Cai fora Deodora

Nem tudo da Déo são flores!

2012-01-27T19:29:00.000-02:00

Outro dia me perguntaram assim:

" - Mas Déo, você só coloca histórias engraçadas no blog, até parece que tudo isso aconteceu com voce...Quem lê pensa que sua vida é maravilhosa, divertida e tudo passa rápido e sem dor!!!"

Pessoal, realmente tudo aconteceu comigo mesmo, fazer o que?

E nem tudo são flores não, neste post aqui por exemplo eu falei sobre alguém que não me queria e falei inclusive todos os estágios que passamos de fossa...

Também falei sobre os tipos que arranjei pelos sites de relacionamentos neste post aqui, contei sobre a agonia que é de não tocar o telefone depois de um encontro interessante...e assim por diante.

É que eu prefiro contar a parte engraçada da história.

A parte triste ficou comigo enquanto doeu e depois vira história aqui!

Qual a graça de contar para vocês que eu sofri, chorei, esperneei, gritei, mordi o travesseiro de raiva, engordei 5 quilos em duas semanas, mandei cartas anônimas, telegramas em meu nome e tomei fora?

Eu não acho graça contar a parte ruim, prefiro contar a parte boa, mesmo porque vocês me entendem e a maioria já passou por isto ou então conhece quem já passou...

Eu sou assim, não deixo ninguém quieto, gosto de brincar, dar risada e tirar barato das minhas coisas, melhor que tirar barato das coisas alheias e ser processado...não acham?

Também preservo o nome dos beliscos, nenhum nome aqui é o verdadeiro, se por acaso alguém se identificar, fazer o que? Significa que eu descrevi o sujeito exatamente igual ao que ele é!

Qualquer coisa é só falar um Cai Fora Deodora que eu entendo.

Eu penso assim!

Desta forma eu faço outras pessoas rirem das minhas histórias e se identificarem, já disseram inclusive que minhas histórias são terapêuticas...tava até pensando em abrir uma sessão " Deodora também é terapia" com respostas aos leitores, mas dependo da opinião de vocês para isto.

De qualquer maneira, a vida só pode ser vivida se for na risada...senão ficamos amargos e isto é cruel!

Ano novo, beliscos novos...Parte II

2012-01-19T14:44:00.000-02:00

Pessoal preciso contar para vocês a continuação daquela história do súdito...
Trocamos mensagens pela rede social, ele pediu para conversarmos por mensagem instantânea, não passei meu login e vou explicar por que.
Eu decidi que não faço mais isto!!!
Anotem e coloquem na cara do seu computador, note, tablet seja lá o que for.
Quando você fica sempre disponível para o cara em mensagem instantânea como msn, Skype, ICQ (sei la se ainda existe isto), google talk ou qualquer outro ele vai pensar 5 vezes ou mais antes de te ligar.
Tenho vários históricos assim, quando você fica disponível nestes programas o cara vai te convidar pra sair por lá, vai dizer que te achou linda por lá, vai te convidar para tomar café, comer pizza, ir ao aniversário da família dele por la e por fim, terminar com você por lá. Ou seja, eu não adiciono mais ninguém que não seja realmente amigo ou que more em outra cidade.
Quer me convidar para sair? Que me convide por telefone. Quer me achar linda? me ache ao vivo. Quer dizer que me ama, fale cara a cara, mesmo porque os históricos além de tudo podem ficar salvos e quando você se apega ao belisco em questão com certeza você vai rever estes históricos, vai querer avaliar o que ele disse com determinadas frases e isto dói e é um porre.
Para mim não dá mais. Então eu escolhi não adicioná-lo.
Falei que não gosto deste tipo de comunicação e prefiro telefone ou pessoalmente. Ele veio todo cheio de graça dizendo que eu tinha muita personalidade, que ele adorava isto e que ele também preferia o celular.
Todos os dias desde então ele mandava mensagens por celular e não foi uma mensagem apenas, foram várias...chegou a dizer que estava morrendo de saudade de mim.
Não sei se estou em versão 2012, mas para mim saudade a gente só tem daquilo que conhece e já viveu. Eu não vou ter saudade de quem eu nem conheço.
Para falar a verdade eu desencanei dele pela melação. Todos os dias mandando mensagens dizendo que eu sou maravilhosa e tal, sendo que a gente nem saiu? Topei sair com ele depois de todas absolutamente todas as minhas amigas dizerem que eu estava neste momento sendo sensata, mas que eu podia dar uma chance (sim, eu peço opinião das minhas amigas quando não sei o que fazer e sim, elas às vezes me convencem)
Sai com o sujeito súdito fofo chamado Wildebrando. É. Pedi para chamá-lo de Will, ele topou.
Ai gente, não deu não.
Meu pré-belisco não tinha assunto e só falava que eu era linda. Eu perguntava da vida dele e ele dizia que a vida dele era insignificante demais perante a minha beleza.
Aquilo foi ficando tão chato, tão chato, tão chato que eu comecei a dar risada e não parei mais...
Porque eu fiquei imaginando umas cenas como estas...
- Will, acho que eu estou passando mal!
" - Ah mas você é tão linda que até passar mal em você fica belo"
- Eu to achando que eu vou desmaiar, é sério!
" - O seu rosto desmaiado deve ser mais bonito ainda, pois é a beleza pura"
Já pensaram?
Tudo ele falava isto...qualquer assunto que eu começasse ele respondia da minha beleza.
Não parei mais de rir até a hora que chegou a conta para pagar.
Ele olhou, olhou, olhou, somou na calculadora do celular dele e falou que ficava "xx" reais para cada um
Olhei pra ele e falei:
- Ah eu sou tão linda que deixo você pagar!
Sai de lá e fui embora de táxi!
E tem mais, não parei de rir até chegar em casa...
CAI FORA DEODORA!!!!!

Feliz Ano Velho

2012-01-11T17:18:00.000-02:00

Olá querida Deo!

Como disse antes, tenho bastante histórias que aconteceram...

E como acabamos de virar o ano, está é de 2007 para 2008...

O pessoal com quem eu tinha mais amizade na “firma” combinou de viajar para uma praia do litoral sul de São Paulo (Iguape, para ser mais exato) pois um de nossos amigos tinha um belo sítio em uma cidadezinha bem próxima chamada Pariqueraçu. Teoricamente, iríamos em três carros e aproximadamente umas 12 pessoas. Acabei não marcando mais nada para a virada de ano, pois o esquema era forte e algumas pessoas iriam solteiras, o que poderia proporcionar a possibilidade de “beliscas” (parodiando o termo que você sempre usa!)

Passada a semana de Natal, começaram as baixas e no final da brincadeira, iriam apenas um casal (donos do sítio) e uma colega de trabalho. Aliás, esta colega seria uma bela belisca para a virada. Percebi que ali estava a chance perfeita para começar um novo ano nos braços de uma belisca master, tudo indicava que podia rolar uma comemoração explosiva, se é que vocês me entendem!

Iríamos numa quinta feira no período da manhã, então combinei que buscaria a possível belisca em seu apartamento. De lá, passaríamos até a casa deste casal de amigos e depois partiríamos para o sítio. Segue a conversa com a Joana (possível belisca)

"- Theo, que horas você passa em casa amanhã?"

- Jô, passo lá pelas 7:00 da manhã, pois ai chegaremos mais rápido lá no sítio para curtir o... Feriadão que está por vir!

"- Ok, Theo! Mas me liga quando estiver chegando pois no meu prédio não tem interfone e meu apartamento não é virado para a rua..."

- Fechado! Amanhã nos falamos! Beijos!

Combinado o horário, fui para meu apartamento para arrumar as malas: roupas de praia – que no universo masculino se resume a cuecas boxer, sunga (para usar debaixo da bermuda na praia) e bermudas, camisetas e regatas. Claro que um Havaianas zero bala e uma roupa mais maneira para o dia da virada. E uma nécessaire (é assim que se escreve isto?) com desodorante, um dos meus melhores perfumes, protetor solar, espuma de barbear, gel pós barba, lamina e claro, preservativos. Muitos, diga-se de passagem, afinal, após os fogos da meia noite, queria mais é que tivessem explosões madrugada, em outro local com a Joana! Acordo, tomo banho, me barbeio, coloco uma roupa nova e descolada, coloco as malas no carro e lá vou eu buscar a Joana... Pego o celular e ligo (conforme combinamos) ... chama e ninguém atende – pensei – deve estar tomando banho. Vou seguir caminho e ligo quando estiver perto!

Dez minutos depois, ligo e nada... Continuo ligando e só chamava até cair na caixa postal. Chego na frente do prédio de Joana e não havia um ser na rua: não existia porteiro, portaria ou interfone (são prédios antigos do centro de São Paulo). Não ia ficar gritando o nome dela no meio da rua para ver se me ouvia pela janela. Nisto, o Thomaz (dono do sítio) me liga:

" - Theo onde você está?"

- Tô no meio da rua!

" - Então sai para não ser atropelado e me responde onde está!" - ele me sacaneou ainda!

- Eu estou em frente ao prédio da Joana, ligando para ela e nada dela me atender

" - Vem pra casa, vamos tomar um café da manhã e depois a gente passa ai de novo para buscá-la"

Todo mundo estava ligando para a Joana e nada. Nenhum sinal de fumaça. De p da vida que eu fiquei comecei a ficar preocupado pois todo mundo pensa que alguma meleca aconteceu nesta hora. Frustrado, com a maior cara de bunda e tentando disfarçar que tinha entrado na maior roubada, pegamos o carro e fomos rumo a viagem frustrada de Theodoro! Bem, estávamos no meio do caminho, meu telefone toca e adivinhem quem estava ligando?

- Oi Jô, o que aconteceu? Está tudo bem com você?
" - Ai, Theo! Onde vocês estão? Me desculpe! Ontem a noite tive uma dor de dente horrível, fui atendida em um pronto socorro dentário e me deram um remédio super forte! Acabei apagando e não ouvi o telefone tocar e..."

- Jô, faz o seguinte: vamos parar o carro aqui no Posto x do Km y da Rodovia Z e te espero aqui e ai descemos com seu carro e...

" - Ah Theo... tenho medo de pegar estrada sozinha! Não vou conseguir, não tem como vocês voltarem?"

- Jô, estamos na metade do caminho. Não tem como...

" - Ok... Me desculpe! Vou abortar então a viagem, vou ficar aqui com minha irmã Joelma (sim, Joelma)... Feliz Ano Novo! Beijos!

- Grrrrr... Beijos...

Era o fim, já estava escutando o casal de amigos falar comigo da mesma forma que o Charlie Brown escutava sua professora no desenho do Snoop "bla bla bla bla bla bla bla" e então sigo para a maior de todas as minhas viagens e prestes a protagonizar o melhor papel que qualquer ator poderia sonhar em ser: a vela de um casal em pleno Ano Novo...detalhe recém casados!

Tem a segunda parte da história que foi o que aconteceu lá no local, mas isto conto outro dia. Até hoje me “belisco” para acreditar que aquilo foi verdade... Queria tanto que alguém naquela semana tivesse dito: CAI FORA, THEODORO!

É isto ai, beijos Deo!

Querido Théo, pode chamar de belisca ou petisco se você preferir, os dois significam a mesma coisa, agora dizer que seu kit de viagem é o universo masculino, eu discordo...o universo masculino não tem tantos detalhes como na sua mala, ou seja, você é um cara vaidoso! Isto é muuuuito bom e já ganhou pontos comigo...homem que leva cueca, uma camiseta e somente a escova de dente porque sabe que você vai levar a pasta e o sabonete é o fim!!!!

Por favor, não me deixe sem saber o fim desta história!!!!

Bjs da Déo

Ano novo, beliscos novos, erros novos, tudo novo!!!

2012-01-04T01:03:00.002-02:00

Todo ano a minha virada é pensando em algum belisco que por algum motivo apareceu no final do ano e me causou problemas... entenda problemas como dor de cabeça, ataque compulsivo no celular como se mexer no celular a cada 5 segundos fizesse ele ligar ou insônia agregada a chocolates...

E o pior é que eles escolhem quando vão aparecer, marcar território...eles devem pensar mais ou menos assim: " Hmmmm quem da minha lista que anda meia sumidinha, aaaah a Déo está um pouco sumida, ótima época para aparecer, final de ano, elas ficam mais carentes e sentimentais...vou aparecer" e aparecem!!

De 2008 para 2009 foi por conta deste ser que aplicava o mesmo golpe em todas, de 2009 para 2010 foi por conta do cantor xavequeiro, de 2010 para 2011 foi a história do cara da França e este ano: NADA, nadica de nada.

Desta vez, já sabendo destes aparecimentos suspeitos de final de ano, fiquei bem esperta e simplesmente virei o ano totalmente disponível!! Nada de ex-beliscos, ex-casos sérios, ex qualquer coisa!

Só pensei no futuro, no que seria, qual a cara do próximo belisco. Até sonhei com ele na primeira noite do ano...ele é simplesmente uma delícia!!!! rs

E também tomei uma decisão queridos ex-beliscos: não quero mais beliscos do ano passado.

Quem conseguiu, conseguiu e quem não conseguiu, bau bau!!! Teve sua chance, não aproveitou? Não adianta comprar flores, mandar cestas de café da manhã ou pedir em casamento (ai...forcei agora) não vai adiantar!

E por conta disto minha virada do ano foi muito divertida, porque de um lado estava a Melissa, menina sonhadora que espera o príncipe encantado, detalhe, ela acha que todos os caras que ela sai de fato esqueceram apenas o cavalo branco, mas agora ela está apaixonada por Otávio. Otávio é um cara que sai com ela quando ele quer, some por meses e aparece dizendo que eles ainda podem dar certo. E ela acredita.

Do outro lado temos a Gaby que já passou por todas as opções sexuais, todas as crises existenciais, tudo o que se pode imaginar e agora está apaixonada por um homem normal, que tem uma namorada normal, que quer casar com esta namorada normal e que disse para a Gaby esperar por ele porque um dia pode até ser que ele se apaixone por ela, mas por enquanto ele tem os planos de ficar com a atual namorada e construir família e a Gaby espera.

Por conta disto cheguei a uma conclusão: eu sou muito tonta quando gosto de alguém...gente eu fico falando do cara sem parar, eu fico enchendo a paciência das pessoas, vocês tem noção?

Eu fico lendo e re-lendo torpedos trocados de uma semana, lendo os históricos, as respostas deles, dando ênfase para cada emotiocon que o cara postou, questionando cada vírgula do cara para meus amigos e isto é muito chato.

Cada resposta ou não resposta eu pergunto - você acha que este "rs" que ele mandou significa somente um riso ou quer dizer que ele concorda com tudo o que eu mandei antes e ele acha que eu também sou a pessoa que ele sempre quis na vida dele?

A resposta é tão clara quando não é com a gente ne?

Me senti a amiga sem paciência e também me senti a mulher bem resolvida! É sério, este ano Deodora Fonseca Mendonça não irá mais se abater e os casos aqui serão de sucesso total!

Mas aproveitando que eu to aqui contando para vocês a descoberta do ano novo, preciso de uma opinião de vocês:

Na volta para casa eu acabei fazendo amizade com um vizinho de carro, ele ficou do meu lado conversando comigo e pediu meu telefone. Eu dei meu nome completo e falei para ele

- Se quiser me achar meu nome é este. Homem para mim tem que correr atrás!

" - E mulher para mim tem que ser difícil"

- Até breve ou até nunca mais...

" - Até amanhã Deodora"

E não é que o cara me achou numa rede social e já me adicionou???

Mandou assim:

" Deodorinha querida, seu sorriso foi inesquecível, eu sabia que este ano as coisas seriam diferente. Era você que faltava na minha vida...que tal conversarmos mais sobre isto? Beijão, seu súdito :D "

Preciso da opinião de vocês: será que ele quis dizer que sentiu algo diferente por mim ou será que ele tá só brincando e querendo fazer uma graça hein???? rssss

Elvis não morreu!! Ta vivinho!!!

2011-12-28T12:26:00.002-02:00

Olá Deo me chamo Manu adoro o blog e quero contar uma das histórias da minha vida...

Esta história aconteceu quando eu tinha 17 anos, ainda moleca, ainda cheia de inocências.
Naquela época eu era enlouquecida para arrumar um namorado, tá tudo bem, não só naquela época, até hoje eu sou enlouquecida para arrumar um, só unzinho! rs
E minha estratégia era sair com os meus amigos que jogavam vôlei na cidade. Ia com eles aos jogos, eu pensava assim: se eles são bonitões e sempre tem meninas no pé, se eu sair com eles além das meninas morrerem de raiva os amigos dele vão me ver como "a amiga" e não "a fã".
Naquele dia quando cheguei com eles na quadra já tinham outros caras lá esperando por eles.
Meu sorriso estava fazendo laço e enquanto eu dava passos ao encontro dos amigos dos meus amigos, um rapaz veio em disparada na minha direção.
O Fernando, meu amigo disse:
" - Manu, duvido que você tenha coragem de ir ao encontro dele!!!"
Desafio feito é desafio aceito, fui ao encontro do rapaz.

Eu corria loucamente com os braços abertos em direção a ele, tipo aquelas imagens de filme que o casal está um em cada ponta correndo em direção ao outro a beira mar. O fato é que nos abraçamos e rolamos no chão.

Depois daquele momento constrangedor e engraçado me levantei chorando de rir, sai e fui assistir o jogo.

Acabou o jogo, fui para minha casa e depois de uma meia hora toca a campanhia, meu irmão grita:
" - Manuuuuuuuuuuuuu é o Elvis!"
- Ele não morreu?
Digo (meu irmão) " - Aquele já, mas este aqui tá bem vivinho!"
Adivinha quem era Déo?
Era o cara do abraço efusivo.
Ele falou que curtiu demais o abraço e que queria um beijo, eu virei e falei:
- Se você quer um beijo, volte aqui amanhã... - e entrei em casa.
Obviamente que eu brinquei com a situação de novo e no outro dia eu tinha uma festa para ir...ou seja, nunca mais ia ver o Elvis e ele ia morrer para mim de verdade!

No dia seguinte eu estava toda arrumada, linda, saindo para festa quando quem aparece no meu portão?
Elvis!! E me cobrando o tal beijo.
Eu dei risada e tasquei um selinho nele, como ele estava na minha porta me acompanhou até a festa e disse que não iria me deixar sozinha. Eu já cansada da situação beijei ele logo, já pensando - pronto agora já dei o beijo e ele vai me dar sossego!

E não é que ele ficou ao meu lado até o fim da festa???
Ele morava em outra cidade e vinha me ver todos os dias sempre no mesmo horário e foi vindo, vindo, vindo, e quando vi ele já estava na sala de casa conversando com meus pais!!!!! Conheceu minha família inteira, trazia todos os dias chocolates e fazia a entrega para cada membro da família pessoalmente.

No final eu também conheci a família dele e namoramos por um ano, mas depois de um tempo, fomos nos desencontrando e nos víamos cada vez menos...
Em comum acordo decidimos por fim no relacionamento.
Eu o encontrei alguns anos mais tarde, mas isso eu conto numa próxima vez.

Manu, adoreiiiii sua história: inusitada, divertida, atrevida, interessante e com final feliz!!!!!
Ahhh quero saber como foi este reencontro, senti um clima no ar!!!
E você precisava ter agradecido seu amigo Fernando né? Graças a ele você encontrou aquilo que tanto procurava...você não quer mandar seu amigo Fernando aqui?
Vai que ele me fala assim:
" - Duvido que você beije o primeiro cara que aparecer aqui!" bem na Av Paulista!!!!
Já pensou?
Bjs da Déo!

Ho ho ho pra Déo

2011-12-21T11:23:00.000-02:00

Vou contar uma história que me aconteceu no final do ano passado.

Todo novembro eu já fico com um sentimento de que as pessoas estão andando e eu to aqui parada sem fazer nada, vendo a vida passar e o pior: sozinha!!! Não sei se é só comigo que isto acontece.

A partir deste cenário vocês já imaginam o meu "nível" de carência ao final do ano...foi ai que eu conheci um homem pela internet rs

Sim, mas desta vez foi diferente!

Minha amiga que não gosta de internet conheceu este tal site e falou que era muito legal e que se fazia amizade rapidamente. Eu achei que era tipo facebook, orkut estas coisas...e como ela detesta internet pensei - deve ser tranquilo.

Eu mal me cadastrei e tinha muita gente querendo falar comigo.

O lance era: você se cadastrava e logo já pulavam pop ups para conversa...eu cometi algumas gafes...como escrever - Amiga, que meleca de site é este?? Mal me cadastrei e trocentas curvas de rio apareceram para fazer amizade - na capa do meu perfil achando que estava mandando mensagem apenas para a minha amiga Gaby.

No meio disto apareceu uma mensagem de um cara muito, mas muuuuuuuuuuuuuuito meu número. Era uma mensagem particular para mim.

Resolvi responder, mas nossos horários não batiam. Eu mandava mensagem a noite, ele mandava de dia mas só no outro dia...então nossa conversa era resumida em "oi"

Num sábado bem tranquilo conseguimos bater papo online e a conversa fluiu muito bem até ele me dizer:

"- Você sabe que eu não moro no Brasil ne? Estou morando na França!"

- Não sabia não...pausa para pensar - só podia morar fora do Brasil, pois para ser educado, gentil, atencioso entre outras coisas só morando fora. E acabei desencanando. Não era uma possibilidade de belisco, afinal, Franca é aqui perto, mas França não.

De lá, passamos para mensagens instantâneas e falávamos quase todos os dias. Quando não nos encontrávamos deixávamos mensagens offlines um para o outro.

E era sempre um "oi meu amor, que saudades, pena que não te encontrei online, já estou indo dormir, que você tenha uma manhã maravilhosa e um dia perfeito. Vou sentir saudades suas, com carinho Diego"

Conversávamos sobre tudo e sempre que ele podia, vinha o assunto de que quando ele voltasse (previsão outubro de 2011) ele faria questão de me conhecer, porque eu era uma pessoa maravilhosa, que ele não era de ficar na net conversando com todo mundo, mas que eu era diferente...

Eu estava encantada porque não eram papos de dois minutos, eram horas conversando. Ia dormir as 5 da manhã para acordar as 7 para ir trabalhar, conversávamos com a webcam ligada então eu sabia que ele existia, ele mostrava as pessoas que moravam com ele na república, passava fotos da família para mim, me ligava no celular, eu conversava com os amigos dele lá, ou seja, baita clima de romance.

Como era final de ano, eu tive a ilustre ideia de trocarmos presentes. Ele topou. Nossos presentes chegaram já em 2011, ele me deu: ursinhos de pelúcia, um cartão com dizeres lindos, um colar, uma pulseira, um brinco e um perfume.

Eu dei uma carta, um boné, um perfume também, um álbum para ele colocar suas fotos e me trazer quando voltasse e um chaveiro.

Foi "fofo" (porque adoramos dizer "fofo" quando estamos toda encantada por alguém? acho tão bobo...mas enfim, eu tava na época "enfofada" com ele), era Di pra la, meu amor pra ca, lindo pra lá, amore pra cá e foi indo...

A situação chegou ao ponto dele me perguntar o que eu precisava na minha casa para deixar tudo pronto quando ele voltasse, dando a entender que quando ele voltasse a casa dele seria a minha. E eu não tinha nem dúvidas que assim seria. Para mim estava tudo tão claro!! Tão lindo!! Tão "...tananananam..."

Já tinha arrumado alguns espaços no armário para ele, vendo que lado da cama de casal que eu ia me acostumar melhor para dormir...enfim, coisas de casal.

Inesperadamente, ele sumiu por meses! Uns quatro ou cinco.

No começo eu fiquei preocupada, cheguei a ligar para a França desesperada achando que ele tinha morrido, ou sido levado por algum "Ratatouille" gigante que o devorou em 3 minutos. Sei lá ne? A vida é assim: hoje estamos vivos amanhã talvez!

Na ligação ele foi bem seco, me tratou meio como "uma desconhecida" e por e-mail não respondia mais nada...eu fui achando que tinha algo com ele: depressão, tristeza, qualquer coisa que explicasse a diferença de comportamento.

A gente adora justificar falhas alheias de forma que a pessoa seja um tadinho ao invés de um FDP!

Passado cinco meses ele aparece como se nada tivesse acontecido, mas me chamando agora de Deodora. Não era mais meu amor, minha querida, linda, amore, flor ou Deozinha.

A desculpa era que ele ficou doente, não tinha ninguém da família lá e ele até pensou voltar, mas a forma como falava comigo, não era a mesma, não mesmo.

As "visitas" para mim ficaram cada vez mais esporádicas e eu que ficava contando os meses para a volta dele, fui me acostumando com sua ausência, mas sempre pensando...faltam 2 meses, falta 1 mês, é este mês!!!!!!!!!

O danado do mês de outubro apareceu eu fiquei ansiosa, mas não tanto como achei que fosse ficar. Ele voltou, mas não me avisou que estava aqui (soube através de fontes virtuais rs), passou um mês e eu não recebi nem ao menos um e-mail dele.

Numa segunda-feira, pós feriado uma mensagem instantânea aparece:

"Diego diz: Oi, tudo bem como você está?"

Eu to de pijama ainda...preguiça

"Diego diz: Pijama?"

É, estou esperando um amigo meu aparecer em casa, mas como ele demorou muito coloquei pijama!

"Diego diz: ah ta então entrei pra dizer que faz quase dois meses que eu voltei. Estou bem e feliz aqui, mas ainda sinto saudades da França, claro. Quero te mandar meu currículo, sabe como é ne? Voltar depois de um tempo a gente acaba ficando sem muitos contatos e como eu sei que você tem muitos, vou te mandar, tá?"

Nossa! Já voltou, passou rápido não? Nem percebi que já fazia um ano e pouco que nos conhecíamos! Manda ai o currículo e eu divulgo. Pode ser naquele portal que a gente se conheceu? Brincadeira!

" Diego diz: risos...esta foi boa...bom você está ocupada ai, eu vou desligar para não te atrapalhar. Um beijo. Tchau Deodora"

Observações:

1 - não existe saída melhor do que dizer que o outro está ocupado e por conta disto você vai ter que sair da net;

2 - "Deodora" quem me chama é somente a minha mãe e é sempre quando está bem brava comigo.

Resultado - ele mandou o currículo, nunca mais apareceu, arrumou emprego, está namorando a ex namorada de antes da viagem dele para a França e ainda está cadastrado no curvasderio.com

Ah, para a informação de vocês, a Gaby, minha amiga está namorando o Guto, que ela conheceu lá em dois dias de uso do site, ano que vem eles se casam!

Cai Fora Deodora!!!!!!

Cai fora Theodoro!!

2011-12-14T14:08:00.000-02:00

Sempre acompanho seu blog, sigo você no twitter e curto sua página no facebook! As histórias que você conta são excelentes e da mesma forma que acontece situações, digamos estranhas, com você, também existem histórias meio bizarras no universo masculino. E pra ajudar me chamo Theodoro, mais conhecido como Théo.

E como estamos na era da modernidade, onde o lance da paquera “real” está cada vez mais ficando démodé, este que lhe escreve também já se cadastrou em vários sites de relacionamentos, tipo as histórias como esta aqui que você já contou!

Eu até cheguei a conhecer pessoas maneiras, mas que pela distância não foi possível levar nada adiante!

A historinha a seguir é para mostrar que seres malucos existem em ambos os sexos.

Em um dos primeiros sites que me cadastrei foi mais ou menos assim: no começo você bisbitolha o perfil de um monte de garotas que você “desenha” em seu perfil e vai colocando um filtro (imaginário).

Envia algumas mensagens para o perfil de algumas delas, recebe algumas respostas, outras te ignoram totalmente, alguns tocos e eis que uma pessoa que fazia bem o meu tipo responde minha mensagem. E as fotos eram animadoras: loira, magra, cabelos cumpridos, olhos claros...meu número!!!!

Começamos a trocar mensagens privadas, uma foto aqui, outra acolá e finalmente as coisas saíram do “Nick” e fomos para o msn. Ela tinha vinte e sete anos (eu tinha pouco mais de 34 na época), era publicitária, tinha carro próprio, era dona da agência que trabalhava mas dizia que morava com a mãe. Até ai nada demais, pois eu mesmo morei com meus pais até pouco antes de meus trinta anos.

Um dia, depois de trabalhar, corro para a casa, pois já tinha meu “compromisso”: acessar o msn e conversar com... Bom, vamos chamá-la com o nome fictício de Valéria! Mais uma vez o papo fluía legal, vários assuntos em comum, afinidades mil quando entramos no papo de casamento.

Não querida Déo, não ia pedir ela em casamento, pois Valéria era apenas um Avatar em meu mundo de Matrix (putz! misturei os filmes!).

E eu já fui casado e havia me separado há pouco mais de um ano.

Ai veio a seguinte conversa:

Valéria: " - Ah, você já foi casado não é?"

Eu - É sim Valéria! Infelizmente acabou e... - ela me interrompe

Valéria " - mas foi no religioso tudo direitinho ou só juntaram as coisas?"

Eu - Foi tudo como manda o figurino... Religioso, festa e... - mais uma vez me interrompe!

Valéria " - mas então você não poderia casar novamente em Igreja Apostólica Romana???????"

Eu - Sim, mas... - pausa - você sabe o que é interromper pelo msn, Déo?? é chamar a atenção com aquele treco que faz barulho e que te assusta ainda mais quando você está com o fone na orelha. E para convencer que está te interrompendo escreve sem parar com perguntas...enfim, ela interrompe novamente

Valéria "- Então se a gente der certo você casaria comigo na Igreja do Santo Cristo do Último Degrau antes do Céu?" prefiro deixar o nome da Igreja fictício também, ok?

Eu - Err... mas, você n...

Valéria "- É que minha mãe é muito doente e eu sou sua única filha e ela disse que não quer morrer antes de ver a filha casar na Igreja. E como você foi casado, podemos casar nesta igreja, o que você acha?"

Eu - ... legenda - mudo no msn é "..." (reticenças)

Valéria "- E como meu pai nos deixou há muito tempo, eu poderia entrar com seu pai...nossa, ia ser lindo se ele entrasse comigo e assim minha mãe poderia ficar lá na frente no altar com a sua mãe, aliás qual o nome da sua mãe? Ela tem msn? Queria mostrar a foto dela para a minha mãe já que minha mãe não tem msn e ..."

Theodoro fica offline

Fala uma coisa Déo: como uma pessoa que nem sabe ainda com quem está conversando (nós apenas nos falávamos por msn e nunca tínhamos nos visto!) vai falando assim de casamento, que queria entrar com meu pai na igreja e que nossas mães seriam amigas...bom, apertei a tecla “Del” sobre o nome dela e optei por bloquear também.

Afinal, casar com uma doida que faz isto via MSN sem saber se eu era um “serial killer”, seria mais maluquice ainda, não acha?

Querido Théo, com certeza é minha vez de dizer "Cai Fora Theodoro" (se seu nome não é este eu não sei, mas que ele foi fantástico, podemos fazer inclusive dupla sertaneja! Déo e Théo!)
Eu realmente me assustei com esta mulher, mas acredito que ela devia estar num momento aflitivo de vida querendo agradar a mãe atendendo o último pedido a todo custo e sendo assim não analisou o tamanho do pedido a um estranho, mas mesmo assim se ela tivesse pensado antes de escrever, garanto que vocês poderiam ter um belisco e tanto!!!!!!

Adorei sua história...apareça mais vezes!
Bjs da Déo!

A grama do vizinho neste caso é minha!

2011-12-07T13:47:00.001-02:00

Normalmente numa balada quando você chega sozinha e tem fila, ou você faz amizade com os caras da sua frente ou se eles forem elas, paira um silêncio no ar...
A mulherada tem o hábito de conferir o modelito de sua rival e fazer apenas pequenos comentários nada prejudiciais:
" - aiiiii quem é esta mulher com esta calça branca em plena balada? Que sem noção. Calça branca não se usa a menos que você seja Gisele Bündchen, o que não é o caso."
" - você viu o tamanho da micro saia que aquela loira (loiras sempre são o alvo mais atingido) está? Pra aparecer aqui assim, é melhor nem usar saia..."
Porém, naquele dia foi diferente...
Eu cheguei primeiro que meu belisco (era um ex ficante com possibilidade de voltar a ser ficante dependendo do que rolasse naquela noite).
Logo depois que eu cheguei ele me liga dizendo que estava a caminho.
Em questão de minutos a fila aumentou consideravelmente.
Olhei para trás e tinha um casal aos beijos, olhei para frente e tinham duas meninas conversando e rindo bem animadas. Uma delas olhou pra mim e deu um sorriso do tipo "chega pra ca", comentei:
- Meninas, vão chegar mais três pessoas para ficar na fila comigo, será que tem algum problema?
A menina mais simpática, risonha e super pronta disse:
- " Eu se fosse você avisava o casal apaixonado de trás que vai chegar seu namorado e mais algumas pessoas "
Não falei nada a respeito do "meu namorado", mas avisei ao casal que nem me ouviu direito...
Mais uns quinze minutos e ele aparece com mais dois amigos.
- " Oi Déo, tudo bom?"
Me deu um beijo e achou que as meninas eram minhas amigas também e começou a conversar com elas...
A fila estava demorada então deu tempo de conversarmos muito: eu, ele, seus dois amigos e nossas duas novas amigas, mas confesso que uma delas era a que mais me incomodava.
Sabe aquelas olhadas de lado e uma sensação de clima pairando no ar que toda mulher percebe? Pois é! Sorrisos demais, muuuuuuuuita simpatia comigo e com ele, mas quando entrássemos cada um para o seu lado e ela que fosse buscar seu belisco perfeito.
Entramos e um alívio imediato se apoderou de mim.
Demos umas voltas, encontramos um cantinho no bar e lá ficamos.
Depois de uns cinco minutos ela aparece e diz:
- " Ai amiga, posso ficar por aqui? Tá chato pra lá" e apontou para a pista e para vários caras gatos que estavam por lá
- Fica a vontade, Ketlyn! (era o nome dela)
- " Obrigada amiga, mas deixa eu te perguntar uma coisa, tá rolando alguma coisa entre vocês? "
- Vocês quem?
- "Ah você e o Bruno...senti um clima ai entre vocês, é namoro? é o que?"
Déo, a possessiva entra em ação, pera lá, a pessoa nem é minha "amiga" e agora quer saber o que eu tenho com o Bruno?
- Ah, um clima? Então tá na cara que a gente tem um lance né? Eu não queria comentar, queria deixar as coisas rolarem de boa, mas a gente tem um lance sim.
- " Que tipo de lance?"
Pode falar palavrão neste texto? Mais do que um? Pode? Pode? Digam que sim por favor!!!!!!
- Ketlyn, desencana, tem um cara gato que não para de te olhar...
- " Ah, mas o Bruno é bem mais a minha cara!"
E simplesmente saiu em direção a ele...
Eu fiquei passada.
Comecei a conversar com o amigo dele que até então só falava, "cool" (o sujeito era gringo) e ela caída em cima do Bruno. Como se não bastasse esta situação, a Patty, amiga amiga dela veio me pedir desculpas pela atitude.
- " Déo eu já vi que ele ta la com ela olhando pra ca, já falei para ela deixar ele pra la que a história ainda está rolando entre vocês, mas a Ketlyn quando encasqueta com alguém é fogo. Ela teimou que quer ele.
- Beleza Patty, vou dar uma volta.
Desci e fui para a pista dançar, relaxar e fingir que aquilo não estava acontecendo comigo! mas estava!
Nesta enrolação toda, ele veio atrás de mim ver onde eu estava e fazendo o que e eu fingi que nada acontecia
Quando voltamos rindo e batendo papo elas já estavam na fila.
Yessss, ganhei!
Vieram para se despedir da gente e eu toda contente, até a Patty falar no meu ouvido:
- " Tentei de tudo, mas não teve jeito, ela vai embora com ele "
Noooooooooooooo, perdi!
Patty foi embora, Bruno veio conversar comigo já trançando as pernas e Ketlyn grudada no fofo.
John e Jordan (não são jogadores de basketball) começaram a tagarelar e soltavam uns "shit´s" e eu só falando "cool, cool, cool, cooooooooool" num sotaque brasileiro, se é que vocês me entendem.

Eu, diante da cena olhei para ele, olhei para ela dei um beijinho em cada um e sumi no meio da muvuca.
Logo menos, ele aparece sem ela e fala se eu quero conversar, ou melhor, se eu quero "co-con-connnverrrrrrrsarrrr com ele" - com bêbado eu não discuto e ponto.
Tudo bem, não tínhamos nada mais, mas não tínhamos nada a menos, ai aparece uma mulher com nome de lingerie e ele vai levá-la pra casa?
Cai Fora Deodora!
Disse tchau e fui embora.

Dia seguinte meu celular toca - Bruno chamando!
Falou sobre nosso passado, começamos a lavar roupa suja que eu nem sabia que tinha mancha e cheguei a conclusão de que nós dois não sabíamos nos comunicar.
Eu não entendia que ele me queria e ele não achava que eu estivesse a fim dele, os dois sem saber e perguntar sobre nada deixaram pra lá. Resolveram sair na noite anterior e deu no que deu.
Ele confirmou ter dado carona para ela e eu admiti que não gostei
Ele disse que esperava por isto em outro momento e eu falei que não tinha como adivinhar
Ele disse - " a gente se vê por ai" eu falei - ta bom!

Meses depois a gente se tromba na mesma balada, e ele de mãos dadas com quem?
Enganei vocês, ele não estava de mãos dadas com ninguém não, continua solteiro e ainda não entende o que eu digo...mas naquele dia fizemos as pazes...

Não gabaritei

2011-11-29T12:30:00.002-02:00

Você tem uma história curiosa, engraçada, cabeluda?
A sessão "Conta pra mim Déo" é feita por você.
Mande sua história no caiforadeo@gmail.com que eu conto...

Esta história que eu vou contar é da Deodorense "Cristina"

Conheci um rapaz numa situação fora do comum: estávamos na busca de uma vaga num concurso público. Era um domingo de manhã - pausa - tive que acordar as 4 da manhã porque teria que cruzar a cidade, não estava nem arrumadinha tipo "to indo pra balada" estava tipo "acordei muito cedo peguei a primeira roupa que vi e sai" e justamente nesta situação aparece o cara em questão - nos trombamos no ônibus (é incrível como pessoas estranhas conversam muito numa hora destas...parece balada porque o papo rola fácil, os interesses são comuns, mesmo porque somos concorrentes).

O incompetente e sem noção do "meu" cupido fez todo o serviço sujo.
Como o nome dele começava com a mesma letra do meu estaríamos em salas próximas.
Informações adicionais do "moçoilo" - ele não era lindo ou bonito, mas o jeito que ele falava comigo me encantou logo de cara! Ou então foi minha carência que me cegou...(mais provável esta opção)

Claro que eu fiquei toda contente: posso não passar neste concurso mas já tirei a sorte grande. O que importa é ser feliz, dinheiro e estabilidade a gente arruma depois! - isto foi a mensagem enviada do "meu cupido"

Ele me acompanhou até a porta da minha sala e combinamos de nos encontrar no pátio da escola - quem saísse primeiro esperava o outro... - ai já vejo nossos filhos perguntando "mamãe, mamãe como vocês se conheceram???" Foi num concurso público!!! ahhhhhhhh, a vida é bela : )

Não pensei em outra coisa durante a prova a não ser no meu pretendente.
Esperei horas para levar o caderno de respostas para fora, só faltei desenhar corações na carteira mas fiquei com medo do fiscal constatar que sou louca e para isto não precisaria ser diagnosticada lá ne? Com o caderno de resposta teria assunto no caminho de volta - pensei.
Erro 1 - esperei por ele no pátio até os professores, orientadores, ajudantes sairem do local

Decepção 1 - ele não apareceu

Como havíamos trocado telefone fiquei esperando ele ligar, já que eu não ligaria. (isto me custou muitas caixas de bombom)

Ele ligou no meio da semana seguinte!!!!
Aeeeeee e combinamos de sair no domingo a tarde, assim que nos vimos ele me levou numa pracinha conhecidíssima do bairro. Ele era fantástico: me agarrou, me beijou e eu fiquei tão molinha, q escorreguei na frente do banco, no assoalho do carro - até hj não entendo como fui parar ali!!!!

Para dar uma variada, fomos para fora do carro e lá ele descobriu outras formas de me agarrar (justo eu, que detesto exposição em público).
Decepção 2 - Na primeira oportunidade ele comentou que eu não deveria ter "isto" porque eu fazia natação.
Isto é = a minha pochete na altura da cintura ou borda recheada de pizza, o que preferirem...
Erro 2 - não respondi nada a ele e ainda fiquei sem graça.
Devia ter dito que toda gordinha que se preze tem esta bordinha!!! E todo homem que se preze e gosta de gordinha ama uma bordinha.

O celular dele que estava dentro do carro tocou ele atendeu e voltou dizendo que era melhor irmos embora. Eu ainda estava pensando na borda recheada e pensando como mandar ele para aquele lugar sem ser tãooooo mal educada assim, mas como a gente combinou de sair de novo pensei - na próxima eu dou o troco e falo que costumo fazer caridade mensalmente, mas no caso dele estou livre por uns dois ou três meses!!!!!

Olha só que curioso...justamente no dia que combinamos de sair ele ligou na minha casa e contou que não poderia ir porque tinha sofrido um acidente de carro - uau! qta consideração - ganhou uma estrelinha.
Mais tarde liguei na casa dele...
Oi, boa noite, desculpe pelo horário, gostaria de falar com o Max, é a Cristina. Fiquei sabendo do acidente queria saber como o Max está. (seu nome: Maximiliano, Max, para as íntimas ou tontas como eu)

Irmão do ser humano: Um aci...kkkkkkkk...dente??? É...ahnnn, bom, ah, é, não sei. Eu não estava em casa...qual é o acidente mesmo????
Desliguei na mesma hora...arrasada
Não tive outra saída senão procurar na lista telefonica online pelo número de telefone que eu tinha para descobrir seu endereço. Depois de várias horas eu encontrei!!!!

Na falta de um GPS, levei um guia de endereços para o trabalho (sim, aquele grandalhão).
Peguei emprestado o carro da minha mãe, contei tudo que aconteceu para uma amiga para que ela fosse minha cumplice (mulheres nestas horas são mega unidas)
Me disfarcei: usei um lenço na cabeça, óculos escuros e pedi para ela olhar na garagem se o carro estava batido - o carro estava inteirinho!!!!! E para ajudar tinham crianças brincando na garagem!!!!

Pensei em 1001 coisas: fazer barraco na casa dele, conversar com as crianças para saber quantas daquelas eram dele mesmo, porque tinham umas 5 lá brincando. Dizer que se ele quer pau de virar tripa fique com a esposa e que eu tenho muito mais sustância que ela, mas ao final, respirei e fui contar esta estória para um amigo e ele fez a pergunta mais sensata que eu podia ter ouvido:
- " Depois de tudo isto você ainda quer algo com ele?"
- Não!!!!!!
- " E você vai fazer ele se sentir o máximo por saber que se sacrificou a este ponto para descobrir tudo?"

- " Não...É.... você tem razão!

Depois disto deixei tudo isto pra lá...e encerrei o caso!!!

Cris, só posso dizer duas coisas:
1 - o cupido não é só tapado com você não, to eu aqui para te fazer cia!
2 - depois detalha a descrição deste sujeito que se eu encontrar eu dou-lhe uma rasteira que ele vai sofrer um acidente mesmo! rssssss

Déo belisco errado!

2011-11-23T11:13:00.017-02:00

Eu sei que todo mundo tem um amigo(a) que não é bem um amigo(a), aquele(a) que sempre deu umas indiretas, que sempre fez brincadeiras, sempre deixou em aberto o tipo de relacionamento que vocês poderiam ainda ter.
O fato é que muitas vezes ele(a) não é a pessoa que você quer, então você deixa em "stand by", nunca aceita seus convites para sair (mas também não dá fora), deixa um climinha no ar para no dia que você estiver sem opção, o belisco servir!
Estou errada??
Só que estes tipos de relacionamentos tem prazo de validade: ou você coloca um ponto final dizendo não vai rolar ou você acaba aceitando o belisco!!
Foi o que aconteceu comigo! Belisco antigo sabe?
O sujeito me rondava feito cão querendo fazer xixi e de um ano pra cá ele investiu forte em todos os lados: mandava torpedos, chamava para sair, deixava recadinho em mensagens instantâneas offlines, comentava posts em rede de relacionamentos, curtia minhas fotos etc...
Eu respondia mais ou menos, deixava meio sem resposta, até que uma hora eu Deodora Mendonça, carente e precisando de um afeto comecei a responder o "carinho", mesmo porque pensei - se depois de tanto tempo ele ainda quer, significa que "tem caroço neste angu" (afffff mostrei minha idade, é frase é da minha avó tá gente?)
Manda um torpedo ali, joga um boa noite lá, responde depois de umas três horas uma msg para fazer um tipo " tava longe do celular ", manda umas risadinhas a alguma piadinha fofa...deseja um boa noite, aceita o emotiocon do celular " : ) " respondendo com outro = D e assim por diante...
Até que:
- Déo, vamos almoçar?
- Claro Miguel, vamos sim, que horas?
- A hora que você chegar aqui na Mooca
- Mooca? É um pouco longe para mim!
- Ah, Déo, mas é do lado de casa e é um lugar maravilhoso, você vai adorar!
Ponto 1 - jamais vá até Maomé, Maomé que vai até você (somos a montanha)!
Ponto 2 - por que tinha que ser lá? (conto mais tarde)
Fui e foi ótimo: risada, conversa, beijo, vinho, risada, beijo, beijo, beijo...beijo com risada, risada com beijo, mão aqui, acolá...mas sem os "finalmentes"
De volta pra casa, ele:
Torpedo 1 " Adorei te ver"
Torpedo 2 " Na próxima vez teremos uma vista privilegiada com direito a atendimento VIP (Patrocínio Miguel´s house)"
Resposta ao torpedo 1 e 2
" Adorei te ver e vou gostar ainda mais na vista privilegiada, bjinhos"
Yupi, yupi, yupi!
Agora vai, aceitei o desafio do Universo e é só continuar do jeito que está que a coisa vai rolar...
Fui pra fase 2...mandava torpedo convidando ele pra sair antes mesmo dele me convidar...pra deixar bem claro que estava gostando da brincadeira.
Ponto 3 - Eles não gostam de mulheres que convidam
Ponto 4 - Tenha certeza do que ele quer com você antes de fazer o convite
Ele começou a declinar os convites
" - hoje eu tenho reunião em Ribeirão Preto e só volto na segunda que vem";
" - neste fds eu vou buscar um gato que eu vou dar de presente para a minha afilhada lá em Dourado";
" - terça-feira que vem eu não vou poder porque o papagaio da minha mãe está com uma câimbra no pé" e assim sucessivamente...
Nunca mais um convite se quer para fazer sabe se lá Deus o que.

Cartada final: comprei um cupom nestes sites de compra coletiva para Monte Verde (mega romântico) e
decidi levá-lo - em último caso levo meu amigo gay, o Marcinho e fica tudo certo - pensei!
Pensei tendo certeza que ele ia topar.
Ponto 5 - se você não leu o ponto 3 e 4 chegará no 5, ou seja, alerta mais que vermelho

Fiz o convite. Ele desconversou falando da ações da Apple. Continuei sobre o convite. Ele continuou desconversando falando sobre o meu carro (estava querendo vender), sobre as qualidades, sobre os prós e contras de vender em loja e blablablabla...
Fiquei p da vida, voltei ao assunto
" E ai? Vai responder ao convite?"
Ponto 6 - não insista se ele não respondeu
" - Ah ta pode ser, a gente vê um dia e combina"

Comecei a fazer minhas investigações: fuça uma foto ali, olha um post lá, verifica se a menina da semana anterior que fez checking com ele é a mesma que fez checking com ele sábado, domingo, terça e quinta da semana passada...olha fotos e nada de comprometedor...
De repente você percebe que esta mesma menina de vários checkings com ele tem um álbum aberto chamado "meu amor"...surpresa!!!!!!!

Sim, o amor é ele!!
E ela esqueceu de bloquear este álbum ou então deixou de propósito, por saber o noivo que tem! Sim eles são noivos! E sim ela estava grávida!!
O que eu fiz? Mandei um torpedo:

Déo: Oferta do dia encerrada
Miguel: " pq? "
Déo: Esta oferta é válida para solteiros e no seu caso, a oferta acabou por falta de vergonha na cara mesmo
Miguel: " E desde quando eu te disse que sou solteiro? "

Déo mais uma vez finge que é estátua e não responde mais nada....
Marcinho, segura que Monte Verde nos aguarda!

Gabarito - "Ponto 2 - por que tinha que ser lá? (conto mais tarde)"
Ele queria lá porque ela estava viajando com a família e ela mora muuuuuuito próximo de onde eu moro, tipo bairro vizinhos e alguém poderia me ver com ele e fazer algum tipo de comentário.

Nossas necessidades...

2011-11-16T13:23:00.000-02:00

Vim esta semana falar em nome da mulherada!!
Eu não tenho culpa se os homens não entendem nossas necessidades.
Quando nós dizemos "não tenho roupa pra sair" é porque realmente não temos roupas para sair e precisamos comprar alguma nova peça de roupa. E não vai adiantar usar aquele vestido vermelho que você usou no casamento do mês passado, porque suas amigas daquele casamento estarão neste também e a moda não é mais a mesma!

E eles tem que entender que um vestido preto é bem diferente de outro vestido preto que tem um detalhe prata na alça.
E que cada sapato que temos existe por um motivo muito importante em nossos armários.
E que cada demora para nos aprontarmos, é um investimento para eles mesmos...
A maior reclamação dos homens para mim é sobre o tempo que eu demoro para me arrumar!
Já avisei várias vezes que é melhor eles esperarem 3 horas para ver uma "top model" do que esperar quinze minutos e encontrar a noiva do Chuck!
Outra coisa: jamais diga que a gente engordou.
Preste atenção: somente nós podemos dizer que engordamos e se a gente perguntar, nunca diga "é você deu uma engordadinha". Nós nunca damos uma engordadinha, nós no máximo estamos com retenção de líquidos e precisamos beber mais água.
Ao perguntar para vocês, nós só queremos que vocês diguem: " Não amor, claro que não" e se a gente falar "você só está falando isto para me agradar" negue até o fim de sua existência.
Sou a favor da verdade, mas não neste caso, ok?
Outra coisa: TPM é coisa séria, chorar de um programa de televisão como Chaves, porque ele levou bronca do Seu madruga não é motivo de dar risada nossa. Também não e motivo de piada chorarmos ao assistir o programa do Gugu.
Vocês se matam e choram quando o time de vocês perdem, vocês zoam até não aguentar mais quando seu time ganha, vocês assistem o jogo, a reprise, o programa sobre o jogo e vários ângulos diferentes da mesma jogada, ai quando a gente quer assistir uma novelinha, uma mini-serie ou um filme romântico vocês dizem:
- "...mas é tudo igual..."
E o jogo??? Além de ser igual, depois de saber o resultado, não tem a menor graça!
Então ficamos com nossas novelinhas e mini-séries e vocês com os jogos em 1000 versões, mas cada um na sua casa!
Bom, acho que a princípio são só estas dicas para vocês tá?
Se eu lembrar de mais alguma coisa eu aviso!
Bj da Déo!!

A princesa dos tempos modernos!

2011-11-08T19:14:00.000-02:00

Você tem uma história curiosa, engraçada, cabeluda?
A sessão "Conta pra mim Déo" é feita por você.
Mande sua história no caiforadeo@gmail.com que eu conto...

Esta história que eu vou contar é da "Isabel"

Sempre sonhei com um príncipe encantado.
Nada muito exagerado: é só ser lindo, ter pegada, tipo de surfista, jeito descolado que eu nem exijo que seja rico, mas enquanto não aparece ele, eu fico aqui beliscando de um lado para o outro...
Foi ai que eu conheci o Gabriel e numa noite de muita vodka começamos a ficar e estamos ficando até hoje...trabalhamos no mesmo lugar, ele é divertido, não é lindo, nem alto, nem tem pinta de surfista, mas se esforça para ser o tipo que eu to querendo no momento, ou seja, tipo sem compromisso.
O fato é que para mim, ele é apenas um "p.a", pra quem não conhece o termo "p.a" é aquele que a gente vai pra cama só que não tem o compromisso de um namoro. Ou seja, uma boa cama, jogamos conversa fora, tomamos uma cervejinha, visto a roupa e vou pra casa.
Eu sou o sonho de consumo deste homem: não ligo, não cobro, não fico enchendo o saco no meio do jogo de futebol, não fico reclamando da sogra e nem ele da sogra dele, é só festa e alegria.
Simples assim, como 2+2=4, certo?
Errado!
Hoje, exatamente hoje este homem desencanado, de bem com a vida, sem intenção de compromisso diz:
"- Belzinha, eu acho muito legal o nosso lance, adoro passar praticamente todos os dias com você, você é uma mulher muito interessante, muito especial, linda e..."
- Eeeeeee agora nós vamos para o segundo round né Bielzinho? (tentando mudar o assunto)
"- Não! Você só pensa nisso comigo ne, deixa eu continuar, eu sei que eu tenho muito mais para te dar do que você para mim, eu sei que o nosso lance era sem compromisso, mas eu não to conseguindo segurar a onda, eu me apaixonei por você!!!
Pausa - se nesta hora tivesse uma câmera, vocês estariam vendo a minha cara de não fala isto por favor, vai estragar tudo, não fala, não fala, pronto, falou, estragou!
Fiquei chocada, me senti como aqueles caras sacanas que envolvem a menina e depois saem fora...fiquei montando esta cena na minha cabeça enquanto ele ficava quase com lágrimas nos olhos e dizendo sobre nossa química (que realmente é boa) e sobre mais uns vinte detalhes sobre mim que eu nunca pensei...fiquei pensando, nossa tem tanta mulher querendo um cara assim, sensível, todo fofo, que manda presente inesperado, que fala que você está linda ao acordar (que é claro que você não está) e eu que estou com este cara sensível do "mundo perfeito" não quero nada, só sinto uma vontade de me arrumar e sair da casa dele...e me preparar porque a partir de amanhã, encontrar com ele será desconfortável.
É, eu quero um príncipe, mas neste caso eu fui a sapa!

Déo kit completo!

2011-11-01T15:15:00.000-02:00

Como falei neste post aqui eu moro sozinha o que eu não contei é que é num flat.
Flat tem suas vantagens e desvantagens...você tem serviço de quarto como hotel, mas eles te acordam para arrumar, você não arruma sua casa, mas cada dia é uma pessoa diferente entrando na sua casa para limpar, normalmente um flat é menor do que um apartamento e é difícil você fazer amigos, pois a rotatividade das pessoas é imensa.
Faz pelo menos uns três meses que eu notei a existência de uma mesma pessoa no apartamento em frente ao meu.
Notei porque é um homem e ele é simplesmente meu número! Do jeitinho que eu gosto.
O primeiro contato foi eu e ele saindo ao mesmo tempo dos nossos apartamentos, um impacto, os dois se olharam e falaram "oi".
Eu não perdi tempo:
- Nunca te vi por aqui!
- " Me mudei faz 3 dias!"
- Está de passagem?
- " Não, vim para ficar, comprei este flat aqui e pretendo morar, estou terminando algumas mudanças nele para poder ficar por aqui. Sou de Minas Gerais, não sou daqui, vim a trabalho"
- Seja bem vindo, a cidade tem coisa pra fazer em qualquer momento, manhã, tarde, noite e madrugada. Se precisar de qualquer coisa, é só me falar, ou melhor, me interfonar, apto 2212, Déo! Ou pode bater na porta direto!
- " Agradeço, acho que não vamos nos encontrar muito, trabalho demais, mas agradeço pela hospitalidade"
Estávamos no estacionamento já.
- " Tchau Déo"
- Tchau...qual seu nome?
- "Junior"
Já fiquei no esquema... já pensando em várias coisas!!!
Um cara trabalhador, lindinho, super simpático, caseiro, está aqui a trabalho, só pode estar carente e precisando de companhia!!!!! Vai que é sua Déo!
Curiosamente, não encontrei mais com ele por umas boas semanas, acho que por um mês e meio, até tentava sair no mesmo horário daquele dia, mas nada...
Um belo dia, eu carregada de sacolas, caixas e etc me deparo com uma mulher muito mal educada. Ela entra no elevador, não responde meu boa noite, aperta o 22 andar assim como eu e nem olha na minha cara.
Ela sai do elevador praticamente correndo e entra no apartamento 2213!!!!!!!! Exatamente o apartamento dele!!!!!!
Não é maldade, mas foi muito claro para mim que ela devia ser irmã mais velha, prima mais velha, amiga da mãe dele, prima da tia, coisa assim, porque além de parecer muito mais velha que ele, parecia ser muito mais feia que ele, parecia ser muito mais feia não, ela era feia e ele não!
Dia seguinte como ironia do destino as portas se abrem ao mesmo tempo - eu de um lado, ele, a mulher Ogra, uma menina de uns quatro anos e uma menina de uns doze anos.

Falo um "oi" quase silencioso e ele responde da mesma forma, as duas menininhas olham para mim e respondem ao oi e a mulher Ogra ignora a minha presença.

Otimista como sou pensei: ela só pode ser a irmã mais velha que veio ver o irmão e trouxe as sobrinhas para ele ver.
Enquanto terminava o pensamento ouço a voz da criança mais velha:
- " Pai, você vai levar a mamãe até a minha escola e depois vai embora?"
- " Não filha, o papai vai deixar a sua mãe no trabalho dela e você na sua escola."
- " Filha, o papai hoje trabalha até tarde então ele não vai poder te buscar, eu te busco, tá?"
Eu simplesmente fui para outro mundo, não estava mais no elevador e nem sei se eles perceberam a minha cara de frustração. A mulher não era somente a mulher dele, como também tinha duas filhas com ele, kit completo!
Só lembro de ter deixado eles passarem na frente para ir até o carro e ficar meio zonza...
Paizinho do céu querido o que eu te fiz para acontecer estas coisas comigo? Só posso ter sambado no santo sudário e depois usado como papel higiênico...cai fora Deodora!

Lá vem a Déo toda de branco!

2011-10-26T16:02:00.001-02:00

Eu acordei e estava atrasada, fiquei nervosa.
Não podia me atrasar!!! Ai que agonia!!!
Acordei porque a Juliana, minha amiga foi até em casa me buscar para o grande dia!
Sai correndo...esqueci de levar algumas coisas, depois conto o que.
Era um dia inteiro de atividades relaxantes para eu não ficar mais tensa do que eu estava.
A massagista achou uns trinta nós em dois pontos do meu pescoço e só falava:
- " Calma Deodora, hoje você não pode ficar tensa"
- Mariangela, eu sei que seu trabalho é fazer com que pessoas fiquem calmas neste dia, só que se você me chamar de Deodora mais uma vez eu não só vou ficar tensa como brava, só a MINHA MÃE me chama assim!
- "Desculpe Deodora, desculpe, Déo"
Da massagem eu fui para manicure, pedicure, pausa para almoço (o almoço era uma sopinha e um suco de camomila e maracuja) cabelo, maquiagem, maquiagem, maquiagem, maquiagem, maquiagem e por fim laquê, sim na maquiagem, para durar mais!
Faltava exatamente o que? O vestido que eu havia esquecido, o colar, a pulseira, os brincos... A Ju foi me entregar...
Tudo pronto até me ligarem da Alquimia dos Deuses para confirmar a entrega do bolo! Eles são super prestativos, só que a minha tia esqueceu de avisar para eles que não era para me ligar, era para ligar para ela, ai me desesperei de novo...mas a Ju me acalmou de novo e resolveu tudo com eles! Ju, fico te devendo para a próxima vida!
Sai no horário certo, ou seja, atrasado porque é assim mesmo que noiva faz!
Cheguei na Igreja do Orfanato na São Judas Tadeu e lá entrei com o meu pai. Foi difícil conter lágrimas naquele momento tão emocionante, mas até que sai bem! Meu pai nem tanto!
Quando cheguei no altar, me dei conta que todos estavam olhando para o meu pé, eu tinha ido de chinelo de dedos!!! Pelo menos era branco e acharam original. Que sorte a minha!
Quando meu amor entrou eu estava tão emocionada e entusiasmada com o meu casamento, já que muitos achavam que isso era impossível, que eu não conseguia enxergá-lo, só sabia que ele era exatamente o homem dos meus sonhos!!!!
Conforme ele se aproximava eu ficava cega porque embaçava cada vez mais e eu não via ele!
Barulho de interfone, eu levanto correndo e digo:
- Eu to casando, agora não dá!
- " Dona Déo, chegou sua correspondência tá aqui na portaria a senhora pode pegar?"
- Ahn!? Que????
- " Dona Déo é seu Valdomiro, seu porteiro, eu to ligando para avisar que a sua correspondência já chegou"
- Ah ta bom Valdomiro...eu pego depois
- " A senhora ta casando mesmo no apartamento? Foi isso que a senhora disse?"
- Eu disse casando? Eu me confundi, mas ainda bem que disse isto, para não falar outra coisa que rima com casando! Obrigada Valdomiro. Vou dormir de novo!
Pois é, ele era do meus sonhos mesmo! Pelo menos esta foi a história mais absurda e engraçada que me aconteceu no final de semana!

Déo sobe, ele desce...hummm

2011-10-19T17:52:00.000-02:00

Aconteceu há uns 3 anos atrás...
Eu estava trabalhando por três meses no 18º andar de um prédio comercial que fica próximo a Av Paulista aqui em São Paulo.
Todos os dias eu entrava no elevador e o acessorista dizia:
" - Bom dia, qual andar?" e dava um sorriso
Eu educadamente só falava:
- 18º! Com a cara um pouco fechada
Ele sempre ficava segurando a porta do elevador quando eu gritava lá do fundo SOBE!!! Ele sempre aguardava pacientemente eu entrar no elevador e todos os dias me dizia um sorridente "Bom dia"
Ele era uma gracinha, rapaz novo, carinha de universitário (hmmm pára Déo, "quem dorme com criança acorda molhado") é tão

atencioso comigo todas as manhãs, será que rola?
Resumindo a história eu fiquei apaixonada pelo acessorista gatinho porque ele sempre me dava bom dia e segurava a porta para mim!
A carência se fosse pessoa seria a mais procurada para ser exterminada!
Ai comecei a subir e descer toda hora para pegar algo: era no café do térreo, era para comprar uma revista especializada em cães sem pêlos do Peru, para fingir que ia fumar (não fumo, mas lá ninguém sabia)!
E todas as vezes era igual...ele dava um sorriso e dizia boa tarde ou bom dia ou olá! Acabei sabendo seu nome, Humberto, eu prefiria chamá-lo de Hummm...berto, fiquei sabendo também que tinha 25 anos, que era do interior e estava lá temporariamente. Ele queria ser ator e modelo, como la no térreo tinha um teatro, ele achou que por lá seria mais fácil de começar. Era solteiro e me olhava de um jeito maravilhoso...saimos algumas vezes, confesso, mas sem trocarmos telefones e nenhuma informação como endereço, telefone, e-mail etc...
Foi numa quinta-feira que aconteceu o imprevisível, cheguei lá e o acessorista-gato-atencioso e motivo para eu querer continuar meu freela por mais 2 anos não estava mais!!!!
Sai na mesma hora para perguntar na recepção por onde ele andava, disseram que ele tinha ido embora porque havia arranjado um emprego melhor...
- " Ele era muito bom para ficar subindo e descendo neste prédio"
- É...bom demais subindo e descendo mesmo...
- " Como?"
- Nada não!
Nunca mais subi ou desci daquele elevador tão animada...
Nunca mais vi Hummmm...berto, na verdade vi numa revista, o danado não virou modelo mesmo?

Você mora sozinha?

2011-10-10T18:19:00.000-03:00

Quando você decide sair da casa dos pais e viver sua própria vida, muitas coisas passam na sua cabeça.
Rola uma certa insegurança, um medo de sair debaixo da barra da saia da mãe, mas fora a parte séria e psicológica da coisa, tem o lado engraçado, quer ver?

Diga a um homem que você tem quase 30 anos e mora sozinha.
Conte isto para qualquer homem que não faça parte da sua família e você terá uma reação muito similar independente para quem você está contando: seja um amigo do seu pai de 50 anos, seja um amigo do seu irmãozinho de 21 anos (que você teima em dizer que é irmãozinho, mas é mais alto que você), seja seu amigo do trabalho ou um cara que você conheceu na balada.
Vou descrever a reação.
Imagine que você ganhou sozinho(a) na mega sena!
Agora imagine que você ganhou sozinho na mega sena no prêmio acumulado e mesmo que você não aplique o dinheiro e gaste muito durante muito tempo o dinheiro não acaba porque é um valor exorbitante. Imaginou? Então é esta a cara discreta que eles fazem.
Eles te olham e em cima de suas cabeças se pudéssemos colocar um balão como em quadrinhos eles estariam pensando "oba, sexo grátis!!!"
Não foi uma vez só que vi a cara destes sujeitos que acham que vão economizar no motel.
Quem mora sozinha vai concordar comigo e o mais engraçado de tudo isto é que eles começam sempre com as mesmas perguntas:
" - Ah, sério que você mora sozinha? (um sorriso meio safado de canto de boca)
- Moro sim
" - E você está solteira né?" (estes quando te conhecem)
" - E você tem namorado?" (para aqueles que você conhece em bares e baladas)
(já vi este filme)
- Sim, estou...
A conversa continua, eles te pedem seus dados do mundo digital: e-mail, rede social, mensagem instantânea e a partir daí o acesso será via web.
Na web, as pessoas se aparecem.
Elas podem ser mais reservadas pessoalmente, mas na internet não, elas fazem comentários mais picantes, frases de duplos sentidos, etc...
Enquanto você não deixa claro para eles que sua casa não é motel, eles vão tentar:

"...mas Déo, você vai ficar em casa num sábado a noite?"
Vou sim
" - A noite tá não gostosa, que tal você pedir uma pizza eu levo um vinho e a gente assiste a um bom filme por ai?"
Nossa, eu já to praticamente deitada, morrendo de sono, quase dormindo, vamos marcar para outro dia
" mas isto é que é bom! Dormindo é a melhor parte!"
Pois é, to indo dormir agora, boa noite, bj

"...ah mas se você mora sozinha você deve aprontar horrores!!! E o melhor, ninguém fica sabendo"
Não funciona assim...
" é verdade o porteiro deve achar estranho tanta rotatividade"
Rotatividade de tapa é o que vai levar em breve
"...ah um tapinha não dói..."
Um tapinha não, mas quem sabe um tapão ne?
Déo fica offline

Se ainda fossem conversinhas dos nossos beliscos, dos caras que estamos afim de sair ainda dava pra levar na esportiva, mas são daqueles caras mais indesejáveis, mesmo porque os que a gente gosta, não costumam fazer determinados comentários...são mais espertos.

Por conta de situações como estas, e outras que não posso comentar por aqui, por saber que meu público também incluiu faixa etária menor de idade, eu determinei que em casa nunca.
Em casa somente quando o cara já está no cago de namorado oficial, fora isto, não.
Ele que seja criativo e me leve em bons lugares!

E mais uma coisa, se quiser tem que merecer!

Déo não desculpa!!

2011-10-04T01:35:00.000-03:00

Eu já admiti que faço uso de internet para sites de relacionamentos, chats e outros, ou seja, o que não vai faltar são histórias de internet, porque além delas serem cômicas elas são reais e podem acontecer comigo como com vocês, claro que eu tenho um dedinho podre como comentei no caso do bonitão aqui, mas são histórias que todo mundo pode passar.

Só que hoje eu resolvi fazer um resumo das "desculpas" dadas por estes que eu conheci pela net que simplesmente decidiram não estar mais comigo. Quero lembrar a todos que estas frases foram ditas diretamente para mim Deodora Mendonça! Aconteceu comigo, portanto, permito que riem, mas lembrem-se que isto pode acontecer com você ainda (quem ri por último ri melhor)

1 - "A mudança"
" - Déo, a gente precisa conversar, você nem me ajudou na mudança da minha casa, se você não quer me ajudar com isto, não vai querer me ajudar em nada, por isto acho melhor a gente terminar"
(pausa para risadas longas)

2 - "A clássica"
Depois de duas semanas saindo todos os dias com uma mesma pessoa, curtindo a vida adoidado vem com a clássica
" - Déo, queria te dizer em primeiro lugar que você é uma pessoa super legal, super bacana, super divertida, super inteligente e eu acho que não te mereço. O problema sou eu, não é você. Sei que você vai encontrar alguém bacana que seja tão legal como você"
(pausa para gargalhadas)

3 - "Sumiço"
" - Déo, eu sumi porque você sumiu primeiro e depois que você sumiu e eu sumi eu acabei conhecendo uma pessoa que não some"
(juro por todos os meus familiares que eu ouvi isto! Confesso que eu fiquei paralisada na hora, mas depois chorei de rir)

4 - " DR invertida"
" - Déo, não gosto de estar com alguém que não me cobra sobre nosso relacionamento, que não me liga, que não coloca status "em relacionamento sério" na rede social. Acho que isto prova que você tem vergonha de mim."
(dois dias depois ele estava em relacionamento sério na rede social com outra pessoa)

5 - "A melhor e mais absurda que eu já ouvi de todas"
Esta foi por mensagem instantânea o que já é por si só horrível, além disto, não era nem fim de relacionamento, era justificativa dele em não conseguir me encontrar nunca, mas não estávamos mais juntos, estávamos apenas na época "flash-back".

Detalhe - eu tinha visto há uns 15 dias o status dele "em relacionamento sério" com uma tal de Ellen.

Julio diz:
Oi Déo, que saudades, está difícil da gente se ver né?"
Déo diz:
Está, mas não se preocupe, você está namorando agora, não tem nada a ver!
Julio diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!! Ai Déo você é uma piada! Imagine, você está falando da Ellen? Eu já te contei dela ne?
Déo diz:
... (já estava querendo esganar via mensagem instantânea)
Julio diz:
Eu vou te contar antes que fique bravinha.
A Ellen é uma super amiga minha que tem um ex-namorado muuuuuuuuuuuuuuuuuuito ciumento e como eu também tenho uma ex-namorada muuuuuuuuuuuuuuuuito ciumenta e barraqueira (que não é você claro é uma antes de você) nós resolvemos criar um relacionamento fake.
Então tiramos fotos, montamos um cenário e estamos namorando de mentira...
Déo diz:
Ah bom!
Já que é tudo fake, fazemos o seguinte: você termina com ela virtualmente e me coloca como namorada virtual. Mandarei coraçõezinhos para você, direi "eu te amo" a cada post seu e trocarei de foto nossa 1 vez por semana igual ela faz.
Aproveitando, a gente tem que se encontrar para tirar várias fotos em várias situações, no parque porque é romântico, no cinema porque é o que básico de todo casal ir ao cinema, na cama porque é sexy, na balada porque é "moderno" e no cemitério porque é o nosso fim o que você acha?
Déo fica (eternamente) offline

Acorda Déo

2011-09-27T16:51:00.001-03:00

Você acorda com a sensação de que não dormiu quase nada, na verdade você não dormiu quase nada mesmo
Teve insônia, motivo?
Podem ser os mais variados...
a - Estava pensando na apresentação de um novo projeto no cliente que tem que ser sucesso;
b - Porque seu filho pequeno passou a noite com febre e você como está "solteira" tem que ser pai e mãe;
c - Passou a noite se revirando na cama porque aquele cara que você estava saindo que era suuuuuuuuuuuper bacana, suuuuuuuuuuuuuper simpático, suuuuuuuuuuuuper carinhoso, suuuuuuuuper legal, bom de cama e tal simplesmente sumiu há uma semana e você infelizmente não consegue parar de pensar nele;
d - Não achou uma diarista para dar uma ajuda de quinze em quinze dias na sua casa e você não está dando conta;
e - Esqueceu de pagar o boleto do estacionamento do curso que você está fazendo e vai ser um inferno para achar vaga...
E a lista se estende muito, pois nós mulheres temos preocupações para umas 1000 reencarnações numa mesma vida.
Eu, como não tenho filhos, tenho preocupações do dia-a-dia fora este e neste caso foi pensando nas contas a pagar, na falta de dinheiro neste mês por conta de um kit de maquiagem chiquérrimo e umas roupinhas básicas fantásticas...e na apresentação que tenho que fazer hoje!
Meu rosto parece ter sido atacado por abelhas...está inchado, estou pálida e tenho 1 hora para me aprontar e sair daqui...
Coloca dois sachês de chá de camomila úmidos e gelados na olheira por dois minutos, retira, seca o rosto e vê que hoje nem massa corrida melhora sua olheira...faz sua maquiagem básica, coloca a roupa ideal e vai embora!!!!
Outro dia eu cheguei no cliente que atendo sem batom e sem blush, sai na correria e apenas esqueci de passar, praticamente todo mundo me perguntou se eu estava bem, se tinha comido direito porque eu estava pálida!
Voltando ao caso...cheguei no cliente, estava adiantada....consegui retocar aquilo que saiu errado em casa devido a pressa...(minha maquiagem) cara ainda de sono, acorda Déo!!!!!!
A reunião era com umas 5 ou 6 pessoas da empresa que eu não conhecia e quem sempre falava comigo não poderia comparecer porque estava dando uma palestra para os funcionários sobre motivação.
Por coincidência esta pessoa era uma mulher, Joana e ela tem o mesmo jeito que eu e ela me avisou "não vá com roupa muito decotada senão os caras não te levam a sério, não use roupa vermelha porque eles vivem dizendo que quem usa vermelho só pensa em sexo, faça uma maquiagem leve, fale pausadamente e não interrompa de forma alguma os "meninos" pois eles gostam de se sentir por cima!
Eles são super machistas, menos o gatão do RJ!
Fui receosa porque eram homens do tipo "machão" e cada um de um lugar: Rio de Janeiro, Minas Gerais, Santa Catarina, São Paulo e Salvador!
- " Não esqueça de que eles não podem ver uma mulher que ficam disputando uma atenção, então seja atenciosa com os 5, mas não muito senão eles comentarão na saída da reunião que você é mais uma das "comestíveis", não tenha dúvida! Só não se incomode com o gatão do Rio de Janeiro, este ai é gente boa e uma graça, mas não fica dando em cima, a gente que quer dar em cima dele risos"
O bom é que a Joana passava pelas mesmas situações que eu com os caras que ela tinha que se apresentar nas reuniões. Claro que é questão de postura, mas mesmo na postura mais profissional, tem sempre um para soltar uma besteira.
Depois de tanto tempo nos encontrando nas empresas que trabalhamos, acabamos ficando amigas...então trocávamos estas informações uma com a outra.
A recepcionista me avisa que eu posso entrar na sala 2 de reunião e aguardar.
Renato, Roberto, Mário e Gilberto entram!
(está faltando o gatão, pensei)
- Deodora Mendonça! Que prazer em conhecê-la, Joana te adora, fala muito bem do seu trabalho e pediu para que a gente te trate bem, mas é claro que trataremos. Sabe como é um baiano né? Jamais tratamos mal uma mulher, não sei quanto aos outros...
Ele era o Renato, de Salvador, apresentou Roberto de São Paulo mesmo, Mário de Minas e Gilberto de Santa Catarina. Ficou faltando o do Rio de Janeiro.
Começamos a reunião e para a minha grande surpresa o cara do Rio de Janeiro chegou. Não era nada mais e nada menos que o Théo, (saiba mais "aqui")
- "Déo quanto tempo! Tu ta linda"
- Oi Théo, obrigada!
Ele não estava nem ai que era uma reunião e começou a perguntar sobre a próxima temporada minha no RJ que estava com saudades
(alguém me tire daqui por favor, juro que eu quero um cantinho da vergonha)
- Vamos voltar a apresentação pessoal, quer dizer, a apresentação do projeto, pessoal? (tentei melhorar o ambiente, mas não deu muito certo)
Não vou dizer que troquei a palavra evento por cimento cinco vezes, que chamei o Théo de "da hora" (porque era assim que eu chamava ele quando estávamos juntos) e nem que eu troquei os nomes dos outros que estavam lá. Para a minha grande sorte, Joana teve sua palestra alterada para o período da tarde e apareceu de repente por la...
Tentei parecer normal, mas eu sei que eu não estava!! (O Sr Sampaio não me avisou nada!!!! Custava dizer que o filho dele trabalhava nesta empresa???)
Encurtei a conversa com todos e disse que precisava ir por conta de uma reunião na empresa...
Peguei o carro no estacionamento e quando estava saindo de lá recebo uma mensagem do Théo
- "cê está ainda mais "da ora", vou participar mais vezes das reuniões de SP"
Cai na gargalhada, mas agora já sei que antes de me relacionar com alguém preciso saber primeiro o nome do pai e da mãe!

O que os olhos veem Déo sente!

2011-09-19T17:32:00.002-03:00

No Deoconectada eu comentei sobre acessos a sites de relacionamento, chats entre outros.
Agora vou comentar sobre uma aventura: conhecer pessoalmente um cara que eu conheci por estes sites de relacionamento...
É, hoje em dia existem dois tipos de "conhecer", você pode conhecer de verdade, cara a cara e por internet.
Vamos ao perfil - 38 anos, 1,83m, olhos claros, cabelos semi-grisalhos (foi a definição dele no site), simpático, divertido, atleta e disposto a uma relação duradoura. Tem um filho pequeno vindo de uma relação não duradoura com um rolo. Nome dele - Afonso! Do cara, não do filho.
Perguntei: - Você é casado?
Resposta: - "Não! Nunca, jamais mentiria para você!" (tínhamos acabado de nos conhecer na net...)
Do site fomos conversar melhor no MSN.
Conversamos por horas, trocamos as fotos várias vezes, mas não enviei para ele nenhuma delas, agora eu não faço mais isto. Ele até me mandou algumas, passou a página dele do orkut, do facebook etc...
As características físicas do sujeito coincidiam com as características da foto. Várias coincidências até descobrir que ele morava perto de onde eu trabalhava e por conta disto marcamos um almoço!
Por ele trabalhar na área de eventos, não haveria problema para ele sair de um lado da cidade e me encontrar no outro e deu a sugestão de um restaurante "maravilhoso".
No horário estava eu no restaurante maravilhoso!
O primeiro encontro nestas situações são complicados porque estamos totalmente no escuro, você pode ter falado com o Brad Pitt, George Clooney, Tom Cruise na net e sair com o Tião Macalé, então a gente fica tensa mesmo quando confere fotos!
Cinco minutos depois ele aparece todo social e simpaticão - pensei - opaaaaa, desta vez eu acertei!
Entramos no restaurante que por sinal era lindinho mesmo e sentamos para escolher o cardápio.
Reparei que ele não parava de olhar para mim, mas não era exatamente para mim era para a minha roupa...
- "Você deve comprar suas roupas na "xwyz"?"
- Não, por que?
- "É porque eu já sai com muitas mulheres no mesmo esteriótipo que você que compram roupas la!"
- Ahh sei... (começando a me irritar)
- "Você toma vinho?"
- Estou no horário de trabalho, não posso!
- "Só meia taça por favor?"
- Está bem eu aceito!
Pedimos uma taça para duas pessoas.
Ele continua olhando para a minha roupa...
De repente ele pega meu óculos de sol que estava na mesa e começa a olhar, tipo farejando alguma coisa nele.
- "Qual a marca do seu óculos?"
- Marca? Não sei!
- "Ah...(caras e bocas) Eu namorei uma mulher que era filha de um oftalmologista muito famoso e ele dizia que não podia usar óculos de sol sem marca"

Já não gostei mais de nada...quem ele achava que era para querer saber a marca do meu óculos de sol? E outra? Para que ele precisa saber da marca do meu óculos de sol, ele é meu pretendente ou concorrente?
Continuamos a conversa, mas confesso que já estava com meus pezinhos balançando.
Entre inúmeras outras coisas que ele disse, como a sua conta de luz para pagar, de telefone, seu condomínio e a manutenção do carro que ele quase não usa porque a empresa cede o carro para ele, chegou a conta para pagar.
Vamos imaginar a cena: você é convidada para um almoço super bacana por um cara que aparentemente se interessou por você. Chega a conta e ele em menos de um segundo te fala
- "Por favor, o vinho é por minha conta"
- (Você tem certeza que vai pagar o vinho? Nossa é muita bondade sua - pensei, mas não falei) Ah tudo bem, obrigada (resposta automática)
A conta no total deu R$ 300,00, pela conta dele era justo ele pagar uma taça de vinho - resultado Afonso R$ 175,00 x Déo R$ 125,00
Na hora de ir embora eu já estava visivelmente transformada.
Até sou a favor de dividir conta, mas não neste caso.
- "Quer uma carona até seu serviço?"
- (Eu não, vai que você cobra a corrida ne? - pensei, mas também não falei) Muita gentileza, mas não precisa, eu vou apé mesmo! (resposta mais rápida possível)
Fui para o serviço dando risada e até eu mesma disse: CAI FORA DEODORA!!!!!!!!!!

Déo e seu ex-tepe!

2011-09-11T18:06:00.000-03:00

Já que outro dia o assunto foi sobre ex (As voltas que um ex dá) e que isto dá muito assunto, vou contar mais uma sobre o mesmo tema.
Na verdade, tem ex que dá trabalho e tem ex que tira nosso trabalho, como por exemplo a carência.
Eu vou dizer por mim e por mais ou menos outras 3450 mulheres que eu conheço, não posso dizer pelas outras milhões que não conheço.
Depois de um tempo que a gente termina um relacionamento, normalmente tem a repescagem!! Ah se tem!
Ele tá sozinho, e te manda uma mensagem de sexta para o sábado, ou de sábado para domingo, dizendo que está com saudades, mas na verdade ele que já bebeu todas e quer apenas bater um papo na sua casa, na sua cama...
Esta situação é boa quando não temos ninguém, nenhum rolinho nem nada de interessante...então fica nosso tapa-buraco, quando estamos afim, ele cai como luva!!!
Claro que não temos todos os dias nosso tempo disponível para ele, tem dias que a gente tem algumas outras ocupações...
Marca com um sem muito interesse só para bater-papo, com outro só para jantar, o outro para assistir filme em casa e por ai vai.
Só que um destes acaba saindo mais vezes com você: almoço e por enquanto barzinho a noite..
O contato aumenta, você começa a sair com ele para jantares até ele começar a te ver no período da noite também...ou melhor no período da noite toda também!
Você nem lembra mais do tal celular e ele toca na hora que você não quer? Pois é, isto aconteceu comigo!
Estava saindo com o André de vez em nunca, era o ex tapa-buraco da vez, só que normalmente eu tinha feeling, sabia quando ele ia me ligar aos finais de semana. (tá bom, tinha feeling nada, ele sempre dava uma deixa no MSN ou no e-mail quando ia me procurar no final de semana)
Naquela semana não, ele nem falou comigo durante a semana e eu nem lembrei disto, pois já estava saindo com o Pépe com alguma frequência e ele estava na época de comentar por telefone com os amigos que queria me apresentar para eles, queria me levar na casa dele quando seus pais estivessem, já estava sendo promovida ao cargo de quase namorada, então não estava nem lembrando do André. André? Quem mesmo?
Voltando àquela semana.
Estava eu e o Pépe na casa dele, os pais tinham viajado, o filme estava meio sem graça, a graça estava na gente, a gente estava se divertindo, enfim, para que serve mesmo a televisão?
De repente uma música muito familiar começa a tocar
- "Déozinha, seu celular ta tocando?..."
- Não, deve ser a TV!
- "A TV está sem som..."
- Deve ser algum vizinho cantando...
- "Qual vizinho ia tocar e cantar tão bem Sunday Bloody Sunday?"
- É engano, deixa pra lá. (é o toque do meu celular, sou fascinada por esta música)
Ufffaaa, o celular parou...
Três minutos depois
"...I can´t believe the news today, I can´t close my eyes and make it go way..."
- " Aaaatendddddddddddddde e...sssse...cel"
- Táaa...a..aaaaaa - (socorro)
Peguei o celular e vi que era o André...fingi que atendi e desliguei
Pausa para momento DR
- " Duas vezes o celular tocando no mesmo número, não é engano, só pode ser alguém que você conhece bem, ainda mais por ser 3:30 da manhã"
PAUSA - nestas horas a verdade verdadeira pode fazer com que você nunca mais veja a pessoa com quem você está, então nestas horas, somente nestas horas, uma mentirinha singela não faz mal, é pelo bem do seu futuro namoro!
- Ok, eu vou te contar, é um amigo chato que liga de madrugada, já pedi para ele não fazer isto, mas ele é assim desorientado Pépe...você tem que ver, já falei um monte de coisas e ele ainda me liga (comecei a falar como tagarela para ver se ele se cansava) e ainda a irmã dele está com uns problemas e ai a mãe dele parece que ta doente e ai...."Ta bom, já entendi, tá bom..."
Uffaaaa de novo!!!
Cinco minutos depois...
"...SUNDAY BLOODY SUNDAYYYY..."
- " Chega!!!! Agora você vai atender este telefone em viva voz que eu quero ouvir o que você vai falar "
Tremendo...mas comecei a falar sem parar, para não dar tempo do André falar ou se quer respirar (a mesma tática feita anteriormente com o Pépe)
- Escuta aqui, quem você pensa que é para ficar me ligando de madrugada? Já te falei que eu não quero receber este tipo de ligação, que eu e meu namorado não gostamos de ser incomodados de madrugada e você fica ligando. Você não tem o que fazer não? Arranja outra pessoa para encher, credo...que cara sem noção!!!!!!!!
- " Dé.."
- Dé???? Dé não é D...de desculpa ne?
- "É"
- Não me ligue mais!
E desliguei. Coração na boca, super nervosa...mas consegui sair desta, Pépe engoliu mais ou menos o caso.
Não menti 100%, fazia tempo que não saía mais com ele, mas se eu fosse contar, seria uma confusão danada.
No dia seguinte, André me liga no telefone do serviço:
- "Pô Déo, foi mal aê!"
- Tudo bem Dé, desculpa por ontem, mas é que você sumiu e neste tempo...sabe como é ne?
- "Sei sim Déo...pode deixar que eu não te ligo mais assim..."
O Pépe durou mais algum tempo, agora o André, ele permanece, mas manda sempre um e-mail avisando quando vai aparecer!

Déo repassa

2011-09-04T20:04:00.000-03:00

Todo mundo tem alguma história de alguém que era o mais desejado na escola e que era o seu desejado também ou um cara da faculdade que também era o "bambambam" ou um vizinho que todo mundo gostava, enfim toda mulher já teve este homem desejado.
E eu como sou mulher já passei por isto! risos
No meu caso ele era o bambambam da escola.
Eu estudava na quinta série e ele na oitava, até parece que meninos da oitava olham para meninas da quinta, mas eu acreditava que sim.
A classe inteira olhava para ele, falava dele, ficava seguindo ele no "recreio" (eu seguia também)...todos os dias o assunto era o tal do Andreas!! Desenhávamos corações com o nome dele e o nosso, fazíamos aquelas brincadeiras de meninas apaixonadas que no final sobrava o menino que a gente ia casar (naquele tempo existia a ideia de casamento)
Claro que nem eu e nem minhas amigas ficamos (aliás, naquela época não tinha ficar, era só namorar direto) ou se quer conhecemos o Andreas, ficamos com a memória do Andreas em nossas cabeças e em nossos corações!
Soube depois de muitos anos que ele tinha virado modelinho, era daqueles grupos tipo menudo brasileiro, polegar, dedo mindinho sei lá...um destes da quinta versão e depois fui pega de surpresa quando assistindo um programa de domingo ele estava lá...(não, não era o Silvio Santos e muito menos o Faustão) mas era um daqueles meninos que ficavam fazendo gestos indecifráveis atrás dos apresentadores. Ok, eu conto, o programa era "Passa ou repassa"
Além do programa o tempo passa né?
Estou eu numa balada com duas amigas, Andreia e Cibele e tinha uma tal banda se apresentando no local, notei que o baterista era interessantíssimo!!! Ao me aproximar do palco descobri mais, ele era quem?????? Andreas!!!!!!!!!!
E para a minha surpresa maior, Andreas ficou olhando o tempo todo para mim (tá, tenho queda por artistas, cantores, bateristas, músicos etc...) ao final da apresentação eu ia me apresentar, mas chegou uma doida lá primeiro que dominou o tempo todo do Andreas e eu fui embora frustrada.
Passado um tempo conversando com uma amiga sobre o ocorrido ela fala, mas eu tenho e-mail do Andreas, tenho MSN, contato, tudo, meu namorado é super amigo dele!
Não tive dúvidas, adicionei ele no MSN e no primeiro "on" dele, fui falar:
- Andreas!!!! Quanto tempo!!!
- "Oi"
- Você não deve estar se lembrando, eu sou a Déo, do Colégio "x", estudamos juntos!
- "Ah sim, claro!!!"
Como eu tinha boa memória comecei a falar os nomes das meninas da classe dele que eram as conhecidas também...
- Nossa faz tempo que eu não vejo a Patrícia, a Fernanda, a Cinthia e a Cristina, como elas estão?
- " Não sei, não tenho mais contato com elas...nossa você tem boa memória mesmo hein?"
Papo vai, papo vem, ele quis marcar um encontro para relembrar os velhos tempos!
Marcamos num shopping perto da minha casa e eu fiquei pensando - por que shopping? podia ser um bar, um restaurante, mas enfim, não posso deixar esta escapar - troquei de roupa várias vezes: coloquei roupa de "não to nem ai, sou do jeito que eu sou e pronto", roupa de "eu te quero", de "recatada em cima mas danada embaixo (blusa tampando tudo e mini-saia)", "sou hippie" e no final coloquei aquela que não me deixava gorda (às vezes queria ser homem)
No dia ele apareceu logo depois de mim...lindo, perfeito, fantástico, absolutamente da mesma maneira de anos atrás e sorridente!
Quando me viu disse:
- Nossa, agora eu te reconheço do Colégio!!! Estou lembrando de você!
- Será que não é de alguma balada não?
- Não, é do colégio mesmo!
Não mencionei que no colégio eu usava óculos, era bem cheinha e além de tudo usava sapatos ortopédicos! E que ele devia estar lembrando de mim daquele dia da balada...
Começamos a conversar no bar do shopping e acabamos ficando, e sim, eu me senti a poderosa, e sim eu estava andando naquele shopping inteiro de mão dada com o ser pensando - eu conseguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher tem destas né? Precisa de uns casos destes para dizer eu posso!
Eu pude. Confesso que por três noites seguidas eu não conseguia dormir direito, voltei ao tempo de escola
Ficamos de marcar outros encontros, eu toda animada até que conseguimos marcar de nos ver numa apresentação dele.
Fui toda me achando e para a minha surpresa quem estava com ele?
Aquela menina doida daquela outra vez que nada mais era que sua namorada. Sim, era namorada desde aquela vez...e pior
...outro dia zapeando na TV descobri que eles são casados!!!
Esta eu repasso!!!

As voltas que um ex dá

2011-08-29T12:15:00.000-03:00

Namorei por três meses um cara (ok, vocês até podem dizer que três meses não é considerado namoro, mas para mim é)
Nos conhecemos de forma completamente atípica: chamando o mesmo taxi na cidade de São Paulo (coisinha de novela), ele disse para eu entrar eu falei não, pode ir primeiro, depois ficamos nesta até que perguntei: para onde você vai?
E por coincidência ele ia para o mesmo lado que eu.
Dividimos o mesmo taxi, a mesma cama, os mesmos bares, as mesmas danças e as mesmas biritas por três meses!!!!
A relação era bem legal! Pensávamos da mesma forma, ríamos muito, tinhamos muuuuuuuuuuuito a ver, mas por algum motivo obscuro da vida dele a coisa foi indo para o fim...
Aí a relação se torna uns e-mails encaminhados de assuntos como piadas e você manda junto um - achei a sua cara ou acho que você vai se interessar, só para ver se ele vai responder com um "oi, tudo bem? saudades"
Como normalmente estes e-mails davam certo, uma piada se tornava praticamente 5 dias de longos e-mails rs
Variávamos do e-mail para torpedo no celular e uma vez até chegou a ter uma visita na minha casa meio bêbado, berrando na porta para quem quisesse ouvir que ele estava muito triste, que gostava muito de mim e que queria ficar comigo e mais algumas coisas que os homens nos falam apenas quando estão bêbados...(não podiam falar sóbrios não?)
Num destes torpedos o texto foi mais ou menos assim
" Oi, tudo bem? Passa em casa hoje?"
Fiz aquela linha básica de nós mulheres que temos orgulho:
Tenho aula hoje de mandarim não posso perder, caso eu saia cedo de lá eu te ligo! (é óbvio que eu podia ter o que fosse, eu iria até lá, mas temos que fazer um tipo)
Ele respondeu um choroso:
"Ah, ta, tudo bem então"
Desisti da aula, fui beber para dar uma relaxada, fiquei mais alegre e contente, os problemas eu já tinha eliminado, passei em casa para colocar a minha lingerie "sexy" e mandei um torpedo para ele: apareça na porta em 5 minutos!
Chegando lá ao invés de ser recepcionada com um maravilhoso sorriso e um beijão ele entra no carro e começa a falar sobre a nossa relação.
" Sabe Déo, eu quero te pedir desculpas por tudo o que eu fiz, por não ter contado naquele dia que eu ia no jogo de futebol com a galera que eu sempre saia antes de te conhecer, queria que você soubesse que eu sei que pisei na bola, mas acho que você não entenderia nunca o meu ponto de vista..."
E eu, embora adore falar, quase não conseguia, só saia uns...aham, é verdade, posso falar?
E ele continuava a hemorragia verbal e eu meio tonta da bebida pensando o que eu to fazendo aqui já que o que eu pensei que fosse acontecer não acontece?
Falei que ia embora, a cena era patética: ele saia do carro, eu dava partida no carro e uma volta no quarteirão.
Ele mandava um torpedo pedindo para eu voltar, eu voltava ele entrava no carro e continuava a conversa de pedido de desculpas.
Isto aconteceu por cinco vezes, até que na última vez eu olhei bem séria para ele, tapei sua boca com a minha mão e falei:
- Olha só, eu já me cansei de ficar como barata tonta indo e voltando aqui na porta da sua casa, me responda apenas uma pergunta: o que você quer comigo????????
Ele com a cara mais deslavada deste muito me responde:
- "Ah quero que você passe a noite comigo hoje!"
- E precisava falar tanto?!?!?!?!?
Nem preciso falar o fim desta noite né?

Déoconectada

2011-08-24T00:43:00.003-03:00

Estava me segurando para não falar sobre este assunto.
Eu não queria contar, óbvio, mas nesta altura de convívio com vocês eu preciso contar.
Eu entro em chats, me cadastro em sites de relacionamento e adiciono pessoas em MSN que eu criei para este tipo de situação, pronto falei!
Eu sei que nos dias de hoje é normal ficarmos online o dia todo, ou pelo menos grande parte do dia, os celulares nos ajudam e muito nisto, mas se cadastrar nestes sites? hmmmm somos vistos como carentesedesesperados.com.br
Quem é cadastrado não admite de cara, sempre tem uma frase inicial do tipo "ah outro dia eu não tinha nada para fazer e acabei fuçando em tal site e me cadastrei" e quem nunca se cadastrou, chegou até a parte do cadastro e desistiu!
Só que às vezes a gente está em casa, numa noite fria, sem nada para fazer, nossos materiais de prateleira estão indisponíveis e só nos resta a internet e "acabamos fuçando e fazendo o cadastro (risos)"
Vocês já viram uma ficha cadastral destes sites???
Tem que escrever sobre você, o que procura, o que não procura e ai você fica na dúvida de que se for muito sincera pode estar correndo risco de ser atingida por algum cafajeste de categoria que está lá pronto para dar o bote e se não for sincera pode cair em contradição em algum momento das conversas.
Depois você tem que dizer o que você espera do sujeito que vai te localizar no site.
Realiza a cena, você não tem a menor idéia do tipo de curva de rio que vai parar lá, então você tem que filtrar ao máximo para tentar se livrar dos piores curvas de rio, mas é um tiro no escuro.
E ai? Você diz que quer um Deus Grego que seja quase padre no quesito 10 mandamentos, mas um Don Juan na cama?
Não né, então você responde apenas aquelas perguntas de sim ou não ou de várias opções:
Características físicas:
Alto - de 1,75 até 1,80m (porque você já sabe que o sujeito vai mentir e vai acabar tendo uns 1,70m)
Pele - Indiferente - (com tanto que tome banho não esta opção não tem, mas bem que poderia ter)
Fuma - não
Bebe - socialmente
Faz atividade física - às vezes
Estas coisas básicas...
Depois desta lista de perguntas de sim e não e múltiplas escolhas, você tem que escolher sua foto para colocar na capa do seu perfil, mas se você quiser ter mais "destaque" e mais alguns benefícios no site deve colocar mais fotos!
Escolha das fotos: coloco fotos que eu to láaaaa no fundo entre o barco e o mar para que ninguém conhecido que possa estar cadastrado não me ache, coloco uma foto minha de perfil que não dê para saber exatamente que sou eu ou admito mesmo que estou neste site e dane-se a opinião alheia?
Acabo colocando na capa aquela entre o mar e o barco e no álbum a de perfil e a outra que todo mundo saca de cara que sou eu.
Cadastro parcialmente finalizado, digo parcialmente porque a lista é enorme e se você quiser fala inclusive sobre seu salário!
Uma das partes piores para mim é quanto as chamadas para os seus candidatos.
Você precisa fazer sua propaganda e para isto precisa escrever uma chamada ou uma manchete a respeito.
Fui dar uma circulada para ver o que encontrava por lá...melhor abortar esta idéia porque você vai encontrar de trechos da bíblia a frases quase que censuradas no site. É um horror.
Eu preferi ser objetiva: se quiser saber mais pergunte-me!
Ao final você pode fazer uma busca dos perfis compatíveis com o seu.
A partir dai o site de relacionamento se torna um site de comédia, você ri sem parar porque não sabe se está rindo de nervoso de estar fazendo isto ou porque as opções compatíveis com você não tem nada, absolutamente nada a ver com você.
E no meio disto tudo você já está apta a receber mensagens de qualquer um cadastrado.
Mal finalizei meu cadastro e já tinham 15 mensagens na caixa postal. QUINZE!!!!! Ainda nem tinha sido aprovada a foto e tinham QUINZE mensagens e o mais curioso era o conteúdo da mensagem: "Adorei o seu perfil a gente tem tudo a ver", como temos tudo a ver se no meu perfil eu só digo - se quiser saber mais pergunte-me?
Que tudo temos a ver?

Obviamente que no meio de muitos que ali estão tem um ou outro que se salva, mas o pior de tudo mesmo é receber uma mensagem de um dos "moços" e quando abrir a foto descobrir que este "moço" nada mais é que um antigo chefe seu de aproximadamente 30 anos a mais que você que não te reconhece e diz "gatinha, adorei o seu perfil, a gente tem tudo a ver, miau!"

Cão que late a Déo morde

2011-08-10T17:56:00.003-03:00

Eu sei exatamente o que não esperar de um homem
Só que em algum momento o meu cérebro acha ou desconfia que algum determinado "tipo" me serve para alguma coisa...
Por isto eu preciso ensiná-lo que não, que este "tipo" não me serve para nada, mas isto leva tempo, é como um adestramento!

Porque não funciona como interruptor; apertou, desligou, apertou, ligou!

Meu cérebro serve muitas vezes para complicar
Se eu pensasse como um cão seria mais fácil: abanaria meu rabo (sorriria para todo mundo e tudo bem)!!!
Não me importaria com a ausência de caráter deste tipo porque eu teria recursos mínimos de sobrevivencia como água, comida, um espaço para dormir, um pouco de atenção e me sentiria bem.
Nem precisaria ligar no outro dia, eu não me incomodaria e quando este "tipo" aparecesse abanaria meu rabo novamente! Simples assim!

O problema é que eu nasci em uma raça que ainda se incomoda com a atitude dos outros, sabe?
E não sabe perdoar, se bem que perdão neste caso é praticamente ser Madre Tereza de Calcutá, é ter que tomar todos os florais de Bah, de Jah, de Alah etc...
E eu não tenho a disposição e nem a habilidade de ser tão evoluída quanto os cães
E por isto eu decidi deixar este "tipo" bem longe de mim, porque é também um tipo de cão, aquele que se faz de coitado, mas deste tipo cão que late a Déo morde...

Eu te garanto...

2011-08-09T00:44:00.000-03:00

Eu admiro aquelas pessoas determinadas em querer a gente.
A gente que eu digo sou eu, você e a vizinha gostosona da rua debaixo que seu namorado sempre dá uma olhadela despretensiosa e ainda te diz "nossa, como ela é exagerada né?"
Toda mulher tem um ou mais do que um cara que diz para ela "não vou desistir de você, você vai ver, pode demorar, mas ainda vamos ficar juntos"
Não é no tom de ameaça, é no tom de amor, paixão, certeza dos sentimentos
Então, por mais que você não queira esta pessoa, por mais que você ache que não há absolutamente nada a ver, porque ele ama os assuntos voltados a nanotecnologia e você adore poesia, ou porque ele tem 1,90m e você menos de 1,60m, ou porque ele é tri-atleta e você tem como esporte o alterocopismo, por mais que não seja isto tudo, você pensa "este cara é determinado, acho que vou dar um voto de confiança para ele"
Pronto!
Ele te liga um dia, combina de sair, você aceita, vão ao cinema, depois jantar, ele até tenta chegar mais próximo, mas você acha que não dá para liberar tanto assim...
Ele continua dizendo 1001 motivos para vocês ficarem juntos, que vocês foram feitos um para o outro e que você ainda vai ver como ele vai te fazer feliz, totalmente educado, engraçado, disposto a te ouvir, enfim, pontos positivos, porém sem intenção de nada além de amizade.
Você menciona que quer ir embora e ele fala que o papo está tão bom que gostaria de ficar batendo papo mais um pouco...

Segunda saída - você está sabendo que não vai rolar, que não vai dar certo, porque as diferenças são bem gritantes, porque a química não existe, porque muitas coisas são óbvias e porque não rola, ok???
Ele vai com a intenção de ficar com você e você avisa que se ele quiser ser amigo que seja, mas que mais do que isto, não vai dar.
Ele já não é mais tão atencioso, nem tão agradável, nem tão compreensivo. Já não te faz promessas de que são feitos um para o outro e te deixa em casa no primeiro momento que você diz que precisa ir embora!

Terceira saída - não há
Toda aquela determinação inicial é conversinha pra te comer querida...se você pensou que realmente era porque ele gostava de você, esqueça...quanto maior a dificuldade, mais rápido ele some da sua vida!

Portanto NÃO SE ENGANE COM AS GARANTIAS ANTECIPADAS