Bruniinho Heenriquee _ _

2012-01-02T14:23:00.000-08:00

ESTAMOS DE VOLTA NA ATIVA , E DIZER QUE TAMOS COM NOVAS IDEIAS NO BLOG , QU E EM BREVE VAMOS POSTAR
VISITEM BruniinhoHenriquee

Mulheres Seei não Viiu !

2011-07-13T18:11:00.001-07:00

Filha de 9 Anos

2011-07-13T18:09:00.000-07:00

2011-07-07T22:06:00.000-07:00

- Querida, eu tenho para você duas notícias, uma boa e uma má!

- E daí?

- Eu estou deixando você, vou-me embora!

- Ótimo! E qual é a ruim?…

20 motivos para não dá uma camera digital a um pobre .

2011-07-07T21:55:00.000-07:00

Já pensou se o governo criasse uma bolsa tecnologia para as famílias carentes do nosso país?

Com toda a certeza o mundo seria invadido por diversas imagens preciosas, mas já que esseprojeto ainda não foi apresentado, podemos nos unir e apreciar belos motivos para não presentear um pobre com uma câmera digital seja no aniversário ou em qualquer data comemorativa:

Preconceito da gramática

2011-07-01T12:47:00.001-07:00

Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Vejam só alguns exemplos:

Cão ……………melhor amigo do homem

Cadela …………puta

Vagabundo……….homem que não trabalha

Vagabunda ………puta

Touro ………….homem forte

Vaca …………..puta

Pistoleiro ……..homem que mata pessoas

Pistoleira………puta

Aventureiro …….homem que se arrisca, viajante,desbravador

Aventureira …….puta

Garoto de rua …..menino pobre, que vive na rua

Garota de rua …..puta

Homem da vida……pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida

Mulher da vida ….puta

O galinha ………o ‘bonzão’, que traça todas

A galinha……….puta

Tiozinho ……….irmão mais novo do pai

Tiazinha ……….puta

Feiticeiro ……..conhecedor de alquimias

Feiticeira ……..puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros…… políticos:

A mãe deles……..putas

E para finalizar…

Puto……………nervoso, irritado, bravo

Puta …………..puta.

Depois de ler este e-mail…

Homem ………….sorri

Mulher………….fica puta!

2011-07-01T11:59:00.000-07:00

Daqui á Umas Semanas Estamos Gravando , Videos Dee Umaa Galera Muito engraçada
e vc6 Vão poder curti , as Logicas Dos Meninos .

Que Meenina Burra Da porra

2011-07-01T11:49:00.000-07:00

Preconceito Gramatical

2011-06-30T11:05:00.000-07:00

Cachorro: O melhor amigo do homem.

Cachorra: Vagabunda.

Vadio: Homem que não trabalha.

Vadia: Vagabunda.

Boi: Homem gordo, forte.

Vaca: Vagabunda.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira: Vagabunda.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.

Ambiciosa: Vagabunda.

Dado: Homem de bom trato.

Dada: Vagabunda.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.

Garota de rua: Vagabunda.

Bonequinho: Brinquedo.

Bonequinha: Vagabunda.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)

Mascarada: Vagabunda.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.

Atirada: Vagabunda.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.

Pistoleira: Vagabunda.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida: Vagabunda.

Suicídio Bem Divertido

2011-06-30T10:49:00.001-07:00

Ilusão De Óticaa .

2011-06-22T15:46:00.000-07:00

Crime Organizado

2011-06-17T16:39:00.000-07:00

Crime Organizado

- Crime organizado, boa tarde.

- Boa tarde, eu queria agendar um assalto.

- Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?

- Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…

- Em qual rua, senhor?

- Ali pela Presidente Vargas.

- Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.

Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades…
- Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?

- Pode ser, sim.

- Qual seria o seu carro, senhor?

- É um Palio.

- Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.

- Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?

- Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.

- Tem razão.

- Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.

- Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.

- O nome do meliante é Cleberson, senhor.

- Cleberson, anotado.

- Deseja mais alguma informação, senhor?

- Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?

- No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.

- Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.

- Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.

- Ótimo, vou querer sim.

- Queira informar o telefone de cadastro, senhor.

- 2345678.

- Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?

- Não, não, é só isso.

- Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.

Creu-créu-créu-créu…

- Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.

Creu-créu-créu-créu…

- Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?

- Tapa na cara? Hummm… pode ser.

- Perfeitamente. Só mais um momento.

A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu…

- Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.

- Beleza.

- Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.

- Deixa comigo.

- O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.

Tolerância Zero - Parte 2

2011-06-17T16:31:00.001-07:00

Tolerância zero

Posted by Meerstempel Badist em 17, outubro, 2008

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnicopergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que eladiz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

2011-06-17T16:23:00.000-07:00

2011-06-17T16:20:00.000-07:00

Aula de japonês

2011-05-21T16:57:00.001-07:00

Aula de japonês

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Assassino Acidentado

OKIMATARO ATIRO MASSARO MIAMOTO

Pobre Ladrão

TAMISHO PABURO SUMIU KOTUTU

Rico Agredido

TAKANOTA NAKASAKA MISHUTARU NOSSAKU

Mágico Médico

TIRAGATO DAKASAKA DOE EUKURO

Louco Porco

SHUTAKOKO NAKARA SOKAGA NAKAMA

Inteligente Bicha

KIKUKA BAKANA EDEO NOMATO

Veterinário Travesti

KURAGATO NAKASA SOKOME KUDEMASHO

Valente Romântico

TEBATO NAKARA NOKU TIAMO

Assaltante Corno

FUGIRO NAKOMBI KOMERU MIAMADA

50 tipos de cornos

2011-05-21T16:55:00.001-07:00

50 tipos de cornos

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1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.

4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Brahma: O que pensa que é o número 1.

8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai

fantasiado de Ricardão.

10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando

flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não

entendo!!!

12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,

cheguei!"

16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz

para

os vizinhos que veio de São Paulo.

18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.

21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a

mulher.

22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele

25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de

cumprimentar o Ricardão.

26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.

32. Galo: O que tem chifres até nos pés.

33. Granja: O que dá casa e os outros comem.

34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

35. Iô-Iô: O que vai e volta.

36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o

bar tomar uma 51.

39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa

das crianças.

42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".

43. Porco: Aquele que só come o resto.

44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".

45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Desejos femininos

2011-05-21T16:52:00.001-07:00

Desejos femininos

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- um lindo vestido tomara que caia.

- uma calcinha tomara que tirem.

- um sutiã tomara que sustente.

- um absorvente tomara que não vase.

- uma meia tomara que não desfie.

- um salto alto tomara que não aperte.

- novo namorado tomara que me ligue.

- com algo bem grande que tomara que suba!

Tolerância Zero

2011-05-21T16:47:00.000-07:00

Assunto: FAQ das pessoas que moram em Santos (Campo largo) e trabalham em São Paulo (Curitiba).

Como é um s.aco ter que responder sempre as mesmas perguntas, foi elaborada uma FAQ - respostas às perguntas mais freqüentemente respondidas por um funcionário que mora em Santos (Campo Largo) e trabalha em São Paulo (Curitiba).

Frase Ingênua: - Estou trabalhando em São Paulo (Curitiba).

Pergunta: - Mas em São Paulo?? (Em Campo Largo?)

R1:- Não. Em Quixeramobim, Ceará.

R2:- Não. Miami, Flórida.

Pergunta: - Mas você vai e volta todo dia?

R1:- Não. O prédio da empresa vem prá Santos (Campo Largo) todo dia, eu trabalho nele e! ele volta prá SP (Curitiba).

R2:- Não. O ônibus vai e volta, comigo dentro.

Pergunta: - Mas você vai de ônibus fretado?

R1:- Não. Vou disparado por um canhão.

R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.

R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.

Pergunta: - Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?

R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.

R2:- Não. Me deixa no ponto e me pega no ponto.

Pergunta: - Mas você almoça por lá mesmo?

R1:- Não. Eu vou até o Shopping Praiamar (até Paranaguá), como alguma coisa e volto rapidinho...

R2:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.

Pergunta: - Você vai do serviço direto para a faculdade?

R1:- Não. Eu passo no orquidário para ver a exposição de bromélias, depois então, eu vou para a aula.

R2:- Não. Eu páro para comer uma paçoquinha depois eu vou.

Pergunta: - Mas não é cansativo?

R1:- Não. É revigorante.

R2:- Não, é que eu sou masoquista mesmo.

R3:- Não mais que responder essas ! perguntas i.diotas.

Pergunta: - Mas dá tempo?

R1:- Não. Eu chego no final do Pai-nosso.

R2:- Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers...

Pergunta: - E vale a pena?

R1:- Não. Eu gosto de trabalhar de graça mesmo, porque eu sou bonzinho e pela pureza do espírito humano.

R2:- Não, é que eu sou t.rouxa mesmo.

Pergunta: - Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?

R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.

R2:- Não. Na verdade não dá pra manter nenhum dos dois. É que eu estou muito afim de b.ombar de ano e ser demitido...

Pergunta: - Mas você tem que acordar muito cedo então...

R1:- Não. Acordo ao meio dia para entrar as 8:00.

R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.

Pergunta: - Mas você pode dormir no onibus né?

R1:- Não. O motorista não deixa.

R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando a viagem toda.

R3:- Não responda essa. Dê um s.oco na cara do i.diota que pensa que é possível dormir naquele banco h.orrível!

Pergunta: - E se você perder o ônibus?

R1:- Pego o canhão de volta.

R2:- Pego meu celular e digo "Beam me up, Scotty"

R3:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...

Dicionario Para entender as Mulheres .

2011-05-21T16:44:00.001-07:00

Sim

Tradução: Não.

Não

Tradução: Sim.

Não sei

Tradução: sim

Talvez

Tradução: Não.

Sinto muito

Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos

Tradução: EU quero.

Faça como quiser

Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar

Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente

Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada

Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes

Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada

Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?

Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto

Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?

Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar

Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!

Tradução: Estou berrando!

50 COISAS QUE APRENDI JOGANDO VIDEO GAME .

2011-05-21T16:42:00.000-07:00

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um

Você percebe que está gordo quando...

2011-05-14T16:56:00.000-07:00

Você percebe que está gordo quando...

- Se abaixa e aparece o rêgo saindo da calça!

- Nasce uma outra barriga embaixo da barriga!

- Não consegue mais sentar em cadeira de piscina!

- Faz xixi pelo método braile!

- Seus amigos não querem mais te dar carona!

- Janta antes de ir a um jantar!

- Assiste o Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro!"

Dicionário dos Burros

2011-05-14T16:42:00.000-07:00

Dicionário dos Burros

Abreviatura: Ato de abrir um carro da polícia.

Açucareiro: Revendedor de açúcar que vende acima do preço.

Alopatia: Dar um telefonema para a tia.

Amador: O mesmo que masoquista.

Bacanal: Reunião de bacanas.

Barbicha: Bar para gays.

Cálice: Ordem para ficar calado.

Canguru: Líder espiritual para cães.

Catalogo: Ato de apanhar coisas rapidamente.

Compulsão: Qualquer animal com pulso grande.

Destilado: Aquilo que não esta do lado de lá.

Detergente: Ato de prender gente.

Determina: Prender uma menina.

Evento: Constatação de que realmente é vento, não furacão.

Genitalia: O orgão reprodutor dos italianos.

Homossexual: Sabão utilizado para lavar as partes intimas.

Leilão: Loira chamada Leyla com mais de dois metros de altura.

Locadora: Uma mulher maluca de nome Dora.

Novamente: Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

Quartzo: Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

Rodapé: Aquele que tinha carro mas agora a pé.

Típica: O que o mosquito nos faz.

Vidente: Dentista falando do seu trabalho.

Viúva: Ato de ver uva.

Os Dez Mandamentos dos Messenger

2011-05-14T16:37:00.000-07:00

Os Dez Mandamentos dos Messenger

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

O texto de Amanda Lima

2011-04-14T16:27:00.000-07:00

As pessoas seguram uma risada quase de pena. Mas se ele nem morava aqui, mas se ele não ficou mais do que uma semana com você, mas se já faz tempo que ele se foi, sem nunca ter sido. Então o quê? Nem eu sei. Mas sei da minha enxaqueca que já dura uma semana. Latejando sem parar. O coração que subiu nos meus ouvidos. Gritando que sente falta e pronto. Eu sinto falta de ligar o celular e ter uma mensagem sua dizendo que vai dar tudo certo. E sorrir mesmo estando numa fila gigantesca. não tem poesia nem palavra difícil e nem construção sofisticada. O amor é simples como sorrir numa droga de fila. E não se sentir mais sozinho e nem esperando, e nem desesperado e nem morrendo, e nem com tanto medo. Eu sinto falta de querer fazer amigos em qualquer festa, só pra conhecer gente estranha e te contar depois. Agora, eu fico pelos cantos das festas. Voltei a achar todo mundo feio e bobo, e sem nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas só porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar.
E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa. eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você? Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo. E daí se vai pra onde?

Amanhã é outro dia, aprendi isso onten.