Caduca hoy

Dos historias mínimas, dos

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Tue, 18 Jun 2013 17:14:00 +0000

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto
- Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos
tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza, y -como era de esperar- se van a la cama...
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo:
-Qué bruto, me quedé dormido... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !!
. . . . . . . . . . . . . . . ..

Le dice la dueña de casa a la asistenta:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No me lo creo! Usted me lo dice para darme celos, verdad ?…

Antropología contemporánea: el homo culibajo

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Thu, 06 Jun 2013 20:29:00 +0000

Posibilidad de una nueva subespecie

Se les conoce como "Homo erectus-culibajo" y son el resultado de una evolución genética debida a una constante postura de invertebrado y gestos espasmódicos de las extremidades altas. Nuevas investigaciones han demostrado un acortamiento de las piernas, la carencia casi por completo de lenguaje verbal y las pocas expresiones que se le observan son inarticuladas e ininteligibles. Posee como otros de sus rasgos claramente diferenciadores, la inhabilidad de un caminar normal por lo que se desplaza con un movimiento destartalado de los pies y manos de formas muy similares a los simios. Se encontró por primera vez en el continente americano, pero actualmente ha colonizado con rapidez otros continentes y países, siendo en la actualidad muy frecuente en la fauna urbana de España, aunque también coloniza con rapidez las zonas rurales

Al tener las piernas cortas y su cuerpo muy cerca del suelo se produce el arrastramiento de los genitales, lo que parece afectarle la función cerebral. Ello pudiera explicar sus dificultades para establecer una comunicación verbal inteligente.
Suele vivir de sus padres, de donaciones y de ayuda gubernamental.
Muchos de ellos llegan a ser fértiles, por lo que esta especie tiende a la proliferación. Pero se ha comprobado que su proximidad es contagiosa para individuos humanos jóvenes que han estudiado con la LOGSE.

Remitido por correo

Método infalible para que deje de llover

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Sun, 02 Jun 2013 20:30:00 +0000

POR muy meteoro-lógicos que parezcan, los pronósticos del tiempo tienen poco que ver con las ciencias exactas y mucho con la futurología. Sobre todo, si nos fijamos en su porcentaje de errores. Que levanten el dedo quienes no hayan dormido en una estación de metro con el casco de la moto puesto esperando una ciclogénesis explosiva que se quedó en ventosidad.

El único método eficaz que conozco para no equivocarse en estas cuestiones es hablar del tiempo que hizo ayer y olvidar el futuro que, como todo el mundo sabe, se escribe sobre la marcha. Más de un meteorólogo sabidillo tuvo que cortarse el bigote tras apostar y errar en un pronóstico. Creo que desde entonces no se atreven a salir en televisión y delegan la tarea en jovencitas sin mostacho.

Un servidor, de quien más se fía es del calendario zaragozano. Tengo uno en la ventana colgado de una cuerda y sigo sus instrucciones: "Si estoy mojado: tiempo húmedo; si me muevo, ventoso; que brillo, bonita helada; y si no me ves es que hay una niebla del carajo.

Si vaticinar el tiempo es difícil, cambiarlo es casi imposible. Solo conozco el caso de un alcalde mexicano que en 1833, tras semanas de aguaceros, publicó un bando que decía: "Si en ocho días no deja de llover, nadie irá a misa ni rezará. Si la sequía continúa, se quemarán las iglesias y conventos. Ocho días después serán degollados los clérigos y monjas y, por la presente, se conceden facultades para cometer todo clase de pecados". Y paró, ya lo creo que paró. Azkuna, ¿te animas?

Josetxu Rodríguez

Nos falta tiempo, pero ¿quién se lo lleva?

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Wed, 29 May 2013 20:09:00 +0000

COMENZAMOS hablando de los alimentos transgénicos, de la carne de cerdo fosforescente y de los rodaballos de granja que saben a carne de pollo alimentado con harina de pescado. Acto seguido, el tema derivó hacia la superexplotación de los animales y la posibilidad apuntada en televisión de crear vacas sin patas para que no derrochen energías en caminar y se dediquen exclusivamente a producir leche.

Alguien explicó el caso de las gallinas, que se pasan la vida en una jaula de 40 centímetros cuadrados, con luz 20 horas diarias para que pongan más huevos. Al llegar a este punto, uno dijo que últimamente había notado que los fines de semana duraban muy poco.

Se formaron dos bandos: los que le daban la razón y los que discrepaban señalando que eran los días de labor los que cada vez eran más largos. Ambos grupos coincidían, no obstante, en la impresión de que cada año tenía menos días de fiesta. El más leído trajo a colación el caso de ese satélite ruso que iba a desplegar un espejo gigante para dar más horas de luz a Siberia y aseguró que en Europa lleva años funcionando y que por eso los días de labor son más largos y las noches más cortas y que él cada vez estaba más cansado y que terminaríamos todos sin piernas en un jaula de medio metro con un ordenador delante.

La verdad es que no supimos qué decirle, entre otras cosas porque el fin de semana se acabó de repente. Nos dio la impresión de que dos horas antes de lo previsto.

Por Josetxu Rodríguez

Pronóstico meteorológico de la primavera para sordos analfabetos

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Wed, 22 May 2013 22:38:00 +0000

Y así, sucesivamente...

¿Tiene Dios pelo en el pubis?

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Mon, 20 May 2013 20:30:00 +0000

TIENE Dios pelo en el pubis? Si damos por válida la teoría creacionista, seguro que sí, ya que nos hizo a su imagen y semejanza. Por tanto, los mechones son un regalo que deberíamos mostrar con orgullo y del que carecen otros mamíferos, algunos más inteligentes que nosotros y menos dañinos. Pese a ello, observo con asombro, normalmente en páginas web poco recomendables que visito exclusivamente con afán científico, que el vello está en retroceso como los hielos de la Antártida y la sanidad púbica y pública. Y no solo en las mujeres contorsionistas de esas películas, sino también en sus compañeros de acrobacias, antaño osotes peludos y hoy escurridizos autómatas cuya piel se asemeja a la de Ken, el barbilampiño novio de la Barbie que tanto dio que hablar por esta razón.

Tras décadas de bombardeo con anuncios de crecepelo, que asociaron la calvicie con la enfermedad o la malicia -pobre Fantomas-, no me explico cómo las multinacionales de la cosmética han conseguido convencernos de que nos rasuremos completamente el cuerpo para deslumbrar a las mujeres. Algo totalmente equivocado.

Si por algo nos envidiaban no era por nuestra fuerza congénita, inteligencia innata y varonil porte, sino porque no teníamos que depilarnos. He llegado a pensar que han sido ellas las que han impulsado esta tendencia para que experimentemos en carne propia su sufrimiento de siglos y la abandonemos para siempre gritando juntos: ¡Donde hay pelo hay alegría! Que lo apunten los del 15-M.

Josetxu Rodríguez

Seres humanos en acción. En este caso son rusos.

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Sat, 18 May 2013 20:53:00 +0000

Da gusto ver a gente así. Quizá el ser humano no sea una plaga sobre del planeta Tierra...

Un mensaje de Sor Gallardona y Montoro Drac

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Wed, 15 May 2013 08:32:00 +0000

Sor Gallardona es virgen y madre...de familia populosa

y a Montoro Drac le encanta su trabajo

El lanzapatatas o patatov, el arma de los pobres

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Fri, 10 May 2013 07:56:00 +0000

EL patatov o bazuca patatera ha llegado a Euskadi para sumarse a las plagas bíblicas que nos asolan: la avispa asiática, el mejillón cebra y los leggins agujereados, entre otras. El artilugio, que lleva años dando vueltas por el mundo y cuyos efectos están inmortalizados en cientos de vídeos en internet, consiste básicamente en unos cuantos tubos de PVC de distinto grosor que, por medio de un espray y un encendedor de cocina, permiten poner una patata en órbita o, en su posición tierra-tierra, ingresar a los vecinos en el hospital con un severo patatús.

El artefacto, que podría considerarse el primo de zumosol del cóctel molotov, lleva camino de convertirse en el AK-47 de las gamberradas si antes no se lo queda la Ertzaintza para modernizar su armamento. Idea poco descabellada si tenemos en cuenta el ahorro en pelotas de goma que podría suponer el afán recolector de tubérculos que tienen los alaveses. En el caso de querer utilizarlo para uso civil, resultaría muy práctico para plantarlas sin tener que cavar el agujero.

La verdad es que no se me ocurre mayor sinergia para crear una industria de armamento civil y militar completamente ecológica. Junto a las utilidades descritas, cabe explorar otras con mucho futuro, ya sea lanzar las basuras poco reciclables a los territorios vecinos o desarrollar bombas antidisturbios con proyectiles de racimo (patatas bravas picantes, por ejemplo). La guerra tuberculosa tiene mucho futuro para un pueblo emprendedor.

Josetxu Rodríguez

30 cosas que tienes que saber y que no sirven para nada

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Thu, 09 May 2013 08:33:00 +0000

1- La imagen del bebe Gerber,en realidad era niña.
2- Hasta 1929 dentro de la Coca-Cola había cocaína
3- Si uno come chicle mientras pela cebolla NO llorará.
4- Es imposible suicidarse reteniendo la respiración.
5- La Panafobia es el miedo a TODO.
6- El pulgar tiene el mismo largo que tu nariz.
7- El encendedor se inventó antes que el fósforo.
8- Las personas con ojos azules ven mejor en la oscuridad.
9- El cocodrilo no puede sacar la lengua.
10- La gente dice SALUD cuando estornudamos porque nuestro corazón se detiene por un milisegundo.
11- Si estornudas muy fuerte puedes fracturarte una costilla.
12- Si contienes un estornudo podes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
13- La mayoría de los lápiz de labio contienen escamas de pescado.
14- La Coca-Cola originalmente era verde.
15- El elefante es el único mamífero que no puede saltar.
16- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
17- Al nacer tenemos 300 huesos pero de adultos solo tenemos 206.
18- Oler bananas y/o manzanas verdes te ayuda adelgazar.
19- La gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte.
20- Una serpiente puede dormir durante 3 años.
21- El único alimento que no se pudre es la miel.
22- Un pulpo tiene 3 corazones.
23- Las vacas pueden subir una escalera pero no bajarla.
24- El pepinillo es una fruta.
25- La letra J es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
26- El único animal que se puede ver del espacio son los corales.
27- El ”cuac” de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
28- En el mundo se mandan 200 mil msj por segundo.
29- Los elefantes son los únicos mamíferos que tiene 4 rodillas.
30- El alcohol es más dañino que la cocaína.

La culpa de nuestros males es de excel

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Thu, 02 May 2013 08:09:00 +0000

UNO, en su ignorancia, siempre ha creído que el fin del mundo tal y como lo conocemos llegaría con un Homer Simpson tirando por la ventana una cepa del virus de la viruela para ahorrarse la probeta en su análisis de orina. Pero va a ser que no. Mucho más peligroso que él es un catedrático de Economía frente a un ordenador.

La prueba es que las férreas políticas de austeridad que están acabando con el estado del bienestar y estrangulando la economía europea se basan en datos falsos contenidos en los informes de dos insignes catedráticos de Harvard, Kenneth Rogoff y Carmen Reinhart, que se equivocaron al usar las tablas del programa Excel. Acaban de reconocerlo, para vergüenza del comisario de Economía de la UE, Olli Rehn, que las ha repetido como un mantra.

Al menos, Ronald Reagan, tan elogiado últimamente junto a la señora Thatcher, que nació agarrada al bolso para que nadie le tocara las libras, reconocía que su política económica la dirigía el Tío Gilito desde Disney World. Era sincero y eso siempre es de agradecer. Pero en el caso que nos ocupa se nos pone una cara de tontos que dan ganas de salir a la calle con un bidón de gasolina. Al menos, si el catedrático hubiera confesado que le visitó su pareja, les dio un calentón en el despacho y retozaron durante unos minutos sobre el teclado alterando las cifras sin querer, lo llevaríamos de otra forma. Nos iríamos por el sumidero por un acto de amor, lo que siempre es más llevadero. ¿No creen?

Josetxu Rodríguez

Oferta pública de empleo: 5.000 candidatos al cargo de "sujetador de burro"

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Tue, 30 Apr 2013 08:09:00 +0000

CONVOCATORIA
OPORTUNIDAD PÚBLICA - CONSEJO DISTRITAL DE OAXACA
Cargo: SERVIDOR PÚBLICO

Con el fin de intensificar el ecoturismo en la playa de Zipolite Oaxaca, ante la gran demanda durante el invierno, el Consejo Distrital de Oaxaca publicó la convocatoria para el cargo de "Sujetador de burro". Escalafón 1-A. ¡¡Sólo hay 3 vacantes!!

Perfil del cargo:

Cargo necesitado: "Sujetador de burro" Lugar de trabajo: Playa de Zipolite
Número de Plazas: TRES (03) Sueldo: $ 1,000 + comisiones por clientes + Propinas Nivel exigido: Bachiller o superior, inglés básico, experiencia en jefatura, culto, buenos modales, buen trato. Inscripción: Directamente en la Presidencia Municipal de San Pedro Pochutla, Oaxaca. Requisitos indispensables: No ser confianzudo, nervioso, no tener antecedentes de infarto, no sufrir de sudoración en las manos, problemas en la visión, ni priapismo (erecciones permanentes), ser soltero, responsable, colaborador, don de mando y muy serio en el trabajo.

Foto del trabajo:

¿Por qué los percebes son tan caros?

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Wed, 17 Apr 2013 17:13:00 +0000

PERCEBEIROS A mi amigo se lo llevó una ola de nueve metros, ¡de nueve! La primera de todas. Un auténtico tsunami. Su cuerpo apareció en Bilbao... Lo supieron por el ADN

Como me gusta tanto el cine he dejado de ir

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Mon, 15 Apr 2013 06:00:00 +0000

ME gusta tanto el cine que disfrutaba incluso con el anuncio de Menforsan, aquel en el que una señorita corría en camisón por un prado y, después de oler una flor, miraba al patio de butacas y nos rociaba con un espray ambientador, provocando en el espectador una contracción en las glándulas sudoríparas. Durante quince años fue proyectádo en las salas vascas y la tía, a la que en todo ese tiempo no le salió ni una arruga, siguió fumigándonos una y otra vez, pese a que tenía que conocernos a todos, por lo menos de vista.

Como me gusta tanto el cine, decía, dejé de ir, porque en la tele comenzaron a emitir buenas películas y preferí espatarringarme en el sofá para ver Amarcord y Muerte en Venecia. Hasta que llegaron los miles de anuncios y las llamadas de teléfono a partir de las 10.00 de la noche, que era más barato, y el cambio de pañales...

Total, que como me gusta tanto el cine abandoné la tele y volví al patio de butacas, que ya tenía sonido estereofónico con sensorround y asientos anatómicos. Y allí estaba tan contento cuando llegaron las hordas de quinceañeros, los veinte minutos de anuncios previos, el jolgorio en medio de la proyección y la comida, que ya no se conforman con los contenedores de palomitas, que ahora llevan barbacoas para prepararse la merendola.

El caso es que como me gusta tanto el cine he dejado de ir porque ahora las teles tienen pantalla panorámica, sonido 3D y la del chupete tiene 15 años y, aunque vive con nosotros, no la he visto desde noviembre. Las cosas como son.

Josetxu Rodríguez

Historia mínima: la vaca del convento

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Tue, 09 Apr 2013 20:00:00 +0000

La madre superiora, irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso una buena y generosa dosis a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "No vendáis nunca esa vaca"

¡Confirmado, la infanta Cristina es de la ETA!

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Sun, 07 Apr 2013 21:31:00 +0000

YO creo que la infanta Cristina es de la ETA. No cabe otra explicación. Es imposible que en este país una persona de sangre real, colegio de pago, yate de cabecera y pedigrí se vea obligada a comparecer ante un juez de segunda división que llega al juzgado en bicicleta, a menos que sea de la ETA.

También existe otra posibilidad: que el de la ETA sea Urdangarin y haya montado toda esta tangana para ayudar a su suegro a cargarse la monarquía. Porque el rey Juan Carlos también es un etarra. No lo afirmo con rotundidad, pero a las pruebas me remito. Casi todos los que aparecen con él en las fotos acaban en la trena. En los últimos años ha estado viajando por ahí a escondidas, utilizando pisos francos y palacetes discretos, con nombres falsos y armado hasta los dientes. Tenía oculto en zulos suizos un inmenso botín y les pedía el impuesto revolucionario a los jeques del petróleo cuando la cosa andaba mal. Más claro, el agua. Ahora que la monarquía está finiquitada y el reinar se va a acabar, intenta una demolición controlada para que su hijo sea elegido presidente de la Tercera República, que ya toca.

Cabe otra posibilidad: que la culpa de todo la tenga el juez Castro. Si es así, lo sabremos enseguida. En cuanto Cristina confiese y declare: "Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir", si el juez le contesta: "Me llena de orgullo y satisfacción enviarle de vacaciones pagadas a Alcalá Meco" es de la ETA seguro.

Josetxu Rodríguez

La imputación de la infanta en viñetas

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Fri, 05 Apr 2013 08:33:00 +0000

Los fotógrafos del DNI nos odian

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Sat, 30 Mar 2013 20:30:00 +0000

NO deja de asombrarme la habilidad que tienen algunos fotógrafos para reflejar en su trabajo lo peor de nosotros mismos. Concretamente me refiero a ésos que perpetran las fotos para el carné de identidad o de conducir como si estuvieran ilustrando el libro de familia del destripador de Yorkshire. Dado que la imagen va a permanecer diez años en el documento, uno se acicala lo mejor que puede para conseguir una retrato digno: se corta el pelo, se plancha la camisa y se da una ligera mascarilla para cubrir las imperfecciones de la piel. Luego van los tíos y te colocan la luz de tal forma que parece que tienes la nariz torcida, los ojos llenos de legañas y que babeas por la comisura de un labio.

No es que me quite el sueño, pero me fastidia que sea mi peor cara la que tenga que mostrar a la autoridad competente para que haga mofa y escarnio antes de cascarme una multa. Es fácil imaginarse la situación: te paran en un control de alcoholemia y oyes gritar al ertzaina: ¡Sargento!, mire este macarra de la foto que pinta de buena persona tiene en la realidad... Y no exagero.

Para que se hagan una idea de cómo trabaja mi fotógrafo de cabecera les diré que si hubiera sido cirujano todos le considerarían un buen carnicero. Sus obras son una especie de cacofonías iconográficas que muestran al individuo de forma tan desgarradora que hasta la madre del hombre elefante se hubiera conmovido al verlas. Ya ven.

Josetxu Rodríguez

De los viernes de pasión a la pasión por los viernes...

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Fri, 29 Mar 2013 15:14:00 +0000

La mejor saeta al Cristo de la crisis 2013, con diferencia

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Tue, 26 Mar 2013 07:06:00 +0000

Nunca había visto ni oído una tan buena

La Unión europea creará un nuevo billete de euro para Chipre

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Sun, 24 Mar 2013 20:36:00 +0000

Los bancos españoles están haciendo acopio de ellos por lo que pueda pasar.

El neoliberalismo que asola Europa

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Fri, 22 Mar 2013 09:19:00 +0000

1945... No todo estaba perdido...

Emma sabe que las tabletas no acabarán con el papel

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Thu, 21 Mar 2013 08:00:00 +0000

Los tontos digitales creen que las tabletas pueden hacerlo todo. Pero Emma sabe que eso no es cierto...

Razones de Al Qaeda para no atacar la Moncloa

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Tue, 19 Mar 2013 08:16:00 +0000

Informe llegado por correo electrónico en un sobre sin remitente en el que pone "Cofindencial"

"La Policía nacional conjuntamente con la Guardia Civil informaron en días pasados que dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Barajas (Madrid), el domingo 17 de febrero a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.

La idea era atentar contra el Palacio de la Moncloa y sembrar el caos a
nivel nacional.

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron,
ya que su equipaje fue enviado por error al aeropuerto de Manises, en Valencia.

Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse
bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto del Barajas
aconsejados por funcionarios de la línea aérea para que volvieran al día
siguiente acompañados por un intérprete.

Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el
conductor, al notar que eran extranjeros, los paseó tres horas y media por
Madrid para, finalmente, abandonarlos en las proximidades del barrio de
Vallecas, cerca del núcleo chabolista de Las Barranquillas y, después de
parar en un semáforo, tres cómplices del taxista los asaltaron robándoles
todos sus efectos personales.

Los musulmanes se pudieron quedar con algunos dólares que traían
escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de
ese lugar gracias a un camionero de Mercamadrid que los recogió haciendo
auto-stop.

El lunes 18 de febrero a las 7:30 de la mañana y gracias a su
entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran pasar la noche cerca de la
estación de tren de Villaverde Bajo, tomar un tren cercanías y llegar a un
hotel de Madrid, cerca de la plaza de Atocha. Después alquilan un coche y se
dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como
estaba planeado- y estrellarlo contra la residencia del Presidente del
Gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron todo el Paseo de la Castellana y los
alrededores del congreso cortados debido a diferentes manifestaciones de
empleados públicos, docentes en huelga, los médicos y los jueces juntos,
etc., retrasando su viaje más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y
abolladuras en su coche de alquiler.

A Las 12:30 deciden volver a su hotel y allí buscan una oficina de cambio
en un locutorio colombiano de Lavapiés para cambiar los pocos
dólares que les quedaban en euros tras el robo sufrido en la habitación de
su hotel esa misma mañana, pero reciben euros falsos procedente de una banda
de delincuentes dedicada a la falsificación que regentaba el local.

Por fin -después de estas peripecias- los presuntos terroristas llegan a
las 15:10 a la terminal T4 del aeropuerto de Madrid-Barajas para
secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero el personal de
Iberia está de huelga por el tema del ERE y los despidos colectivos. Los
controladores de vuelo también están de paro y el personal de AENA también.

Así que el único avión que está en la pista es uno de Alitalia que no
tiene ni combustible.

Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall de la
T4, protestando y gritando contra el gobierno, llegan las fuerzas
antidisturbios y reprime la protesta cargando contra todos los trabajadores,
incluidos los terroristas musulmanes.

Los musulmanes son detenidos confundidos con piquetes violentos y llevados
a las dependencias policiales del aeropuerto Madrid-Barajas, acusados de
tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad.

A Las 18:10, en un descuido policial (cambio de turno), los
terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: no saben si
destruir el objetivo será posible...

A Las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el
restaurante del aeropuerto. Piden hamburguesas, patatas fritas y agua con
gas.

Dos días tardaron en recuperarse de la intoxicación producida por la carne
de caballo en mal estado que adulteraba la carne de hamburguesa del
restaurante. Poco después pudieron saber que fueron llevados al Hospital
"Gregorio Marañón", tras casi tres horas que tardó en llegar la ambulancia y
otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar uno donde
pudieran brindarles atención médica ya que eran extranjeros.

El miércoles a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital
parcialmente restablecidos y llegan cerca del estadio Santiago Bernabéu
donde varios componentes de la facción "Ultra Sur" les dan una paliza impresionante. El jefe de los
Ultra Sur, un sujeto apodado "El manguera", castiga reiterada y
despiadadamente a los dos musulmanes.

A Las 19:45 finalmente son abandonados cerca del Palacio de Congresos
con dolores terribles en todo el cuerpo (especialmente en la zona
proctológica ocasionados por el gran "Manguera") y en una terraza
cercana de la calle Orense deciden emborracharse (aunque para ellos
sea pecado). Traicionando su fe religiosa, se toman dos tetra-brik de
Don Simón adulterados con alcohol metílico y tienen que volver
retorcidos al hospital Gregorio Marañón

El día siguiente a las 22:30 siendo presas del pánico, los terroristas
huyen de Madrid en dirección a Marruecos en un camión de
electrodomésticos, que es asaltado cerca de Valdepeñas por una banda de
rumanos.

Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son
recogidos por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos de
los inmigrantes y los traslada hasta Algeciras.

Ya en Algeciras, deambulan desorientados sin saber qué hacer y terminan
durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan
detenidos como vagos e indocumentados y, por ser extranjeros, serán
deportados. Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es
necesario el terrorismo en España, que ya está servida, y que es mejor para la causa

terrorista que perdure el actual presidente. A su regreso tratarán de establecer un

convenio para la realización en Madrid de cursos de entrenamiento
especializado en "caos social" para el personal de Al Qaeda.

Le van a cambiar el nombre a la organización terrorista y felicitan a los
españoles por seguir de pie, aunque no se explican como lo han logrado".

Tesis doctoral para analfabetos del reinado de Rajoy

noreply@blogger.com (Josetxu Rodríguez) — Fri, 15 Mar 2013 19:34:00 +0000

Publicadas por Eneko en "20 minutos"