Brogue Di Eu

Velhinho de programa.

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Thu, 02 Aug 2012 04:33:00 +0000

*Impagável....*

*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).

*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

Previsão do Tempo

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Sun, 29 Jul 2012 02:53:00 +0000

Feliz dia do amigo

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Fri, 20 Jul 2012 05:02:00 +0000

Joãozinho mostrando a sua educação

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Fri, 13 Jul 2012 22:05:00 +0000

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o
jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma
vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria:
- Minha princesa, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou
estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Ótima interpretação de texto!

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Thu, 21 Jun 2012 13:59:00 +0000

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Vida de aposentado

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Mon, 04 Jun 2012 03:21:00 +0000

Foi uma questão de apenas dez minutos...

Quando saí, um policial já estava preenchendo uma multa por
estacionamento indevido.

Rapidamente, me aproximei dele e lhe disse:

- Vamos lá, seu guarda, eu não demorei mais que dez minutos...! Deus
irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto de consideração para com
um aposentado...

Ele me ignorou completamente e continuou a preencher o formulário.

A verdade é que me impacientei um pouco e lhe disse que devia ter
vergonha pela desconsideração.

Ele me olhou friamente e, sem titubear começou a preencher outra infração.

Então eu levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que
estava lidando com um tira insensível e que eu nem compreendia como é
que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...

Ele terminou a segunda infração, colocando-a no para-brisa, e começou
a preenchir uma terceira infração.

Eu já o estava argumentando há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo,
desde babaca a escroto.

Ele, a cada insulto, respondia que era uma nova infração minha e,
consequentemente, preenchia mais uma multa, acompanhada de um sorriso
que refletia sua inteira satisfação de "otoridade sádica"...

Depois da décima infração... eu lhe falei:

- Nada mais a dizer, tenho que ir embora... Ali vem meu ônibus!

Desde que me aposentei que estou testando minhas habilidades para ir
tendo um pouco de diversão gratuita. Na minha idade, tenho que fazer
alguma coisa... para não me entediar, não é mesmo?

Tarzan quer lavar

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Mon, 14 May 2012 15:29:00 +0000

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e

isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é

pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.

Nas 10 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como , a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas
mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

As "pérolas" do ENEM 2011

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Tue, 24 Apr 2012 03:00:00 +0000

“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas
foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas
sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo
federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou
promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo
da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no
Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o
comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17
foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos
assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a
idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero,
os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem
viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com
estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para
levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de
dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia
na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou
para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: "Essa gente vota !"...
Perdão, mas eu tenho que repassar.
“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas
foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas
sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo
federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou
promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo
da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no
Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o
comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17
foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos
assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a
idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero,
os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem
viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com
estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para
levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de
dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia
na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou
para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: "Essa gente vota !"...
Perdão, mas eu tenho que repassar.

Exercícios para o pescoço

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Sat, 21 Apr 2012 01:14:00 +0000

Exercícios para o pescoço

Especial para as que passam horas em frente do computador.

Ajudarão a aliviar a tensão e dor no pescoço.

Experimente

Vai ver que funciona mesmo!!!

O pescoço tá melhor não tá?

Que voce tenha um dia maravilhoso!

Diário de uma dieta

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Fri, 20 Apr 2012 23:30:00 +0000

É longo,mas vale a pena...

Meu Querido Diário: Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .

O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo... Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

*Primeiro dia de dieta:
*Uma fatia de queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve.
*Segundo dia de dieta:
*Uma saladinha básica.
Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

*Terceiro dia de dieta:
*Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

*Quarto dia de dieta:
*Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação:Odeio Janaína

*Quinto dia de dieta:
*Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje! E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

*Sexto dia de dieta:
*Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

*Sétimo dia de dieta:
*Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

*Oitavo dia de dieta:
*Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando a dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje,
Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

*Nono dia de dieta:
*Não fui trabalhar hoje.
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV.
Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

*Décimo dia de dieta:
*Eu odeio a Gisele Bundchen!
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

*Décimo-primeiro dia de dieta:
*Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

*Décimo-segundo dia de dieta:
*Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

*Décimo-terceiro dia de dieta:
*A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

*Décimo-quarto dia de dieta:
*O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

*Décimo-quinto dia de dieta:
*Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

*Décimo-sexto dia de dieta:
*Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce ........

*Frase de Reflexão:
*Certas dietas são simples:
Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos,simples!!

20 Piadas de Português

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Tue, 10 Apr 2012 11:51:00 +0000

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?

Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?

Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado'.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

O velhinho apaixonado

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Tue, 03 Apr 2012 01:46:00 +0000

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando
copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao
seu lado e resolve puxar assunto:

- O que o aflige, senhor?

O velho responde:

- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

- E o que há de mal nisso? O senhor nao é correspondido?

Aos prantos, o velho responde:

- Claro que sim. Nao é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e
ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós
transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de
novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela
tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela
entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o
nosso ninho de amor e transamos a noite toda...

O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Entao o moço o
abraça e diz:

- Entao eu! nao entendo. Parece-me que vocês estao vivendo uma relaçao
perfeita. Por que o senhor está chorando?

E o velhinho:

- Esqueci onde eu moro!

10 motivos...

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Tue, 27 Mar 2012 17:25:00 +0000

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO:

1- Oktoberfest;
2- Oktoberfest;
3- Oktoberfest;
4- Volkswagen;
5- Audi;
6- Mercedes;
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia;
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua;
9- Achar joelho de porco uma delícia;
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando.

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS:

1- Saber que o Brasil não é um país sério;

2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil;

3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo;

4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo;

5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel;

6- Testar bombas atômicas nos países dos outros;

7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"

8- Não precisar tomar muitos banhos;

9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho);

10-Ter fama de amante incansável- mesmo que seja só fama.

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS:

1- Ser campeão em duas guerras mundiais e uma copa do mundo;

2- Cerveja quente;

3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete;

4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte;

5- Fazer a melhor batata cozida do mundo;

6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean;

7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial;

8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não;

9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam;

10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia.

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES:

1- Linux;

2- Nokia;

3- Pingüins;

4- Linus Torvalds (Criador do Linux);

5- Heiken Nokia (Criador da Nokia);

6- Tux (o pingüim símbolo do Linux);

7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux);

8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia);

9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins);

10- Dois meses de verão,com a "incrível" temperatura de 18 graus.

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO:

1- Loiras;

2- Liberdade sexual;

3- Loiras;

4- Vodka Absolut;

5- Loiras;

6- Liberdade sexual;

7- Loiras;

8- Volvo;

9- Loiras;

10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo.

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO:

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas;

2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua;

3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha;

4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da antigüidade;

5- Saber falar com as mãos;

6- Ferrari;

7- Poder dizer "amore mio“ sem ter trabalhado na novela Terra Nostra da Globo;

8- Lamborghini;

9- Chamar futebol de "calccio", jogar na retranca e ainda assimser tricampeão do mundo;

10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO:

1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba;

2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar;

3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "gimme a Bud";

4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires;

5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano;

6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e orgulhar-se de ser "cowboy";

7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera";

8- Entender as regras do baseball e do futebol americano e divertir-se com isso;

9- Achar que qualquer passeiozinho meia-bocafoi "unbeliveble, amazing, wonderful";

10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet.

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO:

1- Nenhum;

2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês;

3- Nenhum;

4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o de Bordeaux;

5- Nenhum;

6- Acreditar que são os melhores no futebol(na verdade, acreditar que são bons em tudo!);

7- Nenhum;

8- Ser vizinho do Brasil;

9- Nenhum;

10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los. . .

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO:

1- O melhor futebol do mundo;

2- Praia;

3- Caipirinha, na praia;

4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, arroz de carreteiro, barreado, muqueca, virado à paulista e churrasco;

5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...

6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol;

7- Ter a mesma nacionalidade que Deus;

8- O melhor jogador de futebol de todos os tempos não ser viciado em cocaína;

9-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina;

10- Aprender inglês sem saber o português.

O Que é um Loop?

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Tue, 27 Mar 2012 15:35:00 +0000

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...
Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:

O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?

O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP ????

Sabedoria do Campo!

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Tue, 20 Mar 2012 12:00:00 +0000

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não

mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:

-Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de algum tempo, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:

-Devolve já o meu cachorro!!!!

Strip Sem Aplausos

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Wed, 14 Mar 2012 19:40:00 +0000

Num um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.

Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...

Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... ninguém aplaudiu!

Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:

- Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!

E o empresário, calmo:

Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?

Pobre incompreendido

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Thu, 08 Mar 2012 18:53:00 +0000

Para verem como o ser humano interpreta mal as intenções de seu semelhante, e que o amor incondicional é muito raro.

Passeando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade... Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas. Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.

Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.

Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado.

Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade!

Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!! Toque-a com brandura e ofereça ajuda!

Foi o que eu fiz!

E o que aconteceu?

Minha esposa não entendeu minhas boas intenções:

É por isso que eu digo: Esposa é igual trator:

MUITO BOA PARA O TRABALHO... MAS PARA PASSEAR... DEIXA MUITO A DESEJAR

A MELHOR DO ANO ATÉ AGORA

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Fri, 02 Mar 2012 17:11:00 +0000

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º
andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam
dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos
beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido
politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais,
que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores,
empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com
suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a "Presidenta da Nação" e toda a sua assessoria mandou
instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a
morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores
do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."

DEPOIMENTO DO PRESIDENTE DA COSTA RICA, QUE MERECE SER LIDO E REFLETIDO

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Fri, 24 Feb 2012 05:12:00 +0000

Esse discurso é de 2009, mas parece que nenhum dos presentes na refinada platéia, (Chavez,Morales, Lula, Rafael Correa, Kirchner e outros mais apagados), conseguiu entender!

"ALGO HICIMOS MAL" (ALGUMA COISA FIZEMOS MAL... E CONTINUAMOS FAZENDO)

Palavras do Presidente Oscar Arias, da Costa Rica na Cúpula das Américas em Trinidad e Tobago, 18 de abril de 2009.

"Tenho a impressão de que cada vez que os países caribenhos e latino-americanos se reúnem com o presidente dos Estados Unidos da América, é para pedir-lhe coisas ou para reclamar coisas.

Quase sempre, é para culpar os Estados Unidos de nossos males passados, presentes e futuros.
Não creio que isso seja de todo justo.
Não podemos esquecer que a América Latina teve universidades antes de que os Estados Unidos criassem Harvard e William & Mary, que são as primeiras universidades desse país.

Não podemos esquecer que nesse continente, como no mundo inteiro, pelo menos até 1750 todos os americanos eram aproximadamente iguais: todos eram pobres.

Ao aparecer a Revolução Industrial na Inglaterra, outros países sobem nesse vagão:

Alemanha, França, Estados Unidos, Canadá, Austrália, Nova Zelândia e aqui a Revolução Industrial passou pela América Latina como um cometa, e não nos demos conta.
Certamente perdemos a oportunidade.

Há também uma diferença muito grande:
Lendo a história da América Latina, comparada com a história dos Estados Unidos, compreende-se que a América Latina não teve um John Winthrop espanhol, nem português, que viesse com a Bíblia em sua mão disposto a construir uma Cidade sobre uma Colina, uma cidade que brilhasse, como foi a pretensão dos peregrinos que chegaram aos Estados Unidos.
Faz 50 anos, o México era mais rico que Portugal.

Em 1950, um país como o Brasil tinha uma renda per capita mais elevada que o da Coréia do Sul.
Faz 60 anos, Honduras tinha mais riqueza per capita que Cingapura, e hoje Cingapura em questão de 35 a 40 anos é um país com $40.000 de renda anual por habitante.
Bem, algo nós fizemos mal, os latino-americanos.
Que fizemos errado?

Nem posso enumerar todas as coisas que fizemos mal.
Para começar, temos uma escolaridade de 7 anos.
Essa é a escolaridade média da América Latina e não é o caso da maioria dos países asiáticos.
Certamente não é o caso de países como Estados Unidos e Canadá, com a melhor educação do mundo, similar a dos europeus.
De cada 10 estudantes que ingressam no nível secundário na América Latina, em alguns países, só um termina esse nível secundário.
Há países que têm uma mortalidade infantil de 50 crianças por cada mil, quando a média nos países asiáticos mais avançados é de 8, 9 ou 10.
Nós temos países onde a carga tributária é de 12% do produto interno bruto e não é responsabilidade de ninguém, exceto nossa, que não cobremos dinheiro das pessoas mais ricas dos nossos países.

Ninguém tem a culpa disso, a não ser nós mesmos.
Em 1950, cada cidadão norte-americano era quatro vezes mais rico que um cidadão latino-americano.
Hoje em dia, um cidadão norte-americano é 10, 15 ou 20 vezes mais rico que um latino-americano.
Isso não é culpa dos Estados Unidos, é culpa nossa.
No meu pronunciamento desta manhã, me referi a um fato que para mim é grotesco e que somente demonstra que o sistema de valores do século XX, que parece ser o que estamos pondo em prática também no século XXI, é um sistema de valores equivocado.

Porque não pode ser que o mundo rico dedique 100.000 milhões de dólares para aliviar a pobreza dos 80% da população do mundo "num planeta que tem 2,5 bilhões de seres humanos com uma renda de $2 por dia" e que gaste 13 vezes mais ($1.300.000.000.000) em armas e soldados.
*Como disse esta manhã, não pode ser que a América Latina gaste $50 bilhões em armas e soldados.

Eu me pergunto: quem é o nosso inimigo?
Nosso inimigo, presidente Correa, desta desigualdade que o Sr. aponta com muita razão, é a falta de educação; é o analfabetismo;
é que não gastamos na saúde de nosso povo; gastamos em funcionários públicos.
que não criamos a infra-estrutura necessária, os caminhos, as estradas, os portos, os aeroportos; que não estamos dedicando os recursos necessários para deter a degradação do meio ambiente; é a desigualdade que temos que nos envergonhar realmente;
é produto, entre muitas outras coisas, certamente, de que não estamos educando nossos filhos e nossas filhas.
Vá alguém a uma universidade latino-americana e parece no entanto que estamos nos sessenta, setenta ou oitenta.

Parece que nos esquecemos de que em 9 de novembro de 1989 aconteceu algo de muito importante, ao cair o Muro de Berlim, e que o mundo mudou.
Temos que aceitar que este é um mundo diferente, e nisso francamente penso que os acadêmicos, que toda gente pensante, que todos os economistas, que todos os historiadores, quase concordam que o século XXI é um século dos asiáticos não dos latino-americanos.
E eu, lamentavelmente, concordo com eles.
Porque enquanto nós continuamos discutindo sobre ideologias, continuamos discutindo sobre todos os "ismos" (qual é o melhor? capitalismo, socialismo, comunismo, liberalismo, neoliberalismo, socialcristianismo...)
os asiáticos encontraram um "ismo" muito realista para o século XXI e o final do século XX, que é o *pragmatismo*.
Para só citar um exemplo, recordemos que quando Deng Xiaoping visitou Cingapura e a Coréia do Sul, depois de ter-se dado conta de que seus próprios vizinhos estavam enriquecendo de uma maneira muito acelerada, regressou a Pequim e disse aos velhos camaradas maoístas que o haviam acompanhado na Grande Marcha:
"Bem, a verdade, queridos camaradas, é que a mim não importa se o gato é branco ou negro, só o que me interessa é que cace ratos".
E se Mao estivesse vivo, teria morrido de novo quando disse que "a verdade é que enriquecer é glorioso".
E enquanto os chineses fazem isso, e desde 1979 até hoje crescem a 11%, 12% ou 13%, e tiraram 300 milhões de habitantes da pobreza, nós continuamos discutindo sobre ideologias que devíamos ter enterrado há muito tempo atrás.
A boa notícia é que isto Deng Xiaoping o conseguiu quando tinha 74 anos.

Olhando em volta, queridos presidentes, não vejo ninguém que esteja perto dos 74 anos.
Por isso só lhes peço que não esperemos completá-los para fazer as mudanças que temos que fazer.

Muchas gracias."

O que significa @ no e-mail?

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Fri, 24 Feb 2012 04:41:00 +0000

Durante a Idade Média os livros eram escritos pelos copistas, à mão. Precursores dos taquígrafos, os copistas simplificavam seu trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido (tempo era o que não faltava, naquela época!). O motivo era de ordem econômica: tinta e papel eram valiosíssimos.
Assim, surgiu o til (~), para substituir o m ou n que nasalizava a vogal anterior. Se reparar bem, você verá que o til é um enezinho sobre a letra.
O nome espanhol Francisco, também grafado Phrancisco, foi abreviado para Phco e Pco – o que explica, em Espanhol, o apelido Paco.

Ao citarem os santos, os copistas os identificavam por algum detalhe significativo de suas vidas. O nome de São José, por exemplo, aparecia seguido de Jesus Christi Pater Putativus, ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde, os copistas passaram a adotar a abreviatura JHS PP, e depois simplesmente PP. A pronúncia dessas letras em sequência explica por que José, em Espanhol, tem o apelido de Pepe.
Já para substituir a palavra latina et (e), eles criaram um símbolo que resulta do entrelaçamento dessas duas letras: o &, popularmente conhecido como e comercial, em Português, e, ampersand, em Inglês, junção de and (e, em Inglês), per se (por si, em Latim) e and.
E foi com esse mesmo recurso de entrelaçamento de letras que os copistas criaram o símbolo @, para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de casa de.
Foram-se os copistas, veio à imprensa - mas os símbolos @ e & continuaram firmes nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço. Por exemplo: o registro contábil 10@£3 significava 10 unidades ao preço de 3 libras cada uma. Nessa época, o símbolo @ significava, em Inglês, at (a ou em).

No século XIX, na Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a indústria procuravam imitar as práticas comerciais e contábeis dos ingleses. E, como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses davam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo devia ser uma unidade de peso. Para isso contribuíram duas coincidências:
1 - a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo inicial lembra a forma do símbolo;
2 - os carregamentos desembarcados vinham frequentemente em fardos de uma arroba. Por isso, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de 10@£3 assim: dez arrobas custando 3 libras cada uma. Então, o símbolo @ passou a ser usado por eles para designar a arroba.
O termo arroba vem da palavra árabe ar-ruba, que significa a quarta parte: uma arroba ( 15 kg , em números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe, o quintar, que originou o vocábulo português quintal, medida de peso que equivale a 58,75 kg .

As máquinas de escrever, que começaram a ser comercializadas na sua forma definitiva há dois séculos, mais precisamente em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar seus originais datilografados), trouxeram em seu teclado o símbolo @, mantido no de seu sucessor - o computador.
Então, em 1972, ao criar o programa de correio eletrônico (o e-mail), Roy Tomlinson usou o símbolo @ (at), disponível no teclado dessa máquina, entre o nome do usuário e o nome do provedor. E foi assim que Fulano@Provedor X ficou significando Fulano no provedor X.

Na maioria dos idiomas, o símbolo @ recebeu o nome de alguma coisa parecida com sua forma: em Italiano, chiocciola (caracol); em Sueco, snabel (tromba de elefante); em Holandês, apestaart (rabo de macaco). Em alguns, tem o nome de certo doce de forma circular: shtrudel, em iídisch; strudel, em alemão; pretzel, em vários outros idiomas europeus. No nosso, manteve sua denominação original: arroba.

Boa motorista

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Sun, 22 Jan 2012 06:46:00 +0000

Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade.

Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.

- Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! - adverte o guarda.

- Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...

- Um minuto, senhora! - interrompe o policial - Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?

A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".

- Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?

- Tá certo... Tá certo...

- Só mais uma coisa - torna o guarda - As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...

- Elas já vão melhorar! - responde a velhinha - É que nós acabamos de sair da BR 201...

Uma importante lição

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Thu, 19 Jan 2012 06:41:00 +0000

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Criação de porcos e porcas

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Wed, 11 Jan 2012 03:12:00 +0000

Um fazendeiro comprou varios porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc...
Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava ligou para o veterinario pedindo ajuda.
O veterinario disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminaçao artificial.
O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era aquilo mas, nao querendo demonstrar ignorância, ele perguntou ao veterinario como saber que as porcas estariam prenhas. O veterinario disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusao que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Entao ele colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra la e pra ca, ele concluiu que ele teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes pra garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra la e pra ca. Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, passou o dia transou com cada uma delas varias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar pra olhar as porcas. Ele pediu a mulher pra dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

"Não," ela diz, "elas estao todas no caminhao e uma delas esta buzinando sem parar."

Carta ao Panetone

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Wed, 21 Dec 2011 01:45:00 +0000

Querido Panetone,

Eu te amo, mas não podemos viver assim: eu cortando você em pedaços e você

me engordando sem parar. Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de

parar. Amor não é sofrimento.

Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de

toda relação. Acredite, vai ser melhor pra nós dois. Você fica com sua

integridade, e eu com minha cintura.Continuarei olhando você com ternura e

desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais. Adeus, Panetone. Foi

doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa

encobrir.

Resposta do Panetone:

Querida,

Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o

Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal do

próximo ano; portanto, reveja seus fundamentos.

Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais

ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer

insatisfação comigo.

Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa

é mole, a carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto

como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentações.

Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.

do seu, sempre, Panetone.....

Garoto esperto

noreply@blogger.com (Manuela Nygaard) — Fri, 02 Dec 2011 06:56:00 +0000

Um menino pergunta ao pai: Pai, o que é que está entre as pernas da
Mãe?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente: e o que é que está entre as tuas pernas?
- A chave para o paraíso...
Pai , um conselho... muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!