Carcajadia

Jesús, los extraterrestres y el chocolate

2019-05-11T15:28:00.000-07:00

Se encuentra el papa conversando con unos extraterrestres:

- ¿Ustedes conocen a Jesús? - pregunta el papa

- ¡Ah! ¡Jesús! ¡Claro! Sí, el vato es bien chido. Viene a nuestro planeta dos veces cada año - contesta el alienígena.

- ¿¡Qué!? ¡¿Dos veces?! ¡¿Cada año?! Oh... pues... aquí han pasado dos mil años y, aún seguimos esperando por su segunda llegada... - dice el papa entre perplejo y entristecido.

- Mmmmh...quizá no le gusta su chocolate

- ¿Chocolate?

- Claro - explica el extraterrestre -, Cada vez que él nos visita, juntamos todos nuestros mejores chocolates de cada planta manufacturera de nuestro planeta y se los regalamos antes de que se vaya. ¿Por qué? Qué hicieron la primera vez que él vino aquí.

¿Qué...?

2019-05-11T15:23:00.002-07:00

P.- ¿Qué se alarga cuando se jala, se acomoda entre los pechos, se desliza perfectamente en un orificio, asfixia a la gente cuando se usa inapropiadamente, funciona mejor cuando se jala con fuerza y se retrae suavemente cuando ha terminado de utilizarse?

R = El cinturón de seguridad

Un complicado mojado caso

2019-02-27T16:14:00.000-08:00

En la estación de policía, es recibido un mensaje de radio que informa al sargento:

- Sargento, aquí el oficial Ramírez y el oficial Sánchez reportando un 187, señor. El homicidio, fue perpetrado por una señora. Ha matado a tiros a su marido por pararse sobre el suelo mojado que ella se encontraba trapeando.

- ¿Ya la arrestaron? - pregunta el sargento.

- No, Señor - contesta uno de los policías en el radio-comunicador -, estamos esperando a que se seque el suelo.

El perro viejo y cansado

2019-02-14T10:32:00.001-08:00

Un perro viejo y de aspecto cansado, se encuentra vagabundeando por el jardin de un señor. El hombre examina el collar del perro, luego observa su gran panza, señal de que el perro está bien alimentado, y de que tiene un hogar.

El perro lo sigue hasta el interior de la casa, camina por el pasillo principal y salta hacia el sofá, se acomoda y se queda dormido. El hombre piensa que todo esto es muy inusual, pero lo deja dormir en paz. Luego de una hora, el can se despierta y se dirige a la puerta principal de la casa, y el dueño de dicha casa, lo deja salir. El perro mueve su cola amigablemente y se va.

Al día siguiente, el perro regresa y rasca la puerta principal. El hombre abre la puerta, el perro entonces repite las acciones del día anterior: se va caminando tranquilamente por el pasillo, llega a la sala, salta sobre el sofá, se acomoda y se queda dormido. El señor lo deja dormir. Y luego de una hora, el perro se despierta, se levanta del sofá, se dirige hacia la entrada y el buen hombre lo deja salir. El perro lo mira a los ojos, balancea su cola en señal de simpatía y se va.

Y así, la historia se repite por días.

La hombre se siente realmete intrigado, así que coloca una nota en el collar del perro. Dicha nota dice "Su perro ha estado viniendo a mi casa todos los días a tomar una siesta".

Al día siguiente, el perro llega a la casa con otra nota en su collar que responde a la nota anterior: "El perro vive en una casa con cuatro niños, está intentando conciliar el sueño, tener un poco de descanso. ¿Yo también puedo llegar a su casa mañana?"

Despreocupadas travesuras infantiles fatales

2019-02-04T12:53:00.001-08:00

Un empleado no se presenta al trabajo.

El jefe se pregunta el porqué uno de sus más valorados empleados se ausenta sin notificarselo a nadie de la empresa.
Teniendo un problema de trabajo urgentísimo que resolver, telefonea a la casa del empleado ausente, y el teléfono es contestado por un niño, quien susurra en el auricular:

- Hola...

- ¿Está tu papá en casa?

- Sí... - contesta la vocecita

- ¿Puedo hablar con él?

- No - contesta con la voz aún baja el niño.

Sosprendido y queriendo comunicarse con un adulto, el jefe vuelve a inquirir:

- ¿Se encuentra tu mamá ahí?

- Sí...

- ¿Me la podrías pasar?

- No...

Con la esperanza de que pudiera haber alguien a quien pudiera dejarle un mensaje, el jefe pregunta:

- ¿Hay alguien más ahí?

- Sí - murmura el pequeño -, un policía.

- Preguntándose qué rayos estaría haciendo un policía en la casa de su empleado, el jefe le dice al niño:

- ¿Podrías poner al teléfono al policía?

- No. Está ocupado

- ¿Ocupado con qué?

- Hablando con mamá, papá y con los vecinos - explica el susurrante niño.

La preocupación del jefe aumenta aún más cuando escucha a través del teléfono, un ruido que iba incrementándose a cada segundo.

- ¡¿Qué carajos es eso?! - Pregunta exaltado el jefe.

- Un helicóptero

- ¿Y qué rayos está haciendo ahí un helicóptero?!

Y nuevamente, el niño, con voz muy queda y despacio, el niño explica:

- El escuadrón de búsqueda acaba de enviar un helicóptero

- ¡¿Y qué están buscando?! - Exclama el jefe, fuera de sí.

Y, sin aumentar el bajísimo tono de voz, el niño responde aguantándose la risa:

- Jijiji... a mí

El árabe, el judío y el pan

2019-02-02T21:51:00.000-08:00

Un árabe y un judío entran a una panadería. En un breve descuido del panadero, el árabe se roba de inmediato tres piezas de pan y las guarda en su bolsillo.

- ¿Ya viste cómo soy de buenos? - le presume al judío de su acto -, el encargados no vio una jodida cosas.

- Eso es tan típico de ustedes, los árabes - contesta el judío -. Mira, te mostraré una forma honesta de obtener los mismos resultados.

El judío entonces, se dirige con el panadero, y le dice:

- Deme algo de pan, y le mostraré un sorprendente truco de magia.

Intrigado, el panadero acepta, y le da una pieza de pan. El judío procede a engullirlo y le pide una pieza más. El panadero se la da. El judío se come esa otra pieza, y a continuación, le pide una más, se la entregan y se la come también.

El panadero se comienza preguntar de qué se trata el truco. Le cuestiona:

- ¿Y bien? ¿y ahora qué? ¿Qué paso con las piezas de pan?

- Ah - contesta el judío con una enorme sonrisa en su rostro -, mire en el bolsillo del árabe.

Exterminar a todo aquél que no sea ario

2018-11-06T05:41:00.000-08:00

Tres neo-nazis entran a un bar.

El oficial comandante se dirige a la barra y le dice al cantinero:

- Felicidades, ahora eres miembro del Glorioso Ejército Alemán. Tu primer orden es exterminar a todos aquél en éste bar que no sean Ario

El barman acepta. Toma una ametralladora que tenía debajo de la barra y comienza a matar a todos en el establecimiento. A los clientes, a los oficiales e incluso a un perro que se encontraba afuera del bar. Todos en el lugar son asesinados.

Luego de un minuto de la masacre, un hombre sale del baño y ve la masacre. Voltea a ver al cantinero y le cuestiona:

- Joder, Alex... ¿qué hiciste? ¿Por qué mataste a toda ésta gente?

- Ah - contesta el barman -, Oh, Ario, justo estabamos hablando de ti
.

Consecuencias inesperadas de la vanidad

2018-10-31T06:01:00.000-07:00

Una mujer decide hacerse un lifting facial por motivo de su cumpleaños número 50. Se gasta casi 300,000 pesos y queda sensacional.

De camino a casa, se detiene a comprar sus habituales magazines de chismes, Vanidades, Marie Claire, People, etc. Antes de retirarse, le dice al hombre de la revistería:

- Espero que no le moleste que le pregunte, pero, ¿cuántos años calcula que tengo?

- Mmmmh... ¿32?

- No. Tengo 50 - exclama la mujer felizmente.

Unos minutos después la mujer entra a un McDonalds y le pregunta la misma cosa a la mujer de la caja:

- Mmmmmh... ¿28?

- 50 - contesta la mujer de las 50 décadas con una enorme sonrisa en la cara.

Ahora se siente elevadísima, súper eufórica. Decide extraer más dosis de dopamina y se dirige a una dulcería. Repite la misma acción con el chico de la caja.

- Ah, oh, pues... supongo que... calculo que... unos... ¿30? - es la respuesta del joven.

Y ella, encantadísima, con un orgullo imposible de contener, replica:

- Na-ah. Tengo 50 jovencito, ¿puedes creerlo? Pero muchas gracias

Finalmente, cuando alcanza la parada del camión para ir a su casa, se encuentra a un hombre de avanzada edad esperando también por el camión. Mientras esperan, aprovecha la mujer para hacerle la misma cuestión al hombre.

- Señorita - contesta el hombre -, tengo 82 años, estoy perdiendo la vista. Aún así, déjeme decirle, que desde que era joven, siempre tuve un tino infalible para calcular la edad de una mujer. Quizá suene muy atrevido o incómodo pero, requiero de poner mis manos en su entrepierna y sólo entonces, podría decirle exactamente su edad

Se hace un silencio un tanto tenso durante un minuto. Pero, al ver que la calle estaba vacía y que no pasaba nadie, la curiosidad de la mujer se hace irresistible.

- Ésta bien - dice ella -, adelante, inténtelo

El hombre entonces, sumerge sus manos a través de los calzones de la mujer y comienza a sobar despacio y gentilmente por toda el área perianal y genital de la mujer. Luego, comienza a maniobrar entre la vulva, separa los labios menores, y comienza a dedear la vagina de la mujer.

Luego de un par de minutos, la mujer rompe el silencio:

- ¡Bueno, ya, ya, está bien! A ver, dígame entonces, ¿cuántos años tengo?
El hombre, quita sus dedos del clítoris y de las nalgas de la mujer y dice:

- Señora... usted tiene 50 años

Con los ojos desorbitados, incrédula, impactada, la mujer exclama:

- ¡Eso es increíble! ¿Cómo le hizo para saberlo?

- Oh - contesta sonriente el viejete -, estaba detrás de usted en la fila en el McDonalds

Planes de domador de leones

2018-10-25T06:19:00.001-07:00

Dos amigos desempleados se encuentran conversando. Uno comenta:

- ¿Sabes? Me voy a convertir en domador de leones

- ¿Qué? - contesta el otro -, estás loco. No sabes nada sobre domación de leones

- Claro que sí

- Ah, ¿sí? - lo prueba el amigo -, a ver, contéstame esto. ¿Qué harías si uno de esos leones se acercara rugiendo con la intención de morderte? ¿Eh?

- Bueno, entonces tomaría esa silla alta que luego cargan los domadores y la pondría contra su hocico hasta que retrocediera

- Ay sí, ¿y si el león le diera de zarpazos con su enorme pata a la silla y lograra arrancártela con sus garras y la tirara fuera de la jaula? ¿Qué harías entonces?

- Pues... entonces tomaría mi látigo de domador y le daría de latigazos hasta que se echara hacia atrás.

- ¿Y si el león, con esos enormes y afilados colmillos mordiera el látigo y lo partiera en dos?

- Pues, supongo que como domador tendría derecho a portar una pistola. Entonces, la tomaría y le dispararía

- ¿Y si la pistola no funcionara? ¿Qué harías, eh?

- Bueno, pues... agarraría algo de mierda del fondo de la jaula y se la lanzaría a los ojos, y me largaría corriendo de la jaula.

- Ah, ¿y si no hubiera mierda en el fondo de la jaula?

.
- Eso es estúpido -, replica finalmente el hombre a todas las objeciones de su amigo -, Porque si el león se me lanzara encima, me quitara la silla y la arrojara fuera de la jaula, mordiera y partiera mi látigo en dos y mi pistola no funcionara, entonces te apuesto lo que quieras a que sí que habría mierda, y por toda la jaula.

Borracho insistente

2018-10-25T06:14:00.000-07:00

Un borracho entra a un restaurante.

Le dice al mesero:

- Qqqq... quiero una porción de carbonara y 2 cervezas

El mesero le contesta:

- Señor, lo lamento pero no servimos a gente en estado de ebriedad aquí

El borracho se enoja y se va echando pestes. 15 minutos vuelve, se sienta en una mesa vacía y le dice al mesero:

- Quiero una por-por-porción de carbonada y... y 2 ccccervezzzzas
El mesero vuelve a informarle:

- Señor, ya se lo dije. No le servimos a gente ebria, por favor, retírese

El hombre se levanta de la mesa otra vez y se larga indignado. Tras 20 minutos, el tipo regresa y vuelve a ordenar:

- Voy a qqqererrr una porción ¡hic! de carbon-carb....carbonara y 2 cervezas

El mesero se desespera y levanta la voz:

- ¡Señor, le pido por favor que se retire! ¡Ya le he dicho dos veces que aquí no servimos a borrachos!

- ¡Carajo! - contesta el intoxicado -, hombre, ¡hic! ¿acaso no hay un restaurante en el que no trabajes?

Un homosexual, una mujer heterosexual y un programador...

2018-10-10T08:00:00.001-07:00

Un homosexual, una mujer heterosexual y un programador se quedan varados en una isla desierta.

Durante la primer noche, el gay va con el programador y le dice que deberían de matar a la mujer para así poder tener una vida sexual normal.

En la segunda noche, la mujer va con el programador y le dice que deberían de matar al homosexual para así poder tener una vida sexual normal.

La tercera noche, el programador mata a la mujer y al homosexual, para así poder
tener él, una vida sexual normal.

Dos monos en la regadera

2018-08-02T10:13:00.001-07:00

Dos monos entran en la regadera:

Mono 1: ¡Uuuuh aaah aah aahh aahh uuuh aaaah aaaaaah!

Mono 2: ¡Oh, por favor, no seas exagerado, no está tan caliente!

Moral pero ilógico, inmoral pero lógico e inmoral e ilógico

2018-08-01T04:59:00.000-07:00

Un profesor de filosofía se encuentra calificando a un estudiante.

El estudiante no sabe lo suficiente y se encuentra en peligro de reprobar la materia, así que le propone al profesor:

- Maestro, ¿si le hiciera una pregunta filosófica y Ud. no supiera la respuesta, me dejaría pasar?

El profesor acepta la propuesta-desafío, y el estudiante dice:

- A ver, describa una situación de su vida diaria en la que haya algo moral pero ilógico, algo inmoral pero lógico,y otra que no sea ni moral ni lógico

El profesor se pone a reflexionar, pide algo de tiempo, se va al escritorio, piensa y piensa, y al final,no encuentra respuesta, por lo que acredita al estudiante.

Durante la siguiente lectura, el profesor le pregunta a sus estudiantes propuestas de lo que sería una respuesta válidaa la interrogante que le plantearon. Uno de sus estudiantes levanta la mano y responde:

- Profe, yo conozco exactamente la respuesta de lo que él estaba hablando, es así:

Usted tiene 56 y está casado con una chica de 22 años, lo cual es moral, pero ilógico. Su esposa tiene un amante de 20 años, lo cuál es inmoral, pero lógico, y por último, Usted dejo pasar la materia al amante de su esposa, cuando lo que debió hacer fue reprobarlo, y, esto último no es ni moral ni lógico

Asesinatos redneck

2018-07-30T20:13:00.000-07:00

P.- ¿Por qué los asesinatos de rednecks son tan difíciles de resolver?

R= Porque ninguno tiene registros dentales y todos tienen el mismo ADN

El chófer de Einstein

2018-07-29T13:35:00.001-07:00

Un día, Einstein tenía que dar un discruso en una conferencia de ciencia muy importante.

En el camino al centro de convenciones, le dice al chófer que ambos e parecían mucho.

- ¡Estoy harto de todas estas conferencias! - dice el brillante científico -, siempre digo las mismas cosas una y otra vez

- Tiene razón - contesta el chófer -, he acudido a todas ellas, y, aunque yo no sepa nada sobre ciencia, hasta yo podría decir todo lo que usted dice, si yo estuviera en su lugar

- ¡Excelente! ¡Esa es una excelente idea! - exclama Einstein -, ¡cambiemos de lugar entonces!

Acto seguido, se intercambian la vestimenta, y tan pronto como llegan al lugar, el chófer que estaba vestido con la ropa de Einstein pasa al escenario a dar su conferencia habitual, mientras el verdadero Einstein, disfrazado como el chófer, se sienta a escuchar entre el público.

Todo bien, hasta que, entre la multitud, uno de los científicos que quería impresionar a todos, piensa en una pregunta muy difícil para preguntarle al físico genio, esperando que él no pueda responder a su interrogante. Sin más, el tipo se levanta e interrumpe las palabras de Einstein preguntándole tan difícil cuestión. Todo el mundo se queda callado y boquiabierto, esperando por una respuesta.

El chófer lo mira directamente a los ojos, y, después de una pausa, le contesta:

- Señor, su pregunta es tan fácil de responder, que hasta voy a dejar que mi chófer se la responda por mí

Grave malentendido parental

2018-07-28T21:19:00.001-07:00

Luego de 3 años, una mujer comienza a observar que su bebé no se parece ni a ella ni a su esposo, así que decide ir a hacerle una prueba de ADN.

Los resultados revelan que el bebé proviene de padres completamente diferentes.

Al llegar a su casa, la mujer, preocupada y nerviosa, le dice al esposo:

- Querido... tengo algo muy serio que decirte

- ¿Qué pasa?

- Fui a hacerle una prueba de ADN al bebé...y... no es nuestro

- Obvio - responde el marido -, ¿qué no te acuerdas? Cuando recién tuviste al bebé, antes de que dejaramos el hospital, el bebé se cagó y me dijiste: "Amor, ve a cambiar al bebé. Yo aquí te espero"

Tacto médico

2018-07-13T10:19:00.001-07:00

Un hombre despierta en el hospital, luego de un serio y aparatoso accidente.

- ¡Doctor, doctor! - Exclama asustado el hombre -, ¡No siento mis piernas! ¡No puedo sentir mis piernas!

- Pues claro, - contesta el médico, denotando obviedad -, te amputamos los brazos

El chófer ateo

2018-07-07T12:40:00.000-07:00

En la prisión, un tipo le pregunta a un reo el porqué todos le apodaban "El chofi ateo".

Éste le cuenta la historia:

- Bueno, sucede que era conductor de autobús en mi pueblo. Y un día mientras iba majeando por las sinuosas carreteras de una montaña, me fallaron los frenos. Enseguida me puse a a maniobrar para evitar caer por el acantilado. Comencé a girar el volante a la derecha, a la izquierda y a la derecha... todo para intentar que el autobús disminuyerá la velocidad. Finalmente, el autobús quedo parado justo a la orilla del precipicio con el freno de mano atascado. Luego del shock, volteé a ver a los pasajeros, y todos estos estaban diciendo "Gracias, Dios mío", "Uff, gracias por salvarnos, Dios" y cosas por el estilo. Yo me encabroné, y les dije: "¡Hey, esto no tuvo nada que ver con Dios, Yo fui quien los salvé,ingratos". Luego, todos los pasajeros se pusieron a discutir y a recriminarme, así que, quité el freno de mano, salté del autobús hacia tierra firme, y, mientras el camión caía en picada por la barranca con los pasajeros adentro, les grité: "¡Pues que Dios, los salve, culeros!"

Alzheimereadas

2018-07-07T09:08:00.001-07:00

Dos viejos amigos con alzheimer están sentados en una banca en el parque, durante un caluroso día de verano.

Se les antoja algo frío, y uno le dice al otro que iría a comprar unas nieves:

- Hey Juan, se me antojó una nieve, ¿te traigo una?

- Claro, gracias

- ¿De qué la vas a querer?

- ¡Oh! Quiero una nieve en cono doble, una bola de fresa y la otra de vainilla, y bien bañada en jarabe de chocolate

- Ok, ahorita las traigo

El hombre camina unos pasos y su amigo le recuerda:

- ¿Si recuerdas lo que te pedí?

- Claro, un cono doble, con una bola de fresa, la otra de vanililla y bien bañada en jarabe de chocolate

- ¡Perfecto!

El amigo sigue caminando, y un par de metros más, el amigo le vuelve a preguntar gritando:

- ¡Hey, Alfonso, no se te vaya a olvidar, eh!

- Sí, sí, hombre. Cono doble, con una bola de fresa, la otra de vanililla y bien bañada en jarabe de chocolate

El viejo se encuentra cerca del puesto de nieves, y desde la banca, el amigo le grita:

- ¡No se te vaya a olvidar!

- ¡Sí, sí, carajo. Cono doble, con una bola de fresa, la otra de vanililla y bien bañada en jarabe de chocolate!

Diez minutos después, el amnésico regresa con 2 hamburguesas. El amigo que había estado esperándolo se molesta y le recrimina:

- ¡Puta madre, Alfonso! ¿Y mis papas fritas?.

¿Qué hace "Cu-cuack c-c, c-cuack cuack"?

2018-07-07T08:07:00.000-07:00

P.- ¿Qué hace "Cu-cuack c-c, c-cuack cuack"?

R= Un drogadicto con problemas del habla

La p_ta más grande la historia

2018-07-07T08:04:00.004-07:00

P.- ¿Quién ha sido la puta más grande de la historia?

R= La Señora Pacman. Por cincuenta centavos, se comía todas las bolas hasta morir.

Un par de pederastas...

2018-07-05T19:17:00.000-07:00

Un tránsito detiene un auto en el que iban dos sacerdotes.

El policía toca a la ventanilla. El padre que conducía la baja, y el policía le dice:

- Disculpe, padre. Andamos buscando a dos violadores de menores

Los padres se miran a los ojos por un momento, y el que iba al volante, voltea y le contesta al oficial:

- Está bien, lo haremos

Malentendidos de la desesperación

2018-07-03T12:34:00.000-07:00

Un hombre todo desesperado, frenético, llama al doctor por teléfono:

- ¡Doctor, doctor! ¡Mi esposa está embarazada y está teniendo contracciones cada dos minutos! ¡¿Qué hago?!

- ¿Es su primer hijo? - pregunta el doctor

- ¡Claro que no, estúpido! - responde el histérico hombre - ¡soy su esposo!

¿Qué es lo que dice una redneck después de perder su virginidad?

2018-07-03T09:53:00.000-07:00

P.- ¿Qué es lo que dice una redneck después de perder su virginidad?

R= ¡Ya bájate, papá! ¡Me estás aplastando los cigarros!

El pago del caballero oportunista

2018-06-30T11:46:00.000-07:00

Hace mucho mucho tiempo, en un reino lejano, vivía una reina con tetas enormes, firmes y redondas.

Y ahí, en ese mismo reino, vivía un caballero que estaba obsesionado con la reina por ésta razón, aunque sabía que la condena por su deseo sería la muerte si se se atreviera a tocarle sus encantos a sumajestad, aunque fuese por accidente. Pero tenía que intentarlo.

Así que un día, el caballero le confesó su secreto a su colega, quien era también el médico de cabecera real, pidiéndole que encontrara una solución para su tormento, que encontrara la forma de conseguir cumplir su deseo.

Él doctor se puso entonces a pensar e idear un plan para esto. Pero como era algo muy riesgoso y que requería ingenio, le costaría al caballero,1000 monedas de oro.

Sin pensarselo dos veces, el perturbado caballero aceptó.

Al día siguiente, el médico de cabecera del rey y la reina, se puso a crear en su laboratorio un polvo que provocaría comezón y lo roció en el brasier de la reina mientras ella se bañaba. Casi inmediatamente después de que la reina terminará de vestirse, el prurito comenzó a aparecer de manera paulatina, incrementando la intensidad del picor.

Todo marchaba de acuerdo al plan. El doctor fue llamado a las cámaras reales para llevar a cabo un chequeo médico. Luego de simular un riguroso análisis, el doctor informó al rey y a la reina que sólamente una saliva especial, específica, aplicada durante cuatro horas, podría curar efectivamente la comezón y, de acuerdo con su investigación, sólo había un tipo de saliva que contenía tan raro antídoto:la saliva del caballero.

El rey, aunque de mala gana, con tal de aliviar a la reina, mandó llamar rápidamente al caballero a los aposentos reales.

Una vez en presencia del rey, el médico le paso en un audaz movimiento, el antídoto para la reacción alérgica al caballero, quien se la puso en la boca de inmediato y, durante las siguientes cuatro horas, el caballero besó y lamió apasionadamente las enormes y jugosas tetas de la reina. Y, en efecto, la comezón de la reina, comenzó a disminuir hasta desaparecer. Y así, el caballero pudo satisfacer su más grande fantasía a la vez que fue enaltecido por la corte real como un héroe.

Al volver a su habitación, el caballero se encontró al médico real pidiéndole su pago de 1000 monedas de oro. Con su obsesión ya satisfecha, el egoísta caballero se desentendió del acuerdo y, con tono de burla y de molestia, de manera muy ruin, mandó a la mierda al doctor.

Al día siguiente, el doctor roció una gran cantidad del mismo polvo de la comezón en las truzas reales del rey. Y el rey, de inmediato mandó llamar al caballero.

Moraleja: ¡Paga tus deudas!