Broken Mind

Viva la resistance: i hate you, but i love you

2012-10-23T13:20:00.001-05:00

Como cambian las cosas de repente, la tecnologia, las redes sociales y demas, hasta poco tiempo todo mundo te pedia tu msn para platicar, mierda ahora sin darme cuenta, cuando hablo del msn me miran como si fuera un leproso o algo asi, ahora ya todo es por WhatsApp, no mames, en que momento fue eso, o sera que tal vez ya tengo que cambiar mi celular analogico?

Ahora hablan de Ninbuzz, Flippboard, y demas aplicaciones que hacen mas sencilla la comunicacion y demas, si es cierto el puto whatsapp la neta si esta chido te comunicas de volada con quien quieras si lo tienes agregado, las redes sociales, aplicaciones y demas cambian y se actualizan a un puto ritmo brutal, eso es bueno, pero tambien tiene sus contras, deja un poco de lado a la gente que no tiene acceso a ese tipo de dispositivos, yo se que no por eso todos vamos a dejar de comprarnos esos dispositivos, las personas que tienen para comprarselo que se lo compren.

Solo es un comentario u opinion al respecto, a mi me gusta mucho la tecnologia, los dispositivos y todo eso, pero no por eso voy a dejar de comunicarme con las personas que no tienen ese medio de comunicacion, por que puta madre ahora resulta que si no tienes whatsapp es como si no fueras de este planeta, el otro dia un amigo vino a mi casa a entrar a internet para buscar trabajo en las muchas paginas de empleo que se encuentran en la red, mientras navegaba vio un trabajo que le intereso, entro a leer la descripcion del trabajo y al parecer era idoneo para el, y cuando estaba apunto de mandar sus datos e informacion, se dio cuenta que abajo habia una leyenda que decia, solo se reciben msjs por whatsapp, WTF!!!!!!!!!!!!!

Supongo que la persona que escribio la vacante es tan idiota que no tomo en cuenta que una persona desempleada, por logica no tiene ingresos y de igual manera por logica, muy posiblemente no tiene para comprarse un puto telefono o dispositivo con acceso a esas aplicaciones..

Asi que agarre mi telefono y le mande un whatsapp diciendo lo que pensaba, a lo que me respondieron por un whatsapp tambien, que ellos solo contraban gente de clase que tienen una base economica a pesar de que no cuenten con ingresos economicos, asi que como cualquier persona culta y educada yo les conteste: Me parace muy bien su forma de pensar, y en base a eso he llegado a la conclusion que son unas mierdas y recalco muy educadamente, Vayan y chinguen a su mother.

Mi borther diria, pinche pedro tu lucha contra el consumismo te acabara. Viva la resistencia!!

Pero a fin de cuenta creo que mi punto es valido, y no estoy en contra de las nuevas tecnologias y demas cosas, yo soy un acerrimo de esas cosas y mi vida daria esta llena de ellas, pero no creo que la forma correcta de introducirlas en la vida diaria sea dejando de lado o marginando a los que no tienen acceso a la misma.

Asi que a la mierda en este momento estoy instalando un sistema de vasos con hilos, para comunicarme con toda la banda, y los voy a colgar afuera de mi casa para que sean de uso publico, asi que !!!Chupate esa whatsapp!!!

Pues eso era, si alguien tiene alguna opinion al respecto ahi me whatsppean :P Fuck.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Cosas Ínfimas

2012-10-22T18:44:00.001-05:00

No han notado a veces cuando miran el vasto espacio, que al parecer todo es muy pequeño, casi cuesta creer que nosotros seamos más pequeños que las pequeñas luces que vemos en el espacio, pero créanme si tan solo tuviéramos una vista amplificada 100000000000 mas veríamos todo lo que pasa en niveles inimaginables de miniatures si es que existe esa palabra, o mejor decirlo a niveles atómicos o menos o más y digo más porque no sabemos cuántos niveles se pueden observar, pero no solo es decirlo, si no verlo.

Vamos un poco mas allá, una pequeña partícula de polvo, solo para dejar claro la idea de la magnitud de la que estamos hablando, pensemos que tenemos algo en la mano, como por ejemplo un clip, imagínense que queremos ver de cuantos átomos está formado, Para poder observarlos a simple vista habría que agrandarlo hasta alcanzar la medida de la Tierra, entonces los átomos tendrían el tamaño de una cereza.

Ahora bien, la pequeña partícula de polvo de la que les hablo, forma parte de una nube de polvo que deambula a lo largo de un campo de asteroides que a su vez forman parte de un cumulo en una galaxia llamada dembel.

Regresemos por un momento a la partícula de polvo, esta se llama grendel, y si vemos un poco más a fondo conoceríamos a Rach, habitante de esta partícula, el es como cualquier habitante normal de cualquier partícula, se levanta muy temprano, se arregla y se dirige a su trabajo, su vida es bastante monótona, pero claro hasta en este nivel tan diminuto se aplican teorías como la Ley de Murphy (todo lo que puede salir mal, sale mal), este día en particular, Rach llego a su trabajo, se puso su playera que dice: Estoy para servirle con un color bastante llamativo, y como siempre el piensa maldita playera es un asco, pero dejemos de lado su odio hacia su playera y enfoquémonos en lo que paso después, era medio día, Rach estaba limpiando el piso, otra cosa que por cierto odiaba, cuando entro un extraño con una caja en la mano, a Rach le llamo la atención, se levanto y se dirigió a donde se había sentado el extraño, le pregunto que desea tomar, el extraño le contesto: solo un vaso de kleff, Rach se dirigió a la barra y sirvió la bebida, cuando tomo el vaso, solo sintió como se reventaba uno de sus 4 oídos, seguido de un sonido seco, al voltear, el extraño tenía un hueco en la cabeza, y solo una mancha de sangre quedaba en la pared, la caja estaba tirada junto a él, de pronto entro otro extraño con un arma en la mano gritando recoge la caja, recoge la caja¡¡, Rach sin saber por qué lo hacia la levanto, entonces el extraño lee dijo vamos sígueme, mientras decía eso corrían hacia la salida trasera del lugar, al salir empezó una lluvia de disparos, el extraño se subió a un vehículo, Rach guiado por la inercia de la situación se subió con el, arrancaron de forma brusca y salieron de ahí en un escape un poco accidentado, llegaron a una pequeña bodega donde por fin estuvieron un poco tranquilos y entonces Rach pregunto, pero que está pasando, el extraño contesto, me llamo Grex, esa caja que tienes en la mano tiene un átomo fragmentado, es muy inestable, Rach se puso pálido y un poco inmóvil, desde pequeños les enseñan lo que un átomo puede hacer, incluso recordó lo que le decía su maestro el Sr. Frebo, “recuerden, si ven un átomo llamen de inmediato a los lideres ellos sabrán que hacer con ellos, nunca toquen un átomo o pueden desaparecernos a todos”.

Grex le gritaba, hey estas bien, que te pasa te quedaste mudo, Rach regreso en si, y le dijo: hay que hablarle a los lideres, ellos sabrán que hacer, NO NO NO NO¡¡¡¡¡, grito Grex, no entiendes nada, ellos son los que lograron fragmentar el átomo, que? Pregunto Rach, como es posible, los lideres son los que se encargan de cuidar y recolectar los átomos, si y alguna vez te has preguntado para que y que le hacen a los átomos que recolectan? Replico Grex; no nunca contesto Rach, esos malditos tienen todo el domo del lado sur repleto de átomos, hace cuanto no escuchas que alguien encuentra un átomo?, sabes por qué?, porque esos bastardos ya los tienen todos, todos los que soporta esta partícula los tienen ellos, solo falta uno, este que tenemos aquí, es el único que lograron fragmentar, quieren producir una reacción en cadena que nos vaporice a todos, pero porque dijo Rach, estos malditos lideres, han estado vaporizando todas las partículas a donde llegan, alegan que hay vida mucho mas superior a nosotros y que son tan grandes que ni siquiera logramos distinguirlos, por eso es que los malditos quieren vaporizar todas las partículas, por que según ellos es la única forma de evolucionar a una forma de vida como las que dicen que existen, llegan a una partícula, enseñan a todos los que son los átomos y después les dicen cómo tratarlos y que les deben de llamar, pues ellos son los únicos que saben cómo manipularlos, cuando tienen todos los átomos de la partícula fragmentan uno y logran la reacción en cadena que los vaporiza, ese proceso les tarda 400 vets, mierda 400 vets es mucho tiempo dijo Rach, si así parece replico Grex, pero lo inquietante de esto es que los lideres llegaron aquí hace 401 vets, según los libros de historia que nos leyeron cuando éramos unos kilbs, Rach solo se quedo callado, este átomo que tenemos aquí dijo Grex, ha estado siendo fragmentado desde hace tiempo ya, el doctor Hert, trabajaba para los lideres, el siempre pensó que el proceso de fragmentación era para poder mejorar el átomo y poder remplazar un átomo por otro y mantener la partícula completa por más tiempo, pero cuando lograron fragmentarlo, los lideres extrajeron las triadas de quarks que mantuvieren integrados los protones y neutrones, el átomo poco a poco se va volviendo inestable hasta que se divide y ya sabes lo que pasa después, cuando el doctor Hert se dio cuenta de esto, robo el átomo fragmentado y me contacto, yo trabajo para la R.D.A.D.P.U, llevamos tiempo investigando sobre los átomos y los lideres, teníamos sospechas pero nunca pensamos la magnitud de su plan, ahora solo queda, inyectarle quark al átomo para volverlo estable de nuevo; cuanto tiempo tenemos dijo Rach, no mucho contesto Grex, aparte yo solo vendo comida, nunca entendí nada de átomos ni nada, no sé en que pueda ayudarte dijo Rach exaltado, yo pensé lo mismo dijo Grex, pero por ahora eres mi única opción, todos mis compañeros fueron eliminados por los líderes de la misma manera que eliminaron al doctor Hert en tu trabajo, solo necesito distracción.

Tu serás la distracción le repitió Grex a Rach, que aun no entendía el por qué tenía que ser la distracción, Grex explico el plan nuevamente, tenemos que llegar al domo sur, ahí donde están los demás átomos, recoger quark e inyectarlo en el átomo nuevamente, incluso si nos atrapan les tomara mucho tiempo lograr fragmentar el átomo nuevamente, y sin el doctor Hert aun mas.

Se dirigieron al domo sur, ahí está dijo Grex, Rach se quedo impactado de ver el tamaño de las instalaciones, era una estructura tecnológicamente avanzada, solo tenía 3 entrada, una en cada lado, y una en la parte de arriba que era por donde depositaban los átomos cada que los traían, Grex miro a Rach, su aspecto era flaco, con ojos caídos casi como si estuviera triste, su nivel de atención era limitado, y al parecer su condición física era deplorable, Grex se llevo las manos a la cabeza en señal de desesperación pues Rach era el único apoyo que tenia, pero no es bueno subestimar a las personas, Rach dijo con voz firme dime que hay que hacer y así lo hare, tenemos que salvar esta partícula, no quiero morir sin haber tenido novia, Grex se le quedo viendo y le dijo, nunca has tenido novia?, Rach se puso un poco ofuscado y le dijo olvida eso y dime que hay que hacer, Grex lo miro y le dijo, si salimos de esto debes de hacer algo con tu vida, pero bueno eso no importa, yo seré la distracción pues a ti te atraparían en un segundo, una vez que yo llame su atención, tu entraras a las instalaciones, debes ser sumamente cuidadoso, conociendo a los lideres saldrán todos a buscarme, así que tendrás el camino libre, dirigirte hacia arriba, hasta el último piso, llegaras a una sala en donde tienen apilados todos los átomos, hay una maquina enorme en el centro, ahí es donde tienes que introducir el átomo e inyectarle los quarks, escucha con atención esto es muy importante dijo Grex, solo inyéctale quarks, no debes de pasarte de la cantidad, la maquina se pondrá en verde cuando este a su nivel optimo el átomo, y mucho menos debes inyectarle nada que no sea quarks, entiendes? Nada que no sea quarks, Rach se quedo serio y le dijo ok, ok ya entendí.

Grex se preparo, se mentalizo, preparo las armas que tenía a su disposición que en realidad solo eran una pistola con 4 cargas y un palo con clavos, le dijo a Rach, prepárate chico, Rach solo asintió con la cabeza, en cuanto veas que salen de las instalaciones entras, los lideres solo son 10, no hay mas, así que en cuanto veas que salen haces lo tuyo chico, y prepárate pues esto no es como servir kleff, ok chico espero vernos y si no fue un gusto, y chico eres el vendedor de comida más valiente que he conozco.

Salió de su cobertura y se dirigió a la puerta, Rach esperaba nervioso, Grex se paro frente a ella y descargo la primera carga del arma, salía humo del hueco que dejo, la puerta se abrió y de ella saltaron dos líderes, eran similares en forma pero eran casi del doble de tamaño que los habitantes normales de la partícula, pero eso a Grex no le importaba, el tenia entrenamiento especializado del R.D.A.D.P.U, así que salto hacia atrás mientras descargaba la segunda carga del arma, la cabeza de uno de los lideres se desintegro, los disparos de Grex eran precisos, el segundo líder al ver a su compañero caído soltó un grito fuerte, en segundos salieron 6 lideres mas, Grex miro el panorama, tenia 1 lidere frente a él, 2 a su derecha, 2 a su izquierda y 2 a sus espaldas, Rach miraba desde la cobertura mientras hacía cuentas en su mente, salieron 2, cayo 1, salieron 6 mas, van 8 quedan 7, Grex dijo que eran 10, así que faltan 2 por salir, a Rach nunca le gustaron las cuentas y esta situación lo ponía nervioso.

Grex hizo el primer movimiento, salto hacia un lado mientras vaciaba la 3 carga del arma, pero los lideres ya lo esperaban y fallo el disparo, los lideres se movían bien en grupo, Grex dio la vuelta pero antes de lograr hacer otra cosa, fue impactado por el golpe de un líder, salió aventado hacia atrás los lideres eran fuertes, Grex se puso de pie pero solo por un momento pues otro golpe por atrás lo proyecto hacia adelante, cuando Grex cayo descargo el 4 disparo del arma, impacto a un líder en el pecho el cual cayó muerto con un hueco, Grex se levanto, mientras otros 2 líderes salían del domo, Grex cayó en cuenta que ya eran los 10 líderes y corrió hacia atrás para alejarlos del lugar, Rach vio esto y se levanto con el porte y aplomo de alguien que sabe que es el puto amo, se drigio rapidamente a la puerta y con determinacion entro en el domo, paso por un corredor, dio vuelta a la derecha, entro a una puerta, sigio por un pasillo, giro a la izquierda y al pasar por otra puerta se encontro con una vista que lo dejo atonito, era una especie de laboratorio que tenia la puta tecnologia mas avanzada, las paredes estaban llenas de cables, palancas, botones y demas cosas de las que Rach no tenia ni puta idea, (hagamos una pausa un momento y pensemos en esta situacion, un laboratorio tecnologicamente muy avanzado y en medio de todo, un ser flaco con una playera que dice: estoy para servirle, una bermuda, una gorra de lado y por supuesto una cara de no tener una puta idea de donde esta).

Pero la conviccion de Rach nuca decayo y siguio avanzando, subio escaleras, y 4 pisos mas arriba por fin llego, ante el estaba la camara repleta de atomos, y tal como lo habia dicho Grex en medio de todo la maquina con la que Rach tendria que inyectar el atomo, tomo el atomo y lo puso en la maquina, se dirigio a los controles y antes de hacer cualquier cosa penso, me lleva la mierda, no recuerdo nada de lo que me dijo Grex, Rach se quedo palido tratando de recordar que es lo que le habia dicho Grex, y tambien lamentandose de el por que es tan idiota.

Grex, cansado de correr, se detuvo, dio la vuelta y recibio con un palaso en la cabeza a el lider que lo seguia mas de cerca, mientras otro de los lideres lo tacleaba de lado, Grex solo sintio como crujia una de sus costillas, arrastrandose entre los brazos del lider, logro incorporarse, recogio su palo con clavos y se avalanzo contra el, pero nunca llego a su objetivo pues otro de los lidres lo impacto de lado con una puta patada voladora digna de un maestro de artes marciales, Grex cayo y se revolco como 5 metros en la tierra por el golpe, se incorporo, aunque el ya se sentia totalmente destruido, habian llegado hasta las orillas de una montaña, Grex se recargo sobre las piedras y miro a su alrededor, estaba rodeado de los 7 lideres restantes, Grex solo penso, ya me llevo la mierda, pero antes aunque sea un palaso de prendo a uno de ellos, asi que agarro su palo con clavos y lo avento sobre uno de los lideres, que lo esquivo facilmente, Grex se quedo serio y solo esperando el golpe final, cerro los ojos y espero.

Pero recuerden que aunque estemos hablando de una particula, las reacciones, efectos y demas cosas se aplican igual, el lider al esquivar el palo con clavos, este cayo y se incrusto en un arbol que estaba hueco y habitado por una familia de dargins, estos asustados salieron del arbol y entraron en la madriguera de una Tarnucta, la cual enojada por los intrusos, se arrastro bajo tierra y paso por un lado debajo de la orilla de la montaña, esto provoco vibraciones en la montaña, y desperto a un Reptodupodo que tenia su nido en lo alto de la montaña, enojado aleteo y los vientos sacudieron un poco las rocas de arriba de la montaña y empezaron a caer, por la inercia de la caida de las rocas estan fueron arrastrando mas y mas hasta convertirse en una pequeña avalancha de rocas, la tarnucta sale de la tierra justo abajo de los pies de Grex, este al sentirla se espanta y salta hacia atras, los lideres no corren con la misma suerte y son aplastados por las rocas, mientras que Grex es salvado estupidamente por una reaccion en cadena que el nunca va a tener idea que fue iniciada por su palo con clavos.

Grex, pensando que solo fue suerte lo que lo salvo, se dirige corriendo hacia el domo, pasó por un corredor, dio vuelta a la derecha, entro a una puerta, sigio por un pasillo, giro a la izquierda y al pasar por otra puerta se encontro con una vista que lo dejo atonito, aunque Grex no puso una cara de idiota como Rach, subio escaleras y en el 4 piso, llego por fin a la camara de los atomos, nunca se imagino con lo que se encontraria, al ver la situacion lo primero que dijo fue: Rach eres un idiota de mierda, Rach con cara de no tengo ni la mas puta idea de que mierda acabo de hacer, le pregunta que paso?.

Grex muy ofuscado y preocupado le dice, idiota en primero no se que puta mierda es lo que le estas inyectando al atomo, segundo la puta maquina esta sacando humo y tercero esta la pantalla en rojo y sonando una puta alarma que te indica que lo que estas haciendo esta mal, Rach solo dijo, te dije que solo servia comida, Grex lo aparto de un empujon y trato de componer la situacion, pero para su desgracia solo le aparecio un mensaje que decia: Proceso imposible de cancelar: Tiempo estimado 60 hgt.

Rach miro a Grex y le dijo, si lo se, soy un idiota, aparte nunca tuve novia y mi vida es un asco, Grex le puso la mano en el hombro y le dijo: Antes que explotemos solo quiero que sepas, que ojala nunca en la puta vida te hubiera conocido eres un Idio..................................................

Dempsey, vio el resplandor y corrio gritano, doctor Harmon, doctor Harmon, que pasa contesto el doctor Harmon un poco sobresaltado, acabo de ver un resplandor, no se que es, pero aparecio de repente, el doctor Harmon se dirigio repido hacia el telescopio del laboratorio y observo, no veo nada dijo el doctor un poco molesto, ahi estaba yo lo vi dijo Dempsey, el doctor Harmon le puso la mano en el hombro y le dijo, seguro no fue nada importante, seguro son cosas infimas, asi que se dirigio nuevamente a su sofa y sigio descansando sin importarle lo que era o fue ese infimo resplandor.

Atte: Pedro Broken Kain Marko (PBE)

(Este es otro de mis muchos escritos que andan rodando por mi casa, gracias a todos los que se dan el tiempo de leerlos y si es posible disfrutarlos. Pedro Barrera Escobar.)

Estoy Sola!!!!!!!!!

2012-10-19T11:15:00.001-05:00

El otro día platicando con un amigo, me insistió que escribiera sobre esto, son de esas ideas o propuestas que te vienen de repente cuando ni siquiera piensas en eso, así que bueno, de lo que hablo es de esas señales que a veces son tan evidentes, que no las vemos.

Como cuando un día sales de tu casa, y el puto cielo esta super nublado, truena y demás cosas, que indican 100% que va a llover, y tu sales y te vas, ni siquiera un puto paraguas agarras, y cuando te agarra la lluvia, estúpidamente piensas, no manches no sabia que iba a llover, pero no mames las señales estaban ahí y no las viste, pero por que pasa eso, dejamos pasar señales que son tan evidentes.

Como cuando alguien te quiere decir algo, y tu ni en cuenta, como una vez que fuimos unos amigos y yo a casa de una ex esposa de uno de uno de ellos, su nombre no lo voy a decir (aunque los que me conocen ya saben de quien hablo), llegamos saludamos y nos quedamos un rato a platicar, entonces le preguntamos que como estaba y ella voltea y mira fijamente a mi cuate (su ex esposo) y dice estoy SOLA!!!!, todos volteamos a ver a ese wey, esperando que dijera algo, y el solo miro al rededor y dijo, oye se ve bien cambiada la casa, mmmmm, todos pusimos cara de WTF!!, en fin continuamos platicando y en la platica salio el tema de quien mas estaba ahí en la casa con ella, y ella volteo a mirarlo de nuevo y dijo, nadie voy a dormir SOLA!!!!, mi cuate agarro y me dijo oye vamos por un refresco o unas chelas que tengo sed, yo me le quede viendo y pensé WTF!!.

En fin que nos paramos y fuimos a comprar unas cervezas, regresando paso la noche y seguimos platicando, llego un punto en el que ella se dirigió directamente a el y le dijo, no me quiero quedar SOLA!!!!, hoy, no importaría que ya manana me quedara SOLA!!!!, pero hoy no, mi cuate se le quedo viendo y le dijo, oye y tu hermana donde esta, O_O......... en conclusión paso la noche, y ya cuando estábamos despidiendo, ella hizo un ultimo intento desesperado, y dijo, solo recuerda que voy a estar SOLA!!!!, todo el fin de semana, y el solo dijo, pues cuídate mucho y ojala luego tubieramos tiempo de platicar no mames ahi fue cuando yo pensé este wey definitivamente es un puto genio, pero lo peor de todo es que cuando ya íbamos en el coche de regreso, el idiota comenta, chale no tuve oportunidad de platicar con ella a solas, ahí fue cuando lo confirme, y pensé no mames este wey si es un puto genio.

y yo me pregunto en que momento perdemos la capacidad de darnos cuenta de cosas como esas, o sera que estas ten metido en tus ideas y lo que crees que esta pasando, que incluso aunque te pegue en la cara la señal no sabes que esta ahí.

La verdad no quería hablar de senales ni nada de eso, solo quería escribir sobre mi cuate que nunca entendió que la chava quería que se quedara con ella, así que ahí esta, que todos me andaban chingando que escribiera esta estupidez lo de las senales solo era para que no se viera muy evidente, pero ya no importa, así que si, solo quería escribir eso, prácticamente te gritaba, Estoy Sola!!!!!! y jamas entendiste te la jalaste.

Y si, ya se que cuando me veas me vas a estar chingando que por que lo escribi, pero no fue mi culpa a mi me presionaron para ponerlo... Bueno eso si, lo hice con gusto :P

Así que eso era, solo una estupidez mas.

P.D: Alguien me pidió que dijera que va a estar SOLA!!!!!!!!!!

Atte: Pedro Broken Kain Marko

La Mesa Del Rincon, El Iphone, EL Chaparro y El Androide Metiche.

2012-09-29T05:13:00.000-05:00

El otro día caminando por ahí, decidí entrar a una cafetería, busque la mesa que estuviera mas al rincón y ahí me senté pues siempre me a gustado tener una perspectiva amplia de los lugares donde estoy, pedí un frappe pues ese día en especial estaba haciendo un calor del asco afuera, no se a cuantos grados estábamos pero se podía ver un vapor cito salir del asfalto.

En unos 5 min, me trajeron mi frappe y me senté a tomarlo y observar un poco a mi alrededor, entonces entra un chavo, y se sienta en una mesa de el centro del lugar, pide un café y saca su Iphone, al poco rato entro otro chavo, este se sentó en la mesa junto a la que había ocupado el otro que había entrado, también pidió un frappe, y un pedazo de pastel o algo así, a los pocos minutos entra un tercer chavo, pero este era bastante bajito o chaparro, y cuando va pasando junto al chavo del Iphone se le queda viendo y le pregunta que si ese era el nuevo Iphone el 4 o no se que numero le dijo, el chavo le respondió que si, interesado el chaparro se pone a preguntarle sobre las aplicaciones y demás por menores del Iphone.

Mientras le explicaba el chavo al chaparro, el otro chavo que se había sentado junto, los interrumpe, saca su teléfono y le dice que el suyo es mejor por que ocupad el Android y las aplicaciones son mejores, el chaparro le dice que no le importa por que a el le gusta el Iphone, así que le pregunta el chavo cuanto le costo, este le contesta una cantidad que la verdad no escuche bien, pero era bastante caro, entonces el otro wey, se vuelve a meter y dice que su teléfono le costo lo mismo, entonces el chaparro le dice que no sea impertinente y que no se meta en la platica, este molesto le contesta mi celular trae cámara 12 o algo así de mega pixeles, entonces el chavo del Iphone le contesta que el suyo también.

Y así comenzaron a comparar que teléfono es mas caro y mejor, así como sus característica y demás hablando en un tono alto como para todos los que estábamos cerca escucháramos que tienen teléfonos caros y todo eso, la discusión seguía su curso, cuando de repente entra un chavo cargando una bolsa y otras cosas que al parecer andaba vendiendo en la calle, su apariencia era bastante humilde, se veía bastante cansado por andar caminando cargando en el sol que esta sumamente fuerte, se acerca a una mesa y pide solo un baso de agua, se mete la mano a la bolsa y saca un celular de los mas viejos que todavía funcionan, lo toma con las dos manos y al parecer se puso a jugar algún tipo de juegito de esos que traían los celulares viejos, y lo mejor fue que en realidad se veía que los disfrutaba, los dos chavos lo observaron y dejaron de discutir.

Se quedaron un poco serios, cada quien pago lo que debía y se salieron de el lugar, tal vez nadie ahí se dio cuenta, pero yo que estaba en la mesa del rincón observando, estoy seguro que los dos chavos esos salieron pensando que todas las cosas por las que se preocupaban son una mierda, el chaparro solo se quedo en la mesa, serio y pensativo.

Y yo, simplemente me di cuenta como con un gesto tan simple como que alguien entre a una cafetería en el momento justo, puedes hacer pensar a alguien y poner en duda sus prioridades, así que simplemente termine mi frappe, me levante y salí del lugar, también un poco pensativo, en cuanto a lo que le doy prioridad y otras cosas.

"Muchos gritan y discuten hasta que el otro calla. Creen que le han convencido. Y se equivocan siempre. Noel Clarasó (1905-1985) Escritor español."

Atte: Pedro Broken Kain Marko

De Costumbres Complicadas y Otras Estupideces.

2012-09-24T09:46:00.001-05:00

El otro día estuve poniendo atención a como nos comportamos y la verdad es que tenemos un montón de costumbres estúpidas, que para lo único que sirven es para complicarnos la existencia.

Como cuando sabes que algo se va a caer o a romper, y sabes que va a hacer ruido o como cuando prendes un petardo, antes de que explote, estúpidamente cerramos lo ojos WTF!!!!!. Así es, no nos tapamos los oídos, cerramos los ojos, es cierto que es un reflejo del cuerpo o algo así, pero no mamen, para que cerramos los ojos, si de igual manera escuchas el ruido.

O como cuando vas tarde hacia algún lugar, a tu trabajo o algo asi, vas observando el reloj cada 10 segundos, ni siquiera esperas 1 minuto, no, cada 10 segundos miras el reloj, solo para comprobar que si efectivamente vas llegando 10 segundos mas tarde cada vez.

Pero hay unas peores, como cuando ven que alguien se resbala y cae, se acercan a ella, pero no para ayudarla a pararse, tal vez la persona que se cae piensa inocentemente que la van a ayudar a levantar, pero no, increíblemente se acercan para preguntarle, "te caíste?", WTF!!!!!, no mames están viendo que la pobre esta toda revolcada de la caída y todavía van y preguntan lo mas puto obvio del mundo,"Te Caíste?", NO MAMEN.

También hay personas que tienen la puta costumbre de complicarlo todo, solo con la forma en que lo explican o se expresan, en lugar de decir algo rápido y conciso se tiran una historia que casi te duerme solo para acabar diciendo algo sumamente sencillo, como cuando le preguntas a alguien cuanto tiempo se hace de su casa al trabajo, en lugar de contestarte algo como (me tardo 30 min en llegar), al parecer la pinche ardilla que tienen en lugar de cerebro piensa que le estas preguntando una pinche formula matemática, por que te empiezan a explicar cuantos semáforos hay camino al trabajo, te dicen que las estadísticas dicen que el trafico aumento en un 15% los últimos meses, y una sarta de cosas que cuando acaban de explicar ni se acuerdan de la pinche pregunta que les hiciste.. no mamen.

Lo mejor es ser conciso y no complicarse mucho, por que imagínense que Luke Skywalker, en lugar de decir que la fuerza te acompañe, te dijera "Que la masa, por la derivada de la velocidad, respecto al tiempo te acompañe", no mames.

La costumbre de la comprobación sin fundamento, no mames, esta costumbre si esta cabrona, como cuando ves en la mesa una botella de refresco vacía, la puta botella es transparente, osea que estas viendo que esta vacía pero no, tienes que ir y comprobarlo, levantas la botella y primero te asomas por el hueco de la punta, luego te la empinas a ver si sale algo, WTF!!!!!!, no mames pero si estas viendo que la puta botella esta vacia, es transparente la botella no mamesssss, y lo increible es que no es una, son dos veces que te empinas la botella a ver si sale, repito no mames, bueno, a no ser que en tu pinche cerebro tengas la idea que dentro de la botella hay una brecha interdimesional y que cuando te la empinas algo va a salir de esa brecha y te va a caer en la boca, pero al menos que seas tan idiota para creer eso, la comprabacion de la botella es una estupidez.

Son costumbres que muchos tenemos y lo hacemos sin darnos cuenta, pero la verdad si tienen costumbres así síganlas haciendo que a fin de cuenta cada quien hace lo que quiere.

Yo tengo la costumbre que si voy en la calle y veo a alguien con zapatos de tacón rojo y medias naranja, me alejo corriendo y no me detengo hasta encontrar a alguien con chanclas y Bermuda.

Saludos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

El espacio del Doctor Baso Fiades 3.

2012-09-22T16:13:00.001-05:00

Doctor. Baso Fiades

La siguiente pregunta fue enviada por Tarios: Me gustaría que me ayudara, yo conocí a una chica por Internet después de un tiempo pusimos en Facebook que teníamos una relación y aun mas tiempo después pusimos en nuestro estatus de Facebook que estábamos casados, osea que me case por Facebook, empezamos a tener platicas mas eróticas por chat y ahora dice que en una de esas platicas quedo embarazada, y ya tengo 6 meses mandando le todo mi sueldo y ya no puedo mas, mi pregunta es, Si me caso por Facebook estoy casado de verdad? y si se puede embarazar por chat?, ayúdeme doctor basofiades estoy desesperado.

Que pregunta ta inesperada es esta, y en respuesta a ella déjame decirte que claro que si, el facebook ya fue reconocido como una fuente oficial por todos los gobiernos y la naciones unidas y respecto al embarazo pero por supuesto que si, cuando chateas con alguien y se dicen cosas sucias, la computadora trasmite tu ADN por la red, y mientras ella escribe lo absorbe por las yemas de los dedos y así queda embarazada.................

Por si no te has dado cuenta estoy siendo sarcástico, lo único en serio que puedo responder a tu pregunta es que: Eres Un Idiota!!!!!!!!!!!

Claro que no estas casado y por supuesto que no esta embarazada de ti, lo que si quiero recalcar es que le dejes de mandar tu dinero inmediatamente y lo ocupes para comprarte un cerebro, pues al perecer lo que tienes en la cabeza en lugar de cerebro es mierda.

Me despido mandándote un cordial saludo y espero que nos cuentes como te fue en la resolucion de tu problema.

Hasta la proxima y espero seguir recibiendo sus preguntas para aqui darles respuesta.

Saludos.

PD: Al nombre de la persona que mando la pregunta se le cambio la primera letra de su nombre para mantenerlo en el anonimato.

PD2: Eres Un Idiota!!!!!!!!!!!

Atte: Dr. Baso Fiades. (Pedro Broken Kain Marko).

Estupideces que hacemos en internet

2012-09-20T11:29:00.002-05:00

En esos momentos de ocio, aburrimiento o mejor dicho cuando estas en el trabajo y no tienes nada que hacer, de repente te encuentras ocupando el Internet para situaciones por demás estúpidas.

Platicar por chat con la persona que tienes al lado, no mames, quien no a estado en esta situación, y aparte de repente te ves inmerso en la platica mas estúpida como:

Pancho: que onda que haces.
Juancho: nada aquí y tu que onda que haces.
Pancho: no mames pues nada no ves que estoy aquí a tu derecha.

Luego te acuerdas de cosas que tienes pendientes y te mandas emails a ti mismo para recordarte, no mames, lo peor es que tienes abierto tu correo y te llegan en ese mismo instante y lo abres, osea que te lo estas recordando en ese mismo momento WTF!!!!!!!!!!!!!

Entras cada 30 segundos al Facebook a ver si ya se actualizo algo, no mames o simplemente te pones a escribir en las redes sociales que estas aburrido, como si a tus contactos les importara una mierda si estas aburrido o no.

O te pones a ver que tiempo hace afuera en la web, cuando tienes una puta ventana grande en frente de ti y sabes que hace un chingo de sol, lo ideal seria ver que tiempo esta previsto para otro día, pero no, tu buscas que tiempo hace en ese momento, no mames que pinche ocio.

Te pones a leer las preguntas estúpidas que hace la gente en Yahoo! Answers, y vaya que te encuentras con preguntas estúpidas como esta:

Tambien luego se ponen a escribir articulos como este en tu blog y peor aun es leer este tipo de articulos.

Mierda con tanta información útil que hay en Internet y yo escribiendo esta pendejada, en fin ojala lean rápido y no les tome mas de 1 minuto leer esto, por que si les toma mas que eso están desperdiciando mucho tiempo valioso.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Grito: 15 Septiembre

2012-09-16T14:54:00.000-05:00

El otro dia, alguien me pregunto, ¿Por que ya no has escrito nada en tu blog?
Yo le conteste que no es por que quiera dejarlo, si no por que no tengo tiempo de escribir, a lo que el me dijo; bueno aunque sea dime que es lo que hibas a hacer con la gorra morada, la moneda de 5, el chicle, el perro, la mitad de naranja y el cigarro que mencionaste en la entrada y desde ese dia.

La verdad es que lo hiba a explicar aqui pero pues, es tan sencillo que ya todos deben de saber que es lo que hiba a hacer, asi que es todo lo que dire sobre el tema.

Muchos me preguntaban ahora que pasaron las elecciones, por quien vas a votar, y yo les contestaba te voy a denunciar a la fepade (que mamada acabo de escribir) pero bueno la realidad es que hemos avanzado en esto también, ahora podemos parodiar a los políticos, antes no, hasta Benito Juarez tenia las mazmorras llenas de gente que no entendía por que, el verde iva antes que el blanco y el rojo y no se peinaban como el, aunque mostro indulgencia con los indígenas, ya que no existía el gel aun.

Y eso lo dijo mi hermano en comedia de pies (que por cierto bro, a ver cuando la acabas).

Pero ahora que paso el 15 de septiembre, todos bien pinches mexicanotes, con la cara pintada con los colores de la bandera y demas mamadas, ni madres que se acordaron del pinche grito de mexico, todos estaban pendientes del puto box, que la neta estubo de la mierda, al canelo mejor deberian ponerlo a pelear con un puto costal de papas en lugar de esos cabrones que le ponen que no valen madre, y chavez jr, no mames parecia que tenia una hueva de levantar los putos punos que no mamen, que peleas tan mierdas.

Y el puto grito de mexico donde mierda quedo?, pues quedo en todos los cabrones que amanecieron chupando y gritando, pero no gritando por mexico, gritaron pero de pedos, no mames que festejos patrios ni que la chingada, acaban tan borrachos que si ven una rata en la calle la levantan y te la tiran gritando Picachu yo te elijo, no mames que cultura mexicana ni que la chingada, aparte todos los cabrones bien pedos que te encuentras en la calle, cantando en ingles y todo el pedo, pero no mamadas canciones del puto justin Bieber no mamessss, WTF!!!!!!!!!!!.

Y el puto grito por mexico donde quedo?, pues en el huevo, ahi quedo, todos gritaron a mexico, pero le gritaron que chingue a su madre por que ya ni putos huevos podemos comer pinches culeros, ahora resulta que practicamente vamos a tener que cazar para comer, no mames por que antes al menos si tenias poco varo te chigabas unos huevitos minimo, pero no mames ahora en tu cumpleanos ya no pides mamadas de ropa o videojuegos ni que la chingada, mejor pides que te regalen un kilito de huevos para comer cabron, aho resulta que el puto huevo es el pinche caviar mexicano, no mamen.

En conclusion, todo el pinche pais chupando por mexico, pero no festejando al pinche pais, pero a huevo, los mexicanos somos tan confirmistas que dentro de unos meses ya no, nos vamos a acordar que el huevo era pinche comida para todas las clases sociales, mientras vean jugar a la pinche seleccion de mierda y meter goles de mierda estan felices, bien lo decia mi vale " el poeta juvenal: Al Pueblo Pan y Circo". (a cabron yo pensaba que la habia dicho Neron).

Pues ya esta, me voy por que acabo de ver pasar mi cena abajo del escritorio.

Atte: Broken Kain Marko Pedro.

Fuck Online

2012-07-21T05:17:00.000-05:00

Que esta pasando, ya todo es online, mierda!!!!! estamos perdiendo completamente el sentido de socializar con otro ser humano, con todas las putas redes sociales que hay (y no es que este en contra), pero hay gente que ya no hace nada si no es por medio de una puta red social.

Incluso hasta se molestan por puras estupideces, el otro dia un amigo llega a verme y me dice que soy bien mierda y mamón, yo sorprendido le pregunte por que?, y me sale con la estupides, es que subi una foto a facebook y no pusiste ningun comentario...................WTF. pero de que mierda hablas, no mames solo te falta la falda para ser una nena.

Por que lo peor es que estés en facebook, y si tienes novia y no pones en tu estado que tienes novia es casi como si estuvieras terminando con ella, no mames que mierda paso con esos tiempos en los que todo era face-to-face, por que ahora hasta para pedirle a alguien que sea tu novia (o) lo puedes hacer online, te aparecen avisos que dicen cosas como: el usuario nenita5874azul3590 actualizo su perfil indicando que tiene un relación contigo, dale aceptar si quieres que aparesca en tu perfil que tienes una relacion con nenita5874azul3590, si confirmas ya estu novia oficial y si por alguna razon no ves que te llego el aviso y no confirmas ya valió todo, por que eso para ellas es equivalente a que la hubieras rechado y humillado en publico WTF.

Que paso con las historias que te contaban de gente que se enamoraba y le pedía ser su novia (o) en persona, como la historia de la tía de un amigo que vivía cerca de un rió en el campo, que cultivaba rábanos, y que ahí su tío le propuso ser su novia montado en un saco de rábanos, ante la atenta mirada de un burrito llamado pachito y un loro de un ala llamado bernardo. Mierda, esas si eran historias románticas, no como ahora que es online, que solo mandas la solicitud para que lo aceptes.

Y se preguntaran a que va todo esto, pues todo esto lo pongo por que el otro día me entere que si mostrabas un empaque de un juego de halo reach en una tienda de vídeo juegos que esta aquí en mi ciudad te hacían un 50% de descuento en la pre venta de halo 4, cuando me entere de eso agarre mi caja y me fui rápido al lugar llegando ahí me salen con la estupidez que le tenias que tomar una foto y ponerla en su pagina de facebook, no mames ya que había ido hasta aya, así que regrese y cuando intente hacerlo ya se habían acabado todos los lugares para la promoción mierda, y por eso que me molesta que todo sea ahora online, claro yo también ocupo las redes sociales, pero deberíamos guardar aunque se un poco de lo que nos hace ser sociables en realidad, el trato personal.

En fin, ya me aburrió hablar de esto así que me voy a conectar a facebook y a twitter a ver que hay.

P.D.- El nick: nenita5874azul3590 lo invente, si existe alguien con ese nick es mera coincidencia.

P.D.2.- Bernardo si podia volar, luego escribo su historia.

Saludos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

NOOOOO, no funciona internet.

2012-06-12T01:12:00.000-05:00

Con la llegada de internet, a nuestras vidas se han abierto una gran cantidad de oportunidades y opciones en cuanto a oportunidades de muchas indoles se refiere, pero tambien arrastra algunos que otros problemas en cuanto a si hay personas que sufren cierto tipo de adiccion y no pueden despegarse de internet.

Asi que mas o menos pondre algunos ejemplos que si alguno concuerda contigo es posible que seas adicto a internet, asi que son los siguientes:

Cuando vas al baño lo llamas Downloading.

Si sales de tu cuarto y te das cuenta que tu novia ya no vive ahi y no sabes ni en que puto momento ocurrio.

Si le creaste a tu mascota una Homepage.

Si le das refresh a tu correo y no tienes mensajes, y sin pasar un segundo le vuelves a dar refresh.

Si no sabes si tu mejor amigo es hombre o mujer por que su nick es and58 y su foto es solo una linea.

Si tu esposa te tiene que prohibir trear la laptop a la cama.

Si investigas cuanto te costaria instalar un inodoro enfrente de la cmputadora.

Si cada que sales de tu casa, tienes que agarrar unas tarjetas para recordarte que los que mounstrouos con cabello verde en realidad se llaman arboles y no son malos.

Si te ha pasado alguna de estos ejemplos es posible que tengas un problema con el uso de internet, pero lo que en realidad comprobaria que tienes un problema con el internet, y uno muy serio, es que estes leyendo esto en este momento, por que si estas leyendo mi blog quiere dedir que ya no encontraste nada mejor que hacer en internet por que ya lo viste todo, y creeme que si estas aqui es grave.

Ya enserio el internet tiene mucho usos muy utiles, pero hay que saber ocuparlos, y no exagerar tampoco.

Saludos a todos, y brother (matrebaggs) a ver cuando acabas la comedia de pies.

Por ultimo el clasico enjuto mojamuto.

Atte: Broken Kain Marko (Pedro)

Que puedo decir

2011-12-24T00:29:00.008-06:00

Que puedes decir, a veces no sabes que decir, y a veces lo piensas pero no lo dices, a veces lo dices sin pensar y esas son las que normalmente valen la pena, bueno al menos eso creo, y lo creo por que casi siempre así es, hay algunas cosas que he leído o me han dicho o he pensado, son estas:

Cuando eres joven ni te das cuenta, y cuando lo haces es porque ya estas viejo, ni siquiera te das cuenta de cuantas posibilidades tenias ante ti hasta que ya no están.

A veces pensamos que tenemos muchos problemas, pero los verdaderos problemas son aquellos en los que ni piensas, son esos que de repente te acuerdas en la madrugada mientras estas durmiendo y dices ya me llevo la chingada.

Todos los días trata de hacer algo que te guste aunque sea solo por un rato.

Siempre respétate, no dejes que los demás no te respeten.

Siempre recuerda que a veces se gana y a veces se pierde y si pierdes acéptalo.

Quédate solo con lo que te sirva, lo demás es basura que te servirá más adelante.

Valora lo que tienes, por que cuando ya no lo tengas lo vas a querer.

Siempre tendrás que tomar decisiones, o una u otra.

No tengas miedo ni te preocupes demasiado, eso solo te desgasta.

Siempre lee las instrucciones, aunque no les vayas a hacer caso.

Siempre di lo que piensas por que luego será tarde, y más si lo quieres decir cuando alguien ya no este.

Ama a tus hermanos, porque seguramente ellos son los que estarán en tu futuro y a tus padres porque ellos son tu vínculo con tu pasado.

Los amigos ahí están, siempre ten un vinculo con ellos, porque seguramente envejecerán igual que tu.

Acepta las verdades que son verdaderas, porque esas son infranqueables.

Los precios seguirán subiendo, los sueldos seguirán no alcanzando.

Atesora los buenos tiempos, porque esos no avisan cuando se van, y si aprendes como identificarlos dime como.

Aprende a dar consejos y aprende a escucharlos.

A fin de cuentas la competencia solo es contigo mismo.

Y recuerda los precios seguirán subiendo, y el dinero seguirá no alcanzando.

En realidad solo lo quería escribir aquí, hay algunas que te hacen pensar, hay otras que igual y no sirven para nada y otras que igual sirven para algo , pero la verdad es que tienen mucha razón y están chidas, si se dan tiempo para leerlas que bueno y si no tienen tiempo pues ya las leerán y si no pues no.

La confusión es clarísima………..Mierda.

Atte: Broken Kain Marko (Pedro).

Broken Top 5

2011-12-23T22:11:00.009-06:00

Pues como ya va a acabar el años, esta es una lista a modo de top, donde pongo las 5 entradas del blog que recibieron mas visitas en este año 2011, gracias por visitar mi blog y leer mis tonterias, las entradas que pongo ahora, son unas mas viejas que otras pero son las que mas visitaron este año, como dije es a modo de top asi que la numero 1 es la que mas visitas recibio.

5.-Mas Fobias Estupidas

4.-Dr. Baso Fiades 2

3.-Enamorado, mmmmmmmmmmm

2.-Reaccion En Cadena

1.-El espacio del Doctor Baso Fiades

Saludos a todos y como mension especial, dejo este link que es otra entrada que la gente a leído mucho también.

Especial: Relatos de un detective nefasto

Si dejan un comentario se los agradesco saludos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Cosas que quiero evitar en navidad

2011-12-20T20:33:00.016-06:00

En estas fechas, todo cambia, para empezar es como un suicidio económico para muchos, en estas fechas si recoges cualquier chatarra de tu sótano, garaje o cualquier otro lugar donde puedas recoger cosas, agarras y las pintas de rojo y blanco, o cualquier otro de los colores de la época, seguro lo vendes a un buen precio como si fueran arreglos navideños, y lo peor es que la gente seva contenta con su no se que de navidad.

La sensibilidad de algunas personas sube a tope en estas fechas, y si en realidad si, estas fechas son muy nostálgicas, pero tampoco hay que pasárselas llorando, porque hay personas que se van al limite, si te las encuentras en la calle y les preguntas la hora, lloran, los saludas, lloran, tratas de evitarlos para que no lloren y …lloran, no manches acabando estas fechas están totalmente deshidratados de tanto llorar.

Aparte, no sé qué pasa por la mente de algunas personas, agarran y llenan de una forma exagerada su casa de luces, pero es tan exagerado que las personas que están en la estación espacial la logran ver desde el puto espacio, pero eso no es lo malo, si les gusta adornar que adornen, pero lo mamon es que dos meses después les llega el recibo de luz, y que pasa que se indignan y dicen que les están robando con un recibo de luz tan caro, indignados van a reclamar que por que les cobran tanto de luz, no manchen, si no quieren pagar luz no ponga

n luces, y eso lo digo porque yo no pongo luces en mi casa y dicen que soy el grinch, pero no es eso lo que pasa es que no tengo para pagar mucha luz, y los mismos que me dicen grinch son los que en enero están reclamando el recibo de luz.
Pero bueno ese no es el punto el caso es que en estas fechas hay cosas que me gustaría evitar;

1.- No quiero que pase la rama a mi casa (para los que no sepan que es la rama es lo equivalente a cuando en día de muertos pasan pidiendo dulces, pero en lugar de eso pasan cantando una cancioncita y llevan una rama adornada con globos y demás cosas) y mucho menos escuchar la cancioncita esa de “naranjas y limas, limas y limones, mas linda…………”, aparte los versos que se tiran cantando los que pasan, cada vez están más mamones, y l

o peor de todo es que si no les das dinero o dulces o algo se tiran el versito mamon ese de “ ya se va la rama muy desconsolada, porque en esta casa no le dieron nada”, no mam…….. así que no quiero eso en navidad.

2.-No quiero que me regalen un disfraz d santa Claus, en realidad no creo que alguien haya pensado en regalarme eso, pero por si a caso no quier

o un disfraz de santa Claus ni de Khan el conquistador.

3.-No quiero estrenar ropa en navidad, ya estoy arto de que las personas piensen que es obligatorio estrenar ropa en navidad, aunque tengan alguna ropa que se acaban de comprar hace unos días, no les sirve para usar en navidad por que ya es vieja, no mamen, y si por alguna razón no pudieran comprarse ropa para ese día, ya su navidad se arruino por la estúpida ropa, que estupidez, yo no quiero estrenar ropa en navidad…….

4.-No quiero que me regalen las siguientes cosas: calefactor para pies, gorrito eléctrico para mascotas, tenis con conexión para modem telefónico de 56bits, copia original de Windows 3.5, el juego de two worlds para 360.

En conclusión y ya enserio, ojala la pasen bien, y si quieren deprimirse, deprímanse, los que me conocen, si me quieren regalar algo ya saben que todo me gusta, claro hay cosas que me gustan más que otras pero cualquier cosa lo agradezco, y a todos los que de vez en cuando leen este blog a pesar de que seguramente no han sacado nada de provecho ni cultural de aquí y aun asi pasan de vez en cuando se los agradezco y espero que todos la pasen bien con su familia y amigos, y si salen a la rama evítense la pena y sáltense mi casa por favor.

Y no sean mamones y no les regalen ropa o libros a sus niños que lo que quieren ellos son juguetas, o algo que les guste, a mi me molestaba que me dieran ropa en navidad.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Avengers First Trailer

2011-10-14T17:40:00.007-05:00

Pues asi es, el primer trailer de Avengers chequenlo y opinen como lo ven, segun lo prometido esta deberia ser "LA PELICULA" de super heroes, pero bueno ojala lo logre pero yo en lo personal bajo un poco mis expectativas para no encontrarme con un fiasco como a pasado con otras producciones, asi que opinen, y les dejo el trailer.

Pues el reparto esta bueno, esperaría una buena película.

Saludos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

Noticia: Steve Jobs

2011-10-05T19:24:00.009-05:00

5 de octubre 2011, Muere Steve Jobs a los 56 años, el co-fundador de Apple, el mundo ha perdido un ser humano con una visión increíble, un genio creativo.

La visión de jobs fue una catapulta para muchas de las cosas que consumimos hoy en dia en cuestión de Gadgets y muchas otras cosas.

El apareció el pasado marzo en la presentación del iPad 2, y por las fotos que se publicaron ya se veía bastante delgado, pero fue recibido con una ovación muy grande.

Pero bueno esto lo pongo a modo de noticia o simplemente a modo de recordar un poco de este hombre que fue muy importante para los pasos que han seguido muchas de las tecnologías que ahora conocemos, y con su muerte prácticamente acaba una era.

Ahora pongo algunas curiosidades que hay por la red sobre Steve Jobs.
El salario anual de Steve Jobs en Apple es de 1 dólar

Steve Jobs, desde que volviera a Apple en 1997, cobra 1 dólar al año en concepto de su actividad como CEO de la compañía. Tampoco ha vendido ni una de sus acciones en Apple valoradas en más de 1.000 millones de dólares. ¿Entonces cómo se lo hace para vivir con sólo 1 dólar al año? Te puedes preguntar. Pues bien, la principal fuente de ingresos de Steve Jobs parece ser que se trata del cobro de dividendos de las acciones que tiene de Walt Disney, ni más ni menos que 138 millones de acciones provenientes de la venta de Pixar a esta compañía.

Steve Jobs fue dado por muerto una vez

Bloomberg, por error, publicó una nota necrológica de Steve Jobs que estaban preparando por si este moría. No sé si lo recordaréis pero Jobs en 2004 se le diagnosticó un cáncer de páncreas, el cual lo superó tras el tratamiento en una clínica de California (episodio que él mismo relata en una famosa charla que dio para la graduación de los estudiantes de Stanford y que encontraréis en este otro post). Además, en el 2009 por un desequilibrio hormonal empieza a perder peso hasta quedarse esquelético. De hecho, en abril de 2009, se sometió a un trasplante de hígado.

Su número de empleado en Apple es el 0

La primera junta directiva de Apple quería que todos los empleados tuvieran una insignia en la que figurara su nombre y un número según el orden en el que fueron contratados. Stephen Wozniak, cofundador de Apple, recibió el número 1 y Steve Jobs el 2. Tras las quejas de Jobs por estar destrás de su compañero acabaron dándole el número 0 por estar justo antes del 1.

Reseña: FAQ About Time Travel

2011-08-31T19:26:00.011-05:00

Hace tiempo que vi esta película y quería hablar acerca de 'FAQ About Time Travel' es una película del 2009 de la BBC y la HBO, que en realidad es un tributo o guiño a los fans o amantes de los films de viajes en el tiempo y todas paradojas y teorías que lo acompañan.

Para los que vieron la serie IT Crow recordaran al actor principal de la película Chris O’Dowd, junto con otro par de actores que cumplen completamente con su rol en la película, Marc Wootton y Dean Lennox Kelly.

Con un presupuesto muy escaso, Gareth Carrivick dirige el guión de Jamie Mathieson, en realidad la trama se desarrolla casi completa en solo 3 escenarios, pero no hace falta más para plantear de una forma muy buena el guion, los diálogos están llenos de guiños geeks y el humor un tanto gestual (muy Ingles) queda perfecto para lo que la película trata de exponer.

La película está llena de paradojas temporales que sirven muy bien a modo de guiño no especifico hacia muchas películas de viajes en el tiempo, pero siempre poniendo un toque muy particular, el guion en ningún momento busca tratar de explicar la teoría temporal ni el motivo de los viajes, aumentando así el interés sobre el guion y ganando despreocupar al espectador en sumirse mucho en alguna teoría complicada.

En conclusión 'FAQ About Time Travel' demuestra que no hace falta un presupuesto multimillonario y actores muy reconocidos para contar una buena historia, de una manera sencilla pero muy bien pensada y proyectada, es una película recomendable para ver en grupo que tiene momentos como el bailecito temporal o incluso el arranque de la película que sin duda les sacaran uno sonrisa, para los que no la han visto olvídense que es del 2009 y véanla no se arrepentirán.

No soy crítico de cine, pero a los que les gusta la ciencia ficción, comics y demás cosas geeks les va a gustar mucho.

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

Enamorado, mmmmmmmmmmm

2011-05-01T22:17:00.023-05:00

El otro día estaba viendo una película de esas de comedia romántica, y me puse a pensar, es muy bonito estar enamorado, al menos eso dicen todos, dicen que oyes como cantan los pájaros, que sientes mariposas en el estomago y que te sientes que vas en una nube, pero la verdad es que la mayoría se pregunta en donde están los pinches pájaros, las mariposas, y donde está la puta nube, porque solo se siente un pinche hueco en el estomago que parece que no has comido en 10 días.

Si, el estar enamorado en realidad es un desorden de personalidad extremo, si llega un amigo enamorado a tu casa, tu lo vez y piensas pero que mierda le ha pasado a este wey, le dices que se siente, le traes agua porque tú crees que le pasa algo, y le preguntas que te paso, y el te dice disculpa la cara pero es que estoy enamorado. Lo vez y piensas, así que estar enamorado es maravilloso no, mmmmmm.

Así que yo vuelvo a preguntar donde están las nubes, donde esta lo bonito de esto, yo solo sé que es como un hueco en el estomago que no te deja pensar, no te deja vivir, ni siquiera comes pues todo el día estas pensando es ella o el. No, no, no, mmmmmmmm.

Así que te enamoras y te sientes como que no has comido, no duermes, vives angustiado pensando en ella, ósea que, empezamos bien no?, mmmmmmm.

Pero si, es un desorden de personalidad estar enamorado, de repente te encuentras diciendo cosas como, princesita, cosita, chiquita, puchunguita y no sé que mas palabras se inventen cuando están enamorados, si eso no es un desorden de personalidad no sé que es, no mames, he visto tipos que son duros, unos hijos de puta, y de repente como por arte de magia, son cariñosos y dicen cosas como las arriba mencionadas, pero bueno me imagino que es la etapa de sensibilidad o algo así, por que viene en etapas.

Porque también cambia las voz, todos los sentidos son afectados en ese estado de enamoramiento, no es raro que te encuentres a alguien hablando por celular con su novia y lo oigas hablar con un tonito muy agudo, si amor te amo y demás cosas, y de repente cuelga el teléfono, habla y no mames tiene una puta voz de esas que con oírlas si fueras mujer le dirías hazme tuya aquí mismo, así es los sentidos son afectados, cuando estas enamorado y estas esperando una llamada de ella, no mames tu oído se agudiza a escalas insospechadas, puedes escuchar el celular en una fiesta con mucho ruido y a 10 metros de distancia, si suena tú no sabes cómo pero lo escuchas, claro está, por que es ella, el olfato, no mames cualquier cosa huela a ella, si agarras una flor huele a ella, si hueles un perfume huele a ella, llegas a tal limite que hasta sacando la basura según tu huele a ella, el gusto desaparece porque ya solo te gusta ella.

Ósea que podemos llegar a la conclusión que estar enamorado es un desorden de personalidad, y por lo cual llegamos a cometer las llamadas “Locuras de amor”, las locuras de amor son las estupideces más grandes que se te puedan ocurrir con respecto a ella, como llenar su coche con posits que digan te amo, o disfrazarte de corazón e irle a cantar a su trabajo, o simplemente irte corriendo por media ciudad solo para estar media hora con ella, o gastarte todo tu sueldo en un vestido que solo va a usar una vez (como un cuate hizo una vez, su nombre es anónimo).

Así es, aparte el enamoramiento los hace creerse machos, pero no cualquier macho, unos machos bien como dice mi carnal, y digo eso por que cuando tu vas caminando y sin darte cuenta te pegas en la pantorrilla o rodilla, tu reacción en quejarte y demás cuadros que conllevan el pegarte duro, pero no, los enamorados van caminado con ellas y de repente se pegan, solo se paran tantito y siguen caminando, aunque hasta cojean no se quejan, y en la banqueta alguien que vio que se pego se le queda viendo con cara de yo vi que te pegaste y te estás cagando de dolor, y él lo ve con cara de, yo se que viste que me pegue, pero yo me aguanto porque estoy enamorado, y el otro lo ve con cara, pero cuando llegues a tu casa te vas a cagar de dolor y vas a ser como una niña quejándote.

Así que enamorarse es maravilloso no, mmmmmmmmm, puede ser, pero hay gente que se atreve a decir que enamorarse es gratis¡¡¡, pero de que mierda hablan, con lo que gastas en celular, gasolina, regalos, etc., fácil con eso amueblas tu casa, no mamen, gratis solo es el sentimiento estúpido del hueco en el estomago.

Si si, además a muchos les sale lo poeta cuando están enamorados, no a todos solo algunos privilegiados les aparece este don cuando están enamorados, pero en realidad es un don?, o solo es producto de su enamoramiento que lo ven como poema?, el otro día vi a un hombre mandado besos por su celular, en realidad prácticamente estaba besando su celular, al verlo yo pensé, si, este wey está enamorado, camino a la esquina y tiro un papel a la calle, yo me sorprendí pues era un papel que al parecer le estaba leyendo por teléfono a su novia, fui y lo levante, efectivamente era un poema, mierda dije, un wey que es poeta enamorado, así que como todo curioso lo leí y esto es lo que decía: “El otro día te vi caminar, a lo lejos te vi, caminaste por que como no paso el camión tuviste que caminar; PD: Siempre tuyo Roberto”, me cago en la misma mierda, y eso es romántico?, pues al parecer si, solo porque se trata de ella, pero les digo son pocos a los que les sale este don del poeta.

Y qué decir de los peligrosos, y digo peligrosos porque aquí si hay que tener mucho cuidado, me refiero a los paquetes de celulares con llamadas gratis ilimitadas entre ellos, no mames esto es como tener frente a ti la llave para activar un bomba nuclear, si, leyeron bien, se preguntaran porque lo digo, pues muy sencillo, tu vas por la calle con ella y de repente ven el paquete, dos celulares con llamadas ilimitadas por 1500, cuando ves el precio dudas un poco, pero luego la vez a ella y el precio no te importa, sin pensarlo vas y lo compras, si la vida tuviera efectos especiales al pedir el paquete se escucharían truenos y relámpagos y empezaría a llover, pero bueno se seguirán preguntando por qué, pues si es muy sencillo, ya cada quien con su celular, el primer día se llaman en la tarde, luego una llamadita en la noche y todo bien, la primera semana estas feliz por qué piensas que hiciste una inversión poca madre, pero que pasa, que ya con unos 15 días de tener los celulares, las dos llamadas diarias de 5 minutos, se convierten en 10 llamadas, y cuando ya tienes un mes el número de llamadas al día es indefinido no tiene límite y solo duran unos cuantos segundos cada una, te llaman y te dicen: Hola que haces, tu le dices nada aquí, a bueno ok bye, así es, a eso se resumen las llamadas ahora, y es la misma cada 20 minutos, y ya no es opcional, ahora se ha vuelto obligatoria la llamada, y yo pregunto a las cuantas llamadas por celular se vuelven obligatorias, a las 7 o 10 llamadas?, acaso hay un número de llamadas que te indique que ya son obligatorias?, a por que eso si, si pasan más de 40 minutos y no llamas, seguro es porque estás haciendo algo malo, pero quien entiende la situación que se crea en torno a las llamadas gratis, no creo que alguien lo entienda, porque ya están artos de que llamen y llamen, pero si por alguna razón, ellos son los que llaman y escuchan el mensaje de: el numero que usted marco está apagado o fuera del área de servicio, noooooooooo mames, se acaba el puto mundo, si, por que estar enamorado es como un estado de autodestrucción también, al escuchar el mensaje en lugar de pensar en las muchas cosas que pueden haber pasado como que se le descargo el celular, está en una reunión o simplemente como el mensaje dice esta fuera del área de servicio, no, tu lo único que piensas es: Esta con otro, así es, nos autodestruimos solos, primero no quieren que llamen y luego se mueren por que les contesten solo para reclamarle donde estaban, pero cuidado, por que cuando te contesten es un momento crítico, que puede significar el principio de una caída en picada hasta el fin del noviazgo, así que yo recomiendo que cuando les contesten, no le pregunten en dónde estabas, sutil mente solo coméntenle, fíjate que te hable pero no entro la llamada, tu esperas que te diga que no entro porque estaba en tal lugar, pero no, ella solo te dice: aja, tú en ese momento sientes que un enano se te cuelga de los hue..sos, pero tranquilos, solo díganle, si fíjate que te marque como 5 veces y no entro la llamada, tu esperas que con eso te conteste a si, por que estaba en tal lugar, pero no, ella solo dice: si jejeje, no mames en ese momento ya estás que te lleva la chingada, y yo les diría que tranquilos, pero la realidad es que en este punto la mayoría dice: Y dime algo, te gusto como te cogió el cabron con el que estabas, y tómala, decir eso es como ser un kamikaze de la primera guerra mundial, es como estrellarse en el final de tu relación, porque en realidad la muchacha estaba con su hermano haciendo compras para darte una sorpresa, pero con tu instinto de autodestrucción en lo único que pensabas es que estabas con otro, así que en conclusión mandaste a la mierda tu relación: Por nada, pero bueno todos reaccionan como quieren.

Así que es hermoso estar enamorado no, mmmmmmmmmmm, el que dijo eso seguro era dueño de una tienda de regalos o una de celulares, pero ya en conclusión si están enamorados que bueno, disfrútenlo, y si no puta madre de la que se están salvando, pero de una u otra forma el amor es algo que es fundamental siempre y cuando no pases por ninguna de las etapas arriba mencionadas, y si las sufres no te preocupes e igual disfrútalas que para eso son.

Saludos a todos y enamórense que es gratis, mmmmmmmmmmm………………………………..

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

Y desde ese dia

2011-04-18T00:06:00.012-05:00

Advertencia, si lees esto tu cerebro puede derretirseY desde ese dia, cada que veo a alguien hacer una división de 5 cifras., saco mi gorra morada, busco una moneda de 5, me pongo a mascar chicle, agarro al perro, corto una naranja a la mitad, prendo un cigarro, y ya que lo tengo todo listo agarro la gorra me saco el chicle de la boca y ………..ahora que me acuerdo el otro día estaba tratando de entender algo.

No han notado como cambian las cosas tan de repente?, si si, me refiero a los momentos en concreto, cambian bruscamente, es como cambiar del ying al yang de un putaso, o del blanco al negro o cualquier dualidad, contrariedad o como le quieran llamar.

Es como cuando estás viendo una película, y esta súper chida, la trama va bien, tiene acción, disparos y demás cosas que te gustan, de repente, tómala¡¡¡¡, pasa algo que hace que la película se ponga de la mierda, la trama se vuelve estúpida, y cualquier cantidad de cosas que llevan a la película a ser clasificada como una mierda, es como una película de abogados, en la mitad de la película están en un juicio importante, el personaje principal va a dar su discurso final, cuando de repente un ovni aparece baja un extraterrestre y dice que viene en paz……………… WTF¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, así es, de un momento a otro la película se va a la mierda, sales del cine y piensas, no mames si la película iba bien en qué momento se volvió estúpida?.

O cuando estas comiendo algo, sabe bien chido, hasta pides que te sirvan mas, de repente das un bocado y mierda, muerdes un ajo, chile, cebolla o cualquier cosa que no te guste, y dices mierda, la comida estaba buena en que puto momento me dejo de gustar.

O cuando estás en una reta de street fighter, vas ganando, tienes toda la sangre y el enemigo solo tiene un cuarto de sangre, de repente te ataca, te hace un combo, un especial y en 10 segundos estás muerto, y tú te quedas, pero que mierda, en qué momento me apendeje y me hizo pedazos este wey.

A eso es a lo que me refiero, o lo peor de todo, como cuando tienes un trabajo chido, un día llegas como si nada, estás listo para empezar a trabajar y de repente te hablan, entras a la oficina, te sientas y te dicen, que crees, es algo muy gracioso, resulta que no tenemos dinero para seguir y nos quedamos sin chamba, y listo, de un momento a otro estas de la chingada.

Pero que mierda es esto, esas cosas se deberian avisar, debería haber una alarma que se activara y te dijera, a partir de mañana te va a ir de la chingada, o que te dijera, a partir del minuto 45 de la película es pura pendejada así que mejor salte del cine, o que simplemente se active y te diga: te recomiendo que te autodestruyas y no preguntes porque.

Es eso solamente, y lo peor es que la vida está llena de ese tipo de momentos no manches pero, la verdad de las cosas es que no tengo un puta idea porque estoy escribiendo sobre eso yo solo quería decir que desde ese día cada que veo a alguien hacer una división de 5 cifras., saco mi gorra morada, busco una moneda de 5, me pongo a mascar chicle, agarro al perro, corto una naranja a la mitad, prendo un cigarro, y ya que lo tengo todo listo agarro la gorra me saco el chicle de la boca y ……….. a la neta ya me dio hueva seguir escribiendo, pero piénsenlo y verán.

Saludos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Imaginación¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

2011-04-17T13:40:00.014-05:00

Primero que es imaginación?, es un proceso superior que permite al individuo manipular información generada intrínsecamente con el fin de crear una representación percibida por los sentidos de la mente.

Pero dejémonos de palabrerías científicas, yo me pregunto en qué puto momento la imaginación se te acaba o al menos se te disminuye, donde la recargo?, antes con solo la imaginación alucinabas chido, como don quijote que imaginaba sus aventuras, cualquier cosa que veías aunque estuviera del asco tú la veías como tú querías, claro está, gracias a la imaginación¡¡¡¡ como dice Bob esponja.

Por ejemplo yo recordaba las caricaturas de antes como unas bien chingonas, los dibujos súper chidos, y cuál fue mi sorpresa ahora que las vuelvo a ver, no mames son una mierda, los dibujos están del asco, esto me lleva a preguntarme, solo era mi imaginación lo que me hacía verlos así?.

A veces también la imaginación puede ser traicionera, por ejemplo el otro día en el camión se subieron unos niños de secundaria, se pararon junto a donde yo iba sentado y empezaron a hablar, comentaban que se imaginaban cuando crecieran y lo maravilloso que sería crecer, y yo pensaba pero de que mierda hablan estos weyes, si supieran que el crecer viene en un paquete como el de cable - teléfono e internet, pero este viene con, trabajo – responsabilidad – deudas, no dirían eso, o al menos que se lo imaginen bien y digan que sería chido crecer con un trabajo bien pagado esperándote, con dinero guardado en el banco y demás, así si seria chido, bueno creo que Fernando se hubiera conformado solo con crecer.

Hablando de lo traicionera de la imaginación, cuando existía el atari, recuerdo que iba a comprar juegos, los veía y en la portada tenían soldados disparando y tirando bombas, tanques, los de futbol tenias a un wey haciendo una chilena, al ver eso yo me emocionaba y me imaginaba un pinche juego poca madre, como buen idiota lo compraba, llegaba a mi casa lo ponía y cuál era mi sorpresa?, solo se veían unos putos cuadros con un puntito que rebotaba, pero que mierda es esto pensaba, claro ya los había comprado o lo que es lo mismo ya me chingue, y si, todo gracias a mi puta imaginación, si tan solo no le hubiera hecho caso.

En conclusión, la imaginación es una puta herramienta poca madre que tenemos, pero hay que saber ocuparla porque si no acabas haciendo cada pendejada, que es mejor no recordar.

PD:

Imaginen que entran a mi blog y dejan un puto comentario. Jaja es broma, saludos, pero si dejen comentario.

PD2:

Si estas viendo mi blog por medio de facebook, salte de ahí y entra directo al blog. Digo…...... por favor.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Trabajo, No lo busco como dicen.

2011-04-14T13:49:00.015-05:00

La verdad yo pensaba que lo peor que te podrían decir cuando vas a una entrevista de trabajo es: “nosotros le llamamos”, claro que cuando te dicen eso es porque nunca te van a llamar, pero estaba equivocado.

Lo peor es que llegues, te acercas a la recepción y les comentas que vas a entrevista, como siempre te dicen que te sientes y esperes, te sientas y claro, ves pasar a la persona que te va a entrevistar como si nada, se pone a platicar, se sirve un café y tú sigues esperando, uno piensa, porque me hace esperar si no está haciendo nada el imbécil, pero aun así sigues esperando, cuando por fin se acuerda que tiene a un idiota esperándolo le llama a la recepcionista y le dice que te diga que pases, mierda por fin piensas, mientras caminas hacia su oficina te vas preparando mentalmente, piensas en lo que vas a decir, como vas contestar y demás cosas, pero la verdad es que nada de lo que pienses te prepara para la idiotez que vas a escuchar.

Entras a la oficina, saludas, te dice que te sientes, agarra tu CV, lo ojea y te dice, la verdad es que su CV es impresionante, tiene mucha experiencia en el área, todos los trabajos que ha tenido tienen que ver con lo que hacemos aquí, la verdad es que es perfecto para el puesto, mientras él dice eso tú piensas órale que chido ya la arme, claro piensas eso hasta que él dice, pero no lo vamos a contratar, vamos a contratar a alguien promedio, que no sepa mucho de esto, que este aprendiendo, para que haga sus cagadas, posiblemente cuando haga una estupidez tan grande que nos veamos en problemas lo llamaremos a usted para que nos saque de la mierda, cuando tu escuchas eso piensas que lo imaginaste pero esa es la realidad, y piensas que?, pero qué?, ………………..

Es inaudito lo que escuchas cuando buscas trabajo, hay veces que te contratan, cuando llegas y te presentan a tu jefe, te dicen, él es tu jefe, no sabe mucho pero como tú conoces bien de esto pues ahí le dices que hay que hacer, en ese momento no hay otra cosa que puedes pensar mas que: Pero que mierda me está diciendo?, tu no entiendes y tratas de aclarar las cosas y preguntas, a ver el es mi jefe, pero no sabe nada, yo sé todo lo que hay que hacer y se lo tengo que decir, pero él es mi jefe y gana más que yo, el no sabe yo si se, el es mi jefe?, y claro que por supuesto las respuesta es: SI él es tu jefe. Una vez más piensas: Esto es una mierda, donde quedaron esos tiempos cuando al que contrataban era a el que sabia como hacer las cosas y cuando los jefes eran los que sabían más que tu y te enseñaban por eso es que se llaman jefes, no mamen a donde estamos llegando en esta mierda.

Así que mejor cuando vaya a entrevistas voy a contestar comoPeter Griffin cada me pregunten algo “Yo no sé del bien y el mal”.

Así que cuando vayan por chamba vayan sin expectativas porque: Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

AAAAAAAAA se me olvidaba, mandar saludos a un cuate que después de varios meses sin chamba por fin consiguió una y claro como debe ser renuncio a las 2 semanas de empezar, puta madre que ejemplo de perseverancia, de hecho le dicen señor conciencia, o lo que es lo mismo pepe grillo, porque es un grillero de esos que a los 2 días ya están formando un sindicato, jajaja sale saludos, la verdad es que si tenía razón en salirse sale.

Ahora sí.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Relatos de un detective nefasto Vol.2

2011-03-08T02:37:00.006-06:00

(Relatos de detectives de Pedro Vol. 2)

Diario de broken, agosto 17 2010 5:55 pm,

Pinche cantina de mala muerte, eso me hace recordar que putas ganas tengo de una cerveza, mierda porque tenía que ser un lugar así, desde el incidente con mi pasado compañero, trabajo solo, pero mierda no me gustaría entrar solo a este puto lugar, pero que estupidez estoy diciendo, no necesito a nadie estorbándome para hacer el trabajo.

Siempre me toca a mi entrar en la boca del lobo, mierda, hace 3 días nos llego el aviso que alguien haría un atentado en la convención de embajadores que se llevara a cabo mañana en el centro de convenciones de embajadores, jaja que estupidez hacer una convención en un lugar con ese nombre. Mis investigaciones me llevaron hasta aquí, siguiendo a un tipo que se hace llamar Macho Man, pinche apodo estoy seguro que es una niña a la hora de los putasos.

Lo primero es analizar la situación, la cantina se llama muerte rápida, hay un tipo con cara de hijo de puta en la entrada y mide como 2 metros, todos los que entran tiene cara de hijos de puta que no pueden con ella, así que lo mejor será entrar y poner cara de hijo de puta para pasar desapercibido.
Me acerco a la puerta y hablo.

Broken: Buenas tardes buen hombre.
El de la puerta: Que??
Broken: Dije buenas tardes buen hombre, me preguntaba si aquí vendían bebidas con alcohol.
El de la puesta: Que??
Broken: si, me preguntaba si me permite pasar a tomar algo.
El de la puerta: Que??
Broken: Con su permiso buen hombre.

Abro la puerta y entro, bien, logre entrar, jaja la técnica del desconcierto siempre funciona, atravieso un pasillo largo y oscuro, luego llego hasta una sala grande con muchas mesas, al fondo hay una barra con el cantinero, camino y todos me voltean a ver, mierda todos son mal encarados y con cara de hijos de puta peor que el de la entrada, tengo que parecer rudo e hijo de puta, tengo que hacer una acción muy pero muy ruda, me dirijo a la barra, veo la cerveza y mierda como se me antoja, me siento y le hablo al cantinero que claro está también tiene una cara de hijo de puta.

Broken: Hey dame una cerveza rápido.
Cantinero: Tranquilo ese.

Levanto la voz y todos me voltean a ver.

Broken: Estas sordo o que imbécil, te dije que quiero una cerveza rápido.
Cantinero: Toma tu puta cerveza y tranquilízate o te va a cargar tu madre.
Broken: Tienes suerte de que tenga muchas ganas de tomarme esta cerveza porque si no te la reventaría en la cabeza.

El cantinero solo me vio con ojos de querer asesinarme pero no hizo nada, creo que eso será suficiente para que nadie se meta conmigo, ahora por fin voy a poder darle un trago a la cerveza, mierda como se me antoja.

Tomo el tarro, lo levanto y justo cuando voy a tomar alguien me da una palmada en la espalda y me dice.

..: Tranquilo ese, que te trae por aquí, y porque mierda insultas a Mustafá.

Volteo y lo veo, mierda es Macho Man.

Broken: A quien?, no yo tranquilo, es que no me escuchaba por eso levante la voz.
Macho Man: A si?, no me lo pareció.
Broken: Simon yo tranquilo solo quiero darle un trago a mi cerveza.
Macho Man: No lo creo, yo creo que te va a cargar tu madre aquí.
Broken: A si?

Aquí es donde tengo que ocupar todas mis tácticas, lo primero es parecer un imbécil miedoso para que bajen la guardia y luego atacar desprevenido.

Broken: No por favor discúlpenme, no quería molestar a nadie.
Macho Man: Que?
Broken: Si por favor no me hagan nada, se los ruego.
Macho Man: No mames, saliste más marica de lo que pensaba.

Mi técnica está funcionando, ahora que piensa que soy un marica miedoso es hora de contraatacar, así que le digo: discúlpame por favor, cierro el puño y justo cuando se lo voy a reventar en la cara llegan otros 4 cabrones que están bien mendigos, trabados y grandes, así que mejor planeo mi estrategia de nuevo.

Broken: No la verdad yo soy muy tranquilo, y ……aja¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Me levanto de un salto y hago mi pose de ninjitsu guatemalteco, ellos se sorprenden, pero no los atemorizo, así que cambio a mi pose, de jujitsu jalapeño, a lo que responden agarrándome por la espalda sin dejarme hacer nada, mierda pienso, ya me cargo la chingada, pero tengo todo bajo control y hago la técnica de la zarigüeya, así que me hago el muerto, me tiro al piso y me finjo inconsciente, pero mierda ellos deben ser profesionales por qué no sirvió e igual me surten a putazos, así que cambio a la técnica del caparazón y me hago concha aguantando lo putasos, después de un rato de pegarme por todos lados no sé si sigo vivo, muerto o estoy pedo, lo único que sé es que me levantan entre todos, salen por la puerta de atrás del callejón y me avientan a un bote de basura, yo continuo con la técnica de la zarigüeya y me hago el inconsciente.

Ellos solo se ríen, hablan de que soy una basura y se vuelven a meter el pinche bar, después de un rato me levanto, me duele todo pero pienso ya valieron madre, saco mi celular y hablo.

Broken: Que onda brother.
Matrebaggs: Que onda que hay.
Broken: Nada todo tranquilo, estoy saliendo de un bote de basura.
Matrebaggs: No mames y eso.
Broken: Ya sabes, me putearon unos batos de un bar.
Matrebaggs: Donde es?
Broken: Se llame bar “Muerte Rapida”.
Matrebaggs: Llego en 5 minutos, le estoy mandado mensaje a Fernando (Pechugas), Paulo (Emfermo), Adolfo (Fashion) y a Edgar (………).
Broken: Ya estás, aquí te veo.

Solo me siento a esperar, Matrebagss es mi hermano y los demás su grupo, Adolfo también es mi hermano y es un experto en disfraces, son mercenarios, se les conoce por ser unos pinches locos, así que solo espero, 5 minutos exactos y llegan al lugar en sus motos que parecen pinches tanques en miniatura, se bajan y me saludan.

Matrebaggs: No mames te dejaron todo madreado.
Broken: Ni tanto.
Pechugas: Ni tanto? si eres un pinche costal de boxeo.
Paulo: Déjense de mamadas y dime, llevamos armas o puro Madrazo.
Edgar: Yo voy a arrancar un tronco que vi por la calle.
Matrebaggs: No digas mamadas ya deja los putos troncos, y sin armas vamos a putearlos nada más.
Paulo: Bueno al menos llevo mi tubo de acero inoxidable 3000.
Pechugas: Oye ese modelo esta chido.
Broken: Vamos a entra o que pedo.
Matebaggs: Vamos, Adolfo me imagino que llega después.

Así que nos acercamos a la entrada, el guardia se levanta, pero antes de que pueda decir algo ya tiene el tubo de paulo en la cabeza, así que cae como mierda al piso.

Marebaggs: No mames, espérate al menos a que diga algo, le quietas el glamur a esto.
Paulo: Tú y tu glamur váyanse a la mierda.

Entramos y atravesamos el pasillo, llegamos a la sala principal, nos paramos en medio y matrebaggs habla.

Matrebaggs: A ver, todos préstenme su atención por favor, vamos a organizarnos bien.

Todos los maleantes se le quedan viendo con cara de pocos amigos (pero qué clase de palabra es esa de pocos amigos no mamen).

Matrebaggs: Vamos a organizarnos, los que quieran quedar en terapia intensiva fórmense a la derecha, lo que quieran solo un golpe certero que los deje inconscientes o mongoles a la izquierda, y los que de plano se crean muy chingones y piensen que pueden con cualquiera de nosotros pónganse al centro, y si no les parece pues vénganse como quieran, pinches niñas con cara de muy malos.

Acabando de decir eso todos se levantaron de sus mesas y arremetieron contra nosotros, matrebaggs los recibía con puñetazos en la cara, el tubo de Paulo hacia ruidos secos y sórdidos, el pechuga los levantaba como si fueran pesas y los aventaba contra ellos cual boliche y Edgar pues estaba tratando de arrancarle una pata a una mesa para suplir la ausencia del tronco que no lo dejamos arrancar afuera, mientras yo con mi vista de detective escaneaba el lugar en busca de macho man.

De repente volteo a la barra y la veo, una cerveza bien fría puesta descansando sobre una servilleta, como si me esperara para que fuera a tomarla, con mis habilidades extrahumanas me abrí paso entre la trifulca y llegue hacia ella, la tome con mi mano, la levante y sentía su frio que pedía tomarla, doble el codo y cuando la iba a tomar, mierda alguien me pega en la mano y la tira al piso, mi mente se puso en blanco y al voltear lo vi, era macho man que me atacaba, me dio un golpe en la barbilla y ni lo sentí, levante la mano y lo señale, le dije TU¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Me abalance sobre él como un león sobre un conejillo, lo tome del cuello y lo azote varias veces sobre la barra, a lo que él me decía, ya me rindo, y yo le decía, díselo a mi cerveza que está en el piso imbécil, lo azote mas hasta que estaba totalmente inconsciente, lo solté y me senté decepcionado por no haber podido tomar mi cerveza, los demás ya habían acabado con todos también se acercaron y me dijeron, ya esta, son pura basura estos weyes, estábamos en eso cuando de atrás de una cortina salieron dos tipos más, uno con una metralleta y otro con una escopeta, cuando los vimos Paulo dijo: te dije mongol debimos haber traído aunque sea una puta pistola.

El de la metralleta quito el seguro, y antes de que pudiera apretar el gatillo, el de la escopeta le dio un golpe en la cabeza y lo dejo inconsciente, todos nos sorprendimos, se llevo la mano a la cara y se quito un tipo de mascara, era Adolfo, les dije que era experto en disfraces, y nos dijo: siempre les tengo que andar salvando el trasero, además vístanse con clase no mamen.

Broken: Ya váyanse, ya hable al departamento para que vengan a recoger este desmadre, chidos.
Matrebaggs: Sale, y no mames ya déjate de mamadas y no te dejes putear por cualquier pendejo.
Pechugas: Me debes una, acuérdate de la pizza que te invite el otro día, así que ya son 2.
Paulo: Que mierda yo creí que todavía íbamos a hacer algo más.
Edgar: No mames nunca pude arrancar la puta pata de la mesa.
Adolfo: Me compre una camisa bien chingona, luego se las enseño.

Con ese último comentario salieron del lugar, se subieron a sus motos y se alejaron, haciéndome una seña obscena antes de perderse vista.

Después de un rato llegaron los demás policías y detectives, agarraron a macho man y se lo llevaron, recogieron el desmadre y el jefe me dijo, como siempre haces un súper desmadre por una pendejada, solo tenias que seguirlo y vigilarlo no mames.

Yo me voltee y me aleje caminando, no me importa lo que diga porque él sabe que soy el pinche mejor detective que tiene, además quiero una puta cerveza………

Voy a buscar una, pero si cuesta mucho mejor ya luego, y así me retire una vez mas de la escena de un trabajo resuelto de la mejor puta manera posible………………………………..

Escrito por: Pedro Broken Kain Marko.

Maximas

2011-03-08T00:30:00.007-06:00

Ya tenia rato que no escribia nada, y como siempre regreso escribiendo algo sin ningun valor cultural

Me levante pensativo, me puse a leer algunas frases celebres y llegue a varias conclusiones.

Como por ejemplo la frase que dice:

Si del cielo te caen limones aprende a hacer limonada”

No digan mamadas, como vas a hacer limonada, si están cayendo limones del cielo es porque se está distorsionando la realidad y nos va a cargar la chingada, así que no mamen, quien se pondría a hacer limonada en esa situación no chinguen.

Hay otra que leí por ahí que dice:

Dime con quién andas y te diré quién eres”

No mamen, que pendejada mas grande, pues claro que le dirás quien eres pendejo de mierda, pues si sabes con quien anda solo preguntas y ellos te dicen, no mamen, la neta esa es una pendejada.

Una más:

El que quiera azul celeste, que le cueste”

No se la jalen, esto sí es una pendejada, para que mierda vas a pagar por azul celeste, no sean pendejos, si solo con mezclar blanco con azul sale el azul celeste, no mamen, así se ahorran dinero, al menos como yo soy como don cangrejo me gusta ahorrar dinero.

Pues si ahí están las frases y la forma en la que yo las entiendo, claro es mi forma muy particular de entenderlas, así que no piensen que así tiene que ser solo es mi particular opinión. Y si comparten mi opinión pues entonces están bien bueyes igual que yo.

Atte: Pedro Broken Kain Marko

Halloween? No Mam.....

2010-10-27T20:21:00.010-05:00

Pues como ya saben se acerca Halloween……… que Halloween ni que la chingada, estamos en México y aquí es día de muertos, el caso es que le llames como le llames, ya empieza toda la pinche mercadotecnia que el único propósito es hacerte gastar dinero en cantidad de porquerías que no sirven para una chingada.

Un mes antes vez en todas las tiendas anuncios y cosas que hacen referencias a Halloween, no mames te bombardean la cabeza con que compres disfraces y demás estupideces, tu bolsillo debe temblar solo con escuchar la palabra Halloween, si le haces un hoyo a una sabana y te la pones encima ya tienes tu disfraz de fantasma, y lo peor es que si se lo ofreces a alguien hay mucha posibilidad que te lo compren, no mames la gente compra cualquier cosa que le digas que es un disfraz en estas fechas.

Pero lo peor lo peor de todo es que cada 10 minutos llegan a tu casa niños disfrazados cantando la famosa tonadita de “queremos halloween, queremos halloween”, por favor díganme que estupidez es esa, y para acabarla de chingar se molestan si no les das dinero o dulces, pero qué?, se supone que tengo la obligación de darles dinero solo por que pasen cantando esa tonadita a mi casa?, no chingen, no es que sea un amargado ni nada, pero no mamen, para lo único que sirve esto es para hacerte gastar dinero, además eso del halloween es de los gringos, pero nosotros como buenos borregos lo copiamos y ahora hacemos todas esas estupideces aquí en México.

Se supone según yo, que el día de muertos era una tradición para recordar a la gente que por alguna razón falleció y solo eso, como para honrar su memoria o algo así, pero ahora en vez de eso se disfrazan y salen a cantar la piche cancioncita antes mencionada “queremos halloween, queremos halloween” su Put..Mad…

Pero bueno si eres de esos que gustan de disfrazarse y demás pendejadas, te recomiendo algo, nunca jamás te disfraces de osito cariñosito, no mames, y si lo haces por favor que no sea de “Cumpleañosito”, no mames creo que era el osito que tenía el pastel en el pecho, puta madre como me acorde de eso?.

En conclusión hagan lo que quieran ese día, pero eso sí, si pasan a mi casa cantando la tonadita no les voy a dar ni madres, en primera porque no tengo, en segunda porque no quiero y en tercera porque si se los doy no como en 3 días.

P.D

Si se quieren disfrazar y no quieren gastar dinero hagan lo que yo, aquí está la foto para que lo copien si quieren: “El Hombre Bolsa”, es práctico, se ve sofisticado, y no gastas, además seguro les gusta a todos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

“PROFECIAS INCUMPLIDAS SOBRE EL FIN DEL MUNDO”

2010-10-26T20:02:00.006-05:00

Pues a través de los años muchas han sido las profecías que han aparecido sobre el fin de los tiempos, el fin del mundo y demás cuestiones, pero la realidad es que ninguna de estas se han cumplido y eso me alegra por que no me gustaría que se acabara el mundo todavía, normalmente las profecías del fin del mundo son creadas por diversas religiones y civilizaciones a lo largo de la historia, a continuación nombrare algunas de las profecías mas escuchadas del fin del mundo.

Las Profecías de Nostradamus.

Quien no ha escuchado en alguna ocasión mencionar las profecías de nostradamus?

Nostradamus (Michel de Nôtre-Dame), fue un farmacéutico y consultor astrológico francés, considerado uno de los más renombrados autores de profecías y eventos futuros. Su obra profética Las verdaderas centurias astrológicas y profecías.

El caso es que una de sus profecías mas sonadas fue precisamente esa del fin del mundo, hasta hicieron una película sobre sus profecías, al final de la película el narrador, mira fijamente a la cámara y dice: El fin del mundo según nostradamus será en “1999”…. Mierda yo era chico cuando vi eso y me traume un rato.

El caso es que ya vamos por el 2010 y seguimos, así que profecía Incumplida.

Hijos de su P.M. Por hacer que me traumara cuando era chico…..

El Efecto del año 2000

Jajaja esta esta buena, supuestamente alguien empezó a decir que, al llegar fin de año de 1999 para pasar al 2000 las computadoras iban a colapsar y con ellas el mundo como lo conocemos, pues supuestamente las computadoras no estaban programadas para cambiar al año 2000, esto posiblemente no es totalmente falso, pero con un ligero cambio de configuración se solucionaba.

Incluso algunas empresas dieron cursos de contingencia contra el fallo del sistema, y este rumor ayudado por algunos alarmistas se volvió muy famoso y mucha gente esperaba que se colapsara el sistema mundial al llegar el año 2000, en que año estamos? A si 2010, no mamen de nuevo, otra profecía incumplida.

Estupidez

Esto no es una profecía en si pero es una súper estupidez en 2004 Un oficinista aburrido buscó la palabra Internet en google. Internet se buscó a si mismo, creando así un efecto retrospectivo-fisco-inerte, con fatídicos resultados.

El 666

2006 El 6 de Junio de este mismo año el mundo dejaría de existir según por la coincidencia calendaría del (06/06/06). Esta si se quedo sin mother, jaja no se a quien se le ocurrió pero se la súper jalo con esto.

Bueno pues esas son las incumplidas, pero no olvidemos que hay otras que predicen en un futuro no muy lejano pueda pasar, aquí unas cuantas de estas.

El famoso hasta en Hollywood 2012

2012 (21 de diciembre) algunos creen que esta fecha “final” (13.0.0.0.0 en el calendario maya de Cuenta Larga) es un anuncio del fin. Otros, que contempla sólo el fin de un mundo y su reemplazo por otro.

Mierda, pues esta está un poco como pensarse pero, no hay que alarmarse solo esperar, en mi opinión no creo que pase, pero no me hagan caso, porque si pasa no quiero que me reclamen que yo dije que no pasaría jejeje, pero bueno ahí ustedes saben que creer.

Cometa 2085

2085 (11de junio) algunos científicos calcularon que el cometa Catalina tiene una posibilidad en 300 mil de chocar con la Tierra. Tiene un kilómetro de diámetro.

No mames, 1 kilometro de diámetro, eso nos haría mierda, pero bueno para esa fecha tal vez ya andemos colonizando el espacio, aunque siendo realistas al paso que vamos yo creo que con una guerra nos hacemos mierda nosotros solitos antes de que llegue el cometa.

Pues eso es por ahora, no sé si sea de interés lo que escribí pero para el que lo quiera leer pues ahí está, y recuerden que “El miedo es la mejor herramienta política para dominar al pueblo.” "La verdadera ignorancia no es la ausencia de conocimientos, sino el hecho de rehusarse a adquirirlos(Karl Popper)”

Una cosa más solo para que sepan esto es lo que dice la biblia:

Mateo 24:36 36 Más de aquel día y hora, nadie sabe nada, ni los ángeles de los cielos, ni el Hijo, sino sólo el Padre.

Pues ahí está, saludos a todos.

Atte: Pedro Broken Kain Marko.

Dr. Baso Fiades 2

2010-10-25T19:58:00.006-05:00

Bueno pues estoy de regreso para ayudar a todos los que necesiten de una mente brillante como la mía, recuerden manden sus preguntas, como esta que me acaba de llegar, es un tema muy importante y que muchos tal vez están pasando por lo mismo, espero poder ayudar, la pregunta es la siguiente:

Esta duda es mandada por: prefiero mantenerlo en el anonimato :P
….ammmmmmm…. déjame decir doctor Baso Fiades, que a mi marido le hablo a su cel y no deja de jugar el xbox, lo que hace es poner el altavoz y tengo que repetirle varias veces, porque no escucha, porque esta tan embobado en el juego que no capta lo que le estoy diciendo eso es horrible…ayudeme doctor Baso Fiades ?… que me aconseja …

Que difícil situación estas pasando prefiero mantenerlo en el

anonimato :P, pero déjame

decirte que hay una sencilla solución, lo que yo te aconsejo que hagas es que vayas a ver a un especialista y que te realices una Consola plastia, la consola plastia es una operación sencilla que consiste en implantarte en tu cuerpo todo lo necesario para que seas una consola de video juegos viviente, yo te recomiendo que los botones te los pongan a la altura del pecho pues es mas fácil apretarlos ahí, la pantalla estaría bien a la altura de tu cabeza, y los demás accesorios en las partes del cuerpo que tu prefieras.

pero claro si no te gustan las operaciones sencillas como esa, pues solo ponte una consola, una computadora o algo así encina tuyo cuando quieras hacer algo con tu marido. Porque la realidad es que no te recomiendo que lo hagas escoger entre su consola y tu, porque no sabemos qué pasaría.

Bueno espero haber sido de ayuda y esperamos que nos cuentes como te fue, saludos y no olviden seguir mandado sus dudas.

Por cierto que clase de nombre es Prefiero Mantenerlo en el anonimato :P?

Atte: Dr. Baso Fiades.