Buenos tratos

Una experiencia de tratamiento en trastornos del apego en un centro especializado

2013-05-20T09:30:00.000+02:00

Hoy iba a hablar de las funciones ejecutivas, la segunda parte del post que publiqué hace unas semanas. Pero ha llegado a mis manos el último número de la gran revista “Mente y cerebro”, la cual nos ofrece un artículo sobre apego titulado: "El peso del apego temprano", escrito por Katja Gachsler, redactora de la versión alemana de la revista, y he decidido postponer el tema de las funciones ejecutivas una semana más. Me he entusiasmado tanto con su contenido que no he podido aguantar escribir sobre ello ¡Y es que cada cosa nueva que descubrimos sobre este tema nos apasiona!

El artículo en cuestión es una buena compilación de lo que es el apego, sus clasificaciones, la forma de evaluarlo, la población de niños que con más probabilidad presenta problemas o trastornos del apego (habla de casos reales -aunque con nombres figurados- de niños acogidos con historias de abandono y malos tratos) y acerca del pronóstico que tienen los afectados. Hasta aquí, nada nuevo bajo el sol. Sin embargo, al final la autora expone una experiencia de intervención que me ha resultado novedosa e interesantísima: un tratamiento intensivo -en un centro especializado en trastornos del apego graves situado en la ciudad de Múnich- para niños mayores de seis años. Seguramente existen más centros de este tipo en el mundo, pero esta es la primera iniciativa -con esta especialización concreta- de la cual he tenido conocimiento (gracias a la revista “Mente y cerebro”)

Voy a transcribir la parte final del artículo en la que explican cómo realizan este tratamiento y, a la vez, voy haciendo algunos comentarios. Hemos caído en la cuenta -compartiendo el contenido del artículo con algunos colegas- de que bastantes de los componentes que integran este tratamiento intentamos incluirlos, dentro de nuestras posibilidades, en nuestro trabajo de psicoterapia en las consultas. Aunque, evidentemente, no articulamos todos estos elementos como lo hacen desde un centro de estas características. La experiencia en sí, de cualquier modo, nos aporta un novedoso programa cuyos elementos más relevantes podemos incorporar y coordinar dentro de un diseño de tratamiento integral desde una consulta ambulatoria de psicoterapia. Lo ideal, claro está, sería un centro terapéutico como el que nos presentan en el artículo; sobre todo cuando no podemos contar con un contexto que pueda ser red de apoyo para el menor de edad.

Transcribo literalmente la parte final del mismo:

En numerosos casos, un tratamiento ambulatorio no resulta suficiente, en especial si el niño presenta un trastorno grave o si no se puede contar con el apoyo de su entorno. El equipo de Brisch ofrece desde el año 2000, en el Hospital Infantil Dr. von Hauner en Múnich, un intervención clínica intensiva para jóvenes a partir de los seis años. La terapia no se lleva a cabo en una clínica al uso: se desarrolla en un ambiente familiar de un enorme piso ubicado en un edificio antiguo.

Cada niño dispone de una enfermera de referencia. Esta se ocupa en especial de él, es decir, se convierte en un referente estable para el niño durante un período que puede durar de seis a doce meses. La casa cuenta con reglas estrictas: no se tolera la violencia. En tal caso, hay que correr con las consecuencias, a saber, recortes en el tiempo de juego con la videoconsola o el desarrollo de tareas especiales.

La novedad radica aquí en que es una enfermera y no un educador quien se constituye en el referente del niño. En los pisos tutelados suele ser un educador con quien normalmente, nos coordinamos durante el tratamiento psicoterapéutico que hacemos desde la consulta ambulatoriamente. O la familia de acogida o adoptiva, si el menor de edad es acogido o adoptado. En este centro terapéutico de Múnich es, en cambio, una enfermera quien se constituye en el referente del niño durante el programa. La idea es positiva porque la enfermera o el enfermero están asociados a cuidados en la mente de los niños. Pero en los centros de acogida y en los centros de acogida terapéutico-educativos que conozco, es un educador/a el referente para el menor de edad. Ahora bien, entiendo que la experiencia de Munich no se refiere a un centro de acogida sino a un programa terapéutico que no se desarrolla en un hospital sino en una casa que quiere generar un ambiente familiar (con el fin de potenciar una mayor calidez y evocar el apego seguro), en el cual pueden participar menores de edad desde los seis años que no están (al menos necesariamente) tutelados. La figura de la enfermera como proveedora de cuidados y referente estable (esto último es fundamental: sin permanencia no hay posibilidad de trabajar para crear modelos internos de apego seguro) puede ejercer una importante función calmante y estabilizadora en la mente del niño. Permanencia externa que vaya fomentando la noción de permanencia interna, déficit que como ya sabemos, presentan los trastornos de apego reactivo severos (Rygaard lo explica con detalle en su libro “El niño abandonado”)

Cuando un niño agresivo -continúa el artículo- desata su ira, uno o varios trabajadores lo acompañan a una habitación acolchada donde debe reconducir su rabieta. La sala no se ha ideado en el sentido de un espacio de tiempo de espera, como algunos asesores educativos aconsejan en estas situaciones. Un cuidador del centro permanece en todo momento junto al infante, con el fin de protegerle de posibles autolesiones, pero sin contenerle durante largo tiempo. Los especialistas consideran que la terapia de contención (agarrar al individuo en contra su voluntad), técnica a veces muy extendida en el tratamiento de los jóvenes tutelados, resulta contraproducente e incluso peligrosa.

Esto es lo que, desde mi experiencia, venimos recomendando a padres y familias adoptivas y acogedoras. Uno de los principales problemas de estos niños son las enormes dificultades de regulación emocional que padecen. Tienen reacciones de ira y agresividad ante la frustración, no son capaces de modular los estados emocionales ante distintos sucesos vitales, y sufren cambios de humor y de estados mentales. Ello es porque su figura de apego primaria no cumplió la función principal que el apego seguro tiene: la de enseñar al niño a autorregularse haciendo una función reflexiva adecuada. Por lo tanto, los padres adoptivos, de acogida y los profesionales debemos de trabajar con el menor de edad esa habilidad, haciendo lo que sus cuidadores no hicieron. Nuestra palabra, poco a poco, irá favoreciendo que el niño la incorpore como herramienta de modulación y monitoreo interno de sus emociones. Solamente hay que intervenir, en efecto, si el niño va a dañarse o dañar a otros. Añadiría que hay que explicárselo previamente para que entienda que esa pauta se hace desde el cariño y para cuidarle, no para hacerle daño; pues el contacto físico es algo que viven como una auténtica invasión e interpretan como ataque, tal y como se sigue diciendo en el artículo:

En opinión de Brisch, el niño debe determinar por sí solo cuánto contacto está dispuesto a tolerar: «En especial en los niños que han sufrido abusos o malos tratos, el acercamiento físico puede desatar grandes miedos, ya que les recuerdan experiencias violentas anteriores». La persona cuidadora trata de conectar con el afectado a través de sus sentimientos impetuosos, adjudicándoles un nombre y transmitiéndole su apoyo emocional, experiencia que confiere un apego positivo destacable. En esta fase del tratamiento (tiempo intensivo), el cuidador ayuda al niño alterado a regular sus sentimientos y emociones. «Los niños solo pueden aprender a calmarse mediante la corregulación —destaca Brisch—. Abandonarlos no aporta nada; con ello solo aprenden a desconectar de sus sentimientos; en cambio, desaprenden el modo de percibir sus miedos y su cuerpo.» (La negrita es mía)

Tras la crisis, el infante suele necesitar consuelo; también se halla emocionalmente accesible. Es el momento para recapitular junto al terapeuta lo sucedido en esos instantes con el fin de comprender qué ha provocado la rabia y de qué otra manera habría podido reaccionar. Asimismo, se comenta el modo de reparar el daño personal y material que ha causado.

Es satisfactorio comprobar que otros profesionales ratifican una forma de trabajo similar a la que venimos desarrollando desde que nos formamos en el Diplomado en psicotrauma infantil de Barudy y Dantagnan. En general, los castigos y el llamado tiempo fuera, para niños traumatizados por la violencia, no son recomendables. Los castigos (la palabra "castigo" puede resonar internamente como una experiencia asociada a dolor y humillación) desatan la cólera de los niños, cólera que les es muy familiar por toda la violencia vivida. Es mejor referirnos a consecuencias, y que éstas enseñen al niño cómo actuar.

Por su parte, para niños traumatizados, el “tiempo fuera” o apartarlos y llevarlos a un lugar para que reflexionen, no cumplirá la función que se pretende. Desconectarán de sus sentimientos, como nos dice el artículo. Los niños con trastornos del apego necesitan “tiempo dentro”, pues con la actuación competente del adulto que actualmente se ocupa de su cuidado es la manera en la que aprenderán a calmarse gracias a esa co-regulacion. Como veis, es una pauta basada totalmente en la teoría del apego.

El componente que incluyen en el tratamiento de hablar y poner palabras para que aprendan a identificar qué disparó la rabia y poder domar esas emociones tan explosivas, así como trabajar con el niño la manera de poder resolverlo, es totalmente necesario. En psicoterapia lo hacemos cada vez que ha ocurrido un incidente de este tipo tratando de que el niño sea capaz de verbalizar lo ocurrido, identificar el estado interno y poder canalizarlo sin dañarse o dañar a otros. Muchos padres y familias me dicen que lo intentan en casa, pero que el niño no quiere hablar de ello, desea pasar página o actúa como si ese momento no hubiese sucedido. Bien, es necesario tener paciencia y detectar cuándo el niño o joven pueden mostrarse más predispuesto a hablar de ello. Algunos padres y familias me dicen que a veces sí encuentran ese momento y que son capaces poco a poco de ayudar a sus niños a que manejen esas explosiones de ira sin destructividad.

La necesidad de reparación, que tantas veces hemos comentado, que el niño o joven pueda recomponer el mal causado o compensarlo, el pedir disculpas y hacer algo positivo por las personas agraviadas, es otra pauta que como vemos, utilizan. Normalmente se le ponen al niño consecuencias de todo tipo, pero no las reparatorias, que son las que le dan la oportunidad de sentir que puede arreglarlo, y además favorece el desarrollo de la empatía.

Los niños pasan a diario varias horas al día con terapeutas especializados. Al principio solo es posible un tratamiento individual, puesto que los jóvenes pacientes no se encuentran preparados para integrarse en un grupo. Más tarde, se complementa el proceso con una terapia grupal. Esta incluye métodos de arteterapia, musicoterapia y terapia de movimiento concentrativo. Dichos tratamientos ayudan a que el niño exprese sin palabras sentimientos relacionados con traumas de su infancia temprana.

Algo que estamos constatando es que además de un tratamiento individual, estos niños necesitan una intervención grupal. En este centro la incorporan dentro de su programa pero todo niño pasa primero por el tratamiento individual. Este año hemos puesto en marcha para la Asociación de Familias Adoptivas de Gipuzkoa Ume Alaia un taller terapéutico-educativo basado en el modelo del apego y la resiliencia y hemos comprobado que los niños que más se benefician de este tipo de intervenciones son los que previamente han hecho un tratamiento psicoterapéutico individual. Y en efecto, las técnicas de arte-terapia, música y movimiento (el especialista en trauma Van der Kolk postula que las terapias que incluyen componentes sensorio-motrices son necesarias para estos niños) son las que mejores resultados nos han brindado. Eso sí, los terapeutas de grupo han de trabajar con los niños para que estos vayan aprendiendo a regularse interpersonalmente y a aceptar los límites, con firmeza pero con aceptación incondicional.

Cada vez observo con más claridad que la psicoterapia individual para algunos o bastantes casos puede resultar insuficiente; y que hay que incorporar la psicoterapia de grupo y, por supuesto, el trabajo con los referentes o familia del niño. Sobre todo cuando estos últimos desconocen las secuelas que el trauma deja en los menores. Necesitan nuestro apoyo, comprensión y asesoramiento psicoeducativo. Y en ocasiones, psicoterapia para ellos.

El artículo prosigue así:

Aceptar el pasado

La primera fase de la psicoterapia intensiva se caracteriza por crear un vínculo seguro con el terapeuta y establecer un equilibrio emocional. Más adelante, y de manera progresiva, el pequeño integra sus experiencias de vínculo en sus juegos y en la relación con el terapeuta. Tras la elaboración de las experiencias traumáticas por parte del paciente, puede seguir una fase de trabajo de duelo, en la que el niño llega a comprender por qué su vida ha transcurrido de esa y no de otra forma.

En ese momento, se requiere con frecuencia un acompañamiento especialmente intensivo, ya que es probable que el paciente atraviese fases depresivas; incluso que piense en el suicidio. No obstante, algún día podrán aceptar mejor su pasado e integrarlo en su historia vital. Brisch resume la experiencia de la persona que pasa por este proceso de la siguiente manera: «Lo que me ha ocurrido es terrible, y hay cosas que aún no comprendo, pero la vida continúa ahora para mí».

La fase de despedida de la terapia comprende entre cuatro y seis semanas. Durante ese período se prepara al niño para el día de la separación. Llegado el momento, experimenta la tristeza que siente el equipo y la persona de referencia por su marcha. Se celebra una fiesta y se le entregan regalos. En la mayoría de los casos, es la primera vez que el niño vive una experiencia semejante; hasta ese día solo había conocido rupturas violentas.

Ciertamente, la psicoterapia debe convertirse más en una experiencia en la que propiciemos situaciones en las que el menor de edad viva un apego terapéutico reparador, que en un trabajo técnico en sí (aunque también) Pero cuando alguna vez he podido conversar con algún adulto que de niño estuvo en mi consulta, éste me transmite lo sanador que fueron para él las experiencias en las que se sintió sentido. Lo sanador, sí, pero algo que les descolocó también. Porque es una manera de contribuir a que su memoria codifique experiencias reparadoras, y que no sólo contenga las maltratantes. Estas irán con ellos, y el modelo interno mental que generan también irá con ellos. No se puede borrar. Pero sí se pueden crear nuevas conexiones cerebrales que contengan nuevas informaciones emocionales (además, positivas) respecto a la interpretación de la conducta y la expectativa de cómo se comportará un otro significativo (el terapeuta) con ellos y generalizarlo. Una de las experiencias que también cuidamos nosotros en la terapia son las despedidas y también los cumpleaños, y los convertimos en ocasiones para trabajar con los menores de edad. Porque estos eventos han podido ser vividos por ellos de manera disruptiva. Son momentos ideales, terapéuticamente hablando. Hacer un cierre de la psicoterapia con una despedida adecuada es parte de la terapia.

A pesar de que los problemas de apego temprano conllevan efectos dramáticos, las experiencias clínicas aportan esperanza: los patrones de apego pueden modificarse. Un proyecto de intervención iniciado en el año 2000 con niños de acogida rumanos confirmó tal efecto. El comportamiento de apego de los pequeños (un 65 por ciento estaba diagnosticado como desorganizado) mejoró después de que una familia los acogiera. Además, tras ocho meses en su nueva familia, el diagnóstico por trastorno del apego de tipo evasivo resultó menos frecuente en los niños en acogida que entre los que no habían tenido esa oportunidad.

La necesidad de vincularse parece muy anclada en la biología humana. Puede ocultarse, pero no perderse. Incluso la disposición de apego ambivalente de Lisa se irá difuminando con el tiempo, siempre que Ana le demuestre que está allí y la trate con cariño. Los padres de Emma, con la que conviven desde hace pocos meses, reconocen que su hija todavía no ha superado traumas anteriores, por lo que no les extraña que exija más cercanía de lo que parece adecuado para su edad. Por su parte, los padres de Luis se saben tranquilos al entender que las pataletas de su hijo no se deben a la educación que le confieren, sino a un comportamiento con el que intenta demostrarles que se atreve a confiarles sus sentimientos. Como muchos niños en esta situación, aún le queda un largo camino por recorrer, pero ya ha dejado atrás lo peor.

Así es, largo es el camino por recorrer. Pero una vez más vemos que este tipo de intervenciones (aunque no tengamos una casa de tratamiento terapéutico intensivo ni un programa como el de Múnich, sí podemos incorporar a nuestro trabajo muchas de sus pautas y componentes del mismo, pues sabemos que a la larga van a beneficiar a los menores de edad) nos infunden esperanza. Los comportamientos de apego mejoran si los vamos encauzando de esta manera. Posiblemente, las representaciones mentales internas de apego no sea posible cambiarlas, sobre todo cuando acceden en momentos de estrés, pero sí proporcionarle a la persona representaciones nuevas.

Personalmente, me reconforta, anima y motiva leer experiencias de este tipo. Y me aporta una visión que ya venimos barruntando varios profesionales que solemos hablar sobre cómo ayudar aún mejor a los niños: la necesidad de que al tratamiento psicológico se le sumen sí o sí el trabajo en grupo y la labor psicoeducativa con los padres y las familias. Y eso si que podemos hacerlo desde una consulta.

Espero que a vosotros/as os haya gustado y aportado también luz sobre cómo educar y tratar a nuestros niños. Os recomiendo que compréis la revista (porque no es cara para la calidad que ofrece) y leáis el artículo entero sobre apego. Dentro de nuestros temas, este numero de “Mente y cerebro” también incluye un artículo sobre el Síndrome de Munchausen por Poderes, una poco frecuente forma de maltrato que consiste en la simulación de síntomas físicos o mentales propias de enfermedades por parte del padre o de la madre en el niño. Es la madre quien con más frecuencia ejerce este maltrato que se inserta dentro de los denominados trastornos facticios.

La semana que viene, prometido está, la segunda parte de la psicoeducación sobre funciones ejecutivas.

Cuidaos / Zaindu

Diálogos mano a mano sobre el buen trato en las "II Jornadas de Resiliencia Aplicada: Tutores de Resiliencia", organizadas por Addima en Zaragoza

2013-05-13T09:30:00.000+02:00

El pasado 26 de abril, Addima (Asociación para el Desarrollo y Promoción de la Resiliencia) sita en Zaragoza, me invitó a participar en las “II Jornadas de Resiliencia Aplicada: Tutores de Resiliencia” Era la jornada de clausura del Curso que sobre Resiliencia Aplicada han estado llevando a cabo los alumnos/as. El colofón a dicho curso. Para mí ha sido un honor y una satisfacción poder participar aportando mi experiencia en este apasionante terreno de la resiliencia desde el marco de la psicoterapia, que es donde la aplico.

La Jornada de Clausura de Addima fue diferente a lo que estamos acostumbrados a ver. Dinámica, original, participativa y creativa. Se puede contar lo que es la resiliencia pero es mucho mejor tener experiencias. Y allí las hubo. Muchas y de calidad. Uno de los aspectos innovadores de Addima estuvo en sus diálogos mano a mano. Me invitaron a uno de ellos, en concreto a interactuar y generar conocimiento compartido con la Red de Promoción de Buen Trato a la Infancia y la Adolescencia de Burlada (representada por dos maravillosas personas: Gema Mañu y Rocío Ibáñez) Ya sabéis de sobra que mi blog se llama Buenos tratos. Con lo cual nos juntamos para dialogar tres personas que sintonizan y conectan emocionalmente pues comparten lugares comunes. Un caldo de cultivo ideal para que fluyan ideas y conocimientos sobre cómo trabajamos para que emerja en los niños ese fenómeno que llamamos resiliencia.

Toda la jornada brilló a gran altura. Podría hablaros de muchos temas que salieron, a cual más interesante. Por mi parte, en concreto, os presento un relato escrito en tercera persona que recoge, desde mi punto de vista, lo que en ese diálogo mano a mano, y en relación a los buenos tratos, reflexionamos. Espero que os guste y que os aporte ideas interesantes para vuestra tarea:

Gema Mañu y Rocío Ibáñez como representantes de la Red de Promoción del Buen Trato a la Infancia y la Adolescencia de Burlada, por un lado; y, por otro, José Luis Gonzalo como psicoterapeuta que trabaja también con niños y adolescentes en el ámbito privado de una consulta desde un modelo psicoterapéutico adaptado y respetuoso con el sufrimiento infantil y que dirige el blog Buenos tratos, cada uno desde diferentes realidades socioculturales pero desde un marco ideológico similar (promotor de la parentalidad positiva y del buen trato, conceptualizando al niño desde una visión ecosistémica y no patográfica) se descubrieron muchas afinidades y puntos en común en los diálogos mano a mano que mantuvieron en el marco de las jornadas organizadas por Addima con motivo de la clausura del II Curso de Resiliencia Aplicada.

Los ejes en torno a los cuales fluyó el diálogo y la co-construcción del conocimiento fueron los siguientes: cómo es el apoyo instrumental y de la red; la empatía y la comunicación; cómo nos posicionamos ante el sufrimiento del otro y, finalmente, experiencias.

Burlada y José Luis Gonzalo son dos redes de trabajo que comparten una filosofía común pero dos realidades distintas: Burlada es una red macrosocial y la de José Luis es una red microsocial. Burlada tiene un programa institucional para tratar y prevenir el maltrato infantil a gran escala que implica a los diferentes agentes de la comunidad y con participación de diferentes recursos, donde la coordinación es un aspecto central y clave. La coordinación es llegar a pensar no auto-referencialmente sino transprofesionalmente. La red de Burlada, ejemplo paradigmático que puede exportarse a otros municipios, nace en marzo del año 2000. La red se propone como finalidad promocionar el buen trato. Agrupa a todos los agentes sociales que trabajan con niños y adolescentes. Es una red organizada en tres niveles: la Asamblea (se reúne dos veces al año), el Grupo de trabajo de cada caso (profesionales que trabajan con el menor y la familia, en base a unos protocolos) y el Grupo pequeño de la red (es el auténtico motor de la red, el grupo operativo)

A José Luis Gonzalo, durante los diálogos, le pareció que esta red se puede comparar con el viejo adagio que reza: “hace falta toda una tribu para educar a un menor” O le resonó a una idea -que aún cuesta que sea asumida por la sociedad- que defiende que los niños no son propiedad de nadie, nos pertenecen a todos y todos hemos de velar por su cuidado, buen desarrollo y bienestar. Y para ello es indispensable trabajar los casos de maltrato y sobre todo difundir la cultura del buen trato a nivel social. Todo un pueblo (Burlada) se compromete socialmente en ello, es un logro admirable. Pensar que un bombero y un policía, que los maestros y los médicos, o cualesquiera otros profesionales, estén formados, sensibilizados y preparados para actuar ante el maltrato y quede todo recogido en un protocolo, a la par que se trabaje por el fomento del buen trato, es caminar hacia un modelo de sociedad avanzada porque no hay peor futuro social que menores que han sido maltratados y llegan a la vida adulta con un dolor invisible y un trauma oculto. Por lo tanto, no es sólo una red, sino unas actitudes, una construcción social compartida por un territorio. La red está pensada, ha sido construida pero hay que mantenerla día a día.

En un ámbito psicoterapéutico, el espacio pequeño de la consulta, la propuesta tiene vocación similar. José Luis Gonzalo parte de la idea de que la terapia sucede y debe suceder en el marco relacional privado de una consulta, en un espacio y tiempo protegido. Pero eso no quiere decir que el psicoterapeuta trabaje con el niño ignorando la realidad social en la que éste se desenvuelve. En los casos en los que el niño no ha desarrollado suficiente resiliencia primaria (un apego seguro=los cimientos de la casa) la única manera de ayudarle a desarrollar la secundaria es disponer en torno a él de una red que es en pequeño lo que Burlada es en grande. Una psicoterapia para un menor víctima de malos tratos en la cual el profesional no trabaje en coordinación con el referente adulto del niño, los maestros, otros profesionales (psiquiatras…), los responsables de caso en la administración, etc. está abocada al fracaso y no tiene sentido. Primero porque el psicoterapeuta, antes de comenzar con un tratamiento, ha de cerciorarse de si el menor cuenta con al menos un referente adulto que pueda acompañarle, brindarle apoyo y afecto y contenerle. Y también ha de estar en coordinación con todos los demás profesionales que intervienen para juntos diseñar y marcar un camino y una forma de pensar común para ayudar a resiliar a ese menor. Menor que debe de conocer esta red y saber cuál es su lugar en la misma y qué papel desempeña cada uno. Esta red microsocial que José Luis Gonzalo trata de impulsar desde su manera de trabajar en la consulta sería como el grupo de casas que sujetan a la casa que no tiene cimientos. Donde dice casa, póngase niño o menor de edad. Y le sujetan el tiempo que necesite, pues de ellas va a extraer los recursos internos para ir sanando de sus heridas. Lo que Burlada hace en una dimensión macrosocial, José Luis trata de hacerlo en una microsocial. La experiencia de José Luis, como Maura comentó, es más a nivel de su baldosa.

La idea de trabajo en red, en la mente del niño, tiene unas connotaciones que son terapéuticas en sí mismas. Como Giovanni Liotti expone, que el niño sienta que existen unas mentes que se conectan con otras mentes para hablar de la suya propia favorece un déficit que algunos niños maltratados suelen presentar, que no es otro que el de carecer de la capacidad de mentalizar (el otro tiene una mente con intenciones, deseos, emociones y pensamientos propios)

Para el niño importan más las personas. Las instituciones no existen en su mente, son algo inconcreto. Cuando por temas profesionales o de otra índole, alguien debe de dejar la red y viene otro profesional, es un momento muy delicado. Supone un duelo y posiblemente una regresión en los logros del niño.

La empatía es una de las capacidades humanas que muestran tanto los profesionales de la red de Burlada como José Luis Gonzalo. Ambos coincidieron en que transmitir a alguien esa sensación interna de sentirse sentido, es vital cuando estamos tratando con personas que han sufrido la terrible experiencia de los malos tratos. Nadie se puso en su piel, nadie les hizo sentir que lo sentían. Los profesionales empáticos y que favorecen la comunicación segura se convierten en tutores de resiliencia de los menores de edad. Muchas personas víctimas de malos tratos nunca han recibido ese reconocimiento de que su dolor y su sufrimiento se ratifique, legitimarlo. A partir de aquí se puede empezar uno a ver como víctima y no como culpable de lo ocurrido. Esta genial idea del reconocimiento del dolor (y la necesidad de reflejarlo por parte de los profesionales de manera empática) del menor maltratado es compartida tanto por Burlada y José Luis, pues ambos tienen el mismo origen formativo: la persona de Jorge Barudy (pionero en reconocer esta necesidad en las víctimas) Cuando una persona comienza a verse como víctima puede ir avanzando, con el apoyo de la red, hacia la posición de supervivencia y de ahí hacia la vivencia (alegría de vivir pese a lo ocurrido). Entonces emergen los aspectos resilientes de la misma. Es la visión que el niño o el menor debe ir desarrollando en su trabajo con los adultos que le tutorizan: él es el “héroe de una historia” Puede sentir orgullo por estar saliendo adelante. Esto permite el cambio de mirada (un concepto importante y que salió una y otra vez a lo largo de las jornadas de Addima): de alguien culpable, humillado, devaluado y merecedor del maltrato, el menor pasaría a verse a sí mismo como una persona a la que admirar y elogiar por su capacidad de lucha, que está en proceso de resiliar pues se está transformando al ir elaborando su historia (cuando la trabajas, te apropias de ella, te empoderas de la misma y ésta ya no te acontece) y desarrollar una visión de sí mismo como alguien merecedor de buen trato, afecto, cualidades, límites y apoyo.

Finalmente, hemos de destacar las experiencias tanto de Burlada como de José Luis. Burlada lleva adelante un innovador proyecto dentro de su red que es un taller para el fortalecimiento del vínculo afectivo entre las madres y sus bebés, sobre todo aquellas madres que están en riesgo de generar apegos inseguros. En este periodo de la vida, los cambios en el bebé se logran de una manera más rápida y asombrosa. Es más fácil reorientar al bebé hacia un apego seguro cuando se trabaja con la madre y se le pauta sobre la trascendencia del vínculo. José Luis por su parte habló -dentro del apartado experiencias- de cómo la red física que se tejió en torno al niño permanece en su mente tiempo después. Y que en un momento dado hace uso de la misma en caso de necesidad (para una orientación, un apoyo o búsqueda de ayuda)

En conclusión, en Burlada un pueblo entero, una tribu entera, educa y promociona el buen trato. El ciudadano, además, encuentra una respuesta ante la dura experiencia del maltrato y el dolor que genera. Toda la comunidad, articulada y coordinada, actúa de una manera sensible, comprometida y organizada. José Luis comparte esa visión y manera de trabajar y trata de llevarla adelante desde su pequeña baldosa.

En la página web de Addima podréis leer más sobre esta experiencia tan gratificante que fueron estas jornadas. Anuncio que el "III Curso de Resiliencia Aplicada" comenzará en breve. Os lo recomiendo por la calidad con la que Addima trabaja.

Cuidaos / Zaindu

Psicoeducación para familias adoptivas y/o acogedoras: la importancia de las funciones ejecutivas (I)

2013-05-06T09:30:00.000+02:00

Llevamos unas cuantas semanas en las cuales tenemos olvidada la psicoeducación para familias adoptivas y acogedoras. Uno de los objetivos del blog para este curso -en cuanto a temáticas- es el de ofreceos información sobre cómo los sucesos traumáticos influyen negativamente en el desarrollo del niño. Creo que estamos consiguiendo el objetivo.

Además de proporcionaos información, estas entradas os sugieren orientaciones prácticas para trabajar cada una de las áreas. Desde el pasado otoño venimos exponiendo estos temas, y hoy nos toca empezar el referido a las denominadas funciones ejecutivas, a menudo debilitadas en los menores de edad acogidos o adoptados y que han sufrido una historia de vida traumática. Funciones como el mantenimiento de la atención, el control de impulsos y emociones, la planificación de tareas, la previsión de las consecuencias de los propios actos están relacionadas con las funciones ejecutivas. Tareas que no pueden desempeñar los niños traumatizados con competencia suficiente y, por ello, a menudo, generan no pocas situaciones de tensión y conflicto en las familias. Situaciones que no son bien gestionadas por éstas pues presuponen que el niño quiere y puede afrontarlas y manejarlas cuando, en realidad, no es así porque dependen de unas funciones cerebrales que aún no están suficientemente estimuladas.

Nos basamos, como lo hemos hecho en toda la psicoeducación, en el libro de Blaustein y Kinniburgh titulado: “Tratando estrés traumático en niños y adolescentes”, publicado solo en ingles.

La idea principal es la de trabajar con los niños para que aprendan a actuar en vez de reaccionar, mediante el uso de procesos cognitivos de orden superior para resolver problemas y hacer opciones adecuadas.

Vamos, primero, a aprender cuáles son los conceptos clave

¿Qué son las funciones ejecutivas?

Las funciones ejecutivas pueden ser conceptualizadas o entendidas con este símil: “son el capitán del barco cognitivo” Estas funciones ayudan al ser humano a navegar a través del mundo de manera que nos dirijamos a metas y meditemos sobre las mismas.

Muchas habilidades son clasificadas como funciones ejecutivas. Entre ellas, estas:

Demorar o inhibir respuestas

Toma de decisiones activa

Anticipar consecuencias

Evaluar resultados

Generar alternativas de solución

¿Por qué potenciar las habilidades que fomentan las funciones ejecutivas?

Para contestar a esta pregunta, primero debemos de conocer cómo impacta el trauma en las funciones ejecutivas. Como ya hemos hablado en multitud de ocasiones, la palabra trauma se refiere no sólo a un suceso puntual que pone en riesgo o es una amenaza potencial para la seguridad e integridad personal, sino que abarca también una sucesión de experiencias de carácter relacional en la que el niño ha vivido carencias prolongadas afectivas y/o negligencia, abandono y/o malos tratos. La falta de nutrimiento emocional, de alimento emocional tiene unas consecuencias para el cerebro. Que un niño esté, por ejemplo, viendo solo, durante horas, el techo blanco de un orfanato es como la desnutrición en el plano físico: falta la “comida” emocional. Eso es desnutrición emocional. El cerebro no recibe la estimulación, a través del contacto físico, el lenguaje del cariño, la comunicación no verbal lúdica… que son necesarias para que las neuronas se interconecten y las funciones del cerebro se vayan consolidando. Ya sabéis que todavía algunas (o bastantes personas) creen que los niños no necesitan desarrollarse a nivel emocional. Estas personas tuvieron una infancia en la cual las emociones eran negadas, reprimidas e incluso, infravaloradas. Puede sorprender, pero esto es así. En un libro que ya os he mencionado, excelente, titulado “Amar sin miedo a malcriar”, de Yolanda González, se explica esto en base a un sencillo argumento: si la educación emocional fuera realmente una prioridad de la sociedad, nuestro mundo sería realmente mucho más humano y solidario de lo que es. Ha habido muchas revoluciones a lo largo de la historia pero ninguna de ellas ha supuesto un cambio radical en la humanidad. La verdadera y auténtica revolución comienza por un profundo conocimiento de uno mismo.

El desarrollo de las funciones ejecutivas camina en paralelo al desarrollo del cortex prefrontal. Las funciones ejecutivas se desarrollan a lo largo de la infancia y la adolescencia, permitiendo a los niños llegar a ser cada vez más sofisticados en sus recursos cognitivos y en la solución de problemas. La conducta humana dirigida a objetivos o metas está guiada por esta parte del cerebro la mayor parte del tiempo.

Juntamente con otros sistemas cerebrales, el cortex prefrontal está implicado en la respuesta al estrés traumático. Cuando el estrés oprime o abruma los mecanismos de afrontamiento normales y se activa la respuesta ante el peligro, los sistemas clave para la supervivencia (por ejemplo, el sistema límbico del cerebro, el área emocional del mismo) toman el mando y los sistemas no esenciales en ese momento son desactivados. ¡En un momento de peligro significativo los procesos cognitivos superiores son considerados no esenciales o sin importancia! Pensad si estáis en el medio de la jungla, y un león se aproxima hacia vosotros: ¿Vais a pensar qué hacer o vais a salir corriendo?

El sistema límbico y el cortex prefrontal son mutuamente inhibitorios: mientras uno entra en activación, el otro decrece, y viceversa. Pensad cuando estáis frustrados si podéis ejecutar la habilidad para manteneros centrados en algo y continuar trabajando. Mientras aumenta el arousal o la activación, los procesos cognitivos no entran en acción. Considerad ahora la manera en la cual usáis vuestro “cerebro pensante” (por ejemplo, centrarse en la lógica; descomponer la tarea paso a paso) porque ayuda a reducir los sentimientos abrumadores. El modo en que empleamos las cogniciones de orden superior puede servir para regular los niveles de arousal o activación del organismo.

Para los niños que han experimentado trauma crónico, la exposición continua al peligro (a ambos: al real y al percibido) se cobra un peaje en el desarrollo de las habilidades cognitivas superiores. Con una sensibilidad aumentada a las señales de peligro, el cerebro de un niño crónicamente traumatizado está frecuentemente preparando el cuerpo para correr delante del león, y por lo tanto para priorizar el sistema límbico antes que la activación del prefrontal. Porque hay muchos disparadores potenciales de peligro, estos niños pueden estar bajo el control del sistema límbico en mitad de la clase de matemáticas como si estuvieran en mitad de la jungla.

La investigación indica que los niños que han experimentado trauma se retrasan respecto a sus iguales en el desarrollo de habilidades ejecutivas apropiadas a su edad. Ellos son menos competentes en tareas que requieren diversas habilidades como inhibir respuestas, planificar, hacer opciones activas y mantener la atención.

Este tipo de habilidades se ponen de relieve claramente cuando los niños deben de rendir académicamente. Muchos profesionales de la educación las tienen en cuenta, pero otros las pasan por alto y no disponen a los niños de las ayudas psicopedagógicas que precisan para enseñarles a aprender a aprender las tareas. Se valora que el niño es inteligente y puede acceder a los contenidos del curriculum. Pero si se obvian las funciones ejecutivas y no se atienden a tiempo, a la larga estos niños se ven impelidos a estudiar con sus padres (padre o madre) al lado, que toman esta decisión porque si dejan al niño solo se distrae, quiere terminar cuanto antes porque no tolera la frustración de tener que repetir los ejercicios, da respuestas impulsivas a la tarea o se cansa rápido y no puede perseverar. El estudio se convierte en una pelea y un agotamiento y sufrimiento diario para los niños y las familias. Llegando a la preadolescencia, los jovencitos ya no soportan estudiar y abandonan pues resulta frustrante y les desmotiva el no conseguir aprobar o suspender muchas asignaturas. Lo que estos niños necesitan es que se evalúen estas habilidades y se trabajen y estimulen, con un profesional al lado que les enseñe progresivamente a darse cuenta de cómo son sus procesos emocionales y cognitivos, que se observen cuando aprenden y cómo aprenden, enseñándoles estrategias, habilidades llamadas “meta” (ser consciente de tu propia atención para aprender a regularte y parar cuando lo necesites, por ejemplo) Ahora bien, es una tarea ardua y a largo plazo. No es fácil, no. Pero lo que opino no puede ser es que –por desconocimiento y guiándose por el “más es mejor”- se les infle a deberes porque estos niños no se van a beneficiar de este refuerzo. Necesitan, primero, aprender a aprender. Lo que más importa es que el niño aprenda a auto-monitorizar el aprendizaje no cuánta tarea haga.

Vemos un ejemplo: Lorenzo es un niño que entregado por sus padres biológicos a un orfanato al no poder cuidarle, sufrió abandono emocional y físico al no dispensarle las atenciones empáticas, rápidas y sensibles que se requieren a esa edad en la cual el desarrollo es completamente dependiente de la experiencia. Además, Lorenzo nació prematuro (bajo peso), probablemente porque los cuidados de la madre durante el embarazo fueron deficitarios. Cuando tiene que estudiar, Lorenzo ya se siente activado. Es algo que no le gusta porque le genera malestar. Tener que centrarse y mantenerse en la tarea le desagrada. Pero sabe que tiene que hacerlo, aunque le estrese porque quiere hacerlo bien a toda costa para que sus padres adoptivos estén contentos y para no ser de los peores de la clase. A pesar de esta buena intención, Lorenzo no puede regular y modular ese estrés. Su sistema límbico, alterado desde bebé, le coloca en posición de supervivencia y empieza a moverse, a pensar en los videojuegos… Por eso, se equivoca en las sumas. Los padres le dicen que no está bien, que tiene que repetir. Lorenzo, incapaz de inhibir las emociones y los impulsos ante la frustración, dice que no quiere repetir. Los padres le insisten y Lorenzo estalla tirando los libros al suelo, gritando e insultando. Tienen que sujetarle para que no se haga daño a sí mismo o dañe a los demás. Cada día aumenta la exigencia de deberes y ese estrés no puede ser manejado por el niño. Los padres, desesperados, no saben qué hacer.

Este es un ejemplo típico de este problema que, a menudo, es interpretado etiquetando al niño como rebelde, malo o desobediente. Puede existir un problema de funciones ejecutivas que conviene evaluar. Porque la manera de ayudar a Lorenzo es, primero, bajar ese estrés y propiciar que pueda empezar a aprender a aprender acompañado de una persona que sea capaz de ayudarle a potenciar sus funciones ejecutivas. Existen profesionales formados en este sentido que pueden enseñar a los niños cómo hacerlo y orientar a las familias sobre cómo llevar el estudio, coordinándose con el tutor escolar.

Las funciones ejecutivas no sólo tienen implicaciones a nivel escolar sino también en la inhibición de los impulsos (por ejemplo, la conducta de robo), prever las consecuencias de tus actos, planificar y tomar las decisiones reflexivamente… en otras áreas de la vida. De ellas iremos hablando en el blog. Pero antes, la semana próxima, os hablaré de las Jornadas de Clausura del "II Curso de Resiliencia Aplicada" Organizadas por Addima (Asociación para el Desarrollo y Promoción de la Resiliencia), tuvieron lugar en Zaragoza el pasado 26 de abril. ¡Fueron excelentes!

Cuidaos / Zaindu

Los daños que el desamor provoca en el cerebro de los niños no tienen por qué ser permanentes, afirma un estudio de la Universidad de Yale

2013-04-29T09:30:00.000+02:00

En alguna ocasión os he hablado de la revista "Mente y cerebro", excelente publicación bimensual que trata sobre psicología y psiquiatría aunando ambas perspectivas. De vez en cuando suele traer artículos relacionados con nuestro campo de interés principal, a saber, el apego, el trauma y la resiliencia.

En el número correspondiente a marzo-abril de este año, publican un artículo que alude a una noticia referente a una nueva investigación que pone de relieve que el desamor y el estrés en el hogar afectan al cerebro del niño durante la crianza. Lo que más me ha sorprendido de la noticia es que habla de que, con terapias adecuadas, los daños o disfunciones cerebrales pueden recuperarse. Es una noticia muy esperanzadora. Si os parece, os comparto el texto -el cual transcribo a continuación- y hago algunos comentarios sobre el mismo:

"El estrés y el desamor en el hogar suponen a los niños un daño evidente durante su crianza. Decenios de investigación han permitido documentar, además, las consecuencias psicológicas en la edad adulta de tales experiencias (entre ellas, depresiones latentes y dificultades para mantener relaciones afectivas) Estudios actuales confirman que una vida familiar conflictiva provoca efectos fisiológicos graves en el desarrollo neural".

Sobre esto añado que, en efecto, durante estos años de trabajo con adultos que acuden a mi consulta a recibir tratamiento psicoterapéutico y que presentan historias de vida traumáticas, durante una gran parte de su vida han podido desarrollar un proceso de adaptación positiva meritorio. Pero en un momento dado, ante un suceso vital que actúa a modo de precipitante, el dolor emocional durante tiempo manejado o apartado vuelve a aflorar (el factor de vulnerabilidad de una infancia caracterizada por el abandono o la negligencia emocional influye de nuevo; los cimientos de la casa se tambalean a pesar de que esa persona durante muchos años hizo un trabajo encomiable, de apuntalamiento) y surge un episodio por ejemplo, depresivo, o un ataque de pánico u otro síntoma. La vida familiar adversa puede afectar al desarrollo neural dejando una insuficiente resiliencia cerebral. De ahí que estas personas hayan desarrollado mecanismos adaptativos para vivir, pero esa vulnerabilidad psicológica y neural se mantiene. No es menos cierto que la mayoría de estas personas se recuperan bastante bien con el tratamiento psicoterapéutico y social adecuado -y el apoyo farmacológico, si es preciso-.

El cerebro infantil -continua el artículo- posee una exquisita sensibilidad. Las discusiones acaloradas afectan a los pequeños incluso cuando duermen. Investigadores de la Universidad de Oregón han hallado, mediante imágenes por resonancia magnética funcional, que los niños de familias que informaban sobre fuertes conflictos hogareños (superiores a los habituales), se mostraban más sensibles a voces agresivas o airadas. De hecho, manifestaban un repunte de actividad cerebral en respuesta a frases leídas en tono agrio mientras dormían. La excitación cerebral se concentraba en las áreas responsables de la regulación de las emociones y del estrés.

«Los pequeños absorben información y aprenden sin cesar, no solo cuando nosotros creemos que les estamos enseñando», explica Alice Graham, quien ha dirigido el estudio integrado en su tesis doctoral y de próxima aparición en la revista Psychological Science. «Deberíamos tener en cuenta que lo que ocurra en el ambiente puede estar, literalmente, configurando las conexiones físicas en su cerebro.»

"Ni la negligencia afectiva ni las disputas familiares dejan señales externas, pero sí afectan de forma notable la arquitectura cerebral. Un estudio sobre adolescentes desarrollado por la Universidad de Yale halló, mediante resonancia magnética funcional, que el desamor y el abuso emotivo en la infancia reducen la densidad celular posterior de las regiones cerebrales que regulan las emociones. Según el artículo, publicado en Journal of the American Medical Association en 2011, aunque los adolescentes del estudio no llegaban a cumplir los criterios definitorios de trastornos psiquiátricos por completo, muchos de ellos sí experimentaban problemas emocionales (conductas irreflexivas o arriesgadas)"

Esto nos lleva al tema del Déficit de Atención con Hiperactividad que con tanta frecuencia suele aparecer en niños que presentan una historia de vida donde el abuso emotivo ha estado presente, y que tanto preocupa a las familias. Esta patología se esta reconceptualizando. Debemos de olvidarnos de que es un niño que “no atiende” y que “se mueve mucho”. Es, al parecer, un problema en el que los menores de edad presentan un déficit de regulación de las emociones, y en su génesis influyen los factores epigenéticos (un ambiente adverso que actúa sobre una genética concreta: puede activar unos genes e inhibir otros) El abuso emocional, la negligencia afectiva, en suma, la ausencia de un clima de buen trato reducen la densidad celular de las zonas cerebrales que regulan las emociones. Como vemos, además, no se cumplen cuadros psiquiátricos completos sino algunos síntomas. Y es que el uso de la dimensión dificultades con la regulación de las emociones sería mucho más útil que el empleo de una categoría diagnóstica. La visión del niño sería mucho más dimensional, sin soslayar, además, el papel trascendental que el apego inseguro y el trauma han tenido en la aparición de esas dificultades (no es casualidad que entre la población de niños adoptados o acogidos se presente, con una frecuencia alta, el diagnostico de hiperactividad con déficit de atención; muchos de estos niños tienen en común y comparten historias de vida en las que han sufrido maltrato y/o abandono) Por lo tanto, es necesario ver a la persona integralmente y desde un punto de vista ecosistémico e historiográfico.

"Incluso bien entrada la edad adulta -prosigue el artículo-, los frutos del desamor son amargos. En una encuesta llevada a cabo en adultos en el Centro Médico de la Universidad Rush de Chicago se apreció que la desatención emotiva en la infancia elevaba el riesgo de accidente vascular cerebral al envejecer. Se desconoce el mecanismo subyacente a tal exacerbación del riesgo, indica el correspondiente artículo de Neurology, publicado en Internet el 12 de septiembre de 2012"

Este artículo publicado en Neurology confirma lo que desde hace ya unos años saben muchos profesionales: las víctimas de malos tratos continuados y repetidos durante años, con un sufrimiento severo, tienen más probabilidad de muerte prematura. Yo he podido vivirlo con gran tristeza cuando he sabido de la trayectoria en la vida adulta de algunos niños que conocí y que presentaron un severo maltrato. No hallaron en el entorno una disposición de recursos para resiliar.

"Aunque el descuido afectivo o el estrés en el hogar familiar parezcan lesionar fácilmente el cerebro juvenil, resulta improbable que tales daños se tornen permanentes si se tratan a tiempo, asegura Hilary Blumberg, profesora de psiquiatría en Yale y autora del estudio con adolescentes. Asimismo, reconoce que si la falta de control de estos sujetos sobre sus impulsos pudiera corresponder a un síntoma de alteraciones cerebrales inducidas por la falta de cariño, tal fenómeno facilitaría a los asistentes sociales o a los profesionales de la salud la aplicación de los tratamientos apropiados. En el futuro, algunas terapias podrían orientarse directamente hacia las alteraciones neurológicas. Si bien se ha probado que el ejercicio regular frena la pérdida por envejecimiento de materia gris en el cerebro, tal vez pudiera proteger también contra pérdidas asociadas al desamor. Se confía en que la investigación de los cambios cerebrales inducidos por una vida familiar tormentosa acabará proporcionando formas de deshacer tales daños en cualquier momento de la vida"

Es esperanzador y prometedor lo que Hilary Blumberg refiere. Hay que hacer notar que estamos hablando de la Universidad de Yale, una de las mejores del mundo. Los daños (normalmente funcionales) en el cerebro si se tratan a tiempo, no se tornan permanentes. Y lo puedo confirmar porque casos graves que hemos tratado han podido retomar un buen desarrollo y llevar una vida adaptada. Y digo hemos tratado porque evidentemente no lo he hecho yo solo: el trabajo es siempre e imprescindiblemente en red (psicoterapeuta, psiquiatra, maestros y orientadores escolares, otros profesionales y, fundamentalmente, que la familia sepa ponerse en el sentir del niño adaptándose a su ritmo, exigiendo lo que puede dar en cada momento, teniendo paciencia y aceptándole como es) Creo que debemos y debéis desmitificar a los psicoterapeutas. Podemos hacer un buen e importante trabajo con los niños pero como un elemento más que cumple una función dentro de la red que le sujeta y acompaña. Pero no podemos ni debemos sustituir la labor de los padres de dispensar afecto y límites adecuados. La idea de que el profesional repara externamente a los niños sin que los demás tengan que hacer gran cosa, hay que quitarla de la mente.

Respecto al ejercicio físico, tampoco resulta sorprendente que pudiera contribuir a la recuperación o mejoría de los daños o secuelas que los malos tratos dejan sobre el cerebro. Algunos prestigiosos autores en trauma refieren que las terapias basadas en lo sensorio-motriz aportan beneficios al cerebro pues el trauma queda grabado y registrado en el cuerpo (como sostiene Van der Kolk) Siegel también comenta que si queremos que el estado de ánimo de un menor mejore o se modifique, hemos de hacer que el cerebro se mueva mediante actividad o ejercicio (uno de los principios por los que Siegel se guía en relación al cerebro y a cómo éste es influido literalmente por el movimiento: muévelo o piérdelo)

Os animo a que nos quedemos con ese mensaje esperanzador de que es posible revertir los daños mentales y cerebrales del menor de edad que ha sufrido malos tratos en cualquiera de sus presentaciones y formas. El cerebro se crea y modifica constantemente, como afirmó mi amigo y colega Rafael Benito en su ponencia Resiliencia cerebral presentada en las pasadas jornadas sobre apego y resiliencia infantil que celebramos en Donostia el pasado mes de marzo. Estamos siempre, literalmente, influyendo en el cerebro del niño. Todos podemos con pautas adecuadas incidir, durante el tiempo que sea necesario, en el cerebro del niño desregulado emocionalmente como consecuencia de su historia de vida emocionalmente abusiva. Hasta conseguir que el menor de edad aprenda a regularse por sí mismo. Dado que este trabajo es un proceso de acompañamiento y turorización de resiliencia durante el tiempo que el niño precise, debemos de buscar redes de apoyo para nosotros también y promover nuestro autocuidado.

Adopción, búsqueda orígenes y trauma

2013-04-20T20:47:00.004+02:00

Me adelanto al lunes 22 -día habitual en el que publico la entrada semanal- pues no puedo hacerlo ese día. Escribo sobre un tema, en relación a la adopción, que me interesa mucho y al que vengo dandole vueltas desde hace un tiempo. Es algo delicado y sobre lo que nadie tiene la última palabra. Lo expongo con todo el respeto. Nada más lejos de mi intención que adscribirme a posturas radicales. Mi propósito, como acostumbro, es suscitar el debate, que nos paremos todos a reflexionar un rato (y si este blog sirve para eso, me daría por satisfecho. El día a día, las numerosas ocupaciones que nos absorben y el tener que funcionar, no nos permiten parar y pensar con detenimiento) y ofreceos mi punto de vista, el cual sustento en mis conocimientos y experiencia en psicoterapia con niños y jóvenes adoptados. Pienso, además, que sobre el tema de hoy todos (familias adoptivas, profesionales, adoptados...) estamos llamados a opinar y contar nuestras experiencias para poder ayudarnos los unos a los otros en la tarea de acompañar a nuestros niños y hacerlo lo mejor posible con ellos.

Hecha esta necesaria introducción, voy con el tema que, en la entrada de hoy, quiero desarrollar.

Algunas familias decidieron -o deciden- en un momento determinado (unos años después de incorporarse el niño a la familia adoptiva) contactar con la familia biológica (se tienen o se pueden conseguir datos de la misma, evidentemente) y emprender un viaje al país de origen con el fin de que el menor de edad (y la familia adoptiva) puedan saber de ellos e incluso retomar la relación. Creo que lo denominan adopciones abiertas. Me corregís si no es así.

Los niños y las familias adoptivas se han preparado psicológicamente con profesionales y han valorado que ese viaje y reencuentro con los orígenes (lugar, pais, costumbres, familia biologica...) puede ser positivo en su proceso y para su trayectoria vital, con el fin de favorecer la integración y trabajar dichos orígenes. Los niños, ya más mayores, son capaces de poner palabras con más precisión y pueden comprender muchos aspectos que con anterioridad no se podían asimilar, dada su corta edad. Éstos se hacen más preguntas y, claro, buscan respuestas.

En algunos casos, ademas, se ha valorado la conveniencia de que los niños vean y se relacionen con los padres (o la madre, o el padre; a veces también con los abuelos, si éstos tuvieron un papel relevante en la crianza del niño) biológicos con el fin de confrontarles mediante preguntas (preparadas con anterioridad) que los niños desconocen -o quieren saber- acerca de los motivos por los cuales no pudieron cuidarles u otros aspectos vitales e importantes de su biografía, cada uno según su historia de vida y circunstancias familiares y sociales. En algunos de estos casos, el niño encuentra -por parte de la familia biologica- respuestas y una adecuada acogida; y, en otros, lo contrario. Algunas familias adoptivas refieren que incluso hasta en los casos en los que el menor de edad no recibe un relato o explicación, ha merecido la pena porque han observado que ayuda a que el niño pueda trabajar su historia desde lo real.

Mi dudas son las siguientes, y son las que quiero compartir con vosotros/as: en los casos de familia biológica con incompetencias parentales (que han abandonado y/o maltratado física y emocionalmente al niño) es decir, carentes de capacidades básicas como la empatía, padres o madres con trastornos del apego que no pueden mentalizar al niño (verlo como una mente independente con deseos, necesidades e intenciones) y con déficit en las habilidades de crianza, ¿es positivo confrontar al niño con ese tipo de progenitores pudiendo prever que corre un riesgo alto de no encontrar reparación? ¿Puede resultar retraumatizante para el niño contactar con esa cruda realidad? En un libro llamado "Padres que odian" -lo leí con un entusiasmo increíble, en su momento. Es un libro totalmente practico, autoterapeutico para quienes han sufrido maltrato y con un planteamiento valiente y empatico con las víctimas- la autora refiere que una confrontación con padres maltratadores es muy delicada, y hay que ser muy maduro y mostrar mucha entereza (estar preparado psicológicamente, y aún así es dolorosisimo) porque aquellos podrían negar, justificar, proyectar o ignorar la experiencia maltratante. Y esta autora se refería a adultos. ¿Esto mismo, con niños, es conveniente? ¿No sería más prudente, primero, una psicoterapia -durante el tiempo que sea necesario- para que el niño se reconozca como víctima, pueda ir elaborando la experiencia dura de maltrato -interiorizar que los padres fueron incompetentes y no demonizarlos o idealizarlos- procesando emocionalmente el dolor, y posteriormente, más mayor, con mas madurez, que decida si quiere y/o puede hacer ese viaje, reflexionando con mas conciencia sobre el impacto psicológico que tendría?

Cuando el menor contacta con las figuras de apego primarias que le maltrataron, su mente recuerda la experiencia y las emociones y contenidos -tanto explícitos como sensoriales y emocionales- que quedaron registrados en la memoria. Y son recuerdos dolorosos. Esos recuerdos puede que no estén integrados, siendo posible que se produzca un desbordamiento emocional o, al contrario, una disociación; y cuando las emociones exceden el margen de tolerancia, el cerebro no puede procesar la información.

No pretendo alarmar a ningún padre o madre adoptivo que este leyendo esta entrada y se vea reflejado en una experiencia de este tipo. También hemos de considerar que los niños cuentan antes y después -así suele ser- con el refugio, cariño, comprensión y contención de sus padres adoptivos. Ademas, es deseable y necesario que los menores trabajen después, en psicoterapia, sobre estas experiencias que pueden procesarse y repararse. Y, finalmente, no es menos cierto que los niños pueden hacer un proceso resiliente si tienen los contextos y los entretejidos interpersonales apropiados que permitan que éste vaya emergiendo. Además, cada niño es un universo propio y cada caso se valora de manera individual. Y, finalmente, no todos los niños que vivieron estas experiencias de maltrato tienen que presentar matematicamente un trauma de apego. Hay casos en los que presentan problemas o alteraciones menos graves que el trauma de apego y pueden afrontar la experiencia sin desbordarse. Los que presentan apego desorganizado o trauma de apego pienso no deberían pasar por ello. Es muy probable que los padres biologicos tengan, a su vez, un apego no resuelto, con lo cual no pueden mentalizar al niño.

Mis interrogantes son si ésta es la secuencia y la edad apropiada para plantear este tipo de viajes y reencuentros. No lo tengo del todo claro por las razones que os he expuesto. Creo, en efecto, que es un viaje físico y mental que muchos adoptados emprenden o emprenderán, no exento de dudas, miedos, inseguridades, ambivalencias, dolor y posible retraumatización en algunos casos. Cada caso hay que estudiarlo muy bien. Es su derecho decidir libremente si necesitan ese viaje o encuentro con el ayer para poder descubrir un sentido y rehacer y reconstruir su vida; con el fin de experimentar con plenitud el presente y poder proyectarse al futuro. Pero, en general, pienso que para hacer esto se necesita una madurez, a mi modo de ver. Madurez que aún no se posee en la infancia.

Cyrulnik cuenta en su libro "Me acuerdo..." sus memorias a partir de su viaje a los lugares donde residió de niño, acogido por diversas personas, pues quedó huérfano por la crueldad nazi. Este autor comenta que a la sociedad le ha costado mucho escuchar los relatos de las víctimas y darles estatus de credibilidad, han sido necesarios muchos años para poder encontrar esa disposición a aceptar socialmente estas experiencias. Todavía hay quienes dudan (por desconocimiento) de los relatos de las víctimas o no pueden tolerar su escucha y las emociones que suscitan. Estos niños presentan historias, a veces escalofriantes, y hemos de ser conscientes de ello para saber acompañarles adecuadamente en su propio viaje. Sobre cuándo y cómo plantearlo he expuesto mi personal punto de vista. Ahora me gustaría conocer el vuestro. Por eso espero, como siempre, vuestros comentarios.

Hasta el próximo lunes 29, cuidaos / zaindu

Participemos en una investigación sobre alteraciones del aprendizaje en niños/as adoptados promovida por el Centro ALEN y la Universidad de La Coruña (Galicia)

2013-04-16T14:10:00.003+02:00

Recabo vuestra atención para recomendaros y animaros a todas las familias que tenéis hijos/as adoptivos a que participéis en una investigación que están llevando a cabo desde el Centro de Psicología ALEN (que dirige la psicóloga Elena Borrajo en La Coruña, Galicia, España) y la profesora de la Universidad de La Coruña (Rosa Fernández) sobre alteraciones del aprendizaje en niños/as que son adoptados. Podemos beneficiarnos todos mucho con los resultados y conclusiones de esta investigación, sabiendo qué necesidades tienen a nivel psicopedagógico y de aprendizaje. Podremos así determinar cómo apoyarles adecuadamente.

Transcribo la carta de presentación de la investigación, con el vínculo a la encuesta que la familia debe de responder y con los correos electrónicos de las responsables de la misma para poder contactar con ellas en caso de duda o necesidad.

Les felicito por dedicar sus esfuerzos, saber y tiempo en pro de los niños/as adoptados/as. Ánimo en vuestra labor, y me encantará conocer los resultados y conclusiones y darlos a conocer desde este blog.

Estimados amigos/as:

Desde el Departamento de Psicología de la Universidad de A Coruña y el Centro ALEN de atención a familias adoptivas y/o acogedoras, varios profesores y profesionales de la adopción hemos unido nuestros esfuerzos con la intención de aumentar el conocimiento sobre las necesidades y propuestas de intervención idóneas para las familias y niños/as que atendemos.

Dentro de este proceso de aprendizaje hemos centrado nuestra atención en la incidencia de diagnósticos de TDAH, al detectar y escuchar de las familias la preocupación que les genera la presencia de síntomas y la propuesta de abordaje que se hace de los mismos.

Nos llama la atención y preocupa especialmente, el proceso diagnóstico que precede a la propuesta de tratamiento, que en la mayor parte de los casos no sigue las indicaciones que los colectivos médicos dictan, y por otro lado, nos preocupa también la ausencia de seguimientos que puedan informar de los efectos y eficacia de los tratamientos propuestos, en especial, la medicación.

Es por esto por lo que hemos generado una investigación que pretende agrupar datos referidos a la presencia de síntomas, procesos diagnósticos y efectividad de los tratamientos, entre las familias adoptivas.

Es aquí en donde solicitamos su colaboración, haciéndoles llegar el vínculo de la dirección web en la que se aloja la encuesta, al objeto de que valoren la pertinencia de colaborar en la investigación, exponiéndolo e invitando a su cumplimentación en su página web a las familias adoptivas relacionadas con su entidad.

Se trata de una encuesta que ha de ser respondida por la familia, en soporte electrónico, con una duración aproximada de treinta minutos y siempre de forma anónima.

El tratamiento de los datos, garantiza la confidencialidad de los participantes en la investigación y los resultados serán publicados y expuestos para que puedan ser conocidos por profesionales, familias e investigadores en el ámbito de la adopción y el acogimiento.

En todo caso, y si están interesados en ello, su colaboración quedará reflejada en toda publicación o exposición de los resultados.

Cualquier duda o aclaración necesaria, puede realizarla directamente a través de las direcciones de contacto que se indican a continuación.

Sin ningún otro particular agradeciéndole de antemano su atención.

Se despiden atentamente:

Rosa Fernández (Profesora Titular del Departamento de Psicología de la UDC)

Eduardo Barca (Psicólogo psicoterapeuta Centro Alén)

María Elena Rodríguez Borrajo (Directora Psicóloga Centro Alén)

Vínculo de la encuesta:

http://blog.adopcionyescuela.es/

Direcciones de contacto:

Rosa Fernández rossa@udc.es

Elena Rodríguez Borrajo centroalen@centroalen.org

Abierto el plazo de matricula para el "Seminario de especialización en terapia infantil gestáltica 2013-14", organizado por Umayquipa

2013-04-16T09:30:00.000+02:00

Seminario de especialización

TERAPIA INFANTIL GESTÁLTICA

TERAPIA GESTALT PARA NIÑOS

La Terapia Gestalt está incluida dentro de las terapias humanistas, aquellas que se acercan al paciente de un modo activo, y con una relación más cercana.

Pero ¿es posible que un terapeuta entrenado para hacer psicoterapia con adultos pueda ejercer en la ayuda a los niños?

No creemos que sea lo mismo y es por esto que después de muchos años de investigación y práctica, venimos desarrollando este seminario de especialización.

Nuestro programa ha sido revisado y aprobado por la Asociación Española de Terapia Gestalt, ya que se ha considerado que las técnicas o herramientas terapéuticas que deben ser utilizadas en el tratamiento de niños deben ser diferentes y otras adaptadas al desarrollo evolutivo del niño.

En nuestro centro, UmayQuipa a.e. formamos profesionales dentro del marco teórico de la Gestalt, con el fin de especializarlos en el tratamiento gestáltico para niños. Entrenamiento en visualización, relajación y masajes para bebes. Introducción a las Constelaciones Familiares. Introducción a la Teoría de Winnicott.

Fechas: Octubre 2013 - Octubre 2014

Frecuencia: Un sábado al mes.

Horario: de 10 h. a 14 h. y de 15.30 h. a 18.30 h.

Precio: Matrícula 80 Euros.

Mensualidad 165 Euros.

Número de participantes: máximo 18 alumnos.

Dirigido a: Psicólogos, Médicos, Profesores, Maestros, A.T.S y alumnos en formación.

Lugar:

UmayQuipa a.e

Alberto Aguilera 58 3º I 28015-Madrid

Telefax: 91.5493879

Clases en: c/ Donoso Cortés, 88 1º Dcha.

28015-Madrid

E mail: UMAYQUIPAE@gmail.com

IMPORTANTE:

Imprescindible separar matrícula y entrevista previa

PROFESORES

Loretta Cornejo Parolini

Licencia en Psicología Clínica por la Universidad

de Lima (Perú).Miembro Titular de la Asociación Española de Terapia Gestalt.

Psicoterapeuta por la F.E.A.P.

Fundadora y Codirectora de UmayQuipa a.e.

Diana Cornejo de Baumann

Licencia en Psicología Clínica por la Universidad

de Lima (Perú).Miembro de la Sociedad de Psicoterapia de Niños y Adolescentes en Perú.

Colaboradora en el Congreso sobre Winicott Latinoamericano.

Fundadora y Directora de UmayQuipa (Lima-Perú) y colaboradora de UmayQuipa a.e (Madrid).

Ysabel Izquierdo Vicario

Licenciada en Psicología Clínica. Especialista en Neuropsicología. Cofundadora de UmayQuipa a.e.

Marga de la Torre

Licenciada en Psicología Clínica y Psicoterapeuta

Colaboradora Docente de UmayQuipa a.e

Experta en niños, adolescentes y adultos como terapeuta gestáltica y dinámica.

Peter Bourquin

Formado en Terapia Gestalt y discípulo directo de Bert Hellinger en constelaciones familiares.

Formador y terapeuta en constelaciones familiares.

Lucía Ema Directora y fundadora del centro de Psicología y Psicoterapia Anjana. Licenciada en Psicología por la UAM y diplomada en educación especial por la UCM. Especialización en atención temprana (ICSE) y Psicoterapia Infantil (UmayQuipa). Trainer in Training por The Focusing of New York. Miembro del Instituto Español de Focusing.

Seminario "El trabajo con los niños y adolescentes a través de los cuentos", a celebrarse el 25 de mayo en Umayquipa

2013-04-15T16:00:00.000+02:00

Seminario: El trabajo con niños y adolescentes a través de los cuentos

Organiza: Umayquipae

Imparte: María Barbero de Granda

Los cuentos con los que hemos crecido: La Bella Durmiente, La Cenicienta, El Patito Feo... simbolizan los temas y conflictos por los que pasamos en la infancia y adolescencia.

De esta manera trabajamos rasgos y procesos como los roles, la pasividad, la indefensión, el perfeccionismo, la pareja, etcétera.

Quién soy yo como mujer u hombre, qué tengo para gustar al otro.

Las historias son una herramienta ideal cuando el paciente, se bloquea, no conecta, está a la defensiva…

Cómo lo haremos: Trabajaremos a nivel vivencial con los cuentos y aprendemos qué analizar, qué nos dice de nosotros y pautas a poner en práctica.

Día: Sábado, 25 de Mayo de 2013.

Hora: de 10,00 a.m a 18,00 p.m

Lugar: UmayQuipae

Información e inscripciones en: Alberto Aguilera 58 3º I 28015 - Madrid.

Clases en: Donoso Cortés, 88, 1º dcha.

E-mail: umayquipae@gmail.com

Teléfono: 91.5493878

Precio: 130€

Apego desorganizado y abuso sexual

2013-04-15T09:30:00.000+02:00

El pasado verano tuve el gusto de conocer y escuchar a Sandra Baita, psicóloga y psicoterapeuta infantil que estudia y es experta en el tratamiento de la relación existente entre apego desorganizado y trauma, especialmente cuando éste surge como consecuencia de una forma de maltrato particularmente dañina y devastadora como lo es el abuso sexual intrafamiliar.

En la 13ª Conferencia EMDR celebrada en Madrid el pasado verano, Sandra nos regalo una ponencia sobre como tratar la disociación (esa escisión que se puede producir en la personalidad de los niños y de los adultos para defenderse de las partes emocionales que contienen las experiencias traumáticas) en niños víctimas de abuso sexual, utilizando una metodología que combina el establecimiento de un sólido vínculo terapéutico con el niño, técnicas de terapia de juego e integración de las mismas con el abordaje EMDR. Esta excelente profesional argentina es una garantía por su alta cualificación y su compromiso con la infancia que sufre las consecuencias de cualquier forma de malos tratos.

Sandra Baita ha publicado un artículo disponible en internet titulado: "Trastornos disociativos, apego desorganizado y abuso sexual infantil. Implicaciones para las practicas de intervencion" En este magnífico texto Sandra argumenta que el apego desorganizado puede confundir a los profesionales y conducirles a tomar decisiones que pueden poner en riesgo de desprotección al menor de edad. Si un profesional no conoce y carece de formación en las características del apego desorganizado y la relación que éste tiene con las memorias traumáticas, puede tomar decisiones equivocadas sobre (1) revinculacion con progenitores abusadores; (2) recuperaciones de tutela por parte de familias que presentan incompetencias parentales y están en procesos de intervención familiar; o (3) medidas de acogimiento (familiar o residencial) inadecuadas y que no cubran las necesidades del menor. Y hemos de ser conscientes de que algunas decisiones desacertadas pueden retraumatizar a los niños y adolescentes.

Por eso, me ha parecido que este artículo merece ser difundido porque un buen número de profesionales pueden plantearse, a raíz de su lectura, la incorporación del punto de vista del apego y el trauma en las valoraciones judiciales y administrativas. Especialmente trascendentes resultan los aportes de Sandra Baita en el ámbito judicial al dictar una sentencia de revinculación con un progenitor abusivo aludiendo, entre otros aspectos, al -aparentemente- apego positivo que el niño mantiene con aquél cuando el apego, en realidad, es desorganizado. Las consecuencias pueden ser nefastas y terribles para ese menor de edad.

Como sabéis por otras entradas, el apego desorganizado es un tipo de vínculo de apego típico de la población de niños que han sufrido malos tratos y abusos sexuales. El apego desorganizado supone que existe un vínculo con el progenitor, sí, pero ese vínculo no esta organizado de una manera coherente en la mente del niño, pudiendo contener representaciones seguras, evitativas y ansioso-ambivalentes. Al tener las representaciones mentales (fruto de múltiples experiencias relacionales con el progenitor maltratante o abusivo que ora puede mostrarse cariñoso ora puede ser violento) no integradas en su mente, las conductas de apego que puede exhibir en la relación contendrán manifestaciones evitativas, ambivalentes y... también seguras. Esto último es lo que puede llevar al profesional no formado ni con experiencia en el marco del apego a valorar una relación entre el menor de edad y el progenitor abusador como segura o positiva cuando no la es. El apego desorganizado es el tipo de apego más grave que existe y el más relacionado con los trastornos mentales.

Transcribo a continuación parte del artículo de Sandra Baita donde explica por que la mente de un niño apegado de manera desorganizada puede pasar por segura, basándose en su experiencia y en estudios científicos. Sandra Baita tiene la virtud de escribir en un lenguaje comprensible para los no profesionales, así que las familias lo vais a entender muy bien. No tiene desperdicio, y sus implicaciones deben de tenerse muy en cuenta en las revinculaciones con progenitores abusivos, en los acogimientos familiares o residenciales (es muy importante detectar a un menor de apego desorganizado para, por ejemplo, orientarle a un acogimiento profesionalizado o a uno ordinario pero intensificando los servicios de apoyo al niño y a la familia) y en los programas de intervención familiar (para no fundamentar recuperaciones de tutela en base a vínculos aparentemente seguros cuando en realidad lo son sumamente inseguros-desorganizados y desarrollados como consecuencia de una traumatizacion crónica con unos cuidadores incompetentes parentalmente a nivel severo; los mismos cuidadores tienen un apego desorganizado o no resuelto, como se le denomina en la etapa de la adultez a este tipo de apego desorganizado que precisamente se ha desarrollado desde la infancia sin resolverse):

"A continuación, se detallarán brevemente las características del apego desorganizado, para pasar luego a explicar su relación con la conducta sexualmente abusiva y el desarrollo de trastornos disociativos.

El apego desorganizado/desorientado (o apego tipo D) fue la última categoría descripta luego de las categorías de apego seguro, inseguro evitativo e inseguro ambivalente. Una de las funciones más importantes que cumple el sistema de apego está relacionada con la respuesta a situaciones de stress, tensión o peligro. Ante una situación en que la tensión se eleva, el niño busca a su figura primaria de cuidado con el objetivo de volver a sentirse seguro. Cuando la respuesta del adulto es de cuidado, confort y consuelo, se produce una reducción en la tensión aumentada, y el niño puede entonces volver a separarse del adulto para continuar con su juego. Esta es una descripción sencilla del apego seguro. La respuesta del adulto moldea, en la interacción con el niño, el patrón de apego que ese niño desarrollará. Es esperable que un patrón de apego seguro facilite la integración de las distintas experiencias que el niño vaya adquiriendo a medida que va creciendo, garantizando un sentido de sí mismo cohesionado y sentando las bases para una adecuada regulación emocional y un estilo de afrontamiento ajustado.

En el apego tipo D, se observó que los niños despliegan conductas contradictorias de acercamiento a sus madres. Estas conductas están caracterizadas por respuestas de congelamiento ante la presencia de la madre, despliegue simultáneo o secuencial de conductas contradictorias tales como búsqueda intensa de contacto junto con o seguidas de evitación del mismo, señales importantes de tensión y ansiedad en presencia de la figura de apego, entre otras. En contrapartida los investigadores encontraron una respuesta atemorizada o atemorizante por parte de la figura de apego (Main & Hesse, 1990). Entre las conductas parentales identificadas en el desarrollo del apego tipo D – y relacionadas concretamente con patrones maltratantes y abusivos en la relación parento-filial- se encontraron: falta de respuesta ante la tensión infantil (como se da en la negligencia emocional), conductas verbales negativas e intrusivas (como se da en el maltrato emocional), conductas físicas intrusivas (como se da en el maltrato físico), y sexualización (como se da en el abuso sexual) (Lyons-Ruth, Dutra, Schuder & Bianchi, 2006).

Lo que la conducta de apego desorganizado pone en evidencia es el dilema que el niño enfrenta en las situaciones de estrés intenso cuando la figura de apego es simultáneamente la fuente de origen de ese estrés intenso y a la vez una figura de protección y cuidado (Harari, Bakermans-Kranenburg & Van Ijzendoorn, 2007).

En los casos de abuso sexual infantil, a lo largo del desarrollo de la conducta abusiva, el niño se encuentra completamente solo y aislado en tal dinámica a partir de la coerción misma del progenitor abusivo y la presión por mantener en secreto la conducta, bajo la amenaza de terribles consecuencias para el niño si decidiera hablar, consecuencias mayormente emocionales tales como “no te van a creer”, “mamá se va a enojar”, “yo me voy a morir de tristeza”, y a veces físicas, tales como el uso concreto de la violencia física o la amenaza de uso de la misma e incluso la amenaza de muerte para el niño, u otro ser querido. De esta manera el niño no solo queda sometido a la relación sexualmente abusiva con una figura de cuidado, sino que muchas veces queda aislado de la posibilidad de acceder a una figura de cuidado alternativa, como puede ser la madre. Otras veces, lamentablemente, la figura de cuidado alternativa es tan desorganizadora en su conducta de apego para con el niño como lo es el progenitor abusivo (por ejemplo, porque también ejerce alguna forma de maltrato).

Paradojalmente, la relación del niño con el progenitor abusivo también suele incluir experiencias positivas, y de cuidado, que se dan por fuera de la interacción sexualmente abusiva. En consecuencia, al observar la relación global entre el progenitor sexualmente abusivo y su hijo, las experiencias que el niño incorpora de dicha relación son múltiples y contradictorias entre sí (Liotti, 1999): el niño se relaciona con un padre que abusa, lastima, presiona, ruega, juega, enseña, y que puede pasar de un rol a otro sin transición alguna, de manera completamente abrupta, como si se tratara de diferentes padres en la misma persona física. Según Liotti (1999) el niño con apego tipo D puede construir e incorporar internamente y de manera simultánea estructuras de significado que se corresponden con las diversas experiencias –múltiples y contradictorias- vividas en esa relación de apego: soy malo y responsable por lo que me está pasando - soy bueno y querido – mi papá es malo y tengo que cuidarme de él – si hablo soy malo, tengo que cuidar (a mi papá para que no vaya a la cárcel, a mi mamá para que no se ponga triste). Estas múltiples representaciones internas, según el autor, no pueden ser integradas en una única memoria y estructura de significado cohesiva, por lo cual, permanecen disociadas. En consecuencia, plantea, frente a experiencias de estas características pareciera ser que grados extremos de disociación son un resultado esperable de semejante interacción, no por razones defensivas, sino porque es imposible organizar información tan contradictoria en una estructura cohesiva, coherente e integrada de significado.

Cada una de estas representaciones disociadas que el niño tiene de sí mismo, tendrá patrones de apego diferentes a las representaciones abusivas y no abusivas del padre (Blizard, 1997).

Una de las más terribles paradojas que ofrecen estas situaciones –y que muchas veces se torna intolerable para los operadores que intervienen en estos casos- está dada precisamente cuando el niño manifiesta una fuerte adherencia a su cuidador abusivo (Blizard, op.cit). Esta adherencia es una de las manifestaciones de los patrones de apego desorganizado descriptos anteriormente, y sirve a los propósitos de poder conservar una relación de apego que se sigue percibiendo como necesaria, como toda relación de apego; de ahí entonces lo que anteriormente se planteaba en términos de dilema.

En términos de intervenciones, ya sea terapéuticas, ya sea de protección, es fundamental comprender que la relación positiva que el niño puede declamar hacia su padre no implica que el niño no fue dañado por el abuso, no invalida su ocurrencia ni garantiza que el abuso no se pueda volver a repetir en el futuro.

La relación entre abuso sexual, apego desorganizado y disociación (Barach, P., 1991; Liotti, 1999; Lyons-Ruth, K., 2005) permite explicar muchos de los fenómenos que se observan en esas relaciones, y que son asiduamente utilizados para sustentar decisiones de revinculación o reunificación. Por ejemplo, si el niño pide ver al padre, o si en un encuentro con éste se muestra afectuoso o cariñoso, ésto puede ser tomado como una señal de que la relación es inocua, (en algunos casos, incluso, hasta de la inexistencia del abuso o de su escaso o nulo daño sobre el niño), privilegiando en consecuencia una relación de parentesco por sobre los efectos nocivos que el patrón de apego propio de esa particular relación de parentesco ha tenido sobre el niño. Así se opera una disociación del sistema (Waters, Potgieter Marks & Baita, 2005), que también elige colocar su foco atencional sobre una parte de la realidad, haciendo de cuenta que la otra parte, simplemente, no existe".

Esta semana participo como ponente en las jornadas formativas organizadas por Norbera con motivo de su 15º aniversario. Bajo el lema "El adolescente y su realidad (en) época de crisis", se celebran el jueves 18 de abril en el aula magna de la Facultad de Psicología de la Universidad del País Vasco en Donostia. La resiliencia es el tema estrella de estas jornadas. Agradezco a Norbera la distinción que me ha hecho al invitarme a participar en las mismas.

Gracias a la excelente labor de esta institución se han podido beneficiar de sus programas psicoeducativos numerosos adolescentes y sus familias a lo largo de estos 15 años. ¡Felicidades!

Cuidaos / Zaindu

¿Hemos de referirnos a (todos) los niños adoptados como abandonados? Opiniones a propósito de un artículo publicado por Beatriz San Román.

2013-04-08T09:30:00.000+02:00

Terminadas las vacaciones, regreso a mis tareas habituales entre las que está escribir, gustosamente, para todos/as vosotros/as, en este vuestro blog, Buenos tratos.

Recientemente, Beatriz San Román, de la Universidad Autónoma de Barcelona, ha publicado un artículo en la revista Papeles del Psicólogo titulado: "De los hijos del corazón a los niños abandonados: construcción de los orígenes en la adopción en España"

Saludo y alabo iniciativas de este tipo porque promueven el debate y el intercambio de conocimientos y experiencias sobre la adopción y, sin duda, contribuyen a que todos reflexionemos sobre el tema. El artículo forma parte de un proyecto de investigación y está muy bien documentado.

Dicho artículo (muy interesante) podéis leerlo haciendo clic aquí.

La entrada de hoy la dedico a dar mi personal opinión sobre el tema del concepto de abandono -en torno al cual, entre otros aspectos, gira el artículo-, y a la conveniencia o no del término y sus posibles efectos negativos etiquetadores en la población de personas adoptadas. Cabe preguntarse, de la mano de Beatriz San Román, si los niños adoptados son niños abandonados.

Este es mi punto de vista sobre algunos de los puntos que el artículo aborda:

1. El abandono es un sentimiento pero también una experiencia psicológica y física que han sufrido bastantes niños adoptados, sobre todo los de adopción transnacional, en distintos niveles de severidad. El abandono no solo es la separación de las figuras parentales que han vivido los niños a distintas edades y debida a causas diversas sino -lo que en mi opinión es más trascendente- el hecho de que, en una gran mayoría de los casos, el menor de edad queda en una situación de desamparo teniendo que ser tutelado por el estado y pasar así a residir en un centro de acogida o institución. En bastantes casos, los cuidados dispensados en estas casas de acogida (no en todas pero si en bastantes de ellas, al menos en mi experiencia) son de baja calidad (me refiero a los centros ubicados en otros países) Los niños no reciben ni la atención ni el afecto ni los cuidados ni la estimulación empática y sensible suficientes que necesitan para crecer y que su mente y cerebro, dependientes de la experiencia, maduren. Este tipo de negligencia y abandono emocional y en otros casos físico, se han estudiado y documentado suficientemente, comprobándose que deja unas secuelas psicológicas difíciles de superar, aunque no imposible, ni mucho menos. Por lo tanto el abandono es una experiencia, una desgraciada experiencia, que han sufrido bastantes niños adoptados y no sólo, a mi modo de ver, una palabra que alude a un sentimiento de pérdida por separación (que también) de las figuras de apego y de los orígenes. Es una tipología de maltrato recogida en los principales manuales que hablan sobre ello. Creo que la palabra abandono es perfectamente pertinente para designar esta experiencia. Comprendo la dureza del término pero a mí me parece que debemos llamar a las cosas por su nombre. Pienso que vivimos en una sociedad políticamente correcta a la que le parece "feo" denominar a ciertos hechos o experiencias con un término que les corresponde. Yo me pregunto de qué otra manera podríamos llamar a la vivencia de estar viendo el techo de un orfanato durante horas, sin apenas ver la luz del día, comiendo y bebiendo muy poco (desarrollando desnutrición) sin apenas contacto humano ni estimulación (tan vital para el bebé como la alimentación) Un joven adoptado me dijo un día, en consulta, que eso "no se le hace ni a un perro" Ni a un humano ni a un perro, por supuesto.

Existen otros casos en los que los niños son adoptados nada más nacer, o los que han tenido la dicha de vivir en una institución o familia que les han proporcionado cuidados óptimos. Este tipo de niños adoptados no soporta la pesada carga del maltrato por abandono. Tiene la herida de la pérdida de sus figuras parentales y de su país, lugares y esencias de origen, y me alineo con la postura que mantiene que es un sentimiento y que es legítimo que el adoptado lo viva así, lo pueda sentir como abandono. Este tipo de niños, normalmente, no tienen las secuelas de los que han sufrido la tipología de maltrato denominada negligencia y/o abandono. Y dichas secuelas han sido muy bien descritas por Rygaard en su libro denominado, precisamente, "El niño abandonado" En mi opinión, creo es conveniente diferenciar ambos tipos de abandonos. Abandono, según la RAE, es, en una de sus acepciones: "Dejar, desamparar a alguien o a algo".

2. Hacer alusión al abandono no estigmatiza a las familias o padres. A mi modo de ver es un non sequitur, esto es, de esa premisa no se sigue necesariamente que haya que estigmatizar a las familias que, en efecto, para bastantes adoptados -al menos en mi experiencia-, abandonan, sobre todo cuando éstos se hacen conscientes de su historia. El que lo hayan hecho no les demoniza. Nadie puede ni debe juzgarles porque presentaban incompetencias parentales y/o fueron las víctimas de un sistema social mundial injusto que se ceba con los más débiles (habría una co-responsabilidad social, en mi opinión) Nadie les ayudó, probablemente. Una decisión sin duda dura y difícil, tomada para poder proporcionar a su hijo una vida mejor que ellos no tuvieron ni que su vástago iba a poder tener. Una decisión que tomaron con dolor, a buen seguro. La única que probablemente pudieron tomar (menos en los casos de retirada de tutela por maltrato en los que la iniciativa de proteger al menor parte de las instituciones de cada país; hay casos de menores adoptados que han estado viviendo maltratados durante años hasta que se produjo una denuncia de, por ejemplo, los vecinos y las autoridades tras investigar, deciden la retirada de tutela y la adopción, para el menor de edad, como medida de protección. De todos modos, la adopción es siempre una medida de protección incluso cuando parte de los padres o familias que no pueden cuidar) En todos los foros de adoptados a los que he asistido se trata con sumo cariño y comprensión a todas las familias que no supieron o pudieron cuidar de sus hijos. Y así tratamos de que los adoptados lo elaboren.

Pero el niño se culpa del abandono sufrido; por ello, un trabajo primordial está en ayudarle a elaborar su historia para que pueda desculparse a si mismo y a su familia, poniendo el peso de la responsabilidad en los adultos que no pudieron o supieron cuidar, sí, pero sin demonizarles. Permitir la adopción es una manera de ser conscientes de su incapacidad o imposibilidad y facilitar que otras personas puedan proporcionarle lo que el niño se merece y lo que es su derecho: tener otra familia o personas que le garanticen los cuidados óptimos para su bienestar y buen desarrollo. Cuando el niño va elaborando su historia, es cuando va resiliando del sentimiento de abandono y de la experiencia del maltrato por abandono, si la ha sufrido. Y es cuando libera toda la ira, tristeza, miedo... por lo vivido. Al aceptar, pues, puede ir reconciliandose con su pasado. Pero para poder hacerlo debe de sacar todo su dolor, hay que ratificar el mismo y validarlo, hacer una labor de acompañamiento y favorecer que desarrolle un proceso resiliente. Y aquí es donde quiero llegar.

3. La resiliencia es posible. El libro "El niño adoptado. Comprender la herida primaria", de Nancy Newton Verrier, siempre me ha parecido muy determinista. Prefiero mil veces más "Los patitos feos", de Cyrulnik. No hay que minimizar ni un ápice la experiencia de ser separado y el sentimiento de perdida de los lugares de origen y de la familia. Pero sí sostengo que esta herida primaria que parecería que el adoptado ha de arrostrar de por vida -casi como el mito de la persona que vive condenada a subir una cuesta con un peso a su espalda y, cuando está a punto de culminar la elevación, cae al punto de partida y, así, vuelta a empezar ad infinitum- se puede elaborar. Niños y jóvenes con historias durisimas de abandono a sus espaldas nos demuestran que es posible estar psicológicamente bien y, además, crecer desde esta adversidad. Yo mismo he tenido la dicha de vivir en la consulta y compartir con los niños y los jóvenes un proceso resiliente y celebrarlo juntos. Para ello, es necesario lo que apuntamos en este blog muchas veces: tutores de resiliencia que te acompañen incondicionalmente; la implicación de todos los agentes sociales como la tribu o la manada que ayuda a resiliar al menor de edad; y apoyos especializados médicos, pedagógicos y psicoterapéuticos... En particular, la psicoterapia puede contribuir a que la persona construya su historia. Entonces, esta historia ya no le acontece, el paciente se apropia y empodera de la misma. La psicoterapia debe de incluir, por ello, el trabajo del relato de su historia y -aquí coincido con Beatriz San Román- ayudarle a interiorizar un discurso en el que el abandono sea elaborado psicológicamente. Algo que no siempre es posible de elaborar por completo pero que merece la pena hacer en todos los casos porque se contribuye a que el niño integre la experiencia en su vida de manera resiliente. Entonces, se puede nombrar el abandono sin tanto dolor y vergüenza, incluso con el orgullo de haber sido un héroe o heroina de una historia que ha trabajado para retomar un buen desarrollo y resiliar. No será como si nada hubiera pasado, pero sí es como la botella de plástico que se arrugó pero adopta de nuevo su forma original (con arrugas, claro, pero su forma original) Es cuando el abandono se elabora y se puede aceptar por la persona de una manera más cercana a otra acepción del término según la RAE: "Entregar, confiar algo a una persona o cosa"

4. Víctimas, si. Victimismo, no. Algunos niños adoptados han sido víctimas muchas veces de experiencias de ruptura, pérdidas y, en ocasiones, (mucho más de lo que se cree, estimo desde mi experiencia) de malos tratos físicos, psicológicos y abuso sexual. Experiencias por las que ningún ser humano debería de pasar y que nos dan la idea de que este mundo, por muchas revoluciones y cambios que ha vivido, nunca ha empezado por lo fundamental: el cambio individual profundo. La experiencia del abandono sólo sabe qué es quien la vive en su piel. Debe ser muy doloroso y duro, sin duda. Por ello, creo, otorgarle la condición de víctima a quienes la sufren, es justo y reparador porque te exime del cuchillo de la culpa. Ya hemos dicho que los niños se culpan del abandono y hasta creen merecerlo. Uno de los trabajos a hacer es ayudar al menor de edad a tomar conciencia de que sus problemas emocionales se asocian a esta experiencia, pues muchos de ellos viven en la inconsciencia. Y que muchas de las manifestaciones que experimentan en forma de sensaciones o emociones de malestar se vinculan con la memoria implícita, la memoria no episódica o verbal (cuando el abandono sucede en la etapa preverbal), de la cual no se tiene recuerdo consciente.

Pero no podemos quedarnos aquí ni estimular esta condición -aquí también coincido con Beatriz San Román-. Esto explica sus problemas pero no los justifica ni le exime de responsabilidad. El niño o joven no es responsable de que le abandonaran o maltrataran pero sí es responsable de trabajar para promover su propio bienestar y recuperacion, y hay que alentar y apoyar esa responsabilidad.

Por ello, en psicoterapia hemos de trabajar con el paciente para que en la medida que se vaya avanzando (en un proceso duro, difícil y no exento de complicaciones) camine hacia el proceso de reconstrucción que señalan Barudy y Dantagnan: de culpable a víctima; de víctima a superviviente; y de superviviente a viviente (felicidad y resiliencia de vivir pese a lo ocurrido)

5. Cerebro centrismo no, aportaciones de la neurobiologia, sí. Aquí disiento de Beatriz San Román porque no podemos ni debemos minimizar el impacto que la separación o la pérdida de las figuras de apego tiene sobre el cerebro. Y no digamos el maltrato o el abandono. Yo mismo he podido constatarlo en mi practica clinica. Cada vez se recoge más evidencia al respecto. Esto no es cerebro centrismo sino, a mi modo de ver, enriquecimiento del corpus de la psicología. Los psicólogos no podemos trabajar con nuestros pacientes como si el cerebro no tuviera nada que ver con la conducta, las emociones y las cogniciones (como dice mi amigo y colega psiquiatra Rafael Benito) Lo mismo que la psicología se nutre de muchas otras ciencias, puede y debe nutrirse de las neurociencias. Autores como Damasio, Siegel, Schore o Cozolino -por citar tan sólo a unos pocos- son auténticos genios que nos han enseñado muchísimo y nos han aportado otra forma de hacer psicoterapia.

6. El término separación, sí; la palabra abandono, no. Afirma Beatriz San Román, al final del artículo, lo siguiente: "Si en lugar de definir a las personas adoptadas como “víctimas” y de hablar de su experiencia como “abandono”, se hablara de “separación” (de sus primeras familias), tal vez se podría facilitar la reconciliación con “los orígenes”, no solo por parte de las personas adoptadas, sino también de (y con) las madres –y padres– de nacimiento, a cuyo silenciamiento y estigmatización sigue contribuyendo el “nuevo” discurso de la adopción en España. “Separación”, en tanto término neutro que describe un hecho –también– neutro, permitiría a las personas adoptadas incorporarlo como tal, es decir, como un hecho, en su relato autobiográfico y gestionar los posibles malestares derivados del mismo sin el dolor del rechazo" En mi opinión, no existen en psicología hechos neutros y en caso de existir, no creo que ni el abandono ni la separación puedan considerarse como tales. Quizá la palabra separación tenga menos carga emocional que la palabra abandono, pero, ¿neutro? No lo veo, por muchas vueltas que le doy.

Y ahora espero gustosamente vuestros comentarios, opiniones, críticas a favor, en contra, otras visiones del tema...

Finalizo esta entrada con dos excelentes noticias:

Mi colega Conchi Martínez Vázquez ha creado su propio blog titulado: "Resiliencia infantil. Apego, parentalidad y buen trato" Ha visto la luz a finales de marzo. Es una gran satisfacción para mí comprobar cómo cada vez se suman más personas a esta gran red de personas y profesionales motivados por el apego y el buen trato. Conchi atesora grandes conocimientos y experiencia, por lo que vaticino que su blog va a ser un éxito. ¡Felicidades, Conchi! Su dirección es la siguiente: http://resilienciainfantil.blogspot.com.es/ ¡Seguidle la pista a Conchi!

También quiero agradecer a mi amigo Alberto Barbero Tejedor el que se haya hecho eco del último libro que he publicado -"Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)"- en su magnífico blog titulado: "Personas y equipos productivos"; realizando una reseña del mismo y, con gran creatividad, proponga cómo ve él su uso en una sesión de coaching personal o de equipo y centrándolo, sobre todo, en el objetivo de entender más a fondo una situación o problema para poder buscar más adelante formas de gestionarla. Os recomiendo su excelente blog. ¡Gracias, Alberto!

Cuidaos / Zaindu, y hasta la semana próxima.

Enlace al Instituto Familia y Adopción para acceder al audio de las comunicaciones presentadas en las "I Conversaciones sobre Apego y Resiliencia Infantil" celebradas en Donostia-San Sebastián los pasados 15 y 16 de marzo de 2013

2013-03-20T20:43:00.000+01:00

Eva Gispert, del Instituto Familia y Adopción, grabó en audio todas las comunicaciones de las I Conversaciones sobre Apego y Resiliencia Infantil celebradas en San Sebastián los días 15 y 16 de marzo de 2013. Gracias a su plataforma en internet, podemos acceder a las grabaciones y disfrutar de las comunicaciones de todos/as los/as ponentes que participaron en las mismas.

Tanto para los/as que estuvieron y desean volver a escucharlas como para los/as que no pudieron asistir por falta de plazas, las tenéis a vuestra disposición en este enlace que conecta directamente con el Instituto:

http://www.familiayadopcion.com/i-conversaciones-sobre-apego-y-resiliencia-infantil-en-san-sebastian/

Sólo tenéis que hacer clic en el botón play de la conferencia que deseáis escuchar e inmediatamente accedéis al contenido.

Agradezco al Instituto Familia y Adopción el que haya cedido su tecnología para que esto sea posible.

Buenos tratos regresa con todos/as vosotros/as el día 8 de abril.

Relato personal de las "I Conversaciones sobre Apego y Resiliencia Infantil" celebradas en San Sebastián el 15 y 16 marzo; y... ¡no os perdáis dos vídeos! (caja arena y el ciclismo como metáfora resiliencia infantil)

2013-03-18T09:30:00.000+01:00

Recién terminadas las “I Conversaciones sobre Apego y Resiliencia Infantil”, y a pesar de que me siento agotado porque ha sido una semana de mucho trabajo pero a la vez emocionalmente muy plena, donde me he acordado del lema latino carpe diem (aprovecha el momento) en el sentido de disfrutar plenamente de cada instante de nuestra vida porque ésta pasa más rápido de lo que pensamos, no he querido faltar a mi cita para haceos, al menos, un breve resumen de lo que –desde mi personal lupa, claro está- hemos compartido este pasado fin de semana. Y me siento feliz porque este momento siento que también lo han aprovechado y disfrutado las personas que han participado en las jornadas y han valorado y considerado de manera positiva las mismas. Evidentemente, todo no puede ser al gusto de todos y según el interés de todos. Pero en general, lo que he recogido de las impresiones expresadas por escrito, y lo que las personas que han asistido me han transmitido, es que han merecido la pena y que les han resultado útiles. Para mí daba gusto ver en la sala a profesores, educadores, pedagogos, psicólogos, padres, madres, psiquiatras, trabajadores sociales, universitarios… Una diversidad que enriquece y de la cual surgen múltiples sinergias. Mi idea era juntarnos todos porque otras formaciones nos suelen separar (los profesionales de cada ramo por un lado, las familias por otro…)

Las jornadas comenzaron con el cartel de “no hay billetes” Siento mucho por las personas que no han podido asistir. Pero se contrató y firmo con un centro cultural y no se podía cambiar sobre la marcha. El aforo es limitado y una vez sobrepasadas las 100 personas inscritas, la ley y el sentido común no permiten sobrepasar el mismo por cuestiones de seguridad.

Eva Gispert, a quien tuve al fin el gusto de conocer en las Conversaciones, gran profesional y persona resiliente, ha grabado (en audio) todas las ponencias y podréis escucharlas desde su plataforma del Instituto Familia y Adopción. En breve me mandará el enlace y lo colocaré aquí en el blog para que podáis acceder a las grabaciones.

De cada ponencia, voy a escribir un breve comentario. Desde luego que da para mucho más, pero vosotros vais a oír todas las ponencias y podréis extraer vuestras propias ideas y sentimientos.

El viernes debutó Loretta Cornejo, que nos cautivó a todos por su manera de entender y conceptualizar la vida y la adopción. Lo que yo sentí durante su intervención fue una sensación de alivio que espero también relaje a muchas familias. ¿Qué ocurre con tu hijo/a? ¿Las cosas no le van bien? ¿No es exitoso con los amigos, el rendimiento escolar no es bueno? ¿Problemas de comportamiento? Bien. ¿Y cuántos años tiene? 5, 6, 9, 10, 15 años… ¿Y cuánto esperas que viva? Pues por lo menos hasta los 60 años. Entonces, calma y tranquilidad, ya llegará, pero ante todo, que sea feliz. Que irá haciendo camino poco a poco y con el apoyo de todos.

Después, también el viernes, fue el acto de presentación del libro que recientemente he publicado titulado “Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)” Me emocioné allí al ver que me acompañaba tanta buena gente (colegas, amigos, familia, mi ahijada, pacientes…) Participaron: Loretta Cornejo que habló de la utilidad de la técnica y de cómo surgió publicar el libro. Cristina Herce, que subrayó la necesidad de desarrollar terapias que sean respetuosas con los niños, y cómo aprendimos juntos la técnica en el diplomado de Barudy y Dantagnan que cursamos en el Centro EXIL. Y, finalmente, Naiara Zamora, quien me hizo un inmenso regalo públicamente al expresar su agradecimiento y admiración a mi persona por todo lo que he supuesto en su vida a nivel personal y profesional. Me emocioné hondamente.

En la presentación del libro se proyectó este vídeo sobre la técnica de la caja de arena donde se ve a una niña construyendo una y, a la par, se exponen unos subtítulos con un resumen de qué es, en qué consiste y cómo funciona. Os lo pongo a continuación.

El sábado por la mañana fue el turno de Bárbara Torres, profesora de la Facultad de Psicología de la Universidad del País Vasco y Doctora en Psicología. Una experta en temas de apego en el ámbito universitario pero que aúna a la vez la cualidad de estar ligada al ámbito profesional. Co-fundó el Centro Lauka, empresa que lleva adelante el acogimiento familiar de los menores de edad de Gipuzkoa que necesitan una medida de protección de estas características. Bárbara tuvo la virtud de explicar qué es el apego y su trascendencia en la educación y la psicoterapia de una manera rigurosa y a la vez que pudiera entenderse, y fue capaz de llegar al público, utilizando además ejemplos bien claros. Una profesora universitaria que supo conectar con el público no profesional, algo nada fácil de lograr. Ella lo consiguió.

A continuación, intervino este servidor de ustedes, pero de mí no hablo, prefiero que lo hagan otros y expresen su parecer. Diserté sobre el tratamiento psicoterapéutico de los niños con trastornos del apego. Me proporcioné el que menos tiempo de todos para que los demás ponentes pudieran disponer de más, y encima sucedió que hubo problemas técnicos que retrasaron mi intervención teniendo que comprimir algo muy extenso en poco tiempo. Lo siento.

Seguidamente fue el turno de Ana Francia Iturregi, profesora, pedagoga y asesora de necesidades educativas especiales que versó sobre el apego en el aula. Su ponencia expuso cómo debe ser la evaluación y la intervención con los niños que presentan estas necesidades, usando unos árboles gráficos muy útiles para seguir con claridad la exposición. Su tema fue de los que más preguntas y comentarios suscitaron en las personas participantes, muy sensibilizadas con el mismo.

La mañana la cerró Rafael Benito con otra ponencia que sedujo muchísimo a los participantes, pues versaba sobre resiliencia cerebral. Rafael Benito es un ponente con una excelente habilidad para comunicar y hacer fácil lo difícil. Pudo enseñarnos a todos, hacernos una visita guiada por el interior del cerebro, y mostrarnos dónde residen las bases cerebrales de la resiliencia y cómo se construyen y diseñan. Pero teniendo presente que el cerebro se crea y modifica constantemente bajo las influencias sociales. Los mecanismos epigenéticos juegan un papel importante. Hemos de hablar de interacciones genes/ambiente. Y nos regaló una gran noticia científica: la resiliencia es posible, podemos recuperarnos de las heridas que las experiencias traumáticas nos pueden dejar.

A la tarde, participó Isabel González, experimentada psicóloga y psicoterapeuta de familia con una ponencia que giró en torno a la resiliencia familiar. Isabel perfiló muy bien cuáles son los pilares que construyen la resiliencia en la familia, explicando detallada y claramente cada uno de ellos. Y su ponencia contó con la participación de Intza, una madre que narró su traumática experiencia familiar y cómo han ido siendo capaces de sobreponerse a la misma. Fue muy emotiva y a la vez útil para todos. Le doy las gracias a Intza por su valentía de exponerse en público y compartir su experiencia.

A Isabel González le siguieron Naiara Zamora, psicóloga y psicoterapeuta infantil y de adultos y Mikel Azparren, ciclista profesional y manager de equipos ciclistas. Fue la ponencia más atípica pero considero que hemos de dar cabida en nuestra ciencia a otras disciplinas y experiencias, y en particular el deporte es la metáfora de la vida. Podemos aprender mucho de éste. Y, concretamente, el ciclismo es la gran metáfora de la resiliencia, como podéis ver en este vídeo que proyectamos donde se cuenta la misma. Gracias a Tandem Diseño Gráfico y Comunicación por haberlo montado desinteresadamente. Estaba técnicamente perfecto. Mikel Azparren expuso su experiencia exitosa en la pasada Vuelta España 2012 donde el Equipo Ciclista Caja Rural de Navarra (del cual ha sido manager general) obtuvo un enorme éxito al lograr ganar, contra todo pronóstico, una etapa (Lagos de Covadonga) Naiara Zamora expuso cómo se hizo toda la labor psicológica y fue estableciendo un paralelismo entre ese trabajo y cómo es el nuestro con los niños. Si pensáis detenidamente en lo que se narró, encontraréis muchas similitudes.

Y ya, para terminar, tuvo lugar el colofón final con la mesa redonda donde se habló acerca de si la resiliencia infantil es posible en contextos de gran adversidad como son los de la protección a la infancia. Participaron Lourdes Berrondo, psicoterapeuta de familia y trabajadora social, con más de 20 años de experiencia en el trabajo con familias que precisan ser capacitadas parentalmente, y también ayudando a resiliar a los niños. Nos expuso con mucha claridad y precisión que la resiliencia es posible. Pero sólo puede emerger en el niño si se entreteje una red en torno al mismo de profesionales coordinados (por ejemplo, por un programa de intervención, como fue su caso) y que trabajen a una para poder ayudarle a sostenerse y crecer desde la adversidad. Fue un momento muy emotivo de las jornadas porque proyectó un vídeo de una adolescente que se despide de su educadora y expresa, además de sus sentimientos por la pérdida, todo lo que ésta le ha aportado y ayudado. Esta joven hoy en día está en la veintena y lleva una vida normal.

En la mesa redonda también tomó parte Cristina Herce, psicóloga y psicoterapeuta infantil y de familia. Es una de las co-fundadoras del Centro Lauka. Co-dirige en la actualidad el mismo, y está dedicado a llevar adelante el programa de acogimiento familiar en Gipuzkoa bajo contrato con la Diputación Foral de Gipuzkoa. Realizó una concisa y bien argumentada exposición de cómo debe entenderse el acogimiento familiar, y fue desgranando los elementos y los factores que favorecen la emergencia de la resiliencia en los niños, fundamentándose en unas preciosas e instructivas citas y frases (que a todos nos deben hacer pensar) de Boris Cyrulnik. El programa que co-dirige Cristina Herce en Gipuzkoa junto con su fenomenal equipo es uno de los pioneros en todo el Estado. Esto es, sin duda, mérito de Lauka y de la Diputación Foral de Gipuzkoa, de sus profesionales y de sus programas que están muy bien diseñados, y de poner en el centro de su labor siempre a la persona del niño por encima de todo.

Finalmente, Óscar Pérez-Muga, psicólogo y psicoterapeuta infantil y de familia (todos le conocéis porque es mi amigo y colega y coautor del libro: “¿Todo niño viene con un pan bajo el brazo?”) habló brevemente (su intervención tuvo que ser más corta de lo previsto, lo siento, Óscar: el último y más breve pero no por ello menos importante) pero fue muy claro y fueron muy necesarias sus palabras: la situación de crisis y de recortes que estamos viviendo a todos los niveles no está ayudando a que existan medios para disponer de una red de profesionales y personas que trabajen con el niño favoreciendo que emerjan en éste procesos resilientes. Ello está conduciendo a que aumente la angustia en las familias y en los profesionales escolares que se ven en el vacío, y que no se esté actuando como se debería sino como se puede.

Quiero agradecer, una vez más, a todos los ponentes su participación en estas jornadas. Y también, especialmente, a todos los que habéis venido a las mismas por vuestra magnífica acogida desde el principio, valorando y considerando positivamente esta propuesta. Así da gusto hacer las cosas. Espero poder organizarlas de nuevo el año próximo. Pido perdón por los fallos técnicos y porque tuviéramos que ir a contrarreloj, pero había mucha oferta y un tiempo muy justo. Siento que la gente no pudiera conversar más, pero a buen seguro que en los breves descansos y en las comidas se aprovechó para ello también. Espero que a los que vinisteis de fuera os gustara Donosti y sus encantos.

Buenos tratos descansa un poquito porque su autor y coordinador necesita un descanso. Volvemos el día 8 de abril y regresamos con los temas de siempre.

Que paséis unas buenas vacaciones de Semana Santa, y cuidaos/zaindu.

Este viernes 15 de marzo tendrá lugar el acto de presentación del libro "Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena" en la FNAC de Donostia-San Sebastián.

2013-03-11T09:30:00.000+01:00

Este próximo viernes es la presentación de mi último libro titulado: “Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)” Como ya vengo anunciando, este acto se enmarca dentro de unas jornadas formativas bajo el lema: “I Conversaciones sobre apego y resiliencia infantil”, a las cuales se han inscrito numerosas personas. Tantas que se ha cubierto el aforo de la sala y no cabe nadie más. El plazo de matrícula, no obstante, expiró la pasada semana. Estoy encantado de la fenomenal acogida que ha tenido esta propuesta formativa. Ello indica la gran sensibilidad e interés que existen por estos temas. Agradezco a todos/as los/as que os habéis apuntado vuestra consideración por valorar positivamente estas Conversaciones. Así mismo, doy las gracias a todos/as los/as que se han preocupado de difundirlas en distintos ámbitos profesionales y académicos. Espero que colmen vuestra expectativa y os resulten útiles y válidas para vuestra vida personal, familiar y profesional.

Lo siento por las personas que no van a poder participar por falta de sitio, pero no puedo hacer nada. Lo que sí puedo es darles/daros dos buenas noticias: (1) Gracias a Eva Gispert, directora del Instituto Familia y Adopción (una magnífica institución que realiza una excelente labor formativa y de apoyo y orientación para los adoptados y sus familias), las jornadas se grabarán para que sean emitidas, posteriormente, desde su plataforma en internet. Muchísimas gracias a Eva Gispert. Os anunciaré oportunamente en el blog cuál es el enlace para poder seguirlas. (2) Dada la fenomenal acogida que habéis dispensado a esta iniciativa, volveré a organizarlas el año próximo. Y esta vez cogeré una sala con más aforo.

La presentación del libro será el viernes por la tarde, a las 19,00h, en la Sala Forum de la FNAC. La entrada es, por supuesto, libre. A todos/as os invito a esta presentación y os espero gustosamente. Aprovecharemos el acto para hablar de la técnica de la caja de arena, claro. Y concebiremos ésta como uno de los instrumentos terapéuticos idóneos para trabajar con niños/as, adolescentes y adultos que presentan historias de vida traumáticas y, con frecuencia, apego desorganizado.

Expongo quiénes intervendrán en este acto de presentación:

Loretta Cornejo Parolini, psicóloga, psicoterapeuta y directora de la Colección AMAE de la Editorial Desclée de Brouwer, la cual edita el libro. Loretta tiene un amplísimo historial como psicoterapeuta con niños, adolescentes y adultos y como formadora de psicoterapeutas. Tiene gran experiencia e innumerables méritos a nivel profesional. Pero ante todo y sobre todo, Loretta Cornejo destaca por sus cualidades humanas y por su sentido y sensibilidad. Tiene una capacidad extraordinaria para leer el nivel emocional de las personas, con una precisión equiparable a como un escáner puede fotografiar el cuerpo. Ella es quien me pidió que escribiera el libro “Construyendo puentes” y es la persona que ha apostado por mi vertiente como escritor. Cuando no encontraba a nadie que se interesara por publicar mis libros, llegó ella y los valoró. Loretta Cornejo (y su magnífico equipo) ejerce en su consulta de Madrid denominada Umayquipa (en lengua Quechua significa: “soplando el amor”), y es en este centro donde ofrece un abanico extenso de cursos y programas formativos para psicoterapeutas, educadores, profesores, médicos… Desde Umayquipa han organizado y me han invitado a impartir varios seminarios sobre la técnica de la caja de arena. El próximo será el 21 de abril. Loretta Cornejo hablará como representante de la editorial y como psicoterapeuta experta y también conocedora de la técnica de la caja de arena, dándonos su punto de vista sobre la misma.

Cristina Herce Sellán, amiga, psicóloga y psicoterapeuta infantil y de familia. Es co-fundadora y co-directora del Centro Lauka, empresa subcontratada por la Diputación Foral de Gipuzkoa mediante concurso público para llevar adelante el programa de acogimiento familiar en Gipuzkoa. Son más de 20 años en los que esta institución se ha ganado el crédito y el prestigio al ser pionera en la puesta en marcha de una de las medidas de protección más idóneas para los menores en situación de desprotección como lo es el acogimiento familiar. Y Cristina Herce (junto con sus co-fundadoras y su fenomenal equipo de psicólogos/as) tiene muchísimo que ver en esto. Mantener los estándares de calidad para implementar una empresa tan delicada y sensible como lo es el desarrollo del programa de acogimiento familiar, dice mucho de la excelente labor que Lauka ha llevado a cabo. Cristina Herce se formó conmigo en el diplomado de psicoterapeutas infantiles organizado por el IFIV de Barcelona (dirigido por Jorge Barudy y Maryorie Dantagnan) Allí nos conocimos y estrechamos lazos de amistad. He invitado a Cristina Herce porque conoce la técnica de la caja de arena y porque puede hablar de la utilidad de la misma para los niños traumatizados por el abandono y el maltrato y que están en el programa de acogimiento familiar de la Diputación Foral de Gipuzkoa. Linda Hunter -psicóloga y autora del libro Images of resiliency- dice en el mismo que es una técnica con la que deberían trabajar todos los menores de edad que están en acogimiento. Cristina Herce nos hablará de ello.

Naiara Zamora Berrondo, amiga y colega (psicóloga y psicoterapeuta infantil) Nos conocimos porque hizo un practicum de psicología en mi consulta hace ya unos cuantos años. Con formación y experiencia específica en protección a la infancia, terapia gestalt, psicomotricidad y psicodanza. Formada en protección a la infancia con Jorge Barudy y Maryorie Dantagnan también. Atesora un gran curriculum formativo y numerosas experiencias profesionales. Como psicoterapeuta infantil trata a niños víctimas de malos tratos y abandono, y está formada en la técnica de la caja de arena y trabaja con ella desde hace seis años. Naiara Zamora destaca (además de por sus conocimientos) por su capacidad emocional para empatizar con los niños y las familias y por su serenidad y calma, la transmite a los menores de edad maltratados (que tanto la necesitan) Naiara Zamora versará sobre la técnica de la caja de arena, su opinión sobre el libro y cómo aplica ella la técnica. Naiara Zamora es una de las psicoterapeutas que ejercen en Donostia y que lleva adelante muy bien la psicoterapia con niños adoptados (de hecho formamos equipo de trabajo y valoramos conjuntamente todos los casos), y la cual os recomiendo porque sé, de primera mano, lo cualificada que está para ejercer su cometido profesional.

Y finalmente, intervendrá en el acto de presentación del libro este servidor de ustedes exponiendo cómo surgió la obra, lo que se pretende con la misma y los contenidos que se tratan. Además, proyectaré un vídeo sobre la técnica de la caja de arena. A mí ya me conocéis y no necesito presentación.

A todos/as os espero con gran ilusión, y os estoy agradecido por vuestro apoyo a todas las iniciativas que desde este blog voy proponiendo.

Urrengo ostiralean hondarraren kaxari buruz liburua aurkeztuko dut. Aurkezpena FNACean 19,00tan izango da. Denok gonbidatutak zaudete eta han elkar ikusiko dugu. Eskerrik asko bihotz bihotzetik.

La semana próxima os hablaré sobre las Conversaciones, los temas abordados, los debates y sobre lo que allí acontezca.

Cuidaos / Zaindu

Un joven adoptado nos enseña este maravilloso videoclip: "De qué me sirve la vida", del grupo Camila.

2013-03-04T15:30:00.000+01:00

Esta semana quiero compartir con vosotros/as un vídeo. Me lo enseñó hace unos días un joven que acude a mi consulta. “Jose, quiero mostrarte un vídeo, ¿tienes internet aquí?" - me plantea. Mi respuesta es afirmativa, y con un dispositivo móvil me dispongo a compartir con él dicho vídeo. Pero el joven quiere que lo vea yo sólo: “Es mejor que lo visiones y escuches tú solo, con los cascos, te vas a concentrar mejor y la experiencia te va a llegar más” – me dice. "Después, me comentas qué te parece" - añade. Trato de que me adelante algo acerca de lo que trata el vídeo, pero sólo me comenta que es un clip elaborado por un grupo musical llamado Camila, titulado: “De qué me sirve la vida”

Tras verlo y emocionarme, le comento que es muy bueno y que merecería la pena que lo compartiésemos con más personas. "Las buenas "picadas" se comparten" - le digo. Ya sabéis que no es la primera vez que publico o menciono en el blog los materiales buenos de los chicos y chicas que acuden a terapia conmigo. Hacen o proponen cosas tan estupendas que deben ser difundidas. Por ello, le hablo al joven del blog Buenos tratos y le pregunto si estaría dispuesto a que dedicara una entrada del mismo presentando el vídeo y refiriendo que ha sido él quien me lo ha enseñado. Y termino asegurándole que puede mantener su anonimato.

Y accede. Pero me dice que desea que escriba quién es (no es un menor de edad), con su nombre y apellidos. Que no tiene por qué esconderse –añade-. Así pues, os presento a la persona que me ha enseñado y os enseña esta maravillosa “picada”: Miguel Elizalde. Tiene 28 años y es adoptado, donostiarra originario de Venezuela. Un auténtico superviviente que ha dado un ejemplo de coraje y de heroicidad. Está haciendo -poco a poco- un proceso resiliente. Yo le admiro, como a todos los que son capaces de luchar y rehacerse una y otra vez. Un joven ingenioso e inteligente, con un agudo sentido del humor. No quiero contaros mucho más de él por respeto a su intimidad.

Y os propongo esta reflexión: para las personas con dolor emocional los mensajes y significados que el arte contiene y expresa tienen mucho valor. Y para los jóvenes como Miguel es tremendamente terapéutico dar cabida en las sesiones a este tipo de materiales a partir de los cuales ellos puedan encontrar los recursos expresivos que la palabra no les permite. Un videoclip como esta canción con personajes y mensajes, con música, con imágenes... todo muy sensorial, es capaz de representar y significar mucho de lo que ellos sienten o viven consciente o inconscientemente. El arte permite que lo que internamente viven y aún no se ha liberado ni concretado, se exprese, explote fuera y se represente. Por ello, con este tipo de vídeos se puede trabajar con los jóvenes en las sesiones. Es una técnica más al servicio de unos objetivos terapéuticos. ¿Por qué no? Los propios pacientes nos enseñan, muchas veces, qué es lo que a ellos les puede ayudar. Y nosotros hemos de valorar si puede tener su razón de ser dentro de su proceso en la terapia. Desde luego que propuestas como la de Miguel sí que la tienen.

Creo que la propuesta de Miguel se merece una entrada en este blog, y pienso que el vídeo que nos muestra os gustará mucho y os dará que pensar. También os llegará directo al corazón. El vídeo se atreve con todo.

Y pienso que a Miguel también le ayudará que le dejéis mensajes en los que le transmitáis vuestra opinión sobre este clip y la utilidad que le veis al mismo.

Gracias, Miguel.

Nuevo seminario para aprender a utilizar la técnica de la caja de arena. Tendrá lugar el 21 de abril en el centro de psicoterapia Umayquipa, de Madrid

2013-02-26T09:30:00.000+01:00

Seminario sobre la técnica de la caja de arena

Organiza: Umayquipa

Imparte: José Luis Gonzalo

Vuelvo a impartir un nuevo seminario para aprender a utilizar la técnica de la caja de arena. Tendrá lugar el 21 de abril, en el Centro de Psicoterapia Umayquipa de Madrid, el cual es dirigido por la psicóloga Loretta Cornejo. Vamos ya por la tercera edición de este seminario, que siempre tiene una fenomenal acogida. Las plazas son limitadas pues se necesita un grupo pequeño donde todos los participantes aprendan los conceptos básicos y sobre todo practiquen la técnica. El Seminario es práctico y vivencial. Ahora que acabo de publicar el libro sobre la técnica de la caja de arena (libro titulado: “Construyendo puentes”) es un momento idóneo para seguir impulsando el uso de esta apasionante herramienta terapéutica.

La técnica fue desarrollada por dos autoras: Dora Kalff y Margaret Lowenfeld y hunde sus raíces en la teoría jungiana. No obstante, la técnica también puede concebirse como un método dentro de la terapia de juego. Al primer enfoque se le llama sandplay. Y a este segundo, sandtray. En este Seminario nos centraremos en el sandtray.

La técnica consiste en la elaboración de mundos o escenas utilizando miniaturas diversas (hay que proveer al paciente de una muestra representativa de todos los seres animados e inanimados que existen en el mundo externo así como en su imaginario) que se colocan en la superficie de una bandeja (de unas proporciones determinadas) cubierta de arena hasta aproximadamente la mitad de su cabida.

La técnica me parece la más idónea para trabajar contenidos traumáticos cuando existen bloqueos emocionales que impiden al niño la verbalización. O para niños que no son hábiles o presentan un retraso del lenguaje de etiología diversa. El juego, por lo general, es el lenguaje del niño y aporta una narrativa que le permite liberar, expresar y simbolizar, desarrollando sentimientos de control, lo que le sucede y lo que vive en su interior.

Los niños, generalmente, no dominan el lenguaje verbal como lo pueden hacer los adultos. Jugar con ellos, en cambio, es acercarse a la manera que tienen de hablar y contar. La caja de arena podría insertarse dentro de este propósito porque implica un lenguaje no verbal que aporta numerosos símbolos universales, y al niño se le hace fácil y accesible.

Pero la técnica no sólo son los símbolos (muñecos, figuritas, miniaturas y todos aquellos elementos que también se convierten en símbolos como casas, puentes, árboles, vehículos, etc.) que equivaldrían a las palabras del diccionario. Es también una escenificación de todos esos elementos en la bandeja que suponen la gramática de la técnica.

El niño, además, se sitúa en una postura que le convierte en sujeto que crea y construye (visión muy resiliente): un mundo imaginario, una escena, una historia, un cuento, una secuencia… Y la gramática supone narrar. Y ya sabemos la importancia que la narrativa tiene sobre todo para los niños que necesitan reconstruir su historia. Especialmente cuando lo que se narra está cargado de emociones dolorosas que permanecen disociadas, como es el caso de los niños traumatizados por la violencia u otros acontecimientos duros y sobrecargantes para la mente en desarrollo. La técnica ayuda a la integración del trauma.

En este Seminario, eminentemente práctico, pretendemos:

OBJETIVOS

Conocer los orígenes de la técnica, hacer un poco de historia.

Perfilar para quiénes está indicada esta técnica.

Aprender los pasos en la conducción de una sesión con la técnica de la caja de arena.

Explicar cuál debe ser la actitud del terapeuta.

Alcances y límites de la técnica.

La metodología comprende la elaboración de cajas de arena por parte de los alumnos, aprendiendo los pasos en la aplicación y conducción de una sesión junto con breves exposiciones teóricas y el visionado de vídeos con casos prácticos reales.

Información e inscripción en:

Fecha: 21 de abril de 2013

Lugar: UmayQuipa a.e Alberto Aguilera, 58, 3º I 28015-Madrid

Telefax: 91.5493878

Clases en: Donoso Cortes, 88 1º Dcha. 28015-Madrid

E mail: umayquipae@gmail.com

El dolor emocional es equivalente al dolor físico

2013-02-25T09:30:00.000+01:00

Esta semana comparto con vosotros/as los resultados de una investigación científica reciente que viene a corroborar la impresión que los que trabajamos con niños, adolescentes y adultos víctimas de maltrato tenemos: el dolor emocional que éstas sienten es como el dolor físico.

Expongo brevemente las principales conclusiones del estudio.

El departamento de Psicología de la Universidad de Michigan acaba de descubrir en un reciente estudio llevado a cabo por Kross, Berman, Mischel, Smith y Wager que el dolor emocional es equivalente al dolor físico y que, además, compartirían las mismas zonas cerebrales y los mismos mecanismos de activación del sistema opioide. Esto es, las situaciones de rechazo social activan las mismas zonas cerebrales que activan el dolor físico (las zonas somatosensoriales)

La investigación sugiere que el solapamiento neuronal entre el rechazo social y el dolor físico es mayor de lo que la investigación había sugerido hasta ahora. Los autores proponen específicamente que las experiencias de rechazo social, cuando son elicitadas de manera intensa, implican a zonas del cerebro que se asocian a ambos componentes del dolor físico: los componentes afectivos y sensoriales.

Los resultados dan un nuevo significado a la idea de que el rechazo social “hiere” El rechazo social y el dolor físico son similares no sólo en que ambos son estresantes sino también en que ambos comparten una representación común en los sistemas somatosensoriales del cerebro.

Las conclusiones me han sorprendido relativamente. Desde que empecé a trabajar con los niños víctimas de malos tratos ya intuía que el dolor que estos niños padecen se podía sentir y notar en los niveles corporales. Quizá eso les lleve a muchos o a disociarse (distanciarse de la experiencia corporal como un anestésico contra el dolor) o a hiperactivarse (moverse, mostrar inquietud, intranquilidad motora…) como una manera también de canalizar dicho dolor. Dolor que tiene que ser insoportable. Posteriormente, le escuché afirmar a Jorge Barudy, especialista en este tema y uno de mis formadores, con gran maestría y empatía, que a los niños maltratados emocionalmente les duele el cuerpo, ellos lo notan ahí. No había una investigación científica que lo avalara pero de alguna manera lo podíamos intuir y sentir.

Pero como pasa cuando algo se avala empíricamente, disponemos no sólo ya de la intuición sino de un estudio científico (hecho de una manera rigurosa) que nos dice que el rechazo social se siente con la misma intensidad que el dolor físico. ¿Cuál es la primera experiencia social que un bebé tiene? La relación con sus cuidadores, normalmente sus padres, o su padre, o su madre. Si esta relación es emocionalmente sintonizada y el cuidador muestra sensibilidad y empatía hacia las necesidades físicas y emocionales del bebé, éste se desarrolla de una manera positiva. Es el apego seguro del que hemos hablado cientos de veces en este blog. La base segura que nos permite desplegar todas nuestras capacidades emocionales, sociales, cognitivas, lingüísticas…

Pero si la primera experiencia social del bebé implica rechazo, ya os imagináis qué ocurre: el niño va a sentir dolor emocional… ¡que va a experimentar como si fuera dolor físico! Le va a doler como duele un puñetazo, un golpe… Y le va a herir. Desde edades muy tempranas soportará este dolor. Y el niño -que es muy vulnerable-, como decimos muchas veces, tendrá que ponerse como un traje para poder defenderse y adaptarse a la experiencia adversa y dolorosa que vive y sufre en sus carnes. Las emociones se corporalizan y lo corporalizado es emoción. Se acabó pues, el dualismo cuerpo/mente, como ya explicaba Rafael Benito, psiquiatra, en su magnífico prólogo para el libro sobre la caja de arena que acabo de publicar titulado: "Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)"

Si seguimos pensando en otras formas de maltrato emocional como lo son el teasing (poner motes, sobrenombres, burlarse de otro…) o el bullying, no sólo nos daremos cuenta de que es un maltrato que deja secuelas importantes en el niño y en el futuro adulto, sino también que éste va a estar, además, soportando, durante mucho tiempo, un dolor emocional que es equivalente al físico. Es comprensible que las víctimas se lleguen a desesperar.

Cualquier forma de maltrato emocional, por lo tanto, va a ser experimentado como un dolor físico. Se podría decir que las fronteras entre el dolor físico y el emocional quedan, por lo tanto, sin delimitar en cuanto a sentirlo: duelen igual. Son equivalentes. Ambas se viven con la misma intensidad y ambas se procesan -y comparten- los mismos sistemas cerebrales.

Por eso los niños necesitan un trabajo terapéutico específico que les ayude a enfrentarse a las experiencias de maltrato emocional grabadas en su cerebro a través de técnicas que les permitan elaborarlas sin sentir tanto dolor. Porque el dolor emocional va a ser, como decimos, equivalente al físico. Es normal que se defiendan y les cueste trabajar en terapia. Sobre todo si no les ofrecemos modelos terapéuticos adaptados a su sufrimiento.

También este descubrimiento nos reafirma aún más en que jamás hay que minimizar una experiencia de rechazo social y mucho menos de maltrato emocional (la experiencia de rechazo social más dura que puede existir es el maltrato emocional: ser vejado, humillado, insultado, menospreciado por otro o por otros; y si esos otros son significativos, aún la experiencia es más dura) Hay que reconocer el dolor a la persona que ha sufrido maltrato. Y, segundo, esto nos refuerza más todavía en la necesidad de que profesores, padres, profesionales, etc. usemos la empatía con estas personas que han sufrido estas tremendas experiencias. Y que evitemos transmitirles mitos que pueden retraumatizar tales como: “el cerebro lo olvida”; “eso pasó hace muchos años” ; “lo tendrías que tener superado” ; “eso no tiene porqué influirte ya” Y, tercero, debemos de transmitirles nuestro orgullo y admiración por ser los héroes de una historia en la que sobrevivieron, entre otras terribles cosas, a una de las experiencias más duras que existen en la vida: el dolor. Ahora ya sabemos que el cerebro usa los mismos sistemas cerebrales cuando se trata de dolor por rechazo social (y el maltrato es una forma aguda de rechazo social) que cuando es dolor físico. Ayudarles a resiliar es también -a la par que les reconocemos que han sufrido y empatizamos con ellos- poder ofrecerles medios (artísticos, deportivos, culturales, musicales…) para que transformen ese dolor y no explote dentro de ellos. El dolor puede ir apaciguándose gracias a la red psicosocial que dispongamos alrededor del niño, pero nunca se apagará del todo.

Y para terminar, cuando lo lea, os hablaré de un magnífico libro que me ha recomendado –gran sugerencia- mi amiga y colega Naiara Zamora, psicóloga, titulado: “Amar sin miedo a malcriar. La mirada a la infancia desde el respeto, el vínculo y la empatía” La autora es Yolanda González Vara. La editorial es integral. Como veis, sólo con leer el título ya dan ganas de devorar el libro.

Zaindu / Cuidaos.

Aviso importante: agotadas las plazas para participar en las I Conversaciones sobre apego y resiliencia infantil

2013-02-21T15:52:00.001+01:00

Mediante estas líneas, os informo que se han agotado las plazas para participar en las I Conversaciones sobre Apego y Resiliencia Infantil que se celebrarán en San Sebastián-Donostia los días 15 y 16 de marzo.

Siento que las personas interesadas y que aún deseen participar no puedan hacerlo, pero se ha cubierto el aforo de la sala donde tendrán lugar y no cabe, literalmente, ninguna persona más.

Os agradezco a todos/as el interés mostrado en este evento y la alta participación. Es una muestra de la sensibilidad que por estos temas existe. Dada la fenomenal acogida dispensada a esta iniciativa, para un futuro las celebraremos en una sala con más aforo.

Así pues, desde el día de hoy, y sintiéndolo, ya no resulta físicamente posible admitir más inscripciones. A todos/as los que se apunten fuera de plazo se procederá a devolverles el importe de la inscripción.

A todos/as las personas inscritas les doy las gracias y les esperamos el día 15 de marzo a las 17,00h en la sala de actos de la Casa de Cultura Ernest Lluch, en San Sebastián (Estadio de Anoeta, barrio de Amara)

Un cordial saludo a todos/as.

Prólogo del libro "Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)", por Rafael Benito, psiquiatra.

2013-02-18T09:30:00.000+01:00

Esta semana os ofrezco el prólogo del último libro que publico titulado –como ya sabéis los que seguís Buenos tratos habitualmente-: “Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)” Libro que acaba de salir de la imprenta y ya está disponible; esta semana comienza la distribución por toda España. En América Latina ha de pedirse en las librerías para que éstas hagan el pedido a la editorial. Podéis comprar el libro directamente en la página web de la editorial Desclee de Brouwer.

Pedí a mi amigo Rafael Benito Moraga (psiquiatra que ejerce en su consulta privada sita en la Clínica Quirón de San Sebastián-Donostia) que elaborara el prólogo del libro. Y éste aceptó encantado. Desde aquí le agradezco su generosidad y el que me haya honrado haciendo este prólogo.

Ofrecí la posibilidad de hacer este prólogo al Dr. Rafael Benito por varias razones: La primera, porque es un psiquiatra con apertura mental. Contempla –como no puede ser de otro modo- el punto de vista neurobiológico en el estudio y tratamiento de los trastornos mentales, de la personalidad y de la conducta humana; pero a la vez considera que el cerebro se construye y crea en un contexto interpersonal. Las relaciones humanas y la neurobiología se interrelacionan para explicar cómo son el desarrollo y funcionamiento cerebrales. Por ello, para él, la psicoterapia es un tratamiento necesario y que conoce, ejerce (está formado en psicoterapia) y recomienda a sus pacientes. La segunda razón es que Rafael Benito está especializado en trauma y apego. Es un apasionado de estos temas psicológicos y los integra en su práctica clínica. Acumula una vasta experiencia porque durante muchos años ha sido psiquiatra de referencia para los menores en situación de desprotección de la Diputación Foral de Gipuzkoa. Actualmente, es nuestro psiquiatra de referencia cuando necesitamos derivar a un adolescente o joven (ya no trabaja con niños) que haya sufrido maltrato o abandono en sus primeros años de vida. Trata a numerosos jóvenes adoptados. Además, es experto en déficit de atención con hiperactividad (siendo uno de los escasos psiquiatras que contempla los factores del abandono y del maltrato como potentes variables que han podido incidir en la aparición de este síndrome) Y también se dedica -y es especialista- en trastornos de alimentación. Ha analizado profusamente la relación trauma-bulimia y anorexia-trastornos de personalidad. Y la tercera, porque cursó conmigo el diplomado para psicoterapeutas infantiles organizado por el IFIV de Barcelona dirigido por Jorge Barudy y Maryorie Dantagnan, en Barcelona, durante cuatro veranos inolvidables. Conoce, por lo tanto, la técnica de la caja de arena porque allí nos conocimos y allí la aprendimos juntos.

Por todo ello, me parecía la persona más idónea para escribirlo. Además de nuestra amistad y el afecto mutuo que nos profesamos que de por sí, para mí, ya son razones poderosas para que participe en la redacción del prólogo, pienso que presenta todos los requisitos necesarios para redactarlo (el prólogo es una cuestión muy delicada porque es algo así como la puerta de entrada a los contenidos. Si el prólogo te engancha, es posible que entres más adentro de los mismos) Y no me defraudó. Muy al contrario: me ha maravillado lo que ha escrito. Una inteligente reflexión sobre la técnica enmarcada en el contexto histórico de los descubrimientos psiquiátricos y psicológicos que, a la par, aboga por tender puentes entre la psicología y la psiquiatría para que ambas disciplinas no caminen juntas sin mirarse la una a la otra. Esto es, por romper, de una vez por todas, el dualismo cuerpo/mente que arrastramos desde hace siglos. Además, Rafael Benito engrana la técnica de la caja de arena dentro de la neurociencia, y descubriremos cómo ésta tiene mucho de psicológica pero también de neurocientífica.

Os dejo con el prólogo. Espero os guste y sea, a la vez, una invitación a que os acerquéis a leer “Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)” Un libro que explica la historia de esta técnica; para quiénes está indicada; los beneficios de su uso; cómo aplicarla paso a paso; los materiales que se necesitan, etc. Pero no me he querido olvidar de los aspectos vivenciales que aportan el toque humano a los conceptos y al rigor científico. Por ello, la obra entera está salpicada de las historias que he vivido en consulta (y de las fotos de sus cajas de arena) con niños y adolescentes traumatizados, y cómo este abordaje terapéutico les ha ayudado a sanar emocionalmente. Son los niños y adolescentes acogidos o adoptados a los que he acompañado, semana a semana, en su tratamiento psicológico en mi día a día en la consulta.

PRÓLOGO DEL LIBRO CONSTRUYENDO PUENTES. Por Rafael Benito

"Cuando mi amigo José Luis me propuso prologar este libro me sentí halagado y sorprendido. El cariño y la larga colaboración profesional que nos une atenuaron algo mi asombro pero no podía evitar preguntarme: “¿un psicólogo de su experiencia y conocimiento pidiéndole a un psiquiatra prologar un libro sobre psicoterapia?” Incongruente en apariencia. Los psiquiatras tenemos fama de no estar interesados más que en dar medicamentos; y los psicólogos a su vez parecen trabajar con los problemas mentales como si el cerebro no tuviera nada que ver con ellos. Afortunadamente ni el autor ni yo encajamos en ninguno de estos dos estereotipos. Y me alegra ver el número creciente de profesionales de la salud mental y la neurociencia que desertan en ambos bandos, y van conformando grupos de trabajo en los que el intercambio de diferentes ideas y perspectivas acelera nuestro avance en el conocimiento de la psique humana. Y me gustaría que este prólogo, hecho por un psiquiatra a petición de un psicólogo, contribuyera a la desaparición definitiva de ese antagonismo.

Hice Medicina porque era el único modo de convertirme en psiquiatra. Realmente nunca pensé en ser meramente un médico dedicado a tratar las enfermedades mentales como un traumatólogo se encarga de la patología músculo-esquelética, o un neurólogo de los problemas que afectan a la integridad del complejo cableado neuronal y sus sistemas de soporte glial. Yo buscaba entender cómo nuestros sistemas biológicos producen las emociones, los pensamientos y el comportamiento característicos de nuestro funcionamiento mental.

Pronto comprendí que para entender los procesos psíquicos hacía falta ir más allá de los conocimientos médicos y neuroquímicos. Y mi deseo de entender cada vez más y mejor me llevó a entrar en contacto con disciplinas de las que suele alejar al médico una formación puramente neurobiológica. Así es como completé mi formación en psicoterapia, durante la cual pude conocer otras teorías acerca del psiquismo humano. Algunas escuelas psicoterapéuticas parecían interesadas en la elaboración de esquemas acerca del funcionamiento mental normal y patológico, de los que podían deducirse técnicas destinadas a cambiarlo. Otras no pretendían explicar cómo somos, pero ofrecían al terapeuta procedimientos útiles para ayudar a sus pacientes. La técnica de la caja de arena pertenece a este último grupo. Como se expone en el libro, es una tarea terapéutica útil por su mera realización, un acto curativo que no requiere interpretaciones o conclusiones basadas en un modelo concreto de funcionamiento psicológico.

Cuando un psiquiatra va avanzando en el estudio de estas teorías y formas de tratamiento, descubre que el interés científico por conocer el funcionamiento mental y mejorar el manejo de su patología ha generado dos caminos paralelos con pocos puntos de contacto. Por un lado la senda de los modelos psicoterapéuticos, creados y desarrollados en gran medida por psicólogos; y por otro la de los modelos neurobiológicos, terreno explorado por médicos y neurocientíficos. De este modo, inadvertidamente, hemos hecho cada vez más profundo el abismo que nos impide conectar cuerpo y alma. Psicoterapeutas y psiquiatras caminan a ambos lados del desfiladero sin mirarse, sin hablarse, sonriendo al pensar que “los otros” no van a ningún lado. Descartes estaría contento, división de tareas: ocúpense unos de la “res extensa” y dejemos a otros el estudio de la “res cogitans”

Es curioso que el psicoanálisis, una de las escuelas psicoterapéuticas más extendida y sugerente, convertida con el paso de los años en el paradigma de la terapia, naciera gracias a un intento genial de acabar con el dualismo cartesiano. Su fundador, Sigmund Freud se refirió a uno de sus primeros manuscritos como un texto de “psicología para neurólogos”, y con este título ha sido editado en castellano. Creó el modelo psicoanalítico para ofrecer un esquema que explicara el funcionamiento mental normal y patológico, y pudiera encajar además con los descubrimientos sobre neurofisiología cerebral de su tiempo. Freud estaba convencido: debíamos encontrar una vía común que aunara nuestros esfuerzos y nos hiciera progresar más rápido. Descartes se revolvió durante algunos años en su tumba amenazado por el genio austríaco. Desgraciadamente no era el momento, y algunos años después Freud declaraba su incapacidad para lograr esa empresa titánica. Paradójicamente las teorías surgidas de su sueño dieron lugar a una de las escuelas psicoterapéuticas menos interesada en acabar con el dualismo cartesiano.

Durante algunos años más el filósofo francés pudo descansar en paz hasta que en los años 50 comienza la primera revolución en el conocimiento del cerebro como asiento del funcionamiento mental: el advenimiento de la psicofarmacología. El hallazgo de medicamentos capaces de aliviar los trastornos mentales dio lugar a una auténtica eclosión de hallazgos, que hicieron albergar de nuevo la esperanza de acabar con las disociaciones cuerpo-alma, mental-cerebral, psiquiátrico-psicológico. El descubrimiento de los psicofármacos nos ha permitido entender de un modo detallado el modo como las células cerebrales producen el movimiento, el humor o los delirios. Pero lo mejor estaba por llegar. En las últimas décadas estamos disponiendo de métodos que nos permiten ver el cerebro en funcionamiento. Las modernas técnicas de neuroimagen nos están ofreciendo información sobre lo que ocurre en el cerebro cuando, por ejemplo, estamos a punto de tomar decisiones sobre un dilema ético. El tiro de gracia al dualismo: un artículo reciente ha permitido descubrir que las situaciones de rechazo social activan zonas del cerebro idénticas a las activadas cuando experimentamos un dolor físico.

Hoy más que nunca es posible conectar el trabajo psicoterapéutico con los descubrimientos sobre el funcionamiento cerebral. Creo que ese es el futuro, y me alegro de que José Luis Gonzalo lleve compartiendo conmigo esa ilusión desde que nos conocimos trabajando con chicos y chicas víctimas de maltrato. Tras años de trabajo en común, las diferencias en nuestra formación y nuestras diversas perspectivas y conocimientos son una fuente constante de enriquecimiento mutuo. Juntos participamos en el curso de formación en el que descubrí el uso de la caja de arena como técnica terapéutica; y en el presente libro José Luis Gonzalo expone de modo sencillo y completo todo lo que hace falta saber para utilizarla.

A mi modo de ver la caja de arena se encuentra entre las herramientas terapéuticas más útiles para el trabajo con niños y adultos. Como se expone a lo largo de este libro, la realización de la caja de arena permite trabajar cuando resulta difícil la verbalización de los contenidos psíquicos; y esto es especialmente importante cuando el paciente tiene dificultades para ponerlos en palabras, como ocurre habitualmente con los niños. En otros casos la cualidad facilitadora de la técnica no tiene que ver con las características del individuo sino con las de su malestar. Cuando el origen del problema es un trauma infantil, recordar y explicar es una fuente adicional de sufrimiento. Utilizar la caja de arena permite la distancia necesaria para ir elaborando la experiencia traumática sin tanto dolor.

He dedicado la mayor parte del prólogo a señalar la necesidad de acabar con el dualismo y, aparentemente, nada podría estar más alejado de un fundamento neurobiológico que un técnica terapéutica como esta. Error. Lo que hace el paciente cuando crea su caja es contar una historia y los estudios de imagen cerebral refuerzan la idea de que los relatos actúan como un entrenamiento para la vida real, ya que muestran que el visionado de individuos reales y de personajes animados provoca una actividad cerebral similar. Se ha hallado una gran actividad en el hemisferio derecho del cerebro cuando creamos o escuchamos un relato. Áreas del encéfalo implicadas en la identificación y procesamiento de los estados mentales, emociones y motivaciones de otras personas, se activan cuando nos cuentan o contamos historias.

Cuando José Luis Gonzalo me propuso escribir este prólogo, pensé en hacerlo con el fin de transmitir y contagiar la pasión que mi amigo y yo sentimos por lograr finalmente un sendero común para psicoterapeutas y psiquiatras de orientación más neurobiológica. Me gustaría que este libro sea leído por profesionales de ambos grupos, pues sólo un intercambio constante de nuestras experiencias e ideas permitirá avanzar en el conocimiento del psiquismo humano y alcanzar el objetivo de aliviar el sufrimiento de nuestros semejantes"

Rafael Benito Moraga

Psiquiatra

San Sebastián, 3 de julio de 2012

Hasta la semana que viene. Cuidaos / Zaindu

"Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)", publicado por la Editorial Desclée de Bouwer.

2013-02-12T09:30:00.000+01:00

Tengo el gusto de presentaros el último libro que publico titulado: “Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)” Aquí tenéis la portada. En dos semanas -aproximadamente- ya estará disponible en librerías. En la página web de la editorial Desclée de Brouwer dan cumplida información de las novedades: http://www.edesclee.com/ Por mi parte, en cuanto tenga constancia de la presencia física de la obra en las librerías, os aviso.

Os voy a ir hablando de él para que lo conozcáis un poco más y valoréis si os resulta de interés en vuestra labor. Aunque pensado y diseñado para profesionales psicólogos o psicoterapeutas que quieran aprender sobre la técnica de la caja de arena, los padres y las madres en general, y los adoptivos y de acogida en particular, pueden encontrar atractiva esta obra porque en la misma se habla del apego; y porque las cajas de arena que he seleccionado para ilustrar el libro son las de los niños y jóvenes adoptados o acogidos que han acudido a mi consulta a lo largo de los años y presentan una historia traumática, mostrando cómo con esta técnica (idónea para ellos) les podemos ayudar a sanar emocionalmente.

En la contraportada podéis leer la reseña:

Además, hoy os transcribo el índice de la obra para que podáis haceros una idea de su contenido. El lunes que viene os copiaré el prólogo. Éste está escrito por mi amigo Rafael Benito, psiquiatra, y os adelanto que es una interesantísima e inteligente reflexión sobre la caja de arena en relación a la mente y el cerebro.

Éste es el índice del libro:

CONTENIDO-ÍNDICE DEL LIBRO: “CONSTRUYENDO PUENTES. LA TÉCNICA DE LA CAJA DE ARENA (SANDTRAY)”

1. Agradecimientos

2. Prólogo, por Rafael Benito Moraga

3. La técnica de la caja de arena

3.1. Un poco de historia

3.2. En qué consiste la técnica de la caja de arena

3.3. Para quién está especialmente indicada

3.4. Ventajas y beneficios de la técnica de la caja de arena

3.5. Materiales requeridos

3.5.1. La arena

3.5.2. La bandeja o caja de arena

3.5.3. El agua

3.5.4. Las miniaturas

3.6. Pasos en la conducción de una sesión con la caja de arena

3.7. Tipos de cajas de arena

3.8. Papel del psicoterapeuta (qué observar)

4. El procedimiento de la caja de arena en el tratamiento psicoterapéutico

4.1. La caja de arena dentro de la evaluación psicológica

4.2. La caja de arena y la metodología directiva, no-directiva y semi-directiva

4.3. La técnica de la caja de arena y EMDR

5. Estudio de casos: cómo las personas pueden elaborar los traumas mediante la técnica de la caja de arena (historias de resiliencia)

5.1. Cajas de arena de niños

5.1.1. Historia y cajas de arena hechas por Lucas

5.1.2. Historia y cajas de arena hechas por Andrea

5.2. Cajas de arena de adolescentes y adultos

5.2.1. Viaje y transformación

5.2.2. Agresividad

5.2.3. Depresión

5.2.4. Energía

5.2.5. Protección y límites

5.2.6. Integrando partes

6. Epítome final: aspectos más importantes de la técnica de la caja de arena (guía para no perderse)

7. Referencias

Hasta la semana que viene. Cuidaos /zaindu.

Psicoeducación para familias adoptivas y acogedoras: La autorregulación emocional del niño. Tres tipos de tentativas de modulación emocional en el niño (III)

2013-02-11T09:30:00.000+01:00

La entrada de esta semana es una continuación de la de la anterior. Nos corresponde caracterizar al tercero de los tres tipos de maneras de presentarse que tienen los niños que han sido traumatizados. Nos referimos al niño lábil, inestable o cambiante.

EL NIÑO INESTABLE

La presentación del niño lábil es cambiante. Estos niños están fuertemente afectados o influenciados por los disparadores del ambiente (sucesos del día a día, en casa o en el colegio, pueden precipitar una respuesta emocional intensa), otras emociones y por estados internos. El asesoramiento a los padres o a las familias o responsables de este tipo de niños es a menudo complicado pues sus manifestaciones pueden variar de día en día e incluso de hora en hora. Sus reacciones emocionales son impredectibles y pueden ser desproporcionadas ante el estresor o suceso que las precipitó. Ellos pueden ir de 0 a 100 en un lapso corto de tiempo o, al contrario, rápidamente quedarse apagados. En la terapia también se observan estos cambios: algunos días acuden contentos y tranquilos y otros reaccionan ante cualquier pequeña frustración enfadándose, entristeciéndose o sintiéndose agobiados. Tienen dificultades en diferenciar el tipo de emoción que experimentan y el origen de la misma. Además, tienen problemas para evaluar el nivel de intensidad de la emoción –la irritabilidad es para ellos como la rabia; y la tristeza equivale a desesperación-

Suelen estar desconectados de los estados emocionales, y es difícil para estos niños acceder a la experiencia emocional y también estar en la experiencia emocional. Cuando están en medio de la experiencia emocional, ellos son incapaces de pensar. Viven como dirigidos por la emoción y tienen escasas habilidades cognitivas para comprenderla y para afrontarla de manera saludable.

El niño inestable ha experimentado trauma interpersonal (apego desorganizado o trauma relacional, normalmente) durante un periodo largo de tiempo. Como resultado, su sentido del sí mismo y por lo tanto de su experiencia emocional, está fragmentado.

Déficits principales de estos niños

Inhabilidad para modular la experiencia emocional (rápidamente entra en escalada, con dificultad para retornar a la línea base) Esto es herencia del trastorno del apego. Como sabemos, en el apego seguro, la madre o el padre acoge emocionalmente al niño tras la separación, y con sus palabras, sus abrazos y su voz suave le llevan en no demasiado tiempo a la línea base o calma previas al estrés de la separación.

Lectura incorrecta de las claves ambientales; umbral bajo de percepción de la amenaza. No es nada infrecuente que el niño inestable interprete incorrectamente los estímulos sociales y los perciba como amenazadores. Una discrepancia con un compañero en el colegio podría precipitar una respuesta de cólera con fuerte agresividad que requiere de la contención de los profesores. Frustrarse ante la tarea puede disparar la desrregulación emocional y el niño reaccionar corriendo y encerrándose en los baños del colegio, por poner unos ejemplos.

No puede integrar las experiencias en una narrativa cohesiva que dé sentido a su sí mismo.

Qué función cumple

Estos niños han desarrollado un sistema de alerta biológico para el afrontamiento de cualquier emoción incluyendo los estímulos externos e internos. Sus cuerpos les proveen de algo así como del combustible que ellos necesitarían para sobrevivir si estuviesen realmente en peligro. Esta intensa reactividad física deja a los niños a merced de sus emociones.

Orientaciones para las familias

Cuesta mucho estabilizar emocionalmente a estos niños. Además de que las presentaciones más graves puedan requerir de tratamiento farmacológico, es necesario que acudan a psicoterapia y trabajen con el profesional para ayudarles a desarrollar recursos regulatorios. En este sentido, la toma de conciencia de las emociones, la psicoeducación emocional al niño, la explicación de qué les pasa y por qué, son necesarias.

La terapia EMDR contribuye poderosamente con sus técnicas de instalación de recursos positivos como el lugar seguro y otros, a ayudar a que el cerebro de estos niños vaya regulándose. El trabajo de integración de los recuerdos asociados a las experiencias traumáticas es el último paso en su tratamiento.

Cuando lo prioritario en la vida ha sido sobrevivir (como les ha pasado a estos niños; es tremendo las cosas que cuentan y narran, cuando pueden hacerlo), esta respuesta de alarma es muy difícil que se apague. Lleva mucho tiempo que integren el entrenamiento emocional regulatorio. Por ello, la coordinación con el profesorado y los padres es fundamental para planificar cómo se hará la necesaria contención para calmar al niño. Éste debe saber que la contención es para pararle, tranquilizarle y evitar que dañe a los demás y a sí mismo. La contención no es para hacerle daño. Deben de sentir que la contención es sentir que alguien te sostiene. El entrenamiento emocional tiene como objetivo reducir la intensidad a un nivel tolerable y manejable para el niño; y enseñarle a que identifique cuándo aparece; que reconozcan la intensidad emocional en sus distintos grados y proveerles de estrategias concretas de manejo de la misma.

Hay que trabajar con el niño con paciencia, perseverancia. Aunque es muy difícil la estabilización, no es imposible conseguirla.

En los siguientes capítulos referidos a la regulación emocional -dentro de esta psicoeducación que estamos desarrollando- veremos cómo enseñarles estas estrategias.

Pero antes, en las próximas semanas, nos centraremos en hablar del último libro que he escrito, titulado: "Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)" Editorial Desclée de Brouwer, Bilbao, 2013.

Mañana publico otro post y os presento el contenido del libro "Construyendo puentes", cuya aparición y presencia en librerías será en unas dos semanas.

Estoy feliz por este nuevo libro porque en él cuento cómo los niños adoptados y acogidos con duras historias a sus espaldas han podido encontrar en esta técnica un instrumento terapéutico para poder narrar y reconstruir sus duras historias de vida. En el libro expongo cómo usar esta técnica y qué se necesita para ello. Espero que os guste y os sea útil.

Como ya sabéis, presento el libro el 15 de marzo, a las 19,00h, en la sala FORUM de la FNAC. El acto de presentación de "Construyendo puentes" se enmarca dentro de una jornada formativa titulada: "I Conversaciones sobre Apego y Resiliencia Infantil", que está teniendo una fenomenal acogida. Os recuerdo que podéis apuntaros hasta el 4 de marzo y que las plazas son limitadas (quedan ya pocas) Es una oportunidad para poder aprender todos juntos sobre apego y resiliencia en compañía de profesionales con amplios conocimientos y experiencia en el trabajo terapéutico y educativo con niños acogidos y adoptados.

Cuidaos / Zaindu.

Psicoeducación para familias adoptivas y/o acogedoras. La autorregulación emocional del niño: tres tipos de tentativas de modulación emocional en el niño (II)

2013-02-04T09:30:00.000+01:00

Las autoras Blaustein y Kinniburgh en su obra el Tratamiento del estrés postraumático en niños y adolescentes (libro sólo disponible en inglés), plantean que todos los síntomas que conducen a que los padres o referentes deriven al niño a tratamiento psicológico han de ser comprendidos como intentos o tentativas de afrontamiento por parte de éste. Por ejemplo, la conducta oposicionista puede ser una manera de prevenirse o manejar el miedo al rechazo (sobre los niños que se niegan a obedecer una conducta, se autoafirman y se oponen a seguir una orden del adulto, de una manera muy radical, ya hablamos en un post. En el trasfondo suele estar el temor al abandono y la necesidad de control del ambiente; oponerse es un modo de protegerse. Es su manera de afrontar, su tentativa) Las autolesiones pueden ser tentativas para conseguir la auto-relajación. Y las conductas sexualizadas pueden ser intentos de control o conexión con el otro.

Un primer paso importante en el trabajo de las familias con los niños o adolescentes es tratar de comprender la función que subyace a la conducta. La mayoría de las familias se oponen, o van contra, o censuran, o castigan estas conductas con el fin de modificarlas. Sin embargo, la clave está en comprenderlas, ver qué sentido tienen, qué función desempeñan. Después podremos evaluar qué habilidades necesitamos construir de acuerdo a las necesidades específicas del niño o del joven. Pocos son los padres que se paran a pensar en el sentido que las conductas tienen para su niño. Casi todos dicen: "hace esto o eso y no quiero que lo haga" "Le castigo, le riño, le quito lo que le gusta" No. Hay que comprender y a veces aliarse con la dificultad del niño más que cambiarla. El cambio se consigue de otros modos (instalando habilidades y recursos y modulando al niño) no por la vía de aplicarle consecuencias aversivas.

Blaustein y Kinniburgh plantean que sería imposible recoger todas las posibles presentaciones que se manifiestan en los niños. Ellas apuntan que hay tres posibles presentaciones o tipos de niños: El inhibido o constreñido; el niño externalizante y el niño lábil o inestable. Vamos a exponer cada uno de ellos y a proponer unas consideraciones terapéuticas.

Esta semana hablamos de los dos primeros tipos y la semana próxima, del tercero; pues si no el post se hará demasiado extenso.

EL NIÑO EXCESIVAMENTE CONSTREÑIDO O INHIBIDO

A menudo suelen ser silenciosos y tranquilos, teniendo dificultades para iniciar conversaciones, actividades e interacciones en general. No suelen ser oposicionistas y, de hecho, suelen ser excesivamente complacientes. Estos niños tienen dificultades para describir emociones. Una respuesta típica a la pregunta “¿qué estás haciendo?” es “bien” o “no sé” (lo cual, para estos chicos, es una respuesta realista) El niño constreñido aparece defendido hacia las experiencias emocionales en general, y a menudo, tiene un déficit en comprender cómo conectar emocionalmente con los demás. Una adaptación típica o común para salvar esta limitación es engranarse o unirse a conductas que agradan a otros. Estos niños parecen, en efecto, subordinar sus propias necesidades, opiniones, etc. a los otros. En niños más pequeños esta dificultad con la auto-expresión puede incluir problemas para implicarse en juegos de imaginación. A veces estos niños pueden mostrar estallidos explosivos de emoción en respuesta a lo que parecen estresores menores pues su el intenso control que usan llega a ser agobiante. Como resultado de su intensa emoción, sin embargo, regresan rápidamente a un estado constreñido y tienen dificultades en reconocer o procesar la experiencia emocional. Esta apariencia es frecuentemente consistente con las conductas que manifiesta el niño de apego evitativo. Estos niños ha experimentado, como ya sabéis, distintos grados de rechazo o negligencia en los cuidados y en la relación con los cuidadores (no ha sido una relación en la que hayan predominado los cuidados sensibles y empáticos emocionalmente)

Déficits principales de este tipo de niños

Presentan un limitado vocabulario emocional.

Una limitada conciencia de su experiencia interna.

Un rango o ventana de tolerancia a la activación restringida.

Habilidades limitadas para afrontar y manejar las experiencias emocionales, incluyendo las emociones positivas.

Déficit en las habilidades para buscar apoyo social, concretamente en compartir o gestionar la experiencia emocional.

¿Qué función adaptativa cumple?

La constricción representa una estrategia del niño para afrontar emociones que le arrollan. Como no posee habilidades regulatorias y/o apoyo social, el niño se alivia negando o retirándose de la experiencia emocional.

Consideraciones para las familias

Con este tipo de niños es mejor llevarles gradualmente de lo externo a lo interno (ayudar al niño a identificar las emociones en los personajes de sus series de televisión favoritas o de sus cuentos. También puede ser muy práctico que realice dibujos y preguntarle por cómo se sienten los personajes o elementos de los mismos)

Ayudar al niño a identificar claves asociadas con las emociones. La conducta es siempre un buen punto para empezar, una buena base y es menos amenazante que el sentimiento en sí. Otros niños responden mejor a estados corporales o pensamientos. Por ejemplo: “Algunos niños, cuando se mueven, están nerviosos”

EL NIÑO EXTERNALIZADOR

Los niños que externalizan (lo exteriorizan a través de manifestaciones conductuales o verbales) usan un “frente” o “hacen frente a los otros” para prevenirse (de los demás y frecuentemente de sí mismos) de la falta de conciencia sobre su vulnerabilidad, el daño interior y a menudo de un profundo sentimiento de humillación y auto-culpa. Estos niños generalmente tienen acceso a las emociones “potentes” (rabia, injusticia, culpa) pero a la vez escasa habilidad para reconocer sentimientos más vulnerables como el miedo o la tristeza (no es nada raro escucharles decir que ellos nunca tienen miedo; a mí me ha pasado muchas veces en terapia; antes no lo comprendía, pero ahora, sí) Ellos pueden darse cuenta de que están enfadados con alguien o molestos por algo que les ha sucedido durante el día, pero negarán sentirse heridos o preocupados por el incidente. Estos niños frecuentemente externalizan; las emociones generalmente están conectadas a eventos o sucesos externos más que al impacto en ellos. Las injusticias percibidas por ellos son a menudo potentes disparadores, y la injusticia será, probablemente, percibida de manera frecuente.

Su presentación ante los otros puede ser oposicionista o argumentativa (son muy habilidosos para poner contra las cuerdas al adulto) con personas que representan la autoridad, aunque son capaces a menudo de construir relaciones con personas que ellos perciben menos amenazadoramente. Una de las tácticas que normalmente se adopta (tanto padres como adultos) es la de confrontarles y confrontarles (o sancionarles) Pero los límites no están reñidos con la validación de su experiencia (“comprendo lo que me cuentas; ¿podemos buscar una manera de poder entendernos?”)

Normalmente no se les acoge porque, sinceramente, se les coge manía. No gustan, se les considera perturbadores y agotadores. No solemos darnos cuenta que estos niños han tenido que usar esta estrategia para poder sobrevivir ante tanta humillación y devaluación vivida en su pasado. Cyrulnik cuenta (en su magnífica biografía “Me acuerdo…”, una delicia de librito) que solamente sobrevivió a que no le llevaran a un campo de concentración nazi porque desobedeció (no se dejó engatusar por los botes de leche que los nazis les pusieron a todos los prisioneros como un señuelo para que creyeran que les iban a tratar bien cuando en realidad era una trampa para llevarles a la muerte) La desobediencia puede tener sentido en estos niños. Siempre valido sus motivos y trato de que entiendan que ahora ese traje de supervivencia hay que suavizarlo, que ya no le hace tanta falta. En cuanto se sienten comprendidos y perciben que no se les va a rechazar, van disminuyendo su estrategia. Y pueden pasar de odiarte a amarte. Nunca me olvidaré de un niño que me odiaba en consulta y trataba de fastidiarme todo lo que podía. Cuando lo comprendí y lo manejé de otro modo, ese niño se abrió y desarrolló sentimientos positivos hacia mí como nunca antes había hecho.

El niño externalizador desea, sin embargo, conectar emocionalmente con el adulto pero lo hace de manera equivocada e inefectiva. No sabe cómo relacionarse y lo hace del modo en que él lo tiene representado en su mente. Tiene un profundo sentido de desconfianza en sus relaciones y tiene problemas para creer que los otros, verdaderamente, les van a cuidar como dicen que harán. Por ello (y esto no les resulta ajeno a las familias acogedoras o adoptivas) estos niños ponen a prueba o “testean” las relaciones para comprobar si los otros les abandonarán o dañarán. Esta enactuación (una enactuación es una forma de actuar del niño que genera en el adulto, a su vez, una actuación, y a la inversa. Enactuación= “actuar en”) puede representar los esfuerzos para controlar las interacciones con los demás que anticipan como negativas, así como para confirmar su propio sentido de sí mismos (“no valgo nada, éste o ésta me dejarán”, etc.) y de los otros. Este modo de presentarse se asocia, a menudo, a niños que han sufrido un daño explícito (abuso físico, emocional o sexual)

Déficits principales de este tipo de niños

Falta de reconocimiento (y de estrategias de afrontamiento) de sus emociones de vulnerabilidad.

Dificultades marcadas para la modulación emocional, particularmente para el manejo de los disparadores como injusticias, acusaciones, culpa…; para aceptar su propia responsabilidad en los conflictos sociales (la culpa siempre es del otro)

Dificultades para vincularse empáticamente y tomar la perspectiva del otro.

¿Qué función adaptativa cumple?

Como muy bien dice Maryorie Dantagnan, psicóloga y psicoterapeuta del IFV de Barcelona, mi maestra y formadora, este traje que el niño se ha puesto… ¿qué función cumple? Conocer al niño y sus estrategias es fundamental si queremos ayudarle. Debemos observar y anotar, llevar un diario.

Las emociones externalizadas permiten a los niños que se sienten intensamente humillados o dañados protegerse a sí mismos de estos apabullantes sentimientos. Con limitadas habilidades para afrontar o manejar las emociones intensas, los niños son incapaces de tolerar más emociones que amenazan su frágil sentido del sí mismo.

Consideraciones para las familias

Forzar a estos niños a reconocer sus dificultades emocionales antes de que ellos estén preparados hace que aumente su percepción de que deben luchar e incrementa su sentimiento de humillación.

Normalizar el hecho de que las emociones pueden negarse (¿o acaso no lo hacemos los adultos?) Es útil usar la táctica del desplazamiento (“Yo podría entender que alguien se sintiera preocupado si le quitan su lápiz”)

En la adolescencia, en el colegio, una persona de referencia como mediador en los conflictos con compañeros, profesores, etc. es una estrategia muy útil. Siempre hay profesores más tranquilos, que favorecen que el joven se sienta escuchado, que tienen habilidades para desplazar las emociones (“Esto le podría enfadar a cualquiera, lo entiendo, pero la manera de resolverlo no es el camino”), capaces de validar sus percepciones pero a la par hacerles ver, poco a poco, su parte en los conflictos pero que esto para nada quiere decir que se les vaya a rechazar por ello, profesores capaces de crear un clima de aceptación incondicional. Se puede llegar a acuerdos con ellos fiables cuando van sintiéndose aceptados y ven sin temor a ser abandonados, su papel en el problema generado. Lo que yo siempre recomiendo es no usar ni la exclusión ni el castigo ni el tiempo fuera. Estas medidas pueden ser eficaces (no lo niego) pero no verdaderamente educativas ni reparadoras de sus daños.

Darles psicoeducación sobre los disparadores, cómo responden las personas ante los traumas (de una manera adaptada a su edad y nivel de comprensión), normaliza la rabia y les ayuda a comprender la diferencia entre el daño percibido y el daño real.

La semana que viene regresamos y hablamos del niño inestable.

Antes de despedirme, tengo el gusto de informaros que el último libro que publico titulado: “Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)” sale a la venta en librerías el día 11 de febrero.

También quiero recomendar dos blogs que estoy descubriendo (voy leyendo poco a poco, a ratos) y disfrutando. De excelente calidad y altamente recomendables. Ya llevan un tiempo de andadura, pero no he tenido tiempo hasta ahora (ya lo siento, pero no se llega a todo) de mirarlos con detenimiento. Tomaos un tiempo para verlos y leerlos. Son:

Diseñando pasados, recordando futuros. Coordina y escribe: Javier Romeu http://disparefuturo.wordpress.com/

Dando vueltas sobre vueltas http://www.dandovueltas.es/. Coordinan y escriben: Iñigo Martínez de Mandojana y Sagrario Martín.

Dos blogs magníficos. Me satisface sentir y saber que cada día somos más los que nos sumamos a los buenos tratos y al bientrato.

Otsailan 9an nire liburua argitaratuko da. Zoritzarrez, ez dakit psikologiari buruz liburu bat euskeraz idatzi. Hala ere, gustatuko zaizuela uste dut. Ondarraren caxa teknikari buruz da. Poliki poliki euskeraz idazten ikasten ari naiz.

Cuidaos /Zaindu

Curso "El desorden de Déficit de atención e hiperactividad", organizado por Umayquipa en Madrid

2013-01-29T09:30:00.000+01:00

Curso organizado por UMAYQUIPA a.e.

El desorden de Déficit de atención e Hiperactividad

Nuevos aportes y estrategias

Dirigido a psicólogos, terapeutas, médicos, educadores, padres.

Impartido por Diana Cornejo de Baumann

Un gran número de los fracasos escolares en la infancia y adolescencia es diagnosticado como integrante de este síndrome llamado como Déficit de atención e hiperactividad.

Se puede decir que es una de las patologías más comunes que el niño nos trae en esta época. Esto alude a la responsabilidad del especialista que trabaja con niños; para conocer en profundidad sobre qué es lo que se está hablando cuando nos referimos a este síndrome.

Cuando se visitan colegios y se habla con profesores, muchas veces de un modo facilista nos imponen este diagnóstico buscando que al niño se lo medique para solucionar los problemas que ellos tienen dentro del aula. Tenemos así el sobre-diagnóstico donde pareciera que toda dificultad en el aula ha sido causada por este déficit.

Esto nos obliga especialmente a los especialistas encargados de mirar por el bienestar del niño, que tengamos que conocer bien que nos dice el DSM al respecto, y qué niños entran en esta categoría y cuáles no, teniendo en cuenta que un diagnóstico errado significa no afrontar la dificultad real que el niño nos trae.

No afrontar la dificultad real que trae el niño significa no aportar las herramientas necesarias para una solución que realmente beneficie al niño. Y con los niños TDAH también es necesario entrar en aquellas causas emocionales que disparan su problemática y son causantes de sus dificultades.

En el presente curso vamos a recorrer este cuadro diagnostico afinando la mirada al niño particular intentando encontrar los puntos de urgencia que nos permitan afrontar las dificultades del niño con su aprendizaje, el colegio y la dinámica familiar.

También nos lleva a tener que conocer los argumentos a favor y en contra de la medicación que se propone, según la edad del niño y el peso que tiene esta dificultad de atención dentro de su problemática general.

Lo imparte Diana Cornejo de Baumann. Es psicóloga y psicoterapeuta. Pertenece a la Sociedad de Psicoterapia de Niños y Adolescentes de Perú, colabora en Centros de Salud con mujeres parteras y trabaja con madres e hijos en pueblos jóvenes de Lima. Co-fundadora y directora del grupo de Psicología y Psicoterapia UmayQuipa Lima.

Fecha del curso: 17 de febrero de 2013

Horario: 10:00h - 15:00h

Precio: 90€

Se entregará certificado de asistencia.

Lugar del curso:

C/ Donoso Cortes, 88 - 1º Dcha.

28015 Madrid

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Psicoeducación para familias adoptivas o acogedoras: La auto-regulación emocional del niño (I)

2013-01-28T09:30:00.000+01:00

Vuelve el tema de la psicoeducación para familias adoptivas o acogedoras, tema que teníamos temporalmente aparcado porque nos hemos dedicado a otros asuntos. Iniciamos el segundo bloque. Está dedicado a LA AUTO-REGULACION. Dentro de éste, trataremos tres aspectos importantes: Identificación de emociones; modulación emocional y expresión emocional.

Se trata de una función clave en la vida del niño. Los niños que han vivido experiencias de apego subóptimas no han tenido la oportunidad -durante tiempo suficiente- de vivir una relación con las figuras primarias que se constituya en contenedora y reflexiva de sus estados internos. El apego va más allá de garantizar la supervivencia biológica de los individuos; el apego tiene un aspecto emocional fundamental para el ser humano: favorece la auto-regulación de todo el sistema bio-conductual.

El déficit en la auto-regulación no sólo es característico de los niños que han vivido trauma de apego sino también es común en algunas patologías como los trastornos de la personalidad (por ejemplo el trastorno límite) y en los déficit de atención con hiperactividad. Este último diagnóstico es muy frecuente en niños traumatizados por la violencia y los malos tratos, o en los que han sufrido abandono. Los niños víctimas de malos tratos o de abandono sufren un estrés crónico y permanente que afecta a un cerebro en desarrollo altamente vulnerable a los estímulos ambientales negativos. El niño es completamente dependiente de la experiencia. Necesita de un adulto capaz de hacer de “abrigo emocional estabilizador” (expresión que hemos usado aquí muchas veces) Su cerebro entonces se estructurará morfológica y funcionalmente de tal manera que maduren las áreas del mismo implicadas en la inhibición o control de los impulsos y emociones, en la planificación de los actos y en la capacidad de seleccionar y mantener la atención en los estímulos relevantes. Mucho se ha hablado de la hipótesis genética en los problemas de hiperactividad y de conducta que los niños presentan, papel que no negaremos. Pero no se pueden soslayar los factores ambientales, y entre éstos, el trauma que el abandono y el maltrato pueden generar. Muchos niños (adoptados o acogidos) que son diagnosticados de déficit de atención y/o hiperactividad presentan historias duras de abandono y malos tratos. Y el abandono es traumático. Y los niños traumatizados tienen dificultades en la regulación emocional. Cualquier visión de la hiperactividad en este tipo de niños (desde el diagnóstico hasta el tratamiento) no puede obviar la contribución que el trauma tiene en la aparición de síntomas de hiperactividad, problemas de atención, control de impulsos… No es negar un diagnóstico sino subrayar la importancia de las experiencias de vida traumáticas (como abandono y malos tratos) en la aparición del mismo. En investigaciones con ratas, las crías que eran prematuramente separadas de sus madres registraban a posteriori un mayor número de comportamientos hiperactivos que las que permanecieron más tiempo. Del mismo modo, para los seres humanos el abandono es altamente desestructurante, pues el niño carece de las figuras adultas que necesita para un adecuado desarrollo global. El niño abandonado queda en el vacío, sin la experiencia de un otro significativo que te refleja y contiene. Los niños abandonados crecen con un cerebro que no olvida esto. Tengámoslo en cuenta. El cerebro es el mismo órgano toda la vida. Y necesita de un adulto para madurar, sobre todo las áreas frontales que son básicas para desarrollar la autoregulación. El adulto nos presta sus lóbulos frontales y favorece que los nuestros se desarrollen para que podamos emplearlos por nosotros mismos en el futuro (auto-regulación) Por eso los niños abandonados parecen conducirse como una orquesta (que puede tener unos componentes excelentes pero sin coordinación) sin director, cayendo en el caos o en la rigidez. Y por eso necesitan, entonces, durante mucho más tiempo, de adultos significativos que trabajen en red para ayudarles en su caminar y poder construir esa autoregulacion.

La regulación es un desafío para terapeutas, padres, familias, profesores… Cuesta mucho tiempo, trabajo y esfuerzo lograr que un niño se estabilice a nivel cognitivo, emocional y conductual. A veces incluso en estados hipoactivos, no necesariamente hiperactivos. No es una cuestión de que el niño se mueva mucho. A veces podría hiperconcentrarse en determinadas tareas (de manera inadecuada también) Es una cuestión de que el organismo responda amoldándose y sintonizándose con el ambiente, adaptándose a los requerimientos que las distintas situaciones demandan. De hecho la semana que viene, cuando veamos tres ejemplos distintos de tipos de niños, veremos que existe, dentro de los desregulados, un niño que no es excesivamente movido.

En cualquier caso, como adultos responsables de niños adoptados y acogidos con problemas regulatorios, hemos de trabajar con constancia y paciencia para poder ir haciendo esta función moduladora que los primeros cuidadores no hicieron con los infantes. Los terapeutas del apego y de la trauma terapia incluimos entre nuestros objetivos terapéuticos -desde el principio y a lo largo de todo el tratamiento- el aprendizaje de recursos de estabilización: la relajación, la meditación, la música, la instalación de recursos positivos en EMDR y la propia relación terapéutica. Y mentalizamos a las familias para que comprendan (y aprendan) a regular a sus hijos como prioridad absoluta.

¿Qué quiere decir “regular”?

La auto-regulación implica la capacidad para gestionar la experiencia en diferentes niveles: cognitivo, emocional, fisiológico y conductual.

Una regulación exitosa de la experiencia puede implicar diferentes tipos de cosas como:

- Tener un grado mínimo de conciencia de los estados internos.

- La habilidad para tolerar un rango de activación y emoción.

- La habilidad para implicarse en una acción o cognición que module la activación o los estados internos.

- Una comprensión de las interconexiones entre los distintos aspectos de las experiencias internas (por ejemplo, sensación, sentimiento, pensamiento, conducta)

- Una comprensión de los factores que influencian la experiencia interna.

- La capacidad para comunicar las experiencias eficazmente con los demás.

Cambios en el desarrollo en regulación

La primera auto-regulación implica la organización fisiológica básica: patrones de sueño, comida…

Primero somos estructurados externamente gracias a la labor del cuidador o cuidadores para posteriormente ser capaces de regularnos internamente. Aunque continuamos recurriendo a nuestros semejantes significativos (padres, amigos, pareja…) como recursos de modulación a lo largo de nuestras vidas.

Todas las habilidades implicadas en la regulación se desarrollan desde un nivel muy básico para llegar a otro más sofisticado. Por ejemplo, la conciencia de un estado interno para un niño pequeño puede ser tan simple como “me siento mal”, mientras que un adolescente puede ser capaz de captar estados tan complejos como “me siento decepcionado y preocupado”

La semana próxima seguimos con este apasionante tema.

Cuidaos / Zaindu.

"Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)", un libro para conocer una técnica idónea para el trabajo terapéutico con niños y adultos traumatizados

2013-01-21T09:30:00.000+01:00

En febrero Desclée de Brouwer edita el último libro que el autor de este nuestro blog, Buenos tratos -quien estas líneas redacta- ha escrito. Tengo el gusto de anunciároslo -aunque lo presentaré en San Sebastián, el 15 de marzo, en la sala Fórum de la FNAC, a las 19:00h-. Este acto se enmarca, como ya sabéis, dentro de unas jornadas sobre apego y resiliencia tituladas: “I Conversaciones sobreApego y Resiliencia”, en las cuales un buen número de colegas presentarán sus conocimientos (y conversarán con los participantes) y experiencias en el trabajo terapéutico y educativo con los niños y adolescentes que presentan problemas o trastornos del apego. También nos dedicaremos al tema de la resiliencia, con interesantes puntos de vista como lo son el psiquiátrico (se hablará sobre cerebro resiliente) y el deportivo (el ciclismo como metáfora de superación) En fin, en este enlace tenéis más información sobre el evento ycómo inscribirse al mismo.

Se titula “Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)” Esta técnica de psicoterapia, genuinamente proveniente de la psicología analítica (cuyo principal exponente es Carl Jung), consiste, como una de sus creadoras explica “…en jugar en una caja de madera especialmente proporcionada. Se ofrece así mismo la arena seca y húmeda. Los pacientes también tienen a su disposición un número de pequeñas figuras con las cuales ellos dan realización formal a sus mundos internos. Las figuras que pueden elegir deben ofrecer, de la manera más completa posible, una muestra representativa de todos los seres animados e inanimados que podemos encontrar en el mundo externo así como en el mundo imaginativo interno…” (Dora Kalff)

Aprendí esta técnica en el diplomado de psicoterapeutas infantiles organizado por el IFIV de Barcelona, una formación en psicotrauma terapia dirigida por Jorge Barudy y Maryorie Dantagnan. Es un programa formativo idóneo para todos aquellos profesionales, psicólogos, que deseen trabajar con niños y adolescentes víctimas de malos tratos y que pueden presentar trastornos del apego y trauma. Fueron cuatro veranos inolvidables en los que accedimos a una formación de calidad y tuvimos la oportunidad de conocer a excelentes profesionales.

Uno de los módulos del diplomado consistía en el aprendizaje de la técnica de la caja de arena. Lo impartía la profesora de la Universidad Católica de Chile, Josefina Martínez. Josefina nos demostró su gran humanidad, su calidad como formadora de grupos y sus amplios conocimientos y experiencia no sólo en el uso de esta técnica sino en psicología y psicoterapia infantil.

Creo que no es posible trabajar con esta técnica si uno mismo no se ha formado y no ha experimentado en propia persona con la misma. La experimentación es fundamental pues es a través de la misma como tomamos conciencia de su potencia y alcance terapéutico.

Inmediatamente después de aprender la técnica –llevo ya siete años de práctica con la misma- comencé a aplicarla con los niños, adolescentes y adultos (porque la técnica no tiene edad, puede usarse con adultos) insertándola dentro de un programa integral de psicoterapia de acuerdo con unos objetivos de trabajo y usándola junto con otros abordajes terapéuticos. Con Maryorie Dantagnan fui supervisando casos para completar mi formación. Con ella avancé y redondeé mi aprendizaje con esta técnica -y con otros muchos aspectos que tienen que ver con la psicoterapia-. A ambas, Josefina y Maryorie, les estoy eternamente agradecido.

Pasado este tiempo, y habiendo reunido suficiente material clínico, fue cuando el año pasado comenzó a rondar por mi cabeza el poder escribir sobre ella. Sobre todo porque en literatura castellana existe –que yo sepa- escaso material editado. Y creo que un buen número de psicoterapeutas pueden acceder a su conocimiento y de ahí, a la formación.

Fue a finales del año 2011 cuando Loretta Cornejo, psicoterapeuta del Centro Umayquipa de Madrid, tras un seminario sobre la caja de arena que impartimos en su centro, y dado que ella es la directora de la colección AMAE de la Editorial Desclée de Brouwer, me animó a dar el paso de publicar un libro sobre esta apasionante técnica teniendo en cuenta –como digo- que existe poca literatura en lengua castellana sobre el cajón de arena. A Loretta Cornejo le agradezco enormemente que me ofreciera la posibilidad de poder publicar en una editorial tan prestigiosa como Desclée. Creo que ella apoya mi trabajo porque le convence; pero no es menos cierto que en esta vida deben existir personas sensibles a profesionales que tienen cosas que contar y darles una oportunidad, a pesar de que no tienen un nombre, como es mi caso. Loretta Cornejo, como directora de AMAE, realiza esa labor de captación y de ofrecer oportunidades a quienes quieran aprovecharlas. Y es que di muchas vueltas para poder publicar mis trabajos anteriores (de hecho mi primer libro me lo tuve que auto-publicar) y no encontré a nadie que quisiera hacerlo. Loretta Cornejo ha sido quien me la ha dado y, como os digo, también le estaré eternamente agradecido.

A partir de ahí la idea tomó cuerpo y fui pergeñando el libro y redactándolo poco a poco. Ya está listo, y en estos momentos creo que está en la imprenta. Sale el mes próximo, Dios mediante.

¿Qué contenidos se tratan en el libro? Lo primero, cuenta con un lujo de prólogo elaborado por mi amigo y colega Rafael Benito, psiquiatra. He querido que sea él quien se encargue de este apartado porque es un profesional que integra en su práctica la psicoterapia. También porque se ha formado en la técnica de la caja de arena. Ofrece una presentación del libro en la que enfatiza que psicología y psiquiatría deben de ir de la mano. Como muy bien apunta, psicólogos y psiquiatras no deben de caminar cada uno por una orilla, mirándose. Ni los psiquiatras deben de estudiar al ser humano obviando las aportaciones de la psicología y la psicoterapia ni los psicólogos deben concebir a aquél como si el cerebro no tuviera nada que ver en el estudio de sus conductas, emociones y pensamientos.

"Construyendo puentes" comienza con una breve revisión histórica de la técnica. Repasa los nombres propios que la concibieron y la gestaron, con dos referencias obligadas a Dora Kalff y Margaret Lowenfeld.

A continuación se perfila qué es la técnica y en qué consiste. Una puntualización que he de hacer es que ésta tiene dos enfoques: (1) Sandplay, cuyo planteamiento y enfoque de trabajo terapéutico es desde la psicología analítica. El origen y fundamentos de la técnica son genuinamente analíticos (hunden sus raíces en la teoría de Carl Jung) (2) Sandtray, que se considera un planteamiento y enfoque de trabajo como un método dentro de la terapia de juego (proveniente de la escuela humanista de psicoterapia) Esta segunda óptica, aunque recoge mucho del planteamiento analítico, tiene un enfoque, técnica y metodología diferentes. Este libro, por lo tanto, no responde al purismo analítico. Se centra en el sandtray. Y sobre todo recoge mi manera de trabajar en terapia con la caja de arena.

"Construyendo puentes" prosigue delineando en qué marco teórico psicoterapéutico se imbrica la técnica: la incluyo dentro del esquema de trabajo donde el apego es el eje fundamental de la intervención con el niño, y utilizándola como una técnica a aplicar de acuerdo con unos objetivos terapéuticos y en combinación con otras técnicas. El punto de vista de la resiliencia también se contempla en la concepción y uso de la caja de arena: qué puntos fuertes ha proyectado el niño en su bandeja de arena que nos sugieren fortalezas. Finalmente, hay influencias -en el planteamiento que propongo- de la terapia de juego; pero también se proponen alternativas -como veremos- de empleo de la bandeja de arena desde otros puntos de vista.

Seguidamente, expongo para qué tipo de personas está especialmente diseñada: es una técnica idónea para menores y mayores que presentan historias de vida duras –para quienes narrar con palabras puede ser totalmente desaconsejable- pues les permite construir –quien construye ya se empodera de su biografía- y tratar -para elaborar, de manera segura y no verbal- sus traumas. Una autora llamada Linda Hunter afirma -con toda la razón- que es una de las mejores técnicas y que se debería de proponer para todos los niños y jóvenes en adopción y acogimiento familiar o residencial. De hecho ayuda como ninguna otra a este tipo de niños que deben de construir (para que no les acontezca) su historia. A lo largo del libro cuento muchas experiencias de trabajo (con las fotografías de sus cajas) vividas y sentidas con los niños y adolescentes. Porque de eso se trata (más que de analizar las cajas de arena): que se sientan sentidos y validados en su experiencia, y que se cree un espacio co-transferencial. Hay un capítulo que narra la evolución, caja por caja (aunque trabajando con otras técnicas también), de dos niños (un niño y una niña) adoptados, ambos con terribles historias de vida a sus espaldas. No hubieran podido (ni tampoco es aconsejable) hacerlo si no es con la ayuda de este apasionante y terapéutico instrumento que es la bandeja de arena.

A continuación, hablo de los materiales y su importancia (la bandeja, la arena, el agua, las miniaturas) para pasar a detallar los pasos a seguir en la conducción de una sesión (y lo ilustro con un caso), los tipos de cajas y cuál debe ser el papel del terapeuta.

"Construyendo puentes" prosigue con un breve apunte del uso de la técnica dentro de la evaluación psicológica y de cómo insertarla en una metodología terapéutica directiva, no-directiva y semi-directiva. Para terminar con un capítulo dedicado a una innovadora y prometedora propuesta que es la combinación de la técnica de la caja de arena con el abordaje terapéutico EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares) Al estar en proceso de formación en esta técnica, he expuesto lo que he aprendido, y aplicado con los niños en terapia, de esta combinación sugerida y propuesta por mi supervisora de casos (Cristina Cortés, del Centro VITALIZA, de Pamplona) en la formación que he recibido en la Asociación EMDR España. A Cristina le doy las gracias por todo lo que he aprendido con ella durante el año pasado.

La obra concluye con un epítome o resumen final que recoge lo más importante del libro, algo así como una guía para no perderse.

Es un libro para profesionales, sí, pero creo que los padres pueden acercarse a él también porque está redactado de manera clara y sencilla para que el público no especializado pueda beneficiarse de sus aportaciones. Hay muchas fotografías de cajas de arena y muchas historias de niños y algunas de adultos. La mayoría de las historias son reales (con nombres y circunstancias cambiados para respetar el anonimato) y provienen de niños del ámbito de la adopción y el acogimiento.

Espero que os guste y os sea de utilidad. Sale el mes que viene, y aún he de hablaros más del mismo para que tengáis más información. De momento, es suficiente. La semana que viene retomamos la psicoeducación para familias adoptivas o acogedoras.

Cuidaos / Zaindu

"Es del todo inadecuado acoger a un niño adoptado y amarle" (Winnicott)

2013-01-14T09:30:00.000+01:00

Al leer el titular de la entrada de esta semana, a buen seguro que no os habréis quedado indiferentes. A mí me pasó igual cuando lo leí.

He estado revisando al autor Winnicott (médico y psicoanalista inglés, el primer pediatra en formarse como psicoanalista), quien tiene una particular visión –que os voy a transcribir a continuación- sobre la adopción y el acogimiento. La verdad es que en un primer momento impacta: “¿No amarle? ¡Pero cómo no le vamos a amar!”, nos decimos a nosotros mismos entre sorprendidos y quizá un tanto indignados.

Me gustaría que leyerais su aportación (sobre todo los padres y las madres, y especialmente los adolescentes y adultos adoptados/as) y dejéis vuestro punto de vista en los comentarios. Al principio, mi primera reacción tras la lectura de las palabras de Winnicott ha sido la de sentirme un tanto desconcertado. Pero después, más sosegadamente, haciendo una reflexión, considero que su planteamiento tiene sentido sobre todo para los niños que han sufrido abandono severo, tanto si posteriormente son adoptados o acogidos en familia como en una institución. Además, el autor –como vais a ver- razona y matiza la frase con la que hemos titulado la entrada de esta semana. Se trata de no sólo amar sino también de tolerar el odio. Esto es, de no menoscabar el papel que las emociones negativas cumplen para que podamos crecer como personas. Creo que esto es especialmente importante para familias que no toleran la expresión de las emociones en general y las negativas (rabia, odio, miedo...) en particular. Para un/a adoptado/a creo que es necesario sentir que su familia adoptiva puede escuchar, comprender, contener y hacerse cargo también de las emociones intensas como lo es el odio.

Vamos con ello.

Winnicott inició su carrera trabajando con niños desplazados debido a la Segunda Guerra Mundial, y estudió las dificultades de los niños que tratan de adaptarse a un nuevo hogar.

En un artículo titulado Hate in the Countertransference (El Odio en la Contratransferencia) [1], Winnicott dice lo siguiente:

“Es del todo inadecuado acoger a un niño adoptado y amarle. De hecho, los padres deben ser capaces de acoger al niño adoptado en su casa y tolerar odiarle. El niño solo puede creer que se le quiere después de que se le haya odiado, e insiste en que no se puede subestimar la importancia de la tolerancia del odio en los procesos de curación. Cuando a un niño hasta entonces privado de cuidados parentales apropiados se le ofrece la ocasión de recibirlos en un ambiente familiar sano, como el de una familia adoptiva, el niño comienza a desarrollar una esperanza inconsciente. Pero a dicha esperanza viene asociada el miedo: cuando un niño ha sufrido en el pasado una decepción tan devastadora, con sus necesidades físicas y emocionales más básicas insatisfechas, se erigen unas defensas: unas fuerzas inconscientes que protegen al niño frente a la esperanza que puede quedar frustrada. Esas defensas, según Winnicott, explican la presencia del odio. El niño experimentará un estallido de ira contra la nueva figura parental, mediante el cual expresará su odio y lo suscitará a su vez en quien le cuida.

Para un niño que ha sufrido, la necesidad de odiar y ser odiado es más profunda incluso que la necesidad de rebelarse, y la tolerancia del odio por parte de los nuevos padres es un factor fundamental para la salud mental del niño. Debe permitirse al niño expresar ese odio, y los padres adoptivos deben de ser capaces de tolerar el odio, tanto el del niño como el propio.

Esta idea puede resultar chocante, y asimismo puede resultar difícil aceptar que es odio lo que crece dentro de uno. Los padres pueden sentirse culpables teniendo en cuenta las dificultades por las que el niño ha tenido que pasar antes; pero éste actúa de forma hostil hacia los padres, pues proyecta las antiguas experiencias de rechazo y abandono sobre la realidad actual.

El niño necesita ver lo que ocurre cuando aflora el odio. Lo que pasa, dice el pediatra inglés, es que pasado un tiempo el niño adoptado concibe esperanza, y comienza a poner a prueba el ambiente que ha hallado y la capacidad de su guardián de odiar objetivamente.

Las emociones que el odio del niño suscita en los padres, así como en los profesores y en otras figuras de autoridad, son muy reales. Winnicott considera clave que los adultos reconozcan tales sentimientos y no los nieguen, lo cual podría parecer más fácil. Deben comprender que el odio del niño no es personal: el niño expresa la ansiedad producida por su infeliz situación anterior con las personas que tiene ahora a su alcance.

Lo que haga la figura de autoridad con su propio odio tiene evidentemente, una importancia fundamental. La creencia del niño de que es malo e indigno de ser amado debe verse reforzada por la respuesta del adulto, que ha de tolerar los sentimientos de odio y entenderlos como parte de la relación. Esta es la única manera de que el niño se sienta seguro y capaz de establecer un vínculo.

Por abundante que sea el cariño que se encuentre en el nuevo ambiente, para el niño eso no borra el pasado, del cual el niño conserva sentimientos residuales. El niño espera que el odio que siente el adulto le lleve a rechazarlo porque eso fue lo que ocurrió antes; cuando esto no ocurre y en lugar de ello los sentimientos de odio son tolerados, entonces estos pueden empezar a disiparse”

Os doy mi opinión.

Los niños y niñas abandonados y maltratados (sobre todo los que han vivido estas adversas experiencias no sólo una vez sino de manera continuada (desgraciadamente, pues deja un profundo sufrimiento y un sentimiento interno de devaluación y desvalorización del sí mismo), son los que efectivamente odian no solo a quienes les adoptan o acogen sino también -me atrevería a decir- que a todo el género humano. Los adultos les han fallado gravemente. En la psicoterapia yo mismo he vivido la expresión de ese odio, y cuando he dejado que el mismo aflore, lo he validado como emoción que puede y es normal que sienta y he sabido contenerlo, el niño ha terminado por vincularse al terapeuta y ha llegado a sentir afecto positivo y abrirse para trabajar sus emociones dolorosas y sus problemas. Pero no he actuado mi rabia o mi odio al niño echándole de la terapia o adoptando cualquier otra consecuencia aversiva.

La cuestión –muy dura para todos, pero en especial para los padres y familias adoptivas y acogedoras pues de un hijo no se espera odio; una madre me dijo hace unos días, desesperada: “es que yo no estaba preparada para que mi hija me rechazara de ese modo”- es que seamos capaces, que podamos –buscando los apoyos que necesitemos- comprender y aceptar que el odio no es hacia nuestra persona sino que es, como apunta Winnicott, una proyección de fuerzas inconscientes que le protegen de la posibilidad de ser abandonado de nuevo.

La expresión del odio puede aceptarse como emoción, pues sólo es una emoción, si lo pensamos bien. Aceptamos sus emociones pero no las conductas que puedan dañar. Pero… “¿tolerar que mi hijo exprese odio hacia mí, yo que sólo le deseo lo mejor?”, podéis contestar. No es eso. Es tolerar que el hijo o el niño exprese su dolor y su odio por el abandono y que seamos capaces de aceptar que no va contra nosotros sino que es una proyección. Decirle que él puede sentirlo, que es normal que lo sienta, ratificarle en que su dolor tiene su buena razón, que quienes le tenían que cuidar le decepcionaron profundamente y que ahora cree que eso puede volver a ocurrir y es esperable por ello que se proteja del riesgo que supone amarnos; porque si nos ama, para él en su mente traumática existe el fantasma de que me pueden volver a dejar, con la profunda y dura decepción que ello conlleva. Pero es un camino que conduce a la creación del vínculo, pues en la mente del niño opera: “Le he odiado, pero no me ha abandonado, ni pegado, ni vejado…” Mentalizarnos que en determinados niños (sobre todo en los de apego desorganizado) forma parte de su proceso de sanación emocional, puede ayudarnos. Entender por qué ocurre evita que nos culpemos y le culpemos al niño. Y podamos ser, así, capaces también de tolerar ese odio que el niño puede suscitar en nosotros expresando nuestras emociones sanamente cuando el niño nos pone fuera de nuestras casillas pero sin caer en la trampa de actuar el odio haciéndole daño con una verbalización dura o con castigos físicos.

Termino con estas palabras de Rygaard (“El niño abandonado”) que son un mensaje que muy bien podríamos decir a los niños adoptados o acogidos en relación a esto que hemos tratado hoy:

“Tú no me quieres y me dices con frecuencia que te quieres marchar. Te fallan las personas de las que provienes y también los amigos que tenías. Tú piensas que amarme sería traicionarles. Bueno, ¿sabes una cosa?, todo esto a mí me parece muy bien. Mira, yo sé que cuando un niño es adoptado [acogido] se siente abandonado y tiene la impresión de que no vale nada. Todos los niños se sienten así cuando alguien se marcha. Eso lo entiendo. […] Te quiero tanto que tú no tienes que amarme. Espero que un día me digas qué es lo que te hace sentir triste”

La semana que viene comienzo a hablaros del libro sobre la técnica de la caja de arena que publico el próximo mes.

Cuidaos / Zaindu

[1] Artículo y texto citado de “El libro de la Psicología”. Editorial Akal. Madrid, 2012

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Seminario "El trabajo con los niños y adolescentes a través de los cuentos", a celebrarse el 25 de mayo en Umayquipa

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Relato personal de las "I Conversaciones sobre Apego y Resiliencia Infantil" celebradas en San Sebastián el 15 y 16 marzo; y... ¡no os perdáis dos vídeos! (caja arena y el ciclismo como metáfora resiliencia infantil)

Este viernes 15 de marzo tendrá lugar el acto de presentación del libro "Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena" en la FNAC de Donostia-San Sebastián.

Un joven adoptado nos enseña este maravilloso videoclip: "De qué me sirve la vida", del grupo Camila.

Nuevo seminario para aprender a utilizar la técnica de la caja de arena. Tendrá lugar el 21 de abril en el centro de psicoterapia Umayquipa, de Madrid

El dolor emocional es equivalente al dolor físico

Aviso importante: agotadas las plazas para participar en las I Conversaciones sobre apego y resiliencia infantil

Prólogo del libro "Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)", por Rafael Benito, psiquiatra.

"Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)", publicado por la Editorial Desclée de Bouwer.

Psicoeducación para familias adoptivas y acogedoras: La autorregulación emocional del niño. Tres tipos de tentativas de modulación emocional en el niño (III)

Psicoeducación para familias adoptivas y/o acogedoras. La autorregulación emocional del niño: tres tipos de tentativas de modulación emocional en el niño (II)

Curso "El desorden de Déficit de atención e hiperactividad", organizado por Umayquipa en Madrid

Curso organizado por UMAYQUIPA a.e. El desorden de Déficit de atención e Hiperactividad Nuevos aportes y estrategias Dirigido a psicólogos, terapeutas, médicos, educadores, padres.

Psicoeducación para familias adoptivas o acogedoras: La auto-regulación emocional del niño (I)

"Construyendo puentes. La técnica de la caja de arena (sandtray)", un libro para conocer una técnica idónea para el trabajo terapéutico con niños y adultos traumatizados

"Es del todo inadecuado acoger a un niño adoptado y amarle" (Winnicott)

Curso organizado por UMAYQUIPA a.e.

El desorden de Déficit de atención e Hiperactividad

Nuevos aportes y estrategias

Dirigido a psicólogos, terapeutas, médicos, educadores, padres.