Caderno Insone

Minha Primeira Ruga

2012-01-25T23:33:00.000-03:00

As coisas que eu quero andam com a mania feia de serem incompatíveis com aquelas que eu preciso. E nessa escala de urgência se leva a vida inteira. Aquela prova de história no segundo ano que me tirou do cinema com aquele “amigo” pra me jogar no meio de uma civilização antiga que era bem cruel e que agora não me ocorre o nome. Quando o delta do Nilo, a área do triângulo e o movimento retilíneo uniforme são mais importantes do que ter dezesseis anos.

Você deixa de fazer o que você quer, e eu queria mais o cinema que o amigo, pra fazer o que você precisa e com isso ganha um título de responsável. As pessoas te levam a sério, escutam o que você tem a dizer. E eu ganhei toda uma reputação de inteligente e responsável por adiar minhas vontades até que as obrigações estivessem satisfatoriamente executadas.

Tomei algumas decisões profissionais estranhas. Fiz coisas que não gostaria. Cheguei onde eu não planejei. Mas nunca, em nenhum momento, eu achei que as coisas que eu quero e gosto não dariam certo ou chegariam nunca. Minha protelação com as minhas ambições pessoais é tal que me atrapalha. E eu acredito que é só por essa fé descabida de escrever todos os contos do caderno de capa azul (meu caderno de ideias para contos que fica ao lado da cama), ir a todos aqueles lugares do livro da Elizabeth Kostova, ver todos os restos de história que eu via nas aulas ainda hoje resistindo a uma modernidade atroz que me faz adiar os momentos.

E eu aprendi a apreciar o momento enquanto faço o que eu quero e a estender em nome de um otimismo travestido de protelação. Daí fico mais dez minutos ao telefone com aquele amigo distante, mais meia hora no messiene com aquele outro amigo com quem é divertido reclamar da vida e mais uma semana longe de casa. E eu venho percebendo que meu paladar mudou. Eu ando menos de sair, menos de lugar, mais de pessoas, mais de mim. Meus livros ganharam mais peso, como os filmes, silêncios, conversas. Melhor lugar continua os privados, mas estão infinitamente superiores. Tem sido melhor ficar em casa. Tem sido melhor tudo.Até o meu cabelo.

Até que um dia, e esse dia chega pra todo mundo, eu achei minha primeira ruga. E ela me soou como uma marca de que as escolhas que eu adiei e que achei que viessem um dia podem não chegar. E a rotina de limpeza do rosto mudou. Agora eu quero mais tempo. Mais tempo pra cumprir o que eu tenho que fazer. Mais tempo pro que eu quero fazer que não é mais depois. E sou eu voltando a escrever depois de meses. Eu cheia de coisas a dizer depois de encarar minha primeira ruga constantemente depois de três dias.

No começo, eu odiei. Eu a encarei entre lágrimas. Estou envelhecendo, estou morrendo, acabando. Eu não fiz o que eu tinha que fazer ainda, como eu posso já ter uma ruga? E aí eu vi que a ruga, mais que o sinal do tempo, é um lembrete de quem eu sou. Ela está acima da minha sobrancelha esquerda. E veio de tanto eu arquear tentando entender a vida, o comportamento das pessoas e o sucesso de calças saruel, mechas californianas, tatuagem de estrela na nuca e borboleta no ombro, roupas de tafetá, luzes vermelhas no cabelo e unhas decoradas. Nunca entendi, mas não deixei de me perguntar.

A minha ruga vem do meu constante estranhamento com a vida, de me preocupar demais, de ficar triste com a constante necessidade de bagunçarem minha internet. Vem da minha capacidade de me surpreender, assustar, e me embasbacar com o mundo. Também me lembra de que eu ando muito mais centrada e menos nostálgica, lembrando que as coisas tem sempre um início e um fim, ando de bem com isso. Comecei a gostar dela, mesmo eu achando que a primeira ruga que eu acharia seria o bigode chinês de tanto eu rir. Acho que tenho estado mais pensativa do que sorridente, mas é bom saber que eu penso mais. É isso ou as risadas são rejuvenescedoras, o que me restaura a fé na vida mesmo que eu precise usar anti-idade.

Engraçado que encontrar minha primeira ruga tenha me feito mudar, ou ver que mudei, tanto. Eu começo a esquecer nomes de pessoas da televisão que sempre soube, mas meu raciocínio nunca foi tão veloz. Não me lembro da roupa que usei pra sair com os meus amigos mais novos a última vez que fiz, mas me aproximei das antigas amigas, que por uma razão e outra chamada vida, acabei afastada. Eu ando a mesma eu que era aos dezesseis, mas numa versão tão melhor internamente que se me contassem, nem eu mesma acreditaria. Anna, aos 16, tinha tanto desejo de mundo quanto eu tenho de continuar "caminhando pra dentro", como disseram no meu outro blog. É como se aquela pessoa que eu era tivesse morrido, mas eu já aprendi que o que morre é sempre o ponto de vista.
E eu até voltei a escrever.

Livros: Jakob von Gunten, de Robert Walser

2012-01-20T16:48:00.001-03:00

Jakob Von Gunten é o diário do próprio Jakob, enquanto foi aluno do Instituto Benjamenta, escola para a formação de servos. Um lugar perturbador onde se aprende a abandonar o impulso individual em nome do melhor servir, quase como uma lavagem cerebral mesmo. “Honroso para os pupilos é seu adestramento, isso está mais do que claro”. Sendo o adestramento também razão de críticas: “Para o inferno com essa brandura que só faz nos desencaminhar”, observa o rapaz.

Jakob está sempre lembrando sua família nobre e de posses e reafirmando sua decisão de crescer pelas próprias mãos, o que talvez reflita a solidão do próprio Walser. Jakob por vezes se questiona por sua decisão, exaltando a nobreza da família, para em seguida abraçar o servilismo. É um livro doloroso. Assombrou-me desde a reunião do Clube do Livro da Cia das Letras. Não é uma leitura simples, mas a dificuldade vem do questionamento que traz, mais do que por qualquer dificuldade que o livro apresente. É um livro angustiante, repleto de receios particulares e nos enigmas mentais do narrador, que por vezes se confunde com o incompreendido Walser, que só nos dias de hoje é amplamente aceito como uma das grandes influências da narrativa moderna e seca que vemos Coetzee e Kafka.

É interessante notar a sexualidade confusa de Jakob, uma sexualidade que viaja entre mulheres e homens sem chegar exatamente a lugar algum, ele parece apaixonado pela Sra Benjamenta ao mesmo tempo em que confessa sentimentos confusos pelo Kraus, colega de instituto: “Uma ocasião, ousei tomar-lhe a mão suavemente”, escreve em seu diário; e mais adiante: “Se, então, contemplo Kraus, apodera-se de mim uma satisfação profunda, maravilhosa”, sendo este Kraus o contraponto ideal à personalidade de Jakob.

Já nas páginas finais, Jakob, incapaz de ser plenamente servil, desafia o diretor e este lhe diz que ele jamais deixará o Instituto. Jakob expõe uma risada histérica, mas a desfaçatez de sua conduta não o impede de ficar no Benjamenta, ainda tentando calar seu pensamento interior até o desfecho.

É aceito que o livro tenha notas autobiográficas. Então, podemos entender a obra de Walser como um tratado sobre seus dias no sanatório e muitas das frustrações pessoais do escritor são transmitidas e modeladas através de Jakob Von Guten. Jakob diz que só existe em suas questões interiores e mesmo ao abandonar o Instituto, não deixa a prisão de seus pensamentos.

Livro lido no Clube do Livro da Cia. das Letras.

Top 5 Melhores Músicas pra Fazer Strip

2011-12-12T22:30:00.002-03:00

Esse post é dedicado ao meu bom amigo Filipe Sena e eu espero que lhe seja útil e traga alegria.

Já me pediram um strip de presente de aniversário e eu não dei, pois embora a boa vontade seja muita, a coordenação motora e o desprendimento social são poucos. Mas, como eu sou uma pessoa boa, segue um top de músicas legais pra fazer um strip, pra que você que tem tanto boa vontade quanto coordenação motora e desprendimento. Só subir no salto e caprichar no pole dance.

5. Jessie J – Sexy Silk - A kiss can last all night... Your love'll seduce me nibble and bite but oh no, no no, whoa whoa, go slow, baby don't oooohh. Toda uma coisa elétrica e rebolante.

4. The Coasters – Down in Mexico – a culpa é do Tarantino. Desde que ele fez Death Proof dez entre dez sonhos de lap dance que eu acabo sabendo é com essa música. Poucas pessoas ficam bem de shortinho que nem a Vanessa Ferlito. E né? Dançar de frente pro espelho ignorando a realidade achando que tá linda, quem nunca?

3. Koop – Strange Love – Desde que eu ouvi a primeira vez, tenho a sensação de que comprando o cd original, vem o mastro do pole dance.

2. Moloko and Portishead – Fun for me – Já é conhecido que o Portishead tem essa veia libidinosa, mas nessa música com o Moloko, e sem querer parecer descrição de perfume, dá pra sentir toda uma voluptuosidade rebolante e se transfigurar numa super gostosa dos antigos calendários Pirelli (antigos porque o de 2012 saiu esses dias e nas palavras do meu amigo Renato Benites “é o ensaio mais chato do ano e o ano nem começou ainda”).

1. Etta James – I Just Wanna Make Love to You – um clássico. É aquele Parananan que toca na sua cabeça sempre que você pensa em strip. É o tipo da música que a Mônica Bellucci escolheria pra fazer um e é a primeira escolha de todas as grandes entradas cinematográficas que a gente imagina na vida usando aquele vestido de fenda na perna e meia 7/8 com cinta-liga.

Quem me vê falar assim, não sabe o que é ser descoordenação motora.

Agradecimentos especialíssimos a @porrapedro e @renatobenites que ajudaram na pesquisa, esses lindos.

Entre mortos e feridos...

2011-11-23T21:51:00.001-03:00

... e vizinhas escutando Fagner de madrugada, salvaram - se todos e eu aprendi orações subordinadas e o que é uma cpu. Daqui a pouco o ano acaba. Eu tenho muita coisa pra dizer de 2011, mas é melhor eu me calar. Qualquer coisa que eu venha a dizer vai soar insuficiente, incompleto, imperfeito. Eu posso simplificar e dizer que foi o melhor ano da minha vida. Não seria justo, mas eu poderia. Desse mesmo modo, eu posso dizer que foi o pior ano da minha vida. E também lhe negaria a justiça. Entendeu o porquê de ser melhor calar? Pois é.

2011 é, de todo jeito, um ano bastante especial. Aconteceu tanta coisa ruim esse ano, que Dezembro apontar no horizonte próximo é um gás novo pra continuar no caminho. Ao mesmo tempo, todas as coisas ruins que aconteceram me mostraram coisas que eu precisava saber sobre mim e sobre aqueles que me cercam. Mostraram a medida exata do quanto ainda falta. Mostraram que eu sou muito mais forte do que eu pensara ser. Mostraram que eu posso, deram a ciência do que eu quero. Foi pancada, mas deu certo.

Bem, foi pancada, mas foi pancada pra mim, baseada no que já tinha me acontecido até hoje. Tenho certeza que não foi nenhuma catástrofe se o parâmetro for a economia mundial ou estatística de violência urbana em grandes capitais brasileira. A miséria foi só comigo, mas mesmo nos piores dias, quando eu achei que não aguentaria mais, eu vi que aguentava e que a causa era boa. E uma das mais legais consequências disso, foi reaprender a ver o todo.

Foi o ano de aprender a organizar, a seguir planos, a ver a beleza de coisas que nunca tinha percebido. Foi o ano em que eu voltei a mim. Foi o ano em que eu fiz mais, muito mais do que eu achei poder. Foi o ano de desconforto, de insônia. De sobreviver. De aprender a viver. De ter medo de aviões e de fechar os olhos e agradecer por não ter comprado a passagem naquele que explodiu. Sorvete de limão, pizza de peixe e aquele restaurante novo. Não estar sozinha nem quando as companhias estão espalhadas pelo mundo. De risadas descontroladas, quedas absurdas, choros tranquilos, humores ótimos e ruins, alguma apatia, caramelo de frutas. De aprender a refazer. De ter foco. De não aguentar mais e ainda assim se alegrar por saber que o bem que se faz pra outra pessoa é bom pagamento, mesmo que te desloque da vida que você conhece para um universo em que você não dorme e fica supersensível a sons bem baixos, que você só escuta por não dormir nunca. E nunca na história desse país a insônia de Anna Ingrid teve tão deliciosas companhias (c/c Renato Benites, Noronha, Jan Barra de Cereal, Pedro, seus lindos). E vamos pra frente que já deu desse ano Juscelino Kubitschek onde eu cresci cinquenta anos em cinco meses.

Hoje é o vigésimo terceiro dia do mês de novembro. Nesta data, ano passado, eu estava triste porque o ano estava acabando e isso sempre me trouxe alguma melancolia. Esse ano eu estou ansiosa. O pior/melhor ano da minha vida está terminando e nem é que eu esteja esperando o fim do mundo número 15487878545469³º (somos todos sobreviventes de tantos finais do mundo), é que eu finalmente aprendi umas coisas que vejo muita gente já nascer sabendo. E aprender é a coisa mais legal do mundo. Mais legal que queijo quente com mel de engenho. Mais legal que aquelas conversas de botas batidas. Mais legal que achar finalmente aquela música que você procura faz um tempão.

Então, para marcar esse meu momento particular, eu deixei pra lá a longa cabeleira ondulada que me acompanhou o ano todo. Ela deu lugar a cachos em uma desordem calculada. A grande diferença, é que dessa vez, a mudança veio de dentro pra fora. E como quando você entende a vida, o ideal é voltar às raízes, estou aqui batendo cabelo em uma playlist de músicas dos anos 90 que é só alegria como todo o resto tem sido apesar das minhas reclamações. Reclamações que não pretendo parar porque é praticamente estilo de vida, e minhas piadas são melhores quando eu reclamo.

Para mim, hoje, a felicidade é conversar com a minha família maluca, café fresco (aprendi a fazer – inserir imagem do meme do Freddie Mercury com a mão pra cima); cineminha, yogoberry e pizza com gente que eu amo muito, talvez uma boa caminhada até cansar e um banho gelado; um livro, uma rede com vista para a estante cheia de outros deles, luz natural e um som ambiente tocando Al Green, Marvin Gaye ou qualquer outra coisa da Motown. Talvez Neil Diamond. Sinatra nos melhores dias.

Tem sido legal esse retorno. Tem sido legal ver que quando eu sou meu primeiro impulso, tudo dá mais certo e eu sou mais feliz. Tem sido uma delícia aumentar o horizonte, perder a dúvida. Tem sido legal não sabotar meus caminhos certos. Tem sido ótimo saber que eu estou em paz – amém- e que é por aqui mesmo. O que me falta hoje é só o que está mais a frente no meu caminho. As coisas seguem dando bastante certo. Meus amigos são os melhores, os novos são ótimos também. E eu já tenho a maturidade de entender que as coisas ruins que aconteceram foram sim bem ruins, mas eu consegui construir muita coisa boa delas.

Tia Noga, espero que esteja orgulhosa de como estamos nos saindo aí onde você estiver. Ficaram boas histórias, vamos sempre lembrar da senhora sorrindo, dizendo que nasceu pra brilhar e de que queria ver o fim. E como diz aquela música do Semisonic, esse fim deu início de alguns novos começos que todos estávamos mesmo precisando.

No mais, desejo um ano novo bem novo pra todo mundo.

Tim tim.

16 coisas que só prestam em Recife

2011-11-07T12:05:00.001-03:00

1.    Bolo de noiva da Padaria Boa Viagem.
2.    Tortinha de maçã do McDonald’s dentro do carro indo pra casa depois de passar o dia no Centro Histórico.
3.    Sorvete de limão e maçã verde na Cuca Fresca.
4.    Bolo de noiva da Padaria Boa Viagem (aquela da coca cola gigante em cima, que nem tem mais, mas ainda é legal)
5.    Show de Lenine 0800 no Marco Zero no Carnaval
6.    Carnaval
7.    Pizza do Via Ápia
8.    Semifredo do Via Ápia
9.    Via Ápia
10.    Tomar água de coco no calçadão da praia vendo as madames passearem com os cachorros.
11.    Laçaburguer
12.    Temaki daquela rua estreitinha que eu nunca lembro o nome fazendo top5 de assuntos diversos.
13.    Rodar o dia inteiro e ir comer como se não houvesse amanhã no China in Box
14.    Combinar dia rodando, dinheiro vadio comprando porcaria no Sam’s Club, chuva absurda sem jeito de que vai parar, filme no sofá.
15.    Rodar, rodar, rodar e acabar indo comer no Galeto’s
16.    A visão da cidade do Marco Zero

Todos são críticos

2011-10-04T03:20:00.000-03:00

Eu comecei a escrever com onze anos. Tudo começou com um caderno que ninguém podia ver. Tudo começou sentimental, sem roteiro, sem história, sem leitores. A maior parte das coisas que eu escrevi na vida eu nem mesmo reli ou mostrei a quem quer que fosse. Era mais pra tirar da cabeça o que ia ao pensamento, eu não tinha muita gente com quem conversar. E eu fui educada pra não chorar, ter sentimentos ou demonstrar fraqueza.

Nada do que eu escrevi nesse caderninho deixou de soar piegas, dramático, exagerado ou dramático. E nem eu tinha qualquer amor por nada que tivesse ali a ponto de deixar de jogar o caderno no lixo quando a última página fosse preenchida.

Antes de mostrar algum caderno inteiro pra alguém, escrevi uma história de amor cosplay de romances Nova Cultural, assim... DOCE DE MAMÃO COM AÇÚCAR que fez sucesso entre as amigas e que o professor de literatura pegou sem eu saber e fez uma série de anotações em vermelho dando uns toques. E ele fez um auê tão grande com isso que eu me senti muito especial e talentosa. Professor Álvaro, onde você tiver, eu te amo. Aqueles cadernos, mesmo, os que substituíam psicólogos e amigos, eu não mostrei pra ninguém.

Eu também tinha uma amiga que estava sempre se gabando de amigos poetas que lhe escreviam poesias que ela exibia orgulhosa no caderno dela. Eu gostava da poesia deles, mesmo que não gostasse muito de poesia. Daí, mandei meu caderno pra um deles, que voltou com uma cartinha rimada, um pequeno poema que Fernando Pessoa que me desculpe, mas é meu preferido até hoje. Foi assim que eu conheci os gêmeos Álesson e Alessandro.

Nada do que eu escrevi nesse tempo foi pensando em ser escritora. Nada do que eu escrevi nessa época foi pensado, planejado, estruturado. E graças a Alesson que jamais me devolveu o último caderno, tudo se perdeu para todo o sempre, amém. Primeiro que era tudo sentimental demais, como tinha que ser, para eu querer ler de novo. Segundo que não quero mais, e pronto. Nem tudo o que se escreve precisa ser mostrado, do mesmo modo que ter uma câmera não faz de ninguém um fotógrafo e comer não transforma ninguém em um talento da gastronomia. Eu não era escritora porque eu escrevia (e não sou agora). Ser escritor está além. Implica viver disso, eu no máximo vivo com isso.

Eu sempre quis ser escritora, desde sempre, única vontade que nunca passou. E eu senti um frio na barriga que só de lembrar sinto de novo quando a minha professora publicou sem eu saber um conto curto e bobo meu no Clandestino, que voltou a ativa e a professora Karine e Mário Gerson não vão saber nunca a alegria que me deram com aquele "escritora" embaixo do meu nome.

Do meu caderninho secreto com onze anos até hoje, muita coisa mudou (e falta ainda muito). Eu perdi a vergonha, aprendi a levar a coisa mais a sério, conheci meus leitores que me leem por cima do meu ombro ainda que eu nunca tenha visto na vida. Conheci pessoas cuja opinião eu realmente escuto ( e me leem sem revisão, no primeiro rascunho, cru e seco). Tenho um blog onde eu fui me despindo de pudores, de personagens, e fui me mostrando tanto que quem me lê há mais tempo consegue ver algum crescimento. E fui ter quase crise de pânico quando me convidaram pra falar sobre ser escritora na Feira do Livro daqui. Se isso faz de mim uma escritora reconhecida pela minha própria comunidade eu não sei, mas me faz feliz pra caramba.

Hoje eu estava zapeando pela internet enquanto fazia de conta que estudava e caí num site para novos autores feito por novos autores de um amigo meu. Tinha um texto lá falando de seis 'defeitos terríveis' de escritores. E o cara desenvolveu uma crítica pouco clara, nada objetiva, absurdamente arrogante e com uns erros de grafia que me fizeram precisar de alguma boa vontade pra não colocar tudo na conta do "vou fazer de conta que eu não vi" e seguir com a vida.

O negócio é que o amigo administrador do site é um amigo de quem eu gosto e eu sei que o site está lá por causa de muita boa vontade que ele tem para ajudar quem tá começando e dividir informações. Acho louvável. Mas nem tudo são flores. Eu tenho percebido que a coisa anda piorando depois que eu comecei a prestar atenção. Aparentemente ser crítico é descer a lenha do modo mais inconsequente possível. E está até ficando chato ver a voz que é contra tudo e todos se levantando sempre pra tudo. O texto do menino ficou na minha cabeça. Conversei com o meu amigo depois, ele disse que o autor do texto deu uma cacetada nele tão grande que ele parou de escrever durante um tempão. Achei meio irresponsável.

Então, jovens autores, como eu, eu tenho uma dica. Só uma. Cuidado com as críticas. A crítica existe para que você melhore. Mas existe a que é feita com responsabilidade e respeito e existe aquela que te diminui e te faz se sentir incompetente. O melhor crítico é aquele que te ajuda sem destruir seu espírito. Ele deixa que você saiba que gostou, quando gostar. E sabe a diferença entre o que ele não gostou porque o que você escreveu não se adequa às preferências dele, não necessariamente implicando que está ruim. E aponta os defeitos que ele encontra em coisas que ele pode ou não ter gostado. E respeita tudo o que faz do texto o seu texto, sem implicar em traumas. E é preciso algum senso crítico seu mesmo para saber filtrar e crescer sem que o seu trabalho seja mais do mesmo.

Acredito que ser um bom crítico seja tão difícil quanto ser bom escritor. De verdade. Apesar do que uns e outros fazem parecer.

Quando os heróis não morrem de overdose

2011-10-03T03:55:00.001-03:00

Esperar o show do Guns n' Roses. E eu gostava do Guns quando eu tinha 15 anos. E pra quem viveu pra ver Plutão ser planeta, entende a importancia disso. Eu era fã como hoje se é fã do Restart, salvo que dos Restarts da vida nos meus 15 anos tinham mais dignidade.

E eu era fã mesmo. Eu sabia tudo da vida do Axl e ainda assinava Anna Ingrid Rose nas provas. Fã poster na parede. Mas nunca fui idiota de achar que tudo o que ele fazia era certo, bom, justo e exemplo. Eu era fã de achar gostoso e gostar do som. Só. Sempre gostei pela música. Senti falta do Slash nos cd's em que ele não estava. Ainda acho que ele faz uma senhora falta. Mas existem outros no mundo. Superem isso.

E eu entendo que é triste quando os heróis não morrem de overdose e ficam achando que não existe profissionalismo no rock e ficam se envergonhando publicamente e fazendo pouco dos seus sonhos revolucionários com listas de exigências de quatro laudas. Mas né? Envelhecer vai além de ficar mais velho. Ele não usa mais aqueles shortinhos, mas continua no sexo, drogas, e rock n roll.

Se você for ver, é o que costuma acontecer com os astros que não morrem de overdose. E morrer de overdose é coisa de loser. Não quero saber. Várias pessoas de quem eu gostava muito morreram de overdose e eu lamento. Envelhecer não é pra todo mundo. E tem uns que fazem bem, outros fazem mal, outros se matam (ativa ou passivamente) aos 27 anos com medo. Axl tá aí desafiando os bravos. Ah Anna, o Lenny Kravitz e o Bon Jovi tá melhor. E ai? Todo mundo que você conhece que bandeirou os quase cinquenta anos, fez isso bem? Tem barriga tanquinho? Namora super modelo? Corre maratona? Não? Imaginei.

Axl é do tempo que em que rock era mais suor. E me mata de vergonha não ter entendido que os tempos mudam e é meio papelão a pessoa não saber envelhecer. E atrasa show em mais de uma hora. E aí é aquela. Todo mundo vai curtir o show num tom saudosista, querendo muito ouvir Use Your Ilusions, mas ele deve... bem, começou o show e ele abriu com Chinese Democracy, que ninguém gostou. Guns foi ficando cover dele mesmo. Ele passou da idade do sexo drogas e rock n roll, passou a idade de ser inconsequente, mas não avisaram pra ele.

Mas é isso, e isso, que ninguém gostou, é a tentativa dele de não viver no passado. (hahaha ele ironizou dando bom dia pra a platéia, como não amar?)Não vai ter muito sucesso porque demorou uma cacetada de tempo pra ficar pronto o disco e não amarra a chuteira dos anteriores. Mas eu me senti com 15 anos de novo quando ele nos disse que fôssemos bem vindos a selva.
Até agora, não to achando o show ruim. Faz falta a juventude da sainha de escocês, faz falta a impunidade do shortinho que Carla Perez popularizou, faz falta ter 15 anos. Mas ainda é a banda que me abriu os olhos pra a música. Antes do Guns eu ouvia Backstreet boys. Lembro como se fosse hoje da sensação de cabeça explodindo pelo súbito alargamento do horizonte musical quando eu ouvi Sweet child of mine, eternamente uma das minhas músicas preferidas. Só quem conseguiu a façanha de repetir isso foi o Chico Buarque.

E Chico Buarque é aquela coisa, jamais me decepcionará porque eu ja sou grata por todas as músicas que ele cantou e escreveu sobre mim sem me conhecer. Acho que com o Axl Rose acontece uma coisa similar. Essas coisas que ele apronta, hoje, as listas de exigências absurdas infinitas, os aviões que ele não pega, os shows que ele atrasa, as modelos abaixo do peso, o mesmo microfone de 1985 que ele usa, esses colares de crucifixo, a gibeira (é, gibeira em 2011), a calça rasgada (que felizmente não é o shortinho, o que demonstra que algum senso ele conseguiu com a idade), não me fazem gostar menos ou achar que não vale a pena. Tá, não pagaria pra ver, mas se eu tivesse que pagar por algum show, ia preferir pagar pra ver o Axl do que pra ver Maroon 5.

E eu sempre vou achar que é melhor Axl Rose num show ruim do que o melhor e mais implacável show do Maroon 5. Do mesmo jeito que eu acho que uma voz grossa é melhor do que uma voz fina. Me processem.

ps. sem contar que o público que tá lá na chuva gritando o nome da banda, ta feliz com o show.

Diálogo 1. Desencontro

2011-10-01T06:28:00.001-03:00

- Então é isso? Você tá indo embora?

- É. É exatamente isso. Eu to indo embora. E você pode ser gentil e por favor me ajudar a pegar essas coisas da prateleira de cima?

- Então você vai embora e quer a minha ajuda?!

- Desculpa. Eu achei que nós fôssemos amigos.

-....

-...?

-Se eu não tivesse aparecido aqui eu só ia chegar e ver o apartamento vazio. Ou você ia me dizer?

- Não, eu não ia lhe dizer.

- Mulher é tudo a mesma coisa.

-Claro que sim.

-Então isso foi uma ironia?

-O que você acha, Mauro?

- Acho que isso foi sarcasmo.

-E?

-E é uma filhadaputagem sua ir embora sem me avisar. Eu moro com você, esqueceu?

- E você sempre odiou morar com outra pessoa, esqueceu?

-Porque dividir lugar é uma merda. Você sabe disso. A gente discutiu isso um milhão de vezes.

-É, a gente discutiu isso um milhão de vezes. E você veio morar aqui só por conta da vizinhança infeliz que você tinha. Eu sei, mas...

-Você tinha que me avisar que tava indo embora. E se eu não pudesse bancar o lugar sozinho?!?! Você nem pensou nisso, ne? Você nunca pensa em nada, é sempre essa bagunça.

- ... É. Eu nunca penso em nada, né?

- Desenvolve...

-Não. Sai daqui, por favor.

- Olha. Eu só fiquei surpreso com essa sua mudança repentina.

-Não é repentina.

-É repentina porque eu sou o principal interessado e só estou sabendo por acidente. E a quanto tempo você vem pensando nisso?

-Desde que eu vi que não estava funcionando.

-E por que caralhos você não me disse nada? E por que você tá chorando? Eu fiz alguma coisa errada?

- Nada, Mauro. Eu que fiz. Mas eu vou me mudar e vai ser tudo como antes. Agora vamos mudar de assunto? Você viu a minha camiseta?

- E o que foi que você fez?

- Ai, tudo precisa mesmo ser dito?

-Tá! A sua linguagem corporal me diz que você tá com raiva e não sei o que foi que houve. E eu estou perguntando gentilmente se aconteceu alguma coisa e o que. Eu entro em casa e você tá arrumando mala e empacotando coisas e eu vejo que você vai se mudar e eu não fiquei sabendo disso antes... porra! Eu moro aqui também, não merecia um aviso? Nada? E você tá chorando como se nós fôssemos namorados rompendo e eu não sei o que fazer. Dá pra voltar à normalidade e me dizer alguma coisa? Se você não quiser eu volto outra hora e a gente conversa.

-“como se nós fôssemos namorados...”

-Ah! Então é isso?! Olha Fernanda, eu sempre disse pra não se apaixonar por mim... Eu não sou material pra amor. Eu aprendi a minha lição.

-Ora por favor....

-Por favor o que?

-Eu estou indo embora porque eu cansei de ficar esperando você deixar de ser palhaço

-Eu? Eu sou palhaço?

-E moleque. “Ah eu não sou material pra namoro eu aprendi a lição muito bem” Quantos anos você tem, 12?

- Você tá fora de si, eu volto depois.

-Claro, é a tua mania de ir embora e só ver o que você quer ver, né?

- Do que você está falando?

-De sempre. De todo dia. De você insistir em etiquetar coisas na geladeira com o teu nome. De você falar comigo pelo MSN quando é só bater na minha porta. De você me beijar e fazer questão de contar os contos das mulheres quase bonitas com quem você não fica por um senso de oportunidade que você diz que não tem, mas funcionou bem pra me levar pra cama. De você me pedir pra ficar quando eu tenho encontros, de você aparecer nos meus encontros, de você se aborrecer comigo por eu ter me atrasado pra coisas que eu marco com você e nunca dá as caras quando é o contrário. De você sumindo uma semana e meia depois que a gente transou. É disso que eu tô falando.

- A gente divide o apartamento. A gente não tem nada um com o outro. Mulher é um negócio estranho. Tão sempre querendo casar e amor eterno e ignorando a realidade. Que nem homem, mas sem nenhum senso lógico.

-É verdade. Somos todas loucas.

-Fernanda, eu não sou ....

-“Emocionalmente disponível”. Eu sei. Você vai insistir nisso até não ter sobrado ninguém na tua vida. Não vou conseguir levar todas essas coisas, você pode dar um fim nesses cremes e nessas roupas velhas?

- Ah... lá vem você com essa conversa mulherzinha sobre intimidade. Eu não quero namorar. Eu não quero me casar, eu não quero filhos, eu não quero dividir cama, banheiro,conta conjunta, poupança pra pagar faculdade de filho, macarronada de domingo, eu não quero essa porra toda. Eu sou um homem diferente, eu não vou cair nessa conversa de que intimidade é bom. Você é minha amiga e eu gosto muito de você, a gente transou algumas vezes e é legal conversar com você mas é isso.

-Eu não estou pedindo nada, Mauro. Eu só estou indo embora. Eu sei que você não está emocionalmente disponível, eu sei que você não vai estar. Então eu vou embora. Eu vou fazer mestrado em Sorbonne. Eu vou pra a França, Mauro. E você vai ser ‘lobo solitário’ sozinho aqui também.

-FRANÇA?! Como assim você vai pra a França? Que história é essa?

-Não tem história. Eu fiz uns exames um tempo atrás e eu recebi o resultado há algumas semanas e eu vou pra embarcar amanhã meio dia.

-Semanas? Você sabe disso tem semanas e não pensou em me dizer? E é que dá valor a intimidade. Mulher é tudo igual...

-Ah é?! A mulher que te chifrou também foi embora?

-Ela... ela não me chifrou. Porra. Ela tinha...

-Então ela fez alguma coisa muito pior. Ela fodeu com a tua vida e tá fodendo até hoje e você pensa que tá muito bem na fita com essa conversa imbecil de emocionalmente indisponível. Eu ia te contar, eu te conto tudo.

- Menos que você vai embora e vai pra a França estudar. Ou qualquer coisa útil.

-Não é justo. Eu ia te contar. Eu recebi a resposta no dia seguinte que a gente transou. Eu ia te contar, mas eu acordei e você tinha sumido. E você não voltou. E você nunca me disse onde foi. Eu não sabia o que fazer. Eu chamei o Eduardo, ele só não foi atrás de você oficialmente porque ele adivinhou que você é babaca e só tava sumindo pós sexo.

-Ai você correu pros braços do teu amiguinho babaca que quer te comer e só você que não enxerga! O “Dudu” aproveitou e falou mal de mim pra você porque você disse que a gente tinha transado, né?!

-Ele não falou mal de você, que inferno! Foi só uma observação. E você sumiu mesmo, não foi ele que inventou nada, você sumiu e eu fiquei aqui me sentindo mal. Mas eu entendi. Desculpa. Você não quer um relacionamento. Você não é emocionalmente disponível ou seja lá como se chame os teus traumas de namoros antigos e acha que isso é uma coisa válida. Eu respeito isso. E eu te conheço o suficiente pra achar que você pensou a respeito. Mas eu gosto de você. E eu quero um relacionamento e acho que nós poderíamos dar certo...

-... Fernanda, foi mal. Eu não queria. Mas a gente não devia ter transado. Você é minha amiga.

-Eu sei, eu só me deixei levar. Desculpa. Eu nem sei o porquê de tá insistindo nessa conversa, eu já tinha decidido nem tocar no assunto. Eu acho que nós poderíamos dar certo porque se você for pensar bem, a gente funciona bem junto. Mas eu não tenho mais como esperar você perceber nada. A gente sempre se deu tão bem junto. Eu vou embora, eu não queria sair de mal com você.

-Eu não quero perder a minha amiga. Por que a gente não sai pra comemorar a sua ida pra Paris? Liga pros teus amigos, vai ser legal.

-Eu já comemorei. Eu comemorei no dia que eu recebi. Você deve ter recebido os sms que eu mandei. Mas, sei lá, deve ter sido um daqueles dias em que você não se deixou ‘manipular’ pelas mulheres e não quis fazer a minha vontade vencer a sua ne?

- Pesou a mão.

- Você sumiu e eu não tenho tempo pra isso agora. Eu não consigo, entendeu? Eu vou embora. E é isso.

-E você pode me fazer um favor?

-O que?

-“Providencie uma chuva no seu primeiro dia. E não ande nunca com um guarda-chuva porque eu ouvi dizer que quando chove, a cidade fica mais bonita”.

- Poxa, você se lembra... Mas é cheirosa que a cidade fica na chuva.

-Lembro sim. Eu sei da tua paixão pelo cinema antigo. Você é minha amiga e eu gosto de você.

-Tá. Eu providenciarei a chuva. E, ó... Fica com o meu guarda chuva. Eu não vou precisar dele lá. Mas ó, a gente sempre vai ser amigo e eu vou esquecer isso e quando você for até lá, me avise. Adeus, Mauro.

-Adeus agora? Eu não vou mais te ver antes de você viajar?

-Não, eu to indo pra a casa da Ju, ela preparou uma festa do pijama. Você tá livre do cheiro do meu perfume. Haha. E o encanador finalmente resolveu o problema dos canos do meu banheiro. Você tá finalmente livre das minhas calcinhas penduradas no teu. Seja por uma razão ou por outra. Eu só queria saber onde será que foi parar a minha camiseta branca. Não tá em lugar nenhum e eu gosto dela pra caramba... Mas deixa pra lá, eu vou pra a França e não há de faltar roupa na capital da moda, talvez só não sejam tão confortáveis, né?

-Deve ter perdido. Você é tão estabanada e bagunceira. Esse quarto é o caos, você precisa ser mais organizada.

-Bem, vou indo. Até, Mauro.

-Até, Fernanda. Boa viagem, sucesso. Me escreve.

-Mauro...

- O que?

- Nada. Me dá um abraço.

-hahah Eu vou sentir saudade.

-Eu também. Tchau.

-Tchau.

Ele fecha a porta. Respira fundo. Entra no próprio quarto e abre a gaveta onde guarda as cuecas. Ouve barulho de gente entrando e corre para a sala para ver Fernanda colocando as chaves na mesa.

-Não vou mais precisar.

-Ahh... tá certo. Tchau. Você vai de vez? Sabe quando esse curso acaba?

-Tchau.

Ela vai embora. E ele pensa em uns trinta jeitos diferentes de pedir pra ela ficar segurando a camiseta dela escondida na gaveta dele.

Crise nas Americanas.com, Correios, Redes sociais

2011-09-23T00:42:00.000-03:00

Acho difícil existir coisa que me incomode tanto quanto comprar alguma coisa online e a coisa não chegar, tá, mentira, um monte de coisas me incomoda tanto quanto ou mais, mas hoje eu estou aborrecida com isso. Comprei esses dias um box de livros da Agatha Christie e Alta Fidelidade, do Nick Hornby nas Americanas (estão em crise?) e eram pra ter sido entregues ontem. Não foram. E então eu liguei pras Americanas, mandei email, liguei de novo, mandei outro email.

Esperei quase três horas com o pescoço torto aguardando falar com um atendente ouvindo uma mensagem dizendo que a minha compra é importante pras Americanas e que logo estaria sendo transferida. Não fui. A ligação sempre cai. Desconfio que nenhuma empresa de porte como essa teria um SAC tão ruim assim por incompetência, não é? (ver o Droider )

Então eu, que cresci assistindo televisão e estou sempre querendo uma boa teoria da conspiração, acabei achando que um descaso desse tamanho tinha uma razão de ser. Ou a repetição da mensagem é uma coisa proposital pra fazer uma lavagem cerebral e diminuir minha frustração de além de não receber minha compra ainda não ser atendida por nenhum meio em que tentei (já que atendente virtual é uma coisa que NÃO SERVE PRA NADA DIFERENTE DE IRRITAR O CLIENTE e ninguém respondeu meus emails ou formulários do site) ou não tinha atendente mesmo pra receber minha ligação e resolver o meu problema, o que é quase confortante, já que explicaria a razão de eu não ter sido nem respondida e nem ter recebido meus livros.

Eu já comprei antes nas Americanas.com, diversas vezes. Sempre recebi a encomenda no prazo, em ótimas condições e essa é a primeira vez que eu tenho problemas com a loja. E é chato. É chato pra caramba. E eu quero meus livros. “Ah Anna, o Correio está em greve”. E eu com isso? Minhas contas continuam chegando no prazo. E desde quando correio está em greve é problema meu? Se você jogar "transportadora" no Google vão abrir milhões de páginas de resultados com uma infinidade de empresas que fariam a entrega. E das compras que eu costumo fazer, quase nenhuma chega pela ECT. E eu nem sei como é que isso funciona direito, posso estar conversando besteira aqui.

A única que chegou esse ano foi um livro que comprei em pré-venda e quando veio, veio por SEDEX. E chegou inteiro. 24h depois de enviado. Não tenho um histórico de fúria com os correios e sei de gente que tem, mas eu mesma nunca tive. Espero nunca ter, porque é muito chato. Mas também cresci ouvindo que existe uma manobra do governo pra quebrar os Correios e abrir tudo pro capital privado. Não sei se procede, deve proceder, já que agora todo mundo taca pedra no correio sem dó.

Até twittei que as Americanas não tinha entregado meu pedido e veio bem mais de um reply dizendo que a culpa é dos correios. E assim, manifestações violentas. Gente, oi? Eles estão em greve. Quer dizer que eles não tem condição de trabalhar do jeito que a coisa tá. E greve no Brasil é visto como coisa de quem não quer trabalhar. E essa é uma das razões do país não ir pra frente. Greve é uma coisa que você faz pra poder trabalhar melhor. Sejam quais forem as razões. O fim é sempre esse. Então, como é que um setor profissional é apoiado e outro não? Greve é greve, oras.

Escuto também pessoal reclamando que as encomendas não registradas estão sendo abertas e roubadas. Aí é desonestidade e malandragem e é outra coisa. O nome disso é crime. É caso de polícia. Alguém tem que denunciar. É diferente da greve. O chato é que o crime corta o poder da greve. Em vez do apoio a população acaba se irritando porque é afetada (e tem que ser porque se a população não sentir a falta do serviço é porque ele não serve pra nada e a greve é inútil também) e acaba relacionando a greve, que normalmente é justa, com as encomendas roubadas e fica xingando muito no twitter, que é o portal internacional da reclamação.

E é bom, porque as redes sociais finalmente tem uma utilidade maior do que saber que fulano está namorando, solteiro, mandar indiretas e coisas assim. É bom que também seja capaz de mobilizar pessoas por causas sociais mais válidas. Vi muitas campanhas ganharem voz e corpo no twitter e ajudar muita gente esse ano, é louvável. Tem de tudo na internet, e tudo ganha uma amplificação muito maior do que teria, é a beleza da coisa.

Esse ano eu já ajudei amigos a conseguirem doadores de sangue, agasalhos, dinheiro, alimentos, tudo com fins específicos e com sucesso. Eu me alegro que nem tudo lá seja a culinária exótica que ganhou vez essa semana. E Americanas.com, vamos entregar o meu pedido, né?

Cem anos de mau hálito

2011-09-22T04:19:00.000-03:00

Conheci hoje o 750 words. E na pressão pra escrever 750 palavras todos os dias, acho que vem muito post instantâneo por ai. Esse é um texto criado do nada. Começou com uma palavra aleatória e esse é o resultado. Sem roteiro, sem planejar, sem ideia e se virando no tempo.

Eu sempre quis escrever alguma coisa que tivesse início com "era uma vez.." e nunca fiz. Não entendo as razões. Era uma vez me parece uma expressão que se traveste de fantasia. É lúdica também. Tem esse jeito só dela de anunciar uma fantasia, uma mágica, uma fantasia mágica. Acho que a culpa primordial é dos contos de fadas. Eles sempre começam com “era uma vez” e você já espera a bruxa má, a conspiração maldosa, o universo em que o ser é mais importante que o ter.

Espera também o príncipe, que se não for encantado, é alguém em quem se pode confiar. Aparentemente, é tão difícil encontrar alguém em quem se possa confiar quanto é difícil encontrar fadas, elfos, gnomos e seres mágicos de qualquer natureza. Em dias de hoje, é comum que o mágico, extraordinário, fascinante e diferencial sejam as características impactantes que são basilares em contos de fada. Talvez por isso sejam sempre revisitados.

Queremos a segurança estável da confiança inabalável; a certeza de não estarmos sós quando mais precisarmos. E este momento crucial pode vir de qualquer lugar, seja da narcolepsia (como é o caso da Bela Adormecida), seja quando a frustração em se lidar com o próximo é tanta que a pessoa desconta na comida com a voracidade tão animalesca que se entala com um pedaço de maçã e desmaia, não é mesmo Branca de Neve?

Pode ser até por conta de um animal selvagem e faminto que engole a tua vó sem mastigar. Queremos ser capazes de nos tirar de todos os buracos que caímos, matar nossas próprias baratas, mas queremos principalmente saber que não estaremos sós caso a gente precise de uma ajudinha a mais. E esse resgate não precisa ser charmoso como um sapatinho numa almofada de seda que passou pelo reino inteiro estuprando o nosso sapato....

Aliás, essa história toda da Cinderela é esquisita. Que mulher esquece um sapato? UM SAPATO? Entendo esquecer o marido, o irmão, o sutiã, uma calcinha, mas esquecer um sapato é assim.. forçar a barra. Principalmente com a leva de gente que assiste Sex and the City, aquela série idiota daquela mulher feia que devia ter operado aquele nariz séculos atrás e não fez e suas amigas quengas numa cidade onde todo mundo só quer dar. A Carrie jamais deixaria seus Manolos numa escadaria, e nem ia querer o Manolo de volta depois que as all the single ladies com todos os tamanhos de pés colocarem os seus pés dentro. E nem eu. Não é higiênico.

Bem diz a Beyonce que se você gosta, bote um anel no dedo da pessoa, e vamos ser práticos e ao menos maneirar na bebida e nas drogas pra lembrar do rosto da mulher e do nome. Facilita e preserva o Manolo, ainda fico pensando em que explicação o cara deu. "oi gata, eu não me lembro da sua cara, nem sei o seu nome, mas você foi a coisa mais importante que aconteceu nesse momento em toda a minha vida, o paradoxo do pretérito perfeito da teoria da relatividade”. Veja, pro cara não se lembrar de nada da cara dela, só por ela ter se arrumado, ou a manguaça era grande, ou ela passou por um desses programas de tv assistencialistas. Em todo caso, ao menos ele se arrependeu e foi atrás do prejuízo, né? É mais do que muita gente faz.

Pensando bem, e seguindo essa linha de raciocínio, príncipes encantados são aqueles caras com qualidades que deveriam ser requisito, não diferencial. Mas em todo caso, nem eles são perfeitos. O Príncipe da Bela Adormecida tem um timming pavoroso, a mulher dormiu cem anos.

Mas ele é Príncipe Encantado por ter assumido a responsabilidade da própria besteira e beijando a moça encarando cem anos sem escovar os dentes assim mesmo. O da Cinderela coitado, vamos acreditar que tinha amnésia, deu a cara a bater e se aproveitou da sorte de ter se apaixonado pela única mulher em todo o reino com os pés tão pequenos que podia usar sapato de cristal sem quebrar, se cortar. Deve ter sido o primeiro cristal blindado da história.

O romantismo perdoa tudo. Como nos contos de fadas de hoje. Acaba-se acreditando que ele estava no trabalho, que vai ligar no dia seguinte, que ele está com a esposa pelas crianças, que é você que ele ama. A mulher de hoje, antes de senhora do próprio nariz, é romanticamente crente. Talvez a necessidade do outro seja ancestral e inevitável. Talvez sejam os malditos ovários.

Livros: Infância, Coetzee

2011-09-13T17:12:00.003-03:00

Neste primeiro volume de ficção autobiográfica (de uma trilogia que se completa com Juventude e Verão), um narrador seco e distante conta, sempre no presente, a dura experiência de deslocamento de um garoto sul-africano. Em uma sociedade baseada na violência - que por isso mesmo irradia para todas as instâncias do cotidiano -, entre negros surrados por motivos banais, professores sádicos e colegas de escola truculentos, John mantém viva, como pode, a identidade "diferente". Tarefa difícil nessa infância nada rósea que J. M. Coetzee evoca: com um pai falastrão e perdulário, uma mãe excessivamente bondosa para esse mundo hostil e uma identidade familiar opaca - os Coetzee são de origem africânder, mas falam inglês em casa -, o menino John encontra refúgio só mesmo na introspecção, e o leitor testemunha a construção de uma personalidade fechada e solitária, que é a um tempo herdeira e vítima da brutalidade circundante.

Pra quem não recebeu o memorando, eu participo do Clube do Livro da Companhia das Letras. Mês passado a gente leu o livro do africânder Coetzee. Infância é o primeiro livro da trilogia ficcional autobiográfica que se segue com Juventude (2002) e Verão (2009).
Eu nem sou capaz de dizer o tanto que eu adorei o livro. Foi o meu primeiro Coetzee, mas deu pra perceber certas nuances do autor, mais do que do livro, logo de cara. E eu não sei se é porque eu também escrevo, mas eu tenho sentido que meu olhar de leitora também dá uma mudada quando eu vejo que posso aprender alguma coisa com o livro que escolhi.
A mim pareceu que o africânder é um sujeito que gosta mesmo de linguagem. E é muito minucioso com as escolhas que faz. Nada sobra, nada falta. A projeção emocional que o que é narrado cria fica por conta do choque ou deleite do leitor. O autor não sugere emoções. O narrador é sempre cuidadosamente distante, quase sádico, mas sempre impessoal. E só isso pra mim já valeu o livro. Mas o livro é mais do que isso.
Também gostei bastante de reconhecer certas nuances da minha própria infância na infância dele. A crueza da narrativa do africânder é primorosa. Há uma sensação de opressão que dura o livro quase todo, sempre levada com uma ironia delicada. Eu achei o livro enriquecedor, principalmente para mim, que me arrisco a escrever. A leitura é autobiográfica, é dura, quase hostil, mas a narrativa no presente e seu tom impessoal roubam do narrador sua qualidade de onisciente, sendo quase observador dos fatos.

Também chamou a minha atenção o fato da criança do livro não ser pueril como o que se costuma ver em explorações de infância. O pequeno Coetzee não se perde em delírios masturbatórios e a descoberta do sexo quase não importa. O que se vê é um personagem recortado de seu cenário, culpado da ausência de culpa, sem qualquer referência religiosa e familiar e com toda uma série de personagens quase caricaturados deles mesmos.
A estranheza com que você recebe o livro, e a distorção entre o que é narrado e como é narrado é a melhor parte da coisa. Foi quando eu entendi o Nobel do Coetzee. Foi quando eu sorri de novo por ter sido lembrada que autor é Deus no seu mundinho e tudo é possível dentro da literatura.
As melhores partes do livro, pra mim, são o capitulo dos castigos escolares e a descrição da Guerra Fria como desenho animado. Ah, também gostei do lirismo escondido no capítulo da fazenda. Mas gostei muito do livro inteiro, podem ler. Vale muito também pela relação com os fatos africanos que eu não tinha muito contato, mas gostei. Gostei tanto que quando acabei, reli.
Meu único pesar é o fato da edição que eu li, da Cia. Das Letras não trazer tantas notas de rodapé. Senti falta, não sou fluente em africânder e acho interessante esse relacionamento.

De não querer

2011-08-22T03:25:00.003-03:00

Tenho isso de não querer. E é um não querer simplesmente. Tem dias que eu não quero. Daí eu pergunto o que é isso que eu não quero. E eu mesma me respondo que eu não quero. Eu só não quero. E tem acontecido muito ultimamente.

Não quero essa tua mania idiota de transformar qualquer conversa amena numa discussão acadêmica valendo um título. Não quero a tua mania de me sugerir o óbvio como se eu não fosse capaz de pensar sozinha nunca. Não quero mais esperar que você ao menos se despeça. Não quero mais me alegrar do jeito que me alegro quando você diz que eu sou bonita desse teu jeito torto, quase violento.Não quero nunca que o café acabe.

Não quero esperar que você me note, e nem quero fazer mais um movimento sequer na direção da tua atenção. Ou me nota ou não. Assim, cortando na carne. Eu não quero mais esperar que você me respeite porque as pessoas merecem respeito. Não quero mais lidar com a sua loucura, nem com a tua futilidade de estilo de vida que eu não entendo. Não quero mais que você aja como se a sua opinião contasse e me ditasse comportamentos que eu devo seguir.

Eu não quero mais que você me afete. Não quero mais esperar calada a sensação aliviada da tua mão na minha coxa naquele bar. Não quero mais esperar uma ideia genial pra terminar os contos inconclusos nem sofrer com a ausência de ideias para escrever novos.

Eu não quero mais essa apatia. Eu não quero mais esse teu ar pedante. Nem a conversa pedante. Nem e-mails com esse teu tom sou melhor do que você porque eu fiz mais besteira na vida. Eu nem quero mais lhe dirigir a palavra, nem sentir tua falta e daquelas nossas trocas de música indie. Quando tudo era leve e você me explicou sobre as gaivotas naquele gramado. Eu não quero mais essa falta de rumo agora que eu cheguei onde eu queria.

Eu não quero mais essa auto sabotagem, nem a tua mania de me resolver problemas insolúveis como se o meu mundo fosse que nem o teu onde as pessoas são racionais e conversam. Eu não quero mais a tua necessidade incontrolável de ser idiota arrogante quando você é um completo inútil. Eu não quero mais a tua burrice. Nem o som da tua voz contando história da oficina e de quem tá dormindo com a mulher de quem. Eu não quero mais o jeito que você adula o pessoal com quem você anda mais. E quero menos ainda contato com esse pessoal com quem você tá andando agora.

Eu não quero mais as tuas conclusões convenientes que não respeitam a visão de outra pessoa. Nem o teu jeito coquete que você encerra o assunto dizendo que é lindo. Você ser lindo não é argumento, até porque você nem faz o meu tipo. Não quero mais ouvir falar nas tuas histórias com seus amigos que eu não gosto, nem da tua necessidade recente de ser amigo do povo que eu não gosto.

Eu não quero mais que você suma, mas entendo a tua razão em sumir. Eu não aguento que quem sumiu não fui eu. Eu não aguento você coberto de razão me dizendo naquele temporal que era daquele jeito mesmo e eu deixasse de barulho.Não quero mais que eu deitar não se transforme em eu dormir.

Eu não aguento mais que agora que eu tenho o que eu quero, não tenha restado muito mais pra querer. Eu não quero mais essa apatia com o que eu preciso, nem que o que eu quero e o que eu preciso nem sempre coincidam. Eu não quero mais sentir essa compreensão quando eu vejo aquilo daquela série, lembra? E não quero achar que você tinha razão aquele dia, quando a bagunça ganhou corpo, seja porque não é justo, seja porque é triste. É triste pra caramba. Eu não quero que você não tenha vergonha na cara, não seja homem, não passe de um moleque medíocre e ridículo que se presta a papeis tolos e faz questão. Não quero mais o constrangimento embaraçoso que você se tornou. Tão tolo, tão tolo. Tão irrelevante.

Eu não quero mais a tua apatia, e esse teu comportamento esquisito. E eu não quero entender a tua apatia. Nem saber que tu gosta de mim. Nem saber que você tem razão. Nem ver a nobreza, nem querer jogar a porcaria no ventilador. Nem querer te limar da minha vida. De novo. Nem pensar nisso de novo. E nem quero mais não poder te dar o abraço que eu vivo perguntando se você quer. Nem não poder comentar filme ruim com você dividindo um balde de sorvete.

Eu não quero mais a tua risada histérica e nem a tua melancolia e nem essa tua burrice congênita. Nem precisar me repetir que você é ótimo quando relaxa e não tá travestido do que você mostra a um primeiro olhar. Eu não quero mais que tu se furte da responsabilidade emocional, mas to quase feliz que você não se furta dela comigo.

Eu não quero mais essa ansiedade corrosiva. Eu não quero mais me sentir presa. Eu não quero mais evitar responder um email por saber que quem vai ler, vai usar os dons de me ver tão por dentro que eu me sinto nua. Não quero mais problemas pra dormir. Nem quero machucar sempre a porra do meu pé esquerdo em todo lugar e em lugar nenhum. Não quero que você acabe com o blog, não me importa que estivesse aquém do que você queria. Era o bastante pra mim. Não quero mais que tu não me deixe ajudar. Nem chegar perto. Não quero mais que você me apareça com esse ar superior que você tem, nem quero torcer pra você se lascar de vez em quando pra corrigir o universo.

Eu não quero mais a tua mania de me ver por dentro. Nem a verdade que tu não tem pena. Eu não quero mais ouvir essa música num repeat eterno de semanas. Eu não quero. Não quero dormir mal. Não quero ficar demente. Não quero não conseguir trabalhar por não conseguir pensar direito pela exaustão completa em que eu ando. Eu não quero mais essa exaustão. Eu não quero a tua voz me cobrando a lua que eu nem fiquei de dar.

Eu não quero mais. Só isso.

Mixtape de uma vida menos ordinária ou o melhor aniversário do mundo

2011-07-12T15:25:00.008-03:00

Na véspera do meu aniversário, Ela me vendou os olhos, colocou no carro e rodamos até perto da meia noite. Meia noite em ponto ela me pôs em frente a uma porta que, pelo tanto que a gente tinha rodado, não imaginei que fosse a do quintal da minha casa. E haviam luzes, brilhos, uma mesa pra dois, Eisenbahn e suco de cajá no balde de gelo onde o champanhe deveria estar. E eu a olhei surpreso, e antes que eu perguntasse alguma coisa sobre quando aquilo foi providenciado, ela me deu aquele sorriso dela e me puxou pela mão.
Na mesa, os pratos estavam cobertos e havia peixe e batata fritos pra mim, alguma coisa com galinha pra ela. Não lembro exatamente o que ela comeu porque eu odeio galinha e essa era uma das nossas discussões que eu mais gostava. Então, ela bateu palmas e a voz de Frank Sinatra começou a soar me desejando feliz aniversário. Entre a minha surpresa e o desejo de me esquentar do frio no corpo dela, tive a presença de espírito de lhe estender a mão num convite pra dançar. E tocou Strangers in the Night quando a minha mão lhe tocou as costas do vestido e eu consegui sentir a compressão suave dos seios dela no meu peito.
Ela tinha esse cheiro dela eternamente de banho tomado, de frutas frescas, uma coisa meio tropical e verão e primavera num pacote só constantemente usando coisas que lhe fariam mais encaixada numa praia em algum lugar quente e colorido com pessoas tomando bebidas com pedaços de fruta enfeitando o copo. E guarda chuvinhas coloridos. Eu sempre lhe dizia que eu adorava os vestidos de verão dela. Ela sempre gargalhava e dizia que de onde ela vinha, ‘vestidos de verão’ eram conhecidos apenas como ‘vestidos’.

Mas ela era minha, e isso a colocava na embaraçosa e desconfortável condição de moradora desse lugar que eu chamo de Inferno, pequeno e gelado onde o desconforto dela e meu com a temperatura me fazia prometer a cada ano uma mudança repentina rumo a alguma praia paradisíaca dolorosamente quente. Ela ficaria de biquíni, eu lutaria contra a vontade de esmurrar qualquer um que se aproximasse dela. E isso já é uma coisa complicada de ser feita com toda a quantidade de roupa que esse frio semi glacial que a cidade exige, ela já tem seus admiradores. Ela diz que são só pessoas gentis, eu sei a verdade, tenho quarenta e quatro anos, já vivi a minha vida. Aqueles vinte e cinco anos dela são deliciosos pra todo mundo, não é só pra mim.
As mãos dela passeavam pelos meus ombros e me estreitaram nela, como um abraço. Ela se chegando a mim, fosse por amor ou pelo frio, aquela velha nossa música nos unindo em respirações compassadas e a familiaridade da letra com a nossa insônia: que começou nela e eu adotei, me fizeram aperta-la mais perto de mim. Logo as coxas dela se enlaçavam nos meus passos e sem que lhe tirasse os olhos dos olhos dela, deitei seu corpo finalmente na nossa cama e, quando os primeiros acordes de under my skin começaram a soar, completamente esquecido do jantar que ela preparou misteriosamente pra mim que ficou lá fora, comecei a apreciar a batalha entre o meu toque e boca e a maciez dos seios dela, que cabiam exatamente em minha mão.
A pele dela, arrepiada ao meu toque, sempre parecia aguardar meus comandos. E cada parte daquele corpo era um banquete aos meus sentidos. Eu sabia onde tocar, onde lamber, onde a minha respiração bastava para criar os arrepios, os gemidos, e as contorções de prazer que a faziam ainda mais não só deliciosa, como mais minha. E ela era minha. E não há quem lhe conheça melhor seus cheiros e linhas do que eu.

Eu costumava me sentir velho demais pra ela, quando nos conhecemos. Confessou uma vez que achou que eu tinha uma crise de meia idade que me fazia preferir mocinhas, não é verdade. Hoje ela diz que cada um dos dezoito anos de diferença que separam minha idade da dela existem apenas porque ela é muito mais madura do que eu. Eu não seria interessante se tivesse a idade dela. Deus faz tudo certo e a gente não entende nada, ela diz. Minha falta de fé me faz sorrir. Acredito que nasci primeiro porque o mundo é uma piada de gosto duvidoso. E nada disso importa de verdade. Há muito mais sentido na vida quando me encontro entre as coxas dela. Havia muito sentido em todo o caos do mundo naquela noite, quando Sinatra tocava e minhas mãos passeavam pelo seu corpo bem feito e ela cantarolava entre suspiros que ela me tinha sobre a pele. Naquela noite, como em todas as outras noites que tivemos, aquilo era verdade.
A última coisa que ouvi antes de apagar foi ela me desejando ‘feliz aniversário, meu amor’ e ela própria desmaiando de exaustão nos meus braços. E eu mesmo não precisava de presente melhor. Eu não precisava de um novo presente desde a primeira vez que ela adormeceu nua do meu lado.

A manhã do meu aniversário tinha um cheiro de panquecas e geleias e um sol que eu não imaginaria. Levantei com um som de Mr. Sandman e fui sem fazer qualquer barulho até a cozinha, no faro. Ela não me viu observar sua dança desajeitada com a espátula de microfone enquanto me preparava o café da manhã do aniversário dos campeões, como ela sempre dizia. Sempre me surpreendi com o fato das minhas camisas ficarem melhor nela. Sempre gostei que o cheiro dela tivesse comigo o tempo inteiro, independente de eu estar ou não com ela e voltei pra a cama pra dormir mais um tempo, até que ela fosse me acordar com a bandeja do café da manhã surpresa do meu aniversário. Ou um dos gatos que ela trazia pra casa que apenas me toleravam enquanto eram devotados a ela. Ou um dos gatos tentando roubar comida que ela me fez.
E então ela me acordou com aquele cabelo preto naqueles palitos engraçados e uma bandeja de comida e tomamos café da manhã juntos naqueles nossos momentos de intimidade rotineira. Ela vestia minha camisa, eu vestia um cuecão. Ela ria dos meus absurdos, eu ria do jeito dela rir fechando o olho. Eu lhe perguntava como ela podia ser tão bonita de cabelo bagunçado, ela ficava corada. Ela sempre ficava corada quando eu lhe elogiava. Colocou uma música pra tocar, I need you (that thing you do), de uma banda já morta e começamos as palavras cruzadas do jornal. Nunca consegui ser mais rápido que ela. Nem ficar tão bem de óculos. Aquela foi a única mulher que conheci que me dava tesão físico e intelectual.
Eu lhe tirei novamente pra dançar naquele dia, disse que ficar mais velho me deixava preocupado. Ela era muito jovem. Eu era muito velho. Ela ia acabar arrumando um garotão e me deixando, e eu estava velho demais pra aquela merda de novo. Apertei seu corpo contra o meu mal disfarçando meus sentimentos de insegurança. Ela precisava ser pra sempre. Mas era ela, e ela sempre sabia. Cantarolou no meu ouvido e o toque dos lábios dela nos meus e o jeito que ela me fazia pender na cama dando um jeito misterioso de rebolar pra mim me tranquilizava quanto aos sentimentos dela enquanto me deixava com um tesão do cão. Segurei-lhe o quadril quando ela sentou no meu colo e me disse let’s get it on e me beijou.

Tocava ain’t no mountain high enough quando, sem se vestir, pegou a polaroid velha e começou a dançar pra mim daquele jeito canastrão dela, tirou diversas fotos minhas no meu estado de ser ranzinza quando ela começava a pular na cama. Eram vinte e cinco anos, mas haviam momentos em que pareciam 10. Ranzinza, porém feliz. Ela me chamou pra tomar banho com ela e lhe levar pra almoçar. Eu lhe sorri e cantarolei where you lead, e a música guardava a promessa de que eu iria com ela onde ela fosse. Até pro banho menos quente que o ideal naquele frio.
Naquele dia, almoçamos o que deveria ter sido o meu jantar de aniversário. Dividíamos um cobertor perto da lareira e ela me fez achar que eu era o eixo que segurava o mundo dela no lugar, como ela era o meu. E a minha cerveja ficou mais capaz de curar o mal do mundo vendo ela ler Hemingway com a cabeça no meu peito. Under the boardwalk era a trilha desse nosso almoço de inverno. Ela gargalhou quando eu lhe disse que tinha visto duro de matar no cinema, lançamento. E me chamou de velho, como uma piada dela, perguntou se eu não tinha vergonha de seduzir mocinhas tão jovens como ela e cantarolou Mrs. Robinson, nossa piada particular na voz de Simon e Garfunkel. Eu era VELHO, ela era uma criança. Não consegui não lhe dizer o quanto ela era linda sob a luz do fogo que eu nunca sabia se vinha só da lareira ou ardia dentro dela também.
O sol já ia embora quando ela me perguntou se eu estava tendo um aniversário feliz. Como seria ruim com ela ali, tão minha? Eu nem lembrava de um aniversário melhor. Ela sorriu e cantarolou say a little prayer no caminho da cozinha e me pedia pra escolher um filme pra ver enquanto jantávamos. Fiquei sentado na minha poltrona, trajando minha pose de dono da casa e tomando minha cerveja quando reconheci o cheiro do molho do cachorro quente especial nosso. Ingrediente secreto: infarto, como eu sempre a ouvi dizer. Exatos trinta segundos depois ela apareceu no vão da porta me pedindo ajuda e eu fiquei cuidando da panela do molho enquanto ela cuidava de outras coisas. Cantarolamos come on, let’s go e foi um jantar feliz.

Falávamos sobre filmes e eu lhe confessei que não tinha visto os filmes do Bogart, e então ela resolveu que era hora de corrigir um desvio da minha personalidade e fomos ver Casablanca. Era uma vergonha ter 44 anos e nunca ter visto Casablanca. Mas quando se fica mais velho, e deve ser uma das poucas graças de envelhecer, é que você realmente entende as coisas. Eu sei hoje que não poderia ter visto o filme sem ela. Então, secretamente para mim, o caos do universo se organiza me impedindo de ver um filme até que ela estivesse debaixo da minha asa, como eu pensei uma vez enquanto tomava banho. Tenho muitos bons pensamentos enquanto me tomo banho Ela se aninhou no meu braço depois de vestir meu moletom da faculdade, com os dizeres ‘tudo o que eu quero na vida’ e eu sorri, porque era verdade. Fechei os olhos e sorri e a apertei contra mim, pensando no momento feliz em que a minha moça de olhos escuros e as ondas do cabelo dela saíram dos meus sonhos e entraram no meu carro, como na música velha para me dar um aniversário feliz junto dela.

Daí cês clicam AQUI e baixam a trilha sonora do post. Todas as canções mencionadas.

χαίνω, caos, bagunça

2011-06-29T23:08:00.005-03:00

Tá caindo uma chuva preguiçosa na minha janela. Fininha, constante, tranquila. Anda chovendo por aqui desde que eu cheguei. Eu fico me enrolando mais no lençol de rosinhas, me abraço mais e tento me prender a confortos familiares, ainda que pareçam pequenos frente à cidade grande opressiva do outro lado da minha janela.

Há também aquela sensação de saudade. Uma saudade de mim. De não estar doente, de não ter o peito pesado da gripe eterna. Não dá pra mensurar o tanto que eu queria passar um ano só sem gripar, tossir, ter uma crise de rinite ou qualquer manifestação desagradável do meu aparelho respiratório. Eu ia contar que aquele ano em que eu não gripei foi um bom ano. O melhor ano. E todo mundo ia saber disso.

Eu tenho saudades de certas coisas que eu nunca tive. Um bom aparelho respiratório, dormir bem. Dois mil e onze chegou e trouxe uma sensação de desencaixe. O ano já está no meio, e a sensação só fica mais forte. De repente, tá bom, nem tão de repente assim, eu não caibo mais na minha vida. É a época do desencanto. É um tempo em que a bifurcação dos caminhos que de longe eu via, finalmente chegou. E como era de se esperar, eu não sei pra onde ir.

E é tanta coisa interessante, e é tanto que eu quero fazer, conhecer, criar. É uma baita porcaria que eu só tenha uma vida pra viver e fique sempre atrelada a uma coisa só. Gosto de multiplicidade. Gosto de possibilidades. Gosto de coisas que não se parecem umas com as outras, nem com nada. Gosto de áreas diferentes. Mas só eu gosto, só eu vejo conexões improváveis e fica aquela coisa de eu ser a única psicóloga-roteirista-arquiteta-que-trabalha-com-energias-renováveis do mundo. E não há como ganhar dinheiro com isso. E eu preciso de coisas concretas agora. Concretas tipo cimento, diz a Junta Homocinética da minha afeição, a trombada necessária sempre pontual. E isso que o único jeito de juntar tudo o que eu gosto numa coisa só é escrevendo. Então eu continuo fazendo. E não sei parar.

E fica aquela coisa que a vida para. Mesmo sem parar. E as coisas acontecem sem que eu tenha vontade delas, sem que eu as escolha. E eu fico aqui com uma tosse de cachorro de rua, uma náusea intermitente da vida e uma vontade de não sei. E dar o próximo passo é o meu K2 de todo dia. To aqui avaliando as possibilidades. Esperando o resto da minha análise. Aguardando o resultado dos testes.

Eu acabo pensando que a vida de quem só quer a mesma coisa é muito mais feliz que a minha. Veja bem, se você só quer o plano original simples trabalho – marido – filhos, você consegue muito mais fácil. Qualquer emprego serve, a busca de parceiro é por um que dê certo, seus filhos virão como consequência. Não precisa de esforço, não vai mudar nada na vida. E eu to aqui querendo uma carreira que não me mate o espírito nem me faça atingir os trezentos quilos porque to comendo demais de tanta frustração. Essa insatisfação com o fazer. Esse querer no superlativo.

E tem essa coisa agora. Minha descoberta que as pessoas são espantosamente mais interessantes depois dos trinta e cinco anos. Seja porque são, seja porque eu ando cercada de gente que teve o caráter construído por Gossip Girl e precisa de movimentos de cabeça, dar a última palavra, mostrar que se é, ainda que não seja. E é uma preguiça que eu tenho cada vez maior desse tipo de coisa. Tem uma hora que a pessoa cansa dessa imaturidade que se ser fútil tem. E eu sinceramente, não entendo mais as razões de certas coisas. Há que se viver. Há que se deixar viver. Há que se deixar pra lá e entender o que não dá. Há que se saber perder, ganhar. Há que se parar com essa frescura sem fim de querer tá em evidencia. E é preciso que se entenda que todo mundo que é famoso aparece, mas quando você aparece por coisas boas, é válido. Ô preguiça de quem não consegue conviver com o fato de ser irrelevante ainda que acompanhe as tendências.

As coisas pra mim andam meio laboratório literário. Ando encontrando personagens novos, pensando muito nisso e nunca escrever foi tão fundamental pra mim quanto hoje. Talvez pelo fato de eu não andar conseguindo fazer isso. Mas eu ando aqui com o meu bloquinho de pensamentos aleatórios. Minha própria ordem no caos. A bagunça que a minha vida é é criada no modelo Ford. E eu já sei ver ordem no meu caos. E a beleza dele. Principalmente a beleza dele.

Por agora, preciso do meu espaço de novo. Um real, virtual nunca me faltou. Onde eu possa conviver com a minha personalidade e seus desdobramentos. E meus livros, meus filmes, meus cadernos. Minha solidão que eu visito de novo com um fechar de porta que me tem faltado desde o dia oito de abril. Eu conto pra vocês depois. Agora eu sou só essa coisa que a teoria do caos namora. Talvez ela me ame muito. Ao menos é o que parece.

Aprendi muito esses dias, na minha vida de quem mora no computador e a insônia não permite muita coisa. Tenho trabalhado porcamente, nos dois empregos. Tenho aprendido nada pra a vida profissional. Mas se teve uma coisa que eu posso dizer que fez meu dia, foi ter aprendido sobre viagens na velocidade da luz. Valeu toda uma afeição que não diminui nem passa. E sobre a relatividade das coisas. Sobre circunstancias que mudam. Ninguém nunca me viu tão maleável. Nem tão intolerante pra outras coisas menores.

Eu ando querendo o que eu não vou ter. E ando muito crente que tudo no mundo é possível, e é a certeza nisso que me mata. Tudo é possível. E aí? O que diabo eu vou realizar agora? Se Deus existisse mesmo, nesse modelo que tão tentando me vender, Coca cola não fazia mal e eu teria noites de sono diárias, um metabolismo mais acelerado e a capacidade de decidir coisas mais rapidamente. Vou ali me bater com o taco de baseball imaginário de novo.

Pequenos prazeres são válidos. E eu amo muito a hot wheels por me permitir ter um de lorean com um ‘time machine’ escrito que me faz voltar pra onde eu queira nos meus pensamentos e um bat móvel porque é legal. E há momentos em que eu realmente penso ‘o que eu estou fazendo aqui com essa criatura conversando besteira de bem ou mal falem de mim? É melhor tá em casa brincando com os meus carrinhos’. E é mesmo.

Eu ando com necessidade de marcar meus espaços.Você aprende a dar valor pro sono quando passa muito tempo sem ele. Ele vira prioridade. Meus pés são quentes, não tenho essa nóia de pés quentes esquentando os meus. Não gosto de dormir de conchinha. Odeio que me acordem. Não quero ser menos caótica. Não mais. O caos e a bagunça são tão meus quanto eu sou deles. E tá tudo bem comigo nisso. E eu tenho bem certeza que isso incomoda mais os outros e os outros me incomodam do que eu me aborreço com o meu bagunçado estilo de vida. Gosto dele. Só queria não me distrair com tudo no mundo e conseguir um plano e seguir.

Quem disse que viver é melhor do que sonhar não era advogado em começo de carreira.

ps. Eu to até vendo Renato Benites discordando de cada linha do texto enorme, mas é isso que tem pra hoje.

Tatuagem

2011-06-13T04:39:00.000-03:00

Quem diria que eu ia esperar por uma segunda feira. Mas espero. Espero porque a segunda feira não me traz lembranças de um tempo que já foi e não volta mais. A verdade maior é que ela ainda parece estar deitada no meu peito reclamando de qualquer coisa e ninguém jamais ficou tão linda reclamando quanto ela.

Estranho não ter percebido ainda como aquelas ondas mal definidas coroando o rosto só perdiam pra o sorriso esfuziante que ela me dava sempre que ela lembrava de uma letra que eu tinha cantado errado. Incrível eu não ter me tocado de que não vivi melhor instante que aqueles vendo ela arrumar os seios travessa no sutiã pra que eles parecessem maiores, ou quando ela me arrastava de uma festa chata querendo que eu arrancasse sua roupa porque a gente se pertencia. Agora eu sinto falta até da calcinha molhada no chuveiro que me irritava tanto, e ainda não consegui me livrar do sutian de mil alças que ela deixou largado no piso do quarto, nem das havaianas rosa que ficou aqui depois daquele domingo de praia que terminou em pipoca, tv e aspirinas porque ela tinha rinite alérgica.

Ela tinha um jeito só dela de fazer bico me fazer perder o futebol com os amigos, o almoço com a minha mãe, a final do campeonato e todo o resto porque nada conseguia ser tão urgente. Nem mesmo o fato de eu me sentir o super homem sempre que via a boca entreaberta dela dormindo com o cabelo no rosto no travesseiro ao lado, ou como ela ficava horas na minha frente tentando me fazer ver a primeira ruga que teria surgido nela e que era o fim do mundo e que jamais enxerguei porque só ela via. Não vejo como eu pude deixar sair da minha vida alguém que chorou no meu ombro a morte do cachorro da vizinha; desceu do carro no meio do engarrafamento e seguiu andando só porque ia chegar atrasada na aula.

A verdade é que ainda não entendi como aquela sarda que ela tinha no rosto conseguiu ficar em mim tanto quanto a tatuagem de hena que eu fiz com o nome dela e nunca saiu.

Eu era como uma força da natureza. Ele como a ação humana que tentava me prender. Eu queria o mundo e pra ele só nós dois era melhor que suficiente, era perfeito. Mais velho, inteligente e engraçado, com um certo ar de amante a moda antiga, foi ele que me fez perder o medo, exceto o de baratas. No fundo ele gostava quando eu berrava assustada com aquelas coisas nojentas atravessando o quarto, ainda que estivéssemos lá escondidos e meus pais estivessem dormindo a 3m de lá.

Acho que não vou conseguir me livrar da sensação de vê-lo chegar à cozinha e do frio na minha espinha que me empurrava pra pular em cima dele e prendê-lo entre minhas coxas. Eu parecia ficar menor naquele abraço, pequena como qualquer criança que só ficava mulher de verdade com o toque da mão dele. E a mão dele tava sempre encontrando a minha mão, cabelo, cintura e me passava uma segurança capaz de me fazer dançar na chuva no melhor estilo Ginger Rogers. Ele e a eterna mania de ver filme antigo que tanto me irritava. Ele e aquele sorriso “arrasa quarteirão” quando me via nua, sinto falta do jeito como ele enfiava a mão embaixo da blusa e do modo como meu seio cabia perfeitamente naquela mão grande.

O mundo jamais rodopiou tão belo quanto em nossos passos de dança e eu gostava de girar quando sabia que encontraria o corpo dele como apoio. Ele carrossel, eu montanha russa. Ele não acompanhava meu ritmo “velozes e furiosos” e eu não arrumei espaço pra cavalo de pau no “dançando na chuva” dele. Eu era o furacão, ele a montanha que eu não conseguia arrastar.

O jeito como minha roupa simplesmente caía quando ele se aproximava e do gosto da boca dele ou de como ele ria do meu arrepio quando a barba dele encostava na minha nuca me marcaram bem mais que a tatuagem do nome dele que sumiu em vinte dias junto com o romance inteiro.

Ele jamais me perdoou ter dito que a minha tatuagem era de hena e a dele não no canto do ouvido do tatuador.

A Calcinha da Mulher Maravilha

2011-05-14T00:05:00.006-03:00

Ele chegou cansado e levantou as pernas dela e sentou no sofá colocando-as no colo. Correu a mão pela pele macia e deu uma suave palmada na coxa.
- Tô morto.
Ela levanta o rosto, tira os óculos e coça o olhos. Sorri compreensiva e cansada.
- Meu reino por uma pizza, um filminho, uma bebidinha.
Ele olha aquela pinta que aparece no decote do vestidinho cretino dela. Ele sabe que Ela é a quem tudo pode ser dito. E lembra que o dia foi longo no trabalho cheio de gente desnecessária. Suspira mal humorado.
-Meu reino por uma lei de assassinato mais branda.
Ela ri alto. Joga a cabeça pra trás e fecha o notebook. Corrige a postura na cadeira e puxa a camisa dele pra que ele se deite com a cabeça em seu colo. Bagunça o cabelo dele num afago carinhoso. Pensa em como é difícil não gostar tanto dele.
-Mas você quer matar quem?
Ele lista mentalmente todos os de seu trabalho e mais meia dúzia de centenas de pessoas que não fariam falta. Gosta de vê-la naquele ângulo, e naquela posição de ser mimado.
- Apenas o mundo. Com uma machadinha, que nem pode ser muito grande pra eu descontar a frustração batendo várias vezes.
Ela sorri de novo, e mexe no cabelo dele, morde o lábio e olha pra cima pensando.
-Mas, dependendo de quem você mate, não vai ter ninguém que te prenda. Não precisa de lei mais branda se não tiver quem aplique.
Ele lhe sorri, entregue. Ela, sempre tão cúmplice.
- Não tinha pensado nisso. Você me deu uma boa ideia.
E começa a enfiar a mão debaixo do vestido enquanto sorri pra aquela calcinha da Mulher Maravilha que tem tanta história com ela quanto ele. E lembra de quando ele a viu pela primeira vez, sendo vestida depois daquele banho primeiro dos dois juntos. De lá pra cá, era sempre uma alegria quando a encontrava molhada no box do banheiro. A única calcinha que ele não se irritava quando ela deixava por lá. A calcinha que ele amava. A calcinha dela., da sua Mulher Maravilha. E a tatuagem do logo da Ordem Jedi que ela tem na virilha. Tudo o que um nerd poderia querer. Ela sente cócegas quando ele começa a beijar a tatuagem e lembra que ele gosta tanto daquela calcinha que não vai precisar lhe pedir pra ser delicado com a sua lingerie preferida.

Dos amigos que eu nem conheço, Pamela

2011-05-13T15:59:00.000-03:00

Sim, eu sei que eu já tinha terminado a série, mas vocês vão entender. Tenho esse blog deve ter uns cinco anos, ele nunca teve a pretensão de ser uma coisa que captasse dinheiro, me fizesse famosa ou coisa equivalente. Eu queria um lugar pra depositar minhas linhas (porque ‘escritos’ soa pesado demais. E eu não sei lidar com isso de ser profissional sem ganhar dinheiro com isso, por isso eu não digo que sou escritora, porque não ganho dinheiro com isso, ao menos não ainda.)
E nesses anos, eu já desisti dele mais de uma vez, criei um braço dele que divido com alguns amigos e que tá muito mal das pernas e pedindo reformulação urgente, mas que não sei se é o caso. Mas está lá, até que eu decida o contrário. E hoje eu tenho planos de um novo blog que englobe esse (porque é difícil se livrar das coisas as quais me apego assim ) e a sensação de que eu não terminei com o Caderno não me deixa. Tenho medo de mudanças, vocês sabem. E de todas as minhas tentativas de deixar de ser babá da noite, falharam sofrivelmente e eu sempre acabo voltando pra cá.
Resolvi, então, que deixo o Caderno Insone pro blog novo (até já tá criado) quando eu deixar de ser insone. E eu bem acho que já consegui algumas vezes, mas a insônia continua voltando pra mim, e eu pro blog, num eterno ir e voltar pra casa. Casa?
E eu vou fazer aniversário segunda feira e eu to aqui com todas aquelas preocupações que sempre me ocorrem perto de aniversário e final de ano. O potencial que eu sei que tenho e que não foi alcançado nem metade, essa frustração profissional que não alivia e outras coisas como estar ficando velha, os peitos começarem a cair e eu não ter dinheiro pra a reposição dos originais, enfim, essas coisas que toda mulher sente. E na bagunça que tá a minha vida de abril pra cá, com a morte da minha tia, a mudança da minha madrinha e o meu despejo do meu quarto, percebi que não é a esperança a última que morre, é a minha escrevinhança. O mais polêmico dos meus textos eu escrevi na dormência de não conseguir dormir na maior crise de insônia de toda a minha vida.
E de todas as trombas d’águas que eu tive nessa crise, eu percebi que o blog é uma coisa que eu realmente gosto. E que é uma das poucas coisas realmente pra mim. Claro que é bom ser lida, mas minha necessidade maior é escrever. E eu não penso em leitores enquanto eu escrevo. Eu escrevo porque eu preciso organizar ideias, explorar vontades, exercitar a minha sociabilidade, e porque eu gosto de contar histórias. Li num blog que eu adorava e fechou que a pessoa escrevia porque não sabia compor. Durante muito tempo achei que escrevo porque não canto. Mas é bem possível que se eu cantasse, escrevesse também. Então eu escrevo porque é só isso que eu gosto de fazer pra mim, por mim, e comigo.
E nessa solidão de escrever, eu terminei fazendo algumas conexões interessantes. E qual foi a minha surpresa quando eu abri meu email hoje procurando a resposta de um email de trabalho e li, maravilhada, o email da Pamela, que me agradeceu por escrever, por compartilhar quem eu sou e a minha visão de mundo. Dizendo que ela se identifica. Que se sente como se me conhecesse e como se fosse minha amiga.
E eu ganhei o ano inteiro com isso. E Pamela, você, que nunca me viu, me conhece melhor e mais que muita gente que eu vejo, convivo, converso todos os dias. E continue se dando as liberdades de escrever, de comentar, de participar. Sempre vi o blog como uma voz minha eterna e sozinha. Gostei da resposta do meu eco. Gostei MUITO da resposta do eco no seu email. Obrigada por me ler, por entender, por participar. Por me deixar saber que eu não estou louca sozinha.
Do mesmo jeito que eu tenho frio na espinha quando o Renato me chama de escritora e me atribui sensibilidade que eu nem sabia que tinha por isso, ou Alessandro e Alesson me ameaçam romper relações por não terem tido a boa ideia antes, eu fiquei toda boba insuportável de saber que alguém lê isso aqui e se importa. Porque eu me importo, mas sou eu, e eu sou a nerd esquisita de camiseta de super herói.
Então, Pamela, seja bem vinda – de novo – as minhas madrugadas insones, que são muitas. E puxe uma cadeira confortável, porque eu não estou com nenhuma intenção de parar de escrever. Ou de escrever menos. E na verdade, só não tem mais coisa aqui, porque eu estou preparando um livro de contos. E esse, eu queria que fosse inédito. O livro dos posts do blog está pronto, falta uma arte pra a capa. E vai sair pelo Clube de Autores, que é um site muito legal que publica as coisas dos autores falidos. Pode esperar.

O amante

2011-05-06T15:30:00.002-03:00

Eu não sei porque ele não me ama tanto quanto eu a ele. Não sei o que eu poderia fazer diferente, não sei como eu poderia ficar mais atraente. Será que eu grudei? Que minha necessidade dele ficou tão aparente assim? Foi quando eu implorei nua pra que ele ficasse naquela noite quente? A verdade maior é que nada mais que eu diga será tão dolorosamente real quanto a minha necessidade dele. Não é como os outros, a quem eu só quis. Dele eu preciso. É uma necessidade do meu corpo. É muscular. É sanguíneo. Meu corpo precisa dele pra ser lembrado de como é ser um corpo. E é só nele que eu consigo repousar. Eu sou a mulher dele, mas ele é um amante ocupado. Não tem tanto tempo pra mim. Não me traz flores e nem me leva pra cama coberto de gentilezas românticas. Não. Ele não é assim. Ele é diferente. Eu sei que ele tá vindo pela minha respiração entrecortada de ansiedade pelo toque dele outra vez. Eu preciso sentir que ele corre veloz em meu corpo ou não descanso. Eu preciso do peso dele sobre mim ou nem durmo. E não dormir é uma falta constante da sensação do toque dele. E uma frustração. Não consigo lidar com a ideia de que talvez ele não queira nada comigo. Eu sei que é verdade. Mas não quero pensar em porquês agora. Agora eu só queria que ele voltasse pra mim, pesasse nos meus ombros naquela massagem de exploração que ele faz. As poucas horas que passamos juntos, ele nunca me quer pra mais que algumas horas, são sempre as minhas melhores horas. Me aborrece imensamente que ele sempre resolva ir embora tão cedo, antes da minha completa satisfação. Mas eu já sou tão dele que não me interessa mais com quem ele ande além de mim, desde que ele me visite todos os dias. Só por umas poucas horas, tudo bem, que seja. Minha qualidade de puta dele não me permite exigências maiores. Sim, eu quero dele tudo o que ele tem, e é. Mas eu não posso querer que ele, sendo quem é, se limite apenas a mim. Não. Não. Ele merece mais do que eu, merece alguém sem tantas olheiras. Mas, não seriam as minhas olheiras a prova incontestável da minha necessidade de seu toque sobre mim? Até quando toda a minha existência será pautada na presença dele no meu quarto, na minha mente, no meu corpo, deslizando sobre aquela minha camisola horrorosa que parece ser a preferida dele? Até quando ele vai continuar me fazendo implorar, chorar e me obrigar a maldizê-lo se eu sei que mais ninguém no mundo o amou quanto eu o amo agora e em cada um dos segundos desde que o vi. Ele não sabe que me magoa? Que me esgota? Que eu sem ele não passo de uma sombra que o deseja e lhe fala mal em palavras vãs tentando esconder que na verdade eu não posso negar que eu já sou dele e serei dele porque, depois dele, nenhum outro importa. E então me desperta a paranoia de não ser correspondida, e eu acho que não mereço novamente, e quero que ele me resgate de mim e da enxaqueca da sua ausência. Quero que me roube de mim, me devolva a seus braços. Me tenha como o dono que ele é. Eu sou a amante mais fácil do mundo pra ele. Não existem cortes de cetim, renda, não há joias. Não existe um carro, titulo de nobreza. Nada. Sou que estou sempre entregando de mãos limpas tudo o que tenho: minha atenção, concentração, bom humor, juventude. E nada disso eu tenho quando ele não está, de tão dele que eu já sou. Meus amigos já não aguentam mais esse assunto da falta que ele me faz, é difícil mesmo de entender pra quem tem isso tão fácil na vida. Eu não tenho. Pra eu ter o amor dele eu preciso implorar, como uma cachorra de rua. Como se eu não merecesse e nem tivesse nada que seja merecedor de sua atenção. Não importam meus decotes, meus bicos, minhas pintas. Eu não basto. São 39 horas acordada, Sono, tá bom de você voltar pra me ver. Meu corpo é testemunha do mal que sua falta me faz.

Para o Brunno Lopez, que teria escrito melhor do que eu, faz aniversário amanhã e levantou uma bandeira de abaixo a depressão criando a campanha "doe um sorriso pro CFA", cujos fãs nem imaginam do que se trata.

Dos novos amigos, Herbenia

2011-05-04T02:13:00.004-03:00

É, ela é a última. É Herbenia e fim da série e vocês vão voltar a ler sobre os meus próprios pensamentos sobre a vida, o universo e tudo mais e parar de ler os meus pensamentos sobre outras pessoas.
Deixei por último porque de todo mundo, ela é que parece comigo no que só eu vejo que eu tenho, e não no que é público e exposto. E sejam os mesmos problemas com a geografia do país, seja pela dificuldade em sair do sério, seja as músicas, Herbenia é mais como eu do que eu mesma sei. E isso é uma coisa muito legal que me acontece. Minha companhia pro show de Dorgival Dantas. Pra quem se pode falar qualquer coisa. Deve ser por isso que todo mundo corre pra ela.
E tem essa coisa da tranquilidade morena, desse sorrisão, dela tá sempre impecavelmente bem humorada e ter um coração grande de abrigar gatos de rua em casa. Ela é a professorinha de inglês que dá aula porque gosta, e namora um baiano lendário. E somos eu e ela morrendo de rir dos diálogos imaginários que criamos na nossa cabeça a partir de frases ditas nas conversas que a gente realmente está tendo. Não é pra fazer fofoca, seus malvados, é pra melhorar a performance das conversas.
É dela a varanda gostosa de estar onde Matheus (que é quem descreve Herbenia melhor que eu com um dicionário inteiro, como fez nessa foto aí, que aliás, se eu tivesse colocado só ela, e não tivesse escrito nada, ja era muito mais exata do que to sendo agora) faz cena pra ela fazer pipoca e a gente vara a noite conversando de nossas botas batidas até depois do sol sair. A conversa com ela nunca termina. Herbenia sabe receber e conversar. E você vai deixar escapar aquela coisa que tá na sua cabeça sem nem sentir. E ela nunca atende o celular. E se vê de lenço no cabelo andando de carro quando escuta aquela música que dá exatamente o mesmo sentimento e há uma compreensão. Tão legal que vai pra a farra e leva a mãe, que é igualmente ótima.
Ser amiga de Herbenia tem sido o constante exercício de me surpreender de eu não ser maluca sozinha. Toda aquela coisa morena de vestido e cachinhos respeitados e ornados no decote cheio. Minha amiga linda e morena que é tão linda e tão morena que parece que foi beijada pelo sol.

Meus super poderes

2011-04-26T04:35:00.007-03:00

Daê que eu sempre fui ridiculamente ruim em todo e qualquer tipo de jogo que eu já tentei jogar a vida inteira. Esse é o meu grande poder X-Men. Bem, não é o único, já que eu tenho a paranóia e a obsessão e a capacidade de conseguir ser absolutamente alheia a coisas que afetariam uma pessoa normal e a de ficar profundamente afetada pela música que toca.
Mas esse negócio de ser programada pra perder todos os jogos chega a ser um tanto frustrante a maior parte do tempo. Eu tenho até certos episódios memoráveis, como a vez que meu irmão caçula me mandou pra a puta que pariu por ser tão ruim que acabou com a graça dele ganhar de mim em Top Gear e quando eu ser tão ruim tornou a vitória irrelevante, já que ele não conseguia novos pontos de habilidade quando me vencia, e a vez que o meu olho sangrou enquanto eu jogava um estúpido jogo em flash com bolinhas coloridas. É. Eu sou panaca a ponto de não piscar enquanto eu jogo.
Eu também não sou uma pessoa que tenha vindo com noção de dimensão de espaço. Então eu sou ridiculamente desastrada. Do tipo muito. E parte de mim se move pelo esperança de um amanhã novo em que ser desestrada e um desastre em jogos de qualquer natureza seja charmoso e o Bruce Willis, o John Cusack, o Neil Gaiman, a Mônica Bellucci e o Jamie Oliver vão fazer uma espécie de sorteio pra ver quem leva a princesa aqui. Isso é porque quando ser desastrada e jogadora ruim for charmoso, não vai ter pra ninguém e eu vou ser a pessoa mais disputada do mundo.
Acontecia de eu ganhar uma partida ou outra de um jogo de luta, mas é só por eu ser desastrada, não por qualquer habilidade pra jogo. Eu era tão boa em apertar as teclas aleatoriamente que acabava criando algum golpe mortal e levando. Não sei como fazer pra acertar nenhum golpe. Mas eu já venci algumas partidas. E destruí alguns controles de tabela.
Daí eu cresci e continuo sem ganhar par ou impar, mas percebo que alguém criou um jogo pra gente retardada que nem eu. Um Tetris do Céu que o Noronha postou - gosto de pensar que só pra destruir minha produtividade - onde é impossível perder se você for um ser humano médio e não tiver o meu talento especial. Pois é, eu consegui perder num jogo onde as peças que caem tem a exata forma do jogo que você já tem.
Parabéns pra mim.

Vi o jogo no Fim da Várzea.

Dos novos amigos, Renato Benites

2011-04-08T01:51:00.004-03:00

O Renato é uma das boas coisas que o twitter trouxe. É. Não é só pra acabar com a sua produtividade. Acontece essas coisas boas também. E esse post é a segunda parte do presente dele – a primeira foi um conto, mas é dele, e eu não sei se ele deixa eu publicar aqui, queremos manter especial, saca?- mas enfim.

Uma coisa que eu gosto nele, bem, existem muitas coisas que eu gosto nele, mas essa é uma das melhores. Ele é aquele cara da camiseta preta, das costas largas, dos óculos escuros que por trás dos óculos escuros tem uma sensibilidade bem gostosa de descobrir. Seja com as chuvas absurdas das tempestades de verão, seja pela violência, seja pelos meus problemas babacas quase infantis, e hoje é pelo absurdo daquela chacina no Rio. Eu gosto particularmente da capacidade de ficar puto que ele tem e de como ele faz isso. Aquela coisa do ‘não xinga que eu gamo’, pois é? A pessoa que escreve um palavrão com a melhor das entonações possíveis e pronto, facinho de eu entrar no emputecimento dele. E tô sempre querendo dar um abraço nele. E ele tá sempre me mandando relaxar.

E esse jeito dele, assim, Renato de ser, faz com que eu me sensibilize também – vá lá que não é a coisa mais difícil do mundo me fazer chorar feito uma garotinha – mas ele me faz querer dar um abraço nele, comprar sorvete, levar ele pra passear, dividir uma cerveja – e eu não gosto de cerveja - e isso é uma novidade. E é estranho. Uma coisa que vocês precisam saber sobre ele é que ele é uma pessoa tão legal, que sabe que eu tenho um dispositivo cerebral estranho que me faz perder TODOS os jogos e criei um jogo idiota onde só eu venço. E ele faz questão de ser ruim nisso só pra eu continuar tendo algumas vitórias. Ou me acha muito boba pra jogar isso.

Ele tá sempre me lembrando que eu sou CHATA por tá sempre descobrindo as coisas que as pessoas fazem pra mim e estragando minha festa de aniversário. E eu me divirto com as nossas discussões filosóficas e existencialistas sobre a obviedade dos contos de fadas. E eu ganho, mas ele inverte as posições e vira tudo pro lado dele. E ele acha que eu sou muito mais maluca do que o normal. E boba. E neurótica. Gosto de pensar que ele me adora, sabe? E ele sabe que eu to aqui, então a gente só tem madrugadas sem dormir falando dos nossos mundos nerds ou não. E todo dia a pauta é interessante.

E nós temos longas conversas onde ele me coloca a vontade pra ser chata, ridícula, boba, neurótica e ainda diz que eu to gatinha na foto. (Pensando o que? Chata, boba, ridícula, louca e neurótica... PELOMENOS eu sou bonita né?) E ele pergunta se eu quero conversar sobre alguma coisa que tá me afligindo e me deixando mais chata do que o normal e sempre deixa tudo mais fácil. E a gente combinou de que ele compraria o próprio presente de aniversário e eu o meu, mas ele é uma pessoa que eu gosto tanto, que eu tinha que tentar fazer alguma coisa que fosse só dele. Então ele ganhou o conto de aniversário, mais a mim. E eu ainda queria ter feito um bolo decorado com um monte de super heróis da DC porque eu me derreto nesse negócio dele colecionar quadrinhos do mesmo jeito que ele desenha o próprio quadrinho. Que eu gosto muito por sinal. E eu nem vejo o tempo passando quando a gente tá discutindo a psique e o conceito dos heróis obscuros dele e eu to reclamando de novo que o Wolverine tá aí solteiro e querendo me mudar pro Canadá por isso. Ele respeita a minha bobagem. E eu gosto dele ser adulto. E o meu principal amigo adulto de verdade. Desses que faz você achar que só ter vinte e poucos anos é legal. E que ele é uma espécie nova de gente que apareceu no mundo e que devia ter muito mais, mas não muitos, pra continuar especial.

E então ele mora longe, e lá onde ele mora negócio anda meio feio. E eu me preocupo se ele tá bem ou não. Não é todo mundo que eu acho que me ajude a escrever melhor e eu sou egoísta. Quero meus amigos perto, junto. Ao meu alcance. Porque eles cuidam de mim ainda que não saibam disso e eu gosto particularmente de cuidar deles.

PS. E o post tá sem foto porque ele não colaborou( Teo que fez esse primoroso retrato falado, valeu Teo). Mas eu acho ele lindo. E eu tenho cá com os meus botões que ele não me mandou a foto porque na verdade na verdade, ele gosta que eu ache ele lindo e musculoso e com aquela tatuagem like Dragão Vermelho nas costas, mesmo eu sabendo que ninguém tem uma tatuagem daquela ou, tendo, fica tão bem com ela quanto o Dragão Vermelho. Mal sabe ele que ele já me ganhou numa das primeiras vezes que a gente conversou. E tudo isso é porque quando a pessoa aponta o dedo pra outra chamando de chata, há muitas chances de chata ser ela. E o Renato que eu adoro é chato pelas mesmas razões que eu. Eu gosto dele o bastante pra escrever conto e texto no blog e ele fica sabotando o meio de campo sem querer me mandar uma foto decente. Quem é chato agora heim, seu lindo?

50 coisas não tão legais sobre a Anna e mais 77 de bônus

2011-03-26T16:25:00.002-03:00

1. Uma das razões dela nunca ter tido uma festa surpresa é porque é praticamente impossível esconder alguma coisa dela;
2. É difícil ela se apegar, mas quando acontece é sincero, profundo e bonito de ver.
3. Ela dá direito a 2 strikes, no terceiro a pessoa tá fora. Mas eu tenho uns 32 e ela só contou um porque eu sou lindo.
4. A melhor psicóloga não licenciada que existe.
5. Ela tem cheiro de conforto, de casa, de tranquilidade. Deve ser a lavanda Johnson.
6. Ela tem preconceito com gente que da desculpa pra ser nada na vida.
7. Ondas morenas.
8. A festa de aniversário de um ano dela tinha um parquinho de palito de picolé que ela sempre quis brincar depois e a mãe dela nunca deixou.
9. Ela gosta de ler a scientific american
10. Ela dá um braço pelos amigos dela e eles nem sempre merecem
11. Ela não gosta e não é de tá adulando.
12. Ela não sabe bajular.
13. Não importa o que ela diga, o bolo de chocolate com calda de café que ela faz é o melhor do mundo.
14. Se ela fizer, até miojo é banquete.
15. Ela sorri com os olhos.
16. Ela não sabe dizer travas línguas.
17. Ela tá nos meus pensamentos pelo menos umas três vezes por dia
18. Ela cuida de mim de longe.
19. Quando o meu avô morreu, me mandou cuidar dela.
20. A minha filha se chama Anna por causa dela.
21. Ela gosta do John Cusack.
22. Quer um cachorro chamado Rhett.
23. Risada sonora.
24. Ela se balança como uma autista quando tá nervosa.
25. Ela gosta de cachorros feios.
26. Ela gosta de gato preto.
27. Ela tem medo de bonecas.
28. Tá triste porque o flamboyant que ela plantou tá morrendo por falta de lugar pra colocar ele.
29. Ela sabe quando os amigos estão mentindo.
30. Ela não questiona os amigos que estão mentindo.
31. Ela odeia vagem.
32. Ela adora fruta.
33. Odeia goiabas.
34. Tem um sinalzinho no nariz que ela coça quando tá com saudade da mãe
35. Ela se preocupa com as pessoas. Mesmo.
36. Coca cola free.
37. Mania de esmaltes.
38. Cabe num batom vermelho.
39. Ela é mais madura do que eu.
40. Eu sei que o #39 é verdade porque ela nunca fica chateada quando eu venço ela em top gear e eu faço isso sempre.
41. Quer fazer as coisas sozinha, pelo esforço próprio.
42. O olho dela brilha e ela fica profundamente encabulada, mas feliz, embora não confesse, se alguém a chama de escritora.
43. Quando ela diz que não gosta, não é uma crítica a você que gosta. Se você entende assim você é um idiota e não sabe falar com ela.
44. Aquelas unhas lindas nunca foram roídas.
45. Péssima massagista, mão suave demais.
46. Nunca passou da segunda fase de Mario.
47. Conversa franca e direta. Se não aguenta, não comece.
48. Não pergunte se você não quer saber.
49. Vinho branco a tinto.
50. Foi a primeira pessoa que eu conheci que realmente assiste Discovery Channel. A segunda foi a minha filha Anna que viu com ela e não parou mais.
51. O fato dela assistir Discovery não exclui o E! da grade de programação.
52. Ela entende quadros renascentistas.
53. Não dorme em filme inglês.
54. Anda num caso de amor com o cinema espanhol e indiano.
55. Passou exatas duas horas e quarenta relacionando um filme chamando Eklavya com Shakespeare e apontado pontas soltas em Rei Lear.
56. Quando ela acabou, eu assisti o filme e li o livro. Ela tava certa, de novo.
57. Nutella.
58. Dindim de biscoito e frutas.
59. Garrafa de água sempre por perto.
60. Bandas esquisitas que ela sorri por ninguém conhecer.
61. Ela chorou tanto no final de Toy Story 3 que quando acabou foi brincar com os brinquedos do Mac Lanche Feliz.
62. Ela compra só os brinquedos do mac lanche feliz.
63. Não sabe não responder a perguntas diretas
64. É uma pessoa delicada, mas não pense que você vai escapar de patada se precisar de uma.
65. Olhos pequenos, sorriso enorme.
66. É uma pessoa quietinha.
67. Se ela começar a te achar idiota, você meio que morre pra ela.
68. Barra de fruta, não de cereal.
69. Adora granola de cacau natural.
70. Skittles.
71. Sorvete de limão.
72. E o vento levou...
73. Troca qualquer refeição por uma melancia.
74. Não tem necessidade nenhuma de aparecer.
75. É boa modelo.
76. Não gosta que lhe toquem o umbigo.
77. Quando tá com gastura, sente como se os dentes fossem cair.
78. Sonha repetidas vezes com a gara dela que morreu, Florentina.
79. Colocou o nome de Eufeidolócio num pobre gato inocente.
80. Gosta de bichos estranhos e não convencionais.
81. Quer comprar Skittles no ebay.
82. Tem um quadro bastante legal na parede.
83. Canta e dança sozinha quando acha que ninguém está olhando.
84. Leu mais livros do que eu.
85. Leu mais livros que você.
86. Gosta de filmes de carro e tiro.
87. O melhor beijinho de aniversário do mundo.
88. Considera uma ofensa pessoal o fato de o doce dentro do pacote de beijo de aniversário ser bala de coco ou qualquer outra coisa que não seja beijinho caseiro. Eu também.
89. É aquela amiga pra QUALQUER hora e situação. Mas seja cuidadoso quando for acorda-la.
90. Ela perde absolutamente em todos os jogos. Menos em mortal kombat e street fighter, mas não pergunte como ela dá os golpes. Ela não sabe.
91. Pensa cantarolando baixinho.
92. Ela é engraçada.
93. Ótima companhia pra mesa de bar
94. E é boa carona.
95. Dorme lindo em música clássica.
96. É uma garota do Sinatra.
97. É uma pessoa discreta.
98. Ela não gosta de sonho de valsa.
99. Ela é incomum.
100. Gosta de margaridas porque são simpáticas.
101. É atenciosa a ponto de comprar toddynho pra dar de presente de aniversário.
102. É sensível pra perceber que eu preciso de um abraço mesmo que eu esteja um oceano e uns países longe.
103. Ainda mostra a língua.
104. Fica feliz como eu quando ganho dinheiro quando acha uma música ótima de qualquer banda obscura.
105. Canecas de leite com nescau.
106. Não gosta das coisas doces demais, mas adora um doce.
107. Se aborrece quando quer fazer uma coisa e já esta fazendo e a mãe dela manda ela fazer o que ela já tá fazendo.
108. Genuinamente feliz durante um banho numa chuva torrencial.
109. Não reclama da gripe se a contrair quando tomou banho na chuva torrencial
110. Boa de ouvido.
111. Boa de conversa.
112. Péssima no par ou impar.
113. Não é boa com subtrações.
114. Ótima com somas.
115. Chama aquele professor engraçado de Detetive de Freakazoide
116. Compradora compulsiva de hidratante labial,e acho que é daí que vem aquele sorriso bonito que não cabe mais dente.
117. A risada histérica mais estranha do mundo.
118. Ficar doente quer dizer desenho animado e filmes de sessão da tarde mesmo que sem sessão da tarde.
119. Melhor arroz a grega fora da Grécia que eu já comi.Melhor panqueca americana fora da America também.
120. Cada arroz a grega que ela faz é único porque ela nunca faz do mesmo jeito. Vai no feeling. Mas vai na fé que tudo dá certo.
121. Mentos, MMs, Twix, 7 belo. E um monte de sorriso sincero e amizade verdadeira ou até você conseguir o terceiro stricke
122. Ela sabe fazer três bolas de uma vez com o chiclete. Uma dentro da outra. E é uma coisa que eu tenho muita inveja mesmo.

Por Daniel Barcellos, aquele querido.

Interlúdio

2011-03-25T13:51:00.002-03:00

Choveu pra caramba ontem, eu fiquei pensando que eu queria ter a tarde livre pra terminar de ler meu livro de mulherzinha do Clube do Livro deitada na minha rede tomando chocolate quente (leite com nescau) no meu vestidinho de flores e fitas retrô e com uma musiquinha feliz de fundo. Não deu, eu tive que ir trabalhar. Mas a minha cabeça tem um sensor de chuva, fica prestando atenção no som das gotas caindo. Enquanto eu trabalho.
Eu tive a sensação maravilhosa de ajudar alguém por só estar lá com a pessoa e fazer uma consulta com resultados positivos e por alguns instantes mágicos toda aquela repartição pública impessoal se coloriu de alegria e realização quando o cliente deu soquinhos no ar. Às vezes o ambiente não permite que você abrace outra pessoa num arroubo de alegria, dê um soquinho no ar. Comemore assim mesmo. Eu queria ter um pinguim. Tinha um palhaço andando de bicicleta na rua ontem. Cena meio triste, maquiagem borrada, peruca molhada, fazia propaganda de alguma empresa local. A cena do palhaço decrépito me fez mais feliz. Continuo com medo deles. Meu flamboyant precisa de um lar. Ganhei uma bolsa de estudos pro curso da OAB do FMB e to feliz, mesmo eu já tendo passado na OAB. Meus dentes estão imprestáveis depois de tanta cajarana.
Terminei a tarde tomando uma chuva com o meu chefe sócio, que desde antes de tudo isso, era meu amigo e será. Mesmo ele querendo que eu cobre as pessoas, atividade para a qual eu realmente não sirvo. Foi uma semana de repensar algumas coisas, de descobertas estranhas e de ficar muito mulherzinha. Tenho tido muita saudade de uns amigos e uns hábitos, tenho ficado muito quieta, tenho tido surpresas que seria melhor sem elas. Mas o meu balanço é positivo. A Liz Taylor morreu e nem vi Cleópatra. Mais tarde quero rever Gata em Teto de Zinco Quente. Comecei a correr. De novo. Tô com saudade de ter um gato. Queria que a minha cachorra se civilizasse. Não vejo a hora de ter meu jardim. Queria que chovesse hoje de novo.
Ganhei um vestido novo. Vou arrumar meu quarto. E eu cansei de ser interpretada para o mal. Cansei mesmo. De tanto me cansar disso antigamente, comecei a falar muito diretamente. Daí que a culpa não é minha se virou cult saber ler entrelinha. E entrelinha é aquela coisa que só fica interessante se for com saliência. Sexys ou más. Eu sou do tempo que Merthiolate ardia e He-Man era o cara e as crianças eram tratadas com o respeito de pequenos seres pensantes por Beakman. Hoje é como uma vasta legião de pequenos descerebrados por um dinossauro cantor chamado Barney. Queria me mudar daqui. Quero mudar a decoração do meu quarto. Eu amo muito a minha mãe. Adoro o meu irmão chato e é legal ver como ele tá diferente.
De mais a mais, eu tô só pensando que eu queria dinheiro pra ter uma festa de aniversário bem ótima com temas que tenham bem a ver comigo. E se seria muita tolice gastar meus vencimentos comprando Skittles no ebay.

Dos novos amigos, o mais lindo, Sarapateo.

2011-03-22T19:25:00.009-03:00

De todo mundo que eu conheci ano passado, claro que eu gostei mais de uns do que de outros, mas de Teo, eu gostei pra sempre quando ele me disse o nome. Aquela pessoa que eu gosto de cara, de graça, de verdade, pra sempre, amor que não se pede, amor que não se mede, que não se repete, num tempo em que eu gosto cada vez menos e de menos pessoas. Num tempo em que eu me pego pensando e tentando lembrar razões de eu manter relacionamentos com a pessoa enquanto ela me diz a quanto tempo não me vê e que está com saudades minhas. E Teo é o mais lindo. Conheçam essa deliciosessência morena, máscula, viril, de costas largas e barba. que atende pela alcunha Sarapateo. Lindo, tesão, bonito e gostosão.

Teo chegou junto com o grande retorno triunfal da minha amizade com Matheus e eu posso dizer que ele foi um dos meus maiores presentes do ano passado. Eu estava mais solitário que um paulistano, mais sem graça que a top model magrela da passarela, e aí eles levaram a senhora não bebo pra a cachaçaria e me deram um porre de Gabi. E pronto. Aquele Grupo que você sabe que pertence na primeira vez que encontra. Teo me deu um porre, que nem posso chamar de porre, já que nem bêbada eu fiquei, mas foi um dos maiores da vida. E foi uma das noites mais perfeitas que eu já tive e da qual todos nós nos lembramos sempre. E que todo sábado a gente sai procurando um remember dela. E ele é o mais lindo.

Foi com Teo que me vi coreografando a Madonna e os Backstreet Boys dentro do carro, que eu amanheci o dia no posto de gasolina meio alta querendo roubar o cone, com ele comendo fandangos e eu dizendo que tava gorda e ele me perguntando se eu tava louca, porque eu sou linda. Linda. LINDA. Lindo é ele nas festas high society dizendo que quem juntou o 'peti' com o 'gatô' é um gênio. Lindo é ele com medo de filme de terror. E fazendo aquela dancinha com Matheus. Daí em diante, foi com ele que eu fui tentar o suicídio passivo num rodízio de pastel, era quem eu encontrava quando saía do inglês, com quem eu desabafava os problemas que a minha cabeça cria. E ele é melhor do que queijo assado.

Teo é aquele amigo que pra fazer feliz eu faço Thassio parar no posto de Gasolina antes de ir pra Matheus assistir o jogo do Brasil pra comprar Heineken mesmo nem de cerveja eu gostando. É aquela voz meio bêbada no telefone que faz falta, aquele riso que – exatamente como o meu – se treme e sacode inteiro. Aquele que faz até Katy Perry deixar de ser brega e virar cool só porque é engraçado cantar bêbado no carro. É com ele que eu ando falando sobre as coisas com quem eu não falo com ninguém. É aquele que a saudade é tanta que me faz ficar vendo o twitter dele porque tem hora que dói pacas não ouvi-lo falando naquela mesa da cachaçaria. E ele é a pessoa mais linda do mundo inteiro pra mim. É o melhor abraço do mundo.

E eu me preocupo com ele comendo qualquer coisa lá em Natal, se já deixou de vez os cup noodles sabor fezes, se ele perdeu a dignidade e tá fazendo que nem Matheus e Herbenia e caindo de boca nos Hot Pockets de lixo. E fico ensinando receitas pra ele pelo messiene pra ver se eu consigo ajudar. Sou eu pesquisando sobre hipertensão e querendo, só querendo já que nunca deu certo, cozinhar pra ele. Ser amigo é se importar. E Teo é aquela pessoa que eu gosto tanto que violo sempre a minha regra de não me envolver, e os desafetos de Teo são meus. E nem é tanto por essa regra, mas é que a gente não gosta das mesmas coisas em pessoas mesmo. Foi o primeiro amigo pra quem eu contei do emprego.

Ele sabe que o Senhor sonda ele. Eu o ensinei a fazer panquecas americanas. No dia em que eu conheci, ele tava tão bêbado que ficou pedindo pra Deus entrar na casa e na vida dele e curar todas as feridas. Ele não gosta quando ficam discutindo centavos na hora de pagar a conta. Ele reza pra que Deus dê paciência, já que não dá dinheiro. Ele é uma pessoa muito correta. Ele é Fã do Cazuuuza meooo. Quando forem escrever o livro sobre seus grandes feitos, hão de incluir a vez em que ele arrancou um funrúnculo usando uma tesourinha sem ponta. Ele não gosta de ir onde não tem campanhia porque bater palma é coisa de vó, sem contar que é muito ridículo a pessoa parada na rua aplaudindo uma parede. Só ele entende o porquê do cara do Molejo precisar de uma corda e uma caçamba pra fazer samba. É uma saudade que não alivia, diminui e nem passa.

Daquela noite de sábado até hoje, só existia sábado se eu encontrasse com ele, e qualquer dia da semana em que eu esteja, será sábado se eu o vir. Daí ele se mudou pra Natal e nunca mais eu tive um sábado.

EDIT: E é uma coisa de maravilhoso vê-lo falando, cuidando, amando a mãe dele. Que é uma coisa de ótima também.

Update: E temos que o meu pai é amigo da vida inteira da família dele. Olhaí os herdeiros da 12 Anos se juntando pelo acaso.

Dos novos amigos, Thassio

2011-03-20T18:27:00.007-03:00

Na ordem que eu tinha pensado, esse texto não vinha agora. Agora seria o de Teo, mas eu não sei escrever sobre Teo ainda, então eu vou falar sobre Thassio, dada a semana, eu não podia falar de mais ninguém hoje, essa foi a semana dele. Eu sei que a proposta da série é falar sobre os novos amigos e eu conheço Thassio desde quando ir pra faculdade era bom. Então faz tempo pra caramba. Thassio era o cara mais bonito do ônibus para a minha amiga fresca e eu fui a portadora da missão de ficar amiga dele pra apresentar pra ela.

Quando eu conheci Thassio, ele andava de ônibus, tinha cabelo grande, não combinava o cinto com o sapato e apesar do que ele diga, já vi mais de uma vez de cabelo bagunçado. E eu levei mais ou menos 30 segundos pra gostar dele. Thassio é aquele cara legal, sensível, gente boa pra caramba que me faz chorar com twits tristes. Seja em razão de eu ser uma manteiga derretida, seja por me preocupar com ele.

E ele é uma boa companhia pra ir pro cinema ver filme de terror, é pra quem eu ligo em raivas em que nada no mundo resolve, mas ele vem me buscar e alivia e é com quem eu fico conversando horas dentro do carro com o ar condicionado ligado pra ver se a vida da gente anda. Aquela conversa que eu e ele precisávamos. Aquela conversa importante. É pra quem eu falo que talvez eu não queira mais o blog, é pra quem eu falo que eu sendo ele, bonito solteiro e desempedido ia sair arriscando a moral das filhas alheias por aí. Mas Thassio é aquele cara que você quer levar em casa pra mostrar pra a sua mãe, ele não me escuta nisso.

Ele disse que levaram os sonhos dele embora, eu disse que isso era bom porque ele pode sonhar qualquer coisa. E quando qualquer coisa é possível, é bem difícil a pessoa se contentar com coisa pouca. Eu disse que gosto de ver ele bem, que eu gosto de quando ele ri, mesmo aquele riso sem graça de quem não tá com vontade. Disse que ele me fez chorar até dormir. Ele disse que ficou feliz com isso e que eu sou dramática. Eu não disse que fico puta da vida quando eu sei que ele tá triste por não enxergar uma verdade simples sobre ele mesmo. Não disse que ele fica mais bonito feliz do que triste. Não disse que eu fiquei feliz de ver que ele também escuta Doves. Eu nem mencionei que ele é pontual e não me irrita.

Mas, nesse tempo todo, eu acho que ele sabe. E não sei se ele se incomoda quando eu me preocupo com ele e perco a mão, acontece do meu querer bem ser bruto, mas eu acho que ele sabe que eu tô agindo no desespero. Quase tudo para ver meus amigos bem.

O que eu não disse essa semana, mas que eu preciso dizer agora, é que essa semana, ele foi o meu wonderwall particular e que eu vou sentir tanta falta dele quando ele for pra Europa que eu vou inclui-lo no meu roteiro.

Em tempo: eu ouvi essa música e lembrei de Thassio. Closing time, time for you to go out to the places you will be from and every new beginning comes from some other beginning's end