Cafezinho

Café com Leite

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Tue, 20 Mar 2007 03:22:00 +0000

Este é mais um daqueles vídeos que serão linkados pela eternidade - clássico absoluto, pronto para ser copiado por um publicitário sshperto. No comercial, um bebê compenetrado "rankeia" potenciais "mamães" conforme seus atributos. O final é trágico e contém cenas fortes. Quem tem coração fraco, gentileza fechar os olhos depois de apertar o "play".

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Herrar é Umano, uma vírgula!

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Tue, 20 Mar 2007 02:39:00 +0000

Levante e olhe ao seu redor - mas não dê muito na vista, senão irão querer saber que diabos você tá fazendo ao invés de trabalhar, meu caro.

Tá, não quer levantar, então só mentalize: quantas pessoas no raio de uns dez metros sabem escrever? Sim, é isso mesmo. ESCREVER. Mas escrever bem, num modo inteligível e no padrão humano de escrita - não sei ler em língua marciana ou vulcana.

Parece piada? Longe disso. Faço esta pergunta porque fiquei abismado com uma circular que minha amada chefia nos enviou logo nesta segunda-feira. Não bastasse este ser o primeiro dia depois do domingo, e ainda ser um dia útil, ainda preciso queimar a retina lendo um péssimo texto enviado pelo ser que chamamos carinhosamente de """líder""" - com ênfase nas aspas, e aspas nas aspas, só pra ficar ainda mais claro o que quero dizer.

Falo sério.

Minha chefe é a única pessoa que conheço que consegue escrever um texto no computador com letras garranchadas, e ao invés do corretor automático do word usa branquinho na tela do monitor pra corrigir os erros (pois é, foi com ela que começou essa lenda urbana, e nem loira ela é!).

Aliás, erros? Que erros? Chefe não erra. Possivelmente é a língua portuguesa que está errada. O sistema é cheio de falhas, não? Mais uma para o caderninho da velha madrasta.

É constrangedor receber um texto pessimamente redigido do seu superior. Não bastasse a costumeira lista de banalidades e futilidades que sou obrigado a ler, ainda preciso decifrar o que as mentes superiores lá em cima querem me dizer.

Não que eu seja um profundo conhecedor da língua portuguesa. Longe disso! - erro como todo mundo, lógico.

A diferença é que, como não sou cacique nesta tribo, quando falo, escrevo ou faço alguma bobagem, sempre tem alguém pra me dar um toque, um esporro ou colocar o pé no meu caminho.

Já quando o erro é "lá em cima", não há muito o que se fazer. O negócio é respirar fundo, imprimir o texto e transformar em corrente de e-mail. Pelo menos há de render algumas risadas.

Ah, as alegrias da modernidade... - sem dúvidas, nasci na década certa! :)

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Se preciso berrar para ser ouvido, por que ainda não sou milionário?

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Wed, 14 Mar 2007 02:11:00 +0000

Há um tempo atrás, se você estava revoltado com algo ia para as ruas protestar. Porém, o alcance era mínimo - com um pouco de sorte, talvez alguma equipe de reportagem até se dignasse a aparecer. Do contrário, o negócio não ia muito além. Hoje em dia, ficou tudo mais prático. Está revoltado? Monte um site. Com um pouco de sorte e propaganda boca a boca espontânea, isso irá cair na mão de alguns MILHÕES de internautas - e ao invés de equipe de reportagem, talvez isso renda uma entrevista no Jô Soares!

Visite o site da campanha "Deus não é Surdo" e me diga se isso ainda não vai longe.

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Britney Spears (careca) para montar e brincar

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Mon, 12 Mar 2007 03:44:00 +0000

E a careca desequilibrada da Britney Spears continua rendendo pano para manga. Já criaram uma boneca de plástico da menina calva, agora resolveram fazer uma de papel.

Acima, uma versão para você imprimir e montar da cantora desmiolada - logicamente recomendo que, após imprimir, você cole num papelão para que a figura tenha maior firmeza e graça.

Já estou reservando um espaço na mesa lá do escritório para colocar a simpática.

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Usando o teatro de sombras para vender seu peixe

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Fri, 09 Mar 2007 12:43:00 +0000

Acredito que a campanha publicitária perfeita é aquela que consegue vender seu peixe sem nem ao menos vincular a imagem do produto na tela - ou pelo menos fazer isso com tanta classe que o público não se sinta incomodado com a abordagem. Vincular o objeto aos sentimentos e(ou) a uma boa idéia me convence mais do que receber um spam me oferecendo uma assinatura de revista ou um pacote de massa de macarrão instântaneo grátis. O vídeo abaixo usa bem este princípio:

Quem poderia imaginar que os camaradas queriam vender isso?

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Dia Internacional das Mulheres, rosas e clientes

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Thu, 08 Mar 2007 23:43:00 +0000

Estou chegando ao trabalho e dou de cara com um entregador da floricultura vizinha, que acaba entrando comigo no elevador. O jovem carrega um calhamaço de rosas vermelhas, soltas dentro de um enorme balde de água. Reprodução do papo furado:

Eu - Estas rosas são para serem entregues no meu andar?

Entregador - Sim. Sua chefia encomendou para dar às clientes. Sabe, dia das mulheres, né?

Eu - Bom, e por quê não estão embaladas? Tem mais espinhos que pétalas neste negócio.

Entregador - Pois é, colocar um papelzinho ao redor teria uma diferença de preço mínima. Mas sua chefia pediu pra trazer sem, só pra economizar.

Passamos o dia TENTANDO convencer alguém a levar as flores. Até perdi a conta das clientes que se cortaram com os espinhos das rosas. Tentamos improvisar com uns papéis que tínhamos a mão, mas ficava tão rídiculo embalar os cabos em pedaços de jornal ou equivalentes, que acabamos desistindo. No fim do expediente acabamos com um calhamaço de plantas murchas (pelo calor) e recusadas pela clientela.

Tudo para economizar uns centavos.

Não bastasse isso, nosso incrível chefinho ainda soltou a seguinte pérola:

- A gente faz de um tudo pra agradar e o cliente ainda banca o ingrato!

Ano que vêm comprarei um pacote de band-aids - por minha conta. Darei um junto de cada flor espinhuda que for distribuir. Pelo menos não passarei tanto rídiculo.

De rídiculo, basta meu chefe.

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Borat - o filme: divulgação de sunga em Guarujá

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Wed, 07 Mar 2007 21:24:00 +0000

Borat - O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão Viaja à América , filme estrelado pelo ator/comediante Sacha Baron Cohen, ganhou uma campanha de marketing inusitada no Guarujá. Colocaram um sósia do protagonista, vestido em sua excêntrica roupa de banho verde-limão, para caminhar pela praia e divulgar a película.

Bola dentro: a idéia criativa. Bola fora: colocar o dublê para conversar com as pessoas... além do papo furado desnecessário, o cara não era nem de longe engraçado como o original. O resultado teria ficado mais interessante com o indivíduo caminhando mudo no meio da galera.

Tentaram ser didáticos demais, na minha opinião. As modelos com as cangas do filme já estavam de ótimo tamanho.

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Britney Spears é uma boneca careca

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Wed, 07 Mar 2007 00:29:00 +0000

Quando uma imagem vale mais do que mil palavras, e um clichê é a única legenda possível.

Imagem pinçada do Omedi.

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Heroes, a série de tv, em versão Z

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Mon, 05 Mar 2007 13:09:00 +0000

Hoje em dia, uma série de tv de sucesso possui um parâmetro mais confiável para medir seu grau de popularidade entre a nobre audiência: a quantidade de vídeos amadores gerados e postados no youtube por seus fãs. É mais um da série "piadas de curto alcance" que vale muito a pena assistir.

Haja cultura pop para entender todas as piadas do mundo moderno.

Fonte: Pastel de Vento

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Resident Evil 4 em vídeo amador

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Mon, 05 Mar 2007 03:21:00 +0000

Sabe quando você conta uma piada para um público razoável e só você e um gato pingado ri? Pois é, o vídeo abaixo é um destes de alcance limitadíssimo, que só vai fazer sentido e arrancar risadas altas de quem entende de duas coisas: games e Resident Evil (não qualquer um, somente se for o 4).

O youtube deve ser o maior acervo global de piadas de curto alcance que existe. A diferença é que quando falo "curto alcance" os números ficam na casa dos milhões.

Os mortos vivos tomarão a terra - pode demorar mas tenho (quase) certeza que isso acontecerá (li isso em algum jornal).

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A iniciativa Dharma na sua cozinha

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Thu, 01 Mar 2007 21:17:00 +0000

Os camaradas do site Insanely Great Tees se empolgaram tanto com a série LOST, que resolveram reproduzir os rótulos dos alimentos da Dharma Initiative. O mais bacana: disponibilizaram os arquivos em pdf para que qualquer iniciado pudesse fazer trucagens com sua própria comida. Clique aqui e veja o trabalho dos caras.

Essa eu vi no Boing Boing .

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A dinâmica de grupo e as mentes perturbadas

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Wed, 28 Feb 2007 12:40:00 +0000

Monty Python e a piada assassina: eles, pelo menos, morrem após a piada...

Clima normal, rotina normal, trabalhadores no piloto automático, nenhuma novidade no horizonte...

Como as reuniões semanais orquestradas (desnecessariamente) por nossos amados superiores, geralmente são longas demais para duas horas de embromação e falta de assunto, tem sempre algum espertinho (querendo ganhar a simpatia do chefe), pronto pra sugerir uma idéia cretina para encher linguiça no tempo que sobra.

Poderíamos usar este tempo trabalhando, mas se eu sugerisse algo tão óbvio, provavelmente iriam rir na minha cara.

Geralmente o que ganha os corações e mentes - daqueles que PODEM, claro - é a detestável DINÂMICA DE GRUPO.

A palhaçada sempre varia um pouco, mas a última foi assim:

Cadeiras em círculos.

Um funcionário distribuiu papeizinhos a todos, pedindo que só fossem abertos ao seu sinal. Abri o meu antes, lógico - e na mesma hora pensei: só pode ser uma piada de mau-gosto.

E dito e feito: cada um ganhara uma PIADA e deveria levantar-se e contá-la para todos. A palavra exata foi "interpretá-la", mas não creio que alguém fosse descer tão baixo e passar tamanho constrangimento. Pensei em mencionar que não poderia participar daquele momento por ordem de meu médico, que me proibiu de passar ridículo, mas creio que não seria levado muito a sério. Senti dó do primeiro infeliz que seria escolhido...

Eu.

Imagino que hajam poucas coisas mais ridículas do que contar piadas em circunstâncias como estas - de manhã cedinho, em plena sete horas da matina, NO TRABALHO, para um grupo de pessoas sonolentas, com cara de poucos amigos e que nem a primeira xícara de café beberam ainda. Pra piorar, a piada era tão sem graça que, quando terminei, ainda virei o papel na esperança de que ainda houvesse texto do outro lado pra ler.

E não havia. Ha, ha e ha.

Bem, a dinâmica seguiu em frente recheada de momentos constrangedores como este, piadas péssimas, risadas forçadas, tremedeiras e nervosismos. Era evidente o constrangimento geral para com todo aquele teatrinho ridículo inútil.

Quem sabe seja um pouco de má vontade minha? Talvez, na próxima dinâmica eu tenha algum momento de revelação e descubra o que esse tipo de perda de tempo ajuda em meu crescimento pessoal. Até já escolheram o que será: um teatrinho.

Socorro.

Bonequinhos terroristas feitos a mão

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Tue, 27 Feb 2007 11:55:00 +0000

Osama bin Laden, Saddam Hussein, Kim Jong II, Ahmadinejad e George W. Bush finalmente viraram uma boa opção de presente. Por cinquenta e cinco dólares - mais frete, imagino - você pode comprar o simpático conjunto de bonequinhos acima. Feitos a mão em crochê, é uma ótima dica de presente para este Natal de 2007. Visite a Moss e reserve já o seu!

Palavrão no Shoptime

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Tue, 27 Feb 2007 11:47:00 +0000

No vídeo abaixo, uma apresentadora do Shoptime resolve comprovar para a audiência descrente que o programa é realmente ao vivo.

Ok, agora eu acredito.

Anna Nicole Smith era uma alienígena mendiga

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Wed, 21 Feb 2007 11:48:00 +0000

Pelo menos em seu último filme, Illegal Aliens, do diretor David Giancola (quem?). Gravado em 2005, a película conta as desventuras de três alienígenas no planeta Terra, em sua perseguição a um terrorista intergaláctico. Tosco, o trash era exibido apenas em pequenos festivais e seu lançamento direto em DVD ainda está em negociação. Por consideração à morte de Nicole, as exibições do longa foram suspensas. Abaixo, trailer da produção:

Após a poeira assentar, alguém tem alguma dúvida sobre o sucesso potencial do filme?

Harry Potter para maiores

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Tue, 20 Feb 2007 17:59:00 +0000

Como provar para o mundo que, após uma série de filmes infantis baseados numa franquia cinematográfica bilionária, você está pronto para novos papéis mais "maduros"? Como fugir da "síndrome do personagem", e não ficar marcado para sempre como "ator de um papel só"?

Bem, se seu nome é Daniel Radcliffe, e o papel ao qual está acorrentado é o do bruxo-mala Harry Potter, a única solução é apelar tirando a roupa! - ou pelo menos é o que o astro pensa ser a melhor solução.

Na peça "Equus", em que o ator faz o papel de um cavalariço com uma doentia obsessão por cavalos, o enredo é o de menos. O único fato que tem chamado a atenção da imprensa global e dos fãs é a nudez do personagem de Radcliffe no palco.

Vídeo: Harry Potter e seu cavalo - clique apenas se for maior de 18 anos.

Ah, sim. "Harry Potter e a Ordem da Fênix" deverá ganhar as telas em Julho de 2007. Preparem-se para o próximo filme da franquia, estrelando Haley Joel Osment!

Brincadeira. Segundo o site oficial do bruxo (danradcliffe.co.uk), a Warner Bros não parece ter ligado muito para a polêmica equina envolvendo seu astro...

Sei.

Oops! ...I Did It Again

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Tue, 20 Feb 2007 15:59:00 +0000

Depois que ser flagrada sem calcinha virou uma espécie de febre entre as celebridades nacionais e internacionais, a cantora Britney Spears resolveu apostar em uma estratégia de marketing mais original... e cabeluda. Na sexta-feira passada (17 de Fevereiro), foi ao Esther's Hair Studio, um salão de cabelereiros na Califórnia, e raspou a cabeça - substituindo depois suas madeixas por uma peruca loira (afinal, velhos hábitos não morrem tão rapidamente).

Para completar, os fios estão sendo leiloados no site buybritneyshair.com, onde a oferta mínima é de apenas um milhão de dólares. Além do ítem de colecionador, o felizardo ainda levará os prendedores de cabelo, uma lata de Red Bull e um isqueiro deixados pela apressada moça no local.

Foi feita uma tentativa de venda do escalpo no E-Bay mas o leilão foi cancelado - o que é compreensível. Afinal, como diferenciar o cabelo original das dezenas de ofertas semelhantes que estão pipocando pelo site?

Dentre os ítens em leilão relacionados à nova situação capilar de Britney, podemos encontrar desde camisetas ao estilo "Got Milk?" (no caso, "Got Hair?") até tesouras supostamente utilizadas no corte.

Sem dúvida, um bom vendedor sabe aproveitar a ocasião.

Seinfeld e abelhas

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Sat, 17 Feb 2007 03:20:00 +0000

Segundo trailer da animação em 3D "Bee Movie" - assista o primeiro clicando aqui.

Retrato do meu chefe

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Fri, 16 Feb 2007 09:41:00 +0000

Um índio, entra de manhãzinha no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.

- Cavalo Galopante querer café.

O garçom lhe serve uma xícara que ele esvazia num gole só.

Ele então joga o balde para cima, dá um tiro certeiro e em seguida vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon e pede outro café.

O dono do bar corre esbaforido pro balcão e diz:

- De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem, e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos uma explicação?

- Índio explicar. Índio Fazer curso management. Querer virar executivo. Ontem trabalho prático.

- Trabalho prático do curso? É assim que você vai virar chefe?

- Sim. Chefe chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Dia seguinte cobrar resultado.

Fonte: Risada.com

Errar é humano?

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Thu, 15 Feb 2007 21:45:00 +0000

Comercial da GM que abusa da dramaticidade para passar sua mensagem. A certa altura você se questiona sobre COMO vão amarrar a trama sem que o filme pareça apelativo - mas o final espertinho/clichê salva, como sempre.

Melancia no pescoço

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Thu, 15 Feb 2007 01:57:00 +0000

O youtube é incrível. Só nele podemos ver vídeos de gente com muito tempo livre na mão e nada de útil para fazer na cabeça - eu sei que parece o orkut, mas é o youtube. Proposta indecente: perca dez minutos de seu tempo precioso vendo o vídeo abaixo. Nele um jogador maluco zera o game Super Mario Bros em meros 10 minutos. Com os pés.

Pena Jack Palance ter falecido...

Eu sou você amanhã

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Mon, 12 Feb 2007 20:49:00 +0000

Se sua rotina é massacrante, seu chefe um mala e seu nível de satisfação no trabalho beira níveis ridiculamente baixos, não se iluda: isso tudo terá um impacto terrível em sua aparência - para não dizer em seu estado mental. Pelo menos para o primeiro caso, já criaram um simulador que mostra para nós, pobres coitados, como estaremos fisicamente no futuro (que futuro?): o age-o-matic. Visite o site careerbuilder.com, faça o download de sua melhor foto e tenha um preview do horror.

Apenas para corações fortes.

Clima em debate

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Sun, 11 Feb 2007 04:21:00 +0000

Filme da semana:O Diabo veste Prada

Personagem fictício, mas baseado em milhões de pessoas por aí: Barreto, ou Barretão para os íntimos. Sorriso largo no rosto, manso no trato e com um arsenal de brincadeirinhas infames para todas as ocasiões. É o "verdadeiro" amigo de todo mundo, sempre com algo positivo para dizer, mesmo nas piores situações. Cargo verdadeiro: ignorado. Cargo que exerce: "Líder da Equipe de Crescimento Profissional" da empresa. A missão principal do grupo pode ser resumida numa frase curta e certeira: melhorar o clima no ambiente de trabalho. Na teoria o objetivo é de uma nobreza sem tamanho, mas na real o que acontece é exatamente o oposto - já que isso tudo resulta apenas em pirotecnia discursiva e ações nulas ou questionáveis. A verba, lógico, é mínima. Mas a meta é bonitinha e passa um ar claro de "estamos fazendo nossa parte por vocês". O resultado verdadeiro é zero, mas isso é mero detalhe. O principal: a chefia vai ao delírio quando fala da ECP (aos perdidos: "Equipe de Crescimento Profissional"). A chefia da chefia, então, baba quando fala das realizações do grupo.

O Barreto é quase uma estrela no trabalho. Passa a semana inteira andando de lá pra cá passando aquele ar de atarefado enquanto as pendências (do seu cargo verdadeiro) se acumulam em sua mesa. Organiza reuniões da ECP que tomam todo o horário útil de seus membros, e vive na sala da manda-chuva para colocar suas idéias mirabolantes em campo e ver se o feedback da patroa é positivo. Quando os dois concordam em algo, sei que vai sobrar para o resto da plebe.

A última idéia do amigão foi organizar grupos de estudo para matar um suposto problema na empresa: a insatisfação do pessoal - e isso é novidade?

Foram duas reuniões: primeiro, arrastaram todos para uma palestra de introdução ao problema (o que achei ótimo, pois antes dela ninguém entendia do que se tratava tudo isso). Numa segunda, já com o público interessado reduzido, separaram todos em pequenos grupos de trabalho e marcaram as datas para os debates - véspera de natal e véspera de ano-novo. E lá foram agradáveis quatro horas por dia, debatendo o... qual era o assunto mesmo?

As conclusões foram as óbvias: a insatisfação decorria da própria administração, que batia forte nos funcionários e passava por cima de todos sem dó, nem piedade. Horas-extras não remuneradas, falta de confiança, grosseria no trato com os subordinados, etc. Gente antiga e normalmente calma, que eu nunca havia visto antes levantar a voz contra os absurdos, se inflamou - até demais. E a galera mais nova acabou indo atrás. Foi quando alguém levantou a bola sobre o por quê destas reuniões ocorrerem fora do expediente.

Bem, antes ocorresse um levante popular, os grupos foram encerrados. Chegaram a alguma conclusão bizarra, cujo texto nos foi passado uma semana depois pelo e-mail - e nunca mais vi organizarem grupos do gênero.

Mas o Barretão continua firme e forte na ECP. Só não gosta mais de organizar grupos de trabalho com mais de dois funcis na mesma sala - quem sabe com a presença da polícia?

Fica a dica.

Como enlouquecer seu chefe

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Fri, 09 Feb 2007 20:10:00 +0000

O filme "Como enlouquecer seu chefe"(Office Space), do mesmo criador da dupla pentelha Beavis e Butt-head, não é nenhum primor de comédia. A vida burocrática dentro de um escritório só seria explorada com muito mais talento e humor anos mais tarde, com o lançamento da série "The Office" - originalmente inglesa, mas que acabou ganhando uma ótima versão americana, estrelada pelo "Virgem de 40 anos", Steve Carrel. Entretanto, tenho que dar o braço a torcer para a série de bobbleheads baseadas no longa: tem a cara da minha mesa lá do escritório - aliás, onde você leu "mesa" troque por "caixote".

Eu sei o que você fez na festa passada

noreply@blogger.com (MrCoffeBreak) — Fri, 09 Feb 2007 01:21:00 +0000

Eu trabalhei por cerca de um ano em pé, numa fábrica. Na época, tinha o péssimo hábito de não dormir em casa, (ah, a idiotice juvenil) então eram inevitáveis os ataques de sonolência durante o expediente. Estranhamente, por mais de uma vez, era comum a seguinte situação: eu começava uma tarefa acordado, tirava algumas pestanas e, passados longos minutos, acordava para a vida em local diferente, e com o que havia começado PRONTO. Nunca dei muita atenção para isso, e se meu chefe se incomodava, nunca demonstrou de modo direto - nem ao menos quando saí da empresa.

Bebedeira é a mesma coisa que sono pesado, mas com um agravante: no primeiro caso, parece que sempre tem um engraçadinho com máquina fotográfica e idéias maníacas na cabeça, perto de você, pronto pra exercitar a imaginação. Se for amigo então, a situação piora. Torça para não ser um daqueles conectados como você, do tipo que adora postar em fotolog, brincar de photoshop ou que conheça sua namorada. Aí é que o caldo entorna de vez.

Este site coleciona uma série de flagras de gente bêbada - devidamente posicionada para a foto mais constrangedora possível. Como ninguém ainda tinha explorado uma idéia destas antes?

A humanidade ainda é muito pura. Incrível!