Carnet Escondido - Cosas que nos gustan

Kiwi

2011-02-12T15:37:00.002-03:00

Corría el año 2006 y Dony Permedi, estudiante de animación de la escuela de artes visuales de Nueva York, subía a internet su corto titulado Kiwi, en el que un tierno pajarito intentaba cumplir su sueño.

En el corto plazo Kiwi fue premiado en multiples festivales, pero lo más importante fue haber tenido el reconocimiento como uno de los videos más adorables de internet.

Sabemos que es viejo (aunque a estas alturas ya debe considerarsele un clásico), así que si ya lo ha visto, véalo denuevo, y si no ¿¡qué está esperando!?

Algunos usos alternativos del vodka

2011-01-30T20:22:00.005-03:00

Ahhhh, vodka, elíxir celestial, nunca pense que servirías para otra cosa que mezclarte con jugo de naranja y embriagarme. Tantos carretes me haz acompañado y solo hoy he abierto los ojos y comprendido la magnanimidad de tu existencia.

Perdóname por derramarte tantas veces, discúlpame por realizar esa fútil mezcla con Livean de pomelo rosado, en serio, lo lamento. Pero ha llegado la hora de resarcirme y contarle al mundo de tus bondades (que no son pocas). Empezaré aquí, en este humilde blog, pero mi labor evangelizadora no se detendrá... ¡he dicho!

#1 VODKA COMO DESINFECTANTE
Mezcla 1 parte de vodka y 2 partes de agua, lo usas, esperas a que se sequ, cuando esto ocurre el olor a alcohol desaparece.

#2 VODKA CONTRA LOS MALOS OLORES
Si tienes algo de ropa maloliente simplemente rocía un poco de vodka en ella, al momento que el alcohol se seca tus prendas quedarán con olor a limpio.

#3 VODKA PARA LAVAR LOZA
Solo agrega un poco de vodka a tu detergente para platos favorito,también puedes mezclarlo con la lavaza para sacar esos restos de comida pegados. Incluso ayuda a sacar los restos de pegamento de envases o botellas.

#4 VODKA PARA EL DOLOR DE MUELAS
Aunque el vodka no te salvará de ir al dentista, si puede servir para adormecer la zona afectada por un tiempo. Todo lo que tienes que hacer es enjuagarte la boca con un poco de vodka, poniendo énfasis en la zona afectada y voilá. Tragarlo es opcional.

#5 VODKA COMO REPELENTE DE INSECTOS
Mezcla en partes iguales vodka, vinagre de manzana y aceite de citronella. Recomendado para el camping.

#6 VODKA PARA EL PELO
Pon un poco de vodka en tu shampoo, quedarás con un pelo brillante y libre de suciedad.

#7 VODKA PARA PROLONGAR LA VIDA DE TU MÁQUINA DE AFEITAR
Al terminar de afeitarte pon tu máquina remojando en vodka, esto ayudará a desinfectarla y evitará que se oxide.

#8 VODKA COMO ASTRINGENTE
Pon un poco de vodka en un trozo de algodón para limpiar tu cara, remueve suciedad y ademas apreta los poros.

#9 VODKA COMO ALIVIO PARA EL DOLOR
Mezcla mitad de agua y mitad de vodka en una bolsa tipo Ziplock, ponla en el congelador y quedará como esas bolsas azules que venden en las farmacias (aunque, claro, no azul).

#10 VODKA PARA ALIVIAR LA FIEBRE
En un paño ponga un poco de vodka, frótelo en el pecho y espalda para bajar la temperatura corporal.

#11 VODKA PARA EL DOLOR DE GARGANTA
Añada una cucharada de vodka en un vaso de agua tibia y haga gárgaras. Le ayudará a adormecer el dolor de garganta.

La verdad no se si alguno de estos condejos servirán realmente, y no creo que en el corto plazo intente alguno, pero nunca están de más.

Visto aquí

El arte de los carteles para baño

2011-01-23T12:24:00.001-03:00

Para nadie es un misterio que en este blog tenemos cierta fijación por los baños, ya sea buscando la respuesta a cierta interrogante milenaria, usando el w.c como locación para una buena historia o simplemente graficando un gran WTF.

Esta vez, lo que nos convoca es algo relativamente distinto, es una humilde recopilación de algunos curiosos carteles para indicar cual es la puerta que debes abrir si te dan ganas de hacer del uno (o del dos). Así que usted, jóven emprendedor con un bar, restaurante o café con piernas (pensándolo bien, ahí no ha de ser tan necesario), tome nota para cambiar ese aburrido cartel para baño que no emociona a nadie.

Si quedaste con ganas de más, revisa este interesante blog, en el que recopilan este tipo de imágenes.

William Shatner cantando Common People, de Pulp

2011-01-17T19:26:00.001-03:00

No hay palabras. Esto es lo más pulento que escucharás hoy.

Si no sabes quién es William Shatner, puedes irte al quinto infierno a morderte el codo y chuparte la espalda.

Tras el salto encontrarás a otro grande haciendo lo mismo: Christopher Walken cantando Poker Face de Lady Gaga (a capella!), más la letra de Common People, sólo para añadir aún más dramatismo a la interpretación de "The Shat".

Pulp - Common People

She came from Greece she had a thirst for knowledge
She studied sculpture at St Martin's college
That's where I....
Caught her eye

She told me that her Dad was loaded
I said "In that case I'll have rum and coca-cola."
She said "Fine,".....
And then in thirty seconds time she said

"I want to live like common people
I want to do whatever common people do
I want to sleep with common people
I want to sleep with common people like you."

Oh what else could I do?
I said "I'll see what I can do."

I took her to a supermarket
I don't know why, but I had to start it somewhere
So it started .... there
I said "Pretend you've got no money."
But she just laughed an said "Oh you're so funny."
I said "Yeah?
Well I can't see anyone else smiling in here

Are you sure you want to live like common people
You want to see whatever common people see
You want to sleep with common people
You want to sleep with common people like me?"

But she didn't ... understand
She just smiled and held my hand

Rent a flat above a shop
Cut your hair and get a job
Smoke some fags and play some pool
Pretend you never went to school
But still you'll never get it right
`cos when you're laid in bed at night
Watching roaches climb the wall
If you called your dad he could stop it all yeah

You'll never live like common people
You'll never do what ever common people do
You'll never fail like common people
You'll never watch your life slide out of view

And then dance, and drink, and screw
Because there's nothing else to do

Sing along with the common people
Sing along and it might just get you through
Laugh along with the common people
Laugh along even though they're laughing at you
And the stupid things that you do
Because you think that poor is cool.

Like a dog lying in a corner
They will bite you and never warn you
Look out.

They'll tear your insides out

`cos everybody hates a tourist
Especially one who thinks it's all such a laugh
Yeah and the chip stain and grease will come out in the bath

You will never understand
How it feels to live your life
With no meaning or control
And with nowhere left to go
You are amazed that they exist
And they burn so bright whilst you can only wonder why.

Rent a flat above a shop
Cut your hair and get a job
Smoke some fags and play some pool
Pretend you never went to school
But still you'll never get it right
`cos when you're laid in bed at night
Watching .... roaches climb the wall
If you called your Dad he could stop it all, Yeah.

Never live like common people
Never do what common people do
Never fail like common people
Never watch your life .... slide out of view

And then dance, and drink, .... and screw
Because there's nothing else to do

I want to live with common people like you.

Cuea compilation two thousand ten

2011-01-16T14:53:00.002-03:00

Un tal N0bodyyy hizo esta compilación de la gente mas afortunada del pasado año.
Luego de ver el video sentiras que no fuiste del todo suertudo al encontrarte esa luca en la calle.

Puedes hacer cualquier cosa! Sólo debes creer en ti mismo!

2011-01-15T12:41:00.000-03:00

Eso es usar la cabeza! Tutún-tssss! Notables sus palabras tras el primer intento: "ok, no funcionó porque realmente no creí en mi mismo lo suficiente y no lo hice hasta el final, así que aquí vamos... de nuevo".

Hablando en serio, ésta es justo la inspiración que necesitaba. Gracias, idiota de la tabla. Ahora sí que estoy motivado para tirarme de un puente!!

Toda familia tiene un nerd. Si estás aquí es porque ese nerd eres tú.

2011-01-12T17:17:00.004-03:00

Haz clic para ver la imagen en toda su magnificencia pixélica.
ADVERTENCIA: El uso de lentes 3D te hará ver como un idiota.

Hace algunos años cometí el error de instalar un antivirus en el computador de una tía que vive cerca de mi casa. Desde aquél momento soy considerado por mi familia como el técnico al que no hay que pagarle para que te revise el PC; el que te baja discos de rancheras o que te soluciona la cagada que dejaste al bajar programas del tipo TOTAL PC CLEAN ULTRALEGIT ESTAWEAESTALLENADEVIRUS.

Obviamente, en la mayoría de los casos lo hago con buena y sincera voluntad, pero en lo profundo de mi ser sé que ahora mucha gente me debe favores... aunque hasta ahora esas deudas sólo se han materializado en un tarro de manjar que me regaló mi tía hace unos meses (gracias, estaba rico) y muchos desodorantes en spray para navidad (gracias, me sirvieron para re-regalarlos). Pero ya saben cómo es el dicho: "Dale a un hombre un pez y tendrá comida para un día. Enséñale a pescar y habrás perdido un cliente".

Puedes ver el diagrama de flujo original en xkcd.com, un webcomic del que sólo entiendo la mitad de los chistes porque soy sólo un humanista (la excusa perfecta para justificar mi ignorancia científica). La traducción es cortesía de quien escribe, gracias al gentil auspicio del Laboratorio de Idiomas del Instituto Profesional Aplaplac.

Soy Frankie Muniz, mal actor, pero millonario

2011-01-10T20:54:00.001-03:00

Twitter da para todo, incluso para decirle a ese actor de pacotilla que no te gusta com trabaja. Ahora bien, como la internet es tan democárica, ese actorcillo puede que te responda.

Eso le pasó a IHeartMtnDEW. Lo bueno es que quedó ilustrado en la siguiente captura:

IHeartMtnDEW: Tu actuacion es simplemente horrible, lo siento, pero así es.

frankiemuniz: Sí, pero retirarme con 40 millones de dólares a los 19 no es horrible. Buena suerte mudandote de la casa de tu madre antes de los 35.

PD: El picota Frankie Muniz es también conocido como Malcolm y el agente Cody Banks (entre otros).

Yang Young-Soon: nuestro artista coreano favorito

2011-01-09T15:14:00.001-03:00

...Y no es porque sea el único que conozcamos, sino porque simplemente no conocemos a otros más.

Espera... qué?

Tras el salto encontrarás algunos otros ejemplos de este gran exponente del poco conocido mundo del Manhwa, más una foto de una vaca comiendo pasto.

Sí, la traducción la hicimos nosotros. ¿Acaso tú no tienes a un esclavo coreano que te traduzca cómics?
Más de Yang Young-Soon ACÁ
Problem?

¡Salven a ese marinero! ¡Su barco se hunde!

2011-01-08T12:31:00.002-03:00

Ehm, espera un momento, hay algo raro en esta imágen...

¿Acaso se salvó del naugragio?

Nop, no se salvó, pues nunca estuvo a punto de hundirse.

La verdad es que este barco llamado "Love Love" es obra del diseñador Julien Berthier y fue creado en 2007.

Para fabricarlo partió por la mitad un velero tradicional, lo selló con fibra de vidrio y le puso dos motores para poderlo navegar.

Mas información en su sitio oficial julienberthier.org

Rimas poderosas y beats con sentido social

2011-01-06T18:19:00.002-03:00

Eso sí que es rap de la vieja escuela. Es como volver al MTV de los ochentas, con todo el estilo sabrosón y casi con la mejor rima directa y descentrada yipi yo!, y digo casi porque no han probado la mía. He aquí una muestra gratis:

Carnet Escondido es un blog de los buenos
Te trae contenidos, te toca los senos
Claro que sólo si eres mujer
Si eres hombre y con tetas, igual podría ser

Te grito en la oreja, te toco el pezón
Te firmo un cheque y te robo un riñón
Recorro los barrios con sangre en las manos
Recojo cartones, mastico gusanos

Mi rima es batracia, mi estilo es mamerto
Conozco a un amigo llamado Roberto
Me quedan dos versos y acaba este son
Justo el espacio para refrigerador

Tengo algunos problemas con la última estrofa de mis canciones, pero es algo en lo que estoy trabajando. Tras el salto encontrarás la transcripción de la letra del video anterior, para cantarla en bautizos, funerales, bar mitzvás o, ahora que viene el día de los enamorados, a esa personilla especial en tu vida.

SHOW ME YOUR GENITALS

Women are stupid and I don’t respect them,
That’s right, I just have sex with them.

Show me your genitals, your genitals… What!
Show me your genitals… Genitalia!
Show me your genitals, your genitals… What!
Show me your genitals… Genitalia!

You’re talkin’ to me about stuff…why?
I’d rather see your titties.
Now you’re talking about other stuff…why?
I’d much rather see your titties.

I can’t have sex with your personality,
and I can’t put my penis in your college degree,
and I can’t shove my fist in your childhood dreams,
so why you sharing all this information with me?

It’s not sexist ’cause I’m saying it in a song,
That’s right bitch, now take off your thong…

And show me your genitals, your genitals… What!
Show me your genitals… Your genitalia!
Show me your genitals, your genitals… What!
Show me your genitals… Your genitalia!

Knock knock, who’s there? It’s me…
Wondering why you’re not naked.
Know knock, who’s there? Me again…
Still wondering why you’re not naked.

I wanna see your bum, I don’t care what you say,
No I don’t have feelings cause feelings are gay.
Something something in the month of May,
Bitches love my penis cause it’s really big.

Girls’ brains are much stupider than men’s are,
so they should always listen to us cause we’re smart.
Women are only good for three things,
cooking, cleaning…and vaginas.

Show me your genitals, your genitals… What!
Show me your genitals… Your genitalia!
Show me your genitals, your genitals… What!
Show me your genitals… Your genitalia!

I can give good sex to you…
cause I’m really good at sex.
I can give good sex to you…
cause I’m really good at sex.

Ahh yeah, that’s right, shake your…bums.

I’m out of here…I gotta go have sex…
with a lot of girls.

No regales libros

2011-01-04T22:34:00.002-03:00

Cada cierto tiempo a uno le toca cumplir con ese deber social de buscar un presente para algún familiar, amigo o un pastel que conoces poco (maldito inventor del amigo secreto). Elegir el regalo indicado es difícil, incluso llega a ser agotador pasar horas y horas (dependiendo de tu perseverancia y cariño por la persona) revisando vitrina tras vitrina para frustrate cada vez más.

Y como en Carnet Escondido no nos preocupa un ápice tu salud fisica y/o mental, te damos un consejo que te acongojará más en la cacería de aquel adminículo que te hará quedar como rey/reina frente a quien recibe tu presente: NO REGALES LIBROS. ¿Por qué?, las razones tras el salto.

1. Ocupan sitio, mucho sitio, demasiado sitio, porque una vez que te compras (o te regalan) un libro te entra la obligación de acompañarlo con otros, y ya sabemos que hoy en día no hay quien pueda permitirse tener una biblioteca. Cuando alguien te regala un libro, sientes, inevitable e inconscientemente, que eres pobre, que tu casa es pequeña y que deberías hacer más ejercicio (esto no está relacionado, pero también lo sientes, por alguna razón).

2. Exigen tiempo. Si le regalas a un libro a alguien, en realidad, aunque no lo sepas, estás insinuando que le sobra el tiempo, que es un ocioso, un vago, un diletante. Que es, en una palabra, un desgarramantas.

3. Son caros. No tan caros como los juegos de Xbox pero poco les falta. Una novedad puede costarte 10 y 20 lucas. ¿Tú sabes la de regalos más pequeños y resultones que puedes comprar con ese dinero en un todo a 500? ¿Por qué quedar bien con una persona, cuando puedes salir del paso con cinco?

4. Contienen ideas raras. Y si lees, llegará un momento en que no podrás saber qué ideas son tuyas y cuáles son de los libros, qué es realidad y qué es ficción. Mira lo que les pasó a don Quijote y a Madame Bovary (por cierto, ¿don Quijote y Madame Bovary son reales?). Jack el destripador leía mucho, yo no quiero decir nada...

5. No tienen botones ni luces. Sobre todo si tus regalados son niños, ni se te ocurra comprarles un libro. No hacen ruido, no tienen luces de colores, no se mueven solos... Y lo peor de todo, no tienen botones que se puedan apretar fuerte fuerte hasta romperlos. ¿E-Readers? ¿Erredequé?

6. No hay quien acierte. Sí, tu prima pondrá cara de sorpresa e ilusión cuando abra su paquete y se encuentre con las obras completas de Clarice Lispector, pero cuando llegue a casa y empiece a hojearlas, se quedará con la idea de que eres un pervertido, un disléxico, o las dos cosas juntas. ¿Por qué no regalar cosas que le gustan a todo el mundo? ¿Como una cabra? Perdón, ¿una barca?

7. Te pueden dejar ciego. No hay nada que canse más la vista que los libros, si exceptuamos los ordenadores, la televisión, las videoconsolas y el aire acondicionado. Y mirar mucho tiempo fijamente al sol. Nada. Yo mismo tengo que llevar gafas por culpa de los libros. No, no, no, eso otro es una leyenda urbana. Es por los libros.

8. Son feos. Bueno, los hay bonitos, pero el 99% de los que se publican son feos. Rectangulares, seriotes, ladrilláceos. Y ya si los abres, ni te cuento: todo en blanco y negro, sin dibujitos... que no pegan con nada...

9. Los escribe gente rara y que, por lo general, no sale en la tele. Consejo suplementario: si vas a regalar un libro, si no te queda más remedio que regalar un libro, asegúrate de que esté escrito por alguien que sale en la tele. Son los únicos que merecen la pena.

10. No son ecológicos. Cada libro que lees o regalas es un árbol menos. ¿El cambio climático? ¿El calentamiento global? ¿El efecto invernadero? ¿La destrucción del Amazonas? ¿Las matanzas de focas? Todo, culpa de los libros. Tú verás.

11. Hacen pensar. Esta es la razón final, la definitiva, la peor de todas. Cuando le regalas un libro a alguien (parafraseando a Cortázar), no le estás regalando un libro: le estás haciendo una putada. Porque en ese libro se hablará de cosas; de cosas en las que, a lo mejor, no habrá pensado nunca antes. Y eso es algo terrible: le entrarán dolores de cabeza y perderá la ilusión por la vida. Si regalas un libro a una persona, no te extrañe verle después caminando por el parque vestido de negro y hablando con las abubillas. Y será culpa tuya.

Extraído de Un Libro al Día

Judas hacía yoga y Poncio...

2011-01-03T21:41:00.000-03:00

Vía sedibujantuits

Ximena Ossandon, profesional del trolleo

2010-12-29T15:00:00.001-03:00

Siempre lo supe. Ximena Ossandon ha estado durante todo este tiempo trolleando al país entero.

Acá el último numerito de la actual (por ahora) vicepresidenta de la Junta Nacional de Jardines Infantiles: LINK

Y como dijo un amigo en facebook, si el sueldo de Ossandón es reguleque, el mío vale warifaifa.

La gran mentira de Sigur Ros

2010-12-28T23:43:00.001-03:00

En Carnet Escondido tratamos con cariño a los Sigur Ros, simplemente porque son una de mis bandas favoritas. Pero todo tiene un límite, señores.

Primero fue la decepción al abrir el Með suð í eyrum við spilum endalaust, disco que solo esta conformado por una caja de cartón y el respectivo CD (nada de boocklet ni fotos ni un misero sticker), luego esto de "la gran mentira", que sucedió en un concierto de los islandeses en Francia, donde Jonsi, vocalista de la banda, aprovechándose de que el promedio de los franchutes no entiende una palabra de islandés se lanza con una descarada improvisación de Inní Mér Syngur Vitleysingur sobre el escenario.

Traducción:

El error de Sigur Ros en Inní Mér Syngur Vitleysingur.

-Oh, mierda

-Es dificil...

-Me olvidé de la letra

-Pero está bien

-Porque en Francia donde nadie entiende

Quizás usted se pregunte "¿y como se yo que ese extracto de la canción está improvisado?". La respuesta nunca la sabrá, solo confíe en la traducción al inglés y refuércela con el hecho que tras el silencio, ponen una misteriosa hoja sobre el atril de Jonsi.

Amor de langosta

2010-12-27T16:36:00.000-03:00

Si lees con cierta frecuencia este blog, sabrás que nos atraen las historias medias retorcidas (ejemplos aquí, aquí y sobre todo aquí), por ello no creo necesaria mayor justificación para el siguiente texto, solo decir que si encuentras de mal gusto una leyenda que involucre a una muchacha, una langosta, autosatisfacción sexual y muerte, te recomiendo que omitas la lectura...

"Una mañana alrededor de las 5, Susan DeLucci, de 22 años, despertó en su casa de Kittery (Maine), con una dolorosa necesidad de acudir al baño. Al principio pensó que tenía diarrea, pero cuando se levantó de la cama se dio cuenta de que realmente era dolor vesical.

Era muy similar a la sensación de tener diarrea, excepto en que se trataba del orificio equivocado. Se aproximó tambaleándo al baño y al sentarse en él, de su vagina salió el ruido más horrible y nauseabundo que jamás había escuchado.

Envuelta en un dolor paralizante, la señorita DeLucci continuó durante unos minutos empujando y expulsando a chorros de su vagina una marea ardiente de una inclasificable inmundicia. Mientras se asía con fuerza a los lados del baño, gritaba con desesperación, lo que alertó a sus vecinos, quienes llamaron a la policía. Cuando llegaron los médicos encontraron el cadáver de la señorita DeLucci en el suelo del cuarto de baño, sin nada encima excepto su bata de baño.

Chorreando desde su entrepierna se podía ver una corriente de un líquido verde amarronado. El médico que la examinaba decidió cambiarla a un lugar más ancho, así que cogió su pierna izquierda, que estaba cruzada sobre la otra pierna, para enderezarla hacia fuera.

Cuando lo hizo, la vagina de la mujer quedó expuesta y en ese momento una criatura, no más grande que un dedo de la mano, salió de sus órganos genitales y aterrizó en el suelo con un sonido de chapoteo. Impresionado, el médico miró fijamente la criatura que reposaba en el piso del cuarto de baño, recubierta por una mucosa. Se trataba de un camarón del fango que se retorcía con saltos a un lado y a otro, jadeando en busca de agua. El médico horrorizado volvió su cara hacia el sanitario sintiendo nauseas.

Cuando observó lo que se encontraba en el inhodoro, la visión fue tan horrorosa que hasta el día de hoy no puede mirar un baño sin convulsionarse. La totalidad de la taza hervía con crías de camarón del fango de color marrón que se movían saltando y salpicando con ritmo furioso.

La muerte de la señorita DeLucci fue el resultado de una combinación de shock nervioso y traumatismo craneal. Cuando la mujer terminó de su ‘defecación’, se levantó de la taza llena de dolor, y fue en este momento cuando vio lo que había hecho. La impresión fue tal que se desmayo y cayó, golpeándose la cabeza contra el baño y luego contra el suelo.

Se cree, por las investigaciones de la policía, que dos noches antes del accidente, la señorita DeLucci había comprado en la pescaderia del mercado una langosta viva. Mientras descansaba en un sofá, insertó suavemente la cola de la criatura en su vagina para darse placer. Sostenía un mechero encendido próximo a la cabeza de la langosta, lo que obligaba al crustáceo a mover su cola en violentos y espasmódicos movimientos. Se encontró una cinta de vídeo con material pornográfico sobre lesbianismo, en una TV que había frente al sofá.

La langosta fue encontrada en la basura de la cocina envuelta en una bolsa de papel. Se encontraron rastros del ADN y vello púbico de la señorita DeLucci en la cola de la langosta. La cabeza de la langosta estaba ligeramente quemada con combustible empleado en mecheros.

El intestino y colon de la langosta estaban llenos de huevos de camarón del fango. Los especialistas creen que la langosta los había ingerido previamente (estos huevos son comunes en el agua de las pescaderías en los mercados y son generalmente inofensivos ya que mueren al cocerse). Se supone que la langosta excretó estos huevos en la vagina de la señorita DeLucci cuando ésta la torturaba. El camarón del fango de Maine tiene un periodo de gestación de dos días, y la señorita DeLucci estaba solamente a cuatro días de la regla. Los médicos pudieron comprobar que en ese punto de su ciclo menstrual la matriz de la señorita DeLucci tenía el equilibrio perfecto de pH para incubar huevos del camarón del fango. Durante la noche los huevos comenzaron su ciclo, durante el cual doblan su tamaño cada diez minutos. Pueden imaginarse el dolor interno que sufrió al despertar esa mañana y ‘dar a luz’ unas 1000 crías de camarón del fango. "

Fuente: snopes.com
Traducción por: blog.innerpendejo.net

Las mejores fotografías 2010 (de músicos) según Billboard

2010-12-25T18:24:00.003-03:00

Hace poco la revista Billboard en uno de sus tantos recuentos de fin de año, publicó una lista con las 74 mejores fotos del año que se acaba. Y aquí, en Carnet Escondido, como buenos ociosos adictos a internet y considerados con tu tiempo, hemos elegido las mas selectas, para que no tengas que revisar toda esa bazofia llena de iconos pop que solo los gringos pueden reconocer.

12 de septiembre. Nicki Minaj y Will.i.am (de Black Eyes Peas) en los MTV Video Music Awards.

3 de marzo. Katy Perry abraza a Jonah Hill (si, el gordito de "Super Cool") en los Kids' Choice Awards de Nickelodeon. Recordemos que esa sustancia verde que tiene Katy en su cuerpecito se llama "slime" y es usualmente utilizada en la entrega de premios como una forma de celebración y humillación.

5 de junio. Barak Obama entregándole el premio Gershwin a Paul McCartne en la casa blanca.

22 de septiembre. Gwen Stefani posa junto a Gwen Stefani (figura de cera) en el museo de Madame Tussauds en Las Vegas.

13 de mayo. Quizás es una imágen que no todos quieran ver, pero en Carnet Escondido somos muy tolerantes. Aquí Elton John "celebra" en el concierto de Almay el 21 aniversario de una fundación pro selvática.

15 de marzo. ¡De culto! Billie Joe Armstrong (de Green Day) y Eddie Vedder (de Pearl Jam) rockean junto a Iggy Pop y The Stooges como celebración por la incorporación de la banda al Rock Hall of Fame.

6 de agosto. Lady Gaga en contacto con sus fans en el festival Lollapalooza de este año.

Visto aquí.

Africa + Lukather

2010-12-24T10:23:00.001-03:00

Quizás a la mayoría de ustedes ~~ignorantes lectores~~ no les debe suena para nada el apellido Lukather, a lo mejor si saben lo que es África, pero en este contexto sus conocimientos geográficos no sirven de nada.

Lukather es el actual guitarrista de la banda Toto y Africa, además de ser uno de los temas insigne de la banda, es el nombre de una de las mejores bandas tributo en Chile al gripo gringo.

Ahora, si quieres saber por qué cresta esta suma de componentes es relevante para nosotros, sigue leyendo…

Antes de todo, apreciamos tu curiosidad. Llegarás lejos en esta vida.

Segundo que todo, la respuesta: En el siguiente video podrán apreciar una de las presentaciones de la banda Africa en el club Rock & Guitarras en Santiago, donde, coincidentemente, se encontraba Steve Lukather, quien sorpresivamente se subió al escenario y tomo la guitarra para acompañar a los chilenos.

Quizás no puedas entender completamente lo que sintió la banda en ese instante, aún así es una curiosa experiencia.

Si todas las presentaciones en vivo fueran así, TAL VEZ saldría más seguido de mi casa

2010-12-23T12:52:00.003-03:00

Sé que el video es del 2007. Qué vas a hacer, ¿demandarme?

Por alguna inexplicable y totalmente heterosexual razón, últimamente estoy pegado con la banda Scissor Sisters. ~~Me bajé~~ Conseguí de forma absolutamente legal sus discos y debo decirlo: no son malos. ¿Se debe a una especie de etapa electrónica por la que pasa todo rockero antes de llegar a la crisis de mediana edad? No sé. El asunto es que me gustan.

Quise saber si en vivo sonaban tan bien como en sus grabaciones y me llevé una grata sorpresa al ver el video que acabo de postear. Su atención al detalle superó mis expectativas porque, digámoslo de frente: otras bandas de electro pop como Of Montreal o Passion Pit a veces en vivo suenan como si estuvieran tocando covers de sus propias canciones.

Obviamente el espectáculo visual se justifica porque esta es una presentación especial que hicieron para los Brit Awards del 2007, pero ésta no es la primera vez que rinden tributo al teatro Kabuki usando Kurokos para simular efectos especiales (hoy aprendiste dos palabras nuevas, criatura). Tras el salto encontrarán el video para su canción She's My Man, donde nuevamente se lucen con su teatro de sombras.

Si mal no recuerdo, ésta sería una especie de cover a una presentación hecha en un programa de televisión japonés. No encontré el video, pero si ya lo sabías es porque eres un(a) nerd. Lidia con ello.

Secreto en la Montaña 2...

2010-12-20T23:42:00.000-03:00

Robocop en un unicornio...

2010-12-15T21:56:00.000-03:00

El Pontiac y el helado de vainilla

2010-12-15T13:50:00.000-03:00

A todos nos ha tocado alguna vez reclamar porque un producto nos falla y sabemos que el trámite es engorroso: que la boleta, que los días de garantía, que contactarse con el servicio técnico autorizado… una real paja. Afortunadamente para los gringos no les hacen darse tantas vueltas para que les respondan por un artículo defectuoso, incluso si el reclamo es por un motivo tan absurdo como el que cuenta la siguiente historia…

La historia comienza cuando una división de automóviles de la Pontiac de GM de Estados Unidos recibió un curioso reclamo de un cliente que decía lo siguiente:

“Esta es la segunda vez que les envío una carta, y no los culpo por no responder. Puedo parecerles un loco, pero lo cierto es que tenemos una tradición en nuestra familia que es tomar helado después de cenar. Repetimos este hábito todas las noches, variando apenas el sabor del helado; y yo soy el encargado de ir a comprarlos. Hace poco me compré un nuevo Pontiac y, desde entonces, la idas a la heladería se han transformado en un problema. Siempre que compro helado de vainilla, cuando me dispongo a regresar a casa, el coche no funciona. Si compro cualquier otro sabor, el coche funciona normalmente. Pensarán que estoy realmente lo y no importa lo tonta que pueda parecer mi reclamación, pero el hecho es que estoy molesto con mi Pontiac modelo 99.”

La carta le hizo tanta gracia al personal de la Pontiac que el presidente de la compañía acabó recibiendo una copia del reclaomo. Él decidió tomársela en serio y mandó a un ingeniero a visitar al autor de la carta. El empleado y el “demandante” fueron juntos a la heladería en el infeliz Pontiac.

El ingeniero sugirió comprar un helado de sabor vainilla para verificar el reclamo y el coche, en efecto, no funcionó. Un empleado de GM volvió en los días siguientes, a la misma hora, y realizó el mismo trayecto, variando sólo el sabor del helado. Nuevamente, el automóvil sólo funcionaba de regreso cuando el sabor elegido no era vainilla.

El problema acabó volviéndose una obsesión para el ingeniero, que acabó realizando experimentos diarios, anotando todos los detalles posibles. Después de dos semanas llegó al primer gran descubrimiento: cuando se escogía vainilla, al comprador se le servía el helado en menos tiempo porque ese sabor de helado estaba al frente del mostrador. Al examinar el vehículo, el ingeniero hizo un nuevo descubrimiento: como el tiempo de compra era muy reducido en caso de elegirse el sabor de vainilla, en comparación con el tiempo de compra de otros sabores, el motor no llegaba a enfriarse. Así, los vapores del combustible no se disipaban, lo cual impedía que el motor arrancara al instante.

A partir de ese episodio, la Pontiac cambió el sistema de alimentación de combustible e introdujo una modificación en todos sus modelos a partir de la línea 1999. La GM distribuyó un comunicado interno, exigiendo que sus empleados se tomasen en serio hasta la reclamaciones mas extrañas, “porque puede ser que una gran innovación resida detrás de un helado de vainilla”, decía el comunicado de GM.

Increíble, ¿no?...

Fuente: “1001 Anécdotas y hechos extraordinarios” de Benjamin Selwyn

Si los años ochenta tuvieran diarrea, cagarían este video

2010-12-13T12:38:00.001-03:00

No tengo idea de lo que acabo de ver, pero dos cosas me quedan claras: (1) es ochentoso hasta la médula y (2) me gusta. Trataré de enumerar las referencias a la cultura popular, a ver si llego al fondo de esta piscina de mierda:

1. La presentación supongo que es el equivalente al "Cine en su Casa" de Canal 13 (te acuerdas?)

2. La escena corresponde a la presentación del Power Glove en la infame película "The Wizard", el intento más desvergonzado de Nintendo por presentar las ventajas de su consola. Igual era entretenida para un niño de la época, como el pequeño Lloni.

3. El código que el chico ingresa en el guante es la tonada de los Power Rangers. No me digas que no te diste cuenta.

4. La tele muestra la pantalla de presentación de la consola Sega CD. O sea! ELE O ELE!

5. El juego Super Rowboat Man no existe. Ésa es una imagen alterada de la pantalla de selección del juego TMNT - Turtles in Time, a mi juicio uno de los mejores títulos que salieron para el Super Nintendo. La pantalla de selección de personajes es del mismo juego. Un dato curioso es que ese juego fue distribuido por Konami. No sé por qué ahí abajo dice Namco, pero sí sé que lo pasé la raja jugándolo cuando chico. Puta el juego bueno!!

6. La música y presentación de Leonardo fue extraída del juego Mega Man X, otra joya del SNES. Aparece la silueta de Chilli Penguin antes del sprite de Leonardo siendo víctima de un full nelson (Atangana!!)

6. Ni idea qué onda con Leonardo en el bote.

7. Está de más mencionar la cortina musical de Mario Bros al final.

8. El amigo de Bob hace un cameo.

9. El cierre es cortesía de Salvado por la Campana, el equivalente ochentero al Manual de Sobrevivencia Escolar de Ned.

10. ??????

11. PROFIT!!!.

Mis poderes nerdísticos no me alcanzan para identificar las demás canciones de fondo pero sepan algo, ratas de dos patas: si yo no puedo, nadie podrá!

Tras el salto encontrarás un video que te enseñará todo lo que necesitas saber sobre el Power Globe, con el gentil auspicio del Angry Videogame Nerd.

ASDF: La conspiración

2010-12-11T21:22:00.006-03:00

NOTA DEL EDITOR: Tras la publicación de este artículo, Lloni no fue vuelto a ser visto en público.

Hace algunos días visité la página de unos amigos y, tras leer cierto artículo, me dirigí a la sección de comentarios para dejar mi opinión (el clásico WTF o tal vez el dicharachero ELE O ELE). Como es usual, el formulario de comentarios me pidió mi nombre y dirección de correo. Naturalmente, llené ambos espacios con el riguroso "asdf" y "asdf@asdf.com".

Y me di cuenta de un secreto del que en verdad siempre he huido.

Lo que para mi se ha transformado en un comportamiento reflejo ante la exigencia de mis datos personales, sin lugar a dudas oculta un significado que para la mayoría está totalmente escondido. Debe haber algo detrás de la sigla ASDF, pero qué... ¿Alienígenas Saboteando Defensas Fronterizas? ¿Armada Secreta Disidente Franciscana? ¿Austriacos Sexualmente Desviados Frotándose? Cualquiera sea la respuesta, está ahí afuera esperando alguien que la encuentre.

Sabiendo que al compartir esta información estoy poniendo en peligro mi vida, pero consciente de que la búsqueda de la verdad está por encima de mi bienestar personal, he decidido documentar en el siguiente artículo mis hallazgos hasta el momento. He aquí lo que ELLOS no quieren que sepas...

Tras una revisión acuciosa a mi archivo bibliográfico y hemerográfico (el cual se constituye en su totalidad por ejemplares de La Cuarta y su Bomba 4), llegué a la conclusión de que la conspiración que se esconde tras ASDF no data de hace demasiados años, sino se remonta sólo hasta finales del siglo XX y comienzos del actual. El único significado posible tras el adoctrinamiento de esta generación en el uso inconsciente de ASDF sería entonces evidente hasta para el más suspicaz: Robots.

Pero debe haber algo más, porque: ¿Acaso es un secreto que los robots no son más que envidiosos artefactos motivadas sólo por el deseo de eliminar de la faz de la Tierra a todas las criaturas con alma? No. Todo el mundo sabe que los robots no son de confiar, y el que no sabe es lo suficientemente estúpido como para merecer morir en sus frías y metálicas garras o besar sus brillantes y metálicos traseros.

El siguiente paso fue recurrir a la más exacta de las ciencias: la numerología. Los resultados fueron, por decirlo menos, alarmantes:

Una prueba de que esto está innegablemente ligado a los sucesos ocurridos en el Área 51

No tengo idea de qué significa esto (tú tampoco sabes, no te hagas el listo), pero estoy seguro de que los reptiloides están involucrados o por lo menos ahí se los menciona.

Pensé que esto ya era lo suficientemente siniestro, pero los malvados tentáculos de ASDF se extienden como las odiosas raíces de un venenoso castaño (no es que los castaños sean inherentemente malos, sólo odio el arenoso sabor de las castañas. Es decir, ¿a quién se le ocurrió que esas cosas eran comestibles?):

Acá podemos observar cómo hasta las conspiraciones más intrincadas son susceptibles de errores "humanos" (entre comillas, porque no sabemos si quienes están detrás de esto sean realmente humanos). Lo claro es que este asunto alcanza hasta las jerarquías más altas del gobierno estadounidense.

Si Salfate lo escribe en una pizarra, debe ser verdad.

Las Torres Gemelas estaban marcadas de antemano para su destrucción con el fatídico tetragrama. Además, entre las llamas podemos distinguir claramente la figura de un gato surfer, animal que los egipcios adoraban por razones que aún desconocemos, pero que seguramente tenían que ver con quienes se esconden tras ASDF.

Sé bien lo que ahora estás pensando: pero Lloni, ¿cómo le haces para ser amado por todas las mujeres y admirado por todos lo hombres? La respuesta: Shampoo y Jabón. Úsalos. Preferentemente en combinación con agua caliente.

Respecto de ASDF, aún no descubro el significado y vinculación de los hechos que acabo de presentar. Si mis cálculos son correctos y los robots realmente están involucrados, todo apunta a que tras la fatídica sigla está escondido el secreto para viajar en el tiempo. Aún me quedan algunos cabos sueltos que atar, pero si llego al fondo de esto publicaré los resultados aquí mismo, poniéndome como plazo entre hoy y la semana antepasada.

Y recuerda: la verdad está ahí afuera, al lado de ese perro que se está lamiendo los genitales. Búscala (o no. Como sea, no me interesa...)

Semillas de donas

2010-12-11T18:16:00.000-03:00