Il blog del cassaro

10 regole per uscire con mia figlia

noreply@blogger.com (MC) — Wed, 19 Dec 2012 11:07:00 +0000

Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson, è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontane dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola n.3
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola n.4
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, ed IO ti ucciderò.

Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:

Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
Luoghi dove c'è poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia a indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
I film molto romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola n.10
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:

Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

Attenti alle chat online

noreply@blogger.com (MC) — Wed, 19 Dec 2012 10:54:00 +0000

Quando chattate online state attenti a quello che fate:

Sei di Catania se..

noreply@blogger.com (MC) — Wed, 11 Feb 2009 11:59:00 +0000

Dopo i post dedicati al "palermitanismo" (che trovate cliccando qui)era corretto fare lo stesso con la città più rappresentativa della Sicilia orientale.

Ecco quindi un lista di condizioni che rivelano l'esser catanese.

Sei di Catania se:

- appena sveglio ti affacci dalla finestra della tua stanza e vedi l'Etna... esci poi dalla finestra della cucina e vedi il mare
- sei stato almeno 30 volte al mare alla Playa
- Conosci l'utilizzo della parola: AVAJA
- Sai cosa si intende con l'espressione: FARE LA VALLE
- la carne di cavallo ti piace più della salsiccia condita
- Vai a mangiare carne di cavallo nelle macellerie di Via Plebiscito
- Sai che la migliore carne di cavallo la trovi da Saro Allicaricchi in via 80 pammi, 'o Futtinu
- sai l'origine del soprannome Allicaricchi e sai perchè la via si chiama 80 pammi
- Sai qual è l'unità di misura di VIA OTTANTA PALMI
- quando tua moglie ti chede di portarla a cena fuori la porti a un "ARRUSTI E MANGIA" con i tuoi amici.
- provi un odio profondo verso pane e panelle e verso u pani ca meusa, ma ami u sanceli e a cannicavaddu
- Non vai ai Mercati prima delle due di notte
- Sai che il 17 non è solo un numero
- quando la situazione non ti piace avverti tutti con: "AU, OCCHIU VIVU"
- Aspetti Orazio per una granita fino alle 3 di notte ad Acitrezza
- Cominci le tue frasi con l'intercalare: 'MBAREE
- D'estate fai colazione e pranzo solo con granita&brioche
- Chiami almeno un tuo amico con un soprannome ai più incomprensibile
- Sai cosa significa chiedere al barista un bicchiere d'acqua META'&META'
- Preferisci Jonathan al Mac Donald
- Ogni lunedì sera estivo vai all'Ostello per non abbandonare la città
- Arrivi allo stadio suonando il clacson del motorino come un pazzo
- Se hai mangiato pesante senti la necessità del TAMARINDO col BICARBONATO
- Sai cos'è il quartiere
- Sei andato almeno una volta a mangiare da Don Pippo
- Ti sei chiesto:ma chi cazzo è quello che incontri sempre al caffè europa, quello con la panza che si fa tutte le serate?
- Ti lamenti che a Catania non c'è mai un cazzo da fare però quando sei in un'altra città racconti di come a Catania ci sono un sacco di locali e un sacco di gente in giro la sera.
- Passi le notti delle vacanze di natale a dire solo: CISTA CISTA, FILETTO, DEVO SUBIRE, TAVOLO, PERSONALE, CHIAMO BANCO, LA FOTOCOPIA, I CONNA CI SU
- Allo stadio anche se il Catania non vince ti sei fatto mille risate
- Sai cosa voglia dire l'espressione: TI FINISCE AI 3 CANCELLI
- Per la scampagnata di pasquetta si compra un quantitativo di carne che sfamerebbe per un mese una comunità di un villaggio africano qualsiasi
- Non ti fai mai i cazzi tuoi
- Raramente metti il casco
- Sai chi è IL CORNUTO
- Ti ricordi com'era prima il Bar Castello
- Ti andavi a comprare le scarpe da ginnastica da Zaccà e morivi dalle risate quando ti accorgevi delle copertine dei dischi con la foto del Cav. Zaccà
- Sai che i MAMMORIANI prima li chiamavi ZAURDI (ZAUDDI!)
- Inveisci con foga verso quelli della SOSTARE
- Ti sei fatto truccare la vespa dal Signor. Orazio a Picanello.
- Hai raggiunto i 200 km/h sulla circonvallazione prima che facessero le rotonde, ora arrivi solo a 150 km/h
- devi litigare per forza con tutti quando sei bloccato nella circonvallazione.
- pur facendo quotidianamente la circonvallazione e conoscendo i problemi di traffico ti chiedi sempre "MA CHI SPACCHIU E' STU RUPPU OGGI?!"
- Ti sei fatto insultare da Saro Ceusa quando non cantavi allo stadio.
- Sai cosa sono le PANTE
- Ogni giorno, anche nei più cupi, hai i 5 minuti di FASSA
- Hai un pizzico di nostalgia del vecchio aeroporto
- Chiedi un favore cominciando con NON TI SECCARE...
- prima di sapere di cosa si parla dici "CHI SPACCHIU MI CUNTI ?!"
- Utilizzi la parola SPACCHIU per indicare qualunque cosa
- 250 EURO prima erano 500 MALALA'
- Non ti arricampi a casa se non hai mangiato un cornetto da aiello, bar castello, scardaci, via napoli, etoile o cafè dusmet.
- sai dov'è il cafè dusmet(per molti ma non per tutti)
- Ti fai la RESCA AI VADDIA
- D'estate esci con la MOTOCICHETTA
- il complimento più bello che sai fare a una donna è "A STASIRA SI NA POCCA, A COMU TU FACISSI 'N PIGIAMINU CA SALIVA!"
- Se vuoi fare un complimento esclami: SEI UN PAAAAAAAAZZO.
- Sai chi è e che lavoro fa TURI DELL'OLIO.
- ogni volta che incontri un amico o uno sconosciuto esclami "OH MBARE!"
- Incontri un tuo amico e gli chiedi: ''MBARE COMU SEMU CUMMINATI' e lui risponde: ' A 3 TUBI, IE L'ACQUA NUN PASSA'
- apri e chiudi una frase con "MBARE" o "MINCHIA MBARE"
- un tuo amico ti ha fatto un torto è... POCU SERIU.
- quando qualcuno ti delude è... 'NA TRUFFA.
- almeno una volta nella tua vita hai AMMARRONATO qualcuno
- Le manate non le dai ma le infili. postilla_a quattru a quattru , finu a quannu n'addiventanu spari...
- Non sei maleducato ma VASTASO.
- Sai chi sono Turi Sghey e naucci sei più Musumeci e naucci reci.
- Chiami LONGAMMATULA una persona alta
- Un fusto è un BEDDUVALENTI
- Sai quando usare i titoli di: MASTRO , CAPO & MISTER
- Sai dove andare se hai un appuntamento al
- T'azzitasti...
- Dopo un taglio di capelli temi la COZZATA!
- Un nerd è un PERI I POCCU
- Sai come fare l'espressione MATELICA
- Se si è in tanti SEMU QUANTU A GIMMANIA
- Il freddo è PARIGGIO
- Il duello beatlesrolling stones è nullo al confronto di JAFFIEDDUBRIGANTONY
- i ragazzi su CARUSI o CHISTIANI
_ Il camioncino dei gelati è una LAPA, e non ha il carion ma musica house/napoletana a tutto volume
- Riconosci come FIGURA PUBBLICA UFFICIALE il posteggiatore abusivo
- Sai cosa fare se mentre posteggi il posteggiatore ti urla:_ A RIVESSA, TUTTU O FUNNU, IEMU AVANTIIEMU ARERI, SCINGILA BBONA, APPOSTO.
- Hai cantato almeno una volta il coro CICCIO CICCIO IL CAPO DEGLI ULTRA' a Ciccio Falange.
- I capelli con la SCRIMA 'NDO MENZU...
- U Puttusu è Puttusu.
- I MANU 'NDA FACCI SULU U VAVVERI.
- Lasci la mancia dal barbiere e chi la prende urla SERVIZIOOO!
- La ricotta salata...
- L'acqua è fredda come il TORRONE
- Coccobello alla Plaja o a San Giovanni Li Cuti
- Mangi AI CESSI
- Sai quando usare l'epiteto: PAGGHIOLU!
- La prima cosa che dici la mattina appena sveglio dopo una nottata con gli amici è: "SUGNU TUTTU 'N COMA!"
- chiami il tuo mezzo di trasporto u me beddu (motorino) a me bedda (macchina)
- chiami i gay "PUPPI" o "CALAMARI".
- quando vuoi far intendere ai tuoi amici che c'è un omosessuale esclami "MA CHI E' STU CIAURU I MARI?!".
- quando sapevi che una cosa sarebbe successa TA SINTEVI NDA UCCA L'AMMA
- quando provi certe emozioni T'ARRIZZUNU I CANNI
- quando il pasto è di tuo gradimento T'ARRICHI I CUTINI E T'ARRIVA N'DA L'UGNU DO PERI
- quando a pelle una persona non ti piace è MALUSANGUSA
- dopo tre ore di discussioni concludi tutto con "AVANTI... PUTTAMULA A CAFE'" e tutto torna come prima
- quando non comprendi il perchè del litigio te ne esci con "MBARE MA QUAL'E' U POBBLEMA?"
- hai fatto almeno 5 nottate aspettando "U FOCU DO BUGGU"
- almeno una volta nella tua vita hai esclamato "UNN'E' GHIUNTA A SANTA?"
- U POCCU AVI TRI PILA, TRI PILA AVI U POCCU

Circolare Ministero dell'Interno

noreply@blogger.com (MC) — Mon, 26 Jan 2009 10:13:00 +0000

A seguito delle dichiarazioni di ieri del presidente del consiglio ecco una circolare appena emanata dal Ministero dell'Interno (per leggerla meglio cliccate sull'immagine)

Il marito pilota

noreply@blogger.com (MC) — Thu, 18 Dec 2008 14:21:00 +0000

Avete un marito ex-pilota di formula uno?
Allora state attenti quando vi invita a fare un giro in macchina:

Se Matrix girasse sotto Windows

noreply@blogger.com (MC) — Sat, 22 Nov 2008 06:01:00 +0000

Cosa accadrebbe se il sistema operativo su cui gira Matrix fosse Windows?

Guardate questo video:

Messaggio per i capi ufficio

noreply@blogger.com (MC) — Fri, 21 Nov 2008 20:38:00 +0000

Messaggio per i capi ufficio: quando litigate con i vostri collaboratori evitate di lasciarli soli nella vostra stanza

Sei un palermitano fine?

noreply@blogger.com (MC) — Tue, 23 Sep 2008 10:23:00 +0000

Ricordate il vecchio post sulle condizioni che rivelano la palermitanità (Sei di Palermo Se)?
Noooo?? Allora lo trovate cliccando qui

Visto il successo del post eccone una nuova versione. (se avete altri suggerimenti scrivete nei commenti alla fine del post)

Sei un Palermitano veramente fine se:

per buttare "a munnizza" pitttusto che portare il sacchetto a mano a piedi lo sistemi sopra il cofano della macchina e in prossimità del cassonetto inchiodi per farlo cadere

ritornando da "a favurita" dopo aver mangiato "a pasta cu u furnu"per non sporcare la macchina trasporti il sacchetto della "munnizza" tenedolo in mano fuori dal finestrino

dopo esserti soffiato il naso ti soffermi a guardare il fazzolettino

consideri normale sgracchiare in mezzo alla strada in pieno centro come se nulla fosse

(per i maschi) consideri normale parlare con qualcuno grattandoti le parti intime

ti fai crescere l'unghio del mignolo in modo improponibile..."perchè tieni alla tua igiene auricolare"

invece di usare il citofono (o il cellulare come si fa adesso) quando arrivi sotto casa di un amico ABBANNII da dentro la macchina: "SCENDIIIIII!!!"

oppure "amunì chi ffà scinni?"

approfitti del semaforo rosso per ripulire le cavità nasali

il panellaro sotto casa tua, sputa nell'olio per controllare se è abbastanza bollente

per chiedere una informazione esordisci con: DOMANDO SCUSI

se "Pezz'i disgraziatuu ti rumpu i cuorna e ti scippo a tiesta"

per spiegare qualcosa a qualcuno esordisci con: VENGO E MI SPIEGO

per salire la spesa abbannii "Cala u panaruuuu"

se per dire a qualcuno che non è una cima usi un eufemismo, e gli dici: Oh! Ma sì com'à farina! DOPPIO ZERO

per chiamare qualcuno che non conosci dici "MISTEEEEEEEER"

esordisci: 'M SCUSASSE

quando chiedi qualcosa la risposta è "Domani"

l'ape cross lo chiami...lapino

Sei un Palermitano veramente fine se ti stai chiedendo se "si dice finE o finO"?

Capisci perfettamente tutto quello che viene detto nei video che trovi cliccando qui

Ma sopratutto, sei un PALERMITANO fine se... U FANGU CONFRONTO A TIA E' ACQUA DISTILLATA

Che ne dite di trasformarlo in sei un siciliano fine? Scrivete nei commenti qualcosa legato alle vostre città...

Hanno ucciso L'Alitalia

noreply@blogger.com (MC) — Fri, 19 Sep 2008 10:30:00 +0000

Io la mia soluzione l'avevo proposta (la trovate cliccando qui), ma non sono stato ascoltato...

Ecco a voi la hit del momento, direttamente da BastardiDentro.

Per ascoltarla cliccate su play. Il testo lo trovate più in basso:

Solita nebbia da lupi a Malpensa
nell'aeroporto stan svuotando una valigia in più
code infinite al banco check in
terrore per l'overbooking.

tutto ad un tratto la porta fa "slam"
Sacconi entra di corsa con una novità
dritta sicura si mormora che gli investitori hanno fatto "Bang"

hanno ucciso l'Alitalia
chi sia stato non si sa
forse quelli del sindacato forse la mancanza di pubblicità

hanno ucciso l'Alitalia
non si sa neanche il perché
forse il culo delle hostess non piaceva un granché

In parlamento una profezia Fantozzi dice che volete che sia
quel che è successo non ci fermerà l'Alitalia volerà
ma all'agenzia c'è il panico ormai
nessuno in aeroporto ne ora ne mai

E Berlusconi tranquillizza in TV
ma adesso chi ci crede più

hanno ucciso l'Alitalia Chi sia stato non si sa
forse piloti strapagati forse l'alta velocità
hanno ucciso l'Alitalia
non si sa neanche il perché
forse il culo delle hostess non piaceva un granché

giù nelle piste ci sono gang bang
tra piloti in divisa e nude hostess
Se non la compro la comprerai tu
per 100 Euro o poco più

Il volo low cost é un dito per voi
ceo troppo pagati sono gli unici eroi
prima c'era l'offerta airfrance ma ora non ritornerà

hanno ucciso l'Alitalia
chi sia stato non si sa
forse amministratori strapagati forse l'alta velocità
hanno ucciso l'Alitalia
non si sa neanche il perché
forse il culo delle hostess non piaceva un granché
hanno ucciso l'Alitalia
chi sia stato non si sa
forse amministratori strapagati forse l'alta velocità
hanno ucciso l'Alitalia
non si sa neanche il perché
forse il culo delle hostess non piaceva un granché

Cambiamenti (LastFM cambia pelle)

noreply@blogger.com (MC) — Tue, 29 Jul 2008 15:25:00 +0000

Se siete utenti di LastFM avete notato che, da circa 15 giorni, ha subito un profondo restyling.
Come avete reagito a questo cambiamento?
A me questa nuova versione grafica non piace. Non mi convince.
Figurarsi che all'inizio pensavo che avessero tolto la voce relativa ai "vicini" di musica.. invece era "solo" stata messa in un punto quasi invisibile. Mah...

E voi?
Rispondete al sondaggio

Se i caratteri fossero persone

noreply@blogger.com (MC) — Fri, 25 Jul 2008 10:00:00 +0000

Cosa accadrebbe se i caratteri di Word fossero persone?

Scopritelo guardando questo video fantastico (per i non anglofoni: è tempo di iscriversi ad un corso di inglese)

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Fidanzata distante

noreply@blogger.com (MC) — Thu, 24 Jul 2008 06:30:00 +0000

Che fare quando la vostra fidanzata è distante? come comunicare, come non dimenticare la sua immagine?
La tecnologia ci viene in aiuto, basta usare una webcam:

Se per te il supertele è un grande televisore allora passa avanti

noreply@blogger.com (MC) — Wed, 23 Jul 2008 21:28:00 +0000

Se per te il supertele è un grande televisore allora cambia sito, in caso contrario buona visione:

Camicie verdi

noreply@blogger.com (MC) — Tue, 22 Jul 2008 09:30:00 +0000

A proposito delle dichiarazione degli ultimi giorni del signor Bossi, date un'occhiata al video che segue.

Giusto per fare capire a molti che probabilmente Bossi è tra i più moderati tra i leghisti...

Uomini o animali ?

noreply@blogger.com (MC) — Fri, 04 Jul 2008 09:59:00 +0000

Aristotele diceva che l'uomo si distingue dall'animale grazie alla capacità di distinguere il bene dal male.Solo che lui viveva nel 300 AC, nel frattempo l'uomo, come dimostrano i due video che seguono, si è evoluto......in peggio

Per maggiori informazioni su questo video cliccate qui

Visto tutto? Adesso guardate quest'altro:
Per maggiori informazioni su questo video cliccate qui

Gli USA... che grande paese!

Sentirsi improvvisamente vecchi

noreply@blogger.com (MC) — Tue, 01 Jul 2008 11:49:00 +0000

Stavo provando Pitchfork TV (è un sito, costola di Pitchfork dove è possibile vedere video (live e non) di musica "alternativa"), quando mi sono imbattuto in una delle canzoni dei Nirvana che preferisco (se volete vederla/ascoltarla basta cliccare play sul video seguente); mentre guardavo il video mi sono reso conto che si tratta di una canzone di 17 anni fa!!
Cavolo mi sono sentito improvvisamente vecchio e mi sono reso conto che ad alcuni sentirmi parlare dei Nirvana farebbe lo stesso effetto che fa a me sentire mio padre che parla dei Beatles.
Il tempo passa.. e forse io non lo seguo abbastanza velocemente?

Ah, dimenticavo se volete provare Pitchfork TV cliccate qui. Ne vale la pena credetemi, anche perchè la qualità dei video è di tutt'altra categoria rispetto a youtube

La Punto mongolfiera

noreply@blogger.com (MC) — Wed, 25 Jun 2008 15:38:00 +0000

Il video che vedrete tra poco è pazzesco...

La domanda è: ma è reale????
Dopo la visione vi aspetto nei commenti (Li trovate scorrendo la pagina in basso oltre il video)

A proposito dei commenti (li trovate scorrendo un altro pò più in basso), che ne pensate della nuova impostazione? Vi piace?
Nei prossimi giorni apporterò altre modifiche grafiche all'aspetto del blog... tornate a visitarlo

Credete nei fantasmi?

noreply@blogger.com (MC) — Tue, 17 Jun 2008 21:53:00 +0000

Credete all'esistenza dei fantasmi?

Allora guardate questo video fino in fondo.
E' stato realizzato dopo ore di appostamente in una casa ritenuta infestata,il video mostra un'inquietante presenza vicino alla finestra...gioco di luci o vero ectoplasma?
Alzando il volume degli altoparlanti potrete anche sentire degli strani rumori.. la tensione è palbabile.

Dopo la visione aspetto i vostri commenti

ATTENZIONE! Se siete particolarmenti sensibili, se non riuscite a guardare film horror neanche per 5 minuti non guardate il video che segue

Paura eh?

Balle spaziali

noreply@blogger.com (MC) — Tue, 27 May 2008 09:21:00 +0000

A tanti non piace Beppe Grillo (e su molte cose mi trovo d'accordo) e a tanti altri non piace Marco Travaglio, quindi figuriamoci cosa ne pensano dell'unione tra i due.

Personalmente penso che Travaglio sia uno dei giornalisti più preparati in Italia e sopratutto certe cose (vere) non le dice nessuno nè sui giornali nè in tv.
Magari a volte è eccessivo nei "modi", ma sui contenuti a mio avviso è inattaccabile
Ascoltate e giudicate da soli:

Questa è l'informazione che voglio

Quando uno si informa è molto più difficile prenderlo per il culo

Se avete problemi con la visualizzazione del video cliccate qui trovate il testo completo. Ma tanto so che non lo leggerete, l'italiano piuttosto che leggere preferisce guardare

L'uomo di gomma

noreply@blogger.com (MC) — Tue, 13 May 2008 10:46:00 +0000

Dopo aver visto questo video ho avuto la conferma che mister fantastic (per sapere chi è cliccate qui esiste non è un'invenzione fumettistica.
Non ci credete? Guardate il video:

La soluzione ai problemi dell'Alitalia

noreply@blogger.com (MC) — Wed, 23 Apr 2008 21:30:00 +0000

Ecco qual'è l'unico modo per salvare la compagnia di bandiera:

Lombardo scopiazza su internet?

noreply@blogger.com (MC) — Tue, 08 Apr 2008 21:51:00 +0000

A pochi giorni al voto (per fortuna! Non avrei retto altri 15 giorni di rottura di balle) un grande scoop dei grillini (gli amici di Beppe Grillo) di Catania.
Un grillino ha scandagliato il programma di Lombardo e, stranizzato dalle diverse formattazioni contenute all'interno del documento, ha scoperto che diverse parti erano state copiate da alcuni siti internet. In particolare dal sito dell'Università Politecnica delle Marche e dal sito di una società di consulenza SDI

Per maggiori informazioni:

Il sito di Raffaele Lombardo

Il link al programma "di Lombardo"

Il sito dei grilli dell'Etna dove è spiegata tutta la scopiazzatura

Domenica e lunedì si vota, meditate gente, meditate...

Questa notizia ti è piaciuta? Votala cliccando qui -->

Fermiamo 'sto deficente

noreply@blogger.com (MC) — Tue, 08 Apr 2008 21:22:00 +0000

Stavolta, niente cazzate, niente video comici o cose simili.
Purtroppo è una storia vera, allucinante ma vera.

Avete mai sentito parlare di Guillermo Vargas Habacuc? Nooo??
Tranquilli, fino a qualche giorno fa neanch'io.
Poi ho ricevuto una mail che me lo ha fatto conoscere. Sulla carta sarebbe un artista, in realtà trattasi di un deficente.
Costui, un anno fa in Costarica durante la Biennale, ha preso un cane randagio, lo ha legato al muro del museo (attenzione, DENTRO il museo) e poi lo ha lasciato lì a morire di fame e sete.
Motivo di tutta questa crudeltà? Arte (o almeno secondo il "geniale" cervello di Habacuc e degli organizzatori della mostra).

Adesso l' "artista" vuole riprovarci ad un'altra Biennale che si svolgerà in Honduras.
Per favore, fermiamo 'sto deficente!
Firmate la petizione che trovate cliccando qui

Per maggiori informazioni, la notizia riportata da alcuni quotidiani online:

Il Giornale

Il Corriere della sera

Qui invece ecco il video del povero cane (premetto che è pesante da guardare, anzi più che guardarlo preferirei che firmaste la petizione)

Ma siamo proprio così sicuri di essere, nella scala dell'evoluzione, "superiori" agli animali.. boh.. ho seri dubbi

Questa notizia ti è piaciuta? Votala cliccando qui -->

Compilation di cassoni

noreply@blogger.com (MC) — Sun, 09 Mar 2008 10:10:00 +0000

Ecco a voi una compilation di gente che merita ampiamente di essere pubblicata nel blog, dei veri cassoni:

La cartomante

noreply@blogger.com (MC) — Thu, 21 Feb 2008 10:33:00 +0000

Guardate questo video fino in fondo (è un pò lungo ma ne vale la pena). E' fantastico:

Qualcuno la conosce? Sa dove riceve? Io DEVO incontrarla di persona, questa donna è un mito!