BricoMúsica, ni fácil ni sencilla

Lección 14: Las escalas (París, Londres, Dublín,...)

2010-12-18T00:00:00.001-08:00

Lección 14: Las escalas (París, Londres, Dublín,...)

Antes de entrar en materia respondamos a las dudas más frecuentes sobre las escalas:

- ¿Por qué hay que practicar escalas?

- Por que sí.

- ¿Por qué siempre practicamos las mismas?

- Por que son las más bonitas(para el que no ha oído otras)

- ¿Por qué nos equivocamos siempre en los mismos sitios?

- Porque que no las estudiamos bien.

- ¿Cuando debo dejar de practicar escalas?

- NUNCA o ya si estás cansado.

Bricoalumni, una escala se puede concebir principalmente de dos maneras: o suponiendo que una nota está detrás de la que la antecede o bien viendo que es una nota la que es anterior a su siguiente. En cualquier caso, no son más que notas escritas correlativamente ciñéndose a patrones auditivos establecidos por costumbres que han dejado a las notas atrapadas en grupos para siempre.

Para hacer bien una escala hay que saber hacerla con precisión despacio, una vez y se aumenta la velocidad... hay que saber hacerla con precisión despacio. Ya, ya, ya bricoalumni, ya nos conocemos, siempre tan imaginativo, estas pensando: - ¿Existen conciertos de escalas? No específicamente, pero demos gracias de que a nadie se le haya ocurrido.

Ahora hablemos como en la teletienda:

- ¿Cansado de practicar escalas?. Pues lee los siguientes consejos:

Pronto me dirás:

- Bricoprofe, estoy cansado, he hecho más escalas que un tonto.

- Por supuesto, los tonotos no hacen escalas, sigue practicándolas y serás más tonto que los tontos.

- ¡Bricoprofe! No me creo todo esto, ya me salen las escalas perfectas.

- Pues sigue haciéndolas hasta que te salgan imperfectas, en ese momento: vuelve a practicarlas.

Así es la vida del músico chicos/as, de escala en escala hasta la escalera final, es lo que tienen los vuelos no directos de los viajes a bajo precio.

Haz una escala en tu vida para hacer escalas y luego preocupate por mantener su naturaleza. Rendimos un homenaje a las escalas en Bricomúsica porque solo un ejercicio ha dictado quien debe ser músico y quién no, cual es el músico hábil y el músico torpe y quién ha perdido su tiempo o por el contrario lo ha empleado bien.

Poema inspirado en la escala (No en la de Milán ni en la escala en Hi-Fi)

Dos remix, frac, sola así

Repica, sol henchido

Mí falso plástico ocre

Falsona, sin torres ni...

Lacie, pobre de mi hinchazón

Sí tío, tres mil ninfas cobra

Silvia, lazo que infla mi credo

Mi inflación ha sido débil

Finalicemos con este vídeo terapéutico sobre las escalas que nos ha enviado a bricomúsica la factoría Disney, esperamos que lo disfruten:

http://www.youtube.com/watch?v=C5Zq4vDD3xs

Lección 13: La Líneas adicionales (porque todos sabemos que más de cinco líneas crea adicción)

2010-11-18T00:00:00.000-08:00

Bien es sabido por todo bricoalumni, que las líneas adicionales deben su nombre a San Audicio, aquel habitante de Creta que solo tenía cinco liñas en las que tender la ropa y al llenarlas con sus CalvinKleinecillos se vio en la obligación de poner de manera rudimentaria algunas liñas extras, tildadas por sus vecinos como “liñas adicionales”.

Hay una creencia extendida de que las líneas adicionales están hechas para aclarar el nombre de las notas que se salen del pentagrama, pero la verdad es que a partir de la tercera línea adicional, las notas son ilegibles e incluso las propias líneas adicionales entorpecen su lectura. Por otra parte, está el punto de vista de los más puristas que opinan que las líneas adicionales nacen de la desgana de escribir “octava alta” u “octava baja”. En cualquie caso, lo que nos interesa es que se mantiene viva la voluntad de San Audicio que quiso que existieran esos pequeños pasos de peatones hacia las notas agudas o graves.

Hay líneas adicionales en la parte superior e inferior del pentagrama, es fácil distinguirlas, las que están por la parte de arriba son las superiores y las que están por abajo son las inferiores. Muy importante, es saber que una línea adicional se diferencia de una línea de pentagrama en que para escribirla no hace falta usar una regla.

Las líneas adicionales se conocen desde tiempos de los cantos gregorianos (se ve que ya rezaban a San Audicio). Si usted, bricoalumni, quiere hacer una buena meditación, elija unas buenas "líneas adicionales" que son tan maravillosas para con la humanidad y nos indican que las líneas al igual que los espacios: son infinitos.

Alabemos el invento de este cretino

Lección 12: Las Partituras o los Cuadernos de Canutillo

2010-10-18T00:00:00.000-07:00

Bricomúsicos, el libro finito tamaño DIN A 4 que pones sobre el atril y que tienes fotocopiado por no comprar el original(si ya nos conocemos...) eso es una partitura. Hoy intentaremos hablar de su sino.

Susino era un señor...

La palabra “partitura” podría ser perfectamente usada por J. K Rowling en su saga de Harry Potter. Así como el niño para abrir las puertas bate su varita y dice: “Alojomora”. Podría hacer lo mismo diciendo “Partitura” y abrir las latas de aceitunas.

Una partitura es el testimonio de la creación musical de un compositor. Éste, entrega su manuscrito a un editor que deja su sello propio al cometer errores. No te creas bricoalumno que por tener una partitura ya tienes la versión final. Normalmente hay que cotejarlas con otras ediciones. Las partituras existen, pero existen mucho más: las fotocopias. En ellas se escribe, se pinta, se pega, se arrugan, se cortan e incluso se pueden caer a un charco y secarlas sin problema porque son simplemente copias.

¿Para qué compar partituras teniendo a mano una buena fotocopiadora y una encanutilladora? La ley no quiere que los músicos sigan siendo libres, por ello cada vez son más frecuentes las inspecciones que buscan preservar los derechos de autor. En algunos países ya han empezado las multas de músicos alumnos y profesores por no utilizar partituras originales. Eso ocurre en otros país pero en no en el nuestro, así que bricomúsicos ¡Aprovechen!

Todo el mundo a comprar culebrillas o canutillos de 2 cm para fotocopiar la biblia en pasta. Qué bonito es organizar el repertorio en cuadernos de canutillo. Aquí queríamos llegar: Partitura = Cuaderno de Canutillo. Un músico debe tener unos buenos alicates pequeños y dominar el arte de la encuadernación con fluidez. La vida es bella, allá va nuestra aportación poética sobre los cuadernos de canutillo:

Oda en pareados, a los cuadernos encanutillados

Mi querida culebrilla
nunca me picaste con tu puntilla.
Haydn Beethoven, Schubert, Dvorjak
la próxima vez te llevo en bolsa.
Qué bonita esa quinta, sexta, octava de Malher
haré fotocopias en cantidades industriales.
Me prestan los nuevos libros de Pérez Reverte
me afanaré en apretar el botón verde.
Quiero fotocopiar un libreto con pinturas de Velázquez
espero que la encanutilladora nunca se atasque.
Los temarios de oposiciones son siempre muy caros
yo que tu me compraba canutos de doble aro.
No dar dinero a su autor me llena de amargura
me haré con tres paquetes de tapas duras.
Como esta edición es bastante rara
haré las fotocopias a una cara.
- No entra la rosca, me va a dar un ataque
- ¡Déjame que te lo arregle con mis alicates!
Estar en la fotocopia me da pavor
pero debo acabar estas copias en color.
Ponle tu nombre en la portada
no sea que te lo robe un alma vaga.
Como cuesta tan caro que me saldrían las lágrimas
fotocopio y en el examen paso bien las páginas.
Continuar fotocopiando esta fotocopiadora no me deja,
hay que meter papel DIN A 4 en la bandeja.
Si con esta copia no quedas contento
dale al botón del 93%
Estudio el tercer movimiento de una sonata
si no le hago copia mi profe me mata.
Como el Aria de Bach siempre está de moda
copiaré este arreglo para bautizos y bodas.
Me encontré una targeta de 500 copias perdida
como trinque la máquina me copio la vida.
Ya que hay que tener maña y comprender de casuística
voy a seguir leyendo bricomuística.

La Importancia de la Motivación en la Ensañanza Musical

2010-09-06T14:13:00.000-07:00

Los estudios musicales, tristemente, tienen una alta tasa de abandono. Todo el que empieza a estudiar música piensa alguna vez en dejarlo, y ésto pasa con todo tipo de estudios, y en éste también, por lo que no es una excepción, al contrario, es lo común, pero como pasa es cuestión de analizarlo y no dejarlo pasar, como se hace en otras disciplinas que no son tan serias, y como pasaba en esta hasta el día de hoy.

Seguro que conoces a alguien que te ha dicho… “Yo estudiaba piano, pero lo dejé en cuarto, pero lo sigo teniendo en casa, en un cuarto, pero hace tiempo que no se afina, pero hace tiempo que no lo toco, pero quiero volver a empezar, pero me tengo que buscar un profesor”, ó “Yo tocaba la guitarra, pero la tuve que dejar, pero me gustaba, pero no se me daba, pero quiero volver algún día, pero yo no servía para eso, pero le ponía ganas”, y así con todos los instrumentos, que son dejados antes de que sus dueños consigan el éxito en sus estudios y son presa de las llamas de las hogueras de San Juan, o carne de regalo al primo bohemio de la familia, o al tío (en la acepción de: familiar) que te hace un apaño en casa y no le quieres pagar como se merece. Los únicos que no se regalan son los muebles, por ejemplo el piano.

Si esto pasa es principalmente porque el profesorado de música tiene un amplio repertorio de frases destinadas a hacer mella y desestimular al alumnado. Se aprenden con el paso de los años y todo profesor debe incorporarlas a sus recursos didácticos novedosos con asiduidad si no quiere ser un fracasado en su oficio. Al alumnado le viene bien conocerlas lo antes posible para que realmente decida si quiere seguir en su empeño de hacer arte y ser artista o si simplemente quiere ser una persona que vaya por el mundo diciendo que estudiaba música, le gustaba o lo dejó y que piensa en retomarlo algún día pero sin agobios.

He aquí una lista de estas frases capitulares que no aparecen ordenadas por importancia ni fuerza de sus efectos, y que deben ser administradas con frecuencia y prontitud a todo bricomúsico/a que se precie y se desprecie:

1- ¿Cuántas horas has estudiado esta semana?
2- Eso que acabas de tocar, bien tocado, es precioso.
3- ¿Sabes que estás ocupando una plaza y que hay gente en la calle porque tú estás aquí?
4- Una vuvuzela hubiese sonado mejor.
5- Están todas las notas pero no expresas nada.
6- No es por meter presión ni desanimarte, pero el concierto es la semana que viene… y eso no sale.
7- Aunque te equivoques en el concierto saluda al público sonriendo.
8- No te preocupes, grandes figuras de la música también tuvieron problemas para entrar a algunos conservatorios.
9- ¿Ya has pensado en cambiar de instrumento?
10- ¿Y tú me dices que a ti te gusta así?
11- Intenta tocar ese pasaje sin fruncir el ceño.
12- Te dejo veinte minutos para que lo mires y luego te lo vuelvo a escuchar.
13- A mi me da igual que vengas a clase sin estudiar…
14- Te recomiendo que cambies de profesor
15- ¿Has pensado en cambiar de profesor?
16- Ha pasado una semana desde la última vez que me trajiste esa obra y no aprecio ninguna mejoría.
17- ¿No estudias ninguna otra cosa aparte de música?
18- ¿Crees que tendrás esto para la semana que viene?
19- No es mi problema que aún no tengas instrumento
20- ¿A ti te gusta la música?
21- Si vienes por verme no te preocupes, podemos quedar un día a tomar café o algo.
22- ¿Pero a ti te gusta la música?
23- Déjame el instrumento (toca un poco y dice:) No, el instrumento no es.

Notas:
El efecto de cada una de las frases seleccionadas aumenta según se acerque la fecha del examen/evaluación/concierto/audición.

Al alumnado: Si te dicen algo de esto hay que admitir que estás fallando, pero procura ponerte un chubasquero y continuar con tus propósitos musicales.

Lección 11: La Cabina o El Aula “de estudio”

2010-08-18T00:00:00.000-07:00

Al igual que los leones tienen su territorio vallado y los monitos tití tienen su jaula en los zoológicos, los músicos tienen sus cabinas en los conservatorios. Una cabina o aula de estudio, recrea el hábitat natural del músico, basicamente: un piano, un atril, una mesa, una silla, una ventana y una papelera. El músico, en lugar de pasar su periodo escolar socializando en un gran salón lleno de compañeros, ha de hacer vida en un espacio reducido. Y dado que la puerta de la cabina tiene un cristal, hay gente aficionada a ver músicos estudiando en cautividad. Incluso, se han visto en conservatorios carteles que dicen: “NO DAR DE COMER A LOS MÚSICOS”. Hoy hablaremos del uso de la cabina de estudio y algunos de sus mitos y leyendas.

Bricoalumni, en casa no te puedes concentrar, cada vez con más frecuencia llegan tus primos y te piden que les toques la melodía de Titanic, ello te interrumpe tus escalas. No hay derecho: ¡Ve al conservatorio!, allí nadie te podrá interrumpir salvo cuando se te acabe: la hora reglamentaria de estudio. Sí, en ese justo momento en que estás entusiasmado tocando La Marcha Turca con el metrónomo a 120 se oye un toc, toc, toc,:

- Perdona, necesito cabina y ya se ha cumplido tu hora.

No lo admitirás, es injusto, a ti se te ha cumplido la hora pero ves que hay gente que lleva en su cabina mas de 5 horas ininterrumpidas haciéndose los longuis. Te armas de valor y piensas:

- Los voy a echar a todos...

Y así es como empiezan las guerras por coger cabina de estudio, como si a los monitos tití y a los leones les intercambiaran los comederos. Pero el músico no se enfrenta solo a esa pérdida de tiempo de disputarse las cabinas, siempre hay un profesional que asesora al músico para que pierda más su tiempo si cabe: EL CONSERJE. Él o la conserje, siempre actúa de buena fe pero… el que intenta resolver un problema entre músicos acaba perdiendo cual vigilante de zoológico que quiere separar una pelea de monitos titís y leones.

Se sabe cuanto lleva en su trabajo un conserje por su frase al dar la llave, si lleva poco tiempo dirá: - Toma la llave. Pero si en cambio lleva más de tres años dirá: -Tráeme la llave. Un músico manifiesta su descontento con la cabina si esta: está sucia, no tiene atril, el piano está roto, la puerta no cierra, no hay banqueta para el piano, huele mal, hay Uranio etc Un conserje en cambio, manifiesta su descontento básicamente(hay excepciones) si los músicos tocan con la ventana abierta o pierden la llave.(BSO: Dónde están las llaves matarile…)

Bricoalumni, no te asustes, te daremos unos sabios consejos para sobrevivir a las pericias de cabina. Primeros cinco consejos básicos:

1- Ve siempre bien identificado, carnet del conservatorio y DNI ambos sin caducar

2- No te olvides en casa las partituras de lo que quieras estudiar

3- Si realmente quieres estudiar, no te pongas mirando al cristal de la puerta.

4- Ponte en una cabina lejana a otra en la que se encuentren instrumentos de mala influencia(no comment)

5- Antes de estudiar 10 horas, mejor 1 concentrado

Ahora, otros cinco consejos muy extendidos(que dice la gente) tomados de la sabiduría popular:

1- Si llegas un día de calor a la cabina, ventílala abriendo la ventana para que no se te baje la tensión

2- Si en invierno llegas muy pronto a la cabina, se recomienda suministrar tres gases intracorporales para calentarla poco a poco y no tiritar(atención: no más de tres), bueno, no tiritar después de haberlos expulsado, mientras se expulsan es normal temblar un poquillo. No indicaremos en este blog el perfeccionamiento de esta técnica.

3- Si estudias tres horas seguidas sin descanso te puede dar un fatatuf, da paseos.

4- Apaga el móvil o la cabina se convertirá en un locutorio.

5- Lleva un libro para cuando te aburras o canses no leas en la pared los rótulos tipo: ‘Cristina quiere a Jaime’ , ‘Chúpame a argoya’…

Esta es la teoría, en la práctica lo normal es encontrarse con amigos al llegar a tu cabina y ya que son gente interesante, debes saludar y contarles tu vida así como oir la suya, todo en un par de minutillos. Es curioso, si los vieras en la calle, simplemente les dirías adiós pero… las cabinas unen. Tanto unen que hay muchos matrimonios que se han fraguado allí, incluso matrimonios de gente ajena a la música, los que en su niñez de música obligatoria fueron al conservatorio y al no aprovechar el tiempo escribieron en la pared: ‘Cristina quiere a Jaime’

Algún mito de cabina:

Una cantante calentando la voz rompió un cristal. Un pianista tocó tan fuerte un acorde de do menor que rompió las cuerdas del acorde y sus respectivos armónicos. Un chico derramó una botella de coca-cola dentro del piano y el piano cantó: tirototorí: Chiguagua.

Mitos y guerras entorno a las cabinas adquieren sentido al ver que en muchos conservatorios las cabinas se están jerarquizando y existen algunas cuyo alcance no está a la disposición de cualquiera, como son los casos de la cabina de arpa, la cabina de contrabajo, la cabina de tuba y la cabina de órgano. Hay un colectivo de oboístas que reclaman su cabina específica para poder dejar colgado en la pared los hilos de hacer las cañas.

Leyendas de cabina:

“El saxofonista perpetuo”

Lo normal en un conservatorio al entrar por la mañana es escuchar a un saxofonista haciendo escalas, lo mismo ocurre al mediodía, tarde y noche. Se ha comprobado en conservatorios cerrados que el espíritu cansino del saxofonista sigue practicando sin fin.

“La peluca blanca”

La presente leyenda se conoce en un conservatorio cuyo nombre no podemos recordar y cuenta que cierto día una chica -la cual no vamos a dar datos para ocultar su identidad- se encontraba tan tranquila estudiando en la cabina de arpa cuando vio pasar por el cristal de la puerta a un hombre pálido corriendo con algo blanco como una fregona en la cabeza, cuando la chica salió al pasillo, el arpa empezó a tocar por sí misma la melodía del equipo A. La chica contó esta historieta a todo el mundo, hasta que el boca en boca llego a afirmar que existía un fantasma… con una peluca blanca. Bricoalumni, recomendamos llevar en tu cartera el teléfono de los cazafantasmas por si acaso.

“La cabina y el músico”

La última leyenda es la más increíble. Cuentan que un día un chico entró a una cabina y: ¡Estudió Música!. Esta leyenda no se sabe si es cierta pero la gente la cuenta.

Bricoleyente, tú sabes bien las cosas que se pueden hacer en una cabina que no se han incluido en esta lección así como alguna anecdotilla. Te animamos a mencionarlas. Un abrazo y reserva cabina!!

Decidir qué instrumento tocar

2010-07-26T06:31:00.000-07:00

Antiguamente, cuando uno se decidía a estudiar música, debía empezar por estudiar música pura y duramente. Venga solfeo, venga claves de sol y de fa, venga pentagramas, venga figuras musicales, venga compases, venga líneas divisorias, venga alteraciones, venga silencios, vengan barras y dobles barras, venga a clase… en fin, se aprendía música sin música, o como algunos lo llaman música sin tener ni idea del sonido.
En la realidad actual el aprendizaje musical el alumnado empieza con el instrumento a la vez que se inicia en el conocimiento de los rudimentos del lenguaje musical… en fin, se aprende música sin tener ni idea.
Lo anterior no tiene que ver con lo siguiente, pero apetecía decirlo.
La humanidad que se ha interesado por la música se ha tenido que plantear una serie de problemas a los que cualquier bricomúsicoamigo o bricomúsicoamiga, o bricomúsicamiga, tiene que afrontar antes de seguir su andadura: ¿qué instrumento tocar?, ¿se debe pasar por todos los instrumentos para poder elegir?, ¿si tengo un piano en casa puedo decantarme por tocar la percusión?, ¿si soy gordo debo tocar la tuba por fuerza?, ¿si soy niña y guapa sólo puedo tocar la flauta?, mi abuelo era violinista ¿igual que yo?, ¿si quiero tocar el oboe tengo que darle explicaciones a alguien?, ¿todas las guitarras se enchufan?, ¿dónde se aprende a tocar las guitarras que se enchufan?, ¿qué instrumento es el más barato?, ¿conseguiré a alguien en 70 kilómetros a la redonda que me pueda enseñar arpa?, ¿qué es un clave?, ¿y si sólo quiero tocar el triángulo y punto?, ¿en mi ciudad dónde puedo comprar un acordeón decente?... y así un largísimo etcétera, pero entenderán que por razones editoriales no desarrollemos el etcétera.
Desde bricomúsica, abalados por la experiencia y años y años de estudios socioculturales relacionados con la elección del instrumento, te damos los siguientes consejos para que termines haciendo lo que te dé la gana.
A los futuros estudiantes de música: elige el instrumento que te guste y que te dé la gana.
Al profesorado al que se le pida opinión: vende las bondades de tu instrumento o no podrás llevar la comida a casa.
A los padres de los futuros estudiantes de música:

Si el piano quedaría bien en casa: piano.
Si quieren molestar al vecindario, aunque haya que soportar lo suyo: trombón, trompeta, saxo ó piano.
Si quieren que el/la niño/a no tenga amigos: piano o arpa.
Si quieren que no pueda estudiar en casa de ninguna manera que entrañe peligro auditivo: percusión.
Si quieren que no se le escuche mientras practica: guitarra.
Si quieren dejarse el sueldo en comprar cañas para el instrumento: saxo, clarinete, oboe ó fagot.
Si quieren esperar de 4 a 5 años para que empiece a sonar algo parecido a música: violín.
Si su deseo es cargar, fortalecerse y comprar un coche grande: contrabajo, violonchello, saxos, tuba, trompa, trombón, y a largo plazo arpa.
Si desea que en el futuro se cuestione la hombría del niño: flauta.
Si desea que en el futuro se cuestione la feminidad de la niña: trompeta.
Si la profesora de piano está de buen ver, es guapa y esas cosas: piano.
Si el profesor de violín está de buen ver, es guapo y esas cosas: piano.
Para finalizar: lo último es lo que el niño, o la niña, quiera; antepongan sus deseos.

Lección 10: Los utilleros, músicos de brocha gorda

2010-07-18T00:00:00.000-07:00

Antes de empezar la lección de hoy, vamos a responder al email de nuestro amigo Charles que nos escribe desde New York city:

Estimados bricoprofes, gracias a Bricomúsica me encuentro mucho más en forma, he aprendido a sacrificar muchas cosas en pro de la música, estudio a diario y amo la música más que a nada en mi vida, mi pregunta es: ¿Qué debo hacer para llegar a lo más alto?

Un abrazo, Charles

Respuesta del bricoprofe: Querido Charles… Súbete al Empire State.

Comencemos, ya es sabido por nuestro blog-escuela que cada vez hay menos músicos capaces de montar su propio atril. ¿Es que el músico es cada vez más tonto? Puede que lo sea, pero tú bricoalumno, tú que inviertes tu tiempo en leer bricomúsica, tú no serás un tonto, tu serás un idiota o con suéter un ignorante.

Bricoalumno/a, la vida del trabajador musical es como el pan. Con el paso del tiempo es cada vez más dura y hay panes que desde un principio son bizcochos. Vivirás un momento muy dificultoso en la vida de músico el día que te veas en pleno escenario en la complicada situación de comprobar perplejo que no tienes ni silla ni atril, pensarás: ¿Soy el director? Pero no, serénate, te han olvidado. De nada sirve en ese momento que le pidas ayuda a tus compañeros, ellos están muy liados con sus instrumentos, ese día bricoalumno/a, recuerda la lección de hoy y mira a tu derecha o izquierda entre bambalinas, en la más oscura penumbra divisarás la silueta de un hombre flaco vestido de negro, el es: un UTILLERO.

Utillero es una palabra que suena como si la persona fuera la encargada de meter las balas en los cañones o cometiera frecuentemente un particular delito. La realidad es que el único delito que puede cometer un utillero es olvidarse de colocar algo. Sí, colocar es su trabajo y no es que para ello se haya pasado la vida haciendo puzzlez, simplemente lo ejerce como mismo se ejercen profesiones como acomodador o vendedor de tickets de aparcamiento por nombrar algunas. Dentro de la pirámide musical, los utilleros se encuentran en la base de la pirámide, sin ellos, la música no sería posible.

Un utillero es el primero en llegar a un concierto y el último en irse, su misión es obedecer a todo el mundo, su error olvidar o colocar mal atriles y sillas. Un utillero se viste de negro a razón de que en los teatros suele haber de fondo una cortina negra, pero en la mayoría de las salas de concierto esto no es así con lo que de haber un altercado debe salir el utillero y camuflarse entre los músicos, de no ser así destacaría cual oso panda en el desierto. Si hay micrófonos el utillero al ajustarlo preguntará al músico: - ¿Ahí está bueno? Y es que el utillero tiene a veces frases de maestro chocolatero.

Cada vez, la formación del utillero es mayor, si se les pregunta su profesión normalmente dicen: - Emmmm Ingeniero Técnico de Sonido. Tal es el talento esquivo del utillero, pero es verdad, suelen ser gente culta y con muchos estudios aunque aquí nos estemos riendo honestamente de ellos.

Querido bricoalumno/a, si la gente te dice que en música no hay salidas profesionales, no te desanimes, tu puesto de utillero artístico existe: MUCHA SUERTE.

Texto extraído de : "Los Utilleros del Zodiaco"

Bricomúsicos del mundo nos consultan

2010-07-03T00:00:00.000-07:00

Buenas a todos, debido a la incesante cantidad de emailes que han llegado con sus dudas a bricomúsica, hemos decidido responder a las más interesantes de modo que su respuesta pueda ilustrar a todo el que lo lea, sirvan los emailes seleccionados como ejemplo de superación y preocupación por la música. Las respuestas han sido revisadas por expertos catedráticos musicales. Esperamos que les sean de utilidad y muchas gracias por su interés.

Nuestra amiga Fátima nos escribe de Venezuela:

Queridos doctores de bricomúsica, mi hijo de 4 años está empeñado en que quiere ser músico ¿Qué le digo?

Respuesta del bricoprofe: ¿Friki?

El músico Gabriel nos escribe desde México:

Gringos de bricomúsica, recientemente acá andamos fundando un grupo de mariachis pero a la tercera rancehra notamos nuestras gargantas resquebrajadas. ¿Qué ejercicios nos recomiendan para mejorar nuestra técnica?

Respuesta del bricoprofe: Tomen pastillas Strepsils, suavizan bastante.

El amigo Claudio, nos escribe desde Argentina:

Esto... boludos de bricomúsica. Viste, busco profesor de bandoneón pero en mi pueblo no hay nadie que lo enseñe ¿Cómo puedo saber de alguien que toque el bandoneón?

Respuesta del bricoprofe: Pregunta por un tal Piazzolla.

Teresa nos escribe desde Tegucigalpa:

Buenas ¿ustedes cuando estudian los mapas y cuentan países a nosotros nos nombran?

Respuesta del bricoprofe: Teresa, los músicos no estudian los mapas.

El amigo Wallie nos escribe desde Ecuador:

¿Cuantos agujerons tiene una flauta?

Respuesta del bricoprofe: No te muevas, danos tus cordenadas.

El compañero Gunter Hutz desde Alemania:

Buenas, enhorabuena por el blog, soy violinista de la Berliner Philharmoniquer aficionado a los chistes de músicos ¿Pueden contarnos alguno de creación propia?

Respuesta del bricoprofe: Dice que va un músico de la filarmónica de Berlín...y sabe escribir.

Michael Standfor nos escribe desde Londres, Inglaterra:

Hello guys! Felicidades por el blog. Soy pianista y enseño lo que aprendo en bricamúsica a mis alumnos

Respuesta del bricoprofe: Michael, tu no eres pianista.

Desde Beijin, China nos escribe Fin Chin Pon:

Soy de Beijin, ¡Wang tun flito!. Aplendo solfeo pol mi plima, toco con flauta pelo todavía no me sale el Do#. ¿Qué debo hacel?

Respuesta del bricoprofe: Toca canciones que no lleven Do#

María nos escribe desde Moscú:

Estimados bricoprofes, ¿Qué consejo me dan para acabar la carrera de bricomúsica?

Respuesta del bricoprofe: María... prueba por empezarla.

Empieza por lo sencillo bricofriend.

2010-06-28T13:55:00.000-07:00

La vuvuzela es un instrumento musical desconocido para todos aquellos que no lo conocían anteriormente. Obviamos decir que para el público general cualquier instrumento es tan desconocido como lo eran las anónimas vuvuzelas hasta hace poco tiempo… bueno, ya lo hemos dicho.

La vuvuzela procede del continente africano y en breve expandirá sus horizontes por el mundo, sin complejos ni temores, con la intención de demostrar que el fenómeno de la globalización existe mientras conquista todos los rincones del planeta. De aspecto agradable y curioso y sonido desagradable y anodino, era usada por los indígenas africanos hasta la actualidad, en que pueden ser tocadas por cualquier indígena.
Se construyen con materiales plásticos, aunque originalmente eran de estaño, y se decoran con banderas de diferentes países, no influyendo esto último en la calidad de sonido del instrumento.

La persona que toca este instrumento, que se puede escribir con b o con v y suena igual, (vuvuzela, bubuzela, buvuzela ó vubuzela), es conocido como vuvuzelista. Vuvuzelador es un término que no existe y demuestra un mal uso del lenguaje.

Es muy conocido el chiste del belga al que le preguntaron que si era de Amsterdam y dijo: “No, soy de brubruzelas”. Lastimosamente no se conservan más datos referentes a la autoría de este genial juego de palabras, aunque hay quien apunta a un tal Jayque Jodersen.

De sonido ronco y áspero, que imita al barritar de un elefante, es un instrumento músico ideal para la iniciación musical de la población. Cualquiera puede hacer sonar uno de estos ejemplares que, por su facilidad, despertarán el interés por la música por doquier. Incluso los vecinos se interesarán en que cualquier vuvuzelista se decida pronto a cambiar de instrumento y a tocar algo que realmente valga la pena.

Por el momento no se conocen vuvuzelistas, séase hombre o mujer, famosos o virtuosos, pero tiempo al tiempo.

Hay varios casos registrados a lo largo, ancho y alto de la geografía española, de jóvenes y no tan jóvenes que se han acercado a las bandas o agrupaciones musicales de su pueblo, vuvuzela en mano, a solicitar un hueco en la agrupación. Al no haber cabida en estas formaciones para estos instrumentos también se ha planteado la posibilidad de formar agrupaciones de vuvuzelistas con sus vuvuzelas, que aunque no han llegado a formarse establemente sí que han hecho el amago de constituirse. Valgan como ejemplo los siguientes nombres que han salido a la luz a través de la prensa local:
Banda de Vuvuzelas de Castellón.
Vuvuzela´s Consort.
Joven Orquesta de Vuvuzelistas de Gran Canaria.
Vuvuzela Ensemble de Arganda del Duero.
Cuarteto Vuzuzela.
Agrupación Vuvuzelística de la Ciudad de Sevilla.
La Orquesta Vuvuzélica del Palau.
La Orquesta Sinvuvuzélica de Granada.
Coro y Orquesta de Vuvuzelas de la RTVE.
Bruselas´s Vuvuzelas
Y algunos otros que se siguen y seguirán conformando con el paso del tiempo.

Lección 9: Desconcierto en la Audición

2010-06-18T00:00:00.000-07:00

Querido bricoalumno/a, pronto hay evaluación, mejor dicho: AUDICIÓN, que no es lo mismo que un examen o un concierto. Ya sé, te estarás preguntando: - Bricoprofe…¿Qúe es exactamente una audición? Mi querido bricomusiquillo/a, una audición es toda aquella muestra pública de la práctica de un alumno de música simplemente por el echo de no organizar otra cosa más importante, con suerte el alumno al final recibe un bocadillo, pero lo más normal es que reciba: CRÍTICAS. Algunas constructivas, la mayoría destructivas y es normal que estas últimas lleguen de forma indirecta, no te preocupes ya te irás acostumbrando. Pero… ¿Cómo algo que empezó siendo desentregado y humanitario -y que quiso ser un aporte noble al arte y a los demás- se puede convertir en objeto de crítica destructiva? Así es el devenir de la vida, en el cual buenas acciones pueden ser tomadas por malas y viceversa.

Prosigamos, ¿Qúe se debe tocar en una audición? ¿El somos costeros? ¿Titanic? De eso nada, nada de papita suave, en una audición un músico tiene que tocar cosas que no estén al alcance de cualquiera, debe tocar algo muy difícil que pueda controlar a la vez que equivocarse con la frente bien alta si llegara el caso. El más difícil todavía empezó en el circo y ya ha llegado a la música.

¿Es el músico un payaso? No, pero estimado bricoalumno/a, si sigues leyendo bricomúsica, tú llegarás a serlo. Ánimo, mucha suerte con tu audición y ya hablamos para criticar ciertos aspectos a mejorar.

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Lección 8: Ropa Negra, un informe musical

2010-06-12T09:46:00.000-07:00

Querido bricoalumno/a, después de haber asistido a tantos conciertos te habrás preguntado varias veces: ¿Por qué los músicos se visten de negro? Esto responde a varias razones que no tienen lógica ninguna, a continuación trataremos de explicarlas para que pronto te hagas con tu uniforme musical.

Un poco de historia: al contrario de lo que pueda indicar, el hábito musical de vestirse de negro en correspondencia con el caracter nostálgico y reprimido del músico, no se instaura en el siglo XXI con la canción “tengo la camisa negra porque negra tengo el alma”. Esta tradición surge desde el día en que varios músicos quisieron ponerse de acuerdo, por ello, es difícil datar con exactitud la fecha, incluso hay historiadores y musicólogos que dicen que esto nunca ha ocurrido.

Se decidió en un principio llevar un atuendo uniforme para dar sensación de seriedad ante el público, la idea originaria era vestirse de blanco, pero pronto se dieron cuenta de que el blanco tiene varios fallos ya que al poco de su uso se amarillenta y en condiciones normales transparenta, con lo que ir de público a los conciertos tenía otras connotaciones extramusicales. Así, tajantemente se cambia al negro en contra de la voluntad de la mayoría, he ahí el primer declibe del aprecio social a la música al ser tachada de conservadora y en contra de los gustos del pueblo.

Existe una teoría que justifica la decisión del color negro el día en que un director de orquesta dijo:

- Mañana todo el mundo a las seis de la mañana vestidos del mismo color

Entonces, un músico reprochó:

- ¿Sómos negros o que?

Y a la gente le pareció que escogió el color adecuado, al ser muy uniforme y todo el mundo tenerlo en casa.

Lejos de apreciaciones racistas, es justo que se resalte el caracter pobre de aquel músico que viste de negro, entre otras razones porque no tiene otra cosa. En música, no hay una buena razón para ir de negro, el negro es la razón. Es el color menos racista al ser la mezcla de todos los colores.

Un acto en el que intervengan músicos implica ciertas formalidades, primero que nada: La Puntualidad. Enemígo número uno de la puntualidad: LOS CALCETINES NEGROS. Siempre el día en que los necesitas se han mezclado con los azules u olvidado su pareja en otros cajones familiares. Segundo que nada: Fuera relojes, esto se contradice con lo primero. Por mucho que en la propaganda de Viceroy aparezca un jockey practicando hípica con su reloj, en la vida real no se hace lo que en la propaganda ya que si te caes con tu Viceroy en un excremento de caballo, el lema “es lo que tengo es lo que soy” puede resultar incómodo. Tercero y último: caso extremo, llega un músico y dice: - Ahhhh ¿ES QUE HABÍA QUE VENIR VESTIDO DE NEGRO? En ese caso la solución es... ninguna. Esa es la razón de que en un concierto en que todos van de paisano aparezca un músico desconfiado de negro, ahí la situación cambia y la afrenta es menor.

Preguntas frecuentes:

- ¿Pajarita o corbata?
- Nada, eso fue inventado por alguien que no tenía que soplar
- ¿Las chicas falda o traje?
- Nada (puestos a elegir)

El color negro al músico le soluciona la vida, hay una corriente artística que sostiene que por el desgaste de la ropa del músico, la música ha contribuido al arte pictórico ya que se han descubiertos varios tonos de negro, se han dado casos en agrupaciones en que el director dice:

- Mañana todos directamente de gris

Y no hace falta comprar nada, los ropajes negros han mutado su color original. Se prevee que se elijan en el futuro para agrupaciones musicales trajes camaleónicos. Seguramente los chinos o los japoneses están trabajando en ello.

El músico normalmente se siente incómodo en funerales y entierros ya que es normal que acuda con ropa de trabajo. Bricoalumno/a, si quieres ser respetado en música, necesitaras ir ahora mismo a los chinos a buscar tu atuendo, un consejo: COMPRA VARIOS PARES DE CALCETINES NEGROS.

Estudiar Música Vs Estudiar otra Carrera

2010-05-15T04:52:00.001-07:00

DESmitificando el DESprestigio social DEStudiar música.

“¿La música se estudia?”, “¿Y qué es lo que haces en un Conservatorio?”, “Vale, ¿pero qué carrera haces?”, “¿Y de eso se puede uno ganar la vida?”, “Pero cuando dices estudiar…, ¿estudiar es estudiar… o estudiar es tocar…?”. Todas vienen acompañadas de un sonoro a la par que estupefacto “¿Siiiiiiiiii?” después de que emitas tu respuesta. Admitamos lo obvio: nadie entiende que la música sea una carrera digna, sin embargo las demás, sea cual sea, sí.

Es el objeto de esta entrada, mis bricochildrens, hacer una comparativa en la que sacar a relucir lo empañado de tus estudios. Cojamos una carrera cualquiera. Venga, vale, Medicina, ¿Porqué todos pensaron en la misma? Sí claro, porque es el ejemplo de una carrera de verdad, ¿no?. Bien, mejor, vamos allá. Que no se piquen los médicos, porque vale para con cualquier carrera, pero les ha tocado y por unanimidad.

En cuanto a duración no hay comparación. La carrera de música es mucho más larga. Actualmente 14 años, por los 7 ú 8 de Medicina. Música 1- Medicina 0.

Música la estudias solo en clase con un profesor, o en clases muy poco numerosas. Nada como una clase de 60 o más en la que hay compañeros y compañeras que motiven tu asistencia, que hagan tu esfuerzo más llevadero, que tomen apuntes por ti, que un día te sorprendan diciéndole una patujada al profesor, que estén buenorros o buenorras, que hagan grupitos y te excluyan, etc. Por diversos factores de tipo social: Música 2-Medicina 0.

Las obras musicales son como temarios de asignaturas, y los compases como temas de estos temarios. Un estudiante de medicina puede decir: “No me voy a mirar los temas del 5 al 8 porque matemáticamente estudiándome el resto no me hace falta sabérmelos todos”. Si el estudiante de música no se estudia algún compás (= tema), cuando llegue a ese compás y la música no suene le van a suspender sí o sí. Sin embargo al de medicina si le preguntan el tema que se sabe sale para adelante, y a lo mejor hasta con nota, sin sabérselo todo. Música 3 – Medicina 0

El estudiante de medicina llegada cierta pregunta puede decir “Bah… no me la miré, pero voy a poner algo y me lo invento a ver si cuela, que entre el poco que me suena, la labia que tengo y el rollo de los leucocitos que le voy a largar…” el de música si se lo inventa suspende. Música 4 – Medicina 0.

De la misma manera el estudiante de medicina puede decir el día anterior “Bueno, me lo miro, que no he tenido tiempo de estudiar pero hoy toca empollada”. Y puede que cuadre. Si el músico se lo mira el día anterior, que se tiene que mirar todo el temario, = la obra musical, para salir al escenario, se la pega seguro. Música 5 – Medicina 0.

Es imposible hacer chuletas en un escenario, y por tanto no me voy a desgastar explicando esto que todos y todas ya han entendido. Música 6 – Medicina 0.

Los contenidos que se estudian en medicina son mucho más relevantes que los que se postulan para los músicos. Que se lo digan al de “Mens sana in corpore sano”. Ni para uno ni para otro, seguimos Música 6 – Medicina 0.

El instrumento hay que cogerlo todos los días. El Bisturí no. Por algo será. Por tanto: Música 7 – Medicina 0.

Si te sabes todo el temario de medicina y lo pones allí y resuelves bien los ejercicios y tal sacas un 10. En música cuando te lo sabes todo perfecto llega alguien y dice “Es que te falta Musicalidad” y no llegas al 10 ni de broma. Como no existe la palabra Medicinalidad, Música 8 – Medicina 0.

Nada de exámenes tipo test con el instrumento, ni soñarlos. Música 9 – Medicina 0.

Con la medicina se salvarán vidas. Estamos hablando de los estudios en sí, hasta que los bricomédicos no lleguen al hospital no van a salvar a nadie y los músicos llevan 14 años alegrando almas. Música 10 – Medicina… 1 veeeeeeeeeenga.

Y bueno, así podríamos seguir y seguir y seguir y seguir y seguir y seguir, pero no voy a seguir y seguir y seguir y seguir y seguir y seguir.

¿Cuál es la triste realidad? Que como el día que hacen una fiesta el músico aprovecha que ha tenido que estudiar tanto y se lleva su instrumento y hace que todos lo pasen de miedo, pues resulta que sus conciudadanos de las otras carreras piensan que todo el monte es orégano y que: “¡Éste tío está todo el día armándola y aprendiendo a armarla! ¡Eso es una carrera! Lo mío sí que es difícil que me las tengo que apañar para aparentar que he estudiado día sí y al otro también”, y así nos va: Música 0 – Medicina 10.

Seguro que me he olvidado algunos aspectos, así que ya saben, no duden en apuntarlos.

A los médicos: sin rencores…

Nota Editorial: Por el prestigio social de la profesión instamos a todos los Bricomúsicos a hacer huelga de instrumentos caídos en todo aquel asadero o fiesta en el que haya al menos una persona que no sea músico. “Yes we can”.

Lección 7: La Música de Cámara

2009-12-17T00:00:00.000-08:00

Partamos de la base (dijo el pizzero):

¿Qué es Música?

Respuesta: Aquello que hacen los músicos cuando no se pelean (después vuelven a pelearse)

¿Qué es Cámara?

Respuesta: Es difícil de definir hay que trabajar para lograr interiorizarla (vuelvan a leerlo no era una excusa sino una explicación)

La música de cámara empezó siendo una reunión de pocos para unos pocos, siguieron el típico trabalenguas “como pocos cocos como pocos cocos compro” pero luego la cámara cambió drásticamente y en tiempos modernos pasa a ser lo que se conoce como "cámara digital" con su zoom y flashes infalibles, desde ese momento nadie mira por el visor de toda la vida sino por la pantallita(en algunos casos táctiles)

La génesis de la música dice que de un músico nacieron más músicos y quisieron tocar juntos, según los designios de la historia de la música fueron creyendo en que “donde caben dos caben tres” y eso ha sido la perdición de la Música de Cámara ya que todos sabemos que los matrimonios de más de dos no triunfan.

Tipos de agrupaciones:

Cuarteto: Cuatro músicos (con sus instrumentos respectivos)
Quinteto: Cinco músicos ( se balanceaban sobre la tela de una araña)
Sexteto: … y así sucesivamente.

Las agrupaciones más graciosas son dueto, triteto, neoneto, monoteto y nomemeto (cuando la obra es difícil)

No por tener una buena cámara se es mejor fotógrafo así como no por haber visto mucha cámara se es mejor modelo.

Muy importante para la agrupación de cámara sacarse una buena foto fusionando así cámara con cámara. Es digno de alabanza que la gente salga guapa e identificada ya no por el grupo sino en la vida en general y también para que no se rompa la cámara.

Tipos de cámara:

Cámara lenta: el grupo no ensaya más de una vez a la semana.

Cámara subjetiva: hay uno que se cree el que más sabe en el grupo y no deja opinar a los demás.

Cámara café: el grupo ensaya mucho pero en el bar

Cámara compacta: una obra para siete músicos la tocan tres.

Camarón: músico que canta flamenco

Camaleón: Reptil que cambia de color para camuflarse.

Cámara oculta: llamaron a un cuarteto para un bolo diciendo que pagaban mucho pero sólo querían tres músicos, esos tres ensayan a escondidas del perjudicado.

Cámara desechable: se juntan unos pocos para tocar sólo una vez en la vida, suele ser por dinero.

Cámara de comercio: grupo en el que se irá pronto cada uno por su lado al mejor postor y en parte porque no se entienden aunque puedan tocar juntos.

Cámara polaroid: grupo malo que contratan sólo para salir en la foto.

Cámara de visión nocturna: grupo con repertorio de noche.

Cámara de infrarrojos: se detecta en el ensayo quién está más caliente

Cámara aséptica: grupo en el que no puede entrar cualquiera.

Cámara acuática: Tocan música mayoritariamente de Haendel (música acuática)

¿A alguien se le ocurren más?

Hasta luego bricomúsicos/as

El Transporte en Música

2009-12-03T12:02:00.000-08:00

En el noble arte de hacer música se distinguen dos clases de transporte. Para introducirnos en la materia así de una primera manera somera, como quien dice: “por encimera”, se pueden transportar notas o instrumentos.

Empezaremos por explicar el segundo supuesto. Los instrumentos se hacen en fábricas y hay que llevarlos a las tiendas: primer transporte. El que lo compra se lo lleva a su casa: otro transporte más. Y de su casa a donde tenga que tocarlo y de vuelta se siguen realizando transportes todos los días, por lo cual llegamos de una manera rápida, infalible, inefable y comprensible a la conclusión de que el transporte es habitual en música e inherente a la misma. Ahora bien, digo ahora bien, pero después también, ahora bien, repito, hay instrumentos que no son tan fáciles de transportar, valga como ejemplo entre ellos el piano. Podría nombrar otros, pero no lo voy a hacer. De la misma manera hay otros que están en el límite de la portabilidad o de ser transportados, como el contrabajo, que debe su nombre al esfuerzo que debe realizar el músico para practicar con él el transporte habitual, que es harto dificultoso y requiere de gran esfuerzo.

Centrándonos en el otro transporte, el de las notas, y para no dejar ningún cabo suelto, y para ponerlo en palabras que todo el mundo entienda, vamos a imaginarnos a una cantante. Siempre canta las canciones bien, eso sí que es imaginación, pero el día que se pone mala de la garganta, como puedes enfermar tú, ya no puede cantar tan bien y no llega las notas porque le duele y porque la voz “se le oscurece”. Es entonces cuando los músicos que la acompañan tienen que hacer como si sus instrumentos también (Ahora es cuando dije también, que lo avisé en el párrafo anterior) estuviesen enfermos y bajar un poco el tono de la canción para que el sonido de ésta sea el preciso para que parezca que la cantante sigue haciéndolo bien, por enferma que sea o esté. A esto también se le llama transporte.

Pasa que las cantantes, masculinas o femeninas, no suelen avisar de que se ponen malas, entonces tú llegas un día a tocar y te dicen “Oye, que a la cantante no le viene bien y hay que transportar todo un tono hacia abajo”. Y Pum, de repente todo el mundo tiene que transportar sus notas, ¡y sin avisar!. Da igual que no entiendas el mecanismo, de hecho cuando esto pasa nadie sabe que hacer y el director aclara la situación. Es una cosa seria porque hay asignaturas únicamente para aprender a hacer esto y llegado el día sólo se acuerda de cómo se hace realmente bien el 3% de la orquesta.

En cualquier caso, desde el primer día que vas a una clase de transporte te contarán lo de las cantantes roncas, y uno se agobia, ¿normal no? pero bueno, no pasará muchas veces a lo largo de tu carrera joven bricomúsica, o bricomúsico, y después de todo sólo se trata de irse con la música a otra parte.

Aviso a navegantes: que quede claro que bajar 2 tonos no es lo mismo que bajar dos plantas y el transporte público es el que se hace directamente en el escenario.

A los implicados:

Al Profesorado: sean honestos y digan que lo que van a ver en esa asignatura puede que nunca lo utilicen en su vida y que existen cantantes reemplazantes.

Al Alumnado: deja de acordarte de las madres de los cantantes cuando se acerque el examen. Aprende a hacerlo y presume de ser parte del 3%.

A los padres: si tienen un hijo que toca el contrabajo ayúdenlo con el transporte, que les suele costar más que al resto.

Tonalidad, una pregunta abierta

2009-12-01T00:00:00.001-08:00

Exposición del caso:

La marcha turca de Mozart. Es parte de una Sonata (k.331). Empieza la marcha en La menor y termina en La mayor. ¿En qué tonalidad estamos?

Posibles soluciones:

Respuesta escolástica: La Sonata completa comienza en La mayor y termina en La menor, por lo que no importa tanto en qué tonalidad empiece el tercer movimiento.

Respuesta independentista: La tonalidad de la marcha turca es La Mayormente menor, o La Menor mayormente. Que la Sonata como conjunto tenga una tonalidad no significa que el movimiento no tenga una tonalidad independiente.

Respuesta “sin mojarse”, es decir, respuesta impermeable: La marcha turca está en La…(pequeña pausa reflexiva)… Exacto, está en La.

Respuesta evasiva: Bueno, la marcha turca está… Bien. Me gusta. La sonata entera está way. La verdad que Haydn se sale…

Respuesta inconexa: Me gusta la Marcha Turca, me recuerda a cuando me comí un helado y empujé con la lengua la bola pa que se metiera en el cucurucho tanto que lo reventé por debajo y me manché la camisa. Mi madre me dio un cogotazo. Pero no lloré, ¿eh?

Respuesta del que sabe pero no sabe: Temazo. La verdad que la canción se sale.

Respuesta de un mudo:

Respuesta de Freud: La tonalidad de una obra tiene una relación inversamente proporcional a la cantidad de traumas sexuales que tuviese el paciente en su niñez y en relación directa con el número de veces que intentó matar a su padre porque estaba enamorado de su madre…

Respuesta de un hombre con una cesta caminando por la playa: ¡Baaaarquillos!

Respuesta de una viola: Si el sol está en la segunda línea, entonces… ¡Empieza con un si! Pero… ¿No estaba en La? (en ese momento se desmaya).

Respuesta de un contrabajo: A ver, tercera línea es un re, le quito dos y se me queda en un… Si. Segundo espacio es un dos y le quito dos y se me queda en un… La…

Respuesta de Mogambo: Haber elegido muerte…

Respuesta de un compositor contemporáneo: Ni lo sé ni me importa porque la música tonal es para fracasados…

Respuesta de un pícolo: Qué grave está eso, ¿no?

Respuesta de un Bajo: Buff, ¡qué agudo!

Respuesta de Eduardito: ¡Mamá!...

Respuesta de un pianista: Sí, sí. Claro que la he tocado, por supuesto. Lo que pasa que ahora no la tengo en dedos…

Respuesta de mi médico: ¿Te estás tomando la medicación?

Respuesta Hippie: No te dejes amargar por una tonalidad, sé feliz y disfruta con tu improductividad. Paz hermano.

Respuesta de Orange: Su saldo está a punto de agotarse.

Respuesta de un musicólogo: Bueno, en un principio no está claro que esta obra sea de Mozart, en cualquier caso… (y la gente se marcha)

Respuesta de un filósofo: Primero tenemos que acotar el concepto de tonalidad: si nos referimos a tonalidad con a un conjunto formado por subconjuntos, que son cada uno de los tonos… (y la gente se marcha)

Respuesta de un profesor de análisis: Buena pregunta, para mañana quiero un análisis completo de las Sonatas de Mozart.

¡Ah! Y la gente se marcha…

Lección 6: qué nos da el Atril, ese instrumento musical que siempre será incómodo de transportar

2009-11-26T00:00:00.000-08:00

¿Se acuerdan de los atriles de hierro?, ¿De aquel preciso momento en que hubo que pedir ayuda porque fuiste incapaz de cerrarlo o abrirlo? Pregunto por ellos porque sé que en la actualidad se encuentran en serio peligro de extinción, me parece injusto, después de tantos años de servicio que ahora nos parezcan cutres. Siempre lo fueron pero supimos amarlos, hoy en día queremos olvidar algo muy incómodo de olvidar y esto lo comprenderá aquel músico que haya dicho alguna vez:

- Perdón, se me olvidó el atril.

Los atriles nuevos no les llegan a los auténticos ni a la zuela, pretenden ser bonitos cuando lo bonito de un atril es ser esquelético y sincero, pretenden ser silenciosos cuando lo curioso de un atril siempre fue su “clin” “clin” “clin” tan particular, pretenden no ser aparatosos, craso error e intento fallido y lo que más rabia me da pretenden lo impretendible: sujetar partituras fielmente durante toda su vida.

Acudámos una vez más a esa fuente de sabiduría que es la RAE:

atril.

(Por el [l]atril, del lat. *lectorīle, de lector, -ōris, lector).

1. m. Mueble en forma de plano inclinado, con pie o sin él, que sirve para sostener libros, partituras, etc., y leer con más comodidad.

http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=atril

Qué sabias palabras, llamar “mueble” a algo que en su concepción más popularizada siempre fue de hierro, algo similar a llamar “lácteo” a la gelatina porque ahora se vende en vasos de yogurt. Veamos bricomusico alumno/a los tipos de atriles que puedes encontrar:

- El Atril Shakira: Mueve sus caderas, es frecuente que tire partituras, paciencia.

- El Pajatril: Ese que en vez de visagras tiene un mecanismo moderno que hace que sujetes el palo principal cual falo.

- El Atril Titanic: cuando pones algo sobre el se hunde poco a poco en las profundidades.

- El Atril Pocahontas: va a donde lo lleva el viento.

- El Atril cepo: si lo tocas salta de alguna manera que te asusta y en ocasiones maja a su presa.

- El Atril Maria Antonieta: sin cabeza.

- El Atril jorobado de Nortre Dame: alguien le produzco una joroba.

- El Atril bobo: no tiene todas sus tuercas, ahora es inútil e inextensible.

- El Atril humano: - Agarra un rato ahí.

- El Atril puteado: el del clásico director que hace “tin” “tin” con su batuta.

- El Atril Van Gogh: no tiene oreja, te das cuenta cuando necesitas sujetar cuatro hojas a la vez.

- El Atril invisible o de segundas nupcias: - Ve tranquilo que en ese aula hay atril. – No lo veo. – Pues mira por el del piano.

- El Atril vigilante de la playa: estás de vacaciones y olvidaste llevar atril, agarras la toalla con dos chinchetas y listo.

- El Atril Picachu: me lo invento yo ahora y es el que en contacto con un cable pelado te da descargas de corriente.

Y es que queridos bricoalumnos/as sin atril la música no habría sido posible, ahora queremos olvidar aquello impersonal que llenaba nuestra impersonal persona. No quiero ahondar más en lo hondo que me hundo, el atril siempre ha sido un asunto muy dificil de cargar y más lo son las cajas de atriles, como colofón final he querido dedicarle un modesto poema:

Atril Chiquitril

Atril que has sido mi soporte,
a ti que has sido Atril
que estuviste Atril,
Atril,
Atril que das la nota
con personalidad de hierro
en Atril
me sujetaste
oí tu llanto Atril
escribí Atril canciones
que aguantaste en lo alto
Atril, me llenaste
Atril fue tu destino
y me queda un vacío
Atril,
muerto has sido para una memoria Atril
esta vez te he sostenido
en lo alto lento
con claves, con bemoles,
con negras y blancas palabras
he intentado ser Atril
y he escrito un poema
Atril.

Otras fuentes poéticas: Poemas para el atril de una pianola 1965 – Poesía Raúl González Tuñón

Texto: Airam

Ensayo: "¡Tocan como animales!"

2009-11-23T14:28:00.001-08:00

Los dibujos animados nos cuentan historias de ficción, en las que generalmente hay un conflicto entre el bien y el mal, narradas según ciertos valores, en las que cada personaje representa un modelo, una forma de ser y de hacer, de sentir y de pensar.

Las historias, como las que aparecen en los “Los Trotamúsicos”, narran el respeto por la naturaleza, la importancia de aprender a escuchar y disfrutar la música y valores éticos y morales sobre la amistad. El que no apreció ésto en la serie original “Tranquilo” o veían He-Man y los masters del universo o seguramente tenían 9 años y estabas más interesado en ver como corrían los animales por el bosque (bidimensional e infinito) mientras “El malo de turno” los quería atrapar. Seguramente eres de los típicos que esperaba el ansiado leñazo que se daban entre ellos cuando corrían en la misma dirección pero en sentidos opuestos. En fin, son cosas de la edad, a mí también me pasaba.

La serie infantil “Los Trotamúsicos” nos presentó una serie de instrumentos a los que les atribuíamos las virtudes o características del animal que lo manipulaba.

Con Koki los dibujantes pensaron que sería idóneo utilizar una guitarra eléctrica y un gallo para hacer una dualidad comparativa con los punkis.

Éste se escapa de la granja donde trabajaba pues su amo lo iba a sacrificar (Problemas con la autoridad). ¿Porqué? Porque se pasaba las noches de fiesta con las gallinas y luego por las mañana con la chusa se olvidaba de cantar (En total desacuerdo con la sociedad convencional y los estigmas sociales). Sin duda, todo un punki de etiqueta, que buscaba liberarse de los corsés estéticos y opresivos. La cresta del gallo es sólo una manifestación plástica de sus transgresiones estéticas punkis.

Sin embargo, en la iconografía cristiana el gallo cantando representa la resurrección de Cristo, por lo que podríamos considerar que Koki es “Padre del Musical”, pues engendró el concepto de la resurrección de Cristo entre guitarras eléctricas, idea que Andrew Lloyd Webber no desperdició en “Jesus Christ Superstar”.

Por eso y aunque un “Gallo” en canto es una nota disonante involuntaria, cuando de niño soñábamos con tocar la guitarra eléctrica queríamos ser Koki, transgresores “reyes de corral”.

El saxofón se le asignó a un gato asilvestrado llamado Burlón por lo que directamente se asocia al saxofón como un intrumento callejero, solitario y buscavidas. Considerando la opción de que el instrumento y el animal son uno, se justifica el instinto de supervivencia y una actitud de proximidad por conveniencia.¿Cómo se digiere eso?¿Es justificable?

Entendemos que Burlón se aprovechaba hábilmente de los bienes que los ladrones dejaban a su paso en el “Caserón/Sala de ensayos”, camuflándose en su entorno para despistar a los ladrones, habilidad felina que describe la versatilidad del saxofón, que ha sido considerado un acompañamiento útil en tantos géneros. Numerosas obras musicales incluyen partes para el saxofón, duplicando otro instrumento de viento-madera o de viento-metal, podríamos decir que es un punto intermedio entre ambas familias o nexo para su posible fusión.

Después de este rollo parece que estemos “buscando los cinco pies al gato” pero es que sinceramente, “aquí hay gato encerrado”. No queremos “dar gato por liebre” intentando justificar la singularidad y genialidad del saxofón ya que “de noche todos los gatos son pardos y los saxofones se susurran en mi piel como un leotardo”.

Para entender a Burlón y adjetivar su saxofón basta con escuchar parte de su canción. “Aunque felino tengo un corazón, que late cuando toco mi saxofón”.

En toda serie con muchos los personajes algunos son carismáticos a su manera y se nos presentan de forma que comprendamos, y en consecuencia aceptemos sus puntos débiles, siempre hay alguno que adopta el rol de “líder”. En “Los Trotamúsicos” Lupo era el Jack Shepard, y su trompeta el reflejo de sus intenciones.

Primero sobresaltar que Handel y Bach compusieron mucha música en la que la trompeta llevaba la voz cantante, y no fueron los únicos… (Por si los lectores son trompetistas, SÍ, tienen mucho repertorio). Por ese papel principal los trompetistas han soportado siempre una vida perruna, brillante como solistas y laboriosos en el armónico ripieno.

Lupo al ser un perro con los finos sentidos del olfato-oído y con la inteligencia canina para aprender, pensar y para resolver problemas personifica al trompetista en su ardua tarea de instrumento solista y grupal.

Recordar que Lupo se escapó de las garras de su explotador amo, que le obligaba a bailar en las plazas de los pueblos para posteriormente malgastar los beneficios. Se comporta como un perro guía que entiende cómo desenvolverse en distintas situaciones y reconocer riesgos o peligros para él y para sus compañeros.

La vida es una selva donde hay muchos monos, Lupo como buen trompetista decidió ser un Tarzán.

Existen en la actualidad baterías electrónicas de parches virtuales, baterías o pilas generadoras de electricidad y baterías convencionales compuesta de distintos tambores, platos y otros accesorios. Sin embargo sólo existe una batería que aguanta una sacudida de incesantes coses de Equus asinus o Burro, y ésta es la particular batería de Tonto, personaje que daba el ritmo al cuarteto musical.

El burro es un símbolo del dios griego Dionisio, no obstante el burro nunca se ha dedicado a los excesos, ya que sería poco cristiano estando junto a la vaca en el pesebre.

El personaje acaricia el prototipo de persona ignorante o de poca inteligencia pero no se estanca en él, sino que lo muestra temeroso y de buen corazón.

Lamentablemente no se ha podido encontrar un sentido pseudo-inventado para la relación équido-batería, pero podríamos decir que todos cuentan muchos compases de espera y tienen un ¡GRAN CORAZÓN!

Cierto es que se podría hacer un análisis cuantitativo de las lecciones musicales de esta serie infantil, pero no podemos más que hacer suposiciones. Las historias que nos proponen estos dibujos animados, son una sucesión de relatos que revelan una estrecha relación con la vida, aún cuando muchos de estos relatos son ficción.

Una frase extraída de una de sus canciones reune todo el sentido de este texto sin-sentido.

“La mejor vacuna contra la melancolía, es llenar la vida de canciones y de amor”

Autor: Juan

Ensayo: Ensayo

2009-11-22T03:06:00.000-08:00

Si acudimos al Diccionario de la R.A.E. en busca de una fuente fiable con la que poder dar un poco de consistencia a nuestros argumentos, encontramos que un ensayo, en lo que a música se refiere, es un sustantivo que expresa la “Acción y efecto de ensayar”. Una búsqueda del mismo término en el Cambridge Dictionary On Line, no nos aporta nada ya que el término no aparece. Se deberá a que es una palabra española. Si volvemos a la primera fuente y buscamos que es eso de ensayar nos toparemos con: “Preparar el montaje y ejecución de un espectáculo antes de ofrecerlo al público” y con “Hacer la prueba de cualquier otro tipo de actuación, antes de realizarla” y también con “Probar a hacer algo para ejecutarlo después más perfectamente o para no extrañarlo”. Sorprende, con tanta profusión y detalle en esta fuente, que al volver a consultar la otra siga sin aparecer nada. Ya no sé qué pensar.

Nos quedamos entonces con lo que dice el diccionario en español ante la indiferencia de la otra fuente consultada.

La realidad contrasta con la definición en el caso del ensayo o de ensayar. En los ensayos comunes no se va a probar, ni a preparar, ni a no extrañar, ni a ninguna vaina de esas. A un ensayo se va a leer a primera vista, que para eso se hicieron. Además, da igual el grupo, da igual el número, da igual todo, siempre habrá por lo menos uno o una que por arte del diablo no tuvo tiempo en toda la semana de mirarse lo que no se había mirado en el ensayo anterior o lo que se tenía que mirar. Y es que es así, ensayar es “ir a leer a primera vista e ir a concienciar a todo aquel que no ha estudiado de la conveniencia de hacerlo para que la actuación salga por lo menos indecente, pero que salga, no que no salga”. Por cierto, la frecuencia de los ensayos aumenta exponencialmente según llega el día del examen/concierto/actuación. Incluso se llega a ensayar el mismo día. ¿Será para no extrañarlo?

En el ensayo se suelen oir frases como “Es que esta semana he estado liado”, “Me lo he mirado todo menos el primero y el tercero” (movimientos), que es sinónimo de no haberse mirado nada ya que el segundo se lee bien a primera vista, “Esta parte me la tengo que mirar en casa” y la peor “¿Ustedes se lo han podido mirar?” que es la antesala de la certificación de que el ensayo que estaba a punto de empezar debería ser declarado zona catastrófica.

El ensayo es un momento crítico, de hecho se rompen muchos más grupos en los ensayos que en las actuaciones. A decir verdad nunca he oído de un grupo que haya roto en una actuación, en todo caso después de la actuación. Sin embargo no he oido a nadie decir que tal o cual grupo se rompió tras un ensayo, por algo será.

Indicaciones para implicados:

Para el profesorado: si el alumnado dice que han estudiado una hora es que han estudiado diez minutos, si se han visto poco es que ni diez minutos. Además, conviene designar directores de ensayo. El que sea el jefe es el único que se lo va a mirar por encima. Cuando todos hayan sido directores el grupo empezará a sonar mínimamente. En un dúo esto pasará antes que en un septeto: ármate de paciencia.

Para el alumnado: los profes ya saben lo de que se vieron una hora o que se han visto poco, así que un mínimo de vergüenza. Es normal que si eres director alguien no haya estudiado: ármate de paciencia.

Para los padres y madres: si el niño o niña dice que va a ensayar está diciendo que no va a hacer nada en las próximas dos horas: ármense de paciencia.

Para los profesionales y titulados que tienen que asistir a algún ensayo no gestionado por ninguna instutición: ármense de cerveza.

Nota aclaratoria: Si llegas a un ensayo, miras alrededor y no hay nadie, es que te has equivocado de hora y has llegado antes. Por lo tanto es absolutamente necesario tener bien apuntadito cuándo y dónde es el ensayo porque si no te verás solo, como Paolo, durante una hora. Consejo: si sucediese esto, aprovecha para mirarte un poco las partituras y no digas nada al resto del grupo.

Lección 5,5: La anacrusá

2009-11-19T08:00:00.000-08:00

A petición de nuestros colega VíctorYano tenemos que añadir la excepción que ha marcado tendencias dentro del mundo anacrúsico: la anacrusá.

Dependiendo de la localización geográfica del individuo que es encuentre con el término "anacrusá" podrá interpretar el concepto de distintas formas:

- Opción 1: Ana, que estudia en el conservatorio, se dispone a atravesar la calzada por el paso de cebra mientras es observada por su compañero y también dilentante aprendiz del arte de Eutherpe, el cual ha visto toda la acción y respira tranquilo porque ha salido ilesa: Ana...crusá

-Opción 2: Ana, que estudia en el conservatorio pero no es la misma Ana (un momento, ¿cómo es eso posible? Claro que sí, amigo mío, do sostenido no es lo mismo que re bemol, aunque suenen igual...Pero entonces como es que con el violín me suena diferente un do sostenido a un re bemol? Porque llevas un mes y medio aprendiendo violín y seguirás matando el gato hasta por lo menos 7 años más, lo siento...). Bueno, pues la Ana de la opción dos o Segundana resulta que ese día estaba de muy mal carácter, por lo visto no sabía escribir una cosita en el Sibelius (me parece que era una anacrusa), y mientras probaba todas las combinaciones de teclas posibles se va la elecricidad en la casa. Justo en el momento en que su pantalla se queda en negro y sus ojos en blanco su madre le grita desde el lado opuesto de la casa: "Anaaaaa, ve a comprar el pan". Entonces ella baja las escaleras a toda prisa, coge el monedero y sale de su casa. Camina unos metros y compra el pan (Atención: no cruza la calle, si no seria anacrusa en vez de anacrusá) en el estanco de la esquina. Cuando vuelve a la casa ve que su madre está chateando en el ordenador porque ya vino la luz y en un arrebato de ira le lanza los panes a la cabeza con tal mala suerte que uno de ellos golpea en la webcam y acaba alojado en el escote de su santa madre, a lo que está responde: ¡¡¡Ana!!!¡¡¡...crusáaaa!!!!

En definitiva, esta es la historia que nunca se había contado sobre anacrusá y sus orígenes, espero que hayan disfrutado, pronto volveremos con nuevas lecciones...

Copyright: Héctor

Lección 5: Estudiar fuera

2009-11-19T01:01:00.000-08:00

Queridos amigos, ya son suficientes los conocimientos adquirido en bricomúsica como para salir de casita e ir con la música a otra parte, por ello a continuación van unas descripciones y consejitos para manejarse mejor en la hostil vida fuera del hogar.

Primero que nada, hay muchas cosas en la vida de estudiante que pasan sistemáticamente a ser consideradas lujos, por ello es importante aprender a prescindir de muchos detalles pero por denigrada que sea la vida recomendamos no desdeñar lo más importante para sobrevivir: el papel higiénico.

No vamos a tratar de mear en un coco y bebernos nuestra orina, eso dejémoslo para “el último superviviente” que ha de hacer esas chorradas para sufrir porque no sabe lo que es cargar con una tuba por todo Berlín y poner cara de persona normal.

Tradicionalmente existe la leyenda de que los músicos como la música está mal considerada pues no ganan dinero como para comer, pues bien, no es una leyenda.

En el aeropuerto:

Es habitual que todos traten con menosprecio tu instrumento, algunos incluso te podrán decir: - ¿Eso que es una trompeta o un trompete? En fin, sirva como introducción a una vida de aventuras.

¿Cómo encontrar sitio para dormir?

No durmiendo.

¿Cómo encontrar un aula de estudio?:

- ¿Buenas está ocupada la clase?
- Si
- Vaya, es que tengo que elegir entrer tocar aquí o tocarme los….

El mito de tocar en la calle para ganar dinero:

Esto es posible pero se debe pedir permiso, no sea que tengas que pagar una multa de 400 euros con aire. Para pedir permiso ha de hacerse con 15 días de antelación y debes pagar la cuota necesaria.

Las becas:

Son como el Guadiana, aparecen y desaparecen sin que nadie sepa como, normalmente no aparecen y cuando se sabe de ellas es para algo super cómico como decirte - mañana tiene que venir a firmar al despacho número 9( de tu país de origen) a las 8 de la mañana o perderá su beca.

Cocinar para ti mismo:

Te arrepentiras de no haber tomado apuntes de Arguiñano pero a cualquier cosa que hagas…rico rico! Se recomienda no comer arroz (30 centimos el paquete) más de cuatro días seguidos porque puede aparecer el fenómeno de “la caca blanca”.

Frío y lluvia:

Es probable que el país al que vayas sea famoso por su frío y su lluvia, ¿por qué? En esos sitios suelen haber buenos músicos, prefieren estudiar que salir de casa, importante forrar con plástico el instrumento(no malinterpreten,…o si) y usar la técnica del doble calcetín para el frío.

Por si alguien pierde el norte, recuerden que lo más importante de estudiar fuera es… estudiar, así que les animo a hacerlo y quien sabe, ¡Probar fortuna!

ATENCIÓN: Estos consejos son sacados de manuales profesionales de supervivencia, sólo deben ser puestos en prácticas por profesionales, si estás leyendo esto y eres un Chaflameja no te creas que vas a hacer las cosas bien desde el primer día, sácate una carrera, alístate en el ejército o haz algo de provecho antes de salir de casa mi niño/a.

Texto: Airam

Lección 4: La anacrusa

2009-11-18T01:00:00.000-08:00

Esta pequeña lección de teoría musical va para aquellas personas del mundo mundial que notengan el placer de saber lo que es una anacrusa.

Una anacrusa no es un reptil africano, como pueda parecer. Es un vocablo utilizado comúnmente por algunas progenitoras para referirse a su retoño de sexo femenino justo en el momento en el que se han decidido a atravesar la calzada y la pequeña, que no está agarrada a la madre rehúsa la orden imperativa y es exhortada a cumplir la acción con cierta premura. El término suele ir acompañado de alguna otra palabra que refuerce el concepto. He aquí un ejemplo:

- ¡¡¡Ana…crusa!!!...¡Cojones!

En música una anacrusa es básicamente un caprichito del compositor. Un día se despierta por la mañana y su mujer le dice que su última sonata con tres sostenidos es La Mayor tontería que ha escuchado nunca. Él, entre triste, herido en su ego y caliente como un macho, ni corto ni perezoso, le dice a su mujer:

- Ahora por lista voy a hacer un movimiento en La Menor y voy a empezar como me salga a mí de los h… y me importa poco en el compás en el que esté:

Hemos protegido la identidad del compositor para mantener su anonimato. Nadie lo conoce y quiere preservar su intimidad.

La definición “fina” es que a comienzos de una obra, fragmento o sección el compositor no utiliza todo el valor del compás para guardar las proporciones de la frase, o simplemente porque ese día le apetece fastidiar, como ocurrió con el caso anterior.

Así pues, cuando uno se encuentra en un ensayo de música de cámara y quieren empezar todos juntos en un lugar concreto “a ver como suena” escucharán:

- ¿Dóndelo cogemos?

- El 25 con anacrusa.

Atención: esto no significa que vayan a venir ni Ana, ni su madre, ni el paso de peatones. Significa que en vez de cogerlo en el compás 25,lo cogerán un cacho antes (cacho= expresión canaria que significa “un poco”).

Manifiesto bilingüe (Doble Lengüeta)

2009-11-17T12:00:00.000-08:00

El Manifiesto defiende los derechos de los músicos en general pero incluyendo mejoras para el atípico sector de los intérpretes de doble lengüeta. Marginados, humillados y aislados desde que consiguen hacer lo imposible, que entre dos cañas se produzca un bello sonido. También depende del número de cañas si es una te has equivocado de instrumento y si son más de dos y no son 0,0 cuidado con la carretera.

Algunas de las frases siguientes condenan justa o injustamente a los instrumentistas de esta sección:

NO APTO PARA NIÑOS EN PERIODO DE ADAPTACIÓN AL GREMIO NI PARA MADRES QUE LES COMPRAN INSTRUMENTOS:
-¿En qué se diferencian un misil Tomajauk y un oboe? -El oboe puede matarte.
-¿Por qué es preferible un fagot a un oboe? -El fagot arde durante más tiempo.
-¿Cuál es la diferencia entre un oboe y una cebolla? -Nadie llorará si cortas un oboe en pedacitos.
-¿Qué hacen dos pollos cruzando la carretera alocadamente? -Huyen de un recital de fagot.
¿Se lo merecen? No, la idea de construir cañas de doble lengüeta es un trabajo manual que requiere destreza y dedicación. Además llevan años gastándose sus pequeños ahorros en cantidades titánicas de mimbre, junco, bejuco, bambú o como se le quiera llamar. El capital que éstos invierten en cañas roza casi el número de acciones que Bill Gates tiene en la actualidad en Microsoft sin exagerar. Por eso desde aquí promovemos gastar el dinero del estado en bienes públicos, osea ¡Cañas pa tós!.
El coste de los materiales que se emplean para la elaboración de la dichosa caña bilingüe no es el único hándicap. Sus manos han sufrido constantes cortes que se desperdigan aleatoriamente por las yemas de los dedos. Existen casos espeluznantes de oboístas que sufrieron el sosegado tempo de la seguridad social y no pudieron nunca cicatrizar. Dicen que lo cortés no quita lo valiente, eso dicen, pero vete a decírselo al virtuoso alemán de la Chirimía Freddie Kruger, unos cuantos cortes arruinaron su carrera como concertista.

Las manos cirujanas de oboístas, oboístas de amor pobres románticos, fagotistas, cornamusistas, dudukistas, hichirikistas, cornistas ingleses auténticos bilingües, chirimistas y dulzaineros construyen sus cañas sin pena ni gloria. Una tarea larga, tediosa y difícil, pero con la práctica posible. Una buena caña es como el deseado Batman de los Reyes Magos, se les queda una cara de cumpleaños que ni la mastercard.

Una buena caña es determinante para un buen timbre y calidad de sonido. Los sonidos de la doble lengüeta son adecuados para expresar el candor, la ingenua gracia, el dulce gozo, o el dolor de un alma en pena. Cierto que pueden decir lo contrario, que es más bien gangoso y nasal; también penetrante, áspero, cortante y ronco. Pero en estos mundos de dios a palabras necias, oídos sordos.

El Manifiesto también quiere hacer presión pública y aislar el famoso tópico de dos personas que se acaban de conocer y le dice uno al otro:
-Yo soy músico ¿y tú?
-Yo tampoco hago nada.

Recuerden que un clarinete o saxofón son lengüeta simple, tranquilos están a salvo.

Autor: Juan Andrés

Lección 3: El calderón

2009-11-16T12:00:00.000-08:00

El Calderón (un caldero más grande de lo habitual para aquellos que se quedaron con dudas)

Dado su importancia hoy retrabajaremos los calderones, el calderón, este calderón,aquél calderon, aquellos/as calderones/as, siempre a tener en cuenta, los calderones más famosos son los siguientes:

- Vicente Calderón

- Calderón de la Barca

Etimológicamente “calderón” no viene como todos solemos pensar de la película el silencio de los calderos , viene de la unión de “calder” y “on”. Por “calder” se designaba antiguamente al jefe de un poblado, ejemplo: - ¡Que viva el al calder!, “on”viene del inglés y se encuentra en todos los mandos a distancia, fue una palabra fetichizada por profesores de iniciación al inglés con las famosas: -…on the table, …on the chair,… ATENCIÓN, calder-on no es un phrasal verb, ojo, false friend. Lo que viene a simbolizar el calderón es un gorrito con un puntito y quiere decir a la nota:

Détente, no te atento, tienta a tenerte tendida atentamente.

Sirva de aclaración el mítico chiste:

¿Qué le dice un calderón a una nota? ¡Quedas detenida!

Pero apliquémoslo en nuestro contexto, si vas por la calle ves un calderón debes quedarte quieto/a como mínimo el doble de tiempo del que habrías empleado.

Más de un malnacido ha puesto calderones en los semáforos, en los controles de alcoholemia lo que han puesto es una G.P (granparada)

Terminaremos haciendo un pequeño homenaje a bricomúsica, dice la primera definición de calderón de la Royal Academy of the Spanish Language:

calderón.

(Del aum. de caldera).

1. m. Cetáceo de hasta cinco metros de longitud, de cabeza voluminosa, casi globosa, y de aletas pectorales estrechas y largas. Es de color blanquecino por debajo y negro por encima, suele ir en bandadas y se alimenta principalmente de calamares.

http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=calder%C3%B3n

Dedicado a todos aquellos que dicen que somos surrealistas, si “liberad a Willy” hubiera sido “liberad a Caldy” otro gallo nos habría cantado, por cierto quién pudiera tener su dicha.

Ya lo saben, si van por la playa y ven un calderón quedarán inmóviles esperando a que acabe su particular ratito porque créanlo o no los calderones se acaban, ¡SALVAD AL CALDERÓN!

P.D: He visto un calderón varado en la playa. ¿en semifusa?, - No en Maspalomas.

Texto: Airam

Yo que sé del calderón

2009-11-13T12:00:00.000-08:00

Sabido es, y el que no lo sepa se lo decimos ya y por tanto lo sabe, como decía, sabido es, ahora que lo sabe todo el mundo, que las figuras musicales han sido siempre unas muertas de hambre. Desnutridas… flacas… cabezonas… en fin. La causa de esto es su procedencia, vienen de los neumas, nombre que recuerda a una enfermedad. Y el refrán lo deja claro: “De tal palo, tal astilla”. Pues así les fue a las pobres, la genética, que no les ayudó. Desgreñadas las semifusas, fusas, semicorcheas y corcheas, algo mejor pero aún flaca la negra, famélica y calva la blanca, y calva hasta más no poder la redonda.

Dentro de esta malnutrición, algunas consiguieron imponerse a las otras, y es por esto que cada una dura el doble que la siguiente. Todo esto se hizo por la edad, las jóvenes y melenudas que pasen rápido. De hecho las jóvenes se presentan en grandes grupos de amigas, pandillas, que dependiendo del número de individuas se llegan a llamar cuatrillos, quintillos, sextillos, septillos, octillos, pero todo illo lo veremos en el capítulo que corresponda. Las mayores, como las redondas, están más solas. En cualquier caso, siguen siendo unas pobres muertas de hambre, y cada una dura lo que dura, siempre que alguien no se equivoque midiendo o hasta que entra en juego el calderón.

El calderón, conviene precisar esta aclaración, no viene del inglés calder on, puesto que tampoco existe un calder off. Tampoco viene del calder gallina blanca. Puestos a conocer su origen habría que sumergirse absolutamente hasta lo más hondo y profundo, en las mismísimas raíces primigenias y verdaderas de la historia de la notación musical para ver cuando apareció por primera vez un atisbo de calderón, pero desde allá abajo no habría conexión a Internet y no podríamos explicarlo.

Todo el mundo se imagina que el símbolo representa un caldero, grande, muy grande, lleno de lentejas, judías, potaje o alguna receta deliciosa, y así es. De hecho, las notas cuando llegan a un calderón, muertas de hambre que vienen, se detienen en él y se cogen un verdadero empacho que hace que su valor se aumente hasta que les plazca. Como mínimo deben de llegar al doble del valor, pero hay testimonios documentados de semifusas que llegaron a durar más que una redonda ligada a una blanca. “¡Qué muerta de hambre la condenada!”, decía la corchea del compás siguiente.

A todo esto los silencios ni mú… pero si les toca a ellos un calderón, a lo tonto a lo tonto también se toman su tiempo.

Lección 2: La negra (tiene tumbao)

2009-11-11T12:00:00.000-08:00

Sujeto: La negra

La: Suele venir después del Sol, ejemplo: “La” Luna

Elaborar una negra es sencillo: quedas con alguien en un lugar lejano e inusual pero a la hora de la verdad no asistes a la cita y desconectas el móvil.

Para dibujar una negra vamos al pentagrama que aprendimos en la primera lección y dibujamos una pequeña elipse, la coloreamos de negro, en caso de no tener negro se pueden mezclar todos los colores(que dicen que sale negro) posteriormente se coloca una plica pero eso ahora no se explica, es muy complicado y habrá que aplicarse.

La nota de la negra puede ser: Sobresaliente, Notable, Suficiente e insuficiente.

La negra dura...se puede dibujar en cartón piedra sin problemas.

Según la altura de la negra varía el sonido y por tanto las notas, estas son: Mi,Sol, Re, Fa, Si, Do, La(por decirlo en otro orden). Pueden darse los siguientes casos: Do negra (que no es lo mismo que una) Re negra(muy oscura) Mi negra,negra Fa (¿jirafa negra?), La negra(redundancia) y Si negra (afirmación).

Construyamos una frase queriendo decir cariñito acabo de limpiar el piso, cuidado al andar:

Mi negra, Si, Sol, Re Fa La.

Como podrán comprobar con el conocimiento de la negra hemos podido aprender las notas.

Y esque...¡Mi negra eres un Sol! ¡Re Fa Si !

Texto: Airam