Como toda empresa (exceto a gloriosa Nintendo), eles ainda tem alguns pontos a melhorar, como o problema das razões de aspecto (que se você não sabe o que significa, não vai se incomodar, acredite em mim). Mas, mais importante do que não ter falhas, é mostrar que eles estão dispostos a resolvê-las. E eles estão cada vez mais mostrando que ouvem seus clientes e atendendo às suas solicitações. Uhu!

Hoje o Netflix anunciou uma nova funcionalidade de “listas”, que os fãs pediam incessantemente. É uma “watchlist”, ou seja, você tem uma lista no site e pode acrescentar nela quantos filmes quiser, para “lembrar” de assisti-los depois. Com o extenso catálogo do serviço, essa pequena funcionalidade é extremamente bem-vinda. É muito fácil esquecer o que você queria assistir e acabar navegando vários minutos por todos os filmes para relembrar.

Para comemorar a estreia dessa nova função no Netflix e para ajudar meus amiguinhos que não sabem o que assistir, criei um ranking com os 10 melhores filmes de lá para você adicionar na sua lista pessoal e ver quando puder. E antes de reclamar que o catálogo “não tem nada novo”, lembre-se que os melhores filmes do cinema não tem data de validade

10 – Era Uma Vez no Oeste

História de um malandro gaitista que se junta a um malandro bandido para proteger uma linda e malandra viúva de um assassino impiedoso e malandro que trabalha para um conglomerado ferroviário que quer passar uma estrada de ferro nas terras da moça, resultando em pau comendo pra tudo quanto é lado.

Um épico faroeste spaghetti (como são chamados os faroestes feitos na Itália), dirigido pelo mito Sergio Leone, com Henry Fonda e Charles Bronson no elenco. Na falta do mais-épico-ainda “Três Homens em Conflito”, este aqui supre o gênero faroeste com louvor. A trilha sonora de Ennio Morricone faz o filme valer a pena nem que seja só para comprar o CD depois.

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/Era_uma_vez_no_Oeste/60031884?trkid=2361637

9 – Seven – Os Sete Crimes Capitais

Dois detetives, um novato (Brad Pitt novinho) e um negão badass veterano (Morgan Freeman velhaço desde aquela época), caçam um serial killer que pirou forte na batatinha e usa os sete pecados capitais como modus operandi, resultando em pau comendo pra tudo quanto é lado.

Um dos melhores filmes policiais da história do cinema. Sério. Mega criativo, sombrio e sinistro, recomendo pra ver como uma pessoa pode morrer de tanto comer macarrão e mudar os seus hábitos alimentares (ou não). Talvez você conheça David Fincher, o diretor, de outros “filminhos” que ele fez como “Rede Social”, “Millenium – Os Homens Que Não Amavam as Mulheres” e o explodidor de cabeças “Clube da Luta” (que infelizmente não tem no Netflix ).

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/Seven_-_Os_sete_crimes_capitais/950149?trkid=2361637

8 – O Senhor das Armas

O senhor supremo de todas escolas de dramaturgia dos Estados Unidos, quiçá do mundo, Nicolas Cage, é um traficante de armas que entra em discussões filosóficas e morais consigo mesmo devido à natureza do seu trabalho ruim (o de traficante, não de ator, FDPs). Enquanto isso, Cage nos mostra de forma convincente o mundo do tráfico de armas e um agente da Interpol o caça, resultando em pau comendo pra tudo quanto é lado.

Só a cena inicial do filme já chuta a bunda de uma porrada de filmes mais pretensiosos e menos tapa-na-cara que esse aqui. Assista também para entender a diferença entre um mau ator e um ator que escolhe mau os seus papéis.

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/O_senhor_das_armas/70038796?trkid=496715

7 – Monstros S.A.

Nem só de pau comendo pra tudo quanto é lado vive o cinema. Os filmes para crianças também são muito bem representados no Netflix. Foi difícil escolher só um filme pra compor essa lista, que você possa assistir com seus filhinhos piolhentos e os amiguinhos remelentos deles, porque o serviço tem muitos filmes da Disney e da Pixar, e eles trabalham apenas com duas categorias: filmes extremamente bons, empolgantes e de altíssima qualidade; e Pocahontas.

Em “Monstros S.A.”, os monstros geram energia elétrica assustando crianças, mas eles tem medo de serem infectados por elas. Quando uma criança invade Monstrópolis, a vida dos protagonistas vira de cabeça para baixo, resultando em pau comendo pra tudo quanto é lado muita confusão.

Gosto de todas as animações da Pixar, sem exceção, mas “Monstros S.A.” ainda é a minha favorita. A mitologia criada em volta dos monstros é riquíssima e o filme é divertido o tempo todo, não tem como errar.

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/Monstros_S.A./60004479?trkid=496715

6 – Um Corpo Que Cai

Um detetive aposentado que sofre de acrofobia (medo do Acre, digo, de altura) investiga a esposa de um bróder dele. Só que ele não é tão bróder assim do bróder dele e começa a ficar obcecado pela moça.  Isso obviamente leva à muita treta e pau comendo pra tudo quanto é lado.

Alfred Hitchcock, um dos maiores diretores (em todos os sentidos RERERE) de Hollywood não poderia deixar de ser representado nessa lista. Seu lado perfeccionista e tecnicamente impecável pode ser visto nesse filme, prestando bastante atenção na trilha sonora e principalmente na fotografia. Os enquadramentos, figurinos e cores que o filme usa também são muito reveladores e uma grande lição para quem quer aprender a fazer cinema. Prova de que gordinhos não fazem só gordice.

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/Um_corpo_que_cai/1089727?trkid=13462450

5 – Os Bons Companheiros

Tem a máfia. Aí tem um rapazinho que larga a escola e entra pra máfia porque quer fazer parte de algo grande, algo significativo, já que tiro e pá é muito mais esquema que livro e pow. Acontece que os trutas dele na máfia são o Robert DeNiro e o Joe Pesci, ENTÃO IMAGINA. Ah sim, o diretor do filme é o Martin Scorsese, então, espere muito sangue, morte e pau comendo pra tudo quanto é lado.

O roteiro do filme é sensacional, os atores mais ainda e a direção MAIS ainda. Não perca seu tempo e confira esta obra-prima. Depois, não esqueça de assistir videocasts por aí que por coincidência tenham o mesmo nome desse filme.

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/GoodFellas/70002022?trkid=2361637

4 – Um Sonho de Liberdade

Tim Robbins, almofadinha e bancário (ou seria banqueiro?) é preso pelo assassinato de sua esposa e do seu amante. Dentro da cadeia ele fica amigo de um negão badass Morgan Freeman, e juntos eles tentam dar um jeito de conseguir a liberdade novamente ou de pelo menos não enlouquecerem dentro da cadeia.

A história, FOD% PRA CA#$@#, é baseada num conto do mestre Stephen King (sem ETs, almas penadas e nem aranhas, não se preocupe) e dirigida por Frank Darabont, que além desse filme sobre cadeia baseado numa obra de Stephen King, dirigiu “À Espera de Um Milagre”, um filme sobre cadeia baseado numa obra de Stephen King. Mais recentemente, ele criou para a TV a série “The Walking Dead”, sobre um grupo de sobreviventes leitores de Stephen King que vão morar numa cadeia (ou algo assim).

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/Um_sonho_de_liberdade/70005379?trkid=13462450

3 – Matrix

Keanu Reeves interpreta um hacker que descobre que o mundo que ele vive é uma mentirada foda, e o resto é spoiler, então assiste aí. Filosofia oriental, gente que não é gente e é programa de computador, números binários e canjica fazem parte desse filme que é o maior filme de ficção científica dos últimos tempos. Pra quem gosta de ação e pancadaria, também tem tiroteios e ginástica olímpica, resultando em pau comendo pra tudo quanto é lado.

Após assistir esse excelente filme, veja o videocast em que uns garotos simpáticos, bonitos e pintudos (dada amostragem de 33% do grupo) fizeram sobre o filme, para maiores explicações (ou não).

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/Matrix/20557937?trkid=13462450

2 – Forrest Gump – O Contador de Histórias

Tom Hanks é um zé mané que, cagadamente, aparece como protagonista em todos os eventos importantes da história norte americana dos últimos 50 anos, onde sabidamente o pau comeu pra tudo quanto é lado. Independente disso, tudo o que ele quer é ser feliz e encontrar seu amor verdadeiro (NHÓ *____*).

É o melhor filme de 1994. Não é a toa que ganhou o Oscar no ano seguinte. E NEM VENHAM CHORAR FALANDO EM “PULP FICTION” porque antes de “Pulp Fiction” ainda tinha “Um Sonho de Liberdade” na fila. E sabem por que “Forrest Gump” é o melhor filme? Porque acima de qualquer tipo de artimanha técnica ou do diretor saber usar a linguagem de cinema, existe o ato de contar histórias.

Qualquer história, seja no cinema, na literatura, na música ou em qualquer outro lugar, independente do seu tema, pode ser ótima se for bem contada. “Forrest Gump” é um filme que, numa primeira vista, pode ser considerado “bobo” e “trivial” por alguns, mas mostra de forma excepcional e sutil como contar uma história mágica (ainda assim humana) com maestria. Tratando de amor, guerra, política e sociedade sem se tornar frio nem disperso, sem perder o bom humor e, principalmente, sem deixar-se contaminar com a pretensão (típica) das grandes obras, o longa é, não só o melhor filme de 1994, mas o melhor conto de fadas moderno de todos os tempos.

Puta merda, até chorei agora.

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/Forrest_Gump/60000724?trkid=13469982

1 – O Poderoso Chefão

Marlon Brando (o melhor ator de todos os tempos) e Al Pacino atuam juntos no melhor filme da história do cinema. Qualquer coisa que eu disser vai ser aquém à grandiosidade dessa obra-prima, então, nem vou perder meu tempo, só vou dizer que nesse filme o pau come pra tudo quanto é lado. ASSISTE LÁ! E firmo aqui um compromisso de qualidade com meu leitor: se você assistir “O Poderoso Chefão” e não gostar, você ganhará de mim, EM MÃOS, um VALE-COMPRAS NO VALOR DE VAI-PENTEAR-MACACO-E-SAI-DA-MINHA-CASA.

BÔNUS: o primeiro filme já é excepcional sozinho, mas ele fica melhor ainda quando você assiste a trilogia completa, portanto, estou colocando aqui embaixo os links para as partes II e III dessa história.

Link: http://movies.netflix.com/WiMovie/O_poderoso_chefao/60011152?trkid=13462450
Link para o segundo filme: http://movies.netflix.com/WiMovie/O_poderoso_chefao_Parte_II/60011663?trkid=13469982
Link para o terceiro filme: http://movies.netflix.com/WiMovie/O_poderoso_chefao_Parte_III/60011153?trkid=2361637

E aí, ainda acham o catálogo do Netflix fraco?

Não percam em breve (ou não), quando postarei sobre AS SÉRIES do Netflix! Até a próxima!

UPDATE 07/11/2013: Alguns leitores postaram nos comentários suas listas também, vale a pena conferir!

Descanse em paz, John

E é sobre as tais crianças pentelhas que quero contar. Eu era um guri tranquilo e bem pouco pentelho, também pudera, entre a patota de pequerruchos que competiam comigo pelo metafórico troféu de “Criança Mais Pentelha”, estava um que fez cocô na meia e jogou-a ralo abaixo, entupindo o sistema de esgoto do prédio inteiro, e outro que roubava os cartões de ponto dos funcionários da limpeza e escondia-os no barranco, por motivo nenhum.

Acontece que, assim como em vilas ou em ruas, a cada época aparecia uma “mania” nova no condomínio. Mania esta que, trazida da escola ou de outro lugar, fazia com que todos os pirralhos entrassem numa espécie de meme, brincando das mesmas coisas, falando das mesmas coisas, consumindo as mesmas coisas. Desde mania do patins e mania da bicicleta até mania dos Mamonas Assassinas e mania dos iôiôs da Coca-Cola, passando pela mania do olhou-toma-soco-no-braço (esporte semi-olímpico que merece um post à parte) e a mania do abaixa-as-calças-do-babaca.

“Abaixa-as-calças-do-babaca? Como assim?” – indagou a querida leitora, pois os leitores, aqueles que carregam um pipi, já sabem do que se trata. Explico: os meninos pré-adolescentes, entre 12 e 14 anos, tem as brincadeiras mais imbecis e tacanhas que já constaram na ludopédia da humanidade. Entre elas, essa que consistia em abaixar as calças do seu amiguinho quando este estivesse distraído apenas com objetivo de desmoralizá-lo e expô-lo ao ridículo. Ao abaixar as calças do infeliz, os garotos próximos seguiam-se a rir e a chacotear (!) a vítima do chiste (!), interrompendo quaisquer atividades que ocorriam no momento, por mais importantes que fossem, como a final do campeonato de rolinho-porrada.

Final da Little-Roll Punch World Cup: Notem o altíssimo nível tático e estratégico do jogo

J-Rorinho Sokonakara Federation
Os japoneses melhoraram o jogo, removendo o elemento ‘bola’

Voltando ao “abaixa-as-calças-do-babaca”: Obviamente, quanto mais humilhante para a vítima, melhor para o algoz, que ganhava mais pontos hipotéticos de respeito com a turma. E nada melhor para maximizar o fator vergonha do que executar a pilhéria em um lugar com muitas pessoas, incluindo meninas. Conforme já citei, eu era um pré-adolescente com nível de babaquice ralo e medo de represália alto, então não gostava de armar esse tipo de brincadeira para meus colegas. Como eu não fazia com os outros, esperava que não fizessem comigo. E funcionou. Por muito tempo passei incólume às investidas maldosas contra mim. Até o fatídico Dia da Kalunga.

Estávamos eu e mais uma meia-dúzia de amigos jogando bola na quadra do prédio, evento que ocorria mais ou menos uma vez a cada morte do Niemeyer, devido minha aptidão futebolística. Eu, zagueiro, estava de posse da bola (e presumo que nesse momento Niemeyer havia ressuscitado e morrido de novo, dada a improbabilidade desse fato), preparando um L1+Triângulo (conhecido pelos mortais e pelo Galvão Bueno como lançamento, cruzamento ou algo assim) para o atacante matador. O sol ofuscou meus olhos enquanto eu mirava e, no começo do movimento com a perna canhota, senti o vento minuano adentrar os meus glúteos máximos trespassando minha roupa de baixo, por onde deveria haver uma bermuda velha. Era tarde, minhas bermudas jaziam amontoadas sobre meus pés, abaixadas por um filho da puta bem no momento que ia realizar o passe. Passe que nunca foi executado.

Com meus reflexos de jabuti, levantei minhas bermudas de forma desengonçada, tropeçando e galopando na quadra enquanto os meninos riam, as garotas riam, os pássaros riam, as árvores riam, os prédios riam, até o porra do Chamburcy ria. O condomínio inteiro estava gargalhando. Menos eu.

Por quê? – eu pensava – Por que eu? Eu que não fazia mal a ninguém, não xingava (quase) ninguém, fazia minha lição de casa em dia, obedecia meus pais e respeitava os mais velhos. Eu, que dava um carinha de lambuja no The King of Fighters! BASTA! Eu havia cansado de ser bonzinho. Iria me vingar do carrasco que tinha me submetido à tal tortura social vil e imoral. Mas eu não poderia pagar exatamente na mesma moeda, seria muito previsível. Que tipo de gênio do crime eu seria se simplesmente revidasse ali mesmo, no jogo, no próximo lance? As pessoas iam no máximo me chamar de “paga pau”, “imitão” e similares (“paga rola”, “invejoso”, “copião”, “paga lasca”, “baba ovo”, “puxa saco”. Esse dicionário de sinônimos foi patrocinado por Dicionário inFormal). Contive minha fúria e desejo de vingança e apenas soltei uma risada falsa, como se não tivesse ligado para o que havia acontecido.

O jogo terminou e, poucas horas depois, a mãe desse amigo o chamou para irem a uma das lojas da maior rede brasileira de papelaria e materiais de escritório. Por motivos jurídicos, vamos chamá-la de Kalango. Meu amigo, por ser portador do mais alto teor babaquístico, achou que estávamos resolvidos quanto ao ocorrido no futebol e me chamou para ir com eles. Aceitei de pronto, pois ao contrário do que ele pensava, meu plano maligno estava sendo minuciosamente arquitetado de forma que aquele dia seria o dia mais vergonhoso da vida dele.

Chegamos na Kalango e fomos às compras. Digo, a mãe do meu amigo foi às compras, porque nós éramos pré-adolescentes com mesadas pífias que eram destinadas à fliperama e Dip’n’Lik.

Venture Capital dos garotos da Vila Monumento

Eu e meu amigo saímos andando pela loja, vendo os calendários de 2000 e pouco, os cadernos, apontadores, caixotes de papelão e todas essas coisas altamente empolgantes e provedoras de adrenalina que apenas as papelarias nos proporcionam.

Eis que o grilo da consciência (só que ao contrário) soprou no meu ouvido uma ideia genialmente malévola: meu amigo teria sua calça abaixada ali mesmo, dentro da Kalango! Não consegui conter minha risada maldosa ao ter tal meditação brilhante (na verdade essa parte da risada eu inventei para fins imersivos). O plano era o seguinte: despisto meu amigo, se aproveitando da arquitetura da loja, com corredores limitados por estantes de mais de 2 metros, e saio desse corredor. Fico espionando-o e, quando ele baixar a guarda, entro no corredor de forma furtiva e PIMBA (“pimba” nesse contexto é foda) BUM (“bum”?!?) ZÁS (ufa, achei uma onomatopeia genérica o suficiente), abaixo as bermudas do safado!

Meu plano estava entrando em ação. “Vou ver um negócio ali e já volto” – e com essa frase extremamente inteligente e dissimuladora, maquiei minhas verdadeiras intenções e me dirigi ao final do corredor. De longe, eu espiava o meu inimigo, que caminhava lentamente. Trajando uniforme do colégio, aquele ser criminoso teria suas bermudas azuis de nylon removidas em tempo recorde pelas minhas mãos gatunas e precisas. Quem sabe eu até conseguiria fazer ele tropeçar na bermuda, levando um tombo e batendo a cara em uma estante de grampeadores, possivelmente vindo a falecer?

Voltei a me esconder para esperar o momento da aproximação, tal qual um guepardo que espreita sua presa, prestes a correr de forma silenciosa e realizar o abate com maestria. Aguardei. Observei. Aguardei. Observei. Respirei fundo. Aguardei. E quando olhei, ele havia sumido do corredor. DROGA! Será que perdi a caça? Passados poucos momentos de aflição, olhei pro corredor ao lado e voilà! Lá estava ele! O maldito cambiou corredores, mas ainda estava dentro da zona de tiro. Me escondi e aguardei. Quando observei, estava lá ele, de costas, esperando o coup de grâce. E eu, esperando minha redenção. É agora!

Prendi a respiração – técnica militar de espionagem – e, em passos largos, tomando extremo cuidado para não fazer barulho, fui me aproximando. Um tigre sorrateiro e auspicioso, a cada segundo mais próximo de sua vítima. Eu estava à distância de ataque. Imaginem numa câmera lenta que me preparei e, num lapso de segundo, minhas mãos sentiram a textura daquela bermuda azul enquanto a agressão era desferida. Agora, o vento que eu sentia não era no meu traseiro desnudo, mas nos meus antebraços que se deslocavam com a velocidade de uma bala, ajudados pela gravidade. ZÁS! A bermuda de meu oponente estava no chão! Vitória! Os demônios da minha consciência festejavam a minha vendeta. Na minha cabeça, Lord Vader entregava meu sabre de luz sith e dizia: “Come to the Dark Side!”. Minha vingança estava realizada!

Ainda em slow motion, eu, com um sorriso maléfico estampado, não havia nem terminado de me levantar ainda quando meu amigo começou a virar seu rosto para mim. Eu estava ansiosíssimo pra ver o que aquele filho da puta ia fazer. E AGORA, HEIN? Abaixei suas calças NO MEIO DA KALANGO, SEU TRÔCHA! Então ele terminou de se virar.

E eu surtei.

O “meu amigo” era um cara QUE NÃO TINHA NADA A VER COM O MEU AMIGO!!! Era um estranho que estava passeando pacíficamente na papelaria e, acidentalmente, possuía um biotipo semelhante e usava roupas muito parecidas com as do meu amigo. MAS NÃO ERA O PORRA DO MEU AMIGO. Abaixei a calça do caboclo errado! CACETE!

O transeunte aleatório da Kalango, ia levantando suas calças desengonçadamente, sem entender merda nenhuma do que havia acabado de acontecer. Desnecessário dizer que corei feito molho de tomate em questão de nanossegundos. O que ocorreu a seguir, foi quase que integralmente apagado da minha memória, tal a carga de hormônios que invadem o seu cérebro quando você abaixa a calça de um estranho no meio de um local público. Só lembro de um monte (mas um monte, um monte MESMO) de “DESCULPA!” e “ACHEIQUE-VOCÊRA-OUTRAPESSOA” embolados com os “NÃO-NÃO-“, “NÃO-TEMPRO-BLEMA”, “MFJRUSFMOW” e os risinhos envergonhados da contraparte.

Diversos papparazzi flagraram o momento

Quando finalmente consegui voltar ao normal, o rapazote já estava indo embora, provavelmente aterrorizado pela violação de indumentária (!) que lhe causei. Notei que o corredor, agora, estava vazio. Fiquei parado e, passados cerca de 30 segundos, meu amigo dobrou a esquina do corredor e adentrou neste. Nesses 30 segundos, que duraram mais do que uma partida de beisebol inteira, refleti muito e cheguei à conclusão de que se você não é um filho da puta, não pode fazer filho da putice senão você se estrepa. E então, como numa cena galhofa de Sessão da Tarde, me senti iluminado e todos os episódios de He-Man que assisti fizeram sentido. VALEU, HE-MAN!

“Você não vai acreditar o que acabou de acontecer…” – contei tudo para meu amigo, decidido a nunca mais descambar pro lado negro da Força. Ao terminar de ouvir a narração do fato, ele me disse: “Larga a mão de ser mentiroso!”.

Tive as calças abaixadas, fui zoado, paguei o maior mico da minha vida e ainda saí como mentiroso. Se isso não é uma história comovente, fiquem com minha última tentativa de arrancar pranto de vossas faces. Se não funcionar, desisto.

Há males que vem para o bem. Depois desse episódio, esgotei todo meu estoque latente de babaquice e o mundo ficou um pouco menos idiota. Mas até hoje me pergunto, será que em algum lugar do mundo tem um cara que teve as calças abaixadas por um estranho no meio da Kalango, contando essa história a alguém?

Não sei, sei que nesse dia, o inefável Dia da Kalunga, aprendi uma lição. O crime não compensa.

P.S.: Leu TUDO ISSO? Parabéns pelo exercício de paciência! Agora, já que você leu ATÉ AQUI, mereço um retweetzim ou um “Curtir” no Facebook, hein?

P.P.S.: Leu tudo isso NO TRABALHO? OK, mereço então no mínimo um retweet e um comentário por tornar seu dia mais divertido, né?

P.P.P.S.: Não gostou? Bom, pelo menos você assistiu um vídeo de japoneses se batendo e cabulou um pouco de trabalho, JÁ VALE, NÉ?

P.P.P.P.S.: Obrigado aos amigos que me apoiaram e cobraram muito para que eu continuasse escrevendo. Esse post é dedicado a vocês (que sabem quem são), espero que gostem

Um dia a tarefa de “recorte e cole” era tão difícil, MAS TÃO DIFÍCIL, que nem eu e nem minha mãe achamos exemplos nas revistas que tínhamos em casa — e olha que tínhamos MUITAS — e eu fiquei sem fazer a lição de casa. Tudo bem, como minha mãe sabia que não havia sido por falta de vontade, minha professora também iria entender, certo? Errado. Quando mostrei a página em branco para a professora, esta me questionou: “Não fez a lição por que, Bruno?” – eis que eu, sentindo a fúria sendo construída nas palavras do ser maligno das profundezas da tutora, respondi: “Bom, professora, eu e a minha mãe n…” – “O QUÊ?!?!?!?!?!?!?!?” – fui rispidamente cortado pela monstra mestra, (conforme uso não-hiperbólico do negrito e das milhões de interrobangs) que continuou – “Quem tem que fazer a sua lição é VOCÊ! E NÃO A SUA MÃE!”. Nem pensei em explicar praquele ser demoníaco que minha mãe apenas me ajudava e NÃO fazia a minha lição POR MIM. Limitei-me apenas a fazer esta cara :'(

Claro que esse causo não fez com que eu parasse de fazer minhas lições de casa ou parasse de gostar da minha professora, que infelizmente morreu poucos anos depois, devido maldições lançadas pelos pequerruchos uma doença sorrateira e filha da puta. Aliás, façamos um minuto de silêncio em homenagem à minha primeira professora.

Pronto. Voltemos ao texto. Aconteceu que um ano depois, na primeira (ou segunda?) série, uma das lições de casa envolvia o clássico “apresente para a classe a profissão dos seus pais”. Bom, minha mãe era dona de casa. Limpava a casa, fazia comida, me buscava na escola… Mas e o meu pai? Eu sabia que ele andava engravatado e sabia também que ele era CONTADOR. Mas… o que faz um contador?

Na minha cabeça, o contador era um profissional que tinha uma espécie de perícia — quem sabe até um super poder — de CONTAR as coisas extremamente bem e extremamente rápido. Não “contar” de contar histórias, “contar” assim: contratavam meu pai e levavam ele para um galpão mais ou menos assim:

Chegando lá, era dada a ordem: “Zé, conta quantas caixas tem aí, fazfavor?”. Meu pai colocava a mão no queixo, ajustava o óculos, observava o ambiente por cerca de 30 segundos e, como num passe de mágica, respondia: “Quarentas duas mil, oitocentos e trinta e sete caixas.”. O supervisor checava o resultado em um papel e exclamava: “EXCELENTE! Não está faltando nenhuma! Obrigado, Zé!”, apertando a mão do meu pai e pagando-o bilhões de dinheiros devido à extra-sensorialidade necessária e importância de tal ofício.

Chegando em casa, fui, bem empolgado, perguntar pro meu pai o que afinal faz um contador, e quais técnicas ele usava. Quem sabe eu até conseguiria bater o recorde dos meus amigos no Onde Está Wally?

Te cuida, maluco!

Eis que meu pai respondeu: “Filho, é uma profissão MUITO empolgante!” – meus olhos brilharam – “nós calculamos impostos, verificamos o fluxo de caixa, tratamos da auditoria da empresa e… (blá blá blá blá blá)” – e então, a decepção tomou conta de mim, sutil como uma batida de caminhão.

Descobri, naquele dia, que trabalho é uma coisa que pode sim ser chata. Paciência, né? A vida é assim. Só sei que, depois daquele dia, eu decidi que NUNCA ia perguntar pro meu tio o que ele fazia onde ele trabalhava, a tal “QUÍMICA”. A minha versão da história com certeza é melhor.

O fim de uma saga, que começou há mais de um ano. Conforme postado, no dia 04/01/2010, este garoto roliço que vos escreve iniciou uma dieta. Na época com 88 quilos, eu mal sabia que duas semanas de ovos e presunto infinito privações estavam por vir. No fim da primeira semana de dieta, a balança marcava 85. No fim da segunda, 82,5. Prometi que cerca de um mês depois eu voltaria a escrever, dessa vez pra analisar se eu consegui manter os 82,5 ou não. E cá estou, um ano depois, tardando mas não falhando.

Quer dizer, “não falhando” em termos. Na época, consegui manter o peso por 15 minutos dias, aproximadamente. Depois, tudo voltou como era antes. YAY. NOVAMENTE PRONTO PARA O SUMÔ! Sim, descobri que não existem dietas milagrosas, de fato. Descobri também que a propaganda que foi usada para me levar à dieta não funcionou EXATAMENTE da forma que foi descrita:

a minha sogra já tinha feito [a dieta] duas vezes, perdendo em cada vez 10 e 7 quilos, respectivamente.

Se eu soubesse dos fatos, como ocorreram, provavelmente eu escreveria o quote acima assim:

a minha sogra já tinha feito [a dieta] duas vezes, mas prolongando os 15 dias pra mais ou menos 3 meses de sofrimento, tortura, dor, tristeza, infelicidade, mágoa, nervosismo, privação, morte, ovo, presunto e outros sinônimos, perdendo em cada vez uns três quilos. PIRADA, HEIN? Bom, voltemos à resenha de “Cooking Mama 2″…

(reparem na minha tentativa de ser jocoso empregando uma realidade alternativa no quote acima.)

Se valeu a pena fazer a dieta? Hoje tenho a certeza que NÃO. Só me deu dor-de-cabeça (literal e metafórica), fez eu ganhar uma aversão à ovos e presunto antes desconhecida e foi conteúdo de 3 posts extremamente sem graça e que atraem TODOS os paraquedistas do Google (isso e minhas técnicas infalíveis e secretas de SEO). dieta regime dieta regime dieta regime dieta regime aumente seu penis fotos da sandy pelada convites para o orkut ouro decolar.com

E hoje? Hoje eu nem sei quanto estou pesando. Devo estar entre 89 e 150 92. Mas, sinceramente?

Dane-se.

Novo ano, novas coisas.

Foi com esta frase que, no começo do ano passado, abri o meu blog. Nada como um texto sobre promessas e expectativas de ano novo para começar minha página, afinal, conforme o ano fosse passando e as coisas fossem acontecendo, eu iria detalhá-las aqui para que vocês fossem acompanhando. Acontece que algumas pessoas não são tão boas assim em driblar a procrastinação. Acontece que algumas pessoas são um tanto quanto perfeccionistas nas coisas que fazem. Acontece que eu me encaixo, pelo menos um pouco, em cada um desses grupos

Naquela época eu estava terminando a faculdade. Começando o último semestre, para ser mais exato. Semestre aquele em que eu iria apenas fazer e entregar minha monografia. Apenas. Eu achei que teria tempo livre o suficiente. Em vez de escolher um tema fácil que me formasse no menor tempo possível, OBVIAMENTE eu escolhi um tema extremamente nerd e divertido trabalhoso e difícil – que fez eu perder todo o meu tempo livre tentando concluir que o uso prático do Aprendizado Indutivo para Classificação de Filmes “requer um melhor levantamento de atributos, a fim de que a subjetividade inerente ao tema tenha sua relevância diminuída” (ASSIS, 2010). Aliás, esse tema merece um post separado, caso o público matemático-cinéfilo-programador daqui mostre interesse, mesmo que falso, apenas para querer ser meu amigo.

Este sou eu, à procura de interessados.

Depois disso me formei! E o blog, coitado, ficou deixado aos bots às moscas. Não vou fazer um ponto a ponto de todas as minhas promessas de ano novo porque fracassei em todas, ABSOLUTAMENTE TODAS. Mas isso não é tão ruim assim, pois se eu não fracassasse, afinal, elas não seriam promessas de ano novo.

-1 * -1 = 1 => FAIL * FAIL = WIN ou não

Por outro lado, fiz outras coisas que OU eu não havia planejado; OU até havia, mas esqueci de contar pra vocês. Além de me formar, conforme eu comentei, eu também aprendi a nadar, por exemplo!

Este sou eu, preparando AQUELE mergulho.

Algumas pessoas me sugeriram que, só pro blog não ficar parado, eu podia postar fotinhos, piadinhas, tirinhas com o William Bonner etc. Mas não dá pra fazer isso quando você gosta de escrever textos prolixos e gigantes, com uma certa pontinha de perfeccionismo (que, PASME, exige revisão), pela alegria que é ver o tanto de coisa que você escreveu e, principalmente, por perceber que tem gente que GOSTA do que você escreve

Portanto, amigos e leitores, peço que (ainda) não abandonem a humilde página deste que vos chateia. Viram que eu até dei um tapa no leiaute? Então. Depois de UM ANO de hiato, agora eu voltarei, e voltarei DIREITO.

PS: Playstation.
PS2: Playstation 2.
PS3: Playstation 3. (Ahhhh, feels good depois de tanto tempo sem fazer isso :))
NDS: Nintendo DS. (HÁ!)
PS4: Alguns textos já estão sendo confeccionados, aqueles que fecham arcos como o que eu descrevo o post mortem do projeto Maceió e da dieta infernal (e até hoje lembrada e nauseante).
PS5: Muito obrigado a todos os dois leitores que, no período em que estive ausente, me cobraram para que eu retornasse a escrever. Não vou citar nomes porque vocês sabem quem são Obrigado pela paciência e confiança

Eu, depois de tomar sol. Escala real.

Eu odeio o sol.

Esqueçam a historia de que “sem o sol não há vida”. Eu sei disso, mas existem outras coisas necessárias para a vida que são lugar-comum na esfera do ódio, como vomitar, fazer exercícios, sentir dor e por aí vai.

Existem outros motivos – igualmente boiolísticos e não diretamente relacionados à minha cútis nórdica – para que eu não goste de sol, como o fenômeno que faz meu olho arder quando há muita luminosidade no local, EXATAMENTE como naquele filme do Dolph Lundgren, Black Jack.

(mas com menos armas) (e esteróides) (e coisas quebrando) (e garotinhas ninja) (enfim…)

Falando sobre o sol, me lembro que também não gosto de calor. Ele faz eu suar como um gordo, visto que o sou, e QUEIMA. Obvious stuff. O maior problema do calor é que, diferentemente do frio, ele é inescapável. No frio, se você coloca quatro jaquetas, seis toucas e duas meias estará tudo certo. No calor, mesmo que você tire toda sua roupa — coisa que você provavelmente não pode fazer em grande parte do tempo, a não ser que tenha amarras sociais menores que as minhas — a droga do calor não vai embora. Você pode abraçar um bloco de gelo de frigorífico, que ainda assim o calor te vence. YOU FAIL!

E multidão? Um monte de gente – feia, diga-se de passagem – estrumbada em um lugar, não é legal. NINGUÉM gosta da estação Sé às seis da tarde. Imagine a seguinte simulaSSão: Você chega em casa depois de encarar a turba furiosa da Linha Vermelha em horário de pico (a.k.a. Simulação da Batalha das Termópilas), vai tomar um banho e, quando gira a torneira, CUÉ, não sai água o suficiente nem pra um koupel (também conhecido pelos brasileiros como “banho tcheco”). Aquela sujeira FICA encrostada nas suas dobrinhas. DILIÇA!

Vamos supor que a água não acabou e você começou a tomar a sua ducha, cantarolando a música do He-Man.

Ao pegar o sabonete, ele está MAIS SUJO que você. Parece que esfregaram o sabonete no asfalto da fase da Chun-Li. EEEWW! CHEIO DE AREIA E CABELOS DO SUBACO!

Bem, chega de simulação e voltemos ao mundo real. Alguns pensariam que a minha historieta é um baita exagero. Mas, meus amigos, tal inferno lugar que reúne tudo isso EXISTE e você provavelmente ADORA!

MAS… MAS… MAS COMO? :O

Sim, meu paciente leitor… Esse lugar existe e chama-se… PRAIA! (isso porque eu NEM CITEI a parte cultural da coisa. Músicas de praia, caiçaras, fliperamaconha e classes correlatas)

Desde quando eu era apenas um picorrucho, eu não gosto de praia. Acho que está no meu DNA. Ainda postarei aqui um vídeo caseiro sexual em que eu tinha uns 2 anos e ME RECUSAVA a sair do carro quando minha família chegou na praia pra fazer a farofa.

A GRANDE QUESTÃO É: só conheço as praias do estado de São Paulo. Praia Grande e Mongaguá, que são tão ruins quanto comer veneno, Santos, que é uma CIDADE (não uma praia) legal e Ubatuba, que é aceitável, comparando com essas outras. Por ordem pedido de uma CARALHADA DE GENTE (namorada), viajarei ao nordeste neste sábado. Mais especificamente para Maceió. Todas as pessoas que eu conheço, até as que não gostam de praia, adoraram o lugar. Vamos ver se Alagoas surtirá o mesmo efeito positivo em mim, tornando-me um novo Bruno, chicleteiro, praieiro, guerreiro, solteiro, QUÉRUMAIZUQUÊÊÊÊÊ, ou se voltarei de lá apenas mais pobre e com mais motivos para descer a lenha na orla desse BRAZIL-IL-IL-IL!

Amigos, vocês terão o desprazer de minha ausência toda essa semana, mas em compensação, voltarei com novas historietas e causos para contar pra vocês. Nunca andei de avião, então também serei descabaçado de forma aérea (OHÓ!). Aguardem impressões distorcidas e resenhas sem graça.

E você, leitor, gosta de praia? Também odeia praia? Já foi pro nordeste? O que achou? Prefere frio ou calor? Tem alguma história engraçada envolvendo sabonetes CABILUDOS? Sabe todos os combos da Chun-Li? Manda ver aí nos comentários, eles são a gasolina do blogueiro (e se você recebeu a notificação desse post pelo Twitter, E TEVE A MANHA DE LER ATÉ AQUI, não custa nada dar um RT, né? ;))

“Quais os dois momentos que vc considera como os mais felizes da sua vida?”

Cara, vocês já pensaram em como é difícil responder essa pergunta? Primeiro que tudo que é limitado é mais difícil. É mais fácil responder um “falaí uns filmes legais de 2009” do que um “quais são os três melhores filmes de 2009?”. Putz, só três? SÓ DOIS momentos mais felizes da vida? É tão difícil que provavelmente quando eu responder, será um tanto quanto injusto com meus outros momentos.

Quando a gente é bobão assim, temos VÁRIOS momentos mais felizes da vida Quem, assim como eu, é bem ligado no presente, passa por um momento desses a cada par de semanas, pelo menos. Toda vez que eu passo por um momento “mais feliz da vida”, ele sempre é melhor do que o anterior. Acho que isso se deve principalmente à sensação do presente. Nada consegue ser mais forte e intenso do que o agora. Por mais que o seu passado tenha sido glorioso e o seu futuro seja promissor, nenhuma das sensações é tão intensa quanto a descarga de serotonina (ou outras substâncias, whatever) que acontece on-the-fly.

Tem coisas que eu fiquei MEGA feliz quando aconteceram, mas que hoje não querem dizer muita coisa. Por exemplo, eu lembro que quando eu ganhei meu Super Nintendo, com uns 7 ou 8 anos, acho, foi o momento mais feliz da minha vida Eu não conseguia dormir direito, sabendo que o Super Nintendo estava lá na sala pronto para ser jogado, seus segredos desvencilhados, seus controles dominados, SUAS TÁTICAS ADQUIRIDAS, SEUS MÉRITOS HONR… cof cof… bom, acho que deu pra entender. Só pra mostrar como isso não foi tão importante, quando lançou o Nintendo 64, meu pai ia me dar um de presente (aí eu devia ter uns 10 ou 11 anos). Mas como dinheiro não é capim, ele ia trocar o meu Super pelo 64 e dar uma grana de diferença. Quando abri a caixa, SURTEI E COMECEI A GRITAR NINTENDO SIXTY-FOOOOOOOOOOUR COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ! Ah não, isso aconteceu com outra pessoa:

Voltando: Quando abri a caixa, pensei que finalmente ia entrar para a próxima geração, deixando aquela velharia do Super Nes de lado. Deve ter sido também o momento mais feliz da minha vida.

Com uns 14 anos eu tocava violoncelo na orquestra do projeto Guri do governo de São Paulo. Lembro que o ponto alto da minha carreira de músico-mirim foi tocar em um auditório razoavelmente grande, pra uma plateia razoavelmente cheia, no Memorial da América Latina. Depois de algumas músicas, quando a apresentação finalmente terminou, a plateia aplaudiu. Algumas pessoas inclusive levantaram. Eu não tinha errado. Se tinha, não percebi ou fui encoberto pelo som dos outros violoncelos da orquestra, mas isso não importa realmente. O que importa é que meus pais estavam na plateia e estavam felizes. Alguns dos meus melhores amigos também estavam naquele palco e estavam tão felizes quanto eu. E aquele foi o momento mais feliz da minha vida.

Quando passei na Federal, foi o momento mais feliz da minha vida. Senti que estava começando a formar minha carreira, tomar as rédeas da minha vida, construir o meu futuro. Obviamente eu estava enganado, mas eu era raso demais pra perceber isso. No primeiro colegial eu quase repeti de ano, passando apenas com a ajuda do conselho de classe, pois minhas notas de Física dos quatro bimestres apresentavam-se assim: 3.5 – 3.0 – 4.5 – 4.0 (ou mais ou menos isso). Eu conseguia ver o boletim pela Internet e, nas férias de 2003 pra 2004, todo dia de noite eu entrava no sistema pra ver se meu destino acadêmico já havia sido decidido pelos juízes do corpo docente (uia!). Um pelo dia eu entrei e estava lá – Aprovado em Conselho. Aquele foi o momento mais feliz da minha vida.

E depois eu passei na faculdade e aquele foi o momento mais feliz da minha vida. E depois eu comecei a namorar a Karen e aquele foi o momento mais feliz da minha vida. E depois eu vou me formar. E depois, e depois, e depois, e depois… Acho que, dito tudo isso – e haja prolixidade – só consigo pensar em UM momento mais feliz da minha vida, de uma vez por todas: o momento que eu nasci

FIM.

Se você leu até aqui, não acha que o post merece pelo menos um comentário? Diga você, qual foi o momento mais feliz da sua vida?

PS: Se você foi o autor da pergunta anônima, espero que a resposta tenha valido a pena
PS2: Playstation 2.
PS3: Playstation 3.
PS5: A propósito, me pergunte coisas você também!

Finalmente terminou a dieta infernal.

A segunda semana conseguiu ser mais tensa que a primeira. De quarta-feira até domingo, eu quase não conseguia mais comer ovo ou cenoura. Em alguns dias eu jantei um ovo e SÓ, porque não consegui comer mais nada. Enfim, acabou!

Voltei o treino do Kung-Fu ontem mesmo. O fato de ter ficado um mês sem treinar e quinze dias comendo menos que um pombo no deserto fizeram com que o treino fosse um desastre. Eu estava tão sem forças que não consegui completar nem 20 flexões de braço, acho. Depois, caiu a minha pressão e tive que parar uns cinco minutos. Quando terminou o treino eu estava moído, como sempre, mas me sentindo fraco e derrotado

Depois do almoço me pesei na mesma balança que usei desde o começo da dieta.
Resultado: Antes da dieta: 88,1 Kg. Depois da dieta: 82,5 Kg.

Ou seja, em 14 dias, perdi 5,6 Kg. Valeu a pena? Não sei. Acho que duas semanas do meu vício em comida não valem 6 Kg. Comecei a comer normalmente de novo, mas estou dando uma diminuída nas quantidades e nas besteiras fora de hora, principalmente porque ainda estou uns 7 Kg acima do peso. Vamos ver o que acontece

Na próxima parte, que devo escrever daqui a mais ou menos um mês, falo se consegui manter o peso ou não!

(a parte III já foi escrita, e está em Noite: Presunto. Até morrer.)

A pança estava atrapalhando no Kung-Fu, já que nas flexões de braço eu tinha que levantar quase 90 quilos nos meus braços destreinados de geek criado pela vó e nas abdominais era como se tivessem colocado um saco de areia no meu peito. Mas não era areia, era gordura.

Como falei no meu formspring, fatores extras como namorada / mãe / irmãs enchendo o saco por causa da minha barriga e regulando a minha comida, também foram considerados, big time. O treino de Kung-Fu por si só não estava adiantando muito pra perder peso. Na verdade eu até ganhei um pouco de massa muscular (Ohó). Em termos de massa gorda, eu estava apenas mantendo meu peso. Claro que só isso já é uma coisa boa, já que eu treino Kung-Fu três vezes por semana e almoço um monte de bobeira umas cinco vezes por semana.

A namorada me recomendou uma dieta de duas semanas que a minha sogra já tinha feito duas vezes, perdendo em cada vez 10 e 7 quilos, respectivamente. Uma tal Dieta da USP. O cardápio dessa dieta cobre uma semana, depois você repete essa semana e voilà, você afina como se passasse uma quinzena de férias em um resort na Somália.

Antes que venham encher o saco com o papo de que “dietas pra perder peso rápido são ruins”, “depois você recupera o peso”, “o certo é reeducação alimentar”, “vai morrer”, “gordo bobo” entre outras chacotas e impropérios dirigidos a quem faz regimes bizarros, já adianto que sabia de antemão todos os riscos da dieta e do pós-dieta e que o correto é consultar um nutricionista. Porém, dica de mãe (nem que seja da mãe de outrem) > dica médica. FATO.

Comecei a dieta no dia 04/01, pesando quase 89 quilos, com o seguinte cardápio:

Primeiro dia

Manhã: Café preto sem açúcar nem adoçante.
Almoço: 2 ovos cozidos e ervas a desejar. (Por “ervas”, leia-se alface e mais uns trecos zoados. Só como alface.)
Jantar: salada de alface com pepino e salsão à vontade e 3 bifes pequenos.

POTA MERDA, pra quem tinha comido quase uma pizza inteira um dia antes, esse dia foi tenso. Ainda bem que eu estou acostumado a beber coisas sem colocar açúcar nem adoçante, pois o café de marca Potato Water feito lá em casa parece que purga a tua alma como nenhum exorcista jamais o fará.

O almoço foi o pior, já que fui almoçar com o pessoal do trabalho em um shopping da região e enquanto todos comiam comida decente, pizzas com bastante recheio, massas portentosas e peixes com aroma mediterrâneo, eu comi DOIS OVOS COZIDOS COM ALFACE. Sim. Dois fuckin’ ovos com uma caralhada de alface. Deu umas 16:00, eu já estava com fome a ponto de beber água e forçar a minha mente imaginativa doutrinada pelo RPG a aplicar sabor de outras coisas na água, como pudim ou picanha.

Jantei umas 18:00, devorando os três bifes pequenos como se não houvesse amanhã, e comi a salada que estava preparada. Vocês já comeram salsão? Cara, é MUITO ruim. A cada folha de salsão que eu mastigava, era como se eu estivesse comendo capim que já fora anteriormente pisado por um criador de cavalos recém saído do estábulo. Só de pensar, já faço careta.

(agora, imaginem a epopeia acima para cada um dos outros dias – exceto os que forem explicitamente notados – trocando apenas os alimentos. Feliz, não?)

Segundo dia

Manhã: Café preto com bolachas água e sal.
Almoço: 1 bife grande com salada de frutas à gosto.
Jantar: Presunto à vontade.

Na janta, comi uns 400g de presunto. Nesse dia, eu não queria mais comer presunto durante uns 6 meses, no mínimo.

Terceiro Dia

Manhã: Café com duas bolachas de água e sal.
Almoço: 2 ovos cozidos, salada de vagem e mais alguma coisa que eu esqueci.
Jantar: presunto e salada de chuchu, pepino e repolho.

Putz, nesse dia TAMBÉM tinha presunto. Nesse dia, eu não queria mais comer presunto durante uns 6 anos, no mínimo. Fora os dois ovos cozidos no almoço. Eu já estava começando a ficar com gosto de ovos permanentemente na minha boca, no bom sentido. Se é que existe bom sentido nessa frase.

Quarto Dia

Manhã: Café com biscoito.
Almoço: 1 ovo cozido, 1 cenoura e queijo minas à vontade.
Jantar: Salada de frutas e iogurte natural.

Queijo minas é bom, enche e dá pra dar uma subjugada nas DELÍCIAS do ovo e da cenoura. Pela noite, eu estava praticamente sem fome!

Quinto Dia
Manhã: Cenoura crua ou espremida com limão e café preto.
Almoço: Frango grelhado à vontade.
Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura.

Foi engraçado eu ir no restaurante por quilo e tudo o que constava no meu prato eram CINCO filés de frango. Na janta, mais dois ovos. Comecei a empapuçar de ovo, estava me sentindo um Dirty Old Egg Sucking Dog.

Sexto Dia
Manhã: Café com biscoito.
Almoço: Filés de peixe e tomates à vontade.
Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura.

Esse dia caiu em um sábado. O almoço foi MUITO bom, já que eu gosto bastante de peixe e comi uns cinco filés. Nham, nham. Na janta, MAIS dois ovos. P$##@ QUEO PARIU, VAI TOMAR NO C%, DIETA INFERNAL!

Sétimo Dia
Manhã: Café com limão.
Almoço: Bife grelhado e frutas à vontade.
Jantar: Comer o que quiser, menos doce e bebidas alcoólicas.

Domingo. Ahhh, que beleza! O primeiro checkpoint! Decidi que eu ia comer pizza na janta, já que eu estava livre para escolher. De manhã, espremi um limão inteiro na xícara de café. A cada gole, alguém deveria ter tirado uma foto, pois seria compilado o primeiro Compêndio das Caretas Mais Horríveis da Terra.

Almocei cedo e, nesse dia, teve festa da minha priminha em um buffet infantil. Essa foi a prova de fogo de resistência do regime. A cada prato de salgadinhos ou de crepes de chocolate que passavam por perto da minha mesa, eu negava, pensando em desistir. Aconteceu que eu não desisti. SAIAM DA MINHA FRETE, CREPES MALDITOS!

Cheguei em casa pra mais de 20:00 (estou acostumado a jantar umas 19:00), com meu estômago se auto-canibalizando para suprir a necessidade energética do dia. Fui jantar na pizzaria e, já que a máxima de Marco Cícero – “O melhor tempero da comida é a fome” – é verdadeira, foi a melhor pizza que eu já comi na vida. WIN!

Comecei a segunda semana nessa segunda-feira, dia 11/01. Me pesei e estou com 85. Até que está bom! Vamos ver o que acontece até o fim da semana.

Todo mundo me pergunta: “você não está com vontade de desistir?” e eu respondo “Sim. Desde o primeiro dia”. E a única certeza desse regime, não é que eu emagrecerei ou que manterei o peso ou algo assim. A única certeza é que eu nunca mais quero ver uma BOSTA DE UM OVO na minha frente até o fim de meus dias.

(essa foi a parte I de III sobre a minha dieta infernal. Para ler a parte II, entre em Tarde: 2 Ovos Cozidos com Cenoura à Vontade)
(para a parte III, vá para Noite: Presunto. Até morrer.)

(ou algo mais ou menos assim, morram)

e espero que continuem assim. Mas por mais que 2009 tenha sido bem legal e eu tenha feito muitas coisas que eu queria, várias outras eu não consegui. Talvez por preguiça, falta de tempo, enfim, quaisquer motivos que cada um tem pra procrastinar. Cheguei à conclusão que em 2010 devo repriorizar e reduzir. Repriorizar o que tenho feito e reduzir o número de coisas a fazer (e ler, e jogar, e aprender, e zás e zás).

Das coisas que eu queria ter feito em 2009 e estou protelando pra 2010, as principais são:

Ler mais

Eu gosto de ler pra caramba e tinha o hábito de ler. Ou seja, todo dia, pelo menos um pouquinho, lia alguma coisa – sem contar blog nem jornal, pois estes AINDA leio todo dia – principalmente livros e quadrinhos (que também são leitura séria, mesmo que o conteúdo, por vezes, não seja sério ;)). Acontece que desde 2008 eu não consigo ler DIREITO. Pegar um livro e lê-lo em uma semana, ou ficar um domingo inteiro pra ler um Watchmen. Se fico muito tempo sem ler nada, me sinto meio… burro… sabem como é? Somando isso ao fato de que comprei e peguei emprestado uns 15 livros, só em 2009, tenho que começar a colocar a leitura em dia. Vou tentar deixar outras coisas um pouco de lado e tentar ler, pelo menos um pouco por dia.

Minha meta para 2010 é ler um livro por mês, começando em fevereiro.

Aprender a tocar guitarra

Ganhei uma guitarra de dia dos namorados em 2008. Até hoje não aprendi a tocar direito. Acho que peguei na guitarra umas 15 vezes no máximo no ano passado. E pior que não foi por falta de vontade. Trabalho com dois guitarristas, estudo com uns oito (afinal, se você chacoalhar uma árvore caem mais guitarristas do que folhas) e toda vez que alguém fala em guitarra eu fico pensando em pegar a minha e sair destruindo tudo por aí… até a hora que eu lembro que eu não passo do Come As You Are.

Minha meta para 2010 é, no fim de dezembro, saber tocar pelo menos TRÊS músicas complexas, de cabeça.

Retomar meus blogs e assistir mais filmes

O que tem a ver blogs com filmes? Já explico.

Bom, eu tinha um blog chamado Resenhas de Filmes, que morava em resenhasdefilmes.blogspot.com (depois que eu excluí o blog, aparentemente outra pessoa pegou o domínio pra si e anda postando por lá. Mas não deixem se enganar, NÃO SOU EU!). Nesse blog eu postava… rufem os tambores…

Resenhas de filmes. Parabéns, sabichão.

Acontece que larguei o blog por causa da faculdade, que não me deixava nem assistir filmes direito, quanto mais resenhá-los. Em 2010, a faculdade ocupará uma pequena parcela do meu tempo, e com isso espero que eu consiga assistir mais filmes e resenhá-los devidamente. Até porque hoje é muito mais rápido produzir conteúdo do que há 4 anos atrás, quando o blog começou. Seria legal também explorar outros formatos, como podcast ou videocast (HINT? HINT?).

Eu também tinha um blog pessoal, mais ou menos como esse que você está lendo agora. Sobre qualquer coisa que eu penso. Não lembro porque resolvi parar de escrever lá. Sei que nem fiz backup de nada daquele endereço e dos posts que haviam lá, eu gostava de mais ou menos dois. Quando o servidor (bigblogger.com.br) anunciou que fecharia as portas, simplesmente desencanei.

Mas escrever, assim como ler, também me faz falta. Espero que esse novo blog dure mais tempo e supra as minhas manias e as suas expectativas

Minha meta para 2010 é, durante o ano, postar ao menos UMA VEZ POR SEMANA aqui e reativar o Resenhas de Filmes, agora em domínio nacional (ResenhasDeFilmes.com.br), até junho.

(Insira aqui mais oitocentos e quarenta e quatro tópicos)

Fora as milhares de outras coisas menores – ou que não cabem comentar aqui.

Sabem, comecei até uma dieta (argh)
Estou no fim da primeira semana e…

… bom, isso é assunto para outro post.