Caótica neutral

Palabra

noreply@blogger.com (Noa) — Thu, 15 Jun 2017 16:27:00 +0000

Palabras.
Más palabras.
Palabras y palabras.
La palabra palabra.
Y más palabras.
Palabras.

Pregunta palabras. Respuesta palabras.
Y más palabras.
Palabras que encadenan palabras.
Palabras que pelean con palabras.
Pensamientos que son palabras.
Imágenes de palabras. Palabras.

La palabra palabra.
La distorsión de la palabra.
Una palabra para decir palabra.
Y más palabras.

Silencio. Ausencia de palabras.
Palabras mudas.
Palabras olvidadas.
Palabras no dichas.

Murmullos que son palabras, palabras, palabras.

Imaginar decir una palabra.
Decir esa palabra.
Callarla.

Palabras.
Palabras que sobran, y también faltan.
Palabra por palabra.
Y más palabras.

Prometer palabra.
Palabra.

La palabra palabra.

Que no haya palabras.

No más palabras.

Soñei

noreply@blogger.com (Noa) — Wed, 22 Mar 2017 19:05:00 +0000

Hace ya algunos años, participé en un concurso de poesía en gallego. Sé que muchos de los lectores que llegan hasta aquí es posible que no comprendan en su totalidad lo que en estas letras se dice, ya que no sois gallegos, pero estoy segura que la sonoridad y el contenido general es de fácil comprensión.
Espero que os guste.

SOÑEI

Pode ser que as niñas cores cúbranse de negro,

pode ser que o meu amor sexa só un reflexo do sol.

Se cadra a idea de amar só sexa unha fantasía esquecida

unha chea de imaxinacións sen son, sen cor, sen ser amor.

Quizáis descubras que hai tra-lo túl, o brilo dunha enana azul.

Durmindo na miña alcoba, esperando a túa luz.

Desexos esperdigados nun espazo ingrávido.

Intencións cheas de pecado.

Soñei que era parte de ti,

sentín cubrir o teu vivir

tremores de saudade

que elevan a miña vontade.

Soñei que era unha estrela

viaxando a través da xanela.

Soñei convertirme nun alento

bañando o teu corpo cruento.

Soñei que era parte de ti

sentín ser o teu devenir.

Canción de soidade

que enchen as miñas idades.

Pode ser que sexa unha ilusa, que siga crendo nas bruxas

pode ser que o amor sea unha ilusión...

Pero a miña paixón non ten confusión, ten corazón

Son so pó, perdida no deserto do desamor...

Soñei que era parte de ti,

e espertei sentíndome bulir.

Soñei.

Verde

noreply@blogger.com (Noa) — Tue, 27 Oct 2015 17:05:00 +0000

A veces pienso que los humanos somos unos seres geniales, luego veo las noticias y se me pasa.
También pienso que la vida es algo más, pero van pasando las horas y vuelvo a la realidad del día a día.
Y es que la mente es tan única que nos muestra las infinitas posibilidades que hay, todas perfectas y magníficas, pero alcanzarlas es casi una utopía.

Yo sueño con que puede haber un mundo mejor, un plantea limpio, una vida sustentable. Pero por mucho que me esfuerzo, siempre hay algo que mejorar, y es casi imposible llegar a hacer todo tan bien, que nuestra huella en el planeta sea mínima. No me llegan 24 horas, ni mis recursos económicos, ni mis fuerzas. Porque ser ecológico es un esfuerzo herculano y una inversión para bolsillos amplios. Y lo peor no es eso, es que, quizá, los que realmente nos esforzamos en conseguir eso, seamos una minoría ingenua.
La unica solución es la extinción.
Nadie me quitará la idea de que el ser humano es un virus del que la naturaleza debe librarse. No contribuimos absolutamente en nada. Solo destruimos.
No soy capaz de pensar en algún aspecto en que los humanos hagamos algo bien hacia otras especies o el planeta.
Nada.
Cero.
No hay.

Y la vida así se plantea como un encaje de piezas en un mundo erróneo, en una lucha entre encajar o hacer el bien, entre sobrevivir o contribuir, entre esconder o saber... llorar.
Sí, llorar.
Al final es llorar en la ducha hecho un ovillo. Porque vamos de mal en peor.

Hay dias en que tengo todo el impulso para hacerlo bien, no coger el coche y desplazarte en bicicleta, aunque tu vida peligre, llegues tarde y sudando. No comprar ni cocinar productos procesados, manipulados, insanos y explotadores, aunque te cueste casi el triple de dinero, tardes mas en hacer la compra y a veces sepa peor. Reciclar todo lo posible, y comprar lo justo y preciso, sin embalajes innecesarios, bolsas y a poder ser de tiendas justas, aunque sean difíciles de encontrar, caras y no tan bonitas. Ser educado, honesto, preocupado y gentil con los demás cuando nadie lo es contigo, y en realidad tengas ganas de gritar a alguien, pegarle o asesinarle directamente. No consumir en exceso los recursos, contribuir con buenas causas, y dedicar tiempo a limpiar, cuidar o mantener espacios y seres de otras especies.
Eso si, sin dejar de trabajar, dormir, cumplir socialmente y todo lo que conlleva vivir.

Así que, hay días en que todo ese impulso desaparece, y te dejas llevar, por momentos, por la sencillez de no preocuparte por nada, comer sin mirar etiquetas, comprar ropa barata y preciosa, ir en coche a la vuelta de la esquina, pasar de todo el mundo e ir a lo tuyo sin preocuparte por nadie más. Y pasar por la vida como si no existiera nadie más en el mundo y no hubiera un mañana...
Os suena? Así es la mayoría. Y yo a a veces. Demasiadas.
Y es que hacer todo bien ya os comentaba que es difícil, caro y poco atractivo.
Supongo que un equilibrio es lo mas sano para encajar en este mundo y no volverte loco. Tratar de que tu impacto sea lo menor posible, comer y comprar lo necesario y más justo para todos y tratar de ser respetuoso con los demás dentro de tus posibilidades, porque si no, entras en una dinámica de que cada vez tienes que ser más ecológico, más sano, más solidario, más colaborador, y nunca es suficiente. Te estresas, te vuelves menos transigente y al final eres un bicho raro que por mucho que lo intente nunca dejará de ser un virus para el planeta, y aún encima amargado.
Estamos abocados a la extinción, y mejor más pronto que tarde.
Tratad de sobrevivir pero sin olvidar ser lo más verdes que podáis, quizá así la naturaleza nos condone la deuda que tenemos con ella, y la extinción sea un último recurso.

Releer

noreply@blogger.com (Noa) — Sun, 21 Sep 2014 00:35:00 +0000

Wow! Que difícil y duro es releer algunas entradas de este blog. Hacia tiempo ya que no lo hacia, no suelo hacerlo, y desde luego no debí haberlo hecho porque solo me transmite que lo poco que ha cambiado desde entonces no ha sido a mejor.

Tengo ganas, muchísimas, de escribir una entrada luminosa, brillante y sonriente. Una de esas en las que todo me parece bien por un momento. Una de colores, y risas y sueños... Una de la que sentirme orgullosa.

Llegará. Tiene que llegar ese momento de paz. Y disfrutaré de esa sonrisa que se dibujará en mi cara, y sentiré esos segundos eternos en los que me regocijo en esa maravillosa sensación de felicidad. Casi siento su calor...
Si me concentro y cierro los ojos imaginándomelo, casi siento que es real. Esa plenitud. Esa tranquilidad.
Y cuando llegue, sin duda, lo compartiré en Caotica.
Eso sin duda.

Sin efecto

noreply@blogger.com (Noa) — Thu, 07 Aug 2014 10:44:00 +0000

A veces ves venir las cosas de lejos, las esperas, te preparas para recibirlas y las afrontas con más razón que corazón.
Otras sin embargo, llegan de golpe y lo sacuden todo. Ahí no hay preparación previa, te coge con la guardia baja y responde el sentimiento.
Y cual es la mejor manera? Responder espontáneamente y vivir con las consecuencias de un impulso, o reflexionar las cosas, decidir y ser consecuente en el futuro con ello.
Quizás ninguna sea buena, o lo sean las dos.
Pero a lo largo de mi vida las decisiones por impulso han sido las que a priori me han hecho feliz por un tiempo, pero a la larga han sido las peores. Y sin embargo siempre he pensado que hay que guiarse por el corazón, vivir intensamente y disfrutar del ahora. Pero el paso de los años te enseñan que sí finalmente vives de esa manera, tarde o temprano te das cuenta que reflexionar las cosas te permite minimizar el impacto a largo plazo.
Ojalá siempre hubiera opción a tomarse un tiempo para pensar. Pero a veces llegan esas bolas directas, sin efecto, y reaccionas pegando fuerte...ya se verá donde acaba la bola.

Caen los días

noreply@blogger.com (Noa) — Wed, 20 Nov 2013 19:16:00 +0000

Los días pasan como hojas de otoño, cambiando de color a tonos ocres, languideciendo…
Cayendo uno a uno acercándonos al invierno. Ya se siente. Se palpa.
Y yo los veo volar, uno tras otro. A gran velocidad, aunque a ratos se haga eterna.

Los veo pasar por la ventana. Uno. Otro. Alguno más. Un despistado. Dos que se unen. Otro más. Y más. Y muchos más.
Imposible agarrarlos. Se van.

Y el tica tac del reloj que no uso se hace más sonoro. Implacable.

Tic. Tac.

Tic. Tac.

Tic. Tac.

Los segundos se atropellan. Se reúnen los minutos y las horas. Se hacen día, y noche. Se convierten en semanas. Y meses.

Imperturbables.

Tic. Tac.

Tic. Tac.

Tic. Tac.

Las calles se llenan de días marrones que ya han caído. Los siento bajo mis pies. Los veo caer.
Vuelan. Forman remolinos.

Y cada vez se siente más frío. Y más vacío.

Y no deja de sonar el tic tac.

Supongo

noreply@blogger.com (Noa) — Thu, 17 Oct 2013 19:40:00 +0000

Pensaba hoy, que supongo que con el tiempo las cosas se calman. Y digo supongo porque es algo en lo que he creído siempre y sin embargo empiezo a dudar.
Últimamente dudo de todo.

Supongo que nada dura eternamente, que el tiempo todo lo cura y todo ese sinfín de frases hechas que nos decimos unos a otros creyendo que ayudan en algo.
Últimamente tampoco creo en nada.

Supongo que escribir en el blog debería ayudarme a entender y a desahogar mucha frustración acumulada.
Últimamente no me ayuda demasiado.

Supongo que poco a poco, y después de mi última entrada en este blog, debería escribir algo más alegre y positivo para compensar. Supongo que sería lo correcto.
Últimamente no hago lo correcto.

Y sigo queriendo pensar que algún día las piezas encajarán en el puzzle y me reiré haciendo gala de esa frase tan genial de "algún día nos reiremos de esto".
JA
Últimamente no me río nada.

Supongo que debo tomar decisiones importantes, hacer grandes cambios y buscar nuevos caminos.
Pero es que últimamente no hago nada de lo que se supone que debo hacer.

Lo peor de todo es que ha llegado un punto, después de tanto dejar pasar el tiempo que ya no me importa.
No me importa casi nada.
Supongo que eso es malo, aunque últimamente tiendo a pensar que nada de lo que yo haga puede ser suficientemente malo como para compensar todo lo que llevo acumulado.

Supongo que la vida es así. Un día te despiertas y ves la realidad del mundo que nunca has querido aceptar y te rindes a ella. Toca ser un Ciudadano A.

Hasta los cojones

noreply@blogger.com (Noa) — Fri, 11 Oct 2013 15:07:00 +0000

Hasta los cojones.
Así de rápido y conciso, así de malsonante, así de burdo; hasta los cojones!
Así estoy. Hasta los cojones.

Estoy hasta los cojones de esta puñetera vida, hoy no paro de soltar tacos y maldiciones, pero es que necesito desahogar toda esta mierda que me corroe. Y me ha dado por ahí. Mejor eso que liarme a golpes con todo el mundo creo yo...

Estoy hasta los cojones de que en este país las cosas vayan como van y que nadie haga nada. Deberían arder las calles y me da la sensación de que la única que va a arder soy yo como siga calentándome...

Estoy hasta los cojones de no tener trabajo, de no tener ni un duro, de ver pasar los días, meses y años desde la barrera, de perder el tiempo, de perder las ilusiones y sueños. Estoy hasta los cojones de no poder ganarme ni un poquito la vida para poder vivirla.

Hasta los cojones de todo el mundo, de estar siempre pendiente de todo el mundo, ayudando y preocupándome sinceramente y que luego nadie se acuerde de ti en los malos momentos. Quizás debería proclamar a los cuatro vientos lo mal que estoy y lo mal que me siento para que algunos fueran conscientes de que de vez en cuando necesito un gesto o palabra de ánimo...no pido más! Sólo que no va conmigo ir llorando por las esquinas y contando mis miserias...

Hasta los cojones de que todo el mundo vaya a lo suyo, que pasemos al lado de alguien sin mirar, así esté tirado en el suelo muerto de hambre... Hasta los cojones de la hipocresía, la desidia, la inhumanidad y la desfachatez de la mayoría.
Hasta los cojones de que nos metan mierda en la cabeza durante toda la vida de lo que deberíamos o no ser, hacer o decir.
Hasta los cojones de fingir. Hasta los cojones de callarme. Hasta los cojones de ser buena persona. Hasta los cojones de cuidarme. Hasta los cojones. Punto.

Y es que creo que no he conseguido nada en esta vida portándome bien, respetando las normas, comportándome y haciéndole la vida fácil a los demás. Creo que mejor hubiera sido mandar de vez en cuando a alguien a la mierda, diciendo más veces que NO, y pasando olímpicamente de todo dios (en el aspecto más amplio de la palabra y en el más conciso).

Todavía estoy en plena lucha conmigo misma desde hace unos días de si dejarme vencer por esta parte mía que me dice que empiece a ser más mala o dejar que mi parte buena y razonable se salga con la suya.
Es la eterna lucha del bien y del mal. Pero es que en esta mierda de mundo y en esta sociedad sucia, lo bueno, no triunfa.

2013

noreply@blogger.com (Noa) — Sun, 30 Dec 2012 20:42:00 +0000

Cómo empezar una entrada de despedida? Pues supongo que diciendo adiós, adiós al 2012, por fin!
Este año que se va es un tanto indescriptible para mí, no es que haya sido horrible, pero desde luego de bueno no ha tenido nada... Ha sido un año de ausencia, ausencia de trabajo, ausencia de capacidad de dormir, ausencia de motivación, ausencia de amigos, ausencia de tantas cosas...
Pero también ha tenido algunas cosas buenas que es lo que lo ha salvado de que lo categorice de horrible. He recuperado mucho tiempo con mi niña, he disfrutado de mi sobrinito, y he tenido tiempo de madurar y pensar en el futuro. Hay proyectos e ideas que quizás cuajen este nuevo año que entra, y a pesar de acabar en 13, ese numero odiado por los supersticiosos, siento que será un buen año.
Sé que también ha habido una gran ausencia de movimiento por este blog, y también en Cosas que nunca diré... pero como ya he comentado, ha sido un año un tanto extraño.
No soy de esas personas que hacen propósitos de año nuevo, más que nada porque nunca se cumplen, pero si soy persona de intenciones, y tengo la intención de recuperar algo de Caótica este nuevo año 2013, así que no me queda más que decirle un gran ADIÓS al 2012, y darle una calurosa bienvenida al número 13!
FELIZ 2013!

Pequeño flash al pasado

noreply@blogger.com (Noa) — Thu, 04 Oct 2012 16:25:00 +0000

Volver a entrar en aquella habitación. Es la misma, pero ya no es igual. El olor, el desorden, el polvo...
Ojeas entre las cajas y los libros y ves algo que te hace recordar. Es verdad, eso era mío. Coges aquellos muñecos que en tiempos adorabas, alguna foto que no recordabas, un libro que te apasionaba...
Rebuscas un poco entre viejas historias, encuentras una caja, la abres, hueles los recuerdos, sonríes.
Suena una musiquita y una bailarina te ofrece sus elegantes movimientos, te quedas un rato escuchando, recordando la primera vez que la viste, la de veces que la escuchaste, lo que te gustaba.
Te sientas y miras a tu alrededor, ya nada de aquello forma parte de ti, a pesar de ser tu pasado, ya casi no recuerdas.
Abres un pequeño joyero, te pones un minusculo anillo de oro que te recuerda los finos que eran tus deditos de pequeña y te sorprendes de que aun te valga.
Sonríes.
Decides llevártelo para tenerte cerca, para recuperar algo de aquella inocencia, de la limpieza de aquellos años.
Vuelves a tu vida, a la rutina, a los problemas, a los pequeños momentos de soledad, y de repente te encuentras jugando con un pequeño anillo y sonríes, y te transportas por un instante al pasado, y el sol calienta tu cara y los recuerdos mecen tus sueños, y tu sonrisa dibuja un mañana.

La sal

noreply@blogger.com (Noa) — Sat, 04 Aug 2012 15:51:00 +0000

Suenan Piratas de fondo, una conversación en tonos verdes me devuelve con perspectiva al pasado, viendo desde lejos fotogramas que no reconozco.
Llueve tras los cristales, un verano que se esconde tras una gabardina, deseos de exhibicionismo.
Recuerdos, sueños, historias entremezcladas que ya no sé si son mías o de otra.
Deseos de ser como tú o como aquél que pasa por allí. Deseos de saber quién soy en realidad. Bueno, lo sé, pero no me encuentro. La vida juega al escondite conmigo, y hace tiempo que me cansé de jugar.
Hacer palabras de otros tuyas cuando no encuentras letras.
Encontrar por casualidad una bomba de oxígeno, y creer que te puedes salvar.
Vértigo de vivir. De ser. De soñar. Necesidad de hacerlo.
Teclear mientras tratas de no pensar.
Pensar en vestir con otro traje, lo que crees que estaba mejor antes.
Quiero gritar, gritar sin parar, y engancharme a la sal.

Llegó el momento

noreply@blogger.com (Noa) — Mon, 02 Jul 2012 17:43:00 +0000

Si, llegó el momento. Siempre llega un momento. Llega un momento en el que te das cuenta de que los sueños se esfuman. Un momento en el que te das cuenta de que la vida te obliga a hacerte mayor, a ver la realidad de las cosas aunque no quieras, aunque duela.

Supongo que ha llegado mi momento, miras hacia atrás y haces balance. Puedes decir que no ha estado mal, a pesar de que los últimos 3 años no hayan sido demasiado buenos. Lo peor viene después. Toca mirar el presente y levantar la vista hacia el futuro.

El presente lo conoces demasiado bien, y no quieres prestarle atención porque no es lo que te hubiera gustado. Además, siempre pensabas que todo mejoraría, que el futuro estaba lleno de posibilidades, de esperanzas y sueños. Pero tocas la realidad, y el futuro se escapa... es más incierto que nunca, y totalmente desesperanzado.

Y de repente te encuentras escribiendo, como si el tiempo no hubiera pasado, como cuando venias aquí a desahogarte, o simplemente pasar el rato. Pero ya nada es igual.

Todo ha cambiado demasiado, incluso tú.

Y que nos queda por pensar ahora. Que hay que hacer cuando eres tan consciente de la realidad que nunca quisiste ver.

Ahora toca volverse loco, armarse de valor, vivir como si no existiera un mañana, porque la realidad es que no existe, solo es un espejismo.

Hoy es solo hoy, solo este momento, y estas sola frente al ordenador. Esa es la realidad, nacemos y morimos solos. Bueno, solos no, con nosotros mismos. Así que eso es lo que de verdad importa. Estar bien con uno mismo.

Toca ser egoísta, toca pensar solo en mi. Única y exclusivamente en mi.

Toca despojarse de la buena educación, de la preocupación por los demás, de la moral y la ética, de la responsabilidad. Total...a quien le importa? Nadie valora esos aspectos, así que, porqué molestarse?

Desde luego, a veces dan ganas de gritar hasta quedarse sin voz, sin aire y sin sentido...

Y sigo aquí

noreply@blogger.com (Noa) — Sat, 31 Mar 2012 15:01:00 +0000

No he desparecido, sigo aquí. Sigo siendo la misma aunque llena de matices.
Constantemente intento volver aquí, para volver a usar a Caótica como esa vía de escape, como ese lugar de inspiración, esa vida a veces inventada y otras tan real. Como ese refugio que era para mi abrirme al mundo. Si, suena un poco contradictorio, refugio abierto al mundo, pero los que me leéis desde hace tiempo, ya me conocéis un poco, siempre tan contradictoria...
Quiero volver, pero algo me lo imposibilita. Quizá sea el encontrarme un poco perdida ahora. No sé muy bien quién soy, estoy buscando mi lugar. Las vueltas que da la vida a veces te marea y pierdes el rumbo.
Yo espero encontrarlo pronto y poder volver aquí, a gritar al mundo que la vida, a pesar de todo, sigue siendo hermosa.
Hasta pronto.

noreply@blogger.com (Noa) — Sat, 01 Oct 2011 16:42:00 +0000

Y se supone que tú naciste para esto. Y parece que te tengo olvidada, y sin embargo...

Pienso en ti cada día. Intento volver a acercarme a ti, porque tú has sido una de las mejores cosas que me han pasado. Tu nacimiento fue una bocanada de aire fresco.

Refugiarme en tus brazos. Desahogarme contigo. Soñar contigo. Descansar. Respirar. Aire.

Y lo sigues siendo, y no sé porqué no vengo a ti. No sé porque no dejo que me abraces y tranquilices. Que me animes. Que despiertes mis ganas de soñar. De crear fantasías y nuevos mundos.

Me echo de menos estando contigo.

Una dosis

noreply@blogger.com (Noa) — Wed, 13 Jul 2011 22:38:00 +0000

Escribir, escribir, escribir.
Ese pensamiento lleva semanas rondando en mi cabeza. Siento que necesito vaciar algo, algo que está luchando por salir y no consigo darle forma.
He abierto tantas veces el blog con la intención de publicar... he escrito tanto, y borrado otro tanto... Necesito que salga. Vomitar lo que me corroe. Dar forma en palabras a los pensamientos. Leerme para entenderme.
Quiero poder teclear sin mirar, construir frases sin pensar, sentir que mis manos no alcanzan la velocidad de mis pensamientos.
Necesito sentir esa sensación de plenitud cuando consigo sacar todo eso que llevo dentro. Una dosis de oraciones. Droga en forma de prosa.

Soy una yonki de las letras.

No depende de mí

noreply@blogger.com (Noa) — Sun, 12 Jun 2011 00:20:00 +0000

Y es que, cuando las cosas no están en tu mano, poco puedes hacer para cambiarlas.

A veces te encuentras inmerso en circunstancias y situaciones en las que tienes nulo control. Eres un mero espectador de lo que ocurre, y la impotencia que sientes, en inversamente proporcional a las ganas que tienes de poder hacer algo.
Es como leer un libro sobre tu vida, y no poder adelantar páginas a ver si te haces una idea de si la cosa mejora. No puedes más que leer y leer páginas de relleno, donde las líneas te llevan por donde ellas marcan. Ver una película, encontrarte rodeado de personajes incontrolados e incontrolables. Ojear por una ventana el ir y venir de personas que ni captan tu mísera existencia.
Ves pasar un día tras otro. Iguales a pesar de las mínimas diferencias.

Y tratas de tener una pequeña sensación de tomar las riendas, eligiendo cambiar de marca de leche en el súper. Haciendo un día diferente quedando con personas distintas. Obligarte a pensar que es genial tener tiempo libre, aunque no sepas bien qué hacer con él.

Y te dan ganas de borrar. Presionar en botón de Esc y salir de todas estas ventanas que ahogan tu procesador. De poder Formatear y crear un escritorio limpio y vacío, donde empezar de nuevo a ver si la cosa funciona mejor, aún cuando lo que deseas es pasarte a Mac y olvidarte de los viejos problemas...

Y lo peor es que sabes que no depende de tí. Porque nada está en tu mano más que el decir, borrón y cuenta nueva. Y empieza a imaginar que podrás crear un universo con tu mente. Porque lo que es material, no tienes ni por donde empezar...

Es posible el entendimiento?

noreply@blogger.com (Noa) — Thu, 05 May 2011 19:59:00 +0000

Hace un momento me encontraba pensando en como las personas tratamos de hacernos entender, y sin embargo siempre nos sentimos incomprendidos. Me surgen preguntas como si es posible que alguien nos entienda cuando la mayoría de veces ni siquiera nos entendemos nosotros mismos.
Se pueden explicar los sentimientos? Habrá alguien que tenga tal dominio del idioma que sea capaz de describir lo que siente con todo lujo de detalles y sin lugar a confusión? Yo creo que no, y nos pasamos la mayor parte del tiempo intentando comprender a los demás y explicando como nos sentimos para que los demás nos entiendan. Es un juego al que jugamos todos, pero en el que al final, todo el mundo pierde.
El destino final de la comunicación es la entrega de un mensaje, pero hay tanto ruido por medio, que nunca llega con claridad. Es como ese juego de la infancia que llamábamos "teléfono estropeado", con 10 años era muy divertido ver como la realidad se transformaba de boca a oreja, pero cuando llegas a adulto, te encantaría reparar ese teléfono y que te escucharan y entendieran perfectamente.
Quizás el entendimiento más difícil sea en las parejas, porque la pasión de los sentimientos que se generan, complica mucho las cosas. Pero, quien no ha sentido que sus padres, hermanos o amigos no les comprenden? Quizá ocurra menos con los amigos. A éstos los elegimos nosotros sin la ceguera del amor, ni la unión de la sangre, y por tanto, puede que lo que nos haga afines, sean esas cosas que los demás no entienden de nosotros.
O no se siente uno más relajado cuando hablas con un amigo y este te responde con que no hace falta que lo expliques...? Quizá por eso, la amistad de verdad es tan importante, y cuando te sientes solo e incomprendido, el mensaje de un amigo es siempre una bandeja de esperanzas.
Reparar ese teléfono es una ardua tarea, en algunos casos imposible, pero algunas veces parece que el sonido se vuelve más claro. Habrá que seguir llamando...

Lo fácil que es ser feliz

noreply@blogger.com (Noa) — Thu, 21 Apr 2011 10:32:00 +0000

Y como dice el anuncio aquel... "No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita" o era una frase célebre de algún filósofo o escritor...ya no recuerdo, la publicidad hace estragos.
Pero sea como fuere, el caso es que es bien cierta. Quizá las cosas no van como uno espera.
Te quedas sin trabajo. Las facturas se acumulan, gastos importantes que no contabas, tropiezo tras tropiezo, pequeños problemillas van surgiendo y parece que las cosas no acaban de encajar. Te desanimas pensando que últimamente parece que todo está al revés, y cuesta ver un final de esta cuesta abajo, aunque sin perder la esperanza de volver a remontar. Y aún así, a pesar de todo, te sientes feliz.
Feliz de disfrutar de esos pequeños placeres que te llenan de vida y te recuerdan que hay cosas que nadie te puede quitar. Y que eres feliz con poco, con muy poco.
Un paseo a media tarde, un bocadillo de pan tumaca con jamón, unas risas con los amigos, un abrazo bien fuerte, ver la puesta de sol, una caricia, sentir la brisa del mar, pedalear fuerte en la bicicleta, tostarse al sol en el césped, agua fresca, un beso, escuchar esa música que te activa, ver una buena peli, soñar, endulzar el paladar con una gominola, beber un mojito con mucha hierbabuena, pintarse las uñas de los pies, cantar en la ducha, pintar un cuadro sin tener ni idea de pintura, pasear de madrugada por la ciudad desierta, programar viajes que nunca harás, imaginar vidas que no vivirás, escribir sin pensar, dormir en una cama recién hecha después de un día duro, oler su cuello, bailar como loca por toda la casa mientras limpias, contar chistes malos, planear una fiesta de cumpleaños, ver a amigos que están lejos, recibir un mail de alguien que no esperas, recordar tu infancia con un olor, hacer fotos a diestro y siniestro, comer patatillas y aceitunas con coca-cola, ver el sol entre las hojas de los árboles...
Y ser feliz. Es fácil ser feliz cuando aprendes que la vida es esto, estas pequeñas cosas que hacen que todo sea maravilloso aunque se empeñen en ponérnoslo difícil.
Me gusta ser como soy. Me gusta disfrutar de todo y de nada al mismo tiempo. Soy feliz con un simple lápiz en la mano.

Un cambio de aires

noreply@blogger.com (Noa) — Mon, 28 Mar 2011 01:45:00 +0000

Soplan aires de cambio, y Caótica cambia de piel, se vuelve camaleónica y decide vestir un nuevo traje.

La época oscura del nacimiento de Caótica Neutral, deja paso a una época más elegante, más limpia y con ideas más ordenadas.

Quizá así me decida a pasar más por aquí, sin recordar y revivir lo que significó hasta ahora Caótica Neutral.

Son tiempos de cambios. De cambios muy importantes.

Los grandes paseos empiezan con pequeños pasos.

Esto es un paso. Tímido, pequeño, inseguro, pero un paso hacia adelante.

Nueva imagen para un nuevo tiempo.

Y todo está al revés

noreply@blogger.com (Noa) — Fri, 25 Mar 2011 11:25:00 +0000

Tanto tiempo esperando, trabajando, soñando, ahorrando, sufriendo, viviendo sin vivir, anhelando y sintiendo esperanzas de un futuro mejor, y en menos de una milésima de segundo, todo el castillo de naipes se derrumba por un torpe soplido sin mala intención...

Pero cayó, como se caen las palabras de tu boca, como tus actos indican otra cosa, como todo se vuelve del revés.

Desilusión, apatía, tristeza y obligación de volver a empezar. Porque no hay más remedio, la rendición nunca ha sido mi sino.

Volver a construir un castillo de sueños, de esperanzas e ilusiones. Esperando que nadie venga a observar mi construcción, por si acaso se le ocurre estornudar, y toque volver a empezar.

A veces la soledad es la mejor manera de que nadie meta las narices en tus sueños.

Aunque nunca me gustó estar sola.

Tic tac y vuelta a empezar

noreply@blogger.com (Noa) — Tue, 08 Feb 2011 19:30:00 +0000

Es increíble cómo de rápido puede llegar a pasar el tiempo...

Ayer estaba sentada delante del ordenador tecleando sin mirar la pantalla y soñando con hoy, con el ahora, y resulta que ya estoy aquí y no me lo parece.

Ahora toca parar a pensar, a mover bien los hilos que decidirán como serán los días del mañana. Hay que pensarlo bien, meditarlo y tratar de no equivocarse, porque las repercusiones futuras siempre será mayores de las que esperas a priori.

Así que aquí estamos, de nuevo frente a la pantalla, tecleando y mirando de vez en cuando para no cometer faltas de ortografía (Y aún así...); recordando lo que fué y lo que creía que sería.

Es lo que es, y hay lo que hay. Como no podía ser de otra manera. Y no releo, que igual me pierdo y no me entiendo ni yo.

Tomar decisiones y actuar nunca ha sido mi fuerte, pero lo hago, tras mucho meditarlo, y hasta ahora, no me ha salido del todo mal. Así que me daré tiempo para pensar y decidir, y ya mañana se verá si ha servido de algo tanto meditar...

volver tras sus pasos

noreply@blogger.com (Noa) — Sun, 10 Oct 2010 00:47:00 +0000

Debo volver a retomar el camino que me marcabas, a enlazar de nuevo el trazo de mi pluma a recorrer los caminos que imagino...
Te vi fugazmente un momento, alta, esbelta, segura...sonriente. Te vi mirarme de soslayo y hacerme un guiño de complicidad, de ánimo, de apoyo...
Senti el querer, senti un pequeño impulso y comencé a seguir tus pasos, poco a poco, pero sin darme cuenta, arrastraba los pies en tus huellas hasta que se detuvieron.
Me miré y suspiré.
No se en que momento me alejé de ti, pero te echo de menos, todo era más fácil cuando estabas conmigo. Me sentia segura y decidida, sola a veces, pero constante, construyendo, avanzando y cogiendo fuerzas.
Debo volver tras tus pasos, recuperarme, decidirme, tomar las riendas de nuevo y no volver a no creer en ti y en mi.

Pequeña, insignificante, débil a veces, confundida, apagada, perdida en la tormenta, desorientada y enferma. Cansada, doblegada, dolorida y aturdida. Olvidada.

Siempre me ayudabas a terminar mis escritos, con fuerza, con optimismo... pero tus huellas no las distingo, asi que solo terminaré con esperanza de volver tras tus pasos...

Caotica

noreply@blogger.com (Noa) — Thu, 16 Sep 2010 19:10:00 +0000

Te echo de menos, caotica neutral, me has dado tantas cosas buenas y malas, que te has convertido en una parte muy importante e influyente.

Quizas el haber perdido el contacto contigo ha llevado a este desamparo...

Deberia volver a ti con mis letras, y sin embargo mi impulso se apaga...pero no mi pensamiento.

Espero volver a ti y tu a mi, porque eso significará que nunca te fuiste, y que mi fuerza sigue latente.

Mis manos empiezan a volver a sentir las teclas...y mis palabras se desperezan en mi memoria...vuelvo atras en el tiempo cuando tu y yo empezamos a conocernos, a yudarnos y a entendernos...

Caotica, te necesito, no te alejes demasiado....

Será que es verano

noreply@blogger.com (Noa) — Thu, 05 Aug 2010 10:36:00 +0000

Debe ser que es verano, que cada dia es un ir y venir, un mecer atormentado, brusco, difuso en algun momento. Calmo a veces, las menos. Un mar de acontecimientos inesperados.

Debe ser que es verano que increiblemente tengo fuerzas para nadar contra corriente. Da igual cuantas olas inteten echarme al fondo del mar, soy capaz de salir a flote más rápidamente de lo que crei nunca.

Será que es verano, que mi piel empieza a tomar color, suavidad, y mi pelo brilla más que nunca. Debe ser para contrarrestar que otros aspectos intentan deslucirme...

Será que es verano y que tengo ganas de viajar, de soñar, de disfrutar...antes de que todo vuelva a ser como era...

Es verano. Hay que ponerse la cara de sonrisa y salir con gafas de sol....

Batman Party

noreply@blogger.com (Noa) — Tue, 06 Jul 2010 21:52:00 +0000

Batman Party!!! 31 de julio, 23 h, le suite Bar, C/cervantes en vigo.
Habra sorteos, regalos, sorpresas, buena música y mucha diversión.
No os lo perdáis!