Carcará Chronicles

“Não sou um herói, nunca fui e nunca serei.”

Wed, 30 Sep 2015 16:49:42 -0300

Apenas tentando sobreviver mais um pouco.

Nasci num período conturbado. Pessoas não conseguiam conviver, animais eram difíceis de se encontrar, a respiração era pesada, a sobrevivência era insuportável. Fui moldado por meus tutores para me tornar um ser livre, independente, pensante, ético, alegre e ignorando tudo de negativo que pudesse surgir ao meu redor. Isso incluía tanto situações quanto pessoas.

Fui mandado para uma expedição ainda antes da minha maioridade, sozinho, com poucos suprimentos e praticamente nenhum conhecimento do mundo. O objetivo era o mais simples de todos: descobrir quem realmente eu era por dentro, e não por fora. Buscar interagir com as mais diversas culturas, ambientes, raças e etnias. Interagir com o que poderia ser uma experiência que me trouxesse paz de espírito. Interagir com o que poderia ser uma experiência traumática. Interagir… um ato tão comum. Agir, reagir, interagir.

Minha mente era limpa. Eu nunca havia me botado em circunstâncias tais que fosse necessário responder de forma agressiva. Conheci um outro indivíduo assim que passei pelo primeiro ambiente distinto do meu, e com ele me senti totalmente completo. Ele era perfeito, pelo menos para meus olhos. Eu sentia que ele também pensava isso de mim, e éramos muito mais felizes um ao lado do outro do que devidamente separados. Com ele, enfrentamos tudo e todos, ao longo de minha expedição, que passou a ser a nossa expedição por muito tempo.

Não conseguirei nunca esquecer seu nome. Seu rosto. Suas ações. Sua afetividade. Seu carinho. Seu amor. Sua felicidade irradiante. Não esquecerei os momentos de tensão que passamos juntos em tantas cidades, vilarejos, disputas territoriais por culpa de alimentos, religião e política. Não esquecerei a vida. Me arrependo de algumas coisas? Sim, claro, faz parte da expedição. Ela nos faz alterar determinadas formas de pensar para que possamos sobreviver, quebrando algumas regras pré-estabelecidas e até mesmo indo totalmente contra os valores construídos desde meu desenvolvimento. E, infelizmente, é assim que nós crescemos. Modificamos nossos valores mais enraizados para conseguir sobreviver nesse mar de inveja e ódio descontrolado que é o mundo de hoje, onde uma mísera garrafa de água potável se torna motivo para derramamento de muitos litros de sangue. Sangue este de pessoas que deveriam crescer juntas, e não lutar entre si. Sangue este de irmãos, que nasceram juntos, e foram obrigados a encerrar a vida de alguém de sua própria linhagem. Sangue este que seca nos terrenos áridos que ocupam a maior parte da nossa paisagem. Sangue vermelho, sangue azul. No fim, é apenas sangue.

Me sinto acorrentado. Passei mais de nove mil dias andando por este vasto e imenso nada. Conhecendo pessoas. Aprendendo técnicas diversas. Quebrando regras. Sofrendo. Sempre sofrendo. Me destruindo pouco a pouco. Me desintegrando como todas estas construções antigas que estão em ruínas e não sabemos sequer quem as projetou. Me transformando em uma pessoa repleta de vazio.

Voltar para essa vida de solidão foi um dos atos mais dolorosos que aconteceram nestes dias todos. A fome, a sede e a tensão iminente de ser atacado por selvagens, ou acometido por estas doenças que vem dando origem a novos relevos, com pilhas de pessoas distorcidas e carentes, como eu, eram medos que eu não sentia e passei a sentir desde que perdi um dos principais pilares de sustentação da minha consciência deturpada. Fiquei arruinado, destruído, obliterado por dentro.

No mundo não há regras. Algumas são impostas por povos que se consideram superiores. Mas no fim, todos seguirão o meu caminho. Procurarão abrigos, comida, felicidade, e nunca encontrarão nada pleno. Não enquanto não tiverem um pilar. A dificuldade de se ter um pilar vivo, como eu tive, é saber que eu também era um pilar para ele, e a única coisa que me preocupava no inicio era proteger ao máximo a minha base para não ser destruído e levá-lo ao fundo do poço por minha culpa. Fundo do poço esse que estou agora.

Permaneço vivo. Com dificuldade de respirar, mas vivo. Vendo pessoas seguindo em frente. Vendo pessoas ficando pra trás. Não confiando nem na minha própria sombra. Não tendo esperanças de um futuro tão bom, mas sabendo que um dia vai estar melhor do que agora. Já encontrei muita gente dizendo coisas sábias, mas apenas palavras de conhecimento não conseguem estancar esse sangramento que tenho por dentro. Já encontrei muita gente tentando levantar minha cabeça, mas apenas palavras engrandecedoras, uma atrás da outra, não conseguem quebrar as correntes que estão me fazendo andar tão devagar agora.

Infelizmente, matar é algo que fica cada vez mais fácil conforme você continua fazendo isso por aí. Por quê? Porque é muito fácil esquecer o que é um pecado quando se está no meio de um grande campo de batalha. Percebi que, hoje, ninguém mais sabe quem é ou quem já foi um dia. Se você não pode consertar o que está errado, você fica louco. E é assim que eu fiquei por muito tempo. Antes eu era paciente, gostava de ajudar a todos ao meu redor. Agora, na minha atual situação, quando alguém duvida de si mesmo eu deixo a pessoa pra trás. Foco apenas em quem realmente me transmite um mínimo de felicidade enquanto permaneço na minha expedição.

A parte boa disso tudo? É que eu já estou no fundo do poço, e não tem como ir mais fundo que isso. Hora de me adaptar à escuridão. Sofrer tudo que é necessário sofrer agora. Assim, quando eu sentir novamente o estalo que não sinto há tanto tempo, conseguir sair desse poço de novo para ver a luz do dia. Me adaptar a ela novamente, seguindo em frente, numa busca incessante para reencontrar ele e obter meu pilar de volta. Seguindo em frente sempre olhando pra trás – mas só para os momentos que me trazem tranquilidade. O resto pode ficar no poço mesmo. Construo um futuro deixando parte do meu passado vivo, para não repetir determinadas ações de novo.

A maior conclusão que tirei da expedição até aqui? Que ela serve para mostrar como somos influenciados pelo que está ao nosso redor. Pelo que outras pessoas dizem. Pelo que outras pessoas dizem sentir. Pelo que outras pessoas fazem. Pelo ambiente que nos circunda. E a expedição faz isso conosco: influencia todos os nossos valores, leva tudo a patamares neutros, desenvolve valores errados como corretos para, quando encontrarmos nossos reais valores novamente, lutarmos para termos eles de volta e passar adiante a experiência horrível que tivemos ao longo deste período.

Permaneço tentando sobreviver mais um pouco.

Muito menos que antes, mas permaneço.

Periquita escabrosa do verão

Sun, 09 Nov 2014 21:24:25 -0400

Apenas um pterodáctilo datilografando no deserto.

A Fantasma de Jaleco

Mon, 20 Oct 2014 22:53:52 -0300

Era uma linda manhã de segunda-feira. Pássaros cantando, orvalho por entre as folhas, dia útil de trabalho, e a linda manhã se torna um inferno, por retomar todas as atividades após um fim de semana de descanso. Berenice estava em seu laboratório, estudando como sintetizar ouro a partir de resíduos de jamelão misturados com poliestireno dissolvidos em sangue de chinchila, quando ela se deu conta de que o bico de Bunsen estava apagado. Consequentemente, se deu conta de que o registro do gás estava aberto. Consequentemente, se deu conta de que estava assim há quatro horas. Consequentemente, se deu conta de que aqueles ovos mexidos do café da manhã não fizeram muito bem a ela. Consequentemente, seu deu conta de que poderia trocar o jamelão por gema de ovo. Consequentemente, se deu conta que naquela hora, seu amigo de trabalho estava do lado de fora fumando e resolveu entrar rapidamente para alguma coisa. Ele não se lembrara o que era.

E assim foram lançados pedaços de Berenice e amigo de Berenice para todos os lados durante suas últimas atividades laborais.

Berenice nunca tinha se dado por vencida. Ela sabia que morrer daquele jeito seria estúpido. Por isso, decidiu simplesmente não sair daquele laboratório após sua própria morte. Decidiu que iria ajudar os outros colegas de profissão, evitando mortes banais como a dela. Em três meses, mais oito pessoas morreram. Dentre elas, um mestre em química que pisou no próprio cadarço e caiu sobre a caneta que estava no bolso do seu peito, e um bolsista de iniciação científica que não foi instruído a usar máscara ao mexer com substâncias químicas altamente voláteis e tóxicas, mas acabou vindo a falecer devido a uma pequena demonstração de bolero para seus amigos segurando as garrafas de reagentes perigosos. Abertas.

Todos que morreram haviam sentido movimentações estranhas no laboratório dias antes. Não poderia ser coincidência, pois os relatos eram semelhantes. Todos diziam ter observado vultos, aparentemente um fantasma, mas utilizando um jaleco ao invés do seu tradicional lençol branco. Berenice tentava a todo custo avisá-los do pior e evitar as tragédias, sem perceber que começara todas elas.

Um dia, decidiu dar um basta. Ela iria dar fim à sua própria projeção – iria se matar novamente. Para isso, nada mais justo que se utilizar do complexo químico onde trabalhava (com seus oito amigos, vale ressaltar) e tentar, por que não, sintetizar seu ouro. Era uma última tentativa antes de finalizar sua história mais uma vez. Preparou todos os equipamentos e vidrarias. Iniciou os procedimentos operacionais, sempre com equipamentos de proteção individual – muito embora não fossem mais necessários. Conseguiu sintetizar o seu ouro após poucas horas. Ao fazer a façanha, sentiu que já tinha sua missão cumprida.

Porém, de repente, George Clooney aparece no laboratório e percebe que determinadas vidrarias estavam se movimentando sozinhas. Sua xícara de café preparado em cápsulas caiu no chão com o susto que levara. Berenice também levou um susto ao ver que Clooney estava ali, sem nenhuma lógica aparente. Mas ela era um fantasma de jalecos, o que poderia ser mais bizarro do que isso?

Ao se sentir atraída pela beleza do ator, ela correu em sua direção para lhe abraçar. Infelizmente, esqueceu que estava segurando um reagente radioativo e esqueceu do café derramado no chão. Escorregando, Berenice banhou George Clooney por completo com a solução, e em poucos segundos, brotaram duas asas de borboleta em suas costas. Ela levara um susto. Ele não pareceu se preocupar.

George Clooney bateu suas asas e voou pela janela, deixando um rastro de arco íris por onde passava desde então. Berenice passou a ser um fantasma de jaleco com problemas psicológicos, devido ao acontecimento. Conclusão: salamandras albinas não comem geléia de abacaxi porque atirar flechas em javalis de Chernobyl é mais divertido do que preparar ferro gusa sem sistema de gestão da qualidade.

New tumblr on the way!

Wed, 01 Oct 2014 20:34:13 -0300

New tumblr on the way!:

phanzer:

Hi, beautiful people!

My Tumblr was splitted in two! Now I have Carcará Chronicles and Carcará Rocks!

The Carcará Chronicles will be focused only in my chronicles, duh. I’ll write in Brazilian Portuguese, because I am a moron in english LOL

The Carcará Rocks will be focused only in rocks,…

New tumblr on the way!

Fri, 26 Sep 2014 23:34:00 -0300

Hi, beautiful people!

My Tumblr was splitted in two! Now I have Carcará Chronicles and Carcará Rocks!

The Carcará Chronicles will be focused only in my chronicles, duh. I’ll write in Brazilian Portuguese, because I am a moron in english LOL

The Carcará Rocks will be focused only in rocks, stones, gems, minerals and other beautiful inorganic stuffs! :D

So, if you still here to see my minerals, could you kindly (Bioshock style, just trying lol) follow Carcará Rocks? See you in the next time and thanks! ;)

Imbróglio da Vida

Mon, 07 Jul 2014 17:26:00 -0300

Contra fatos não há argumentos. É mentira. Contra pétalas de carvalho não há mico-leão-dourado que resista a uma dúzia de pastéis de queijo. Aí sim, é verdade. A procura pela beleza interior é incessante, e eu sei que você está cansado de procurá-la. Eu sei disso. Confie em mim. Parábolas não fazem papéis voarem sem um combustível incrédulo de postas de salmão.

Sabe o que é importante fazer? Pegar tudo que você sente de mal, juntar tudo bem junto mesmo, como uma espécie de bola de boliche incinerada após atropelar três veados com unhas encravadas em pleno verão, e simplesmente jogar fora. É dificil? Claro que sim. Mas se o subconsciente mandar, e ele estiver impregnado de ideias devastadoras, não tem chinchila com chantilly que resolva esse momento de poluição atmosférica mental.

Bodes. Eles sempre te deixam com um pedaço de propaganda política agarrado no pescoço. Por que isso? Pra que isso? Não há nada que possamos fazer, basta sorrir e seguir em frente. Mocotó, cereja, pera, tubaína. Cada movimento é uma pirueta, cada invólucro é um estopim para misturar peripécias ao suco gástrico que chamamos de depressão. Forma de relevo mais plana que o planalto e sem irregularidades, que tem leve inclinação e altitude que pode ir de 100 a 500 metros.

Contra fatos não há argumentos. É mentira.

É mentira.

A verdade? Pense. Repense. Repentinamente. Repente.

Repente.

Cacatuas e Galinhas Pererecando no Salão

Sun, 06 Jul 2014 19:49:00 -0300

Cacatuas anãs do sudoeste da Ásia vieram visitar umas amiguinhas no galinheiro aqui no final da rua hoje. Elas vieram trajadas de forma culta e formal, usando palavras estranhas enquanto conversavam. Uma delas, enquanto galopavam sem cueca pela imensidão do asfalto artístico nacional, disse à outra “Tomou?” e a outra respondeu “Apenas na isagoge, depois dei uma de zamifeiro e fui embora”. A primeira retrucou prontamente: “Mas que dromomania essa sua hein? Deve ser porque você é uma sabulícola como minha mãe”.

Eu fiquei assustado. Mas sabia do que se tratava. Era aniversário da Mipetilica. 7 aninhos de pura coxinha de galinha aguardando para ser frita.

Passei a vigiar a festa, não tinha nada melhor para fazer. A galinhada estava eufórica, principalmente depois que suas primas chegaram. As cacatuas trouxeram instrumentos e pedaços de argila. As cacatuas mais velhas ensinavam as mais jovens a remover o USB com segurança, enquanto os machos ficavam disputando quem fazia a maior bolinha de sabão sem usar sabão.

Os pintinhos voavam livremente, as cacatuas latiam e os seres humanos vigiavam tudo calmamente para escrever crônicas na interwebs. E os pernilongos mastigavam chicletes porque é cool. Trinta e sete horas depois, mais ou menos no final da festa, uma cacatua decidiu realizar um discurso. Pra quê, pensei comigo mesmo falando em voz alta. Todas escutaram meu pensamento. Acho que são videntes. Podem ser mágicas, eu pensei novamente. Então tive uma ideia: vou comprar um par de chinelos amanhã.

A cacaminha, porque tua ela não é, iniciou o discurso de forma singela: “Caros irmãos e irmãs. Gostaria de começar meu discurso avisando à vocês que não irei mangrar mais tempo e irei estorcegar para que me apoiem. A partir de hoje, irei começar a estudar onirocricia.” – e todas começaram a paparicar a bichinha. Afinal, é uma arte extremamente cultuada no mundo das pererecas xamãs do himalaia, mas cacatuas fazendo isso realmente é um desafio para a humanidade interpretar.

Com meu chinelo novo, me tornei diretor de um programa de rádio onde a cacaminha é a apresentadora. Ela deu tão certo que fez diversas viagens pelo mundo. Espalhou suas palavras. Auxiliou enfermos. Matou quem merecia.

Morri.

O Todo Poderoso Frozen!

Tue, 17 Jun 2014 21:08:00 -0300

–19/03/2013–

Todo rei deve saber temer seus adversários e escutar sua população. Deve ter um exército forte e leal a ele. Deve possuir um alto conhecimento sobre os arredores de suas terras. E é claro, deve ter um gatinho de estimação para ficar acariciando enquanto sentado no trono, e um bobo da corte cantando Calypso fantasiado de Barney. A vida de majestade é simples, mas ter grandes poderes traz grandes responsabilidades, que nem um tio de um amigo meu me contou um certo dia. Ele se chamava “Instã Li” ou algo assim, meio Instagram, meio Jet Li. Enfim…

Em um dia pacato, em um vilarejo pacato com pessoas pacatas, aconteceu algo extraordinário. O ferreiro pacato estava a fazer suas espadas, enquanto o dono pacato do saloon pacato estava dando pequenas e pacatas doses de bebida aos pacatos visitantes de seu pacato empreendimento. As meretrizes, tão pacatas, estavam pacatamente eufóricas. Tanta pacatez para tanto chá das três. Sim, foi só pra rimar mesmo, pacatez nem existe. Afinal de contas, paca tatu, cutia não. O que importa é o acontecimento extraordinário.

O sorveteiro resolveu criar uma nova receita, na pacata cidade. Conversou com seus grandes amigos dono do saloon e da quitanda e formaram uma sociedade. Eles chamavam de “A Sociedade do Anel”, mas não tinha nenhum anel, só escolheram esse nome porque era bonitinho mesmo. A ideia dele era simples: o sorveteiro entrava com o gelo picado, e o dono do saloon entrava com as vodkas, enquanto o dono da quitanda com as frutas de tudo quanto é sabor possível que existisse na região. E daí, meus amigos, nasceu o Frozen. Ele era um Frozen pequeno e brincalhão. Corria pelas ruas, mas não por muito tempo durante o dia para não se derreter todo. As pessoas começaram a idolatrá-lo, talvez pelo seu sabor excêntrico, talvez por ter vida própria e não morrer nunca - aparentemente. Vai saber. Só tem interesseiro nesse mundo.

Aos 18 anos, o Frozen se tornou príncipe do reino. Todos o amavam. Ele ia para diversas noitadas, e pegava todas as cocotinhas da cidade. Todas achavam ele “cool”, e ele era super simpático, não dava gelo em ninguém. Tornando-se o príncipe da cidade, não levou muito tempo para coroarem-o rei, e como toda majestade precisa de um nome à altura, o povo decidiu: ele será chamado, a partir de agora, de “O Todo Poderoso Frozen”. Ele curtiu a ideia, e começou a reinar como ninguém havia reinado aquele povoado antes. Tirando o último rei, mas ele morreu por hipotermia - ninguém descobriu o motivo até hoje.

Duas décadas depois, O Todo Poderoso Frozen havia conquistado todas as terras próximas a de seu pequeno povo. O que antes era um pacato povoado se tornou uma cidade de última geração, com diversos hotéis para os forasteiros, muitas casas de jogos de azar e bordéis com as mais variadas tonalidades de pele existentes nas mulheres do continente. Foi o inicio de uma nova era, e O Todo Poderoso Frozen decidiu mudar o nome de seu território. A Pacata Cidade, portanto, iria se chamar “Las Vegas”. Com tantos empreendimentos altamente lucrativos, a majestade perdeu sua samba canção, e com ela, perdeu a noção de tudo que havia conquistado. Passou a tentar mais e mais conquistar novos territórios, para expandir seus negócios. Seus súditos, antes leais, passaram a ficar amedrontados, pois a cada novo território conquistado, mais soldados eram perdidos durante as guerras. Para ele não era problema, pois ele conseguia repor com o povoado conquistado, mas isto foi criando uma insatisfação tremenda na população.

Quando seu exército começou a ser derrotado em diversas investidas de outras nações, buscando adquirir o império gélido do Todo Poderoso Frozen, o pânico foi instaurado. A majestade, com medo, se encolheu em seu frigorífico, e de lá nunca mais saiu. Os soldados, por sua vez, levantaram a bandeira branca, e permitiram a invasão das novas nações, que dividiram o território em várias partes, mas o centro de Las Vegas continuou intacto, devido à alta oferta e demanda que possuía. Por ficar tanto tempo dentro de seu frigorífico, O Todo Poderoso Frozen foi esquecido pela população, e congelou de forma definitiva. Há alguns anos, encontraram a relíquia deixada para trás, e passaram a estudar uma forma de replicar o Frozen. Você já sabe o resultado disto, não sabe? VAMU BEBÊ FROZEN ATÉ CAIR, GALERA!

Cangurus Roxos Apicultores.

Tue, 17 Jun 2014 21:00:00 -0300

–27/12/2011–

Em uma determinada época do ano, quando a maré irriga as plantações de leão no sul da tasmânia, o vento é pungente e a velhinha esquece de botar sua calcinha bege e sai na rua de minissaia, o clã escalafobético dos cangurus roxos apicultores que vivem apenas no cume que lhes interessa, inicia seu ritual sagrado para o desenvolvimento dos filhotes de sua majestosa variedade genética, exclusivíssima e de uma linhagem sobrevivente de épocas extremamente longínquas, nas quais os dinossauros eram os pombos do planeta.

Ao longo de milênios, o clã sofreu mudanças naturais em sua conformidade genética, de modo a se adequar ao mundo em que deveriam viver. Atualmente, se parecem bastante com os nossos cangurus, mas um dia eles foram gigantescos, possuíam poderes cinéticos e faziam curta-metragens para a diversão de seu povo sobre personagens que usavam o que eles chamavam de “sabre de luz”. Por vezes, a mitologia destes personagens se confundia com a religião de algumas espécimes, que consideravam tais ideologias de vida mais sábias e confortáveis do que as ditas por seus ancestrais, de modo a enfeitar árvores de natal como se fossem galinhas da angola penduradas pela perna direita ao som de tecnobrega em plena tarde de domingo.

https://www.youtube.com/watch?v=OL0JYXqdsJA

“QUE COMECE O RITUAL!”, gritou o pajé dos cangurus. Todos se reuniram em torno de uma fogueira, onde eram queimados todos os brinquedos antigos dos filhotes, como símbolo de uma nova etapa em suas vidas. As crianças foram colocadas no fogo também, porque eles são carnívoros e precisam de proteínas, e como o ser humano é uma praga nos dias de hoje, eles aproveitam para comercializá-los, tal qual os frangos nas padarias dançando macarena nas televisões de cachorro. Após uma forrada no estômago, eles se aqueceram e logo iniciaram o rito de passagem.

O pajé pegou um pote, de cerca de 150m de altura apenas, abriu e tirou de seu interior um monte de margarina. Essa margarina era utilizada no inicio do ritual, para que os filhotes untassem o interior de suas bolsas, de modo a não colar um lado no outro. Os adultos passavam a margarina no interior da bolsa de seus respectivos filhotes, e eles deveriam meditar enquanto o procedimento acontecia. O chefe da tribo, Louis, era responsável pela segunda etapa do evento: a limpeza das almas negras do passado de cada um dos integrantes do clã. Para tal, nada que um Dermacyd não resolva, afinal de contas, graças ao “BioEcolia” e o sistema de pH Equilibrium a região íntima de todos conseguem ficar devidamente protegida por até 24 horas!

O Dermacyd não é apenas um sabonete íntimo, ao menos para os cangurus roxos do clã dos apicultores. Ele é uma mistura de elixir, manjar e pelúcia dos deuses. Ao mesmo tempo em que era utilizado para realizar a limpeza astral da raça como um todo (e é claro, limpar as respectivas áreas erógenas femininas das cangurus fêmeas), ele também era: solvente universal, diluente da bebida matinal diária, detergente para limpeza dos utensílios de cozinha, lubrificante para os momentos de felicidade, lubrificante para os equipamentos mecânicos em geral, anti-corrosivo, anti-diurético, tinta para as impressoras, e quando solidificado, também era utilizado como metalóide para produção de grandes edifícios e armas de caça, além de, claro, pelúcia, já supracitado. Algo tão simples, mas com tantas utilidades…

Todos os cangurus pegavam um pouco de Dermacyd, emplastravam seus corpos com a substância, diziam meia dúzia de palavras reconfortantes e depois tomavam um banho de sol da meia noite para secar. Suas escamas (sim, escamas) possuíam um indicador de preponderância, e os que ficavam mais azul-tijolo eram selecionados involuntariamente para se tornarem os pajés do futuro. Em casos excepcionais, alguns cangurus emitiam um brilho fosforejante. Neste caso, os cangurus passaram da validade e eram jogados na lixeira de resíduos orgânicos - afinal de contas, a sustentabilidade é uma prática consciente e universal.

No fim do ritual, cada mãe coloca seu filhote em sua bolsa interna e todos voltam para suas residências, normalmente. Vuitton, a canguru fêmea mais importante - e portanto a mulher de Louis - colocou seu filhote na bolsa, e durante o retorno ao seu lar, foi surpreendida por um grupo de potes de Dermacyd ambulantes, pedindo esmola para alimentar seu vício: o consumo de Crac. Mas essa história fica para outro dia…

*** O Dermacyd não me pagou para escrever estas coisas. Tampouco estou escrevendo com intuito de criticá-lo (o mesmo refere-se às batatas CRAC). Todos os direitos de ambas as marcas são reservados aos produtores comerciais, e todo o conteúdo existente nesta página é fictício, sem nenhum compromisso com a realidade (acho que ficou meio óbvio ao longo da crônica, né? hahahahahaha!).

Reflexão do Dia

Tue, 17 Jun 2014 20:58:00 -0300

–28/01/2011–

Ontem estava voltando para casa quando me deparei com uma senhora no ônibus, sentadinha, quietinha. Ela aparentava estar na flor da idade, algo entre 80~90 anos de vida, cabelos brancos como ~~Liquid Paper~~corretor líquido à base de água, pele enrugada como de costume e cara de “Não se fazem mais esmaltes como antigamente”. Roupas de lã, que pareciam ter sido confeccionadas pela mesma em dias de reunião com as amiguinhas aos domingos de tarde, e uma simplicidade que faz qualquer bolinha de gude ficar com inveja.

Me sentei próximo a ela quando entrei no ônibus e a analisei, sozinha e tristonha. Me arrependi de não ter comprado um bom amaciante de roupas. Andei examinando a senhora ao longo de toda a viagem. Ela parecia estar preocupada, e de fato deveria, já que atualmente nenhum frango de padaria está livre de hormônios e bombas para fazê-los ficar mais suculentos, bem como as andorinhas no Himalaia.

Porém, o mundo sempre possui grandes surpresas para quem o faz girar. E é aí que a senhora me colocou em xeque-mate. A vejo levantando a blusa e, de dentro de seu sutiã tamanho 48, ela retira um Nintendo DS e começa a jogar Mario Kart. A cada curva que ela fazia no game, os braços faziam o mesmo movimento, como um volante. E, a cada casco verde que ela recebia de um adversário, eu ouvia um “P*TA QUE PARIU, CASCO DESGRAÇADO!”.

Nunca mais olhei para senhorinhas com o mesmo pensamento. Lição de hoje: jamais desista do seu sonho, por mais que ele seja de baunilha, chocolate ou doce de leite.

Burritos em chamas, xadrez e La Cucaracha.

Tue, 17 Jun 2014 20:46:00 -0300

–01/05/2012–

Sabe quando você tem tudo para fazer e não consegue fazer nada? Assim foi meus últimos quatro dias. Um burrito em chamas, uma melancia ambulante e um carneiro assassino sempre provocam terremotos quando estão unidos. Cada picles comido é uma sequência de ribossomos a menos cantando “La Cucaracha”. Treze flocos de milho açucarados não são páreos para reconstruir esse monumento histórico-cultural.

Voluptuosos são os porcos listrados do sul da Sibéria, que sempre estão à deriva no mar de maquiagem lançado no ambiente pelo ser humano. Pense bem: quem nunca tentou avançar para um estágio mais complexo da matéria com um desintegrador ultra-molecular? Quase nunca é possível, mas os discos de vinil explicam a ausência de piriguetes na região xiita.

A versão atual do último dos moicanos ainda não saiu, então iremos aguardar a extrema falta de honestidade dos políticos falar mais alto e congelaremos quinze doses de essência de marshmallow no interior de um aparelho telemóvel com sistema operacional Android - porque o iOS é para os ornitorrincos pútridos comedores de casca de amendoim embebidas em telúrio líquido do arquipélago dos Bijagós.

Eu não tenho nada pra dizer, também não tenho mais o que fazer. Só para garantir esse refrão, eu vou enfiar um palavrão. Cu.

Quinquilharias e mordomias não combinam. Uma certa vez, em um acampamento próximo de Tegucigalpa, um senhor de quase 110 anos me mostrou a história por trás da precária vida de peão de tabuleiro de xadrez dos países emergentes. É um absurdo manter todos juntos em um cativeiro contendo cavalos para sujar o local e para dividir a comida com eles, enquanto bispos tentam domar a mente de todos com uma falsa religião e torres ficam a postos para qualquer sinal de rebelião aleatória e espontânea.

Fica a dica: nunca alimente mafagafos. É óbvio que todos vocês já sabem disso, mas não custa nada alertar novamente. Divirtam-se, tenham um bom dia, pensem a respeito do que eu disse no primeiro parágrafo e busquem conhecimento. Adiós. до свидания. Orevwa. Əlvida. comiat. zbohom. au revoir. αντίο. afscheid. goodbye. addio. さようなら. vale. farvel. до побачення. Auf Wiedersehen.

[1 - Espanhol

2 - Russo

3 - Crioulo Haitiano

4 - Azerbaijano

5 - Catalão

6 - Eslovaco

7 - Francês

8 - Grego

9 - Holandês

10 - Inglês

11 - Italiano

12 - Japonês

13 - Latim

14 - Norueguês

15 - Ucraniano

16 - Alemão – Salve o Google Tradutor.]

O Periquito que não comia Fubá.

Tue, 17 Jun 2014 20:44:00 -0300

–17/07/2011–

Depois de dormir em um pano esfumaçado de mel, o periquito reencontra pela octogésima terceira vez sua companheira, vestida com um pequeno traje azul com tracejados laranjas e detalhes preto-breu produzido em Orlando por um estilista suburbano medíocre. Após o pequeno atraso de sua companheira - apenas 4 horas -, eles foram a uma lanchonete badalada da cidade.

Todos estavam em clima de felicidade, pois o tripé da câmera do guitarrista de rua estava voltando a andar, depois de sessões de fisioterapia. Alguns mais céticos diziam que ela fez uma cirurgia de substituição de pernas, mas vai lá saber a verdade…enfim, nosso casal estava sentado, lendo o cardápio para ver o que iriam pedir. E decidiram o mais óbvio: sopa de minhocas turbulentas do sul da China ao Chantilly, acompanhada de uma taça de champagne escocês com envelhecimento de 729 anos.

A iguaria é um dos pratos mais caros da lanchonete, afinal, ela deveria vender sanduíches e sucos, e não essas coisas malucas, mas faz sucesso entre a multidão de tentáculos de um polvo - ele se estapeia para ver com qual tentáculo come, uma minhoca por vez. Voltando ao principal, lá estava nosso casal se embebedando na sopa e deixando o champagne de lado, pois beber antes de comer minhocas as alcooliza no seu estômago, e as consequências após algumas horas são desconcertantes.

Ao atingir o momento do champagne, o pobre periquito, que juntou meses de seu salário conseguido arduamente como diretor executivo de uma empresa de galvanização de ninhos de pombos para conseguir comprar a sopa para sua bela, se deparou com um desafio. A bebida estava disposta em uma taça fina e longa. Como iria colocar seu pobre bico lá dentro?

Essa pergunta cabe a você, leitor, responder. Não vale canudinho, nem trocar o copo. Boa sorte.

Apenas a título de curiosidade, sua companheira bebeu facilmente… os gambás não tem tanto problema com isso, já que possuem dedos opositores.

Profiteroles com Creme de Baunilha!

Tue, 17 Jun 2014 20:41:00 -0300

–25/01/2011–

É engraçado como a vida nos dá um pé na bunda de repente. Um dia estamos galopando sem cueca, de óculos escuros, em uma floresta densa, higrófila e nativa. No dia seguinte, estamos fazendo rapel ao lado de chipanzés gordos que lambem seus próprios mamilos em busca de uma produtividade local mais apurada.

Pois bem, foi assim que começou minha jornada em busca da felicidade espontânea. Não há nada mais agradável do que sentar em um local felpudo, tal como um cabrito de Galápagos ou de Tegucigalpa - este último ligeiramente mais “hostil” - e gritar em alto e bom som: “Diamantes são eternos! E sua pilha de louças também!”. Como isso me deixava feliz…ainda mais se o fizesse na ponta de um iceberg próximo do Porto de Santos ou na calada da noite, ao lado de muitos calangos, no alto de um Canyon (não confundir com Crayon).

Estava tudo indo muito bem, até que encontrei o que não queria encontrar. Algo temido por mim desde criança, algo que eu sabia que podia causar traumas eternos em minha alma, algo que poderia fazer qualquer pêssego ficar com textura menos aveludada. Um DVD do Calypso. Foi o suficiente para que todos os meus temores retornassem e eu começasse a gritar “Essas vozes de novo não!” sempre que entrava em algum supermercado e um locutor colocasse alguma coisa na promoção relâmpago.

Claro que tudo isso tem um ponto de vista ergonômico sensacional. Não é todo dia que encontramos algodão na parede de igrejas, ou até mesmo formigas utilizando óculos escuros e contando piadas umas às outras, bebendo vinho tinto siberiano. Graciosamente eu fui contemplado com a luz divina que me retirou o medo, e podem acreditar meus amigos, esta luz está mais perto do que você possa imaginar.

Como um antigo amigo meu dizia: “Que a Força esteja com você.”.

Ah, você veio pelos PROFITEROLES COM CREME DE BAUNILHA? Saboreie-os!

A Vaquinha Autossustentável.

Tue, 17 Jun 2014 20:37:00 -0300

–19/08/2012–

Era uma vez uma vaquinha. Essa vaca era especial: possuía tetas de ouro. Quando queria, dava leite integral, mas também podia dar leite desnatado e leite condensado. Se você apertasse duas tetas e desse um tapa lateral com angulação de 47,6º do lado esquerdo da picanha, ela dava tudo ao mesmo tempo. Sensacional, mas preocupante. Diversas marcas produtoras de laticínio já investiram maciçamente na busca por essa vaca sagrada. No inicio foram centenas de dólares, depois milhares, milhões e não se sabe qual foi o ápice desta gonorreia industrial.

Os pinguins xadrez que usam kilt no alto de Taubaté foram os responsáveis por salvar a vaca de um grupo de frapês de morango com baunilha em meados do século XVII. Eles eram deliciosos, cremosos e refrescantes, e vieram com sede ao pote para preparar novas versões de si mesmos com a vaca tri-produtora e tri-legal. Os pinguins utilizaram uma armadilha conhecida na época como “armadilha” para prender os frapês e vendê-los no mercado negro como morangos do nordeste, baunilha de fast food e gelo picado para resfriamento de carnes em frigoríficos.

Ao longo dos anos, a vaquinha foi ficando experiente no que tinha de melhor: o leite condensado ficava mais consistente e doce, o leite integral vinha com nutrientes balanceados, o desnatado com gordura estequiometricamente reduzida e, pasme, a vaca forjou dentro de si uma nova ejeção: extrato de tomate. Agora, além de servir para doces, também era interessante para preparo de pizzas e massas. Ela se tornou autossustentável.

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Receita de frapê de maracujá genérico of doom:

- 500mL de suco de maracujá concentrado

- 350mL de leite condensado

- 14 cubos de gelo picados

Preparo: Coloque o suco de maracujá concentrado no liquidificador e bata com o leite condensado e o gelo. Sirva a seguir. Rendimento: 4 porções; Tempo: 5 minutos.

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Após o avanço de alguns séculos, a vaca já havia dominado completamente seus atrativos naturais sobrenaturais hipernaturais ultranaturais pra lá de naturais. Abriu sua primeira lojinha de laticínios confeccionados por ela mesma. De noite, a lojinha se transformava em um mega rodízio de massas e pizzas, com refil de cerveja para os visitantes (os refrigerantes ainda não eram comercializados em larga escala). Após adquirir uma pequena fortuna, a vaca avançou mais alguns séculos e chegou aos dias atuais com status de celebridade mundial. Milhões de seguidores no Twitter, perfil no Facebook atualizado diariamente, fotos no Instagram com filtros super cools, etc. A vaca havia estampado a capa de diversas revistas de luxo e sua lojinha havia se tornado uma mega empresa multinacional.

Com tanta representatividade, ímpeto e sabedoria aplicada aos negócios, ela começou a receber investidas de outras grandes empresas, que pretendiam se utilizar de seu corpinho esbelto para o mal. Os pinguins não podiam salvá-la agora, pois haviam se mudado para Holywood, onde se tornaram astros de filmes infantis sobre animais fugitivos que foram parar na África, enfim…

O que aconteceu? Nada. A vaquinha, ao invés de ser utilizada pelas grandes empresas, virou o jogo e incorporou todas em uma única grande e megalomaníaca rede. Pensando sempre em mais, a vaquinha estuda métodos para ejeção de queijos, principalmente Cheddar e Catupiry. Atualmente vive em Cuba, pesquisando ao som de músicas latinas e charutos nacionais. Ah, ela aprendeu a liberar iogurte (normal, light e zero) e ovos, além de mel e espumas para travesseiros e colchões.

Ela só não sabia de uma coisa: tudo que era expelido por seu organismo possuía uma alta carga de radioatividade alienígena, indetectável pelos seres do planeta Terra. Esse problema será resolvido em outra história…

Crista de Lago é da Hora.

Tue, 17 Jun 2014 20:32:00 -0300

–05/02/2011–

Todo dia é a mesma coisa: torrada molhada com molho barbecue, cremechantilly e casca de maçã. Por que vivemos em um mundo onde todos os animais não se relacionam sem ser para comer uns aos outros? Algum dia você já viu um disco que fosse recuperado apenas com casca de banana? É claro que a tecnologia auxilia na elaboração de um novo comportamento, um novo ciclo, um novo ciclo menstrual, eu diria. Para esse tipo de momento Always existe sempre, ou sempre existe Always, whatever.

Olhos azuis, glúteos torneados, cabelos longos, extremamente negros, sedosos e macios ao vento, unhas coloridas com tons pastéis de queijo,pele aveludada como uma placa de aço, seios formidáveis, não de silicone. E eu com barriga de chopp, sem nem ao menos encostar em álcool, seja ele um etanol P.A. ou uma simples garrafa de whisky com formato de esquilo empalhado. Existe a necessidade de continuarmos a nossa velha marcha rumo a uma sociedade Monopolista, que nem o antigo Banco Imobiliário era antes de mudar de nome? Nossos organismos estão preparados para o pior, e o pior não é a morte. O pior mesmo é você acreditar ferozmente que aquele tablete de chocolate é mesmo de chocolate, arrancar um pedaço com oscentro-avantes odontológicos e tentar decifrar aquele amargo perdido no fundo do céu da sua boca.

F > O > Cl > Br > I > S > C. Essa é a ordem natural das coisas, ou pode ser a reatividade decrescente dos ametais, eu não tenho certeza. Pode até ser que uma televisão com visor OLED, 60" e 3D seja um sonho de consumo de muita gente, mas lembrem-se que existem prioridades, como os pigmeus da Ilha de Caras nos ensinam até os dias de hoje. Os melhores colírios são aqueles que não são utilizados. Vista-se de Xuxa e dance até sentir um vazio por dentro, sem pensar nas consequências que isso pode lhe trazer, sem pensar nas horas, nos compromissos ou em BBB. Curta até seu último joule de energia, invista em uma melhor qualidade de vida e verifique se não deixei nenhuma mensagem no seu celular.

Por fim, advirto todos que estão aqui lendo este texto: a felicidade está dentro de cada um de nós, em alguns está mais próxima, como nos dedos da mão ou na língua, em outros acaba por estar escondida em lugares mais escuros, úmidos, apertados e com odores característicos de reações fermentativas de bactérias sulfurosas. Ninguém é o que é, mas todos são o que querem ser. Ainda acha que aquilo é chocolate?

Cachorros Pernetas Usam Cartão de Crédito SIM!

Tue, 17 Jun 2014 20:30:00 -0300

–08/04/2011–

Estou tentando entender como funciona o grau de competência para a utilização de soutiens tamanho GGG em galinhas com dois bicos e pintas cinza-níquel do Congo. Não dá para sacar um revólver e dizer “tá dominado, tá tudo dominado!” assim, sem mais nem menos. É preciso ter garra, não só garra, mas também asas, um rabo pontudo e bem rígido para enfiar no coração do pedaço de corno que se meter no seu caminho e, acima de tudo, um calendário do Seicho-No-Ie no bolso.

Os carcarás me avisaram: nunca ande com gente estranha, e eles estavam certos nisso. Como o tempo mudou, fui obrigado a colocar um casaco e passar tinta azul no cabelo. Alguns cascos quebram com um peteleco, outros com uma marreta, mas o meu casco só é arrebentado se utilizarem de práticas não-ortodoxas e um pirulito Chupa Chups. De morango, é claro.

Desde então, o velhinho que mora aqui do lado com sua neta de 6 anos de idade que ouve Restart e pula ao som de Pokémon 7ª Geração, nunca mais foi o mesmo. Ele sempre tentou entender como funciona o controle remoto, acha que é coisa do demo. Até hoje não descobriu porque nunca viu sua netinha trocando as pilhas do controle, e por isso vive pensando em se mudar para um lugar mais naturalista, cabal, banal, sepulcral, Aral, Congo e mais um terceiro país a sua escolha com 2 exércitos em cada um. Varal…isso, varal. Graal! Santo Graal!

Então, onde eu estava? Ah, sim, nos impropérios provenientes da má utilização das patas das joaninhas comestíveis da Baía de Guanabara, claro. Elas precisam de carinho, amor, afeto e compaixão. Não podem simplesmente sofrer o dízimo (serem dizimadas, dããã) sem um programa de reabilitação familiar e desintoxicação de drogas e outros compostos nocivos à saúde. Quem crê que essas joaninhas se comportam de forma angelical se enganou, pois elas também vivem pregando peças nas pessoas. Outro dia vi um cara sendo atacado por duas joaninhas de moicano segurando uma réplica do quadro da Mona Lisa, acho que queriam enfiar na cabeça do coitado.

Há muito tempo não escrevo coisas com tanto sentido neste blog, e por este meio venho a decretar o Dia Nacional de Combate às Tomadas 220v que Ficam em Frente aos Equipamentos 110v. Por essas e por outras que espectrofotômetros são destroçados por pessoas sem nenhuma responsabilidade, entupidas de rancor e gordura saturada no coração, com vontade de desintegrar um bloco de concreto com espirros de spray de propólis e sentimentos de meliante.

Encerro meu trabalho por aqui, hoje, em plena lua de mel com minha peteca. Amanhã volto com mais atrações super divertidas no Domingooooo…opa, amanhã é sábado, né? Enfim, voltarei no Domigo ou na Segunda, Sábado é dia de FESTA! E hoje também, claro! Sexta-Feira é dia de FESTA DURO, manolo! Divirtam-se!

Queimar Argamassa Já É Demais!

Tue, 17 Jun 2014 20:26:00 -0300

–19/02/2011–

Eu tinha esperança de que isso tudo ocorreria por um motivo nobre e honesto. Não foi verdade. Os pinguins listrados com bico de algodão do Deserto do Saara fizeram uma algazarra que nenhum bode na TPM pode mensurar. Sabe aquele pirulito que era vendido com uma hélice de plástico,~~pirucóptero~~ pirocóptero? Então, não tem nada a ver com isso.

Eles não faziam ideia da consequência que acarretaria ao realizar aquelas atividades, muito menos quantas topeiras do Panamá eles iriam afetar com seu salão de jogos cheio de fliperamas e perucas feitas com penas de milho verde. Alguma coisa estava errada, é claro, mas nada se comparava ao dia em que conheci o mendigo que vestia apenas uma sunga azul-Bic. Feliz é quem não sabe o que faz, mas tem certeza do que não faz, embora quem faça alguma coisa que não sabe no que vai dar também deixa de fazer muitas coisas que podem ser feitas sem fazer absolutamente nenhum feito.Fazer algo é mais fácil do que não fazer o que pode ser feito, sem antes fazer alguma feitoria para fazer o não fazer.

Depois de palavras sórdidas, os pinguins se uniram e marcharam durante muitos países, devastando tudo que encontravam - menos padarias, pois elas são criticadas pela Oposição e merecem respeito para se defenderem da política governamental falha dos países assinalados de vermelho no mapa mundi. Ao chegarem próximo de Tegucigalpa, o pinguim-mor gritou, e isso eu lembro como se fosse hoje, a seguinte frase: “Esqueci de comprar absorvente!”. Que emocionante foi ver a felicidade estampada na cara daquele pinguim azul e vermelho, listrado verticalmente, ao perceber que os absorventes estavam guardados dentro da velha cômoda da senhora manca.

Sentaram em volta de uma fogueira, abriram seus sacos de marshmallows, espetaram alguns em galhos e começaram a dançar macarena. Pode ter sido inusitado, mas um dos absorventes gritou “Goool do XV de Piracicaba!”. O mundo era só deles, ninguém se metia com a ira dos pinguins listrados do clã de CKlark ~~Kent~~. Na manhã seguinte, após uma noite de felicidade, agradecimento e formatura dos menores, eles perceberam o que não haviam lembrado de levar em consideração antes de sua invasão mundial.

“Onde encontraremos mais absorventes? E onde encontraremos bolinhos Ana Maria???”

Pobres coitados. Nem se lembraram do mais importante…deletar suas contas do Orkut para não serem descobertos.

Adoro Picles com Gergelim!

Tue, 17 Jun 2014 20:22:00 -0300

–03/02/2011–

Já era hora de sentarmos para conversar, ele disse. Não era nada de mais, apenas um encontro casual entre amigos. Barzinho, de noite, numa sexta-feira. Preferia estar em uma planície ao sol das três horas da tarde brincando de arremessar aviões de papel com meu boto de estimação, mas tudo bem.

Sentamos, nos olhamos cara a cara, para relembrar os rostos de quando éramos amigos inseparáveis há alguns anos. Me esqueci de tirar a picanha do forno. Pedimos alguns drinques, e após mais ou menos uns 30 ou 40, eu estava mais confuso que um camaleão olhando para um arco-íris.

Só lembro de ouvir uma pequena passagem antes de apagar em cima da mesa e quebrar dois copos com o impacto. “I’m in Miami Bitch”. Acordar em casa, ao som de Alceu Valença e com duas garotas apoiadas em cada um dos meus ombros era tudo que eu pedia a Deus! Tirando o Alceu Valença. Meu celular tocou, era meu amigo querendo saber como eu estava. Depois de acalmá-lo, levantei da cama, fui ao banheiro e vi o estrago que fiz. A picanha estava espalhada por todas as paredes e teto.

Claro que com tudo isso acontecendo ao meu redor eu não iria deixar passar despercebido que meu boto estava jogando videogame com a nadadeira engordurada. Esse sacana adora aproveitar meus momentos de sumiço para fazer besteira, parece uma criança. A noite foi agradável, não lembro de nada, mas sei que as garotas estão se dando muito bem com meu fogão novo.

Eu sou um Paladino lvl 12.

Tue, 17 Jun 2014 16:54:00 -0300

–28/05/2011–

Ultimamente ando cansado, desligado, inclinado para a direita e preparado para fechar a janela. As lontras não conseguem viver sem mim, e eu não consigo viver sem pacas e cacatuas. O que posso dizer, sou um cara que peregrina por ambientes esdrúxulos e locais hostis, e um bom exemplo desse tipo de local é a Academia Jedi. Cada um mais louco que o outro, falando em Força, pensamentos estranhos, sentimentos doidões, só tem drogado naquele lugar. Que bom que eu peguei meu diploma, montei no meu sabre e fugi o quanto antes. Com minha lontra e minha bateria de níquel.

Viver assim não é para qualquer um: ~~é preciso saber viver.~~ Criaturas demoníacas nem chegam perto da maldade que existe entre as entranhas deabelhas moribundas roxas do alto do Alabama. Grande Alabama, local de felicidades, lar, doce lar, como diria meu amigo Skynyrd. Infelizmente, nem todos os grifos saem de suas tocas para pesquisar no Google como fazerbrigadeiro de panela.

Enfim, onde eu estava? Ah, sim, na cadeira. Agora não, estou na cama. E agora, estou na rua. Tudo depende do referencial, e se ele for inercial, a coisa fica mais fácil e prática, pois tudo que é parado possui menos preocupações com ações visuais, periferias concentradas de formigas e pernilongos com asas achatadas. Mas onde eu estava mesmo? Ah, tinha saído da Academia Jedi né? Então, eu saí de lá, e comecei a andar por aí, procurando sentir a tal força drogada que os caras sentiam toda hora. Até hoje sequer encontrei um Jedi por aí, acho que eles não devem sair muito de seus quartos. E do Facebook.

Porém, qualquer árvore é útil para usarmos como proteção poli-cromática. Se elas forem de verdade então, melhor ainda! Sei que não é fácil, mas escalpelar um guaxinim ajuda nessas horas também, porque é só pegar suas orelhinhas, enrolar em fios com lâmpadas LED, enfiar embaixo das axilas e fingir que nada está acontecendo. Tudo é normal, só depende do ponto de vista, não é?

Para finalizar por ora, repitam isto pelo menos 3 vezes por dia: essa é a última oração pra salvar seu coração, coração não é tão simples quanto pensa, ele cabe o que não cabe na despensa, cabe o meu amor, cabem três vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração, coração não é tão simples quanto pensa, ele cabe o que não cabe na despensa, cabe o meu amor, cabem três vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração, coração não é tão simples quanto pensa, ele cabe o que não cabe na despensa, cabe o meu amor, cabem três vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois, cabe até o meu amor…

Poodle, Saias, Carcará e Fotos

Tue, 17 Jun 2014 13:20:00 -0300

–27/02/2011–

Era uma tarde comum. Eu estava sentado em um banco na calçada, quando Um poodle me perguntou se poderia sentar ao meu lado, enquanto eu estava desativando meus neurônios secundários para prestar atenção apenas na brisa do vento. E, claro, nas tantas saias que esta brisa auxilia a levantar em um calor próximo dos 313,15K. Tá, pra facilitar sua vida então: 104ºF. Matematicamente falando, diria que “Vento Ascendente ou Rajada de Vento + Mulher de Saia = Homem Feliz”.

Claro que em um primeiro momento eu nem prestei atenção no que ele disse, mas depois que repetiu a pergunta eu parei e disse a mim mesmo: “Caraca, o poodle fala!” e disse “Desculpe amigão, mas não tenho rosquinhas.”. Ele aparentou estar confuso com minha resposta, não entendi direito porque, mas retrucou logo em seguida: “Relaxa, hoje em dia tá dificil de comprar melado em lojas especializadas!” e sentou ao meu lado para observar a dinâmica eólica-saística.

No alto do meu ventrículo direito, explode um sentimento de culpa. Estava mesmo fazendo aquilo? Por quê? Como fui parar ali, para começar? Me senti envergonhado, triste, magoado comigo mesmo, e resolvi tomar uma atitude drástica para contornar o problema. O poodle estava lá, quieto, bebendo suco de acerola com damasco. De repente, sem mais nem menos, me levanto e corro em direção a uma das civis com saia. Olho nos olhos dela, e com o coração na mão digo “Onde poderia encontrar alguém que tire fotos 3x4 aqui pela redondeza?”, e ela me respondeu “Não sei, mas já tentou ver ali na pastelaria?”. Gostei dela.

A convidei para tirar fotos comigo, e fomos em busca da Terra do Nunca. Após andarmos cerca de cinco quadras e a saia dela subir pelo menos 19 vezes por causa daqueles bueiros absurdamente tarados que ficam tentando resfriar as partes baixas das mulheres, vimos uma máquina de fotografias no meio da rua. Olhamos para os dois lados antes de entrar na mesma, questão de segurança, e assim que a menina sentou, coloquei o dinheiro no compartimento específico, o cofrinho.

Após 7 fotos batidas, esperamos alguns momentos até serem reveladas. Esses momentos foram cruciais, pois você não sabe como é difícil assistir uma caça de um carcará. Ele estava correndo, sozinho, atrás de sua presa, uma bola de pêlos branca, aparentemente um poodle. Opa, o que? Um poodle? Eu saí correndo atrás do carcará, saltei e agarrei com minhas duas mãos e minha nádega esquerda. O carcará era grande, daria uma ótima janta, mas optei por deixá-lo sobreviver e larguei o falconídeo. Ele tentou atravessar a rua, mas infelizmente não olhou para os lados…uma pena. Poderia ter pego aquela moeda de 10 centavos que estava do ladinho dele.

Então, voltando ao estímulo precário referente aos hospitais intermunicipais que aceitam Bilhete Único como pagamento e disquetes para reutilizarem em salas de Raio-X, a menina pegou as fotos já reveladas e veio me entregar para ver como estavam. Quando vi a primeira delas, me arrependi de ter pintado a franja do meu cabelo com uma pasta iridescente, eu parecia um arco-íris real. Porém, a mulher ficou espetacular, com aquela camiseta laranja que mantinha parte de sua barriga exposta para os urubus, seu cabelo negro como os próprios urubus e seus olhos redondos e castanhos, como uma amêndoa. A saia era excepcional, amarela, chegava até os joelhos, esvoaçante (analisado por mim mesmo), salto alto que a deixava um arraso. Claro que tudo isso era para conquistar clientes, afinal de contas nenhum homem consegue pagar para uma mulher mal arrumada passar a noite com ele, não é?

Peguei minhas fotos e fui embora. Ao voltar para casa, liguei a luz da cozinha, coloquei um frango no forno para matar a vontade, fui para meu quarto, verifiquei se a vizinha estava em casa, liguei o ventilador na minha nuca, selecionei algumas roupas e fui tomar banho. Não achei que isso iria acontecer, mas o bico de bunsen estava com defeito, e eu tive que buscar outra forma de fazer meu banho-maria para eliminar o excesso de peróxido do tubo de ensaio. Algumas horas depois, tirei meu frango do forno, preparei a mesa de jantar, comi metade do pobre animal que serve de inspiração para minha vida e fonte de carbono e energia para meu organismo, e fui ver televisão com meu poodle novo de estimação, que encontrei na rua. Sabe como o conheci? Foi assim: era uma tarde comum. Eu estava sentado em um banco na calçada, quando Um poodle me perguntou se poderia sentar ao meu lado, enquanto eu estava…