Kandang Ayam

Selembar Puisi Cinta Untuknya

2010-02-26T01:00:00.000-08:00

Tak taukah engkau, kawan,

seberapa besar gebuan perasaan ini padamu?

Tak taukah engkau, kawan,

seberapa gilanya diriku terhadapmu?

Tak taukah engkau, kawan,

tiap detik wajahmu terlintas di benakku?

Sungguh, engkau adalah mimpiku,

mimpi yang mungkin takkan bisa terwujud

Karena aku hanyalah fakir cinta,

yang tak memiliki apapun tuk dapatkan cintamu

Satu detik ku memandangmu,

satu juta cinta berkembang dalam kalbu

Satu detik ku dengar suaramu,

satu juta kilometer aku terbang

Engkau terbingkai rapi dalam relung jiwa ini,

terpampang di depan lembar-lembar hidupku

Suaramu tersimpan dalam otakku,

mengalun merdu tiap detiknya

Jauh, jauh, semakin jauh dirimu tuk ku jamah

Berat, berat, semakin berat diriku tuk bangun dari mimpi ini

Namun tak pernah aku lelah tuk mencintaimu

Meski cinta ini takkan pernah terbalas olehmu...

Sate

2010-02-25T21:57:00.000-08:00

Sate yang udah dimakan adek gue

Sate. Makanan yang udah umum di Indonesia, bermacam-macam pula wujudnya. Ada sate ayam, ada sate kambing, ada sate sapi, ada sate cicak, ada sate tokek, ada sate lalat, ada sate nyamuk, ada pula sate yang bikin pusing orang, satematika. Sate, salah satu makanan favorit beruang macam gue. Dan gue, selaku beruang normal, selalu gak bisa nahan napsu buat gak makan sate.

Kejadian tadi malem contohnya. Sore kemaren, waktu gue lagi ngutak-atik laptop gue, tiba-tiba bokap gue nongol, “Nif, sana beli sate!”

Gue ogah-ogahan, “gak punya duit, Pak!”

Bokap gue masang muka mau salto, “yang nyuruh kamu beli sate sama duit kamu sendiri sapa? Ya pake duit bapak lah!”

“Ehehe,” gue ketawa kaya orang ketauan ngintip bayi lagi pup.

Sebelum gue diiket di kolam buaya, gue langsung ambil duit bokap gue dan segera ngacir buat beli sate. Di perjalanan, bibir gue udah basah sama air liur. Sate, sate, sate. Gak kebayang, gimana nikmatnya makan sate, sepuasnya, gratis pula. Sampe-sampe, gue diprotes orang, “Woy, kalo ngiler gak usah bagi-bagi!”

Gue tetep aja cuek bebek. Yang ada di pikiran gue Cuma satu, S-A-T-E. Udah bener-bener pengen nikmatin sate yang tersenyum menggoda, berpakaian saus kacang yang hot dan seksi, berparfum rempah-rempah yang menggairahkan, mmm, satu gerobak kayaknya gue sanggup ngabisin, asalkan gratis. Oooh, sate kekasihku, tunggulah abangmu ini sayang, akan abang habisi dirimu (udah mulai kumat gilanya).

Nyampe di depan warung abang sate, gue berhenti dan markir sepeda motor gue. Gue langsung disambut sama si abang, “Mau ngambil pesenannya bu Yayu ya, mas?”

Bibir gue langsung manyun, “Ha? Bukan kok, Bang! Saya di sini mau beli sate!”

Si abang cengengesan, “Ohohoh, ya, ya, pantesan mukanya lebih muda dikit dari orang yg tadi mesen!”

“Emang umurnya berapa, Bang?” Tanya gue Ge-Er. Gue yakin si pemesan yang dikira mirip gue mesti masih berumur sekitar 13 tahunan, ya maklum lah, muka gue kan muka brondong! Walopun aslinya juga brondong sih.

“Empat puluh, Mas!” Kata si abang sate dengan muka innocent, yang buat gue artinya tikaman yang dalam dari Battosai si Pembantai.

Anjrit! Gue dikira Oom-Oom? Segitu tuakah tampang gue? Ooh, pengen banget mukul tuh abang, tapi masalahnya dia lagi megang tusuk sate, takutnya tiba-tiba di nusukkin tuh tusukan ke lobang idung gue. Mampus deh kalo gitu, gue udah gak bisa ngupil lagi! Okedeh, gue ngalah dikira setua gitu.

Nunggu sate dibakar. Gue mlongo liet sate-sate yang lagi diolesin bumbu. Betapa nikmat sate itu, mungkin kaya mukjizat kali ya, buat beruang kaya gue. Bengong. Pit ipit ipit, gitu bunyinya kipas rotan yang lagi dipake buat ngipasin tu sate. Aromanya, gue rela deh make parfum aroma sate gitu, biar ke mana-mana serasa selalu makan sate. Mungkin, kalo ada cewek yang ndeketin gue, dia bakal bilang, “kamu juragan sate ya, Nif?”

“Ha? Emang kenapa?” Tanya gue di lamunan gue.

“Soalnya, kamu membakar hati dan cintaku,” ujar si cewek (terkena halusinasi parfum sate yang gue pake).

“Heheheheh,” gue cengengesan sendiri, gak peduli mau dibilang lagi kesurupan mbah Surip ato mpok Ati. Kalo dipikir-pikir, bener juga ya, kenapa orang-orang pembuat parfum gak bikin aroma-aroma dari makanan, kue tart misalnya. Kan lumayan, bisa buat ngerayu. Misalnya:

Gue: “Hei, kamu manis deh,”

Cewek: “Alah, kamu gombal deh, Nif.”

Gue: “Beneran deh! Kamu mesti pinter banget bikin kue tart, ya?”

Cewek: “Aah, biasa aja kok,”

Gue: “Soalnya, suara dan senyumanmu semanis kue tart,”

Bener-bener parfum yang bisa bikin orang mabok ngerayu. Dan gue mbayangin lagi, gimana kalo misalnya si pembuat parfum bikin aroma dari semur jengkol.

Cewek: “Hanif! Gue benci elo!”

Gue: “Ha? Emang gue salah apa?”

Cewek: “Cintamu sebau semur jengkol!”

Horas! Betapa gilanya parfum-parfum aroma makanan. Walopun ada yang nyenengin, tapi ada pula yang nyebelin. Dipikir-pikir, kalo misalnya sampai ada parfum aroma makanan yang gak enak, bisa jadi bakal ada perang bioparfumia antar Negara pembuat parfum. Mungkin bakal terjadi gembel-gembel dadakan, eh maksud gue rayuan gombal-rayuan gombal dadakan. Ato mungkin juga bakal terjadi muntah-muntah massal, kalo ternyata si musuh make parfum nasi aking (mana ada Negara yang kurang kerjaan make bahan gituan).

Balik ke sate. Setelah sate selese dibakar, tibalah juga saatnya gue nerima warisan berharga berupa sate. Gue terima sate itu dengan penuh takzim. Gue timang-timang sate itu, dan gue tetekin tuh sate. Halah, jadi ngawur deh!

Pulang ke rumah, nothing special. Gue Cuma naruh tuh sate doang. Makan? Ntar aja deh! Gue aja baru makan es Pisang Ijo, bukan pisang yang ada di kali terus dicat warna ijo, tapi ini bener-bener pisang. Apa itu es Pisang Ijo? Lain kali bakal gue bahas di pengalaman gue yang lain. Sekarang, konsen ke sate! Yeah!

Malemnya, setelah gue cari wangsit, gue mendadak jadi laper banget. Tapi gue masih bisa nahan rasa laper gue, gue nerusin cari wangsit. Gue cuek-cuek aja waktu adek gue makan tuh sate, soalnya seinget gue tadi satenya masih 12 biji, jadi aman lah buat gue!

Makin laper, akhirnya gue gak nahan lagi. Gue pergi ke dapur dengan guling ke sana guling ke mari. Aha! Akhirnya nyampe ke dapur juga! Dan dengan gerakan slow motion yang sering digunain di film-film, gue mbuka tudung saji. Pyas! Sinar putih yang khas di film-film ketika kita mbuka kotak harta karun, muncul waktu gue mbuka tudung saji. Mata gue berbinar-binar, mirip matanya artis-sinetron-yang-akting-nangis-pake-air-comberan. Duar! Bom meledak di kepala gue. Satenya! Satenya! Satenya! Satenya! Satenya Cuma tinggal satu!

Anjrit, dimakan tuyul ato orang? Masa ada sih tuyul yang hobinya makan sate? Mesti dimakan orang! Tapi siapa? Lagi-lagi, adegan di film-film nimpa ke gue lagi, yaitu flash back. Ingatan gue balik ke masa lalu, waktu gue cari wangsit, waktu adik gue makan sate, waktu gue lagi pup di teras, eits, itu dia! Adik gue yang makan sate-sate gue! Dengan napsu membunuhnya tukang jagal babi, gue nyari adik gue. Sialan, ternyata dia enak-enakan tidur, dengan perut yang keliatan banget abis makan sate curian. Pengen rasanya gue mbedah tu perut, ngambil harta gue lagi, tapi masalahnya ntar yang ketemu Cuma tusukan satenya doang. Ya udah deh, dengan sengsara, gue Cuma nikmatin sate yang tinggal satu tusuk itu.

Dasar, enggak gue, enggak adik gue, semuanya sama-sama badan rusa perut beruang, badan cungkring napsu makan gendut. Adik gue tuh ya, kalo disuruh makan, dan ternyata lauknya menurut dia itu gak enak, dia bakal bilang, “enggak ah, ntar sih gendut!”

Gilirannya dia dapet makanan enak, dia makan kaya dia yang beli tu makanan. Mesti gue selalu nyindir dia, “katanya takut gendut?”

Dan sialnya lagi, dia njawab gini, “ah, biarin, kan aku masih masa pertumbuhan!”

Ya ampun, punya adek satu kaya gitu serasa punya adek seribu.

Yah, sate gue melayang. Malam itu, gue muter-muter tiang rumah, mirip adegan-adegan di film-film Bollywood.

Internet

2010-02-24T20:25:00.001-08:00

Hari gini gak punya koneksi internet di rumah? Gila, kasian banget! Yah, itulah gue.

Internet, buat ABG autis macam gue, merupakan sebuah kebutuhan yang sakral, setingkat sama kebutuhan kita akan pup. Tiap hari kudu dapet informasi yang up 5 date dari internet, tiap hari kudu aktif di forum-forum perkawinan silang babi sama cicak, tiap hari kudu cuap-cuap sama makhluk-makhluk aneh bin binal dari belahan dada, eh belahan bumi yang lain. Dan maboknya lagi, tiap hari kudu searching di mbah Google buat ngerjain tugas-tugas yang dikasih guru-guru gue, yang bentar-bentar, “Cari di internet ya, Nak!” kenapa gak sekalian suruh nyari di kolong jembatan gitu? Lumayan dapet pemandangan nanas-nanas yang berenang dengan gaya katak.

Internet, udah lama banget gue ngilerin tu barang, sejak masanya komodo masih berbentuk ayam, tepatnya. Gimana gak ngiler coba, kelengkapan yang ditawarin, keasyikan yang menggoda, semua ada di situ, di sebuah kata yang dieja I-N-T-E-R-N-E-T. wow! Amboy nian layaknya mpok Ati jadi satu sama Julia Perez. Emang sih, banyak kejahatan juga di situ. Tapi buat ABG muka jahat macam gue? Nonsens! Cukup muka gue yang jahat, tapi urusan tingkah laku sama hati gue, jahannam! Ya intinya, gak masalah gue sama yang negatif-negatif gituan, tapi yang lebih gue takutin, tiba-tiba di situ ada berita tentang gue: “Ditangkap, ABG Menikahi Seorang Nenek akibat ceting.”

Selain itu, gue bisa maen game online, lewat internet juga! Waah, seandainya internet itu seorang cewek, nyata, bukan cowok jadi cewek, udah gue pacarin tuh orang! Gile, bayangin aja, waktu kita kencan bareng dia, dengan tenangnya kita bisa bilang, “Sayang, aku suntuk banget nih, ulangan Matematika Cuma bisa ngiler. Aku minjem kamu bentar ya, buat main Point Blank?”

Dia bakal njawab, “Cup, cup, cup… kasian banget kamu sayang… oke deh, kamu boleh main sepuasnya.”

Alhasil, dengan tenang gue main tembak-tembakan lawan temen-temen gue, dan kalo gue kena tembak, gue bisa ngeles, “Bukan gue kok yang ketembak, tapi cewek gue!”

Endingnya, cewek gue langsung dirujuk ke kuburan kecoak massal.

Internet, oh, internet! Sayang banget, sampe detik ini, gue belum bisa nggunainnya di rumah, walopun leptop udah ada, computer super canggih Pentium 1 pun udah ada.

Dulu, waktu gue masih SMP kelas 3, gue demen banget yang namanya internet. Hampir tiap hari gue ke warnet buat nyari serpihan-serpihan kue di kolong kursi, gak ding, ya ngapain lagi selain berselancar di dunia maya. Pernah gue di warnet mbayangin, gue lagi berselancar di dunia maya, ketemu orang-orang sedunia yang langsung pingsan begitu ngeliat gue, shock ngeliat muka gue. Berselancar? Make apaan? Kayak? Ya make papan selancar dong! Tapi, karena kagak ada selancar benerannya, gue make keyboard sebagai gantinya. Setiap kali gue mau ngelakuin maneuver-manuver yang super binal, gue tinggal nginjek salah satu tombol di papan gue. Mau terbang, tinggal ngetik FLY, mau loncat, tinggal ngetik JUMP, mau mati dengan damai? Tinggal klik aja DELETE!

Nah, udah jadi rahasia sejagad bahwa kalo gue lagi ngelamun, gue bisa ngelakuin hal-hal gila, gue bisa ngelakuin hal-hal yang lagi gue bayangin. Contohnya aja, waktu gue ngelamun jadi pembalap kuda tingkat dunia, gue waktu itu duduk di kursi putar, gue mbayangin gue lagi balapan kuda di aspal yang lagi dimasak, sebuah pertandingan final untuk para orang sarap. Udah hampir nyampe garis finis, ada musuh gue yang mulai ngejar gue, nyampe selisih jaraknya tinggal seupil doang. Gue berteriak gak rela, dan gue mutusin nggabungin tenaga dalem gue bareng celana dalem kuda gue, gue ngerasain tubuh kita udah nyatu, jadinya dengan penuh napsu, gue ndorong tubuh gue ke depan, dan kuda gue pun melesat ke depan bagai cacing mengejar buaya. Dan dasar sinting, gue yang waktu itu nganggep kursi yang gue dudukin itu jadi kuda gue, gue juga ndorong tubuh gue dengan kenceng ke depan, dan gue matahin leher kursi itu dengan sukses. Gue kejedot tembok, kepala benjol, dapet omelan dari orang tua pula!

Balik ke gue yang waktu itu lagi di warnet, saking asyiknya gue waktu itu ngebayangin surfing, sampe-sampe gue make keyboard itu buat papan surfing gue. Waktu gue mau naik di atasnya, operatornya dateng, mungkin ngerasain marabahaya dari cowok beranak-pinak macam gue, langsung mrotes gue, “Mas, itu keyboard mahal, lho!”

“Ehehehe,” gue cuma cengar-cengir, “Iya mas, tau kok, Cuma pengen nyoba terobosan baru aja, ngetik pake jari kaki. Mau ikutan mas?” Tanya gue sambil ngembaliin tu keyboard ke tempatnya. Si operatornya Cuma nyengir doang, yang artinya kurang lebih, “Awas lo, pulang udah jadi wujud sate gosong!”

Balik ke internet, seperti apa yang udah gue ceritain tadi, gue waktu SMP kelas 3, ampir tiap hari pergi ke warnet, entah itu buat nyari tugas, ngeprint tugas, atau Cuma sekedar main FB yang waktu itu masih sepi banget kayak di kuburan semut di udelnya gajah. Sering ke warnet, bikin kantong gue kempes, mirip perutnya Pretty Asmara yang ditusuk sama tombak. Yah, itu sih resikonya gue keseringen ke warnet. Tapi mau gimana lagi, di rumah kagak ada internet!

Pernah sih, waktu itu gue nyampein unek-unek gue soal internet ke bokap nyokap gue.

Gue: “Bu, masa ya, duitku abis mulu gara-gara ke warnet mulu!”

Nyokap: “Emangnya ngapain aja Nif, ke warnet mulu?”

Bokap: “Jangan-jangan searching filem yang isinya orang-orang yang mirip monyet, gak pake baju?”

Gue: “Enggak kok, Cuma downloadin doang, eh enggak ding. Ya masa duitku abis terus, Bu? Gimana bisa nabung coba kalo gini terus?”

Nyokap: “Iya juga sih… terus?”

Gue: “Ya pasang internet di rumah dong!”

Bokap: “Yang kamu maksud itu Internet apa Puzzle, sih?”

Gue: “Ya internet dong, Pak!”

Nyokap: “Udah, tunda dulu aja deh, Nif. Lagian di kantor ibu ada internet. Kalo ada tugas, tinggal bilang ke ibu aja, ntar ibu cariin. Oke?”

Gue: “yaaa, okedeh!”

Nah, suatu saat, gue dapet tugas bikin laporan ilmiah, dan gue harus nyari data yang lengkap di internet. Gue SMS ke nyokap gue buat nyariin data-data yang gue butuhin. Jawabannya sih beliau nyanggupin. Tapi gue waktu itu masih was-was, mouse sama printer aja nyokap gue kadang ketuker-tuker!

Sorenya, waktu nyokap gue pulang, gue sih nyante aja, belum nanyain hasil data yang gue minta, soalnya gue udah yakin, data udah ada, dan tinggal dimasukkin doang, dan, tadaa, selesai deh! Berhubung tugas kudu dikumpulin besok pagi, ya udah, gue ngerjain malemnya. Tinggal finishing doang sih, makanya gue rada nyante. Dan waktu gue minta data yang udah didownload sama nyokap gue, beliau hiseris, “Kyaaaaaaaaaa! Belum ibu download, Nif! Tadi yang bisa nyalain koneksi internetnya lagi dinas ke luar, jadi ibu gak bisa download!”

Gue melongo bentar, mirip kuda nil di sawah sebelah rumah. “Gyaaaaaaaaaaaaaa! Itu tugas buat besok!” Mampus gue. Gimana bisa gue numpuk tugas gue tanpa data-data yang gue butuhin? Bisa dapet cincangan dari guru gue nih kalo kayak gitu!

Mau gak mau, gue harus make sepeda gue buat pergi ke warnet. Jam 10 malem! Naek sepeda, sendirian, ngelewatin tempat-tempat yang katanya sih sering nongol cewek nan bohai berkepala kucing. Nyampe di warnet sambil ngos-ngosan kaya sapi abis disembelih, gue dengan cepet masuk ke salah satu bilik. Tit tit tit, selese juga. Dan waktu mau log off, gue baru nyadar, kalo flashdisk gue kena virus. Mau discan, tanggung, duit kagak nyukup, akhirnya gue biarin aja deh tu virus. Mbayar. Keluar dari warnet. Babi, sadel sepeda gue ilang! Dan terpaksa, gue pulang ke rumah mirip sama bule-bule yang lagi balap sepeda tanpa sadel. Dapet omelan bokap nyokap, ditambah, komputer gue kena virus yang gue dapet dari warnet tadi. Jduar, meledak otak gue.

Besoknya, tugas gagal gue kumpulin, dan gigi-gigi kuning guru gue, nyincang gue sampe tinggal tulang doang.

Sampe detik ini, belum ada koneksi internet di rumah gue.

Oleh karena itu, juragan-juraganku yang baik, sumbangkan sebagian harta kalian untuk ayam yang malang ini. Caranya?

Ketik: REGAYAM, kirim ke 0000, tarif 2 ribu/sms. SMS layanan akan anda terima tiap detik.

Dengan cara itu, anda berkesempatan dapet senyuman menggoda dari saya, setelah berlangganan SMS minimal 1 tahun.

Jika anda membantu dengan doa, bersiaplah, gigi-gigi saya yang tajamnya seperti gigi semut, siap melahap anda.

TV

2010-02-23T20:19:00.000-08:00

TV. Ti Vi. Tele Visi. Tele Vubis. Kalo ngomongin TV, mesti banyak banget yang angkat senjata, angkat bicara maksud gue. Ada yang bilang TV bisa jadi hiburan yang lagi digandrungi kalangan masyarakat jaman sekarang, entah itu yang miskin ataupun kaya. Gue sempet mikir, "kok bisa gitu ya? Emangnya TV bisa dimakan?"

Ternyata, TV itu mengandung bayi sapi gelonggongan, eh maksud gue banyak hiburan dan informasi. Ada yang positif ada pula yang negatif.

Ngomong-ngomong soal TV nih, gue punya pengalaman seru bareng yang namanya Vele Tisi, Tele Visi maksud gue.

Kira-kira sebulan yang lalu, nyokap bokap gue tiba-tiba aja ngilang bareng si mobil. Gue kira mau Second Honeymoon, eh ternyata gue salah tebak. Mereka ternyata mau nganterin si kambing yang mau nglahirin bayinya yang masih prematur. Eh ternyata salah lagi. Ya udah deh, gue mending bengong sendirian di rumah, daripada mikir yang makin ekstrem aja.

Lagi seneng-senengnya dirasuki tuyul kekurangan pangan, tiba-tiba aja ada suara mobil masuk ke garasi. Gue pikir itu mobilnya Densus 88 yang mau nggrebek seorang cowok ABG yang lagi pacaran sama tuyul kekurangan pangan, eh taunya bokap nyokap gue. Tapi waktu itu gue masih asyik bengong aja.

"Haniiif! Sini deh!" Panggil nyokap gue.

Oke, gue ngucapin selamat tinggal sama si tuyul. Gue ngesot ke teras. Ngeliet mereka berdua, gue bengong lagi. di dalem mobil ada kardus TV besar. Gue mikir, jangan-jangan itu si bayi kambing yang udah berhasil mereka cincang jadi siomay.
"Bu, itu siomay ya?" Tanya gue lugu.

"Bodoh kamu, Nif! Itu TV baru!" Jawab nyokap gue.

"Oooh, siomay merek TV baru ya, Bu? Kok beli sebanyak itu? Mau buat syukuran lahirnya bayi kambing prematur ya?" Tanya gue, masih dengan begonya.

"Itu TV baru merek (sebut saja) Garpu!" Jawab nyokap gue lagi, kali ini dengan curah hujan 10cm per detik.

"Oooh...," gue masih rada bengong. "HAH? TV BARU???"

Bokap gue kali ini ikutan nimbrung, "iya!!!"

"Beneran?" Tanya gue.

"Beneran!!!" Jawab mereka serempak.

"Oooh... HAH? BENERAN???"

Alhasil, gue dicemplungin ke dalam sumur.

Singkat kata, gue berubah profesi jadi kacung. gue disuruh mbawa tu TV yang notabene beratnya masih kalah dari gajah (ya iyalah!)

Setelah banting kardus, eh banting tulang, buat mbawa tu TV ke ruang keluarga, akhirnya nyampe juga dan dapet sambutan cicak-cicak di dinding.

Urusan masang tu TV, gue serahin ke bokap gue, yang notabene murid gue dalam hal beginian (sebenernya boong). Selama pemasangan tu TV, gue masih menggumam berkali-kali, "beneran?", untunglah, gak ada yang denger. Mungkin kalo nyokap gue denger, gue bakalan dimasukin lagi ke dalam kandungannya mbah kambing, eh kandungan nyokap gue ding.

TV berhasil dipasang, dan saat itu jugalah bokap gue berhasil masukin remot TV yang lama, ke mulut gue yang masih nggumam "beneran?"

Check check, dicoba, Test test satu dua, dicoba. Itu suara yang biasa kedengeran di orkes dangdut keliling ato di acara-acara nikahan sederhana. tapi sekarang ini, cuma dalam bentuk tindakan doang. Bokap gue lagi nyoba tuh TV, nyari salurannya, katanya, tapi menurut gue bokap gue cuma pura-pura doang, sebenernya dia lagi terpesona sama semut-semut di layar TV. Ternyata emang bener bokap gue lagi nyari jaringan tu TV. Dan lagi-lagi, bokap gue berhasil masukin remot, kali ini remot DVD, ke mulut gue.

Nonton TV pake TV baru. Rasanya, gak ada yang beda. cuma ukuran sama warnanya doang yang beda. Tapi ya lumayan lah, seenggaknya ni TV enggak ngledekin yang nonton, kaya yang biasanya dilakuin sama TV lama. Keram gue dibikinnya.

Bayangin aja, waktu itu gue lagi leha-leha di depan TV sambil nonton TV, buat ngilangin stress yang justru makin bertambah aja. Gimana kagak? Lagi enak-enaknya nonton Dora The Explorer yang notabene film anak-anak yang hobi pup sembarangan, tiba tiba, "ZZZ", mendadak tampilan layar TV gue jadi mirip tampilan film di bioskop. Mending kalo gambarnya ikutan nyesuain ukuran layar barunya, tapi yang ini enggak! Tetep aja tampilan full, jadi waktu itu yang keliatan cuma Dora ngomong tanpa kepala bareng sama Diego yang tanpa kepala juga. Mau gak mau gue harus mikir, ini Dora The Explorer apa Hantu Jeruk Purut.

Ya, mau gimana lagi ya, gue tetep aja nonton tu Dora tanpa kepala. lumayan, horror kartun yang justru mirip ayam mau melahirkan. Gak lucu sih emang tampilan sinting tu TV. Tapi seenggaknya, tampilan yang sinting itu bikin gue nyadar, ternyata Hantu Jeruk Purut narsis juga, hobi nampang di mana-mana, sampe acaranya bayi kebelet pup aja dia nampang.

Hari datangnya si TV baru menurut gue hari yang biasa aja. Emang sih, rada seneng, tapi ya biasa aja. Kok gitu? Soalnya muka gue gak diperbarui sekalian.

A Worst Day

2010-02-16T23:03:00.000-08:00

Jeez, this day, is my worst day! This morning is a bad morning, and this noon, damn, I hope this is a day dream, but, after I kick myself (can I?), and kill myself (so, who is the writer?), I realized that this isn't a day dream, but it's REAL!

My, my...

Do you know why I call this day is a worst day?

Haha, it's too shame if I tell you all..

Haha...

Hehe...

Oooh, okay, okay, I will tell you all! So, please, don't cry like this! (Sorry, become mad now)

In this morning, when my class will start the sport lesson, we get a shocking statement, and it's come from the girls! Damn it! They said like this: "Hey, boys, don't let you change your uniform quickly, for ignore the sport lesson!

-kabooom!!!-

How can they said like that? Sport make us healthy, eh? So, why they can say like that? Ooh, I realize now, they like, uummm, what I can say, ahaaa, like male lions! Ha?

Yeah, I believe that you have know about the fact of lion, eh? What? You don't know, untill know? Hey, where planet do you live? Oookay, I will tell you know!!!

.......................................................................

Ummm, I forget about it... (Actually, I same with you, I don't know about it)

Haha, trick or threat! Actually I know about it!

But..........................

How if we cut this article know?

..................

Why?

Hmmmm, I want to know what will you give to me to persuade me for continued it...

Good Byeeee!!!

Hey, I'm come back again!

Okay!

Good bye!

Wha?

What am I doing?

Ahaha,, I think that we should forgeting about this article, because it's so scare!!!

Okay?

Bye...

(The real reason why I don't want to continuing it is I can't English well! Hahaha)

Stress

2010-02-12T02:18:00.000-08:00

Wah,, sebenernya, gue udah stress dari dulu. tapi hari ini, gue stress berat. bawaannya pengen ngunyah mobil en sebangsanya, tapi cuma kesampaian ngunyah permen karet.
kenapa gue stress?
Ntar lagi ah postingannya, gue mau makan nih laptop dulu...

Ehem, Ehem, kita sambung lagi! Haha, bersambung yang gak wajar buat sebuah postingan. Tapi, biarin deh, daripada ga disambung sama sekali.

Stress? Gue? Kenapa?

Gue stress karena gue gagal ngewujudin sebuah mimpi gue. mimpi? Emangnya gue punya mimpi? Jelas punya dong, gue kan seorang pemimpi (baca:pelamun) sejati. Dan mimpi yang gagal gue raih baru-baru ini adalah lanjut ke jenjang propinsi buat Lomba Cerdas Cermat Undang-Undang Dasar 1945. Hiks, sedih banget gue, sampe rumah gue tenggelem gara-gara tangisan gue, tapi boong ding! Ya gue gak segitunya sih, tapi berita yg gak lolosnya sekolah gue, itu beneran, euy!

Padahal ya, tim gue, yg beranggotakan 12 orang, udah latihan mati-matian. Selama 2 minggu, setelah pulang sekolah, kami selalu latihan di salah 1 ruang, dari jam tengah dua nyampe jam empat sore. Kami terus-terusan mbaca buku-buku yang tebelnya bisa buat dijadiin batu bata buat pondasi rumah, dan kami harus apal, selama 2 minggu! Mulai dari Undang-Undang Dasar 1945 dari pasal 1 ayat 1 nyampe aturan tambahan, trus Ketetapan MPR No. 1/MPR/2003 dan tiap kata harus apal, trus materi sosialisasi Undang-Undang Dasar 1945 dan Ketetapan MPR No.1/MPR/2003, trus bahan tayangnya juga. Sekali lagi, selama 2 minggu! Waktu yang sedikit buat ngapalin segitu banyaknya materi buat pemula macam gue.

Karena sekolah gue pernah ditunjuk jadi wakil Karisidenan 2 taun lalu, makanya bahan latian kami komplit plit plit! Ditambah lagi, alumnus yang dulu tergabung dalam tim LCC UUD, yang juga mbawa sekolah gue jadi juara 2 tingkat propinsi, ikut nglatih kami semua. Ditambah lagi, dukungan full dari semua guru buat kami, dukungan doa dari semua warga sekolah gue baik yg kenal ama gue tau gak, trus dari tetangga-tetangga gue, dan tentunya dari keluarga besar gue yg selalu ndoain tim gue, dan pastinya kami selalu berdoa dan bertahajud buat bisa masuk ke propinsi. Tapi kenyataannya, KALAH!

Hiks, padahal gue udah bermimpi banget bisa masuk propinsi, trus lolos ke nasional dan bisa ketemu sama Presiden SBY, anggota MPR dan DPR, trus bisa keliling bangunan-bangunan kenegaraan, tapi semua itu kandas. Entah apa yang membuat tim kami kalah. Apakah kami melupakan sesuatu? Apakah kami kurang latian? Bla bla bla, dan semua pertanyaan itu berputar-putar di kepala gue, nyampe detik ini.

Tapi mungkin, di balik kekalahan tim kami, ada hikmahnya buat gue. Mungkin Allah lagi gak mau gue ketinggalan pelajaran terus, soalnya kalo udah nyampe propinsi mesti latiannya motong jam pelajaran gue, dan mungkin juga Allah pengen gue konsen penuh ke pelajaran dulu. Dan gue yakin, Allah bakal ngasih rejeki lain ke gue di lomba yang lain. Amin...

Kejatuhan Durian Runtuh yang Busuk

2010-02-04T15:19:00.000-08:00

Hari ini, buat gue itu kaya rejeki nomplok sekaligus musibah. Diawali dengan pagi yang cerah, gue berangkat mengais tong sampah, eh maksud gue berangkat sekolah. Buat gue sih, gak ada wangsit apapun tentang fengshui gue hari ini, ya enjoy-enjoy aja ngebut di jalanan biar gak telat. Di jalan, gak ada yang kecelakaan, gak ada yang tawuran, gak ada yang special, Cuma heran aja, ada cewek SMP yang ngedipin matanya ke gue. Ya semula sih gue cuek-cuek aja, soalnya gue mikir mana ada sih cewek ngedipin matanya ke badut macam gue? Selain itu, gue mikir dia ngedip ke belakang gue. Tapi setelah gue amatin lewat spion mobil gue (baca:motor), gak ada orang lain di belakang gue. Gue nglirik lagi ke dia, eh ternyata ngedip lagi! Ooh, gue mbatin, palingan dia lagi kelilipan air liurnya anjing yang gak sengaja ngiler di pinggir jalan.

Nah, lepas dari tu cewek kelilipan, gue nyampe di sekolah dengan sambutan koor yang membahana (baca:bel tanda masuk). Masuk ke kelas, ngeliet temen-temen lagi pada asyuk masyuk ngobrol. Ada yang ngobrolin cewek, game, gossip, artis, tapi sayangnya gak ada yang ngobrolin gue.

Matematika. Gak ada yang special, yang seperti biasanya, gurunya tiba-tiba ngilang pas pelajaran, mungkin lagi ngurusin ternak kodoknya yang menggunung, dia mirip bos kodok sih. Namanya gak ada gurunya, ya rata-rata anak pada cuap-cuap, kalo gue mah, ngerjain soal dengan penuh konsentrasi (baca:tidur).

Fisika. Pelajarannya sih biasa aja, Cuma praktek tentang pembiasan pada celana kolor, eh maksud gue pada prisma. Bukan pelajarannya yg special, tapi perjalanannya yg special. Kenapa? Jangan bilang siapa-siapa ya, gue ketemu orang yang gue suka, tapi gue gak berani nyapa en natap dia, jadinya malah temen gue yang ngobrol ma dia. Ah, buat gue sih biasa aja, emang gue pikirin. Udah ketemu dia aja gue udah seneng banget! Inilah, satu keberuntungan gue hari ini. Gak pernah gue nyangka, gue bisa ketemu dia. Yes! Kutukan badut gilakupun lepas! Ihiy!

Pendidikan Agama. Aha! Biasa saja. Gurunya Cuma ngajar satu jam pelajaran, abis itu dia pergi rapat. Ini juga keberuntungan gue lagi. Apa pasal? Ulangan minggu kemaren dibagi, dan gue dapet 80, 80 itu nilai tertinggi dalam pelajaran ini, jadi sama artinya dengan gue dapet 30, eh maksud gue 100! Yiiha! Ternyata bertapa di gua canggih yang bernama kloset, ada gunanya juga! Waktu dapet 80 itu, gue ngerasa, ini hari keberuntungan gue.

Apa iya sih?

Ternyata gak sepenuhnya bener!

Sial.

Kesialanku mulai berjalan waktu pelajaran Mandarin. Ulangan minggu kemaren dibagi, dan gue sukses minum obat cacing, gue dapet 58! Hiks, selalu aja Mandarin gue dapet jelek. Gak tau kenapa. Padahal udah belajar, padahal bentuk ulangannnya juga open book, tapi tetep aja jelek. Tapi emang sih, gue muter-muter di bagian aksaranya, gue malah waktu ulangan ngeliet semua aksara di depan gue sebagai mi goreng yang siap disantap. Oh, nasib gue.

Kimia. Biasa aja, rasanya kayak lagi naik halilintar selama 45 menit. Iya, apalagi yang dirasain selain tegang, en buat beberapa temen gue, pusing juga mereka rasain. Pelajaran kali ini sih, lagi tumben-tumbennya gak ada peer, jadi kita semua gak harus dapet penyakit jantung mendadak, kayak biasanya yg terjadi waktu dapet peer banyak. Pelajaran berlangsung lancar, kecuali si cecunguk satu yang udah gak bisa pelajaran ini, tapi tetep aja mainan bareng temen sebangkunya.

Pulang sekolah, gue bareng 2 temen gue pergi makan siomay di Jalan Pramuka. Enak sih, siomaynya, bener-bener professional deh, harganya juga enak, masih bisa dijangkau lewat recehan yg dipungut di jalanan.

Habis dari situ, kami balik lagi ke sekolah. Sebenernya, hari itu gue ada jadwal pembinaan olimpiade matematika. Tapi dasar gue, gue malah mbolos, milih pulang ke rumah. Padahal ya, sebenernya gue juga belum pernah berangkat gara-gara kesibukan gue di lomba yg lain. Udahlah, minggu depan aja.

Ternyata, gue dapet wangsit buat pergi ke Gramedia. Kayak dihipnotis, gue di sana beli 1 set penggaris, binder en isinya, terus ballpoint boxy. Gak tau kenapa, mungkin buat nyolok matanya ayam tetangga, trus bodinya digambarin pake ballpoint boxy, dan ujung-ujungnya, si ayam ditempel di binder.

Pulang ke rumah.

Belajar.

Tapi boong.

Gue malah sibuk ngerjain tugas pramuka.

Dasar.

Buruh atau Rubuh (Roboh) ?

2010-02-03T09:45:00.000-08:00

Judul di atas gak ada kaitannya ama buruh-buruh di pabrik atawa rumah sapi yang baru roboh, tapi itu semua tentang gue. Ya, tentang gue. Kenapa, hah? Mau protes? Gitu? Ya udah, protes aja, hehe.
Kok buruh ada kaitannya am ague? Apa gue putus sekolah gara-gara gue jadi buruh? Terus rubuh? Apaan tuh? Perasaan rumah gue baik-baik aja? Lantas, apa hubungannya? Sebenernya gue juga bingung, eh nggak ding, Cuma confuse aja.
Ehem, buruh, ya, gue ngerasa awal tahun 2010 ini gue jadi buruh dadakan, tapi bukan berarti gue secara mendadak jadi istrinya pakruh (apa lho?). yah, awal 2010 ini gue dapet mandat dari sekolah, buat jadi salah satu wakil di dua event lomba yang beda. Sebenernya sih, lebih tepatnya gue ditunjuk jadi kacung yang bawa-bawa kotak air minum ke mana-mana, haha, ga ding, becanda. Yup, bener banget, gue dipilih buat makilin sekolah gue di lomba Debat Bahasa Inggris Tingkat Kabupaten yang diadain sama SMK Bhakti, plus Lomba Cerdas Cermat UUD tingkat karisidenan, buat ngrebutin tiket ke propinsi.
Satu pertanyaan: kenapa gue?
Jujur, gue kaya orang mabok, gue belum bisa manage waktu dengan baik, yang ada malah gue bisanya mbuang-mbuang waktu dengan koprol ngelilingin alun-alun kota gue. Eh, tiba-tiba dipilih ikut gituan. Emang sih, mungkin itu semua nemplok ke gue setelah bulan November kemaren gue sama Samuel en Raafi secara gak terduga sama dukun manapun, jadi pemenang di lomba Debat Bahasa Indonesia tingkat Jateng-DIY di Universitas Sanata Dharma (sekali-kali nyombong dikit lah ya, anu Cuma ini yang bisa gue banggain sih, hehe).
Gue sebagai siswa yang tergolong bagai orang autis yang nyasar di sekolahnya para professor tingkat lanjut, bangga banget bisa dapet kepercayaan buat makilin sekolah gue tercinta di beberapa lomba, yang tentunya kesempatan ini gak bisa didapetin oleh temen-temen gue yang lain. Tapi ya itu, imbasnya buat orang autis macam gue, gue sering banget ketinggalan pelajaran, waktu belajar gue bagaikan mandi di kos-kosan yang kamar mandinya Cuma 1 padahal yang ngekos ada 100 orang, singkaaat banget, mungkin baru masuk udah keluar. Bahkan, seringnya, gue gak belajar, gue Cuma konsen ke lomba yang gue ikutin doang.
Oke, kita tinggalin dulu deh, keluh kesah gue, takutnya lo semua pada nangis bombai mbaca keluhan gue, hehe. Segi positifnya, sejak dari awal gue ikutan semacam program pembibitan di sekolah gue, kulkas gue, eh perut gue, tambah makmur aja. Bayangin deh, dari semula yang beratnya Cuma 50 kg, sekarang udah bengkak nyampe 60 kg! ya emang udah jadi kebiasaan sekolah gue sih ya, tiap kali ada intensifikasi buat lomba, mesti ngasih garansi soal makanan, yang pastinya bikin gue banjir iler (ya iyalah, siapa coba yang gak mau tiap hari dapet snack plus makanan plus minuman enak?). padahal, kalo gue amatin, temen-temen gue yang bareng ikutan program ini, gak gitu-gitu amat dalam proses pembengkak biakannya, eh pembengkakannya, tapi kok gue malah bengkak kaya yang baca ya? Gak nyangka gue bisa jadi bengkak gini. Padahal, dulu, waktu gue masih SD en SMP, orang tua gue pernah bilang ke gue:
Ortu: “Nak, tabahkanlah hatimu…”
Gue: “Kenapa, bundo, ayah?”
Ortu: “Kamu terkena penyakit misterius yang ditularin sama mayat-mayat di kuburan…”
Gue: “Waah, bahagianya diriku.. lho, kok gue bilang gitu? Maksud gue, apaaa, penyakit apa itu?”
Ortu: “Penyakit gak akan bisa gendut, jadi kamu bakal kaya jerangkong di kuburan terus, Nak.”
Gue: (sujud syukur), eh maksud gue (nangis bawang putih, merah, Bombay, tujuh abad kandungan)
Nah, mungkin penyakit yang dulu gue derita punya masa berlakunya kali ya, dan sekarang udah expired. Betapa sialnya. Sekarang gue kaya bapak-bapak dari kesatuan militer yang udah punya jabatan mapan en duit mapan tentunya, yang kebanyakan dari mereka punya perut kaya kendil ukuran 10 liter. Tapi bedanya ama gue, gue sama sekali belum mapan, gue itu lapar bukan mapan, dan juga duit gue belum banyak, 0 malahan, soalnya masih minta (baca:ngemis)sama orang tua. Jadi menurut gue, perut bengkak ini bukan kenikmatan, tapi kesengsaraan.
Nah, balik ke gue yang belum bisa ngatur waktu belajar dengan baik. Keseringen ikut lomba selain ada asyiknya, ada ruginya. Asyiknya ya tadi, makan terjamin. Ruginya, gue tambah bengkak, dan bengkak bikin gue punya kebiasaan-kebiasaan baru, misalnya aja ngantuk. Sekarang ini, entah di kelas, di rumah, di mesjid, gue selalu ngantuk, bawaannya pengen tidur mulu, takutnya pas gue disuruh jawab pertanyaan dari guru, yang keluar bukan jawaban, tapi malah dengkuran. Selain gue jadi sering ngantuk, sekarang ini gue juga sering banget yang namanya gampang lapar. Kadang (baca:sering), gue gak bisa ngontrol pengeluaran duit gue, yang dulunya bisa gue tabung, sekarang malah nyaris defisit. Yup, tiap gue laper or haus, gue mesti kudu berunding dulu sama setan en malaikat, nentuin gue perlu beli jajan atawa kagak, dan seringnya, yang menang itu setan, jadi gue dengan kalapnya jajan sana sini, ini itu. Nah, gara-gara itu, gue jadi sering kebelet pup, kapan pun, di mana pun, pup selalu menggoda. Pernah, waktu gue lomba di SMK Bhakti, di ronde kedua gue udah kebelet pup banget, tapi sayangnya gue gak bisa langsung ngeluncurin tuh pup, soalnya gue lagi tanding. Ya udah, tahan terus deh, mungkin muka gue keliatan banget nahan penderitaan seribu tahun. Waktu itu gue sebenernya mikir, pup saat itu juga, apa ntar aja. Ya akhirnya gue milih entar aja, gengsi lah, sama seseorang, takut di mata dia gue punya kesan kalo gue itu raja pup. Idih, gak mau banget. Itu semua bikin kegiatan belajar gue jadi kurang efektif.
Ehem, kalo gue ibaratin, gue emang seorang buruh, dan sekolah gue itu pabriknya. Tapi bedanya sama buruh-buruh yang lain, gue itu buruh terjamin, buruh elite deh pokoknya! Bayangin, kegiatan gue di lomba-lomba itu ibarat kerjaan dari pabrik, nah, udah disuruh kerja, dikasih fasilitas komplit kaya yang ditawarin McDonnald pula! Gue dapet makan, minum, wawasan baru, gaji dari sekolah en pemerintah, dan asyiknya lagi, setiap kali gue menang en dapet duit pembinaan dari panitia lomba, duit itu langsung gue terima, tanpa disunat dulu! Wah, buruh makmur kan, gue! Tapi ya kita make ungkapan “Gak ada keramik yang keramas” eh maksud gue “Gak ada keramik yang gak pecah”, di balik kenikmatan itu, gue itu ibarat buruh rubuh juga, karena dapet iming-iming yang bikin gue gak bisa mingkem, gue jadi bersemangat banget buat dapetin itu semua, dan apesnya, gue Cuma konsentrasi ke tujuan itu, tujuan lain gue, misalnya aja belajar en bermain, sering gue lupain, karena saking ambisiusnya gue. Nah, namanya orang, pasti punya daya ketahanan, baik fisik maupun mental, dan yang rubuh adalah mental gue, gue jadi sering ngerasa minder, takut gak bisa ngejar pelajaran yang gue campakin.
Yah, semoga, gue ke depannya lebih bisa manage duit, eh maksud gue waktu.
Amin.

Kekuatan Cinta

2010-02-03T07:31:00.000-08:00

Cukuplah engkau dalam anganku,
Karna ku tau tak mungkin ku menggapaimu
Engkau yang tersenyum dalam anganku,
Engkau yang selalu menemaniku dalam anganku,
Menjadi harta yang tak mungkin ku jamah

Engkau yang ada dalam jiwa ini,
Melecut diri ini dengan cambuk semangat
Engkau yang ada dalam kalbu ini,
Memeluk erat redam amarah yang bergelora
Engkau yang ada dalam angan,
Tersenyum tuk obati segala laraku

Mungkin telah gila diri ini,
Yang tak menyadari kenyataan yang ada
Mungkin telah beku rasa ini,
Yang tak merasakan sakit karena tak terbalas
Mungkin telah sirna kesedihan ini,
Karena hanya ada senyum dalam cinta yang tak terbalas
Tak pernah aku menyesali,
Ketika ku tau cinta ini tak terbalas
Tak pernah aku meratapi,
Ketika tak ada pintu yang terbuka sedikit untukku
Karena bagiku,
Mencintaimu adalah anugrah, meski tak terbalas…

Valentine?

2010-02-02T03:26:00.000-08:00

Ehem, Ehem! Udah lama nih gue gak ngeblog. Ke manakah gue? Jiah, ga penting kali yah, paling cuma boker yang tiada berujung doang.

Gak nyangka, Februari udah dateng, padahal Januari baru sebentar (sebenernya sih gue aja yang baru bangun dari hibernasi, makanya dikira masih Januari). Februari, apa sih yang ngehits di bulan Februari? Ehem, sebagai Anak Baru Gorengan, eh maksud gue Anak Baru Gede, Februari mesti identik ama yang namanya Valentine! Valentine? Apakah itu? Sejenis makanan, kah? (ketauan banget kebegoannya gue)

Ehem, menurut temen-temen gue yang sekutil-kutil, Valentine itu hari kasih sayang, jadi katanya di hari Valentine itu, yang jatuh tanggal 14 Februari, orang-orang pada ngasih hadiah ke orang yang dia sayangi, yah sebagai ungkapan rasa sayang gitu, deh. Bisa dikasih ke pacar, gebetan, temen, adik, kakak, orang tua, atau paling diwajibkan itu dikasih ke, gue. Nah, biasanya, banyak banget orang-orang yang rela ngeluarin banyak duit buat ngerayain hari Valentine, entah itu Cuma sekedar buat beli coklat yang harganya bisa buat beli Flashdisk 4 GB, atau sekedar buat beli parfum yang harganya nyamain jumpernya 3second, atau bahkan buat candlelight dinner yang harganya bisa buat beli 1 printer! Ampun deh, kok bisa ya, mereka rela ngeluarin duit sebanyak itu Cuma buat ngerayain hari Valentine, hari matinya Santo Valentine yang kita aja bukan siapa-siapanya dia. Padahal sih, kalo menurut orang bijak, mending duit itu dikasihin buat yang nulis ni artikel aja, kasihan tau, udah 3 tahun makan daging semut doang. Kok jadi ngelantur gini, sih?

Ehm, balik ke pokok bahasan. Orang-orang, ngeluarin duit sebanyak itu Cuma demi ngerayain hari Valentine. Sebenernya, di jaman kaya sekarang, pantes gak sih, kita ngelakuin itu semua? Sementara, banyak orang-orang yang gak mampu, yang lebih mbutuhin duit kita, dibandingin pacar, gebetan, atau keluarga kita. Kita dengan seneng-senengnya ngambur-ngamburin duit kita buat hal yang gak berguna gitu, sementara di sekeliling kita banyak yang banting stir, eh banting muka, demi dapetin duit. Bukannya akan lebih bermanfaat lagi kalo duit itu kita pake buat mbantu orang-orang yang gak mampu? Mereka mesti seneng banget nerimanya, dan juga mereka mesti bakal doain kita, doa orang yang teraniaya itu lebih manjur lho, haha. Apalagi tiap agama kan juga nyuruh kita berbagi rejeki ke orang yang mbutuhin?

Banyak orang yang dapet anjuran kaya gitu malah berkomentar, “ah, biarin, ini kan bukti kalo gue sayang sama dia,” oke, bukti kalo kita sayang sama seseorang. Tapi coba kita pikir lagi, apakah hari kasih sayang itu Cuma tanggal 14? Enggak, kan? Tiap hari harus kita jadiin hari kasih sayang. Kalo dengan alesan, tanggal 14 itu moment yang pas buat ngungkapin rasa sayang kita karena dunia menganggap itu hari kematiannya santo Valentine yang sangat menyayangi semuanya, jadi dunia harus memperingatinya sebagai hari kasih sayang, itu juga sebenarnya bukan alesan, tapi itu kebodohannya kita aja. Pikir deh, santo Valentine itu siapanya kita? Apakah pahlawannya kita? Apakah dia sangat berjasa pada kita? Dia bukan pahlawannya kita, dia gak ngasih jasa apapun ke kita, pahlawan kita yang ngasih kemerdekaan kita aja gak pernah kita rayain selebay kita ngerayain hari Valentine, Valentine yang gak ngasih jasa apapun ke kita kok kita rela ngeluarin berapapun duit dan pikiran kita buat bikin hari Valentine jadi hari yang berkesan dan gak bisa dilupain?

Dan bukannya hari Valentine itu juga bukan hari special di Negara kita? Di tanggalan manapun di Negara kita, gak ada yang nyantumin tanggal 14 Februari sebagai hari khusus, semacam hari libur nasional, cuti bersama, bahkan gak ada tanggalan yang ngasih keterangan kalo tanggal 14 Februari itu Hari Valentine. Kenapa? Selain itu gak ada korelasinya sama Negara Indonesia, hari Valentine juga bukan budaya kita, bukan budaya timur, melainkan itu budaya barat. Nah, kalo udah berurusan sama budaya, mau ngomong apa lagi? Mau ngomong kalo kita ngehormatin budaya mereka, jadi kita ikut ngerayainnya? Budaya kita sendiri aja belum kita hargain dengan bener, kok malah ngehargain budaya Negara lain?

Kawan, mumpung gue lagi kesurupan orang bijak, yuk kita mbuka mata kita lebar-lebar, bahwa gak ada yang namanya perayaan hari Valentine, gak ada yang ngewajibin kita buat nunjukin rasa sayang kita ke seseorang di hari Valentine, gak ada yang bilang betapa istimewanya hari Valentine, gak ada yang bilang hari Valentine itu budaya kita, dan buka hati nurani kita, masih banyak orang-orang yang amat membutuhkan uluran tangan kita di luar sana, dan kita bisa membuat uang yang akan kita pakai untuk merayakan hari Valentine, menjadi lebih bermanfaat, dengan cara menyalurkan sebagian uang kita pada mereka yang membutuhkan, percayalah, itu akan lebih bermakna dan bermanfaat. Dan selain itu, perayaan hari Valentine itu bukanlah budaya kita, itu adalah budaya barat, yang berlawanan dengan budaya kita, budaya timur. Lebih baik kita lebih melestarikan dan menghormati budaya kita sendiri, ketimbang ikut merayakan budaya orang lain, karena kita lahir di sini, di Indonesia, jadi budaya kita adalah budaya yang dimiliki Indonesia, bukan budaya yang dimiliki Negara lain.

Gue: “Lho, gue nulis apaan ya tadi?”

Orang bijak: “Dadah,, makasih atas tubuhmu, bikin saya bisa nasehatin orang banyak,”

Gue: “Ha?” (mbaca artikel ini) “wow, keren! Heeeey, jangan pergi, rasukin tubuh gue aja terus, gue seneng banget jadi bisa nulis artikel sebijak iniiiii!” (Lari ngejar roh orang bijak)

Global Debate: Debate in Indonesia Promotes Critical Thinking and Tolerance

2010-01-21T17:47:00.000-08:00

Global Debate: Debate in Indonesia Promotes Critical Thinking and Tolerance

Dia

2010-01-10T21:57:00.000-08:00

Memandangmu,
Sosok mentari dalam ujung dunia,
Cahaya yang dirindukan tiap jiwa,
Kehangatan yang didamba peregang nyawa

Bersamamu,
damai menaungi diri yang lemah ini,
hanya derai tawa yang mengiringi,
hanya senyum yang menghiasi

Binar matamu,
Merasuk dalam labirin-labirin jiwa
Menelusuri tiap relung-relung hati
Menatap damai tiap makhluk yang ada di hadapmu

Senyummu,
Getarkan diri yang memandang
Teduhkan hati yang gundah
Bumbungkan jiwa tinggi tuk meraih asa

Taukah engkau,
di sini aku memandangmu,
di sini aku memikirkanmu,
di sini aku mengenangmu,
karena akulah pemuja rahasiamu

Entah getar apa yang kurasa,
entah mengagumi,
entah menyukai,
entah mencintai
Namun, apapun diri ini di matamu,
apapun yang engkau rasa tentangku,
Aku bahagia, karena mampu bersamamu...

Puisi di atas gue persembahin buat seseorang yang gue kagumin, temen&rekan kelompok gue, yang ada di sana, hanyalah sebuah persembahan sederhana untuknya...

Alien Area 51

2010-01-08T15:34:00.000-08:00

Tau kan, Area 51? Itu lho, area tempatnya alien pada boker waktu lagi studi banding di bumi. Kok bisa? Gini nih sejarahnya:

Alien : “Bush, gue pengen boker nih…”

Bush : “Bitch!”

Alien : “Lho, gue alien, bukan anjing betina, Bush…”

Bush : “Iya, gue tau, soalnya cakepan anjing betina daripada lo. Gue Cuma lagi seneng nyanyiin lagunya Tata Young, Sexy, Naughty, Bitchy, nggambarin gue banget ga seeeh?”

Alien : “Gue pengen boker, Bush.”

Bush : “Oh, oke.. lo pergi ke sana aja, tu tempat gampang buat boker.”

Alien : “Okeh,” (Brut!) “Eh sorry, udah mau nongol…” (Langsung ngibrit)

1 menit kemudian…

Alien : “Arigatou, Bush-dono… Boker lancar. Tu tempat emang bener-bener bikin boker jadi gampang, Bush-dono. Sebagai penghargaan atas saranmu itu, gimana kalo kita kasih nama Area 51 (baca: Are easi)?”

Bush : “Haik, Alien-kun…”

Setelah itu, alien balik ke rumahnya, dengan tanpa sadar dia lupa gak nyiram mahakarya hasil bokernya itu. Makanya sampe sekarang, di Area 51 ada monumen ganjil yg bentuknya kaya pup.

Nginget Area 51 dan aliennya, bikin gue keinget temen gue yang notabene alien tapi mirip manusia, eh manusia mirip alien ding.

Sebut aja dia Jero. Jero itu temen SMP gue, sebut aja SMP Ayam Belang Tiga. Dia itu statusnya cowok, tapi gak tau tulen atawa kagak. Jero itu, orang yang selalu bikin gue curiga. Contohnya aja bodinya yang kurus kering. Gue heran, kok bisa ada cowok sekurus itu, makanya gue curiga, jangan-jangan tu anak ususnya pendek, ato malah gak punya usus, jadi sehabis makan, dia langsung boker, padahal belum dicerna.

Yang bikin gue curiga lagi, matanya yang selalu pengen loncat dari mukanya. Gue heran juga, tubuhnya kurus, tapi matanya gemuk. Jangan-jangan, dia sebenernya gak punya mata, trus waktu liet matanya kucing di pasar Tanah Abang, dia nangkep tu kucing, trus dia maksa tu kucing buat ngasih matanya.

Jero : “Cing, gue minta mata lo sini!”

Kucing : “Jangan dong, itu mata aja belum lunas, masa mau diambil sih?”

Jero : “Alaah, peduli amat! Gue pengen punya mata, Nih!”

Kucing : “Gimana kalo udel gue aja? Udel gue kan bodong, pas banget buat mata lo…”

Jero : “Ya udah deh, sini udel lo!”

Nah, Karena jaman udah modern, mungkin aja kan udelnya si kucing tumbuh cepet banget? Makanya, si Jero bisa punya dua udel kucing sebagai matanya.

Yang bikin gue ngerasa ilfil, adalah sewaktu gue sekelas ama dia di kelas 1 trus kelas 3.

Pertama gue kenal dia, ya gue biasa aja, dia keliatan normal, tapi rada mencurigakan, soalnya dia mungkin gagal nyamar jadi manusia yang manusia, alhasil, fisiknya masih mirip alien.

Bulan ke bulan, gue mulai ngerasa ada yang gak beres. Temen-temen banyak yang ngejauhin dia, males gaul sama dia. Gue heran, kok bisa ya, padahal si Jero keliatannya biasa aja, gak nakal kaya yang baca. Sampe kejadian itu dateng. Waktu gue berangkat sekolah, gue udah telat. Makanya gue dari rumah ngebut pake sepeda. Karena waktu habis ujan deres, jalan depan sekolahan gue licin. Gue gak kepeleset kok, gue sampe tujuan dengan selamet. Nah, karena waktu itu guru yang ngajar kelas gue itu guru killer, gue lari ke kelas gue yang waktu itu ada di lantai 2. Ya karena mungkin gue lagi sial, gue waktu itu kepeleset pas mau naik tangga.

Gubrak!!!

Kontan, gak ada yang tau. Kecuali yang ketawa di belakang gue, si Jero.

Jero : “Hehehehe…”

Gue : “Tulungin gue dong, Ro,”

Jero : (masih sambil ketawa, dia nyoba nulungin gue)

Emang sih, akhirnya gue selamet, tapi gilanya si Jero yang gak selamet. Pertama sih gue biasa aja waktu dia nyeritain ulang kejadian waktu gue jatuh, kedua kali dia cerita gitu gue juga masih biasa aja. Mungkin baru pertama kalinya dia liet orang bego yang bego padahal yang liet juga bego. Tapi yang ketiga, bikin gue jengkel yakin. Dia terus-terusan koar-koar seisi kelas, mana waktu itu kagak ada guru lagi, jadi dia makin leluasa mbacot. Temen-temen jelas jadinya pada tau dong, akhirnya, ampun deh, semua pada ngejekin gue, gara-gara satu cowok cacingan bernama Jero. Parahnya lagi, virus gilanya kumat, mungkin semacam virus yang berpusat di mukanya dia, soalnya waktu itu matanya makin pengen keluar, trus bibirnya nyosor ke mana-mana. Gila, seminggu dia gitu terus, cerita soal jatuhnya gue, dan kerennya lagi, dia masih aja ketawa-ketawa, padahal temen-temen tuh udah nganggep tu berita udah basi banget, tapi dia masih aja koar-koar soal itu sambil ketawa-ketawa. Waktu itu sebenernya ada penghapus di depan gue, pengen banget gue make tu penghapus buat ngehapus bibirnya yang nyosor-nyosor itu biar kagak mbacot lagi, tapi gue takutnya dia tiba-tiba nyerang gue pake sinar gamma yang biasa diceritain di pelem –pelem Ultramen.

Masalah itu baru selesai seminggu berikutnya!

Gila tu anak! Sebenernya gue penasaran banget, sebenernya dia kena penyakit apa sih, kok aneh banget gitu. Setelah gue usut make otak gue yang makin kusut, ternyata dia di rumah jarang diperhatiin orang tuanya. Orang tuanya tuh keliatan neken dia banget, suruh dia kaya pembantu lah, suruh dia kalo pup di tiang listrik aja lah, ato suruh dia makan di kolong meja ngambilin apa-apa yang jatuh, hehe. Ya mungkin gara-gara itu kali yah, sikap dia aneh banget.

Oke, gue nyoba ngertiin deh, gue kagak ngambek lagi gara-gara gilanya itu.

Tapi, sumpah, gak jadi deh, gue sebel banget sama dia!

Kenapa?

Bersambung…

P.S.: Buat orang yang abis baca ini, siap-siap dapet terror dari alien area 51.

Lost

2010-01-06T03:21:00.000-08:00

Lost, bukan judul film yang pernah ngetop di tempat tinggal gue, Hollywood...^^

Yah, Lost di sini maksudnya kehilangan.

Poster Raditya Dhika: "Ya iyalah, masa mau artinya Badut Mabok... Tobatlah kau, nak..."

Gue: "Bisa aja kok, Badut Mabok yang HILANG, weeek..."

Poster Raditya Dhika: "Itu bahasa Inggrisnya bukan cuma LOST, anak imbisiiil..."

Gue: "Terus apaan, Bang?"

Poster Raditya Dhika: "Apaan ya..." (diem, kayaknya mabok lagi)

Udahlah, lupain percakapan antar alien tadi.

Balik ke Judul.

LOST, yo, artinya kehilangan. Apa sih makna yang terkandung di perut biawak, eh maksud gue terkandung dalam kata itu?

Gini nih, ceritanya...

Sebelum libur semester, gue dikasih tau ama guru Bahasa Inggris gue, bahwa gue bareng beberapa temen gue ditunjuk buat ikutan lomba Debat Bahasa Inggris. Ini nih daftar temen gue:

1. Gue

Gue cuma ABG yang biasa aja, cuma modal nekat and full bacot di depan orang banyak, biarpun yang nonton gue cuma bengong, saling tanya, kok bisa ada badut dari luar angkasa.

2. Harris

Temen sekelas gue yang pinter, pengingat sejatilah pokoknya. Walaupun dia pinter di bidang ini, tapi waktu dulu pelatihan bareng ama gue pas buat Lomba Debat Bahasa Inggris, kakak alumnus yg sengaja didatengin buat ngelatih bilang ke dia, "Sebenarnya case kamu bagus, tapi cara penyampaiannya itu lho, kamu itu ibarat Obat Cacing Combantrin, manjur, tapi rasanya pait. Yup, itulah Harris. Sering sih, omongannya bagus, tapi cara penyampaiannya itu sering hambar. Beda ama gue, gue itu cara penyampaiannya itu bisa dicap GILA, tapi omongannya, cuma donat yang isinya angin doang. Makanya temen-temen kami pada njulukin kami Yin-Yang. Sering juga mereka ketuker nama waktu manggil kami.

3. Nunung

Ini, cewek umur 15 tahun, tapi tampang 18 tahun. Sering orang-orang keliru, ngira dia itu udah dewasa banget, termasuk gue juga. Sering kakak kelas kami manggil dia MBA, dan gue cuma bisa bilang, "Nasibmu, Nung,". Pernah, cerita dia, ketua OSIS kami yang baru lagi nyari temennya, nah, waktu itu dia lagi nyari di Sekre PMR. Kebetulan, yang ada di situ cuma Nunung. Si Ketua OSIS tanya, "Mba, liet Gisel gak?"

Haha, jelas gue ngakak berat, kayaknya gue bisa ngakak ampe Sun Go Kong balik ke China sambil bawa kitab suci, tapi apalah daya, gue berhenti ketawa waktu Nunung nunjukin kepalan tangannya yang siap mbogem gue.

4. Raafi

Ini nih debutan baru dalam tim Debat Bahasa Inggris SMANSA. Mulanya, gue sama sekali gak kenal dia, trus dia juga satu-satunya anak yang baru masuk tim Debat Bahasa Inggris, gara-gara dia waktu itu jadi juara 1 bareng gue di Lomba Debat Bahasa Indonesia tingkat Jateng DIY di Universitas Sanata Dharma. Raafi itu, apa yaa, liliput! Yup, dia itu yang paling kecil di antara yang lain. Kenapa paling kecil? Alkisah, dia makannya sedikit. Sering gue heran ama dia, tiap kali lagi makan bareng, dia mesti ngambil makanannya dikit banget, ayam aja gak bakal kenyang kalo disuruh makanannya. Gue sebenernya pengen nanya, "Fi, kamu masih bayi ya? Makan kok dikit banget, ntar tambah pendek lho," tapi gue ga jadi nanya, takut dia nangis sambil nglemparin sendoknya ke mata gue. Dia itu, pinter ngasih argumen, tapi pinter juga bikin yang dengerin bingung, dia juga sering sukses bikin dirinya bingung. Nah lho, orang bingung yang mbingungin kan?

5. Nadhilla

Ini nih, yang disebut FREAK! Sumpah, kesan pertama waktu gue ngeliet dia di MOS itu 1: SOK! Gila, tuh anak tanya mulu, padahal gue juga sering nanya waktu MOS, tapi gak sebanyak dia. Tapi waktu gue udah kenal dia di pelatihan buat Lomba Debat Bahasa Inggris pertama gue, kesan SOK itu di mata gue ilang, digantiin kesan, WAAAAH! Gila, ternyata dia pas SMP itu masuk ke kelas Akselerasi, kelasnya orang-orang pinter dan cerdas yang lulus cuma butuh dua tahun belajar, jadi sebenernya dia itu adik kelas gue. Dia, mukanya emang keliatan muka kamus, mukanya orang-orang pinter dan cerdas. Pembawaannya selalu PD, keren lah pokoknya. Tapi kalo ketawa, ilang bersih kesan itu, digantiin sama kesan FREAK!

Gila aja, muka terpelajar, kan mestinya semua harus serba terpelajar, ketawapun harus pake rumus, mulut ditutup, ketawanya pelan. Lha dia? Kuda aja kalah kayaknya! Ampun, ketawanya keras, mangap pula, enggak terlalu masalah sih buat gue, mau dia ketawa sambil guling-guling ato bahkan kayang waktu upacara bendera, tapi gue takutnya mulutnya kemasukan Badak nyasar, kan repot ngambilnya.

6. Gina

Waah, ini nih, bocah Ausie! Pernah tinggal di Ausie selama 1 tahun bikin dia ngomong pake bahasa Inggris itu kaya lagi ngomong bahasa Indonesia, ampun, lancar banget! Udah gitu, dia pinter pula! Tapi sayangnya, seringkali waktu dia tampil di lomba debat, dia itu sering diem rada lama, mungkin bingung mau ngomong apa, tapi kalo menurut gue sih, diemnya itu gak lebih dari sebuah ekspresi yang nunjukin kalo dia baru aja pup. Tapi, walopun gitu, skillnya dalam speaking di antara kami berenam, paling bagus, salut deh gue!

Nah, trus ada apa dengan kami? Apa hubungannya sih ama LOST?

Ternyata, kami semua diem-diem kehilangan semangat buat latihan Debat Bahasa Inggris. bawaanya gak serius mulu, lagi ngomongin satu materi, eh tiba-tiba aja loncat ke masalah lain, misalnya ada kucing bisa terbang lah, ada sapi bisa makan orang lah, ada kambing ternyata enak buat dijadiin sate lah. Terlebih lagi, pembina kami kali ini bukan pembina yang biasa ngurusin kaya ginian. Beliau itu seolah kayak nurut banget ama kita, bukannya kitanya yang harus nurut ama beliau.

Faktor lain, itu gara-gara masing-masing dari kami itu sibuk di organisasi dan kegiatan lain. Gue misalnya, sibuk lagi ngerjain tugas majalah sekolah yang dikejar deadline, Haris dan Nadhilla, sibuk pelatihan LCC Biologi, Nunung dan Gina, sibuk rapat ESCS, Raafi, kaya gue juga. Ya udah, susah deh buat latian, sering banget jadwalnya tabrakan. Padahal, lombanya bentar lagi.

Mungkin, semangat kami yang hilang ini cuma rasa sesaat doang, kaya apa yang diramalin mama Lauren.

Semoga...

Pelajar GoBlog

2010-01-05T15:12:00.000-08:00

GoBlog! Itu bukan kalimat motivasiku yg baru mulai nge-Blog, tapi emang itu bintang kehormatan gue di sekolah gue yang bernama Sekolah Mencari Akhirat, disingkat SMA. Ngomong-ngomong akhirat, jadi keinget dosa gue yang ternyata lebih dikit dari pahala gue.

JDUAG!!!

Ha? Apaan tuh barusan, kaya ada yang mukul gue? Fotonya Raditya Dhika senyum sinis ke gue, mungkin ditambah rasa puas juga, seolah dia mau bilang: “Eh anak tengil, dosa lu tuh banyak, barusan aja lu abis nyolong jemuran tetangga, ya ‘kan?”

Ah, udahlah, lupain aja, dia Cuma iri sama gue aja.

Oke, balik ke GoBlog! Kaya yang udah gue bilang tadi, gue emang GoBlog, makanya gue sekolah di tempatnya orang-orang bertalenta, SMAN 1 Purwokerto. Sekolah gue terkenal sampe luar negeri lhooo, gara-gara beberapa kali ngirim delegasinya ke olimpiade MIPA tingkat internasional, dan seringnya sih, dapet perunggu, minimal, dan emas, maksimal. Sayangnya, gue BELUM, bukannya ENGGAK, ketularan pinternya mereka. Inilah gue, dengan serba kekurangan yang kadang (baca:sering) bikin orang kesel. Kaya waktu itu aja…

Waktu pelajaran Sosiologi…

Sosiologi, satu kata yang bikin gue cengar-cengir waktu SMP dulu, tapi sekarang bikin gue nangis darah. Entah gurunya yang pelit atau guenya yang bego, gue selama semester satu kemaren gak pernah yang namanya lulus ulangan sosiologi. Emang sih, banyak yang senasib kaya gue, tapi ya gue malu aja, soalnya temen-temen baru gue taunya ya gue pinter. Ditambah lagi, waktu itu gue lagi naksir ama temen satu kelas gue, ya sudah, tambah kompleks deh malu yang gue derita.

Tiba-tiba, guru Sosiologi gue bilang…

Bu Sosio: “Ini gimana ini, anak-anak yang nilainya rendah banget… kalo sekitar lima sampai enam sih, masih gampang buat ngejar, tapi kalo yang dibawah itu? Gimana ini… Siswa SMA 1 itu bukan seperti ini…”

JLEB!!!

Kata-kata beliau barusan bikin perut gue sakit, walopun daritadi udah sakit gara-gara nahan pup. Hiks, hiks… sejak saat itu gue ngecap diri gue sebagai orang GoBlog. Nyaris semua nilai mata pelajaran gue jeblok, gue ngrasa, siapa gue, beda banget sama gue waktu SMP dulu. Ya, nyaris semua nilai mata pelajaran gue jeblok, baik di bidang IPA maupun IPS. Ini nih, daftar rinciannya:

Kalo IPA, gue masih tetep superior di bagian Matematika. Trus sedeng-sedeng aja di bagian Fisika sama Biologi, walopun seringkali waktu diterangin ama guru, gue susah nyingkronin otak gue ama tu materi, tapi gak tau kenapa nilai gue di 2 mapel itu masih bisa dibilang bagus. Nah, ini nih kelemahan gue, KIMIA!

Nah, kalo IPS, nyaris semuanya gue jelek, cuma Sejarah ama Ekonomi yg bisa gue sebut, MEMBANGGAKAN. Sosiologi, hiks, hiks... amatlah parah... 45 di kolom nilai pelajaran Sosiologi rapot tengah semester gue. Ternyata, bakat gue sama sekali beda ama Oom Herbert Spencer.

Dapet omelan dari ortu, bikin gue bersemangat buat ngrubah semua itu. Dan gue mau mbuktiin itu di Ulangan Semester Ganjil pertama gue di SMA.

Gue bela-belain belajar ampe tengah malem buat Sosiologi.

Tapi...

Kenyataannya...

Waktu nilai udah keluar...

68,5!

Tetep ga tuntas!