tag:blogger.com,1999:blog-40365163056519696712012-02-16T14:31:27.958+07:00Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.comBlogger251125tag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-47095818994390834532012-01-15T23:48:00.000+07:002012-01-16T00:15:50.226+07:002012-01-16T00:15:50.226+07:00Sáng lò mò dậy từ 5h kém, đánh răng, rửa mặt, rồi leo lên nằm ngủ tiếp. Vậy mà cũng lỡ mất một chuyến xe ^^! 5h30 hơn, ngồi trước cửa nhà Lan. Trời hừng sáng. Nhà bên cạnh là sạp bán trái cây đã bốc dỡ hàng và sắp xếp gần xong trong khi mình thì vẫn ngáp ngắn ngáp dài... &nbsp;Càng lớn, càng cảm nhận rõ rệt sự khác nhau của mỗi con người, đặc biệt là nguồn cội, là quá trình lớn lên, là cả một gia đình phía sau họ... Nó nghĩ, nó cũng khá là sung sướng, nhưng vẫn cảm thấy vẫn chưa đủ, vẫn còn thiếu thứ gì đó... là những cảm xúc cuồn cuộn mà người ta gọi là nhiệt huyết? Hay là một đôi cánh giang rộng bay xa? ... Cô bạn ngồi cạnh bậc thềm cửa lúc ấy... lòng cũng cuộn sóng, nhưng lại theo một cách có lẽ là hoàn toàn khác... Rồi 10 năm nữa, chúng ta sẽ như thế nào ... :) ?<br /> <br /> 7h30<br /> <br /> Mắt mở kg lên ^^! Nhưng nhíu mắt nhíu mày, thì cũng thấy được cái đồng hồ Hàng Xanh ở phía xa xa... Trời Sài Gòn sáng nay xanh trong vắt. Cao vời vợi... Một buổi sáng đẹp :) Lại cái cảm giác về nhà :) ... Ở cái thành phố hơn 8 triệu dân này, có triệu kẻ cùng coi nơi đây là nhà, thì cũng chẳng bao giờ giao được cái khoảng riêng của họ ở nơi đây với nhau, nhỉ :)<br /> <br /> 10h30<br /> <br /> Lần đầu gặp mặt một người bạn quen trên fb, một người khác cũng chỉ gặp được vài lần... Cũng hay :) ... Đưa đẩy dẫn dắt thế nào, chúng ta lại có những người bạn như thế? Háo hức!<br /> <br /> 13h30<br /> <br /> Ngủ gật ở Floramisu. Carbonara spaghetti nhạt nhẽo... Floramisu có đổi chủ kg mà dạo này thấy làm gì cũng chán :( ... Nghịch nghịch cái iPad... Những người có mức năng lượng thấp như nó, sẽ có những lúc chỉ muốn nằm ườn ra, chẳng muốn làm gì, và cứ suy nghĩ linh tinh như vậy thôi ^^!<br /> <br /> Tiễn Dũng ra ga... Thương thằng em thương chị :) ... Cái Tết này, là cái Tết đầu tiên sẽ về nhà muộn như vậy... Cũng vui mà :) Dạo này ra đường là thấy người xe tấp nập về ăn Tết... Nó vẫn ao ước được thấy một Sài Gòn vắng... Nhưng chắc ở đến ngày đó cũng chẳng thấy được đâu ^^!<br /> <br /> ... Đúng là tiền không bao nhiêu cho đủ ^^! Đi mua một ít đồ tặng bà và mẹ. Nhưng rốt cuộc, nhiều hơn dự kiến nên chỉ mới mua được cho mẹ... Đợi vài ngày nữa, chắc có thể mua được cho bà... Dù là xong hết quà cáp là thấy mình lại nghèo như thời chưa đi làm nhưng vẫn cảm thấy vui, theo một cách nào đó :)<br /> <br /> Tối<br /> <br /> Mở tủ lạnh nhìn mớ đồ ăn mà kg cách nào thấy được là sẽ ăn hết trước khi về Tết ^^!<br /> <br /> Nhà bỏ cái giường hai tầng đi nhìn rộng rãi hẳn ^^ Nó thích kg gian rộng và kg bị tù túng như thế. Qua Tết sẽ cố gắng mua thêm cái nọ, cái kia, để biến nó thành cái kg gian của mình luôn... Chứ đợi được đến khi mua được một cái nhà đẹp thì chắc kg biết đã mấy chục tuổi rồi ^^!<br /> <br /> Thế rồi nấu nướng, dọn dẹp nhà cửa, rửa mặt, đắp mặt nạ, coi phim :)) Nhàn hơi rỗi việc ^^! Cứ có những dự định, mà cứ để mãi chẳng làm... Đang nghĩ sẽ đi du lịch xa đâu đó. Có lẽ là làm một list những việc phải làm trong năm nay và bỏ nó vào nhỉ :) Làm một cái year plan đi thôi!<br /> <br /> ...<br /> <br /> ... Và, tháng 1 đã trôi qua hết một nửa rồi đấy :) ... Đúng là quá chiều chuộng bản thân :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-4709581899439083453?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/vBs044c3zCk" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2012/01/linh-tinh-ngay-chu-nhat.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-1465438639629644782012-01-05T22:42:00.001+07:002012-01-05T22:57:26.697+07:002012-01-05T22:57:26.697+07:00Tháng 1!<br /> <br /> Mọi thứ trôi qua nhanh như cát chảy qua kẽ tay...<br /> <br /> Dạo này, đôi lúc cảm thấy bị tách biệt với thế giới bên ngoài. Một tuần trôi quá nhanh và đến cuối tuần thì chỉ muốn nằm bẹp ở nhà ^^! ... Âu thì cũng là sự lựa chọn của bản thân thôi... :)<br /> <br /> Ngày đầu tiên của năm mới, cũng kg có được cái sự háo hức thức dậy để ngắm mặt trời mọc đầu tiên của năm. Cuộn tròn trong chăn, nhướng mắt nhìn màu trời xanh 9h sáng ngoài cửa sổ... Có lẽ đã muốn ra Hàn Thuyên buổi sáng sớm, chỉ để rùng mình trong cái lạnh hiếm hoi ở cái xứ nhiệt đới này, và để được ngắm Sài Gòn yên ắng và không chộn rộn... Nó thích các khoảnh khắc Sài Gòn như thế... Uh, có lẽ đã muốn thế... Nhưng rốt cuộc thì vẫn chọn sự nuông chiều bản thân :)<br /> <br /> Gần trưa, Era vắng.<br /> <br /> Đến đây lần đầu tiên cách đây hơn một năm. Vì là giai đoạn đó không được ổn định lắm, nên nhìn Era quá u uất, như cái cảm giác đã ngồi ở Lumineux một buổi chiều tà. Quá sợ các không gian kiểu ấy! Rất dễ nuốt chửng con người ta vào, và ta thì cứ chìm dần xuống một cái hồ sâu không đáy... Nhưng đó là chuyện của hơn một năm về trước :) Dạo này thì lại đâm ra thích Era. Chỉ là, không còn như cái thời vô công rồi nghề, lang thang chán chê chỗ này chỗ nọ vẫn không hết thời gian. Thế nên, cũng chẳng đến đây nhiều được như mong muốn.<br /> <br /> Ngồi ở ô cửa sổ ngược sáng... ở rìa của bóng tối lập loè ánh nến với ánh nắng giữa trưa một ngày lạnh... như một thế giới tách biệt... Giật mình, ơ, đã là 2012 rồi à :))<br /> <br /> Đôi lúc cũng cảm thấy hơi ngột ngạt mùi khói thuốc...<br /> <br /> Nhưng cũng muốn tự cảm nhận cái vị the the và nồng nồng trong vòm miệng... cái không gian đó, với hình ảnh một người phụ nữ hút thuốc, cứ như là bước ra từ một cuốn tiểu thuyết =))<br /> <br /> ... Thi thoảng con người ta muốn làm những việc mà họ thích cái hình ảnh của cái việc đó mang lại, chứ không phải vì thích bản chất của cái việc đó... :) Phù phiếm nhỉ :))<br /> <br /> ... Vậy thôi, ngày đầu tiên của năm mới cứ thế trôi đi rồi hết... Thời gian là một thứ kì lạ :)<br /> <br /> ... Uể oải và bùi nhùi ^^! Đơ! ... Mà kg, cũng kg hẳn là vô cảm. Chỉ là, kg tự nắm bắt được cảm xúc của chính bản thân. Cứ như có một bức tường dày ngăn lại. Không thấy, kg nghe, kg cảm nhận được sau bức tường đó làm gì... Thế nên cứ đều đều, mỗi ngày, hạnh phúc là khi ăn bữa ăn mình tự nấu và cảm thấy kg ở đâu ngon như cơm nhà, là khi cứ hát mãi khúc điệp khúc "We are young", là khi được trò chuyện và thảo luận những vấn đề về cuộc sống với bạn bè, là cảm giác mình đang làm chủ được cuộc sống của chính bản thân mình, là những lúc nhận ra mình lại hiểu bản thân thêm một chút...<br /> <br /> Dĩ nhiên là cũng có lúc này lúc nọ nhưng mà nhìn chung thì tâm trạng dễ chịu :) Vì tự tháng 1 đã là an nhiên rồi ... :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-146543863962964478?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/4NBd9O_JrZM" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2012/01/thang-1-nhien.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-37593518698514731502011-12-20T23:09:00.001+07:002011-12-20T23:11:41.701+07:002011-12-20T23:11:41.701+07:00Một buổi tối, nửa cuối tháng 12...<br /> <br /> Trời lạnh... ra đường phải quấn thêm khăn quanh cổ... phần lớn là vì áp thấp nhiệt đới ^^! Chứ có lẽ tự nó, Sài Gòn cũng kg lạnh đến vậy :)<br /> <br /> ...<br /> <br /> Hôm nay, đọc một cái note và vài dòng cảm xúc của một người khác, tự nhiên thấy lại miên man và chạnh lòng về những suy nghĩ về hôn nhân và gia đình... về các mối quan hệ...<br /> <br /> Một trong những điều nó thay đổi nhiều nhất trong năm vừa qua, có lẽ là quan điểm về hôn nhân và các mối quan hệ. Từ trải nghiệm bản thân, từ những câu chuyện được nghe, được thấy, nó thực tế hơn rất nhiều.<br /> <br /> Tình cảm con người là rất mong manh. Có thể có tồn tại, nhưng hiếm hoi ở đâu đó, những mối quan hệ với tình cảm nồng nhiệt từ lúc mới quen đến cả trọn đời... Thực sự là nó nghĩ, nếu nghĩ về tình yêu là như thế thì là ảo tưởng... Hoặc cũng có thể tình yêu kiểu đó từng tồn tại nhiều hơn trong quá khứ. Với đời sống hiện tại, con người ta có quá nhiều cám dỗ, quá nhiều khoảng trống cô độc, quá nhiều tự tôn và các ngõ tối trong tâm hồn để thực sự hoà hợp và cảm thấy hạnh phúc trọn vẹn với một người...<br /> <br /> Nhưng mà người ta vẫn ước ao những thứ như vậy... sự gắn kết, hoà hợp, bình yên, chỗ dựa, và thôi cô độc...<br /> <br /> ... Không nói về những trường hợp một người cố gắng níu kéo một mối quan hệ, người kia thì lững lờ, không nắm, cũng không buông. Nói về những trường hợp, hai con người thực sự yêu nhau, hiểu nhau, nhưng vẫn kg lấp được chỗ trống trong lòng để có người khác chen vào... Nhưng mà trong tình cảnh đó, vẫn biết thực sự vẫn chỉ có người đó là hợp với mình, dành cho mình... Vậy thì có tức cười kg...? Tình cảm con người mong manh là thế đó... Tự con người ta đày ải bản thân vào sự khổ sở và bấn loạn thôi... Nhưng vấn đề là, chẳng thể nào điều khiển được cảm xúc và nhu cầu của bản thân. Và có những cảm xúc và nhu cầu khiến con người ta dù theo cách nào cũng không thực sự được thoả mãn...<br /> <br /> ... Và cho dù đối phương có chấp nhận tha thứ, hoặc cố gắng hàn gắn, ... người ta thường nói, con người ta có thể tha thứ nhưng sẽ khó có thể quên... Những cảm xúc, nhất là sự tổn thương, thường vượt quá sự kiểm soát của con người... Dù không muốn, dù tự bảo bản thân, nhưng sẽ có những lúc, nỗi đau làm con người ta mù quáng và muốn tung hê. Đặc biệt là khi bạn yêu, khi bạn đau, bạn sẽ muốn làm người kia đau như bạn... Thế rồi mối quan hệ sẽ lại thêm những vết thương mới... lại càng khó hàn gắn và duy trì...<br /> <br /> ... Còn vai trò người thứ ba cũng chẳng dễ dàng gì! Dĩ nhiên! Chẳng ai muốn làm người thứ 3 cả. Nhưng ai mà biết bạn bị kéo vào cái mớ bòng bong đó từ lúc nào. Mà, nếu đã lỡ dính vào rồi, thì cũng chẳng dễ gì mà thoát ra. Thế nên lúc nào cũng phải căng người đề phòng ^^! Nói rồi, tình cảm con người mong manh lắm!<br /> <br /> ... Đúng là điên! Điên hết cả rồi!<br /> <br /> Cứ thấy, cứ nghe những chuyện như vậy mãi, dần dà, ... thấy già cỗi...<br /> <br /> ... Thấy buồn miên man, chỉ vì câu chuyện của một người phụ nữ... Để giữ được một mối quan hệ, một gia đình hạnh phúc, thật khó! Khó làm sao! ...<br /> <br /> --------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br /> Có những cô gái yêu thích sự tự do và bay nhảy...<br /> <br /> Có những cô gái yêu thích tự do và một người cùng đồng hành...<br /> <br /> Có những cô gái chỉ cần một chỗ dựa...<br /> <br /> ... Chỉ lo sợ rằng, những điều mình mong muốn không tồn tại... và đôi khi, con người ta quá sợ sự cô độc...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-3759351869851473150?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/sgHxztBb6kI" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/12/dec-20th-2011.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-80120463043605116772011-12-11T23:29:00.001+07:002011-12-12T00:14:11.074+07:002011-12-12T00:14:11.074+07:00Sài Gòn đang vào mùa lạnh &lt;3<br /> <br /> Thích cái thời tiết như thế này quá!<br /> <br /> Dạo này, vèo một cái là hết tuần. Đều đặn, sáng đi làm, 8 tiếng trong cái hộp 4 bức tường, chẳng biết ngoài trời, nắng, gió mưa ra sao. Cũng chẳng cảm nhận được Sài Gòn trở lạnh (dù là ở trong phòng kg thì máy lạnh cũng đủ muốn quấn năm bảy lớp áo lên người rồi ^^!). Thế rồi, thời gian cứ bay vèo qua như thế.<br /> <br /> ... Thích cái se lạnh lúc cuối và đầu năm :) Nhờ vậy mà tâm trạng cũng dễ chịu :) Giống con gấu ngủ đông. Trời lạnh, ăn nhiều, ngủ nhiều là hạnh phúc. Chẳng muốn đi đâu, chỉ muốn rúc ở nhà ^^!<br /> <br /> ... Lại viết lảm nhảm ^^! Mà tính ra, cũng lâu rồi kg viết lảm nhảm...<br /> <br /> Nhớ cuối tháng 10 có viết đâu đó, bảo là cuối tháng 10, cảm xúc có hơi chênh vênh, nhưng có thành ra chuếnh choáng hay không thì lại là chuyện của tháng 11... Uh, chẳng chuếnh choáng đâu, lại lên cơn bấn loạn thôi... ^^! ... Tình cờ đọc lại một cái status từ năm ngoái (cái này là nhờ bạn fb lâu lâu hứng chí show cho cái this day last year ^^!), ghi là "ngày quá rộng và tháng quá dài nên cứ thấy mình như bơi mãi trong đó". Chẳng nhớ nguyên văn đâu ^^! Na ná như vậy thôi... Nghĩ, đúng rồi, tháng 11 năm ngoái cũng chẳng dễ chịu gì. Thế rồi tự suy ra, tháng 11 không phải tháng dành cho nó ^^! Hai năm lập đi lập lại chắc là cũng đủ để khẳng định thế rồi nhỉ =))<br /> <br /> Nhưng rồi tháng 12 đến. Cái lạnh đến... :) ... Hết bấn loạn... Không hẳn là bình yên, mà là lặng... Uh, kg phải tĩnh, mà là lặng... =)) có khác nhau kg? <br /> <br /> Dù sao thì tháng 12 cũng xoa dịu tháng 11. Cũng như tháng 12 năm ngoái đã xoa dịu tháng 11 năm ngoái, dù là không nhiều bằng. Hay như tháng 3 năm nay xoa dịu tháng 2? Thế thì lại nhiều quá =))<br /> <br /> ... Viết như thế này gọi là lảm nhảm =))<br /> <br /> Cơ mà, nếu viết nghiêm túc quá, thì sự việc lại có vẻ quá nghiêm trọng ^^! Thế nên cứ thế thôi :)<br /> <br /> ... Thêm vài ba tuần nữa là hết năm! ... Một năm có quá nhiều sự kiện và quá nhiều sự thay đổi của bản thân... :) ... Feeling excited about how much I will grow next year already ^^<br /> <br /> .... Trời này, ngủ là thích nhất &lt;3<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-8012046304360511677?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/VK1aeqFsvOw" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/12/sai-gon-ang-vao-mua-lanh-thich-cai-thoi.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-40464611195631283382011-11-28T20:44:00.001+07:002011-12-20T23:12:13.023+07:002011-12-20T23:12:13.023+07:00Bạn à...<br /> <br /> Lại nhớ bạn đến thắt ngực...<br /> <br /> Làm sao bây giờ? ...<br /> <br /> Mình mệt mỏi, cô độc quá...<br /> <br /> Nhưng rồi, vai bạn cũng kg đủ rộng để mình dựa vào...<br /> <br /> Vòng tay bạn cũng kg đủ lớn để ôm mình vào lòng...<br /> <br /> ... Thôi thì, mình cứ buồn thôi...<br /> <br /> Nếu muốn khóc, thì mình cứ khóc thôi...<br /> <br /> Mình tin là sẽ có một tương lai tốt đẹp cho mình...<br /> <br /> Tin, để còn bước tiếp bạn ạ...<br /> <br /> Và mình phải mạnh mẽ, phải mạnh mẽ!<br /> <br /> Nhưng tối nay, cứ để mình khóc, vì nhớ bạn...... và vì sự cô độc và mỏng manh của tâm hồn mình...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-4046461119563128338?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/tnPObW2N5lg" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/11/ban.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-61341207626883278202011-11-20T22:24:00.001+07:002011-12-20T23:12:03.188+07:002011-12-20T23:12:03.188+07:00Tối chủ nhật, một ngày gần cuối tháng 11...<br /> <br /> Dạo này ít viết lách. Có một khoảng thời gian kg có cảm xúc gì để viết. Còn giờ thì cảm xúc lẫn lộn, kg biết viết gì...<br /> <br /> Nếu có một từ để nói về tháng 11 thì đó là mất mát. Mất từ những thứ vụn vặt, kg đáng giá, tới những thứ nó yêu quý, rồi cả những con người quan trọng...<br /> <br /> Mất ở đây hiểu theo nghĩa hơi thoáng một chút, là sự đánh mất, đổ vỡ, hay rời xa.<br /> <br /> Làm vỡ một trong những chiếc vòng nó thích nhất, đã đeo được gần 7 năm trời.<br /> <br /> Tiễn một đứa em thân đi du học, mất một người để mỗi khi muốn lang thang có thể gọi, một người an ủi khi có chuyện buồn.<br /> <br /> Và, thận trọng nhìn bạn bước vào lại cuộc sống của mình, rồi lại đành đặng nhìn bạn ra đi... một sợi dây tưởng đã đứt rồi, phát hiện ra có lẽ nó chỉ lỏng lẻo hơn, rồi lại buộc mình chấp nhận nó đứt một lần nữa... Bạn xuất hiện lại để làm cái gì?<br /> <br /> ...<br /> <br /> Đọc truyện của Haruki Murakami... Nặng nề... bấn loạn... Lang thang trong tâm tưởng... mệt mỏi...<br /> <br /> Trong cuộc sống này, con người ta kg ai lại kg mất đi một vài thứ quan trọng lúc này lúc khác trong cuộc đời... Có ai kg sợ hãi? Có ai kg đau đớn? ... Nó từng mong sẽ lớn thật nhanh về mặt cảm xúc với suy nghĩ khi con người ta đến một độ tuổi nhất định, với tất cả mọi sự mất mát họ đã trải qua, họ sẽ quen với nỗi đau hơn, sẽ bớt cảm thấy đau đớn hơn... Nhưng giờ thì nó cũng kg biết, liệu con người ta có quen được với sự đau đớn mà thấy bớt đau được kg?<br /> <br /> Chấp nhận là một sự giải thoát. Nhưng nó cũng là cái bể của nỗi buồn, nhấn chìm ta từ từ...<br /> <br /> Đôi lúc có những chuyện ta kg thể hiểu nổi... Đôi lúc có những chuyện mà rốt cuộc cũng kg biết được vốn bản chất nó đúng là như vậy hay là vì ta tự dẫn dắt bản thân đến niềm tin đó...<br /> <br /> Buồn...<br /> <br /> Và một sự im lặng đáng sợ của cảm xúc...<br /> <br /> Cái sự yên lặng đáng sợ trước một cơn bão! Cái sự tĩnh lặng trên mặt hồ đen sâu thẳm...<br /> <br /> Bùng nổ! Chết chóc! Đáng sợ!<br /> <br /> Sẽ qua! Rồi cũng sẽ phải qua!<br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-6134120762688327820?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/U_N2xsP4cJo" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/11/nov-20th-2011.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-89986572030307434712011-10-21T23:56:00.000+07:002011-10-21T23:56:21.493+07:002011-10-21T23:56:21.493+07:00Yay!!! I've passed my probation ^^ More than a month earlier than expected ^^ Can't describe enough my happiness! Cause I really like to work here ^^<br /> <br /> Yesterday, or should I say the early phone call today (cause it passed midnight and went late to the morning) was... how should I say it... just some simple explanation did pacify the hurt of the old wound... :) ... Nothing's changed. But I feel less painful when thinking about the past. That's good :)<br /> <br /> Just heard this song, and it's really nice :)<br /> <br /> <br /> <object height="61" width="300"><param name="movie" value="http://static.mp3.zing.vn/skins/mp3_main/flash/player/mp3Player_skin1.swf?xmlurl=http://mp3.zing.vn/blog?MjAxMS8wOS8yNi9hLzIvInagaMEYTJmZDlmODhkNTmUsIC5MDViNDMxNjBjYjU2YjE0NWJmYTIdUngWeBXAzfE7hdUngr91IE5oxrB8SMOgIE9raW98fDI" /> <param name="quality" value="high" /> <param name="wmode" value="transparent" /> <embed width="300" height="61" src="http://static.mp3.zing.vn/skins/mp3_main/flash/player/mp3Player_skin1.swf?xmlurl=http://mp3.zing.vn/blog?MjAxMS8wOS8yNi9hLzIvInagaMEYTJmZDlmODhkNTmUsIC5MDViNDMxNjBjYjU2YjE0NWJmYTIdUngWeBXAzfE7hdUngr91IE5oxrB8SMOgIE9raW98fDI" quality="high" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-8998657203030743471?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/2YmUO1VTnAY" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/10/neu-nhu.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-48626206378872830872011-10-20T23:48:00.000+07:002011-10-20T23:58:13.215+07:002011-10-20T23:58:13.215+07:00Không phải là vỡ òa một cảm xúc... Chỉ ngạc nhiên với bản thân rằng chỉ với một sự liên lạc bất chợt, tự nhiên tâm trạng trùng xuống hẳn. Tự dưng kg cười được nữa, cũng hết cảm thấy tươi vui... Mặc dù là chẳng có gì cả ^^!<br /> <br /> ... Cứ như một phản xạ có điều kiện... :)<br /> <br /> ... Và thế là ngồi lôi một mớ bài hát cũ ra nghe lại :)) ... Make me wanna die, Nothing left to lose, Just tonight, You ... I don't believe you... What do you want from me... và cả Need you now nữa :)) ... đã rất gần với bấn loạn ^^! <br /> <br /> ... Có lẽ vì vẫn chưa ra khỏi hẳn cái bóng của cảm xúc cũ đó... Quá xa để có thể bị kéo ngược trở lại. Nhưng vẫn chưa thực sự ra khỏi nó để thôi bị ảnh hưởng...<br /> <br /> ... Anyway, hôm nay là 20.10 :) ... And I was in a high spirit... <br /> <br /> <table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-7Lyjhqt0Dak/TqBQG4a87kI/AAAAAAAAAY0/OQOOPK2MuBg/s1600/201020112398+copy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-7Lyjhqt0Dak/TqBQG4a87kI/AAAAAAAAAY0/OQOOPK2MuBg/s640/201020112398+copy.jpg" width="480" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Quà từ công ty ^^</td></tr> </tbody></table> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-4862620637887283087?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/Q-3rUDLhnbU" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/10/happy-20102011.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-59968319498539745632011-10-09T00:57:00.001+07:002011-10-09T00:58:11.909+07:002011-10-09T00:58:11.909+07:00~ Martini ~<br /> <br /> Lần đầu tiên uống martini. Vì là lần đầu tiên nên chẳng biết cocktail người ta pha như vậy đã là ngon hay chưa ngon. Không nồng mùi rượu. Dễ uống. Vị chua thêm một chút có lẽ ngon hơn. Và thích vị mằn mặn của muối.<br /> <br /> Vậy là đã thỏa thêm một ước nguyện nữa, uống thử martini :)<br /> <br /> Những mong ước nho nhỏ thế này cũng đã dần dần được toại nguyện. Bằng tự bản thân... :) ... Những ước muốn đó, đã từng mong sẽ được thỏa nguyện bởi một người. Bởi cũng vì chính người đó mà tự lòng mới sinh ra những ước nguyện kiểu ấy... Thế nhưng thất vọng nhiều rồi cũng tự học được cách tự tìm niềm vui cho bản thân. Nhưng mà cũng vì vậy, những thứ đó dần trở thành những thứ thuộc bản thân, chứ không phải là chỉ của riêng "bạn" nữa :)<br /> <br /> Như là AYP. Như là chụp ảnh... Như là cả Sài Gòn... :)<br /> <br /> ~ Phô mai hun khói ~<br /> <br /> Càng ngày càng cảm thấy tự tin với bản thân mình. Thoải mái và tự nhiên hơn :) Như là cái lúc hát karaoke cùng 2 cô bạn gái thân.<br /> <br /> Hát. Nhún nhảy. Tự do!<br /> <br /> 3 đứa là 3 mẩu ghép kì lạ. Chưa bao giờ giống nhau. Nhưng thoải mái ở cạnh nhau :)<br /> <br /> ~ Nó ~<br /> <br /> Đêm sau mưa. Trời lạnh.<br /> <br /> Hài lòng với bản thân vì biết cách kiểm soát bản thân mình :) Dạo này sống quá lành mạnh và ngoan ngoãn :)) Chỉ thiếu mỗi khoản tập luyện thể dục để người khỏe mạnh lên chút nữa thôi ^^!<br /> <br /> ... Và có lẽ thêm chút thời gian, hoặc một tình cảm mới, to completely forget this faint yet persistent resentment... <br /> <br /> Chỉ vậy thôi :) <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-5996831949853974563?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/G9psV7cKH6Q" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/10/martini-va-pho-mai-hun-khoi.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-21430785281064188432011-10-08T00:15:00.000+07:002011-10-08T00:22:49.127+07:002011-10-08T00:22:49.127+07:00So it's been 5 weeks that I started to work... So fast... This week has come to an end without me realizing it! There are still many things that I have to learn. Yet, I think I've come to fit in to this new place quite well. That is really like an achievement to me cause it's not easy for me to fit in a new environment, especially where I have no acquaintances at all. Truth is, I really feel lucky that I have such a wonderful first job. It's a relieved and happy feeling that every&nbsp; morning I wake up without being tired of going to work. What's more, I've started to grow an interest in what I'm doing. I want to master it. Though coding is not my lifetime wish, but at the moment, I want to be good at what I'm doing.<br /> <br /> 5 weeks, and I've got my first 2 payments (I get paid every 2 weeks). And for the first time, I've come close to what I've heard quite a long time. That is, if you're not strong enough to handle the money, the money will control you. Well, not that I earn that much either. Just that, the money I can spend every month suddenly grows to nearly 10 times as much. I have prepared myself for suddenly having too much money that I have ever handled. Yet, I still spend like crazy ^^! And saving is easier said than done ^^! And what makes me panic at myself is that I've started to evaluate things as expensive or cheap based on its relevant rate compared to my income. And that comes very natural, without me needing anytime to adapt at all ^^! So deals that I used to consider expensive and take a lot of time to decide whether to purchase or not now become things that I buy without any thought at all. Sometimes, I feel awed at the ability of people to quickly adapt to the increase of their income by increasing their expenditure also ^^!<br /> <br /> Anyway, since I've notice the trend of my spending, of course I need to do something about it. What I did is to add more responsibilities to myself. It was very coincident that mom asked me to lend her some money for my brother tuition. There were many things she has to pay last month and now she's lacking some. It was also a wonderful feeling, to feel grown-up and independent to be able to lend your parents money :) (for the first time).&nbsp; And so I thought, maybe I should pay half of my brother's tuition from now on. I would love to contribute something to my family too :) It's so great now that I can help out :). Still, I need to be stricter on my spending habit ^^!<br /> <br /> ....<br /> <br /> My body feels weak these days. May be because the weather's been cold and raining these days... I should do some exercises...<br /> <br /> ...<br /> <br /> Just finished Yakuza's Moon a few days ago. I will absolutely write my feeling about that book... I think I should... ^^!<br /> <br /> ...<br /> <br /> There's something else I want to write down... But I still can't catch that flow of my own thought yet...Still vague... Or maybe because I don't want to admit it myself... Or because I don't want to think too much about it. Cause I don't want to give it bigger importance or dwell on it too much, especially that I seem to like to feel sad ^^! ... So, I think I should just leave it as it be... :)<br /> <br /> ... I need to go to sleep now. So tired and sleepy!<br /> <br /> ... Tomorrow is weekend, isn't it...? What am I going to do....?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-2143078528106418843?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/baYQ9OC49Ms" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/10/so-its-been-5-weeks-that-i-started-to.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-27516272067914420832011-10-04T00:00:00.001+07:002011-10-04T00:00:45.652+07:002011-10-04T00:00:45.652+07:00Uống trà nhiều quá làm chi mà giờ say :( Đầu thì lâng lâng. Mệt, muốn ngủ mà kg ngủ được ^^! ... Cảm giác đúng là say thật á :( suy nghĩ lung tung như say thật vậy :( đang rất tươi tỉnh và bình thường, tự nhiên depressed, buồn, sợ hãi, cô độc, và bị tổn thương... Điên rồi @.@ ... ... Có cách nào ngủ được liền kg nhỉ? ... ... Chỉ cần vượt qua được cảm giác này, ngay lúc này thôi. Sáng mai, sau khi ngủ dậy, lại cảm thấy mạnh mẽ và yêu đời...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-2751627206791442083?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/Hp2yeMJjhWA" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/10/bi-say-tra-bi-say-tra.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-41365132470038970692011-09-26T00:09:00.001+07:002011-09-26T00:13:18.756+07:002011-09-26T00:13:18.756+07:00Dạo này, nói chuyện với bạn bè, thường hay bàn luận về chủ đề này, hay các chủ đề liên quan mà người ta thường dùng để phán xét một đứa con gái.<br /> <br /> Tự nhận bản thân không phải là một đứa con gái hư, nhưng cũng không phải là một đứa con gái ngoan. Không hư theo cái kiểu phóng túng, dễ dãi. Cũng chẳng ngoan theo cái kiểu hiền thục, nết na, cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy. Cơ mà, cũng tự nhận, dù là không cố ý, nhưng cái vẻ bề ngoài của mình thì rất là lừa tình.<br /> <br /> 22 tuổi. Không dám tự nhận mình là sành đời. Tự biết thân biết phận là vẫn còn lơ ngơ lắm. Nhưng, cũng có đủ trải nghiệm để không nghĩ tình yêu là thảm trải hoa màu hồng. Và cũng kg tìm một thứ tình yêu công chúa hoàng tử lãng mạng như thế. Nó cần một thứ gì đó sâu sắc hơn ở tình yêu. Cần một sự thấu hiểu, bao dung, và bình yên. Đủ chín chắn và trưởng thành, cũng như sự yêu thương để có thể chấp nhận con người nó như vốn thế.<br /> <br /> ... Thật ra, có đứa con gái nào lại chẳng mong tìm được một chốn để được bảo bọc và che chở. Chỉ là, có thể tìm được một chốn đủ cao, đủ rộng để bảo bọc và che chở cho hay kg? Bản thân, nó tự nhận mình mạnh mẽ. Cho dù đôi lúc có cái sự yếu đuối đàn bà, nhưng chung quy lại, vẫn là một đứa có suy nghĩ mạnh mẽ. Một đứa như vậy thường rất kiêu căng và ngạo mạn, theo cái kiểu là có hơn ta không mà đòi bảo vệ ta :)) Và dĩ nhiên, có đủ sự tính trẻ con để đôi lúc thực sự tỏ ra như thế...<br /> <br /> Đợt về nhà vừa rồi, chẳng nhớ đang nói chuyện gì, nhưng mẹ đã nói một câu rằng, "mỗi lần đi đám cưới con cái nhà người ta, nghĩ đến con, cổ mẹ lại nghẹn lại' ... Nó chỉ biết cười... Thì đó, nó chẳng đã nói đứa con gái nào lại chẳng muốn có một gia đình êm ấm của riêng mình... Có điều, ... cũng chẳng hiểu tại sao... có thể vì những sự việc gần đây đã trui rèn cái suy nghĩ này... nhưng hiện giờ, nghĩ rằng dù có muốn thế, nhưng tự mình phải bảo bọc được cho mình trước. Để mà, dù có trường hợp tệ nhất, cũng sẽ chẳng sống khó khăn hay cầu cạnh ai. Và cách tốt nhất hiện giờ, là tự bảo đảm tài chính cho bản thân và tự đứng được trên hai chân của mình. Không những thế, còn phải đủ khả năng để bảo bọc và chăm lo cho những người mà nó muốn bảo bọc và chăm lo, cả hiện tại và tương lai... <br /> <br /> Kiếm tiền. Thương yêu. Và hưởng thụ. Sống cuộc sống của mình và vì mình. Và phải biết cách tự bảo vệ bản thân mình :)<br /> <br /> ... Dạo này, nhớ mênh mang một cảm xúc. Thứ cảm xúc đã hành hạ và dày vò bản thân gần 2 năm trời. Thế mà khi cuối cùng, cảm xúc ấy cũng biến mất, cùng với mọi sự dày vò nó đã mang lại, thì ta lại thỉnh thoảng, nhớ nó da diết thế này nhỉ... :) ... không có gì có thể lấp đầy tâm hồn trừ sự thương yêu. Dù sự thương yêu đó là đem cho hay được nhận... Quá khứ là những kí ức đau buồn không muốn lặp lại. Nhưng thứ tình cảm được nuôi dưỡng trong nó lúc đó lại là thứ quá ngọt ngào, dịu dàng, và da diết...<br /> <br /> ... Có buồn không khi trái tim ta lạnh lẽo và trống rỗng...?<br /> <br /> ... Có lẽ vì đột nhiên Sài Gòn trở lạnh, con người ta cứ thích buồn nhớ mênh mang&nbsp; ... :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-4136513247003897069?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/5bv3xKCnrz4" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/09/sai-gon-nhung-ngay-cuoi-thang-9.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-22493838164387500062011-09-17T22:37:00.000+07:002011-09-24T23:06:18.782+07:002011-09-24T23:06:18.782+07:00Thứ Bảy.<br /> <br /> Lại là thứ Bảy. Một tuần trôi qua cũng nhanh quá :)<br /> <br /> Hôm nay vui :D Đi dạo quận 1 test Yuu (my new film camera ^^, FYI, a Canonet Q17 GIII). Đã sợ là sẽ có một thứ 7 một mình. Nhưng rốt cuộc, có đủ một hội đi với nhau buổi sáng :D Vui :) Chiều về đem film đi rửa liền. Chụp hai cuộn mà chỉ lọc được vài tấm ^^! Vì cái tội để khẩu tới 1.7 mà toàn chụp cảnh nên bokeh hết hơn 2/3 :)) Anyway, I think after a few film rolls, I'll get used to my Yuu ^^<br /> <br /> ... Uh :), là một ngày thứ 7 vui. Đi dạo, chụp hình, có bạn bè, ăn sang, quán đẹp, hát karaoke, rồi cuối cùng là được đọc sách trong không gian yêu thích ... Thứ 7 còn có thể hoàn hảo hơn thế :)?<br /> <br /> ... Dạo này, lại hơi linh tinh một tẹo... For some of the recent things that have happened recently makes me think of something from the past again... A dear friend in a nearly the same situation and a sudden contact...just some little trivial things and they threaten my peace... I hate this! I have the tendency to feel sad and sorrow these days...to dwell on the past and go through the pain... sometimes, to the point of wanting to cry... yet, I'm not in the state that I can cry whenever I want to. That's just like blowing more air to the stressed balloon... -"-<br /> <br /> ... I've just finished my second week at work... I've adapted well so far but I still have a lot to learn! If not to say, too many things to learn. I just want to focus on work. And really be happy with it, not lying to myself, or faking that I'm totally fine!<br /> <br /> ... <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-2249383816438750006?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/Bm40c_SguA8" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/09/sept-17th-2010.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-69200982817390476082011-09-10T00:10:00.000+07:002011-09-10T00:11:56.165+07:002011-09-10T00:11:56.165+07:00Tự nhiên lại nghe đi nghe lại bài To make you feel my love của Adele...... Vì tình cờ nghe trên TV, thế là bật nghe lại...<br /> <br /> Tối nay trời mưa xối xả. Không mang theo cái áo khoác dày thường ngày. Nón bảo hiểm thì hư cái kính chắn gió. Ướt. Mắt mở không lên vì nước mưa... Hôm qua cũng bị dầm mưa xong ^^!<br /> <br /> Có lẽ vì ở một mình, không gian xung quanh rất thích hợp với việc buồn ^^! ... và có lẽ do một chút căng thẳng về công việc... tự nhiên muốn khóc. Muốn tắt hết đèn, chui vào một góc, bật vài bài nhạc buồn, và khóc cho ra hết những cảm xúc lấn cấn này... Nhưng mà, không phải đang ở cái giai đoạn cứ muốn khóc là được ^^!<br /> <br /> ... Chắc chẳng thể nào thay đổi được cái tính dễ cảm thấy bất an, căng thẳng, và bị áp lực... Nhưng cũng đang bắt đầu xử lý những cảm xúc này tốt hơn. Nghĩ vậy ^^!<br /> <br /> ...&nbsp; Thật ra, đơn giản là đôi lúc buồn vì sự cô đơn và trống trải thôi ... :)<br /> <br /> ... uh, đơn giản là vậy... :)<br /> <br /> ... ngủ thôi!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-6920098281739047608?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/0Ds7Q97ilkc" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/09/sept-10th-2011.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-39258162766136161322011-09-08T22:32:00.001+07:002011-09-08T22:53:29.435+07:002011-09-08T22:53:29.435+07:00Viết blog một chút nhỉ.<br /> <br /> Ngày mai nữa là kết thúc tuần đầu tiên đi làm. <br /> <br /> ... Chỗ làm mới rất tốt. Mọi người rất nice, lúc nào cũng vui vẻ. Được cho ăn trưa ngon như ở nhà (có thể ăn nhiều rau ^^), đủ thứ đồ ăn lặt vặt. Công việc thì dĩ nhiên là chưa được giao việc rồi. Gần một tuần đầu tiên học Ruby on Rails. Càng học, càng cảm thấy có quá nhiều thứ phải học. Đang có cảm giác bị ngợp bởi những thứ cần phải học. Quá nhiều thứ, không biết bắt đầu từ đâu, bắt đầu thế nào, và như thế nào là đủ... Và dĩ nhiên là nhìn các anh chị làm thì lại càng mong đến lúc mình có thể làm việc, có thể đóng góp được như thế. Vì đã chuẩn bị trước tâm lý về việc này nên cũng không quá nôn nóng và mất kiên nhẫn. Nhưng cũng phải rất cố gắng để giữ một tinh thần tốt...<br /> <br /> Còn một ngày nữa mới kết thúc tuần đầu tiên nhưng mà đến ngày hôm qua đã bắt đầu thấy mệt. Dù là chẳng hiểu tại sao ^^! Đã làm cái gì đâu mà thấy mệt ^^!<br /> <br /> ... Thật ra là cảm xúc hơi lộn xộn nên muốn viết cái gì đó... Nhưng mà lại rơi vào cái cảnh kg thực sự biết mình muốn viết cái gì ^^! Nên thôi, nói nhảm vậy thôi :))<br /> <br /> ----------------------------------------------------------<br /> <br /> Đọc được cái <a href="https://www.facebook.com/notes/ph%E1%BA%A1m-l%E1%BB%AF-%C3%A2n-the-writer/%C4%91%C3%A3-qua-m%E1%BA%A5t-r%E1%BB%93i-bao-c%C6%A1-h%E1%BB%99i-%C4%91%C6%B0%E1%BB%A3c-y%C3%AAu/217191244987689">này </a>thấy hay hay. Coi như là quotes of the day đi nhỉ ^^<br /> <br /> <blockquote> <i>…Vì những thứ tầm thường ta đổi bao điều vô giá<br />Đổi cô đơn lấy những cuộc gặp gỡ chẳng cần chi<br />Đổi chiếc hôn lấy tiếng cười đùa trống rỗng<br />Đổi nỗi dịu êm lấy những phút hội hè<br />Đã qua mất rồi bao cơ hội được yêu<br />Làm sao kéo về dù chỉ một vầng trăng đã lặn…</i></blockquote> <div style="text-align: left;"> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <b><i>(Tiếng cu gù– Blaga Dimitrova)</i></b></div> <br /> <blockquote> <i>"... Những thần tượng dường như đã được tạo ra theo cách đó. Thoạt tiên chúng ta nhìn thấy một người với tài năng/ vẻ đẹp/ sự hiểu biết/ lòng tốt…Và chúng ta nghiễm nhiên nghĩ rằng họ cũng có lòng tốt/sự hiểu biết/vẻ đẹp/tài năng…</i></blockquote> <blockquote> <i>Kiểu suy luận đó là một cái bẫy. Con người, vốn là một sinh vật chứa đầy những thứ tưởng như không tương hợp. Ví như khi bạn nhìn khuôn mặt khó ưa của tôi, bạn không thể nghĩ tôi là một người hài hước. Nhưng, tôi là một người hài hước. Vẻ mặt khó ưa chỉ là một cái bẫy.</i></blockquote> <blockquote> <i>Mà cuộc đời thì đầy những cái bẫy. Tôi có thể chép ra đây một trăm câu danh ngôn thật hay mà bạn chưa từng biết. Nếu bạn nhìn vào đó và nghĩ là tôi sâu sắc hơn bạn, vậy là bạn dính bẫy. Nếu bạn chỉ cho rằng có lẽ tôi đọc nhiều hơn bạn, bạn thoát khỏi chiếc bẫy. Còn nếu bạn nhận ra được “sự thật trần trụi” rằng, tôi chỉ tình cờ (hay thậm chí, cố ý) đọc được những câu đó…trước bạn, tức là bạn đủ tỉnh táo để nhìn ra chiếc bẫy..."</i></blockquote> Đoạn thơ đầu tiên là vì thấy thích quá :) Còn đoạn văn là vì thấy hay hay :) <br /> <br /> &nbsp;... Vậy thôi... :) ... Tối nay đi ngủ sớm. Mệt thật đấy ^^! Người uể oải và lại còn bị lạnh và sổ mũi nữa chứ :(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-3925816276613616132?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/npXj30WIKzY" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/09/september-8th-2011.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-58426072610799080402011-09-04T03:30:00.000+07:002011-09-04T22:31:23.473+07:002011-09-04T22:31:23.473+07:00<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande',tahoma,verdana,arial,sans-serif; font-size: 11px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 16px; orphans: 2; text-align: left; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;"></span><br /> Buổi chiều chủ nhật rảnh rỗi :)<br /><br />Tóc cột cao, nhâm nhi ly nước. Cái cảm giác mãn nguyện và nhàn hạ sau khi đi xa về, dọn dẹp, giặt giũ, và sau đó là nằm dài ở nhà :)<br /><br />It's nice to have the house for all myself sometimes :) It woud be perfect if I had a cat... I would have it sitting on my lap while I read something and scratched its neck randomly :) Yeah, that would be perfect<br /><br />... Tháng Tám kết thúc trong một chuỗi những sự kiện xoay quanh việc tìm việc. Học được nhiều thứ. Tự tin vào bản thân nhiều hơn. Yêu quý bản thân mình nhiều hơn :) Mọi chuyện tính ra cũng khá trôi chảy. Kết quả cũng khá tốt. Là một khởi đầu thuận lợi... :) ... Nhưng tất cả chỉ mới là khởi đầu thôi. Con đường phía trước còn dài và mịt mù lắm :) ... Nhưng, đó là một cảm giác rất tuyệt khi đã có thể bắt đầu tự chu cấp cho bản thân mình :)<br /><br />~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cho Phan Rang, ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br /><br />Cuối tháng Tám, sau kg biết bao lần tự hoãn, tự hứa với bản thân sẽ chưa về chừng nào chưa tự lo được cho bản thân cũng như chưa trả lời được cho nỗi lo lắng của mẹ... cuối cùng, cũng đã có thể bắt một chuyến tàu trưa về Phan Rang, tâm trạng nhẹ nhàng và thanh thản.<br /><br />Bao giờ cũng là những chuyến tàu trưa từ Sài Gòn về Phan Rang. Và ngược lại, những chuyến tàu đêm từ Phan Rang ngược trở lại Sài Gòn. Những chuyến đi như thế bắt đầu từ năm cuối cấp 2, đều đặn từng tháng cho việc đi chỉnh răng. Kéo dài xuyên suốt 3 năm cấp 3, đi đi về về giữa những kì nghỉ lễ ngắn ngày. Và dĩ nhiên vẫn còn kéo dài tới tận bây giờ, dù tần suất không còn dày đặc như thế nữa :)<br /><br />Sẽ luôn về đến Phan Rang vào buổi tối. Phan Rang buổi tối bao giờ cũng dễ chịu. Dễ chịu đủ cả 365 ngày và 12 tháng quanh năm. Và nếu về vào đúng đợt lạnh đột ngột sau một đợt nắng nóng, kg chỉ cái mát dìu dịu mà cả mùi hoa sữa thoang thoảng sẽ là thứ chào đón khi bước chân ra khỏi ga... Con đường từ ga về nhà bao giờ cũng vậy, những con gió mơn man, cái mát dìu dịu, mùi hoa thoang thoảng... Cũng như cái cảm giác ấy, dù đi bao lâu, đi bao xa, nhưng đến khi trở về cũng vẫn luôn như thế.<br /><br />Phan Rang những ngày cuối tháng 8 này dễ chịu, với buổi sáng và tối mát mẻ. Ra đường thì lúc nào cũng nhè nhẹ mùi hoa sữa dọc các con phố. Sáng ngủ dậy, vẫn luôn là tiếng chim sẻ ríu rít. Trời thì cao, trong, xanh. Trưa một chút, sẽ là tiếng ve râm ran cả khu vườn. Ba sẽ chỉ cho xem một bông súng mới nở, ngay dưới chậu cây lộc vừng. Ba bảo ngày nào nó cũng sẽ nở một hoặc hai bông như thế. Hoa súng be bé, chẳng lớn hơn lòng bàn tay, màu tím, nhuỵ vàng ươm...<br /><br />... Nắng trưa thì vẫn hanh và nực đến mệt cả người... Sẽ ăn chè nhãn lồng hạt sen mẹ nấu. Vị ngọt thanh thanh và vẫn còn thơm ngát mùi nhãn và hạt sen tươi... Mát cả người :)<br /><br />... Thương mẹ. Vì thấy con gái thích ăn chè, ra tận ao, mua hạt sen tươi còn chưa bóc vỏ. Mua cả hoa để lấy tí mùi cho thơm. Và vì cô con gái tình cờ khen sen cũng thơm quá mẹ nhỉ, sáng thức dậy, đã thấy mẹ để một bình sen cạnh đầu giường... Không khỏi mỉm cười :) ... Chưa bao giờ thấm cái ý nghĩ phải yêu thương và tự hào với bản thân mình để cho đủ với sự yêu thương người khác dành cho mình nhiều như vậy... :)<br /><br />... Hạnh phúc, vì đã làm được những điều để những người mình yêu thương vui vẻ và hạnh phúc :)<br /><br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cho Đắk Lắk ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br /><br />Chuyến đi quá ngắn để có thể có một cảm nhận đầy đủ và trọn vẹn về nơi này. Nhưng đã bắt đầu có sự để ý và so sánh giữa các nơi khác nhau và con người ở đó.<br /><br />Những con đường và những ngôi nhà, với bốn bề thấy núi ngang tầm mắt làm nhớ tới Ninh Sơn và Bác Ái :) Dù là, chỉ theo ba lên đến đấy một hai lần.<br /><br />2 ngày 1 đêm. Được tiếp đãi nhiệt tình. Cho ăn bao nhiêu là món lạ và ngon ^^ You're the best host, sis<br /><br />~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cho Sài Gòn ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br /><br />Trở về Sài Gòn hai lần trong cùng một tuần :) Thích nhất Sài Gòn vào buổi sáng sớm, từ khi đèn đường vẫn chưa tắt cho tới khi mặt trời vừa lên, khi hơi đêm lành lạnh vẫn chưa rời khỏi thành phố... Thường bao giờ quay lại Sài Gòn vào khoảng thời gian ngày mới bắt đầu như thế. Quá lâu và quá nhiều lần để trở thành một thứ quen thuộc và cứ như thuộc về bản thân... Sài Gòn những buổi sớm như thế :)<br /><br />...To me, September officially starts tomorrow :) New begining, new challenges, as well as many unknown things ahead. But I'm excited to go ahead, to grow, and to be stronger :) Welcome September!<div style="font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin: 0px;"> <br /></div> <table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-6-fuW__ivwQ/TmOM7HPKYdI/AAAAAAAAAYs/KUS3dqYseD8/s1600/DSC_0068+copy+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="266" src="http://2.bp.blogspot.com/-6-fuW__ivwQ/TmOM7HPKYdI/AAAAAAAAAYs/KUS3dqYseD8/s400/DSC_0068+copy+2.jpg" width="400" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Welcome September!</td></tr> </tbody></table> <div style="font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin: 0px;"> <br /></div> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-5842607261079908040?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/-ZDC9wZNSwA" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/09/viet-linh-tinh-cho-thang-8-va-au-thang.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-25586586069104465992011-08-28T01:14:00.000+07:002011-08-28T01:14:24.715+07:002011-08-28T01:14:24.715+07:00I've been secured with a job with a pretty high salary for a new graduate :) Of course I am happy :) But this is only the beginning. I still have a long way to go.<br /> <br /> Tomorrow is the final interview. At least, final in my first time searching for a job :) I'll try my best!<br /> <br /> I don't know whether I am too greedy. But now, it's more like I want to go to the end of that process, to know if I can reach the highest... And then I will be confused with choices I have ^^! Maybe :) <br /> <br /> P.s I've been writing in English recently. Just a way to start practicing my writing again :) And try to write in short sentences too :D Cause my sentence is often too long ^^! Now it's got better :D<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-2674247522679033536?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/ef3FKzZq9CI" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/08/august-24th-2011.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-5305134789425222132011-08-24T13:23:00.000+07:002011-10-02T09:24:26.808+07:002011-10-02T09:24:26.808+07:00Đáng lẽ kg nên nghe bài "Farewell my love" của Charles Pasi -"-<br /> <br /> Thê thảm quá &gt;"&lt;<br /> <br /> ...<br /> <br /> ... Buồn...<br /> <br /> ... uh, buồn nhỉ ...? ... :) <br /> <br /> ... It's August 23th! Exactly 5 more months and I'll be 23 **heart** =)) I'm so obsessed with 23 :P<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-5306596944822357708?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/W91SoMxdqqQ" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/08/august-23th-2011.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-10918635351815647072011-08-22T15:38:00.003+07:002011-08-23T00:54:45.302+07:002011-08-23T00:54:45.302+07:00I've just come back from another job interview. I've been talking a lot about job interview these days, huh ^^!? But how not? It's my main concern these days :)<br /> <br /> Let's see, I've been interviewed by 3 companies. The number is going to be 4 next Wednesday. I've got a job secured at a company. Let's call it V. I think I can get another one to accept me. This one is B. I love the salary of a third company (^^!) and its working environment too. This third company is M. It's my current dream company. And the fourth company that has just invited me to the first interview is E. My most desired company is M, and then E. I'm trying hard for these two opportunities. Yet, when I was offered a job at V, I said yes without really thinking ^^! I have to fix this habit soon, saying yes before I really think anything =.=! Anyway, it's going to be a 2 months probation. And it will start next week. So... I don't know, it feels like I'm cheating or something ^^!<br /> <br /> In the last post, I talked about my greediness in a disturbed mind, which was too interested in money ^^! After a few days, I have calmed down. And I want to write down some of my experience in my whole process of finding a job so far.<br /> <br /> I have to say, at first, I had no confidence at all. After a long struggling of whether I should jump to another field, I decided to come back to my major, and focused on mobile application or mobile game. But, to tell the truth, I have neglected coding for so long and surely had not much experience in programming or any special language. How can I convince any employer to hire me? And I want good salary too (because now I've realized how much I have to earn to live comfortably without relying on my family). I was scared and somewhat hopeless, but I had to do it.<br /> <br /> After delaying for nearly a month, for fearing that my CV was not perfect and my cover letter was not impressive enough, I finally, firmly told myself I would not go anywhere or make any progress like this. I told myself "nhắm mắt mà nộp đại đi!" :)) So I started by browsing Vietnamworks and choosing around 10 companies that were hiring for mobile developer at the time, telling myself stop worrying about the imperfection and just applying. So 4 have contacted me so far. And you can read the summary of the result again in some paragraph above ^^!<br /> <br /> I've come to realized that my English is really an advantage after all. I have never really believed it. How can a language matter so much? Two of the companies (the Western ones) said that they were impressed with my CV. I was like, "really?". I could not really comprehend this. What impressed them? But I rather believe that I have underestimated myself than hold on the belief that I'm not good enough. What's wrong with letting myself gain a reason to grow more confident, right? I need to build up confidence in myself. And I've promised myself to never miss a chance to do that.<br /> <br /> Talking about confidence, I want to talk a little bit about my fear. To think carefully about it, my biggest fear is nearly always failure and rejection. And often, I avoid facing the fear by delaying the longest as I can, till it is too late to do anything. Even though I've been grow more confident now, every time before an interview I'm still scared. Every time it is a real fight within myself, to face the fear, to pull myself together, and to get enough self-confidence. It is not an easy process. I'm scared of the process itself. But still, I face it. And I'm so proud of and happy about this change of myself :) It feels like I've grown up a little bit ^^ ... I want to get used to it. Cause this would help me a lot in the future. Make me stronger!<br /> <br /> The interviews are always friendly. Cause I smiles a lot ^^! I always wear a smile when I'm nervous ^^! I often can not judge my interview at all. I still could not make out what are my impressions on the interviewers. So I don't know my weak points or strong points to improve myself. That is a little bit annoying to me. I wonder how I can fix this :-?<br /> <br /> ...<br /> <br /> I've changed so much in this whole process of finding a job... And I am happy :)<br /> <br /> Yeah, I am happy :)<br /> <br /> And I am scared and worried! But that's just the way it is :)<br /> <br /> Just don't be impatient, stay calm, and try hard!<br /> <br /> Help yourself first! Don't expect help to come from others. Cause "God only helps those who help themselves" :) I'm not a Christian though ^^! But that's the idea :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-1091863535181564707?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/Xd2UpTOD5uk" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/08/babling-again.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-12774785147461579662011-08-19T17:19:00.000+07:002011-08-19T17:19:24.442+07:002011-08-19T17:19:24.442+07:00Just want to write down some random thought I have.<br /> <br /> The reason that sometime people (or to be exactly, I) could not forget or give up on a person might be some faint but persistent resentment. The resentment that lives on the pain that person has caused me and the fact that I am not important to him enough to inflict such a pain and hurt on his soul. It's hard to accept such a selfishness side of myself... Even now, when I no longer have any special feeling like I used to, when I am in this emptiness, I sometime still think of him. Look how the word has changed, "think" but not "miss". And as soon as I have noticed the change, I realize that resentment and the reason that I still think of him. My pride was hurt by the way he has treated me. And the feeling of being disrespected, unappreciated, uncared of... harbors an unconscious hatred and resentment. I might have moved on, but I might not have forgiven the past... How wistful and tricky a heart might be, no matter how hard its owner tries to reach a perfect goodness! Yet, that is a side of me! ... I will not hate myself for that. A little time might do a good job of getting rid of all these resentment. But if and only if I do acknowledge the resentment :) Or else, it will stuck with me for who knows how long ^^!<br /> <br /> ....<br /> <br /> :) Enough on this subject. I am going to bed. Tomorrow is an important day. I will have my 2nd interview and I want a good result ^^<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-195031986858446443?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/r86jdREfex0" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/08/some-random-thought.htmltag:blogger.com,1999:blog-4036516305651969671.post-35687040669595253682011-08-14T01:25:00.000+07:002011-08-14T01:25:30.685+07:002011-08-14T01:25:30.685+07:00Tháng 7 mưa ngâu!<br /> <br /> Đó là câu hiện lên trong đầu khi trời đột nhiên mưa tầm tã chiều nay... Tiếng mưa rơi rất dễ chịu :)<br /> <br /> Trời tạnh! Đủ lâu để ghé vào chùa và chạy đi làm một vài việc vặt. Lúc về, thích cái hơi lạnh của một cơn mưa sắp tới. Sắc nhưng dễ chịu :)<br /> <br /> Tối trời lại mưa ^^ Cũng lâu rồi mới có một cơn mưa như vầy :) Không khí lạnh cứ như sắp tết ấy ^^ Thích ^^<br /> <br /> Tháng 7, còn là tháng để cúng cô hồn, để cầu siêu cho người chết... :)<br /> <br /> Là tháng báo hiếu :)<br /> <br /> Là lễ Vu Lan nữa...<br /> <br /> Đã nghĩ, ngay trước ngày rằm tháng 7, tự nhiên trời mưa to... Cứ như một điềm gì đó :) ... Mà, trong đầu cũng nghĩ, ngày này phải mưa mới đúng... ^^!<br /> <br /> Mai sẽ đi chùa... Vẫn chưa hình dung là sẽ như thế nào, vì chưa bao giờ đi cúng như vậy cả ^^! Nhưng thành tâm thôi... có lẽ chỉ cần vậy :) ... I always believe that I'm loved and forgiven... I believe so!<br /> <br /> P.S Tối nay coi Despicable Me rất dễ thương :)) Coi xong, 1h hồi nào kg hay :P<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4036516305651969671-3568704066959525368?l=carepjan.blogspot.com' alt='' /></div><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/CarepJan/~4/ZElaetOFiv4" height="1" width="1"/>Carep Janhttp://www.blogger.com/profile/12017253362827515084noreply@blogger.com0http://carepjan.blogspot.com/2011/08/august-13th.html