Carro Do Palhaço

Full House

2010-06-10T22:08:00.002-03:00

Tae galera, trago á vocês uma novidade, bom, não é tão novidade assim.
aoksoksksokako
Mas to aqui pra falar da banda desses caras, que particurlamente, mandam muito bem na musica e no carisma.
Com seu estilo Irreverente e com sua banda afinada, essa é a FULL HOUSE.

Se gostaram, tae o link dos brothers para contato.

Jorge Heleno
ou
Thiago

Bom, num vo ficar aqui bajulando não.. oaksoasokaoskk
vejam o video e curtam o som!

PARTOBAAAAAAAAAAAA!!

2010-06-10T21:39:00.004-03:00

Nem precisa muito de comentários, os proprios videos já falam por sí só.
Vale a pena conferir.

Simplesmente passei mal!

2010-05-31T18:35:00.003-03:00

TABELA PARA VER SE É MACHO !

Tabela de graduação de machos
1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche,lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > VIADINHO
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAYZINHO
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > LIBERANDO
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO BAITOLA
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE BAITOLA

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHONA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> HUMMMMM
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > 1/2 FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > QUEIMA ROSCA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > BICHA
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > UI UI UI
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Ponto para China!

2010-05-31T18:25:00.001-03:00

Não é piada. É coleta de esperma assistida. Que avanço !

Já vimos em filmes que nos USA eles dão umas revistas pornográficas para o exame de espermograma. No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada. Na China tem profissional para esse ramo.

PROFISSÃO - PUNHETEIRA (Esta palavra mesmo, traduzida do Mandarim)

GRAU DE RISCO 04, SALÁRIO TRANSFORMADO EM REAIS R$3.700,00 MENSAIS, PORQUE ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO, L.E.R.

Ponto para a China !

E aqui a mão de obra não é valorizada.

êê Duvida!

2010-05-31T18:23:00.001-03:00

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

- Meu filho, mama, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, mama, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

Noticias que vão mudar o Mundo.

2010-05-27T10:13:00.007-03:00

Mula é inocentada depois de oito anos de julgamento na Croácia

Dino foi acusada de morder menina de 8 anos.
Dono argumentou que garota provocou animal.

A mula de um pequeno vilarejo na Croácia e seu dono foram absolvidos durante um julgamento nesta semana. O processo durou oito anos.

Em 2002, Dino, a mula, foi acusada de morder uma menina de

8 anos de idade no norte de Blazevdol. Os pais da garota processaram o animal e seu dono, Ljubomir Smrndic. Eles queriam que o fazendeiro pagasse uma indenização até a garota completar 18 anos.

Smrndic argumentou que a menina provocou a mula atir

ando pedras.

Ao final, o juiz entendeu que Dino não foi culpada na história e

que seu dono não deveria pagar indenização aos pais da criança.

Infelizmente, Dino não poderá festejar a vitória pois morreu há dois anos.

Crítica: "Bom, a democracia está tão "democrática" hoje em dia que tudo achamos relevante. Hoje não se tem preconceito em praticamente nada, vemos nosso País, vários "Burros", um na presidênçia, no comando da nossa Seleção de Futebol, na política (nesse tem a rodo), em nossa policia especial "BOPE" (onde furadeira é confundida como arma de fogo). Bom, ja que queremos direitos iguais, se a mulinha é um parente próximo do Burro, nada mais justo ela ser julgada pela "agressão" feita nessa minina."

Vaca prende a cabeça em portão e derruba cerca de ferro

Bombeiros foram acionados para livrar animal.
Maçarico foi usado para cortar ferro.

A vaca de uma fazenda em Hampshire, na Inglaterra, prendeu a cabeça em um portão de ferro por algumas horas, até que seu dono chamou os bombeiros.

O animal demonstrou força ao arrancar o portão de sua base, numa tentativa de se livrar da enrascada. No entanto, o peso da cerca foi demais para a vaca.

Os bombeiros foram acionados e atenderam a ocorrência com um maçarico para cortar o ferro.

Um veterinário explicou que as vacas são muito fortes, principalmente quando estão assustadas.

Crítica: "Essa nem tem muito o que se falar, deu a louca na vaca, quis sair correndo pra ter a liberdade, colocou cebo nos cascos e 'partiu pra dentro'. Mas nessa investida viu que o portão foi mais 'casca grossa'. Ou então simplesmente a vaca era míope, não viu o portão quando corria feliz pelo pasto e meteu a cara preta ( pega essa minina que tem medo de careta ) no portão."

Número de telefone é suspenso depois da morte de 3 donos

Empresa telefônica da Bulgária descontinuou sequência 0888 888 888.

‘Número da morte’ ficou marcado no país por uma década.

Uma companhia telefônica da Bulgária resolveu descontinuar o número 0888 888 888 depois que seus três donos morreram nos últimos dez anos.

O primeiro proprietário da linha foi o CEO da empresa Mobitel, Vladimir Grashnov. Ele morreu de câncer em 2001, aos 48 anos.

A sequência de números então foi repassada para Konstantin Dimitrov, um famoso chefe da máfia da Bulgária. Ele foi assassinado na Holanda, em 2003, aos 31 anos.

O ultimo dono do “número da morte”, como a linha ficou conhecida no país, foi o corretor de imóveis Konstantin Dishliev, também envolvido no crime. Ele foi morto em 2005.

Por conta desses três casos, a Mobitel resolveu recolher de vez o número 0888 888 888. “Não comentaremos os casos”, disse um assessor da empresa de telefonia.

Crítica: " Esse caso é um simples fato de lógica, vamos supor que eu de um presente pra um traficante, sabe-se que a vida de um traficante num dura muito, depois de morto, pego esse presente e dou para uma pessoa com uma doença terminal, logo morre, depois pego esse mesmo presente e repasso para Kenny McCornimick (personagem do South Park que sempre morre nos episódios ).Bom, depois disso tudo, ainda falam que o numero é amaldiçaodo. Ahhhhhhh Táhh ^^ "

Empresa de colchões cria polêmica ao usar prostitutas em anúncio

'Todos os nossos produtos são testados por profissionais', diz anúncio.
Brincadeira feita pela empresa não foi bem recebida pelos clientes belgas.

Uma empresa de colchões provocou polêmica na Bélgica ao usar prostitutas em um anúncio, que diz: “todos os nossos produtos são testados por profissionais”. A empresa Bemo, que tem sede perto de Lille, na França, disse que o objetivo era fazer apenas uma brincadeira.

A empresa, que comercializa a marca "Le Roi du Matelas", pediu desculpas aos clientes belgas que se sentiram ofendido com o anúncio, segundo o jornal belga "HBVL".

O maior número de reações negativas foi verificado em Sint-Agatha-Berchem, na região de Bruxelas.

Crítica: "Essa é extremamente fácil, resumindo é FATO o uso de profissionais no assunto para teste especifico do produto de trabalho, e alguem mais "Profissional" do que as Prostitutas?"

Explicação do BOPE sobre incidente.

2010-05-27T10:01:00.003-03:00

Em todo jornais do Brasil saiu esta matéria: "Soldado do BOPE mata cidadão após confudir furadeira com arma".
Depois desse incidente, muitos ficaram indignados e frustrados por conta de um ser humano profissional confudir tal ferramenta de trabalho como uma arma de fogo letal.
Se fosse um PM até que agente relevaria, mas um atirador de elite da TROPA DE ELITE mais famosa no Brasil, enfim.
A comissão de imprensa do BOPE explicou o ocorrido neste video divulgado no Youtube.

Depois dessa que eu pensei, o Tio Patinhas tinha 3 sobrinhos, mas ele não Tinha irmãos. Como intão ele poderia ser tio?

Estamos aki de volta!

2010-05-25T00:26:00.002-03:00

Por meses passei longe dessa vida de blgueiro, vida que eu particularmente acho inúti. Ficamos aqui lendo uma porrada de besteiras sem cultura em 90% das vezes (dados do ibama). Agora volto pra essa desraça novamente, sem tempo pra isso, mas tempo pra escrever inutilidades, todo mundo arruma.
Bom meus caros leitores (no maximo uns 3, isso que 2 passa aqui por engano), quero ajuda de vocês para o desenvolvimento deste blog, qro dar cara nova a ele, nova linguagem, textos, conteudos em geral, e nisso, querto total participação de vocês com suas opiniões para um total aproveitamento desta ferramenta tão usada hoje pra tanta besteira.

Como podem ajudar?

Me digam oq procuram, oq as interessam, oq mais vcs buscam em termos de entretenimento ou em serviços em geral.

Estamos ae pra isso.

como de custume, deixo algo para refletir!

Que cara foda...

2009-06-10T11:46:00.002-03:00

Antes de ver isso, não sabia o que era doidera...

Tá de Sacanagem !

2009-06-04T21:52:00.001-03:00

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado ...Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda !!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.Subiu o vestido do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '

25 coisas que a mulher nunca vai ouvir de um homem

2009-06-04T21:15:00.000-03:00

1- Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...
3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
6 - Não... não estou com pressa.
7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!
8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?
9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.
16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.
20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.
21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!
23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Nossa Vida é Feita de Cúmulos!

2009-06-04T20:38:00.002-03:00

1 O Cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.
2 O Cúmulo do barulho é dois esqueletos fazendo amor em cima do telhado de zinco.
3 O Cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
4 O Cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.
5 O Cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com o cotonete.
6 O Cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.
7 O Cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
8 O Cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
9 O Cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
10 O Cúmulo da baixura é sentar em uma moeda e ainda balançar os pés.
11 O Cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
12 O Cúmulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.
13 O Cúmulo da burrice é dar rasteira em cobra.
14 O Cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.
15 O Cúmulo do viajante é a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
16 O Cúmulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.
17 O Cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.
18 O Cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
19 O Cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.
20 O Cúmuloda ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto não te devo mais porr@ nenhuma!"
21 O Cúmulo do patriotismo é cagar verde amarelo e peidar o hino nacional.
22 O Cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.
23 O Cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
24 O Cúmulo da altura é ser tão grande que quando toma um iogurte, ele chega no estômago com prazo de validade vencido.
25 O Cúmulo da ignorância é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia.
26 O Cúmulo da carência é dizer que se ama para o espelho.
27 O Cúmulo da solidão é morar sozinho e deixar carta pra fugir de casa.
28 O Cúmulo da burrice é subir em um pé de manga, ver se a manga esta madura descer e taca pedra.
29 O Cúmulo da matemática é comer um X-Burger e calcular o X.
30 O Cúmulo do egoísmo é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.
31 O Cúmulo da economia é cagar, limpar a bunda com confete e ainda aproveitar o outro lado pra anotar número de telefone.
32 O Cúmulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.
33 O Cúmulo da burrice é contar degraus de escada rolante.
34 O Cúmulo da paciência é encher uma piscina com conta-gotas.
35 O Cúmulo do empréstimo é pedir uma dentadura e dar os dentes como garantia.
36 O Cúmulo da tecnologia é inventar um submarino conversível.
37 O Cúmulo do astronauta é reclamar da falta de espaço.
38 O Cúmuloda burrice é tentar encher um balde d'água furado com a torneira entupida
39 O Cúmulo da vaidade é engolir um batom pra pintar a boca do estômago.
40 O Cúmulo da força é apertar uma moeda até a cara botar a língua pra fora.

Novamente ELE x ELA

2009-06-04T20:35:00.000-03:00

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa,correspond eu aos meus avanços.Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... Time de Merda!

Coisas do Casamento !

2009-05-31T23:42:00.002-03:00

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc..
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos....
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU DISGRAÇADO!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FILHO DE UMA ÉGUA!
- SENTA JÁ A BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Desculpas Para A Esposa Quando É Pego Na Cama Com Outra !

2009-05-31T23:38:00.005-03:00

* Calma, amor, estava mostrando a ela as coisas que jamais faria com você, porque, afinal, é o grande amor da minha vida.

* Ela é minha prima que desapareceu na Amazônia, em 1982. Estava me mostrando a marca de nascença que tem na bunda, quando você entrou!

* Não sou eu. É meu irmão gêmeo que não conhece. Estou lá em casa esperando-a.

* O demônio me mandou fazer isso!

* Quem é você? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabeça está doendo tanto?

* Querida, ainda bem que chegou! Essa tarada me seqüestrou e estava querendo me estuprar!

* Socorro! Estou ficando míope! Pensei que ela era você!

Fenômeno da Musica!

2009-04-27T00:35:00.002-03:00

Susan Boyle

Essa pessoa de nada agradavél Beleza, nos surprendeu a pouco tempo atraz, quando se apresentava em um Reality Show.
Dae que nossos cnceitos bateu de frente com uma parede Social, A ESTÉTICA.
Pra voce ser alguem em destaque hoje em dia, voce deve ser dotato de uma capacidade que surpreenda quem está a sua volta, ou seja uma pessoa que tenha uma beleza notavel.
Até que ponto "julgamos o livro pela capa", até onde vai os nossos preconceitos??
Essa foi a lição de moral que foi expalhada pro mundo, de pessoas ocm dificuldades, nesse caso de beleza, lutou pelo seu sonho e que nos mostrou que todos somos capazes de conquistar.

Enfim, isso ja até ficou chato de tanto ser exibido na net e na midia... agora veremos se será mais uma audiência pra Midia, ou se realmente pessoas se daram mais valor e valorizaram quem está a sua volta!

Bom, daqui deixo meus pensamentos:

Preconceitos ou não, Ainda assim a Beleza é fundamental para uma vida social Boa.

Ainda bem que Nunca passei por isso. oaksokaskaoksaok

VEJAM UM ÔNIBUS REBAIXADO!

2009-04-20T17:44:00.003-03:00

NA ONDA JOVEM DOS CARROS REBAIXADOS JÁ SE FEZ DE TUDO: CARROS ESPORTE, CARROS IMPORTADOS, PICKUPS E ATÉ CAMINHÕES.
SÓ FALTAVA REBAIXAR UM ÔNIBUS...
POIS AGORA NÃO FALTA MAIS !!!!!!!!!!!!!!

MAIS ABAIXO O ÔNIBUS REBAIXADO..............
FICOU MANEIRO!

Homenagem aos noivos

2009-04-18T15:38:00.002-03:00

Dois corações unidos em amor, duas pessoas que hoje, sábado(18/04/09) se transformarão em uma só, sentimentos leves, lindos, e todos nós esperamos que sentimentos eternos, cada passo, cada caminhada, estão superando mais um degrau da vida de vocês e desta vez juntos, e os que ainda não alcançaram, alcançarão com toda certeza se apoiando um no outro, como um verdadeiro casal de apaixonados. Cada passo dessa linda união será um novo capitulo da história de vocês,será construída com cuidado, carinho, será celebrado com muita alegria. Hoje só queria um espaço pra expressar o que todos nós do Blog Carro do Palhaço desejam á vocês. Toda felicidade do mundo, Raphael Veloso a você meu “irmão sonhador”, batalhador, “muleque” que hoje disse sim pra uma nova caminhada, pra uma nova vida, disse sim para o seu AMOR, disse sim para sua mulher, disse sim e aceitou todas as qualidades e defeitos que ela possui, pois a ama, a ama de todo coração, com todas suas forças, hoje você está como sempre quis estar como uma princesa ao seu lado, celebrando ao lado de pessoas que ama, essa nova etapa de sua vida, muito amor pra você meu irmão, amigo, muleque que hoje ama mais do que nunca, que disse sim para o amor.
Felicidades à você também Katryna, sei que irá cuidar de meu brother pois o ama, e fará o possível e o impossível para fazer e o manter o homem mais feliz desse mundo.
Espero que esse matrimônio seja cheio de ternura, que vocês vivam um amor sem igual. Desejo á vocês muita paz, muito amor, e muita paciência pois quem ama de verdade tem paciência em todos os momentos, supera todos os obstáculos, sobe a mais alta montanha pra ir ao encontro de seu lindo amor, e hoje tenho a plena certeza que vocês fariam isso se preciso.
Não só vocês que estão casando, mas também todas as pessoas que estão lendo esse texto sabem das dificuldades que nos rodeiam as vésperas de um casamento, mas transformar duas vidas em apenas uma, nunca foi uma forma de castigo, mas sim a mais bela forma de podermos apreciar a existência de um Deus tão maravilhoso que nos concedeu a dádiva de amar e que nos protege em todos os momentos Aos noivos felicidades e amor eterno, que DEUS ilumine e cuide dessa linda união.
Esses são os mais sinceros votos dos seus amigos:Rafael Lannes, Thayson e Netin

UP - Lost Quinta Temporada (Agora Completa)

2009-04-02T12:41:00.007-03:00

Taí pessoal, muita gente não gosta, mas muito mais gente ama, finalmente chegou a quinta temporada de Lost... Conforme os capítulos forem saindo e sendo legendados eu vou postando aqui...
Cada capítulo em torno de 150MB, o formato é RMVB, e cada um tem umas 4 opções de links pra caso de ter algum quebrado.
Abraço a todos.

5×00 - "Destiny Calls" (Introdução da quinta temporada)

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01 - "Because You Left"

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"Um dia de merda"

2009-03-29T14:07:00.002-03:00

Por Luiz Fernando Veríssimo

Aeroporto Santos Dumont, 15h30min, senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo."
O avião só sairia às1630h.
Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei:
"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
"Senhoras e senhores! Nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista."
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, oops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor, daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério:
"Cara, caguei."
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico."
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés, e mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao cair rumo a liberdade, e depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar Modess na cueca, mas colocou as minhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, né?
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas cheirosinhas e com ela uma tufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V".
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é a mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água, comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
"Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!!"

Queria deixa aqui os meus créditos ao meu amigo Emanuel Zarro, vulgo Manolo, pois foi ele quem me enviou o texto original, ou quase original, porque nem ele mesmo sabe se o texto é do Luiz Fernando Veríssimo.

Uma Lição de Vida:

2009-03-29T12:47:00.002-03:00

Seja Educado ao atender um telefonema!

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado:
- Falei!!!- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.

Continuação

Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.xxxx ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário... "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro! -O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.
Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.xxxx do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também. E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XIV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois"Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "Filho da puta 1" disse:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na RuaXIV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente.
- Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XIV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XIV, n° 527.Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XIV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem Mesmo...E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano.

Tudo que você procura, encontra aqui no classificados carro do palhaço!!

2009-03-28T16:27:00.001-03:00

CARROS
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Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa… só pelo cão.

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Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

EXPLICA ESSA, FREUD!

2009-03-28T16:19:00.002-03:00

Enquanto você está aí sentado na mesa, levanta seu pé direito do chão e faça círculos no sentido horário. Agora continue com o movimento e tente desenhar o número 6 com a mão direita no ar!

Alguem poderia me explicar porque o pé não continua o movimento?!

"Obrigado Mamãe"!

2009-03-26T23:08:00.003-03:00

Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso.
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!

"Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!

"Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

"Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?

"Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!

"Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!

"Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!

"Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...

"Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!

"Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!

"Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.

"Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

"Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?

"Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!

"Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?

"Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.

"Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!

"Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!

"Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!

"Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!

"Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!

"Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?

"Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!

"Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!

"Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...

"Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!

"Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Pediu a Deus e o Lula atendeu...

2009-03-26T08:28:00.000-03:00

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Carro Do Palhaço

Full House

PARTOBAAAAAAAAAAAA!!

Ponto para China!

êê Duvida!

Noticias que vão mudar o Mundo.

Mula é inocentada depois de oito anos de julgamento na Croácia

Dino foi acusada de morder menina de 8 anos.Dono argumentou que garota provocou animal.

Vaca prende a cabeça em portão e derruba cerca de ferro

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Número de telefone é suspenso depois da morte de 3 donos

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‘Número da morte’ ficou marcado no país por uma década.

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"Um dia de merda"

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"Obrigado Mamãe"!

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