.caso.me.esqueçam.

Quen

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 14 Feb 2012 02:41:42 PST

De novembro à abril: Luci

Sei que passei dez dias sem postar, mas esse nao é um post para lembra-los de que estou viva. Bem pelo contrario: é um post de despedida, pois estou morrendo, caros leitores. Isso é, se catarro matar. Minha gente, esse frio é muito frio! Como ter saude quando você tem que atravessar a cidade debaixo de -15°? Eu nao estou acostumada a esse tipo de vida. Na Paraiba, a gente soh entende o conceito de gelado por causa do sorvete. Porque minha terra tem palmeiras onde frita o sabia. As aves que aqui gorjeiam também estariam fritas por la.

Tudo começou com uma pequena irritaçao na garganta no domingo. A irritaçao foi se desenvolvendo durante esses dias a tal ponto que, ha cinco minutos, eu tossi uma coisa que, definitivamente, nao pode ser de origem humana. Tinha uma cor que nao é obtida na natureza. Gente, eu estou com medo. Faz três dias que eu nao sinto o cheiro de nada. Minha voz ta linda. Quando eu falo, os patos respondem. Mas as minhas obrigaçoes como babah desconhecem meu estado de saude e o sofrimento é imenso quando tenho que buscar os guris na creche.

Como sou uma garota de sorte, num dos dias mais frios de Lyon, fui à creche e nao consegui armar o carrinho de bebê. Tentei de todas as maneiras, chamei duas crechetes para me ajudar e nenhuma delas conseguiu destravar aquela PORRA de carrinho - que é duplo e parece um tanque de guerra. Resultado: as crianças tiveram que voltar para casa à pé. Mas eu precisava levar o carrinho junto. O percurso creche-casa, em condiçoes normais, dura em torno de 15 min, mas iriamos acompanhar o ritmo de um bebê de um ano e meio. Visualizem.

Peguei o carrinho com uma mao, peguei a guria com uma outra mao e o guri com uma terceira mao (nao me perguntem de onde surgiu essa terceira mao, mas leiam Darwin) e começamos a caminhar. Cinco minutos depois tinhamos avançado 67 cm. Calculei que chegariamos em casa no inverno seguinte. Olhei para o Céu e agradeci por aquele momento maravilhoso. Meia hora depois, chegamos na esquina onde deveriamos atravessar uma rua. Crianças querendo a todo custo soltar minha mao e eu com medo de quebrar ossinhos alheios.

Quando chegamos em casa, eu estava mais suada que pano de cuscuz. Quando a mae dos guris ouviu minha historia, ela disse que eu poderia ter deixado o carrinho na creche. "Eu também poderia ter deixado seus filhos na creche". "Que nada, foi tudo super tranquilo, tao bom! Adorei! Precisamos tentar de novo".

E quando o problema nao é desdobrar o carrinho, é dobra-lo. Eu sei que é vergonhoso que eu, como babah e Homo Sapiens, nao consiga manusear um carrinho de bebê, mas é que, normalmente, o carrinho ja estah armado, entao eu nunca lembro das instruçoes dadas ha tempos pelos pais quando preciso delas. "Para dobrar o carrinho é muito simples, Luciana: primeiro você aperta esse botao, empurra o carrinho pra baixo, puxa essa alavanca, gira o carrinho, joga ele pra cima, bate palma, entoa o hino da Tanzania (em aramaico, nao esqueça), pula três vezes, empurra e, quando você escutar um clack, c'est bon". Véi.

Um belo dia, cheguei no prédio com a gurizada, o carrinho de um soh lugar e as compras. Dou de cara com um elevador quebrado. Agora eu tinha ali a oportunidade de ver quantos invernos seriam necessarios para chegar ao terceiro andar com as crianças. Eu poderia ter dobrado o carrinho e coloca-lo nas costas, como uma mochila, mas claro, nao consegui dobra-lo. Peguei o carrinho com uma mao, os sacos de compras com a outra e vi bravamente a guria subir as escadas, toda lindinha, segurando no corrimao. Enquanto isso, o guri ia na frente dela: dava um passo e voltava três cada vez que a luz, automatica, desligava. Aih a gente subia no escuro até encontrar o proximo interruptor no andar seguinte. "Guri, anda! Soooobee! Segura! Segura no corrimao! Que monstro o quê, menino! Sobe logo!" Essa sou, pura e calma. Entao, me digam, como nao ficar doente?

Quem tem culpa, digo, consciência, ajuda

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Sun, 12 Feb 2012 10:44:45 PST

Ha uns meses, através do Twitter, acabei chegando a um site onde havia uma lista de associaçoes filantropicas de todos os tipos e as informaçoes necessarias praqueles que quisessem contribuir financeiramente com qualquer uma delas. Nunca tive a iniciativa de apoiar nenhum projeto do gênero. Nao porque eu seja lisa, egoista ou muquirana - nada disso, eu sou linda. Mas em todo caso, devo ter um pouco de cada por ter deixado passar tanto tempo antes de decidir contribuir. Acho que o problema estava mais no fato de eu ser ~~preguiçosa~~ acomodada mesmo. Faltava isso: uma eventualidade que colocasse debaixo do meu nariz o quanto é ridiculamente facil fazer uma doaçao.

Decidi contribuir com os Médicos sem Fronteiras (o site mostrava quantas vacinas para tal doença eles poderiam comprar com o valor da minha doaçao. Fiquei empolgada). Queria poder dizer que contribui porque sou um anjo onde nas veias corre o sangue de Madre Teresa de Calcuta, mas acho que a origem da minha decisao deve ser relacionada à uma culpa crista mesmo. Nao me julguem. Alias, me julguem.

Quando aconteceu o terremoto no Haiti, em 2010, eu li uma matéria que descrevia a vida das pessoas apos a tragédia. Fiquei com dor no peito lendo sobre as mulheres que eram estupradas. Queria tanto que aquilo acabasse bem! Entao, sabe o que eu fiz? Nada. Meses depois, li matéria parecida e, de novo, fiquei chocada. "Esse povo ainda ta nessa situaçao?! Coitados!". Dessa vez, sabe o que eu fiz? Nada. Nao fiz nada e nunca vou fazer nada. Porque eu sou isso, aih: preguiçosa, acomodada... Fato é que eu percebi, que minha conta bancaria nunca foi tocada pelo MSF. Algum problema aconteceu e eu nunca fui atras para resolvê-lo.

Ha uns dias recebi uma ligaçao da Unadev (Associaçao Nacional dos cegos e deficientes visuais). A mulher começou a explicar quem eles eram, o que faziam e se eu poderia contribuir com sete euros mensais. Veja bem, sete euros.

- Olha, eu nao posso ajuda-los porque... Err...

- Senhora, você nao se preocupa com a condiçao dos cegos?

- Nao, assim... Eu até me preocupo, sabe, mas... Err... Eu vou deixar o emprego e (gente, mentira, eu nao vou deixar o emprego porra nenhuma, eu soh queria desligar aquele telefone o mais rapido possivel)... E...

- Você acha que sete euros vao fazer diferença no seu orçamento?

- Nao, mas é que... é que... Nao. Nao acho.

- Entao, você estah disposta a contribuir com a Unadev?

- Tou...

Pronto, soh assim mesmo. Depois da mulher ter sugerido que eu era egoista e murrinha, eu aceitei contribuir com os cegos da França. E eu nao estou com vergonha de estar admitindo que eu sou podrinha, porque sei que 90% das pessoas que me leem agora nao tem atitude muito diferente da minha. Estou certa? Mas eu estou aqui para ajuda-lo, irmao-amigo. Ajudar a ajudar. Vocês ja tem aih o site dos MSF. Você nao gosta de ajudar gente? Tchudjo bem: temos a WWF. Muito clichê? Entao, aqui tem uma lista com outras opçoes que vao dos autistas à moças cristas, passando pelos alcoolicos anônimos.

Pronto, agora posso dormir melhor essa noite. Ufa.

(Antes de dar adeus, curiosidades que vao mudar a vida de vocês: um cao-guia leva 10 meses para ser treinado e dez anos para ser aposentado. O custo do treinamento? 20 mil euros. Meus sete euros nao devem nem pagar o potinho da agua).

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Detalhe: dias depois, fiz um cartao num cinema daqui onde tenho entrada ilimitada. Preço da adesao: 20€ mensais. E a vida segue.

Quanto vale teu vale?

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 31 Jan 2012 00:43:44 PST

Ontem foi um dia, como eu diria?, especial. Tinha tudo para ser um dia feliz ja que, além de ser aniversario de Camilo, eu iria ver amigos que estavam em Lyon. Mas os efeitos da macumba lançada por algum ser das profundezas terrestres ja começaram a se manisfestar logo pela manha: chegando na casa dos guris para trabalhar, Chefia anuncia que os guris pegaram piolho. Repentinamente, minha cabeça começa a coçar. Ele diz que lavou quase todas as roupas dos guris, os lençois das camas, as capas dos sofas e que eu deveria passar ferro em tudo "rapidamente" para garantir que os possiveis piolhos ninjas que possam ter sobrevivido à lavagem na maquina morram.

Quando abri o quarto onde as roupas estavam estendidas, tive palpitaçoes e uma leve tontura. Minha gente, pela quantidade de roupas, ele deve ter lavado até as cuecas do vizinho. Nao tinha um soh objeto dentro do quarto que nao tivesse uma toalha, uma calça ou um lençol pendurados. Até os bichos de pelucia foram lavados e deveriam ser passados. Passei roupa nessa tarde até o braço perder o movimento, depois continuei a sessao usando o pé direito. E ainda falta.

Nessa ultima semana, ao sair pra bares com alguns amigos, eu, safadamente, tomei uma cerveja. Duas. Eu tomei algumas cervejas. Abri uma exceçao no regime, tudo em nome da sociabilidade. E, por ser aniversario de Camilo, eu iria novamente fazer o sacrificio incomensuravel de beber algumas cervejas junto a ele e aos amiguinhos citados. Mas pelo cansaço, pela preguiça e pelo peso na consciência por estar sabotando meu regime, desmarquei de ultima hora a saida ao bar. Sorry, folks.

Ma que porra é essa, Deus? Daqui essa porra.

Mas qual é o décimo primeiro mandamento divino? Aquele que estah registrado la no finalzinho da tabuleta de Moisés? Nao fuleiraras com teus amigos. Resultado: fui castigada. Saih do trabalho e fui encontrar Camilo (que estava perto do bar) para voltarmos para casa juntos. Quando passei meu cartao de transporte, e assim que entrei na estaçao, senti algo na minha mochila. "Meu Deus, minha mochila mexeu. Estas viva, mochila?", questionei. Instintivamente, apalpei a mochila e vi que ela estava aberta. Tive palpitaçoes e uma leve tontura. Olha, eu vou largar essa vida de babah e me registrar na associaçao dos super herois anônimos porque, minha gente, eu pressinto o perigo.

Abre parênteses.

Quando estive no Brasil da ultima vez, deixei meu passaporte em segurança na casa de um amigo. Nao quis levar para casa dos meus pais, pois o caminho entre o ponto de ônibus e a casa deles era (é.) meio tenso. Somente no dia de voltar para França, eu coloquei o passaporte na bolsa e fui para casa dos meus pais pegar minha mala. E o que foi que aconteceu, amiguinhos? Um xovem rapaz passa por mim numa bicicleta tao tranquilo quanto um passarinho que banha suas plumas na fonte da praça. Ele passou em sentido contrario ao meu e nem mesmo me olhou. Foda foi quando o passarinho se transformou em gaviao, fez meia-volta e tentou raptar minha bolsa. Por que ele nao conseguiu? Porque eu sou cobra criada (ok, parei com a metaforas de merda hihi) e segurei com todas as minhas forças a bolsa que ele tentou puxar. Mas essa é uma outra historia.

Fecha parênteses.

Quando vi que minha bolsa estava aberta, procurei minha carteira e nao encontrei. Olhei em volta, identifiquei o possivel autor do furto e, rapidamente, dei um salto e me pus diante do meliante. Puxei minha espada da bainha, ele fez o mesmo e entao travamos um duelo sangrento. Camilo chorava copiosamente no lenço de seda branco que eu havia ofertado a ele quando do nosso matrimônio. Mas no final, o bem triunfou sobre o mal! A proposito, eu sou o bem, caso vocês tenham ficado na duvida.

Mas ha uma outra versao sobre essa historia. Quando vi que minha bolsa estava aberta, procurei minha carteira e nao encontrei. Olhei em volta, identifiquei o possivel autor do furto e... E pensei "legal, nao tenho tempo de verificar se a carteira pode estar escondida entre os outros objetos da bolsa, mas também nao posso deixar passar a oportunidade de abordar aquele homem que tem a maior cara de quem ta com minha carteira". Era um cara que parecia vir da Europa do leste. Beijos pro meu preconceito, porque quando abordei o cara, ele tinha minha carteira e a devolveu sem dizer nada. Eu agradeci e disse que "isso era importante pra mim". Happy End. Ou nao.

Este blog acaba de ganhar uma nova tag: vive la souffrance! Porque continua.

Chegando em casa, Camilo abre uma garrafa de champanhe, gentil presente dos pais dos guris. Soh que minha criança aniversariante, ao tentar ver a resistência da taça, "eu sempre faço isso...", quebrou o copo e cortou um dedo. Achei que seria mais seguro para todos nohs se aquele dia acabasse logo, entao, fui dormir.

Como presente, comprei para Camilo ingressos para uma apresentaçao do Cirque du Soleil. Na verdade, o presente foi para mim, porque, posso ser brega?, obrigada, sempre tive esse "sonho" de ver o Cirque du Soleil. Sempre. Sempre que via algum video, eu deixava escorrer uma lagriminha de emoçao. Hihi Entao, pensei, por que comprá-lo, por que não comprá-lo? Comprei-o! Aceite, é de coração, sem o menor interesse...

Querendo dar outro presente, mas sem ter dinheiro, decidi ofertar algo que eu pudesse fazer de graça. Ui! Resultado:

Gente, ele nem deu bola pros ingressos, mas adorou o vale. Ofereci dois, na verdade, o outro é um vale massagem, valido para o mesmo periodo. Se algum dia vocês quiserem me oferecer algum desses, eu gostaria de receber o vale dinheiro.

Um post trivial

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Fri, 27 Jan 2012 06:05:48 PST

Semana passada, conclui o estagio intensivo de inglês na faculdade. Se tudo der certo, posso dizer que essa foi minha ultima semana na faculdade como graduanda. O curso, apesar de cansativo, foi interessante. A professora praticamente nao ensinou nada de gramatica, mas nos estimulou bastante para que conversassemos em inglês com os colegas do lado. Claro que ninguém respeitava a regra e todo mundo conversava em francês mesmo. Quando a professora notava, ela reforçava o pedido para que as pessoas falassem em inglês. Toda vez que isso acontecia, tudo o que eu conseguia ouvir ao meu redor, era um dialeto esquisito e incompreensivel: franceses extremamente convencidos de que sabem falar inglês. Eu nao saberia reproduzir a forma deles falarem, mas é mais ou menos assim. Lindo.

O tema do dia era "trivia". Como ninguém sabia do que se tratava, a professora explicou que trivia é uma informaçao... trivial, algo curioso, mas sem importância. "O elefante nao consegue pular", por exemplo. Eu sentei na frente de duas meninas que eram amigas e que falavam pelos cotovelos. Uma delas, além da deficiência no inglês, era, digamos assim, ~~tapada~~ mentalmente lenta.

- O que é uma trivia?

- Uma informaçao curiosa, mas sem importância.

- ???

- Olha, peguei uns exemplos nesse site e...

- Aaaah, trivia é um site! :D

- Nao. ~~Burra~~. Trivia é um fato, uma curiosidade insignificante sobre algo ou alguém.

- Ah, entendi!

Entao, ela se vira pra amiga e diz gritando:

- Tu é uma trivia! Hahahahaha Trivia! Trivia!

Aff.

Quanto mais eu explicava, mais a menina ficava confusa. A amiga dela ja tinha desistido. Buda ja teria dado um tapa. Mas eu sou uma pessoa iluminada, altruista e queria fazer com que ela entendesse o que era uma trivia porque iamos fazer um trabalho juntas porque eu queria que ela voltasse pra casa mais preparada pra continuar o estagio.

Hora de fazer o trabalho: "pergunte ao seu colega se ele conhece alguma trivia". Ela me perguntou e eu dei o exemplo do elefante. Eu:

- E tu, conhece alguma trivia?

- Conheço: "as pessoas que bebem café, fumam".

- Err... eu nao acho que iss... (suspiro). Ah, deixa pra la...

- :D

Como eu sou sortuda, a professora perguntou pra mim um exemplo de trivia. Eu, nervosa, acabei lendo a "trivia" da ~~songa-monga~~ colega e a professora, claro, disse que eu tava errada. Toin! Mas até aih, tudo bem. Tenso mesmo foi quando a gente teve que fazer uma pequena entrevista entre a gente em inglês sobre nossos idolos. Eu, mais uma vez:

- Quem é seu idolo e por que?

- Zhsyeru ggsemgj iss Fulana de Tal badshsa zeahqqb euutt caersshh shtee xaiisetion!

- ...

- Eh o que, homi?

Aih ela repetiu a frase do mesmo jeito, so que cinco vezes mais alto. No dia seguinte, claro, procurei sentar ao lado de outra pessoa. Encontrei uma argelina bastante simpatica, da minha idade. Na condiçao de estrangeiras, a gente tinha muita coisa em comum e conversamos como se nos conhecessemos ha anos. Quando ela soube que eu era babah, fez um monte de perguntas sobre meu trabalho e perguntou se eu estava interessada em cuidar da filha dela. Como era justamente nos dias em que eu nao trabalho com os guris, disse que, por mim, nao haveria problema. Eu so nao esperava que...

- Tu toma conta de quantas crianças?

- Duas.

- Tu ganha quanto?

- O salario minimo: 7€ por hora.

- Isso da 3,5€ por criança...

- Eh...

- Humm, que legal. Entao, na sexta-feira tudo pode de que horas?

Peraih, oi? Sera que ela ta pensando que eu vou cuidar da filhota dela por três euros e cinquenta centavos por... hora? Nem se eu fosse uma pessoa iluminada e altruista. Mas deixei a conversa seguir para confirmar minha desconfiança sem precisar perguntar diretamente a ela o que ela estava pensando. Mas ela acabou desistindo da ideia quando soube que eu nao poderia cuidar da menina na minha casa.

Feliz por ter concluido o estagio.

A dangerous chin

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 24 Jan 2012 02:29:04 PST

Sim, ando sumida (alguém notou? alguém?). Fui acometida por uma doença chamada preguiça de viver e meu caso é grave. Na verdade, essa preguiça estah bem restrita ao mundo virtual. Cansei de ler sempre as mesmas noticias, comentadas sempre da mesma forma, sempre pelas mesmas pessoas. Cansei das fofocas, das indiretas, das reclamaçoes (e esta é uma), das obrigaçoes. Entao, ao invés de passar três horas em frente ao twitter lendo merda, decidi fazer algo mais construtivo, como separar as cuecas de Camilo por cores, por exemplo. Brincadeirinha, eu nao fiz isso. Isso eu fiz com as meias. Beijos.

Tenho tentando ver os filmes que eu ~~criminosamente pirateei na internet~~ comprei honestamente nos sites autorizados. Essa semana vi As vinhas da ira (Grapes of Wrath, 1939). O filme trata da historia de uma familia de camponeses atingida pela Depressao que se vê obrigada a deixar suas terras (qualquer semelhança com a atualidade é mera coincidência). Eh aquele tipo de filme cujo alguns dialogos te fazem refletir sobre a realidade. O filme conta paralelamente a historia de Ma Joad, uma velhinha que é subjugada pelo marido e forçada a fazer sexo com ele o tempo todo.

Vocês podem imaginar do que ela esta falando

E como vocês faziam amor, Ma Joad?

Taih, minha gente. Um filme sacaninha pra vocês. Mas nao acreditem em nada do que eu falo, é um conselho.

Outro filme legal que vi essa semana foi A dangerous method (sei la como traduziram em português). Gostei dos dialogos (apesar de eu ter deixado escapar metade deles. Esse povo fala rapido demais, humpf), dos atores, das idéias. O filme tem dois atores que me deixam de cabelo em pé: Vincent Cassel: curto tudo o que esse homem faz. Adoro e o acho o feio mais pegavel de todos os tempos - depois de Benicio del Toro, é claro. E Michael Fassbender que veio ao mundo para nos confundir.

So fiquei um pouco receosa quando vi a Keira Knightley, porque detesto ela do fundo da minha alma. Ela e aquele beiço que ela insiste em deixar pendurado. Mas nesse filme eu descobri que Keira nao tem um queixo, ela tem uma arma de guerra. Gente, nas primeiras cenas, ela tem uns ataques e dai ela faz umas caretas e você pensa que o queixo dela vai sair da tela e furar seu olho. Fiquei assustada. Ela é a versao feminina do Queixo Rubro. Vejam o filme.

E teremos todo um 2012 pela frente

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Mon, 09 Jan 2012 12:51:21 PST

Três semanas de férias. Luci é feliz. Mas Luci precisa voltar ao trabalho.

Primeiro dia de trabalho depois que Luci foi feliz:

1. Guri aponta pra minha barriga: "o que é isso que tu tem ai dentro?!" (com aquela cara de OMG!). "Gordura, guri. Gordura".

2. Crazy Creuza, meu vulcao de cocô, esta com gastroenterite. Tirei cocô do pescoço dela hoje. Juro.

3. Guri no banho pega o pinto e confessa:

- EU VOU CORTAR MEU ZIZI! HAHAHAHA Quer meu zizi?

- Errr… Nao, guri, obrigada.

- Eu frito ele na panela e tu come.

Sem mais.

Receitas de sobremesa Dukan - parte II

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Fri, 06 Jan 2012 14:56:28 PST

Como tenho recebido milhares de emails e cartas de todo o Brasil com perguntas sobre o regime, resolvi escrever esse post para responder algumas delas. Selecionei duas perguntas (na verdade, eu so recebi duas perguntas) de leitoras queridas.

Uma é da leitora Mrs. Lopes que mora em Curitiba (eu acho). Ela pergunta: "Luci, puta que pariu, nao pode comer queijo durante a dieta?" Pelo menos nao aqueles que estamos acostumados a comer (requeijao, mussarela etc). Mas olha soh a quantidade de queijos permitidos:

Todos os queijos à 0%

Exemplos:
Tartare 0% ail et fines herbes
Chavroux 0%
Carré frais 0%
Saint Moret 0%
Camembert 0%
Gruyère light
Faisselle 0%

Na segunda fase: somente 30g de queijo sao tolerados por dia e contendo somente até 6.5% de gordura:

Cancoillotte nature/à l’ail: 4 à 6.5%
Brousse allégée à 4%
Bridelight à 2%
Cœur de Lion pauvre à 2%
Fine bouche ultra léger à 3%
Nature à tartiner allégé (Leader Price) à 6%

Na terceira fase, a de consolidaçao, você poderah consumir 40g por dia - sao os queijos mais ricos em proteina:

Cantal
Cheddar
Comté
Edam
Emmental
Gouda
Gruyère
Mimolette
Morbier
Parmesan
Port salut
Pyrénées
Reblochon
St Nectaire
St Paulin
Tomme de Savoie
Vache qui rit

Em relaçao aos queijos magros à 30%, o consumo poderah subir à 50g; 55g para os queijos à 20%; queijos à 10% podem ser consumidos numa quantidade de até 60g por dia.

(Fonte: queijos na dieta Dukan)

A segunda pergunta vem de uma alcoolatra gaucha que se chama Helena. Helena pergunta: "Luci, minha mae resolveu tentar essa dieta, mas ela é louca por vinho, toma todos os dias (minha mae, sei). Depois que termina a dieta, dá para voltar a tomar, né?"

Durante as duas primeiras fases do regime, o vinho so pode ser usado como ingrediente para cozinhar (3 colheres de sopa). Na terceira fase, o sofredor tera direito a uma refeiçao completa por semana que incluira entrada, sobremesa e uma taça de vinho. Eh a sua chance. Quer dizer, a chance da sua mae.

Tem um site otimo sobre a dieta, mas que estah em francês. Além dos foruns que ajudam a responder às perguntas de quem esta fazendo a dieta, ha uma lista dos alimentos permitidos e proibidos durante o regime.

http://www.dukanaute.com/

Para quem estah pensando em começar essa dieta, é o seguinte: tenha em mente que essa dieta nao é como as outras, onde você pode simplesmente abrir uma exceçao comendo essa ou aquela sobremesa malandra na festinha do seu filho. Se a festinha do seu filho ou o batizado da sua sobrinha for daqui a dois meses, recomendo fortemente que você comece a dieta depois dessa data. Porque, camarada, é dificil seguir essa dieta em meio a festas e jantares. E, uma vez que você decidiu fazer a dieta, você tem que segui-la até o fim, porque o objetivo dela nao é somente a perda de peso, o mérito dela estah no fato de manter o peso perdido e, para isso, você tem que seguir todas as etapas do regime. Tenha em mente também que você tera que passar meses sem consumir nada além de carne, ovos e algumas verduras. Serao meses sem alcool, macarrao, chocolate, pizza, feijao, sorvete, biscoito, pao, frutas... Ta disposto?

Tenho encontrado pessoas que fizeram a dieta aqui na França (a prima de Camilo que distribuiu as raspadinhas na festa de Natal e seu marido, por exemplo) e o que me dizem é sempre o mesmo: "nao deu certo", "abandonei" ou "engordei os quilos que havia perdido". Claro: a menor colherzinha de açucar em meio a uma dieta de proteina vai acabar com todo o esforço feito até o momento. Por isso, eu ainda nao comemoro os quilos perdidos: ainda tenho muito chao pela frente.

Mas agora, mais receitas de sobremesa da Dieta e um conselho: adaptar ao seu gosto o uso do adoçante. Aqui, eu coloco a referência que o livro me dah, mas as quantidades variam de uma marca de adoçante para outra. Melhor que o cozinheiro meça por si proprio o produto de acordo com seu gosto.

Muffins

Para seis pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 30 min

Fase PP - PL

4 ovos

12 col. de sopa de farelo de aveia

4 col. de sopa de queijo fresco com 0% de gordura

1 col. de sopa de adoçante

1/2 pacote de fermento

Adicionar sabor:

raspas de limao ou

1 col. de café de canela ou

1 col. de sopa de café ou

4 col. de café de cacao sem açucar/gordura ou

arôma de pistache ou

arôma de laranja etc.

- Aquecer o forno à 180°.

- Separar as claras das gemas dos 4 ovos.

- Bater as claras em neve.

- Misturar os outros ingredientes: as gemas, o farelo de aveia, o queijo fresco, o fermento, o adoçante. Em seguida, juntar a mistura às claras batidas. Adicionar o sabor de sua escolha.

- Colocar a mistura numa forma para muffins e leva-la ao forno de 20 à 30 min.

(Eu fiz essa receita usando o cacao e deu certo. Gloria à deus).

Fondant de chocolate

Para quatro pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 6 à 12 min de acordo com o forno

Fase PP - PL

3 ovos

3 col. de sopa de maizena

3 petits-suisses com 0% de gordura

3 col. de café de cacao sem gordura/açucar

1 col. e 1/2 de adoçante liquido

1 col. de café de fermento

- Bater todos os ingredientes e colocar numa forma com tampa que possa ir ao microondas durante 6 min, em potência maxima. Você pode também utilizar o forno comum (usando a forma sem tampa), de 10 à 12 min.

- Uma vez terminado o cozimento, retire o prato do forno e coloque o fondant durante alguns minutos numa folha de papel absorvente.

Mousse chocolate-menta

Para quatro pessoas - Preparo: 20 min - Refrigeraçao: 2h, no minimo

Fase PP - PL

4 ovos

8 col. de sopa de queijo fresco com 0% de gordura

4 col. de café de cacao sem açucar/gordura

4 col. de sopa de leite desnatado em po

1 col. de arôma de menta

4 col. de café de adoçante

4 folhas de menta

- Separe as claras das gemas.

- Misture as gemas com o queijo fresco, o cacao, o leite, o arôma de menta e o adoçante.

- Bata as claras em neve, adicione uma pitada de sal e misture tudo à massa.

- Coloque a massa em quatro copos e os enfeite com as folhas de menta.

- Leve os copos à geladeira durante 2h antes de servir.

Mousse Bela-Helena com tofu macio

Para quatro pessoas - Preparo: 15 min - Refrigeraçao: 3h, no minimo

Fase PP - PL

300g de tofu macio

8 carrés frais com 0% de gordura

4 folhas de gelatina

2 col. de café de arôma de pêra

4 col. de café de cacao sem açucar/gordura

500ml de leite desnatado

6 sticks de adoçante com baunilha

- Coloque as folhas de gelatina num recipiente com agua fria.

- No recipiente da batedeira, coloque o tofu, os cubos de carrés frais, o arôma, o cacao e 4/5 do leite. Misture tudo até obter uma massa unica.

- Aqueça o que sobrou do leite numa pequena caçarola com as folhas de gelatina (previamente escorridas). Coloque os leite com a gelatina dentro do recipiente da batedeira junto com o adoçante e bata novamente.

- Coloque a mistura em quatro copinhos e os leve à geladeira durante 3h, no minimo.

Espalhando fluidos ou o primeiro post de 2012

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Mon, 02 Jan 2012 00:27:42 PST

Antes de tudo: feliz 2012, leitores queridos do meu coraçao! Queria agradecer todas as mensagens desejentas de amor, paz e saude que vocês deixaram, mas da proxima vez, desejem dinheiro. Obrigada.

Nesse exato momento, Camiloulou e eu estamos em Roma. Resolvemos passar o Reveillon aqui. Ta sendo bem legal, tudo é muito curioso. Assim que chegamos, fomos ao supermercado. Vimos alguns gladiadores fazendo compras, tinha alguns imperadores levando seus cachorros pra passear... Também ja visitamos alguns monumentos importantes, mas ainda falta muito pra ver.

Demos muita sorte e ficaremos alguns dias no apartamento de uma amiga de Camilo. O apartamento, nesse momento, esta vazio, mas na noite em que chegamos (30/dez), uma das colocs da amiga de Camilo estava aqui. O quarto da amiga de Camilo é super legal, mas a porta é meio problematica. Eh uma porta de correr de madeira bem pesada que emperra o tempo todo e faz o maior barulho quando mexemos nela, o que me garantiu um certo problema: como a dieta exige que eu beba, no minimo, 1,5l de agua por dia, vivo visitando o banheiro de madrugada.

Primeira ida ao banheiro da madrugada: levanto da cama completamente desnorteada, tento abrir a porta do quarto pra sair, mas tudo o que consigo é fazer com que ela ranja violentamente. Com medo de acordar a coloc da amiga de Camilo, resolvi tentar sair pelo pequeno espaço aberto. Fiquei de lado, sequei a barriga, parei de respirar e, enquanto passava, coloquei a lingua pra fora num movimento involuntario e acabei lambendo o vao da porta. Olha, sei nao. O importante é que eu consegui sair do quarto e que agora eu conheço o gosto do imobiliario romano.

Mijei e voltei pro quarto (na volta, guardei bem a lingua na boca).

Até os 26 anos, eu espero

Segunda ida ao banheiro da madrugada: nao houve, mijei na cama mesmo. "Nao, Luci, você so pode estar brincando. De novo?! Você nao tem vergonha nao?". Vergonha eu tenho, o que eu nao tenho é controle sobre essa bexiga. Ha dois anos, foi na cama do cunhado. Tou começando a achar que minha uretra tem algum problema pessoal contra mim. Uretra, querida, a gente poderia resolver nossas diferenças de outra maneira. O que você acha? Porque é meio deprimente saber que a criança de dois anos e meio que eu cuido mija menos na cama do que eu.

Na verdade, pra minha sorte (ou pra sorte da dona da cama, nao sei), eu consegui levantar antes de despejar o xixi na cama e a grossa calça que eu usava pra dormir absorveu tudo. Daih que foi super legal lavar calça mijada as 5h da manha. Entao, no dia em que eu for dormir na casa de vocês (se é que alguém vai querer, diante do meu historico), podem providenciar lençois e fraldas. Pampers é moh legal. A medida é + 26, se liguem.

E foi assim, em grande estilo, que me despedi de 2011.
2012: veinimim!

Natal mortal

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Thu, 29 Dec 2011 03:47:03 PST

Nao me olhe assim, eu estou tao confuso quanto você

Contei como foi passar o Natal com os pais de Camilo, mas a provaçao real foi passar Natal com a familia da mae dele. No dia 26, fomos almoçar com a familia inteira e la vai Luci ter que (re)decorar todos os nomes de tios, tias e priminhos. Os bebês cabeçudos que vi no Natal de dois anos atras agora estavam andando, irreconheciveis. Chegamos às dez da manha porque Camilo seria o responsavel por acender o forno à lenha (na esperança de que os pernis ficassem prontos ao menos pro Natal de 2012). Enquanto meu querido se entretia com pernis alheios, eu esperava a vida passar sentada no sofa, com as maozinhas em cima dos joelhos.

Fiquei assistindo com o avô de Camilo aqueles programas de auditorio. No momento, estavamos assistindo a um quadro com três casais onde o apresentador fazia perguntas às mulheres sobre a vida do casal, que haviam sido feitas anteriormente ao homem. Este deveria mostrar uma placa com a provavel resposta que a esposa daria. Fiquei tentando calcular o quanto isso poderia medir o entrosamento de um casal ao me dar conta de que, caso as perguntas fossem feitas à mim, julgariam que eu nao conheço Camilo, porque eu nao tinha idéia do que responder às perguntas feitas. Ja bastante cansada do besteirol, eu:

- Sogra quirida, você ta precisando de alguma coisa?

- Nao, Luci, obrigada.

- Mas eu posso fazer alguma coisa.

- Nao, obrigada, querida.

- Minha senhora, entenda: eu quero fazer alguma coisa.

Depois de uma certa pressao, ela me pediu pra descascar uma manga. Fui pra cozinha como se tivesse recebido A missao. Tipo assim, Papai Noel pedindo pra eu entregar os presentes porque ele esta impossibilitado, sabe. A manga, como eu, vinha do Brasil. Levei um papo com essa manga, mas ele durou pouco graças à minha grande eficiência e destreza no manejo de facas que permitiu que a manga estivesse descascada em um minuto. Foi o ponto alto do meu dia.

- E agora, eu faço o que? :D

- Nada.

Voltei pro meu sofa.

Esperei, esperei e as pessoas começaram a chegar. Cumprimentei à todos com um sorriso amarelo e esperançoso de que ninguém resolvesse ir além do cumprimento. Tipo assim, meu povo, eu sou mais do mato que Jeca Tatu e conversas sobrias com pessoas desconhecidas me deixam em estado de pânico. Alheia a este fato, uma tia de Camilo se aproxima e puxa assunto. Pensei em fingir um desmaio, mas talvez isso levasse ainda mais atençao sobre minha pessoa. "E se eu neutraliza-la com um golpe na nuca?", considerei. Melhor nao, é Natal, época de amor e paz. Luciana, que tal simplesmente responder à pergunta dela? Você é capaz, deixe de drama. E, quando vi, la estavamos nohs falando das galinhas.

Camilo voltou do jardim com um cheirinho de fumaça e, a essa altura, eu ja estava com tanta fome que se tivessem colocado o casaco dele num prato, eu teria comido. Sentamos à mesa e ficamos esperando a boia. Quer dizer, o almoço. Seguindo o protocolo, depois dos aperitivos, que nao provei, tivemos a entrada. Meu coraçao se encheu de alegria quando vi camaroes em uma bandeja. E olha que eu nao como camarao. Quer dizer, nao comia. Mas com minha limitante dieta, era isso ou nada. No entanto, tive que recusar ponche, pistache, frutas, queijo, patê, pao, vinho, batata e feijao. Acho que a familia de Camilo deve ter pensado "nossa, que moça mais contida, nao é mesmo?" e eu la, quase comendo a toalha da mesa, as lombriga tudo gritando.

Como eu sou uma pessoa prevenida, preparei e levei um tomate recheado com ovo e queijo sem gordura. Parece bizarro. E era. E quem se impooortaaa? Comi e comi feliz. Logo em seguida, os pernis de Camilo apareceram no meu prato. Delicia. E pronto, essa foi a ultima coisa que pude comer.

"Vocês nao tem idéia das coisas

que aparecem no Google quando

digitamos 'raspadinha'"

Uma prima de Camilo deu pra cada convidado uma raspadinha cujos prêmios eram de 1€, 2€, 6€, 20€, 100€, 500€ e 1000€. Tratava-se de um jogo da velha com os prêmios indicados nas linhas e colunas. Algumas pessoas chegaram a ganhar 2€, mas a grande vencedora do dia fui eu: ganhei um super prêmio de 6€! Fiquei ainda mais animada com o ganho quando vi, no verso do bilhete, que soh havia 7 mil prêmios de 6€. Alguém ainda me deu seu bilhete premiado de 2€, o que fez com que eu saisse daquele almoço 8€ mais rica. Fiquei imaginando o que eu faria com tanto dinheiro.

Em seguida, pedi a Camilo pra darmos uma volta pelo bairro. A idade avançada do avô de Camilo (mil anos) e o fato dele estar na maioria do tempo numa cadeira de rodas esperando a morte chegar, fez com que Camilo e eu entrassemos numa discussao sobre morte, eutanasia e todas essas questoes apropriadas pra uma época de Natal. Ele disse que nao gostaria de viver em estado vegetativo e que respeitaria minha vontade caso eu quisesse partir dessa vida. Pegando o gancho e lembrando do programa de auditorio visto naquela manha, eu disse:

- Ah, olha, se um dia eu engravidar...

- Hum.

- ...e sofrer um acidente grave...

- Sim...

- ...e o médico disser "ou ela ou o bebê", você me escolhe, viu?

- Eh?

- Eh.

- Por que?

- Porque um bebê a gente pode fazer de novo, mas outra Luci nao.

- Ta bom.

Silêncio.

- Alias, alias! Depende. Se eu soh tiver 10% de chance de sobreviver, escolhe o bebê, ta?

- Ah, nao! Escolhe logo agora! Eu nao quero ter que escolher!

O bixinho ficou tao aflito em ter que saber o que fazer caso eu ficasse gravida e caso sofresse um acidente grave e caso o médico so pudesse salvar uma pessoa... O que importa é que, caso a gente participe de um programa de auditorio com esse jogo de casais, a gente acertaria a questao - caso ela fosse posta.

Depois dessa conversa, voltamos pra casa e, sobre a mesa, a sobremesa. Umas pêras, calda de chocolate, uns doces que a mae de Camilo havia trazido de uma viagem à Turquia e, claro, chocolate. Eu nao sou do tipo que vende a mae por um pedaço de chocolate, mas passei momentos dificeis ao ver o pessoal se deliciando em meio a todo aquele cacao. ~~Desejei a morte daquelas pessoas, queria que elas engasgassem e morressem entaladas~~. Foi um Natal tranquilo.

Nao disse?

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Wed, 28 Dec 2011 08:11:15 PST

A chorada, a mamada e o ultimo post do ano

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Sun, 25 Dec 2011 14:10:56 PST

Camiloulou e eu estamos, ha uma semana, na casa dos pais dele passando parte das nossas férias. Eu pretendia aproveitar esses dias pra ver filmes, estudar pra ultima prova do semestre, ler bastante e dormir, mas os dias foram passando, ja estamos a um dia de voltar pra Lyon e até agora eu nao fiz nada do que pretendia. Eu procrastino até pra vagabundar, minha gente.

Apesar de, eu tou super contente. Gente, tem como nao ser feliz numa época em que tudo gira em torno de dar e receber presentes? Consumir e gastar? (Agora vocês estao em duvida se eu estou sendo irônica ou nao - e eu nao estou). No Natal da casa dos pais de Camilo, a tradiçao da troca de presentes, pra minha felicidade, reina. Fico super empolgada nao so com meus presentes, mas com o dos outros. Por isso, tratei cedo de garantir os presentes de Camilo, bem como os da familia dele. Mas qual foi minha surpresa, quando Camilo admitiu, sem nenhuma vergonha na cara, com a maior naturalidade do mundo, um dia antes de viajarmos pra ca, que nao havia me comprado nada.

Gente.

Meu sangue parou de correr. Eu fiquei me perguntando se a frase "eu nao comprei nada pra tu" poderia ter outro significado. Eu fiquei esperando que ele dissesse "brincadeirinha, sua boba!". Mas nao. Ele tava bem sério e "nao comprei nada pra tu" realmente significava que Luci nao ia ter presente de Natal. Logo ela que havia comprado uma lembrancinha para todos. Logo ela que acredita que somente através da troca de presentes é que se pode demonstrar sua consideraçao pelo proximo. Houve um pequeno momento de tensao (que durou 12h) entre nohs dois. Desconfio que minha decepçao deve ter tocado o coraçao de Camilo porque, incrivelmente, nao sei por qual razao, ele foi ao centro da cidade no dia seguinte, assim que o sol nasceu.

Chantagem emocional, trabalhamos. :)

Ja em Chateaubriant, decidimos ir ao Emmaus, mas era dia de Natal e a porcaria da loja estava fechada. Fico indignada com esse povo que nao trabalha em feriado. Francamente! No entanto, fomos a uma outra loja do gênero chamada Noz, que infelizmente, nao existe em Lyon. Meu povo, essa loja é tipo o paraiso na terra dos consumistas pobres. Eh uma loja de quinquilharia que vende desde chave de fenda à patê de figado de ganso, tudo a preços modicos. E quando falo de "preço modico", estou falando de meia-calça à 2,50€ (quando em qualquer loja de Lyon custa 20€).

Quanto à qualidade? E quem se importa com qualidade quando se pode comprar uma luva de pata de urso à 1€? Eu tinha meu cartao numa mao e uma cestinha na outra. Entrei naquele galpao e sai pescando tudo o que meu cérebro reconhecia como de necessidade vital: meia, anel, linha de costura, pinça, cinzeiro, chaveiro, muleta, mascara de leao, bengala, adesivo do Shrek, extintor, pano de chao, bocal de lâmpada, martelo, cueca, coador.

Mentira, peguei nada disso.

Quer dizer, pegar, eu peguei, mas eu sou uma mulher comedida e tirei a bengala e a muleta do carrinho. E todo o resto. Na verdade, eu soh levei cinco pares de meia (cada um a 1,30€), sete aneis feios (que, apesar da feiura, agora tem dedos para chamarem de seus, mas somente porque me custaram 0,95€ cada) e um pacote com dez linhas de costura. Eu nem sei costurar, mas o pacote era tao colorido! E custava somente 0,50€. Vai que um dia eu precise costurar algo. Alias, esse dia ja apareceu. Vai que um dia eu aprenda a costurar algo.

Depois das compras, fomos pra casa preparar a ceia de Natal. Achei que seria dificil seguir minha dieta na casa dos outros, mas a familia de Camilo ta me dando o maior apoio, sempre que vao cozinhar me perguntam sobre o que eu posso comer ou nao. Cunhado chegou mesmo a preparar meu mojito sem açucar. Nao, eu nao posso beber alcool durante o regime, mas eu liguei o foda-se e tomei umas cinco doses de Rhum ontem. Acho que isso contribuiu pra minha noite estranha. Porque sempre tem que ter uma palhaçada quando eu vou dormir na casa dos pais de Camilo. Da ultima vez, eu mijei na cama. Dessa vez, acordei no meio da noite pra fazer xixi, mas nao consegui abrir a porta. Tentei tantas vezes! E quando ja estava prestes a mijar de novo nas calças, acordei e me encontrei de quatro ao pé da parede tentando abri-la. Quando me dei conta de que estava tentando atravessar a parede, despertei e, bom... me senti um pouco ridicula. O importante é que consegui levar minha bexiga cheia até o banheiro.

Camilo acertou em cheio nos presentes (viu, amor, como é facil me agradar?). A familia de Camilo acertou em cheio nos presentes. Mas nada comparado ao que veio no dia seguinte: a mae de Camilo me pergunta se eu tenho algum tipo de alergia à brincos ou colares. Respondi que nao. Eis que ela me surge do quarto com meia duzia de brincos de prata e estes dois colares:

Quase caih pra tras quando vi que eram pra mim. Desculpa, gente, tou me sentindo meio idiota em ser tao exibida, hihi mas eu pirei muito nesses colares. Foram presentes de amigos comprados em algum buraco da Africa cujos fechos provocavam alergia na minha sogra. Pra minha tamanha sorte. Valeu, coceira de pescoço da sogra! Colares do gênero sao coisas que eu amo, mas que minha situaçao financeira nao pode dar conta, afinal, sou uma menina Noz. Uma menina Noz que vai terminar o 2011 cheia de presentes. Afinal, pra que serve o Natal?

Hahaha! Quer dizer, hohoho!

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Thu, 29 Dec 2011 03:23:06 PST

Grandes olhos, pequenos dentes e um coraçaozinho desejoso

de um otimo ano novo pra vocês!

Eu me passo.

Entao, nao é Natal...

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Sun, 25 Dec 2011 07:15:14 PST

Ontem tivemos nossa ceia de Natal. Ok, eu sei que é um pouco cedo para as confraternizacoes natalinas, mas 05 de dezembro era o unico dia em que todos os colocs estariam em Lyon, so...

So que a pobrezinha da Luci, coitada dela, muito provavelmente nao poderia confraternizar, gastronomicamente falando, com seus amiguinhos. Eu teria que fazer sozinha minha propria ceia. Foram dias isolada na minha imensa biblioteca culinaria composta por três livros. Dolorosas duvidas acerca de qual receita escolher. Como sobremesa, escolhi algo totalmente original: uma Boûche de Noël ("tora" ou "lenha" de Natal, segundo Wikipedia).

Ca-la-ro que essa boûche nao veio da minha cozinha. A minha ficou mais parecendo um Graveto de Natal. Mas olha, eu fiquei tao feliz em fazê-la, vocês nao imaginam! Eu tenho sido um fracasso no preparo de sobremesas desde que comecei esse regime. Ou vocês pensam que é facil fazer sobremesa sem açucar? Tentem. Dificilmente eu consigo acertar na dose ou na escolha dos adoçantes recomendados nas receitas, o que me garante sobremesas sem gosto. Cuspi no prato a ultima torta de limao que fiz.

Entao, coloquei todas as minhas esperanças na realizaçao dessa receita. E, com muito orgulho, admito que ela nao ficou ruim. Veja, eu nao disse que ficou boa. Mas ela estah bastante comestivel. Um amigo provou e disse que parecia uma esponja. Fiquei ofendida, mas depois de ter lido o artigo do Wikipedia sobre o que seria uma "Boûche de Noël", mudei de opiniao: A combinação mais comum é um básico bolo-esponja amarelo, congelado e recheado com chocolate e creme de manteiga. Bolo-esponja. Viram? Nao passei tao longe do que eu deveria ter feito.

O que tem cor de esponja, gosto de esponja e nao é uma esponja?

Comecei a falar da sobremesa, mas o que fiz primeiro foi a entrada. A receita escolhida foi Bouchées de concombre aux oeufs de lump. Ou seja, pepino com ova de peixe. Nao parece apetitoso? Escolhi porque a foto era bonita. Obti sucesso total! Vejam a foto do livro de receitas:

Agora, vejam as que eu fiz:

Convenhamos, nao ficou lindo? Veja bem, eu nao disse que ficou bom. Mas trata-se de uma receita muito elaborada, dificilima de fazer: abre-se um buraco num pepino, entala ele de queijo e enfeita com ovinho de peixe - que, diga-se de passagem, eu acho um nojo. Mas o que importa é que, com 4kg de carne, comemos feito porcos e passamos uma noite feliz.

Luci, em pleno processo de criaçao

Notem a nossa bela arvore de Natal colada na parede. Criaçao (super) original da menina de faixa no cabelo.

I've got to admit it's getting better

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Sat, 03 Dec 2011 07:51:37 PST

Essa semana esta sendo tao linda, que eu estou com pena que ela acabe. Primeiro, foi uma semana de férias. Os pais dos guris foram pra um congresso e deixaram seus pimpolhos com os avohs. No dia da partida deles, a mae estava inconsolavel por ter que se separar dos filhos por uma semana. Tentei amenizar o sofrimento dizendo que uma semana passava rapido. Entao, ela virou pra mim com uma cara triste e disse:

- Nossa, mas você também vai passar uma semana sem vê-los!

- ~~Pois é, nao é o maximo?~~ Pois é, vou morrer de saudade!

- Ah, mas se você quiser passar por aqui pra busca-los na creche algum dia, pode ta? :D

- ~~Ma nem fudendo!~~ Ah, que bom! Pode deixar! :D

Entao, eu passei na casa deles: passei longe.

E essa semana de férias coincidiu coincidemente com a data do show de, oi, Paul McCartney! Uhhhh, sim, mais um! Olha, nao sei nem o que dizer. Mentira, sei sim. Hihihihi Gente, muita emoçao no coraçao. A emoçao ja começou na estaçao de Lyon, quando eu quase perco o trem pra Paris. Chegando ao destino, encontrei todas as amigs que o mundo bloguistico e beatlelesco teve o mérito de reunir: Aline, Dé, Maitex e Alê.

Antes de entrarmos, Aline e eu discutimos sobre um assunto que estava nos preocupando bastante: a possibilidade do confisco da tampa das nossas garrafinhas de agua na entrada. A garrafa de agua la dentro custava três euros e eu nao queria me desfazer da minha, mas geralmente eles confiscam so a tampa. Mas ja era suficiente. Na hora de entrarmos, o segurança nos perguntou desinteressadamente se tinhamos garrafas d'agua e foi nos empurrando pra dentro como se a resposta nao interessasse. Aline disse que nao, mas eu, ~~otaria como sou~~, cidada consciente, disse que tinha. Aih, ele me olhou e tomou minha tampinha.

Mas ao menos eu sei que vou pro céu. Você nao vai, Aline. Beijos.

Apesar das meninas, eu fiquei sozinha na arquibancada. Quer dizer, sozinha nao. Fiquei ao lado de um cara que tinha um mau halito generoso. Era facil saber quando ele tava cantarolando: eu sentia no ar um cheirinho de tutti-frutti, so que ao contrario. Nao bastasse os pulmoes do cara estarem apodrecendo, ele cantava tudo na hora errada:

- Aaarrrr... Take a sad soooong... Oops! Arrrr...

- ✞

Mas quem se importa? Paul estava ali, sob o mesmo teto que eu. Bastava.

Depois, fomos dormir na casa de Dé que, coitada, tentou me alimentar, mas sem sucesso.

- Luci, você quer pao?

- Nao posso.

- Você quer geléia?

- Nao posso.

- Mas iogurte você pode...

- Tem 0% de gordura?

- Nao...

- Entao, nao posso.

Oooolha, eu tava esperando a mulher me mandar tomar no cu. O pior é que, ha mais de uma semana sem me pesar, eu nem sabia se esse sacrificio todo estava dando um resultado positivo. Mas isso nao durou muito tempo: Dé tinha uma linda balança no banheiro que me mostrou que eu havia perdido 6kg (em 24 dias!). Fiz dancinha no banheiro. Gente, é a primeira vez em dois anos que eu perco peso. Minha calças estao caindo. Eu consigo tira-las sem desabotoar. Eh um milagre, naipe Monte das Oliveiras. Por isso, amiguinhos, eu aconselho vocês a nunca desistirem dos seus sonhos. Se você tem um sonho, cara, corra atras dele. De preferência, durante trinta minutos, todos os dias.

Volto pra Lyon e fico esperando Camiloulou que também tinha viajado, so que a trabalho. De repente, escuto o socio dele, no quarto ao lado, falar ao telefone com Camilo:

- Porra! Que massa! Puta que pariu! Nao acredito! Que coisa boa! Caralho, caralho! Nao acredito! Isso é muito bom!

"Caralho" ad infinitum. E eu la, curiosa pra saber o que era tao bom. E o que era tao bom, caralho, caralho? Camilo e o socio ganharam uma appel d'offre pra um projeto importante, coisa que vai garantir um salario pra Co (o socio) durante quase um ano. Mas o dinheiro nao é nada. Esse é um projeto à nivel regional, que vai dar grande visibilidade à empresa deles. Tou feliz pra caralho, morta de orgulhosa!

E, como se nao bastasse o show, a perda de peso e a appel offre, a melhor amiga manda mensagem dizendo que vem passar três semanas por essas bandas. Ela né linda?

♥

(E o post da Dé sobre o show!)

Fome? Abra o dicionario

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Thu, 19 Jan 2012 14:17:35 PST

Fiz o bolo de iogurte do post passado e o resultado nao foi muito melhor do que o do Excelentissimo. E olha que dessa vez eu lembrei de colocar fermento. Na verdade, meu bolo ficou feiao, entao, pra compensar, vou começar a investir na apresentaçao dos pratos. O Technicolor nunca apresentaria um bolo num prato de beirada quebrada. Alias, o Technicolor nunca apresentaria um bolo desses.

Feio como o primo

Ana Maria Braga: musa

O assunto do programa de hoje, telespectador amigo é... adivinhem soh: di-e-ta. Você que estah aih no sofa, com esta pança pendurada, vai conhecer juntinho comigo alguns segredos preciosos para quem quer fazer uma dieta. Vamos lah?

Percebi que estou obcecada por essa dieta e isso me assusta um pouco. Todas as compras que fiz no ultimo mês estao ligadas a ela: livros de receita, esteira, balança, comida light/diet/zero etc. Mas mesmo que ela nao dê certo (socorro, bate na madeira), eu vou sair dela com a consciência tranquila de uma ~~fracassada~~ lutadora e ao menos satisfeita com todo o aprendizado obtido durante esse periodo. Tenho lido bastante sobre culinaria e também sobre o funcionamento do nosso corpo durante o processo de digestao.

Mas sempre surgem algumas duvidas, principalmente aquelas ligadas à questao da lingua. Meu parco vocabulario culinario me leva ao dicionario cotidianamente. "Cardamome? Que porra é essa?" Eh o primo do gengibre, minha gente. Anotem aih. Se um dia vocês vierem pra França e a fome bater no meio da rua, ja sabem. "Monsieur, est-ce que vous avez par hasard un... cardamome? J'ai faim"*. Nao tem erro. Aprendi também o que é "clou de girofle" (cravo-da-india), "arachide" (amendoim) e "avoine" (aveia). Mas de repente, me deparei com "maquereau". Eu tinha quase certeza de que maquereau era bacalhau**, mas fui no dicionario mesmo assim. Resultado:

Choquei. Pensei "meu deus, esse homem soh pode ter se enganado. Ou eu vou comer uma égua ou um cafetao".

Luci, sua burra. Eh nois!

Depois, na coluna dos laticinios me aparece "faisselle". Beleza. Vou pro dicionario e qual minha surpresa: suvaco. Su-va-co, minha gente.

Apos enfrentar a possibilidade real de encarar um prato de cafetao ao molho de sovaco, desci a barra de rolagem e vi que faisselle pode ser também um escorredor de queijo. Menos mal.

E as dicas, Luci? Vou dar algumas que foram retiradas do livro "O método Dukan - ilustrado". 6€ no Priceminister (valeu pela dica, Maira!).

- Vocês sabiam que 9g de sal podem reter UM LITRO de agua nos seus tecidos? Por isso, o consumo de sal é desaconselhado nessa dieta (bom, nao é surpresa pra ninguém que devemos evitar o consumo de sal). Felizmente, o Dr Vampiro (adorei, Jô!) disponibiliza nos maiores supermercados um pote de 180g de sal da sua linha de produtos por uma bagatela de 7€. O sal dele deve ser mais salgado do que o nosso.

- Para aqueles que estao se questionanto sobre a necessidade de tomar complexos vitaminicos, Dr. Dukan aconselha o consumo de figado de bezerro duas vezes por semana e de uma colher de sopa de fermento de cerveja toda manha (é o mais perto que tenho chegado da cerveja nessa dieta). Ja garanti o figado do meu vitelinho no supermercado e aproveitei e comprei carne de cavalo. Oremos. Ah, a carne de cavalo deve ser consumida de preferência no almoço porque ela é muito... "tonifiant". Pocotoh.

- Sobre a velha questao de preferir subir escadas à usar o elevador: subir dez degraus faz queimar uma caloria. Logo, subir quatro andares duas vezes por dia resultaria, em um ano, em 1.400 kcal perdidas, o que equivale a 2 kg a menos na balança. Eu continuo preferindo o elevador, beijos.

- Caminhar numa temperatura de 0° C faz com que consumamos 25% de calorias além do que se estivessemos numa temperatura "normal". Nao me perguntem o porquê. Estah no livro sagrado. E livro sagrado a gente nao discute!

- O processo de saciedade soh começa 20min depois da primeira garfada. Entao, nao seja acanalhado e coma devagar para nao sair da mesa com sensaçao de fome.

Por falar em fome, fui no supermercado outro dia e encontrei alguns dos produtos do Dr Vamp à venda. Fiquei estudando a possibilidade de comprar algum, mas todos eram caros demais e poderiam ser facilmente produzidos em casa (molho de tomate, vinagrete, barra de cereal etc). No entanto, todavia e porem, me deparei com isso:

Nutella Dukan, meu povo. Nutella. Uma lagrima rolou serena pelo rosto. Cai de joelhos. Agradeci aos céus. Olha, vou sobreviver a isso tudo e quando tudo estiver terminado, nunca mais vou passar fome, Scarlett. Ah, acabei comprando a barra de cereal também.

Pro jantar de hoje, decidi fazer um bolo de pudim (bolo normal com pudim por cima) pro pessoal que mora comigo, mesmo estando eu proibida de comê-lo. Perguntaram se tortura fazia parte do regime. Mas o problema mesmo é que coloquei um leite condensado nao açucarado e meu pudim, segundo geral, soh tinha gosto de ovo. Passei a noite ouvindo "passa a omelete aih!". Viram como eu sofro?

Força, Luci!

* "Senhor, você nao teria por acaso um cardamome? Tou com fome".

** Bacalhau = "cabillaud" ou "morue"

Receitas de sobremesa Dukan - parte I

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Thu, 19 Jan 2012 14:16:49 PST

Porque nao adianta falar do regime e nao ajudar as pessoas a sobreviver a ele, nao é mesmo? Comprei um livro de sobremesas do Dr Quero-ganhar-dinheiro-Dukan. Sao cem receitas e, claro, todos os classicos da pâtisserie francesa estao nele. Ha receita pra crepes, galettes, gaufres, madeleines, cookies, muffins, macarons, bavarois, brioches, trufas, mousses, flans, cupcakes e a porra toda. Quer dizer, menos isso. Mas nao va muito empolgado: como a dieta é bem restrita, os ingredientes mais desejados dos pratos sao substituidos por colorantes e arômas. O cookie de chocolate, por exemplo, nao é nada mais que cacao sem gordura com algumas gotas de aroma. Frustraçao, trabalhamos.

Eu acabei de fazer a primeira receita, essa aih, logo abaixo. Depois dela, tem uma foto do resultado. Vao la conferir.

Excelentissimo

Para duas pessoas - Preparaçao: 10min - Cozimento: 30 min

PP - PL

6 colheres de sopa de farelo de trigo

5 ovos

3 colheres de sopa de fromage blanc com 0% de gordura

6 colheres de sopa de leite desnatado em poh

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

1 pacote de fermento

4 colheres de café de cacao sem açucar e gordura

10 gotas de aroma de amêndoa amarga

10 gotas de arôma de avela

- Aquecer o forno à 210°

- Misturar bem todos os ingredientes

- Colocar a massa numa forma de bolo e enfiar esta merda no forno por 30 min à 200°

Voila!

Nao ficou igualzinho o meu Excelentissimo? Um excelentissimo pedaço de cocô. Da proxima vez, eu vou tentar lembrar de colocar o fermento. Hihi Mas até que nao ficou ruim nao, hein! Ficou macio e meio molhadinho (agora eu me pergunto se nao tava cru). Bom, geralmente a gente tira uma foto do prato pronto pra que o leitor tenha uma idéia de como deve ficar o resultado. Pois essa é uma foto de como ele nao deve ficar.

Todas as outras receitas riem de mim.

Bolo de iogurte

Para duas pessoas - Preparaçao: 15 min - Cozimento: 35 min

Fase PP - PL

4 colheres de sopa de farelo de trigo

5 ovos

1 iogurte natural com 0% de gordura

6 colheres de sopa de leite desnatado em poh

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

1 pacote de fermento

Arôma (ao gosto do freguês: avela, baunilha, flor de laranja)

- Aquecer o forno a 200°

- Mixar os farelos da forma mais fina possivel e misturar todos os ingredientes entre si

- Colocar o preparo numa forma de bolo e cozinha-lo durante 35 min à 180°

Bolo de Fromage Blanc

Para quatro pessoa - Preparo: 10 min - Cozimento: 30 min

PP - PL

125g de queijo branco com 0% de gordura

2 colheres de sopa de maizena

1/2 sachê de fermento quimico

raspas de casca de limao

2 colheres de café de Hermesetas (adoçante)

2 gemas

4 claras

1 pitada de sal

- Misturar todos os ingredientes, com exceçao dos ovos

- Bater as claras em neve e adicionar o sal

- Incorporar progressivamente ao preparo as claras batidas em neve

- Colocar a mistura no forno numa forma de bolo durante 30 min à 200°C

- Colocar na geladeira algumas horas para comer frio

Galette doce de farelo de aveia (Nham, farelo!)

Para 4 pessoas - Preparo: 5 min - Cozimento: 10 min

PP - PL

8 colheres de sopa de farelo de aveia

4 colheres de sopa de farelo de trigo

8 colheres de sopa de queijo branco com 0% de gordura

2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

4 ovos

- Separe as gemas das claras

- Misture todos os ingredientes, com exceçao das claras, para obter uma massa homogenea

- Bata as claras em neve e as incorpore à massa

- Coloque 1/4 do preparo (para uma primeira galette) numa frigideira quente sob fogo médio e a deixe cozinhar durante 5 min.

- Vire a galette e a cozinhe por mais 5 min. Faça o mesmo para as outras três galettes

- Sofredor, você pode também colocar 1 colher de café de cacao sem gordura para uma galette de chocolate

Cookies de "chocolate"

Para 4 pessoas - Preparo: 10 min - Cozimento: 20 min
PP - PL

8 ovos
4 colheres de café de cacao sem gordura
2 colheres de sopa de Splenda (adoçante)
2 colheres de arôma de baunilha
8 colheres de sopa de farelo de trigo
4 colheres de sopa de trigo
1 pitada de sal

- Pre-aqueça o forno à uma temperatura de 180°C
- Separe as claras das gemas
- Junte as gemas, o adoçante, o cacao, a baunilha e os farelos
- Num outro recipiente, bata as claras em neve, adicione o sal e incorpore essa mistura de forma delicada ao preparo anterior
- Faça pequenos bolinhos numa forma plana
- Coloque no forno durante 15 ou 20 min.

Merengues Moka

Para 12 merengues - Preparo: 10 min - Cozimento: 15 min

PP - PL

3 claras

1 pitada de sal

6 colheres de sopa de Splenda (adoçante)

2 colheres de café de cacao sem gordura ou açucar

2 colheres de sopa de café forte

- Bata as claras em neve e adicione a pitada de sal

- Adicione o adoçante, o cacao e o café e continue batendo durante 30 seg

- Distribua numa chapa em pequenos pedaços e leve ao forno à uma temperatura de 150°C durante 15 ou 20 min observando sempre o andamento do cozimento

Dieta do Cao

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Thu, 19 Jan 2012 14:16:15 PST

Como enriquecer em cima da gordura alheia? Eu explico...

Andei sumida, eu sei. Mas é que ha uma coisa que me tem absorvido completamente, a qual eu tenho dedicado bastante tempo: meu lindo processo de emagrecimento. Gente, descobri o caminho da luz. Eu acho.

Eu estava fazendo uso da minha esteira todo santo dia. Da dieta, cortei todas as porcarias que agradam o paladar e desenvolvem as banhas. O problema é que eu sou ansiosa demais pra ficar esperando longos meses até que o ponteiro da balança resolva se mexer pra esquerda.

Foi quando lembrei de uma reportagem indicada por alguém através dos tuites e facebooks da vida sobre "a gastronomia francesa" ou "o modo de comer dos franceses" (ou qualquer baboseira desse tipo). A reportagem apresentava, em certo momento, o regime da moda na França: a Dieta Dukan. Um milhao e meio de francesas desesperadas fizeram essa dieta. Gisele Bundchen, a fuinha Penelope Cruz, Jennifer Lopez e Kate Middleton também passaram pela provaçao. Nao que elas precisassem, é claro.

Mas Luci, por que essa dieta faz tanto xuxexo? Nao sei, amiguinhos, porque eu ainda estou no começo do processo, mas deve ser porque ela combina uma rapida perda de peso à promessa de que os quilos perdidos ficarao no limbo para sempre. Para sempre... Sempre... sempr... emp... Entao, estou aqui para dar meu testemunho e anunciar que em dez dias de dieta, ja perdi quase três quilos! Perdi e nao quero encontrar.

Da balança:

Eu tinha uma balança analogica Ikea, daquelas que sao tao boas que dao o resultado da pesagem com uma margem de erro de três quilos pra mais e 20g pra menos. Nao satisfeita, comprei uma outra, toda afrescalhada: ela memoriza o peso de até quatro pessoas e o compara com o peso seguinte indicando exatamente quantos gramas o sujeito ganhou ou perdeu. Caso ele tenha perdido peso, a balança faz acender uma luz verde. Caso ele tenha ganho, uma luz vermelha satânica é acesa. No caso dele nao ganhar ou perder, uma luz laranja aparece. Admito que tenho me divertido com essa balança. A precisao dela me encanta: eu me peso quando acordo, quando vou dormir, antes de comer, depois de fazer cocô, pelada, vestida, de cabeça pra baixo... Mas o que me diverte mesmo é ver os numeros diminuirem.

Dica da Luci: é estimulante acompanhar a perda de peso, balofo amigo, mas vocês nao tem idéia do quanto seu peso pode variar depois de uma ida ao banheiro. Entao, se você é ansioso como eu, evite se pesar a cada três segundos: um eventual aumento de peso pode destruir seus sonhos. Pese-se uma vez por dia, sempre no mesmo horario.

(Escrevi esse ultimo paragrafo ha alguns dias. Hoje de manha, fui me pesar e a balança indicou que eu havia engordado uns 8kg. Depois de ter desmaiado com o susto, me pesei varias vezes e, apos ter pesado 78,4 kg, 74,8 kg e 75,2 kg num espaço de tempo de cinco minutos, conclui que a balança estah quebrada. Jênio. Dica da Luci II: nao comprem essa balança).

Do exercicio fisico:

Contrariando todas as expectativas, tenho usado minha esteira com uma frequência que surpreende a mim mesma! No dia em que nao a uso, compenso a falta de exercicio no dia seguinte prolongando o tempo de corrida.

Dica da Luci: Dukan recomenda 20 min de exercicio diarios durante a dieta. Eu, no aconchego do meu lar, coloco uma série (televisiva) de 45 min enquanto corro, o que facilita absurdamente a tarefa de correr. Lost estah comigo e nada me faltarah.

Da dieta:

A dieta Dukan é mais uma baseada, sobretudo, no consumo de proteinas, com o diferencial de que, à medida em que a dieta avança, outros tipos de alimentos, que nao os proteicos, sao reintroduzidos na alimentaçao. Um dos elementos essenciais da dieta é o farelo de aveia. Eh um dos poucos alimentos que tem uma açao emagrecedora: ele é capaz de absorver 22 vezes seu volume de agua, entao, uma vez no estômago, ele provoca uma sensaçao de saciedade.

Ha muita informaçao sobre a dieta na internet, por isso, eu tive dificuldade em relevar certas informaçoes de carater duvidoso. Entao, como eu passei as ultimas duas semanas pesquisando sobre a dieta, vou fazer um condensado aqui sobre tudo o que li. Eh, sera um post chato para aqueles que nao estao interessados em emagrecer, sorry.

Do calvario:

A dieta é estruturada em quatro fases:

(Acho otimo o casal se abraçando no final da dieta.

"Oh, meu amor, agora que você estah magra, podemos ter uma relaçao saudavel novamente").

1. Fase de Ataque (PP): "ataque" segundo o Dr. Dukan. Eu chamaria essa fase de Terrorista: nela so sao permitidos o consumo de alimentos à base de proteinas: carboidratos estao estritamente proibidos. Por que? Os carboidratos sao legais, mas a falta deles no corpo significa menos açucar convertido em energia. Precisando de outra fonte de energia, o corpo queima gordura, o que leva à perda de peso. Essa fase dura de um à dez dias, dependendo da quantidade de peso que o sujeito decide perder (e da motivaçao dele, é claro). Quanto maior sua duraçao, maior a perda de peso.

O que é permitido comer nessa fase, sem limite de quantidade:

- Vitela

- Ovos

- Tofu

- Carne de vaca

- Presunto e fiambre light

- Todos os peixes e mariscos

- Laticínios magros

- Carne de aves sem a pele (exceto pato e ganso)
- Chas, Coka light/zero, café, infusoes
- Vinagres, aromas, ervas, temperos
(Porco, ovelha e carneiro sao proibidos)

De forma limitada:

- Cacao sem gordura, mostarda, picles, alho e cebola

Ou seja, nada. Descobri que tofu tem gosto de agua. Sao permitidos "somente" dois ovos por dia e é altamente aconselhavel o consumo de, no minimo, dois litros de agua por dia de forma que seu intestino e rins nao sejam sobrecarregados pelas toxinas produzidas pelo alto consumo de proteina. Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 1,5 colher de sopa.

2. Fase de Transiçao (PL - Proteina e Legumes): nessa fase, você vai introduzir legumes e verduras (menos os ricos em carboidratos como cereais, graos e tuberculos) alternando os dias do consumo desses produtos com dias de proteina pura da seguinte forma:

- 5/5 Cinco dias de PP e cinco dia de PL para os que tem muitos quilos a perder e/ou uma grande motivaçao;
- 1/1 Um dia de PP e outro de PL para aqueles que tem poucos quilos a perder ou/e pouca paciência;
- 2/7 Dois dias de PP e sete dias de PL pras pessoas de saude fragil, como os velhinhos;

Quanto maior forem os dias de PP, maior a facilidade da perda de peso. Bien sûr. Essa fase deve durar até que todos os quilos indesejados sejam eliminados. Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 2 colheres de sopa.

3. Fase de Consolidaçao: se você chegou vivo até aqui, você continuarah repetindo o cardapio da fase anterior (sem necessidade de alternância), mas poderah introduzir duas fatias de pao, uma misera fruta... repito, UMA MISERA FRUTA por dia (evitando banana, cereja e uvas) e tem direito, oh, seu abençoado!, a fazer duas refeiçoes livres por semana (que nao podem ser feitas em dias seguidos e que nao podem ser repetidas). Dukan chama essas refeiçoes de "refeiçao de gala". O que eu acho bastante irônico.

Quantidade diaria permitida de farelo de aveia: 2,5 colheres de sopa. Para saber o quanto essa fase deve durar, você deve calcular o numero de quilos perdidos na fase 2 por dez: se você perdeu quatro quilos, a fase dura quarenta dias; se você perdeu um quilo, a fase dura apenas dez dias. Eu tenho treze quilos a perder, entao, la pela menopausa, estarei magra.

Ou nao.

4. Fase de Estabilizaçao: é a fase onde você volta a comer sem restriçao, mas com uma diferença: você deve incorporar diariamente à sua alimentaçao até três colheres de sopa de farelo de aveia e fazer, em um dia da semana, o cardapio proteico da fase 1 durante toda a sua vida.

Mas aih vem os (outros) inconvenientes. Como a dieta é baseada num alto consumo de proteinas, ha uma elevada produçao de corpos cetônicos. Eu nao sei o que sao corpos cetônicos, mas pouco importa. O que importa é que esses corpos acabam contribuindo pra produçao de mal halito. Devido à falta de fibras, é comum ter-se prisao de ventre. Possibilidade também de problemas renais. Além disso, é comum que as pessoas que seguem dietas sem carboidratos terem alteraçoes de humor ficando impacientes, cansadas e irritadas. Magra, bafenta, entupida e chata. Puro glamour.

Luci

Analise pessoal: logo apos ler sobre o primeiro inconveniente, comecei a sentir um gosto de cabo de guarda-chuva e agora eu soh cago em dias alternados. Eh, eu sei que essa informaçao poderia ser evitada. Mas a verdade precisa ser dita, companheiro! Tou esperando ainda pelos problemas renais. Quanto ao humor, eu nao sei como eu poderia ficar mais impaciente, cansada e irritada do que eu ja sou, entao nao posso avaliar isso. Tou brincando, meu povo, eu sou um anjo de candura. Ok, contrariando as regras, eu me sinto bem. Algumas pessoas que moram comigo disseram que eu pareço até mais feliz, mas isso se deve ao fato de eu estar altamente empolgada com essa dieta. Alias, com a perda de peso, porque fazer dieta é um cu. Mas admito que Camilo passou perto da morte na manha em que a balança disse que eu estava com 78 kg.

Ah, nos dois primeiros dias me bateu uma leve leseira, tive nauseas e me senti fraca. Isso passou, mas agora é normal que eu tenha sono às 21h (e às 10h, e as 13h, e às 20h...). So penso em dormir. E, por favor, nao percam o tempo de vocês me alertando que essa dieta é perigosa, que pessoas que emagrecem rapidamente costumam reaver os quilos perdidos, que eu preciso de vitaminas e... zzzZZZZzzz. Por favor.

No entanto, pra mim, os maiores pontos negativos encontrados nessa dieta nao estao naqueles que listei. O que tem me incomodado é a vida social dentro da coloc: é chato cozinhar sozinha e todos os dias. Além disso, tem sido dificil sentar à mesa com o pessoal e vê-los comer uma travessa de batata e queijo quando no seu prato repousa um pedaço de peixe.

Mas o pior mesmo, meu povo, foi ter abandonado o alcool. Esse é o maior indicador do meu empenho. Teve uma festa aqui outro dia e eu soh faltei chorar quando vi as garrafas de cerveja que eu nao poderia tocar espalhadas pela sala. Foi o sentimento parecido quando fiz um tratamento depois de um acidente de bicicleta: minha cara se transfigurou, mas eu soh tive vontade de chorar quando a médica anunciou que eu ficaria alguns dias sem beber.

Outro probleminha é de ordem financeira. Carne é um troço caro na França e ela é a base dessa dieta idiota, entao, cada vez que eu vou no supermercado, fico mais perto da pobreza. Sem contar que todos os produtos tem que ser desnatados, sem gorduras, magros e toda essa especificidade custa caro. Mas mesmo que seja paradoxal, depois de eu ter dito que era chato cozinhar, eu tenho passado horas e horas em busca de receitas. Até comprei uns livrinho do proprio Dukan. Hihihihi Vou traduzir algumas receitas e postar aqui as que achei mais interessantes.

That's all, folks!

Vê vê vê de vingança

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 22 Nov 2011 01:47:27 PST

Um ano e meio como babá e, graças aos santos anjos do Senhor, ou nao, os guris nunca ficaram doentes. O maximo que eu enfrento é um cocô liquefeito ali, uma tosse de cachorro acolá ou um nariz escorrendo aqui e acolá. E alias, Miss Tolete e Mister Catarro. Mas ontem, quando fui buscar meus anjinhos na creche, uma crechete (qual o nome dado às mulheres que trabalham na creche? Professora? Tia? Mulher da creche?) me disse que o guri havia tido 39,3° graus de febre.

Ele realmente parecia cansado e, quando ele disse no parque que queria voltar pra casa, antes mesmo de descer do carrinho, tive certeza de que algo nao ia bem. Chegando em casa, preparei o banho deles. Depois de cinco minutos dentro da banheira, ele subitamente começa a chorar, gritar e tremer. Enfase no tremer. O pirralho tremia tanto que ocupava todos os espaços do banheiro ao mesmo tempo. Entao, o resgatei, coloquei cueca, calça grossa, duas blusas, meias e ainda enfiei o menino numa manta grossa, soh deixei de fora os cilios dele. E ainda assim, ele ainda reclamava do frio.

Fiquei com tanta pena do bichinho, Amanda, que tudo o que ele pedia, eu fazia. Coloquei o DVD preferido dele e ainda servi o jantar no sofa. Ele tomou a sopa, mas recusou parte do arroz, entao, passamos pro iogurte. Na terceira colherada, o presente: uma vigorosa vomitada verde. Quando eu era pequena, eu tinha medo de morrer sufocada enquanto vomitava, entao, entre um arroz e outro que saia pelo nariz, eu fazia o maior escândalo pra que alguém viesse ~~supervisionar~~ evitar minha morte. Eh, eu sou dramatica desde pequenininha. Por isso, me choquei com o ar blasé do menino enquanto ele vomitava. Ele nem se mexeu. Eu, no entanto, parecia uma galinha cafeinada no meio da sala. Enquanto o primeiro jato voava pelo ar, "Luciana, porra, pensa rapido em algo que possa minimizar o estrago!"

Corri pra cozinha, peguei uma Tupperware, meio quilo de papel-toalha, voltei e, quando coloquei o recipiente debaixo do queixo do guri, caiu uma gotinha de sopa.

- Calma, guri, nao se mexe!

- ...

- Ai, meu deus, vai ficar tudo bem, pequeno!

- ...

- Calma, CALMA! VAI FICAR TUDO BEM!

- Tirem esta mulher louca da minha sala.

Vocês se lembram do "cueca, calça grossa, duas blusas, meias, manta grossa"? Pronto. Juntem a isso a capa do sofa: ficou tudo verdinho. Tudo bem, Luci, você soh tem que passar uma aguinha em tuuudo isso. E o que importa se você acabou de dar banho nele? Enquanto, limpava o guri no banheiro, notei o silêncio de Crazy Creuza e lembrei das sabias palavras da minha mae: criança em silêncio ta fazendo coisa errada. Fui dar uma checada na sala e encontrei a menina com o pote de iogurte na mao e o conteudo dele na cabeça. Xampu de Activia, meu povo. Ah, ela também batizou o pijama e o tapete.

Estou tao despreparada pra imprevistos como esses, que quando fui tirar a temperatura do menino, colocando o termômetro debaixo do braço dele, ele disse "nao é assim!". Daih ele tomou de mim o termômetro e o enfiou na bunda. Fiquei chocada com o nivel de instruçao do menino de dois anos e meio. "Meu deus, quanta humilhaçao. Talvez o dia de amanha seja melhor".

O dia de amanha:

Chego pra trabalhar e encontro, pela primeira vez, as crianças ainda dormindo. Mae: "Crazy ta dormindo na minha cama. Eu coloquei travesseiros ao lado dela, mas assim que você escutar algo, corra pra que ela nao caia da cama". Ela vai embora, a casa mergulha no silêncio que é rompido, 30min depois, por um POC ôco que, por sua vez, é seguido de um UUEEENNNNNN agudo. Bela maneira de começar o dia pra ambas.

A espera de um milagre

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 22 Nov 2011 01:48:58 PST

Sou inofensivo

Quem acompanha meu blog/me conhece, deve ter notado que eu dei uma engordadinha. Uma engordadinha de 14kg. As pessoas malvadas tentam culpabilizar minha cerveja, mas tudo nao passa de intriga da oposiçao. No Brasil, eu bebia muito mais e nunca engordei um quilo por isso. Obrigada, papi, pelos genes. Mas na França, eu fui apresentada ao inimigo. Camembert, Roquefort, Bleu. Somado a isso, no começo da faculdade, passei por uma crise de ansiedade onde tudo poderia (mas nao foi) ser resolvido com a ingestao de alimentos.

O resultado desse processo é que ganhei quilos de bochecha e perdi meu guarda-roupa. Uma tragédia. Semana passada, a mae do moleque perguntou se eu nao teria emagrecido. Essa mulher é tao ~~cega~~ gentil, meu deus! "Nao, na verdade, eu engordei um quilo nos ultimos dias". Para piorar a situaçao, os exercicios que eu costumo fazer cotidianamente (1h de bicicleta para ir/voltar do trabalho e as horas de caminhada parque-creche-casa com os guris) serao interrompidos por motivo de força maior. O frio.

Foi entao que eu tive uma brilhante idéia: "vou comprar uma esteira". Camilo recebeu a noticia com bastante desconfiança. Sua boca dizia "você é livre, passarinho, pra gastar seu dinheiro no que quiser", mas seus olhos me diziam "esta mulher estah louca. Louca!". Louca ou nao, encomendei minha esteira. A entrega nao me custou nada, mas desde que eu quisesse que os entregadores subissem um andar com a encomenda, eu teria que pagar a bagatela de 79€! Olha, se quando eu fizesse cocô saisse dinheiro, eu poderia até pensar no caso, mas infelizmente eu ganho meu dinheiro de outra forma e preferi encontrar outra maneira de subir até meu quarto a tal esteira. Eu soh nao sabia que a ela pesava 60kg.

Com os olhos cheios de amor, convenci Camilo e um amigo a me ajudarem a subir a esteira. O amigo em questao parece uma tripa seca, mas era o que tinhamos pro momento. (Corentin, se você estiver lendo isso, saiba que eu estou muito agradecida. ~~E que você é uma tripa seca~~). Cada um se colocou em uma das extremidades da caixa. Respiramos fundo, contamos até três, empurramos e a caixa... nem-se-mexeu.

Apos muito esforço, chegamos aos pés das escadas. Conseguimos ganhar o primeiro degrau. O suor descia de nossas frontes. Como bravos, lançamos olhares de incentivo uns aos outros, mas à medida em que subiamos, eram ouvidos barulhos de vertebras sendo partidas. O suor descia, as hemorroidas brotavam. Alguns companheiros foram ficando para tras. Camilo provavelmente nunca mais voltarah a andar, mas quem se importa: a esteira finalmente tinha encontrado seu lugar de direito.

Segunda parte da missao-esteira: monta-la. Primeiro, passei boas duas horas rearranjando os moveis do quarto. Quando finalmente abri a caixa, encontrei um bilhao de plasticos, isopores e tabuas de madeira. Ta explicado porque a caixa era tao pesada.

Agora, adivinhem o que eu vou fazer. Nao, "comer queijo", nao. Vou inaugurar a esteira. Me desejem sorte. Alias, me desejem dinheiro.

Katia me entenderia

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 22 Nov 2011 01:49:42 PST

Esse post deve ser lido ao som da marcante Nao esta sendo facil, by Katia Cega. Solta, DJ!

Luci, uma pessoa zen. Zen paciência

Quando comecei a trabalhar como babah, eu me ocupava de um bebê de um aninho, super gentil e simpatico. Alguns meses depois, a sua irmazinha nasceu e, como era de se esperar, o menino começou a ter umas crises de ciume que estao transformando a vida de toda a familia, sobretudo a vida da sua pobre babah.

Todo dia ao amanhecer

Quanto mais tento te esquecer

Mais me lembro

Não tem jeito...

Ha uns meses, virei a babah exclusiva da pequena ja que o guri estava na creche em tempo integral. Isso durou pouco tempo: os pais o tiraram da creche nos dias em que trabalho, afinal, nao fazia sentido pagar creche quando se tem uma babah em casa. Mas... WHY, GOD, WHY? Minha vida nunca mais foi a mesma.

Desde quando eu te conheci

Nunca mais te tirei daqui

Do meu peito

De que jeito...

A atividade preferida do menino é tomar o brinquedo que a irma tem na mao. Nao interessa se é um ursinho desinteressante, um pedaço de trapo ou uma tampa de caneta. O que interessa é ter o objeto pra si e, pra isso, ele se utiliza dos mais diversos artificios pra chegar ao seu objetivo: monta em cima da menina, puxa o cabelo, chuta, enforca, pisa e empurra. De vez em quando, ele cospe na cabeça dela. ~~Eu sou uma pessoa paciente. Tudo que Buda sabe fui eu que ensinei. Entao, quando escuto a menina berrar, vou flutuando até a sala e aparto a briga calmamente~~. Quando escuto a menina chorar, vou feito um trem-bala até sala pra salva-la do irmao que, a essa altura, ja arremessou o brinquedo tomado do outro lado do cômodo. Esse processo se repete a cada 3 minutos e meio. Mas vamos pro refrao!

Não está sendo faaaácil

Não está sendo faaaácilllll

Não está sendo fácil viver assim

Você está grudado em miiiiiim

Quando ele nao age capetamente, ele se comporta no modo carência. Ele fala choramingando, pede pra ir pro braço, chora por tudo, grita e faz todo tipo de coisa pra chamar a atençao. Tenho que ser ninja e saber reagir a isso de uma forma na qual ele nao se sinta ignorado (e nao precise fazer analise aos 18 anos durante 50 anos), mas tampouco devo dar grande atençao a ele pra que ele nao repita esses comportamentos cada vez que quiser atençao.

Geralmente, eu me agacho, tento fazer com que ele olhe nos meus olhos e explico porque ele nao pode matar a irma. Enquanto a conversa rola, ele ja esta tentando alcançar o brinquedo que ela tem na mao. Quando a situaçao se torna extrema, eu pergunto se ele quer ir pro quarto ficar de castigo. Ele avalia a situaçao e responde negativamente.

Detalhe: fui jantar na casa da Mari e encontrei a filha dela sentada numa almofada na sala, de castigo. Perguntei quantos minutos ela deixava a menina la e ela disse que se deve calcular o tempo do castigo de acordo com a idade do delinquente: se a criança tem um ano, deixa um minuto, se ela tem dois, deixa-se dois minutos e assim por diante. Digamos que eu o castigo como se ele tivesse 20 anos. Sou legal?

Quando tento me divertir

Nos lugares que eu quero ir

Você sempre está

De algum jeito estaaaá...

Ha umas semanas, a mae precisou trabalhar em casa e tivemos a oportunidade de discutir sobre o comportamento do guri. Comentei que, na França, os pais dialogam bastante com os filhos, mesmo se eles tem alguns meses de vida, e que, no Brasil, os conflitos geralmente, quando nao sao resolvidos à base do chinelo, sao resolvidos por um "porque eu tou mandando" ou por um "porque sim" impaciente.

- Chinelo?

- Eh. Os pais batem nos filhos assim.

- :O

- Eles podem usar as maos, mas geralmente é com a sandalia.

- :OO

- Ou de cinto.

- :OOO

Eu ia dizer que meus primos ja apanharam de flanela molhada e corda, mas tive medo de provocar um enfarto nela. A mulher ja estava suficientemente chocada. Contei alguns causos da minha infância e a conversa foi longa. Falei que meu irmao caçula apanhou bastante por ter sido o mais desobediente e ela quis saber quais as consequências disso. "Sessoes no psicologo aos dez anos". Pra mim, uma baixa auto-estima violenta que desencadeou uma ansiedade e um complexo de inferioridade que acordam e dormem comigo todo dia.

Falei que, pior que ter apanhado, foi ter sido minada por um pai que nunca perdeu uma oportunidade de gritar e humilhar os filhos (a esposa, o cachorro...), tendo sido ele proprio também vitima de um pai pouco cuidadoso com a educaçao dos seus. Diante de tao infeliz desabafo, pobrezinha de mim, a mae disse que sentia muito por isso, mas que eram esses traumas que me transformaram em quem eu sou hoje e que ela nao sabia o que faria sem mim. Minha gente, eu fiquei tao emocionada! Ela ainda disse, entre outras coisas muito legais, que eu era uma pessoa equilibrada. Eu, equilibrada.

Eu ri.

Elogios assim entram por um ouvido e saem pelo outro, mas eu gostei de escuta-la, tentei nao ignorar o que ela disse, nao assim. No dia seguinte, cheguei pra trabalhar e encontrei um envelope em cima da mesa com meu nome escrito. Abri e encontrei três coisas. Um bilhete:

Luciana, nohs gostariamos de te agradecer pela tua gentileza e por todo cuidado que tu nos dah! Obrigado também por ser paciente com a gente, mesmo se nao somos sempre gentis! Obrigado por tua disponibilidade. Nohs temos muita sorte de te ter pra cuidar da gente! Muitos beijos! (e os nomes censurados dos dois guris no canto).

Havia ainda três fotos lindas em preto e branco dos guris. Eu comecei logo a chorar. Depois, chorei ainda mais quando vi a terceira coisa: duas notas de 50 euros. Minha gente, muita emoçao. Se eu soubesse que ela ia tentar compensar meus traumas de infância assim, eu teria dito que apanhava de cabo de aço.

Eu te encontro em qualquer canção

Você vive em meu coração

E eu aceito

Não tem jeito...

Eu nao sei onde vamos parar. O guri ta a cada dia mais carente e eu tou cada vez mais tensa com o comportamento dele, me questionando fortemente a cada decisao tomada, morrendo de medo de deixar que ele se transforme em uma Luci cagona.

Não está sendo fácil

Não está sendo fácil viver assim...

Você está grudado em mim

Historinhas

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 22 Nov 2011 01:50:10 PST

1. Finalmente tomei vergonha na cara e mudei de médico. Minha nova médica se chama Lapica. Lapica tem sorte de nao ter nascido no Brasil, vocês nao acham?

2. Minhas aulas começaram. Uma disciplina é sobre a historia da India e a outra é sobre a historia do livro. Era o que tinhamos para o momento. A professora de Historia da India parece ser bem legal, apesar de um pouco desorientada.

- Os textos religiosos indianos sao infinitos! Infinitos!

- (...)

- Ok, talvez nao infinitos. Mas eles sao milhares! Milhares!

Tudo bem, professora, a gente entendeu que "infinito" era modo de falar. Em um momento, ela quis saber, sabe-se la porque, se alguém da turma falava chinês. Uma menina disse que teve curso durante a escola. Foi o suficiente pra professora virar pra ela e, com voz anasalada, começar a falar em chinês. Chang chuan chang chuan! Chang? A cara da menina:

Acho que vou me divertir com essa professora. Para a outra disciplina, temos dois professores que se alternarao durante o semestre. A professora desse curso é assustadoramente magra, vocês nao tem idéia. Eu passei as 4h de aula observando ela, aflita, vendo a hora dela cair no chao de fraqueza. Vou levar um prato de sopa pra ela na proxima aula.

3. Coloquei um piercing ontem. Havia alguns meses que eu planejava isso, mas o momento era sempre adiado. Ora devido à falta de companhia para a empreitada, ora pela... preguiça. Aproveitei entao, a presença de uma amiga que ta de passagem em Lyon e fui me furar. Adorei! Eh uma pena que eu soh tenha duas orelhas, porque eu gostaria de ter mais piercings.

Um dia, o guri viu meu piercing do umbigo e disse que queria um também. Fui toda sorridente contar isso à mae dele no melhor tom "criança diz cada uma!". Quando ela ouviu, virou pro guri, segurou os ombros dele e disse "filho, Luciana é o exemplo de tudo o que a gente nao quer nessa casa: tatuagem e piercing :)"

Luci: :O

Mae: :)

Luci: :O

Mae: :)

Luci: ¬¬

A velha Nova

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 22 Nov 2011 01:50:36 PST

O Groselha News tem feito nas sextas-feiras criticas às matérias bem intencionadas da revista Nova. Uma das ultimas te ensina Como virar uma musa em 50 liçoes.

Para ser amada pelos homens e invejada pelas mulheres, estas armas de alto poder de encantamento são tiro e queda. E não se assuste se estenderem o tapete vermelho por onde você passar.

Eh, eu sei, uma revista com esse nome deveria ter um perfil menos antiquado e publicar matérias que correspondam à realidade da mulher moderna. Seja la o que "mulher moderna" signifique. Mas como essa é uma revista de humor, como vocês irao perceber a seguir, o nome irônico cai como uma luva. Vou sugerir algumas situaçoes alternativas pra enriquecer as dicas.

Encantar para ser um ima de homens

Quando eu ler as dicas da Nova,
magnetizarei também homens

Tropeçar contra o peito de um bonitão e comentar “Nossa, você é tão forte que tive a impressão de bater na parede!”

- Tudo bem, minha avoh também tem labirintite.

Pedir àquele lindo que está perto da jukebox que ajude você a colocar uma música para tocar.

"Depois de ouvirem a musica na jukebox, procure sua maquina do tempo e volte pros anos 2000, nao esqueça".

Convocar o fofo da mesa ao lado para fazer um dueto no karaokê com você. Fale que seu feeling diz que ele é carismático.

- Você é carismatico. Vamos cantar?

- Nao.

Comentar a roupa de um cara falando algo do tipo “Um homem precisa ser muito macho para usar rosa — eu adoro”

- E uma mulher precisa ser muito sexista pra achar que rosa é coisa de mulher.

Dizer ao lindo que está sozinho na balada: “Me juraram que nesta festa teria um monte de gatos. Até agora só encontrei um”.

- Eh, deve ser o meu namorado.

Na academia, puxar papo com o gato da esteira ao lado: “Estou impressionada com a dificuldade do seu treino!”

- E eu com seu peso.

Sair da pista de dança e arrumar o decote. Ui, será que o Ricardo Mansur cover sentado no bar pegou você fazendo isso?

Ui, nao.

Pedir ajuda ao deus da faculdade de administração para calcular o financiamento de seu apê. E emendar com: “Você é a pessoa que mais entende de finanças que conheço”.

Olha. Nao consigo imaginar nada mais sexy do que "gato, você poderia calcular o financiamento do meu apê?" *piscadinha

Deixo os homens ensandecidos

quando me coloco nessa

pose tao natural

E por que se tem sempre que se referir ao cara como "lindo", "gato", "bonitao"? A gente tem que levar em consideraçao que a leitora pode estar apaixonada por um homem feio. Ia ser muito mais humano um texto do tipo "convocar o monstrenguinho da mesa ao lado para fazer um dueto com você" ou "pedir àquele esteticamente desarranjado que está perto da jukebox que ajude você". Acho que isso poderia diminuir a pressao social que as pessoas fazem quando você apresenta em casa aquele seu namorado banguelo. Seria bastante positivo.

Encantar para ter aliados importantes

(ou de como ser interesseira)

Ao ser apresentada ao novo chefe, experimentar este gesto: usar as duas mãos para cumprimentá-lo. A direita aperta a mão dele e a esquerda cobre a mesma mão pelo lado de fora.

E se você quiser ser promovida instantaneamente, você coloca o pé esquerdo em cima da mao dele e depois o pé direito. Nao tem como errar, vai por mim.

Tática para ter tratamento diferenciado no consultório disputado da ginecologista? Depois de olhar para as fotos dos filhos dela nos porta-retratos, perguntar como consegue administrar com sucesso uma família linda e uma carreira maravilhosa

- Ganhando dinheiro em cima das pacientes.

Seu ficante-quase-namorado leva você a um evento na casa dele. No meio da festa, um parente dá um fora daqueles. Aproveite para cruzar o olhar com o da sua nova cunhada e dar uma piscadinha de cumplicidade.

A criatividade do ser que escreveu isso me emociona. Algumas situaçoes sao tao particulares que é mais facil desistir do gato, quer dizer, do monstrinho, do que esperar por uma situaçao imaginada pela revista. Eh tipo "o tataravô do foferrimo ganha na mega sena acumulada no mês de maio, num dia de chuva de um ano bissexto. Você olha nos olhos dele e diz 'poxa, somente um homem sabio pensaria em jogar no 06 - 09 - 27 - 34 - 46 - 55' Você aproveita e da aquela piscadinha de cumplicidade que ele nao captara devido às cataratas".

Agir como a mais tímida das criaturas se o zelador flagrar você com o short do seu pijama de seda na manhã do sábado.

Ah, taih! Agir como ~~uma banana~~ a mais timida das criaturas com certeza vai te ajudar a transformar o zelador em aliado. Daih, ele com sua vassoura e você com seu... pijama de seda... lutarao juntos contra o malvado sindico do prédio.

Mandar uma mensagem para o celular da mae da sua amiga agradecendo o conselho dela.

Quer que a vizinha receba suas correspondências enquanto estiver viajando? Vez ou outra, leve um doce para ela.

Em outras palavras: quando alguém faz um favor pra você, é de bom tom retribuir a gentileza. Mas como você é um ser desprovido de bom senso, cara leitora, visto que você leva à sério essa matéria, a gente transforma o obvio numa dica.

Perguntar à estagiária qual é a balada da moda. E lançar: “Uma garota descolada como você sabe de todos os lugares”.

Essa mulher tem 600 anos? QUEM usa "balada" e "descolada" hoje em dia, meu povo?

Encantar para fazer o ficante virar namorado

Para o encantamento: você vai precisar de duas pernas de aranha, duas gotas de suor de sapo, três pentelhos do seu escolhido e um punhado de ovas de esturjao. Jogue tudo no seu caldeirao e coloque duas gotas dessa poçao na virilha antes de encontra-lo. Se isso nao der certo, temos outras dicas igualmente duvidosas:

Comprar de presente para ele uma cueca de fibras orgânicas. Só porque ele “trabalhou” duro na noite anterior e merece ser recompensado.

Eu teria colocado as aspas em "duro".

Em um jantar com ele, usar a língua para limpar o restinho de chantilly que ficou em seus lábios.

Nao usar essa tatica em casos de remela no olho.

No cinema, correr os dedos pelo antebraço do seu amor para cima e para baixo, bem levemente.

Olha, se um carinho tao banal como esse surpreender o seu ficante, experimente correr os dedos pela... coxa dele.

Ao colocar camisinha no dito-cujo, lançar aquela olhadinha safada para seu bonitão.

Ah, o pudor das revistas femininas! Dito-cujo: também conhecido como pênis. À impudência! Repita comigo, mulher: PENES! PE-NES!

Pedir ao lindo que pegue uma caixa na estante. A justificativa? “Só um cara forte conseguiria erguê-la”.

Essa foi a técnica usada por Simone de Beauvoir pra conquistar Sartre.

Ou vocês acham que o que ele curtia era meu intelecto? Tolinha.

Como quem não quer nada, colocar a mão no bíceps dele, dar uma boa apertada e dizer: “Uau!”

Reze pra que seu namorado nao tenha auto-estima, do contrario, é muito provavel que ele nao se abale por causa de um... "uau". A nao ser que seu pretendente seja esse sujeito:

Torcer por seu quase namorado na partida de futebol com os amigos dele e depois comentar as melhores jogadas do seu craque da bola.

Pode isso, Arnaldo?

Assistir ao gato preparar aquela macarronada. E dizer que ele é mais sexy que o apresentador do programa Chef a Domicílio, do Discovery Home and Health.

- Quem?

Olhar para o rosto dele e comentar que ele é a cara de um homem famoso - e lindo! - com quem ele se pareça ao menos um pouco.

Ma oe!

Aprender com ele técnicas de sinuca que “só um expert pode saber”. Depois, desafiar outros casais a participar de um campeonato com vocês.

- Momô... Convidei a Lu e o Ju pra um programa em grupo. ;)
- Humm... sua danadinha.
- Um campeonato de si-nu-ca :D

Encantar para ser a preferida

Deixar seu primo mais novo ganhar no Guitar Hero e depois pedir a ele algumas dicas.

"Deixar seu primo mais novo ganhar no Guitar Hero" he-he-he Uma pessoa que usa girias dos anos 50 nao deve precisar fazer muito esforço pra perder do priminho no Guitar Hero.

Quando estiver na loja de artigos de construção, telefonar para o seu pai e pedir conselhos sobre a reforma que quer fazer em casa.

Veja bem, pra isso você precisa fazer uma re-for-ma na sua casa, entende? Tipo assim, uma coisa bem corriqueira. Uma reforma na sua casa. So pra pedir um conselho ao seu pai e se tornar a preferida. Alguém mais acha isso absurdo? Alguém?

Dar às integrantes da sua turma de amigas um apelido que infle o ego delas, como fashionista e rainha das baladas.

Imagino que "rainha das baladas" deve mesmo inflar o ego de qualquer uma.

Ai, mal posso esperar pela proxima ediçao.

Jogos mortais

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 22 Nov 2011 01:51:19 PST

Sinta o perigo

Camilo tem um casal de amigos que parte segunda-feira para fazer uma viagem de bicicleta de seis meses na Asia. Inveja define. Eu tenho deixado de ir às festas e encontros dos amigos de faculdade de Camilo, porque sempre me sinto um peixe fora d'agua: eles estao sempre tratando de assuntos pessoais/internos dos quais eu nao tenho a menor possibilidade de participar. Mas ontem, meus amiguinhos, eu estava com uma particular vontade de beber e, como estou de férias essa semana, fui à festa de despedida que eles deram ontem numa praça aqui de Lyon.

Bebo ha mais de uma década (sou xovem) e ainda nao aprendi que barriga vazia e alcool nao sao amigos. Ha mais de oito horas sem comer, comecei a noite com uma inocente lata de cerveja, mas quando vi que na praça nao havia banheiro publico, resolvi me poupar das mijadas nas ~~calças~~ calçadas e passei logo pro vinho. O primeiro copo me deixou feliz. O segundo copo me deixou radiante. O terceiro copo me deixou bêbada.

Algumas praças de Lyon nao tem nada além de terra, o que faz a alegria dos jogadores de pétanque (em português, o feio "petanca"). Esse é um esporte muito popular na França e é ela que leva quase todos os prêmios nos jogos mundiais. Nos campings franceses sempre tem uma quadra (?) de pétanque e três entre três velhinhos franceses a jogam. Mas nao somente os idosos: na praça de ontem, por exemplo, havia pelo menos quatro grupos de jovens jogando pétanque. Eu estava em um deles.

Pra resumir o funcionamento do jogo: cada jogador tem bolas metalicas que devem ser arremessadas, diante de uma linha demarcada no chao, em uma bolinha de madeira que se encontra disposta no campo. Os pontos sao dados aos jogadores de acordo com a proximidade de suas bolas junto à bolinha. Sei que o jogo pode parecer entediante, mas... ele é.

Como eu nao tinha muito pra fazer, fui com um copo de vinho numa mao e uma bola na outra jogar uma partida com Camilo e dois amigos. A unica vez que joguei pétanque ja data de dois anos e, como eu queria impressionar, eu me concentrava bastante antes de jogar as bolas. Algumas caiam bem longe da bolinha, mas numa jogada, eu cheguei até mesmo a conseguir afastar da bolinha uma das bolas do adversario. Viva eu!

Quando comecei a arremessar as bolas a cinco quilômetros da praça, comecei a desconfiar de que eu havia bebido demais. A certeza veio logo em seguida. Peguei uma bola, arremessei e simplesmente... fui junto com ela. Nao sei o que houve, mas quando percebi, la estava eu no ar. Se eu tivesse aberto os braços, eu teria planado pela praça. Comentario de Camilo essa manha: "Luci, tu deve ser a unica pessoa na Terra que teve a façanha de cair num jogo onde a gente joga parado". "Eh como cair jogando xadrez".

Minha gente, é muita humilhaçao.

Vestimenta altamente recomendavel
para o jogo de pétanque

Pois quem nunca caiu parado que atire a primeira bola de pétanque pra ver. Eh um jogo perigoso! Vocês sabiam que as bolas tem mais de meio quilo? Pois é, pois é, pois é. No que isso influencia minha queda? Nada. Mas imaginem uma pessoa bêbada arremessando bolas de meio quilo. Eh um jogo perigoso! Eu tava com um vestido cinza escuro que a terra branca fez mudar de cor. O sangue escorreu do joelho. Otimo é quando as pessoas perguntam se você esta bem. Claro que é por educaçao e agradeço muito, obrigada, mas a vontade de responder é "fora o mico, o sangue, a dor e o vestido? Tou otima".

Mesmo depois da palhaçada, quando o alcool acabou, pedi a Camilo pra irmos ao bar da frente. Ele nao quis, mas uma singela ameaça de morte o fez mudar de ideia. Esse é meu jeitinho. A partir daih, eu tenho alguns flashes da noite. Camilo sempre me ajudando a reconstitui-la. Fomos pra um outro bar, um cara ficou dando em cima de Camilo. Eu disse ao cara que eu nao era ciumenta e ele disse que eu deveria ser. Er... Ok. Depois "tu enchesse o saco pra que a gente fosse comer". Coitada de mim, eram duas da manha.

A volta pra casa foi aquela maravilha. Voltamos de Velov. Mas nao tinha possibilidade de eu cair, minha gente, porque havia duas pistas. As vezes até três, imaginem vocês. Chegamos em casa sao e salvos e, se vocês querem saber, fora o mico, o sangue, a dor e o vestido, eu tou otima.

Sobe. Desce.

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 22 Nov 2011 01:51:59 PST

Minha universidade deveria se chamar Université et Cirque Lumière Lyon 2 onde o palhaço é você, estudante. Minha vida estudantil tem mais reviravolta que... uma vida cheia de reviravolta. Maria do Bairro perde. O professor responsável pelo curso convocou os ~~mentalmente incapazes~~ alunos que ficaram de recuperaçao para apresentar o novo sistema de disciplinas. Tive varias surpresas nessa reuniao:

1. Nao vou precisar fazer a disciplina do coronel Landa. Obrigada a tod@s que enviaram pensamentos positivos, que desejaram a morte do meu professor e também àquel@s que propuseram toda sorte de macumba e tragédia no intuito de me ajudar. Vocês sao demais! E obrigada também à secretária do curso que disse que eu nao tinha outra opçao de disciplina além dessa, me fazendo viver, assim, longos dias de angustia e sofrimento.

2. A segunda surpresa foi quando o professor pegou minhas notas e disse que eu deveria refazer também a disciplina de inglês. O tempo parou, meu coraçao congelou e um olhar maligno foi lançado à supracitada secretária que me disse, semestre passado, que eu nao precisava fazer a recuperaçao de inglês. Valeu pela informaçao correta.

3. Entao, fui me inscrever na disciplina de inglês e o responsavel do curso disse que eu perdi a inscriçao, que era tarde para mim porque o curso ja tinha começado. "Agora você deve esperar o final do semestre (janeiro) para fazer uma recuperaçao". Ou seja, nem fiz o curso e ja estou de recuperaçao! :D

Se a preguiça permitir, farei um post informativo sobre a faculdade, porque confiar nessa secretária pode ser um pouco arriscado. Ja em mim...

A médica que sabia demais

noreply@blogger.com (caso.me.esqueçam) — Tue, 22 Nov 2011 01:46:46 PST

Das coisas que mais me fazem falta no Brasil estao, além dos meus caros amigos e de um prato de macaxeira, os médicos (mainha, também sinto muito sua falta, mas se a senhora fosse uma macaxeira amiga, seria ainda melhor, beijos). Aqui, na França, os médicos sao "de graça", mas nem por isso eu me sinto motivada a marcar uma consulta, mesmo quando a situaçao se mostra necessaria.

Precisamos passar pelo médico generalista antes de uma consulta com um especialista, o que é um saco, porque as vezes eu tenho a impressao de estar me consultando com alguém que sabe tudo e... nao sabe nada. Geralmente, você escolhe um médico pra chamar de seu. Eh o medicin traitent. A vantagem de se ter um em particular é que a consulta com ele e com os especialistas se torna totalmente reembolsavel. Mas é tao dificil achar um bom médico! Quando eles nao sao simpaticos, eles sao incompetentes. Incompetentes!

Semana passada, eu dei um jeito na coluna enquanto empurrava o carrinho de bebê. O negocio foi feio, pensei em me aposentar por invalidez. Parecia que eu tinha uma faca cravada nas costas. Cheguei a passar uma semana assim até que me rendi e marquei uma consulta com a médica que vem me atendendo desde a historia da gripe suina.

O povo francês costuma ser discreto e silêncioso, por isso, os metrôs daqui parecem cemitérios e os consultorios médicos guardam essa caracteristica: a barriga ronca e o barulho ecoa por toooda a sala. Eh constrangedor. Felizmente, minha médica fala alto.pra.caralho e tudo o que se passa no consultorio dela repercute na sala de espera.

- Alors! O que é que lhe traz aqui?
- Aerr... Eh que eu, eu... eu tou com um probleminha de ereçao, doutora, e...
- PROBLEMA DE EREÇAO?! VOCÊ TEM PROBLEMAS DE EREÇAO, EH ISSO MESMO?!
- Quê?! Er, nao! Tenho uma acne! Uma acne!
- Ah, bom.

Tarde demais. O prédio inteiro ja sabe.

Como eu ja tava la pra tratar da coluna, aproveitei pra falar de umas marcas de acne que eu tenho na regiao da bunda (e depois eu fico me perguntando se exponho demais minha vida no blog). Quando ela examinou minha pele, ela disse alguma coisa que eu nao entendi direito, mas que poderia ser traduzido por "puta que pariu, que porra é essa?!" Olha, quando um médico se espanta com sua doença é porque, ou ele nunca viu aquilo antes, ou seu caso é realmente grave. Ou seja, se preocupe.

- VOCE TEM ESSAS MARCAS HORROROSAS BEM NA BUNDA HA QUANTO TEMPO, MINHA FILHA?
- Sei la, ha uns dez anos, desde a adolescência.
- Isso é um caso de acne. ACNE NA BUNDA!
- Ja entendi, obrigada.

E continua...

- Quer dizer que você tem isso ha poucos meses...
- Mulher surda do cacete, eu ja nao disse que... Desde a adolescência.
- Sei. Entao, eu vou lhe medicar uma soluçao de érythromycine. Nao é?
- Sei la. Eh?
- Eh.

Meda. Pra questao da coluna, ela tocou minhas costas e perguntou "doi?". Respondi que, ao toque, nao, somente quando eu me abaixava (e me levantava, e me virava...). Foi o suficiente pra que ela receitasse uns comprimidos. Mais poderosa do que Jesus Cristo, ela soube através de um unico toque do seu indicador, qual problema eu tinha na coluna. Ela é adivinha? Tem visao raio-x? Nunca saberemos.