Broken Mind

2012

2011-12-31T21:30:00.012-06:00

Pues así es, el 2011 se acabo, esta finito, se termino, se murió, se esfumo….etc., y empieza el 2012 que es un año que ha causado mucha controversia, ya saben por eso del fin del mundo y demás, pero ese es un tema que ya tratamos en las profecías incumplidas del fin del mundo, así que hablando de otra cosa, dicen que es bueno empezar el año con una buena frase, y yo recuerdo esta, que como siempre no sirve para nada pero de igual forma la pongo: “Si necesitas ver tus horizontes de mejor manera, súbete a una palmera y si no los ves, pues bájate.”

No me pregunten donde la escuche porque no tengo ni puta idea, pero no van a negar que la elocuencia que tiene la frase es muy profunda, también dicen que es bueno recordar algunos momentos del año que se acaba, y lo que más recuerdo es:

El Día Que Conocí a Einstein y Un Genio.

Así es ese día no lo olvidare, fue un día que fui a una entrevista de trabajo, me citaron a la 6 y efectivamente llegue a esa hora, ya había unas cuantas personas esperando la entrevista pues también iban por el trabajo, yo me senté y los observe, todos se veían normales, así que esperamos. Después de un rato llego un tipo mas, que iba por el trabajo, en ese momento salió la persona que nos iba a entrevistar y pregunto: Quien es el ultimo?, en eso el tipo que acababa de llegar le contesta: Yo acabo de llegar pero no sé quién es el ultimo…….. En ese momento pensé mierda este wey es Einstein resucitado, y la persona que nos iba a entrevistar debió pensar lo mismo porque al ver su cara de sorprendida cuando escucho esa fabulosa respuesta lo decía todo, pero bueno, el entrevistador se calmo y le dijo: Usted también viene a la entrevista de trabajo?, a lo que el tipo contesto que si, entonces el entrevistador le explico: Bueno si usted viene a la entrevista y acaba de llegar entonces usted es el ultimo, pero entonces paso lo impensable, otro tipo que ya estaba ahí que había llegado un poco antes de Einstein resucitado levanto la mano, y dijo: Yo soy el último, el acaba de llegar……………WTF!!!?????. En ese momento lo entendí, no mames estaba compitiendo contra Einstein y un puto genio, porque no se podía llamar de otra forma a su nivel de entendimiento, así que ante los ojos atónitos del entrevistador, me levante y me retire pues seguro uno de esos dos se quedaba con el trabajo.

Bueno ya habiendo dicho una buena frase, y recordado un momento memorable del año que termina solo resta, esperar año nuevo y ver qué pasa con todo lo que se ha dicho, esperando que ya no salgan películas que echan a perder a súper héroes como Green Lantern y esperando también que por amor de dios la saga Twilight ya se termine y el cabron ese que se transforma en lobo deje de quitarse la puta camisa por cualquier cosa, así que espero que sea un buen año.

Y claro, darles las gracias a todos los que desperdiciaron aunque sea un rato de su vida leyendo las estupideces que aquí escribo y también desearles un FELIZ AÑO NUEVO 2012, y pedirles de favor que si construyen un refugio anti fin del mundo, no sean gachos y me invitan. FELICIDADES y QUE DIOS LOS BENDIGA.

“Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.”

Después de haber peleado como lo hicieron, Broken los saluda.

ATTE: Pedro Broken Kain Marko.

Que puedo decir

2011-12-24T00:29:00.008-06:00

Que puedes decir, a veces no sabes que decir, y a veces lo piensas pero no lo dices, a veces lo dices sin pensar y esas son las que normalmente valen la pena, bueno al menos eso creo, y lo creo por que casi siempre así es, hay algunas cosas que he leído o me han dicho o he pensado, son estas:

Cuando eres joven ni te das cuenta, y cuando lo haces es porque ya estas viejo, ni siquiera te das cuenta de cuantas posibilidades tenias ante ti hasta que ya no están.

A veces pensamos que tenemos muchos problemas, pero los verdaderos problemas son aquellos en los que ni piensas, son esos que de repente te acuerdas en la madrugada mientras estas durmiendo y dices ya me llevo la chingada.

Todos los días trata de hacer algo que te guste aunque sea solo por un rato.

Siempre respétate, no dejes que los demás no te respeten.

Siempre recuerda que a veces se gana y a veces se pierde y si pierdes acéptalo.

Quédate solo con lo que te sirva, lo demás es basura que te servirá más adelante.

Valora lo que tienes, por que cuando ya no lo tengas lo vas a querer.

Siempre tendrás que tomar decisiones, o una u otra.

No tengas miedo ni te preocupes demasiado, eso solo te desgasta.

Siempre lee las instrucciones, aunque no les vayas a hacer caso.

Siempre di lo que piensas por que luego será tarde, y más si lo quieres decir cuando alguien ya no este.

Ama a tus hermanos, porque seguramente ellos son los que estarán en tu futuro y a tus padres porque ellos son tu vínculo con tu pasado.

Los amigos ahí están, siempre ten un vinculo con ellos, porque seguramente envejecerán igual que tu.

Acepta las verdades que son verdaderas, porque esas son infranqueables.

Los precios seguirán subiendo, los sueldos seguirán no alcanzando.

Atesora los buenos tiempos, porque esos no avisan cuando se van, y si aprendes como identificarlos dime como.

Aprende a dar consejos y aprende a escucharlos.

A fin de cuentas la competencia solo es contigo mismo.

Y recuerda los precios seguirán subiendo, y el dinero seguirá no alcanzando.

En realidad solo lo quería escribir aquí, hay algunas que te hacen pensar, hay otras que igual y no sirven para nada y otras que igual sirven para algo , pero la verdad es que tienen mucha razón y están chidas, si se dan tiempo para leerlas que bueno y si no tienen tiempo pues ya las leerán y si no pues no.

La confusión es clarísima………..Mierda.

Atte: Broken Kain Marko (Pedro).

Broken Top 5

2011-12-23T22:11:00.009-06:00

Pues como ya va a acabar el años, esta es una lista a modo de top, donde pongo las 5 entradas del blog que recibieron mas visitas en este año 2011, gracias por visitar mi blog y leer mis tonterias, las entradas que pongo ahora, son unas mas viejas que otras pero son las que mas visitaron este año, como dije es a modo de top asi que la numero 1 es la que mas visitas recibio.

5.-Mas Fobias Estupidas

4.-Dr. Baso Fiades 2

3.-Enamorado, mmmmmmmmmmm

2.-Reaccion En Cadena

1.-El espacio del Doctor Baso Fiades

Saludos a todos y como mension especial, dejo este link que es otra entrada que la gente a leído mucho también.

Especial: Relatos de un detective nefasto

Si dejan un comentario se los agradesco saludos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Cosas que quiero evitar en navidad

2011-12-20T20:33:00.016-06:00

En estas fechas, todo cambia, para empezar es como un suicidio económico para muchos, en estas fechas si recoges cualquier chatarra de tu sótano, garaje o cualquier otro lugar donde puedas recoger cosas, agarras y las pintas de rojo y blanco, o cualquier otro de los colores de la época, seguro lo vendes a un buen precio como si fueran arreglos navideños, y lo peor es que la gente seva contenta con su no se que de navidad.

La sensibilidad de algunas personas sube a tope en estas fechas, y si en realidad si, estas fechas son muy nostálgicas, pero tampoco hay que pasárselas llorando, porque hay personas que se van al limite, si te las encuentras en la calle y les preguntas la hora, lloran, los saludas, lloran, tratas de evitarlos para que no lloren y …lloran, no manches acabando estas fechas están totalmente deshidratados de tanto llorar.

Aparte, no sé qué pasa por la mente de algunas personas, agarran y llenan de una forma exagerada su casa de luces, pero es tan exagerado que las personas que están en la estación espacial la logran ver desde el puto espacio, pero eso no es lo malo, si les gusta adornar que adornen, pero lo mamon es que dos meses después les llega el recibo de luz, y que pasa que se indignan y dicen que les están robando con un recibo de luz tan caro, indignados van a reclamar que por que les cobran tanto de luz, no manchen, si no quieren pagar luz no ponga

n luces, y eso lo digo porque yo no pongo luces en mi casa y dicen que soy el grinch, pero no es eso lo que pasa es que no tengo para pagar mucha luz, y los mismos que me dicen grinch son los que en enero están reclamando el recibo de luz.
Pero bueno ese no es el punto el caso es que en estas fechas hay cosas que me gustaría evitar;

1.- No quiero que pase la rama a mi casa (para los que no sepan que es la rama es lo equivalente a cuando en día de muertos pasan pidiendo dulces, pero en lugar de eso pasan cantando una cancioncita y llevan una rama adornada con globos y demás cosas) y mucho menos escuchar la cancioncita esa de “naranjas y limas, limas y limones, mas linda…………”, aparte los versos que se tiran cantando los que pasan, cada vez están más mamones, y l

o peor de todo es que si no les das dinero o dulces o algo se tiran el versito mamon ese de “ ya se va la rama muy desconsolada, porque en esta casa no le dieron nada”, no mam…….. así que no quiero eso en navidad.

2.-No quiero que me regalen un disfraz d santa Claus, en realidad no creo que alguien haya pensado en regalarme eso, pero por si a caso no quier

o un disfraz de santa Claus ni de Khan el conquistador.

3.-No quiero estrenar ropa en navidad, ya estoy arto de que las personas piensen que es obligatorio estrenar ropa en navidad, aunque tengan alguna ropa que se acaban de comprar hace unos días, no les sirve para usar en navidad por que ya es vieja, no mamen, y si por alguna razón no pudieran comprarse ropa para ese día, ya su navidad se arruino por la estúpida ropa, que estupidez, yo no quiero estrenar ropa en navidad…….

4.-No quiero que me regalen las siguientes cosas: calefactor para pies, gorrito eléctrico para mascotas, tenis con conexión para modem telefónico de 56bits, copia original de Windows 3.5, el juego de two worlds para 360.

En conclusión y ya enserio, ojala la pasen bien, y si quieren deprimirse, deprímanse, los que me conocen, si me quieren regalar algo ya saben que todo me gusta, claro hay cosas que me gustan más que otras pero cualquier cosa lo agradezco, y a todos los que de vez en cuando leen este blog a pesar de que seguramente no han sacado nada de provecho ni cultural de aquí y aun asi pasan de vez en cuando se los agradezco y espero que todos la pasen bien con su familia y amigos, y si salen a la rama evítense la pena y sáltense mi casa por favor.

Y no sean mamones y no les regalen ropa o libros a sus niños que lo que quieren ellos son juguetas, o algo que les guste, a mi me molestaba que me dieran ropa en navidad.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Avengers First Trailer

2011-10-14T17:40:00.007-05:00

Pues asi es, el primer trailer de Avengers chequenlo y opinen como lo ven, segun lo prometido esta deberia ser "LA PELICULA" de super heroes, pero bueno ojala lo logre pero yo en lo personal bajo un poco mis expectativas para no encontrarme con un fiasco como a pasado con otras producciones, asi que opinen, y les dejo el trailer.

Pues el reparto esta bueno, esperaría una buena película.

Saludos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

Noticia: Steve Jobs

2011-10-05T19:24:00.009-05:00

5 de octubre 2011, Muere Steve Jobs a los 56 años, el co-fundador de Apple, el mundo ha perdido un ser humano con una visión increíble, un genio creativo.

La visión de jobs fue una catapulta para muchas de las cosas que consumimos hoy en dia en cuestión de Gadgets y muchas otras cosas.

El apareció el pasado marzo en la presentación del iPad 2, y por las fotos que se publicaron ya se veía bastante delgado, pero fue recibido con una ovación muy grande.

Pero bueno esto lo pongo a modo de noticia o simplemente a modo de recordar un poco de este hombre que fue muy importante para los pasos que han seguido muchas de las tecnologías que ahora conocemos, y con su muerte prácticamente acaba una era.

Ahora pongo algunas curiosidades que hay por la red sobre Steve Jobs.
El salario anual de Steve Jobs en Apple es de 1 dólar

Steve Jobs, desde que volviera a Apple en 1997, cobra 1 dólar al año en concepto de su actividad como CEO de la compañía. Tampoco ha vendido ni una de sus acciones en Apple valoradas en más de 1.000 millones de dólares. ¿Entonces cómo se lo hace para vivir con sólo 1 dólar al año? Te puedes preguntar. Pues bien, la principal fuente de ingresos de Steve Jobs parece ser que se trata del cobro de dividendos de las acciones que tiene de Walt Disney, ni más ni menos que 138 millones de acciones provenientes de la venta de Pixar a esta compañía.

Steve Jobs fue dado por muerto una vez

Bloomberg, por error, publicó una nota necrológica de Steve Jobs que estaban preparando por si este moría. No sé si lo recordaréis pero Jobs en 2004 se le diagnosticó un cáncer de páncreas, el cual lo superó tras el tratamiento en una clínica de California (episodio que él mismo relata en una famosa charla que dio para la graduación de los estudiantes de Stanford y que encontraréis en este otro post). Además, en el 2009 por un desequilibrio hormonal empieza a perder peso hasta quedarse esquelético. De hecho, en abril de 2009, se sometió a un trasplante de hígado.

Su número de empleado en Apple es el 0

La primera junta directiva de Apple quería que todos los empleados tuvieran una insignia en la que figurara su nombre y un número según el orden en el que fueron contratados. Stephen Wozniak, cofundador de Apple, recibió el número 1 y Steve Jobs el 2. Tras las quejas de Jobs por estar destrás de su compañero acabaron dándole el número 0 por estar justo antes del 1.

Reseña: FAQ About Time Travel

2011-08-31T19:26:00.011-05:00

Hace tiempo que vi esta película y quería hablar acerca de 'FAQ About Time Travel' es una película del 2009 de la BBC y la HBO, que en realidad es un tributo o guiño a los fans o amantes de los films de viajes en el tiempo y todas paradojas y teorías que lo acompañan.

Para los que vieron la serie IT Crow recordaran al actor principal de la película Chris O’Dowd, junto con otro par de actores que cumplen completamente con su rol en la película, Marc Wootton y Dean Lennox Kelly.

Con un presupuesto muy escaso, Gareth Carrivick dirige el guión de Jamie Mathieson, en realidad la trama se desarrolla casi completa en solo 3 escenarios, pero no hace falta más para plantear de una forma muy buena el guion, los diálogos están llenos de guiños geeks y el humor un tanto gestual (muy Ingles) queda perfecto para lo que la película trata de exponer.

La película está llena de paradojas temporales que sirven muy bien a modo de guiño no especifico hacia muchas películas de viajes en el tiempo, pero siempre poniendo un toque muy particular, el guion en ningún momento busca tratar de explicar la teoría temporal ni el motivo de los viajes, aumentando así el interés sobre el guion y ganando despreocupar al espectador en sumirse mucho en alguna teoría complicada.

En conclusión 'FAQ About Time Travel' demuestra que no hace falta un presupuesto multimillonario y actores muy reconocidos para contar una buena historia, de una manera sencilla pero muy bien pensada y proyectada, es una película recomendable para ver en grupo que tiene momentos como el bailecito temporal o incluso el arranque de la película que sin duda les sacaran uno sonrisa, para los que no la han visto olvídense que es del 2009 y véanla no se arrepentirán.

No soy crítico de cine, pero a los que les gusta la ciencia ficción, comics y demás cosas geeks les va a gustar mucho.

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

Enamorado, mmmmmmmmmmm

2011-05-01T22:17:00.023-05:00

El otro día estaba viendo una película de esas de comedia romántica, y me puse a pensar, es muy bonito estar enamorado, al menos eso dicen todos, dicen que oyes como cantan los pájaros, que sientes mariposas en el estomago y que te sientes que vas en una nube, pero la verdad es que la mayoría se pregunta en donde están los pinches pájaros, las mariposas, y donde está la puta nube, porque solo se siente un pinche hueco en el estomago que parece que no has comido en 10 días.

Si, el estar enamorado en realidad es un desorden de personalidad extremo, si llega un amigo enamorado a tu casa, tu lo vez y piensas pero que mierda le ha pasado a este wey, le dices que se siente, le traes agua porque tú crees que le pasa algo, y le preguntas que te paso, y el te dice disculpa la cara pero es que estoy enamorado. Lo vez y piensas, así que estar enamorado es maravilloso no, mmmmmm.

Así que yo vuelvo a preguntar donde están las nubes, donde esta lo bonito de esto, yo solo sé que es como un hueco en el estomago que no te deja pensar, no te deja vivir, ni siquiera comes pues todo el día estas pensando es ella o el. No, no, no, mmmmmmmm.

Así que te enamoras y te sientes como que no has comido, no duermes, vives angustiado pensando en ella, ósea que, empezamos bien no?, mmmmmmm.

Pero si, es un desorden de personalidad estar enamorado, de repente te encuentras diciendo cosas como, princesita, cosita, chiquita, puchunguita y no sé que mas palabras se inventen cuando están enamorados, si eso no es un desorden de personalidad no sé que es, no mames, he visto tipos que son duros, unos hijos de puta, y de repente como por arte de magia, son cariñosos y dicen cosas como las arriba mencionadas, pero bueno me imagino que es la etapa de sensibilidad o algo así, por que viene en etapas.

Porque también cambia las voz, todos los sentidos son afectados en ese estado de enamoramiento, no es raro que te encuentres a alguien hablando por celular con su novia y lo oigas hablar con un tonito muy agudo, si amor te amo y demás cosas, y de repente cuelga el teléfono, habla y no mames tiene una puta voz de esas que con oírlas si fueras mujer le dirías hazme tuya aquí mismo, así es los sentidos son afectados, cuando estas enamorado y estas esperando una llamada de ella, no mames tu oído se agudiza a escalas insospechadas, puedes escuchar el celular en una fiesta con mucho ruido y a 10 metros de distancia, si suena tú no sabes cómo pero lo escuchas, claro está, por que es ella, el olfato, no mames cualquier cosa huela a ella, si agarras una flor huele a ella, si hueles un perfume huele a ella, llegas a tal limite que hasta sacando la basura según tu huele a ella, el gusto desaparece porque ya solo te gusta ella.

Ósea que podemos llegar a la conclusión que estar enamorado es un desorden de personalidad, y por lo cual llegamos a cometer las llamadas “Locuras de amor”, las locuras de amor son las estupideces más grandes que se te puedan ocurrir con respecto a ella, como llenar su coche con posits que digan te amo, o disfrazarte de corazón e irle a cantar a su trabajo, o simplemente irte corriendo por media ciudad solo para estar media hora con ella, o gastarte todo tu sueldo en un vestido que solo va a usar una vez (como un cuate hizo una vez, su nombre es anónimo).

Así es, aparte el enamoramiento los hace creerse machos, pero no cualquier macho, unos machos bien como dice mi carnal, y digo eso por que cuando tu vas caminando y sin darte cuenta te pegas en la pantorrilla o rodilla, tu reacción en quejarte y demás cuadros que conllevan el pegarte duro, pero no, los enamorados van caminado con ellas y de repente se pegan, solo se paran tantito y siguen caminando, aunque hasta cojean no se quejan, y en la banqueta alguien que vio que se pego se le queda viendo con cara de yo vi que te pegaste y te estás cagando de dolor, y él lo ve con cara de, yo se que viste que me pegue, pero yo me aguanto porque estoy enamorado, y el otro lo ve con cara, pero cuando llegues a tu casa te vas a cagar de dolor y vas a ser como una niña quejándote.

Así que enamorarse es maravilloso no, mmmmmmmmm, puede ser, pero hay gente que se atreve a decir que enamorarse es gratis¡¡¡, pero de que mierda hablan, con lo que gastas en celular, gasolina, regalos, etc., fácil con eso amueblas tu casa, no mamen, gratis solo es el sentimiento estúpido del hueco en el estomago.

Si si, además a muchos les sale lo poeta cuando están enamorados, no a todos solo algunos privilegiados les aparece este don cuando están enamorados, pero en realidad es un don?, o solo es producto de su enamoramiento que lo ven como poema?, el otro día vi a un hombre mandado besos por su celular, en realidad prácticamente estaba besando su celular, al verlo yo pensé, si, este wey está enamorado, camino a la esquina y tiro un papel a la calle, yo me sorprendí pues era un papel que al parecer le estaba leyendo por teléfono a su novia, fui y lo levante, efectivamente era un poema, mierda dije, un wey que es poeta enamorado, así que como todo curioso lo leí y esto es lo que decía: “El otro día te vi caminar, a lo lejos te vi, caminaste por que como no paso el camión tuviste que caminar; PD: Siempre tuyo Roberto”, me cago en la misma mierda, y eso es romántico?, pues al parecer si, solo porque se trata de ella, pero les digo son pocos a los que les sale este don del poeta.

Y qué decir de los peligrosos, y digo peligrosos porque aquí si hay que tener mucho cuidado, me refiero a los paquetes de celulares con llamadas gratis ilimitadas entre ellos, no mames esto es como tener frente a ti la llave para activar un bomba nuclear, si, leyeron bien, se preguntaran porque lo digo, pues muy sencillo, tu vas por la calle con ella y de repente ven el paquete, dos celulares con llamadas ilimitadas por 1500, cuando ves el precio dudas un poco, pero luego la vez a ella y el precio no te importa, sin pensarlo vas y lo compras, si la vida tuviera efectos especiales al pedir el paquete se escucharían truenos y relámpagos y empezaría a llover, pero bueno se seguirán preguntando por qué, pues si es muy sencillo, ya cada quien con su celular, el primer día se llaman en la tarde, luego una llamadita en la noche y todo bien, la primera semana estas feliz por qué piensas que hiciste una inversión poca madre, pero que pasa, que ya con unos 15 días de tener los celulares, las dos llamadas diarias de 5 minutos, se convierten en 10 llamadas, y cuando ya tienes un mes el número de llamadas al día es indefinido no tiene límite y solo duran unos cuantos segundos cada una, te llaman y te dicen: Hola que haces, tu le dices nada aquí, a bueno ok bye, así es, a eso se resumen las llamadas ahora, y es la misma cada 20 minutos, y ya no es opcional, ahora se ha vuelto obligatoria la llamada, y yo pregunto a las cuantas llamadas por celular se vuelven obligatorias, a las 7 o 10 llamadas?, acaso hay un número de llamadas que te indique que ya son obligatorias?, a por que eso si, si pasan más de 40 minutos y no llamas, seguro es porque estás haciendo algo malo, pero quien entiende la situación que se crea en torno a las llamadas gratis, no creo que alguien lo entienda, porque ya están artos de que llamen y llamen, pero si por alguna razón, ellos son los que llaman y escuchan el mensaje de: el numero que usted marco está apagado o fuera del área de servicio, noooooooooo mames, se acaba el puto mundo, si, por que estar enamorado es como un estado de autodestrucción también, al escuchar el mensaje en lugar de pensar en las muchas cosas que pueden haber pasado como que se le descargo el celular, está en una reunión o simplemente como el mensaje dice esta fuera del área de servicio, no, tu lo único que piensas es: Esta con otro, así es, nos autodestruimos solos, primero no quieren que llamen y luego se mueren por que les contesten solo para reclamarle donde estaban, pero cuidado, por que cuando te contesten es un momento crítico, que puede significar el principio de una caída en picada hasta el fin del noviazgo, así que yo recomiendo que cuando les contesten, no le pregunten en dónde estabas, sutil mente solo coméntenle, fíjate que te hable pero no entro la llamada, tu esperas que te diga que no entro porque estaba en tal lugar, pero no, ella solo te dice: aja, tú en ese momento sientes que un enano se te cuelga de los hue..sos, pero tranquilos, solo díganle, si fíjate que te marque como 5 veces y no entro la llamada, tu esperas que con eso te conteste a si, por que estaba en tal lugar, pero no, ella solo dice: si jejeje, no mames en ese momento ya estás que te lleva la chingada, y yo les diría que tranquilos, pero la realidad es que en este punto la mayoría dice: Y dime algo, te gusto como te cogió el cabron con el que estabas, y tómala, decir eso es como ser un kamikaze de la primera guerra mundial, es como estrellarse en el final de tu relación, porque en realidad la muchacha estaba con su hermano haciendo compras para darte una sorpresa, pero con tu instinto de autodestrucción en lo único que pensabas es que estabas con otro, así que en conclusión mandaste a la mierda tu relación: Por nada, pero bueno todos reaccionan como quieren.

Así que es hermoso estar enamorado no, mmmmmmmmmmm, el que dijo eso seguro era dueño de una tienda de regalos o una de celulares, pero ya en conclusión si están enamorados que bueno, disfrútenlo, y si no puta madre de la que se están salvando, pero de una u otra forma el amor es algo que es fundamental siempre y cuando no pases por ninguna de las etapas arriba mencionadas, y si las sufres no te preocupes e igual disfrútalas que para eso son.

Saludos a todos y enamórense que es gratis, mmmmmmmmmmm………………………………..

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

Y desde ese dia

2011-04-18T00:06:00.012-05:00

Advertencia, si lees esto tu cerebro puede derretirseY desde ese dia, cada que veo a alguien hacer una división de 5 cifras., saco mi gorra morada, busco una moneda de 5, me pongo a mascar chicle, agarro al perro, corto una naranja a la mitad, prendo un cigarro, y ya que lo tengo todo listo agarro la gorra me saco el chicle de la boca y ………..ahora que me acuerdo el otro día estaba tratando de entender algo.

No han notado como cambian las cosas tan de repente?, si si, me refiero a los momentos en concreto, cambian bruscamente, es como cambiar del ying al yang de un putaso, o del blanco al negro o cualquier dualidad, contrariedad o como le quieran llamar.

Es como cuando estás viendo una película, y esta súper chida, la trama va bien, tiene acción, disparos y demás cosas que te gustan, de repente, tómala¡¡¡¡, pasa algo que hace que la película se ponga de la mierda, la trama se vuelve estúpida, y cualquier cantidad de cosas que llevan a la película a ser clasificada como una mierda, es como una película de abogados, en la mitad de la película están en un juicio importante, el personaje principal va a dar su discurso final, cuando de repente un ovni aparece baja un extraterrestre y dice que viene en paz……………… WTF¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, así es, de un momento a otro la película se va a la mierda, sales del cine y piensas, no mames si la película iba bien en qué momento se volvió estúpida?.

O cuando estas comiendo algo, sabe bien chido, hasta pides que te sirvan mas, de repente das un bocado y mierda, muerdes un ajo, chile, cebolla o cualquier cosa que no te guste, y dices mierda, la comida estaba buena en que puto momento me dejo de gustar.

O cuando estás en una reta de street fighter, vas ganando, tienes toda la sangre y el enemigo solo tiene un cuarto de sangre, de repente te ataca, te hace un combo, un especial y en 10 segundos estás muerto, y tú te quedas, pero que mierda, en qué momento me apendeje y me hizo pedazos este wey.

A eso es a lo que me refiero, o lo peor de todo, como cuando tienes un trabajo chido, un día llegas como si nada, estás listo para empezar a trabajar y de repente te hablan, entras a la oficina, te sientas y te dicen, que crees, es algo muy gracioso, resulta que no tenemos dinero para seguir y nos quedamos sin chamba, y listo, de un momento a otro estas de la chingada.

Pero que mierda es esto, esas cosas se deberian avisar, debería haber una alarma que se activara y te dijera, a partir de mañana te va a ir de la chingada, o que te dijera, a partir del minuto 45 de la película es pura pendejada así que mejor salte del cine, o que simplemente se active y te diga: te recomiendo que te autodestruyas y no preguntes porque.

Es eso solamente, y lo peor es que la vida está llena de ese tipo de momentos no manches pero, la verdad de las cosas es que no tengo un puta idea porque estoy escribiendo sobre eso yo solo quería decir que desde ese día cada que veo a alguien hacer una división de 5 cifras., saco mi gorra morada, busco una moneda de 5, me pongo a mascar chicle, agarro al perro, corto una naranja a la mitad, prendo un cigarro, y ya que lo tengo todo listo agarro la gorra me saco el chicle de la boca y ……….. a la neta ya me dio hueva seguir escribiendo, pero piénsenlo y verán.

Saludos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Imaginación¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

2011-04-17T13:40:00.014-05:00

Primero que es imaginación?, es un proceso superior que permite al individuo manipular información generada intrínsecamente con el fin de crear una representación percibida por los sentidos de la mente.

Pero dejémonos de palabrerías científicas, yo me pregunto en qué puto momento la imaginación se te acaba o al menos se te disminuye, donde la recargo?, antes con solo la imaginación alucinabas chido, como don quijote que imaginaba sus aventuras, cualquier cosa que veías aunque estuviera del asco tú la veías como tú querías, claro está, gracias a la imaginación¡¡¡¡ como dice Bob esponja.

Por ejemplo yo recordaba las caricaturas de antes como unas bien chingonas, los dibujos súper chidos, y cuál fue mi sorpresa ahora que las vuelvo a ver, no mames son una mierda, los dibujos están del asco, esto me lleva a preguntarme, solo era mi imaginación lo que me hacía verlos así?.

A veces también la imaginación puede ser traicionera, por ejemplo el otro día en el camión se subieron unos niños de secundaria, se pararon junto a donde yo iba sentado y empezaron a hablar, comentaban que se imaginaban cuando crecieran y lo maravilloso que sería crecer, y yo pensaba pero de que mierda hablan estos weyes, si supieran que el crecer viene en un paquete como el de cable - teléfono e internet, pero este viene con, trabajo – responsabilidad – deudas, no dirían eso, o al menos que se lo imaginen bien y digan que sería chido crecer con un trabajo bien pagado esperándote, con dinero guardado en el banco y demás, así si seria chido, bueno creo que Fernando se hubiera conformado solo con crecer.

Hablando de lo traicionera de la imaginación, cuando existía el atari, recuerdo que iba a comprar juegos, los veía y en la portada tenían soldados disparando y tirando bombas, tanques, los de futbol tenias a un wey haciendo una chilena, al ver eso yo me emocionaba y me imaginaba un pinche juego poca madre, como buen idiota lo compraba, llegaba a mi casa lo ponía y cuál era mi sorpresa?, solo se veían unos putos cuadros con un puntito que rebotaba, pero que mierda es esto pensaba, claro ya los había comprado o lo que es lo mismo ya me chingue, y si, todo gracias a mi puta imaginación, si tan solo no le hubiera hecho caso.

En conclusión, la imaginación es una puta herramienta poca madre que tenemos, pero hay que saber ocuparla porque si no acabas haciendo cada pendejada, que es mejor no recordar.

PD:

Imaginen que entran a mi blog y dejan un puto comentario. Jaja es broma, saludos, pero si dejen comentario.

PD2:

Si estas viendo mi blog por medio de facebook, salte de ahí y entra directo al blog. Digo…...... por favor.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Trabajo, No lo busco como dicen.

2011-04-14T13:49:00.015-05:00

La verdad yo pensaba que lo peor que te podrían decir cuando vas a una entrevista de trabajo es: “nosotros le llamamos”, claro que cuando te dicen eso es porque nunca te van a llamar, pero estaba equivocado.

Lo peor es que llegues, te acercas a la recepción y les comentas que vas a entrevista, como siempre te dicen que te sientes y esperes, te sientas y claro, ves pasar a la persona que te va a entrevistar como si nada, se pone a platicar, se sirve un café y tú sigues esperando, uno piensa, porque me hace esperar si no está haciendo nada el imbécil, pero aun así sigues esperando, cuando por fin se acuerda que tiene a un idiota esperándolo le llama a la recepcionista y le dice que te diga que pases, mierda por fin piensas, mientras caminas hacia su oficina te vas preparando mentalmente, piensas en lo que vas a decir, como vas contestar y demás cosas, pero la verdad es que nada de lo que pienses te prepara para la idiotez que vas a escuchar.

Entras a la oficina, saludas, te dice que te sientes, agarra tu CV, lo ojea y te dice, la verdad es que su CV es impresionante, tiene mucha experiencia en el área, todos los trabajos que ha tenido tienen que ver con lo que hacemos aquí, la verdad es que es perfecto para el puesto, mientras él dice eso tú piensas órale que chido ya la arme, claro piensas eso hasta que él dice, pero no lo vamos a contratar, vamos a contratar a alguien promedio, que no sepa mucho de esto, que este aprendiendo, para que haga sus cagadas, posiblemente cuando haga una estupidez tan grande que nos veamos en problemas lo llamaremos a usted para que nos saque de la mierda, cuando tu escuchas eso piensas que lo imaginaste pero esa es la realidad, y piensas que?, pero qué?, ………………..

Es inaudito lo que escuchas cuando buscas trabajo, hay veces que te contratan, cuando llegas y te presentan a tu jefe, te dicen, él es tu jefe, no sabe mucho pero como tú conoces bien de esto pues ahí le dices que hay que hacer, en ese momento no hay otra cosa que puedes pensar mas que: Pero que mierda me está diciendo?, tu no entiendes y tratas de aclarar las cosas y preguntas, a ver el es mi jefe, pero no sabe nada, yo sé todo lo que hay que hacer y se lo tengo que decir, pero él es mi jefe y gana más que yo, el no sabe yo si se, el es mi jefe?, y claro que por supuesto las respuesta es: SI él es tu jefe. Una vez más piensas: Esto es una mierda, donde quedaron esos tiempos cuando al que contrataban era a el que sabia como hacer las cosas y cuando los jefes eran los que sabían más que tu y te enseñaban por eso es que se llaman jefes, no mamen a donde estamos llegando en esta mierda.

Así que mejor cuando vaya a entrevistas voy a contestar comoPeter Griffin cada me pregunten algo “Yo no sé del bien y el mal”.

Así que cuando vayan por chamba vayan sin expectativas porque: Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

AAAAAAAAA se me olvidaba, mandar saludos a un cuate que después de varios meses sin chamba por fin consiguió una y claro como debe ser renuncio a las 2 semanas de empezar, puta madre que ejemplo de perseverancia, de hecho le dicen señor conciencia, o lo que es lo mismo pepe grillo, porque es un grillero de esos que a los 2 días ya están formando un sindicato, jajaja sale saludos, la verdad es que si tenía razón en salirse sale.

Ahora sí.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Relatos de un detective nefasto Vol.2

2011-03-08T02:37:00.006-06:00

(Relatos de detectives de Pedro Vol. 2)

Diario de broken, agosto 17 2010 5:55 pm,

Pinche cantina de mala muerte, eso me hace recordar que putas ganas tengo de una cerveza, mierda porque tenía que ser un lugar así, desde el incidente con mi pasado compañero, trabajo solo, pero mierda no me gustaría entrar solo a este puto lugar, pero que estupidez estoy diciendo, no necesito a nadie estorbándome para hacer el trabajo.

Siempre me toca a mi entrar en la boca del lobo, mierda, hace 3 días nos llego el aviso que alguien haría un atentado en la convención de embajadores que se llevara a cabo mañana en el centro de convenciones de embajadores, jaja que estupidez hacer una convención en un lugar con ese nombre. Mis investigaciones me llevaron hasta aquí, siguiendo a un tipo que se hace llamar Macho Man, pinche apodo estoy seguro que es una niña a la hora de los putasos.

Lo primero es analizar la situación, la cantina se llama muerte rápida, hay un tipo con cara de hijo de puta en la entrada y mide como 2 metros, todos los que entran tiene cara de hijos de puta que no pueden con ella, así que lo mejor será entrar y poner cara de hijo de puta para pasar desapercibido.
Me acerco a la puerta y hablo.

Broken: Buenas tardes buen hombre.
El de la puerta: Que??
Broken: Dije buenas tardes buen hombre, me preguntaba si aquí vendían bebidas con alcohol.
El de la puesta: Que??
Broken: si, me preguntaba si me permite pasar a tomar algo.
El de la puerta: Que??
Broken: Con su permiso buen hombre.

Abro la puerta y entro, bien, logre entrar, jaja la técnica del desconcierto siempre funciona, atravieso un pasillo largo y oscuro, luego llego hasta una sala grande con muchas mesas, al fondo hay una barra con el cantinero, camino y todos me voltean a ver, mierda todos son mal encarados y con cara de hijos de puta peor que el de la entrada, tengo que parecer rudo e hijo de puta, tengo que hacer una acción muy pero muy ruda, me dirijo a la barra, veo la cerveza y mierda como se me antoja, me siento y le hablo al cantinero que claro está también tiene una cara de hijo de puta.

Broken: Hey dame una cerveza rápido.
Cantinero: Tranquilo ese.

Levanto la voz y todos me voltean a ver.

Broken: Estas sordo o que imbécil, te dije que quiero una cerveza rápido.
Cantinero: Toma tu puta cerveza y tranquilízate o te va a cargar tu madre.
Broken: Tienes suerte de que tenga muchas ganas de tomarme esta cerveza porque si no te la reventaría en la cabeza.

El cantinero solo me vio con ojos de querer asesinarme pero no hizo nada, creo que eso será suficiente para que nadie se meta conmigo, ahora por fin voy a poder darle un trago a la cerveza, mierda como se me antoja.

Tomo el tarro, lo levanto y justo cuando voy a tomar alguien me da una palmada en la espalda y me dice.

..: Tranquilo ese, que te trae por aquí, y porque mierda insultas a Mustafá.

Volteo y lo veo, mierda es Macho Man.

Broken: A quien?, no yo tranquilo, es que no me escuchaba por eso levante la voz.
Macho Man: A si?, no me lo pareció.
Broken: Simon yo tranquilo solo quiero darle un trago a mi cerveza.
Macho Man: No lo creo, yo creo que te va a cargar tu madre aquí.
Broken: A si?

Aquí es donde tengo que ocupar todas mis tácticas, lo primero es parecer un imbécil miedoso para que bajen la guardia y luego atacar desprevenido.

Broken: No por favor discúlpenme, no quería molestar a nadie.
Macho Man: Que?
Broken: Si por favor no me hagan nada, se los ruego.
Macho Man: No mames, saliste más marica de lo que pensaba.

Mi técnica está funcionando, ahora que piensa que soy un marica miedoso es hora de contraatacar, así que le digo: discúlpame por favor, cierro el puño y justo cuando se lo voy a reventar en la cara llegan otros 4 cabrones que están bien mendigos, trabados y grandes, así que mejor planeo mi estrategia de nuevo.

Broken: No la verdad yo soy muy tranquilo, y ……aja¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Me levanto de un salto y hago mi pose de ninjitsu guatemalteco, ellos se sorprenden, pero no los atemorizo, así que cambio a mi pose, de jujitsu jalapeño, a lo que responden agarrándome por la espalda sin dejarme hacer nada, mierda pienso, ya me cargo la chingada, pero tengo todo bajo control y hago la técnica de la zarigüeya, así que me hago el muerto, me tiro al piso y me finjo inconsciente, pero mierda ellos deben ser profesionales por qué no sirvió e igual me surten a putazos, así que cambio a la técnica del caparazón y me hago concha aguantando lo putasos, después de un rato de pegarme por todos lados no sé si sigo vivo, muerto o estoy pedo, lo único que sé es que me levantan entre todos, salen por la puerta de atrás del callejón y me avientan a un bote de basura, yo continuo con la técnica de la zarigüeya y me hago el inconsciente.

Ellos solo se ríen, hablan de que soy una basura y se vuelven a meter el pinche bar, después de un rato me levanto, me duele todo pero pienso ya valieron madre, saco mi celular y hablo.

Broken: Que onda brother.
Matrebaggs: Que onda que hay.
Broken: Nada todo tranquilo, estoy saliendo de un bote de basura.
Matrebaggs: No mames y eso.
Broken: Ya sabes, me putearon unos batos de un bar.
Matrebaggs: Donde es?
Broken: Se llame bar “Muerte Rapida”.
Matrebaggs: Llego en 5 minutos, le estoy mandado mensaje a Fernando (Pechugas), Paulo (Emfermo), Adolfo (Fashion) y a Edgar (………).
Broken: Ya estás, aquí te veo.

Solo me siento a esperar, Matrebagss es mi hermano y los demás su grupo, Adolfo también es mi hermano y es un experto en disfraces, son mercenarios, se les conoce por ser unos pinches locos, así que solo espero, 5 minutos exactos y llegan al lugar en sus motos que parecen pinches tanques en miniatura, se bajan y me saludan.

Matrebaggs: No mames te dejaron todo madreado.
Broken: Ni tanto.
Pechugas: Ni tanto? si eres un pinche costal de boxeo.
Paulo: Déjense de mamadas y dime, llevamos armas o puro Madrazo.
Edgar: Yo voy a arrancar un tronco que vi por la calle.
Matrebaggs: No digas mamadas ya deja los putos troncos, y sin armas vamos a putearlos nada más.
Paulo: Bueno al menos llevo mi tubo de acero inoxidable 3000.
Pechugas: Oye ese modelo esta chido.
Broken: Vamos a entra o que pedo.
Matebaggs: Vamos, Adolfo me imagino que llega después.

Así que nos acercamos a la entrada, el guardia se levanta, pero antes de que pueda decir algo ya tiene el tubo de paulo en la cabeza, así que cae como mierda al piso.

Marebaggs: No mames, espérate al menos a que diga algo, le quietas el glamur a esto.
Paulo: Tú y tu glamur váyanse a la mierda.

Entramos y atravesamos el pasillo, llegamos a la sala principal, nos paramos en medio y matrebaggs habla.

Matrebaggs: A ver, todos préstenme su atención por favor, vamos a organizarnos bien.

Todos los maleantes se le quedan viendo con cara de pocos amigos (pero qué clase de palabra es esa de pocos amigos no mamen).

Matrebaggs: Vamos a organizarnos, los que quieran quedar en terapia intensiva fórmense a la derecha, lo que quieran solo un golpe certero que los deje inconscientes o mongoles a la izquierda, y los que de plano se crean muy chingones y piensen que pueden con cualquiera de nosotros pónganse al centro, y si no les parece pues vénganse como quieran, pinches niñas con cara de muy malos.

Acabando de decir eso todos se levantaron de sus mesas y arremetieron contra nosotros, matrebaggs los recibía con puñetazos en la cara, el tubo de Paulo hacia ruidos secos y sórdidos, el pechuga los levantaba como si fueran pesas y los aventaba contra ellos cual boliche y Edgar pues estaba tratando de arrancarle una pata a una mesa para suplir la ausencia del tronco que no lo dejamos arrancar afuera, mientras yo con mi vista de detective escaneaba el lugar en busca de macho man.

De repente volteo a la barra y la veo, una cerveza bien fría puesta descansando sobre una servilleta, como si me esperara para que fuera a tomarla, con mis habilidades extrahumanas me abrí paso entre la trifulca y llegue hacia ella, la tome con mi mano, la levante y sentía su frio que pedía tomarla, doble el codo y cuando la iba a tomar, mierda alguien me pega en la mano y la tira al piso, mi mente se puso en blanco y al voltear lo vi, era macho man que me atacaba, me dio un golpe en la barbilla y ni lo sentí, levante la mano y lo señale, le dije TU¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Me abalance sobre él como un león sobre un conejillo, lo tome del cuello y lo azote varias veces sobre la barra, a lo que él me decía, ya me rindo, y yo le decía, díselo a mi cerveza que está en el piso imbécil, lo azote mas hasta que estaba totalmente inconsciente, lo solté y me senté decepcionado por no haber podido tomar mi cerveza, los demás ya habían acabado con todos también se acercaron y me dijeron, ya esta, son pura basura estos weyes, estábamos en eso cuando de atrás de una cortina salieron dos tipos más, uno con una metralleta y otro con una escopeta, cuando los vimos Paulo dijo: te dije mongol debimos haber traído aunque sea una puta pistola.

El de la metralleta quito el seguro, y antes de que pudiera apretar el gatillo, el de la escopeta le dio un golpe en la cabeza y lo dejo inconsciente, todos nos sorprendimos, se llevo la mano a la cara y se quito un tipo de mascara, era Adolfo, les dije que era experto en disfraces, y nos dijo: siempre les tengo que andar salvando el trasero, además vístanse con clase no mamen.

Broken: Ya váyanse, ya hable al departamento para que vengan a recoger este desmadre, chidos.
Matrebaggs: Sale, y no mames ya déjate de mamadas y no te dejes putear por cualquier pendejo.
Pechugas: Me debes una, acuérdate de la pizza que te invite el otro día, así que ya son 2.
Paulo: Que mierda yo creí que todavía íbamos a hacer algo más.
Edgar: No mames nunca pude arrancar la puta pata de la mesa.
Adolfo: Me compre una camisa bien chingona, luego se las enseño.

Con ese último comentario salieron del lugar, se subieron a sus motos y se alejaron, haciéndome una seña obscena antes de perderse vista.

Después de un rato llegaron los demás policías y detectives, agarraron a macho man y se lo llevaron, recogieron el desmadre y el jefe me dijo, como siempre haces un súper desmadre por una pendejada, solo tenias que seguirlo y vigilarlo no mames.

Yo me voltee y me aleje caminando, no me importa lo que diga porque él sabe que soy el pinche mejor detective que tiene, además quiero una puta cerveza………

Voy a buscar una, pero si cuesta mucho mejor ya luego, y así me retire una vez mas de la escena de un trabajo resuelto de la mejor puta manera posible………………………………..

Escrito por: Pedro Broken Kain Marko.

Maximas

2011-03-08T00:30:00.007-06:00

Ya tenia rato que no escribia nada, y como siempre regreso escribiendo algo sin ningun valor cultural

Me levante pensativo, me puse a leer algunas frases celebres y llegue a varias conclusiones.

Como por ejemplo la frase que dice:

Si del cielo te caen limones aprende a hacer limonada”

No digan mamadas, como vas a hacer limonada, si están cayendo limones del cielo es porque se está distorsionando la realidad y nos va a cargar la chingada, así que no mamen, quien se pondría a hacer limonada en esa situación no chinguen.

Hay otra que leí por ahí que dice:

Dime con quién andas y te diré quién eres”

No mamen, que pendejada mas grande, pues claro que le dirás quien eres pendejo de mierda, pues si sabes con quien anda solo preguntas y ellos te dicen, no mamen, la neta esa es una pendejada.

Una más:

El que quiera azul celeste, que le cueste”

No se la jalen, esto sí es una pendejada, para que mierda vas a pagar por azul celeste, no sean pendejos, si solo con mezclar blanco con azul sale el azul celeste, no mamen, así se ahorran dinero, al menos como yo soy como don cangrejo me gusta ahorrar dinero.

Pues si ahí están las frases y la forma en la que yo las entiendo, claro es mi forma muy particular de entenderlas, así que no piensen que así tiene que ser solo es mi particular opinión. Y si comparten mi opinión pues entonces están bien bueyes igual que yo.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Halloween? No Mam.....

2010-10-27T20:21:00.010-05:00

Pues como ya saben se acerca Halloween……… que Halloween ni que la chingada, estamos en México y aquí es día de muertos, el caso es que le llames como le llames, ya empieza toda la pinche mercadotecnia que el único propósito es hacerte gastar dinero en cantidad de porquerías que no sirven para una chingada.

Un mes antes vez en todas las tiendas anuncios y cosas que hacen referencias a Halloween, no mames te bombardean la cabeza con que compres disfraces y demás estupideces, tu bolsillo debe temblar solo con escuchar la palabra Halloween, si le haces un hoyo a una sabana y te la pones encima ya tienes tu disfraz de fantasma, y lo peor es que si se lo ofreces a alguien hay mucha posibilidad que te lo compren, no mames la gente compra cualquier cosa que le digas que es un disfraz en estas fechas.

Pero lo peor lo peor de todo es que cada 10 minutos llegan a tu casa niños disfrazados cantando la famosa tonadita de “queremos halloween, queremos halloween”, por favor díganme que estupidez es esa, y para acabarla de chingar se molestan si no les das dinero o dulces, pero qué?, se supone que tengo la obligación de darles dinero solo por que pasen cantando esa tonadita a mi casa?, no chingen, no es que sea un amargado ni nada, pero no mamen, para lo único que sirve esto es para hacerte gastar dinero, además eso del halloween es de los gringos, pero nosotros como buenos borregos lo copiamos y ahora hacemos todas esas estupideces aquí en México.

Se supone según yo, que el día de muertos era una tradición para recordar a la gente que por alguna razón falleció y solo eso, como para honrar su memoria o algo así, pero ahora en vez de eso se disfrazan y salen a cantar la piche cancioncita antes mencionada “queremos halloween, queremos halloween” su Put..Mad…

Pero bueno si eres de esos que gustan de disfrazarse y demás pendejadas, te recomiendo algo, nunca jamás te disfraces de osito cariñosito, no mames, y si lo haces por favor que no sea de “Cumpleañosito”, no mames creo que era el osito que tenía el pastel en el pecho, puta madre como me acorde de eso?.

En conclusión hagan lo que quieran ese día, pero eso sí, si pasan a mi casa cantando la tonadita no les voy a dar ni madres, en primera porque no tengo, en segunda porque no quiero y en tercera porque si se los doy no como en 3 días.

P.D

Si se quieren disfrazar y no quieren gastar dinero hagan lo que yo, aquí está la foto para que lo copien si quieren: “El Hombre Bolsa”, es práctico, se ve sofisticado, y no gastas, además seguro les gusta a todos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

“PROFECIAS INCUMPLIDAS SOBRE EL FIN DEL MUNDO”

2010-10-26T20:02:00.006-05:00

Pues a través de los años muchas han sido las profecías que han aparecido sobre el fin de los tiempos, el fin del mundo y demás cuestiones, pero la realidad es que ninguna de estas se han cumplido y eso me alegra por que no me gustaría que se acabara el mundo todavía, normalmente las profecías del fin del mundo son creadas por diversas religiones y civilizaciones a lo largo de la historia, a continuación nombrare algunas de las profecías mas escuchadas del fin del mundo.

Las Profecías de Nostradamus.

Quien no ha escuchado en alguna ocasión mencionar las profecías de nostradamus?

Nostradamus (Michel de Nôtre-Dame), fue un farmacéutico y consultor astrológico francés, considerado uno de los más renombrados autores de profecías y eventos futuros. Su obra profética Las verdaderas centurias astrológicas y profecías.

El caso es que una de sus profecías mas sonadas fue precisamente esa del fin del mundo, hasta hicieron una película sobre sus profecías, al final de la película el narrador, mira fijamente a la cámara y dice: El fin del mundo según nostradamus será en “1999”…. Mierda yo era chico cuando vi eso y me traume un rato.

El caso es que ya vamos por el 2010 y seguimos, así que profecía Incumplida.

Hijos de su P.M. Por hacer que me traumara cuando era chico…..

El Efecto del año 2000

Jajaja esta esta buena, supuestamente alguien empezó a decir que, al llegar fin de año de 1999 para pasar al 2000 las computadoras iban a colapsar y con ellas el mundo como lo conocemos, pues supuestamente las computadoras no estaban programadas para cambiar al año 2000, esto posiblemente no es totalmente falso, pero con un ligero cambio de configuración se solucionaba.

Incluso algunas empresas dieron cursos de contingencia contra el fallo del sistema, y este rumor ayudado por algunos alarmistas se volvió muy famoso y mucha gente esperaba que se colapsara el sistema mundial al llegar el año 2000, en que año estamos? A si 2010, no mamen de nuevo, otra profecía incumplida.

Estupidez

Esto no es una profecía en si pero es una súper estupidez en 2004 Un oficinista aburrido buscó la palabra Internet en google. Internet se buscó a si mismo, creando así un efecto retrospectivo-fisco-inerte, con fatídicos resultados.

El 666

2006 El 6 de Junio de este mismo año el mundo dejaría de existir según por la coincidencia calendaría del (06/06/06). Esta si se quedo sin mother, jaja no se a quien se le ocurrió pero se la súper jalo con esto.

Bueno pues esas son las incumplidas, pero no olvidemos que hay otras que predicen en un futuro no muy lejano pueda pasar, aquí unas cuantas de estas.

El famoso hasta en Hollywood 2012

2012 (21 de diciembre) algunos creen que esta fecha “final” (13.0.0.0.0 en el calendario maya de Cuenta Larga) es un anuncio del fin. Otros, que contempla sólo el fin de un mundo y su reemplazo por otro.

Mierda, pues esta está un poco como pensarse pero, no hay que alarmarse solo esperar, en mi opinión no creo que pase, pero no me hagan caso, porque si pasa no quiero que me reclamen que yo dije que no pasaría jejeje, pero bueno ahí ustedes saben que creer.

Cometa 2085

2085 (11de junio) algunos científicos calcularon que el cometa Catalina tiene una posibilidad en 300 mil de chocar con la Tierra. Tiene un kilómetro de diámetro.

No mames, 1 kilometro de diámetro, eso nos haría mierda, pero bueno para esa fecha tal vez ya andemos colonizando el espacio, aunque siendo realistas al paso que vamos yo creo que con una guerra nos hacemos mierda nosotros solitos antes de que llegue el cometa.

Pues eso es por ahora, no sé si sea de interés lo que escribí pero para el que lo quiera leer pues ahí está, y recuerden que “El miedo es la mejor herramienta política para dominar al pueblo.” "La verdadera ignorancia no es la ausencia de conocimientos, sino el hecho de rehusarse a adquirirlos(Karl Popper)”

Una cosa más solo para que sepan esto es lo que dice la biblia:

Mateo 24:36 36 Más de aquel día y hora, nadie sabe nada, ni los ángeles de los cielos, ni el Hijo, sino sólo el Padre.

Pues ahí está, saludos a todos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

Dr. Baso Fiades 2

2010-10-25T19:58:00.006-05:00

Bueno pues estoy de regreso para ayudar a todos los que necesiten de una mente brillante como la mía, recuerden manden sus preguntas, como esta que me acaba de llegar, es un tema muy importante y que muchos tal vez están pasando por lo mismo, espero poder ayudar, la pregunta es la siguiente:

Esta duda es mandada por: prefiero mantenerlo en el anonimato :P
….ammmmmmm…. déjame decir doctor Baso Fiades, que a mi marido le hablo a su cel y no deja de jugar el xbox, lo que hace es poner el altavoz y tengo que repetirle varias veces, porque no escucha, porque esta tan embobado en el juego que no capta lo que le estoy diciendo eso es horrible…ayudeme doctor Baso Fiades ?… que me aconseja …

Que difícil situación estas pasando prefiero mantenerlo en el

anonimato :P, pero déjame

decirte que hay una sencilla solución, lo que yo te aconsejo que hagas es que vayas a ver a un especialista y que te realices una Consola plastia, la consola plastia es una operación sencilla que consiste en implantarte en tu cuerpo todo lo necesario para que seas una consola de video juegos viviente, yo te recomiendo que los botones te los pongan a la altura del pecho pues es mas fácil apretarlos ahí, la pantalla estaría bien a la altura de tu cabeza, y los demás accesorios en las partes del cuerpo que tu prefieras.

pero claro si no te gustan las operaciones sencillas como esa, pues solo ponte una consola, una computadora o algo así encina tuyo cuando quieras hacer algo con tu marido. Porque la realidad es que no te recomiendo que lo hagas escoger entre su consola y tu, porque no sabemos qué pasaría.

Bueno espero haber sido de ayuda y esperamos que nos cuentes como te fue, saludos y no olviden seguir mandado sus dudas.

Por cierto que clase de nombre es Prefiero Mantenerlo en el anonimato :P?

Atte: Dr. Baso Fiades.

Nicks De Porquería.

2010-09-25T17:03:00.005-05:00

Hoy he estado checando mi Messenger, casi no tengo contactos, pero mierda, viendo por ejemplo el Messenger de mi hermano que tiene muchos más contactos que yo, he llegado a la conclusión que, la gente pone cada estupidez en su Nick que te pudren el cerebro solo con leerlos.

No mamen, hay unos que ponen, “tengo algo que decirte x persona”, no mames, que estupidez, si tienes algo que decirle llámale y díselo, pero para que puta madre lo pones en tu Nick si a los demás no nos importa una chingada lo que le tengas que decirle a quien tú quieras.

Otros ponen cantidad de estupideces en su Nick, según que para que se vean bonitos, y los llenan de símbolos, circulitos, estrellas y puras pendejadas, ejemplo: “{{{(>_<}}}x persona{{{(>_<}}}”, por favor que alguien me diga que son esas mamadas, solo con ver eso se me desbarata el cerebro.

En especial estos son lo que más me molestan, los que ponen frases de sufrimiento y no sé qué pendejadas, solo para que sus contactos vean que están sufriendo, ejemplo: “Sola (o) en un rincón, esperando que cambies, porque no lo soporto mas”, por el amor de dios que es eso ¡esos si solo con ver la primera frase tu cerebro ya se evaporo para siempre, solo hay una palabra para describirlos PRUTREFACCION TOTAL UNIVERSAL.

Otra estupidez es poner por ejemplo: “feliz cumple años papa” o alguna felicitación a alguien que no tiene messenger, no mamen si tu papa no tiene Messenger, como mierda crees que va a ver que lo estas felicitando si no tiene Messenger, no mamen, por favor, que alguien me diga que pasa por su cabeza, yo no digo que este mal poner eso, si es alguien que tiene Messenger no estaría mal ponerlo un rato para que lo lea, pero repito si es alguien que no tiene Messenger para que mierda lo escribes, nooooooooo, cerebro derretido solo con ver esos nicks.

Yo creo que los mejores Nick son los cortos y sencillos, los que solo dicen tu nombre o apodo sin más, así te identifican rápido cuando se conectan, ven tu Nick y ya saben quién eres, al contrario de conectarte y ver una frase o cualquier estupidez y tienes que estar viendo la dirección de correo para saber quién es.

Así que resumiendo, no sean mamones y pongan Nick sesillos y rápidos, la verdad a mi da hueva y tristeza ver esos Nick como los que menciono arriba, claro yo sé que muchos van a decir que soy un mamon de mierda y que cada quien hace con su Messenger lo que quiera, pero lo repito esos nicks son una súper estupidez de mierda, así que esa es mi opinión, y si eres uno de los que ponen esos nicks, seguramente estarás pensando este wey es un mamon asqueroso, pero bueno creo que puedo vivir con eso.

Saludos y hagan lo que quieran con sus nicks, que yo seguiré criticándolos.

Atte: Pedro Broken Marko.

Que vida más triste.

2010-09-23T21:55:00.004-05:00

Como lo dice el titulo que pinche vida más triste, y no lo digo porque este enfermo ni nada de eso, gracias a dios mi familia y yo estamos sanos y demás, pero no me refiero a la salud ni nada de eso.

Que pinche vida más triste porque últimamente se han llevado una serie de eventos que me han afectado a mí, a mi hermano y a larios, repito no en nada que tenga que ver con salud, sino en el ámbito del entretenimiento y laboral, primero que nada, desempleado, nooooooooo.

Que mierda, el trabajo al parecer se acabo, pero como es posible esto, si el gobierno dice que hay muchísimos empleos hasta para tirar para arriba, yo solo se una cosa, NO DIGAN MAMADAS¡¡¡¡¡¡¡¡ así es, los salarios son una mierda, los trabajos una mierda y todo es una mierda, estando desempleado, jajaja como dice larios, me siento muy feliz¡¡¡¡¡.

Aparte del desempleo, puto internet de mierda empieza a fallar, se pone lento y se va y regresa, como dice enjuto mojamuto, nooooooo, no funciona internet¡¡¡¡¡¡¡¡, mierda desempleado y con el internet de la mierda, bueno al menos todavía tengo internet, pero con lo que me entretengo y paso mis ratos de ocio mientras empiezo a trabajar de nuevo es jugar archlord un juego masivo en línea.

Pero que mierdaaaaa, para mi sorpresa, un día abro la pagina del juego, me logeo, y……. Tómala¡¡¡¡¡¡, resulta que no se qué puta cosa paso, pero ya no puedo entrar en el juego ni al servidor, nooooooooo, lo único que me entretenía por ahora también valió madre, esto que les digo es la misma historia para Matrebaggs y Larios, no mames que puta vida más triste.

No sé porque a veces los eventos se confabulan para pasar el mismo tiempo, que MIERDA ¡bueno lo único será seguir como hasta ahora, aguantar un poco y luego estar normal, pero la verdad es que por ahora que pinche vida más triste. En lo que a entretenimiento se refiere claro. Maldita teoria del caos "Todo lo que puede salir, Sale mal".

Saludos a todos.

Quiero jugar archlord¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Atte: Pedro Broken Marko Kain.

Criterio Burbujeante

2010-09-12T05:51:00.003-05:00

Son las 5 de la mañana, me tome unas chelas y tengo el criterio burbujeante, la verdad es que aunque a unas personas no les guste a veces el criterio burbujeante que te crea la cerveza u otros productos alcohólicos te hacen ver o pensar en c osas que no te hacen pensar de otras formas.

Como por ejemplo como mierda es que vuela superman, yo sé que es de otro planeta (kripton) pero que no mamen como es que vuela, otro ejemplo es como es que rambo puede matar a tantas personas sin que lo logren matar ellos a él, no mames de nuevo, otro ejemplo más es como es que en south park le hicieron una delfinoplastiá a el papa de kyle y no me la pueden hacer a mí, no mames yo quiero una delfinoplastia.

La verdad es que el criterio burbujeante me a hecho cavilar en mi mente todas estas preguntas y no logro encontrar respuestas decentes de todas ellas.

En este momento estoy pensando venderán cervezas en la luna?

Las personas que viven en Marte tendrán ojos azules?

Que hago despierto a las 5 de la mañana?

Si se aparean mi Xbox 360 y el Wii de mi hermano que saldrá?, acaso un atari 850?

No mames todo es un misterio en este momento, lo mejor será esperar a que se me quite el criterio burbujeante y razone mejor……… jajajaja la verdad es que mejor sigo tomando mas cerveza a ver si así logro encontrar una respuesta coherente a todas esas preguntas.

Osohormiguero? No mames como es que un oso pudo aparearse con una hormiga?

Esto me lleva a otra cosa, cuantas veces puedes caer y levantarte?.... con una chingada, hay una frase muy famosa que dice algo así, mientras más te caigas mas te levantas, no sean pendejos claro que si te caes te levantas pensaran algunos, pero no, la frase no se refiere a eso a lo que se refiere la frase es que si te caes te levantas. No mames que lucido ando hoy.

Ya hablando en serio, ya me tome mas cervezas y ya se por qué vuela superman, vuela porque es Superman y es de Kripton. Es lógico si lo piensan.

Ya mejor me voy a dormir.

Atte: Pedro Broken.

El espacio del Doctor Baso Fiades.

2010-04-15T23:54:00.004-05:00

Que tal en este espacio me permitiré contestar a las preguntas a las que quieran hallar respuesta, tratare de ser lo más acertado posible a la hora de darles respuesta o solución a sus preguntas, claro también tendré a veces el apoyo de algunos colaboradores especializados en los temas que aquí se plantearan.

La siguiente pregunta fue enviada por Kain Marko: Me gustaría preguntar algo, hace poco me corte en la pierna y en unos cuantos minutos empecé a sentirme raro, ahora no puedo evitar querer comer cerebros, mi piel se está poniendo gris y cada vez me muevo más lento, precisamente ahorita acabo de comerme a mi perro, mi pregunta es la siguiente: Ustedes creen que me estoy convirtiendo en zombi?????.

Que pregunta tan difícil, para este tema pedí la ayuda de mi colaborador Matrebaggs especialista en este tema y su respuesta fue la siguiente: Amo a los zombis...bueno en realidad amo dispararles, volarles extremidades ya sea de los disparos o con algún objeto cortante o atropellarlos o volarlos en pedacitos con una granada etc., pero lo único que te puedo decir es que si te vuelves zombi me gustaría que consideraras que yo fuera quien te volara la cabeza, te atropellara, te cortara con una sierra o algo así.

Pues esa fue la respuesta de nuestro experto en el tema Matrebaggs, yo solo quiero agregar que para estar seguro si te estás volviendo zombi, invita a tu novia a ver una película a tu casa y si antes de que termine la película la mataste y te comiste su cerebro pues entonces si hay una ligera posibilidad de que te hayas convertido en un zombi, Saludos, cuídate y esperamos que nos cuentes como te fue.

Hasta la proxima y espero seguir recibiendo sus preguntas para aqui darles respuesta.

Saludos.

Atte: Dr. Baso Fiades. (BrokenMarko).

Regreso al pasado

2010-04-15T23:49:00.005-05:00

Pues si, regreso al blog, he decidido seguir con este blog, pues en el otro solo sera en temas de video juegos, tecnologia y esas cosas, pero sobre todo lo que acostrumbro escribir, seguire aqui en este blog.

Ya saben, las estupideces que normalmente escribo seguiran aqui, sobre video juegos, tecnologia y demas sera en el otro blog.

Pausa Salud Star

asi que si quieren seguir pudriendose el cerebro sigan entrando aqui.

Saludos.

Atte: Pedro Broken.

Cambios, A veces son buenos.

2010-04-04T20:20:00.002-05:00

Que tal buenas tardes, pues con este post les comento que me cambio de blog, todos los post que aqui hay o almenos la mayoria fueron llevados al nuevo blog, que como este esta enfocado al entretenimiento en general, video juegos, cine, tecnologia, humor, ocio y demas cosas como las que he escrito en este blog.

Ademas en el nuevo blog iniciamos el lanzamiento de un video podcast llamado Pausasaludstar que estara posteado pronto en el dicho blog, donde opinaremos de los mismos temas y de todo un poco.

Sin mas les dejo la direccion del nuevo blog.

Pausa Salud Star

Dense una vuelta por el blog y dejen sus comentarios y sugerencias.

Si quieren enviar un correo para alguna sugerencia o comentario sobre el videopodcast mandenlo a:

pausasaludstar@gmail.com

Todos sus mails seran tomados en cuenta.

Saludos y gracias por leer el blog.

Atte: Pedro Broken (brokenmarko).

Lag Muerte a Tirones

2010-03-06T13:31:00.008-06:00

Primero que es Lag = Es el retraso que se produce en una conexión entre usuarios que hace que difiera el tiempo en que pasan por los mismos eventos, lo cual causa que sea imposible interactuar.

Habiendo descrito que quiere decir Lag, solo quiero decir pinché lag de mierda, y es que a fin de cuentas creo que vivimos en uno de los países con mas lag, por el atraso que tenemos respecto a las conexiones de banda ancha aquí en nuestro país.

Yo se que ya hay conexiones de banda ancha disponibles, si OK, pero mierda están muy caras ese tipo de conexiones, es frustrante conectarse a xbox live hacer Matchmaking por ejemplo en SF4 y ver que casi pura gente de otros países son los que tiene buena conexión, mientras que los pocos latinos que encuentras jugando la mayoría tiene una conexión muy lenta, si entras a jugar con ellos el lag hace in jugable la partida, tirones y mas tirones que parece que estas jugando en cámara lenta.

Pero eso no es por nuestra culpa, lo que pasa es que los precios de las redes de banda ancha están muy caros, la mayoría de los que tenemos xbox no tenemos para estar gastando al mes en una conexión de banda ancha, o pagamos la conexión o compramos juegos, no mamen. Aparte como esta la situación económica pues casi casi es un lujo comprarse video juegos y mucho mas tener banda ancha para poder jugar en línea.

A quien no le a pasado que esta en plena guerra matando bastardos (AAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, mueran perros¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡), descargando toda tu ira, tirando granadas, acuchillándolos y todo lo que pueda hacer tu personaje, cuando de repente, tu muñeco se empieza a poner leeeeento, como caminando a tirones, parece que camina cuadro por cuadro, y de repente apareces muerto en el piso echo mierda, tirado como un saco de estiércol putrefacto…, tu primera impresión es pensar, pero que mierda paso?...... la respuesta es que acabas de ser victima del lag lo que ocasiono tu muerte, en lo que tu veías a tu muñeco caminando lento, otro jugador que veía todo en tiempo real te disparo, te acuchillo, te metió una granada en el trasero y después se orino encima de ti, pero tu por el lag solo viste que tu muñeco cayo echo mierda.

Así que espero que un día se pongan los precios razonables para que todos podamos tener una conexión decente que nos permita hacernos mierda jugando lo que queramos y sin sufrir del asqueroso Lag de mierda, yo por lo pronto les digo que aprovechemos la buena conexión y métanse a jugar en línea, si alguien quiere la reta en street fighter 4 me avisan.

Mi gametarg: BrokenMarko

Atte: Pedro Broken

LEMONADE

2009-09-22T02:01:00.004-05:00

Les hablaba el otro de día de los tiempos difíciles y la opción de salir de ellos mejor y mas motivados y encaminados a un éxito que no habíamos considerado, pues por ahí encontré un vídeo que de hecho tiene su pagina www.lemonademovie.com en la que lo puedes ver directa mente y que habla sobre mucha gente que estaba empleada y fue despedida.

Después al asimilar la situación comienzas a aprovechar el tiempo en otras cosas te das cuenta de cuan atado estabas a ese trabajo y pensabas que ya no había nada mas y al darte cuenta que no es lo único te comienzas a recuperar, pasas tiempo de calidad con tu familia y posteriormente comenzaras a recuperar tu estabilidad económica haciendo cosas que a lo mejor ya habías olvidado que te encantan y a ser creativo con tu estilo de vida, vean lo, es corto pero te ayuda a pensar!

Lemonade movie pronto? en tu cine favorito? pronto estaremos des empleados? o que?

quisas es un nuevo proyecto de Michael Moore.

*Actualizacion: lo dije en broma pero luego cheque en la Wiki y hay un proyecto para Octubre del 2009 de este señor Michael Moore. y se llama "Capitalismo una historia de amor" y es su último proyecto mostrará el origen humano de la actual crisis económica mundial, podria ser esta Lemonade! ya veremos.

Matrebaggs!

Autoestereograma!! ML (Marko Logan)

2009-09-17T12:27:00.005-05:00