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WORKSHOP

noreply@blogger.com (Alan Drummer) — Fri, 27 Apr 2012 17:54:00 +0000

Quarta dos Bateras com Rodrigo Oliveira

Em maio, a Quarta dos Bateras será com o endorsee da Pearl Rodrigo Oliveira, o atual baterista da Banda Korzus que, de 2003 a 2008, ficou entre os 3 melhores bateristas do país pela escolha do público, de acordo com as revistas Rock Brigade e Roadie Crew. Você não poderá perder esta especial Quarta dos Bateras!

Data: 30/05
Horário: 19h30
Entrada: 1Kg de alimento não perecível
Local: Auditório Sonkey

Sexo pela 1ª vez

noreply@blogger.com (Gui) — Sat, 25 Sep 2010 19:41:00 +0000

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...

Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o
alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!

Dicas Judaicas de economia!

noreply@blogger.com (Gui) — Sat, 25 Sep 2010 19:38:00 +0000

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

DESPEDIDA DO PADRE

noreply@blogger.com (Gui) — Sat, 25 Sep 2010 19:29:00 +0000

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total…
Moral da história: ** NUNCA SE ATRASE!!! **

O GÊNIO

noreply@blogger.com (Gui) — Sat, 25 Sep 2010 19:26:00 +0000

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.

Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.

De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra....

Não, De maneira alguma!

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

- Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Esse joãozinho é esperto!

noreply@blogger.com (Gui) — Sat, 25 Sep 2010 19:20:00 +0000

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu:

- Deixa eu entrar, seu guarda !?

O guarda:

- Nem pensar ! Já ta tarde e você é muito novo para assistir esse filme !

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:

- Porque você está fazendo isso, menino !?

- Deixa eu entrar, que eu te conto !

- Nem pense nisso !

- Ta bom ! Você é quem sabe !

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu:

- Por quê você faz isso, menino !?

- Deixa eu entrar que eu te conto !

- Pare com isso garoto ! Você não vai entrar !

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:

- Ta bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso !?

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto !

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:

- Ei! Volte aqui ! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo !

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:

- 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo !?

O pobre persistente

noreply@blogger.com (Alan Drummer) — Sat, 25 Sep 2010 18:58:00 +0000

Arvores engraçadas

noreply@blogger.com (Alan Drummer) — Sat, 25 Sep 2010 18:37:00 +0000

Finada sogra!

noreply@blogger.com (Gui) — Thu, 23 Sep 2010 13:55:00 +0000

Um belo dia, uma senhora que tinha 3 filhas, todas
muito bem casadas, decidiu testar a predisposição
dos seus genros a seu respeito...
Assim, um dia, resolveu sair para um passeio com
o primeiro genro à beira do lago ...e de repente
caiu dentro d’água.

Sem titubear, o genro jogou-se na água e a salvou.
No dia seguinte, este encontrou diante de sua casa
um carro zerinho com uma mensagem no pára-
brisa...

Obrigada! De sua sogrinha que lhe adora!

Alguns dias depois, a senhora fez o
mesmo com o segundo genro. Também
ele jogou-se logo na água para salvá-la.
E também ele, na manhã seguinte,
encontrou um Peugeot 206 novinho com
uma mensagem no pára-brisa.

Obrigada! De sua sogra que lhe adora!

Alguns dias depois, fez o mesmo com o terceiro
genro.

Enquanto a sogra se afogava, o genro, olhando-a sem
fazer absolutamente nada, pensou: ”Finalmente! Já
era hora de esta bruxa sumir de uma vez por todas!
No dia seguinte, porém, também ele encontrou
diante de sua casa um carro zero, com uma
mensagem no pára-brisa...

Obrigado! Seu sogro.

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?

noreply@blogger.com (Gui) — Thu, 23 Sep 2010 13:47:00 +0000

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

Eu tenho você não tem!

noreply@blogger.com (Gui) — Thu, 23 Sep 2010 13:41:00 +0000

ANAMARIA, a gaúcha guapa do Alegrete, e seu marido estavam na estrada viajando. Ela pega o volante pra ele descansar um pouco, esticar as pernas. O marido de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela.

A ANAMARIA ficou branca, ajeitou a camiseta do RAINHAS DO LAR, já meio surradita, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h .

O marido continua:
- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, uma funcionária do estado, e pode pegar mais aulas particulares.

ANAMARIA continua calada e acelera até 90 Km/h .

E ele continua:
- E quero que você devolva o barco, a casa de campo e as jóias…

Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.

Ele vai em frente e diz: O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110Km/h, 120 km/h…

Como ela ainda não fala nada ele pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?

ANAMARIA, triste, humilhada, a gaúcha guapa lá do Alegrete, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você
NÃO tem e nunca terá.

Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?

ANAMARIA dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag!

O TROCO

noreply@blogger.com (Gui) — Thu, 23 Sep 2010 13:25:00 +0000

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante
e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para
jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido
prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé
ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos
cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois
Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas
inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um
Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará
um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que
isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

noreply@blogger.com (Gui) — Thu, 23 Sep 2010 13:16:00 +0000

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos
e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que
amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento,
fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha junto.
Passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha
arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: -- Um.
- Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. Minha
esposa olhou para a gatinha e disse: -- Dois..
- Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, ela sacou uma espingarda e
deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque fez uma coisa dessas, mulher? Minha esposa
olhou para mim e disse: -- Um!
- Depois disso, nunca mais discutimos.

conselho de um idoso

noreply@blogger.com (Gui) — Thu, 23 Sep 2010 13:14:00 +0000

Conselho de um homem idoso, porém muito sábio e experiente

Não importa o quanto ela é linda...

Não importa o quanto ela é sexy...

Não importa o quanto ela é sedutora...

Não importa o quanto ela é bonita e doce...

Não importa o tamanho dos seus seios...

Merda ...
Esqueci qual era o conselho...

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

noreply@blogger.com (Gui) — Thu, 02 Sep 2010 00:35:00 +0000

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

O poder do crachá

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:34:00 +0000

Um oficial da Policia Federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por denúncia de plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial 'P' da vida entendendo como um afronto diz indignado:
- " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? " e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está desesperado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

TAXI X AVIÂO

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:29:00 +0000

TAXI x AVIÃO. Amigos, ainda estou dando risada, mas o motorista do taxi teve razão

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra???

Esposa surda

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:28:00 +0000

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A secretária pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.

Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.

E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.

- Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou:

"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

O bonitão

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:27:00 +0000

Bonitão...

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???....

Como é Difícil Passar Uma cantada numa loira

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:25:00 +0000

Como é Difícil Passar Uma cantada NUMA loira "

(Homem ) - Oi gata ... Telefone Seu Qual é?
( Loira ) - A Nokia . E o Seu ?

(Homem ) - Uau ! Isso Aqui É Uma calçada OU Uma passarela de moda ?
( Loira ) - Hum , agora VOCÊ PEGOU me ... É Que eu sou daqui não. Não sei então
te informar ...

(Homem ) - Eu Não tiro o olho de VOCÊ !
( Loira ) - Ainda bem , né? Senão eu fico cega !

(Homem ) - Nossa ! Eu Não Sabia Que boneca andava !
( Loira ) - Sério ? Nossa VOCÊ tá Por fora, hein ? Já TEM Até Que anda de Barbie
bicicleta !

(Homem ) - Que curvas , hein!
( Loira ) - Nem me fala ... Eu bati o Carro 7 Vezes pra Chegar nessa festa !

(Homem ) - Esse Seu vestido vai Ficar lindo jogado no chão do quarto meu!
( Loira ) - Quer Comprar hum hum tapete Igual pra Fazer ? Eu te indico uma loja ...

(Homem ) - Alguma Coisa Quer Beber ?
( Loira ) - Ai , Que bom Apareceu VOCÊ Que, garçom !

(Homem ) - Eu Quero o Seu amor , gata ! (ESSA É A MELHOR )
( Loira ) - Espera UM pouquinho assim ... Amo oooor ! Tem hum moço Aqui Querendo
VOCÊ !

Viu Como É Difícil ? kkkkkkkkk

Mais Uma de loira ::

A Loira arrumou UM Emprego Num restaurante de Manobrista .
Logo , chega o Primeiro Cliente n º Retirar o Carro, e diz:
- O Celta preto .
A Loira responde :
- Tá sim ... e acho Que vai chover ...

Fax libanês

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:23:00 +0000

FAX LIBANÊS

*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa de combate as enchentes em São Paulo. *

*No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:*
* BL.. MD... VBB... 6... 2...*

*Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula
que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: *

*BL = Beleza, *

*MD = Mandei depositar *

*VBB = Via Banco do Brasil, *

*6... 2... = US$ 62.000.000,00 *

*(sessenta e dois milhões)!!!! *

*Verificou-se a existência da tal conta no BB e
nada foi encontrado.. *

*Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: *
*Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!*

*Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.*

*Samirzinho olhou para o documento: *

*BL... MD... VBB... 6... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz: *

*"Brezidente Lula... Ministra Dilmo... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!"

A loira e o carteiro

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:22:00 +0000

A Loira e o carteiro.

Era o último dia de Rubens como carteiro....após 35 anos de
serviço, levando as correspondências por toda vizinhança e tratando a todos
de forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela
família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com
uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos
finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas
para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa,
vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão e gentilmente fechou a porta, colocando-o
para dentro.
Subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma
forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia
insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a
cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigantesco: frutas,
geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café
expresso..
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos
ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas ...
Por que a moeda de 25 centavos? perguntou o carteiro.
Ao que ela responde:
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu
último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
- "Fode com ele ............ dá uma moeda de 25 centavos'
......... mas o lanche foi idéia minha !!! "

Plurais

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:15:00 +0000

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

CÊ CRIDITA IN DEUS?

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:09:00 +0000

No interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
? Ô bem? Cê cridita im Deus?
? Ora, si criditu.... craro!

? Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

? Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora....

? Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

? Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim.... pru que não?

? Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo anssim, nosso fio pudia nascê pretim ... quasi azurzin... qui nem cumpadi Totoin?

? Uai, sô... Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia... Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio,
arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!

Questão de Logística

noreply@blogger.com (Gui) — Tue, 31 Aug 2010 23:07:00 +0000

Peço ajuda aos colegas , pois não entendo dessa matéria.

Digamos que vc é um (a) motorista e precisa gerar lucro para sua empresa.
Diante disso, possui duas cargas, uma vale US$ 1.000.000,00. É uma carga de
ferro. A outra vale a metade deste valor, a carga é de pau.
Vc tem que levar as cargas para duas cidades: Tupi ou Juá. Tupi fica a 2000
km de onde vc está e Juá fica na metade da distância.
O que vc prefere então? Levar pau até em tupi, ou ferro até em juá?
Sei que vc vai descolar uma boa resposta. Sucesso no destino das cargas.