Io ho una madre ingombrante. Certo, forse ce l’abbiamo tutti. La mia però è ingombrante e imbarazzante. Del tipo che quando mi appassionavo a Friends, la sit-com, io mi identificavo in Chandler Bing e nella sua assurda madre-padre interpretata da Kathleen Turner. Non che mia madre sia un trans, intendiamoci. Però è una di quelle persone che, quando è fuori dal letto, riesce con poco sforzo ad essere al centro dell’attenzione di chiunque si trovi in un raggio di almeno dieci metri, con il risultato che chi è accanto a lei vorrebbe veder materializzata una pala per scavarsi una fossa mentre è momentaneamente inosservato.

Lei ha tutti i suoi disturbi, le sue ansie e i suoi malanni, d’accordo. Non si dovrebbe star lì a sottilizzare. Anche quando i malanni si concentrano “lì sotto” e lei, ancora dopo quasi 39 anni, cerca di farti sentire in colpa per essere uscito con poca delicatezza dall’utero e aver causato danni un po’ in tutta la zona.

Il fatto è che, conducendo una vita peraltro abbastanza solitaria e routinaria, quando viene in città per qualche esame clinico la mamma si trasforma nella protagonista di un suo personale show in cui lei è la Lucille Ball o (peggio) la Mae West della situazione. Tipo che deve raccontare a tutti (e quando dico tutti intendo anche i portantini dell’ospedale o la commessa del negozio di scarpe) che nel suo ultimo esame le hanno infilato una peretta là dietro e che quando le hanno detto “spinga” lei ha capito “stringa” mandando in palla il manometro.

Io spero sempre che la gente non mi guardi, quando lei parla (scandendo bene i termini) di ano, retto o perineo. Ho perfezionato un mimetismo che mi permette di scomparire e confondermi tra i colori del contesto. In ogni caso, per me è la conferma che se gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere, le mamme vengono da Urano.

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La matinée di oggi era dedicata ad UP, il nuovo film Pixar.
Ora sono le sette di sera, e mi sto riprendendo un po’ solo adesso.

Quando deve uscire un nuovo film Pixar io - già alcuni mesi prima - sono lì che spulcio i siti di cinema per vedere qualche immagine, qualche anticipazione. E nel caso di UP pensavo: ma cosa mi spiega un film con un vecchio che fa volare la casa coi palloncini? Divertente, sicuro, ma abbastanza idiota. Stamattina, uscito dalla sala, pensavo: ma com’è possibile realizzare un film d’animazione sulle difficoltà dell’elaborazione di un lutto e portare a casa il risultato senza colpo ferire?

Perché, ragazzi, UP è un mix impossibile. Impossibile. Roba che metà del pubblico in sala (i bambini) ride in modo convulso e l’altra metà (gli adulti) singhiozza senza ritegno. Lo so che voi sapete già che io ho la lacrima facile. Piango sempre ogni volta che vedo Mary Poppins, Il mucchio selvaggio o Shakespeare a colazione. Ma si tratta di una lieve commozione. Con UP dopo i primi dieci minuti di una magistrale sequenza a montaggio avevo già cestinato due fazzoletti pieni di lacrime e moccio. L’unica consolazione è che anche la tipa due sedili più in là faceva lo stesso.

Poi, va da sé, si ride anche tanto. Ma il bello del film è questo procedere su due registri sovrapposti come carta velina in cui se chiedi a un bambino ti dirà che è la storia di un simpatico vecchietto che decide di partire per il sudamerica facendo volare la sua casa con migliaia di palloncini e vive mille avventure con un bimbo ciccione un cane parlante e uno struzzo psichedelico. OK, magari il bambino non direbbe “psichedelico”. Lo dico io. Chiedilo a me, e ti dirò che è la storia di un vecchio triste, solo e abbastanza sgradevole che non riesce ad accettare la perdita della moglie e si porta dietro un lutto pesante come una casa, per poi lasciare finalmente che i morti stiano dove devono stare: al di là delle nuvole, vicino alle cascate del paradiso. Aiutato in questo percorso da un bambino ciccione, un cane parlante e uno struzzo psichedelico che alternativamente adottano, consapevoli o meno, il ruolo di terapista comportamentale.

Come dicono tutte le recensioni possibili su UP, la Pixar riesce incredibilmente a superare sé stessa ogni cazzutissima volta: fidatevi, è vero - e non era facile fare meglio di Wall-E. Il problema è che se qui ti porti i popcorn in sala, rischi che ti rimangano in gola. Siete avvertiti: gli agguati sono all’inizio del film, a metà e alla fine. Quello più devastante è a metà. Alla fine pensi che non hai più lacrime ma qualcosa resta sempre.

Ah, un’altra cosa. Se non avete occhiali neri coprenti con voi (o se avete la fortuna di essere molto, molto duri di cuore), sarà estremamente imbarazzante uscire dalla sala. Magari siete in uno di quei multisala tipo quello vicino a casa mia, che è incastonato in un meraviglioso centro commerciale. La folla di acquirenti domenicali guarderà i vostri occhi rossissimi e il moccio (che nel mio caso cola su un bel paio di folti baffoni neri) e vi prenderà per pazzi.

Volete un giudizio in sintesi?
Non andate a vedere UP: è meraviglioso.

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Ormai la gente va in giro con l’iPhone, scatta quello che vuole e fà ch’ it n’ abie, come si dice qui da noi in Piemonte. Tu pensi di essere un figo con la tua Canon, la tua Nikon, la tua Sony dai mille obiettivi. Pensi “è tempo che mi compro la reflex, perché son così bravo e così appassionato che - semplicemente - mi serve“. Poi la reflex ce l’hai e la usi una volta ogni morte di papa (a meno che non ti chiami Istriano, Teo, Palmasco… insomma le eccezioni ci sono sempre). Se va bene ci fai le foto delle vacanze, o i ritratti ai Barcamp. E questa è una cosa che mi fa incazzare abbestia.

Poi però succedono cose come questa. Il New York Times Style Magazine (vi prego, lasciate che mi bulli adeguatamente IL! NEW! YORK! TIMES! STYLE! MAGAZINE!) mi contatta perché gli piace una mia foto e la vogliono usare sul loro blog. Il post lo trovate già online, si intitola A weekend in Honfleur (e sottoscrivo in pieno ogni paragrafo del testo). A differenza delle decine di altre foto mie pubblicate su riviste più o meno oscure o realtà no-profit che ti chiedono il favore di usare le tue immagini gratis (favore che in genere concedo), il NYTSM mi ha subito buttato lì un prezzo. Magari anche poco, per carità, ma vuoi mettere la soddisfazione di entrare nella banca on line e vedere che c’è un bonifico dal (vi prego fatemelo ripetere) New York Times Style Magazine? Come diceva una vecchia pubblicità, non ha prezzo.

E io adesso mi sento tanto Ugly Betty con il pene.
Se mi metto la parrucca probabilmente ci somiglio anche.

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Lo so, sto usando troppi punti esclamativi rispetto al solito! Adesso mi calmo. Non è così facile parlare senza esclamazioni di Inglourious Basterds.

I bastardi, o li ami o li odi. Un po’ come tutto il cinema di QT. C’è qualche detrattore, che punta il dito sul solito pasticcio di generi e stili. Ma QT in questo è un po’ come il nostro Mr. B.: i suoi ammiratori (me compreso) vengono improvvisamente spogliati di senso critico una volta entrati in sala. E comunque dài, a mente fredda: Inglourious Basterds è il miglior film di QT dopo Pulp Fiction. Voglio dire, non è che non ci siano stati film entusiasmanti, nel frattempo. Ognuno con i suoi buoni motivi per assurgere all’olimpo dei film del cuore di ogni bravo fanboy. Ma qui si deborda meno, si godardeggia di più e il solito citazionismo colpisce maggiormente al cuore.

Tra l’altro un film in cui le due anime, americana ed europea sono perfettamente bilanciate. Un film che purtroppo non sono riuscito a vedere in originale: porca zozza, il 90% del film è in francese o tedesco, costava tanto lasciare anche quel 10% di inglese… in inglese? Ma non si può pretendere tutto da una matinée, immagino. Un film che come sempre ha una soundtrack ricca di colpi di scena: stavolta è quasi tutto Morricone riciclato, con un pizzico di Schifrin e Bernstein e una chicca nel prefinale tutta da gustare (vedi sotto).

I primi quattro capitoli del film (sì, anche questo è diviso in capitoli) sembrano altrettanti film a sé stanti, salvo poi ritrovare tutti i personaggi nel quinto, catartico, capitolo (dal titolo più improbabile di tutti “La vendetta della faccia gigante“). Semplificando, il primo capitolo è quello che fa da subito gridare al capolavoro. Quello che evidenzia con un apparentemente semplice dialogo sul latte, le pipe e la vita contadina tutta l’idea tarantiniana di “spaghetti western nella francia nazista”. QT scomoda Sergio Leone e John Ford in modo non gratuito (diciamo pure che nulla nel film è “gratuito” e che QT si è abbastanza tenuto, stavolta). Circa mezz’ora di interrogatorio in cui la tensione aumenta fino ad esplodere nell’ultimo minuto della scena. E con buona pace di tutti gli altri interpreti, Christoph Waltz meriterebbe dieci Oscar.

Il secondo capitolo è… Beh, il “solito” QT. Quello che ti aspetti - quello su cui ha puntato il trailer e tutto il marketing del film. Brad Pitt e soci che fanno lo scalpo ai nazi e gli spaccano il cranio con le mazze da baseball. C’è tutto quello che ci piace, in una mezz’ora a tratti un tantino autocelebrativa ma sempre estremamente godibile. Nel terzo capitolo incontriamo (ritroviamo) la vera protagonista del film, Shosanna Dreyfus. Gestisce un cinema nella Parigi occupata, dice frasi immense come (cito a memoria) “Sono francese. Noi francesi rispettiamo i registi” e si trova la sua tremenda vendetta servita su un piatto d’argento.

Il quarto capitolo contiene l’immancabile stallo alla messicana con massacro finale, impreziosito da un cameo di Mike Myers nel ruolo del generale Fenech (!) e da una Diane Kruger mai così in parte (il dialogo sul tavolo operatorio tra lei e Brad Pitt cancella le “colpe” di Troy). Il quinto capitolo comincia con una sequenza da antologia (la mia preferita del film): Mélanie Laurent / Shosanna si trucca sulle note di David Bowie prima del massacro cinematografico. Come dire: i film di QT sono sempre stati un po’ un gioco di testa. Nel quinto capitolo di Inglourious Basterds si abbandona la testa e ci si sposta nel cuore. Nella passione dell’odio, dell’amore per il cinema e nel cinema, della vendetta. Una fantasia bruciante in cui anche la storia cambia, perché non è la storia che interessa a QT ma la fiamma dei suoi personaggi.

Tutto va a fuoco, mentre è una faccia gigante su uno schermo argenteo a vendicare l’olocausto.
Il cinema che vince sulla realtà. Il cinema che uccide.

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Sto cercando sul web un sito decente di virtual hairstyle, tanto per. Ma quelli che trovo fanno abbastanza pena, per cui mi (e vi) affiderò ad una sana immaginazione.

Potrei optare per il taglio emo, che è tanto di moda. Non tanto tipo il tizio dei Tokio Hotel, che mi pare fondamentalmente Alberto Camerini redivivo, ma piuttosto come quello dei Dari (che anche lui mi pare Alberto Camerini redivivo, ma con più onestà). Ecco, come il tipo dei Dari ma meno colorato. Anzi, nero e basta. Oppure mi attrae anche il taglio spike, un misto morbido tra il punk ‘77 e il ciancicato ‘99. O potrei, per cambiare, fare una tinta…

Insomma, avevo pensato di lanciare un sondaggio “quale taglio potrei adottare” tra i miei venticinque lettori. Poi però si è fatto tardi, le riunioni si sono accavallate, il post è rimasto in bozza e sono anche già andato dalla parrucchiera. Che era giustamente innervosita per i miei 25 minuti di ritardo. Quindi il taglio l’ho già fatto e - tanto per rassicurarvi - è sempre il solito (una via di mezzo tra questo e questo).

Ma voi se volete proponete pure, eh? Meglio se con riferimenti fotografici.
Così la prossima volta ci provo.

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Seguitemi, allora. Se il lavoro non è naturale, ma è una situazione costruita, potremmo definirlo non tanto una realtà quanto una rappresentazione. Si alza il sipario la mattina e andiamo in scena, ognuno con il suo ruolo. Il dirigente manipolatore, il buffone che fa le battute alle riunioni, quello che ama sentire il suono della sua voce, il burocrate, l’efficiente, l’imboscato, l’inadeguato.

E bisogna fare molta attenzione, perché in questa rappresentazione sono lesti ad assegnarti un ruolo che - volente o nolente - ti resta appiccicato per la vita. Una volta inadeguato, sempre inadeguato, insomma.

Questo autunno è un momento critico in CasaIzzo. Qualcuno si stanca del ruolo che gli hanno assegnato, qualcuno lotta contro l’assegnazione forzata di ruoli tout court. Le rappresentazioni sono sempre uguali, si finisce per somigliare agli attori delle compagnie di giro della commedia dell’arte. La cosa può essere positiva o negativa, a seconda dei punti di vista. Tenendo comunque presente che se non reciti, non mangi.

Ma se devo recitare, amici, il mio modello non è Jack Nicholson. Io sono più il tipo Anthony Hopkins. Sottile. Quando voglio. O quando posso. Oggi non potevo e non volevo, perciò sono stato costretto mio malgrado ad adottare il metodo. Ne è venuto fuori un atto unico potenzialmente molto pericoloso per la mia carriera di attor giovane, ma quanta soddisfazione in quella scena madre.

Alla faccia dei ruoli e dei comportamenti codificati.
E comunque pastorizia e nomadismo sono molto divertenti. Basta che non piova.

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Beniamino (detto Ben) era parte di una famiglia di freaks che vive nella nostra casa, insieme a Maria Callas (la calla, che neppure lei sta tanto bene), Misery Nondevemorire (la miseria che invece muore e resuscita ogni anno), la Peppa (una pianta non meglio identificata che pare un incrocio tra la lattuga e un ultracorpo), Ortis (l’ortensia che non fiorisce), Pungy (un robusto agrifoglio mutante) e una serie di piante grasse anonime ma dure a morire.

Tutti i nostri amici vegetali sono sempre stati trattati bene. Si tratta solo di una questione di ambiente. L’ambiente di CasaIzzo è ostile ad ogni forma di vita vegetale. Certo, ci sono le eccezioni. Rosy, la rosa di Jericho, può stare mesi interi senza acqua e senza patire, mentre Bambi 1 e 2 (le due canne di bamboo) sembrano espandersi tanto più quanto meno vengono curati. Anche Hippopotus (il potus) vive praticamente in acque putride e non si è mai lamentato.

Sono le specie autoctone, però, che pongono più problemi. Nel cimitero vegetale di CasaIzzo ci sono edere rampicanti, girasoli, piante officinali, erbe aromatiche, aloe, fiori di ogni tipo e misura, rose fresche aulentissime, gerani da balcone (che mi dicono essere una specie resistentissima), saintpaulie (non so come si scrive ma son quelle piantine che te le regalano e dopo due giorni son morte).

Noi ci affanniamo a potare, pulire, innaffiare, vaporizzare. Carezziamo le nostre piante, le rinvasiamo, ci parliamo insieme. A volte le sgridiamo (quando ingialliscono di colpo per dispetto, o quando si spintonano l’una con l’altra sulle mensole), più spesso le consoliamo (quando Maya decide che deve assaggiarle tutte, anche quelle potenzialmente velenose).

Eppure ogni estate esige il suo terribile tributo di clorofilla, e giunti alle porte dell’autunno un’altro amico si trasferisce nei verdi campi dell’aldilà vegetale, dove non esistono vasi né potature, e dove la pioggia ricopre ogni cosa. Mentre scrivo queste righe Beniamino Placido viene accompagnato nel cassonetto della spazzatura. Lascia dietro di sé una scia di foglie secche e un vuoto proprio lì, tra la finestra le la poltrona Poang dell’Ikea.

Vi saremo grati se parteciperete al nostro dolore, e se ci consigliaste quale altro amico vegetale potremmo adottare per sistemarlo in una zona luminosa (ma non luce diretta), leggermente sopraelevata e parecchio calda.
Un amico vegetale dall’aria tosta, che resista anche alle torride estati torinesi.
Che duri quattro o cinque anni. Almeno.

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Questa sensazione è stata tenuta lontana con successo per due settimane, in cui le uniche preoccupazioni sono state tenere la sinistra, evitare di bere più di cinque pinte di Guinness al dì, cercare il cimitero / la scogliera / il monastero / la farmhouse più vicina. Il godimento stava nel fatto di essere completamente disconnesso. Niente televisione, niente quotidiani, niente Internet, niente cellulare, radio poca e solo in auto (e solo stazioni ultra-folk). La vacanza per me deve essere “vacanza”, nel senso che sei vacuo, sgombro, completamente libero da (pre)occupazioni. Anche la sporadica telefonata a casa (rigorosamente da una cabina e con monetine contate) deve essere un evento eccezionale.

Fino a ieri sera ho evitato il doom. Poi, appena mi son messo a letto è tornato, come una coperta fredda e avvolgente. Mi ha tenuto compagnia fino alle quattro del mattino. Non so se poi diminuirà, magari è solo la crisi da rientro. Però so che se ci si mette anche l’insonnia la sindrome da Fight Club non tarderà ad arrivare.
È che devo ancora decidere se in questi casi vale di più la tecnica zen o la lotta armata…

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C’è il nuovo cortometraggio Photobooth Tales, per chi se lo fosse perso… Ci sono tutti i nostri video, c’è la nostra storia (dieci anni di storia: il tempo passa e non ce ne accorgiamo). Ci sono tutti i rimandi al nostro multiverso, che per certi versi è più complicato di quello Marvel, c’è il nostro libro (è vecchiotto ma può ancora funzionare, in attesa di un’eventuale remake). Da oggi ci sono persino i corti sottotitolati in inglese su YouTube, per gli spettatori internazionali… In più ci sono le foto, un blog che verrà aggiornato di tanto in tanto da tutti e tre, un po’ di lifestream e tanto sano surrealismo trash.
Spero possiate apprezzare qualche corto, ce n’è un po’ per tutti i gusti. Buona fine estate.

CasaIzzo chiude per un paio di settimane e si trasferisce sull’Isola di Smeraldo…

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Vorrei non dover andare in ufficio anche la prossima settimana, ma non se ne può fare a meno. Comunque Agosto in città non mi è mai dispiaciuto. Se non fosse che al cinema non c’è veramente un cazzo. A parte Harry Potter e Transformers. Passerò quindi in rassegna i film che attendo di più per la prossima stagione 2009-10, per farmi venire la voglia mentre siamo ancora in piena abulìa da limbo agostano.

The Imaginarium of Dr. Parnassus
Cazzo cazzo cazzo, il nuovo film di Terry Gilliam. Cazzo!

Inglourious Basterds
Anche in questo caso, non ci sono spiegazioni da dare.

Drag Me To Hell
Spider-Man: OK. Però adesso basta, eh? Torniamo alle storie tipo Evil Dead. Bravo, Sam, bravo…

Where the Wild Things Are
Il nuovo film (fantasy) di Spike Jonze ha quel look a metà tra i peluche e il Signore delle mosche che mi esalta

Astroboy
Lo so che è un po’ americanizzato, ma il manga capolavoro di Tezuka al cinema… magari in 3D…!

Avatar (il trailer esce giovedì prossimo)
Potrebbe essere la più grande stronzata del secolo… ma anche il film che cambierà il cinema per sempre.

Legion
Il nuovo film tamarrissimo stile Constantine. Con Paul Bettany!

Time Traveler’s Wife
Spero che non abbiano reso uno dei libri che più ho amato una minchiata di film…

Amabili resti
Mi sa già di capolavoro assoluto, il prossimo Peter Jackson.

Alice in Wonderland
Va beh ma questo mi sa che è il film che il mondo intero attende con più ansia

The Fantastic Mr. Fox
Da Roald Dahl un film animato a passo uno di… Wes Anderson?!?! Vedere!

Tron Legacy
A più di vent’anni di distanza. Flynn Lives!

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