Caderno de Arame

Monólogo da bêbada

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Wed, 1 Sep 2010 16:15:00 -0300

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "amiga":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...
Vc paga a casa que comprei... vc...

De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Homer Simpson existe?

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Thu, 26 Aug 2010 00:01:00 -0300

Achamos o verdadeiro Homer Simpson.

Vejam as semelhanças!!!

Ei galera, sigam nosso twitter.

Terremoto no Ceará

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Wed, 25 Aug 2010 00:01:00 -0300

Depois dos terremotos ocorridos pelo mundo, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó,
uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3Km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto aqui."

Momentos para gritar: Agora Fudeu!!!

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Tue, 20 Jul 2010 00:01:00 -0300

Mulheres: vejam como enlouquecer um homem

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Sun, 18 Jul 2010 00:01:00 -0300

Mulher   - Onde você vai?
Homem   - Vou sair um pouco.

Mulher   - Vai de carro?
Homem   - Sim.

Mulher   - Tem gasolina?
Homem   - Sim.... coloquei.

Mulher   - Vai demorar?
Homem   - Não... coisa de uma hora.

Mulher   - Vai a algum lugar específico?
Homem   - Não... só rodar por aí.

Mulher   - Não prefere ir a pé?
Homem   - Não... vou de carro.

Mulher   - Traz um sorvete pra mim!
Homem   - Trago.... que sabor?

Mulher   - Manga.
Homem   - Ok... na volta eu passo e compro.

Mulher   - Na volta?
Homem   - Sim... senão derrete.

Mulher   - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem   - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher   - Ahhhhh!
Homem   - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher   - Mas você não gosta de manga!
Homem   - Eu compro outro, de outro sabor.

Mulher   - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem   - Eu não gosto também.

Mulher   - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem   - Ok! Beijo... volto logo....

Mulher   - Ei!
Homem   - O que?

Mulher   - Chocolate não... Flocos...
Homem   - Não gosto de flocos!

Mulher   - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem   - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher   - Você está sendo irônico?
Homem   - Não tô não! Vou indo.

Mulher   - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem   - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher   - Depois não... quero agora!
Homem   - Tá bom! (Beijo.)

Mulher   - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem   - Com o meu.

Mulher   - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem   - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher   - Tá precisando?
Homem   - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher   - Demora não!
Homem   - É rápido... (Abre a porta de casa)

Mulher   - Ei!
Homem   - Que foi agora?

Mulher   - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem   - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher   - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem   - O que quer dizer?

Mulher   - Nada... nada não!
Homem   - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher   - Não... claro que não.... mas sabe como é?
Homem   - Como é o quê?

Mulher   - Homens!
Homem   - Generalizando ou falando de mim?

Mulher   - Generalizando.
Homem   - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher   - Tá bom... então vai.
Homem   - Vou.

Mulher   - Ei!
Homem   - Que foi, cacete?

Mulher   - Leva o celular, estúpido!
Homem   - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher   - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem   - Não... pode deixar...

Mulher   - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem   - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. Eu te amo!

Mulher   - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem   - Prá quê?

Mulher   - Sei lá! Joguinho!
Homem   - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher   - É.
Homem   - Tem certeza?

Mulher   - Sim.
Homem   - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher   - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem   - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher   - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem   - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

Mulher   - É?
Homem   - É.

Mulher   - Então onde está?
Homem   - O quê?

Mulher   - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem   - Como!?

Mulher   - Nada! Esquece!
Homem   - Tá nervosa?

Mulher   - Não... tô não...
Homem   - Então vou!

Mulher   - Ei!
Homem   - O que ééééééé, caralho?

Mulher   - Não quero mais sorvete não!
Homem   - Ah é?

Mulher   - É!
Homem   - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher   - Ah é?
Homem   - É.

Mulher   - Oba! Vai ficar comigo?
Homem   - Não vou não... cansei... vou dormir!

Mulher   - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem   - Não... vou dormir, só isso!

Mulher   - Está nervoso?
Homem   - Claro, porra!!!

Mulher   - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem   - Ah, vai tomar no **

Thierry Henry se aposenta da seleção francesa

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Sat, 17 Jul 2010 00:01:00 -0300

Depois do inglês Emile Heskey e do espanhol Carles Puyol, o francês Thierry Henry, que recentemente assinou como o New York Red Bulls, anunciou que não jogará mais pela seleção francesa.

Com 32 anos, Henry foi reserva de sua seleção na última Copa do Mundo. Segundo o jornal inglês "The Sun", o jogador falou pouco sobre o assunto.

- Esse é o fim para mim na seleção.

Henry disputou 123 jogos com a camisa da França e marcou 51 gols.

Poema da foda

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Fri, 16 Jul 2010 00:01:00 -0300

Neste Brasil imenso

Quando chega o verão,

não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranha e escorpião,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros

Com grande desprendimento,

Os noivos fodem as noivas

Muito antes do casamento.

General fode Tenente,

Coronel fode Capitão.

E o presidente da República

Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na igreja de crente

O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo

Num capricho derradeiro.

E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor

Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,

O senador fode o deputado

Que fode o eleitor.

Parece que a natureza

Vem a todos nos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.

E você, meu nobre amigo

Que agora está a se entreter,

Se não gostou da poesia

Levante e vá se foder!

Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

Negociando com ladrão

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Thu, 15 Jul 2010 00:01:00 -0300

Veja uma maneira criativa que esse cidadão teve para negociar com o ladrão.

Espero que ao vender para o próprio dono, o ladrão não volte a roubar.

Torcedor que invadiu final do Mundial é multado

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Wed, 14 Jul 2010 00:01:00 -0300

O torcedor espanhol que invadiu o campo do estádio Soccer City durante a final do Mundial da África do Sul entre a Holanda e a Espanha será multado em 2.000 rands (260 dólares, 209 euros), anunciou nesta terça-feira o jornal The Star.

Jaume Marquet, apelidado "Jimmy Jump" e conhecido por ter invadido atos públicos como o Festival da Eurovision ou a final da Liga de Campeões, tentou colocar um gorro no troféu do Mundial, antes de ser detido pelos serviços de segurança.

Marquet foi acusado de invasão e tentativa de roubo por um tribunal especial criado pelas autoridades.

"Ele só tentou colocar o gorro no troféu, não queria roubá-lo. Era promover a liberdade", explicou ao The Star seu amigo Àlex Solà.

A ação do torcedor obrigou ao atraso de dez minutos do início da partida, que terminou coma vitória espanhola (1-0).

Coisas que só mulher consegue

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Tue, 13 Jul 2010 00:01:00 -0300

Ei galera antes de ler o post. Sigam nosso twitter.

COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

4 - As outras mulheres.

ORAÇÃO DAS MULHERES:

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

Afinal,

Que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? (Essa vou anotar no meu caderninho)

Propaganda de Motel

noreply@blogger.com (Caderno de Arame) — Sat, 10 Jul 2010 00:01:00 -0300

Veja a criatividade do povo brasileiro.
10 sensacionais placas de propaganda de motel.