Caderno em Branco

INVENTÁRIO DE PERDAS

2025-10-08T15:11:00.006-03:00

A polifonia do discurso sobre a maternidade ainda deixa de mencionar vários abismos. Antes de falecer, todos devem fazer seu próprio inventário de perdas.

As mortes em vida pintam os maiores afrescos que podemos imaginar. Ampliadas são as ambiguidades do ser e não ser, do eu e do outro, da presença e da ausência, e da ausência que é um trem desgovernado que descarrila a 250 quilômetros por hora.

O baque chega sem aviso, sem pretensão, sem introdução. Não diz a que veio, mas arrebata todos com seu eco. Sua reverberação antecipa o vazio no meio do caminho para o qual não temos atalho. Achamos que conhecemos o caminho, mas é uma armadilha. Uma armadilha de certezas. De atribuições de sentido a um mundo que já se foi e já é outro, já é novo, já é e ainda não, cortando demais e não o suficiente.

Já não somos os mesmos. Afinal, cada vez que nos banhamos no rio, a água é corrente e a pele se renova com o contato com o imprevisível, com o vazio, com o risco e com a ausência de controle. Nunca serei a mesma que sou hoje. Hoje sou eu e o outro - que já nasceu e nunca foi.

A vida não espera você estar pronto para acontecer. Ilimitado. Descontrole. Caos. Atribuição de sentido. Experiência. Trauma. Flor no asfalto. Dor da descoberta. Abertura de cárcere. Morte em vida. Flagras do cotidiano. Entalhes na moldura. Caleidoscópio de experiência pura. Enciclopédia de uma vida.

* Texto escrito por Fernanda Marques Granato protegido pela lei de direitos autorais.
**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**

BURACO NOSTÁLGICO

2025-09-29T19:43:00.003-03:00

Vazio.

Ninguém me busca, ninguém me encontra.

Nesse mundo vazio de ecos, passos e respostas, nem o som me reencontra.
No vazio me encontro, e na ausência me perco.

Nesta existência infrutífera interrompida, nada crio, nada deixo para o amanhã.

Apenas a dor me persegue, e não desiste da empreitada.

A dor de ao nada pertencer, de nada transformar, de ao nada dever e de dedicar uma existência ao nada.

O vazio me consome, e tudo sobra para ser devolvido ao nada.

O visível some, e o invisível me consome, até que nada sobre de mim, ao menos nada digno de nota.

Será que algo que fiz seja digno de resposta, amizade, amor ou reciprocidade?

Talvez nada.

No nada me exauri, e tudo sobra para os demais se refestelarem.

É tudo para vocês.

Aproveitem.

Parto interrompido, vida inconclusa, morte que me aguarda. Cedo demais. O abandono me requisita. Conquista. Tarde demais.

Fiz demais, cedo demais.

Agora nada adianta mais.

O nó aperta a garganta, e nenhum rasgo de voz sai.

Presença irremediável da ausência.

Todo repleto de incerteza, insignificância e carência.

Ausentes, aqui estou.

Morta, em vida. Corporeidade performática em luz abstinente. Vida incandescente. Luz.

*Texto por Fernanda Marques Granato protegido pela lei de direitos autorais.
**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**

Perda total: a revolução dos órgãos

2025-05-10T11:50:00.006-03:00

Perda. Medo. Descontrole. Decepção. Tolerância baixa à frustração. Impulsividade. Salto no vazio. Despenco sem velocidade, só aceleração constante.

Nem sinto a queda. Movimento incessante imperceptível. Coração majestoso, cérebro intoxicado, intrincado, inebriado que não mais me pertence.

Não seguro mais as rédeas da vontade; sou lançada ao vento como um papel roto molhado sem controle algum de sua direção.

Tenho que abrir mão completamente da ilusão de controle para encontrar o meu caminho de novo.

Essa trajetória perdida é parte inequívoca de quem sou, imperfeita, esburacada, estirada na avenida, abandonada, esquecida, ignorada, irrelevante, estropiada.

A ilusão do controle me envenenou por tempo demais, e agora mal controlo as batidas angustiadas do meu coração, a dor constante no peito, a falta de ar ou a respiração superficial neste maremoto de fogo e lava que tudo toca, mas nada queima, nada marca e nada leva.

Permaneço nua diante do desgosto, da decepção que me envelopa, e mergulho num tufão de falências: a falência das expectativas, a dos órgãos, a da percepção sensível, a do respeito pelos outros, a da noção de limite e de todas as outras normas que permeiam nossa sociedade. O mundo se desconstrói ao meu redor, e eu derreto em poucos minutos.

Meu pulmão tenta, em vão, encher-se de ar, apenas para encontrar intercorrências e obstruções contra as quais minha força nada pode e só incomoda cada vez mais.

Percebo que perturbo, e que devo me retirar antes que o fogo me queime. Antes que seja tarde demais para tomar uma decisão.

O incômodo generalizado, a perseguição obsessiva e a perturbação da paz pública são decretados, e sou sumariamente excluída do grupo dos sencientes que nutrem benefícios. Levada sou a reconhecer e enfrentar as consequências de minhas impensadas decisões de momentos de intranquilidade, parco autocontrole e perturbação emocional.

Um dia o amor vai me mostrar que nada sou sem ele, não o controlo, não o possuo, nem o mereço, mas vivo por ele e para ele, sempre, ainda que em um coração inchado e inoperante com doença de Chagas.

Caixão de memórias, vida contida no retrovisor de capítulos desaparecidos em momentos memoráveis, fases que só se revelam e tomam forma com a vontade expressa de outrem. Fronteiras, limites, espaço para viver - e para se separar - e se reencontrar. Essência livre. Respirar ar puro, e isso bastar. Ar fresco. Jardim de rosas recém-plantadas rosa antigo.

*Texto por Fernanda Marques Granato protegido pela lei de direitos autorais.
**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**

A conquista do amor-próprio OU A fuga da autoderrota

2025-04-22T00:10:00.000-03:00

Rododentro espinhoso.

Botão recoberto por ardósia magenta extremamente curiosa.

Folha amassada em sete cantos, cinco lados e e duas parafernálias.

Mala aberta repleta de roupas rotas.

Janela molhada permitindo a conquista do sublime.

Nada foi, tudo já é.

As extremidades são esticadas em uma espreguiçada matutina relaxada, que nada deve e nada tem a provar.

Tudo que sou já é o suficiente.

A fragrância da autovalidação e da sedimentação do amor-próprio me envolve, e quase me afogo nela.

De repente, respirar se torna a coisa mais importante.

A construção da estima por si própria independe de qualquer validação externa.

Escolho conviver com outros, mas não preciso deles; gosto de ter companhia, mas não dependo dela para atribuir sentido à minha vida ou um valor à mim mesma.

Minha trajetória se cruza com a de outros, mas os outros não definem o meu valor, a minha relevância nem qual será a próxima esquina que dobrarei.

Os outros, como astros no sistema solar, têm sua singularidade e sua importância, mas preciso ser leve como o vento para ser capaz de voar sempre e atingir alturas nunca dantes imaginadas. Preciso do vazio para crescer, do silêncio para me compreender, e de espaço para ter a chance de me tornar a melhor versão de mim mesma.

Afinal, não tem como amarmos os outros sem antes amarmos a nós mesmos.

Que o meu jardim de amor-próprio possa crescer um pouco a cada primavera em consonância com os outros, sem ser podado, mas sem tirar o lugar de outrem.

Sol de outono.

Vida intensa.

Amor, nutrido diariamente, por mim e pelos outros, sem desperdício de energia, nem destruição de singularidade alguma.

O segredo é a desautomatização.

O sabor da primeira manga. A primeira nadada no rio, mergulhando novamente na subjetividade do eu-tu. O infinito do tornar-se.

*Texto de Fernanda Marques Granato protegido pela lei de direitos autorais.
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Fantasmagoria do amor

2025-03-07T23:49:00.003-03:00

Amor.

Uma sombra no escuro. Silhueta.

Corpo suado, passos e um grande copo de água.

A água é entornada, e inunda todo o quarto que, estando no vácuo de um navio, já estava esquecido, já era molhado com uma frequência indesejada e já era sumariamente ignorado. Tumescente demais. Desconsiderado. Abandono.

A guitarra ao longe me puxava com sua suave presença, da mesma forma que um corpo poderia me deslocar de modo invertido na sociedade tradicional, e eu aceitava o convite indesejado, aceitando a intrusão, minha velha conhecida, a mãe de todos os pensamentos intrusivos negativos que acumulavam mofo em minha cabeça. O transeunte não transa, temos que pensar nisso.

Em como resolver essa carência. O desejo transbordava do olhar amendoado dela, que reposicionava seu pescoço para melhor beijá-lo. Movimentos repetitivos se tornavam toda uma sequência de contrações ritmadas e suspiros, gemidos e amores, amantes e corpos, falta de ar e vontade de fagocitá-lo.

Cada investida dele gerava uma longa e intensa contração, capaz de amaciar até a pior insegurança. Clímax. O quarto, inundado em paixão plasmada, se duplicava em fantasmagoria insossa. Gota de chuva. Sabor indescritível.

A carruagem já estava pronta, mas ela não queria partir. Não tinha para onde ir. Tudo que importava no mundo inteiro estava entre aquelas quatro paredes - e entre suas pernas.

Abraço. Sauna.

A porta fecha, trancando lentamente.

Doce sensação da temperatura sufocante asfixiando todos os presentes.

Tarde demais.

No dia seguinte, a porta é arrombada.

Funcionários públicos.

*Texto por Fernanda Marques Granato protegido pela lei de direitos autorais.
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Querer é poder

2025-02-08T01:03:00.003-03:00

Quero levantar as paredes.

Quero sentir o turbilhão de vento dentro de mim.

A vastidão indescritível me engole por completo. As batidas na porta ficam mais audíveis, porém ninguém a abre.

Quero usar todos os cadernos, gastar todas as folhas com elucubrações mentais intermináveis que se ramificam em raios de sol e ramos de amoreira. Porque o amor é o resumo e o objetivo de tudo. Amo porque almejo amar cada dia mais em reverberações ovais líquidas que vão, gradualmente, expandindo as suas fronteiras e chamando o mundo todo de seu - pois limite é algo ultrapassado, algo a ser ultrapassado, algo a ser ressignificado. Definitivamente precisamos de uma nova acepção para esse verbete. Os já existentes não tem dado conta ultimamente da imensidão oceânica. Precisamos de mais espaço. O que fazer com a singularidade?

Cadê o espaço que foi prometido?

Onde está toda a vontade de ser completo?

A voz ecoa, ressoa, sibilando na água doce dos pensamentos intrusivos negativos, repetindo-se em turbilhão, em furacão, em ciclone e em tufão, de modo que todas as cores se dissiparam. Nuvem de verão. Explosão solar. Impenetrabilidade.

Quem garante, você?

Quero ser engolida por completo, quero coabitar seu corpo, quero saber a sensação da batida do seu coração.

A gradação é minha, e o anacoluto é de todo mundo. De todo mundo mesmo. Dos mais falantes ao inaudito. Às vezes, tudo que precisamos é abrir o ouvido e fechar os olhos. Tudo que precisamos é deixar o sonho voar com asas emprestadas e depois descobrir como chegar lá com as nossas. Mergulhar na incerteza, prestando muita atenção em todas as notas e todos os acordes.

A composição é essencial, assim como sua estrutura esquemática.

O limite é para todos. O limite é para ninguém.

O controle é a ilusão mais tosca em que já ousei acreditar.

Deixei que ela me consumisse por completo, como um faminto, até que sobrassem apenas duas asas sangrentas da borboleta turquesa, porque a verde-clara estava esgotada. Depreciação. Qual é a borboleta que reinicia a contagem?

Tarde demais.

Entardecer de verão.

Solilóquio de exaustão.

Solidão.

*Texto por Fernanda Marques Granato protegido pela lei de direitos autorais.
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O duplo e o desejo mimético - ou quem eu fui sem antes nunca ter sido

2025-01-19T17:10:00.004-03:00

Meu duplo nunca vai envelhecer, pois nunca nasceu.

Não quero ver ninguém. Preciso de uma corda.

Não quero ser relembrada da minha dor.

A imitação barata da vida na arte só me traz mais irritação, frustração, apatia e decepção.

Para que melhorar, se nada pode ser feito a respeito?

Será que aquele gancho aguentaria o meu peso?

O desenvolvimento é inútil, pois nada leva à superação. É impossível superar algo que muda fundamentalmente nosso DNA para sempre. Nunca serei quem fui antes. Nem mesmo saberia por onde começar.

Sirvo apenas para tremer e me apavorar com o mundo ao meu redor.

Sou um corpo morto em vida.

Os batimentos cardíacos não podem mais ser registrados, pois são indetectáveis.

Irrelevância.

Ignoro a passagem do tempo aqui de dentro do meu casulo-caixão, pois aqui ele não passa, apenas a dor aumenta. E permanece. Por que haveria de ser diferente?

Para que deixar o sol iluminar plantas de plástico?

Preciso de uma palavra-valise muito grande para caber tanta agonia, não vai caber na página, como vou fazer para publicar isso tudo depois?

Até o conteúdo de uma lixeira já foi mais majestoso que eu, pois em algum momento foi útil - ou foi gozado. Sim, gozar a vida. Uma tarefa impossível. Cansava demais tentar, já estava sem energia há muito tempo, me arrastando pela terra. Ninguém notaria a minha ausência. Não faria falta, nem diferença alguma.

Devo ser uma inútil mesmo se não consigo nem mesmo justificar a razão da minha existência para duas baratas que se aproximam do velho colchão. Nem vou tentar apagar o fogo da próxima vez.

Será que posso ao menos ser bem-sucedida em delimitar meu fim?

Diferença nenhuma.

Só mais um fardo de jornal usado jogado no lixo, com notícias de outra vida desvalorizada.

Seria um alívio.

*Texto por Fernanda Marques Granato. Esse texto é protegido pela lei de direitos autorais.
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Ausência de batimento cardíaco

2024-12-08T01:08:00.007-03:00

Perder. Continuar viva com o corpo morto.

Banhar-se e nada fazer sentido.

Esquecer-se de comer.

Não ter espaço livre de dor para inspirar.

Querer morrer, mas ter a sensação de já ter partido.

Para que continuar viva se nada nos aguarda?

Para que cobrir o vazio? É tarde demais.

Afinal, eram só alguns andares, que diferença aquilo faria?

A queda é apenas o começo, mas é também o fim, é o círculo-resumo de tudo que um dia já teve propósito.

Não aguentar mais.

Não querer mais ouvir o vento.

Nada mais aguça o interesse.

A vontade de se anular é muito mais forte que qualquer dor já sentida, mesmo a que me reconfigura por completo, peça por peça, até eu deixar de me reconhecer.

Sim, sou inadequada. Sim, há incapacidade constatada. Sim, a perda é necessária e inevitável. De fato, é tarde demais, especialmente se considerarmos todo o espaço que o vazio ocupa.

A dor é o novo eixo. É a reorganização de todas as correntes. É a náusea de viver, a ânsia pelo fim, e a ausência de tempo para esperar. Tarde demais.

Perder é viver com a culpa para sempre de todo o mal a ser causado no mundo no futuro. Perder é fazer amizade com a culpa, e vê-la como aliada, até criar outro enquadramento de si que seja inerte, apático, despido de todas as cores e sabores com os quais já ousei um dia sonhar, até que a perda se torne irreversível e se torne uma identidade em si mesma, e só me reste viver a ausência por todos os dias futuros até que, logo, nada mais tenha relevância.

Um corpo amanhece inchado no rio. Muito trânsito. Tarde demais.

**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**

*Texto por Fernanda Marques Granato protegido pela lei de direitos autorais.

Nada ficará pronto, porque o futuro já foi.

2021-02-03T03:11:00.001-03:00

Elásticos para cabelos. Tempo. 03.02.2021. Função. Design.

Por que as coisas têm nomes?

Porque o destino sempre pode mudar, mas o nome, não.

Por que as funções são pré-definidas?

Porque o ritmo depende do ar, então nada pode ocupar espaço sem ser útil para algo.

Limites. Fronteiras. Definição. Restrição. Regras. Regulamento.

A subida por vezes me pega, principalmente nas coxas, que mal têm força para se erguerem. Será que eu saberia dizer tudo? Nem saberia começar, para falar a verdade. Nem ao menos dizer o ano. Na verdade, o ano nem importa tanto. O que importa é o som daquele ano. O som ao redor que, ao se posicionar, se limita e se define. De uma forma ou de outra. Os braços também não servem para muito, pois logo o pulso cansa e nada adianta mais. Nada mais pode ser feito. Para que pensar? Será que eu poderia apenas pensar ser função?

A esperança ocupa muito espaço, realmente tenho que ser minimalista e me livrar dela. Farta estou de esperar sentir a vontade, chegar o momento, saber a frase, pensar o conhecimento a se concretizar, não quero mais contar. Simplesmente não quero mais ter controle. É cansativo. O bloqueio também é irritante. É como se antes de fazer algo, já caísse um prédio em cima do pré-projeto. O julgamento mata a vontade, a culpa estraçalha a motivação, a rotina é defenestrada pelo tédio e tudo o que eu quero saber é o que acontece quando você se torna incapaz de sentir. Por vezes, sinto que estou perto, mas em outros momentos sinto que estou longe, pois a dor é forte demais. Sinto-me mais à vontade com a dor do que sem. A barriga é grande fonte de estresse. Ou dói ou causa suor na testa e na nuca. A nuca nunca me deixa em paz. O que fazer com o fio que sobra? O que fazer com a obrigação que bate à porta? O que fazer com a culpa que consome? Eu queria deixar a culpa me consumir para poder, finalmente, descansar. Não consigo nem fazer o que preciso nem descansar sem culpa. Sou permanentemente perseguida e torturada pela minha própria mente, que sempre prova que ainda falta e que sempre estou errada. Estou incompleta. A falta é uma constante, e nada pode ser feito quanto a isso. As caixas estão transbordando, mal há espaço no armário, eu me sinto vazia, a conta está negativa e eu só penso em pular no vazio (sem nada que me impeça de me expandir). A expansão é importante, principalmente no ar rarefeito. O café é outra constante. Parece que, para conseguir completar uma página, tenho que esquecer quem sou. Tenho que me fragmentar. Tenho que me desconstruir. Tenho que me dissolver no ar. Tenho que me misturar à transparência. Tenho que ser o dissabor e o amargor. Se lembrar quem sou, volto atrás e nem começo. Afinal, sendo uma falha, para que começar? Uma falha, sem consequência, pode se anular. Antes que a hora em que seja tarde demais chegue. O tempo é curto, a estrutura é precária, o conteúdo é fraco, tudo se desmancha na liquidez do furtivo e tudo chega tarde demais para mudar qualquer aspecto. O começo é problemático, pois como definir o começo de algo se não se sabe o que havia antes? Como saber que o que se criou é único se não se tem elementos para comparar com o precedente? Como delimitar o espaço, salientar a diferença? Como notar a falta sem conhecer a presença? Como criar uma mente tranquila em terreno alterado? A certeza do fracasso é a única coisa que me faz continuar, pois nada que eu faça terá a chance de alterar qualquer produto de minha ação, então nada devo temer, pois nada resultará. Certo? Se estiver errada, e o nada se provar como algo, então terei a insensatez para me preocupar. Bom, nem sempre. Às vezes a conta chega.

**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**

30 anos

2020-06-07T22:25:00.001-03:00

30 anos. Que besteira. É cada coisa que passa na nossa mente quando somos pequenos, que é difícil conciliar o que se passa na nossa mente – inacabada – com o futuro que ela nunca vai viver. O presente muda o passado, o futuro altera o presente, e a mente tenta acompanhar o ritmo, mas, muitas vezes, é tarde demais. A vida não espera você crescer. Ninguém te espera. Os eventos se desdobram numa vibração eterna diante da qual estamos desprotegidos, e a onda vem e nos arrebata, prontos ou não, ansiosos ou desligados, cá estamos com todo o sal na boca e nada de desespero para vender. O guarda-sol que me desculpe, mas não creio que exista um humano sequer que queira criar uma engenhoca qualquer para proteger alguém. As expectativas freiam nosso desenvolvimento, as críticas nos propelem para a frente, as promessas nos mantém em suspensão, os exemplos dos outros criam falsos horizontes de futuros escritos na água que evaporam imediatamente no próximo verão. Tudo é verão, e a felicidade vive no entremeio. A definição que nos persegue desde que inspiramos o ar rarefeito desse mundo pela primeira vez, os planos formados ao longo dos anos de falsas impressões se esvaem como quando tentamos guardar um floco de neve para mais tarde. Nada sabemos, apenas que devemos nos mexer, não devemos parar, devemos continuar tentando atingir o inalcançável. E para quê? O que queremos provar? Aonde queremos chegar? O que faremos com todo o pó que logo seremos? As notas se sufocam com o tempo perdido, e nada dura. Tudo se transforma no fim que sempre fomos, mas que só encontramos quando nele estamos. Nada ressoa, nada existe, apenas a dor acumulada, multiplicada a cada ano por mil, e contada pelas crianças que ainda vão nascer. E que nada sabem do que colecionamos. Nem do quanto nos esforçamos para mudar quem somos. Deixamos nossa marca na água, e ela já foi bebida. Nada existe. Nada existe por completo. A completude é a integridade do vazio. O ar que nos preenche também nos define, de modo que não podemos isolar em caixas ou potes de vidro todas as nossas facetas, que permanecem em estado de fratura exposta. Todos estão contra nós, armando-se e se preparando para nos aniquilar. O quanto antes percebermos, antes poderemos saborear o fim do que nunca foi – realmente – sentido. Desabrocho e ponho para fora todos os espinhos que me consomem, retirando facada por facada de modo a ter o caminho desimpedido para ser capaz de terminar o que comecei. Tecer essa experiência de quase-morte não é algo que me acalenta, mas algo que devo protagonizar para caracterizar essa performance de quase-vida, de quase pessoa digna, de quase ser humano que sou. De caco de potência curvada que sou, que não se encaixa em nenhum vitral, e também não se esmigalha. A pessoa que sou sai andando a esmo, sem saber para onde tornar, pois todos os limites foram reconfigurados pela crise, pela perda e pela facada, e não consigo reconstruir. Nada posso fazer, pois nada sou. Sou o fim inacabado da meia-estação desbotada de fim de maio. Regozijemos. O amanhã virá para aqueles que souberem se reconfigurar. Crise. Ruptura. Fim-recomeço. Despertar da dor, revirar-se em sonho. Amar o odiar, desprezar o ser amado, transformar o novo em velho inútil. Testemunhar o dissabor da vida que, aos 30, nada sabe, tudo sente, destrói e renasce no mundo da queda no vazio, sem rede.

**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**
*Texto por Fernanda Marques Granato protegido pela lei de direitos autorais.

Infância em São Paulo nos anos 1990

2017-09-14T17:24:00.005-03:00

- Marie! Marie Claire!

A voz saltitava pelo corredor, quase atingindo o teto, e voltava a tocar o solo, resvalando levemente nas paredes. Na tinta branca, pessoas e lugares fabulosos se reservavam para serem olhados por quem passasse, resguardados por belas molduras. A estreiteza do corredor era desafiada pela potência da voz retumbante que desviava toda e qualquer atenção para a atividade do momento: o jogo do tapete.

Se uma perna tocasse o losango acarpetado e a outra tocasse o piso de taco, seria o fim. Cada jogadora deveria posicionar com sabedoria seu pé de maneira a evitar a perda de pontos, a perda da vez, ou mesmo a entrega da vez para a adversária. Quem atingisse o outro lado da sala primeiro, pisando apenas nos losangos dos tapetes, venceria.

As pernas das cadeiras tentavam fazer a sua parte para se preparar para o confronto entre as pernas e os losangos, mas acabavam atrapalhando de qualquer forma. Uma meia de bolinhas brancas e vermelhas se aproximava de um losango, sabendo que tinha a vantagem. A melhor amiga, aquela para todos os momentos e todas as confidências, tentava saltar direto de um losango para outro, a três losangos de distância, um feito arriscadíssimo, segundo os comentaristas do jogo da semana passada. Um pé ameaçou cair fora do losango, mas o equilíbrio venceu. A melhor amiga não decepciona, pensou a dona das bolinhas algodoadas.

Mas ainda havia dois percursos traiçoeiros a conquistar. Em outra tentativa, os cabelos de uma resvalaram no piso, mas logo se apressaram a se posicionar em uma distância segura do solo. Em outro, uma cadeira se adiantava no meio do caminho, e dificultava a manobra, que teve que ser feita na diagonal, mas a melhor amiga conseguiu pisar apenas nos losangos alaranjados.

Era a última tentativa da primeira jogadora. Ela se adiantou, planejou a rota e preparou o salto, calculando possíveis erros de percurso. O ar entrou e rapidamente preencheu a caixa torácica, demorando-se a sair. Houve um arroubo de movimento e, numa lufada veloz de ar, a menina se foi. Por meio losango, a menina perdeu. A melhor amiga de quatro patas miou em comemoração. Um dia ela será humana, pensou a menina, e entenderá a minha dificuldade. Um dia.

*Texto por Fernanda Marques Granato. Texto protegido pela lei de direitos autorais.

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Synecdoche

2016-11-18T00:18:00.001-02:00

“I have never met anyone as long-reaching as him, and I’m not talking about his height”, whispered the student, glancing upon the newfound teacher. Mr. McFellows, 47 years old, 30 in the past and 17 in the future, was able to reach his past – as well as everyone’s – with a slight reach from his mind. Having the most powerful mind of the century, muscles straight from the Greek Gods, and eyes that could be easily mistaken for arctic pools, he was unmatched. No one could believe it, and yet there he stood, calm as a broken sea, sturdy as a tree and welcoming as an apple pie. If you really dove into his eyes, some said, you could go crazy. The waves that built his line of reasoning, the foam that encompassed its structure and the breeze that made everything fall into place questioned any validity. He made you question everything you knew, would like to know or know at this very instant. He had a way of focusing all the different parts of something that never really led you to make a picture on your mind of the whole image. These lists of never ending parts kept floating on the sea and risked drowning daily. But his eyes, as cold, solid, lonely and forgotten as the south pole, his eyes were powerless to connect and to merge this images to cast a body of strength that would eventually coat all things known by men. His eyes, like arctic pools, were able to lie to no one.

**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**
**Texto por Fernanda Marques Granato

I didn’t know he was one of us

2016-11-18T00:16:00.003-02:00

As the wind approached the window, everything around the curtains trembled. The shiver could be felt by every pinch of salt that had ever inhabited these surroundings, and it had no intention of leaving. It was long overdue. Fifty years, some papers acknowledged. Five years, some on-lookers guessed freely, unencumbered by the responsibility of supporting their claims with harvested data. It was no walk in the park, for sure. But the people needed answers, and somebody had to provide it for them, even if the investigation was lacking in the evidence-finding front. Either way, this mild shaking was foreshadowing feelings that later would sprout on the city, being felt later on a global scale. A cat emerged from behind the curtain, being caught mid-sleep by the quake. Even though he didn’t seem to mind, he was somewhat taken by the event, having started to walk in a slightly different pace, and backwards. All the same, no one noticed. Not even the furniture that had changed places considerably to make room for the entrancing madness that usually follows earthquakes. Not even the little girl that was hiding behind the open door, hoping to go unnoticed. Not even the vase with a flower, which was sweeping the floor with the water that had started to multiply by a hundred right after the quake. Not even the dog that, not having noticed the cat, the quake, the flood caused by the flower pot, the changing furniture or the girl, kept on chewing the same shoe string for decades. But the scientist, oh, the scientist, after glancing from the broken window, confirmed his suspicions and pretended to be a shadow, as so not to be blamed for the miserable outcome. I didn’t know he was one of us, and, like one of us, would prefer to go about unnoticed as hell broke loose outside. He must have been one of us, after all.

*Texto por Fernanda Marques Granato.
**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**

When I grow old

2016-10-14T00:00:00.000-03:00

When I grow old, I won’t be buying beef stroganoff for storing in my fridge.

I won’t be worried if I don’t get the joke’s punch line.

I won’t be seen wearing uncomfortable clothing.

I won’t be caught dead doing mandatory things – except growing old.

When I grow old, I won’t be needing my alarm clock.

I won’t be dealing with annoying delivery men.

I won’t be hoping for the best.

I won’t be worried if I fail.

When I grow old, I won’t expect too much of anything.

I won’t lay plans out for others.

I won’t be sorry they didn’t lay any for me.

When I grow old,

I will be at ease with myself, and

I won’t be denied the privilege.

* Texto por Fernanda Marques Granato.
**Protegido pela lei de direitos autorais.
**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.

Quando o sofrimento bate à porta

2016-10-13T23:02:00.002-03:00

A troca diária de luz por sombra pela qual a porta passava frequentemente já a tinha tirado do sério, fazendo a fechadura ser esquecida fechada. Dessa forma, não havia mais luz, não havia mais mudança, não havia mais barulho, não havia mais troca, não havia mais movimento.

As duas batidas secas na madeira desbotada não incomodavam mais, pois não havia abertura. Não havia aceitação de existência desgastada alguma, de cores pequenas ou de dúvidas fechadas. O incômodo se originava do constante atrito entre o batente e a porta, que nunca foi do tamanho certo. Nos dias úmidos, era muito pequena. Nos dias secos, era muito grande. A angústia gerada pela abertura involuntária era tão grande que todo o ar do mundo entrava, aquietando-se na sala de estar e mostrando a que veio. O sofrimento que o acompanhava era tardio, mas decisivo, e sua presença era forte e habilidosamente constante.

Quando o sofrimento bate à porta, abro logo sem padecer nem evanescer, pois sei que é certeiro e pesado. Sei que pegará a sala em seu pior momento e se aproveitará da sua desorganização, da sua fraqueza e da sua falta de alimentação. Sei que quando o sofrimento bater à porta, nada poderei fazer, a não ser abrir aquela que tenta inutilmente criar uma sombra debaixo da qual tento debalde me proteger.

Apenas poderei me apresentar parcamente para aquele que tudo desfaz, que tudo enevoa e tudo reconfigura.

Apenas terei que me refazer a cada segundo para me reajustar às mudanças feitas por ele, por essa força descomunal que levou a minha porta, levou a minha sala e levou a minha névoa, da qual eu tanto precisava para não me sentir sozinha.

Agora, sem a minha consideração, nada em mim resvala com peso significativo. Sem a minha fraqueza, não posso mais desenvolver meus passos e não sei mais até que sombra já me aventurei. Não sei mais como poderia ter sido esse futuro que não mais será, pois sem porta, sem entrada, sem começo, sem pompa e circunstância, nunca saberei se estou de fato pronta para enfrentar esse mundo inóspito sem sombra, sem porta e sem fraqueza.

Quando o sofrimento bate à porta, sei que só me resta abri-la.

Quando a fraqueza me acomete, sei que ainda tenho uma sombra para encontrar.

Que história somos capazes de contar sem sombra nem luz, sem sofrimento ou conflito? Nenhuma, respondem os filhos do mundo sem sombra.

Quando o sofrimento bate à porta, digo apenas: “Despreparada estou para lhe receber, mas a casa é sua”. Ofereço-me de braços abertos, pois sou tudo o que ele tem a me oferecer. E a ele sou grata. Sofrei-vos!

*Texto por Fernanda Marques Granato.
**Protegido pela lei de direitos autorais.
***As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**

Idiotices do João [84]

2016-07-04T12:49:00.004-03:00

Ficou bem ruim. Lavou e não lavou nada.

Você não consegue compreender. Desceu até ali pra estender e já se esqueceu que iria aqui falar. Saímos pra conversar. Calma, não revele demais. Você nunca terá tudo o que você quer. Você acha que é o ideal, acha que é possível e capaz. Por que alimenta rancor?

Por que alimenta o que já foi e nunca mais retornará?

Se retornar, então retornará porque assim era para ser.

Tudo depende do que você irá fazer.

Não há conexão. Havia uma avenida cheia. Eu gostaria de ser mais sábio do que realmente pareço ser. Você é realmente um homem negro em um mundo branco? Não podemos desacioar um de outro. A sua posição ficou nítida em poucas falas. É aceite o que você fala, uma vez que não demonstra intolerância pela visão que é diferente da sua.

Porque todos podem pensar exatamente o que quiserem.

Suas palavras são vazias. Gostaria de, novamente, criticar-me antes de ser criticado. Como nunca observo o que veio antes, acabo me repetindo. Dramático. Lembramos do que veio anteriormente, porém não tudo. Você está sendo plenamente honesto? Ninguém jamais entenderá.

Você precisa tanto assim chamar atenção?

Gostaria que Maria gostasse de mim. Isso que eu ia dizer, disse, apaguei mas reescrevi. No fim, você se resume a isso?

Quantas narrativas eu posso fazer sobre viajar até as estrelas sem admitir a minha própria mediocridade? Acho que há outras questões. Eu não consigo dizer tudo. Gostaria que a senhora me admirasse como admira seus outros filhos. Porém, você não consegue provar valor algum, se afasta e finge tolices, se retrai, tem medo de apresentar teu potencial de verdade. Palavras bonitas pra dizer que você é um covarde. Eu ia dizer covarde sem valor, mas as palavras dramáticas de depreciação não funcionam mais. Quantos anos se passaram até a queda. Não está dizendo coisa com coisa. Por que não consegue falar de verdade?

Nós saímos pra conversar. Apenas conversa com as pessoas ultimamente. Onde é que eu estou? Eu valho mais do que moedas ou as moedas que eu ganhava provavam o meu valor. Um homem negro em um mundo branco, sem notas verdes você é o estereótipo ambulante. Ninguém liga para o que você fala e sempre o tratará como o filho mais ridículo de todos.

Você não era assim quando nasceu, tornou-se pior com o tempo. São os ciclos. Nasceu com tanto potencial, disseram. Vamos então contar uma história.

Era uma vez um rapazinho que nasceu sorrindo em vez de chorar. Era o mais gordo dos rapazes de sua idade, e queria conquistar o mundo inteiro porque assim parecia divertido. Só que aí ele se deu conta de que não era tão especial assim porque ninguém é tão singular quanto pensa ser, porém todos possuem o seu devido valor, de uma forma ou de outra.

Tudo que ele queria ouvir eram palavras gentis.

Você ficará esperando que alguém faça algo por você, ou você mesmo vai se levantar e conquistar o mundo com as suas próprias mãos?

Eu quero tudo e mais um tanto.

Ao mesmo tempo, busca uma forma de se motivar sem precisar urrar para o alto. Ah, isso não faz mais, só um grunhido ocasional. Significa que está crescendo.

Não há mais fragmentação. Preste muita atenção. Você é um só e sempre foi. Eu sou um só. Vou conduzir eu mesmo as rédeas insanas da minha própria superestimada vidinha subestimada.

Você é o protagonista da sua própria história. Lembre-se sempre disso.

Espera, que ainda não acabou.

Como vai alcançar tudo isso que você quer?

Sei lá. Se vira.

Vai pensar e fazer sem pensar pensando até que consiga de alguma forma. Mas só vai conseguir se você mesmo agir e fazer por meio do seu próprio esforço.

Então, levanta, caramba!

Fui.

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Idiotices do João [83]

2016-05-27T19:43:00.003-03:00

Não tenho o que falar. O barco segue se destroçando, a baleia mutante de sete cabeças continua no seu encalço, o mar de lágrimas se tornou vermelho, o barco se desfazendo em pedaços e você logo irá se afogar. Ojeriza de si mesmo, não pelos motivos apontados, e sim pela sua própria inabilidade em saber lidar com o momento em que vive agora. Deveria ter paciência para esperar, para entender que a fase ruim logo passará, ou compreender que talvez a fase não seja tão ruim assim e que os outros não estão tão bem quanto você achar que estão. Está se anulando novamente, desejando a aprovação dela, sempre precisa que lhe deem o selo. Se esforça tanto para não parecer patético, só que é impossível mentir para si mesmo. Precisa que elogiem para entender; elogiam, mas aí acha que não é suficiente. Ao mesmo tempo, despreza quem corre atrás de elogios. O que você está fazendo? Está de descontrolando outra vez, uma maldita empolgação infantil, não consegue transformar nalguma arte o que sente, a sensibilidade está falhando, você não tem isso, é tudo uma ilusão, você acha que é alguma coisa mas na verdade não é nada, patético ridículo, está aguardando, apenas aguardando, só fracassou, só, só, só, por que essa espiral nunca termina, vai lá e se sente um lixo outra vez, aí precisa vomitar aqui, repetindo as mesmas palavras, a mesma coisa, se esforça tanto para parecer magnânimo, é um baita de um frouxo, espero que ninguém saiba de verdade, o que é que seria pior, descobrirem e sentirem pena ou descobrirem e se afastarem para bem longe, você veste máscaras, você só quer parecer o máximo sem ser, você não serve para nada, você não vale nada, está repetindo, de que valeu toda a descoberta intelectual, está se boicotando outra vez, está se cobrando de forma desumana, sempre faz isso, achando que tem de ser o perfeito e maravilhoso para consertar todas as mazelas do mundo, ninguém se importa com o que você está sentindo, ninguém dá a mínima para o que você acha, converse com o espírito, respire, você precisa ter paciência, respire, o momento irá chegar e você precisa ter paciência e ir fazendo com calma, respire, quanto dignidade você está perdendo, querendo parecer ser sem ser de verdade, respire, faça o que tem de ser feito, se concentra, se concentra na missão. será que você poderia por gentileza para se chicotear a si mesmo? Muito obrigado pela cooperação.

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Todas as mulheres que já fui

2016-05-23T23:58:00.001-03:00

Já fui aquela mulher que conhece de perto o chão e as suas entranhas e sabe pouco sobre coisas que vão além da sua saliva.
Já fui aquela mulher que conquistou o chão e passou a caminhar valente pelos azulejos e amarelinhas.
Já fui aquela mulher que se apropriou da linguagem e a fez veículo de comunicação de sua vontade.
Já fui aquela mulher que adotou uma irmã felina e a tinha como uma preciosa amiga que um dia seria humana.
Já fui aquela mulher que achava que o mar tinha fim.
Já fui aquela mulher que conquistou a linguagem em sua expressão escrita, ocupando as avenidas do mundo com seus Ls e os muros de sua cidade com sua garra e seus Rs.
Já fui aquela mulher que participava da roda contando sonhos de um fim de semana.
Já fui aquela mulher que pensava que conta complicada era aquela soma de algarismos de 3 casas no fim do semestre.
Já fui aquela mulher que descobriu que havia iguais iguais e iguais diferentes.
Já fui aquela mulher que perdeu a melhor amiga.
Já fui aquela mulher que usaria aparelho pelo resto da vida.
Já fui aquela mulher que achava que nunca sairia de casa.
Já fui aquela mulher que achava que não precisaria aprender a se despedir.
Já fui aquela mulher que ensaiou uma entrada no mundo do amor.
Já fui aquela mulher que teve um dia de princesa.
Já fui aquela mulher que conheceu a dor da decepção.
Já fui aquela mulher que viveu a perda de alguém muito querido muito antes de seu tempo.
Já fui aquela mulher que teve que ouvir que, a partir de agora, sua vida mudaria para sempre.
Já fui aquela mulher que conheceu o amor de sua vida.
Já fui aquela mulher que começou sua trajetória no mundo da pesquisa acadêmica.
Já fui aquela mulher que foi premiada por uma agência de fomento à pesquisa.
Já fui aquela mulher que viu famílias ruírem.
Já fui aquela mulher que venceu a morte com a vida.
Já fui aquela mulher vestida de branco que entra na igreja 9 dias depois de defender sua dissertação de mestrado.
Já fui aquela mulher apaixonada que hoje é sua.
Um dia, todas as máscaras caem.
E sobra apenas o rosto, em carne viva, tentando se refazer de tanta troca. Você sabe bem como ele é.
É com esse rosto que devo encarar as próximas mulheres que serei.

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*Texto de Fernanda Marques Granato protegido pela lei de direitos autorais.

Rastros de existência

2016-04-08T20:19:00.002-03:00

Todos os ecos querem espaço em minha cabeça, mas eu não posso recebê-los. Todos os sabores querem sair da gaveta, mas a impetuosidade do vento pode abarcá-los por completo e nunca devolvê-los.

As mentiras que ouço definem o formato de cada corda vocal, de cada fibra muscular, de cada célula epidérmica, de cada glóbulo vermelho...As mentiras me irritam, pois ocupam o espaço inexistente da ausência.

Como recriar todo o mundo baseando-se em sombras que nunca realmente foram projetadas à meia luz?

Como saber o eco de uma voz sem corpo?

Como ocupar um espaço sem solidez, ou ser ouvido sem presença?

Os questionamentos avolumam, porém a mentira se coloca no topo da pilha de assuntos a serem tratados, na esperança de alçar vôo no próximo tufão e não ter que se pronunciar. Talvez esse seja um bom plano para quem não tem nem cordas vocais, nem corporeidade, nem mesmo presença.

A totalidade da ausência completa o meu vácuo de maneira mais satisfatória que conchas complementando a beleza de uma praia vazia. O vazio de pensamentos, essa instância tão poderosa e tão marcante, que tudo possui e nenhum lugar habita. Quem o tem, é logo notado. Você saberia. A sombra acompanha todos que traem memórias. E não os abandona jamais.

**As opiniões expressas nesse post são de total responsabilidade do seu autor.**
* Texto por Fernanda Marques Granato.
* Texto protegido pela lei de direitos autorais.

Idiotices do João [82]

2015-12-25T00:14:00.002-02:00

Há uma força que só pode ser alcançada na santa paz da solidão.

Há uma profundeza aí dentro que você não alcança pelos meios normais. Estamos mergulhando. Sabe, ela não está aqui. Pela segunda vez, ela não está aqui nesta data. E, por isso, você não está em lugar nenhum. Seria isso? Há uma marcha de pensamentos se armando para a próxima batalha. Uma luta travada de forma incessante no mundo invisível. Muito sangue foi dilacerado em vosso nome. Você consegue compreender o sussurro do silêncio?

Não há ninguém aqui. Você fez com que fosse assim.

Houve o desequilíbrio. Houve uma conspiração cósmica? Conveniente pensar assim. Mas ainda está vivendo esmagado pelo seu calcanhar. Cortou bem na garganta, onde dói mais: a grana.

Ainda nesta situação. Como se mover?

As profundezas se remexem. Ela não está aqui, pela segunda vez.

Ela está sim, na verdade. Olhando-te do céu.

Olhando-te se remexer em palavras. Buscando desculpas para você estar onde está.

Sem ninguém aqui.

Alguém disse que faz todo o sentido. Eu não tenho sentido algum.

A certeza do triunfo. Está vindo. Você está fazendo? Está buscando. Perfurando. Rasgando com os seus próprios dentes. Está demorando? Está sim. Mas está vindo? Certeza absoluta.

Então, por que não consegue esperar sem delirar?

O Mensageiro. É seu pai? Só se você tiver confiança para bancá-lo.

Por que está duvidando de si?

…

Olha aqui. Não é mais jovem. Olhe bem aqui. Nos meus olhos. Com quem você pensa que está lidando? Olhe bem aqui.

O trono das alturas. Está me entendendo? Eu quero o trono das alturas. Eu quero o grau máximo. Está me compreendendo?

Eu quero me banquetear com a placenta do mundo. Eu quero me banhar com o sangue invisível da terra. Você compreende isso? Estão soltando fogos. Você se importa? Você sabe para onde está indo?

Você sempre soube.

Só há um caminho para seguir. Para frente. Você está sentindo as asas negras do Mensageiro brotarem das suas costas? Você sabe quantas histórias mais você tem para contar?

O Universo está inteiro completo no mapa da sua mente. As vidas estão pulsando no coração da sua alma. Você sempre soube disso.

Você sabe com quem você está lidando?

Um brinde, minha senhora. Um brinde a todos que são sangue do meu sangue. O momento está chegando. O futuro você faz agora, correndo em silêncio, sangrando sua própria pele na escuridão, espreitando os cantos mais esquecidos desse labirinto aí que você chama de mente.

Ela não está aqui. E ela está. Sempre esteve.

Eu sou filho do Mensageiro. Minha meta é o topo da montanha do Universo.

Sonho tão bem a ponto de criar novas realidades. Sempre sonhei, sempre criei.

Ela não está aqui. Ela está em você. Você está para os seus. Não hoje. Mas está. Lembre-se que você está. O desequilíbrio está passando.

…

Você é o centro do seu próprio universo.

A santa paz da solidão me fortalece. A balbúrdia da conexão me engrandece. A insanidade do autoconhecimento me faz estar vivo.

Este aqui não foi o melhor. Outros relatos melhores estão por vir.

A solidão me engrandece. A união me fortalece.

Eu estou vivo.

Um brinde, minha senhora.

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As pessoas

2015-12-11T20:03:00.002-02:00

Lá do fundo da gaveta, nunca me vi em perigo. No fundinho da caixa de costura, em meio às linhas e agulhas, sempre senti que o mundo era um redemoinho de quenturas e sabores, aconchegando-me em suas cores e texturas e me protegendo de desventurados sujeitos. Duas bolinhas rubras bem-apessoadas me formavam apoiando-se em galhos verde-escuros de algodão. Alguns seres de oito pernas – por vezes quatro – ameaçavam minha integridade física, consumindo partes de minha composição e a tornando oca, mas eu me mantinha una na caixa de costura.

A madrinha sempre me visitava com seus dedos gordos e arredondados. Toda manhã, mãos que conheceram uma revoada de grãos de café moídos me massageavam na escolha da melhor linha. A vermelha cor de cereja era sempre a favorita. Madrinha sentava-se confortavelmente no sofá e passava a manhã a bordar – quando não perdia os óculos, como se passou hoje.

Dionísia, a cozinheira, era íntima das minhas semelhantes, as cerejas da calda de frutas vermelhas favorita do Marcelo. Elas passavam grandes períodos enregelando-se na geladeira para depois mergulharem na brancura da camisa de Marcelo e o deixarem com a cara emburrada.

Olívia tinha por mim uma grande estima: guardava-me próximo do colo, lugar protegido dos olhares inquisidores de possíveis transeuntes. Era um lugar de destaque. Alberto, marido de Olívia, orgulhava-se mais das cerejas que do broche, afinal não formávamos qualquer broche: era um broche comprado na Itália. O casal era bem esnobe e exibia todos os seus bens, mas esse exibicionismo não nos afetava, pois, no mundo das cerejas, era tudo imensidão vermelha, e isso bastava.

Durante uma tarde de verão, recebi a visita das cerejas de Olívia e de uma tempestade que se avizinhava há muitas horas. A menina da casa adoeceu diante da chuva, pois já estava bem fraca, e foi se deitar perto das cerejas de algodão. Marcelo e Olívia se sentaram na sala e ficaram a observar os clarões na janela a iluminar a faísca da paixão que se acendia entre os dois. Marcelo se interessou pelas cerejas de rubi do broche, e se inclinou tanto para vê-las que elas acabaram no chão. Entretanto, Olívia era comprometida com Alberto, que dormia no quarto ao lado, e Marcelo tinha febre tifoide. Marcelo amanheceu inanimado no chão. Olívia gritou para a manhã que nascia em vão, pois as cerejas não podiam fazer nada por Marcelo. Só elas eram eternas. Madrinha achou os óculos na minha gaveta, ao lado da caixa de costura, e eu voltei a habitar em meio às linhas cor de cereja.

*Texto de Fernanda Marques Granato.

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Idiotices do João [81]

2015-10-16T20:58:00.000-03:00

Eu tenho dúvidas de como deveria sangrar.

São melindres. Ninguém poderá decidir. Criticar-se antes de ser criticado. Está desgastado já. Inspira pouca confiança dessa forma. O olhar percebe, você vê, não é porque que é sorridentinho que é bobo. Percebem bem. Até disseram que está descontando o ódio na correção dos pequenos. Você é muito transparente, por mais que se ache esperto.

Eu gostaria de sangrar de uma outra forma que ainda não sei.

Será que poderia voltar para a convivência dos meus irmãos? Fazendo do meu jeito, sempre. Você acha que está progredindo, mas ainda está cheio de dúvidas. Será que consegue se situar sem nenhuma referência além de você mesmo? Para onde deve ir? Como deve se portar? Como alcançar o potencial máximo?

Falando como criança.

Há todo um trâmite até que você alcance o que você tanto deseja. Está sendo julgado, e isso não importa, embora importe. Terá que agir como um senhor adulto, embora tenha ultrapassado algumas questões que não consegue ainda desenvolver. Tudo vale como imagem. Como você se porta importará no momento de escolha. Há todas as questões de todos. Você consegue vislumbrar o que os outros estão atravessando a respeito?

Você consegue enxergar através de outros mundos diferentes do seu?

Às vezes, nos perguntamos quantos exageros seus irão estourar até que te esfaqueiem pelas costas. Você nunca mais fará aquilo de novo. Mas é certeza que fará alguma outra besteira que jurará nunca mais fazer de novo. Sempre há um novo erro imperdoável para cometer.

Quando chegar o seu aniversário, você vai querer viajar, vai querer tirar uma foto, vai querer postar com alguma grande mensagem pretensiosa. Você pensou isso hoje. Provavelmente não será o que vai acontecer, então vamos falar aqui mesmo. Você vai dizer que houve amor, que pouco durou e que gosta de achar que sabe parte dos motivos. Mas você não sabe, não sabe de nada, e provavelmente não foi nada do que você pensa. Vai dizer que estourou paixões brevíssimas que tiveram um fim catastrófico por causa da tua insegurança. Eu gargalho por dentro vendo você acreditar que alguém vai se importar com isso. É realmente bastante infantil.

E, de novo, está criticando a si mesmo antes que alguém te critique.

Este casulo não durará para sempre. O tempo está correndo. Você vai ter que se atirar do alto do prédio. E vai ter que voar.

De uma forma, ou de outra...

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Idiotices do João [80]

2015-10-10T04:37:00.000-03:00

“A vida não é um conto de fadas”.

Eu sou o erro. O erro aconteceu de novo porque de novo eu forcei a barra. Errou outra vez na mesma coisa, mas com uma máscara diferente. Agindo contra a própria natureza. Forçando a barra na insegurança de aceitar o que é de verdade. Não foi feito para isso. Achando que está agindo com coragem, mas está se iludindo de novo. Você não foi feito para isso. Você causa mágoa outra vez, causa medo. Muito medo. Sempre causa medo. Assusta. Um exagero. Você é o exagero. Pretensioso. Um excesso. Você não espera, você exagera. Assusta. Você é o erro. O erro, na melhor das intenções, erra miseravelmente. Outra oportunidade desperdiçada. Você consegue perder em profusão as raríssimas oportunidades. Você se acha o tal. Você se desperdiça. Você renega a sua verdadeira natureza para perseguir algo que nunca terá. Não consegue dormir. Não consegue fazer nada direito. Você é o erro. Você erra ao tentar agir, você erra em tentar agradar, você erra em tentar impressionar, você erra ao respirar. Você deveria ficar quieto no seu canto fazendo apenas o que deve fazer. Você não deve tentar, não deve. Sempre que você tenta, fracassa. Você está patético. Você finge que é alguma coisa, mas você não presta. Você não existe. Por que está se desperdiçando? O que é que você está tentando fazer? O que está tentando dizer? Você comete crimes contra si mesmo. Você ouviu as histórias. Todos os demais erram. Erram, erram, erram. E eles conseguem. Você não. Você acha que ousa, mas acaba assustando e afastando. Você fracassou de novo. Você não se suporta. O que você está tentando fazer afinal? O que quer comunicar? Desajeitado inútil. Para que você serve? Você se arrasta feito um verme, você fracassa, você magoa, você afasta. O que é tudo isso? Está se repetindo. Nada de bom foi feito. Nada foi atingido. A mesma coisa outra vez. O mesmo erro de forma diferente. Para que você serve afinal?

Não irá dormir. Irá se punir. Irá se punir. E o que isso vai mudar?

Quantos anos se passaram e quantos erros se repetem? Por que nunca aprende? Por que continua tentando o que nunca vai conseguir? Por que renega tanto a sua verdadeira natureza?

Por que muda tanto e não muda nada?

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Notícias de Quinta [147]

2015-10-01T15:27:00.002-03:00

Sabem que dia é hoje? Isso mesmo, quinta-feira!

E sabem o que eu costumava postar nas quintas-feiras antes de ficar desmotivada e ligar o foda-se?
Isso mesmo, o Notícias de Quinta!

E hoje é aniversário de quem? Isso mesmo, da Kelly. Parabéns Kelly! Muitas felicidades!
De presente pra você, Notícias de Quinta!

Assessora de Deputado bate o ponto e vai embora.

Eu nunca fiz isso na minha vida.

"- Senhora?! Senhora?!"

Mãe vê aparição de seu avô em ultrassom 'protegendo' sua filha, mas eu não vejo nem a bebê, quanto mais fantasma de idoso.
Texto egípcio do início do século IX relata que Jesus teria o poder de modificar a própria aparência para não ser reconhecido. Aumenta pra 3 a lista de poderes de Jesus que eu queria ter. São eles: Transformar água em vinho, multiplicar comida e ficar irreconhecível quando for conveniente.
Família abre capsula do tempo e descobre... Nada! Isso mesmo, absolutamente nada. Quer dizer, na verdade tava tudo estragado porque entrou água na capsula e talvez dê pra recuperar com CIÊNCIA, YO! mas talvez não.
Eduardo Cunha e família têm contas investigadas na Suíça. A ficha cada vez mais suja e esse ser não cai. PQP humanidade.

E, gente, é impressão minha ou só tem notícia ruim ultimamente?
Cansei.

No one that I know does.

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Escritos da sombra

2015-06-25T22:38:00.002-03:00

A quem devemos a vida que nos é retirada? A luz que se esvai no vazio? Ao som que não mais ecoa, e vaga sozinho, sem limite ou companhia?
A quem devemos relatar a dor sentida diante da perda de batimento cardíaco? A perda da vida pulsante que vibrava pelos corredores?
A quem chamamos para realizar o resgate do sujeito despedaçado que se encontra estirado entre três pedaços de madeira sem farpa?
A quem recorremos para estancar o sangue? Para reparar o dano? Para preencher o vazio? Para promover aceitação? Para levar à recuperação?
A quem chamamos para nos trazer de volta à vida?
O ar continua a encher o peito, mas não dá a mesma sensação de completude.
O coração ainda bate, mas sem constância, intensidade ou emoção.
A cabeça ainda persiste, mas não vê lógica no escuro e só encontra luz na dor.
A mão lembra do contato, do calor, do amor e do sabor do que agora é só pensamento, é só memória, é só sentimento, é só abstração, e prospera o medo da dor não encontrar fim. Do desespero não ter solução. Do buraco em meu peito só aumentar.
Porque quem dele saiu nunca vai voltar.

*Texto por Fernanda Marques Granato. Protegido pela lei de direitos autorais.
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