Café com açaí

E viajamos para o Exterior!!

2013-07-17T18:43:00.000-03:00

Tá, pra quem estava na expectativa pra saber o tema deste post (eu sei que vocês nem se importaram com isso), aí está: Viagem para o exterior. Mermão, há um ano, eu saia para desbravar este mundo chamado planeta, também conhecido como terra do capitão planeta, que vive no planeta terra.

Bem, vocês devem estar cagando pra isso, mas faz um ano que viajei para o exterior pela primeira vez... NÃO, EU NÃO SOU RICO! E, nessas viagens, a zoeira começa cedo, você chega no aeroporto e entra na sala de embarque INTERNACIONAL. Até aí, tudo tranquilo, quando de repente, vem uns cachorros do tamanho de pôneis e começam a te cheirar, pra ver se você não está carregando DORGAS. Véi, de repente, um cachorro apontou pra um mano lá, os tiras (carai, ninguém usa isso) saíram correndo, voaram no cara e arrancaram da mão dele, o CD do Latino...

No avião (lembrando que já falei de AVIÃO aqui), um grande diferencial pode ser percebido. Comida boa, tv com filme, cadeira que deita de verdade e travesseiro, que por sinal, tenho um aqui em casa, que surrupiei de TAP. Mas o grande erro na comida é: ELES SERVEM FIBRAS!! Cara, se você vai passar 15 horas viajando, o que você menos deve comer são fibras... TU SAAAAAAAABES

E aí, você desembarca no país estrangeiro. Você mal sabe falar o idioma. VocÊ pensa, me fodi? Não, porque você é brasileiro. Você é mito. Idolatrado. Todos amam você. É só chegar numa banquinha e falar: BRAZIL (com z, porque você está no exterior). Velho o único lugar que ser brasileiro é ruim, é aqui no Brasil. Sério.

Uma cena louca que toda vez rolava era a fila para o banheiro feminino. Eu não tenho fotos, mas acreditem em mim. É A MAIOR FILA QUE VOCÊ VERÁ. E nessas excursões, o principal programa era ir ao banheiro. Perdíamos tempo na estrada, ficávamos 15 minutos nos pontos turísticos e muito tempo no banheiro... Ou seja, conheço todos os banheiros europeus.

Aí, você tem um tempo livre pra passear pela, mas como bom brasileiro que você, acaba se perdendo. Sim, me perdi lá. Fui pedir informações a uma senhora que tinha escrito na camisa POSSO LHE AJUDAR? Pensei “PODE!” Fui até a mulher e dei um pequeno toque no seu ombro. A gentil senhora virou pra mim e disse “DON’T TOUCH ME!!!”. Para quem não saca dos idiomas inglaterreos, seria o mesmo que “NUM RELA NIMIM, FILA DA PUTA!”... percebam o quão doce era aquela senhora...

Mas, na boa, não importa onde eu esteja ou o quão foda seja o lugar, minha terra sempre será o Brasil... E depois deste belo discurso ufanista, eu me despeço. Partiu!

E estamos Doentes!!

2013-05-13T20:29:00.001-03:00

Eu sei que vocês sentiram saudade de mim... TU SAAAAABES. Tá, eu sei quem tem uma galera que não está nem aí pra isso, mas vou contar uma história.

Eu estava cheio de coisas pra fazer e não estava fazendo textos, mas resolvi voltar a fazer. FIM!

Bem, só estou tendo tempo e vontade de escrever, porque estou doente. Eu sei que já falei de médicos e de dentistas... Mas não falei de doenças.

Cara, ficar doente, na boa, não é legal, mas se você uma pessoa com uma mente maligna ou for preguiçoso, como este que vos escreve, será a sua chance de se vingar de toda a sua família (brincadeira, mãe. RS).

Por falar em família, quem foi criado com avó, tipo eu, sabe: Qualquer doença é resolvida com o bom e velho CARIBÉ!

Sabe quando você quer um café da manhã na cama, com aquele pão fresquinho e frutas silvestres, retiradas do pico do Himalaia? É só pedir, que alguém compra pra você e, claro, leva na sua cama.

E a única coisa boa em estar com febre é: Ainda bem q n sou um cachorro... Mas algumas pessoas iriam curtir... TU SAAAAAAAAAAAABES

Rapaz, mas outra coisa louca de estar doente ou fazer um XECAP é fazer exames. Sim, eu fiz na semana passada, uma endoscopia. É uma das experiências mais legais, tirando a parte de engolir um cabo... Mas é legal a parte da anestesia. MANO, O BARATO É MUITO LOUCO! Só lembro quando a mulher furou meu braço e de algumas partes, pós-exame, quando mandei umas mensagens absurdas pra minha namorada... E ainda pedi a BELA MOÇA em casamento umas 3 vezes...

Falando em anestesia, eu tirei o apêndice. E o anestesista furou meu braço e jogou as DORGAS na minha veia e ainda disse “Quero ver contares até 10!”, eu disse “CHALLENGE ACCEPTED”, quando chegou no 5, já estava até sem o órgão (sei lá oq é essa bosta, que só serve pra inflamar e dá dinheiro pros médicos), vulgo apêndice.

Pois bem, já que estou doente, tenho que descansar. E cuidado com o C*, digo, com a virose.

E fazemos retrospectivas!!

2013-01-01T11:32:00.000-02:00

Só pra contrariar (CALMA, NÃO É A BANDA DO ALEXANDRE PIRES), vou fazer a retrospectiva em janeiro... Só porque sou V1D4 L0K4!

Sim! 2012 chegou ao fim. Aí, você se pergunta: e daí?

Verdade. Foda-se. Mas acho importante relembramos o que rolou esse ano... Tá, não é importante, mas não tinha ideias pra textos, então é isso

Em 2012, tivemos um dos Judeus mais amados da história e, pasmem, não foi Jesus. Nissim Ourfali, o menino que nasceu treze anos atrás e gosta de ir pra baleia.

E o Furacão Sandy? Mas em relação ao furacão Sandy, nada supera MAMA Gouvêa fazendo um pequeno ensaio fotográfico nos destroços.

Até a justiça foi feita no nosso país. O brother Joaquim Barbosa mandou uma galera pra cadeia. E assumiu a presidência do STF.

Olimpíadas: Brasil foi lá e conseguiu três medalhas! UOOOOOOU Meninas do Vôlei, Sarah do Judô. E André (acho que é esse o nome dele), que, como um bom ginasta, mostrou a força de sua argola...

E mais uma vez, perdemos a chance de trazer o ouro no futebol masculino. O mano Mano rasgou da seleção. Quem comanda é o Big Felipe.

Obama se reelege presidente dos EUA, ao lado de suas filhas e de sua esposa MICHEEEEEEEELLE Obama.

Pra encerrar, uma das maiores piadas acabou. Sim, o Corinthians é campeão da libertadores e mundial!. O Palmeiras escorregou e vai ser foder na Série B.

E sobre 2012: FODA-SE, QUE VENHA 2013!

ATÉ!

E somos Bruxos!!

2012-10-31T21:22:00.000-02:00

UOOOOOOOOOU

Estamos de volta após um grande período de falta de textos.

Sim, estamos no dia das bruxas. Mas, quando eu penso em HALLOWEEN, a primeira coisa que me vem a cabeça é: DOCES! Apesar de eu não ser muito fã de doces (Sim, podem me julgar), eu vejo que há uma distribuição para as crianças, mas nunca entendi este motivo.

Sem falar que a pergunta “gostosuras ou travessuras?” não é lá muito saudável...

TU SAAAAAAAAABES!

Mas, certo dia, um rapaz esperto e IMBECIL, resolveu me explicar.

Ele disse:

“Café, é simples. Sabe aqueles dois irmãos, o Pedrinho e o Lobo, eles foram levar doces para a vovozinha, mas acabaram conhecendo o João. Este menino deu a eles um feijão, que caiu no chão, porque o Lobo não possui o polegar opositor e não conseguiu segurar o grão. Assim que caiu no chão, saiu uma casa de doces, lá viviam Maria e seu esposo, o gigante. Eles tinham uma gansa que botava ovos de chocolate, mas de tanto comer doces, eles ficaram diabéticos...

E acabou a história”

COMO ASSIM!?

Voltando, esses monstros, tipo vampiros, bruxos, lobisomens... Antigamente eram até malvados, mas os de hoje são completamente curtidores de manjubas...

E esse vampiro da saga da lua, que ao invés de chupar o pescoço da namorada dele, vai ao mato caçar veadinhos para alimentar seu vício por sangue de veado...

Por isso que eu digo, que os filmes antigos são únicos filmes legais que contém estas criaturas estranhas. Quem nunca teve medo da bolha assassina? E dos pássaros assassinos (acho que era esse o nome) que passava no SBT? Se bem que a única coisa que um pássaro com raiva pode fazer é cagar na tua cabeça... Ainda tinha o brinquedo assassino, os tomates assassinos... Mas eu tinha medo mesmo era do filme “As malditas aranhas” e do “Aracnofobia” (sim, eu tenho medo de aranha) e do episódio do chapolin, aquele do abominável homem das neves.

Mas eu encerro este texto, fazendo uma homenagem a ela, a bruxa mais amada de todas

A BRUXA DO 71!!!

E viajamos de avião!!

2012-08-31T20:56:00.000-03:00

Na boa, viajar de avião é uma das coisas mais legais que existem... Apesar de existirem pessoas que têm medo de avião.

Numa viagem de avião, sempre existem figuras que não podem faltar como a aeromoça, o comissário GAY e o piloto.

Sempre que eu viajo de avião, fico lembrando de quando eu era criança e viajava de Transbrasil, Varig, Vasp... Lembro que eu sempre ia tirar foto com o piloto do avião e ainda usava o chapeuzinho dele... Mas eu sei que não sou o único que tem uma foto com o piloto e seu chapeuzinho...

Ainda guardo outra recordação desses bons tempos... Mamãe, por exemplo, gostava (só não sei o motivo) de colecionar talheres das companhias aéreas. De acordo com os meus cálculos, chegamos a ter um faqueiro com 248 peças de cada Cia. E eu ainda tenho uma colher da Varig...

Recentemente, tive a maior revelação da história da sociedade dos viajadores de avião... Descobri o motivo de 102,47% dos comissários serem homossexuais...

Só os fortes entenderam ou entenderão a última piada...

Mas nas minhas ultimas viagens, coisas me deixaram intrigado... E olha que eu nem comi trigo... PIADA BEM BOLADA...

Eu estava no avião e tinha um pequeno filho de capiroto chorando e fazendo barulho no avião... A mãe dele resolveu acalmar o moleque e disse “Toma, meu filho, segura a Minnie...” PORRA!!! A Minnie?? Dá um Max Steel, Um BÁTIMA, qualquer outo boneco, mas a MINNIE!!!!! E o mais incrível, o maldito se acalmou...

Por falar em BÁTIMA, outra coisa me incomoda: a Mulher-Maravilha, não porque ela tenha fugido com o Superman, mas porque ela tem um avião INVISÍVEL...

Como ela encontra esse avião?? E fazer baliza? Baliza já é difícil pra mulher, imagina um avião invisível... E nem se pode dizer que só os inteligentes podem ver...

Já que estamos falando de super-herois, falemos sobre o Superman e aquele bordão: "é um pássaro? É uma avião? Não, é o Superman..." VELHO, que birra tu fumaste pra confundir um pássaro com um avião??

Voltando...

Mais uma coisa que me incomoda é o inglês das aeromoças... Quem ensinou inglês pra elas?? O Joel Santana?? Não que eu seja um poliglota, mas esse inglês delas já é sacanagem...

Outra coisa que mudou, foi o serviço de bordo. Égua, nos tempos legais, tinha até opções de prato. Hoje, tá foda. Um amigo meu foi pedir uma água na GOAL e o comissário GAY disse “Ei, isso aqui é GOAL...”.

Só sei que sobre as principais companhias aéreas, só pude chegar a uma conclusão:
"A GOAL é tão inovadora, que tudo aquilo que a TAM dá, ela vende..."

E fazemos aniversário!!

2012-07-11T19:48:00.000-03:00

Bem, hoje é um dia muito importante para todos nós, pois é aniversário do grande Netinho de Paula...

Também é meu aniversário... Mas, e daí? Tu vais me dar presente? Claro que não, eu sei que o teu único objetivo de ir ao meu aniversário é comer de graça...

Mesmo assim, é o único dia que as pessoas fazem questão de falar comigo... Ou não... Até aqueles longínquos amigos das redes sociais falam comigo.

As pessoas não percebem, mas a partir do momento que começamos a envelhecer, a número de pessoas e o tamanho do bolo diminuem..

Eu ainda lembro quando fiz 1 ano, sim, eu lembro. Casa cheia, crianças correndo pela casa, muita comida e eu chorando no colo da mamãe. Sim, eu era um bebê chorão que cagava na fralda...

Pois é, teve essa festança toda, mamãe gastou milhões de dinheiros, mas aí, eu me pergunto: O que eu aproveitei dessa festa?? Eu não sabia andar, não sabia falar e tinha só 2 dentes...

Outra cosia que muda, é o tipo de “parabéns” que recebemos...

Da sua família: “Parabéns! Sucesso, que você continue sendo esse bom filho/sobrinho/neto.... Que você sempre foi... Etc.”

Dos seus amigos: “Parabéns, viadinho!!!!! Muito dinheiro, putaria, mulher!! UOOOOOOOOOOU” e mais alguns palavrões, que por motivos de respeito, não colocarei aqui...

Da sua ex: “404 ERROR – Not Found”

Pois é...

Como a UFPA está em greve, vou escrever só isso mesmo. Talvez, eu faça um texto sobre a greve, caso eu também não me junte aos professores... Ê

É isso aí, até a próxima...

E fazemos ACADEMIA!!

2012-05-22T20:19:00.000-03:00

Flexora, supino, rosca, biscoito... Aparelhos, jargões, sei lá que bosta é essa, expressões usadas em academias.

Sim! Eu, como todo o gordinho que se preze, já fiz academia. E lógico que eu só pagava e quase não aparecia... Quem nunca fez isso? Mas existem figuras muito estranhas na academia. E eu acho ir à academia muito chato! MUITO!!! Só não é mais chato do que esse brinquedo que algum infeliz voltou a vender...

Existem aqueles moleques que nem podem doar sangue, por causa do pouco peso, mas se acham os fisiculturistas. E pra ficar mais ridículo, o infeliz usa camisa apertada! Por que, velho?? Quem disse que camisa apertada é sinônimo de “FORTEZA”. Se fosse assim... Tá, não sei um comparativo idiota o suficiente pra barrar isso.

Outro ser que me deixava indignado, era aquela velinha que carregava o mesmo peso que eu. Tipo, eu com 18 anos e a velha com 115, mas com a mesma força que eu. Que merda! Mas eu ia lá e aumentava o peso e sambava na cara da velha...

Mas o pior é a moda (eu não gosto de moda, mas existe um padrão de moda). As mulheres usam roupas apertadas. Mas os imbecis têm que fazer melhor. Na academia, eu via (Ah, um pequeno eco)... Pessoas com o abadá e BONÉ!!! Tipo, o abadá é de boa, vai ver o cara tem dinheiro pra pagar a academia, mas não tem grana pra comprar uma roupa... Mas boné?? VÉI, o teu boné e o teu cabelo vão ficar fedendo! E por que boné em um lugar onde não tem sol e tem ar-condicionado?? Diz-me, INFELIZ?? Vai comer farinha láctea pra ver se tu ficas fortinho....

E somos FISCAIS!!

2012-05-10T22:26:00.000-03:00

CESGRANRIO, CETAP, PQP, FDP...

Alguns importantes fazedores de concursos e provas de vestibular... Mas não vamos falar sobre ele, e sim sobre os ficais e os espertos que vão realizar as provas.

PERGUNTAS:

Alguns candidatos fazem cada pergunta pra fiscal, que dá até raiva...

A que eles mais fazem é “Pode levar a prova?”. Sendo que está no edital que não pode... Outra “Que horas ‘têm’?” Sim, eles perguntam dessa maneira... Mas a que mais irrita é “por que?”.

Dizemos que não pode usar relógio, não pode levar a prova, não pode colar, mas mesmo assim o cara questiona... POR QUE, VELHO??

Uma candidata já me perguntou se tinha que colocar título na redação dela... Veí, na boa... A redação é tua. Se tu não sabes, me diz como eu vou saber?

CHATOS:

Sempre existe aquele candidato que quer ser amigo de todo mundo e chega falando com a galera e quer bater papo... POR QUE, VELHO?

Mano, isso é uma prova de concurso. Tudo bem dar “OI”, mas queres fazer amizade. PORRA! Isso é uma prova, eu já disse, é uma prova, ou entra o cara ou tu entras.

Também não tenta ser amigo do fiscal, lembra que ele não está ali porque ele quer. Ele está porque estão pagando pra ele, tudo bem que pagam pouco, mas já dá pra garantir a cervejinha do final de semana...

E eu não sei mais o que escrever! Eu comecei a escrever esse texto há 3 semanas e esqueci todas as minhas piadas, não que eu tivesse muitas...

Mas só pude terminar hoje, após a MUVUCA NA CUMBUCA 2012!

Valeu e até a próxima!!

E andamos de ÔNIBUS!!

2012-03-26T18:44:00.002-03:00

Quem nunca pegou um ônibus lotado? Égua, “pegar ônibus cheio é tão ruim quanto segurar peido”, já dizia o mestre Mirandinha...

O ônibus belenense tem uma característica muito estranha. A média de temperatura em Belém é de 107 Fahrenheit (clique aqui e veja em graus Celsius), mas insistem em não colocar Ar condicionado nos ônibus. Por quê?? Até o circular da UFPA tem, tudo bem que não ligam o ar, mas tem. Por causa disso, rola uma briga pelo melhor lugar do ônibus, a cadeira alta com 4 janelas e do lado onde não bate sol...

Mas o que me comove nas linhas de ônibus, são os cobradores e os motoristas. Eles têm uma classe e uma educação dignas de um Gentleman francês... Acho que é um pré-requisito ser mal-educado para ser motorista de ônibus...

Mas não vamos falar apenas mal, também existem coisas legais. Quer um exemplo?? Quem não acha legal a galera que vende nos coletivos? Quem nunca ouviu este discurso? “Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando, eu poderia estar me prostituindo, mas estou aqui vendendo os deliciosos Crokíssimos. Só 3 por 1 cruzeiro....”

Ainda existem aquelas tradicionais figuras como o Religioso que distribuiu mensagens religiosas(AH VÁ!!) , aquele FILHO DA PUTA que ouve música sem fone de ouvido (Não vou falar muito dele, porque já falaram muito e ele não merece nossa atenção), e aquela velha com bunda de tacacazeira, que entra, senta ao seu lado, lhe espreme na parede do ônibus, ainda reclama da vida e conta toda a sua interessante vida...

Mas o que seríamos de nós sem o ônibus? "Para uma criança, o maior sonho é puxar a cordinha do ônibus. Para um adulto, o maior sonho é comprar um carro, para poder parar de puxar a cordinha." (BAÍA, Rômulo. 2012)

E acabou o CARNAVAL!!

2012-02-27T21:54:00.000-03:00

E o ano começou (de acordo com os brasileiros).

Neste carnaval, coisas estranhas aconteceram...

Um ser estanho sobe no palco e rasga as notas do carnaval de Sum Paulo...

O que há de estranho nisso??

O cara é do GRCSES Império de Casa Verde, mas está vestido de AZUL

Seria mais coeso que a escola se chamasse GRCSES Império de Casa Azul... E começaram a descobrir coisas sobre este cara. Souberam que ele saiu pelado numa revista. A mulher e Gostosa Juju (ex-paniquete) Salimeni disse que o cara era seu ex-namorado... PORRA!! Que cara sortudo, pegou a Juju... Mas depois, ela percebeu que não era ele e disse “AHAHHAH desculpa, me enganei. Ele não era meu namorado e não me comeu...”.

Outro assunto, foi a existência de celulite na bunda da ex-fazendeira, cantora e bunduda: Valesca Popozuda.

Começaram os comentários “Olha, ela tem celulite na bunda...” E daí!? Eu não peço pra ninguém comentar, mas vou pedir agora. HOMENS, comentem. Se alguma mulher quiser, também pode. E me respondam, que homem liga pra celulite?? Quem não pegaria a Valesca popozuda só porque ela tem celulite? Pois é...

Mas o que me deixou puto foi esta manchete:

Susana Vieira sobre Jennifer Lopez: “me acho muuuito parecida com ela”!

CARALHO!!! TU ÉS CEGA, SUZANA VIEIRA!?

Não vou nem comentar. Só vejam as fotos e tirem suas próprias conclusões...

E vejam como seria, se a existisse uma Suzana Lopez...

Só sei que o ano "começou" e que o Elvis não morreu...

FIM DE PAPO!!

Feliz ano novo \o/

E fomos ao MÉDICO!!

2012-02-15T11:25:00.000-02:00

Virose, infecção intestinal, psicológico, FRESCURA... Quem nunca foi diagnosticado com essas doenças!?

É impressionante como os médicos estão ficando cada vez mais ninjas... O cara já olha para a pessoa e descobre a doença. Recentemente, fui à UNIM*D (sem citar o nome da empresa) e a médica perguntou “ o que você tem?” Antes que eu respondesse, ela já disse “VIROSE...” Mas após dar o diagnóstico, ela me perguntou “Café, você vai querer tomar remédio?” Olha, SÓ ACHO...

Mas existe aquele velho ditado que diz “De médico e louco, tanto bate até que fura...”. Minha tia, certa vez, me receitou um remédio, sendo que eu queria um remédio para a digestão, mas ela me passou o Dulcolax (LAXANTE!!!!!!!!!)... Pois é, não precisa ser médico para saber o que aconteceu.

Também é tenso, fazer visita aos amigos doentes. Eu fui visitar um amigo que tinha caído da moto. Cheguei e me assustei. Ele estava com a cara inchada, o queixo torto, olhos esbugalhados, boca ferida e zás... Depois, descobri que ele só quebrou a perna...

E fim de papo!!

E somos CONQUISTADORES!!

2012-01-22T15:19:00.000-02:00

Hitch, Ronnie Von, Fábio Jr., Zé Mayer...

Verdadeiros conquistadores!!

Pra chegarmos ao ponto destes homens, temos que ralar muito. É difícil saber quantas mulheres diferentes o Zé Mayer “pega” (desculpa pela expressão) por novela. De acordo com as estatísticas, Zé fica com 5,7 mulheres por capítulo. Ou seja, 5 mulheres e uma anã...

Eu tenho um trauma. Não conheço meu pai, mas tenho medo de algum dia a mamãe chegar e falar “Carlos, o Zé Mayer é seu pai!!!!!!!” Acho que seria muito melhor se o Darth Vader chegasse e dissesse “ Carlos, I am your father!!!!!!!!!!!!”

E quem foi o infeliz que inventou esta regra:

“Parágrafo 1º - O homem deve fazer de tudo para conquistar a mulher; A mulher apenas deve julgar se o homem vale a pena; A mulher não deve dar nenhum sinal de que quer ficar com o homem...”.

PORRA!!!!!!!!

Se as mulheres dessem um sinalzinho, não existiram tantos solteiros no mundo. Não precisa ela falar para o cara “Oi, quero dar pra você...” Basta ela dar uma olhadinha ou balançar o cabelo. SIMPLES!!!

E isso não vai significar que a mulher é uma vadia, cachorra, safada, periguete... Nada disso. Apenas indica que ela quer algo com o cara.

Por rolar esse pensamento, muitas pessoas estão solteiras. Já deu de pensar assim. Estamos em 2012, o FIM DO MUNDO, e ainda estamos com essa ideia escrota de sociedade.

Já deu, né?

Alguma dicas de conquista com o Gil Brother

E fim de papo. MORÔ, PORRA!!!!

E fazemos MANDINGAS de Fim de ano!!

2012-01-01T14:06:00.001-02:00

Simpatias, banhos, macumbas e tudo o que possamos imaginar são utilizados para atrair energias positivas para o ano seguinte. Entretanto, as pessoas esqueceram a lei da física que diz “Os opostos se atraem...” se você fizer pensamento positivo, só atrairá coisas negativas... #MomentoSemSentido...

E as promessas??

Gordo sempre faz a promessa de emagrecer... Não que eu faça essa promessa... Todos os anos Bilhões de pessoas dizem “Ano que vem, serei uma pessoa melhor...”, mas continuam a mesma bosta... Não que eu faça essa promessa... E os milhões de estudantes que fazem a mesma de sempre “Ano que vem, eu vou estudar mais e não ficarei para recuperação...”.

E as cores??

Branco, azul, verde, laranja, amarelo, vermelho, rosa, CORneta, entre outras cores...

Seus significados são muitos. Dizem que o branco trás a PAZ. O Azul eu não sei. O Verde também. Laranja?? Dizem que o amarelo chama dinheiro. O Vermelho, amor. O Rosa, Gay... e assim SUBSTANTIVAMENTE...

Alguns exemplos de cores...

O importante é que você seja feliz. Eu, particularmente, não acredito nessas mandingas, mas uso o branco no ano-novo, por um único motivo... EU QUERO PAZ!!!! Não que eu acredite nas cores...

E elas têm TPM!!

2011-12-23T16:15:00.000-02:00

Se você não sabe o que é viver perigosamente, mexa com uma menina que esteja de TPM...

Algumas não precisam estar de TPM, basta você fazer qualquer comentário sobre outra menina... ou até mesmo fazer o pior de tudo, esquecer de mandar um SMS...

Certa vez, Um amigo meu foi insultado e ralhado por uma menina, pois ele abriu a porta do carro para a garota. Ela disse “Por que tu fizeste isso?? Tu achas que eu não sou capaz?? Que sou indefesa?? Que tenho algum problema e por isso não posso abrir a porta do carro??...” Pois é, né...

Se ele não abrisse, acho que seria pior...

SIMULAÇÃO

“Por que não abriste a porta pra mim?? Onde está o cavalheirismo?? Tu não te importas mais comigo?? Tu não me amas??...” e por aí vai...

Engraçado que as mulheres reclamam que os homens não são cavalheiros, mas elas, aparentemente, estão preferindo os rapazes poliglotas, digo, trogloditas...

Só que muitas vezes não é preciso a mulher estar de TPM, basta ela querer fazer uma confusão... se ela quiser fazer, ela vai perguntar “Amor, eu estou gorda??” quando ela perguntar isso, você pode ter uma certeza... FUDEUUUU!!!!!!!!!

Qualquer resposta que for dada, a situação será esta...

SIMULAÇÃO

“Tu estás me chamando de gorda?? Tu não te importas mais comigo?? Tu não me amas??...” e por aí vai...

E você vai dizer apenas uma coisa “Desculpa, amor...” e sem ter um motivo para pedir desculpa...

Vai entender...

E se você responder “sim”, quando ela perguntar sobre estar gorda, veja o que pode acontecer...

SIMULAÇÃO

http://drpepper.uol.com.br/tirinhas/1106.gif

E as mulheres, que dizem uma coisa, querendo dizer outra e não fazem você entender nada e, na verdade, elas querem dizer uma terceira coisa só para complicar a sua cabeça e lhe deixar confuso...

Mas, se você começar a entender o que as mulheres realmente querem... CUIDADO, pois você pode estar entrando para o lado ROSA da força...

E somos amigos de gay!!

2011-11-27T13:20:00.000-02:00

Lady gaga, Madonna, Neymar e BOLSONARO são alguns dos maiores ícones GAY da atualidade.

Infelizmente, a sociedade ainda tem um grande preconceito sobre os gays. Assim também como existe o preconceito com as modelos, muitos dizem que toda modelo é bonita e burra... MENTIRA!! Também tem modelo feia...

Eu estou escrevendo esse texto, pois faço comunicação e neste curso existe uma grande quantidade de homossexuais. Podemos dizer que a divisão do curso é esta:

50% mulheres;

25% Hétero;

20% Gays e Lésbicas;

5% Indecisos, ou seja, não saíram do armário.

Eu lembro quando passei no vestibular e me disseram “Carlos, no teu curso, só tem mulher e gay...” MENTIRA!! Também têm os maconheiros... Os caras são gente boa, não podemos esquecer deles...

Um lado legal dos gays, além de serem pessoas muito divertidas, eles ainda me ajudam com as mulheres \o/

E diferente do que muitos pensam, nem todo gay é viadinho!! Por que VIADINHO não depende da opção sexual, mas sim do comportamento do Imbecil...

Como foi dito, 5% do curso é indeciso. Para tentar mudar isso, nós marcamos um jogo de futebol GAY X HÉTERO. Isso deveria fazer com que as pessoas saíssem do armário... MAS NÃO!!!!! Perguntei pra algumas pessoas “Em qual time tu vais jogar?” alguns responderam “Na hora eu vejo, Café...” outros “Não gosto de futebol” e chegou a este ponto “ Café, vou ser o juiz, pois não sei em que time eu jogo...” Ok... E esses indecisos? Que pessoa diz não ser gay se consegue diferenciar Algodão de Poliéster. Ou então, o cara não ficou com a menina, simplesmente por ela ter o PÉ FEIO... Mermão, FODA-SE O PÉ!!!!!!!!! Que homem repara nisso???

Lembro que estava brincando com um amigo meu “Ei, seu gordo viado...” e ele disse “Para, Café!! Já disse que não sou gordo...”

E pra encerrar, não me julguem por está fazendo esse texto. Não sou homofóbico, nem gay. Fiz esse texto pra tentar diminuir o preconceito das pessoas. E só coloquei esse texto, por que um gay disse “Café, faz um texto sobre gay...” está o texto aí pra tu. Quem gostou, gostou. Quem não gostou, VAI TOMAR NO CU.

E trollamos as pessoas!!

2011-11-05T18:53:00.000-02:00

E trollamos as pessoas!!

Gibe, Ivo Holanda, Sérgio Mallandro e Mário são uns dos maiores FDP’s de todos os tempos. Os homens das pegadinhas e das sacanagens, hoje dão lugar aos TROLLS.

Se você não sabe quem é o Mário, vou lhe mostrar.

E voltando...

De acordo com o site mais confiável do Mundo, Wikipédia, os Trolls são seres que têm o objetivo de te deixar puto e de cabeça quente.

Esses seres só querem saber de fazer onda. Mas, eu os considero como ARREGÕES. Por que o cara faz a confusão e depois some. Aqui não rola isso, parceiro. AQUI É JURUNAS!!!!!!

Algumas pessoas, ao trollar as outras, usam esta imagem aqui

Um cara que trollou o país foi o David Brazil. Este esperto disse que a réplica de Subcelebridade Amin Khader estava morto. O país “Record” e, mais precisamente, o programa “Hoje em dia” fizeram um caso com a morte do Amin, os apresentadores choraram e lamentaram a morte do rapaz. Até que se descobriu que ele estava vivo. E, mesmo depois disso, milhões de pessoas continuam sem saber quem é Amin Khader.

Outro troll famoso é o horário de verão, que se faz presente neste período do ano. Você diz “tem um programa legal que vai começar às 15h”. Às 15h você liga a TV e o programa já acabou...

Depois de tudo isso, com certeza, você não entendeu o que é um troll. Para lhe ajudar a entender, eu coloquei esse vídeo da internet. Clique nele e veja o que é trollar uma pessoa

Se você não conseguiu abrir o vídeo, aperte F13 e veja o que acontece.

Se não aconteceu nada, só posso lhe dizer uma coisa.

RÁÁÁÁÁÁÁÁ. Pegadinha do CAFÉ!!!!!

E não somos mais crianças!!

2011-10-12T13:16:00.001-03:00

Oti bebê de mamãe, lindo da titia, quedo ti bebê lindo, oti meu Deus que coisa mais linda, nhóóóóóóó... E assim por diante

Quem nunca ouviu essas frases não sabe o que é ser bajulado pelos seus parentes.

12 DE OUTUBRO!!! Dia das crianças e você percebe que não é mais criança. Que não vai mais ganhar presente e que não vai ter provas perguntando “Qual é o nome de Tirandentes?”, mas sim provas perguntando:

“Um reator nuclear é um equipamento no qual se processam reações de fissão nuclear. em uma usina nuclear, em que sequência ocorrem as transformações de energia e qual isótopo é comumente usado como combustível nuclear?”...

A única semelhança é que você, em seus determinados períodos da vida, não vai saber responder nenhuma das perguntas...

E sem falar que você vai passando de série e tudo o que você aprendeu não serve pra nada. Até a 5ª série, você aprende que não existe número negativo, mas na 6ª série existe. Aí, eu lhe pergunto “ ONDE ESTÁ O SEU DEUS AGORA??”

FELIZ DIA DAS CRIANÇAS PARA TODOS NÓS QUE SEMPRE SEREMOS CRIANÇAS!!!!!!!!!!!!!!

E somos apaixonados por FUTEBOL!!

2011-09-28T16:42:00.000-03:00

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E somos apaixonados pelo FUTEBOL!!

Nós sabemos que a paixão nacional é... O BUMBUM, mas há boatos de que o futebol esteja entre as maiores paixões dos brasileiros.

Hoje temos um dos maiores clássicos do FUTEBOL MUNDIAL!! Brasil X Argentina em Belém do Pará, vulgo, aqui.

Já que teremos esse jogo, resolvi falar um pouco sobre o tão amado FUTEBOL.

Começarei falando dos apelidos dos jogadores. Por que os jogadores de futebol têm apelidos cada vez mais afrescalhados?? Exemplos, Ronaldo (Fenômeno), Luís Fabiano (Fabuloso), Adriano (Imperador) e o mais gay de todos Ronaldinho (Gaúcho)... E como seria o do Neymar?? Poderosa??

Estranho, também, são os massacotes, digo, mascotes dos clubes...

O América-MG é o coelho, o Flamengo é o Urubu, o Palmeiras é o Porco, o São Paulo é o Bambi... O internacional é o Saci... Agora já sei o motivo de dizerem que o futebol gaúcho é violento. Se o mascote do Inter é o saci, significa que cada chute é uma voadeira... #PiadaFail

Uma coisa que me incomoda muito é que o futebol está cada vez mais cheio de frecurinhas. Além dos apelidos, os jogadores estão numa viadagem com os cabelos, com o estilo... E o pior, qualquer coisinha o jogador cai no chão e pede falta. Como dizia o Senhor Madruga ”Só não te do outra, porque minha avózinha tinha o apelido de manteiguinha” Cadê o jogador forte e bruto, que vai na jogada pra quebrar a perna do adversário?? Já deu de frescurinha. Coisas como isso:

Mermão, futebol é bonito por causa da disputa. Qual é a graça de uma final de Libertadores senão rolar Briga?? O futebol precisa voltar aos belos tempos de quando o importante era vencer, e não ficar fazendo gracinha e virando popstar... Chega de frescura, isso É FUTEBOL e não concurso de Miss Universo.

imagem 1:http://migre.me/5NAPy

Imagem 2:http://migre.me/5NASF

E vivemos cercados por NERDS!!

2011-09-05T15:40:00.000-03:00

E vivemos cercados por NERDS!!

Star-trek, Star Wars, The Big Bang theory... entre outras coisas

Já que não sou especialista em nerdices, e também não sou especialista em nada, vou torcer para que este texto seja engraçado. E se você não entender alguma piada sobre nerd... Vá estudar meu filho...

E, quem nunca teve um amigo nerd??

É estranho ver um nerd, pois você não sendo da mesma “raça” que eles, há poucas chances de conseguir contato. Se você falar “oi”, ele poderá fazer a saudação do Dr. Spock...

Os Nerds têm seu estilo, suas loucuras e seus gostos... Eu aceito. Mas agora, o nerd que decora frase de filmes, livros, séries e qualquer outra coisa, já é um doente. Que porra é essa??

Ao invés de ficar decorando partes de livros e filmes, vai procurar uma namorada, vai sair com teus amigos, vai jogar um futebol, vai tomar no cú... Sei lá, faz alguma coisa.

Aí, você pergunta pro seu amigo nerd: “Quanto foi o jogo ontem?” E ele responde que não sabe, pois estava vendo a pela enésima vez a 1ª temporada de The Big Bang Theory... Mas é a vida.

Mas, alguém pode me responder, qual o motivo dos nerds terem dificuldade de se relacionar com o sexo oposto??

Não que seja fácil, mas parece que os caras resolvem complicar... Um simples fato de se perguntar um nome, vira um martírio. E o cara gagueja, começa a suar e depois de saber o nome, não tem mais assunto...

Mas tenho medo dos NERDS, pois algum deles pode ser meu chefe... Mas eu disse que PODE ser. Isso significa que não é certeza...

E também surgiram os GEEKS. Esses me dão medo, pois se sacanear com eles, ele podem roubar minha senha do ORKUT... Aí #FUUU

Pra encerrar, contarei uma piada NERD.

O que o matemático disse pro índio??

Resposta: 8π

E que a massa vezes a aceleração esteja com você!!!

E temos medo de DENTISTA!!

2011-08-24T15:01:00.000-03:00

E temos medo de DENTISTA!!

Vou ser sincero, contarei a vocês um dos meus maiores segredos agora. EU NÃO TENHO MEDO DE DENTISTA... Sim, eu não tenho. Mas por que eu comecei dizendo isso?? Na verdade, não sei.

Mas vamos falar um pouco sobre essa profissão tão bonita.

O dentista é aquela pessoa que cuida dos nossos dentes (ah vá), mas eles não parecem ser muito espertos. Por exemplo, a dentista coloca na sua boca sugador de saliva, algodão, espelho e mais uma grande quantidade de ferramentas, e depois disso, tentam conversar com você.

Seria mais fácil zerar o Mario Bros, do que conversar com ela. O pior é que ela insiste e pra você não ser considerado um mal-educado, você tem que falar. Mas apenas saem gemidos estranhos. E o mais incrível, ela entende os gemidos... Acho que tem uma matéria no curso de odontologia “GEMIDOS 1”...

Mas não se esqueça, devemos ir ao dentista de seis em seis meses. E isso não significa que você está com os dentes sujos, muito pelo contrário. Ir ao dentista a cada seis meses é questão de higiene pessoal.

Mas existem aqueles que dizem “Nunca fui ao dentista, sou muito higiênico...” é, estou vendo. Mas, se eu perguntar por que ele não foi, ele vai dizer “é que eu tenho medo...”. Só posso dizer uma coisa “SUSPEITEI DESDE O PRINCÍPIO”.

Não sei se vocês sabem, mas eu fiz 18 anos esse ano. Semana passada, eu fui me apresentar ao exército com mais três amigos. E um deles estava todo feliz, pois não queria servir e foi eliminado na primeira prova: A Prova do Dente. O dentista examinou e disse que ele tinha tártaro, por isso não poderia servir. Ele saiu do quartel comemorando e disse “Ainda bem que eu tenho tártaro”. Parei, olhei nos olhos dele e disse “ÉGUA, TU É PORCO PRA CARALHO!!!!!!”

E lembre-se do que está escrito na descrição do site:

“A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas, se você for banguela, é melhor continuar triste.”

E não se esqueça de ir ao dentista.

E fazemos parte de uma TRIBO!!

2011-08-15T17:33:00.000-03:00

http://migre.me/5uR0Q

E fazemos parte de uma TRIBO!!

Você faz parte de qual tribo??

Dos emos?? Dos góticos?? Dos coloridos?? Dos Caiapós?? Ou da Tribo de Jah??

Muitas tribos fazem parte do nosso cotidiano, mas não sabemos em qual nos encaixamos.

E existem alguns espertos que se vestem, falam e fazem coisas que uma tribo faz, mas dizem que não participam desta tribo. Se fosse assim moleque... Ninguém chamaria São Paulino de Bambi ou Corintiano de Ladrão...

Mas, uma coisa que me pergunto: de onde surgem essas tribos??? Será que alienígenas vindos do espaço (ah vá!!) vieram aqui contaminar as mentes dos jovens???

E também gostaria de saber, o que leva uma pessoa a fazer parte de uma tribo?? Chocar a sociedade?? Se for isso, faz outra coisa. Tu não chocas a sociedade ao se vestir de maneira imbecil. Tu apenas se tornas um imbecil tentando chocar a sociedade.

É mais fácil chocar a sociedade defecando na rua, do que se vestindo igual a um imbecil. Mas eu respeito a opção de cada um. Se o cara quer fazer isso, a vida é dele.

E não me julguem mal.

Ah, vai querer me julgar. Lembre-se do que acontece com os juízes. O juiz de futebol é chamado de Filho da Puta. E a última juíza que ouvi falar, morreu com 21 tiros.

Tem certeza que ainda vai querer me julgar???

Após essa péssima piada de humor DARK, eu me despeço.

E nos tornamos ídolos da MÚSICA!!!!!

2011-08-06T14:29:00.000-03:00

E nos tornamos ídolos da MÚSICA!!

Aqueles que tocam violão, teclado, campainha... Sempre tiveram (ou não) o sonho de se tornar verdadeiras

estrelas da musica brasileira, quiçá, mundial.

Mas se formos ver quem são as grandes estrelas da música nacional, poucos deles têm o ensino fundamental. Isso não é nenhum preconceito, que fique bem claro. Mas por qual motivo chamamos de Sertanejo Universitário, se o cara mal sabe ler??

E o baterista do RESTART disse “Vai ser legal tocar em Manaus, porque dever ser bom tocar em um local sem civilização...” Esperto ele... Mas as fãs IMBECIS de Manaus, disseram “Mesmo assim, eu amo ele...” Tá bom, então.

E essas bandas novas que estão surgindo... Os caras fazem um mês de aula de música e já querem virar estrelas mundialmente conhecidas. Por exemplo: o cara faz um mês de aula de violão e já pensa que é músico. Ou a menina fez quatro semanas de aula de canto e já pensa que é cantora. Ou pior, o cara estuda engenharia civil na FACI e já pensa que é engenheiro.

(Por favor, não me processem...).

Pra quem não entendeu a piada acima, leia aqui : http://migre.me/5r7TM

Se mesmo assim você não achou graça (o que é o normal), clique aqui : http://migre.me/5r7UP

Voltando... Mas qual o objetivo de nos tornamos estrelas da música?? Ser rico? Pegar mulher? Viajar?? Ou simplesmente, se drogar, beber, fumar e morrer aos 27 anos??

Pelos fatos recentes, só acho que a última opção é a mais escolhida...

Mas, como dizem os mais velhos, “água mole em pedra dura, tanto bate até que fura”. Não sei por que usei essa frase, já que não tem nada a ver. Mas é um ditado legal.

É isso aí, valeu.

Se você gostou deste texto, mande pro seu amigo. Mas se você não gostou, mande pro seu inimigo...

IMAGEM: http://migre.me/5r7RH

E FOMOS CRIADOS COM A AVÓ!!!

2011-07-26T12:14:00.000-03:00

imagem 1 : http://acessa.me/gjkf

E FOMOS CRIADOS COM A AVÓ!!!

Quem nunca foi criado com avó, não sabe o que é ser criado com avó...

A sua Vovó é aquela mulher superior a todas, pelo simples fato de ela mandar na sua Mãe. A partir do momento que ela manda na sua Mãe, ela também manda em você. Mas você pode usufruir deste poder que sua vó tem. O PODER DE MANDAR NA SUA MÃE!!! \o/

Uma tática boa é pedir algo/alguma coisa para a sua Avó. E quase sempre ela vai deixar você fazer o que quiser. Depois disso, peça para sua Mãe. Se ela não deixar, diga que sua Avó deixou.

Além de ela lhe dar carinho, amor e lhe ensinar que não se deve deitar com o pé virado para a rua... Ela é a melhor cozinheira do mundo, quiçá do Universo.

Como eu disse, sua Avó é aquela mulher que faz as melhores comidas do UNIVERSO!!! Seja algo que você adora comer, assim como algo que você não goste (peixe).

Na vida corrida que temos, nunca podemos esquecer de pessoas como a nossa Avó. Porque ela Não esquece de você mesmo estando no Paraguai. Então, achei um tempinho nessa semana corrida de Congresso e escrevi esse texto pra NENENA!!!!!!

Ela que é a MELHOR AVÓ DO UNIVERSO!!!!!

EVERYBODY LOVES NENENA!!!!!!!!!!!!!!!

E começaram (terminaram) os relacionamentos!!

2011-07-19T12:47:00.000-03:00

E começaram (terminaram) os relacionamentos!!!

Você pensa que achou a pessoa da sua vida, mas aí ela vem com o clichezinho fatal: “Nós precisamos conversar”... A partir daquele momento, você só poder ter certeza de duas coisas: essa conversa não vai terminar bem, e Restart é uma merda...

E por quê sempre alguém termina com você, dizendo “não é você, sou eu”? E de tanto ouvir isso, você acaba percebendo que na verdade não é ela. O problema realmente é você...

E sem falar nas DRs... Um dos momentos mais críticos e importantes. E que levante a mão aquele que nunca teve uma DR. Alguns têm pelo telefone, outros frente a frente, e há até uma raça de pessoas que resolvem discutir a relação via MSN...

Mas toda DR tem a sua parte boa, principalmente aquelas que são feitas frente a frente... E que levante a mão aquela pessoa que nunca forçou a barra para que, após discutir a relação, tivesse um belo momento de desculpas....

O homem é quem tem a missão mais difícil, pois é obrigação dele conquistar a mulher. Se o homem quer, ele tem que ir atrás. Agora, se a mulher quer, ela tem que fazer o homem perceber que ela quer, para que ele possa ir atrás. Como diria o mestre Zé Simão: “Nóis sofre, mas Nóis goza”.

E os relacionamentos, quanto mais recentes, maior o carinho e menor o animal que você usa para apelidar um ao outro. Começa com “Gatinha, borboletinha,...” e termina com “Vaca, Porca”...

Mas o momento mais crítico é o de se conhecer a família. A partir daquele momento você será julgado por todos da família dela. Tem gente que diz que é mais fácil conviver com o SOGRO, mas eu discordo. Principalmente, quando você não torce pelo time dele. E se você diz que não gosta de futebol, ele acha que você é gay. Mas eu tenho uma solução. Basta você responder assim: “O senhor quer saber pra qual time que eu torço? Eu torço pra TUNA!!! \o/ ” Essa resposta é infalível.

Mas quando o relacionamento acaba, você percebe que há um lado positivo. Eis o lado: você não terá sogras. Então, lembrem-se disso quando vocês quiserem ter várias namoradas. Quanto maior o número de namoradas, mais sogras você terá.

IMAGEM 2 : http://t.co/1g3sWG1

E chegaram os 18 ANOS

2011-07-11T09:53:00.000-03:00

E chegaram os 18 ANOS!

Você que fez ou vai fazer 18 anos vai descobrir o que mudará em sua vida, agora que você é DI MAIOR.

O Homem passa por uma experiência trágica, “O Alistamento”. É um momento no qual você tem que acordar cedo e ir servir à Pátria. E no fim você não serve pra nada. É apenas mais um.

A Mulher chega à idade de risco. Pois a partir de agora, ela pode tirar carteira de motorista. E com isso, mais e mais mulheres assumirão volantes, e isso pode ser (ou será) péssimo para o espetacular trânsito de Belém.

Agora, com 18 anos, eu posso ir a qualquer lugar, posso ir à Locomotiva, às boates, posso beber, mas também posso falar palavrão... Isso mesmo! EU POSSO FALAR PALAVRÃO. Sim, eu sou DI MAIOR. E para isso usarei uma música de uma banda muito legal, chamada Ultraje a Rigor que diz assim:

“EU NÃO TENHO NADA PRA DIZER

TAMBÉM NÃO TENHO MAIS O QUE FAZER

SÓ PRA GARANTIR ESTE REFRÃO

EU VOU ENFIAR UM PALAVRÃO:

CÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ...”

Após o momento boca suja...

Também há outra coisa. Tudo o que eu fizer será responsabilidade minha, caso eu sequestre ou suicide alguém. E até coisas piores, como roubar um Sonho de Valsa das Lojas Americanas. EU posso ser preso. O que isso significa??? #FUUUUUUUU

O pior foi a minha mãe, assim que acordei, me dizendo: “Meu filho, hoje você faz 18 anos, e a partir de agora você é homem...” COMO ASSIM!? Quer dizer que ontem eu era mulher e agora, misteriosamente, sou homem?? Essa minha mãe...

Mas a partir de agora você vota obrigatoriamente, você não precisa mais usar identidade falsa. E, principalmente, quando você abrir sites pornográficos, poderá bater no peito e dizer “Sim, EU TENHO 18 ANOS” e clicar em “sair”. É isso mesmo, clicar em “sair”. Já que agora você pode, não tem mais a emoção de mentir pro site...

Aliás, quem inventou isso de perguntar a idade?? Nunca o moleque saliente vai dizer que é menor... Mas dane-se, agora eu posso falar palavrão. CÚ!

E pra encerrar quero desejar um feliz aniversário para um grande amigo meu, ele se chama Carlos Fernando. E também pra Thaíssa Sobral que fez aniversário dia 9 e o meu é hoje dia 11. Parabéns pros “maioridade” do mês \o/.