Blog Cacilias

O VELHO E O BALÃO

2023-09-29T11:04:00.004-03:00

Apesar do meu inegável orgulho hétero, preciso confessar que sou apaixonado por alguns homens; infelizmente uns já morreram e a lembrança de suas vidas molham meus olhos e aquecem meu coração. Essa foto foi tirada numa praça de Porto Alegre em 2009, eu acho... Esse cara da foto é um desses homens que amo de paixão, meu filho Marcelo. Fui eu que escolhi o nome dele. Desde bem novo descobri que gostaria de ter sido batizado com o nome de Marcelo, mas, por uma deselegância imperdoável, meus pais nunca me perguntaram que nome eu queria ter. Então pensei: um dia, quando tiver um filho, seu nome será Marcelo. Tudo bem, eu também não perguntei a ele que nome gostaria de ter; enfim, agora está feito! Temos nossos filhos, escolhemos seus nomes, mas não governamos suas vidas. Marcelo, assim como seu irmão Felipe, tiveram a ousadia de serem mais altos do que eu, mais bonitos, mais inteligentes, mais especiais; acho que a vida não é muito justa... Essa foto foi a primeira self que fiz, naqueles dias ainda não se chamava assim; o telefone tinha uma tela minúscula e era ruim para visualizar a imagem. Então estiquei o meu braço o máximo que pude até ficar com o celular na pontinha dos dedos; minha mão tremia e a imagem não enquadrava bem. Então, Marcelo, tirou o telefone da minha mão e disse que seu braço era mais comprido. Nossa, que falta de respeito! E a foto foi batida com os braços compridos de Marcelo. Quando olhei a imagem, senti algo estranho dentro de mim. Imagino que seja a mesma sensação de quem solta um balão de papel: Você planeja os detalhes, compra o papel fino na papelaria, desenha, corta, cola, faz o bocal com arame, prende a bucha, cria expectativas, arranja um fósforo, risca e acende o balão. Seus olhos são iluminados pela luz que ele emite. Então acontece, por alguns mínimos instantes, você hesita em abrir a mão e deixa-lo partir, depois de tanto trabalho para fazê-lo... Nessa hora você se lembra porque fez o balão, para solta-lo no ar, alçar voo e se afastar. Que é uma doação sua para criar um ponto de luz no céu, apontar e dizer: Fui eu que fiz! Foi o que eu senti naquele momento da foto, meu “balão” não me pertencia mais, já estava voando. Chorei por dentro... coisas de velho. Deus foi bom comigo, me deu filhos, me eternizou, me fez melhor através da carne da minha carne. Hoje Marcelo tem seus próprios balões para cuidar, de montá-los com todo o cuidado e muito amor. Terá o seu momento de hesitar em abrir a mão e deixá-los ir, mas os balões nascem para voar...

Te amo, meu filho.

UM PRESENTE SEM MERECIMENTO

2022-12-17T10:11:00.003-03:00

Tive noites em minha vida que adormeci chorando, embalado pelo álcool e os gritos alucinantes da solidão, e tive, como companhia, lembranças que me esvaziavam as esperanças de um dia melhor... Tive anos de minha vida que ganhava muito bem, morei em Ipanema, tinha um bom carro, sempre com roupas novas, viagens e todos em casa tínhamos tudo que precisávamos. Tive o privilégio de ter sido casado com duas mulheres excepcionais, pessoas muito melhores do que eu: parceiras, amigas leais, comprometidas, que me deram lindos filhos, mas sozinho consegui sabotar tudo isso achando que nada e ninguém resistiria a minha inteligência e sabedoria, quando na verdade eu confundia inteligência com arrogância e sabedoria com prepotência. Tem um versículo bíblico que fala de mim em Provérbios 16:18: “A soberba precede a ruína, e a altivez do espírito, a queda.” Com a queda passei a ser apenas um homem de passos, dono de um corpo sem sombra, morador de uma casa sem ecos. Nesta casa tinha uma janela na cozinha onde eu via o tempo passar com um café nas mãos, assistindo sucessivas manhãs e tardes, misturadas com Sol, chuva e muita nublação... Timidamente e sem jeito eu pedia ajuda, timidamente eu dizia para Ele: “Deus, me ajuda!...”

Foi numa sexta-feira qualquer de fim de expediente, nas cercanias do céu, em dezembro de 2018; algo fez com que tudo mudasse. Um estagiário a anjo de início de carreira, cheio de energia e de bom coração, mas atrapalhado pela inexperiência, foi escolhido para fazer com que eu parasse de enviar milhares de mensagens pelo coração, entupindo os tramites do céu. Minhas orações haviam enchido páginas e páginas do computador do Arcanjo Gabriel e sem tempo para resolver minhas súplicas, ele encaminhou minhas mensagens para Kael com a seguinte ordem: “Dê um jeito nisso!” Como já estavam terminando o expediente e seguirem para o fim de semana, Kael pegou sozinho um arquivo pesado, e meio atrapalhado, ao tentar colocar sobre sua mesa, o arquivo caiu e todas as fichas se espalharam pelo chão, misturando a minha ficha com um monte de outras fichas de pessoas que também haviam pedido ajuda aos céus. De boca aberta e pálido pela burrada que cometera, ouviu alguém gritar lá do fundo: “Kael, já vamos fechar, acabe logo com isso...” Ele pegou a primeira ficha, que estava naquele monte de fichas espalhadas, juntou com a minha e encaminhou para os tramites celestiais. Guardou tudo rapidamente, passou uma vassoura no chão, desligou as luzes e foi embora esperando que ninguém tivesse visto suas atrapalhadas. Dois dias depois Nalva pediu para ser minha amiga no Facebook, eu aceitei curioso para saber quem era; olhei suas postagens antigas e tive uma sensação de que a conhecia, parecia familiar, parecia simpática, gostei dela... No mês seguinte, já tinha passado o Natal, numa conversa na internet ela me perguntou onde eu iria passar a virada de ano. “Em casa vendo os fogos na TV...”, respondi. Ela riu e achou que eu estava brincando. Perguntou se eu não queria passar com ela, com sua nora e seu filho; assim poderíamos nos conhecer pessoalmente. Eu disse: “Claro que sim, vai ser legal...” E marcamos num determinado ponto da Lagoa de Imboassica, em Macaé.

Quando cheguei no local marcado, lá estava ela sorrindo timidamente, me aproximei e abusado como sempre dei a mão, não para cumprimenta-la, mas para puxa-la e dar dois beijos em seu rosto. Ela sorriu e colou os meus olhos nela... Esse foi o início do mistério: porque sempre me senti tão bem ao lado dela? Porque temos temperamentos tão parecidos? Porque acreditamos nas mesmas coisas de Deus? Porque naturalmente fomos nos condensando, nos aliando, nos integrando, com regras de respeito e convivência tão suavemente férteis? Porque? Só vejo uma explicação: Até mesmo quando um anjo atrapalhado embaralha as fichas e as distribui do seu jeito, é a mão de Deus que seleciona sua sugestão e cabe, unicamente aos nossos esforços, pegar essa sementinha da oportunidade e faze-la frutificar em nossa vida e em nosso coração. Ter conhecido a Nalva, foi como ter voltado para casa depois de uma longa viagem cansativa, com os pés cheio de calos e o coração seco de amor...

Obrigado Kael!  

POEMA DO AMOR

2022-06-12T17:16:00.001-03:00

2022-04-01T13:22:00.003-03:00

Esses são minha filha Renata e meu genro Geovani. Sinto muita saudade deles, moram lá para as bandas de Dois Irmãos, na subida da serra de Gramado no Rio Grande do Sul. Fica à 1760 km de onde estou escrevendo esse texto. Fica um pouco menos do que a distante de Berlin a Moscou (1817km), quase a distância de Madrid, na Espana a Amsterdã, na Holanda (1775km), e de Roma, na Itália a Varsóvia, na Polônia (1782 km). A distância consegue salgar partes do coração deixando-o ardido, pois não é a distância de uma calçada ou um quarteirão a ser vencido com passadas largas e em linha reta; são centenas de quilômetros para ir e outros tantos para voltar. A distância metaforiza a saudade numa garganta sedenta, que não tem água, por mais gelada, que a faça morrer. Só me resta me enganar; finjo que não ligo, que nem quero tanto assim estar junto. E a Terra gira, os dias viram noites e as noites sempre amanhecem. E num dia qualquer como hoje, e numa hora qualquer, como agora, ela vem de novo como chuva fina, depois chuvarada de verão e quando vejo sou levado de novo a sentir o abraço forte da saudade... Nos últimos tempos a saudade foi aumentando na medida que foram nascendo meus lindos netinhos: Isabela, Lucas e Davi. Mas eu digo: É muito melhor ter uma saudade ardida do que não ter a quem sentir a ausência.

Eu amo vocês. Deus os abençoe!

Ricardo Cacilias

- 01/04/2022 -

Semente da Solidão

2022-03-16T16:06:00.001-03:00

Solidão é uma semente que viaja nas ventanias

da indiferença e desencontros, buscando aqui e ali um coração fértil para germinar; para gerar uma planta sem caule, sem folhas e sem frutos. Chega como uma leve brisa de fim de tarde, sem alardes, sem trombetas e suas raízes se espalham em todas as direções trançando uma longa teia de raízes finas e penetrantes. Procura se alojar no peito, acomoda-se entre as costelas e ali faz a sua morada. Seu alimento é a cota diária de esperança que Deus renova pelas manhãs. Quanto mais ela se alimenta, mas sentimos fome, até que tudo passa a ser apenas um nó de raízes secas no lugar em que antes havia um coração fértil. Mas... Ela não é um destino, é uma sombra que se desfaz na luz. Ela não é o silêncio do vácuo, pois se houver voz, a fala é livre. Ela não é uma prisão, pois não é mais forte do que a iniciativa. Não deixando que ela se alimente do Manah de esperança que Deus renova todas as manhãs, ela será levada pela mesma brisa de fim da tarde que a fez chegar. Agora, não se apaixone pela solidão, porque ela não retribui amor e nem sinta auto piedade. Apaixone-se por você...

Ricardo Cacilias

- 16-03-2022 -

Sobre a saudade...

2021-11-29T19:24:00.004-03:00

Caminhavam meus olhos pelo teto, 
evitando a lâmpada para não queimá-los.
Até que distraído os deixei piscar, 
foi um instante apenas entre o nada e o ausente,
um piscar de olhos que de tão banal, 
não governo fazê-lo, apenas acontece...
Eis que sou assaltado, nesse espaço de tempo,
escondida entre os arbustos da rotina, 
a traiçoeira e bandida saudade. 
Valeu-se desse frágil momento 
para me encharcar de lembranças, 
colocou palha seca sobre meu peito 
e ateou o seu fogo mais selvagem 
em sentimentos que pensava 
estarem desfeitos dentro de mim. 
Tão covarde, entrou coração adentro 
sem licença, sem afago, sem respeito;
que por instantes me fez esquecer até 
de minh'alma que me embrulha a carne.
Entre o tempo de um piscar e outro,
todos os olhares se fizeram único 
colados em minha retina;
todas as vozes, todos os momentos, 
todos os toques, todos os cheiros,
cantaram como um coral de arcanjos 
diante do meu assombro.
Dominaram meu ser como num assalto 
bem sucedido ao castelo de minhas emoções
e pela porta que entraram, 
partiram, me deixando órfão no meu abandono.

cacilias 29-11-18

DIA DOS PAIS

2019-08-11T12:21:00.004-03:00

Tive dias em minha vida que me julgava muito esperto, sagaz, capaz de fazer tudo que eu queria e conquistar tudo que eu desejava; não pensava muito sobre isso, mas sentia como se fosse viver para sempre... O tempo (sempre ele), pacientemente foi descosturando as majestades desse meu traje de príncipe, o tempo foi ordenando os valores e afinando percepções mais realistas dentro do meu entendimento. Não sei quanto aos outros, mas para mim, crescer dói.
.

Meu pai, na idade em que me encontro agora, tinha tudo que eu ainda estou lutando para conquistar e acima de tudo, tinha uma família unida. Hoje me pergunto, quem foi o mais esperto? Quem foi o mais sagaz? Quem fez tudo que queria e conquistou tudo que desejava?

Se ao invés de ter transbordado tanta vaidade e orgulho em muitos momentos do nosso relacionamento, eu tivesse absorvido com humildade a sua sabedoria e conhecimento, esse texto estaria agora repleto de outras palavras.

Tivemos bons momentos e momentos não tão bons, ele morreu num ano em que nossos momentos não estavam tão bons...

Não vou dizer que um dia vamos nos encontrar e poderei dizer tudo que deveria ter dito ao longo de anos de convivência e beijá-lo e abraçá-lo sem fim, porque em minhas orações já tenho feito isso, mas beijá-lo e abraçá-lo sem fim, sim, isso eu farei!

Te amo meu pai e muito obrigado pela vida.

11-08-2019

ETERIDADE, O CICLO DO AMOR

2019-07-20T09:59:00.000-03:00

Perdi um grande amigo. Morreu minguando como as nuvens baixas num dia frio sobre o mar. Diante de meus olhos sem atitude, vestido do espanto que nos descobre as vaidades. Estive ao seu lado enquanto morria, enquanto seu brilho se alimentava de uma chama tremula
que se extinguia. Vi seus olhos assustados entregar-se ao indefinido, desfazendo-se de seus planos, decompondo-se de seus combinados, de suas ideias que o mantinham atrelados as esperanças de dias melhores. Qualquer coisa que nos contagia, ao morrer, leva parte da vida que nos doou... Não se substitui na mesma plenitude um grão de areia, nem uma estrela, nem uma vida, nem um amor... Nada terá o cheiro, a frase, a forma e o jeito de se fazer presente, pois para o bem ou para o mal, cada coisa tem em si a singularidade... Sobrou apenas um punhado de cinzas, poeiras que me incomodam os olhos em forma de saudade, a certeza de que não somos donos de nada, não governamos nada, somos apenas alguma alegria da fantasia de que somos senhores do destino.

O IDIOMA OFICIAL DO INFERNO

2019-06-08T14:13:00.004-03:00

Gosto de escrever, não que eu escreva bem, mas escrever me ajuda a acalmar meus 3 monstros: o vazio, a ansiedade e a frustração. Quando escrevo minha mente entra em sintonia com o imaginário criativo, a mesma energia que escolheu o lugar em que cada estrela ocuparia no Universo, que detalhou o corpo humano, o sabor do mar, a cor do por do Sol, as emoções, a vida, a morte... Sou muito entupido para criar uma ideia do zero e fazê-la fantástica e absoluta, mas com o que tenho e o pouco que posso fazer já me ajuda a adormecer meus monstros e ser feliz. Desde criança tenho uma inimiga chamada Língua Portuguesa, não nos gostamos e pouco nos respeitamos. Não é que a língua portuguesa seja difícil, ele é impossível! Uma simples palavra porque é escrita de quatro formas diferentes, dependendo do sentido, da forma, do tempo e de outras trilhões de justificativas que só os poucos iniciados entendem. Se digo “...pois sim!” a um pedido, estou dizendo não e da mesma forma, se digo “...pois não!” a outro pedido, estou dizendo sim! Viagem é com "g", viajar é com "j". Como explicar isso a um estrangeiro se eu mesmo não entendo? É uma simples implicância da minha parte ou a coisa é doida mesmo? Para uma pessoa mediana como eu isso é demais; então faço assim, vou escrevendo salpicando pontos e vírgulas aqui e acolá e fico bem assim, pois sei que só 1% da raça humana saberá que pontuei errado. O Português foi criado para ser difícil, dizem que foi usado na 2ª Guerra como código pelos nazistas e os americanos nunca decifraram as mensagens... Quando você finalmente entende uma regra gramatical, ela vem agarrada com bactérias malfadadas chamadas de exceções, são inúmeras, ardidas, cruéis, que só poderiam ter sido desenvolvidas pela mente maligna do capeta, aliás, já se sabe que o Português é o idioma oficial do inferno...

Fazer o que...

08-06-2019

POEMA SOBRE ENFEITES DA ALMA

2019-06-08T13:51:00.000-03:00

Não é do amor que sinto falta, engraçado, não é? Nem daquela transada boa que dá canseira, nem de sorrisos fáceis, nem de nada que a dois tanto faz fazer ou viver... O que sinto falta mesmo é de sentir a doce energia vindo de um olhar cativante, amigo, preocupado, cuidadoso, comprometido. O que sinto falta é acordar no meio da noite e ouvir a presença de um respirar manso e tranquilo ao meu lado, como que dizendo: "Não se preocupe, estou aqui, volte a dormir..." O que sinto falta são das perguntas que me fazem sentir especial: "Avisa quando chegar...” “Melhorou?” “Vai demorar muito?” “Estou te esperando...” “Estou com saudade..." O que sinto falta são coisas que parecem ser miúdas, mas que tem um brilho inigualável quando acontecem: meias frases, olhar furtivo, o cheiro, o toque; onde até a ausência é gostosa de sentir. Não conheço ainda palavras suficientes para explicar a sutileza das coisas que sinto falta, esses "enfeites da alma", mas sinto falta, sinto muita falta...

08-06-2019

AUSÊNCIA

2018-08-18T08:51:00.002-03:00

Não sou esse nada que a ausência denuncia, sou um homem, alguém de voz engasgada, encharcada de
palavras sem ter a quem entregar.

Levanto do meu canto e tiro a cortina para dançar, retendo delicado as pontas desse
vestido que esvoaça sobre
um corpo ausente

Ouço aplausos das sombras
enquanto rodopio com as
lembrança ao som da música
que a saudade bem sabe entoar

Meus dedos tocam no imaginário
dos teus dedos e nossos braços
desenham a forma de uma ponte,
metade dela são meus braços,
a outra metade é a tua ausência

Me falta saliva para beijar os selos
de cartas que não retornam, já
quase nem sei para quem tanto
escrevo, para quem faço das linhas
espelho e das letras vidro pra te olhar

Que espero de ti, cria parida?
Não sabes germinar. Para essa
festa teu nome não constava
Não esperava te ver a porta,
não me importo com a tua partida

Que faço deste corpo espalhado,
desse coração deflorado, dessa
vontade de sair quando mal chego,
de chegar para onde não sei partir?

Expectador de mim mesmo, o
decisor não me dividiu sua trilha,
fico sem a opção de ir, vou com
a vontade de ficar.

18-08-2018

UM EXÉRCITO DE FORMIGAS

2018-07-22T21:56:00.001-03:00

Baseado em fatos reais

alvez você não se dê conta, mas durante o tempo em que eu escrevia esse texto e durante a sua leitura, em muitos lugares, um pequeno exército de formigas - pessoas anônimas, sem rostos, sem capa de revista, sem flashes, estará cruzando as ruas, nos hospitais, nos centros de tratamento de viciados, em asilos, orfanatos, em comunidades carentes... doando de maneira gratuita o seu tempo e o seu amor. Aqui em Macaé não é diferente. Há algum tempo eu sentia vontade de fazer coisas também, materializar o evangelho que tenho buscado, exceder da palavra a ação, apalpar a fisiologia das letras que descrevem os ensinamentos de Jesus, mastigar sua filosofia e conhecer o sabor da caridade; viver um amor diferente. Fazia tempo que eu desejava sentir a liberdade que a doação nos proporciona, de fazer alguma coisa boa por alguém que não me trouxesse ganhos, para alguém que eu não tivesse laços de família ou para um amigo. Fazia sim, algum tempo, que eu sentia estar devendo a minha parte nessa ação, devolver um pouco o tanto que tenho recebido. Eu não me sentia devedor a um conceito religioso, ou cobrado pelas letras das escrituras espalhadas nas páginas do grande livro, ou devedor de um personagem que tenho ouvido e sabido que viveu e morreu em tempos muito distantes e que falava sobre a boa vontade entre os homens. Não! Esse sentimento que crescia dentro de mim, florescia adubado pela gratidão. E essa gratidão me questionava: “Não vai retribuir? Não vai retribuir pelas pernas e braços perfeitos? Não vai retribuir pela água quente que jorra do teu chuveiro no inverno? Não vai retribuir pelo teto que te abriga, pela comida que nunca faltou em tua mesa e pelo perfume dos lençóis de tua cama? Não vai retribuir pelos filhos maravilhosos que chegaram, pela mulher amiga e companheira que Deus te incumbiu de cuidar e nem pelos pais especiais que teve? Não vai retribuir pela saúde decente e pela fila de oportunidades que sempre bateram a tua porta?" Nesses quase 60 anos de caminhada, quantas ondas me derrubaram, quantos tombos me desmontaram, quantas trevas me cercaram e me deram um abraço de urso enfurecido e a tudo e sempre Ele tem me resgatado. Ele tem colocado meus pés sobre rocha firme e dito em meus ouvidos: “Vai passar, não desanime. Levanta e segue...” Ah, que alma enrugada e imperfeita eu tenho, quanta miopia e egoísmo me servem de travesseiro à noite e de sapatos pelas manhãs, mas se posso dizer algo de bom sobre mim, digo do quanto de gratidão sinto em minha alma. Essas palavras são bonitas de serem ditas, de falar numa conversa entre amigos, bonitas só de pensar nelas, mas existe uma coisa entre a palavra e a ação que se chama realidade: a realidade é suarenta, toma o nosso tempo e nos cansa, na realidade as distancias são vencidas com muitos passos, ela é exigente, tem os seus cheiros e seu peso, na realidade os conceitos são colocados em prática, quase sempre as coisas se desenrolam na sua dinâmica própria e não como eu idealizo e gostaria, na realidade é preciso saber desviar das balas e de improvisar. A realidade é o campo de batalha, é a tempestade onde conhecêssemos o bom marinheiro... Há um ano e meio eu me uni a um grupo que já levava refeições nas noites de terças-feiras a moradores de rua. Então, ainda que fosse muito muito pouco, passei do conhecimento das letras a realidade da ação. Digo ser muito muito pouco, porque são apenas algumas horas de um dia da semana, algumas horas de um mês inteiro, mas não permito que esse pensamento da quantidade de horas desfavoreça a sinceridade dessa ação. Somos um grupo compacto que às vezes se alternam, mas quase sempre somos eu, Francisco, Carlos, Cláudio, Alexandre, Maurício, George, Márcio, nomes apenas, formigas a serviço de Deus... Durante a tarde um grupo de pessoas cuida do preparo dos alimentos, e nós somos o grupo da entrega. Como disse, um Exército de Formigas carregando nos braços o que consegue carregar. Saímos em dois carros e levamos de 100 a 120 refeições que quase sempre é constituído de arroz, feijão, tipos diferentes de carnes, legumes, acondicionados dentro de um recipiente de isopor com tampa e uma garrafa de meio litro de água mineral sem gás. Lembro da primeira vez que saí com o grupo em fevereiro de 2017, minha gratidão ia me empurrando pra frente, cheguei a pensar que teria sido melhor ter ficado em casa diante da TV, para ver as coisas de sempre, olhando as horas de sempre passarem, acolhido pelo hipnótico déjà-vu da rotina, mas o meu egoísmo e covardia não eram mais fortes do que o meu sentimento de gratidão. Fui arrebatado por um misto de sentimentos quando

entreguei pela primeira vez o jantar nas mãos de um morador de rua, na hora me veio à mente que as cartas do baralho da vida fizeram com que não fosse eu ali sentado sobre papelões, agradeci a Deus por ser das minhas mãos que saía a refeição e não por estar com os braços estendidos para recebê-la... Era um homem, mais velho do que eu, barba rala, olhar sem brilho, maltrapilho, cabelos em desalinho; um homem. Pensei: “Meu Deus, como alguém pode chegar nesse ponto num país riquíssimo como o nosso, numa cidade que se intitula “A Capital Nacional do Petróleo?”. Ele pegou a refeição, agradeceu com um gesto de cabeça e esticou sua mão direita para apertar a minha. A realidade foi se chegando mais perto, agora tinha um rosto, uma figura física, um cheiro, uma identidade. Olhei para aquela mão suja, fedida, azeda; senti nojo! Um sopro me refrescou a mente, me

veio a lembrança de quantas mãos sujas e fedidas Jesus apertou, quantos corpos doentes com seus espíritos destruídos foram reconstruídos com o seu abraço fraterno, quantos olhos opacos e sem expressão foram ressuscitados pelo olhar do filho de Deus; quem era eu que poderia ser melhor do que Jesus, puxar minha mão e esconde-la dentro dos meus preconceitos? Ainda que sentisse repulsa, minha gratidão esticou meu braço e cumprimentei aquele homem. Umas terças-feiras depois, com o espírito um pouco mais crescidinho, era eu quem dava a mão para cumprimentar todos a quem eu me aproximava. Num outro dia, depois de termos entregado a comida, já estávamos prestes a seguir adiante, quando o morador de rua perguntou se não iríamos fazer uma oração(?); como sou miudinho, não havia pensado nisso! Olhei para o Cláudio, para o Maurício e mais alguém que estava junto e arregalei os olhos, como quem pergunta: “E agora? Quem vai orar?” Cláudio esticou o queixo na minha direção, entendi que seria eu mesmo. Hesitei um pouco, mas coloquei minha mão sobre o ombro daquele homem, ele puxou com a mão esquerda o seu boné, o amassou entre as mãos e abaixou a cabeça; estar ao vivo e a cores diante da realidade me mostrou na prática que não é mesmo só do pão que vive o homem; e orei: “Senhor nosso Deus, Jesus seu filho amado, obrigado pela oportunidade que eu e meus irmãos estamos tendo de estarmos aqui agora, unidos em oração com esse homem. É com muito respeito que trouxemos esse alimento, que essa comida fortifique o seu corpo e principalmente o seu espírito. Pedimos, oh Deus, que seus anjos estejam acampados ao redor dele, protegendo contra a maldade da rua, do frio, das doenças e do desânimo... Senhor abençoe este homem e a sua família, onde o Senhor bem sabe onde está. Obrigado meu Deus por essa noite única e especial, agradecemos em nome de Jesus. Amém!” E quase ao mesmo tempo ouvi todos dizerem amém. A voz foi minha, mas a oração foi nossa, cada um doou um pouco da energia do amor e da caridade; fomos nós cinco, seis com Jesus, um só corpo. Sempre antes de sairmos para cobrir um roteiro previamente planejado, oramos pedindo que os anjos sigam a frente abrindo espaços para nós, oramos pedindo proteção por estarmos expostos na rua, indo em cantos escuros, na cracolândia, atrás do muro da linha do trem... Aqui em Macaé, entre 20hs e 22hs, não tem muita gente na rua. Ficaria bonito eu dizer que nunca senti medo, mas a realidade experimenta a nossa vontade, a nossa fé, nossos medos; sou apenas um homem de alma enrugada e imperfeita, de muita miopia e egoísmo que me servem de travesseiro à noite e de sapatos pelas manhãs, mas que está procurando alimentar a sua fé. Se Jesus gritasse para que eu pulasse para dentro de um buraco escuro, mas que estaria lá dentro para me pegar, não sei se pularia, mas sei quem está gritando... A fé é com uma criança, quanto mais a alimentamos, mais ela cresce em força e formosura. E assim passou a ser, nas terças-feiras a noite, divididos em dois carros e entre 6 a 8 pessoas, a minha participação nesse grupo de caridade, acreditando na justiça desse propósito. Teve um dia em especial que me marcou muito, nem foi numa terça-feira, nem era dia de distribuir refeições, mas essa história será contada na sequência UM EXÉRCITO DE FORMIGAS - A GUERRILHA.
Obrigado.

17-07-2018

UM EXÉRCITO DE FORMIGAS, A GUERRILHA

2018-07-17T19:18:00.005-03:00

Baseado em fatos reais

Era tarde da noite quando, em agosto de 2017, eu voltava para casa de moto após uma reunião com os irmãos. Fazia muito frio e eu tinha pressa de chegar em casa, nem me lembro porque... Ao passar
pela Av. Fábio Franco, uma das vias centrais da cidade em que moro chamada Macaé, vi alguns metros a frente um homem deitado atravessado no chão da calçada. A posição em que ele estava não era de quem procurou abrigar-se debaixo de uma marquise, como normalmente os moradores de rua fazem; na verdade parecia estar caído, um braço sobre o peito e o outro esticado, pernas dobradas... Enquanto me aproximava, olhei mais a frente, vi que o local era pouco iluminado e que a rua estava deserta. Me senti seguro por estar sobre a moto em movimento. Fiz uma oração e pedi a Deus que protegesse aquele homem das condições adversas em que se encontrava; para quem um dia esteve nos braços de sua mãe, naquele momento ele era a imagem da derrota: caído na calçada próximo ao meio fio, de camiseta, numa noite fria de inverno... Pensando melhor agora, acho que a oração foi mais para aquietar minha consciência e sentir que havia feito alguma coisa por aquele homem. Quando cheguei em casa tomei um susto ao colocar a mão dentro da mochila e ver que havia deixado o controle remoto do portão lá no local da reunião. De olhos arregalados saí comendo o asfalto para chegar a tempo antes que a última pessoa saísse e eu encontrasse o local fechado. Quando lá cheguei esbaforido vi essa "última" pessoa virando a chave da porta e quando me viu, abriu um sorriso e disse: “Esqueceu o controle remoto!” Eu sorri também, fiz aquela cara de idiota que fazemos quando esquecemos alguma coisa. Peguei o controle e sai. Para minha surpresa a primeira coisa que me veio à cabeça, assim que enfiei a chave na ignição da moto para voltar para casa, foi que eu cruzaria novamente com aquele homem caído próximo ao meio fio, e que eu preferi, desde o início, acreditar que estava apenas dormindo. De longe ao avistá-lo no mesmo lugar, franzi a testa, seria muita cara de pau da minha parte orar novamente para dizer a mesma coisa...“O que vou fazer?", pensei. Eu me compadeci dele. Ter visto, falado e tocado em tantos homens, mulheres e crianças, moradores de rua na distribuição das refeições nas terças a noite em trabalho voluntário da igreja, não me permitia mais ficar indiferente; mas senti medo! Quanto mais eu me aproximava, diminuía a velocidade da moto como se estivesse instintivamente tentando ganhar tempo para pensar melhor. Passei por ele e três metros

depois, parei e olhei para trás. Eu tenho um pequeno demônio de desenho animado que, em algumas situações, aparece do nada e pousa no meu ombro esquerdo, mas também tenho um pequeno anjo de desenho animado que chega junto logo após o surgimento do "inimigo" e se assenta no meu ombro direito. Quando olhei para trás o demônio se agarrou na minha orelha e gritou com todas as suas forças, enquanto apontava para o homem caído: ”É golpe, ele está deitado sobre uma faca fingindo estar dormindo. Ele está esperando você se aproximar para te assaltar, ele vai te matar, seu idiota, acorda! Sai daqui agora, corre pra casa. Salve a sua vida!” Quando essas palavras surgiram no meu pensamento, minha respiração ficou mais profunda e acelerada, meus olhos percorriam agitados aquele corpo caído, o vazio da rua que nos cercava e meus medos faziam com que eu mantivesse minhas mãos agarradas ao guidão da moto. Eu me sentia só e amedrontado. Era realmente prudente sair dali o quanto antes. Assim que cheguei a essa conclusão, o anjo disse mansamente: “Homem de pouca fé, você está tendo a segunda chance de fazer alguma coisa por esse homem e vai fugir? Nada é por acaso... Você não está sozinho, maior é aquele que está contigo do que o que está no mundo*...” Essas palavras me balançaram, achei dentro de mim, agachado num canto, um sentimento de dó por aquele homem, parei de olhar para os meus medos e olhei para a criatura indefesa, gelada, desprotegida, vazia e submissa ao caos. Desliguei o motor e desci, por pouco não deixei a moto ligada, cheguei a sentir vergonha de minha tamanha covardia, mas deixei a chave no contato; o anjo tinha razão, sou sim um homem de pouca fé... Me aproximei devagar, mais querendo voltar do que seguir em frente. Quando cheguei junto a ele senti o cheiro do abandono. Ele estava com as calças molhadas e sua urina fazia um caminho de rio até o asfalto. Curiosamente tê-lo visto todo mijado me deu a segurança de que a sua derrota era verdadeira. Sua cabeça encostava no chão e sua boca estava entreaberta com parte da sua língua para fora. As pernas estavam entrelaçadas, como se ele tivesse chegado até ali rolando ribanceira abaixo. Ele não se deitou, ele dormiu onde caiu. Me abaixei e chamei por ele, fiquei com medo de uma reação agressiva, não sabia se estava embriagado ou drogado, mas puro certamente não estava. Eu o chamei várias vezes até que ele abriu os olhos, me olhou confuso e desorientado. E falei: “Amigo, você está deitado no meio da calçada, está longe da marquise, à madrugada vai

ser gelada, fica debaixo da marquise daquela daquela loja...” Perto dele tinha uma garrafa plástica vazia de meio litro da cachaça mais vagabunda que existe no mercado, um saco de supermercado com coisas dentro e uma peça de roupa que não identifiquei qual era espalhados em sua volta. Ele estava absolutamente bêbado e desorientado. Parecia que falávamos línguas diferentes, ele não respondia ao que eu perguntava e eu não entendia o que ele dizia. Perguntei seu nome e ele disse qualquer coisa que não fez sentido para mim, voltou a fechar os olhos, inclinou a cabeça até encostar no chão e voltou a dormir. Lembrei que naquele inverno a prefeitura havia montado duas grandes barracas na Praça Washington Luiz, no Centro de Macaé, eram abrigos para os moradores de rua passarem as noites, um feminino e outro masculino. Comecei a pensar como iria levá-lo para lá de moto naquele estado de embriaguez? Eu tinha dentro do banco duas cordas elásticas, minha primeira ideia foi amarrá-lo ao meu corpo e seguir para lá, aqui em Macaé quase tudo é próximo e em menos de 10 minutos eu chegaria com ele. Mas se ele caísse? Certamente me levaria junto pro chão com a moto em movimento. Fiquei frustrado por ter conseguido superar meus medos, mas que efetivamente não estava conseguindo ajudá-lo. Enquanto eu desembaraçava meus pensamentos, com o demônio de um lado gritando para que eu fugisse e meu anjo do outro pedindo que eu não desistisse do cara, uma luz foi crescendo por trás de mim até ficar bem forte, projetando a sombra de nós dois numa imagem única na calçada. Era o farol de um táxi que parou para descer um passageiro. Enquanto o passageiro se afastava fui falar com o motorista: “Boa noite meu amigo, desculpe-me incomodá-lo, mas eu achei aquele homem caído na calçada, ele está embriagado, é morador de rua. A noite está muito fria. Pensei em levá-lo para o abrigo da prefeitura lá da praça, pode me ajudar nisso? Eu estou de moto, não tenho como fazê-lo...” O motorista disse que não poderia me ajudar porque havia acabado de receber uma chamada de outro passageiro e teria que sair em seguida. Dei outra desanimada. Estava virando o corpo para me afastar quando o motorista falou: “Veja com esse passageiro que desceu do táxi agora, ele é membro de uma igreja, quem sabe ele não te ajuda?” O que eu tinha a perder? Apressei o passo para alcança-lo. Ele estava abrindo um portão branco de garagem. Sempre fico preocupado de alguém achar que é um assalto, ainda mais quando é tarde da noite, já cheguei dizendo que precisava de ajuda e expliquei a situação. Era um homem jovem, missionário de Santa Catarina da Igreja Adventista do Sétimo Dia, igreja, por sinal, que eu não tinha nenhuma afinidade, diferentes dos conceitos que me ensinaram, diferente dos contornos de um Deus que materializei para a minha fé e oração. Preconceitos bobos de uma visão turva em que Deus não pactua... Deus tem um senso de humor muito próprio! O missionário olhou por cima dos meus ombros e viu o homem caído na rua, olhou para minha moto um pouco mais adiante, abaixou os olhos e olhou para as chaves em suas mãos; percebi que estava avaliando a situação e certamente o demônio e o seu anjo também negociavam com ele. Por fim ele disse: “Meu carro está na garagem da igreja, deixa a sua moto aqui dentro e vamos levar o homem no meu carro”. Gritei em pensamentos: “Consegui!” Confesso que não contei ao missionário o detalhe do homem estar com as calças molhadas de xixi, foi sugestão do demônio e essa eu aceitei... Corri animado até o homem caído na calçada e precisei, novamente, chamá-lo várias vezes até que ele voltasse à consciência. Por alguma razão, as circunstâncias alinhavaram uma confiança entre nós, apesar dele não entender muito bem o que eu explicava, ainda sim aceitou, com minha ajuda e do missionário, a se levantar do chão e sentar-se no banco de trás do carro. Voltei até a calçada para juntar seus pertences, um saco plástico de mercado com coisas dentro e uma peça de roupa que não identifiquei qual era; e me sentei na frente ao lado do motorista. No caminho o missionário disse que estava em
Macaé com a família, era de Santa Catarina e seu nome era André. Um trabalhador de Deus! Chegamos muito rápido ao abrigo, subimos na calçada e paramos em frente à unidade móvel administrativa; era uma espécie de contêiner de metal marrom. Enquanto André ajudava o homem a descer do carro, fui falar com o responsável do abrigo e lhe contei a minha história. Ele não aprovou nem desaprovou, não elogiou nem maldisse, tudo isso para ele era apenas rotina. O responsável pelo abrigo entrou na sua casinhola e saiu de lá com uma prancheta na mão. “Pra que a prancheta?” Pensei... Ele se achegou, inclinou sua prancheta e debruçou sua mão com uma bic azul sobre uma folha de papel e perguntou: “Qual é o nome dele, idade, procedência, nome e contato de um parente próximo. Sem esses dados não poderei admiti-lo aqui dentro, faz parte do nosso senso e controle...” O demônio soltou uma gargalhada tão alta e estridente em meus ouvidos, que só os demônios sabem dar. Olhei para o meu anjo e ele tinha o semblante assustado de quem acabara de receber um xeque-mate. Olhei para o responsável do abrigo, olhei para sua prancheta, olhei para André com o braço do homem sobre seus ombros trazendo-o em minha direção, olhei para a porta da tenda, tão próxima e tão longe, olhei para cima e suspirei todo o ar que havia no céu... Tem momentos que somos nós que devemos fazer a roda girar, toda a ajuda de Deus e as complicações do diabo já tomaram o seu tento. Cabe a nós a decisão final do que fazer, porque nem Deus ou o demônio nos obrigam a tomar decisões. As escolhas são nossas! Olhei para o responsável da prefeitura e disse: “O nome dele é Gelson (dei o nome do meu pai). Ele tem 60 anos (idade que meu pai tinha quando morreu). Esse homem é do Rio de Janeiro, capital e de contato pode colocar o meu nome e telefone...” E a tudo que eu dizia, o responsável do abrigo ia anotando. Menti descaradamente... Nessa hora o anjo e o demônio se desfizeram no ar. O administrador foi até a entrada da casinhola e apertou um botão vermelho. De dentro do abrigo saiu um cara tomando café num copo plástico. Quando se aproximou eu perguntei se tinha mais café e ele disse que tinha, mas lá dentro. Pedi, então, que desse o café dele para o Gelson, isso ajudaria a todos nós. Sem hesitar foi o que fez. Gelson tomou o café e pegou de dentro do saco plástico um cigarro e fósforos. Na mesma hora o administrador disse que não poderia levar fósforos para dentro do abrigo de lona. Pedi que o deixasse fumar apenas aquele cigarro, mas que o restante ficaria na casinhola da administração. Ele concordou... Eu mesmo pus fogo naquele toco de cigarro usado, todo amassado, manchado, cara de velho, mas a fumaça subiu serpenteando o ar com delicadeza, pois não importa a natureza do cigarro, todas as fumaças dançam com desenvoltura para o céu. Esperamos pacientemente ele terminar. Quando acabou eu pedi que me entregasse os fósforos e o maço restantes. Ele os colocou em minhas mãos e eu os entreguei ao administrador, que a todo o momento demonstrou experiência no seu trabalho e uma certa caridade. Ele deu um tapa nas costa do homem e disse: “Vai Gelson, vai descansar, tá frio aqui fora...” O homem juntou suas coisas em volta das mãos e seguiu em direção a tenda do abrigo masculino com o ajudante ao seu lado. Apenas levantou e foi embora, não me agradeceu ou ao André, nem olhou para trás. Mas não foi para ouvir agradecimentos que nos movemos, mas pela satisfação de saber que naquela noite ele dormiria numa cama, com um cobertor sobre seu corpo e um travesseiro sob sua cabeça. Me senti confuso ao vê-lo afastar-se, parte de mim dizia que havíamos chegado até onde podíamos, fizemos alguma diferença, mas a outra parte sentia dó, apesar de saber que aquela noite não juntaria o orvalho sobre o seu corpo e nem o frio em seu coração, me perguntava como seria o seu dia seguinte, e o seguinte, e o seguinte? E me veio no pensamento um versículo: “Basta a cada dia o seu próprio mal...” ** Nunca mais vi Gelson e André e o Exército de Formigas continua em marcha. Não é fácil ser bom e caridoso, fácil é apenas repetir as palavras do Santo Livro, sem efetivamente adotar uma atitude de ação do que foi lido. Fácil é conviver com os necessitados como se fossem invisíveis e sentir-se inocente por não ter sido "eu" que os coloquei naquela condição. Fácil é deixar que uma voz contrária grite ao meu coração para não me envolver ou fugir das situações de perigo. Fácil é salvar apenas a própria vida... Não sei o que me deu naquele noite, mas acho que todos nós fomos recrutados para ajudar aquele homem: eu, André, o motorista do táxi, o administrador do abrigo... Cada um poderia ter se negado a fazer parte dessa corrente, mas como uma pedra jogada no lago, as ondas foram se expandindo atingindo a todos em favor do Gelson. Procure fazer a sua parte, independente do tamanho, da importância ou da recompensa. Faça alguma diferença em algum momento da vida de alguém. Faça a diferença! Se as vezes eu consigo, certamente você também conseguirá.
Muito obrigado missionário André!

22-07-2018

* 1 João, cap. 4

Filhinhos, vocês são de

Deus e os venceram, porque

aquele que está em vocês é maior

do que aquele que está no mundo.

** Mateus 6:34

Portanto, não se preocupem com

o amanhã, pois o amanhã trará as

suas próprias preocupações. Basta

a cada dia o seu próprio mal.

Mateus 25:35-40

Porque tive fome, e destes-me de comer;

tive sede, e destes-me de beber; era

estrangeiro, e hospedastes-me;

MENSAGEM DO NOEL

2018-02-05T23:03:00.000-02:00

baseado em fatos reais

Eu estava fazendo um trabalho de Papai Noel para uma grande empresa publicitária em Macaé, nos dias que antecederam o Natal. Tinha a minha disposição um quarto de hotel para me preparar e um bom tempo para isso; tempo mais do que suficiente. No segundo dia, já devidamente vestido de Papai Noel, estava cansado de esperar e ver TV, quando me surgiu a ideia de rascunhar um texto onde Papai Noel fazia algumas reflexões sobre o Natal... Coloquei esse texto na tela do meu tablet e fui puxando com o dedo para ler as frases, enquanto meu celular estava posicionado diante de mim, apoiado sobre travesseiros. Tudo muito simplório, sem recursos, sozinho, para passar o tempo mesmo. Deixei o brilho da tela do tablet bem suave e algum reflexo sobre meus óculos não deixou perceber o texto que eu lia. O resultado foi um vídeo absolutamente despretensioso e simplicíssimo, que me preencheu o tempo e foi divertido fazê-lo. Só agora nesse início de fevereiro resolvi

trazê-lo a público através do meu blog.

Aviso: Sou um ator canastrão, sem

preparo, sem talento e sem voz.

05-02-2018

O SENHOR DA RAZÃO

2018-01-28T14:37:00.001-02:00

baseado em fatos reais

Scar

Hoje de manhã, domingo, estava deitado sentindo o prazer de um vento fresco entrando pela janela me lambendo o corpo. Sozinho no Universo do meu quarto, sem filhos por perto, sem ninguém para dar atenção, não havia pressa em levantar, estava jogando idéias no ar como pedrinhas no lago. A sonolência fazia meus olhos balançarem como cortinas brincando com o vento. Um sinal diferente do celular, daqueles que despertam a curiosidade e nos faz esticar a mão para pega-lo e ver o que está havendo, me reconectou. Era uma mensagem do Google Fotos, com o título "Redescubra esse dia, 28 de janeiro de 2015", mostrando uma imagem e um texto que eu havia escrito há três anos; uma resposta ao comentário de uma amiga sobre uma frase, que vez por outra, eu dizia a ela: “A vida não é justa, não é...?” Rosana é uma querida amiga que não vejo há muitos anos. Trabalhamos juntos por um tempo em mesas lado a lado numa famosa empresa mobiliária no Rio de Janeiro. Ela é bem humorada, inteligente, uma pessoa do bem. Vez por outra quando um projeto não dava certo ou uma negociação com um cliente não dava bons resultados, eu passava pela mesa dela e dizia: “A vida não é justa, não é?...” Às vezes ela ria, às vezes ela dizia “...nem tanto Rick...”, as vezes ela fingia que não ouvia ou nem ouvia mesmo... Essa frase “A vida não é justa, não é?...” é a primeira fala do desenho animado “O Rei Leão” de 1994, 32º longa metragem dos estúdios da Disney e a trigésima maior bilheteria de todos os tempos. Como conheço esse desenho? Naquela época eu assistia umas 50 vezes por semana com meus filhos mais novos, Thaís e Felipe, em fita no vídeo k7, eles adoravam, e quer saber? A história é muito linda, tensa, romântica, engraçada, com uma trilha sonora maravilhosa composta por Elton John. A música “Can You Feel the Love Tonight” recebeu 2 Oscars de Melhor Trilha Sonora e de melhor Canção Original, além de 3 Globos de Ouro nas categorias: Melhor Filme (comédia/musical), melhor Trilha Sonora e melhor Canção Original. - coloquei um vídeo dessa canção com Elton ao final do texto para você relembrar. Na primeira seqüência do filme, Scar ¹, o irmão do Rei Leão, pega um camundongo para come-lo e estando preso entre os dedos de suas garras, o levanta a altura do rosto e diz: “A vida não é justa, não é?... Entenda, eu nunca serei rei e você nunca mais verá a luz de um novo dia”. Scar é o tio do príncipe Simba, que no transcorrer da história, faz de tudo para tomar o poder e ser o Rei Leão. Invejoso e perverso, ele assassina o irmão (o rei) e tenta matar Simba, que foge achando que a morte do pai foi por sua culpa, e toma a cunhada como esposa... O enredo desse desenho da Disney lembra bastante a peça de William Shakespeare, Hamlet, escrita em 1599. A peça situada na Dinamarca, conta a história de como o Príncipe Hamlet tenta vingar a morte de seu pai, o rei, executado por Cláudio, seu irmão, que o envenenou e em seguida tomou o trono casando-se com a rainha. Nossa!!! No texto que enviei a ela, eu falava da necessidade que eu sentia em me conhecer melhor, do valor das palavras "sim" e "não" e o quanto o bom uso dessas palavras nos conduzem na vida. Brinquei dizendo que quando leio no vidro retrovisor de alguns veículos, a frase: "Como estou dirigindo? Ligue para o número tal e nos diga" Abro uns segundos de reflexão e me pergunto, "Como estou dirigindo a minha vida?" Pego meu celular espiritual, ligo para Deus e conversamos sobre o assunto". Sou o responsável pela minha vida, não posso dividir minhas mancadas nem com Deus e nem com o diabo (infelizmente). As consequências que parimos, para o bem ou para o mal, são nossos filhos, tem o nosso DNA, nosso cheiro, nossas feições; que cada um assuma a paternidade, sendo o filho bonito ou cara de coruja. Quando consigo serenamente olhar para um caroço da minha vida e rever com cuidado a minha participação, tentando ao máximo me isentar de paixões e de certezas, procuro lembrar de como usei as palavras, sim e não. Muitas vezes consigo ter uma visão mais clara de meus dias passados e o quanto esse caroço me ajudou na formação do que sou hoje e o fôlego que teve para me conduzir até aqui. Ao fim dessa autocrítica, procuro engolir esse caroço e não deixar que ele faça brotar suas raízes no meu ser. Não é fácil, não é nada fácil... As vezes o caroço desce rasgando o meu orgulho, minhas frustrações, meus arrependimentos, mas quando consigo verdadeiramente digerir esse caroço, ele se transforma num comprimido do bem; se não fico curado, fico mais resistente aquele mal. Me faz crescer! Ainda tenho um saco de caroços secos para engolir, temo que não consiga esvaziá-lo até o fim da minha vida, mas vou morrer tentando. Hoje não me sinto mais a "estrela" do filme, o ator principal, a última palavra, o Senhor da Razão, os fins justificam os meios, o Grande General pirocudo do Universo... Sim, a vida é justa e está sob a minha responsabilidade o comando das mudanças. Está em minhas mãos fazer diferente, mudar de estratégia, mudar de planos, de sufocar o Scar que existe na natureza humana, procurando prevalecer o que há de bom e melhor em nós mesmos; respeitando as diferenças, os sentimentos, os sonhos dos outros, respeitando o saco de caroços que cada um carrega em seus ombros... Sim, eu sei que a vida é justa na medida que eu procuro viver a sua plenitude, sem me aceitar como vítima ou agir como um algoz, mas alguém que cai, levanta, cai de novo e se estica novamente. Bem, é isso, vou viver esse domingo: roupa para passar, lavar a louça do jantar, me preparar para a nova semana, porque a vida não é um filme, é uma chuva de desafios onde tenho que decidir, a todo o tempo, onde uso o meu Sim e o meu Não.
Beijos Rosana.

28-01-2018

Música: Can You Feel the Love Tonight

Artista: Sir Elton John

Filme: O Rei Leão

Ano: 1994

Scar¹, ou SCAR ou Scars pode referir-se a:

Cicatriz, em inglês

Comitê Científico sobre Pesquisa Antártica, cuja a sigla em inglês é SCAR

FN SCAR, fuzil de assalto fabricado pela Fabrique Nationale d’Herstal, Bélgica.

post scriptum
Uma querida amiga deu aquela opinião dura e direta, que só os amigos ousam dar, que o título "O GENERAL PIROCUDO DO UNIVERSO" era um título chulo, impróprio, que dava sinais errôneos ao espírito e ao caráter do texto... Coisa de mulher!!!! Mas preciso admitir que ela está certa. Dessa maneira, exercendo minha pequena dose de humildade e inteligencia, estou alterando agora, 08/02/2018 as 19:46, o título para "O SENHOR DA RAZÃO"

ESSÊNCIA

2018-01-13T22:28:00.001-02:00

Hoje acordei e não me achei Sem face para barbear a pele Sem cabelos para deslizar o pente Andei pela casa chamando por mim E ouvi a sinfonia do pleno silencio, Composta pelo abandono de mim mesmo Nem meus passos faziam eco Nem meu corpo fazia sombra Onde eu estava? Eu não estava na minha poltrona preferida Nem tampouco na sacada da sala de onde se pode ver o mar Encontrei apenas meu rosto preso no frio aço do vidro que compõem o espelho E minha história escrita nas linhas do rosto Estava de partida Ainda deu tempo de me acenar um adeus E na velocidade de um por do Sol, fui me despindo a distância E com ele se desfizeram às falsas cores, os brilhos e o som de festa E como numa bandeira da vitória, me cubro com a minha essência Nada perfeita, nem especial, nem tão linda Apenas essência Amanhã ao acordar aquele que não me representa já terá ido Nada mais será como antes E assim serei por todas as manhãs, por todas as tardes e por todas as noites que me cabem Até chegar a hora de voltar para casa Cheio de saudades para rever meus queridos... música: Disintegrating autor: Myuu vídeo: Sunset (fast forward 6x) Perfect Sun Publicado em 10 de fev de 2011

13-01-2018

MY WAY

2018-01-03T22:33:00.001-02:00

baseado em fatos reais

Estava em casa, era início de noite, minha cabeça flutuava presa ao corpo por uma linha fina, parecia um balão de ar... Era o último dia de 2017, um ano que não deixará saudades... Algumas imagens foram se agrupando entorno desse balão, eu as vias como uma sequencia de slides. O que no início não parecia fazer sentido para mim, como num amanhecer de verão, uma luz começou a ofuscar meus olhos... Fui procurar fotos e a música perfeita para dar corpo ao espírito dessas ideia. Foi assim que nasceu meu simplório vídeo, e dei o nome de MY WAY.

03-01-2018

EU SEI MARIZE...

2017-09-01T20:22:00.000-03:00

Eu sei Marize, agora sei...

Levei mais de 50 anos para aprender, sentado nas calçadas da vida, com meu caderno sobre as pernas e lápis de ponta cega, quem é esse ser chamado Mulher. Pior seria se nunca tivesse aprendido a soletrar seu nome, essa senha que mais parece um elogio. As Mulheres são como a pintura de um Universo de infinitas nuances, luzes, sombras, horizontes, mistérios que nem a mais longa vida consegue desnudá-la. A Mulher é muito mais do que apenas tinta, paisagens e molduras, há de se apreciar os tons, de se interpretar os contornos, de se mergulhar fundo em sua alma, até que meu respirar esteja no mesmo movimento do encher e esvaziar do peito que balança seus seios. Ah Marize, levei mais de 50 anos para entender que não devo esperar que a Mulher reaja como eu reagiria, que pense como eu pensaria, porque é Mulher e eu apenas um homem insensato. Quantas brigas gastei em vidas que não se renovam, por não entender que a Mulher é o melhor lugar para um homem estar? Fui um tolo e cego em perdição, pois é nas diferenças que nasce a perfeição. Se eu tivesse sido sábio, teria lhe dado meus ouvidos com afeição, e deixaria que seu dom de assistir o invisível me contasse os segredos que meus olhos de vidro não enxergam, mesmo estando a um palmo da minha visão. Esse foi um lindo presente de Deus: aos homens, no seu desenho, carregou de tintas em nossos músculos, mas a Elas deu o presente da Intuição, uma das faces do divino. Parecem fadas, mas prefiro vê-las como bruxas; as fadas carecem de paixão e despertam poucos desejos, quanto às bruxas, estas sabem enfeitiçar com o perfume da mais santa sensualidade. Ah Marize, demorei muito, demorei demais... Vivi sob as mentiras que os homens se contam: que o homem é a cabeça da Mulher, que o homem é o chefe da família, que ao homem cabe mandar... Quem eu seria hoje se tivessem me ensinado, desde a mais tenra idade, que na imagem de cada Mulher existe um Deus que germina, que floresce e que cria?

01-09-2017

Dedicado a todas as mulheres da Terra
desde Eva as que irão nascer

MEUS OLHOS TE PERTENCEM...

2017-06-04T14:12:00.002-03:00

Baseado em fatos reais

Hoje é quatro de junho de dois mil e dezessete, domingo. Faz Sol, mas está fresco e agradável.

São muito poucas as vantagens de se morar só, na verdade acho que a única é você ser o seu relógio. Acordei cedo, fiz a barba, peguei roupa limpa no armário, preparei um café preto, comi meia dúzia de biscoitos e saí... Fui assistir a uma palestra cristã. Voltei duas horas depois. Desde sexta-feira vejo que tem uma correspondência na caixa do correio, ninguém mais envia carta para ninguém; certamente, pensei, era uma cobrança qualquer, boleto do cartão de crédito, conta de luz, blá, blá, blá... Antes de subir até o terceiro andar onde moro, peguei o tal envelope.

Não era uma cobrança...

Abri o envelope e nele continha um cartão com a bandeira do Brasil. Após ficar alguns instantes contemplando o vazio e deixando meus pensamentos baterem uns nos outros como moléculas, resolvi mandar uma mensagem para meus irmãos, filhos, genros e nora que, transcrevo abaixo:

Meus filhos,

Em janeiro desse ano me inscrevi como doador de órgãos, de preferência, após a minha morte, espero. Ontem recebi a minha carteirinha como "atleta" doador.

Queria que vocês me ajudassem nisso, porque, mesmo inscrito no Plano Nacional de Doação, a família tem que autorizar.

Dessa forma, caso sejam contactados para que autorizem virem tirar minhas "carnes" sem valor para onde eu vou, digam SIM. Coloquei o nome da Vânia como primeiro contato, caso ela não queira, posso trocar por outro; mas como não tenho mais pais vivos e baguncei com meus casamentos, achei melhor que fosse um irmão do que filhos (pois espero que estejam nessa hora tristes e lamentosos quanto a minha partida, rsrs).

Quero doar tudo...

Córneas, coração, rins, fígado, pulmões, pâncreas...

Não se preocupem comigo, não vai doer nada. Assim poderei fazer alguma coisa boa para um desconhecido, porém, meu irmão em Cristo. Quem sabe será um chefe de família, uma mãe devotada e amada por seus filhos, um jovem no início de sua vida, uma criança, qualquer um...

Posso contar com vocês? Por favor?

Declaro estar seguro quanto minhas faculdades mentais, no exercício pleno do meu direito de expressão; não estou bêbado, nem drogado e absolutamente seguro do que desejo.

Obrigado

Amo vocês

ps. Façam o mesmo, sejam doadores.

04-06-2017

A SENHA

2017-03-03T21:32:00.004-03:00

Baseado em fatos reais

Apesar desse jeans desgastados pelos dias que se acumulam, amo estar em cima de uma moto. Os anos não apagam as emoções, apenas ordenam suas importâncias. Tenho uma PCX automática de 150cc da Honda, uma amiga e parceira do dia-a-dia. Perdoem-me os puristas por chamar uma máquina de amiga, mas temos um casamento perfeito, nos entendemos muito bem. Três ruas depois do prédio onde moro, aqui em Macaé, vive uma cachorra branca de porte médio, pelo curto, olhos juntos e dentes grandes. Essa “coisa”, se posso me referir assim, parece um ser do mal vestida de cachorra. Quase sempre ao passar de moto nessa rua, o meio do asfalto se abre entre raios e enxofres e dele emerge essa fera que passa a correr na minha direção; ofegante e desesperada querendo morder a minha perna. A cena é dantesca: seus olhos ficam esbugalhados, sua língua desaparece para dar espaço aos dentes ameaçadores, ela não late, rosna como se abrigasse toda a ira do Talibã em seu coração... Todas às vezes entro em pânico absoluto de ser mordido, medo dela conseguir me alcançar. Nessa hora a minha reação é de fuga transloucada, disparo com a moto, fico branco de pavor, minhas mãos suam, minha respiração fica ofegante e todo o objetivo da minha existência passa a ser o sucesso dessa fuga desvairada. Essa cachorra me desequilibra, altera a minha paz mais do que qualquer motorista barbeiro ou uma ultrapassagem desastrosa, e o pior, eu sinto que depois ela rola pelos cantos rindo as gargalhadas da minha reação. Na hora só consigo gritar: “Cadela, sua cadela...“ e outras coisas mais que não posso publicar aqui. Uma vezes senti que minhas mãos deram uma guinada na moto para tentar passar por cima dela, uma reação instintiva a sobrevivência da carne; meu Deus, esse não sou eu... Não é que ela seja uma cachorra ruim, não, claro que não, é seu corpo que não vale nada. Na hora da disparada, acelero tanto que passo direto pela rua que deveria entrar; depois, absolutamente ofendido e humilhado, dou a volta lá no fim da rua e refaço meu caminho. Isso aconteceu muitas e muitas vezes. Ela nunca surgia no mesmo lugar, e o medo de não saber de onde viria o seu ataque só aumentava a minha ansiedade... Um dia eu estava em casa me preparando para sair, enquanto insultava em voz alta a honra daquela cachorra. Isaura estava na cozinha passando o café e veio falar comigo: "Que foi Ricardo?" Respondi com uma mofa: "Eu odeio uma cachorra que me persegue quando passo por sua rua" Isaura é uma senhorinha muito sábia, experiente e resumiu tudo dizendo: "Ela se alimenta do seu medo, o desequilíbrio que te provoca retorna para ela e a satisfaz. Você precisa quebrar essa ligação, esse ciclo do medo..." Eu estava de costas fechando a mochila e suas palavras fizeram muito sentido para mim; como não pensei nisso antes? Ao virar-me para Isaura, ela já estava na cozinha afogando uma xícara com café quente... Então resolvi enfrentar meus medos. Desci a garagem e ao sentar na moto, enquanto o portão se abria, ao invés de colocar o capacete na cabeça, enfiei no braço esquerdo até o cotovelo; queria ficar de cara limpa para encarar a bicha. Dei partida e sai repetindo mentalmente passo a passo como iria agir. Três ruas depois pude ver ao longe onde ela estava (porque quando queremos realmente enfrentar um problema de frente e partir para uma solução, começamos a enxergar melhor os contornos que nos atormentam). Quando a filha do tinhoso me viu levantou as orelhas e puxou um sorriso de lagarto, ficou de pé, veio andando acelerado na minha direção e quando ia começar a correr, enfiei as mãos no freio e parei de súbito. Ela tomou um susto pelo imprevisto e parou também. Então olhei dentro dos seus olhos e num tom firme e determinado disse: “Porque você corre atrás de mim?” Evidente que ela não respondeu, não com palavras, mas com um olhar de incredulidade misturado com espanto. Senti um crescente sentimento de poder me abraçar, pois o meu maior medo das ruas, ao invés de estar correndo com seus dentes amostra mirando minhas pernas, estava agora parado me observando... Nisso, uma senhora que estava próxima, e acho que era a dona dela, disse: “Não fique assustado, é apenas uma brincadeira dela...” Pensei em dizer: “Tá, vou fazer igual com a senhora e quero vê-la rir da brincadeira...” Mas eu estava no controle da situação, ao invés de estar tenso, nervoso e preocupado, estava cada vez mais seguro. Apenas respondi: “Eu não gosto de ser perseguido por uma cachorra querendo me morder.” Então a senhora disse: “É só dizer o nome dela e ela para na mesma hora...” Essa era a chave da solução do meu problema, o nome da cachorra. Todo problema tem uma ponta, como uma costura mal feita, puxe essa ponta e desmanche a costura, ache a ponta do conflito, concentre sua atenção, divida o problema em partes, desmanche, desfaça, desconstrua... Então perguntei a senha: “Qual é o nome dela?” E a senhora disse: “É Branquinha...”. Na mesma hora olhei para a cachorra e disse num tom firme, mas gentil: “Branquinha, não me cace mais!” A cachorra me encarou, olhou para trás como se alguém a chamasse e se afastou devagar indo se deitar sobre um pano sujo na entrada de uma casa. A senhora achou graça da minha fala e eu acabei rindo também. Passaram-se 24 horas e vinha eu descendo novamente a rua da ex-cadela assassina, agora etiquetada, qualificada e identificada pelo nome de Branquinha. Quando ela me viu levantou-se em disparada na minha direção como uma seta do mal querendo atingir o meu peito; foi quando saiu de dentro do meu capacete uma voz de trovão dizendo: “Branquinhaaaaaaaa!!!” A cachorra parou como se tivesse batido o focinho numa parede de vidro, olhou desnorteada para o vazio e depois para mim, piscou duas vezes e voltou a se deitar sobre seu pano sujo. Um sorriso se apropriou de todo o meu rosto como um filho saudoso que retorna a sua casa depois de uma longa ausência; só consegui pensar numa coisa: “Esse problema está resolvido!” Já passada algumas semanas, quando Branquinha me vê descendo a rua com minha moto, vira o focinho pro lado e me esquece... Enfim, paz!

É preciso saber enfrentar nossos medos e agir como um rio que vence as dificuldades na busca do seu mar, o preço do embate é alto, mais o premio da conquista se chama liberdade.

03-03-2017

EU, O VENTO E A CADEIRA...

2017-01-29T18:45:00.003-02:00

Baseado em fatos reais

Moro há quatro anos

numa cidade do interior

chamada Macaé.

Sou do Rio de Janeiro, nasci no dia 22 de maio de 1959 na maternidade Clara Basbau, na Rua da Passagem, em Botafogo. Ela não existe mais. Hoje tem um enorme prédio antipático construído no seu lugar. Há uns anos, caminhando a pé por essa rua, parei diante desse prédio do outro lado da calçada. Tudo em volta era diferente do dia do meu nascimento; os carros, o céu, os cheiros, o vento...

Como uma chuva de verão que cai sem aviso, fui assaltado por uma intensa saudade dos meus pais. Me deu uma louca vontade de, ainda que por meros instantes, me transportar para o momento em que meu pai chegava na maternidade com minha mãe. Fechei os olhos para assistir melhor as cenas dessa hora, caprichosa costura da minha imaginação com saudade. Quando essas imagens foram chegando, as cores que me cercavam foram ficando em preto e branco, meu filme imaginário não era colorido. Meus pais já morreram, mas quando os vi saindo jovens e apreensivos de um Buick preto

Buick - 1955

dos anos 50, me deu vontade de sair correndo de braços abertos em direção a eles, mas minhas pernas não me obedeceram, minha voz secou na garganta, nem tão pouco meus braços se moveram; na verdade eu não estava lá, apenas assistia o que nunca tinha visto e lembrava sem ter vivido; presentes da minha imaginação. Minha mãe muito jovem e muito linda tinha as mãos sobre sua barriga, já me embalava antes do meu nascimento; meu pai magro e de expressão séria com seus cabelos penteado para trás, carrega uma bolsa grande na mão direita enquanto que a esquerda estava nas costas de minha mãe. Acho que foi o momento em que nós três jamais estivemos tão unidos, andando nos mesmos passos, pensando as mesmas coisas, querendo o mesmo desfecho... Minha mãe tinha um lenço preso aos cabelos e meu pai estava de terno e sem gravata. Era quase dez horas da manhã, olhei para cima e vi poucas nuvens e um Sol brilhante; quando olhei de volta para o outro lado da rua, meus pais já haviam entrado na maternidade. Não iria demorar muito para eles terem o seu primeiro filho. Despertei de volta ao século XXI; muito barulho, muita cor e o enorme prédio antipático sentado sobre a minha maternidade. Isso já faz alguns anos... Da varanda daqui de casa consigo ver o mar, às vezes verde, às vezes azul, às vezes cinza; atualmente tem variado conforme a lente dos olhos que meu rosto guarda. Eu estava sentado na cadeira da varanda, fim de tarde, hora em que o vento entra de frente levando folhas secas de lá para cá, empurrando as nuvens, provocando a dança dos galhos. Isaura se aproximou em silencio, estava indo embora, disse qualquer coisa sobre ter deixado o jantar pronto e que a camisa que eu queria estava passada e pendurada no puxador do armário. Isaura trabalha aqui em casa há... nem sei quanto tempo. Por não ter respondido ela se volta na minha direção, vê meu olhar cativo no horizonte e coloca sua mão sobre meu ombro. Tomo quase um susto e desperto. Olho em seus olhos e vejo aquela senhorinha simpática que cuida da casa, cheia de sabedoria, de fé e de atenções por mim. Às vezes acho que minha mãe, de lá onde está, enviou Isaura para cuidar de mim. Ela me pergunta: “O que houve Ricardo?” Eu me limitei a balançar o ombro em que sua mão repousava, como quem diz "não é nada..." Respeitando minha vontade de fazer segredo dos meus pensamentos, ela diz num tom baixo e pausado: “Os pensamentos, assim como a saudade, não nos pertencem, vem e vão com a liberdade do vento. Não leve tudo tão a sério...” Sem responder, dei um leve sorriso concordando com o que ela disse. Ela sorriu de volta e seguiu em direção a porta de casa e eu me voltei lá para fora. Ainda deu tempo dela me ouvir dizer: “Obrigado...”. Escutei a porta se fechar deixando nós três para trás: Eu, o vento e a cadeira.

29-01-2017

PERFUME DE CAFÉ

2017-01-20T18:58:00.000-02:00

Acordei com alguém me chamando.

Ainda é cedo, misturei água no pó e fiz café...

Acho que assim deveria ser o amor, um café bem feito, quente, perfumado, fumegante. Que nasce da mistura de duas pessoas e a chama da convivência faz essa mistura pingar até restar a essência, até que não se possa mais distinguir onde é um, onde é o outro; não existe mais pó, não existe mais água - só café.

Com o café na caneca, arrasto biscoitos comigo e me sento junto à janela da cozinha, jogo meus olhos para fora como se fossem confetes num dia de festa..

Devo estar sonhando que estou acordado e se for até o quarto, verei que estou deitado sonhando que estou bebendo café. Isso explicaria porque os biscoitos falam. Cada um que pego vem com vozes agarradas, biscoitos que me dizem por qual direção eu deveria ter seguido, quais palavras eu nunca deveria ter desembrulhado e outras que eu deveria ter repetido tantas vezes, que até as estrelas encobertas pelo Sol saberiam repeti-las em coro; assim, quem sabe, meu coração teria perdido a virgindade da sua natureza egoísta e enxergaria coisas que não pertencem aos olhos enxergarem....

Às vezes o perfeito é contemplar sem ter que entender tudo, explicar tudo; viver intensamente o início e o fim de cada segundo, como se o próximo fosse o derradeiro..

Será que a sutileza da simplicidade é se deixar levar como uma folha pousada sobre um rio manso? Acho que se eu tivesse sido essa folha, estaria agora jogando confetes de verdade pela janela ao invés dos meus olhos, não teria de ouvir conselhos de biscoitos secos e nem estaria tomando um café sozinho...

17-01-2017

TEXTO SOLTO

2016-07-02T17:11:00.002-03:00

PALAVRAS
.
Quantas palavras usei?
Quantas me restam a dizer?
Será que todas eu sei?
Tenho um coração de palavras,
que não penetram em teus ouvidos...
E cada dia é menos um dia,
convivendo com esse morrer aos pouquinhos;
de sede, de fome, de ar
Por causa desse excesso de palavras,
que não consigo entregar aos teus ouvidos.

MEDOS

Tenho medo de morrer sozinho neste apartamento

e ser descoberto pelo zelador

Tenho medo de não dizer um monte de coisas

que gostaria de dizer, aos ouvidos certos,

aos corações certos, as minhas almas penadas

Mas por cautela demais ou por tempo de menos,

Vou guardando esses ditos comigo

Tenho medo de morrer sem ser amado,

de não ser devorado pela saudade de alguém, sem ver o por do Sol

mais bonito de todos que assisti.

Tenho medo de não ver o sorriso dos meus netos.

Tenho medo de ficar sem os perdões que me devo;

das coisas que fiz e que não deveria ter feito

e das coisas que não fiz, mas que fiquei devendo.

Tenho outros medos que não vou dizer aqui,

escrito em duas folhas grandes com letra miúda,

Mas por favor, não se apresse em vir me dizer

que não devemos ter medos,

pense antes nos seus, inconfessáveis.

Ter medo não é tão ruim assim,

se eles nos ajudarem a idealizar novos percursos

e nos cobrarem a ser pessoas melhores...

Porque não?

17-05-2016

POR DO SOL

Voltava agora neste finzinho de tarde pra casa e vi o por do Sol no fim da rua. Eu estava de moto, e pelo retrovisor olhei o meu passado na sombra comprida que me acompanhava. Pelo instante de um piscar de olhos, vaguei pelo infinito,
e não achei ninguém...
Ou o infinito é menor do que dizem,
ou estou realmente muito sozinho.

01-05-2016

SER

É muito ruim ser um imenso mar

que flutua sobre o leito de areias secas

É muito ruim pertencer a um Universo

iluminado pela luz de estrelas inatingíveis

É muito ruim ser uma semente

Cativa de rochas cegas e surdas

É muito ruim ser

sem ter com quem estar...

29-03-2016

OLHAR

2016-06-17T22:46:00.001-03:00

Nesses dias de calor eu morava em Rio das Ostras e numa daquelas noites de verão de 2016, começou a chover forte. Cheguei até a varanda e um pouco da água benta do céu respingava no meu rosto, até que ouvi meu anjo dizer em meus ouvidos: “Pega papel e lápis, vai chegar um texto no seu coração, anota tudo...” Quando terminei de escrever dei o nome de OLHAR.

OLHAR

As vezes

eu só quero um olhar

pode ser curto, ligeiro, fugaz,

mas que seja intenso enquanto dure

ainda que um instante

sem perfume

sem mapa

sem diamante,

tão fundo quanto posso mergulhar

Que me devassa a alma

e rasgue minhas resistências da entrega

Que me tome por seu

e me deixe sem saber

onde sou eu onde é você

As vezes

eu só quero um olhar

que se seja o meu Sol

meu Norte

meu Lar

Que divida os mares

que me costure as estrelas

que destranque as portas do Paraíso

e que sopre o abandono da solidão,

para terras que nunca vou pisar...

tão íntimo e tão particular

que mesmo de Deus passará despercebido

As vezes

eu só quero um olhar

sem que me faça de réu

sem me dar sentença,

puro, mágico e constante

Dele farei a minha morada

e viverei do ar que nos aproxima

a mais linda história de amor

e serei feliz pela eternidade
dessa vida de instantes

21-02-2016

BOLO DE ABACAXI

2016-06-07T20:22:00.001-03:00

Baseado em fatos reais

Quando a noite chega e os ecos que o dia produz vão se desprendendo de minha alma virando página virada, outros sons, que moram no "santo dos santos" do meu ser, me chamam a lembrar de casa; da velha casa de muitos anos, da casa dos meus pais. Hoje fui levado as vitrines das lembranças ao entrar num supermercado daqui de Macaé e, passando por uma das mil prateleiras de um dos seus mil corredores, vi um bolo com uma etiqueta escrito, Bolo de Abacaxi. Parecia uma senha, Bolo de Abacaxi. Ao ler essa frase me senti transportado para um tempo em que eu era apenas uma criança amada. Que saudade do cheiro de bolo de abacaxi que perfumavam os sábados a tarde da minha casa. Minha mãe fazia bolo com pedaços de abacaxi caramelizados, simplesmente, uma explosão de sabor numa fatia de bolo. Comprei o bolo na esperança de encontrar, em suas fatias, minha infância, minha mãe, minha casa, meus dias de criança... Mal cheguei em casa, sei lá onde larguei minha mochila, sem lá em que canto a chave da moto caiu, atravessei paredes e cheguei na cozinha com a faca em punho debruçado sobre o tal Bolo de Abacaxi. Cortei uma fatia como um médico cortando o peito de alguém para chegar ao coração. Abri minha boca e provei o bolo. Acordei como num susto. Não tinha pedaços de abacaxi caramelizados, nem minha infância, nem minha mãe, nem minha casa, nem meus dias de criança...

Só havia saudade...

07-06-2016