Na montanha da internet, quem no cume está, no cume tenta ficar. E não peço desculpa pela piada, porque piada mesmo é quem no cume não fez nada para estar e no cume quer chegar.

Seguidores no Twitter não me abalam, likes no Facebook não me elevam, mas há quem corra atrás disso, seja usando BigFollow, pagando, trocando RTs e principalmente sendo oportunista. Seguindo pessoas influentes, interagindo de alguma forma com elas, tentando ser alguém. Não tenho nada contra quem é alguém, nem contra quem não é, tenho algo contra quem tenta ser algo que não se é para ser quem se é.

A doença da fama na internet, assim como uma DST, tem cura, mas está guardada há sete chaves dentro de algum lugar (de quem busca ser agraciado virtualmente).

O alpinismo social é uma escalada sem um rumo certo, mas com objetivos muito bem definidos. Mandar e-mails pra agencias se apresentando como formador de opinião ou hub social é legal? Já me disseram que sim, também que não, mas enquanto faço essa pergunta alguém está recebendo um e-mail com pageviews, ações que já fez e presentes que já ganhou.

E assim como a vida é orgânica, acredito que os méritos também sejam. A meritocracia da web é escassa, como ocorre algumas vezes no mercado de trabalho. Existem sacos certos para se puxar, picas exatas para sentar. E como putas, quem faz o trabalho bem feito ganha retorno e indicações.

Quem se destaca por boas ideias e conteúdo, que seja bem quisto. Quem se destaca por futilidades e superficialidades, que seja mal visto. E nesta enorme blogosfera, estes dois tipos se mesclam e se unem, e fazem dessa imensidão de influenciadores uma coisa só.

No cume chegou, a internet abalou, da marca falou, no desgosto caiu, do cume saiu.

Que lindo aquele casal ali de mãos dadas, correndo entre flores de cerejeira e folhas de outono esvoaçantes, se abraçando e rodopiando no ar, sentados em balanços apoiados em galhos de árvores, e o cara, na vida real, beija outras pessoas quando você não está perto.

E num mundo perfeito, onde o vento sopra a favor do seu cabelo, essas coisas acontecem o tempo todo. Mãos dadas não significam mãos atadas, sendo assim essas mãos vão passar por diversos lugares, inclusive pessoas.

cuidado NÃO SOLTEM SEUS ~~~~GATOS

Mas, quem disse que a felicidade tem nome, sobrenome e endereço, certamente mentiu, porque tenho visto muita gente com moradia própria querendo pagar aluguel, porque não está sendo bem tratado em casa. Eu não julgo, longe de mim. Acredito que quem tem condições de morar fora mesmo tendo o conforto do “lar, doce lar”, é porque tem estrutura pra isso.

E não que eu não tenha passado por ventos a favor do meu cabelo, ou que nunca tenha pagado aluguel. Acho que alguma vez já fiz isso, mas algo deve ter dado errado com meu cabelo, ou com o locatário da casa que eu alugava. No final, eu quis voltar pra casa, mas descobri que ela estava toda reformada, e que meu quartinho virou despensa. E eu fui dispensado.

Não sei se o vento sopra a favor do cabelo de quem se permite viver assim, mas acho que é por isso que meu cabelo vive desarrumado. E que eu seja obrigado a arrumá-lo mais vezes.

MORAL DA ***ESTÓRIA*** —> chatiado, sozinho e abandonado

* O texto acima não corresponde a realidade.

Dando inicio as mixtapes aqui no blog, vou começar com uma inspirada em biscates de saia com preguinhas , top preto e correntes de plástico! As ~roqueiras~ vão amar a “Rocks no caminho, juntei todas, foi com elas que construí o meu castelo” (inception).

Pegue o seu parzinho de moicano feito com sabonete de glicerina e VEM!

Já li livros enormes num único dia, hoje não sei mais o que são folhas de papel. Antes eu era livreiro, hoje eu sou tweeteiro.

Não sei como comecei, mas sei como parei. Pegava livros na biblioteca da escola, depois na faculdade. Se eu não achava, comprava. Procurava em sebos. Me envolvia em histórias que não eram minhas, em tijolos de papel.

Até que um dia o diabo me mostrou o 3G, e um celular compatível com essa tecnologia. Deixei de ser antagonista nos livros que lia para me tornar protagonista de minha própria história. 140 caracteres multiplicado pelo número de coisas que vejo, vivo e penso, e crio milhares de microcontos diariamente.

Perdeu a graça saber quem vai matou quem só na página 247, sendo que eu posso ver em tempo real uma briga de mulheres bêbadas no meio da rua por causa de homem. Eu posso registrar em fotos, em vídeos. Posso divulgar na hora. Posso fazer um pequeno capitulo de um livro usando esse aparelho do inferno, que registra tudo.

Contudo, comecei a sentir falta de bruxos andando no meio da rua, de alienígenas lendo a mente de mocinhas e de mausoléus embaixo de parques de diversões. Tentei me desapegar do Twitter, do 3G, do celular, mas não conseguia. Queria contar ao mundo a maquiagem bizarra da loirinha vesga ou da camiseta rasgada do menino que usava óculos importado.

Coloquei o celular no bolso, comprei um Sherlock Homes por R$ 4.00 no metrô, abri, li 3 páginas, e quando me deparei estava acessando a rede do passarinho do inferno, e o livro já tinha ido parar em alguma estação que eu não faço ideia. Maldito pássaro. Malditas redes sociais. Maldita socialibilidade virtual.

Saudades do cheiro das folhas de papel dos livros velhos. Hoje o único cheiro de papel que eu conheço é o da minha conta de celular.

Editar fotos no celular parece ser trabalho apenas pro Instagram, certo? Até era, até eu descobrir pela @tadsh o Pixl-o-matic!

O app é super simples, com muita opções de filtros, efeitos e bordas, além de estar disponível pra Android e iOS.

montagem by euzinhaaaaaaa~~~~~~

Se quiser mais efeitos, na Apple Store sai por $0,99.
E se você não tiver um Android ou um iPhone se mata, ainda pode usar o app sem baixar nada, direto no navegador!

Legal é que se você souber ~ornar~ os filtros com os efeitos, a foto fica bem bonita, digna de se colocar uma frase linda por cima e postar no seu tumblr antes de cortar os pulsos.

********minuto de sabedoria*********

Se baixar, depois me conta o que achou!

Abri meu orkut. Não é vergonha falar sobre isso abertamente, pois já fiz coisa pior, já li textos de miguxos no Fotolog, mas prefiro não me expor.

O site se tornou um mundo estranho. Já não reconheço mais os meus amigos pelas fotos de 2009, até porque a maioria já não usa mais colar de coquinho ou roupas fuleiras como o avatar mostra. Não tinha nenhum depoimento novo, apenas um NÃO ACEITA morto e as traças, falando sobre uma fofoca de uma menina grávida da escola. Hoje, a mesma menina já está no terceiro filho e embarangou de vez.

NAUM ACEITA!!!1!!!!11

Nos scraps encontrei um misto de nostalgia com spam. Eram vários “Saudades, vamos marcar algo?” e alguns “AS FOTOS DA FESTA FICARAM ÓTIMAS.exe”. O que mais me impressionou, de longe, foi a minha declaração fria e calculista em forma de recado: “Leio, respondo e apago.”. Eu já fui uma pessoa egoísta que escondia as mensagens só pra mim.

amg de vdd é assim ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

E então cheguei nas comunidades. Ali eu sentia vários pedaços de mim fragmentados em nomes e descrições. Eu Odeio Acordar Cedo, Amo Muito a Minha Mãe ♥ e  acreditava que Quem Não Cola Não Sai Da Escola. Me entristeci ao ver que ninguém comentava na comu NÃO GOSTA DE MIM? FODA-SE!, principalmente ao me emocionar com a brilhante descrição “essa comunidade é pra você, que assim como eu, acha que quem não gosta de mim tem mais é que se foder”. Éramos mais apegados sentimentalmente.

TENHA 1 ÓTIMO DIA……. ASS: JESUS

E rodando entre tópicos e perfis de amigos, não encontrei nenhum gif de Jesus desejando bom dia, nenhum ursinho com gliter dizendo que tinha amor pra dar, nenhum  scrap da minha mãe me constrangendo ao dizer que deixei a toalha molhada na cama. Apenas bolas de feno virtual rolavam pela rede social.

Que saudades do orkut, quando ainda era orkutizado.

Hoje é dia de meme, bebê.
Amanhã também vai ser, vem gente!
E vai ser pra sempre.
Calma, tá tudo bem agora, só que não.

Para quem não sabe, um meme é algo que se propaga rapidamente pela internet, como expressões, vídeos, emoticons, desenhos e etc. (Todos deveriam saber o que é um meme, até a Luiza, que está no Canadá.) O problema é que os memes viraram vírus, literalmente. Não existe mais limite nem hora para usar.

As pessoas dão “bom dia” acompanhado de “sua linda”. Desaprovam atitudes com “aham Cláudia, senta lá”. Se manifestam “xingando muito no Twitter”. Se divertem tomando “bons drinks” ou usando “dorgas”. É TENSO.

O Facebook é um desabafo nerd de “Como me vejo > Como veem > Como é realmente”. Tudo virou “Feice”. Humor no Face, Rir no Face e Risadas no Face deviam mudar o nome para Morrer no Face. No Twitter não existe sensatez. Agora temos apenas dor e sofrimento de @’s propagando memes compulsivamente, como bêbados que não conseguem largar a garrafa de pinga enquanto andam na rua.

O mundo parou de usar expressões normais. Não se vai mais à padaria pedir pão sem soltar um bordão conhecido internet. Não dá para ligar a TV sem ver jornalistas criando bordões. Não dá para sair na rua sem ser filmado ou fotografado e parar na web. Mataram a criatividade com bordões repetitivos.

E vai chegar o dia em que todos serão Luizas, que acabaram de voltar do Canadá, indignados feito Carlos Nascimento por não sermos mais inteligentes. Seremos uma Julia Bueno, com ou sem orgia, e teremos vídeos no Youtube com trollagens de amigos. Viraremos “501 Tumblrs de alguma coisa engraçada por um dia” e a trilha sonora de nossa vida será a de Nyan Cat. Vamos nos misturar com a internet e não teremos para onde ir, ao não ser ficar entre ~tils~. Ficar, porque vai ter bolo.

Apesar dos pesares, existe uma salvação: CORRÃO!

Para os que sabem aproveitar a vida, segunda-feira é um dia comum, lindo e maravilhoso, onde os pássaros cantam na copa das árvores enquanto você prepara o café da manhã, sorrindo. Para os que não sabem, segunda-feira é um cu.

RENATA TRÁS MEU CIGARRINHO

Segunda-feira é dia de mau humor. Primeiro porque você foi dormir mais tarde no domingo, por ter acompanhado algum programa dominical na TV ou por ter dormido demais no sábado. Logo, a primeira vontade universal ao sair de casa é de mandar o seu vizinho que te dá “bom dia” tomar em seu ânus.

RECADINHO PRA ~~~~~~~SEGUNDA-FEIRA

Aliás, bom dia por quê? O fim de semana foi embora, você pegou trânsito, dormiu pouco, o dia vai demorar a passar, vão te encher de demandas, não vai ter tempo pra almoçar, vai receber e-mails de promoção de colegas da firma e nenhuma pra você, não vai ser convidado para fazer sexo, não vai ter o que jantar quando chegar em casa.

dik pra melhorar o dia ~~~~~~~~~dê um gritinho

Não dá pra ser bonito na segunda-feira. Você tem preguiça de se arrumar, pois já fez isso o final de semana todo. Ou seja, qualquer roupa é roupa, que se dane que uma meia é diferente da outra e que você parece ter engordado nessa camisa. A preguiça é a melhor parte da segunda, pena que você não ganha para mantê-la.

dik de beleza: Justin

No fim do dia você só quer sua casa, paz e sossego, mas se esquece que a pia tá cheia de louça do final de semana, tem toalha molhada e roupa com cheiro de cigarro em cima da cama, e que o banheiro está muito parecido com o de uma rodoviária. Aproveite os últimos minutos para reclamar, terça-feira é dia de choramingar apenas sobre sono e trabalho, ok?

O ano virou. É hora de falar pra todo mundo que você estabeleceu novas metas de vida, que vai ser uma pessoa melhor, que deixou de ser trouxa. Não importa que tenha ligado para o seu ex nos primeiros 5 minutos de 2012 chorando pedindo para voltar, pois isso foi culpa das duas garrafas de sidra. Esse ano promete. Ano novo. Vida nova. Frase clichê “velha”.

SAIA MENOS DE BUSÃO E MAIS DE AVIÃO, BARCO, TELEFONE, IGLU E TALS

Estabeleça uma lista de metas, a mesma dos últimos 5 anos. Diga que vai voltar para a academia, para o inglês, que nunca mais vai se atrasar, que vai arranjar um novo amor e ganhar mais dinheiro.

De toda essa lista, as duas primeiras você vai fazer por um mês e desistir. Vai parar de se atrasar só em janeiro, mas quando as aulas voltarem vai rolar uma desculpa esfarrapada do tipo “Não dá! Odeio o trânsito! Odeio essa cidade! Vou sair mais tarde que eu chego mais cedo!”. Quanto ao novo amor, você encontrará pelo menos uns 5 no decorrer do ano. Ganhar mais dinheiro não. Gastar mais dinheiro sim.

VOU GASTAR O DINHEIRO Q Ñ TENHO KAKAKAKK

Limpe pessoas da sua vida. Esqueça aquela desgraçada que te maltratou o ano passado todo, mas que anda com os seus amigos e você têm que aturar a morfética. Não se sinta obrigado a agradecer a telemensagem que recebeu de sua tia. Fale que a sua prima engordou. Seja honesto (menos com seus chefes).

Jogue fora as roupas velhas e compre novas. Até porque elas devem estar todas rasgadas e remendadas. Pegue dinheiro da bolsa da sua mãe. Pegue dinheiro da bolsa da sua avó. Pegue o dinheiro que está escondido dentro do bolso da jaqueta velha do seu irmão.

2012: +RENOVAÇÃO +MUDANÇA +TD D BOM PRA VC

O mundo vai acabar ela só quer dançar, dançar, dançar, portanto faça coisas impossíveis. Roube um banco com uma cueca bege por cima da calça usando uma pistola de bolhas de sabão, enquanto a sua avó pede ajuda para as atendentes no caixa eletrônico. Pegue mais viroses para ir à praia durante a semana. Responda que você cortou acidentalmente o seu pênis durante um ritual do Klu Klux Klan para a sua tia velha que pergunta das suas namoradas.

Estabeleça metas para não cumprir. Se acabe em 2012, antes que o mundo acabe (com você).

Seu chefe não acredita mais na sua conjuntivite crônica, pois já te viu de relance buscando no Google “como pegar atestado médico sem estar doente” e descobriu a receita milagrosa do detergente neutro nos olhos, que garante atestado de pelo menos uma semana.

CHEFS ESTOU DOENTE 1 SEMANA DE ATESTADO PODE TRABALHAR ~ POR MIM ~

Sua mãe já descobriu que você não vai ao shopping todas as tardes de sábado e domingo para “fazer umas comprinhas e ir ao cinema”. Ela revirou suas coisas e não encontrou nenhum ticket de cinema, apenas uns pacotes de camisinhas e lubrificantes. Ela também já sabe que você não vai pra balada, só para o motel (fazer o que a gente já sabe), e coloca o despertador para as 5 da manhã, pra chegar cedo em casa. Seu cheiro natural agora é de sabonete de eucalipto.

Seu namorado sabe que você não presta. Na verdade ele está disfarçando enquanto fuça nos seus perfis pra descobrir se você está marcando um sexo casual com um ex-rolinho, pois vocês brigaram mais cedo por causa do tamanho da sua roupa. Não adianta falar que vai visitar sua avó, dizendo “tadinha, ela me ligou só pra dizer que está com saudades de mim”. Ele sabe que você vai estar beijando outro num carro no meio de uma rua sem saída.

*** τrαiçãσ é τrαiçãσ, rσмαทcє é rσмαทcє ***

Já não adianta mais. Remende suas desculpas antes de usá-las.