Cai Muita Chuva

ANINHA, CADE VOCÊ? EU VIM AQUI SÓ PRA TE VER!

noreply@blogger.com (Aninha) — Fri, 08 Jul 2011 20:14:00 +0000

E daí você entra aqui todo dia e pensa. "Nossa, a Aninha TÁ FOLGADA HEIN? Não posta mais não? Não tem amor a vida?"

Calma amiguinhos, o que aconteceu é que todo nessa vida evolui, até Pokemon, e o Cai Muita decidiu ser mais prático e virou .COM.BR. O que isso significa? Que você tem que JÁ mudar o endereço nos seus favoritos, no seu facebook, no seu post it, contar para seus amiguinhos e colocar no seu status do msn que o Cai Muita Chuva agora é CAIMUITACHUVA.COM.BR. Acha que vida de blogueiro é bagunça?

Agora, bóra pra lá que a gente te espera! Sim, eu e o Plinio. Ou você acha que ele não está aqui por que?

VEM PRA CÁ!

Porque voltar da morte é para os fracos.

noreply@blogger.com (Aninha) — Wed, 29 Jun 2011 01:23:00 +0000

E então que em um dia onde os mortos voltaram e não estamos falando de Thriller (podemos falar disso mais tarde), ex-BBB que é ex-BBB faz de tudo para ser foco do site do estagiários mais pirilampos do país. Não, ninguém morreu e voltou. Mas como vale tudo para ter um clique...

Bóra dividir a lua de mel com os amiguinhos? BÓRA!

Então que Priscilene foi com o noivo X para Cancun. Veja e compartilhe da felicidade do casal, do amor, da paixão...

Priscilene, como não é boa nem nada, já foi atrás de um backup para caso o noivo se divirta mais com what-the-hell está em sua mão.

... fez novos amigos...

... e fez aulas de caligrafia na areia!
Porque para todo mundo lembrar de você, não é preciso nem cruzar com um paparazzi no meio de outro país...

... basta chamar seu assessor para a sua lua de mel e ser feliz!

Ex-BBBs. Mostrando desde 2002 que o que vale nessa vida é um clique no Ego.

WTF!, diz Plinio

10 coisas que aprendemos com Michael Jackson

noreply@blogger.com (Aninha) — Sat, 25 Jun 2011 21:28:00 +0000

E hoje faz dois anos que Michael Jackson deixou esse mundo. Como vocês sabem, esse blog não reage muito bem a essa data. Relembre aqui e aqui. Mas hoje é diferente. Hoje resolvemos superar a dor e mostrar ao mundo 10 coisas que aprendemos com Michael Jackson e fizeram a nossa vida ficar melhor. Ou você acha que Michael Jackson só nos ensinou a latir e andar para trás?

10 coisas que aprendemos com Michael Jackson

1) Salve o mundo (sério, você aprende isso em qualquer música do Michael...)

2) Ele é mau, ele é mau, ele é muito, muito mau.

3) Ma ma se ma ma sa ma ma coo sa.

4) Ele pode te assustar mais do que qualquer fantasma pode tentar.

5) Não pare até atingir o máximo.

6) Não importa se você é negro ou branco.

7) Eu não passarei a minha vida sendo uma cor.

8) Não importa se você está certo ou errado, caia fora!

9) Michael, Michael, eles não ligam pra gente!

E o mais impostante, que você precisa entender de uma vez por todas...

10) Billie Jean não é o amor dele, ok?

E por mais que perguntássemos, até hoje não conseguimos sabe se Annie está bem. Essa você ficou nos devendo, Michael.

Plinio aplaude!

Rhadija vai arder no mármore do inferno

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 21 Jun 2011 18:01:00 +0000

Da série "to indo ali me jogar da janela e já volto"

RHADIJA!

VOCÊ TEM SETE ANOS!

NÃO PODE FAZER ESSAS COISAS NÃO!

Plinio aprova!

Plinio, seu tarado!

Plinio não curtiu

Britney Spears nos surpreende novamente

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 21 Jun 2011 00:22:00 +0000

E então que tem certas coisas na vida que nem Zagalo saberia como reagir. A coisa é tão inimaginável, tão surreal, que você não tem nem comentários para fazer com os amiguinhos no Facebook. Só postando o link mesmo com um ":O".

Onde vamos parar nesse mundo se as cantoras continuarem nos surpreendendo e cantando... ao vivo? Nunca antes na história deste blog se viu algo tão incrível! Nos faz acreditar em um mundo utópico e pensar que de repente poderemos um dia abrir um portal e nos depararmos com manchetes tão incríveis que faria você pensar que 2012 já passou, o mundo já deu um crtl alt del e já vivemos em um universo onde passarinhos regurgitam e cantoras cantam ao vivo.

Muito obrigada Britney Spears, sempre a frente de seu tempo e mostrando que ainda é possível surpreender Zagallo.

Reflita com Plínio

Xuxa nos mostrando o que é família!

noreply@blogger.com (Aninha) — Thu, 16 Jun 2011 01:20:00 +0000

Para você que está descrente com o mundo e rumo da fumaça cinza ~~de Lost~~ do vulcão chileno, o Cai Muita Chuva está aqui para mostrar que tem coisas na vida que valem a pena!

E então que você percebe que não há nada na vida que supere a união da família.

Pais presentes, participativos, que prestam atenção EM TUDO o que a pequena pimpolha faz!

Acham tudo lindo, interessante, torce do fundo do coração e vibra com cada passo de sua cria!

C0mo não sentir tanto amor assim, né pequena Sasha?
Emocionante como os pais realmente curtem acompanhar toda as atividades extracurriculares dos filhos!

Porque não basta engravidar a Xuxa, tem que participar.

WTF!, diz Plinio

Como fazer Santo Antônio prestar MUITA atenção em você

noreply@blogger.com (Aninha) — Mon, 13 Jun 2011 17:19:00 +0000

E então que hoje é dia que Santo Antônio se esconde na nuvem de São Pedro e só sai amanhã. Hoje é dia que judiam do pobre santo. E bota de ponta cabeça, e tranca no armário, e quebra, e deixa de costas sem ver TV, e afoga num copo de água. Enfim. Hoje é dia de Santo Antônio sofrer bullying só porque tem gente por aí ~~encalhada~~ solteira.

O Cai Muita Chuva, como o super blog que é que gosta de prestar serviços à comunidade, decidiu listar aqui algumas dicas de como fazer Santo Antônio atender ÀQUELE seu pedido sem que ele queira se vingar depois da pneumonia que pegou por ter passado tanto tempo de ponta cabeça dentro de um copo.

1) Ameaça colorida

Pegue aquele seu MP3 velho, salve algumas músicas do Restart e coloque os fones no ouvido do Santo. Prometa só tirar quando Sawyer ou Megan Fox baterem em sua porta e você abrir. ~~senhoras e senhores ponham a mão no chão, senhoras e senhores pule num pé só ops me empolguei~~

2) SPAMPAMPAM

Deixe Santo Antônio em frente ao computador vendo aqueles intermináveis power points que seus pais te mandam e reclamam que você não respondeu. Com o som ligado. Na terceira tela da apresentação, você já estará casado(a) com um(a) trilionário(a) lindo(a) de morrer de inveja.

3) MASÉMUITAMODERNIDADEPRUMSANTOSÓ

Inscreva Santo Antônio no Orkut. O quinto scrap animado que ele receber e a sexta atualização da Colheita Feliz fará com que você tenha um final feliz muito mais feliz do que o da Cinderela.

4) Dança, gatinho.

Faça Santo Antônio assistir por um dia O Melhor do Brasil e perceber que tem coisas muito mais difíceis do que te ~~desencalhar~~ arranjar um par.

5) Ciúmes

Mude de Santo. Comece a pedir loucamente para São Pedro alguém para dividir o petit gateu com você. Faça promessas. Tranque São Pedro no banheiro. Em três minutos ele terá expulso Santo Antônio de sua nuvem e pedido impacientemente para ele resolver seus problemas.

Depois é só aplicar o Formulário Para Aspirantes a Namorado by Cai Muita Chuva - caso você seja mulher (ou gay) - e ser feliz. Funciona. Plinio aprova e Santo Antônio se cura da pneumonia. Ou você acha que é fácil ficar de ponta cabeça em um copinho, seu desalmado?!

Plinio aprova!

20 lições aprendidas com os Mamonas Assassinas

noreply@blogger.com (Aninha) — Thu, 09 Jun 2011 02:57:00 +0000

E então que faz 15 anos que os Mamonas Assassinas deixaram esse mundo.

[pausa para você se sentir velho]

Pense agora que uma pessoa de 18 anos, que pode votar, dirigir, ir no motel ~~e jogar bingo ops não pode mais né~~ não faz a MÍNIMA ideia do que foi o Mamonas Assassinas no Brasil. Não foi em uma festa onde só tocava Mamonas Assassinas. Não dançava o vira como se fosse a dança mais legal do universo. Não assistiu trinta vezes o Programa Livre especial com Mamonas Assassinas e nem as 187 reprises do Domingo Legal com eles vestidos de presidiário.

[pausa para os menores de 18 anos jogarem no youtube MAMONAS ASSASSINAS]

Então se você também gosta de provar para os outros que sua infância e adolescência foi MUITOMAISLEGAL do que da família Restart, bóra acompanhar com o Cai Muita Chuva as principais lições que aprendemos com os titios do Mamonas e como isso nos transformou em adultos mais saudáveis.

20 lições aprendidas com os Mamonas Assassinas

1) Money, que é good nóis num have, se nóis hevasse nóis num tava aqui workando.

2) Pau que nasce torto, mija fora da bacia.

3) Mês de agosto, sempre tem vacinação!

4) A sua felicidade pode ser um crediário nas Casa Bahia.

5) Se você usar um capacete, não vai estourar seu coco ao cair de seu jumento.

6) O amor é uma faca de dois legumes, a luz anal dos vagalumes.

7) As cabritas tem seios que alimentam os seus descendentes.

8) Os cachorros comem a própria mãe, sua irmã e suas tias.

9) Os camelos tem as bolas em cima das costas e já tem pomba com mira-laser.

10) O homem é corno e cruel, mata a baleia que não chifra e é fiel.

11) Music is very good e very porreta.

12) Abra sua mente, gay também é gente.

13) Baiano fala "oxente" e come vatapá...

14) Quem amafagafar os mafagafinhos, bom amafagafigador será.

15) O pediatra é o doutor responsável pela saúde dos pés.

16) A soma do quadrado dos catetos é igual a porra da hipotenusa.

17) O Dinho fundou a Associação Internacional de Proteção às borboletas do Afeganistão!

18) Mais vale um na mão, do que dois no sutiã.

19) Sabão cru-cru não deixa os cabelos do saco enrolar com os do....

... e mais importante lição de todas....

20) eu, eu, eu, a Maria se deu mal!

E a nossa infância foi mais feliz!

Plinio aplaude!

Jack Johnson e fidelidade S2

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 07 Jun 2011 01:53:00 +0000

Sabe, se tem um artista que eu realmente admiro é o Jack Johnson. Canta, compõe, toca, se engaja em causas sociais e é um cara muito família. Ele leva a mulher e os filhos para todos os lugares onde faz show, e não cansa de dizer que canta músicas para fazer sua mulher rir. Mulher, aliás, que ele está desde os 17 anos. E hoje ele tem 36. Ninguém nunca viu ou ouviu falar nada que vá contra ele. Pena que no mundo de hoje nós valorizamos apenas aquilo que é estranho, bizarro, e ninguém dá valor a pessoas "politicamente corretas", homens "certinhos", fié.....

... PORRAJACK! Até você?

Perdi a fé na humanidade. hunf.

Plinio aprova!

(se quiser saber o motivo da camiseta, clica aqui ;) )

MTV Movie Awards e grandes descobertas!

noreply@blogger.com (Aninha) — Mon, 06 Jun 2011 02:49:00 +0000

E então essa noite nós tivemos o MTV Movie Awards. Não sei exatamente quem estava concorrendo a o que e quem ganhou, já que a MTV acha uma baita ideia passar a premiação uma semana depois e minha internet não estava afim de me mostrar transmissões ao vivo por site. Ou seja. Vamos ao que interessa e ver o que as grandes estrelas que passaram por esse tapete decidiram mostrar para nós, meros mortais.

Dona Embaixadora da Avon, vulgo Reese WhinterSpoon (google translator= "colher do inverno") ~~eu não sei escrever o nome dela então invento qualquer coisa~~ decidiu mostrar para gente que ela não tem mais as amígdalas!

Já a Kristen Stewart mostrou que além de perder a virgindade de sua personagem...

(nota: coisas que acontecem quando homens são virgens por 300 anos - ao finalmente mudar de condição sexual, eles quebram a cama)

... também mostrou que perdeu sua escova de cabelo e não sabe mais o que significa "sair de cabelo arrumado de casa"

E OLHA COMO O AMOR É LINDO S2

Selena Gomez, no alto de sua paixão adolescente, decidiu mandar um beijinho para Justin Bieber....
.... QUE RETRIBUIU! *_*

Muito fofos! S2 Aahh esse clima de amor que 12 de junho joga sobre a gente...

Enfim.

Ryan Reynolds foi ao MTV Movie Awards de "Scarlet Johanson baba, olha o que perdeu!"

Taylor Lautner decidiu mostrar que ~~cresceu e agora é mulher, temos que aceitar com muita fé, seria o bastante...~~ ... que.... sei lá, decidiu tentar mostrar um pedaço do peito, pra variar um pouquinho. ~~eu vou seguir o meu camiiiiiiiiiiiinho e te esqueceeeeeeeeeeeeeeer~~

Justin Timberlake decidiu ser uma boa ideia conferir o material de Mila Kunis. Mila Kunis achou bom retribuir.

Só que Justin Timberlake gostou.... e Mila Kunis.....
... gostou nadinha e decidiu conferir o que o vampiro tem de bom para se manter virgem por TREZENTOS ANOS.
... e para fechar o pacote, Emma Watson agradeceu o prêmio que ganhou por ser Hermione em trezento e sete ~~chatíssimos~~ filmes de Harry Potter!

Aguardamos ansiosamente a MTV nos passar a versão legendada. Porque legendar um evento leva uma semana. Melhor do que ela voz do além tentando traduzir piadas em inglês na hora como "mas isso é um pedaço de torta, irmão!"

Ahá!, diz Plinio.

Sucesso BRASIU

noreply@blogger.com (Aninha) — Thu, 02 Jun 2011 23:00:00 +0000

E você que achava que o ápice da boa sonoridade brasileira pararia no "Eu vou te deletar, te excluir do meu Orkut..."

NÃO AMIGUINHOS!

Nosso cenário musical nos brinda com mais uma epopeia! :)

Aprenda o sucesso que vai estar no toque de celular de todos no busão! \o/

♪..... eu vou te deletar te excluuuuuuuuir do meu orkuuut.... ♫

Ops. Tem coisas que não saem da nossa cabeça nem por decreto.

WTF!, diz Plinio

Cuidado com o que você aceita no altar

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 31 May 2011 21:41:00 +0000

Se você vai casar e é aficcionado por doces, muito cuidado na hora de fazer seus votos.

Você tem que aceitar a sua noiva como sua LEGITIMA ESPOSA, e não como seu WAFFLE, ok? Depois vocês podem passar em algum lugar e comer um waffle.

Só uma dica.

WTF!, diz Plinio

Pinguins chavequeiros de Madagascar

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 31 May 2011 01:54:00 +0000

Se tem uma coisa que deixa todo mundo tenso é os pobres coitados dos pinguins de Madagascar tentando dominar o mundo e não conseguindo. Mas parece que alguém decidiu ser legal com eles e garantir um lugar no qual eles podem relaxar e salvar o mundo das cáries.

Sim! Os belos pinguins agora tem um lugar só para pegarem uma onda e planejarem como fugirem para os Bahamas a qualquer momento!

Mas vamos combinar que eu não sabia de uma característica básica dos pinguins: chavequeiros. Pois é. Todo esse topetinho e esse olhar malemolente é apenas para conseguir bater as asinhas para o público feminino por aí. E eles usam suas habilidades para tentar ganhar as mulheres e provarem que podem prover tudo o que elas precisam. Amor, segurança, lealdade....

... e moradia!

E se uma não mostra interesse em suas habilidades, ele vai lá e mostra para outra.

Porque no fundo, o que todos querem, é perpetuar a espécie. Com o que quer que apareça pela frente.

Boa sorte, pinguins de Madagascar!

Plinio aplaude!

Como ser um milionário, com Mulher Samambaia

noreply@blogger.com (Aninha) — Fri, 27 May 2011 03:29:00 +0000

E você achava que para enriquecer aos 30 anos era preciso trabalhar arduamente durante todos os seus 20 e poucos anos? Poxa amiguinho, se tornar milionário é mais fácil do que você imagina. Com a palavra, Mulher Samambaia:

E você não entendeu como alguém que era apenas ~~um pedaço do cenário~~ assistente de palco de um programa que nem chegava aos 10 pontos de audiência consegue parar de trabalhar aos 30 anos?

E para você que não botava fé naquele ser no canto do palco, saiba que Mulher Samambaia joga na sua cara uma aula de empreendedorismo. Pois sim amiguinhos. A receita é simples: três horas diárias de malhação + três capas de Sexy + três meses brincando com um jogador de futebol ~~virgem~~= sucesso!

Se você acha que investir três meses da sua vida para parar de trabalhar aos 30 é muita coisa, faça que nem o relacionamento rápido de Neymar: invista 3 minutos do seu tempo e seja feliz!

Qualquer coisa, os advogados de Stefany Britto podem te ajudar...

Ah, esse BRASIU tão lindo que nos cerca....

Plinio aplaude!

Neymar e o objetivo da camisinha

noreply@blogger.com (Aninha) — Thu, 19 May 2011 02:52:00 +0000

E então que você percebe que as coisas andam muito rápido e você está ficando muito velho. Não somente por fazer 16 anos que morreram os Mamonas Assassinas.

Tipo. Neymar nem tem idade pra lembrar da vida quando os Mamonas fizeram sucesso, tem lá idade para ser pai? Ah essa nova geração que anda mais rápido do que o tempo que se demora para comprar um contraceptivo. Mas vamos ver em que rolo o garoto do cabelo que parece uma depilação mal sucedida se meteu.

E então se você é do time que achava que nem beijar na boca o Neymar beijava, fique feliz, você não está sozinho.
"Neymar se relacionou com a jovem no fim do ano passado e, em dezembro, DESCONFIOU QUE PODERIA TER ENGRAVIDADO A GAROTA".

Vamos refletir.

Ele teve um rápido relacionamento. Sei lá, de uns três minutos? Tipo um mês depois ele pensou: "POATZ! EU POSSO TER ENGRAVIDADO A GAROTA!"

Como ele chegou a essa conclusão tão rapidamente?

a) jogou no google: "DE-ONDE-VEM-OS-BEBES?"

b) percebeu que a camisinha que ele guardava na carteira desde os 13 anos ainda estava lá

c) percebeu que o relacionamento rápido foi o suficiente para os neymarzinhos sairem do campo e fazerem um gol

d) Tico e Teco demoram mesmo para processar algumas informações

Mas se você acha que a profundidade dessa história parava por aí. Calma amiguinhos. Tem mais. Porque não bastava com 19 anos e uma fortuna incalculável Neymar esquecer que camisinha não serve para encher balões e engravidar uma pivete. A ONU tinha que vir e colocar a cereja do bolo.

Então, o que nos resta, é esperar que a ONU convide Dado Dolabella e Netinho para palestrar sobre cuidados com a mulher, Fábio Jr e Gretchen sobre a importância de um relacionamento sério, Belo sobre como investir seu dinheiro e Ed Motta como embaixador da auto-estima. Eu estou indo na ONU avisar que se o Neymar engravidou alguém em um rápido relacionamento, muito provavelmente ele não tem noções de cuidados básicos e não sabe estimular o uso de nada.

"Oi. Eu sou o Neymar. Hoje eu vou ser pai. Mas poderia ter pego aids. Sou mais um menino feliz que brincou com sua bola e esqueceu da camisinha. Use Camisinha".

WTF!, diz Plinio

Alexandre Frota, salvador dos solteiros

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 17 May 2011 13:41:00 +0000

E então que o Dia dos Namorados se aproxima e a indústria está aí para nos mostrar como a vida é muito mais divertida quando é dividida com alguém. Não importa se eles passam o ano todo tentando te convencer que ser solteiro é muito mais legal, que você deve ser feliz apenas se pegar um monte de gente ao mesmo tempo e curtir festas adoidado sem levar seu acompanhante: sempre entre maio e junho vão te provar como é muito mais legal você ter alguém. E se você não tem, está mal. Muito mal. Não vai nem querer sair de casa no fim de semana de 12 de junho porque coraçõezinhos estarão rodando pelo ar e gente que você nem imaginava que poderia ter alguém ~~suportando~~ aparecerá acompanhado.

Mas não se desespere, amiguinho solteiro. Para isso temos Alexandre Frota. Alexandre Frota não serve somente para reviver reality show e ser o bonequinho de corda do Seu Silvio para botar fogo na Casa dos Artistas toda vez que ele bem entender. Não não não. Alexandre Frota também está aí para te mostrar que sim, melhor só do que mal acompanhado é uma frase supimpa.

Por isso, toda vez que você se sentir mal por estar só no dia dos namorados, lembre disso

e volte a ser feliz!

Cai Muita Chuva. Provando desde 2009 que nem tudo está perdido.

Plinio aprova!

Miley Cyrus e a água brasileira

noreply@blogger.com (Aninha) — Mon, 16 May 2011 01:59:00 +0000

E então que aquelas aulas de colégio na qual aprendemos que a fórmula da água é H²O é pura balela. Pelo menos para Miley Cyrus. A ~~aprendiz de cantora que vai parar na rehab aos 21 anos~~ ex-estrela da Disney, que passou pelo Brasil por esses dias, trouxe com ela não somente 37 seguranças, quatro macacões bizarros para show e um moletom cinza. Trouxe também sua própria água. Sim. Dona Miley Cyrus não curte nossa água e trouxe uma direto dos EUA, com a justificativa de que "hidrata mais". Olha Miley, nós somos terceiro mundo, mas somos limpinhos! E nossa água também! Ah não ser que você queira beber água do Tietê.

Enfim.

Quero mostrar para vocês um detalhe da passagem de Hanna Montana por nossa terrinha.

Eis que Miley chega. Serelepe, sorridente e com seu moletom cinza.

Cabelos presos, ok? Ok.

A noite, Miley sai para jantar. Com seu moletom cinza.
Miley solta os cabelos. Tadinha. Ainda não teve tempo de lavá-los. Nem trocar a blusa ela pode, né?

Dia 2. Miley Cyrus vai ver o Cristo.
E ainda não pode lavar os cabelos.

Dia 3. Miley Cyrus vai à praia.
MESMO-CABELO-DE-ANTES.

Então à noite, Hanna Montana finalmente coloca sua roupa de mamãe quero ser paquita e...
... água nos cabelos? Pra que, né?

Dia seguinte, Hanna Montana desembarca em terras paulistas, faz um show e...
... bem, olhem a cara o dançarino para ver o que exalava os fios de Hanna Montana.

Pois é.

Para sua próxima passagem Miley, ficadica: água brasileira não morde. Não quer beber, beleza, mas joga um pouco no cabelo com um pouquinho de shampoo de vez em quando que faz bem, ok?

ok.

Ahá!, diz Plinio.

Obam.. oops, Osama is dead.

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 03 May 2011 04:05:00 +0000

Cara$%¨%$¨hein Aninha, qual o seu problema? Esqueceu o endereço do seu publicador? Não sabe mais sua senha do google? Aposto que nem o endereço do seu blog você sabe mais né? Atualiza essa joça direito menina, até parece que tem algo mais importante para fazer da vida!

(...)

Enfim. Aparentemente Osama fez o check in no Foursquare e Wally continuou sendo o mais procurado de todos os tempos. Aprendesse com nosso amiguinho do capuz como se esconder melhor, sr. Barbudo.

Eis que a madrugada passada foi a hora para fazer piadas a respeito. Então, se você não estava concosco, ~~idiotas~~ pessoas super bem humoradas comentando sobre o acontecido, pode dar uma olhada na minha timeline e ver piadas inspiradíssimas.

Agora o objetivo aqui é contar para vocês que este blog está mudando de rumo.

Ele cansou de fazer piadas bestas.

Decidiu que o lance é mesmo prever futuro.

Cai Muita Chuva, 00h53

Ego, 01h01

Cai Muita Chuva, 00h49

Por aí, logo depois

(thanks, doc!)

Porque Cai Muita Chuva não acerta somente o quarto colocado em reality show. Acerta os rumos da imprensa. Acho que eu deveria ser jornalista... oops.

ps: hey Obama. Se depois dessa você não se reeleger, desiste filho.

Plinio aprova!

Casamento Real deixando traumas

noreply@blogger.com (Aninha) — Fri, 29 Apr 2011 23:14:00 +0000

Este humilde blog ainda irá comentar toda a festança bancada por William na Inglaterra. Mas gostaria antes de deixar um recado para os noivos.

Ok que é 2011.

Ok que vocês namoram há 8 anos.

Ok que vocês já moram juntos.

Mas certas coisas...

NÃO SE FAZ NA FRENTE DE CRIANÇAS!

#TRAUMAETERNO

WTF!, diz Plinio

Como saber quem é o evil twin?

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 26 Apr 2011 19:04:00 +0000

Reza a lenda que em todos os irmãos gêmeos tem um bom e um mau. Como desvendar quem é Ruth e quem é Raquel?

Agora você já sabe quem vai dar as mãos para quem e tentar curar o mundo e fazer dele um lugar melhor, já diria Michael Jackson.

E plagiando o melhor comentário desse vídeo no youtube: nascemos decentes. A vida nos estraga.

Reflita com Plínio

Solange Gomes nos surpreendendo novamente.

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 19 Apr 2011 23:26:00 +0000

E então que somos surpreendidos novamente.

Essa manchete só seria mais surpreendente se Solange Gomes (who?) estivesse vestida. Mas ok. Vamos ler o texto e entender a situação. O que o decote tem a ver com o fã e a surpresa em Curitiba? Um fã apareceu de dentro do decote com um Atlas?

Oooi? Coincidência das coincidências? FÃ? Mas por que raios Solange Gomes tem fã? O que ela fez da vida? Por que alguém anda com uma revista Sexy do começo da década debaixo do braço? Por que, CÉUS? Meu pai! Qual o sentido da vida?!

Enfim. Vamos ver a surpresa da coincidências das coincidências que, surpreendentemente, foi fotografada.

Hum.

A gente já aprendeu aqui, há quase dois anos, como as notas vão parar nos sites. Eu vou dar um tempo para vocês relerem o post do link e perceberem comigo no replay que...

... nem mesmo Zagallo seria tão surpreendido assim.

Plinio não curtiu

Jornalismo investigativo

noreply@blogger.com (Aninha) — Tue, 19 Apr 2011 23:00:00 +0000

E então que o site dos estagiários mais pirilampos do Brasil, mais uma vez, nos mostra aquilo que não conseguimos enxergar em uma notícia.

Oi? O que mesmo Mariana Ximenes ganhou, Ego?

Ah... e onde foi mesmo?

Poxa, obrigada por desvendar esse mistério!

Ego. Jornalismo investigativo desde 2008.

Reflita com Plínio

E a nova Fazenda?

noreply@blogger.com (Aninha) — Wed, 13 Apr 2011 18:57:00 +0000

É chato quando você gosta de um blog, vai lá em busca de postagens novas e não tem nada, não é? Não dá pra entender esses blogueiros que ficam mais de um dia sem postar. Cade a consideração com nós, pobres leitores, que precisamos deles para ~~matar trabalho~~ o dia ficar mais legal? Enfim.

Divulgaram uma possível lista dos possíveis participantes de uma possível A Fazenda 4. (quatro? Perdi a conta já). É quase uma remontagem do X-Men. Talvez um X-Tudo. Sei lá, você nunca viu tanto eX junto na sua vida.

Bruna Surfistinha – ex-garota de programa
Cristina Mortágua – ex-modelo
Clarah Averbuck – ex-critora
Valesca Popozuda – ex-sem bunda
Thammy Gretchen – ex-hetero
Ronaldo Ésper – ex-tilista
Everson Silva – ex-pobre

Léo Santana – ex-sucesso do Carnaval
Felipe Folgosi – ex-Globo
Ivo Neuman – ex-quem?
Túlio Maravilha – ex-jogador de futebol
Sergio Hondjakoff – ex-cabeçudo
Sthefany Cross Fox – ex-sucesso da internet
Luiza Mel – ex-desempregada
Roberta Close – ex-mulher

Mas depois a Record disse que não é nada disso, parabenizou quem ~~inventou~~ fez essa lista e disse que até teve inspirações com ela. A quele papo besta de todo ano. E rola uma história por aí que uma ex-candidata a deputada já fechou contrato. Quem?

Poxa. Pra essa eu torço. Se até para o aniversário dela ela já me chamou, quem sabe não divide o milhão comigo?

Cai Muita Chuva. Desde 2009 fã da Mulher ~~Melancia~~ ~~Melão~~ ~~uva~~ ~~salada mista~~ da foto acima.

Plinio aprova!

Da série: pais sádicos no youtube

noreply@blogger.com (Aninha) — Wed, 13 Apr 2011 18:11:00 +0000

Da série: filhos com fome geram pais sádicos no youtube.

Nada como uma fralda para amortecer a queda.

WTF!, diz Plinio

E a gestação de Dani Winits e Mariah Carey?

noreply@blogger.com (Aninha) — Mon, 11 Apr 2011 23:51:00 +0000

E daí eu descubro que a última vez que eu postei foi primeiro de abril. Primeiro de abri. PRI-MEI-RO-DE-A-BRIL. Faz tempo, hein? Não vou dar a desculpa de eu tenho a vida atribulada, não tenho tempo nem para respirar e blá blá blá porque nesses anos de blog vocês já se cansaram disso, certo? Então vamos direto discutir um assunto importante.

Tem épocas nas quais acontece o tal baby boom. Quando um monte de mulher fica grávida junta. Os sites de celebridades adoram, porque isso atinge as famosas e é possível assim mais matérias idiotas com votos que você já viu em outras notas para você lembrar quem mesmo que está grávida. Como essa aqui. Mas reparem em um pequeno detalhe.

No princípio, ~~Deus criou o céu e a terra~~ as grávidas famosas eram Danielle Winits e Mariah Carey. Confere? Confere.

Daí que Penelope Cruz engravidou.

E Dani Winits e Mariah Carrey continuaram grávidas.

Daí Leticia Birkauer (sem tempo pra googlear o nome) engravidou.

Dani Winits e Mariah Carrey continuaram grávidas.

Natalie Portman engravidou.

Dani Winits e Mariah Carrey continuaram grávidas.

Kate Hudson engravidou.

Dani Winits e ... ah, vocês entenderam.

Daí: Penelope Cruz teve filho, Max teve filho, Adriane Galisteu teve filho, filho da Adriane Galisteu ~~virou trombadinha~~ mostrou que tem gosto fashion, Max tenta voltar à mídia o tempo todo com coisas de sua filha, Natalie Portman está prestes a parir, e nos bastidores...

DANIELLE WINITS E MARIAH CAREY CONTINUAM GRÁVIDAS!

Como assim Bial?

Fica aqui a questão: o que acontecerá primeiro - a definição de uma data para o fim do mundo ou o nascimento do filho de alguma das duas?

Façam suas apostas!

Reflita com Plínio