, no esperen que los Wiccanos les expliquen la Teoría de Cuerdas, o la Conjetura de Poincaré, los progresos del CERN o el mundo cuántico. Pero si no tienen mayores inquietudes ni científicas, ni espirituales, pueden divertirse un rato haciendo el chamán vikingo por los bosques de los alrededores de su lugar de residencia, cubriéndose con una pelliza de piel de oveja (o taparrabos en verano, si hace mucho calor), con un yelmo guerrero en la cabeza y una espada al cinto tal vez forjada por ustedes mismos, aullando gritos primigenios, entonando cánticos en lengua gaélica alrededor del fuego y bebiendo pócimas de beleño y estramonio preparadas por un viejo wiccano vestido con larga túnica y gorro de piel de lobo, para terminar todos bailando en pelotas alrededor de la hoguera fraternal y follando como locos por el bosque. Qué les puedo decir, a mí me parece estupendo; seguro que hay cosas mucho peores en el mundo.

Una noche de luna llena, cuya luz pálida y poética realza la belleza de la piel desnuda. Vámonos al bosque. A un lugar misterioso. A hacer locuras.

Los Bries

2013-06-07T23:22:00.000+02:00

Los ochenta fueron los años dorados de la verbena con grandes bandas que coparon la popularidad y el favor del público antes de ser desplazados por los nuevos ídolos de la música vasca que interpretaban sus propias creaciones. Estas grandes bandas se dedicaban a un género básico del entretenimiento como es el cover o dicho de otra manera, la interpretación de temas musicales famosos en su versión original, o en la versión más popular, como el horterón Himno a la Alegría de los Rainbow que bordaban los fabulosos Nekez.
Para triunfar en este género hay una cosa imprescindible como es ser buen músico profesional, mejor con estudios de música terminados. Otra cosa imprescindible era tener un representante, lo que ahora llamamos mánager, que buscaba los contratos por las comisiones de fiestas de toda España. Fue el lugar donde ganaron mucho dinero algunos de los que en su día terminaban piano o cualquier instrumento y buscaban rentabilizar sus estudios. La calidad del cover, la máxima fidelidad al tema original, era decisivo para captar la atención del público y convencer al representante de que había hecho una buena inversión. He visto por ejemplo, guitarristas que tocaban el difícil solo de "Sultans of Swing" hasta la última corchea sin fallar (el de los Jaiak, buen guitarrista a bordo de su Stratocaster genuina) o meritorios juegos vocales remedando a los gloriosos Queen (evidentemente, los famosos Egan, reyes indiscutibles del género, la banda que más dinero ha ganado en Guipúzcoa). Si en la primera gira la banda se ganaba el favor del público y llenaba plaza tras plaza, el representante conseguía contratos en plazas más importantes y aumentaba el caché sustancialmente. Si los músicos no estaban a la altura de las expectativas, la banda no progresaba y se quedaba tocando en pequeñas fiestas de barrio, como les ocurrió a los tristísimos Gogor, los pobretones Eros o los requetevagos Palmer.
Los más carismáticos se inspiraban en las grandes bandas internacionales del momento. Por ejemplo, Nekez se miraban en Deep Purple; Egan en Crosby, Stills, Nash & Young y los Eagles primero, y finalmente en los Queen; Bries en los Moody Blues y la ELO. Otros no tenían referentes concretos en ningún grupo como los duros Koska, que grabaron un disco, los fascinantes y siempre elegantes Klabelin Komik o los indescriptibles y macarroides Onofri que tenían sus fieles seguidores entre las hordas de la margen izquierda. También hubo algún caso de grupo que primero consiguieron la fama con sus propios temas y después aprovecharon el filón de la verbena institucional tirando de repertorio propio, como los Akelarre. Hoy contaremos cosas de una de las tres principales bandas que junto a Nekez y Egan ocupaban la deseada cima de azúcar del negocio del entretenimiento durante los ochenta.

Damas y caballeros: con ustedes, Los Bries.

Los Bries remedaban la etapa más gloriosa de los Moody Blues: guitarra, bajo, batería, sección de viento y un apabullante set de teclados que daba la forma definitiva a su elaborado y elegante sonido. Fueron los primeros en usar un Mellotron y otros teclados vanguardistas como el Moog y el Yamaha DX7 con los que reproducían con gran fidelidad grandes canciones muy complicadas como la conocida "Rose of Cimarron" de Poco, "Ride my see-saw" o "The voice" de los Moody Blues. También incluían en su repertorio clásicos del glorioso primer rock vasco de los 70, como el famoso "Euskalherri rock and roll" de Niko Etxart o "Asfaltuko lorea" de los Akelarre, y por supuesto, las animosas kalejiras, fandangos y arin-arin de la primera parte del espectáculo.
La banda la formaban José, cantante y además técnico de sonido; Riki, el guitarrista con su Les Paul; también Patxi, el bajista que más tarde se pasó a los Nekez, usaba en los Bries un potente bajo Gibson; Felipe, eficiente baterista a bordo de su elegante Ludwig; Alfonso, el encargado de los múltiples teclados que producían el muro de sonido inconfundible de los Bries y los dos Javis, Arbizu y Larrea, en la sección de viento. Todos eran además buenos cantantes y hacían con fácil naturalidad los complicados coros que el estilo de la época requería.
Precisamente los coros eran una de las especialidades de Bries en la que destacaban sobre todas las demás bandas. No tenían un cantante de voz espectacular a lo Mercury, como los Egan, pero por lo demás andaban sobrados de voces y tenían el set más completo de la escena del momento. Cantaban a seis voces maravillosamente bien. También fueron de los primeros en aislar la mesa de mezclas a distancia del escenario, con una manguera conectora. El técnico de sonido, que empezó como roadie, se llamaba Oscar, un legazpiarra muy popular.
Conquistaron las mejores plazas con su buena calidad y llegaron a repetir más de diez años consecutivos las fiestas del Arenal, en Bilbao. A mediados de los ochenta, renovaron su equipo de sonido, aumentaron la potencia e introdujeron los nuevos sintetizadores digitales recién salidos al mercado en aquella época, aunque Alfonso nunca renunció a su imprescindible y querido Hammond. Continuaron otra década poco más o menos, hasta que con la decadencia del género decidieron dejar la banda aún con el pabellón bien alto y aparcar la mítica furgoneta con el misterioso rostro gigante, logotipo de la banda, pintado en sus flancos en duros trazos a blanco y negro.

Gala Placidia

2013-05-02T21:24:00.003+02:00

En todas las épocas se ha celebrado la belleza. La encarnación de Venus en un modelo humano ha conocido diversos cánones en las diferentes culturas y edades históricas, desde las ultra gordas del neolítico, a la mujer delgadísima que gustaba en la Edad Media y curiosamente, vuelve a ser el estereotipo de belleza femenina vigente, pasado por el tamiz del gimnasio y el deporte. La moda solía coincidir con el tipo de sociedad del momento y así, en los ambientes cortesanos y elegantes siempre han triunfado las delgadas, que debían lucir en los salones vaporosas y perfectas como copas de cristal, y ser capaces de llevar con naturalidad y elegancia vestidos ajustadísimos con imposibles corpiños, sin desmayarse cuando las apretasen el corsé; en las áreas rurales se prefería a la rolliza granjera, alta, fuerte, con salud de hierro y bien proporcionada sin ser oronda ni tener mucho sobrepeso; hoy triunfa la mujer esbelta y atlética, de musculatura bien marcada y esculpida perfección física, o la pálida flaca hasta lo enfermizo. En los momentos de hambruna y guerra se preferían a las macizas de anchas caderas, pechos como cántaros y poderosas nalgas, buenas para parir hijos y bregar en la casa, frente a las flacas consideradas en general como más débiles y con problemas para dar a luz.

Y por ese mismo devenir, en todas las épocas han existido mujeres idolatradas por su belleza, famosas y envidiadas entre las demás mujeres que, al igual que hoy día, eran objeto de deseo y ornato del prestigio personal de los afortunados del momento, en los tiempos antiguos igual que en los modernos, reyes, príncipes, nobles y ricos comerciantes. Las mujeres bellas pueden llegar a ser verdaderamente poderosas e influyentes, sobre todo cuando a su belleza se une una inteligencia igualmente excepcional. Algo que, por cierto no es algo infrecuente. Casi todas las mujeres verdaderamente bellas suelen poseer también el adorno de una notable inteligencia, todos conocemos muchos casos de hoy día que sería prolijo enumerar.

Pero ninguna mujer ha brillado con la intensidad rutilante e inalcanzable de la más bella mujer de la Antigüedad, más fascinante que Cleopatra, más regia que Nefertiti, incomparablemente más hermosa que Letizia de España, Rania de Jordania o Gracia de Mónaco y mucho más poderosa que todas ellas juntas. Con permiso de Helena de Troya, Gala Placidia podría haber sido la mujer más bella y deseada de todos los tiempos.
Gala Placidia, nacida aproximadamente en el 388, era hija del emperador romano Teodosio I y de su segunda esposa Gala, emperatriz consorte de Constancio III, emperador de Occidente. Era hija, hermana y madre de emperadores. Culta, elegante, refinada, exquisita y de una belleza que no dejaba indiferente a nadie, se convirtió en la persona más importante de su época. Ferviente cristiana, fundó numerosas iglesias y conventos a lo largo de su vida.
Durante el sitio a Roma , en el 409, fue hecha prisionera de los Visigodos, que la llevaron de tour en sus incursiones por Italia y la Galia. Allí se enamoró perdidamente de Ataúlfo, cuñado del rey Alarico. Al morir éste, Gala y Ataúlfo se casaron y se convirtieron en reyes de los Visigodos, en la Hispania post romana. Tuvieron un hijo, Teodorico, que murió muy joven. No mucho después, Ataúlfo murió asesinado por el criado de un noble al que quería matar. Le sucedió el malvado Ligerico, que deseaba ardientemente poseer a Gala Placidia. Esta no quiso corresponderle y Ligerico mató a los hijos de la familia real, redujo a Gala a la esclavitud y la mandó azotar. Tampoco consiguió doblegar la voluntad de Gala y la obligó a caminar semidesnuda y descalza ante su caballo, en una jornada de dieciséis kilómetros por los duros caminos de la época. No fue suficiente. A los siete días, apareció Wallia con un ejército, la rescató y le dió a Ligerico lo suyo. Wallia la devolvió a Roma, a cambio de mejorar los tratados de suministro de trigo con el imperio.
Su hermano Honorio la obligó a casarse con el general Constancio, con el que tuvo dos hijos: Valentino III y Honoria. Honorio la deseaba intensamente y la intentó violar, lo que supuso un enorme escándalo que Gala Placidia aprovechó para poner tierra por medio y huir a Constantinopla donde, una vez coronado emperador su hijo Valentino III a la edad de seis años, ocupó la regencia hasta el 437. Murió en Roma, en el año 450.
Su vida tuvo todos los ingredientes para una película taquillera o un manga de éxito: aventuras y peligros sin fin, un romance apasionado, sexo, traiciones y conspiraciones en la sombra, poder; una bella y frágil princesa perteneciente a una de las familias reales más poderosas de la Tierra en aquel momento, que se ve envuelta en el centro del torbellino de las decisiones políticas más importantes de la época, rodeada de rudos guerreros y terribles monarcas visigodos.

Grandes entusiastas de la flagelación

2013-05-01T00:04:00.000+02:00

El aire es sofocante en la cámara de sumisión. El látex terso, el brillante charol de plexiglás y el cuero negro flexible relucen sobre el cuerpo de las Dueñas, enjoyadas con acero inoxidable, que arrancan gemidos, contorsiones y rechinamientos a las sudorosas esclavas, suspendidas de cadenas y vestidas únicamente con su preceptivo collar con argolla y su anillo de O, de acero inoxidable, que son azotadas con virtuosa precisión. Es la calentorra física del placer sadomasoquista, misterioso y fascinante, elegante y refinado, vicioso y transgresor, excéntrico y extravagante, que cada vez cuenta con más adeptos en todas las clases sociales, pero especialmente en las que gozan de una elevada posición cultural. Como decía el Marqués, las personas especiales tienen gustos especiales lejos de las apetencias vulgares de la gente corriente. Y el BDSM ofrece un mundo de posibilidades de placer sin más límite que el de la propia imaginación.
Existen sufrimientos y torturas para todos los gustos, algunos tan depravados como la coprofagia o el fist-fucking. Pero sin duda, la práctica más elegante por su tradición y por la disciplina que exige su dominio, es la siempre refinada flagelación.

Sí; nada como el espectáculo de una complaciente sumisa ofreciendo su desnudez al terrible resquemor del látigo, flotando en ese trance de sexualidad teatral en el que entran los participantes, mientras una Dueña bien entrenada busca con mano experta los puntos más erógenos de su esclava. Nada como el temor tembloroso de la muchacha obediente mientras es desnudada, cada vez más excitada por lo que va a permitir que la haga su Señora, o su Amo, en la que ha depositado su total confianza. El gusto por las relaciones Ama/o-esclava/o tiene adeptos en todas las culturas, con diferentes variantes según la moral imperante en cada lugar. En todos sitios existe el denominador común de un sofisticado pacto en el que dos personas interesadas, casi siempre pareja estable, intercambian seriamente los términos y límites de su relación. No esperen que una mujer que luce un anillo de O se vaya a ir con el primer sinvergüenza que le proponga llevarla a su piso para zurrarla a su gusto. Eso sólo lo hará con su pareja, a la que considera Dueño/a y a la que se somete por voluntad propia como prueba de amor, porque le gusta eso como a otras les gusta el cine, el teatro o follar en los retretes de las discotecas; sin más.
La mayoría de mujeres que conozco, se pondrían como locuelas si se vieran ataviadas con las agresivas y glamurosas galas de charol rojo o negro, que convierten a las mujeres en lúbricos seres fantásticos de la Noche, liberándolas de la parte más represiva de su personalidad; calzadas con las botas de tacón de aguja que levantan las nalgas y obligan a contonearse al andar; vestidas con un ceñido corsé con apliques cromados, con los senos al aire; a otras les gusta llevar modelos que dejen a la vista el coño; también a muchos hombres de este ambiente, especialmente a los bien dotados, les gusta lucir su chorizo ostensiblemente tieso. Sé de muchos que desde que vieron alguna escena de sado suave, descubrieron en sí mismos el deseo de la sumisión, o de lo contrario, y se vieron arrebatados por un instinto irresistible que les arrastraba irremediablemente a la perdición, llegando a confesar abiertamente que a ellos lo que les va es que un par de tías en bragas les den tas tás con una fusta o lo que sea. Una vez convenientemente vestidos para la función, cada uno escoge su rol. Hay quien en realidad no puede vivir sin los zapatillazos de su madre, o los bastonazos de su profesor, y busca un sucedáneo conveniente.

Naturalmente, no se puede dejar de hablar del refinamiento alcanzado por los ingleses en este arte, a pesar de que muchos de ellos se quedan en el siempre reprimido spanking sin bajar las bragas. Una reminiscencia tal vez, del confuso placer que sienten muchos padres al azotar decentemente a sus hijas, o puede que viceversa, el recuerdo de las correctivas azotainas que te daba papi por haber sido una niña mala. A fin de cuentas, con frecuencia una cosa lleva a la otra y así se inician estas tradiciones familiares. Como en todo, en el arte de flagelar los ingleses son sumamente civilizados, van sobre todo a la teatralidad y a la parafernalia y rara vez se hacen daño de verdad. Aunque siempre hay a quien le gustan las sensaciones más fuertes y acaba ascendiendo de grado en la escala de la tolerancia al dolor, entrando en clubes muy privados donde se practica la flagelación auténtica, con látigos de verdad, de piel finamente trenzada, flexibles varas de fresno para la práctica del caning y terribles bastidores que permiten inmovilizar a la sumisa/o dejándolo de rodillas con las nalgas adecuadamente expuestas, crucificado, atado en aspa o suspendido de las muñecas, según las preferencias de cada cual. Allí resuenan los ahogados gemidos y rechinamientos que el látigo arranca a los esclavos; el semen se derrama a chorretones sobre ellos, que lo reciben en sus bocas con agradecimiento, sumergidos en la semioscuridad espesa que reina en la cámara de tortura.

Especialmente aficionados a darse mulé son los orientales y entre los orientales, nadie como los japoneses. Su cultura les inculca soportar estoicamente el dolor y no pierden la ocasión de demostrar sus virtudes en esta exigente disciplina espiritual. Así también tratan de compensar el pequeño tamaño de su pene, sumamente esmirriado comparándolo con la media occidental, insultantemente suficiente. No hay película erótica Coreana, Thailandesa, Camboyana, China o Birmana, en la que alguien no acabe bajo el sonoro látigo de un cruel amante o de una dominante esposa. Pero los japoneses alcanzan unas cotas de resistencia al sufrimiento físico dignas de admiración. Nadie domina como ellos el arte del bondage, el sofisticado y ancestral Shibari y la práctica del Kimbaku, que en Japón es un elaborado arte erótico al que se prestan muchísimas mujeres, no necesariamente sumisas, para percibir el aumento de la sensibilidad en sus zonas erógenas que las ataduras sabiamente aplicadas por expertos en esta antiquísima práctica producen, consiguiendo extenuantes orgasmos. Las japonesas son increíblemente cochinas con el sexo, les gusta hacer de todo y son lúbricas como gatas siamesas. Van mucho a lo psicológico, con situaciones extremadas o enfermizas, cargadas de tensión sexual a punto de estallar. Lo suyo es todo real, nada de los suaves látigos de tiras de neopreno que se usan en Occidente; llegan a levantarse la piel de las nalgas a latigazos y de hecho, lo normal para ellos es no parar hasta llegar a este doloroso extremo, que soportan con admirable paciencia.

Otro standard muy habitual y más doméstico, que usted puede probar para iniciarse, es el de atar a su chica en el bosque, suspendida por las muñecas de la rama de algún árbol, completamente desnuda o semidesnuda, para esto hay tantos gustos como parejas, y demostrarle su amor azotándola sin piedad mientras siente el viento del monte recorrer su cuerpo, una escena que recreó Buñuel en "Belle de jour". Otros, se montan la función en un granero o en una fábrica abandonada, según prefieran la estética campestre o la industrial. En fin, la imaginación humana es ilimitada, sobre todo para concebir nuevas variantes de placer. Encuentre la que le guste a usted y sorpréndanos.

Don Pablo

2013-01-10T15:50:00.000+01:00

Aquel día, Don Pablo debía haber discutido con su mujer o algo así, porque tenía un humor de todos los demonios, de ser capaz de comerse un niño por la calle en un arrebato iracundo. Don Pablo tenía la frustación acumulada calentando la caldera de su cabeza, cuya presión subía y subía hasta que inevitablemente, algo tendría que estallar para aliviar tanta compresión hiperbárica. Pero nosotros no sabíamos nada de eso e inocentes, practicábamos diversos deportes en el gimnasio del colegio. Ya estábamos a mediados de octavo y pensábamos más en el Instituto o en la Profesional que en seguir siendo niños en aquel interminable curso, donde nos trataban como a verdaderos mocosos. Don Pablo nos enseñaba Sociales y estaba a cargo de las dos horas semanales de Educación Física. En esas dos horas de deporte, los que querían jugar al fútbol ocupaban el patio y los "intelectuales" nos íbamos al gimnasio, sin el profesor, donde no hacíamos absolutamente nada.

Don Pablo llegó resoplando como un gorila enloquecido.

La vida era bella mientras en animada conversación jugábamos con las paralelas, trepábamos por las espalderas, intentábamos izar las halteras con nuestros débiles brazos, subíamos un par de nudos de la cuerda o nos colgábamos como chimpancés de las anillas olímpicas. A mí me solía gustar cruzar la escalera de mano horizontal que había que superar suspendido de los brazos, algo que se ve mucho en las películas norteamericanas de marines. Tampoco me agotaba haciendo este ejercicio, ni ningún otro. Prefería reservar mis fuerzas para pajearme compulsivamente, que era la actividad física principal que me ocupaba en aquella época. Justo estaba terminando penosamente la escalera, cuando los dos batientes de la puerta de entrada del gimnasio se abrieron violentamente de un golpe o tal vez patada.

Era Don Pablo. Venía resoplando como un gorila enloquecido, como una locomotora a toda máquina.

Todos miramos a la puerta, alarmados y detuvimos en seco toda nuestra actividad al ver la entrada del toro bramador. Todos menos Merino, que le salió a recibir alegremente, como si no pasara nada, en pantalón corto de deporte bien subido marcando su descomunal chorra nítidamente a través del fino tejido, con los brazos abiertos, cimbreante cintura y jovial actitud. El bueno de Merino iba para la profesional porque no se le veían luces para el Instituto. Con todo, había aprendido las virtudes del peloteo a tiempo. Pero Don Pablo detestaba a los pelotas, por lo menos a los pelotas del estilo de Merino.
Merino calculó los beneficios de recibir al profesor acompañándole cual atento secretario hasta el resto del grupo, pero esta vez algo le falló y con su -¡Eh, Don Pablo! ¿qué passa?- el simpático Merino se interpuso en el camino de la locomotora sin intuir el peligro.

Merino salió a recibirle jovialmente, meneando

la cintura y marcando paquete con sus ceñidos

pantaloncitos de deporte.

Don Pablo le metió un hostión que lo mandó volando hasta el tatami de judo, dos pasos a su izquierda. Una hostia neta y resonante. Una hostia salvaje y abusona. Una hostia definitiva. Aún puedo oírla con claridad, restallando en la cara de Merino, cogido de lleno por sorpresa. Aún recuerdo como a cámara lenta, la mano abierta de Don Pablo atravesando el aire casi a la velocidad del sonido, hasta el tremendo y sonoro impacto, las gafas de Merino saliendo catapultadas por la inercia del salvaje bofetón y al propio Merino levantando los pies del suelo, despegando como un cohete detrás de las gafas, con sus mejillas tremolando por el desplazamiento de la carne al absorber el impacto; todo eso en el segundo aproximado que duró la secuencia en tiempo real. La mejor bofetada que habíamos visto desde la que Arbizu, el de inglés, le metió a Boticario unos meses antes: atravesó tres filas de mesas girando como una peonza, hasta detenerse contra la pared. Pero aquella la tenía merecida. Por chulo.

Mientras el noqueado Merino se recuperaba, recogiendo a tientas las gafas, levantándose cautelosamente del tatami y recomponiendo su desparramada cojonera, Don Pablo llegó como un ciclón hasta nosotros. Menos mal que Poza, el primero de la clase que se sabía intocable, veló por nosotros. Poza era un buen chaval, inteligentísimo y avispado, no crean que era el típico empollón, nada de eso, lo suyo era pura genética y los profes le respetaban casi como a un igual. Incluso yo reconocía su perfección mental. No es que fuera un genio, pero tenía sus cualidades. Con fría calma, haciéndose ver, Poza se adelantó y como delegado de curso, pidió con aplomo las pertinentes explicaciones. Don Pablo lo hubiera estrangulado a gusto, pero ante la superioridad aplastante de Poza, se contuvo. Al fondo se veía a Merino ya incorporado en el tatami, con las orejas de soplillo encendidas como faroles, atento a lo que ocurría pero manteniéndose en una distancia prudente, por si se le escapaba la segunda. Nos mandó secamente que nos cambiásemos y volviésemos a clase. La hora de gimnasio había terminado.

Cuando regresamos a clase, encontramos que todos los demás ya estaban allí, sentados ordenadamente cada uno en su pupitre. Un extraño clima se respiraba. Un silencio espectral de terror contenido atenazaba la clase entera. Nos mandó sacar el libro y los apuntes de Sociales y estudiar hasta el fin de la hora. Nadie rechistó. Más tarde nos enteramos de lo que había ocurrido. Al parecer, el Cajigas, un chaval del Instituto amigo de los malos de clase, había arrancado un grifo de las fuentes de agua potable que había en el patio. Don Pablo se había vuelto loco y se había liado a hostia limpia con Torres, porque se le puso chulo, y con el inocente de Goñi, porque sí. Al pobre Goñi le toco lo más impactante. Le pegó lo que quiso, mientras deliraba cosas de esta índole:
-Porque yo- tortazo -aquí- otro tortazo -soy un chulo- más tortazos.
-¿me habéis entendido?- serie de hostias seguidas sobre la cabeza de Goñi -un chulo. A ver ¡llámame chulo! ¡llámame chulo, coño!- y seguía dándole al pobre muchacho que no entendía a qué venía todo aquello.
Por fortuna, no me tocó esta vez ser testigo directo de tal bajeza moral. Pero fui informado con exactitud al respecto por los presentes que lo vieron. Media clase recibió lo suyo antes de que nosotros llegásemos. Siempre me pierdo lo mejor, vaya.

Hacía cuatro años que se había muerto el Caudillo y muchos de aquellos antiguos profesores, educados en el Régimen, veían tambalearse su autoridad con la pujante y rebelde nueva generación que iba con pelo largo, vestía vaqueros ajustados, se interesaba por la sexualidad, acudía a mitines del PCE y escuchaba aquella horrible música. Menos mal que los que vinieron detrás nuestro eran aún más rebeldes, más nihilistas, más hedonistas e infinitamente más vagos que nosotros. No les quedó más remedio que reconocer el signo de los nuevos tiempos y adaptarse o jubilarse.

Cómo suicidarse con éxito

2013-01-09T16:29:00.001+01:00

Vaya por delante que no estamos animando a nadie a cometer locuras. Al igual que el tabú del incesto, el rechazo al suicidio es universal en todas las culturas, por muy religiosas que estas sean. En Japón por ejemplo, el suicidio tiene mala prensa y es considerado un pecado horrible que deshonra a toda la familia. Tienen la creencia de que el espíritu del suicida debe repetir los últimos momentos de su vida toda la eternidad, a no ser que algún sacerdote o sanador sintoísta le consiga liberar. En occidente, incitar al suicidio está considerado como delito en el rango de homicidio.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Sin embargo, algunas veces la muerte por elección propia es la única salida digna a una situación insostenible. Tal es el caso de quienes escogen la eutanasia activa, aún prohibida en España, para lo que se tienen que desplazar a paises donde esta práctica es legal o cuasi legal. Previamente habrán contactado con una asociación secreta, cuyo nombre no vamos a revelar, que tras comprobar la necesidad del tratamiento, hacen una ficha al paciente. Este, paga una cuota anual bastante asequible, básicamente para costear los gastos de la propia eutanasia que es administrada a requerimiento del paciente-socio cuando decide que es el momento. Entonces, en una habitación secreta, austera pero confortable, el paciente recibe una dosis letal de pentobarbital sódico en un vaso de zumo de naranja o agua. En unos veinte minutos como máximo, la eutanasia se ha realizado con completa dignidad, limpieza y comodidad sin sufrimiento alguno para el paciente, evitando a los familiares el padecimiento añadido de una agonía extenuante y atroz.

Hoy vamos a tratar de los verdaderos suicidas, los que no padecen ninguna enfermedad terminal y se suicidan bajo la presion de una angustia vital insoportable. Si usted piensa en suicidarse, seguramente tendrá sus motivos bien fundados; no es nuestra intención hacerle cambiar de idea, así que no lea este artículo.

Si ha pensado en poner fin a su vida envenenándose, debe tener en cuenta que la mayoría de los venenos mortales suelen producir una muerte violentamente dolorosa, con horribles paroxismos y espantosos estertores. Es el caso del envenenamiento por cianuro, eficaz en su cometido pero terrible en su ejecución. Lean nuestro artículo sobre los venenos más tremebundos. Nuestra recomendación sería la cicuta, muy utilizada para las sentencias a muerte de la Antigüedad clásica, por producir una muerte más o menos tranquila. Pero los estertores finales son bastante penosos, ya que se paralizan los músculos respiratorios y se muere por una angustiosísima axfisia.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Tal vez su preferencia sea el arrojarse desde una considerable altura para morir aplastado contra el suelo. Es el suicidio de los arrebatados que tampoco se lo han pensado mucho. Sepa que no es tan fácil morir así: es fundamental que la altura sea superior a veinte metros, de lo contrario podría quedar lisiado de por vida, postrado y con serias dificultades para volverlo a intentar.

En lo que respecta al siempre socorrido ahorcamiento, deben saber que se arriesgan a una penosísima agonía si no saben bien cómo hay que ejecutar la maniobra. En realidad, es el pesado nudo que se apoya contra la nuca el que produce la muerte al romper el cuello, cuando la cuerda se tensa violentamente por el cuerpo en caída libre al finalizar de golpe su letal carrera. Es lo que hacen los verdugos; en ese caso la muerte es instantánea y todos los esfínteres del cuerpo se abren evacuando humores a toda presión, con el conocido efecto de morir cagando, meando y eyaculando a la vez, algo un tanto grotesco si le importa cómo le vayan a encontrar. Si no sabe el truquito del nudo y hace el típico nudo corredizo simple lo que le pasará es que morirá lentamente axfisiado por estrangulamiento al quedar cerrada la tráquea por la presión de la cuerda sobre el cuello. Tardará unos veinte minutos de terrible espera antes de que San Pedro le mande al Purgatorio. Piénselo bien.

Tampoco es fácil autosuministrarse la eutanasia ingiriendo benzodiazepinas, como diazepam o alprazolam, ya que estos medicamentos suelen incluir un componente que obliga a vomitar una vez sobrepasada una dosis de seguridad, precisamente para evitar suicidios por ingestión masiva. Para que funcione debe hacer lo siguiente: ingiera unos antihistamínicos con un buen vodka veinte minutos antes de devorar la caja entera de alprazolam. Esto evitará el vómito y obligará a su organismo a absorber todo el medicamento. Feliz viaje.

Electrocutarse en la bañera puede ser su opción. Es fácil, rápido y realmente no es doloroso siempre que el shock sea el suficiente. Puede meterse en la bañera con agua hasta las rodillas más o menos y aventar dentro la tostadora o el secapelos. Son electrodomésticos que no están tan bien aislados como una batidora, que al ser impermeable no conseguiría el efecto deseado. Eso sí, recuerde siempre enchufarlos y ponerlos en marcha antes de bañarse con ellos. También puede pelar un cable y, dejando el extremo pelado dentro del agua, enchufarlo a la red. Métase con los pies lo más sucios y sudados posible, para aumentar la salinidad del agua y mejorar su conductividad. Lo encontrarán un poco churruscado y con los pelos de punta.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

¿Por qué no gasearse? Sin duda, es de los mejores métodos para abrir la puerta hacia el más allá. A pesar del pataleo final, es una muerte absolutamente indolora, prácticamente sin sufrimiento. Haga como Grômek: meta la cabeza en el horno de gas y abra los grifos a tope. Antes de cinco minutos estará jugando al mus con el diablo. También puede meterse en el coche dentro del garaje cerrado y ponerlo en marcha. Muchas muertes accidentales ocurren así, sin que el finado se dé ni cuenta de que ya está caminando entre los espíritus. Lo mismo pasa con los braseros, fosas sépticas y también con las cubas de vino: es el CO, monóxido de carbono, que produce lo que se llama "muerte dulce". Envenenarse con monóxido es el método favorito de los suicidas que van muy en serio, tienen poco dinero y lo tienen muy bien pensado. Es irreversible, una vez envenenado no hay rescate posible. Además es fácil y barato: enciérrese en una habitación lo más pequeña posible con un brasero u olla grande donde pueda hacer una fogata con abundante carbón vegetal. La combustión pronto consumirá el oxígeno de la habitación. Procure que el recipiente tenga una salida angosta para que la combustión no sea óptima y se produzca mucho monóxido. La muerte, completamente indolora, le sobrevendrá sin que se de cuenta de ello: caerá dormido y se acabó.

Tal vez prefiera el teatral drama del suicidio con arma de fuego, típico de los suicidios por deshonor. Aquí suele haber no pocos accidentes que se saldan con el suicida postrado de por vida como un vegetal. Para que el disparo sea efectivo, no apunte a cualquier lado de su cabeza; un error común suele ser apoyar el cañón en la sien y accionar el gatillo. Sepa que no es un disparo mortal de necesidad, es más, la mayoría sobreviven a ello. Debe hacerlo de una de estas dos maneras: apunte justo debajo de la nariz y encima del labio, con un ángulo de unos 45 grados hacia arriba; o bien introduzca el cañón en la boca y, apuntando al paladar, accione el gatillo. Sólo tendrá una oportunidad, apunte bien. Producirá un destrozo cerebral irreversible que le matará. Utilice siempre balas, nunca posta y menos perdigones. Si usa balas explosivas, es definitivo.

Cortarse las venas es una salvajada, pero muchos eligen esta vía para coger el tren del destino. Deben saber que para que esto sea efectivo, el corte lo tienen que realizar longitudinalmente sobre las arterias del antebrazo. Si lo hacen como se ve en las películas, transversalmente, lo más probable es que se cierre la herida y además se corten los tendones. Otros prefieren la siempre infalible arteria carótida que al ser seccionada produce un rápido desmayo al quedar cortado el riego cerebral; la muerte llega unos tres minutos después. La verdad, acojona un poco.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Si tiene buenos contactos, tal vez pueda conseguir unos gramos de Pentobarbital sódico, utilizado como antes señalábamos en la administración de la Eutanasia. Este principio activo se encuentra en medicamentos legales que se pueden obtener fácilmente por prescripción facultativa, pero no revelaremos cuáles son por razones obvias. De otro modo, hay que buscarlo en el mercado negro a unos 300€ por quince gramos. La dosis letal es de unos cinco gramos; los suicidas ingieren unos ocho para asegurarse. Es una muerte placentera y tranquila, incluso mejor que la ocasionada por CO y por sobredosis de opiáceos como la diacetilmorfina. No hay angustia, ni estertores siniestros, ni por supuesto dolor, ni sensación de ahogo. El paciente pasa del sueño profundo al otro lado sin el mínimo temblor. El método que sin duda escogería para abandonar este mundo con la dignidad requerida.

Espero que nuestro artículo les haya sido de utilidad, algo que evidentemente nunca podremos saber, y que les haya sido de ayuda para aclarar sus ideas al respecto. Respetamos su decisión y esperamos que tomen la que tomen, sea la acertada. Sobre todo, es su última decisión y es tal vez lo único verdaderamente suyo que aún tiene. No permita que otros le roben su voluntad con subterfugios del Derecho más mentiroso de Europa. No les vamos a dar vanas esperanzas. Piensen los años de sufrimiento que se habrían ahorrado si hubieran leído esto a tiempo, ya que por lo general, las situaciones malas, lejos de resolverse, siempre van a peor. Hoy le han quitado su casa y mañana le arrebatarán a su familia, así hasta desposeerle de todo lo suyo para convertirle en una piltrafa humana que sollozará de agradecimiento por una palabra amable. No es malo reconocer que se ha perdido la partida. No permita que otros sean dueños de su vida para amargársela mientras ellos se divierten a su costa. Por una última vez, sea usted el ganador. No haga caso a los que se alimentan espiritualmente de intentar salvar a suicidas de sí mismos. Por lo general son gente bastante mezquina que tiende a creerse mejor que los demás. Y nunca, nunca solucionarán la serie de nefastos acontecimientos encadenados y desgracias sin fin que le llevó a tomar esta drástica decisión. Piense en esto y decídase, pero no dé la lata a nadie con que se quiere matar, no es elegante.

La pequeña fauna local: anfibios y reptiles.

2012-12-30T15:50:00.000+01:00

Ya va tiempo que no nos dedicábamos al tema de la Naturaleza, siempre ameno e interesante cuando no hay nada mejor que echarse al coleto. Repasando los artículos anteriores hemos caído en la cuenta de que nos hemos dejado de lado a los vertebrados más primitivos que pululan por nuestros alrededores. Los anfibios y reptiles locales también son una fuente segura de entretenimiento y un excelente objeto de investigación, ideal para los aficionados a las Ciencias Naturales que desean dar un paso más allá de la mera recopilación de conocimientos, hacia la observación activa y la experimentación, siempre a niveles amateur, claro.

No podemos presumir de una gran diversidad en estas dos clases, pero a pesar de que lo que sobrevive por nuestros lares es lo más vulgar de esta fauna, no por ello está desposeída de interés. Sobre todo, con el manifiesto desconocimiento general que sobre este tema es moneda corriente. A pesar de esto, incluso tenemos algun espécimen sorprendente por sus costumbres y el hábitat escogido para medrar con éxito.

Es el caso de los peculiares tritones punteados que viven en las acequias de canalización de las aguas de lluvia que discurren junto a la Estación del Norte, bajo la fábrica de Arcelor. En estas canalizaciones inundadas todo el año, ricas en algas verdes y plantas acuáticas, con un rico fondo de sedimentos fangosos repleto de larvas de insecto, tardígrados y en fin, una cadena trófica que conforma un hábitat adecuado, encuentra su hogar el citado Tritón punteado, Triturus vulgaris. Este animalito mide unos 11 cm. y durante la época de celo, el macho ostenta una cresta dorsal. La hembra pone de 100 a 250 huevos en las plantas acuáticas. La metamorfosis se produce a los tres meses tras los cuales abandonan el agua, a la que acuden sólo en época de reproducción. El resto del año, viven entre la hojarasca del bosque que puebla el talud de tierra bajo el alto muro de la fábrica, con la sombra y la humedad asegurada incluso en el verano. Se alimentan de insectos, gusanos, caracoles, y larvas que abundan en su hábitat; también devoran renacuajos y huevos de otros anfibios.

El anfibio más común en nuestros campos y jardines públicos es, sin duda, el Sapo común, Bufo bufo, cuyas llamadas nocturnas en las noches claras todos hemos oído alguna vez. Llega a tener un buen tamaño, los más gordos miden hasta 20 cm. Es nocturno y se alimenta de insectos, gusanos, y caracoles, a veces también de algún pequeño anfibio. Inverna en agujeros secos en tierra. El sapo sólo va al agua para procrear y poner los huevos que arrollan e hileras a las plantas acuáticas. Es abundantísimo en toda Europa y Asia. Tiene unas glándulas en la piel que segregan un líquido que sin ser tóxico, es desagradable, maloliente e irritante. Así que si ven uno, no se dediquen a molestarlo y a jugar con él.

En aguas limpias y someras, no es difícil atisbar alguna Rana verde menor, Rana esculenta, la más común de las que viven en Europa. La hembra es mayor que el macho y mide hasta 13 cm. Pone de 2000 a 3000 huevos en racimos, todos hemos podido observarlos en alguna charca, con ese aspecto gelatinoso. Se alimenta de insectos, arañas, gusanos y algún pececillo. Los adultos invernan en el cieno del fondo de las charcas. Les gusta tomar el sol. Los machos croan con su inconfundible "cra, cra" o también "oec, oec". Sus patas traseras se consideran un manjar en las mesas más selectas. Yo no las he probado, qué puedo decirles, prefiero unas buenas truchas o tal vez unos cangrejillos bien picantes; pero a buen hambre, ya se sabe.

En el bosque húmedo podremos encontrar con mucha suerte a la pequeña Ranita de San Antonio, Hyla arborea, que apenas llega a medir 4,5 cm. Cabe en un pulgar de hombre adulto. Personalmente, he tenido la fortuna de haber observado varias pero hay que meterse en la espesura más húmeda del bosque. Son de color verde adaptado al tono de la vegetación donde reside. Durante el celo, viven en el agua y la hembra pone 1000 huevos en racimos. Tras la puesta, los adultos vuelven a los árboles y arbustos donde viven. La ranita de San Antonio se alimenta de insectos y arañas. Inverna escondiéndose bajo las piedras o enterrándose en agujeros en tierra o en el cieno.

Los reptiles son ovíparos de sangre fría. El mayor que podemos encontrar aquí es la Vívora áspid, Vipera aspis, que llega a medir 80 cm. Además es bastante venenosa. Su ponzoña puede matar a un niño o intoxicar gravemente a un adulto. Esta simpática serpiente adora tomar el sol del mediodía en los terrenos pedregosos donde suele tener la madriguera, por lo que siempre se debe ser precavido al caminar por este tipo de terrenos en las horas calurosas del día, cuando es frecuente toparse con alguna. En ese caso, lo mejor es dar un rodeo dejando clara nuestra intención de no molestarla. Si decidimos darle la lata al bicho, la serpiente adoptará su espectacular postura defensiva, levantando la cabeza al estilo de las cobras. En ese momento, ya puede ser tarde para huir porque la vivora no avisa: una vez que se levanta, es para atacar lanzándose a gran velocidad hacia el tobillo del inoportuno paseante. Rara vez fallan el golpe. Puedo dar fé de que yo me he encontrado con decenas de ellas. Son mucho más comunes de lo que la gente de ciudad suele creer. Su colorido es de tonos grises muy discreto y mimético, así que no es fácil verla de lejos.

Frecuente, aunque no abundante, es el Lagarto verde, Lacerta viridis, que en nuestra latitud no llega al tamaño que alcanza en Castilla o Andalucía. Este lagarto es buen trepador, lo que le va bien para cazar los insectos, moluscos, lagartijas y serpientes de las que se alimenta. Se aparea en primavera y la hembra pone en junio de 5 a 13 huevos. Excava madrigueras de hasta un metro, donde pasa en invierno.

También el Lución, Anguis fragilis, es un habitante común en nuestros prados y jardines, donde consume caracoles e insectos con fruición. Es ovovivíparo. No tiene patas, por lo que los ignorantes lo confunden con culebras. Llega a medir 50 cm y está extendido por toda Europa.

Por último, el más común de nuestros reptiles, la Lagartija común septentrional, Lacerta muralis, que cuenta con multitud de subespecies y localismos. Mide hasta 20 cm. Es agilísima trepadora. Devora insectos, arañas y gusanos. En mayo y junio las hembras ponen hasta ocho huevos en el suelo. Hiberna en grietas dentro de los muros, bajo piedras, etc.

Sin duda, en la observación de estas especies encontrarán un entretenimiento mucho más noble que el que tristemente se acostumbra aquí, que no es otro que el de ir de bar en bar observando el fondo de los vasos meditando sobre los goles del domingo, diciendo estupideces, hablando mal de los demás y peor aún, permitiendo que sus hijos les observen a su vez a ustedes mismos en tan lamentable estado, haciendo que se sientan avergonzados de la conducta de sus progenitores. Sean capaces de darles un ejemplo mejor e incúlqueles el amor por la Naturaleza y el gusto por las Ciencias y el esfuerzo propio. Y además dejarán de gastar un dinero valioso en cosas inútiles.

Arquitectura racionalista en Urola Garaia

2012-09-11T18:00:00.001+02:00

No nos vamos a referir a la famosísima ermita de Antigua ni a los declarados ya monumentos en las guías turísticas, con suficiente promoción, sino a esos edificios del siglo XX que ya son clásicos y representativos de un importantísimo movimiento estético en la arquitectura de este siglo que marcará los cánones constructivos de las décadas siguientes. El Racionalismo, cada día más valorado tanto en su estética como en sus postulados vanguardistas, propone un nuevo tipo de edificio dirigido a su uso funcional y al hombre como medida de todas las cosas. Algunos consideran fría e impersonal la estética de estos edificios y otros somos entusiastas de sus vanguardistas diseños.

Villa "Gure Amets" de Ipinza, en Zumárraga. Autor desconocido.
Foto: B.R. el Blog de Bernar

Hoy día se tiende a la conservación de los principales edificios de este movimiento, lo que no es difícil dado que su diseño permite reutilizarlos una y otra vez, ventajas de su funcionalidad. Así quedan en pie fábricas, edificios de viviendas, casas y olvidadas villas particulares, que jalonan con su elegante presencia nuestro paisaje urbano e industrial, siendo frecuentemente visitados por estudiosos y amantes de la Arquitectura. Es además, un movimiento que caló bien en la burguesía local que vio en sus primigenias formas estructurales una continuidad con el canon estético vasco en la que la esquematización, rotundidad y geometrización de las formas es clásica. El Racionalismo además, fue el estilo favorito de las promociones de vivienda para las clases medias y trabajadoras que dio forma a las florecientes villas industriales guipuzcoanas. Un arte para las nuevas clases educadas y con amplio acceso a bienes de consumo, que demandaba viviendas prácticas y elegantes con sobriedad, libres de ostentación, de sobrecarga decorativa y de adorno innecesario, rápidas de construir con nuevos materiales y fáciles de pagar. En B.R. tenemos que decir que nos gustaba mucho más el aspecto del pueblo antes, cuando Madaya y la fábrica de licores daban personalidad a Labeaga, cuando funcionaban las estaciones, más arquitectura echada a perder. Aquella vida opulenta con futuro prometedor y trabajo para todo el mundo que lo quisiera, las calles llenas de gente con dinero y ganas de diversión, los largos fines de semana. Los edificios reflejan el esplendor de esta época de desarrollo sin precedentes, el mundo feliz y bien organizado que se proyectaba a la vista del creciente bienestar.

Y por suerte, entre nosotros quedan aún en pie vestigios de este movimiento que se alzan en diversas calles de nuestro municipio. Para que se entretengan mientras pasean, vamos a señalarles los a nuestro modesto juicio, más interesantes.

El nº1 del Barrio San Martín, de autor desconocido, es uno de mis favoritos, creo que es uno de los mejores edificios de viviendas racionalistas que se conservan en Guipúzcoa, junto con el ya reconocido Grupo S. Sebastián, de Ramón Martiarena. Fue erigido en la década de los 50 y algunos balcones aún conservan la carpintería original de la elegante y funcional galería con cristalera. La fachada se distribuye en series de casetones cuadrados interrumpidas por las columnas de balcones con una atrevida solución en voladizo que dobla la superficie disponible en ellos. De esta manera, en lugar de los típicos balcones estrechos empotrados en la fachada que serían de esperar aquí, logra con una breve modificación una fachada original llena de movimiento que rompe el rígido esquema en cuadrícula. La sustitución de ventanas por miradores hasta el suelo consigue un interior luminoso y abierto al exterior.

Nº 1 del Barrio San Martín de Urretxu. Autor desconocido.
Foto: B.R. el Blog de Bernar

El edificio de oficinas de la empresa Irimo, de Félix Llanos, es otra pieza arquitectónica a tener en cuenta. Hoy en lamentable estado de abandono y presa de los okupas, este bello edificio merecería otro trato. Fue inaugurado en 1957, en pleno apogeo del desarrollo industrial vasco. Existe una interesante película sobre ello, de la que la redacción de B.R. posee una copia en video. Se ve el momento en el que el gerente y algunos próceres más cortan la cinta inaugural, también escenas de la cadena de producción automatizada que causó sensación en el mundo industrial de la época por su modernidad, capacidad de producción y calidad final obtenida que como todo el mundo sabe, era insuperable. Con ese espíritu de modernidad y mirada al futuro fue diseñado cada detalle del maravilloso edificio de oficinas, desde los pomos de las puertas, barandillas y herrería en aluminio de exquisito diseño funcional hasta los dilatados e iluminados espacios interiores, la monumental escalinata de acceso a la amplia recepción hasta la icónica fachada, con esa cristalera futurista que recuerda a los trabajos de la Bauhaus, la gran marquesina y el lienzo de pared con el emblema de la fábrica en cemento.
Otro edificio que cualquier ciudad hubiera dado algo por haberlo tenido fue el de Fundiciones Urretxu, de 1939, obra del gran arquitecto vasco Luis Astiazarán Galarza, autor de importantes obras industriales y civiles en Guipúzcoa como el maravilloso edificio de SACEM en Villabona, casi el edificio industrial más bello del mundo, o SAPA de Andoain, no menos notable y según los entendidos el mejor edificio de su autor. Aquí como somos más tontos que un saco de habas nos permitimos que una obra así acabe en la ruina. En Fundiciones Urretxu (antes Sarralde) utiliza sus típicos muros completamente ocupados por cristaleras que iluminan los amplios interiores. También es marca de Astiazarán la horizontalidad del diseño. La entrada, con su porche modesto pero noble, es otro elemento destacable. Este elegante edificio, perfecto para reutilizarse como revalorizada urbanización de "lofts" de lujo, se encuentra hoy día en ruina total.
En Legazpia se conservan numerosos inmuebles de este gran arquitecto, en perfecto estado de utilización aún acogiendo residentes como en el famoso "edificio del banco" que aloja los mejores apartamentos de la villa en sus cuatro plantas de viviendas y la sucursal del banco de Bilbao en su planta baja. Este edificio magníficamente habilitado remata la esquina en curva y conforma una nueva calle secundaria paralela a la avenida principal, dando al centro urbano toda su personalidad. También muchos chalets y casas señoriales de la zona son obra del taller de este gran arquitecto, en nuestra opinión, a la altura de los grandes del S XX como Niemeyer, Gropius o Le Corbusier.

Edificio SACEM de Luis Astiazarán, conservado en lamentable

estado, en Villabona. Foto: B.R. el Blog de Bernar

Astiazarán no sólo hizo elegantes villas y grandiosos edificios insignia en Legazpia, el Barrio San Juan es obra suya. Este paradigma de la construcción civil de viviendas para la clase trabajadora, dignas y limpias en entornos bien urbanizados, se puede visitar hoy día primorosamente restaurado y conservado, ambientado con todos los objetos de época rescatados de las mismas casas vecinales, donados por sus habitantes. Recibe multitud de visitas anuales que avalan el buen hacer de esta villa en cuanto a conservación del patrimonio arquitectónico. El barrio entero ha sido declarado bien de interés cultural. No dejen de visitarlo.

También Zumárraga posee edificios de interés: se puede empezar el circuito con el edificio de Escuelas Legazpi, de Domingo Aguirregengoa, de marcado estilo institucional años 20. El Racionalismo está bien representado y buena parte de los edificios de la villa se adscriben a este canon; el edificio Itzalon de Félix Llanos y Ciudad Jardín de J.A. Ponte, son los mejores ejemplos del racionalismo en nuestra villa, así como el Grupo Legazpi, de autor desconocido y el maravilloso inmueble del cine Zelay Aristi. En perfecto estado de conservación y habitabilidad todos ellos, salvo el desaparecido Itzalon, lamentable pérdida para Zumárraga que, dada la importancia del edificio y su indiscutible belleza, nadie se explica cómo se pudo permitir.

Anímense a descubrir en su paseo consuetudinario todos estos edificios de misteriosa belleza, deléitense en la serena pureza geométrica de sus líneas, admiren el talento humano que creó estas obras de arte que se arruinan ante nuestros palurdos ojos y laméntense de la mala cabeza e ignorancia suprema de nuestros políticos locales, por lo general con menos luces que una patera. Enséñenselo a sus jóvenes acompañantes para que en el mal ejemplo que les damos aprendan a qué desastres les llevará perseverar neciamente en sus errores. Y sobre todo, lean B.R., que es lo que hace la gente guapa, inteligente y con ideas propias; es gratis y se lo pasarán estupendamente.

La pesada lacra de los gasteches

2012-09-03T16:10:00.000+02:00

Hace tiempo que deseábamos editar algo sobre el espinoso tema de los gasteches, palabra castellanizada del vascuence "gaztetxe", que a su vez es una palabra compuesta de los vocablos "gazte" (joven) y "etxe" (casa), cuya traducción literal es "casa de jóvenes". Son en realidad esos locales donde acuden las masas juveniles radicalizadas y adoctrinadas en la fé nazi más reaccionaria. En B.R. nos agrada llamar a las cosas por su nombre. Y un antro de nazis para nosotros siempre será un antro de nazis. También nos gusta que se sepa la verdad, así que la contamos.

El origen de estos antros es mucho más noble. Los primeros empezaron como centros de reunión de juventud católica, comprometida con el pueblo y deseosa de aportar ideas y dinamismo a la vida municipal de las localidades donde nacieron. Así nacieron los conocidos "Juventud Gonzaga" de Placencia de las Armas, el "Juventud Católica" de Vergara o la Sociedad Goiherri de Villarreal de Urrechua. Los locales solían ser propiedad parroquial cedida a los jóvenes constituidos en asamblea. Algo tan atrevido en los años 60 que sólo pudo ser posible bajo el paraguas de la Iglesia Católica postconciliar, recordemos que las asociaciones de cualquier tipo estaban prohibidas. A pesar del peligro de reunión tumultuosa, la oposición de los elementos más reaccionarios y los curas preconciliares, las autoridades accedieron.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Por supuesto, la intención de la Iglesia Católica era la de iniciar un adoctrinamiento democrático en las nuevas generaciones, intoxicadas de franquismo. El Caudillo empezaba a chochear y había que pensar en el futuro cambio político que debía ser hacia el estado democrático moderno, algo que aún no ha llegado por completo, dicho sea de paso. Que los jóvenes aprendieran por sí mismos los fundamentos del Estado de Derecho, educándose en los valores modernos de igualdad, libertad, participación en la toma de decisiones del grupo, etc, no sólo era deseable y formativo, fue la continuidad de la Democracia truncada treinta y cinco años antes y el caldo de cultivo donde muchos de los que hoy nos gobiernan empezaron en la política activa.

Los primeros locales fueron un completo éxito: jóvenes universitarios o bachilleres pululaban con libertad procurando que la cultura adquirida por ellos llegase a todos los demás, organizando discusiones sobre temas de actualidad muchas veces semiclandestinos, introduciendo libros y prensa prohibidos en la época, montando recitales donde se promocionó a aquella imprescindible generación de poetas como Urko, Imanol, Lertxundi, Lete y un largo etcétera, dejándose crecer la barba, bigote y pelo para provocar a los "viejos", trayendo los primeros discos de rock de Francia o Alemania, organizando los primeros cine-clubs donde se podían ver películas prohibidas en la época, con coloquio posterior que solía ser aún mejor que la película. Fue una generación brillante de jóvenes interesados y comprometidos con la cultura, política, arte, música y sociedad, que supieron burlar hábilmente la censura y la pacata moral social de la época.

Al morir Franco, todo empezó a cambiar y los locales de juventudes católicas no fueron menos. Como ya existía el derecho de reunión empezaron a brotar nuevos locales en todas las localidades con cierto peso poblacional, como Mondragón y Arechavaleta. Ya no dependían de los locales parroquiales y se llamaron a sí mismas "gaztetxe". Por mimetismo, las demás sociedades adoptaron la misma denominación, salvo excepciones como el tristemente famoso Gazteleku de Villarreal de Urrechua, nuevo nombre de la Sociedad Goiherri que pasó a ser una sociedad deportiva en un nuevo local. Seguían acudiendo los intelectuales y el ambiente aún era emergente, pero las drogas hicieron su aparición como una epidemia de destrucción lenta al principio, pero que no tardó en inundar las sociedades contaminando todas las facetas de la vida cultural de las mismas. A partir de 1978, el tópico de Gaztetxe=consumo de estupefacientes empezó a ser una realidad acuñada.

Y llegó la decadencia.

En los siguientes veinte años, hasta bien entrados los años 90, los gasteches se convirtieron en puntos centrales de distribución de drogas de todo tipo. El ambiente permisivo dió lugar a que ciertos elementos antisociales utilizaran los locales como refugio y centro de operaciones. Pronto las mafias se hicieron las verdaderas dueñas del lugar, aterrorizando a los demás que se doblegaron a sus espurios intereses. El resultado fue, como todos sabemos, nefasto. Cientos de jóvenes murieron y otros miles tuvieron serios problemas por culpa de las drogas que parecía obligatorio consumir si no querías quedarte al margen del mainstream. Caían como moscas seducidos por los cantos de sirena de la vida placentera y flotante, del parecer guay y a la moda, de creerse príncipes de la Noche. En 1992 sólo se iba al gasteche a comprar drogas de todo tipo y a tomar copas más baratas que en los bares. Incluso los intelectuales se unieron a lo que creían la bohemia vanguardia, felices de imitar a los poetas simbolistas tan autodestructivos y amantes de los paraísos artificiales ellos, recitando a Baudelaire mientras se esnifaba heroína, la droga de moda en el momento, y se fumaba hachís sin control.

Foto: B.R. el Blog de Bernar

Para 1996 ya había muerto casi todo el que tuvo relaciones demasiado íntimas con el caballo. El SIDA hizo su aparición y fulminó sin previo aviso a cientos de jóvenes desprevenidos y desinformados, a quienes se trató como verdaderos apestados sociales. La heroína empezó a retroceder y los jóvenes empezaron a buscar otras alternativas a los denostados gasteches. Aprovechando el momento de debilidad, los grupos de radicales nacional-socialistas tomaron hábilmente el control de los gasteches, apuntándose en masa como nuevos socios y votando por los suyos en las elecciones para Junta General o Asamblea o lo que fuera. Expulsaron a los antiguos mafiosos y pusieron a los nuevos traficantes de speed y hachís de su cuerda, todos simpatizantes nazis y pretendieron presumir de haber acabado con la heroína. Pero era mentira. La heroína casi había desaparecido por su propia evolución destructiva pero había más drogas que nunca. Se impuso la misma omertá que había antes con los trafiquetas, esta vez con el pensamiento único nacionalista radical. Se persiguió la opinión divergente, se impuso un estilo de prensa, música, ideario socio-político, encaminado al adoctrinamiento y a la pertenencia al grupo.

El resultado actual ya lo vemos: suciedad y desorden saltan a la vista. Peleas y altercados. Ruidos molestos. Al gasteche ya sólo acuden los peores jóvenes de los pueblos. Los intelectuales, artistas, poetas, hace más de una década que no aparecen por allí, huyeron despavoridos desde que impusieron la idea de que la cultura es tortura como eslogan machacón y dogmático. Fueron sustituidos por presos políticos cuyas fotografías figuran en el lugar que antes ocupaban las de Bowie, Lou Reed o Benito Lertxundi. Interesa ahora captar un nuevo tipo de joven obrero o fracasado escolar sin interés por la cultura, preferiblemente descontento o inadaptado social, bien adoctrinado y bruto, sin opinión propia ni sentido crítico alguno, orgulloso de pertenecer al grupo cuyo ideario considera incuestionable; fanatizado y estúpido, buen esbirro para militante de base, pegar carteles por la noche, acudir a las manifestaciones, corear eslóganes, formar masa de votantes fieles y consumir una serie de productos con los que creen identificarse con una supuesta guerrilla libertaria, cuya venta da pingües beneficios a los que consiguen triunfar y montarse en este sistema: discos de ritmos punk, camisetas pingonas, sudaderas con capucha, adornos tribales, tatuajes, pins, emblemas y un sinfín de artículos de merchandising.

Y los que antes acudíamos al Gazteleku, o al Juven, atraídos por el ambiente cultural y permisivo, hoy nos preguntamos por qué nuestros impuestos financian esta clase de fracasos, anacrónicas instituciones que deben estar ya superadas. Ya hay alternativas mucho mejores para los jóvenes, lúdicas y culturales de todo tipo, no son necesarios los gasteches. Más aún, cuando constatamos que en los pueblos que mantienen esta pesada lacra, los alcaldes viven a merced de que sus decisiones halaguen a los siempre organizados radicales, que en la práctica secuestran la política municipal de estas localidades, desposeyendo de poder real al ayuntamiento que no puede tomar decisiones sin el visto bueno del gasteche de los huevos. Cualquiera que ose oponerse a ellos, ya sabe lo que tiene: difamación, calumnias, amenazas, molestias a la noche, pintadas en tu casa o por el pueblo, ruedas del coche pinchadas o lunas rotas.

Fuimos pioneros en muchos avances sociales a nivel del Estado. Sigamos siendo pioneros y acabemos con estos tristes focos de infección social, que no educan a la juventud, que no son un ambiente limpio para ellos, lugares donde menores de edad pueden beber alcohol, consumir drogas y ser adoctrinados contra la sociedad que les protege: padres, educadores, instituciones. Cerremos para siempre los gasteches.

La pequeña fauna local: moscas, mosquitas y moscones.

2012-08-07T16:35:00.001+02:00

Son el incordio del verano y su presencia en las casas es permanente, también en invierno. Hay más de 1Tm de ellos por cada Km cúbico de aire. Las que vulgarmente llamamos moscas son una colección de curiosos insectos dípteros que comprende unas nueve familias, desde los tábanos chupadores de sangre, de dolorosa picadura, hasta las vulgares moscas domésticas, las más conocidas por todos. Algunas son utilísimas a la ciencia, como la mosca del vinagre; otras se aplican en medicina de vanguardia para sanar heridas cangrenadas. Muchas de ellas y sus larvas son grandes consumidoras de materia en descomposición. El ecosistema colapsaría en pocos días sin moscas. A partir de ahora, distraerse en su vuelo les va a parecer otra cosa, conozcan las principales familias de estos felices insectos.

Lucilia caesar

Las moscas, propiamente dichas, corresponden a dos familias principales: Múscidos (Muscidae) y Califóridas (Calliphoridae). Entre los múscidos principales se encuentra la Mosca doméstica, Musca domestica, que vive en todo el mundo, dentro de las casas. La hembra pone los huevos en los excrementos, estiércol y residuos orgánicos. Cada año surgen muchas generaciones, ya que su ciclo completo de metamorfosis dura sólo 14 días.
La Falsa mosca de las mulas, Stomoxys calcitrans, es parecida pero armada con un afilado estilete bucal que usa para chupar sangre. Frecuenta el ganado y pica a los humanos cuando entra a las casas. La herida es muy pruriginosa.

Las Califóridas son las más espectaculares. A esta familia pertenece la Mosca azul de la carne, Calliphora vicina, el conocido moscardón azul que anuncia su presencia con un intenso zumbido. Adora los cadáveres, los excrementos, el queso y la carne, donde pone sus huevos. Las larvas son esos gusanos blancos que se ven pululando en los cadáveres en putrefacción.
De la misma familia son las brillantes Lucilia, género que comprende más de 100 especies, que se diferencian por sus costumbres más que por su aspecto, ya que casi todas son de un intenso color verde metálico muy llamativo. Aquí la más conocida es la Lucilia caesar. Otras especies son amarillas y otras azul más claro que la mosca azul de la carne, pero todas son de aspecto metálico muy reluciente al sol. Las larvas de las Lucilia se utilizan en medicina para sanar las heridas cangrenadas, ya que devoran los tejidos necrotizados respetando los sanos. Pero no se dejen engañar por el bello aspecto metálico del animal: anida en los cadáveres y en las heces fecales, contamina los alimentos que toca y propaga enfermedades. Su aparición en las casas debe ser evitada a toda costa ya que su presencia indica la existencia de cadáveres o putrefacción severa: un ratón u otro roedor muerto en un hueco, por ejemplo.

Falsa mosca de las mulas

Más amables son las Drosofílidas, Drosophillidae, cuyo representante más notable es la modesta Mosca del vinagre o mosca de la fruta, drosophila melanogaster, la gran estrella de las moscas. Es la más pequeña pero el tamaño de sus cromosomas en las glándulas salivales añadido a su reducido número, hace que sea ideal para experimentar con ellas. Ya saben, las leyes de Mendel. Fue el primer animal en ver su genoma completo. También el único animal terrestre que está presente en el espacio, como espécimen de laboratorio, en la Estación Espacial Internacional y también en la defenestrada MIR, siendo objeto de numerosos experimentos. Aparecen por decenas en la fruta blanda caída.

Los Sírfidos, Syrphidae, son frecuentes en el campo durante el buen tiempo. El Syrphus ribesii posee un llamativo abdomen a franjas amarillas y negras que se parece al de las avispas. Para que el mimetismo sea completo, el animalito imita el vuelo de las avispas con su rápido batir de alas, pero es inofensivo. Se alimenta de néctar de flores. Las larvas devoran pulgones.

No olvidamos a los tremebundos Tabánidos, Tabanidae, con su mejor representante: el Tábano mayor, Tabanus bovinus, despiadado adicto a la sangre caliente, cuya urente picadura casi todos hemos tenido el gusto de probar. Cuando sientes el agudo y doloroso picotazo ya es tarde, el tábano cabroncete ya te ha chupado todo lo que ha querido y te ha dejado un punto rojo rodeado de una notable hinchazón pruriginosa. Gustan de la proximidad del agua donde las hembras depositan los huevos sobre plantas acuáticas. No se despisten en el campo.
El Haematopoda pluviales es más pequeño pero su picadura es aún más dolorosa. Las hembras tienen bellos ojos verdes y viven cerca de ríos y estanques. De parecidas costumbres es el Tábano de ojos dorados, Chrysops caecutiens, muy abundante cerca del agua. Igualmente seres vampiros, atacan al ganado y al humano sin piedad para alimentarse de su sangre.

Tábano preparado para el ataque.

Finalmente los Bombílidos, Bombyliidae, son moscas rechonchas y de llamativos colores, como el Bómbix del sauce, Hemipenthes morio, que parasitan las orugas dándose la curiosa paradoja de que sus larvas son parásitos de otros parásitos, y los Estratiómidos como la Eulalia viridula, que vive sobre las hojas de arbustos sobre el agua.

Si se aburren, pueden observar moscas en su entorno próximo y en su paseo consuetudinario. Tal vez les tomen por chalados pero sin duda emplearán su tiempo de una manera más provechosa que echándose a perder por los bares agarrándose una buena cogorza delante de sus hijos, que no tardarán en seguir su ejemplo convirtiéndose en parte de la burricie lamentable que trota por nuestras calles.

La pequeña fauna local: el vencejo común.

2012-07-27T15:07:00.002+02:00

Cuando se acerca el verano y empiezan los ensayos de la Tamborrada, un alegre alboroto de chillidos y agudos gritos invade el cielo, fielmente puntual cada año por las mismas fechas. Son bandadas de pajarillos oscuros y veloces, excelentes voladores que jamás se posan en tierra. Llegan desde la lejana y cálida Africa, donde tienen sus cuarteles de invierno, a pasar el verano en Europa, extendiéndose por todo el continente hasta Asia. Frecuentemente se les llama golondrinas dada su costumbre de construir sus nidos bajo las cornisas y balcones, como lo hacen estos populares pájaros. Sin embargo, no son verdaderas golondrinas ni tampoco otras especies de esta familia, las Golondrinas o Hirundinidae, muy semejantes entre sí pero reconocibles con facilidad para el ojo experto del ornitólogo y del aficionado a las Ciencias Naturales.

La vida en vuelo: el Vencejo Apus apus vive toda su vida en el

aire, sin tocar el suelo nunca.

Se trata de un verdadero guerrillero del aire, de vida y costumbres aún no muy bien conocidas, pero fascinantes: es el Vencejo común, Micropus apus, ó Apus apus. La audacia de este pajarillo no conoce límites.

El Vencejo es un micropodiforme de la familia de los Vencejos. Sus costumbres no son muy conocidas. Extendido por toda Europa, hasta China y noroeste de Africa, inverna al sur del Sahara. Mide de 18 a 21 cm. Su plumaje es de un modesto grisáceo oscuro, ligeramente más claro en la parte ventral. Emigra a comienzos de agosto y regresa en abril o mayo. Es capaz de recorrer 900 km en un día.

Desde su primer vuelo, toda la vida del Vencejo transcurre en el aire, lo que dificulta enormemente su estudio a los ornitólogos. Una vez que abandona el nido, ya no regresa a él jamás. No hay vuelos de prueba ni aprendizaje. Cuando les llega el momento de volar lo hacen por primera y única vez. Nunca tocan el suelo desde donde tendrían grandes dificultades para despegar, siendo presa fácil de los gatos, y en el mejor de los casos, se llegan a posar en los escarpes inaccesibles donde colocan sus nidos: paredes altas, aleros o cornisas elevadas son los lugares que suele escoger para anidar. Los materiales para su construcción los recogen también al vuelo, como pajas, plumas, pelusa o palitos arrastrados por el viento que une con su saliva pegajosa. El nido es el lugar donde ponen los huevos y mantienen a la pollada, pero no residen en él. Ni siquiera para dormir o refugiarse.

Guerrillero del aire: el Vencejo Apus apus, captura insectos al

vuelo entre atrevidas acrobacias. Excelente volador, esquiva

con facilidad a sus depredadores.

El Vencejo descansa también mientras vuela. Más aún, duerme tranquilamente manteniendo un vuelo ralentizado. ¿Cómo lo consigue? Al anochecer, los vencejos se elevan hasta alturas superiores a 2000 m. sobre el suelo, lejos de cualquier peligro, y allí su ligero peso y enormes alas les sostienen en un vuelo semiplaneado en el que duermen cómodamente reduciendo sus batidas de ala por minuto y las pulsaciones del corazón, así como el ritmo respiratorio.

Se alimentan de insectos voladores a los que diezma y mantiene sus poblaciones estables, así que son imprescindibles para controlar el equilibrio ecológico. Consumen anualmente toneladas de estos insectos que cazan sin cesar haciendo acrobáticos alardes de técnica de vuelo. Como ya se habrán imaginado, también se aparean en vuelo. El galanteo ocurre entre mayo-junio con los exhibicionistas machos compitiendo por las hembras. Consumado el asunto, la hembra pone 2 ó 3 huevos blancos que incuba durante 18 días, mientras el macho se ocupa de la intendencia. A las seis semanas de nacidos, los polluelos abandonan el nido.

Disfruten del espectáculo veraniego que ofrecen estos pajarillos. Intenten perseguir su vuelo armados con unos buenos prismáticos y admírense ante las asombrosas capacidades con que la Naturaleza ha dotado a estos animalitos tan veloces y alborotadores, todo un símbolo de libertad. Y naturalmente, no dejen de leer B.R. el blog de Bernar, que es lo que hace la gente guapa e inteligente.

La pequeña fauna local: el Eskalu o Piscardo.

2012-07-17T18:32:00.000+02:00

Ya empiezan a estar lejanos aquellos días en que veíamos bajar las aguas del río Urola cada día de un color. Doy fé de que he visto el río coloreado en verde, amarillo, anaranjado, azul, negro, y una extensa gama de tintes que teñían el cauce imaginativamente, aportando con entusiasmo más residuos químicos al que fué uno de los ríos más contaminados del mundo. Hoy por fortuna y gracias a la estación depuradora, el panorama es radicalmente diferente.

La vida se recupera con rapidez en el antes sulfúrico ambiente del río Urola.

Se puede ver el fondo tapizado de algas fluviales en las zonas de aguas someras, donde el caudal fluye con tranquilidad, refugio de la protofauna que constituye el plancton fluvial, base alimentaria de la cadena trófica en este ecosistema. Estas algas indican salubridad del agua. No viven en ambientes ácidos. Consumen la materia orgánica depositada en el fondo y con su función clorofílica aportan oxígeno al agua. Bajo su protección otras especies desovan y prolifera la fauna del lecho fluvial, formada por larvas de insectos, pequeños moluscos y diminutos seres acuáticos de todos los tamaños por debajo de los 5 mm. Son los almacenes de alimento de un pequeño pez habitante de aguas fluviales limpias y preferentemente, bien oxigenadas. Se trata del Piscardo, Phoxinus phoxinus, conocido en nuestra comarca con el nombre en vascuence de Eskalu.

Descrito por Linneo en 1758, el simpático y veloz Eskalu es un ciprínido que forma densos cardúmenes en los ríos, formados por machos a los que se les agregan las hembras en época de apareamiento. Es un pez más habitual del Norte de Europa, especialmente Finlandia, y se suele introducir en los ríos en los que se desea repoblar de especies interesantes para la pesca, como es el caso de los piscardos de la cuenca mediterránea. Todos los hemos visto alguna vez en ríos limpios de montaña, huyendo rápidamente en cuanto perciben nuestra presencia. Normalmente pensamos que son alevines de trucha, ambos se confunden fácilmente cuando son jóvenes, pero el alevín de trucha crece hasta un tamaño considerable, aquí se pescan ejemplares de hasta 2 kg., y el Piscardo apenas llega a superar los 140 mm. de longitud, pasando a formar parte de la dieta habitual de la glotona trucha, que los devora con fruición. Tienen aletas cortas y escamas pequeñas. Su coloración es variable, a veces presentan manchas oscuras transversales.

Alcanzan la madurez sexual entre los 1 y 2 años. Se reproducen de Abril a Junio, para lo que migran al curso alto de los ríos donde el agua es muy limpia, oxigenada y el fondo es pedregoso. Durante el celo, los machos presentan tubérculos nupciales y la base de las aletas, salvo la dorsal, se colorean de rojo. El color general del pez también se oscurece. Depositan entre 200 y 1000 huevos. Cuando la temperatura del agua alcanza los 15 grados de temperatura, los huevos eclosionan.

Aunque abundan en el Urola, prefieren las aguas más limpias y oxigenadas de sus afluentes. Su gusto por el agua limpia es un buen indicador del estado biológico de las cuencas fluviales. Los vertidos y mala calidad del agua les afectan muchísimo, diezmando sus poblaciones con graves consecuencias en toda la cadena trófica del ecosistema. Por eso una vez detectada su presencia, se deben mimar las condiciones favorables de su hábitat. El Eskalu se da de forma natural en algunas cuencas del Cantábrico y el Atlántico, y en otras ha sido introducida para favorecer la expansión de la trucha. Precisamente la cuenca del Urola es de las que poseen el Piscardo de forma autóctona, no importada. Es una cuestión que tal vez interese al ecologismo local, siempre presto a descubrir especies exclusivas del territorio. Incluso puede que nuestro Eskalu tenga ese pelín de diferencia suficiente para ponerle el apellido de subespecie ¿qué tal Phoxinus phoxinus urolensis?

Pueden discutirlo en sus paseos por la orilla del Urola mientras los observan en sus huidizos cardúmenes. Ello les dará pie para meditar sobre la belleza, limpieza y falta de hipocresía del mundo que nos rodea y les llenará mucho más y mejor que los tragos de bebidas dudosas que se echan al coleto en el bar. Lleven a sus pequeños y enséñenles algo interesante y educativo, a la vez que les hacen andar unos kilómetros, lo que les vendrá de maravilla y les moldeará el carácter adecuadamente. Diviértanse y aprendan cosas sin gastarse ni un euro y pasando la tarde mucho más entretenida y provechosa, lo que les llevará a ser mejores personas cada día.

Alegres borracherillas infantiles.

2012-07-08T23:50:00.001+02:00

En Agosto, se cosechaba el centeno y el ajetreo en la casona de mi abuela era intenso y acalorado. Mis tías iban contínuamente de un lado a otro, ora haciendo las camas, ora atendiendo la taberna, ora bregando en la cocina, ocupadas sin parar en los mil quehaceres de aquella hacienda, una de las grandes del pueblo. Para ahorrar costes y agilizar la cosecha, nos juntábamos con la familia de Cheles, que ponía los caballos para la trilla; se agregaban por lo general algunos jornaleros, no más de cuatro, todos los años los mismos, así que eran como de la familia. Para echar una mano a todo, es un decir, estaban los veraneantes que en Agosto abarrotaban la taberna desde la mañana hasta bien entrada la madrugada.

Había trabajo para todos, para los niños también.

-Bernardo, vete con la tía Mari a la huerta de los Casares, que hay que traer lechugas para la comida.- Y me iba con mi tía Mari, que había venido de París a pasar unos días, a por lechugas a la huerta de los Casares, destinada a las hortalizas mejor regadas.

-José Angel, vete con Chuchín a dar vuelta a la hierba al prado del Molino Arriba.- Y a mi primo Josean le tocaba joderse un rato dando vuelta a la hierba bajo el sol seco del verano castellano. A veces nos tocaba ir a los tres a eso de dar vuelta a la hierba. Se coge una horca y se le da vuelta a la hierba cortada ya seca por un lado, para que el sol la seque por el otro. Es un completo tedio, pero es peor cavar patatas. Así que se tenía como labor de muchachas y niños, para ir aprendiendo el campo. Mi hermano siempre nos ganaba en hacer su línea y marcharse a la sombra. Luego, volvíamos a la casa, pero no a descansar.
En la cocina ya estaba encendida la lumbre y se veía un gran puchero sobre un trébede de hierro, hirviendo junto al fuego, atendido por mi abuela. Mi madre estaba en la plaza, haciendo toda la compra. Mi tía Mari y yo habíamos regresado de la huerta con lechugas y cebollas. Mi tía Mari Nieves pronto encontró la manera de echarnos a mi hermano y a mí de la cocina.

-A ver chiquitos, cogeros una horca cada uno y marchad al Molino Arriba con vuestro primo, para ayudarle.-

Dimos vuelta a la hierba de todo el prado, media hectárea más o menos, y regresamos a casa. dejamos las horcas y nos marchamos al río. Nadamos un rato en las frias aguas de la presa hecha por nosotros mismos y nos fuimos a comer antes de que los hombres regresaran del campo, hambrientos, sudorosos y quemados por el sol y el aire, dejando a su paso un fino rastro de pajas de centeno. Entramos en tropel en la cocina alborotados en confuso catacrac. Mi tía Eulalia ya se había ocupado de ayudar a mi abuela en la cocina. Todo estaba listo y nos mandaron pasar al comedor porque no había sitio en la cocina.

El comedor era grande, con un balcón que lo iluminaba generosamente. Tenía una gran mesa central que se había cubierto con uno de esos amplios manteles de hule que se ven en los pueblos. A los niños nos encantaba comer allí porque eso significaba fiesta u ocasión importante, digna de figurar en los anales familiares. Nos sentamos a la mesa y esperamos la comida. Para beber, nos habían puesto agua, gaseosa y para dar algo de color a la gaseosa, vino tinto. Sólo para colorear, que quede claro.

A mí, lo que me gustaba para beber era leche pasteurizada de vaca, fresquita y embotellada, no esa leche directamente de la vaca que consumían allí, pero como tenía sed, me puse un vaso hasta arriba de gaseosa y le puse un dedo de vino. Mi hermano hizo lo mismo, pero con menos gaseosa y algo más de vino. Josean se quiso hacer el hombre y se sirvió un vaso casi hasta arriba de vino tinto, con un par de dedos de gaseosa para disimular. Y ante nuestros ojos atónitos se lo bebió sin pestañear de un trago y se sirvió un segundo tintorro como el anterior, con dedo y medio de gaseosa. Mi tía Mari entró con una fuente de patatas a la riojana, nos sirvió abundantemente y se marchó de nuevo a la cocina.

-Jó, otra vez patatas- refunfuñó mi hermano. A mí tampoco me gustaban. Bueno, a mí es que no me gustaba nada. Mi madre decía que comía muy mal. A pesar de todo hice un esfuerzo y metí la cuchara en el plato, consiguiendo llevar una patata hasta mi boca. Mastiqué despacio mientras Josean empezaba a sentir los primeros síntomas de alcoholemia.

-Jose Angel, es de mala educación hacer tonterías en la mesa.- Corregí a mi descarriado primito con mi habitual aplomo y autoridad intelectual.

Josean contestó balbuceando mientras mi hermano, siempre amigo de adherirse a todo lo que prometiera diversión, empezaba a imitarle peligosamente, aumentando el porcentaje de vino tinto en la composición de su bebida. Pronto estuvieron los dos diciendo tonterías, con las mejillas encendidas y los ojos brillantes bailando en sus órbitas. Y los platos, a medio comer. Por una vez, yo les había ganado y ya me había terminado las patatas a la riojana de mi abuela. En eso, entró mi tía Eulalia a interesarse por la marcha de la comida. Y pronto vió que algo no marchaba bien.

-Anda Bernardo, si has terminado el plato antes que estos dos...- y se les quedó mirando con sospecha. Entonces empezaron a decir tonterías al unísono. Mi tía Eulalia entonces observó los vasos ya casi vacíos pero de inconfundible color rojo oscuro, las mejillas encendidas como candiles y los ojos chispeantes, especialmente los de Josean, que no podía ya sujetarlos firmes en sus cuencas.

-Pero,¿qué habéis hecho? ¡¡José Angel!! ¿cuánto vino habéis echado a la gaseosa, eh?-
Josean trató de explicarse:-Le hemos echado gasolina, glé, glé, glé- balbuceó tratando de salir con dignidad de la inminente pillada.

Aquel era un momento que no debía desaprovechar para dejar clara ante mi tía, mi altura de miras y preclara disposición a la siempre sana rectitud moral, así como mi agudo sentido de la observación y el juicio crítico.

-José Angel se ha tomado dos vasos enteros de vino con nada de gaseosa y mi hermano uno- y además precisé levantando el dedo índice - Enteros, hasta arriba, tía Lali-

-Pero... ¡¡José Angel!!¡¡ Pero si se le caen los ojos, Ay tu madre!!- bramó al darse cuenta del lamentable estado de mi primo, ya incapaz de hablar con claridad y de mantener firme la mirada que se le iba de un lado a otro.

Mi tía Eulalia le propinó dos sonoros bofetones a Josean que, la verdad, los tenía bien merecidos. El alcohol siempre me pareció un vicio denigrante y bajuno.

-Hala, a la cama. Mira tu primo Bernardo, qué juicioso es. Sinvergüenza.-
-Pues sí- apunté levantando las cejas, componiendo una expresión justiciera. Acto seguido se dirigió a mi hermano, que reía bobaliconamente.-Y se lo voy a contar a tu madre, para que lo sepas. ¡Borrachines!- Cogió a Josean de la mano y se lo llevó a tortas hasta la habitación contigua al salón. Le bajó los pantalones y la panadera que le dió resonó por todo el pasillo. Terminado el ejemplar castigo, le desnudó, le lavó la cara con agua fría y le metió a la cama toda la tarde.

Y así pasamos aquel feliz día.

Iniciación a la música contemporánea

2012-07-04T17:14:00.000+02:00

Existe hoy día la tendencia a considerarse uno mismo entendido en música moderna, teniendo un conocimiento más o menos profundo de dos palos de ritmos rock-pop, un par de discos de blues y una colección de básicos de jazz. La ignorancia es atrevida. En la materia musical como en tantas otras ramas de la Cultura, adolecemos de un desconocimiento que unido al desierto que es la música Clásica en nuestro país, nos vuelve al lugar común del atraso intelectual, que denostamos con tanta insistencia como testaruda obstinación en el empeño de permanecer en la mediocre burricie que promocionan los sucesivos gobiernos que nos ha tocado padecer, tal vez más interesados en formar dóciles masas embrutecidas que individuos librepensantes. O en generar beneficios para la SGAE que no podrían obtener promocionando la Música Clásica, que no proporciona ingresos por derechos de autor.

La música clásica Contemporánea, la verdadera música moderna, es aún una absoluta desconocida en nuestro país, ignorada tanto por intérpretes como por profesores y programadores completamente anclados en un gusto decimonónico y trasnochado. Ninguneada en los conservatorios o tratada como alumno díscolo en el mejor de los casos, los futuros músicos tienen que completar su formación fuera de España, ante la situación de indigencia intelectual institucionalizada con que se encuentran aquí.

Tal es el panorama que aún ya entrados en el siglo XXI, resulta sumamente anecdótico ver cualquier compositor posterior a 1920 programado en cualquier concierto de música clásica. Los pequeños grupos de cámara escapan a esta norma, pero apenas salen del ámbito connoisseur y el público no conoce las obras modernas, por lo que no gozan de su favor como los clásicos más populares, los del Romanticismo, que son los que sobre todo cubren las programaciones de clásica con el aforo completo asegurado. Pero el público amante de la música no deja de preguntarse, ¿Cuál es la música clásica de hoy día? ¿Quiénes son los Beethoven, Bach, Tchaikovski o Dvorák actuales?

Y sin embargo, estamos más que acostumbrados a escuchar música contemporánea e incluso dodecafónica bastante irreductible; se utiliza muchísimo en cine y es en este medio donde ha alcanzado su mayor difusión. Especialmente en las películas de directores más atrevidos: Kubrik, que era un exquisito conocedor de música clásica, aprovechó el talento de Penderecki y Bèla Bartok para dar a El Resplandor su tenebrosísimo y desasosegante ambiente. Su banda sonora ha sido uno de los grandes éxitos de la música Contemporánea, una Traviata o una 5ª Sinfonía del siglo XX. Como es habitual en nuestra línea, en B.R. siempre estamos comprometidos con la Cultura verdadera y de criterio independiente. Para que se inicien en la música moderna con criterio, pueden seguir unas pautas, empezando por los más fáciles de digerir que son Schoenberg, Webern o Charles Ives, cuya música continúa el camino empezado por Shostakovich, Bèla Bartok y otros enormes pioneros.

¿Están cansados de escuchar siempre la misma música machacona y adocenada? ¿Buscan sensaciones estéticas e intelectuales nuevas, excitantes y radicales? ¿Les parece que algo se oculta en la difusión de la música clásica en nuestro país? Abróchense los cinturones.

Pueden empezar escuchando la "Música para cuerdas, percusión y celesta" de Bartok y "A survivor from Warsaw", la estremecedora cantata de Schoenberg que narra con brutal precisión la toma de Varsovia por los Nazis. Y es que pasada la 2ª Guerra Mundial, la música cambió por completo y la nueva escala dodecafónica daba la medida estética de lo que se había vivido. Las nuevas obras expresaban desgarradoramente los terribles sonidos de la guerra, la tristeza de la derrota, la sensación de pérdida general. Los instrumentos se emplean de forma poco convencional, las cuerdas se golpean con los arcos, los pianos se preparan con tornillos entre sus cuerdas o se desafinan una cuarta. La percusión cobra gran importancia y se crean obras específicas para ella. Especialmente el público estadounidense acogió con gran entusiasmo a estos nuevos compositores que acabaron viviendo allí, desarrollando su obra principal en el ambiente de libertad cultural que siempre han propiciado los EE.UU.

Si les gustó lo de Varsovia, pueden continuar con la imprescindible "Pierrot Lunaire", de Schoenberg, completamente inmersa en el dodecafonismo. Tal vez les parezca atrevida o incomprensible esa manera de cantar, pero cuando se acostumbren la admirarán cada vez más. El tratamiento de flauta es igualmente sorprendente y cualquier cosa menos aburrido. Es una pieza, como muchas de la música Contemporánea, que pone al límite la capacidad del instrumento y del músico que interpreta. Es igualmente imprescindible "The unanswered question", maravillosa pieza de Charles Ives que refleja la soledad y desamparo humanos, en largas redondas violentamente interrumpidas por el tema atonal de la flauta y oboe, que desgarran los compases angustiosamente.

Una vez entrados en harina, podemos ir más allá de 1950 y atrevernos con la música electrónica. De nuevo nos encontramos aquí al grupo de pioneros que han sido probablemente los principales compositores desde la 2ª mitad del siglo XX: se trata de la generación formada por los compositores Iannis Xenakis, Stockhausen, Ligeti, Cage, Ferneyhough y naturalmente, el enorme Penderecki.

Stockhausen fue llamado el Beethoven del siglo XX. Junto con György Lígeti se dedicó a la investigación y composición de música electrónica, adaptando el álgebra de Boole, los algoritmos y la onda senoidal al servicio de la música. Las composiciones electrónicas de Stockhausen pueden parecer irreductibles o demasiado vanguardistas a los oídos poco acostumbrados, pero acarician tus neuronas y crean atmósferas sofisticadas muy utilizadas como fondo musical en las exposiciones de arte moderno, el cine o el teatro. Asímismo tiene atrevidas piezas para orquesta o solistas, donde lleva los instrumentos al límite de sus posibilidades tímbricas, que harán las delicias de quienes gustan de las sensaciones fuertes. También pueden escuchar "Cassandra's dream", solo para flauta travesera de Brian Ferneyhough, un genio cuya música les producirá abundantes secreciones de dopamina. No lo intenten hacer en su casa.

Más popular es György Lígeti, interesado en los algoritmos y la geometría fractal de Benoit Mandelbrot, cuyas obras han sido parte del soundtrack de películas famosas como "Eyes wide shut", concretamente el segundo movimiento de su "Música ricercata", cuya partitura puede practicar cualquier estudiante de piano ya que es técnicamente sencillísima. No dejen de escuchar su célebre "Devil's staircase" o escalera del Diablo, dificilísima pieza para pianoforte donde consigue un efecto de escala ascendente continuada espectacular.

Penderecki es mi favorito. El genio de las atmósferas angustiosas y extremadamente oscuras. Su música es más asequible para el gran público. También un creador de sinfonías en la línea de Schoenberg, Stravinski e incluso Orff. Si tus pesadillas tuvieran música, sería la suya. Todos hemos experimentado la ominosa presencia de lo maligno en las piezas que Kubrik dispuso como banda sonora en "El resplandor", con fragmentos de "Polymorphia", "De natura sonoris II" o "Dimensions of time and silence". Otras obras famosas son "Threnody for the victims of Hiroshima", "The dream of Jacob" o "Canticum canticorum Salomonis".

Podría extenderme hasta el infinito, pero mi intención es darles unas breves pautas con las que puedan iniciarse en la música contemporánea. Pongan estos compositores en su buscador para empezar con algo seguro. Navegando en Youtube encontrarán sin dificultad innumerables obras de estos y otros muchos autores importantísimos que no he nombrado, como Galina Ulstvolskaya o Mosolov, grandes pianistas rusos, y por supuesto el gran Carmelo Bernaola, autor de la célebre sintonía de "La Clave". Todo ello además con partituras para que puedan leer la música mientras la escuchan. No dejen de investigar y les aseguro que encontrarán una fuente de disfrute e inspiración que engrasará y dará placer sin límite a sus neuronas, y las mantendrá trabajando con mucha más eficiencia. Supongo que se habrán dado cuenta de que cuanto peor es la música escuchada, peor gente se cría en los pueblos.

Carlis, el de la Anuncia

2012-06-11T18:26:00.001+02:00

En Riocabado, teníamos dos Carlis: el de la Anuncia y el de la Carmen. De este ya he contado alguna cosilla, porque solíamos ir con los caballos de su padre a cuidar las vacas por el monte. Hoy toca escribir sobre el peor alicate que ha pacido por esta bellísima sierra, que parece mentira que madre alguna pariese a semejante águila, con tanta buena gente que habita en esos pueblos. Pero así son las cosas y ocurre hasta en las mejores familias. La oveja negra, el mirlo blanco, el árbol que nace torcido y que no se puede enderezar por mucho esfuerzo y trabajo que se emplee en ello, cuyas bellaquerías y malas acciones avergüenzan a sus allegados y aún al resto del pueblo, que ve su buen nombre manchado por tales individuos, finalmente útiles como mal ejemplo para los niños.

Carlis, el de la Anuncia, siempre fue mal bicho. Tenía malos instintos ya desde temprana edad. Era diestro con el tirabeque y no perdonaba un cristal. Espantaba los ganados y hacía fuegos que dejaba sin apagar con mala intención. Azuzaba a los perros y martirizaba a los gatos. Abusaba de los niños más débiles que él y a la escuela sólo iba para provocar al maestro y armarla parda cuando tenía la mínima oportunidad. Siempre andaba solo y nadie se fiaba de él porque ir en su compañía significaba meterse casi con seguridad en algún mal asunto, o hacer alguna travesura perjudicial para alguien. Fantaseaba continuamente sobre cómo robar o quemar el pajar a los vecinos, de quienes siempre hablaba mal, o montar una banda callejera que aterrorizase a la comarca y le diera mucho poder, pero en realidad no tenía agallas ni casta para acometer acciones tan atrevidas. Los hombres de verdad también son buenas personas para sí mismas y para los demás; algo de lo que estaba muy lejos Carlis, el de la Anuncia.

Aquel verano, no llegaba el buen tiempo y no podíamos ir al río a bañarnos y tomar el sol. Deambulábamos sin rumbo fijo entre calles maquinando alguna manera de divertirnos. Mis tías nos habían echado de la taberna de mi abuela porque no les gustaba ver niños por allí, escuchando las cosas que decían los hombres después del café y la copa de brandy 103. Tampoco querían vernos correteando por la casa en penumbra y no nos dejaban subir al payo, el enorme desván, lugar de tantos misterios y diversión. Así que nos mandaron a la calle, a tomar el aire. En realidad nos habían dicho que nos fuéramos al monte a pasear, pero a mi primo Josean que era de la capi, eso del monte le parecía una claudicación. Y en cuanto a mi hermano, detestaba caminar. Así que paseábamos por las solitarias calles de pueblo, escuchando las bravuconadas de Josean, que mentía como respiraba.

Y en eso, al doblar una esquina en la calle de la casa de la Pascuala, apareció Carlis el de la Anuncia, con su cara de gilipollas sin remedio y su pajizo pelo rubio. Iba merendando una rebanada de pan de hogaza con nocilla, que le había manchado alrededor de la boca. Mi primo dejó de aparentar, mi hermano torció los morritos y yo abrí desmesuradamente los ojazos.

Vaya, problemas a la vista.

Carlis el de la Anuncia, se nos juntó irremediablemente, aparentando afabilidad y colegueo, pero no nos la daba. Ya sabíamos que pronto se buscaría un motivo para abusar de nosotros y sólo estábamos esperando ver a quién le tocaba esta vez. Dos calles más abajo, entre la casa de Isaac y la de la Pruden, ya nos estaba pegando. Probamos a tirarle piedras para que nos dejase en paz pero esto sólo consiguió empeorar las cosas. En un momento dado, Carlis el de la Anuncia le agarró a Josean por el cuello, poniéndolo contra la pared de mampostería del pajar anexo a la casa de Isaac.

-Ahora qué ¿eh?¿eh?- alardeaba el sinvergüenza sujetando al pobre Josean, que apenas le llegaba al pecho, con la lengua afuera.
-Sus voy a dar pal pelo bien a los tres, coño- amenazaba de veras el palurdo, disfrutando de su ventaja. Debíamos librarnos del abusón. Había que hacer algo, pero ¿qué?.

Y en aquel momento, esa precoz superioridad intelectual y moral que siempre me distinguió de la chusma volvió a manifestarse, acudiendo en nuestra ayuda.

Justo detrás de mí crecía una verde y jugosa mata de ortigas que, al observar los pantalones cortos de Carlis el de la Anuncia, me produjo una curiosa asociación de ideas. También había allí mismo un trozo de cartón, con el que pude agarrar firmemente y sin peligro de pincharme yo mismo, la brava y urticante ortiga de la sierra. Josean captó enseguida mi aviesa intención y mantuvo entretenido al fantasmón mientras me daba la espalda. Me acerqué sigilosamente por detrás y arrimé la ortiga a su pantorrilla, procurando restregarla bien contra el hueco de la rodilla y el interior del muslo, que es donde más pica.

El rufián saltó lanzando un aullido de dolor y desagradable sorpresa. Soltó a Josean, que le hizo burla con la lengua antes de salir corriendo con los demás. Pero antes de emprender la huída y para dejar bien claro que no sólo habíamos ganado, sino que éramos más guapos, más listos y más valientes, me planté delante y levantando las cejas y el dedo índice, sentencié con todo el aplomo que pude:

-Nosotros, los vascos, siempre luchamos y nunca nos rendimos.-

Y salimos corriendo ante el asombro de Carlis el de la Anuncia, que se quedó chasqueado, burlado y escocido. Dos calles más arriba, Josean empezó a discutir porque yo había dicho "nosotros, los vascos" y él no quería ser vasco para nada porque era español y además de Burgos capital y se sabía el Cara al Sol y el himno de la Legión. Yo le dije que nosotros, los vascos, somos los mejores y en Burgos estáis muy atrasados porque no tenéis ni fábricas, ni pueblos grandes, ni nada y sois todos medio analfabetos. Así que antes de media hora ya nos estábamos pegando otra vez. Y así terminó aquella felicísima tarde.

¿Qué es España?

2012-06-05T23:48:00.001+02:00

Desde el unamuniano "me duele España" hasta el franquista "unidad de destino en lo universal"(sic) muchos han sido los que han tratado de aclarar esta invención imposible que es nuestro país. Yo no sé con cual de todas las definiciones quedarme, tan complejo es lo nuestro, y además, como greguerías al modo de aquel pelmazo entrañable que fue Sénder, se me ocurren unas cuantas más que podrían aportar algo de unidad nacional descriptiva en la orientación del caos en el que vivimos.

Cuando pienso lo que es este país, me pongo como un puto loco
Foto: B.R. el Blog de Bernar

Para que no se me olviden, he decidido ir apuntando pensamientos que se me ocurren como respuesta a la pregunta "¿qué es España?". Por si a ustedes les sirviera de algo, me ha parecido buena idea publicarlas en B.R. Ahí va nuestra aportación para tratar de aclarar este totuum revolutum que es nuestro país y poder dar alguna explicación satisfactoria a los numerosos extranjeros que nos visitan y nos preguntan atónitos sobre el tema.

Estas son más o menos, las conclusiones que se le pueden ocurrir a cualquiera sobre lo nuestro, después de leer el periódico o de ver las noticias en la tele, cualquier día en nuestro país:

España, fundamentalmente, es una mesa de trile con seis cubiletes y un trilero de ocho brazos, con una multitud de pringaos apostándose el salario del mes a una echada.

España es un coto de caza privado para la monarquía que nos toque aguantar. Antes, se conformaban con esquilmar rebecos, osos y ciervos patrios; ahora, ya se sabe, qué les voy a contar yo que no se haya contado ya.

España es un puti club. Si alguna vez han entrado en uno, no hace falta que de más explicaciones.

España es un navío al pairo, con el timón roto, las velas hechas trizas, un capitán pirata, oficiales patibularios y una tripulación de yonquis que explotan a unos pasajeros arruinados, mareados, amenazados y acojonados, todo ello en medio de un tifón en el Mar de Tasmania.

España es una mierda pinchada en un palo. Además, un palo reseco. Nada de brotes verdes.

España es un autobús lleno de idiotas enloquecidos en pleno delirio, puestos de speed, sin conductor ni frenos, lanzado a toda velocidad contra la circulación en una autopista. Eso sí, con la música a tope. Que no falte el buen rollito. Ni la fiesta.

Esto es como Santander: cagar y volver Foto: B.R. el Blog de Bernar

España es Sierra Morena, pero con políticos en vez de Curro Jiménez y El Tempranillo. No es lo mismo, pero es igual.

España es una trainera con una tripulación compuesta por timonel, capitán, oficiales, suboficiales, secretarios, técnicos y ningún remero. Esta definición no es mía, pero la suscribo.

España es una soka-tira con 17 equipos a la vez.

España es Santander: cagar y volver.

España es una zarzuela, pero con el guión de una tragedia griega.

España es una representación grotesca de la civilización europea. Esta es del gran Valle-Inclán.

Ya tienen para comentar en el café. Eso, eso: café, café. Es lo que nos van a dar en cualquier momento los de siempre. Si se les ocurren más cosas de estas, no duden en enviárnoslas a nuestra redacción.

Grados de maltrato animal

2012-05-24T20:42:00.000+02:00

Por lo general, cuando oímos hablar de maltrato animal se nos viene a la mente la imagen tan española y tópica del galgo muerto a palos, o de la también clásica figura en nuestros pagos cual es la del matagatos, siniestro pasatiempos que tiene un curioso predicamento por estos lares y del que oportunamente contaré algo en su momento. Pero hay comportamientos hacia el reino animal que sin ser cruentos son manifiestamente maltrato.
Especialmente cuando sometemos a una especie a la especulación comercial siguiendo los dictados de la moda del momento. Les pongo un ejemplo que les dará que pensar. Hace no muchos años las calles se llenaron de bellos perros Husky, Samoyedo y otras razas nórdicas de hermoso manto y hechiceros ojos azules. Hoy día es curioso, pero apenas se ve uno de estos ejemplares adulto. Más curioso aún si se tiene en cuenta que estas razas viven con facilidad más de doce o quince años, espectativas de vida que se estiran considerablemente con el bienestar que les procuran sus cuidadores. ¿Dónde han ido todos esos perros? Piensen en lo peor.

Explorando la noche: cada año miles de gatitos pierden la vida

en accidentes. Un gato en libertad apenas sobrevive cuatro años.
Foto: B.R. el Blog de Bernar

¿Nunca han visto un Golden Retriever corriendo de lado, con la cadera luxada? El caso de sobreexplotación de esta raza que enamoró a los espectadores de televisión en España, ya saben, el perrito Scottex, fue atroz. El animal fue tan solicitado que hubo granjas dedicadas en exclusividad a la producción en masa de pequeños Retriever. Allí hubo de todo. Se pasaron por la bisectriz todas las recomendaciones veterinarias sobre reproducción y se obligó a parir camada tras camada hasta la extenuación a hembras que procreaban entre miembros de la misma familia, con la consiguiente degeneración de la raza por consanguineidad. Las quejas no tardaron en aparecer en forma de animales con luxaciones de cadera y malformaciones congénitas que aparecían al crecer el cachorro; se hicieron tan frecuentes que era casi imposible ver un ejemplar adulto sin esta tara, hasta el punto de que llegó a considerarse una raza condenada y degenerada sin posibilidades de recuperación total. Miles de ellos fueron sacrificados o abandonados a su suerte por dueños avergonzados de que cualquier perro bastardo y espurio corriese perfectamente a toda velocidad, con la espalda recta, la orgullosa cabeza adelantada y girando en las curvas sin derrapar un milímetro, y su precioso perrito Retriever, que le había costado un dineral, apenas era capaz de trotar con poca gracia y el culo medio ladeado.

Pero para atrocidades, las que se realizan en felinotecnia superan la imaginación más perversa. El capricho no tiene límites a la hora de deformar genéticamente a los gatos para conseguir ejemplares que pretenden pasar por tiernas mascotas cuando en realidad son desdichados ejemplares con monstruosas malformaciones congénitas obtenidas para exagerar sus rasgos como orejas enormes, falta de pelo, frente excesivamente abombada para dulcificar su expresión, patas demasiado cortas para redondearlos o demasiado largas para destacar su linea delgada. Ninguna raza se libra de felinotécnicos sin escrúpulos que tratan de modificar genéticamente determinados caracteres para adaptarlos a las exigencias que la influyente FIA determina para cada standard racial.

Por no hablar de los que por comodidad extirpan las uñas a sus gatos, cruel práctica hoy día prohibida en casi todo Occidente.

Lo peor son los que tratan de conseguir nuevas razas felinas. Prefiero no pensar en qué le pasa por la cabeza a una persona para manipular así a otro ser. Se han llegado a exhibir grotescas criaturas que nunca debieron ver la luz, producto de una mente enfermiza que ha perdido todo respeto por la Naturaleza y se cree con derecho a alterar su maravillosa armonía: seres sin pelo, paticortos, con orejas descomunales y ojos enormes y redondos más parecidos a un Poto de Madagascar sin pelo que a un verdadero gato. Con bigotes fosforescentes. Antialergénicos. Seres infelices y completamente dependientes de sus colgadísimos cuidadores, tan incapaces de adaptarse al medio ambiente como ellos. Todo este sufrimiento se justifica en obtener razas rentables y bien acogidas por un público degenerado y caprichoso que no dudará en deshacerse del animal cuando se aburra de él.

Imagínense hacer lo mismo con seres humanos. ¿Le acortaría las piernas y brazos a su niño?¿Le agrandaría los ojos y orejas?¿Le parecería estupendo y guay exhibir a un hijo fosforescente ante sus amigos en sus fiestas privadas?

Bien protegida: cuidadora encantada de sus dos maravillosos

mastines. Foto: B.R. el Blog de Bernar

Luego vemos todos los veranos o Semanas Santas el mismo lamentable y tremendo espectáculo de perros perdidos, angustiados, desesperados, sin entender qué les ha pasado, siguiendo por las carreteras el rastro del sinvergüenza desagradecido que un día presumía de mascota elegante hasta que cayó en la cuenta de que un trato es un trato, aunque se haga con un animal, y que hay que cumplir y lo nuestro es para siempre. Y que no me da la gana de seguir con el puto perrito de los cojones que además come, caga y mea, y que lo dejo en el monte o en la gasolinera o donde me salga, porque me quiero largar de vacaciones a la costa ya y paso de rollos chungos, total no es más que un puto perro, o una mierda de gato, y seguro que se las arregla él solito. Y si llora la cochina de tu hija, ya le comparé una tortuguita para que se calle, que cuando hace falta se tiran por el báter o al río si se ha convertido en galápago y problema arreglau.

¿Han visto alguna vez la mirada de ese perro trotando obstinadamente por la carretera? Ya sé que suena a tópico facilón.

¿Sabe cuanta esperanza de vida tiene un gato en libertad? No más de cuatro años los que son salvajes. Uno abandonado apenas sobreviviría unas semanas.

Había pensado muchas veces en ello, indignándome incluso, pero sin tomar partido.

Pero un día yo también lo vi trotando por el arcén de la carretera, incansable y obstinado. Lo tuve enfrente, mirándome fijamente un breve lapso de tiempo; el justo para reconocer a su dueño a través del parabrisas, pensé mientras pasaba raudo a su lado, en una carretera de Burgos. La imagen del perro trotando y la expresión de su mirada nunca las podré olvidar. El reproche, la inocencia rota, la confianza traicionada, la locura y el miedo que emanaban de sus ojos color caramelo. Lo que siente un perro cuando es abandonado es indescriptible para un humano. Es un sufrimiento moral superior a la pérdida de un ser querido, ya que siempre tenemos otros seres amados cerca nuestro. Al abandonar a un perro todo su mundo queda absolutamente destruido y no tiene otras referencias o seres cercanos a quien recurrir. Menos aún arrojado a la Naturaleza hostil y salvaje que no conoce y en la que no sabe desenvolverse en libertad. La situación más aproximada para un humano sería que matasen a toda su familia y le arrojasen en mangas de camisa y descalzo en medio de una contienda militar en un país desconocido, con un cuchillo como única arma. Háganse a la idea.

No hace falta esquilmar las selvas para encontrar mascotas de

hechicera belleza y arrebatadora personalidad. Los gatos son

útiles, cariñosos y perfectos como animales de compañía en

un piso. Foto: B.R. el Blog de Bernar

Por no hablar de los caprichosos que sólo serán capaces de dar su amor a una pobre araña mygale del Brasil, o cualquier especie exótica arrancada de su entorno natural, que tuvo la desgracia de que un degenerado que se llama civilizado a sí mismo, tuviese el antojo de un terrario con bichos curiosos para impresionar en las fiestas de su elegante loft. Cada año son miles los seres víctimas de este tráfico, la mayor parte de los cuales mueren antes de ser entregados, debido a las infrahumanas condiciones en las que son transportados para evitar las aduanas. De los pocos que logran sobrevivir, un buen porcentaje queda con lesiones permanentes o neuróticos sin recuperación posible. Prácticamente el 100% deben recuperarse del viaje durante semanas para poder ser entregados en condiciones presentables a quienes los encargaron.

Podría extenderme durante páginas contando agravio tras agravio cometido al reino animal, pero terminaré afeando la conducta a todos aquellos que buscan sofisticados perros y gatos de pura raza cuando hermosos galgos y Setter están esperando ser adoptados y se regalan preciosos gatitos por camadas. Un animal con pedigree no te va a querer más que uno espurio, mucho más favorecido por la Naturaleza y que además apenas tendrá problemas de salud. Una cosa son las necesidades que un criador profesional pueda tener; para ellos son el Libro de Orígenes y las disposiciones sobre standards raciales. Para los demás, lo que necesitamos en realidad es un animal amado y sano, que nos quiera, nos acompañe y comparta nuestra vida como parte integrada en nuestra familia. Si además es bonito, mejor. Pero no es necesario que sea de purísima raza para todo eso. El verdadero amor a los animales pasa por respetarles y considerar que este es también su mundo y por darnos cuenta de que hacer infeliz a una especie no nos va a hacer más felices a nosotros.

Hospital Comarcal Oncológico en Urola Garaia

2012-05-07T23:06:00.000+02:00

Cuando se pasea por la zona del Hospital Comarcal de Zumárraga hay algo que salta a la vista. Está el gran edificio del hospital y al Norte el edificio del geriátrico. Entre ambos queda un amplio solar que pide a gritos una utilidad acorde con el desarrollo de la zona, orientado claramente hacia el área de Sanidad. Un nuevo edificio del ramo vendría de maravilla en la zona como generador de empleo, con el precedente del éxito conseguido con el hospital comarcal. En B.R. siempre hemos estado comprometidos con el desarrollo del lugar donde residimos y continuando con el artículo "Soluciones para Urola Garaia", ahí va otra tanda de ideas.

El modelo industrial está corrompido y agotado, tendremos que

buscarnos las alubias por otro lado y pensar en otra fuente de riqueza.
Foto: B.R. el Blog de Bernar

En el terreno referido se podría ubicar un ciertamente ya necesario Hospital Comarcal Oncológico. Aún más, todo el monte debería convertirse en una gran Ciudad Sanitaria con variados edificios,tanto Hopitales como de servicios diversos.

Nuestra comarca tiene un pavoroso número de casos de cáncer que deben desplazarse a San Sebastián para llevar a cabo sus duros tratamientos. Allí existe un único Hospital Oncológico que, aún con excelente dotación, no es un motivo suficiente para que no pueda haber otros teniendo en cuenta las previsiones para el futuro sobre esta devastadora enfermedad. En nuestra comarca es un hecho asumido que todos padeceremos algún tipo de cáncer con mejor o peor fortuna en nuestra vida. La clientela del hospital estaría asegurada con creces. El empleo en la zona se vería enormemente favorecido, el nuevo hospital absorbería mucho paro de la comarca.

Zumárraga se encuentra en el centro geográfico del País Vasco. Si tuviéramos un Oncológico sería muy cómodo para los pacientes de buena parte del Goiherri, toda Urola Garaia y después de puesta en marcha la autovía,Vergara y el alto Deva se beneficiarían también de las instalaciones. Como la nuestra, son zonas altamente industrializadas donde el cáncer se ceba en la población. Un Comarcal Oncológico es imprescindible y además debe estar en Zumárraga.

Un Comarcal Oncológico beneficiaría a Zumárraga en más aspectos, convirtiendo al pueblo en un referente sanitario de importancia en la provincia con la consecuencia de ser tenido en cuenta en el futuro para nuevas actuaciones en el sector encaminadas hacia el desarrollo de Zumárraga como Ciudad Sanitaria en el centro del País Vasco. Sería una buena manera de aprovechar la privilegiada situación del pueblo como cruce de caminos y nudo ferroviario con facilidad de comunicaciones y excelentes accesos.

Es imprescindible un Hospital Comarcal Oncológico en Zumárraga
Foto: B.R. el Blog de Bernar

Otro motor de empleo y riqueza que tal vez no sabemos ver es la basura. El tratamiento y reciclaje de basuras es un problema acuciante en toda Guipúzcoa. Si nos decidiéramos podríamos hacernos cargo de toda la basura de la provincia obteniendo por ello pingües beneficios, eso sí, planteándolo a lo grande; enormes empresas de tratamiento que incluyan el compostaje de la parte orgánica y el reciclado de las partes reutilizables: plásticos, metales, plomo, cobre, componentes electrónicos, etc., tal como se hace en los EE.UU. donde estas grandes plantas de reciclaje recuperan toneladas de materiales limpios perfectamente separados que revenden como materia prima a diferentes empresas que los solicitan.

En la misma planta se pueden ver secciones diferentes: en una se dedican sólo a las baterías de automoción y recuperan el preciado plomo y plástico; en otra, se recuperan metales, se separan el cobre, el aluminio y la chatarra férrica; en otra, se composta la materia orgánica; otra sección recicla escombros de construcción de donde se recupera el acero y se obtiene un polvo base para las cementeras o balasto para carreteras; en otra, el papel y el cartón, los plásticos de envases, el PET. El resultado final se ve en grandes montones de materia prima limpia que provee a diversos clientes: balas de chatarra de aluminio, cobre o acero prensado, gránulos de poliamida o PVC u otros plásticos, pasta de papel, cemento reciclado o compost orgánico para jardinería y agricultura.

Una empresa de este tamaño produciría volumen de materia prima reciclada suficiente como para resultar rentable y sería otro importante motor de empleo que necesitaría mucha mano de obra tanto especializada y técnica como operarios de baja cualificación. Además solucionaríamos el problema de la saturación en Guipúzcoa y el suministro de basura no faltaría nunca, es inagotable, se produce continuamente.

Ganaríamos pasta a cascoporro.

No me cabe duda de que poniendo en práctica estas dos modestas ideas, junto con las de nuestro anterior artículo, el desempleo en nuestra comarca pasaría a ser una oscura sombra de un triste pasado cada vez más lejano, entrando en una nueva época de opulencia, bienestar y esplendor para Zumárraga como ciudad impulsora de la economía vasca.