Presi singolarmente, sono una la mia cantente preferita, l’altro un ottimo songwriter vocalmente dotato.

Ma il pensiero mentre li ascolto insieme è:

“VIIIII VORREEEEEIIII SOFFOCAREEEEEEEEE”

Leggendo il titolo ho subito pensato ad un vecchio rimedio asiatico contro l’eiaculazione precoce, confortato dal fatto che gli autori del recente studio pubblicato su PLoS erano più o meno tutti cinesi.

Poi ho letto meglio e ho capito che la fellatio prolunga sì il tempo di copulazione, ma per il pipistrello della frutta.

Dentro di loro lo sanno che è una battaglia persa, ma ci provano comunque.

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Incollo un illuminato commento di un utente di Youtube

“Faccio notare che su Marino le critiche più azzeccate erano quelle sul maglioncino. Alla fine del film vi date la risposta da soli: con Franceschini e Bersani stanno tutti i capoccia del partito. Chi resta?
Marino è l’unico, finora, che ha dimostrato di eccellere in qualcosa (chirurgia). Mi sembra il miglior punto di partenza.”

Con quali premesse dovrei dare 2 euro a sta gente domenica?

Sapete di che cosa ha bisogno il mondo? Di un gossip-router^®.

Un marchingegno, possibilmente wireless e plug-and-play, che riesca a far condividere risorse e aggiornamenti a due o più donne nelle immediate vicinanze, senza quell’inutile e fastidiosissimo chiacchiericcio che disturba, tra le altre, il commento del MotoGP.
Lo installi a casa, le colleghi tra loro, e come per magia si trasformano in degli educatissimi Borg che si scambiano – nel perfetto silenzio – tutti i dettagli su Concetta a che s’è lasciata con Guastolfo che è andato con quella puttana di Fedora.

Io l’idea l’ho lanciata. Se qualcuno la realizzasse, non vorrei una lira di royalties.

Sarei disposto anche a comprarmelo.

Al lavoro, su!

Lo si vede da mille dettagli importanti e non: la distanza degli europarlamentari dal territorio, la libera circolazione dei delinquenti, la burocrazia elefantiaca et similia.

Alcuni episodi però mi infastidiscono più di altri perché vanno a ravanare in aspetti della vita che dovrebbero essere lasciati alla libera scelta del cittadino.

Avevo sfiorato l’argomento a suo tempo parlando di breccino a norma e  di accendini a prova di bambino (non trovo più il link) .

Ora sono costretto a risegnalare a voi e a me stesso che l’UE ne ha fatta un’altra delle sue.
Pare infatti che i ggiovani d’oggi non possano più liberamente sfasciarsi le coclee ascoltando musica (illegalmente scaricata) in cuffia.
Non sopra gli 80 decibel, dicono gli esperti.
Io non sono un fautore della musica in cuffia: ce l’ho, come tutti, ma la uso solo se costretto. La musica va ascoltata con un po’ d’aria, via!
Però se voglio diventare sordo so’ stracazzi miei, o no? Sta cosa mi ricorda tanto quell’atteggiamento di chi sostiene che il corpo non è tuo e bla bla bla.

Qual’è a questo punto l’intento del Legislatore? Vuole prendersi cura della nostra salute o vuole limitare la nostra libertà di essere sordi, di essere immuni alle tonnellate di immondizia mediatica e lessicale che ci riversano addosso tutti i santi giorni?

Mi fa paura una tale invadenza.

Inutile girarci intorno: installare Linux è uno di quegli atti informatici che fanno un po’ figo con amici e colleghi. (fa scacciafiga con le colleghe però)

In tanti si gettano, ad esempio, nel rutilante mondo di Ubuntu (african word to say: I’m not able to use Debian) installando nello sconfinato HD che si ritrovano una copia della versione 27.0.67.nightlybuild003.i386.64bit.laptop.iso

Una volta installato, a meno di non doverlo proprio usare per lavoro o perchè “cazzarola quel programma lo fanno solo per linux”, questo SO diventa una partizione inutilizzata, abbandonata peggio che un cane sull’autostrada.

La visibilità massima è raggiunta col capo ufficio mediante dimostrazioni su Beryl o Compiz che sia, o per far vedere che ci gira anche Firefox e OpenOffice. Per comodità, però, i nostri usano sempre WinWord [per colpa di tutto il resto del mondo che non capisce l'OpenSource, ovvio].

Gli concedono, al povero pinguino, qualche carezzina sul desktop e di tanto in tanto gli aggiornamenti, che non si sa mai… sempre che riesca a passare la ghigliottina del boot.

Non fa tenerezza vederlo lì, che ti guarda sognante, ridotto come un tamagochi qualsiasi?

Tutto bene, è simpatico.

Ma lo parla l’Italiano?

Un pochino…

Che dice?

Dice… “no grazie” e “otto”.

…