C . R . A . B .

Olón

2015-01-15T16:49:00.001-05:00

Hace 3 años y algo más, llegué de la forma mas inverosimil e improvisada al santuario Blanca Estrella de Mar, ubicado en Olón, Guayas. Hice la promesa que regresaría al año próximo, no lo hice, al siguiente tampoco.

Esta vez aprovechando un feriado y días de vacaciones adicionales llegué, armé un viaje que se perfilaba como un cierre de año con broche de oro, algunas cosas no salieron de buena forma, pero las cosas aprendidas luego de los días que estuve por allá son invalorables.

Decidí que sea el viaje a Olón por la sencilla razón de que quería ir al santuario, en principio y aparentemente no iba a contar con la compañía que tuve, luego para mi sorpresa y alegría, al final, se sumó una persona que me dió mas ánimo de realizar esa travesía. Fue una experiencia de conocimiento, de aprendizaje, como dije, a pesar de los altibajos muchas conclusiones importantes salieron de ese viaje.

Y aunque las cosas quedaron medio tensas en principio y luego se asimilaron como aspectos en los cuales hay que trabajar y ponerle todas las ganas del mundo, no me arrepiento en absoluto de haber estado allá, a pesar de que hubo malas caras, incomprensiones, desaciertos, tensiones, se sacó algo bueno de todo y es conocer ciertos puntos débiles que deben ser pulidos y varias actitudes que, unas deben ser mejoradas y otras mejor eliminadas.

Cumplí mi promesa, volver al santuario, no fue en la fecha y las condiciones que había previsto después de mi primera visita allá en el 2011, hoy estoy convencido de que debo volver al menos una vez mas para las fiestas de septiembre, quizás este año, si Dios lo permite o el siguiente, o alguno dentro de un corto plazo.

Me encantó haber ido acompañado, me encantó las largas conversaciones, las caminatas en la playa, las hamacas, las facetas que se mostraron, el acolite, las risas, el afecto, el cariño que se entregó, se que quedaron un par de sabores amargos, pero nada que sea complicado o insuperable, de hecho considero que esta aventura por la costa sienta las bases de mejores momentos, mejores paseos, mejores actitudes y toda la apertura para saber que no se está perdiendo el tiempo ni jugando.

Hasta este día, y los que vengan, estoy contento con todo y dispuesto a que el Olón 2014 sea el principio de cosas nuevas y mucho mejores, así me siento, así es como busco las cosas, así es como sigo sin detenerme, enmendando errores y aceptando que la vida es una costante de sube y bajas, pero la determinación hace que ese camino que se escogió valga todo el esfuerzo.

Un Post Necesario

2015-01-06T13:48:00.000-05:00

Nunca más volví a escribir con el tono irreverente y degenerado que una vez lo hice, nunca mas este blog volvió a tener la audiencia que tuvo. Hoy en día hay gente que lee las cosas de hace 6, 8 años y dice que bacán.

Los blogs nunca volvieron a ser lo mismo, los que escribíamos blogs también maduramos, aunque creo que mas bien perdimos la chispa y el interés, porque eso de la madurez es relativo.

Esta página sirvió para tantos fines, sacar la rabia, eliminar el agobio y el estrés, bastantes veces sirvió de paño de lágrimas, hasta un par de levantes me hice desde aquí.

Ahora bien, de todo el camino recorrido aún hay quienes me reconocen con el seudónimo con el que escribía antes, otros (y que bueno) no han leído este blog, el punto básico es ¿qué pasó en todo este tiempo, dónde se fue el sujeto ese que pronunciaba sandeces a 120 por hora y junto a sus amigos vándalos le ocurrían las aventuras mas inverosímiles que luego acá se publicaban? Les voy a contar:

Luego de un largo camino de ires y venires, en el cual hubo momentos irrepetibles y la vida fue hermosa y llena de placeres y alegrías, vino el chirlazo definitivo que puso todo en su sitio, las malas decisiones y aquellas que no se tomaron pasaron factura, la vida dijo "loco déjate de huevadas" y pon los pies en la tierra.

Poner los pies en la tierra duele, es necesario, pero es la sacada de puta máxima, cuando vives el día a día, despreocupado y pendiente solo de joder, nunca sientes las pequeñas piedras del camino, el día en que decides empezar a caminar bien y abandonas el letargo de la arrogancia y la despreocupación, las pequeñas piedras son rocas que debes escalar descalzo y no hay zapato que te quede y te libre de las heridas y el dolor en que cada paso se convierte, así lleves los zapatos mas resistentes, al poco tiempo terminan hecho pedazos.

Muchos abandonan a la mitad y prefieren volver a su burbuja donde todo es estable, pero sin moverse a ninguna parte, otros elijen las piedras y cada paso aparecen nuevas, pero no hay que rendirse, porque al final si hay horizonte.

Marcos 8:36 dice "De que le sirve al hombre ganar el mundo entero si pierde su alma", y yo me pregunto de que sirve ganar algo si no se avanza a ningún lado, de que sirve quedarse dando vueltas en círculos frente a las mismas caras, los mismos problemas, las mismas desilusiones, las mismas inclinaciones. Pues no sirve de nada, y peor aún si ese confort mundano nos destruye interiormente.

En días pasados había pensado en narrar un hecho bastante bochornoso que pasé el primer día de este año, darle el toque irreverente y cague de risa, escribirlo al estilo Puta Vida ® (si no sabes que es Puta Vida ® anda y googlea YA!!!), pero aparte de tratarse de algo bien vergonzoso, no creo que sea digno mencionar hechos que han traído consecuencias bien graves a personas muy atentas y respetuosas y sobre todo a alguien que quiero bastante, es mejor tomar decisiones y seguir caminando a pesar de este tropezón tan terrible, buscar la manera de corregir y enmendar lo actuado y llevarlo mejor que antes, es un propósito que debe quedar plasmado y darse completamente.

Hay tanto que quedó atrás, tantos lugares, nombres, caras, que simplemente pensé que estarían siempre, pero que necesario fue que se vaya todo eso, la vida es de ciclos y uno no puede tratar de vivir el mismo ciclo una y otra vez esperando que en la repetición continua algo cambie, la cuestión es parar y hacer ajustes para que se produzcan nuevos ciclos con resultados diferentes, y por que no, mejores.

La vida es buena, los cojudos somos nosotros que no sabemos vivirla, que nos ahorcamos con ligerezas, que dedicamos todos nuestros esfuerzos a la joda, el vicio, la mundanada, cuando las verdaderas perlas de vivir están en cosas mas sencillas y mas grandes, como Dios, la familia, el trabajo, una buena pareja, la lectura, el buen cine, el deporte, dormir bastante, reir harto, comer delicioso, los buenos amigos, la música, viajar, tener metas y sobre todo tener fe en que todo se puede lograr.

Así es como hoy en día veo la vida, y aunque me falta tanto por ser un verdadero hombre de bien, tengo claro donde estoy y hacia donde ir, y espero poder caminar bastante lejos aunque las piedras lastimen y el camino sea cuesta arriba, porque no hay mejor placer que avanzar.

Si de algo sirvió el 2014 fue para dar el empujón, los últimos meses para no dejar de ver hacia adelante y la última semana para no bajar la guardia y poner mas atención a lo que en serio vale el esfuerzo.

Hasta el próximo post, capaz mañana, capaz el otro año, capaz nunca.

Buena suerte bellacos!

Las aventuras del Dinho en la "noche de ángeles"

2013-10-15T14:12:00.000-05:00

Uno de mis mejores panas de la vida es el Dinho, no se bien hasta ahora porque chucha tiene ese apodo y no me interesa tampoco, la cuestión es que estábamos con el man haciendo la previa del partido Ecuador vs Uruguay el pasado viernes y en medio del chuchaqui feroz que se manejaba me contó la siguiente anécdota:

"...es que verás ñaño la cosa es que salimos temprano del trabajo con el Ruso y el Inga y nos cruzamos la calle a meternos al cabaret, todo bien esas hembras, unas muñecas mijo, una mas rica que otra, unas en tanga, otras en licra, otras con jean, pero todas unos culazos...ahí estábamos cagados de risa pegándonos el whisky que nos debía el dueño de ese local, sentados con las hembras dándoles de tomar y morboseándoles, y ya pues loco, uno es puerco y le gusta la huevada y me agarro una alta tetona que ahi estaba, le mando a comprar la ficha y me voy al cuarto con la man.

Ya adentro le empiezo a manosear el culo, señor culo!!! le empecé a lamer las nalgas de ahi la man se acabó de desvestir y yo ya llucho en la cama, me empieza a mamar sin condón, que rico chucha!, de ahi ya me pone el condón y se acuesta, yo le empiezo a lamer las tetas y justo el rato que le voy a entrar a vergazos golpean la puerta y se oye ruido ahí afuera, todas las putas corriendo, no creerás que han entrado los chapas a hacer batida!

Ese rato la man se para y me deja a medias, ni siquiera le metí, le digo: no te vayas te culeo rapidito, - quita de aquí chucha que no tengo papeles! me dice y se sale soplada solo puesta el calzón y agarrada la cartera y la ropa...yo me comía mierda que me deja la man con la verga parada, así en lo mejor, yo que me estaba vistiendo se asoma a la puerta un man de los que ahí trabajan a ver quien estaba, y cabreado le digo que me tienen que devolver mi plata porque no culié y la puta se fue corriendo, el man se me rié y me dice "socio aquí a nadie se le devuelve un centavo".

Chucha total es que me paro ya para irme y veo que la puta se ha olvidado los tacos, unos tacos fucsia así altísimos, medios buenos se veían, que chucha viré el basurero y le saque la funda y me fui llevando los tacos, yo que estoy saliendo ahi estaban poco de chapas, me pidieron la cedula, les enseñé y luego me dijeron que desaloje.

Ya en la calle le encuentro al Inga agarrado la botella con los dos tragos de whisky que quedaban y al Ruso haciendoles la conversa a unas dos putas, me acerco y les digo que como hago para que me devuelvan mi plata, las manes se me rien tambien y me dicen que me olvide no mas que lagarto que traga no vomita, yo cabreado y mejor para no morirme de iras le digo al Ruso en plan de joda: "oye ve no quieres estos zapatos para tu esposa, te vendo"

En eso la una puta que estaba ahí me dice que le deje ver los tacos, y me dice cuanto quiere papito, le digo dame 50usd, la man se queda craneando y me dice 30 te doy, que chucha pasa de una!

Me quedé sin culear pero con los tacos recuperé los 20 del punto y 10 mas para el taxi y una media que nos fuimos pegando camino a la casa, aprenderás chucha, así se hacen los negocios!!!"

Mariachi Nudista

2013-09-30T16:07:00.000-05:00

He llegado a los huecos mas inmundos del internet, he visitado las páginas mas podridas que alguien pueda imaginarse que existen, he chateado con las personasn mas aberrantes y desquiciadas y he conocido a la gente mas sórdida que ha pisado este mugroso planeta.

He visto todo tipo de mutilaciones, asesinatos, violaciones y actos que ni siquiera puedo darles un sustantivo adecuado, pero que expresan la degradación humana en su mas baja y despreciable forma.

He visto a la gente y las situaciones mas enfermas que han recorrido la red desde su creación, he leído las historias mas macabras y devastadoras que solo gente enferma mental pudo haber inspirado.

He visto todas la parafilias existentes y otras que ni siquiera constan en el Diccionario de Perversiones y Parafilias, he sido testigo de todos los animales y objetos que pueden servir para una penetración, he visto a todo tipo de mamíferos penetrar una mujer, cerdos, perros, caballos.

He visto los videos porno mas hijuepuctas que existen, todas las formas de sadomasoquismo y dominación que su limitados cerebros capaz nunca lleguen a comprender.

En el internet lo he visto todo, o al menos eso creía hasta que hace unos momentos llego a mis manos un bonito link de un grupo de damas y cabelleors nudistas, que quien sabe que rayos estaban celebrando y al compás de El Mariachi Loco salen bailando con una alegría única y sin pudor alguno, enseñando sus cuerpos al natural tal como Diosito Sanchez los trajo al mundo y sus hábitos alimenticios y sedentarios, unidos a su vanidad, les permiten ser.

Lo mas importante del video es que de primera mano sé que ese lugar donde está captado el video queda en la misma ciudad que vivo.

Disfrútenlo, porque si no han visto esto, pues no han visto nada.

El día que el Moncechi casi le ensarta al Tavo

2013-09-12T13:20:00.002-05:00

En mi última e inspiradora jornada de tomaciones, luego de perder vilmente en penales una semifinal de fútbol en la liga barrial, los clásicos alcohólicos de siempre luego de putearnos un poco por no ganar el partido, nos instalamos a libar como verdaderos varones sementales destructores de vaginas que somos.

Entre vaso y vaso de cerveza fuimos mejorando el ánimo y por último ya nos valió verga el partido y nos dedicamos a cagarnos de risa, menospreciarnos con palabras soeces, hablar de mujeres en cuatro y recordar anécdotas malditas y un poco exageradas para demostrar cada cual la superioridad intelectual y testicular dentro del grupo.

Por ahí hablando de las veces que te levantas ebrio con un culo a lado, al Moncechi le hicieron acuerdo de la vez que le confundió al Tavo con una hembra y le quiso culear, el que relato la particular hazaña fue el mismo Moncechi, el Tavo por estar ausente no pudo argumentar sobre el hecho, pero otro pana que le decimos El Negro y que es hermano del Moncechi dió fe de los hechos que se relataron de la siguiente manera y que ocurrieron por ahi entre 1999 y 2000:

"Ese día era viernes y andabamos en la fiesta de no se quien, nos pegamos los tragos hasta la inconciencia y ya de madrugada nos fuimos a seguir bebiendo a mi casa botella en mano, llegamos bien plutos y no podiamos entrar, bajo mi ñaño el Negro y nos abrió, como ahi estaba mi mamá, mi ñaño nos había quitado la botella para que mi viejita no baje a putearnos y nos llevó no mas al cuarto a dormir.

Yo ahí dormía en el mismo cuarto de mi ñaño, asi que par borrachos nos acostamos a dormir en mi cama y en la otra mi ñaño puteándonos para que durmamos, porque eramos hablando huevadas y pidiéndole que devuelva el trago, total es que nos hemos quedado ya rucos.

Yo que abro el ojo veo que era ya de día, de ahi veo una cabeza rubia a lado mio, como en esa fiesta estabamos con unas hembras me creí que me hice el levante y le he llevado a la casa, no me acordaba de mucho, total le empiezo a acariciar el cabello y le hago cucharita.

Ahi de una dije ahora saco el trago, me bajo el pantalón despacito y lo mismo le hago a mi disque levante, cuando en eso ya le acomodo bonito para entrale a verga de ladito y le siento el culo medio peludo, pero que chucha si no se depila pensaba, en lo que le abro las nalgas para buscarle la chuchita y ensartarle oigo un grito: que pasa hijuepucta!!!

Chucha ahí me doy zona que ha sido el Tavo, yo queriéndole clavar y ha sido mi pana, el man bien borracho igual que ni zona se dió que ya estaba calzoncillo abajo, el rato que le empujo con la verga para bolsearle ahí reacciona y me mete un codazo maldito, se despierta mi ñaño nos ve y se empieza a cagar de la risa y a decirnos maricones.

El pobre Tavo rojísimo y mandándome a la mierda, yo en el suelo cogiéndome la cabeza del codazo que me metió, de ahí nos levantamos y bajamos no mas a seguir tomando los tres, porque mi mami ya se se había ido de la casa, focazo esa huevada que nos pasa de borrachos."

Solo nos quedó matarnos de risa con cada parte que nos iba contando el Moncechi, poner en duda su preferencia sexual y oirle con el asco que el Negro ratificaba el hecho como verídico.

VIVA LA PATRIA!!!

Tiemblen longos! volvió el que les quita el sueño, perras

2013-07-18T17:24:00.002-05:00

La última vez que escribí algo en esta página me hallaba valiendo verga en dimensiones incomprensibles para sus cerebros ratoniles, pero como en la vida no todo es valeverguismo y siempre se tiene un as bajo la manga, me permito contarles que me he pegado con una serie de ases sacados de la manga las mejores partidas que pueda recordar en todo este tiempo de ausencia. Atrás quedaron esos tiempos de borracheras épicas, el físico y las responsabilidades de adulto no permiten volver a esos gloriosos tiempos donde pasaba omnubilado por los sopores etílicos durante semanas enteras, de sustancias ni hablar porque jamás he sido un hippie mugroso como para andarme pegando yerba, polvo o cualquier otra porquería de esas. Lo que si ha habido y bastante son vaginas. Vaginas grandes, pequeñas, unas bien flojas, otras apretadas, afeitadas y peludas, de toda raza y estado civil. En estos últimos tiempos he disfrutado de una racha bastante buena en lo que a revolcones se refiere, pero eso no significa que no haya experimentado sentimientos y emociones sinceras, de todo se ha pasado y todo ha sido aprendizaje, pero tambien un enorme gozo de poder tumbarme algunas vagas que por ahí cruzaban y otras mas que si hubo que camellarles. Me propongo retomar la línea escandalosa, bizarra y vanguardista que siempre me caracterizó, ahora con algo mas de madurez y mejores motivaciones que solo sacar los diablos o parecer alguien bacán. Los tiempos de PUTA VIDA quedaron atrás, una época que forjó lo que hoy soy, es decir una lacra de niveles exponenciales. Bienvenidos público infeliz y miserable, mientras haya un desgraciado con una vida peor que la mía leyendo mis podridas líneas, este blog seguirá teniendo vigencia, para ustedes inmundos seres van dedicados con todo la ternura y compasión los escritos que próximamente empezaré a publicar.

Crónica de un malviviente: Día 23

2012-04-17T23:14:00.000-05:00

Es dificil y muy hecho verga hacerse el loco de las cosas que suceden, duele literal y figurativamente mantener la cabeza en alto, pero ¿qué mas se puede hacer?. En un par de ocasiones similares me eché a morir, me atormenté, y solo conseguí cagarme emocionalmente mas de lo que ya estaba. Tampoco es que me vale verga el asunto, al contrario recién estoy saliendo del K.O. en el que quedé.

Pensaba escribir día a día sobre todas las cosas que me ocurrían, sobre como evolucionaba, o mejor dicho involucionaba todo luego del día cero, fue imposible. Desahogarse frente a un teclado es un ejercicio bastante patético, pero heme aquí hablando tan ambiguamente de esta miserable situación.

Nunca fue lo mismo, nunca iba a serlo, la magia de ese tiempo inicial se quedó ahí, jamás se podrá igualar, me duele y siempre me va a doler recordar que no tomé las decisiones que debía en los momentos que debía, que no me entregué completamente a esto, que mi falta de compromiso creo un sendero de caminos bifurcados. Me alejé, me encerré en mi mundo de penas y alegrías, soñé demasiado y cuando quise despertar y poner los pies en la tierra vi una realidad aplastante que distaba tanto de las ilusiones que se habían creado. No tuve paciencia y aquellla recompensa que te espera luego de practicar noblemente esa virtud nunca llegó.

Me sentí ridiculizado, burlado y menospreciado aquella última vez. Me lo merecía por gil, por no abrir la puerta completamente y dejar apenas un espacio minúsculo en la ventana trasera de mi vida. Muchas veces me quejé de cosas sin sentido y bastantes más protesté con justicia, ¿pero qué mas podía pedir si yo tampoco dí paso a las continuas señales directas y tácitas que recibía?.

El tiempo y la distancia son variables de una ecuación donde debía probar todas las destrezas adquiridas, no pude. Había solo un planteamiento correcto y yo me fui por la tangente donde obtuve resultados que en nada se acercaban a la solución correcta de aquel único problema que se planteó como examen final de esta etapa tan intensa de mi vida.

Amar a alguien es algo tan intenso, tan grande, tan emocionante y tan completo que cuando lo sientes en todas las células de tu cuerpo, en cada uno de tus pensamientos es inevitable que no te duela añorar en los momentos mas insignificantes y darte cuenta que lo único que tienes para compensarlo son minutos de celular, una conexión a inernet y una fecha programada con bastante anticipación. Excusa tan barata y absurda, pero es lo que se me ocurre entre montones de cosas mas que se dijeron en su momento y solo harían mas bulto entre estas lamentables líneas que escribo.

Debería hablar de todos los bellos y maravillosos momentos compartidos, de todas las cosas buenas que se compartieron y de todos aquellos sucesos y detalles grandes y pequeños que marcaron para siempre todo esto, pero me lo guardo, porque si lo saco me quedaré sin nada, y no quiero deshacerme de todo lo grandioso que quedó en mi memoria y mis sentimientos.

Haber ocupado el tiempo y la cabeza en montones de cosas ayuda un poco a cansarse y no pensar mucho, pero en los momentos de soledad todo vuelve y te martilla el cerebro. Y el orgullo, el puto y maldito orgullo y esa verguenza cojuda de saber que la cagaste hacen que las plabras no salgan. Me pregunto ¿qué carajos cambiaría si dijera algo?. Desde hace mucho tiempo solo había inconformidad, individualismo y faltaba paciencia.

Y así con todo eso llegó el día cero, bienhecho por cojudo, lo que jamás quise volver a oír lo escuché, lo que jamás debía decir lo dije. Y me hace falta todo lo que había, saber que alguien estaba ahí aunque no en la forma en la que yo quiero pero estaba, saber que signficaba algo para alguien aunque no en la forma en que debía significar por mis continuos errores tambien hace falta hoy. Nunca debieron bifurcarse los caminos, no de esta forma, no con un "hasta aqui llegué".

¿Es esta crónica con ese título tan imbécil realmente el final?. Y en realidad aparte de amor, mi comportamiento filático y mi eterno pesimismo ¿qué puedo realmente dar? si cuando el camino se bifurcó, al principio las cosas no salieron, pero luego todo fue mejorando por allá al punto que ya no fue necesario trabajar en equipo para conseguir importantes logros, sino que el egoismo hizo jalar el agua al molino mas cercano.

Hace mucho dejé de ser lo que una vez fui, nunca me volví a sentir como una vez estuve, cambié y mejoré solo para mí, no para el resto. Sentir que le cortas las alas a alguien es tan frustrante, ver que ese alguien se esmeraba mas en sus cosas cuando estaba lejos de ti que contigo te deja dudas sobre que tan buena es tu influencia sobre alguien y con dudas todo se va a la verga, regla inevitable.

Por amor propio y por razones que van mas allá de esta crónica que no sirve para nada hoy tengo y voy a seguir con la cabeza en alto, en silencio, proque si abro la boca voy a repetir discursos caducados, no tengo mas que ofrecer, di lo que tenía y no alcanzó. Había tantas cosas guardadas que no debían salir de esa forma aquel día cero, pero salieron y 23 días después aquí estoy callado, soportando el "hasta aquí llego", con rabia, dolor y decepción.

Crónica de un malviviente: Día 11

2012-04-05T16:16:00.004-05:00

Hya mucho que decir, mucho que sacar, al final el blog aguanta todo y que mejor que ir sacando de a poco los diablos que martillan la cabeza en momentos de soledad.

Algunos días después del día cero una canción empezó a recorrer mi cabezota, curiosamente no se por que mierda me se toda la letra. De alguna manera la idea central de la canción y bastantes de sus líneas me calzan como anillo al dedo en este momento

Esta puta canción es complice de mi vergonzoso silencio

Crónica de un malviviente: Día 8

2012-04-02T20:48:00.000-05:00

Una semana después del dia cero y aún no me hallo, le doy vueltas al asunto y veo como todo esto es un mal remake de eventos pasados, veo como el inconformismo permamente y la negatividad puesta frente a los hechos que sucedían me tiene así: en el limbo.

Se agotaron en verdad todos los esfuerzos? Es el orgullo el qué está mandando en lugar de los sentimientos? Se puede en realidad pedir a alguien que deje todo sin tener realmente nada que ofrecerle? Por qué nunca se pasó de las ilusiones y sueños a los hechos concretos? ....Así es como surgen montón de interrogantes que respondo lo mas objetivamente posible con mas y mas preguntas y me doy cuenta de mi fracaso, de mi errada estrategia, de mis tácticas nada contundentes, de mis acciones tan contradictorias... y ya me dí cuenta mas antes y los esfuerzos para hacerlo de otra forma fueron pobres.... me faltó mas incentivo? o de hecho estoy condenado a arruinar los finales felices con mi despreciable actitud?... así siguen y siguen surgiendo preguntas.

Sería tan fácil echar la culpa a alguien mas, victimizarme como un ser incomprendido y nada tolerado, decir que alguien mas se lleva todo el crédito de esta miserable situación y lavarme las manos señalando con el dedo y declararme inocente de todo el dolor causado. En este momento no puedo hablar mas que de mi, que caso tiene señalar con el dedo, cada uno debe reconocer su imperfección, sus falencias y asumir su nivel de responsabilidad si es que cree que lo tiene. Yo por mi parte se que encerrarme y poner barreras, que tener el carácter explosivo y lo peor de todo ser tan poco comprometido es lo que me tiene así. No tengo cara de aparecerme siquiera a decir "lo siento", porque la cagué. Dicen que hay que luchar todas las batallas hasta el último, que eso es de valientes, que hay que morir en el intento... yo ma me morí hace rato, todo este último tiempo solo he sido un fantasma rondando en un mundo intangible buscando mi paz, mi tranquilidad, mi estabilidad y mi felicidad en todos lados menos en mi mismo.

La mañana del día cinco desperté luego de tener el sueño mas extraño en mucho tiempo: Me encontraba en lugares que conozco, algunos significativos, otros rutinarios, iba de uno a otro por bares, cines, domicilios, hoteles, esquinas, había un causalidad programada con la mayor exactitud en cuanto a las razones que me movian de un sitio a otro. En todos estos lugares, muchos que dejé de frecuentar hace años por razones que solo a mi me incumben o porque dejaron de existir, muchos que cambiaron con el tiempo y otros que permanecer intactos, en todos me econtré con gente de mi presente y mi pasado, gente que es allegada, amigos, conocidos, mujeres que alguna vez fueron algo, familiares y hasta gente que desprecio. En una sucesión aleatoria incomprensible iban apareciendo en cada uno de los lugares en grupos de entre 5 y 8 personas, con algunos me reia, con otros me conmovia, algunos me hacian emputar, otros ni en cuenta me tamaban. Durante todo el sueño había una voz que me guíaba, pero no siempre seguía las instrucciones de aquella voz, entre otras cosas la voz me pedía hacer una llamada pero ni en mi sueño ni al despertar la hice. En mi sueño aparecieron perdonas a quienes jamás volveré a ver por distintas razones, aparecia gente a la que tengo olvidada pero aun puedo recuperar, viejos y nuevos amigos, mujeres que fueron amores consumados y platónicos, amores alcanzados e irrealizables, viejos vaciles y falsas ilusiones, aparecieron también. Parientes muertos y otros conocidos que hoy tampoco están se presentaban en mi sueño, gente que admiro de la música, el cine y la literatura que ni siquiera sabe que existo también tenían sus cameos respectivos en mi sueño. Y en todos los sitios a los que que llegaba y encontraba singulares grupos de estas personas mencionadas, había un soundtrack. Todas eran canciones conocidas que tienen o tuvieron algún signficado, algunas eran canciones que ni me gustan pero que sus letras dicen mucho sobre mi presente y / o hechos pasados. Y en todo eso la voz me pedía hacer una llamada, quizás era porque a quien la voz me pedía llamar no aparecía en mi sueño.

No busco interpretaciones, solo fue un sueño extraño.

Entre la verguenza y el orgullo me encuentro, dejando que pasen los días y que esta extraña sensación que llevo a cuestas se acabe de convertir en algo: dolor, frustración, amargura, miseria, alegría, indiferencia, emoción, tranquilidad... que sea algo que pueda definir, porque no se que mierda mismo es esta sensación que cargo a 8 dias del dia cero.

Crónica de un malviviente: Día 4

2012-03-29T16:30:00.000-05:00

Cuando empiezas a darte cuenta del daño que hiciste siempre es tarde, y así te des cuenta en ese momento igual no hay mucho que se pueda hacer.

Cuando amas a alguien debes evitar hacerle daño, pero ese mismo sentimiento tan complejo es el que hace que muchas veces las cosas se te vayan de las manos y tengas las peores actitudes e irremediablemente la cagues.

Cuando ya la cagaste internamente empiezas a revolcarte en tu propia mierda y no sabes si justificarte, si decir que tenías razón, si echarte a morir, si ser indiferente, en fin no sabes nada, solo que la cagaste, la cereza del pastel es ser reincidente.

Con todo este antecedente viene lo peor, saber que perdiste, que fracasaste, que heriste y que el daño que causaste es demasiado grande como para soportarlo en silencio, en algún momento llegará la hora del desahogo, mientras tanto te sientes infame.

A cuatro dias del día cero y aún no salgo del shock, de a poco mi cerebro empieza a generar impulsos eléctricos que se convierten en pensamientos que me ayudan a moldear razones, argumentos y decisiones, me espanta saber que mas adelante mi cerebro generará tantas funciones cognitivas que colapsará por tanta información procesada, me empiezo a preparar para ese momento.

La experiencia adquirida te vuelve sabio, cuando afrontas una situación que ya has vivido antes sabes como manejarla por mas intensa que sea, cuando eres novato pagas piso y terminas embarrado de mierda hasta las orejas, la experiencia te enseña a ensuciarte lo menos posible y levantarte lo mas rápido que puedas.

Esto recién empieza, trato de fortalecerme para afrontarlo, los diablos que llevo adentro irán saliendo y habrá que asegurarse que ya no hagan daño a nadie.

Crónica de un malviviente: Día 3

2012-03-28T18:30:00.000-05:00

Las redes sociales son la causa de la inestabilidad emocional de esta generación. Tenemos mejor calidad de vida en todos los sentidos, pero somos inmensamente miserables. La generación que nos precedió es mas fuerte y templada, debido a que ellos seguían viviendo su vida y no se atormentaban viendo perfiles en internet. A ellos si les creo que todo fue producto de las casualidades del destino, ellos si eran gente valiente que se aguantaba dias, meses, años o toda la vida la vida las ganas de saber de alguien, a ellos si les creo cuando dicen que "con el tiempo todo pasa" y uno se olvida y sigue viviendo. No es una cuestión de orgullo sino algo simple y práctico, en la época de mis taitas, incluso de mis hermanos mayores (hoy gente cuarentona) aquella frase inmortalizada por Aladino El Mago de la Rockola que dice "si te vas, que te vaya bien..." tenía verdadero significado y completa autoridad, en estos días alimentamos nuestras almas siguiendo perfiles cuyas actualizaciones nos rompen el alma. El tiempo cura las heridas dicen, pero las redes sociales se limpian el culo con ese concepto, mas aún cuando eliminar a alguien de ellas se considera mas ofensivo que insultar a la madre y mas grave que apuñalar a alguien.

Enhorabuena (?) mi computadora personal se pudrió (igual que mi alma) y en el trabajo, la casa y la vida real hay mucho por hacer como para mostrar cualquier faceta frente a esta situación que aún no acabo de enmarcar en su justa dimensión. Me siento en el limbo.

Crónica de un malviviente: Día 2

2012-03-27T17:44:00.001-05:00

Comprendiendo de a poco que tratar de permanecer inmutable no durará para siempre, en algún momento llegará la crisis y habrá que enfrentarse con todos esos demonios que me sacan la puta mentalmente.

Decir que no se como llegó esto sería como afirmar que el cielo es verde, negación absoluta de todo es lo que tengo, en un tiempo será inminente la necesidad de desahogo, mientras tanto siguen en mi cabeza las palabras del día cero.

Crónica de un malviviente: Día Uno

2012-03-27T10:23:00.000-05:00

Con el paso de los años uno aprende mucho... pero ese mismo tiempo te hace olvidar otras cosas.

La mente trae tantos recuerdos, tantas ilusiones, tantos anhelos... tanto de todo que a la vez es nada.

No planeo ponerme poético ni filosófico, ni tampoco escribir con dedicatoria, solo quiero usar mi blog para sacar unos cuantos diablos que llevo en la cabeza y toda la mierda que YO mismo puse en mi alma.

Soy especialista, y debería dictar cursos, en maltrato emocional. La cagada es que el efecto de rebote suele pegarme a veces mas duro que a al afligido por mi carácter de perro y mi gran bocota.

Este primer día me encontré en un estado de animación suspendida, no siento nada, no se que pensar ni como proceder, podría decir que me vale verga pero no es así, podría decir que estoy arrepentido de todo y hacer promesa pero tampoco me siento así.

Dentro de las primeras 24 horas me atacó el insomnio y se que si le doy chance me dará durísimo, por lo pronto y en términos generales no he salido del shock, tengo plena conciencia de todos los antecedentes y de los puntos medulares que intervienen en la actual situación, incluso de mis eternas culpas y errores.

El tiempo ha pasado

2011-10-27T20:51:00.000-05:00

Son mas de 6 años desde que abrí este blog. Tantas cosas ocurrieron, tanta gente que pasó, tan poca que se quedó, tantas emociones, sentimientos, vivencias y un montón de estupideces que me tienen hoy viviendo una vida muy distinta a la que una vez pude imaginar.

Este blog ha sido testigo de todo, pero solo ha recogido lo que me ha dado la gana de publicar y/o/u lo que ha sido "publicable". Un día me fui de casa y volví y luego me volví a ir y nuevamente volví, ahora que es cuando debería realmente irme ya no quiero hacerlo, no tengo a donde ir, y lo que espero que un día pase aún está muy lejos.

Odio estar solo, pero me emputa demasiado estar rodeado de gente. Toda mi vida fui excelente escuchando y acolitando a la gente, pero no tengo quien me escuche a mi, los pocos que lo hacen no son objetivos y jamás comprenderán un montón de cosas porque jamás en la puta vida han visto lo que he visto, han oído lo que yo he oído y pero aún han tenido el corazón tan envenenado como yo lo tengo.

Necesito rodearme de gente para apagar mis pensamientos y enfocarme en hablar huevadas varias (mi especialidad) y cagarme de risa de todo lo que sea necesario, pero hasta eso cabrea y siento la necesidad de estar solo alejado de gente que sin ser mejor ni peor que yo, muchos grandes y buenos panas, no sirven para nada cuando me alejo y me quedo conmigo mismo pensando en tantas pendejadas. Soy un maldito rencoroso, porque aún recuerdo la cara de aquel choro que me robó el reloj llegando a casa una tarde que salí de la escuela y aún me como verga por haber tenido 11 años y no haber podido hacer nada, hoy de encontrarle le partiria la cabeza con alguna de mis infalibles técnicas de pelea callejera aprendidas con unos malvivientes en un pata de rufianes adolescentes llamados The Best.

Aún le guardo rencor a mi padre por haberse perdido mi vida, a mi madre por permitir que todas las putas mañanas que me despierto esté ese desconocido ahí actuando como si nada nunca hubiera pasado, aún me emputa que mi taita y yo no sepamos nada el uno del otro y que seamos tan parecidos en tantas cosas y por ese maldito caracter que tenemos no nos de la maldita gana de tratar de averiguar algo sobre nuestras vidas. Hay gente que perdió a sus padres y darían lo que fuera por poder hacer y decir lo que nunca hicieron y dijeron, que cambiarian su mundo por volver a tener aunque sea un infimo momento la mirada, el abrazo y la palabra de quien se les fue, yo tengo a mi padre a una puerta de distancia y me vale verga sentarme a conversar con él.

Me sé de memoria toda esa charla optimista de que siempre la vida te da nuevas oportunidades, que hay que perdonar para ser perdonado, que nunca es tarde para volver a comenzar y que el odio envenena el alma y el amor es la materia prima que hace que el mundo sea un lugar mejor que el mundo konitos o las praderas de los pequeños ponys, y realmente eso no es mas que basura. No tengo por que mierda perdonarle al choro que me robó mi reloj cuando tenía 11 años, ni tampoco al viejo hijo de puta que por puro capricho me hizo botar del colegio luego de que habia cumplido mi sanción por una falta cometida, tampoco le voy a perdonar a mi familia que no me hayan apoyado cuando quise seguir un sueño y tener la carrera que imaginé, pero esas y otras cosas mas que no perdono son tonterias, y me reservo el derecho de hacerlo o no. Lo imperdonable es no haber tenido papá porque a él no le dió la gana de serlo.

Soy feliz, pero no como quisiera serlo, las decisiones tomadas y también las que no se tomaron hoy duelen, la plata dilapidada literalmente en juegos de azar, mujerzuleas, frivolidades y vicios mundanos aún; pesa, que lo comido, jugado, bebido y culeado nadie me quita es cierto, pero son recuerdos de tiempos oscuros nada gratos de traer a la memoria.

Al final...

2011-02-04T08:40:00.003-05:00

Al final yo tambien me pregunto ¿qué pasó?. Hay muchas respuestas, y como dice la canción ♫una historia siempre tiene dos finales, el tuyo y el mío♫.

La gente en común, las huellas dejadas en la red y sobre todo los mas de dos años intensos y maravillosos que tuvimos siempre van a ser el eje sobre el que indirectamente giremos y algún día nos encontremos, no para cuestionarnos ni criticarnos, solo para saber que de todo lo vivido queda en ambos el recuerdo de los momentos mas felices que se compartieron y el deseo firme de que todo marche bien para cada uno.

Podría escribir líneas y líneas, justificando mis actitudes y reconociendo mis errores, podría decirte cuales fueron tus cosas buenas y malas, podría descifrar de muchas maneras tus razones y mis razones, podría imaginar todos los escenarios y crearme paranoias a partir de escritos de 140 o menos caracteres, pero este ya no es el momento ni tampoco el lugar.

Hubo momentos en que se debió empujar un poco mas, en que se debió tomar decisiones, el no hacerlo hizo que la vida continuara para cada uno pero no para ambos. Hoy las palabras sobran, los recuerdos quedan, así como algunas interrogantes y la pena de lo que no pudo ser, pero saber que estuvimos en el corazón del otro y llegamos tan lejos como nos permitimos es algo que siempre nos hará sonreir. El mundo sigue ahí afuera y el reto de vivir y seguir escalando hasta lo mas alto permanece y se hace realidad cada dia, ya no juntos pero lo lograremos, estoy seguro.

Tu mi Ñiñi... siempre.

I held you for a moment in my hands
The moment with you slipped away like sand
Through my fingers now
In front of me a choice I have to make
To carry on or simply fade away
I lose you either way
I'd like to say that it was easy, it was hard
To say goodbye, I thought that I would die

Letting go of you, was so hard to do
And I thought that it would kill me but I made
It through somehow, and I'm so much stronger now
I gave to you my love and my respect
But I could never make you love me back
I denied it so
I grew bitter watching you grow cold
My life became your prison, took it's toll
I decided
Like a bird that's trapped
Inside a gilded cage
It's right to set it free,
Hurts to watch it
Fly away

Expectativas: 0

2010-07-14T09:43:00.003-05:00

No sirve de nada tener expectativas sobre algo, hay que tomar las cosas como vengan y de donde y/o/u quien vengan, preconcebir ideas es solo una forma necia e inutil de desperdiciar el tiempo y las neuronas.

Si te largas a una fiesta por ejemplo, existen las mismas posibilidades de que sea la farrota del año, bebas trago bueno y te hagas el levante de un buen culito, o a su vez puede ocurrir que pases las horas mas tediosas y aburridas de tu vida, ya lo dijo Fito Paez: "Es solo cuestión de actitud". Si la farra está buena quédate hasta el último, hasta que te manden sacando y hayas tragado y bebido como prioste, si la farra está mala pues antes de comerte mierda mejor vete a buscar vida en otra parte o simplemente lárgate a tu casa a ver tele o dormir, pero eso si, mientras no llegues a la farra ni se te ocurra hacerte idea de lo que pueda pasar, expectativas: 0.

Igual pasa con las citas a ciegas, nunca sabes con que te vas encontrar, si no tienes nada que ocultar tampoco tienes nada que perder, puede resultar una persona interesante, puede haber química y terminar siendo algo chévere, ya sea una buena amistad, una canita al aire o incluso el amor de tu vida. También puede resultar un tremendo fiasco y tiempo botado a la basura, en este caso siempre existe la posibilidad de poner pies en polvorosa alegando demencia o matando a un familiar cercano, de cualquier manera llegamos al punto de que todo se va a la verga si antes de conocer a esa persona te haces ideas buenas o malas de como podría ser o lo que pudiera pasar, simplemente sé tu mismo, y eso si, expectativas: 0.

Podría establecer un montón de ejemplos, pero al buen entendedor pocas palabras. La idea no es decirles que salgan de fiesta todos los dias a ver que pasa, ni que hagan de las citas a ciegas un estilo de vida, la idea es decirles que no esperen nada del mundo ni de la gente, a veces creemos merecer lo mejor de la vida, creemos que por nuestras "buenas" actitudes e intenciones debemos recibir reciprocidad absoluta y que todo nos salga como queremos, pero a veces ocurre que nuestras "buenas" acciones no lo son tanto para el resto, ocurre que reclamamos la atención y el espacio que creemos se nos debe dar, pero cada persona es un mundo distinto y ningún mundo gira alrededor del mundo de otro, y ocurre que esa atención que esperamos recibir nos la están dando en la medida de las posibilidades de cada persona, y hay personas con mas y otras menos posibilidades, e incluso quienes no te dan ni la hora.

Sin expectativas se pasa mas tranquilo, lo único que vale es ser como somos y dar lo mejor que podemos dar, las cosas que esperamos puede que nunca lleguen o que lleguen en el momento que menos imaginamos, puede que lleguen del lugar que queremos que vengan o de donde menos nos lo esperabamos, y si llegan bienvenidas sean, recibamoslas con nuestra mejor sonrisa y con el corazón abierto dando lo mejor de nosotros... y si no llegan, pues que chucha, debemos seguir viviendo.

HE DICHO!!!

P.D.: De premio por desperdiciar su tiempo leyendo mis estupideces les dejo otro video (bueno solo es el audio) de Seguridad Social, banda que anda sonando a diario por estas tierras

Paradigma???

2010-07-05T10:03:00.000-05:00

Y un día la Cata me dijo:

"Vos eres el hombre perfecto para las historias apasionadas e intensas, esas que siempre se recuerdan por ser memorables y profundas, pero no sirves para los finales felices"

Ahora la cuestión es aceptar o cambiar esa realidad.

El tiempo lo dirá.

Cambios

2010-06-23T11:03:00.003-05:00

5 años después este blog sigue en pie.

Junio es mes de aniversario para este hijo bastardo concebido online luego de oir un programa de radio donde se hablaba sobre blogs y nuevas tecnologías.

Una parte de mi vida, de quien soy, de como pienso, de lo que anhelo, de mis defectos y virtudes, de mis tergiversados y despreciables pensamientos, de mis emociones y sentimientos, se han plasmado aquí

Pero solo una parte, grande o pequeña, quien sabe, quienes me conocen de verdad saben que mucho mas allá de lo aquí publicado hay un tipo que puede resultar mejor o peor que el aquí se percibe.

Hay otra plantilla, que espero en unos días terminar de arreglar.

El nombre de Atrapasueños ha desaparecido, ese nick quedó en la historia. Razones hay para haberlo cambiado, algunas coherentes otras netamente insensatas.

Hay nuevos ámbitos que conquistar, nuevas metas que cumplir, cosas grandiosas que recuperar y por las que luchar, hoy hay nuevos ideales en todos los aspectos por los cuales he de seguir.

No tengo prisa, pero tampoco he de detenerme.

Hay mucho que contar, pero tan poco tiempo para poder plasmarlo en un post. De a poco irá saliendo todo.

Hay alegrias, hay frustraciones, hay sueños, hay un mundo de realidades que manejar.

Mientras voy terminando la nueva imagen de esta página y estructurando unas cuantas diarreas mentales que contribuyan a podrir su cerebro mas adelante, le dejo con un maravilloso tema que me ha estado dando vueltas la cabeza en estos días

"Acuarela" - Seguridad Social

* No esperen publicaciones inmediatas, me tomaré mi tiempo... muérganos!!!

La ignorancia es atrevida

2010-05-31T07:39:00.003-05:00

Hombre de las Cavernas: que fue hijo de puta!!! esperandote toda la tarde para hacer "la previa"

Chato: Escoria maldita... como pelada ha sido de esperarte

YO: andaba por otros lados pues... par de cabrones... ya llegué chucha, dejen de sufrir

Chato: Y no que andabas con una hembra??? Yo dije le has de traer

Hombre de las Cavernas: Simón chcuha era que le traigas a tu amiga...

YO: Si le dije, pero ya se hizo tarde... la man se fue de largo, se iba al concierto de Joaquin Sabina

Hombre de las Cavernas: Ah serio... ahora se presentaba ese man... en el Rumiñahui creo que era, no???

YO: Simon...

Chato: Joaquin Sabina es ese misrable que toca la guitarra con las patas???

YO: No estúpido, ese es Tony Melendez!!!

Chato: Ahhhhh... yo pensé que ese era el tal Sabina...

P L O P ! ! !

Y a mi que chucha si se mueren Cerati, Bono o Luis Miguel

2010-05-25T15:34:00.006-05:00

...Y si se muere el Bacerola Mosh, también

"Chuta, que pena, se ha muerto Dio" me dijo un pana el otro día

"Lástima hijo, ya estaba viejo" le contesté

Y es que claro, la vida tiene un ciclo y si no te mueres de alguna enfermedad terminal o en algún accidente, te mueres de viejo o no tan viejo, pero al menos achacado de alguna dolencia

Si la muerte de Dio, de Ronnie James Dio, a pesar de la avancha mediática originada vía twitter y en el Google Reader, pasó completamente desapercibida para mi, que les puedo decir sobre el fumón de Cerati, el hippie aniñado de Bono o el mariconcito de Luis Miguel???

Pues nada, que me importa tanto como un perro sarnoso que se muere en algún lugar olvidado de Siberia o como el gato envenenado por algún gringo desubicado

Si se mueren pues que pena, y no porque sean elementos valiosos para el mundo, o por la solidaridad para con sus familiares y amigos, sino que pena por todos los miserables que van a inundar los medios con información al respecto

Pena por todos los desocupados que lanzarán sus "plegarias" al viento para que recordemos sus almas y pedirán que oremos para que estas no se vayan directo al infierno

Seguro me dirán "vos hijuepucta andabas llorando la muerte de Sandro"

Pues si, lo hice. Pero ni Cerati ni Bono son Sandro, ni yo soy ustedes

No se ni para que escribo este post, este material tenía que ir a PUTA VIDA, pero como algo pasa con el hosting, no se puede tener acceso

Bueno en fin, espero hayan cachado cuanta mierda vale que esos manes se mueran y cuanta mierda mas vale que nosotros en lugar de preocuparnos por los asuntos que directamente influyen en nuestras vidas, demos importancia a cuestiones irrelevantes

HE DICHO!!!

Aunque me cueste el corazón...

2010-05-14T16:29:00.002-05:00

la canción lo dice todo

Nada Personal

2010-05-12T11:01:00.002-05:00

Cada quien sabe como se lame las heridas.

Algunos se aferran a trivialidades, otros se refugian en la familia y/o/u los amigos como jamás lo habian hecho, hay quienes se van de viaje solos o acompañados, muchos en cambio se vuelven promiscuos y se cogen lo primero que se cruce, otros se vuelven alcoholicos (aunque ya sabemos que dejando de tomar no se soluciona nada tampoco), hay quienes hacen mucho deporte y se meten a un gimnasio, la música también es un buen refugio para unos igual que la aparente calma y el todo estará bien para otros, hay quienes se dedican a llorar y sentirse la suela del zapato durante un tiempo proporcional al que causó las heridas, hay quienes hallan en la religión o algún culto extraño la manera de aliviar sus pesares y sanar, los hobbies y el descubrimiento de nuevas actividades antes desconocidas son otra alternativa, también están los que deciden armarse un grupo de facebook con temas como "odio a fulanito" "a mi tambien me han roto el corazon" "viva la solteria" o cualqueir vacuidad por el estilo, quedan también aquellos que que le dan con todo al blog porque al igual que el papel la página aguanta todo, cada quien sabe si hace una, varias o todas las cosas enlistadas o algo diferente a lo mencionado con el objetivo de lograr superar cualquier momento amargo como una ruptura, la muerte de alguien cercano, el desempleo, o lo que sea.

Cuando hay terceras personas, sea cual sea la manera en que buscamos cicatrizar las heridas y apagar el dolor, siempre ocurrirá que nuestras acciones provoquen descontento.

Lo importante es asumir las decisiones con valor y estar decididos a enfrentar el porvenir seguros de lo que estamos haciendo, no voy a dar lecciones de comportamiento ni a ponerme pesado, solo aprovecho el mugroso espacio que tengo en esta página paraexpresar lo que siento y peinso en estos momentos, espacio virtual que por cierto no refleja a cabalidad mi verdadera naturaleza, es solo una proyección, un mínimo resplandor de todo lo que en verdad uno es.

Ya todo está dicho, las cartas fueron echadas, no hay ganadores, tampoco perdedores, quedan cosas flotando en el aire, quedan sentimientos y queda lo amargo de saber que pudo ser de otra forma, pero un día los círculos cerrarán y todo estará bien y solo lo bueno quedará.

No es nada personal, es solo una manera de hacer que duela menos.

De frases célebres, funerales, brindis con champange y otras huevadas varias

2010-05-10T08:33:00.004-05:00

Quisiera decir que todo está bien, que el mundo es la cosa mas bonita que hay y que la vida misma es la octava maravilla. Pues no. No lo es. Hay que estar bien concentrados guambras, y tambien ser mas valientes, porque sino como dijo el maestro Yoda: "el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio...lleva al sufrimiento". Y aunque sufriendo se llega mas rápido al reino de los cielos, no hay nada mejor que vivir tranquilo y no llenarse el corazón de cosas negativas.

Ayer al finalizar la misa de don Julio (Q.E.P.D.) no pude evitar llorar. Conocí muy poco al finado, y aunque sus hijos son mis panas, apenas siento el cariño suficiente por ellos como para permitirme acolitarles en estos momentos de dolor. Estoy seguro que la tristeza es contagiosa, y en ese ambiente tan pesado donde todos lloraban la muerte de don Julio, yo también aproveché y lloré por toda la bronca acumulada de las últimas semanas.

El viernes con el recién llegado de España, hablando de cosas triviales llegamos a la conclusión que la frase de la semana es una de las cosas mas reales y profundas que en ese momento pudimos decir:

"dejando de tomar no se soluciona nada"

Con o sin alcohol en las venas igual se mueren los seres queridos, en juicio o mareados nunca estaremos exentos de que algo malo nos ocurra, sobrios o ebrios siempre tendremos defectos de caracter dificiles de controlar y peor aun imposibles de cambiar. Borracho o no igual tu mujer/novia/moza/amante/culitovago te puede poner los cachos, con licor o sin licor igual te puedes quedar sin trabajo o puede venir un hijodeputa y asaltarte.

Tengo dolor, mucha rabia, pero no he llegado al odio, es muy dificil que pueda despreciar a la gente, sobre todo si son personas que han hecho cosas importantes por mi. En este punto no queda mas que ser valiente (ja! ahora ser lo que antes no se fue), mirar para arriba y dar las gracias, y simplemente esperar.

Mientras tanto de todo corazón levanto una copa invisible de champange y le pido al que sabemos que derrame todas sus bendiciones para que los proyectos que hemos emprendido en sendas distintas tengan el mayor éxito, que todo esto tenga una razón de ser y que si al final merecemos un destino diferente este sea en un camino colmado de alegrias.

Hoy es un día nuevo, hoy empieza una etapa distinta y aunque me quedo remordido con tanto que no hice y que aun quiero hacer, solo espero que esto tenga valor y signifique mucho mas que una etapa de amargura y tristeza.

Como decia mi pana el Jefferson Torres "aunque por dentro estes en la mierda, sonríe".

Hoy sonrío por todo lo bueno que fue, y por lo que será... quien sabe si igual o mejor que antes, quien sabe si con los mismos protagonistas, quien sabe si con un mejor final.

Ahora

2010-05-06T09:33:00.004-05:00

Ahora que miro atrás, ya no soy esclavo del pasado; ahora que tengo todo el silencio de la noche como mi único compañero, he aprendido a conocerme mejor y por completo; ahora que el deseo de encontrar nuevos caminos es superior al miedo, todo empieza a fluir; ahora que reconozco mis estúpidas equivocaciones, siento mas dolor del que causé; ahora que soy capaz de enfrentarme al mundo, no hallo la plenitud que busco; ahora que el miedo y la confusión se han ido y quiero estar nuevamente en la hermosa senda que un día caminé, me siento despreciable por haber dejado que el lado oscuro se apodere de mi; ahora que he decidido sacrificar lo vano en busca de una aventura verdadera y eterna, el alma se empieza a acongojar; ahora que se que la muerte es el único destino insalvable, todos mis proyectos tienen claridad pero estan solitarios; ahora que las palabras son el único medio para poder expresar lo que tengo atrancado en el pecho, tengo tantos hechos que deseo fervientemente demostrar; ahora que me arrepiento por todo el mal causado, sé que solo escribiendo con buena letra en las páginas del destino podré reivindicarme conmigo mismo y con quienes amo; ahora que la intensidad de mis sentimientos se ha multiplicado y mis ganas de actuar empiezan a concretarse, estoy dispuesto a jugarme hasta la vida; ahora que todo está claro y soy el completo dueño de mi ser y de lo que estoy forjando para mi vida, ahora que que me he desprendido por propia convicción de mis limitaciones y mis sombras, ahora que todo tiene un sentido mas amplio y objetivos decididos, ahora que tengo la fé que un día no tuve, ahora que todo está claro, me hace falta lo mas importante: 0X0X718XX-1 .

POR QUE LOS ROCKEROS VALEN VERGA EN ECUADOR

2010-05-01T09:14:00.004-05:00

Ponerase la "camiseta" de ROCKERO es algo serio, no es como echarse terno para el trabajo formal, o como ponerse la tanga narizona para las jornadas de pooorn, ser ROCKERO es algo importante... pero en este mugre pais, ser ROCKERO es algo tan vanal como limpiarse el culo despues de cagar.

He dejado botaba esta huevada de blog tanto tiempo, que me vale mierda quien me lea, pero estoy en mi deber de decirles lo ascos que son.

En mi cuenta de twitter (@cralvbenalc), el otso día despotriqué cuando toda esa miserable gente que hasta el hoy vive quejaándose porque no vino metallica a Ecuador.

Escribo el nombre de esa banda con minúsculas, porque en realidad se lo merece.

Y hablando de esa banda, hace dos años tuvimos a MEGADETH, que en ese género es lo mejor que existe, pero como nunca fueron una banda "mtv" nadie aprecia realmente el nivel de música que tienen.

Cada cual es libre de escoger lo que le de la puta gana para oir, cada cual sabrá porque oye tal o cual artista o banda, al final de cuentas cada cual sabe lo que le gusta.

Mi bronca personal es con los que adoptan el nombre de "rockeros".

Si eres "rockero", pero "rockero" de verdad, de ley te sabes de memoria esta canción que pongo a continuación,.

La canción que compartí con ustedes, mas allá de mis gustos personales, es un HIMNO.

Si te crees "rockero" y no has oido esa canción, y no te sabes la letra, simplemente eres mas miserable que un perro con diarrea.

Esa canción fue compuesta en letra y música por un mugre alemán llamado Kai Hansen, esa canción ha sido interpretada por un montón de bandas de reconocimiento mundial que no les voy a mencionar porque la ignorancia de ustedes no les da mas que para conocer cosas al estilo metallica.

Si se consideran "ROCKEROS", lo mas básico que deben saber es la letra completa de "I WANT OUT", de lo contrario son unos simples noveleros.

Me da una alegría enorme, una alegría sin precedentes, algo que ustedes mamarrachos, supuestos "ROCKEROS", no tienen idea, porque hoy a la noche voy a estar en uno de los conciertos mas maravillosos que han llegado a Ecuador.

A la vez me da pena, tristeza y mucha rabia que el organizador del concierto se haya dado cuanta de la mierda vale este país para poder presentar eventos metaleros de carácter internacional, y haya decidido hacer el concierto solo para 500 personas.

Luego se quejan de que vergas como metallica no vengan a Ecuador.

Y para que van a venir, si a pesar de ser una banda popular, una banda MTV, la gente de este mugre pais no sabe un ápice de música.

Se quejan tanto de que el país no hay buenos conciertos de rock, se quejan de acá solo se le da espacio al pop, a la bachta y al vallenato, de acá solo lo comercial pega.

Y claro, como no a pegar y a ser algo rentable si aún estamos acostumbrados al veredazo y a la posibilidad del puertazo. Si acá cuando vienen bandas decentes tienen que tocar frente a un público que no llega a los 500 o 600 espectadores en lugares con aforo para 3.000 o 4.000 personas.

Acá cuando vienen bandas buenas, nadie les hace publicidad, y los únicos afortunados que disfrutamos del concierto somos los mismos 200 o 300 cojudos de siempre, que haciendo sacrificios y privandonos de frivolidades guardamos para una mugre entrada.

Digo todo esto porque saber que soy uno de los 500 carevergas que van a tener la oportunidad de verle a GAMMA RAY (la mejor banda de power metal del mundo, mucho mejores que Helloween) me indigna, me duele, me cabrea!!! Acá seguimos esperándole a metallica, y cuando hay conciertos realmente buenos nadie se inmuta, y solo los verdaderos ROCKEROS que sabemos sobre música somos los que pagamos para ver maravillas como la que se va a presentar hoy en Quito y para un público tan reducido.

Vean bola de ignorantes, I WANT OUT, es un himno metalero tan enorme que si no lo han oido y apreciado al menos una vez en su apestosa vida, no sirven para mierda. El desgraciado que compuso la letra y música de ese himno, se presenta hoy día en Quito y solo los que realmente sabemos lo que es Kai Hansen y lo que es GAMMA RAY vamos a estar ahi.

¿Y ustedes? ¿no que son rockeros? ¿no que el metal fluye por sus venas?

ustedes valen verga!!!

no soy un sabio, porque aun me falta mucho por escuchar y por vivir, pero al menos soy mejor que ustedes bola de miserables, porque yo si se lo que es buen rock, buen metal... no como ustedes bola de babosos que se excitan oyendo bon jovi y se vuelvan una completas locas oyendo enter sandman... alguna vez han oido Armaggedon de GAMMA RAY???

El día que realmente sepan de bandas y de música les he de respetar, mientras tanto vayanse a la mierda