Caduca hoy

¿Es posible discutir de forma civilizada en una tertulia?

noreply@blogger.com (Josetxu) — Mon, 04 May 2015 18:39:00 +0000

¿Cómo serían las discusiones de los foros de internet si las protagonizaran personas serias y civilizadas? Belén Cuesta y el equipo de Buenafuente han hecho el experimento con el tema de la supuesta homosexualidad de Justin Bieber y les ha salido esto:

La Orquesta vegetal de Viena y el Rock de la col

noreply@blogger.com (Josetxu) — Fri, 03 Apr 2015 18:30:00 +0000

Su sonido es igual de sabroso para los oídos que para el paladar. La única Orquesta de las Verduras del mundo, cuyos instrumentos construyen con hortalizas, es una de las opciones más saludables para un rato de relax. Las zanahorias se transforman en flautas, los puerros en violines, las berenjenas en algo parecido a las castañuelas, las fibras del ruibarbo en arpas y las calabazas y otros tubérculos en tambores y cajas de percusión.

Empezaron a tocar con instrumentos hechos de hortalizas como una broma y ahora la Orquesta de Vegetales de Viena es reconocida a nivel mundial por ser única en su clase.
Con la trayectoria y la experiencia que tiene este grupo ha logrado determinar qué hortalizas suenan mejor en cada país, ya que depende de la temperatura y humedad del ambiente. Han dado cerca de 214 conciertos y constan en la edición 2014 del libro de los Récord Guinness del mundo, según publica su sitio web www.vegetableorchestra.org. Tienen diversos estilos musicales.
En el vídeo explican su espectáculo y en este enlace, puedes escuchar uno de sus últimos discos: Onionoise.

No te pierdas el "Rock de la col"

Photoshop no casa con los novios

noreply@blogger.com (Josetxu) — Fri, 20 Mar 2015 18:44:00 +0000

Si no eres especialista, ni lo intentes. Puedes romperte las piernas cuando choquen con el bate de beisbol del novio...

Bollywood: pero, ¿qué fuman estos guionistas?

noreply@blogger.com (Josetxu) — Wed, 04 Mar 2015 18:00:00 +0000

Me gustaría fumar lo que fuman los guionistas, la verdad

El orden, la virtud de los mediocres

noreply@blogger.com (Josetxu) — Mon, 02 Mar 2015 18:00:00 +0000

SUELEN decir que el orden es la virtud de los mediocres y, como cada año por estas fechas, me dispongo a ser lo más mediocre posible. Aunque no soy de los que colocan las verduras alfabéticamente en el frigorífico: acelgas, berenjenas, calabacines, champiñones, y así hasta las zanahorias, me gusta mantener organizado el caos que me circunda.
Para este año he elaborado un detallado plan y me he puesto como meta tener la casa estructurada de tal forma que: A) Pueda encontrar un objeto grande en un intervalo no superior a los siete minutos: por ejemplo, una maleta, la aspiradora, la cama. B) Consiga localizar un objeto pequeño en no más de siete horas: el cepillo de dientes, una linterna, el sacacorchos. C) Descubra lo que necesito urgentemente como máximo en siete días: la pomada antiquemaduras, las tarjetas del banco, el papel higiénico.
Para ello, he dividido la vivienda en diferentes áreas de actividad: zona de alimentación, de audiovisuales, de descanso, de intimidad, etc. El siguiente paso será evitar que los objetos propios de cada una de ellas invadan la colindante. Así, por más que los ajos necesiten un sitio oscuro y con poca humedad, y que el cajón de los calcetines reúna esas condiciones, no volveré a guardarlos juntos.
Espero tener más suerte que el año pasado, cuando preparé un organigrama similar y lo perdí a los pocos minutos de haberlo terminado. Estaba en el retrete y todavía me pregunto qué coño hice con él.

Josetxu Rodríguez

Vuelven los gorrones

noreply@blogger.com (Josetxu) — Sun, 01 Mar 2015 10:40:00 +0000

UN gorrón clásico era como un kamikaze: oteaba el horizonte y fijaba su objetivo con precisión de láser, hacía un par de vuelos rasantes para reconocer el terreno y, cuando detectaba tu flanco más sensible, se lanzaba en picado y te soplaba 40 euros con dios sabe qué cuento chino. Normalmente, no volvías a verle y perdías el dinero, aunque 40 euros es un precio razonable por quitarse a un pelmazo de encima.

Con el tiempo, los gorrones han evolucionado y perfeccionado su estilo, sobre todo con las tarjetas y el dinero de plástico. Ahora es más difícil conseguir una cantidad razonable en billetes, por lo que se han especializado en otro tipo de sablazos: -"¿Te importa pagar la comida?". -"¿Qué pasa, no tienes tarjeta?". -"La tengo en el taller para que le cambien el aceite". Los gorrones tarjeteros, como podríamos denominarlos, no le hacen ascos a nada y se quedan impertérritos ante la canceladora del metro esperando a que pagues la ronda: -"¿Y tu billete?". -"Lo tengo en la cartera, pero por no sacarla...".

Me referiré, por último, al gorrón fumador. Poblaban las anchas praderas de oficinas funcionariales, periódicos, despachos, bares y fábricas. Eran alegres y pizpiretos y te daban conversación mientas te saqueaban los cigarros. Algunos ofrecían pitillos a los presentes, por supuesto, de tu paquete. El precio del tabaco les ha puesto al borde de la extinción. Concretamente, el último que vi tenía mal color e intentaba pedir socorro mientras un fumador empedernido le apretaba el cuello con las dos manos.

Josetxu Rodríguez
@caducahoy

Ahora que vemos la luz al final de túnel, no vamos a poder pagarla

noreply@blogger.com (Josetxu) — Tue, 16 Dec 2014 19:01:00 +0000

Las eléctrica celebrando que tienen al Gobierno cogido por los watios

SE veía venir. En este mundo de comida ultrarrápida, ordenadores hiperveloces y coitus interruptus, los embarazos de nueve meses no dejan de ser un residuo del pasado, un símbolo de la ineficiencia de años pretéritos en los que la humanidad tenía tiempo para todo. Incluso para pensar. Ahora, al que no se espabila le quitan la vez en la cola del paro y por eso los bebés se lanzan de cabeza a la vida, muchos de ellos sin red, sin pan y sin patera.
Puede que a alguno le falte un hervor, pero eso no debe considerarse una carencia habida cuenta de lo lejos que han llegado los miembros de la Confederación Española de Organizaciones Empresariales, que pronto serán creados in vitro para que sus madres no se cojan la baja por maternidad.
En el hospital de Basurto, que de niños sabe un rato, se han preparado para recibir el chaparrón de prematuros que les cae encima, algunos tan repipis que nacen llorando en tres idiomas y con el EGA aprobado. Las instalaciones son muy modernas y eficientes y en cualquier esquina puede salir una enfermera preparando un biberón como si se tratara de la novia de Tom Cruise mezclando cócteles en la película Cocktail.
Hay que optimizar todo y también los partos, que tras la subasta que se han montado las eléctricas dar a luz se ha puesto a un precio prohibitivo y hay que desconectar rápido las lámparas del quirófano. Qué desgracia. Ahora que veíamos la luz al final del túnel, no vamos a poder pagarla.

Josetxu Rodríguez

www.elconfidencial.com

Si vas a viajar a la luna, no comas alubias

noreply@blogger.com (Josetxu) — Mon, 08 Dec 2014 20:06:00 +0000

No sé si son más letales los monstruos o una ventosidad dentro de un traje presurizado...

Calor barato para los más desfavorecidos. Una idea genial

noreply@blogger.com (Josetxu) — Thu, 04 Dec 2014 20:09:00 +0000

Ocho velas, dos macetas, una bandeja y un mechero. O lo que es lo mismo, el material suficiente para olvidarse de pagar las terribles facturas de invierno después del tarifazo de las eléctricas. ¿Se puede calentar una habitación con tan poco?

Según el periodista inglés y marinero aficionado Dylan Winter, sí. Y parece que la idea está teniendo éxito, porque su vídeo de cómo hacerlo se ha convertido de la noche a la mañana en todo un fenómeno viral y ya acumula más de 3.700.000 visitas.

Teniendo en cuenta que las velas que utiliza son de Ikea y que el paquete de 100 unidades cuesta 3,79 euros y la unidad 0,04 euros, calentar una habitación con cuatro velas por la mañana y cuatro por la tarde (que es lo que recomienda en el vídeo), sale a 32 céntimos.

Como apuntamos, lo único que falta para completar la operación son dos macetas, un mechero y un recipiente que sirva de bandeja.

Aquí tienes otro vídeo para espacios mayores

Dieguín, el teleoperador paciente

noreply@blogger.com (Josetxu) — Fri, 28 Nov 2014 06:45:00 +0000

Dieguín es un teleoperador que nunca deja a un cliente tirado. Pida lo que pida. Un auténtico fenómeno. Audio no apto para espíritus puros o políticamente correctos. Hay que escucharlo. No podrás aguantar la risa.

¿Te aburres en el metro?

noreply@blogger.com (Josetxu) — Fri, 31 Oct 2014 18:33:00 +0000

Imágenes remitidas, si conoces al autor, infórmanos en los comentarios. ACTUALIZACIÓN: Se trata de October Jones. Puedes seguirle en su cuenta de twitter

Animales hasta las últimas consecuencias

noreply@blogger.com (Josetxu) — Tue, 28 Oct 2014 18:50:00 +0000

Miaaaaaaauuuuuu...

Zanahoria no es una buena contraseña. Eso seguro.

noreply@blogger.com (Josetxu) — Fri, 24 Jan 2014 14:14:00 +0000

- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES

- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA

- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS

- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA

- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS

-¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES

-AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

¿Por qué despidieron a la doctora Elena Francis?

noreply@blogger.com (Josetxu) — Mon, 30 Dec 2013 17:30:00 +0000

CONSULTORIO SEXOLÓGICO.
DOCTORA ELENA FRANCIS, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: - Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler.. ¿Qué hago?

Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?

Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!
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OYENTE:- Aquí Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aún después de casados?

Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...

Drª.:- Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...

Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!

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OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?

Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan la casa y el coche con ellas!
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OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...

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OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda

Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
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OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana

Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos para rascarnos!!!

Echa un vistazo también a Veo muermos

LE bautizaron Eliberio Expósito, aunque todos le llamaban Elíbex 35

noreply@blogger.com (Josetxu) — Sun, 22 Dec 2013 20:55:00 +0000

LE bautizaron Eliberio Expósito, aunque todos le llamaban Elíbex 35. Tenía su sede en el soportal de la discoteca Pachá, tan abandonada como él. Su único patrimonio consistía en un tetrabrik de Don Simón, una manta de Cáritas y unos cartones de la tienda de los chinos. Había trabajado en una pyme hasta que una Empresa de Tortura Temporal encontró un universitario por la mitad de precio. Le dieron un finiquito a fondo perdido que se perdió en el fondo y solo le quedó una moneda para conseguir en franquicia un carrito de supermercado donde colocar sus escasas pertenencias.
En este punto de su vida se planteó algunas opciones sobre acciones y decidió fusionarse con un tipo preferente para poner en marcha un programa marco. Es decir, robar unos cuadros que unas primas únicas y birrochas tenían en un piso del Casco Viejo. Tras asistir a un máster de diseño industrial sobre ganzúas, se colaron en el bien inmueble y cargaron con los bienes muebles y, para diversificar riesgos, huyeron cada uno en una dirección.
Vivieron varios días con un sistema flexible de pensiones: unas noches dormían en una y, otras, en la calle, hasta contactar con un inversor que les dio coca a cambio del botín. Como no eran hombres de letras del tesoro la metieron en la Bolsa y la cortaron antes de ponerla en el mercado.
Un día, el tipo preferente tuvo un subidón y, como era analista, le violó. No quiso denunciarlo por aquello del I+D (a más Investigaciones más Detenciones). Es lo que tiene ser el puto amo de la miseria.

Josetxu Rodríguez

A esto se le llama evolución

noreply@blogger.com (Josetxu) — Fri, 20 Dec 2013 16:39:00 +0000

A la izquierda, Larisa Latynina y a la derecha a McKayla Maroney, ambas obteniendo el oro en las olimpiadas con una diferencia de 56 años.
Vísto aquí

Cospedal signo a signo

noreply@blogger.com (Josetxu) — Thu, 19 Dec 2013 19:30:00 +0000

Traducción simultánea al lenguaje de signos de la comparecencia de Cospedal

"The Beatles" no consiguió triunfar en Bilbao porque ya existían "The Baskles"

noreply@blogger.com (Josetxu) — Wed, 18 Dec 2013 22:51:00 +0000

Hace cincuenta años se forma en Bilbao "The Baskles", el grupo más influyente de la historia de la música contemporánea vasca, también conocida como pop. A pesar de ello, todavía hay quien no conoce su particular historia como cuadrilla y como banda. Este documental recupera los momentos clave dentro de su corta vida como grupo pero eterna como leyendas con nombre propio. Basta decir que "The Beatles" no consiguió triunfar en Bilbao porque ya existían "The Baskles".

Tal y como se recoge en el reportaje de Begoña Astigarraga: "Las fans enloquecían allí por donde pasaban, los conciertos -desde aquel primero que ofrecieron en Motriku- se sucedían sin descanso, y con ellos llegaban las fiestas una tras otra. Chicas, patxaran, mucha juerga.. Al final, todo aquel éxito y ajetreo acabaron haciendo mella en la banda, lo que les llevó a retirarse de los escenarios y centrar su trabajo en la música de estudio de Jarrai Road. De allí surgieron sus mejores álbumes, como el Sargento Piperrak, y temas como, Hey txo (no raspes más), San Mamés Field forever, Gelp (en Bilbao no se puede ligar), Es el Nervión (música de Love me do) y At Let It (Athletic)".
Este es el argumento en clave de humor del cortometraje The Baskles, la historia de cuatro ficticios jóvenes bilbainos -Jon Lenonkoetxea, Patxi Mc Karnaguirre, Jorge Harrisonetxe e Iñigo Starribide- que triunfaron por todo el "continente vasco", llenando garitos allí por donde tocaran, incluso en las salas más grandes de Castro Urdiales. Sus discos se escucharon en todo el mundo, sobre todo en Estado Unidos, Gran Bretaña... y hasta en Burgos".

Dirección: Adrián Agrelo Fuentes
Guión: Adrián Agrelo Fuentes
Montaje: Mario Díaz-Rullo Calvo
Música: Imanol Fortes
Intérpretes: Imanol Fortes, Iñigo García, Bitor Fortes y Alvaro Macua
Producción: Ariadna Ros Querol

¿Qué pasa en el bosque cuando nadie mira?

noreply@blogger.com (Josetxu) — Tue, 05 Nov 2013 21:03:00 +0000

Una cámara estática nos lo muestra con todo lujo de detalles.

Historias mínimas: Siempre hay que tener un plan B

noreply@blogger.com (Josetxu) — Sat, 02 Nov 2013 16:09:00 +0000

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
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Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre
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Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
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La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

Historia mínima: La azafata del mostrador número 14

noreply@blogger.com (Josetxu) — Thu, 17 Oct 2013 08:41:00 +0000

A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase" La empleada le contestó:"Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos" El pasajero todavía mas molesto le gritó:"¿Usted Sabe quién soy yo?" A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció:"Atención por favor",su voz se escuchó por toda el terminal:"Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarlo, el está en el mostrador número14" Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa. El pasajero miró a la empleada y le dijo:"Anda y que te jodan" A lo que ella le contestó:"Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola"

Otro enigma resuelto

noreply@blogger.com (Josetxu) — Thu, 10 Oct 2013 21:46:00 +0000

Los rebeldes atacan a Dumbo, de Banksy

noreply@blogger.com (Josetxu) — Wed, 09 Oct 2013 11:33:00 +0000

El artista británico Banksy publica un vídeo en el que rebeldes disparan a Dumbo con un bazooka. La popular estrella de Disney cae al suelo, un niño aparece en escena y le pega una patada en la pierna al autor del disparo…(Visto en Mi Brújula)

En publicidad, los rusos no se andan con tonterías

noreply@blogger.com (Josetxu) — Thu, 12 Sep 2013 21:49:00 +0000

Le dan a uno ganas de salir a comprar uno...

Historia mínima: chispeante sesenta aniversario

noreply@blogger.com (Josetxu) — Sat, 31 Aug 2013 23:11:00 +0000

Una pareja celebra su sesenta aniversario de bodas con una cena en un pequeño restaurante en el campo. El marido le dice románticamente a su esposa:

Nuestra primera vez, hace sesenta años... Fuimos a la parte trasera del restaurante, ¿recuerdas como nos apoyamos en la cerca de atrás?

- Me acuerdo muy bien.- Respondió ella.

- ¿Te gustaría repetirlo ahora, en honor a los viejos tiempos?

- ¡Ja, eres un viejo morboso, pero me parece una buena idea!

Un oficial de policía, que estaba sentado junto a la pareja escuchando la conversación, se dice a sí mismo... ¡¡no me puedo perder semejante espectáculo!! Tengo que ver esa pareja de viejos teniendo relaciones sexuales contra la cerca.

Los ve salir y caminar hasta la parte trasera del restaurante, apoyados uno contra el otro, con la ayuda de sus bastones.

Llegan a la valla, la anciana se levanta la falda, se quita las bragas, el se baja los pantalones. Ella se agarra a la cerca y comienzan a hacer el amor.- Instantáneamente estallan en el sexo más candente que el policía hubiera visto en su vida!... Se contorsionan docenas de veces, ella llora, él agarra las caderas con furia.... Es el sexo más desenfrenado que el policía se hubiera imaginado jamás! Finalmente caen agotados al suelo y después de media hora los dos se recuperan, se levantan, recogen la ropa dispersa y se visten.

El policía, todavía perplejo, se arma de valor, se acerca a la pareja y les pregunta: - Ustedes deben haber tenido una vida sexual fantástica! ¿Cómo la obtuvieron? ¿Cuál es el secreto de ese maravilloso rendimiento sexual?

El viejo despeinado y con cara de estar en otro mundo responde: - No sé ...... Hace sesenta años, esa cerca no estaba electrificada.