CarlosaxCritical

Lei da Ganância (AKA Lei da Oferta e da Procura)

2026-04-08T11:18:00.002+01:00

Venha do Estreito de Ormuz, da habitação ou da guerra na Ucrânia, já nos habituámos à expressão "é a lei da oferta e da procura". Mas afinal o que raio é isso?

Antes demais, como estão? Já lá vai algum tempo, mas ainda estou vivo! Bem, considerem esta a minha carta de candidatura ao Prémio Nobel da Economia. É verdade, estou aqui para vos explicar os segredos de quem vos destrói o quotidiano. Vamos a isso?

A lógica é esta: se há mais procura, mais pessoas que querem comprar algo, o preço aumenta; se há menos oferta, menos coisas disponíveis para comprar, o preço aumenta.

O preço alto do ouro justifica-se com esta lei. Vá-se lá saber porquê, muita gente quer pedras reluzentes douradas, o que faz com que o preço suba.
Por outro lado, pouca gente quer carros com 20 anos mas que ainda são capazes de fazer Lisboa-Porto sem problemas, o que faz com que tenham preços mais baixos do que smartphones. Enfim, mas esta batalha fica para outra altura.

- Mas porquê?
- Porque é a lei da oferta e da procura.
- Mas porquê? A sério?
- Porque é assim que acontece. Há mais procura, o preço sobe.

Os argumentos resumem-se a isto, a uma resposta aterradora para qualquer criança: "porque sim".

Vamos então à explicação real e que me vai dar o Prémio Nobel da Economia.
É muito simples: por causa da ganância!

- Como assim? Não é ganância nada, se ficarem sem produtos vão à falência (o Steve Jobs que o diga!) ou se há muita gente a querer comprar temos de selecionar o mais forte que é quem está disposto a dar mais, sempre é mais justo do que selecionar o primeiro.
- Jovem, é ganância. Estão a aproveitar-se de uma situação para ganhar mais dinheiro. Ponto.

Vamos então analisar um caso específico: o Sr. António, agricultor, vende batatas e um dia decide subir o preço porque viu na TV que os preços subiram por causa da guerra na Ucrânia. Porquê? Se continuar a vender ao mesmo preço, nem ganha mais nem perde, ganha o mesmo de sempre. Se subir, até pode perder porque as pessoas vão evitar comprar-lhe. Mas como todos sobem, ele vai também subir para se aproveitar. Se mantivesse o preço, até ganharia mais, porque ganharia mais quota de mercado, mas para não ficar sem stock que é algo que o assusta, apesar de o poder tornar milionário porque ele não tem ouro mas batatas, decide aumentar o preço para não chatear os seus colegas e poderem fazerem cartelização bonita.
-> Ele aumentou os preços por causa da oferta/procura? Não, porque, tal como os seus colegas, é um ganancioso de merda recorrendo a uma desculpa esfarrapada para cobrar mais.

Numa discussão recente saíram-se com esta:
- Vamos lá ver uma coisa, claro que qualquer empresário quer maximizar o lucro. Se pudesses também aumentavas os preços para ganhar mais, isso não é ganância, é ser "empreendedor".
-> Ora nem mais, já estivemos mais longe de confirmar a minha lei. Na altura ainda sugeri outra lei, a Lei do Palerma ou a Lei do Imbecil, mas vamo-nos ficar por aqui para não ofender a malta do Nobel.

Estreito de Ormuz e preços dos combustíveis em Portugal? Ora, comprando nós só aos EUA e à Argélia, porque raio os preços cá subiram por causa do Irão? Porque os EUA e a Argélia quiseram aproveitar-se da situação e lucrar com isso. Não o fizeram porque a Lei da Oferta e da Procura o disse, foi porque quiseram, porque são... gananciosos! Acham que o Trump tem um problema grande com as energias renováveis só porque não são másculas o suficiente? Não, é porque o homem vende petróleo, e algum, do seu próprio corpo!

Preços da habitação aumentaram 180% em 10 anos? É porque as construções agora são de maior qualidade. Mas estamos a falar de casas velhas, de casas usadas e antigas. Porque há mais procura, há mais estrangeiros, americanos que estão habituados a comprar casas de madeira de merda por 1 milhão de euros e que não conhecem o mercado português, e como tal os vendedores aproveitam-se e tentam extorquir-lhes a maior quantidade de dinheiro possível. Porquê? Adivinhem? Será porque "cenas" ou porque SÃO GANANCIOSOS??
- Então e o meu salário da empresa estrangeira para a qual trabalho, porque não é também ajustado ao mercado internacional?
- Xiu! Fala baixo, isso não interessa...

Na realidade, interessa, ora vejamos o próximo caso.

Preços altos para cortes de cabelo? Nunca tivemos tantos barbeiros per capita como agora. Há mais barbeiros que cafés. Há muita mais oferta para a mesma procura. Isso significa preços mais baixos respeitando a dita Lei, certo? Errado, como cada barbeiro tem menos clientes, tem de aumentar os preços para compensar os custos. Então e a Lei da Oferta e da Procura? Pois... não se verifica quando o beneficiário é o Zé Povinho. No entanto, caros amigos, a Lei da Ganância verifica-se! Aumentaram os preços, porque podem, porque os outros também aumentaram, porque o Ronaldo paga bem por cada corte de cabelo e inflacionou a indústria do metrossexualismo.

E também há cada vez mais supermercados mas os preços não baixam?
Estão a ver onde quero chegar?

Ora, o que fazer então quando a dita Lei da Oferta e da Procura só é verificada quando convém e usada para justificar o que acontece e não porque acontece?
Deixa de ser lei, passa a ser desculpa.
E o que é que acontece à Lei da Ganância que é verificada SEMPRE que os preços sobem ou descem, independentemente de quem beneficia com isso?
Passa a ser lei, e quem a descobriu ganhará o Prémio Nobel da Economia!

Obrigado! (Aceito autógrafos por 1 €, independentemente de me pedirem 1 por ano ou 1 por minuto...)

Imigrantes, emigrantes, a direita e esquerda totós

2025-08-18T15:49:00.003+01:00

Emigrante lusodescendente liderou os coletes
amarelos, integrando a cultura
francesa da javardice

Olá, olá! Há quanto tempo! É verdade, cá estamos para mais uma sessão descontraída depois de uma não-merecida ausência. O tema de hoje: política de migrações.

Estão a ver aqueles indivíduos que, sabe-se lá porquê, querem explorar novos mundos em busca de uma vida melhor? De mais dinheiro e qualidade de vida? Sim, os migrantes. Agora imaginem só, que eles decidem ir viver para a sua cidade. Até aí, nada de mal, certo? Se forem demais, é que já começa a ser um problema, tal como quando há turistas a mais e alojamento local a mais, estão a ver? É que não se pode andar na rua descansado, tanta gente a tirar fotos de um lado para o outro, não se consegue comer num restaurante, porque aumentaram todos os preços para roubar os turistas, e também não se consegue arranjar casa para viver, a não ser que se invente uma desculpa de que somos nómadas digitais. Tudo por culpa dos turistas, catano! Mas não falo de turistas, falo de indivíduos que vêm para ajudar e não para prejudicar, que não exigem salários altos e até pagam impostos! Incrível! Que força de super-heróis é esta? Falo dos imigrantes. Não, não têm de ter todos curso superior, até porque se para construir um prédio normalmente são só 4 gatos tugas pingados, imagine todas as pontes, linhas de comboio, aeroporto e metro que se querem fazer ao mesmo tempo, com quem poderemos contar, com o empreiteiro Tó Martins e os seus primos? Ou com todos os engenheiros que saíram da faculdade na última década? Irão eles amassar cimento e martelar pedras e acabar em 10 anos aquilo que uma força de 1000 chineses faria em 2? Vamos ser realistas, estes "Avengers" são os imigrantes!

Mas calma. Talvez haja uma alternativa, e os emigrantes? Que nas mesmas circunstâncias foram lá para fora. Foi exatamente igual. Lá se integraram e alegadamente lá auferem salários pomposos, ou pelo menos assim querem que nós pensemos, e mesmo que estejam todos endividados e sejam da ralé francesa ou suíça, todos os verões lá vêm eles com os seus Mercedes ou BMWs alterados, só para nos dizerem "estão a ver? Consegui! Fui para fora e agora tenho este carrão, catano". Parabéns, de facto um grande feito. Por cá o pessoal, depois de conseguir arrendar uma mansão T0 por 1 milhão*, só consegue, no máximo, um Seat, e eles, depois disso, conseguiram Mercedes ou BMWs! O problema é que ficaram a perder em termos de clima, gastronomia e cultura, porque por cá são melhores. Bem, a cultura é mesmo melhor, toda aquela má condução e javardice que vemos todos os santos verões perpetradas por matrículas estrangeiras, por cá, torna óbvio que esta malta esqueceu-se do que era ser português. E, para piorar, a invasão anual culmina na compra de casas secundárias, privando os de cá de terem a sua própria habitação, e também no caso psiquiátrico da eleição de deputados do Chega como quem diz "lixem-se e que não aconteça no meu país natal o mesmo que eu provoquei ao meu país de acolhimento!". Granda lata, não é?

E é esta lata (das grandes, de 5 litros), que é o cavalo de batalha da extrema-direita: os imigrantes são o princípio do mal. Eles têm razão se considerarmos que falamos dos nossos imigrantes que foram para lá, emerdaram-se e depois regressaram. Tal como quando um camião de uvas faz uma viagem muito longa: no fim não temos uvas de mesa, mas sim uvas de merda! Meus amigos, enganaram-se na letra, o problema não são os Imigrantes mas sim os Emigrantes! Esses é que não são bem-vindos. Ok, fui um pouco violento, perdoem-me, podem-me visitar à vontade, mas só lhes peço que respeitem a nossa cultura, que já se esqueceram. Não andem a 180 na autoestrada, isto não é a Autobahn, é a Autoestrada. Não andem na via do meio ou da esquerda, isto não é os EUA, é Portugal, aprendam as regras: CIRCULE PELA DIREITA! Não andem com armas no bolso, isto não é o Texas, é Portugal. Não invadam os nossos hospitais públicos, têm dinheiro, vão aos privados. Nem invadam os nosso bancos ou serviços públicos, usem a app, Portugal é dos países mais avançados em e-gov. Não comprem casas que não precisam, deem uma oportunidade a quem cá vive de ter a sua casa!* Nada de acampar no meu da praia ou do campo, não somos animais, têm dinheiro para pagar um alojamento local, ou durmam no Mercedes ou BMW! É simples, respeitem a nossa cultura, a cultura que já esqueceram, pode ser?

Para concluir, não nos vamos esquecer que os emigrantes são os mesmos que se queixam daqueles de quem lhes veio ocupar o lugar. Foram embora, precisávamos deles, mas foram embora, como um filho mau que não quer cuidar dos seus pais. Vêm outros fazer o seu trabalho e eles queixam-se! Serão ciúmes? Que grande lata! Deixem os imigrantes em paz, queixem-se é dos emigrantes!

* Pequena nota relativamente à habitação: é muito simples de resolver o problema. Basta que os vendedores/proprietários sejam obrigados a apresentaram o valor real da habitação, o valor das finanças que paga IMI. Assim, as casas teriam sempre 2 preços: o da venda e o real. E depois, os compradores decidiriam, livremente, dentro das regras do mercado, o quanto queriam ser aldrabados! Iriam ver, quantos vendedores/proprietários iriam aprender a lição básica de economia anti-palermas!

Regras da Pelugem Facial

2024-09-25T14:54:00.001+01:00

Nos primeiros aninhos da adolescência, os mini-homens começam a experimentar possíveis estilos de pelugem facial, seja barba ou bigode. No entanto, há regras básicas a seguir:

- Os bigodes apenas estão reservados a homens de barba rija, não a garotos. Jovens com menos de 40 anos, por favor, NUNCA usem bigode! É mesmo muito esquisito ver um Gen-Z de bigode, é como verem a vossa avó de tanga! Ah! Obrigadinho pela imagem...

- Ter uma barba de Abraham Lincoln é completamente PROIBIDA, nunca, jamais! Por amor da santa, o que dá na cabeça de alguém em usar a mesma barba que o Abraham Lincoln usou há 2 séculos? Há quem diga que ele foi assassinado por um fashion police da época.

- Não ter barba mas ter suíças (ou patilhas) de fazendeiro é um grande NÃO. É o mesmo que não ter sobrancelhas mas ter pestanas, é esquisito, parece que temos um capacete romano permanente feito de pelo de gato quem nem contra a estupidez protege.

- Cenas assimétricas? Bem, nem vale a pena falar muito sobre isto, mas para quem não sabe, estou a falar de ter metade da cara com barba e a outra sem barba. Isto só é aplicável se acabaram de sair da psiquiatria. Ah! E aqui também se incluí assimetrias provocadas por degradês: aquela barba que é manchada e parece que o dono se babou: isso é para cortar! Tudo!

- Barba muçulmana se e só se fores muçulmano. É uma questão de princípio: nada de apropriações culturais. Tal como o Hitler era o único que podia usar bigodinho de Hitler, também só quem é muçulmano é que pode usar barba muçulmana, até porque há quem diga que a inteligência artificial dos mísseis israelitas está programada para rebentar todos os que usem barba muçulmana, just saying!

5 coisas que deveriam ser Assim mas ficaram Assado

2024-02-11T14:37:00.000+00:00

Há muita coisa que não faz sentido, mas há outras que não fazem mesmo sentido nenhum porque já não faziam sentido antes e tornaram-se na norma. Querem saber quais?

Café: sim, a bebida que todos são obrigados a adorar por pressão social é uma das maiores mentiras coletivas de sempre (por isso mesmo). Porquê? Porque estamos a falar de algo extremamente agre e intragável que as pessoas só conseguem consumir com uma dose máxima semanal recomendada de açúcar. Ou então, se não tiverem papilas gustativas. Deveria ter tido o mesmo destino que o cacau: que é consumido sob a forma de chocolate ou diluído. Experimentem consumir cacau puro sem gordura nem açúcar que o transformam em chocolate. Exato! Porque é que não foram criadas barras de "cafelate"? Porque é que a norma não é o galão? Porquê consumir café puro e concentrado?? Pensem bem: será que realmente gostam de um expresso? As vossa língua festeja como quando come chocolate ou pensa que houve um derrame químico na vossa boca?
Tatuagens: todos gostamos de variar, de mudar de penteado, de roupa, de estilo e até de género. Ora, porquê desenhar algo na vossa pele que vai durar para sempre? Porque é que a norma não é o mehndi? As pinturas indianas temporárias? Imaginem o que seria "para estas férias vou desenhar uma borboleta nas costas, está na moda, nas anteriores a moda eram poemas chineses na omoplata apesar de eu não entender patavina do que dizia". Não seria uma alternativa muito melhor ao "tatuei o nome do meu ex e agora esta merda vai ficar aqui para sempre"?
Bebidas alcoólicas: se o café é uma das maiores mentiras coletivas de sempre, as bebidas alcoólicas são A MAIOR. Toda a gente as bebe como se fossem deliciosas e os seus efeitos secundários fossem a vida eterna, no entanto, não só não são deliciosas, como são horríveis e tóxicas; sim, caso não saibam um simples copo de vinho provoca o falecimento de neurónios e de parte do fígado, tirando-vos umas semaninhas de vida. Não acreditam? Digam-me algo que vos faça bem e provoque vómitos! Antigamente, quando os descobridores viajavam por meses e não podiam beber água do mar nem levar água de nascente, como o vinho já era sumo de uva estragado que não se podia estragar ainda mais, a única alternativa era bebê-lo para se manterem hidratados, tal como tomar um remédio, mesmo sendo tóxico. Mas, hoje em dia, existe água engarrafada, bolas! Porquê beber álcool, senhores?? Porquê??
Festas periódicas: já se perguntaram porque é que todos os anos, à meia-noite de 1 de janeiro ou na data do vosso nascimento as pessoas fazem uma grande festarola? Exato, ninguém sabe porquê. Sim, sobrevivemos mais 1 ano, e depois? Também estamos 1 ano mais velhos, isso é razão para festejar? O que se deve festejar são coisas inesperadas como ser campeão do mundo ou uma mulher não ter rejeitado um homem. Agora festejar o facto de amanhã ser domingo ou que no inverno chove, eh pá, é parvo. Porquê? São desculpas para dançar e ouvir música? Não o podem fazer sem festas?
Alterações estéticas que pioram a situação atual: vamos considerar uma mulher que é um 6. Vamos considerar que essa mulher, sabe-se lá porquê, coloca garras de gel nas mãos. O que fariam se o vosso cão tivesse as unhas gigantescas? Cortavam-nas, certo? Então, porque é que caráculo está na moda as mulheres terem unhas gigantescas nas mãos? Será uma forma de afirmarem que não fazem nada de nada no dia-a-dia? E mais: porquê insuflarem os lábios de tal forma que parece que sofreram um acidente de apicultura? Ora, essa mulher 6, que queria melhorar a sua imagem transformou-se num pobre e estúpido 4. "Fiquei mais bonita, não fiquei? Gostas? NÃO E NÃO!" Porquê, senhoras?? Porquê??

Greve de homens!

2024-02-04T14:55:00.000+00:00

É isso mesmo, proponho uma greve de homens!

Para que as mulheres deixem de tratar os homens como lixo, está na hora de nos revoltarmos: durante 1 dia vamos ignorar as mulheres!

Como homens, exigimos mais respeito e compreensão por parte das mulheres!

As que são presunçosas, que pensam que têm uma legião de homens atrás delas, que rejeitam homens a torto e a direito partindo desalmadamente corações, pois que fiquem 1 dia sem likes nem comments e que ninguém as convide para sair!
As que pensam que o feminismo é um buffet e apenas pretendem os mesmos direitos que os homens mas não os seus deveres, pois que passem 1 dia com fome pois não terão dinheiro para pagar as suas próprias refeições!
As que pensam que as portas se abrem sozinhas ou que as cadeiras se movem sozinhas porque há sempre um homem a operá-las, pois que sejam obrigadas a abrir as portas ou a mover cadeiras durante 1 dia!
As que pensam que os carros se conduzem sozinhos e são controlados por voz, pois que passem 1 dia a ter de conduzir (se ainda o conseguirem fazer)!
As que planeiam uma contra-greve de vingança, por pensarem que os homens serão incapazes de cozinhar as suas próprias refeições e tratar da sua roupa, pois que fiquem admiradas por ser 1 dia normal (militar) para nós!
As que estão habituadas a seduzir homens para que as ajudem sob falsas esperanças, pois que fiquem 1 dia a resolverem os seus próprios problemas (se conseguirem)!
As que comprometeram os companheiros para serem os seus assistentes pessoais para esse dia, pois que tenham elas de carregar os sacos das compras (que pagarão com o seu dinheiro!), que tenham de levar o seu carro ao mecânico (se ainda conseguirem conduzir!) e que tenham de mudar lâmpadas fundidas ou de assassinar insetos durante 1 dia!

Homens, vamos unir-nos e vamos fazer uma greve de homens.

Para que as mulheres nos respeitem, estaremos em greve durante 1 dia!

Os 7 mitos vegan

2024-01-13T15:16:00.003+00:00

Ser vegan está na moda, mas usar roupa que se identifica como moda mas que é estúpida, também está, não sendo portanto justificação suficiente para nos tornarmos vegan. Aliás, há imensos argumentos que justificam mantermo-nos bem longe do veganismo!
Aqui ficam os maiores mitos vegan que nos tentam impingir:

Não precisamos de carniçada: qualquer comida serve para sobreviver, para quê cenas de origem animal? Bem, caros amigos, porque as cenas de origem animal são a única fonte de vitamina B12. O que é isso? É uma vitamina essencial ao nosso organismo que previne o falecimento. Mas então como é que os vegan sobrevivem? Bem, porque eles colhem comprimidos que crescem naturalmente em farmácias ou ervanárias, ou, consomem alimentos aos quais são adicionados nutrientes e vitaminas feitos de forma natural... em fábricas... talvez por elfos ou Oompa-Loompas.
Conclusão: sim, precisamos de produtos de origem animal, são essenciais à nossa sobrevivência. Não significa que tenhamos de emborcar hambúrgueres todos os dias, como os gordalhufos americanos, mas que pelo menos convém comer, sei lá, 1 ovo por dia.
Comida vegan é saborosa: uiii meu deus! Vou mesmo precisar de falar nisto? Vamos mesmo comparar a forma como ambas são cozinhadas? Em como basta pôr um bife ou um peixe na chapa, sem tempero, sem nada, e minutos depois o cheiro seduz-nos de uma forma que parece que estamos no paraíso, e posteriormente o sabor corresponde ao desejo e é tão bom!! Tentem fazer o mesmo com um legume... Que horrível só de pensar. Sim, eles lá andam a inventar "carne vegan", "ovos vegan" ou "queijo vegan" mas, sejamos francos, para quê andar com merdas se podemos ter o original?
Conclusão: acho que é óbvia mas fica o desafio: apresentem-nos uma comida vegan, natural, sem ser sintética que tenta imitar a de original animal, que seja deliciosa. Força!
Nós somos naturalmente vegetarianos: bem, podia começar por dizer que se fôssemos naturalmente vegetarianos teríamos 4 estômagos ou um papo, ou que se apenas comêssemos vegetais os nossos intestinos não se comportariam como se as bactérias estivessem numa guerra mundial, ou que em caso de infeção digestiva os médicos não nos diriam para evitarmos comer produtos verdes e vermelhos e nos ficarmos apenas por carnes e peixes grelhados porque são de mais fácil digestão, não, os argumentos dos senhores vegan é que aqueles dentes incisivos que temos afinal não são para cortar carnes, são apenas para dar alguma sensualidade à fantasia dos vampiros. Só que são semelhantes aos dos macacos, os nossos antepassados, que na maioria do tempo são vegan, é verdade, esqueceram-se foi de dizer que às vezes também comem carne, tornando-os... brrruuuuummm... tambores... omnívoros!
Conclusão: somos naturalmente omnívoros. O nosso organismo para além de precisar de ALGUNS produtos de origem animal (vou reforçar, ALGUNS, não se tornem badochas, eu sei que a "beleza natural" está na moda, mas jogar na lotaria da trombose não é agradável) e para além de termos os olhos à frente (característica dos predadores) também nos vemos à rasca para digerir produtos vegetais, aliás, (citando os Simpsons) "eles bem nos tentam avisar com o seu gosto horrível".
Produtos de origem animal provocam irritações no organismo: irritações essas causadas pelo excesso de gordura e não pelo excesso de proteína. Ou, quem é intolerante à lactose, terá caganeira, é uma irritação que ninguém quer. Mas quem é intolerante ao glúten, que é de origem vegetal, também tem direito ao mesmo prémio de, literalmente merda, se se atrever consumir pão delicioso. Já para não pegar no mito anterior que, como vimos, consumir excesso de vegetais nos dá gases de tal forma que podíamos ir ao espaço com a devida faísca no rabo, portanto diria que estamos quites.
Conclusão: qualquer comida pode provocar irritações, não apenas a de origem animal.
Produzir animais é poluente: este é um dos argumentos mais fortes: as vaquinhas peidam-se demais e emitem mais gases de efeito de estufa do que os transportes. Imaginem, senhores, que estes animais que por cá andam há séculos, afinal, têm provocado o efeito de estufa porque se peidam imenso! Não, as alterações climáticas não começaram quando a revolução industrial começou, começaram quando Deus (ou Buda ou Alá ou quem quer que acreditem) decidiu criar uma fábrica ambulante de peidos denominada de vaca! Há alguém que acredite nesta merda? E será que nós só comemos vaca? E os porcos, galinhas, borregos, coelhos, perus, lulas, atuns, chocos, polvos, etc, também se peidam demais? E os nossos esgotos? Os esgotos das cidades? Se calhar também poluímos, não? Principalmente os vegan, já que, como vimos, comida vegan dá gases a mais!
Conclusão: tudo polui, mas há coisas que poluem mais do que outras, principalmente as que não pertencem ao ecossistema. A poluição dos animais é reciclada pelo planeta, eles já cá andam há muito tempo, deixem-nos em paz, a culpa não é deles; a poluição que nós fazemos não, nós é que poluímos, senhores!
Produzir animais é cruel: também é cruel quando leões caçam gazelas em África, onde estão os defensores disso? Ah, mas eles fazem isso de forma natural e nós podemos mudar. Nós também comemos carne porque nos é natural, não, não podemos nem devemos mudar. Nós somos predadores, senhores. E só é cruel se tratarmos mal os animais, se for uma morte honrosa, como as que os Na'vi fazem, não é cruel, é sobrevivência. Já para não dizer, atenção donos (ou "pais") de animais: não será também cruel terem os vossos animais detidos em prisão perpétua domiciliária? Pensem nisso...
Conclusão: pode ser cruel se forem produzidos por imbecis, mas asseguro-vos que em pecuárias dos Açores ou do Alentejo os animais são mais bem tratados do que muitos imigrantes, quem nos dera a muitos de nós sermos animais lá!
Ser vegan é mais saudável: bem, tenho-vos a dizer que já conheci algumas pessoas vegan que tinham mais 20 Kgs do que deviam e sempre me perguntei: "como é que ela que, supostamente, só consome legumes parece uma atleta sumô? Serão apenas gases?". Há muita comida vegan que tem gordura e açúcar a mais, aliás, a maioria tem mesmo gordura e açúcar a mais para ser menos horrível e poder ser consumida com algum prazer. E claro, como já vimos, muita da comida vegan não é natural, é produzida e aditivada artificialmente. Acham mesmo que um pedaço de bife de uma vaquinha produzida ao ar livre faz pior do que uma lasanha vegetariana feita numa fábrica com carne e queijo sintéticos?
Conclusão: de uma forma geral ser vegan não é mais saudável, aliás, já aconteceu alguns vegan adoecerem e os médicos "receitarem" produtos de origem animal, precisamos mesmo deles, no entanto temos de ter em conta que sermos carnívoros certamente não será mais saudável. O melhor é mesmo seguirmos a roda dos alimentos e sermos omnívoros.
Bónus: sabiam que uma das causas associada à perda de cabelo é a falta de produtos de origem animal? Serão mesmo os vegan mais saudáveis?

Esquisitonas

2023-12-03T15:23:00.003+00:00

Tendo em conta a rejeição e as negas que certas mulheres dão a indivíduos que, num mundo Disney e na ficção Hollywodesca, poderiam ser considerados de "sonho", leva-me a crer que afinal existe um número muito elevado de homens solteiros superinteressantes por aí, de tal maneira que se pedisse a uma mulher "fala-me dos homens que conheceste", certamente que ela diria:

Olha, na semana passada conheci um astronauta, está a treinar para a próxima missão à Lua, só que não iria ter muito tempo para mim portanto fiz-lhe ghosting. Há 2 semanas, conheci um ator que vai para Hollywood gravar o próximo blockbuster, até me convidou para ir à passadeira vermelha com ele, só que só tinha 1,79 metros, era muito baixo. Há 3 semanas, saí com um músico que está a fazer uma digressão mundial, até compôs uma música baseada em mim, adorei, adorava viajar com ele e nunca mais precisar de trabalhar, só que... não sei, não houve clique. Há 4 semanas, tive um date com um empreendedor, ganhou o concurso de startups do WebSummit, está a tentar salvar o mundo e arranjou 2 milhões de euros de investimento, muito inteligente e engraçado também, fartei-me de rir, até me convidou para a sua casa de campo na Noruega e tudo, mas é muito alto e bonito demais. E há 5 semanas? Ui, um agente do MI6, parecia mesmo o James Bond, convidou-me para jantar, muito culto, muito atraente e interessante, um verdadeiro gentleman, só que... não houve muita emoção nessa noite, dançar jazz, beber sem piela, não me atraiu muito. Portanto, é isso, não há homens interessantes, são todos muito normais, sabes? Tu achas que és especial, mas sabes quantos homens com QI acima de 200, donos de uma vivenda com piscina, que foram capa da Men's Health e que expuseram quadros que pintaram no Louvre há por aí? É aos montes! Há 6 semanas conheci um parecido contigo, só para veres.

Reparem que os únicos requisitos de um homem médio apenas incluem mulheres que: não sejam pêgas, não sejam muito obesas e não sejam muito feias. Está feito. Simples. Mas, ainda assim, no limite, mulheres feias e gordas conseguem arranjar marido.
Portanto, a minha pergunta é: porque é que do lado das mulheres existem requisitos tão delirantes? Tenham mais noção polvilhada com uma grande dose de realidade, meninas, senão, para além de não deixarem descendência nem para tias dão!

Definição de paraíso

2023-11-04T16:24:00.004+00:00

Ahhh.. Cá estamos nós naquilo que as pessoas consideram de "paraíso". Imaginem só: ilha "paradisíaca", palmeiras, areia limpinha, águas cristalinas e calmas, calor, tranquilidade... Isso mesmo, continuem a imaginar. Mas calma, ainda há mais: mosquitos, pisar em picos de palmeira, tubarões, viver em casas construídas pelo primeiro nível d'Os Três Porquinhos - sabem, aquela casota de palhuça que foi derrubada à primeira pelo bafo do lobo mau - casas essas que não têm janelas nem isolamento e permitem a entrada de formigas que nos mordiscam o corpo durante o sono e claro, mosquitos, ah, já os tinha referido. Mas vamos voltar atrás, àquela ferida provocada pelo pico de palmeira, infetou e, como os ambientes quentes e húmidos são um festim para bactérias e vírus, lá está, apanhamos uma doença que não sabemos o nome, vamos ao hospital que é uma cubata onde está um curandeiro, não homem, era um médico não um curandeiro, mas é o que há, e ficamos ainda pior. E depois vem uma tempestade explosiva, daquelas chuvadas que duram minutos mas são suficientes para nos lixar o dia. E aquele calor constante, sempre aquela temperatura de merda que está no limite de nos drenar o suor, sempre, sempre a transpirar, seja de dia ou de noite, sempre a mesma merda. Ups, esquecemo-nos que não fomos feitos para isto, protetor solar e óculos de sol, pois é. E assim se vive no tal de "paraíso".

Pois bem, vou-vos falar de outro paraíso. Imaginem um sítio todo branquinho, calmo, "paradisíaco", muito frio mas estamos protegidos com roupa quente, portanto não há problema. Não há um único mosquito a chatear, não há doença que sobreviva nesse ambiente gélido, e vivemos num iglô, o terceiro nível d'Os Três Porquinhos - sabem, aquela casota que o lobo mau não conseguiu deitar abaixo - é super isolada, lá dentro até faz calor, até podemos acender uma fogueira. Os animais? Talvez o fofinho urso polar ou aquela raposa branca gira, não fazem mal nenhum. Se houver tempestades, é de flocos de neve, uii, que violência, é como levar chapadas com almofadas de penas. E aquele frio constante que podemos regular com mais ou menos roupa ou aquecimento e não chateia? E assim, sim, se vive no verdadeiro paraíso! Façam de conta que nuvens afinal são neve, e voilà, é esse mesmo!

One Date Stand

2023-10-05T15:24:00.002+01:00

O clássico: as mulheres queixam-se dos homens que apenas as querem levar para a cama, o chamado "one night stand". Mas nunca se fala daquilo que os homens (de bem) se queixam das mulheres (de mal), que é o "one date stand". Obviamente que o único a falar disto, serei eu, o vosso precursor preferido...

Vamos começar já por separar o trigo dos gafanhotos:

se ambos forem de mal, terão um "one night stand" previamente combinado, farão sexo casual, com tudo a que isso dá direito, desde a consumação selvagem e animalesca que quem tem QIs inferiores a 50 necessita, trocando por miúdos, "fazer o que os cães e gatos fazem" e usar isso como justificação; até à aclamada disseminação de doenças venéreas (se não fossem estes campeões, como raio os supervilões iriam disseminar SIDA e herpes?).
se ambos forem de bem, terão um primeiro teste no qual aceitam os termos de uso e condições de serviço, na qual ambos se comprometem a fazer uma análise imparcial e justa do outro e, acima de tudo, a não fazer perder o tempo (extremamente precioso) do outro, jurando pela sua honra que também não têm nenhum problema mental e não estão a contar que o outro seja um psicólogo de bancada ou um amigo casual que ninguém quer. E depois, logo decidirão se haverá um 2º encontro ou não, e claro, se houver, tendo em conta que são "ambos de bem", provavelmente viverão felizes para sempre (um com o outro).

Agora, vamos ao que nos trouxe aqui: o "one date stand". O que é isso? O que é isso que as mulheres mais malvadas deste mundo fazem? É simples: consiste em, quais sereias, atraírem homens para um encontro sob falsos pretextos, tal como os bandalhos mulherengos fazem, mas, em vez de quererem ir para a cama com eles, apenas querem ter um date para afogar as mágoas. E com que intuito? Seja para aproveitar um almoço de borla, seja para simplesmente sentirem a emoção do que é ter alguém que gosta delas e se esforça por as aturar sem compromisso. E qual o problema? É que não há compromisso! É uma merda casual e acima de tudo que não foi previamente acordada, trocando por miúdos: enganam os homens! E qual é o problema de enganar alguém?, pergunta o deficiente mental que ainda não entendeu. Bem, trata-se de uma questão de equidade: se elas não gostam que os homens as enganem e apenas as queiram levar para a cama, os homens também não gostam que os enganem e apenas os queiram levar para um encontro romântico casual. Entendido?

Portanto, senhoras, parem com essa merda dos "one date stands" e digam claramente o que pretendem, pode ser? Se não sabem, então o problema é mais grave, e não deve ser resolvido por homens mas por psiquiatras...

A Obesidade e a Beleza

2023-08-21T18:53:00.001+01:00

A gordura é formosura e tal... é, é!

Ser obeso traz vários problemas. Passo a enunciar alguns do ponto de vista do utilizador masculino, entenda-se um homem que tem uma gorda como companheira:

como não é algo "sexy", mais cedo ou mais tarde será necessário recorrer ao Viagra para continuar a satisfazer as obrigações matrimoniais
é um investimento de alto risco, porque de um momento para o outro a namorada obesa pode ter um enfarte ou um AVC, e tal como um seguro norte-americano será sempre o cabo dos trabalhos!
a obesidade não é amiga da gravidade. Imaginem quando uma pessoa cai sobre si mesma, 60/70 Kgs em cima de um braço, é chato. Agora imaginem 120 Kg em cima de um braço, não tem hipótese, é uma ida certa ao hospital com o osso fraturado.

Portanto, ser obeso é um projeto de autodestruição permanente, a natureza grita para que aquela pessoa desapareça do mundo! E o pior de tudo, é que é uma doença democrática: quem é, escolhe sê-lo!

Há quem não goste do tradicional elogio "és tão gira", porque, segundo alguns incultos, significa "só tens beleza, não tens cabeça". Mas não é assim, ser bonito implica trabalho constante:

comer saudável: sim, evitar nacos de leitão com molho de banha e pizza com gordura de enfarte da Telepizza
exercício físico: e não falo de 1 horita de ginásio a caminhar numa máquina enquanto se consulta o Instagram nem numa caminhada da treta na marginal
evitar álcool: a maioria da população parece ser negacionista em relação a esta substância que é REALMENTE tóxica para o nosso organismo, sim, beber álcool, algo que por acaso é inflamável e sabe horrivelmente mal, faz muito mal, tomem consciência disso!
drogas e tabaco: será preciso justificar porque snifar alcatrão transforma os nossos pulmões em passas e a nossa pele numa carpete da loja dos chineses?
evitar longas exposições ao sol: para não ficarem como aquelas sardinhas grelhadas AKA tias de Cascais nem com nacos de cancro pendurados na pele
respeitar horas de sono: sim, evitar diversão noturna
evitar comportamentos de risco: as tais diversões casuais que os sexólogos tanto dizem não trazerem problema nenhum; só que trazem sempre, trocar bactérias e vírus com pessoas tem problema, muito problema!

Portanto, ser bonito/saudável implica ter uma vida de "seca", de algum sacrifício, daí que sempre que dizemos que alguém "é bonito", indiretamente, é um elogio, é o mesmo que dizer "parabéns por teres mantido o teu corpo em estado ótimo por tanto tempo, que ainda há tanta gente que queira esse carro apesar de já ter 20 anos".

Ser bonito, ser saudável, implica mais "sacrifício" do que ter vida de padre e de freira juntos. Sim, não é para todos, apenas para os que não são preguiçosos! Agora deixem de ter inveja e façam por também sê-lo.

Estado civil: ----------- (Top Secret)

2023-07-02T15:05:00.002+01:00

Isto é algo que me espanta: o que estará por detrás da extrema ocultação do estado civil por parte de certas pessoas?

O programa Cara Podre da RFM tem uma das perguntas mais "chocantes" segundo algumas pessoas, mas que é absolutamente normal. A pergunta é: se o convidado é ou não é solteiro. É uma pergunta simples que exige uma resposta simples. No entanto, muitos ou não querem revelar ou tentam esconder. Porquê?? Decidi analisar as diferentes suspeições assim como o que é esperado de vós (convidados de rádio, pessoas com a mania e pessoas normais).

A profissão depende do breadcrumbing que se faz aos fãs: os David Carreiras desta vida têm de esconder as namoradas em conventos ou baús, porque se uma fã adolescente perde a esperança de algum dia poder namorar com o seu ídolo, ele perde-a e ela deixa de consumir os seus produtos, e os ídolos não querem isso, que teens que ainda não sabem o que é bom, as suas únicas clientes, os deixem. Eu entendo, mas sabem o que também afasta as pessoas? Não ser honesto e pensar que os outros são pombas! E já agora: estão à espera de quê? De ter orgias em clubes de fãs com menores?? Deixem isso para o Snoop Droga!
Está em modo de "conhecer alguém" e nada ainda é certo: ok, já tivemos aquele 1º encontro e estamos em negociações para ter o 2º, se dissermos que somos solteiros insultamos a pessoa candidata, mas se dissermos que somos comprometidos assustamos a pessoa candidata. É uma situação complicada, mas diria que o correto, só, e só nesta situação, é dizer "oficialmente, de momento, sou solteir@". (Notaram o advogado em mim?)
Tem vergonha da pessoa com quem está: tendo em conta que, principalmente as mulheres, ocultam sempre os seus companheiros nas fotos de Instagram que postam, sendo que até são eles os seus managers, a única conclusão a que chego é que têm vergonha de assumir com quem estão. Ok, no dia dos namorados, FINALMENTE revelam que afinal são comprometidas, mas mesmo assim não chega. Se têm vergonha, é simples: deixem-nos. Se não têm, assumam! (PS: Namorados de Instagram: se elas não vos assumem, deixem-nas! E não, não vale a pena estar assim com alguém!)
Tem medo do SPAM caso a resposta seja afirmativa: deve haver muita gente a pensar que é muito cobiçada e que após o mercado saber que estão solteir@s, de repente precisam de contratar um gestor de candidaturas para filtrar tamanho interesse. Não! Não é assim que funciona, até porque 90% da população, ao que parece, está comprometida e de boa saúde amorosa. E mais, ao fazê-lo são pobres e mal agradecidas! Ah pois, é uma questão de género, porque se um homem cobiçado disser que está solteiro, nem comentários anónimos recebe!
Tem medo de partir corações caso a resposta seja negativa: ohhh, que fofinhos! Vou contar-vos uma coisa: vale mais saber do mal logo no início do que andarem a brincar para depois se descobrir que afinal são serial killers de corações. Isso sim é que parte literalmente corações, capiche?
Tem um relacionamento aberto ou poliamoroso unilateral: quem aceita tal coisa já se sabe que não bate bem, mas mesmo um objeto inanimado, como uma coluna de som, exige que o relacionamento seja oficializado: têm ou não têm de a emparelhar ao vosso telemóvel por Bluetooth? Pois bem, não custa nada, é uma questão de responsabilidade, é como fazer trabalho casual e ter de passar recibos verdes, é para vosso bem! (E sim, é uma ameaça que veio de terceiros).

Agora já sabem, saber o vosso estado civil é extremamente importante, é serviço público, evita momentos embaraçosos como rejeições porque afinal já é comprometid@. Eu sei gajas, querem manter aquela chama acesa de sedução contínua, para testarem se ainda vos desejam e se conseguem manter os jogadores no banco de suplentes "just in case", não é? Suas marotas, mas isso faz de vós umas grandes bestas, ok? Usem os anéis de comprometimento, alterem o estado nas redes sociais, deixem de mostrar as nádegas em público a fim de sinalizarem que "já não estão à procura", não custa nada, é tudo claro e ninguém se magoa, pode ser?

Agora, independentemente do que quer que façam, há algo EXTREMAMENTE importante que têm de ter em conta, que é a definição de solteiro!

-> Solteiro NÃO é não estar casado, NÃO é não ter o anel de noivado/casamento colocado, NÃO é uma mentira para pagar mais impostos. Solteiro É não estar em nenhum relacionamento, onde se incluem os relacionamentos casuais e de contrato a prazo, é ter a permissão de começar a namorar alguém sem receio de quebrar um simples contrato de fidelidade (é a porra de uma promessa, é assim tão difícil cumprir?) e ninguém ficará com o coração partido nem com vontade de vos partir a cara. Simples, certo?

Portanto, divulguem orgulhosamente o vosso estado civil!

Cuidado: todas as mulheres são espiãs do KGB!

2023-04-28T19:18:00.000+01:00

Sim, todas as mulheres são espiãs, ou do KGB ou de outra coisa qualquer, porque todas elas têm uma
"agenda"! Aqui ficam as provas.

A minha investigação começou quando me infiltrei na escola de espionagem delas sem querer...
(Infelizmente) Durante grande parte da minha vida sempre convivi com mais mulheres do que com homens, o que me deixou com stress pós-traumático quando cheguei à idade adulta, tendo ficado com muita dificuldade em confiar em mulheres. Vá-se lá saber porquê! Mas já lá vamos. Quando as amigas da minha avó ou mãe nos visitavam (as mulheres funcionam assim, bebem chá em casa umas das outras, porque não podem revelar os seus segredos em público, caso contrário em vez de cafés teríamos Casinos Royales com assassinatos e explosões; já os homens convivem nos cafés à patrão, sem vergonhas e sem nada a esconder) era frequente ouvir os queixumes delas. Estava eu à espera de ouvir soluções para os seus problemas, como fala com ele, tentem resolver, explica-lhe os problemas, mas só ouvia conspirações maléficas como: porque não comprares ricina e deitar uma gota por dia no seu café? Vais ver como o teu marido vai fazer o que queres! Ok, não era assim tão mau, mas andava lá perto e estava ao mesmo nível das técnicas soviéticas da Red Sparrow. Continuando. Muahahahah! Riam-se assim sempre que conspiravam, daí só existirem bruxas más e não bruxos maus nos filmes, porque os homens não se preocupam com conspirações de merda, só querem viver normalmente. E tudo aquilo porque os homens não faziam o que elas queriam que, lá está, é uma missão de subversão política bem ao gosto soviético: obrigar o que quer que seja, neste caso os homens, a fazer aquilo que elas querem! Tal como o Putin está a obrigar a Ucrânia a fazer aquilo que ele quer! (Sim, se for uma leitora é possível que se pergunte se será uma vilã como o Putin? E a resposta é: possivelmente sim. [Isto não é misoginia, atenção, são factos!])
Concluindo, imaginem uma criança a ouvir isto semanalmente... entendem onde quero chegar? Com que ideia é que essa criança fica das mulheres? Na altura, já tinha noção de que os homens constroem pontes, resolvem problemas e criam parcerias, as conversas entre homens adultos que ouvia sempre foram construtivas, embora com algumas asneiradas à mistura. Já as mulheres (alegadamente) só criam conflitos, destroem pontes e conspiram! Daí o stress pós-traumático!

E, assim, chegamos ao nosso dia-a-dia...
As mulheres queixam-se ah, mas os homens só nos querem levar para a cama! Mas que razão tão horrível essa de fazer amor com alguém!? Muahahah, eu quero-te dar beijinhos e orgasmos! Muahahah! Que coisa terrível de vilão bandalho, não é? É literalmente a definição de paixão, alimentada por amor puro. Uma paixão que o homem tem pelo corpo da mulher, nada mais do que isso, apenas: gosto de ti! E isso é mau? Não seria melhor, sei lá, querer alguém só por causa do seu dinheiro ou status ou estabilidade? E enganar essa pessoa com almofadas nos sutiãs simulando 2 copas acima do real ou de repente deixarem de ser estrelas de cinema após uma mera lavagem à cara? Mas estão a brincar connosco?? Sim, porque todas essas técnicas e "agenda" são... adivinhem... próprias de governos subversivos, e, são postas em marcha por... adivinhem... espiões! Lá está!

E então? As mulheres são ou não espiãs do KGB?
(Ok, mas porquê o KGB? Porque não a CIA, a PIDE ou a Gestapo? É simples, porque foi dos únicos serviços que recorreu a "viúvas negras"!)

Polígrafo: as mulheres não sabem o que querem?

2023-04-14T18:46:00.002+01:00

O que está em causa?

Bem, o leitor com certeza já deve ter ouvido a expressão: "as mulheres não sabem o que querem". Se for homem, concorda sem questionar, se for mulher, está neste momento admirada e a questionar-se, e por isso mesmo, iremos analisar se é realmente verdade ou não.

Comecemos por cingir a nossa análise a uma pequena amostra: o que as mulheres procuram num homem?
Querem alguém com sentido de humor, mas fartam-se logo de comediantes (muito riso pouco siso!).
Querem alguém bonito, mas não bonito demais porque têm inveja!
A imagem não interessa, mas rejeitam feios!
A imagem não interessa, mas um homem tem de se cuidar!
Querem um homem cuidado, mas se for muito fit já é demais!
Querem um dad bod, mas se for badocha já é demais!
A imagem não interessa, mas convém ter barba!
A imagem não interessa, mas não gostam de homens com barba!
A altura não interessa, mas têm de ser mais altos!
Querem homens carinhosos, mas se falarem demais ou chorarem são eliminados imediatamente dos seus jogos da fome!
Querem machos alfa, mas depois acusam-nos de violência doméstica ou violação quando estes assumem o tão atraente lado "alfa"!
Querem igualdade, mas continuam a exigir "cavalheiros" (e, já agora, cavaleiros) do séc. XIX!
Querem homens que sabem o que querem, mas ofendem-se com a pergunta "o que é que procuras?" enquanto elas mesmas vivem com o estado de espírito "vamos ver no que dá"!
Querem um homem inteligente, mas se for inteligente demais e lhes descobrir os planos conspiratórios femininos já não dá!

Ora, tendo em conta esta pequena amostra, é fácil expandir a conclusão para outras áreas que, igualmente, confirmam a premissa, como por exemplo, na restauração: não querem sobremesa, mas afinal já querem se o outro pedir.
Ou, no que à moda diz respeito: querem a opinião do homem sobre o que vestir e calçar, mas quando a obtêm rejeitam-na porque afinal de contas não a queriam e já tinham efetuado a escolha.

Assim, a conclusão é: independentemente das mulheres oscilarem 2x por mês entre 2 extremos ou serem clinicamente insanas, comparando o que argumentam com o que fazem, é mais que óbvio que claramente não sabem o que querem!

Na escala de classificação do CarlosaxCritical, esta afirmação é:
Verdadeira

Um conto habitacional

2023-04-04T19:28:00.002+01:00

Vamos começar por apresentar o Toni.
Toni é um jovem adolescente que quer tirar um curso, quer ter uma profissão incrível. Depois de analisar todas as possibilidades, decide que por razões financeiras terá de estudar numa das universidades da cidade onde vive, que é Lisboa, embora gostasse mais de ir para o Porto ou Paris. Então, tira o curso continuando a viver na casa dos seus pais.

E a Mimi?
A Mimi está na mesma situação só que não vive em Lisboa, mas felizmente na sua terra existe um Politécnico, que faz parte da rede nacional de instituições de ensino superior espalhadas por todo o território nacional que oferecem soluções educativas que evitam a migração interna e ficam mais em conta no caso de haver restrições orçamentais. Assim, faz os estudos superiores na sua cidade, continuando na casa dos seus pais.

Mais tarde, já formado, decide arranjar emprego. Depois de analisar todas as possibilidades, decide que por razões financeiras o emprego terá de ser encontrado na cidade onde vive, que é Lisboa, embora gostasse mais de emigrar para o Porto ou Paris. Então, começa a trabalhar continuando a viver na casa dos seus pais.

A Mimi segue o mesmo caminho e arranja um emprego na sua cidade. No entanto, quer ser independente e, ao contrário do Toni, consegue comprar um pequeno chalé T6 no meio da floresta recentemente esturricada da sua aldeia (pertíssimo da cidade!). Toda a gente pensava que a casa se desvalorizava por causa da paisagem de planeta Marte onde ficou e da zona do país onde está, pelo que aproveitando as ideias malucas dos "mercados" ela aproveitou e comprou-a a preço de saldo: 60.000 €.

Como entretanto o Toni encontrou o amor da sua vida, decide casar-se para poupar alguns trocos com o IRS. Ao analisar a possibilidade mais plausível, que seria comprar a casa do tio, cujo PVP (Preço de Venda ao Público), o qual é calculado tendo em conta os custos de construção, e que normalmente só desce porque uma casa só envelhece, e quando sobe a razão está associada a uma remodelação com madeira australiana ou paredes adornadas com tinta dourada usada em sacristias, sabendo que o tio não fez qualquer remodelação chique, sabe que 10 anos depois de ter comprado a dita cuja casa T2 que lhe custou 60.000 €, hoje, certamente custaria 40.000 €, atirando ao ar, porque não é consultor imobiliário, claro, no entanto, ao ver o preço que o tio exige, reparou que agora custa 200.000 €. Santo deus, diz o Toni! Que raio é que o tio terá feito à casa?? Será que construiu uma Batcave ou um búnquer suíço na cave?? Decide telefonar-lhe a perguntar porque é que custa tanto! Estará maluco?? O tio responde-lhe: porque agora vale isso. Mas tio, nem o Euro desvalorizou nem passaram 60 anos, nem, alegadamente, ficaste senil, porque é que agora vale isso? O tio responde-lhe: porque disseram-me que valia isso. O Toni insiste: mas tio, as coisas valem aquilo que nós achamos que valem, por exemplo, as suas cuecas de domingo não valem nada para mim, mas para si valem o mundo porque são as únicas que tem. O tio mandou-o para um sítio parecido com o Cairo e desligou a chamada. Depois, o Toni decidiu perguntar ao pai por quanto venderia a casa, se pelo PVP (semelhante ao preço que ele pagou) ou se, tal como os "mercados" e o totobola, atirava a moeda ao ar e decidia um valor à toa? Ele disse-lhe que possivelmente faria um leilão holandês a sério, que é quase o que estão a fazer atualmente só que à velocidade alentejana. Portanto, continuou: espera que o meu irmão faça a próxima licitação.

Até hoje, o Toni continua à espera que vários proprietários sejam mais rápidos nos leilões holandeses que têm feito e que haja algum com um bocadito mais de inteligência que rebente com a concorrência ao fazer um desconto especial.
Mas isso não interessa, porque o amor da sua vida afinal era a Mimi, ele mudou-se para a sua mansão e trabalha remotamente no sítio mais relaxado do mundo! Viveram felizes para sempre? Sei lá, mas para já, porque não?

As 5 redflags femininas nas aplicações de encontros

2023-03-07T19:07:00.001+00:00

Que "há com cada uma" já todos sabemos. Às vezes aparece alguém vestido de matrafona fora da época do Carnaval, ou alguém que dormiu numa banheira de vinho e não sabe nem onde está nem que dia é, ou alguém que acordou maldisposto e parece um hooligan da concorrência no local de trabalho. Enfim, coisas estranhas da vida... que também as há, especialmente, no mundo virtual das aplicações de encontros. O problema é quando a abundância de coisas estranhas aumenta para níveis superiores a 10% (antes que me caiam em cima, isto não tem nada a ver com a percentagem de pessoas que pertencem à comunidade LGBT, apenas atirei um número ao ar, ok?).
Bem, aqui ficam as 5 coisas que levam os homens a fazer swipe left (que para quem não sabe, significa rejeição virtual) imediatamente:

A misteriosa... "Escrever sobre mim? Pergunta!": não querem falar sobre si, ou porque dá muito trabalho ou porque são analfabetas ou porque, simplesmente, não são interessantes. Se é de loucos colocar num CV, aquando de uma candidatura a um emprego, "descobre!" como resposta à pergunta "experiência profissional", responder no mesmo tom numa biografia que é essencial para fazer uma primeira e básica triagem é ainda pior! Fica sempre no ar a dúvida se se trata de uma maluca... possivelmente será... e portanto, adivinhem qual será o resultado: NOPE!
A Presunçosa... "Pode ser que tenhas sorte!": já todos sabemos que as mulheres têm uma elevada presunção, num nível bem superior ao do presidente dos EUA depois de lançar uma bomba nuclear, assumem que são deusas num planeta em que os homens são meros minions feitos para as servir. Mas já lá vai o tempo, meninas, em que o homem era o vosso escravo, em tempos pós-feministas, em tempos em que se descobriu que afinal as mulheres tinham outras capacidades como votar, conseguir um emprego, estudar, enfim, fazerem o que os homens já faziam, assumirem que são um prémio está ao mesmo nível que pensarem que existem brindes nos ovos Kinder que são anéis de ouro! Acordem! Estamos no século XXI, não na época renascentista!
A Wolverine... (tem unhas de gel de 1 metro): é um bocado assustador saber que, para além de 1h diária de preparação feminina, algumas ainda têm tempo para despenderem na conceção de unhas gigantescas para sabe-se lá o quê. Um homem quer uma mulher com tempo para coisas necessárias e não com tempo para as desnecessárias nem tampouco que lhe vaze uma vista! Unhas gigantes nem servem para a agricultura nem para defesa pessoal, aliás, até atrapalham e são horríveis, portanto, porquê?? E ainda pior: porquê mostrarem que as têm num sítio onde é suposto seduzir? Seria menos grave e grotesco colocarem o vosso relatório semanal de doenças venéreas (assumindo que devem ter muita "sorte", claro).
A fútil... (gosta de maquilhagem, visitar bares e cenas): gostar de maquilhagem é o mesmo que gostar de tremoços! Quem é que tem gosto por tal coisa que não seja um profissional da área? Porquê dizê-lo? E, ter como hobbie visitar bares ou passar os dias na praia... enfim... nem vou comentar... Há coisas melhores para fazer, meninas, até fazer swipe ou scroll é mais interessante e menos fútil. É só mesmo porque ninguém quer assim uma mulher, está bom? Pelo menos inventem coisas melhores como tapeçaria com guardanapos de papel ou arte contemporânea com loiça que partiram sem querer, ideias!
A perdida... "Não me venhas com a pergunta «o que é que procuras?»": porquê? Porque nem ela sabe! Não faz ideia do que quer nem do que quer que aconteça. Lembram-se do que dormiu numa banheira de vinho e não faz ideia do que é nem de onde está? Lá está! É isto! A lenda diz que tem de ser o homem a dizer à mulher do que é que ela precisa e o que deve fazer, parece que nalguns casos se confirma... Citando o Arnold Schwarzenegger: "quem não sabe o que quer é um falhado"! Fica a pergunta: será que os homens querem falhadas? Hm... pensem bem...

Prison Broke ou Investida à Prisão

2023-03-01T19:17:00.000+00:00

Vamos imaginar o cenário do Prison Break: um plano incrível para fugir da prisão, com tudo planeado ao mais pequeno detalhe. Só que, em vez de uma fuga, em vez de saírem da prisão, imaginemos que o objetivo era exatamente o oposto, infiltrarem-se! Mas porquê? Pergunta o leitor: porque raio alguém haveria de se querer infiltrar numa prisão??

Ora bem, poderia argumentar com o tradicional "trata-se de alojamento gratuito", que também conta, mas vou acrescentar a possibilidade de diversão sem qualquer consequência. Como? Sim! E se um homem fosse "preso" numa prisão feminina? A expressão "apanha-sabonetes" ganharia outro significado, um significado mais adequado à biologia! Ou seja: seria, realmente, diversão! Um homem, no meio de tantas mulheres que poderia violar à vontade sem sofrer qualquer consequência! Atenção que as fantasias femininas também não se safam: imaginem uma mulher ninfomaníaca ser detida numa prisão masculina com imensos homens musculados e cheios de testosterona, por exemplo! Porque não?
E então, qual era o plano?

O melhor de tudo é que o plano já existe! O quê?? Sim! E foi arquitetado pelo próprio Estado, sendo que os Michael Scofields responsáveis pelo mesmo foram membros da extrema-esquerda liberal, vulgo Bloco de Esquerda. Há que salientar-lhes a inteligência! E consiste em quê? É simples: basta mudar de género! Só isso? Sim! Mudar de género! Mas é necessário um homem tornar-se eunuco ou uma mulher tornar-se num Codpiece da DC (se não conhecem, pesquisem que vai valer a pena)? Não! Porque o género é aquilo com que nos identificamos, e portanto, nem sequer nos precisamos de alterar fisicamente! E melhor, se alguém se atrever a pôr em causa este belo plano, é ilegal! Seria discriminação de género! E mais, quem o fizesse é que seria maluco, nós não! Brilhante, não é?

Termino com uma pergunta: o que acha deste plano incrível?

PS: Ahhh, parecem que na Escócia alguém tentou mas foi apanhado...
PS2: Ahhh, por cá, o plano já está em marcha mas com alguns problemas...
PS3: Ahhh, por cá, há outro plano em marcha mas quase que ia sendo apanhado...

Conversa de (des)motivação!

2023-02-25T17:27:00.001+00:00

Ouvimos o Quintino Aires dizer que devemos experimentar e experimentar, para saber o que queremos ou não. Devemos aprender com as falhas, faz parte, e não devemos ter medo de falhar. Que não faz sentido assentar só com 1 só pessoa, devemos experimentar, saber o que há por aí, no fundo, sermos pegas, aprendizes de prostituta.

Outro cromo, o Miguel Gonçalves, também dizia que é normal os empreendedores falharem, é assim que se aprende. Aliás, não devemos ser perfeitos ou procurar sê-lo, devemos ir fazendo e logo se vê. Devemos levar à falência 40 empresas para que a 41ª que criarmos, finalmente, suceda! Porque é a falhar que se aprende...

Eh pá, não, não é! Quem faz essa merda, de ir tentando e ir falhando até conseguir, se ainda não descobriu e precisa que alguém lhe diga, então cá vai: é um falhado! Alguém que falha muitas vezes é um looser. Alguém que tropeça na mesma pedra mais do que uma vez só para ver se ela sai do caminho, é um falhado! Aprende-se com teoria, teoria que sim, veio de outros que falharam, mas que o fizeram para que a história não se repita e não vejam os futuros "alunos" também a falharem, foram heróis, heróis que não querem que lhes sigam os passos porque seria estúpido! Seria estúpido alguém aproximar-se de uma ravina e atirar-se só para confirmar que não pode voar, não é preciso! Porquê? Porque a ciência diz que não vai dar, e quem não acreditou tentou e faleceu! Portanto, aprendam a teoria para que consigam acertar à primeira! É com isso que toda a gente ambiciona e sonha, porque é isso que nem os super-heróis conseguem fazer, no entanto, os soldados da SEAL Team 6, na maioria das vezes, conseguem. Eles treinaram durante 1 mês o assalto à casa do Bin Laden para que quando fosse altura o fizessem SEM FALHAS! Aprenderam brincando, para que conseguissem à primeira. Portanto, não há problema, antes pelo contrário, em casar com a primeira namorada ou demorar anos até criar a primeira empresa, se estiver quase garantido que seremos bem sucedidos. Basta acertar em cheio uma única vez! Portanto, falhados, calem-se e deixem-se de merdas, ok?

Manias de donismo de casa que devem ser repensadas

2023-01-27T22:02:00.000+00:00

Estas são algumas manias, tendencialmente femininas, que a maioria dos donos de casa tem e que convém que sejam reconsideradas...

Fazer imediatamente a cama: convém dizer, e isto está cientificamente comprovado, que a cama deve arejar o mais possível, aliás, quem a deixa todo o dia a arejar são aqueles que conseguem manter um nível de bicharada mais reduzido e, assim, uma cama mais saudável! Portanto, se não estamos a participar em nenhum concurso de beleza da SIC Mulher, nem na tropa, nem num programa da MTV qualquer manhoso, porquê fazer SEMPRE a cama ASAP?? Deixem arejá-la, pá! E se (convenientemente) arejar o dia todo ainda melhor!
Fechar o tampo da sanita: esta é simples: se as mulheres não querem inserir os carros nas garagens (não, não é nenhuma piada à Quim Barreiros) só porque dá muito trabalho, e preferem deixá-lo na rua abandonado à merce dos elementos hostis, porque é que exigem que os tampos das sanitas se fechem sempre? É que, adivinhem: também dá muito trabalho! Se estivessem abertos, não seria necessário reabri-los quando necessitassem de usar as ditas cujas, certo? Poderia haver coerência na lógica feminina, mas, mais uma vez, não há!
Arejar a casa: ok, convém abrir as janelas para arejar a casa de vez em quando, mas porque não fazê-lo com as persianas semifechadas? É por essa razão que os designers das persianas lhes criaram os buraquinhos, para permitir arejamento sem que entrem BICHOS! Sim, a maioria da bicharada entra pelas janelas! É engraçado (e irónico) ver mulheres aterrorizadas com aranhas e centopeias que lhes invadem as casas, possivelmente para as tentarem matar, quem sabe, mas bem, adivinhem por onde entram? Lá está! Porque as janelas ficam abertas o dia todo à patrão! É um convite irrecusável, e então se forem mosquitos e estivermos no verão, que festim!!
Refrigeração zero e aquecimento no máximo: porque é que no verão, mesmo que o calor esteja próxima das máximas do deserto do Saara, basta abrir as janelas que apenas deixam entrar o ar QUENTE da rua mas no inverno não basta ter as janelas fechadas com o sol a bater-lhes de forma a aquecer a casa beneficiando do efeito de estufa? O qual também é igualmente natural e económico? Porque é que no inverno temos de ligar as centrais termonucleares e ficar com a casa em modo de lar de idosos/hospital? Porquê, senhoras? Porque não amenizar as temperaturas ao longo do ano todo? Para isso basta levantarem a proibição executiva de operações com ar condicionado!
Andar com homewear desadequado: não vou abordar quem ousa sair do quarto de pijama nem tampouco quem se atreve a sair à rua nesse estado, isso daria um artigo dedicado e uma carta de internamento para um hospício, simplesmente, vou falar no tipo de roupa que principalmente no inverno é desadequada à proteção térmica necessária e que provoca os problemas referidos no ponto anterior. Ora, se está frio porquê vestir roupa apenas de uma só camada? E mais: porquê andar descalça? Ah, está frio, tenho os pés frios! Olha-te ao espelho e reflete um bocadinho: será que em janeiro e com 10º C lá fora, uma pantufinha da Serra da Estrela e uma camisola interior com uma camisola de lã por cima, não resolveriam o problema? Ah, mas isso não é o homewear que a Victoria's Secret recomenda. Pois! Está explicado! Mais uma vez a moda a fazer das pessoas parvas... ou serão os parvos que fazem a moda? Hmm!

O top 5 do que NÃO fazer num espetáculo

2023-01-21T14:34:00.000+00:00

Aprendam, senhores, aprendam o que chateia os outros durante espetáculos. Se isto não vos chatear, então significa que provavelmente SÃO O PROBLEMA! Aqui vai:

Despejar o saco mensal de tosse: não deixa de ser incrível que haja sempre alguém a tossir nalguma sala de espetáculos algures no mundo a qualquer momento. SEMPRE, acontece SEMPRE!! Porquê?? Porque é que se ouve mais tosse do que quando visitamos a unidade de pneumologia especializada em tuberculose de um hospital dos anos 60?? É pedir muito que se estiverem doentes visitem antes o hospital ou que tussam tudo o que conseguirem antes de entrarem nas salas de espetáculo?? Eventualmente uns rebuçados peitorais Dr. Bayard podem ajudar, mas, mais importante: parem de tossir!
Fazer espetáculo: deixem o espetáculo para quem está no palco, ninguém paga bilhetes para ver comuns mortais ao lado, ok? Possivelmente não são artistas e se pensarem que são, definitivamente não o são! E mesmo que vos convidem para o espetáculo (que já agora, peço aos artistas que não o façam, é estúpido e preguiça da vossa parte) continuam a não ser artistas! Portanto, deixem-se disso!
Esquecer-se de desligar o telemóvel: esta é básica, eu sei que há pessoas que não conseguem viver sem telemóveis, mas se for o caso é melhor ficar em casa!
Esquecer-se das necessidades básicas antes de entrar na sala: antes dos astronautas embarcarem no foguetão são OBRIGADOS a ir uma última vez à casa de banho que está precisamente na plataforma de lançamento. Sim, é verdade, podem confirmar. Agora o que pergunto é: se as pessoas vão ficar dentro da sala de espetáculo pelo menos 1h, será pedir muito que façam o mesmo para evitarem sair a meio do espetáculo só para despejar a bexiga ou os intestinos?
Chegar atrasado: eu sei que estamos em Portugal, mas valha-nos nossa senhora, se querem tanto ver um espetáculo que só acontece naquela data, seria pedir muito que, pelo menos nesse dia, abram a exceção de chegar a horas??

Os macro-super-requisitos femininos

2023-01-07T15:11:00.001+00:00

Ok, todos nós sabemos que as mulheres são suuuuuper-esquisitas! E o pior é que não são esquisitas como um computador que insiste em não ligar se não tiver corrente, são esquisitas como uma explosão solar que poderá ou não acontecer, sem nunca sabermos realmente se e como acontecerá e o que a provocará! Enfim, têm manias aleatórias imprevisíveis que qualquer profissional de saúde mental classificaria com o termo científico de "maluco" só que não ousa fazê-lo por medo de represálias ao nível do Joker. Cada uma tem as suas manias, mas há-as mais ou menos genéricas, sendo que chegam mesmo a ser dealbreakers no que ao romance diz respeito, especialmente tendo em conta que muitas casam com indivíduos em que se nota claramente que a decisão apenas se baseou no "meh, pode ser...". Mas bem, bora lá conhecê-las?

Tem de ser alto: ser mais alto, entenda-se. Mas tendo em conta que estamos a falar de portuguesas que são pequenas como sardinhas, fará sentido exigirem homens meio metro mais altos? Porquê? Porquê, se depois precisarão de um escadote para dar um simples beijo? E já pensaram se os homens gostam de minorcas que se perdem de vista se de repente passarem por uma excursão de crianças da primária?
Não pode começar com "olá" nem pode fazer um interrogatório: entrar a pés juntos e ir direto ao assunto, não era? Também não, porque isso é característico de malucos, certo? Então como iniciar uma conversa sem um cumprimento e como conhecer alguém sem lhe fazer perguntas? Ora nem mais! Ninguém sabe!
Tem de se candidatar ao emprego, quer dizer, ser meu seguidor mas não pode tornar-se stalker: antes de tudo, perguntem-se: para que raio um homem quer uma mulher que gosta de se exibir publicamente a centenas de outros homens no sentido de receber mensagens dos mesmos? Parece o anúncio de uma dançarina exótica filipina ou de uma stripper brasileira, mas não, é apenas a descrição de uma "gaja de Instagram". Quanto à resposta, é: não quer! Os homens não estão à procura de "profissionais", a não ser que elas estejam à procura de "clientes", claro.
Não pode ter fotos em tronco nu: apesar de, realmente, ser estúpido um homem exibir gratuitamente partes do seu corpo como se de uma pega se tratasse, que mal há em exibir o resultado do trabalho árduo de injeção de esteroides nos músculos? Certamente que não ouvem os homens a queixarem-se da exibição do resultado do trabalho árduo de colocação de implantes mamários ou próteses de glúteos, pois não? Então deixem-se de merdas, apreciem e agradeçam!
Tem de dar o primeiro passo: esta acaba por ser uma prova de seleção natural para o lado delas, porque temos de conseguir entender como é que é possível dar o primeiro passo se não houver forma de o fazer? Seja porque para um match AMBOS têm de fazer like, seja porque estão sempre ocupadas em "reunião" ou porque simplesmente nunca estão "disponíveis". É um pouco como tentar inventar uma galinha sem ovo e sem galinha e sem ovo... bem, vocês entendem...
Tem de ser cavalheiro: não vou comentar o facto de estarmos no século XXI e ainda haver mulheres a quererem que os homens lhes façam tudo como se elas fossem ou deficientes ou sem-abrigo ou membros da realeza ou animais de estimação. Vamos ser claros: nenhum homem quer alguém assim, nem que fosse oferta, mesmo que fosse uma princesa porque isso implicaria que o desgraçado passaria a ser príncipe e consequentemente um "deficiente" social... Não!

Bio-terrorismo de inverno

2022-12-26T19:20:00.000+00:00

Era uma vez, uma altura em que as pessoas espirravam, tossiam e até tinham febre, tudo ao mesmo tempo, e tudo acontecia enquanto trabalhavam na sua secretária, no escritório, ao lado dos seus colegas, enquanto se deslocavam nos transportes públicos e viviam com as suas famílias. Era tudo normal! (Eu sei, para um refugiado pós-Covid isto é chocante, mas era realmente assim!) Porquê? Porque é só uma constipaçãozita ou é a gripe e tal, e para o comum mortal, aparentemente, ter o nariz entupido e com disenteria, e os pulmões cheios do fezes de glóbulos brancos, é apenas uma chatice menor, tão menor que mesmo que infete os colegas (porque, não nos esqueçamos, são doenças altamente infeciosas!! Nada demais!) eles também acharão que é uma pequena chatice, mesmo que tenham asma ou uma genética alienígena que os leve a experiências da Disney, que vão desde um mero atropelamento por um camião TIR até ao falecimento. As urgências sempre estiveram a rebentar pelas costuras no inverno por alguma razão!

Depois, apareceu um grande bicho! Um vilão chamado Covid-19!! Finalmente, as pessoas perceberam o bandalhismo que um vírus vilão parecido com a gripe é capaz de fazer! E quão fácil era espalhar-se? Mais fácil do que um hit de Kizomba já com a respetiva dança em anexo! E então, toda a gente ficou em confinamento! E depois, apareceram as máscaras e a ostracização (de nível nazi!) de quem estava infetado! Finalmente, a humanidade entendeu que estes vilões altamente infeciosos e que "apenas" provocam tosse e espirros devem ser abatidos sem qualquer pudor!!

E então, tudo voltou... ao normal! Tal e qual como era. Quem está infetado continua a sair à rua e a infetar toda a gente, quem quer continuar saudável e manter o seu recorde pessoal, que finalmente conseguiu fazer durante 2 anos de seguida sendo apenas afetado pelos efeitos das vacinas, tem de apanhar com esta merda toda de novo!! Porque é que existiu Covid?? Não era para a malta aprender aquilo que podemos designar de boa educação sanitária? Tivemos tanto trabalho para lidar com ele para agora ficar tudo normal?? Até parece que a malta não aprendeu com o fascismo, com o comunismo, com as bombas nucleares, com as guerras... com... com os crashes das bolsas... com... Ok, a humanidade é imbecil, não é? Yep... Para quê continuar...?

Mesmo assim, permitam-me um pequeno desanuvio, só mesmo para ficar claro: SE ESTIVER DOENTE, FIQUE EM CASA, CARA%%O!!

Os 5 desnecessários micro-prazeres da vida

2022-12-05T18:07:00.003+00:00

Imaginemos que um extraterrestre desce à Terra e observa humanos. Ao fazê-lo, depara-se com certos e determinados comportamentos estranhos, daquela estranheza ao nível de um cão lamber as próprias bolas mas tendo plena noção de que não tem nenhum efeito se não as lambesse porque afinal de contas tem um QI maior que 50, entendem? São aqueles comportamentos que as pessoas têm, e que são estúpidos e não servem rigorosamente para nada, mas que, para assegurar a sanidade mental dos praticantes, são tidos como "prazerosos", no fundo "passatempos" que libertam pelo menos uma molécula de dopamina.
Então, quais são esses micro-prazeres desnecessários?

Ir ao engraxador de sapatos: poderia dizer que é possível comprar uma escova e graxa (não, não é da metafórica), e também poderia dizer que todo o processo é simples e mesmo que desconhecido demora (a aprender e fazer) menos de 2 minutos. Mas não vou dizer isso, vou só perguntar: porquê estar a caminhar na rua, vermos um engraxador e sentarmo-nos no seu banco para que nos engraxe os sapatos?? Vamos parar para pensar um bocadinho... Será que os sapatos estão sujos? Se estivessem não os teríamos calçado, certo? Será que precisam mesmo de ficar a brilhar ainda mais? Será que é uma desculpa para ler aquele artigo sedutor no jornal de há 2 anos que é disponibilizado pelo pseudo-estabelecimento gratuitamente? Não! É só porque sim! E depois, pagamos por isso e vamos embora. Tivemos alguém numa posição pseudo-escrava a limpar-nos os sapatos durante alguns minutos e pronto, foi um semi-prazer que quiçá um traficante de escravos teve há 500 anos? É isso? Talvez, mas a única coisa certa é que foi... estúpido! E desnecessário!
Fumar: tanto a dizer... Vou só perguntar se realmente dá assim tanto prazer snifar fumo de alcatrão várias vezes por dia na esperança de um dia apanhar cancro de pulmão? Se sim, então estamos conversados, e termino dizendo que devem visitar um psiquiatra... Se não, então perceberam o quão desnecessário é fazê-lo. Se o objetivo for arranjar uns minutos para vós por dia, há coisas mais interessantes, como percorrer os feeds das redes sociais e ver vídeos de gatinhos ou até mesmo tentar não falecer de tédio a ver o Big Brother!
Beber café no café: este é dos mais populares. Até podiam beber café em casa, até podiam comprar uma máquina de café para ter em casa, mas não, têm de ir ao café, beber café! Porquê? Mas antes: precisam mesmo de café depois da refeição? Se não sabem ficam a saber: café é um placebo! Não acreditam? Ora tentem beber chocolate quente ou água pensando que é café e comparem os vossos dias, sabem como serão? Iguais! Exatamente iguais! Agora, deslocarem-se a um estabelecimento especializado propositadamente para beber um café?? Por amor da santa, é altamente desnecessário, gente! Imaginem uma criança que sai da escola só para ir comer uma goma a uma "Gomaria"... seria parvo, certo? Ora nem mais!
Tostar ao sol: que prazer dá ficar deitado ao sol feito parvo até a pele chamuscar e provocar envelhecimento precoce e caracterização ao nível da personagem do Robert Downey Jr no filme "Tropic Thunder"? É que ainda por cima o creme que põem nem sequer é molho de churrasco, mas sim creme para proteger contra os raios solares quando seria melhor nem sequer se exporem a eles! Enfim... Não haverão coisas mais interessantes para fazer? Como ficar deitado no sofá a ver o Preço Certo? Ou ficar deitado à noite a observar as estrelas, isso sim é interessante, apanhar raios cósmicos! Ok, eu até compreendo o estar na praia para ver gajas boas, mas quem mais tosta ao sol são gajas que nem sequer olham para gajos! Daí não fazer sentido! É altamente desnecessário!
Dormir sem ter sono: estão a ver quando acordamos depois de termos dormimos 9 horas, queremos dormir mais sem ter vontade e o corpo, e bem, manda-nos dar uma volta? Pois bem, porquê continuar deitado? É como ficar dentro de uma loja a atender ninguém depois da mesma ter fechado. É só parvo, e também desnecessário. Prazer? Hmm... nem por isso. O corpo até fica pior do que quando nos deitámos na noite anterior depois de um dia a recolher estrume integrado numa prova de crossfit! Eh pá, levantem o rabo e façam coisas, qualquer coisa, seus preguiçosos do caráculo!

O mundo ao contrário

2022-10-19T18:33:00.000+01:00

Nhanhanhanahanaha mundo ao contrário... o mundo ao contrário... Ok, este artigo não vai ser sobre o problema da dicção dos cantores que faz com que a maioria das letras não se entendam, vai sim ser sobre coisas que fazemos no nosso dia-a-dia e que estão exatamente ao contrário!

Almoço de gaja e jantar de alarve: há muita gente que gosta de consumir minipratos ou até ração de coelho, as chamadas "saladas", ao almoço, e pronto, está feito! Já para não falar que começam o dia só com uma torradita ou uma malguita de cereais. E depois, ao jantar, para se manterem coerentes, ficam-se com um simples bisonte assado na brasa acompanhado com uma abóbora de competição de 1 tonelada. E pronto, está feito, está terminado o dia. Qual é que é o problema? É que ao longo do dia precisam de ir petiscando porque comem mal e à noite vão ter de adormecer como uma jiboia que acabou de engolir um elefante. Qual é que é o problema? Exato! Deveria ser literalmente o contrário: macro(pequeno)-almoço de mamute, almoço de javali e jantar de ração de coelho!
Começar o dia cheio de energia mas com atividades de sorna e acabar o dia sem baterias e com atividades de João Baião: é verdade que existem pessoas que de manhã acordam como o palhaço de uma caixa de música e outras que parece que produzem anestesia geral em vez de melatonina, mas acaba por ser mais ou menos geral durante o dia de trabalho as pessoas parecem "zombies gentlemans" e chegam à noite e parece que foram picadas por uma vespa asiática que snifou crack! E eu pergunto: em primeiro lugar, como? Como é que é possível chegar ao fim do dia com a energia que se deveria ter durante o dia? Será que são como os peixes e vão dormindo de olhos abertos enquanto nadam? E em segundo lugar: porquê? Porque não festejar e dançar logo de manhã para dormir como um bebé à noite? Que é para isso que ela, a noite, serve: DORMIR!
Refeições e convívios de trabalho fora do trabalho: vamos lá ver uma coisa, eu posso ser muito amigo do meu patrão, mas se tiver de ir a uma festa de verão à casa dele, para todos os efeitos, trata-se de trabalho! Seja "reunião", seja "jantar", seja "evento de moral", é TRABALHO! Quando o Presidente da República janta com o Rei do Congo, não é um simples "convívio", parece, mas não é, é trabalho! Portanto, convívios de trabalho, com colegas de trabalho, com clientes, com o que seja, devem acontecer durante o horário de expediente, ok? Almoço de Natal, lanche de qualquer coisa de trabalho: sim! Jantar de Natal, jantar de qualquer coisa de trabalho, o que quer que seja de trabalho ao fim-de-semana: não! Mas porquê? Bem, poderia dizer que "temos filhos em casa para cuidar" ou que "temos vida para além do trabalho", mas fiquemo-nos pelo "cada macaco no seu galho"!
Praiar o corpil com o forno a 220 ºC: alguém me explique o porquê de ir para a praia às 11h da manhã quando a radiação solar está ao nível de extinguir dinossauros, em vez de ir logo de manhazinha quando até nem precisamos de nos besuntar com manteiga de proteção solar nem tentar conquistar terras aos mouros? Não são todos que conseguem fazer 2 coisas estritamente mal ao mesmo tempo, até acaba por ser incrível, só que é aquele "incrível" de tentar fazer o jantar de natal mas queimar o peru, incendiar a casa e ficar desalojado, entendem?
Usar aquecimento tropical no inverno e viver numa sauna no verão: esta acaba por ser (mais) uma "mania de gaja". É mais ou menos geral: as mulheres não gostam de ar condicionado. O problema: isto significa superar um nível pior que a tortura vietnamita do que um soldado americano em cativeiro numa prisão tropical. A incoerência: no inverno já podemos ter o aquecimento no máximo porque as meninas são friorentas! Até vale criar um microclima dentro de casa que se não tivermos cuidado, de cada vez que se abre uma janela criamos um tornado! Porquê? Porque não ficar todo o ano confortável? Porque não no inverno usar roupa de inverno como é expectável e no verão poder não estar nu nem mudar os estofos semanalmente? Custará assim tanto?
Ser delicada com as pessoas mas bruta com os objetos inanimados: esta também é (mais) uma "mania de gaja". É mais ou menos geral: as mulheres são fofinhas no que toca a "mexer" em pessoas, até fazem festinhas e tudo, no entanto quando têm de mexer em objetos parecem a Padeira de Aljubarrota a lidar com os seus pães (lá está)! Fechar as portas dos carros e provocar sonic booms, fechar a porta de casa e provocar um alerta nos sismógrafos do IPMA, fechar os armários para pregar pregos soltos só que não, e depois são as mesmas pessoas que conseguem mudar a fralda do bebé ou fazer cafunés sem provocar traumatismos cranianos! Vá-se lá saber porquê e como!

Carta (feminista) aberta às jovens mulheres

2022-10-11T18:34:00.001+01:00

Cara menina, rapariga, futura mulher,

Esta carta é para ti!
É possível que alguém que conheças e com quem tens confiança te ande a transmitir ideias erradas do que poderás ser. Possivelmente diz-te para arranjares um homem que te sustente; ou que a única coisa que interessa é o interior; ou que só importa ele gostar de ti; ou que deves ser uma boa dona de casa e não te esqueceres de dar ração ao homem e levá-lo à rua; no fundo, que escolhas um homem qualquer do homenil.
Mas isso nunca te fará crescer, nunca te fará chegares aos teus sonhos.

É possível! Se quiseres, é possível seres empreendedora, é possível seres primeira-ministra, seres presidenta, seres realizadora, trolha (porque não?), seres pilota, Ronalda, o que quiseres! Podes ser o que quiseres, quem quiseres! No entanto, há uma coisa que tens de fazer: não sigas os conselhos das outras mulheres que te dizem para seres uma mulher normal e ficares-te pelo mais ou menos. Vou citar a Mercedes: "the best or nothing!"; o melhor ou nada! (Obviamente que falo da marca e não da mulher que, infelizmente, só serviu apenas como inspiração para o seu nome.)
É assim que nós, os homens, somos educados, a perseguir os nossos sonhos, a fazermos o que quisermos, quem não gostar ou não concordar que se lixe, mesmo que apenas tiremos medicina para um dia comprar um Ferrari! Entendes? (Bolas, sinto-me como o Val Valentino... revelei o segredo do sucesso dos homens!) E sim, antes que perguntes, aquelas tretas das feministas dizerem que as mulheres não chegam onde querem por causa dos homens, é treta! Elas é que não querem chegar lá porque ficam à espera que alguém as leve! Típico de mulher! Porquê? Porque foram educadas assim! Por outras mulheres!

Por isso, e esta é a parte mais chata, tens de fazer o que os homens fazem, que é: trabalhar para isso. Nos contos de fadas, as mulheres são educadas e ficarem quietas à espera do príncipe e de pedir ao "príncipe" que lhes faça tudo, o problema é que na realidade se fizerem isso não aparece um príncipe, mas antes manadas de zombihomens famintos, literalmente, 50% das suas vidas são passadas a engatar gajas! (Não sei onde arranjam tempo, mas arranjam!) Queres um zeca desses ou um príncipe? Se quiseres conquistar o verdadeiro príncipe, tens de ir atrás dele! Faz como os homens foram educados a fazer: age! Luta por ele mesmo que isso envolva duelos de "puxa cabelos" ou luta na lama, não interessa, vai atrás dele e conquista-o! Dá trabalho, é verdade, mas será melhor! Imagina que até é possível, para além de presidenta, poderes ser rainha: basta seduzires um príncipe na 1ª linha de sucessão, coisa que, atenção, não é possível com os homens (os maridos das rainhas nunca serão reis!). O que queres mais?
(Repare-se que "príncipe" tanto é uma metáfora para carreira, hobbie, kit de maquilhagem, vestido, carteira ou namorado, dá para tudo!)

Queres ficar toda a vida com o mais ou menos ou com o sonho? Pensa nisso, miúda!

A música da Gen-Z

2022-10-05T18:43:00.003+01:00

Comecemos pelo loooongo caminho que a música teve de percorrer...

Tudo começou com os homens das cavernas a bater em coisas, depois continuou quando inventores malucos criaram os instrumentos musicais, depois passámos para indivíduos a compor e vários músicos a tocar - a fazerem as "cenas" em conjunto - até que chegamos à Gen-Z, e o que temos? Temos uma pessoa a cantar acompanhada por um computador! Pronto, está feito!

Antes de questionar para quem/quê é que vão os aplausos nos seus concertos, gostaria de frisar que, sim, os millennials também começaram a desprezar os grupos e alguns também faziam tudo sozinhos, mas bolas, pelo menos sabiam tocar a porra de uma guitarra ou de um piano! Eram os chamados cantautores, cantavam e tocavam o que compunham. Enquanto que agora, os seus "filhos", só cantam! Mas, afinal, qual é o problema?

Meus amigos, ser cantor não é cantar karaoke, ok? Aliás, pensar que é, é por si só um enormíssimo problema, tal como considerar que jogar videojogos é desporto... ahah... quem é que... o quê? Chamam-se e-sports? Bom, abordarei este assunto posteriormente. Ou, tal como considerar que gravar uns videozitos de forma amadora e publicá-los é ser artista de televisão... ahahah... hein? O quê? Youtubers?? Ok... Ou que tirar umas fotos do dia-a-dia já faz deles fotógrafos... ahahah... meu deus... O que foi? O que é isso de Instagramers? A sério? E, já agora... Ou que... ou que escrever umas cenas num blogue é ser jornalista ou cronista... ahhh... Bloguistas... Sim, ok, sou bloguista, mas, nunca pedi credenciação de imprensa! Nunca! Ok? Bom...

Agora é que entendi qual é o problema: a Gen-Z também faz cenas em grupo, desde que o grupo seja constituído apenas por máquinas! Está habituada a conviver com elas! Elas fazem tudo! Cozinham, tocam, criam, editam, publicam, corrigem, educam, psicoanalisam, medicam, consultam, conversam, validam, tudo! Para quê estar com o trabalho a aprender a tocar um instrumento quando o computador trata disso? Não é?

Bem, eu digo-vos porquê: porque o computador para além de ser burro que nem uma porta, também não tem emoção! Já repararam que tudo o que enumerei anteriormente está ali na fronteira entre o mau e o péssimo? Isso só acontece porque o grande esforço dessas "profissões" é feito por máquinas! É como meterem o vosso cão a limpar o pó! Vai dar merda (literalmente)! E onde está aquele solo incrível ou aquela improvisação? E aquela interação entre elementos da banda que não seja um mero carregar de botão? É precisamente por isso que as músicas Gen-Z são muito nhónhó! É como comer pão da avó que sabe a hóstia ou emoldurar uma folha A4 em branco e pensar que é arte moderna ou beber "bebida vegetal" em vez de leite. Entendem? São pãezinhos sem sal e sem glúten, são bibelôs de plástico das lojas do chinês! É música fraquinha que nem dá pica quando acompanhada de ganza com pudim! Mas acima de tudo, meter os computadores a fazer as coisas é, também e essencialmente, parvo!

Não acreditam? Vou enumerar algumas bandas Gen-Z, ouçam e digam de vossa justiça, se na maioria das suas músicas não falta "aquele BOCADÃO assim": Lorde, Daft Punk, AViVA, 8 Graves, Halsey, Au/Ra, Billie Eilish, Unlike Pluto... (agora, não me perguntem como é que as conheci!)