Buldozer

ZOMBIE WALK - SP 2009

2009-11-09T00:25:00.013-02:00

Um evento que reúne fãs de filme de terror, e eventualmente fãs de bagunçar um pouco as coisas no espaço público. A movimentação aconteceu no dia de finados, 2/11, no centro de SP. Arrastando-se da Praça do Patriarca até a Praça Roosevelt, centenas de sem-noção vestidos de zumbi caminharam aterrorizando os adultos e arrancando risadas da molecada. Descobri a parada por acaso, à deriva em SP, quando eu vi a cambada reunida no metrô Anhangabaú. Na mesma hora, mandei às favas a programação original para acompanhar o evento. Pena que eu não sabia, teria ido à caráter também.

As fotos que tirei focam mais a turma se movimentando do que os figuraças em si, no fim do post pus um link para fotos mais focadas nas fantasias. Confiram as nossas:

Concentração no metrô Anhangabaú

Azaração zumbi

Presença de celebridades(1)

Presença de celebridades(2)

Desconcentração no metrô Anhangabaú (1)

Desconcentração no metrô Anhangabaú (2)

Desconcentração no metrô Anhangabaú (3)

Desconcentração no metrô Anhangabaú(4)

Pirataria Zumbi(1)

Pirataria zumbi(2)

Saída da Praça do Patriarca

Bandeira e estandarte!

Presença de celebridades(3)

Feriadão da família paulistana

Feriadão da família paulistana(2)

...ao ataque

Umbrella

Profissionais de saúde

Rednecks zumbi

Em marcha(1)

Em marcha(2)

Em marcha(3)

Em marcha(4)

Zumbis e as leis de trânsito: uma relação complicada

Invadindo a rua dos Satyros

Go to the light and never come back

Concentração na praça Roosevelt(1)

Concentração na praça Roosevelt(2)

Freddie x Jason

Fibra!

Al Qaeda zumbi

Solidão zumbi

Ataque(2)

Mais fotos:
link 1 - link 2 - link 3 - Fotos 360

Teaser do novo filme de Lauro Montana

2009-11-04T02:03:00.003-02:00

Esse tá com cara de que vai superar tudo o que ele já aprontou. Pelo menos visualmente já dá para ver que tá duca, o diretor André mandou bem. Para quem não conhece o Lauro, clique no link abaixo:

Os deuses devem estar loucos

E para matar a saudade, "Nada Consta". Não é do Lauro, mas é um dos curtas brasilienses bacanas que já vi. Parece que o 2 já está pronto, mas não achei o link.

Noite das Bruxas com MASSACRATION

2009-10-31T15:22:00.015-02:00

Vídeo:

O evento épico aconteceu numa casa de São Paulo chamada Trash 80's, cuja a proposta é muito clara: "fazemos o nosso melhor para trazer o pior para vocês!". É, eles com certeza mandam bem nisso. Trouxeram, para a noite das bruxas, nada menos que a banda de heavy metal mais pesada do mundo: MASSACRATION. Desloquei-me até São Paulo só para trazer a cobertura da megaapresentação para o público do BULDOZER, o blog mais arrastado no universo. Seguem as fotos, devidamente comentadas:

ABERTURA

Antes do início do show em si, enviaram uma trupe infernal para preparar o público para a vibe do METAL:

O SHOW:

A banda, mostrando fibra e atitude

Detonator, o ultra vocalista, em uma pose heavy metal clássica, muito copiada por Bruce Dickinson

Virtuose do METAL!

O show continua...

...e o público segue fiel no espírito do METAL!

OS FILHOS FAVORITOS DO DEUS METAL!

Prévia - HALLOWEN COM MASSACRATION

2009-10-30T21:11:00.004-02:00

Estamos blogando ao vivo, direto de São Paulo, para onde viajamos para participar do show mais esperado e hypeado dessa noite das bruxas.Isso mesmo, petizada! O Hallowen com os Verdadeiros Filhos do Deus Metal, os vanguardistas do Cereal Supremo, os compositores das maiores obras-primas do METAL!

Para quem esteve escondido em alguma caverna ou internado num mosteiro do Himalaia nos últimos anos, um pouco da maior banda de metal do mundo:

ENTREVISTA

ATITUDE

PRINCÍPIOS

MÚSICA

GRANDES PARCERIAS

Estamos saindo agora para essa balada, amanhã, se sobrevivermos à combinação da fúria da apoteótica apresentação com a ultra-vibe da noite das bruxas, vamos descrever amanhã o que encontramos, para o seleto (e paciente) público do Buldozer.

Enrolando os leitores - O TRABALHO DIGNIFICA O HOMEM

2009-09-15T22:29:00.002-03:00

Ou não. Lembre-se disso todos os dias de manhã (não na hora do desjejum) e vai ficar feliz com sua rotina.

Enrolando os leitores: MACHISMO ULTIMATE

2009-07-20T11:10:00.005-03:00

Sintam o naipe do figura:

E NÃO, EU NÃO CONCORDO COM ESSE MALUCO. A gente posta essas tosqueiras porque é escroto demais para deixar passar. Aliás, será que ele gosta de mulher, de alguma forma?

Tinha que ser americano. E, é claro, tinha que usar um vistoso bigode. Para quem se interessar (?), segue o site do cara:

menarebetterthanwomen.com

UPDATE: A versão legendada do vídeo foi retirada por "violação dos termos de uso", mas a original segue firme e forte. Não entendi nada, mas pus o original no lugar do que foi removido. Será que o Google tem algo contra a língua portuguesa?

Enrolando os leitores

2009-07-17T23:40:00.003-03:00

Um pouco de Monthy Python. Para a molecada que está começando a espremer as espinhas agora, o grupo britânico Monthy Python é o melhor grupo de humor de todos os tempos. Simples assim, e sem discussão. Esqueça CQC, Casseta&Planeta ou qualquer outra tralha do tipo, e confira. Se você estuda em uma escola brasileira típica da atualidade (pública ou particular, tanto faz), provavelmente não sabe ler nem escrever direito, mas sabe copiar e colar textos, bem como usar o BitTorrent. Não perca tempo então, vou criar as linhas de pesquisa para você:

a) monthy python calice sagrado
b) monthy python sentido da vida
c) monthy python vida de Brian

Também tem muita coisa no YouTube. Divirta-se! E se achar os DVDs (com legenda, porra!) em algum lugar (o que eu duvido) não seja muquirana e compre, porque vale a pena. E me avise onde encontrou.

Enquete: estou iludido em achar que o mesmo pessoal cujo cérebro foi derretido por Michael Bay e pelo Pânico vai curtir Monthy Python? Respostas no Rolo Compressor.

Do Começo ao Fim - Versão Buldozer - INTERLÚDIO

2009-07-14T00:57:00.004-03:00

- Desgulbe, zenhor Jeverzon, mas eze gartinha aqui no eztá em perza nem árabe. Bareze que estar em bashto, ser língua muito valado no Aveganiztão, e um bouco no ozidente do Baguiztão. Eu não zaber traduzir izo. E belo bisto nem guem escreveu, zeu enderezo no Brasil eztá braticamente desenhado no envelobe, não é mezmo?

- É, na época mandei um gabarito em papelão, para eles me mandarem os boletos. Pra cobrar esses bando de turco fela da puta são eficientes pra caralho. Olha, essa é a primeira carta do meu enteado para a minha esposa em três anos, ela despirocou quando chegou e não conseguiu ler. Se eu não conseguir traduzir isso logo, meu estoque de vodca e uísque acaba em menos de três dias.

- Hmm... a Aveganiztão não tem embaijada no Brasil, bobrezinhas deles, né? Vou ver gom alguém do embaijada do Baguiztão, guem zabe não indigam alguém bra zenhor?

- Valeu aí. E lembre-se sempre, senhor adido, otoridade no meu restaurante tem desconto e cortesia! Hoje as suas bebidas já são por conta da casa, mas me resolve esse pepino aí e te libero uma das minhas dançarinas, à sua escolha.

- Meninas zer muito bonitas, maz eu gozto mesmo é de menininhos. Begueninos, antes de mudar o boz. Tem algum aí? Não brezisa gortesia, nós baga, glaro gue chorar desgonto, glaro, glaro.

- Aqui no meu país isso é contra a lei, senhor, não tenho e nem sei quem tem. Já paguei tudo o que devia pra justiça e pra polícia uns bons anos atrás, agora eu sou um cidadão de bem, e não mexo com nada ilegal.

- Bena. No minha terra não tem lei nenhuma gue imbeza um zidadão de bem de ter uns menininhos em gasa. Bara vazer gombanhia, zabe?

- Bem, eu tô fora. Meu negócio é mulher. Literalmente. Mas é isso então, depois me volte com uma indicação quente de tradutor e a gente vê um esquema massa com as dançarinas, valeu?! Por enquanto, aproveite a hospitalidade da casa, beba à vontade!

- Obrigado, zenhor Jeverzon, muito bom vazer negózios gom o zenhor!

DO COMEÇO AO FIM – Versão Buldozer

2009-07-03T00:37:00.003-03:00

Segue a nossa versão para essa ficção.

Eram onze horas da manhã. Jefferson tomou um banho ali no puteiro mesmo, vestiu suas roupas e saiu em direção ao carro. Era sábado e ele havia combinado de visitar o filho na casa da ex-mulher, e almoçariam todos juntos ali. Ela dizia que era uma forma de fazer o divórcio não ser tão traumático para o menino, e criar na mente dele a genuína impressão de que, de fato, ele tinha uma família, independentemente da separação, que afinal era um problema só deles dois, não seria justo que o garoto fosse afetado psicologicamente. Jefferson achava a maior frescura aquele papo todo, mas era bóia de graça e assim já economizaria uma refeição com o moleque. Além disso, se o banana do marido atual dela não estivesse lá, ele bem que podia tentar jogar um lero para dar um confere na coroa.

Chegando lá, o banana atendeu a porta, como sempre. “Foda-se”, pensou Jeff, “Já trepei de manhã mesmo”. O panaca se esforçou pra ser gentil, pra variar:

- Ô Jefferson, tudo bem, cara?

- Iaê.

- Ei, cara, de carro novo? Pajerona Full?! Açougue tá indo bem mesmo, né?

- Nem, vendi aquela merda, antes que começasse a dar preju. Essa juventude viada e filha da puta tá caindo nessa conversa mole de alimentação vagem e não compram nem uma porra de queijo branco, quanto mais carne. E nem fodendo que eu tenho tino pra vender alface e suco sem conservante.

- Hã... vagem? Você quer dizer vegan?

- É, essa merda aí. Filha da puta que não come nada que vem de bicho e tal. Mas que se foda, agora abri um restaurante, tá bem melhor.

- Que legal! Bem, vamos entrando.

Dentro da casa, os meninos estavam brincando de pique-pega e fazendo a maior algazarra, como as crianças fazem, gritavam “eu vou te pegar, eu vou te pegar” rindo e correndo. Pedro era o nome do filho de Jefferson, e tinha 7 anos; Aroldo, 4, era o filho do banana. Eles pareciam bem entrosados. “Ainda bem que o meu é o mais velho”, pensou Jefferson, “é o que dá porrada, e não o que apanha”. Quando o viu, Pedro voou nos braços do pai, que o acolheu com muito carinho. “Meu guri, porra, que ducaralho!” pensou, como sempre pensava nesses momentos.

- Bora vuá, muleque!!! – gritou, pegando Pedro pelos braços e começando a rodar.

- Agora não, ele não pode almoçar tonto, Jeff! – veio da cozinha a voz suave e risonha de Moema - Roberto, leve logo todo mundo para a mesa que a comida já está lá.

Foi servido um salmão ao forno com alcaparras, acompanhado de arroz à grega e salada de brócolis com espargos. “Grude tá massa, fora essa salada, que é coisa de fresco”, Jefferson pensou, “essa puta não fazia essas tralhas chiques quando morava comigo, era só arroz com ovo e carne moída, a vagabunda”.

- Puta rango bom, Moema. Mandou bem.

- Bom que você gostou, Jeff, foi o Roberto que fez. Eu só pus a mesa, já estava ok quando você chegou. Na verdade, foi a forma que achamos para te bajular, porque temos um grande favor para te pedir.

- Devia ter desconfiado, diz logo aí.

- O Roberto vai fazer uma exposição multimídia em uma galeria de Nova Iorque mês que vem, e minha mãe está em um cruzeiro para a Terra do Fogo...

- Chile? Porra, Roberto, mandou bem, foi tua a idéia de mandar aquela escrota pra longe? Parabéns, cara! Espero que ela congele lá!

Roberto nem ficou vermelho, já estava acostumado com o "jeito sincero" de Jefferson, embora evitasse chamá-lo se houvesse outros convidados em casa. Moema respondeu:

- Ai, Jefferson, não fala assim! Olha, é o seguinte: os meninos vão estar de férias da escola, e eles são muito ligados, detestam ficar muito tempo separados... assim, eu sei que o Aroldo não é seu filho, mas você poderia ficar com os dois para mim? Por favor? A exposição vai envolver performances, vai ser muito extenuante para o Roberto, ele vai precisar do meu apoio lá. É só um mês, pode ser?

- Claro, porra. De boa. – respondeu Jefferson, sem pestanejar. – Eu tomo conta da molecada, na moral. Quando eu tiver no trampo eles vão ficar com a empregada, tem galho?

- Nada, aqui é assim também. Na verdade, se fosse uma viagem curta, eu pedia para ela, mas vou ficar uns quarenta dias fora.

- Vai na fé. De boa.

Roberto interviu:

- Valeu a ajuda, cara, essa exposição vai ser muito importante para minha carreira de artista plástico, meu primeiro evento internacional, sabe como é. Mudando de assunto, e esse seu negócio novo, o restaurante, me fala mais dele.

- Ah, cara, é um espaço multimídia também. Talvez até eu compre uns lances teus para decorar a bagaça.

- Mesmo? Que interessante, me fala mais.

- É bem legal, tipo um restaurante divertido, uma boate, cheia de gente bonita dançando, com hostess e tudo. Tá bombando. É até legal, porque enquanto eu tiver no trampo, os meninos vão estar dormindo, e de dia eu dou atenção para eles.

- Ei, quero conhecer esse seu espaço. Quando eu voltar de viagem a gente combina, tá?

- Só.

Após o almoço, os meninos saíram correndo para brincar, novamente, em uma casa na árvore que havia no amplo quintal. “Os meninos passam a maior parte do tempo lá” disse Moema “Eles ficam a tarde inteira jogando damas, com as portas e janelas fechadas, para não pegar friagem.”

Sessenta dias depois daquele almoço, o feliz casal voltou de viagem. As críticas ao trabalho de Roberto Nogueira haviam sido extremamente positivas. O New York Times destacou a “pureza tropical, ousada e indômita, do jovem artista performático brasileiro e sua interação com as impressionantes ambiências que criou”. Os críticos de arte ficaram particularmente impressionados com o ambiente “Phallic Lounge”, em que Roberto interagia ativa e passivamente com as reentrâncias e saliências multicoloridas das esculturas gelatinosas iluminadas por leds.

Agora, resolvera fazer uma surpresa para Jefferson. Ele admirava, de certa forma, o ex-marido de sua esposa. Ele podia ser um pouco grosseiro às vezes, mas não criava caso com nada e estava sempre disposto a ajudar, merecia um presente. Jefferson disse que passaria o fim da tarde com as crianças no trabalho e depois as levaria para casa, e Roberto pensou se não seria ótimo ir buscar as crianças lá mesmo, e doar um belíssimo quadro seu de presente, uma grande tela que pintara no ano anterior. Certamente Jeff gostaria do presente, sempre havia elogiado seus quadros. Lembrou da voz do pai de seu enteado “acho da hora esse lance de tu pintar as minas peladas e depois fazer umas invencionices com tinta brilhante na tela, fica diferentão e tal”. Descobriu na lista o endereço do restaurante, um imóvel comercial no nome do Jeff, não havia anotação com a descrição do lugar.

- Lá é novo. - disse Moema - Só atualiza na lista do ano que vem. Agora acelera senão a gente desencontra, ele deve sair umas cinco e meia com os meninos.

Chegando na porta, por volta das cinco da tarde, viram um neon escrito “Inferno’s” representando letras em labaredas. A fachada era cega, toda pintada de preto, e só tinha uma pequena porta prateada, com um homem gigantesco de terno na porta e algumas “belas moças, certamente habitués do local”, Roberto pensou. “Deve ter muita fila, para elas chegarem tão cedo”.

- Hm, parece ser mesmo um lugar bem privê, Moema. E com uma fachada muito ousada. Seu ex-marido tem um gosto arquitetônico bastante interessante, mistura ousadia e refinamento.

- Os brutos também amam – ela disse, com ironia na voz – agora vamos pegar os meninos logo, estou morrendo de saudade.

O segurança os barrou na porta, disse que o local estava fechado naquele horário. Chamou o chefe pelo rádio e foi instruído a pedir paras as visitas esperarem na porta.

- Deve estar bagunçado lá dentro, ele não quer que a gente veja – disse Roberto – veja, lá vem ele com os meninos... mas o que diabos...?!

Jefferson veio com os garotos, segurando um em cada mão. Pedro estava rosado e saudável, ao passo que Aroldo estava cheio de hematomas em todo o corpo, com um olho roxo, além do o braço engessado em uma tipóia, e andava mancando, se apoiando em uma muleta. Roberto ficou desesperado:

- Minha nossa, Jefferson, o que houve com o Aroldo!?

- Esse teu moleque é um viadinho. Fica se comportando mal, dei uns corretivos prele ficar esperto. Mas não estressa, não tem dano permanente nenhum, ele vai ficar bom, pelo menos no lado físico. Mas te aviso logo que baitolagem não tem cura.

- VOCÊ fez isso? Seu louco, como você espanca uma criança?!

- Ele ficava com umas brincadeiras muito esquisitas pra cima do Pedrim, uns negócio de “vamos tomar banho de banheira que eu faço tudo o que você quiser”, depois dizia que iam jogar damas, e quando eu via teu piá tinha uns lance de colocar e tirar as pecinhas do bolso do Pedrinho. Apanhou foi pouco, e eu fui legal, dei até cobertor quando pus ele para dormir no canil, nos últimos dias. E tem mais, meu filho não fica mais junto desse moleque transviado, é má influência! Vai morar comigo agora, eu que vou educar o meu pirralho, que ainda tem salvação para ele crescer que nem homem!

- Mas papai – gritou Aroldo, chorando – são só cosquinhas, que é que tem? É mó legal! Eu amo meu maninho, papai, amo mesmo! Num deixa separar a gente, prometo que vou ser bonzinho!

Jefferson largou as crianças e virou a mão com toda a força no rosto de Aroldo, que saiu voando e caiu chorando no chão. Moema gritou desesperada. Aquilo despertou em Roberto uma fúria que nunca havia experimentado. Em uma explosão de adrenalina, pulou quase três metros em direção a Jefferson, com as unhas armadas em direção à jugular, gritando:

- PLEBEEEEEEU!!!!

Mas, no segundo em que Roberto se pôs no ar, Jefferson também pulou, e encaixou um Roundhouse Kick certeiro na face do repentino adversário, ao que se ouviu em alto e bom o barulho de algo se quebrando, um “slept” brusco. O corpo de Roberto caiu com um baque no chão, três metros à frente, após um vôo parabólico. O segurança, admirado, observou:

- Porra, chefe, duca esse teu golpe aí. Mandou bem.

- Vi num filme, quando era moleque. Legal, né? Agora some com esse presunto aê.

- Faloura!

Moema gritava alucinada:

- VOCÊ MATOU MEU MARIDO! ESPANCOU MEU FILHO! SEU LOUCO! VOU CHAMAR A POLÍCIA, OH MEU DEUS!!! – E puxou o celular.

Jefferson pensou rápido. Nunca batera numa mulher na vida, e não pretendia abrir exceção. Gritou:

- ELGA! Vem dar um corretivo nessa maluca aqui, que ela quer encrenca!!!

De dentro do estabelecimento, saiu uma belíssima loira de olhos verdes, muito forte mas sem gordura, de saltos, meia arrastão e roupas curtas de couro. Tinha pouco menos de dois metros de altura, e enquanto ela espancava Moema, o segurança arrastou o corpo para o carro do casal.

- Some com tudo. Vai ser uma pena queimar esse quadro maneiro que tá na caçamba, mas faz parte. – e virou-se para a loira, que continuava batendo – Elga, tá bom por hoje, valeu. Põe ela no banco de trás da Pajero, junto com esse filho viado dela. O meu garoto vai no banco da frente, que nem homem.

DUAS SEMANAS DEPOIS...

- Porra, Moema, esse teu arroz com ovo é uma merda, mas eu confesso que tava com saudade. Que bom que voltamos a viver juntos, é como você sempre disse: aconteça o que acontecer, temos que ser uma família, né?!

- É. – disse Moema, fitando o vazio, e mancando em direção à cozinha.

- Pois é. E também eu tenho que dar o braço a torcer. Disse que baitolagem não tinha cura, mas o Aroldinho ficou animado quando eu fui no canil e contei as novidades. Acho que está sendo educativo deixar ele lá o tempo todo, bastou duas semanas e ele tá um cordeirinho de obediente.

- É – disse Moema, enchendo um copo de vodca e abrindo uma caixa de Valium.

- Eu realmente acho que esse colégio interno no Paquistão vai ser bom para ele, o lema do lugar é “formando homens de verdade para a guerra santa”. Eles tem aulas de religião, química e tiro ao alvo, além de uma disciplina super rígida. O nome do colégio é “Jihad Ahmajinejhad Al Qaeda Islamabad”. É um nome estiloso, né?

- É. Querido – disse Moema com a voz engasgada – será que... agora que ele está comportadinho... ele pode ficar mais perto de mim? Prometo ... prometo que deixo ele longe do Pedrinho. Juro.

- Claro, meu amor! Você pode visitar o canil quando quiser, antes dele viajar! Vai lá, você pode tirar a mesa e lavar as louças mais tarde, né?

- É – disse Moema, se arrastando em direção à porta dos fundos, tremendo, cambaleante – obrigada, querido.

Jefferson pensou “que vida maravilhosa”, foi em direção à geladeira, pegou umas cervejas e subiu as escadas em direção ao quarto do seu filho Pedrinho. Quando entrou no quarto, viu o garoto admirando 42 polegadas de Sylvia Saint em ação. Isso o animou:

- Grande garoto! Diz aí, seus cigarros já acabaram? Trouxe cerva!

- Não, papai, obrigado. Ainda tem dois pacotes, deve dar até amanhã ou depois. Engraçado, não sei por que, mas esse filme me dá saudade do meu irmãozinho.

- Esquece isso, filhote. Vamos fazer assim: mais tarde papai te leva para o trabalho dele, que lá ele tem um monte de funcionárias legais que vão fazer a saudade passar, tá bom?

- Promete, papai?

- Prometo, filhote. E lembre-se: se enjoar desses filmes com moças bonitas que o papai te deu, no armário tem também DVDs de todos os Campeonatos Brasileiros de Futebol dos últimos vinte e cinco anos, e de todos os jogos do Brasil na Copa do Mundo, tá bom?

- Brigado, papai!

- De nada, meu filho, até mais tarde, tá?

- Tá, papai. Você é o melhor pai do mundo, viu? Valeu!

O mundo é dark, muito dark: DO COMEÇO AO FIM

2009-07-01T00:02:00.008-03:00

Em agosto, nos cinemas, estréia mais uma fantástica produção nacional para a família brasileira: DO COMEÇO AO FIM. Essa comovente produção mostra dois irmãos que se apaixonam desde crianças e mistura incesto, pedofilia e baitolice.

O mais punk é que, ao que parece pelo trailer, o filme não vai ser uma pornochanchada tosca padrão anos 70, nem um filme cru como os do Cláudio Assis, como se espera numa produção desse tipo. Esse filme, ao que tudo indica, terá fotografia refinada, trilha sonora dramática, criancinhas felizes e atores da novela das oito sorrindo o filme inteiro. Bizarrices em um filme de formatação impecavelmente comportada, o que me parece muito mais bizarro do que filmes com vocação tipicamente freak.

A discussão aí, na verdade, é pesada. A produção certamente não vai incluir cenas de pegação entre os atores mirins, mas insinuação é o que não falta. Onde termina a jurisdição da arte e começa a da Polícia Federal? Não sei nem quero saber, acho que, por via das dúvidas, vou passar longe dessa porra.

ESCÓRIA

2009-06-30T11:50:00.002-03:00

Como diria nosso ex-presidente FHC, esqueçam o que escrevi.

ENROLANDO OS LEITORES...

2009-06-26T21:12:00.002-03:00

...com mais esse belo videozinho, que achei no Preta Milagrosa. OK, Comichão e Coçadinha são pioneiros, mas ver os originais no mesmo contexto é muito mais bacana.

MANEIRAS

2009-06-24T22:23:00.002-03:00

Maneiro esse "Maneiras", é mais um lance baseado numa tira do Allan Sieber: 6 maneiras discretas de mandar pessoas à merda.

E ainda falando de adaptações de quadrinhos nacionais, fizeram uma porrada de animações baseadas nas tiras clássicas do Angeli: Angelitos . Confesso que achei o timing delas meio estranho, acho que alguma coisa se perde na tradução. Mesmo assim, é legal e vale uma conferida.

MAIS FUMAÇA

2009-06-24T01:06:00.004-03:00

Nossa singela e tosca declaração de ódio a todos os pseudo-eco-universitários-come-merda que devastam nossa paciência em mesas de bar. Confessamente inspirado em um recente (e foda) cartum do Allan Sieber. Para ampliar, clique na figura.

2009-06-22T08:56:00.002-03:00

Clique na figura para ampliar a imagem (continua tosca, é claro)

STF derruba exigência de diploma para o exercício do jornalismo

2009-06-18T23:42:00.008-03:00

Cozinheiro à altura do jornalismo brasileiro

O argumento mais contundente foi o de que a profissão de jornalismo seria análoga à culinária e ao corte e costura, que, segundo o argumento, bem podem ser exercidas por portadores de formação superior em tais áreas, mas não necessariamente.

Da minha parte, entendo que tal comparação é um grande desrespeito. As profissões de costureira e cozinheira são portadoras de grande dignidade, exigem uma formação efetivamente especializada, ainda que não formal, e parece-me uma profunda injustiça que profissionais tão úteis e preparados sejam comparados a reles jornalistas.

Também acho injusto afirmar que as profissões de cozinheiro e costureiro não têm impacto decisivo na vida humana. Jornalistas tudo bem, ninguém acredita mais no que eles escrevem mesmo, então tanto faz. Mas uma refeição preparada de forma inadequada pode conduzir um cidadão à UTI, uma roupa defeituosa ou inadequada pode expor seu usuário ao ridículo.

Dessa forma, sou a favor de que a sociedade civil organizada, de forma pacífica e democrática, cobre de nossas autoridades um maior respeito com a culinária e com o corte e costura.

FECHARAM O MIRANTE EMO

2009-06-17T23:36:00.007-03:00

Resolveram tentar estancar a onda de suicidas que se atiravam do parapeito do shopping Pátio Brasil (Brasília), com tapumes (foto), e com a promessa de colocar vidro temperado (uma continha de três milhões que, aposto, vão adiar ao máximo). É difícil julgar se isso é uma boa ou não.

O que sempre me encafifou é "por que, exatamente, ali?", se há tantos outros lugares com o mesmo tipo de parapeito e altura. Se for, simplesmente, por ser movimentado e chamar a atenção, acho que há outros lugares também. Infelizmente, quem poderia responder essa pergunta encontra-se impossibilitado de opinar. Ainda assim eu arriscaria um palpite: moda.

Isso aí, imitação mesmo. É uma atitude inconsciente humana, básica, de criar estereótipos e convenções - e neles se encaixar - mesmo nas situações mais extremas. Afinal, o que é mais extremo que um suicídio?

Pode ser também culpa da imensa quantidade de adolescentes EMO que frequenta o local. Essa escória, além de inspirar a tristeza imediata somente com seu visual mimado e degradante, cultua o baixo-astral, a cara-de-quem-comeu-e-não-gostou e o mimimi como filosofia e modo de vida. Acho que a soma de todos esses fatores de degradação resulta na emissão de uma terrível energia negativa que permeia o ambiente do shopping, urucubaca extremamente perniciosa para as pessoas, especialmente as mais sensíveis ou deprimidas.

Deixei passar alguma hipótese mais razoável? Respostas no Rolo Compressor, se é que alguém ainda se dá ao trabalho de ler isso aqui, já que os posts evoluíram de bimestrais para semestrais.

Buldozer é cultura internacional

2009-01-25T00:44:00.001-02:00

Um pouco de autêntica e tradicional cultura japonesa para vocês

PUNK IS NOT DEAD

2008-12-18T09:47:00.002-02:00

Os moicanos podem estar fora de moda, mas a atitude punk continua viva e feroz até em velhinhos do país que foi berço do movimento cultural mais escroto de todos os tempos:

Britânico tenta pagar multa de trânsito com cheque de papel higiênico

Richard Roper foi multado por ocupar duas vagas ao estacionar.

Vale publicar a íntegra da notícia:

Um britânico que tentou pagar uma multa de trânsito com um "cheque de papel higiênico" foi condenado a passar um dia no tribunal como punição.

Richard Roper, de 63 anos, foi intimado a comparecer no tribunal quando a polícia de Suffolk, no leste da Inglaterra, se recusou a depositar o cheque de 30 libras (R$ 109) porque a operação custaria 15 libras (R$54).

Roper foi multado no dia 30 de setembro quando estacionou perto de sua casa. A frente do carro estava dentro da vaga, mas a traseira não.

Um policial local, conhecido na região como "Exterminador", o multou em 30 libras por ocupar duas vagas.

O aposentado disse ao juiz David Cooper que não se recusou pagar a multa, mas que as autoridades "se recusaram a receber o pagamento".

"O que eu fiz, Excelência, teve senso de humor. O meu pagamento foi escrito no papel higiênico, o que reflete meus sentimentos em relação ao sistema que eu, infelizmente, sou obrigado a apoiar por meio de impostos", disse Roper.

Quando o juiz perguntou ao aposentado o que ele faria se um cliente o pagasse com um cheque de papel higiênico, ele respondeu:

"Eu descontaria o cheque e enviaria um recibo escrito em papel higiênico".

Roper ainda disse ter oferecido pagar o dobro para uma instituição de caridade dedicada a crianças, mas que a polícia recusou a oferta.

Fonte: BBC Brasil.

Posso ver esse velhinho, mais de trinta anos atrás, pogando em um show dos Sex Pistols, de moicano, roupa cheia de tachas e alfinetes, e há mais de um mês sem tomar banho. Hey ho let's go!

O FIM DOS TEMPOS

2008-12-10T22:46:00.003-02:00

Sepultura toca "Garota de Ipanema" no Grammy Latino

Desde quando o Sepultura pode ser minimamente enquadrado como "música latina"? Fico imaginando o Andreas Kisser com visual de Menudo, ia ficar muito style...

Agora, falando um pouco mais sério, os caras vão lançar um álbum baseado em "Laranja Mecânica". Foda! A música que rola depois de Garota de Ipanema é desse álbum, sai em janeiro. E-mule, aí vou eu!

obs.1)Para quem ainda estava no saco do pai, sob comando do cremaster, durante o auge do sucesso do Sepultura, pode clicar aqui e descobrir quem são os caras. Depois, Soulseek na veia!

obs2.)Para quem aprendeu o que é cinema assistindo ao "Cine Belas Artes" no SBT, leia algo sob o fodíssimo Laranja Mecânica aqui, e depois alugue (ou baixe!).

obs.3) Se você acha que metal é um estilo de música muito agressivo, e que Laranja Mecânica é um filme muito violento e com cenas de mau gosto, pode clicar aqui e aqui.

obs.4) Se você é fã de tecnopop e acha que metal é um tipo de música grosseiro e sem estilo, destinado apenas a adolescentes brutos e sem a menor classe, pode clicar aqui e aqui.

Mistura de trash metal com Stanley Kubrick? Aceito.

Rindo da desgraça alheia

2008-11-29T11:51:00.002-02:00

Recentemente,informamos que o caso do Padre Balonista havia sido premiado com o Darwin Awards. Pois bem, não bastasse isso, a loja de souvenirs do site está vendendo a preços módicos balões personalizados, inspirados no acontecimento:

Balões "Bon Voyage"

Aliás, essa loja vale uma recomendação. Tem uma série de produtinhos baseados nas tragédias descritas, achei super bacana.

Notícias bizarras - ESTUDANTE PROCESSA PREFEITURA POR NÃO TER BEIJADO NINGUÉM EM MICARETA NO INTERIOR DO ACRE

2008-11-06T21:10:00.004-02:00

Revoltado por não ter conseguido beijar ninguém em um carnaval fora de época promovido pela Prefeitura de Guararapes do Norte (230 km de Rio Branco - Acre) no último mês de maio, o estudante universitário J. C. A. ajuizou uma ação judicial bastante inusitada. Ele foi à Justiça pedir indenização porque "zerou" na micareta.

JCA pediu indenização por danos morais, alegando que "após quase dez horas de curtição e bebedeira não havia conquistado a atenção de sequer uma das muitas jovens que corriam atrás de um trio elétrico". Ainda segundo o autor, que diagnosticou na falta de organização da Prefeitura a causa de sua queixa, todos os seus amigos saíram da festa com histórias para contar.

Em sua contestação, a Prefeitura de Guararapes do Norte ponderou tratar-se de "demanda inédita, sem qualquer presunção legal possível", porque não caberia a ela qualquer responsabilidade no sentido de "aliciar membros da festividade para a prática de atos lascivos, tanto mais por se tratar de comemoração de caráter familiar, na qual, se houve casos de envolvimento sexual entre os integrantes, estes ocorreram nas penumbras das ladeiras e nas encostas de casarões abandonados, quando não dentro dos mesmos, mas sempre às escondidas".

Apesar da aparente inconsistência da demanda judicial, por seus próprios méritos a ação ainda ganhou força antes de virar objeto de chacota dos moradores da cidade, em virtude do teor da réplica apresentada pelo autor, que contou com um parecer desenvolvido pelo doutrinador local Juvêncio de Farias, asseverando que "sendo objetiva a responsabilidade do Estado, mesmo que este não pudesse interferir na lascívia dos que festejavam, o estudante jamais poderia ter saído tão amuado de um evento público".

Ao autor da demanda, no entanto, como resultado de uma "aventura jurídica" que já entrou para o folclore do município, não restaram apenas consequências nocivas. Afinal, em que pese a sentença que deu cabo ao processo ter julgado a demanda totalmente improcedente, o estudante se saiu vitorioso após ter arranjado como namorada uma funcionária do setor de aconselhamento psicológico do município, que passou a freqüentar por indicação do próprio magistrado responsável pelo encaminhamento do caso.

Segundo a própria Municipalidade, tal acontecimento afetivo ocorreu sem nenhuma participação do Estado.
De Rodrigo Amaral Paula de Méo, da Gazeta Jurídica de Piracema Branca do Norte

Bem, para quem achar que é piada, clique aqui para ler a notícia na fonte.

Algumas considerações:

1) Na contracorrente do senso comum, acho absolutamente louvável a atitude do rapaz. Existe toda uma propaganda - pelo visto enganosa, mas espero que não - aqui no sul-maravilha de que as mulheres da floresta amazônica são fibra pura, tão ali para o que der e vier, topam tudo, mandam brasa sem frescura e é isso aí. Se o camarada entrou na micareta nesse espírito e foi frustrado, acho que seria sim dever do Estado indenizá-lo.

2) A Prefeitura está de conversa mole, micareta não é nem nunca foi festa de família, é espaço para pegação e fodelança, ali ninguém é de ninguém, todo mundo é de todo mundo e salve-se quem puder porque o pau come solto. Família passa longe e ainda faz o sinal da cruz quando vê a turba avançando sob aquele som vindo daqueles carros de som, que mais se parecem uns abre-alas do inferno conduzindo uma orgia romana.

3) Acho que se o rapaz já conseguiu dar pelo menos um fatality com tudo o que tem direito na psicóloga salvação que encontrou, então já tá valendo e a demanda pode ser dada por encerrada: o guri já foi mais que indenizado por uma legítima mulher amazônica, guerreira e raçuda.

4)"PODE VIR FORTE QUE EU SOU DO NORTE", essa frase que coletei de uma legítima roraimense - cuja identidade preservo porque se faz de santa aqui no sul-maravilha - é a minha homenagem a todas as mulheres do norte que tem fibra e fazem jus à sua maravilhosa fama de mandar muito e mandar bem!

Desenterrando cadáver...

2008-11-05T01:03:00.004-02:00

O nosso leitor "Larica" veio reclamar nos comments do post anterior que Marcos teria um perfil mais voltado para MMORPG que para jogos como GTA. Bem, devo confessar que, da primeira vez que comecei a conceber o personagem que resultaria no Marcos, foi justamente nisso que pensei. A partir do segundo texto ele mudou um pouco, e essa história não coube mais na, hã, "cronologia oficial" de Marcos. Mas para deixar o "Larica " feliz, republico esse texto, originalmente postado no Abobra em 2004, vamos dizer que seja um primo paulista de Marcos:

Dois blogueiros andavam pela Avenida Paulista:

- E de mulher, cara, como anda?

- Mulher? Enloqueceu, cara, você ainda está nessa? Não ouviu falar dos MMORPG?

- Hã? Do que você está falando?

- Massive Multiplayer Online Role Playing Games, idiota! Não acredito que você nunca ouviu falar disso, ou pior, nunca jogou!

- Ah, esses games interativos que fica nego do mundo inteiro jogando ao mesmo tempo? Ainda não joguei, mas já ouvi falar. Parece legal. Mas o que isso tem a ver?

- A ver com o quê?

- Mulher, porra! Te perguntei como anda de mulher? Ou por acaso você anda comendo alguma elfa virtual nessa merda?

- Cara, quem precisa de mulher com MMORPG? Porra, passo todo o meu tempo livre jogando, foda-se essas escrotas!

- O quê, mermão, pirou?!

- O caralho, raciocina comigo, porra! Para que eu vou ficar aguentando a xaropice dessas minas se eu posso ficar jogando na net! Se liga!

- Tu tem é merda na cabeça mesmo...

- Uma ova! Porra, desde que eu parei de esquentar a cabeça com mulher e passei a jogar o tempo todo minha vida melhorou, sabia? Melhor de tudo é que passei a economizar: só gasto dinheiro com aluguel, internet banda larga, assinatura do provedor do jogo e pizza por telefone!

- Como assim? Você só come pizza?

- Uma pizza grande e um refri dois litros. Dá para um dia inteiro na boa. Peço às sete da noite, quando chego em casa, e como metade até a hora de dormir. Como um pedaço de café da manhã e levo três pedaços para almoçar no serviço. É bala.

- Tu vai é morrer desse jeito, otário...

- Negativo! Corro uma hora por dia, de seis às sete da manhã! Sou disciplinado, brou!

- Mas desistir de mulher? E quando a coisa aperta? Tu é homem, porra, o pau endurece aí precisa de mandar bala, ô meu!

- Minha mão direita é bala.

- Mané mão direita, tô falando de penetrar, penetrar, penetrar!

- Pô, isso é fácil. Se a coisa aperta para valer, é só entrar no chat do UOL de madrugada...sempre tem algum cara querendo pica no cu por lá.

- O QUÊ?! Você virou viado, mermão?!

- Peralá, claro que não! Só como um ou outro cara de vez em quando, quando a coisa fica feia...

- SUA BICHA ESCROTA!!!

- Porra, olha o respeito!!! Não sou viado, nunca beijei um cara, não chupei rôla, nem levei pica no cu. Só como uns caras por aí...

- Tu tá trepando com homem, seu viado!

- Preferia mulher, mas mesmo as da net têm esse papo de restaurante, romantismo, não dar no primeiro encontro...haja saco! Com os caras não tem dessa, é só marcar local e hora e é bala!

- Cara, tô com medo de você...

- Peraí, não esquenta, isso é raro de rolar. Fico quase todo o tempo jogando mesmo...

- Viado de merda...

- Pô olha o preconceito aí...

- Tchau, cara.

- Peraí...

- Marquei com minha namorada, outro dia a gente se fala.

- Por favor não vai embora não.

A SINA DE MARCOS - parte 03

2008-11-02T20:09:00.005-02:00

- Pessoal, esse é o Kraut, meu marido, que veio aqui nos visitar nessa festinha. – disse Olga, sem muita empolgação, ao apresentar o Almirante Kraut aos seus colegas de trabalho.

Todos olharam com desconfiança para aquele homem de meia-idade, que certamente seria uns 15 anos mais velho e 15 centímetros mais baixo que sua esposa, mas não por isso, e sim por causa de seu traje de gala impecavelmente branco, cheio de indicações de medalhas no peito, cordas e mais cordas douradas por cima dos ombros, com o quepe embaixo do braço e postura altiva. Ele por acaso não sabia que era apenas uma confraternização informal? Ele notou o estranhamento, e fez o possível para descontrair:

- Por favor não reparem, estou vestido assim justamente pelo que me possibilitou comparecer aqui hoje: uma cerimônia que terminou cedo. Se eu passasse em casa e me vestisse a paisana, não daria tempo de vir curtir tão agradável companhia! Agora reparem, vocês vão conhecer a antiga técnica cerimonial militar de atacar o buffet sem deixar cair nenhuma sujeirinha no traje de gala, hahahahahaha!

Todos forçaram alguns risos e sorrisos, e começaram a comer e conversar. Kraut não se considerava um sujeito antipático e linha-dura, e buscava de todas as formas, especialmente em meios não-militares, desfazer qualquer mal-entendido nesse sentido, caso surgisse, como lhe pareceu ser o caso. Mas em determinado momento, sua formação falou mais forte, e ele não pode deixar de reparar no rapaz musculoso tão mais mal-vestido que os colegas, conversando com todos eles. Mas como era forte o rapaz! Seria certamente muito bem vindo na escola de oficiais, e ele gostaria muito de ser seu professor. Ora, mas que pensamento era aquele? Kraut lembrou a si mesmo da regra número um: nunca dar bandeira. Mas não conseguia parar de olhar aquele rapaz, ele certamente seria um bom cadete, e Kraut teria muito para lhe ensinar.

Olga, por sua vez, conseguia fazer aquilo para que havia se condicionado durante a última semana: não olhar para Marcos. Sabia que seu marido era muito observador, e não tinha a menor idéia de como reagiria se de alguma forma desconfiasse dela. Ela não tinha como saber, pois nunca havia dado motivo para desconfiança, e preferia deixar as coisas como estavam. Mas o que era aquilo? Mal Kraut se retirou da sala para ir ao banheiro, Marcos parou de conversar com os outros e se aproximou dela. Será que naquele dia ele finalmente a havia notado?! Chegou sussurrando em seu ouvido, ai que coisa excitante!

- Olga?
- [se derretendo] Sim?
- Não quero ser rude, mas...seu marido não tira o olho de mim. Quinze minutos seguidos! Chega a ser incômodo, é como se ele me despisse com os olhos.

Olga estourou e gritou em alto e bom som:

- PUTA QUE O PARIIIIU! ESTOU A TRÊS ANOS TE SECANDO SEM PARAR E VOCÊ NUNCA NEM DEU BOLA, E AGORA ME VEM COM ESSA! QUAL É A SUA, PORRA? NÃO GOSTA DE MULHER?! VOCÊ DESTRÓI MEU ORGULHO, MINHA AUTO-ESTIMA, E AGORA VEM FALAR MERDA, CARALHO?!!

Olga se arrependeu de forma imediata e profunda, mas já era tarde demais. Todos a olhavam com cara de espanto e estupefação, sem acreditar direito naquilo tudo que haviam presenciado. Todos sabiam que a chefe tinha atração por Marcos, mas nunca esperaram que aquela represa emocional se rompesse daquela forma. Olga não sabia o que fazer, a vontade que tinha era se enfiar em um buraco e nunca mais sair de lá. Sua visão se embaçou, e então ela ouviu aquela voz serena e amável de Marcos, respondendo sem se abalar:

- Você é a mulher mais bonita que eu já conheci. E eu notava quando me olhava, mas achei que estava apenas fiscalizando meu trabalho. Agora, vamos mudar de assunto que estou ouvindo passos no corredor, é o seu marido.

- Como sabe?!

- [sorrindo] Pelo ritmo preciso dos passos. Coisa de quem já marchou muito.

Marcos se afastou de Olga e pegou um salgadinho no buffet que havia sido improvisado nas mesas da repartição, e começou a comer de costas para a sua chefe. Yuri, por sua vez, não conseguia deixar de olhar para Olga, estava até agora de cara com o que havia acontecido. Como Marcos conseguia ficar tão sereno com aquela mulher espetacular o assediando? Após aquela declaração atropelada e emocionada, daquela belíssima loira perfeita? Antes achava que Marcos poderia ser gay, mas depois daquele diálogo não entendeu mais nada, só que aquela mulher era um avião...ele estava quase babando já. No momento em que o Almirante Kraut apareceu na sala, notou a admiração de Yuri, que demorou alguns segundos para notar a incerta e desviar o olhar. Kraut notou, e memorizou o rosto de Yuri para futura referência.

No fim de semana seguinte, numa bela tarde de sábado, Olga estava no apartamento de Marcos. O despojamento e limpeza do ambiente eram incríveis, Marcos só tinha um colchão de casal, um forno elétrico, um computador e um biombo em frente à porta. Seria ele zen-budista? Bem, não importava. Só o que contava naquele momento é que Marcos transava bem pra cacete. Estava na terceira sem tirar de dentro, sempre a mudando para as mais loucas e absurdas posições, ela já havia gozado duas vezes e ele seguia firme. Já a tinha acariciado, chupado, alisado, metido, e parecia não se cansar. Ela nunca tinha sentido algo assim. Havia se casado jovem, virgem, e seu marido, por muitos anos, a satisfez bem, mas só agora notara, nunca plenamente. Marcos era uma incrível máquina de sexo, aliás, máquina não: ele tinha carinho e percepção, não era simplesmente força. Ela começou a sentir algo que nunca antes havia sentido, só havia lido a respeito em revistas femininas: orgasmos múltiplos. Seus músculos se contraíam involuntariamente, e ela gemia tão alto que sentiu até vergonha:

- Oooooohh...eu...barulho...vizinhos...aaaaaaaaahhh...

- Fique à vontade...eeeh... meu apê tem revestimento...aaaah... isolamento acústico...uuuuuuuuuuuuhhhh!!!! – Marcos finalmente parou. Levantou do colchão, tirou a camisinha, deu um nó na abertura, foi ao banheiro, jogou no vaso e deu descarga, então voltou para o recinto – Além disso, meus “vizinhos” são as putas. Elas não ligariam, mesmo se ouvissem algo. Olha, vou pedir uma pizza pra gente. Quer de quê?

- [horrorizada] Pizza? Eu não como isso há anos, engorda...ah, que se dane, manda uma calabreza.

Olga ainda estava tremendo. Aquilo não havia sido uma simples transa, e sim uma obra de arte, uma sedução completa...ah, ela não estava raciocinando direito. Mas conseguiu comentar:

-Você transa muito...bom...qual...o segredo.

- Não tem muito segredo. Você já jogou Street Fighter no fliperama?

- Joguei o quê?!

-Street Fighter. É um joguinho de fliper que fazia muito sucesso quando eu era garoto. Foi ali que eu aprendi as manhas...

- Mas que conversa é essa?

- Olga, do meu ponto de vista, o sexo é como um videogame de luta cheio de combos. Você tem que praticar bastante, e quando está jogando, tem que estar focado naquilo. Tem que se movimentar com um timing super correto, ser rápido sem ser apressado, e é claro, saber todas as combinações de golpes para aplicar no momento certo... além de ter muitas fichas no bolso para sempre ter o “continue” de onde parou.

Olga não entendeu muito daquilo mas que se foda, importante é que foi bom. Era a primeira vez que transava com outro homem que não seu marido, e não sentia nem um pingo de arrependimento, porque tinha sido demais. Estava mais calma, serena como nunca após aquela transa maravilhosa, se fumasse certamente seria o momento do cigarrinho. Só percebeu uma coisa que a encucou no discurso de Marcos:

- Então você pratica bastante, né, safado? Tem namorada? Tá chifrando a menina?

- Nem, eu pratico com as putas aqui do prédio.

Olga ficou chocada. A imagem que tinha de Marcos não indicava que ele pudesse ser um sujeito putanheiro. Mas ele acabara de afirmá-lo, isso até esclarecia algo que a estava encucando:

- Bem que eu estranhei você escolher justamente essa quadra, cheia de putas, para morar. Agora está explicado, mas pra que isso, justo um cara como você, que é super atraente e não precisa disso?

- Eu não quero romance, Olga, nunca quis. Tive algumas namoradas na adolescência, mas elas me enchiam profundamente o saco. Hoje, vivo como quero e não preciso de ninguém dando pitaco na minha vida.

- Mas putas? Elas são sujas e safadas, Marcos, você não tem nojo? Elas transam com vários homens todo dia.

- Isso não me incomoda. Sabe, em determinado momento, eu simplesmente tinha desistido de me relacionar sexualmente, apesar de ser bom, notei que aquilo de namorar era uma grande fonte de aborrecimentos. Mas, por mais que eu batesse punheta, eu não conseguia me livrar do instinto sexual. Foi quando eu resolvi morar aqui na 315 norte. É super prático, só bater na porta da menina e pedir para entrar. Como eu sou cliente fixo, ganho até desconto.

- [rindo] Você ganha desconto porque é um gato, Marcos, não por estar sempre lá. Além disso, transa bem pra cacete. Elas é que deveriam pagar para te dar. Mas se você está tão satisfeito assim... se você não quer saber de namorar ... por que eu? Por que me deixou entrar na sua vida?

- [rindo] Porque você não entrou na minha vida, Olga, eu é que entrei na sua, hahahaha.

- [arremessando um travesseiro nele e rindo] Não seja tão tosco, estou falando sério, por quê?

- Você quer mesmo saber?

- Quero!

- Em primeiro lugar, porque você é bonita e gostosa. Fogosa também, como descobri, foi a melhor transa da minha vida. Além disso, você é casada. Não pode me fazer exigências, não pode se meter na minha vida, não pode me dizer como devo ser ou deixar de ser. Você é bem-vinda aqui, Olga, porque não tem moral nenhuma para me botar moral.

Naquele momento, todo o peso do que havia feito caiu em cima de Olga como uma bigorna de 16 toneladas de desenho animado. A partir daquele momento, ela não era mais a mulher exemplar de que sempre havia se orgulhado. Ela se tornara uma adúltera, uma mãe de família depravada, e uma chefe que havia se aproveitado de seu subordinado, tudo ao mesmo tempo. Começou a chorar, e não conseguia parar. Marcos demonstrou toda a sua sensibilidade e compaixão:

- Acho que é hora de você ir embora, Olga. Pelo visto, vou ter que comer a pizza sozinho.

Olga engoliu o choro e, se sentindo suja, literalmente fodida, vestiu suas roupas. Marcos a acompanhou até a porta, e quando ela saiu, disse carinhosamente:

- Até a próxima. – e fechou a porta.

Marcos ligou seu computador e começou a jogar GTA - San Andreas, com o seu som de 5 caixas ligado no último volume.

GENIAL

2008-11-01T19:47:00.002-02:00

Veja como fazer um curta-metragem experimental, cult e pseudo-intelectual:

O cara é mesmo um mestre da sétima arte.