tag:blogger.com,1999:blog-12175990532186979862026-07-24T06:56:06.083+01:00JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.comBlogger782125tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-9459266441683865962015-02-13T12:21:00.002+00:002015-02-13T12:21:45.219+00:00

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido: -Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios? -A outra responde: -Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios. -E tu, quando o fazes com o Rafael? -Sim, estão sempre frios! Responde a outra. Nisto, diz a

JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-55628517271724131802014-12-02T11:10:00.000+00:002014-12-02T11:10:10.504+00:00

JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-6938978641654803172014-11-25T14:56:00.001+00:002014-11-25T14:56:19.934+00:00

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar: - Eu queria dizer uma coisa... A minha piscina é mágica! Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir... O dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:  - CERVEJA! A água muda para cerveja, o

JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-87764663936294870092014-11-25T12:37:00.001+00:002014-11-25T12:37:27.930+00:00

Remédios caseiros da Avó: Para uma melhor digestão eu bebo cerveja; Em caso de perda de apetite, bebo vinho branco; Em caso de tensão arterial baixa, bebo vinho tinto; Em caso de tensão alta, bebo uísque; E em caso de gripe ou constipação, bebo conhaque.  E em que altura é que a senhora bebe água? "ÁGUA? Nunca estive assim tão doente que necessitasse de beber água !

JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-58670346553842744772014-11-25T12:22:00.001+00:002014-11-25T12:22:17.368+00:00

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um...): O MÉDICO: - A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? LILI: - Claro, Doutor! Isso parece o máximo! Seis meses depois volta para

JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-60788110619669203312014-11-21T14:13:00.001+00:002014-11-21T14:13:52.348+00:00

A criada diz para o padre:  - "Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar !" O padre responde: - "Maria, não é o nosso vinho da missa pois tu não tens o direito de o beber; tu deves dizer o SEU vinho da missa. Compreendes ?" No dia seguinte a Maria diz-lhe:  - "Sr. Padre, a sua lenha para a lareira chegou !"  Diz o padre: - "Maria, tu deves dizer a NOSSA lenha para a

JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-5365177143977731902014-11-17T16:42:00.001+00:002014-11-17T16:42:29.411+00:00

O velho Conde, retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo que, desmedidamente respeitoso e com um largo sorriso e reverência, lhe abre a porta e de cabeça baixa, o saúda dizendo:  - Entre, seu grande filho de uma puta, de onde é que o corno do Sr. Conde vem com essa cara de paneleiro? E o Conde, sorridente, responde-lhe: - Do otorrino. Acabo de colocar

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A sogra alentejana chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso. - O que aconteceu, ó, Manel? - O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. Chego a casa e o que encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre! - Calma! – pede Dona

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Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou: - Pode dar-me mais informações sobre este trabalho? E o funcionário: - Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar

JPintohttp://www.blogger.com/profile/14785716972396407707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217599053218697986.post-32051760619979373272014-11-07T12:54:00.002+00:002014-11-07T12:54:58.566+00:00

Já tinha passado um ano e Joaquim voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...  Diz-lhe o médico:  - Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.  - O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta,  - Açúcar na urina. Joaquim sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus

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Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou: -Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher! Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria. Voltou para casa e contou à mulher: -Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", na cervejaria. -Parabéns! E qual foi o brinde? Sem coragem de contar a

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Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido: - Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?  Responde o marido: - Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!  Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor: - Queres que te prepare o teu prato favorito?  Responde o marido: - Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite! Por alturas do jantar a esposa insiste: - Posso

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A mulher chega ao pé do marido e diz-lhe: - Amor, podes-me comprar um IPhone? E o marido e diz-lhe: - Então e o outro? Ela responde:  - O outro compra-me um tablet.....

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Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto como o fim do mês

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Um homem chega à tasca da sua terra com a cabeça, um braço e uma perna em ligaduras.  Pergunta-lhe o amigo:  Então que te aconteceu a essa perna? Diz ele: - Foi uma girafa! Em Beja?!! Sorrindo, pergunta-lhe o outro, então e o braço?  Ao que ele responde: - Foi uma gazela! Em Beja?! Agora já toda gente a rir, o outro ainda lhe pergunta: Então e cabeça? - Foi uma avestruz! &

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Uma gaja muito boa entra na igreja e confessa os pecados: - Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha! Diz o padre muito zangado: - Vais rezar 20 Avé - Marias e 20 Pai Nossos.......e nunca mais te esqueças:  . . . . . . . . . . . . ..A TUA IGREJA É ESTA!!!!.............

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Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido... Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro... - Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou... - O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6. O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido.  Viu a mesma mulher e

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Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para isso. Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que não podia ir... Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda

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A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é estúpido e muito malcriado. - Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.  - Tá bem, professora! - diz ele.  O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da

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Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes de frieza, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro: - Nobre colega, creio eu que o *CORRETO* seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência, no seu.  Ao que o outro respondeu:  - Concordo plenamente, nobre

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Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido. A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em

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Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto repetiu-se tantas vezes, até que um dia o professor perguntou:  - Joãozinho, sempre que dou matéria nova, o menino cuspir na mão e passa na testa; pode explicar-me porquê?  O Joãozinho responde : - Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço-a sempre dizer ao

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A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:  - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.  Assim foi. No meio de uma dança, um Alentejano diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela

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- Está? Menina Vanessa? - Sim, eu própria. Quem fala? - Sou o Lopes, o guarda-livros… temos problema com o IRS: as Finanças cruzaram dados e acham que o seu património está muito p’ralém das possibilidades do salário de secretária. - Chatice! E agora? - Olhe, mande-me cópia actualizada da sua principal fonte de rendimento… verei o que posso fazer. - OK, Senhor Lopes, vou já tirar

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A sogra diz para a nora (após o nascimento do neto):  ... "eu não quero ser inconveniente mas, ele (o neto) não se parece nada com o meu filho!"  A nora levanta a saia e responde:  ..."eu também não quero ser inconveniente mas, isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora"

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