Categong

Kiss Kiss Categong

2009-10-28T00:13:00.003+01:00

Cate torna dall'aldiquà,
non per restare ma per comunicare
con chi passa da queste parti ogni tanto
e trova solo il rumore bianco di un blog pietrificato.

Quanto meno ci vorrebbe un bell'epitaffio al caro estinto,
un coccodrillo, o un necrologio di congedo.

Che poi lo sanno tutti:
la nostra cultura di morte e resurrezione
renderebbe vana ogni affermazione definitiva.
Anche la lunga tradizione di sequel
e prequel cinematografici
farebbe la sua parte.

In fondo è innaturale che le cose finiscano,
è inutile che madre natura si ostini.

Cate oggi è un architetto abilitato
neanche troppo disoccupato.
Però i vecchi amici non li dimentica.

LOST IN TRANSLATION

2008-10-18T16:48:00.004+02:00

Visto che ormai mi leggono in quattro,
e tutti gli altri che passano di qui cercano
quasi sempre una soluzione all'ansia da prestazione,
a questo punto mi è concesso scrivere un po'
quel che mi pare.

Allora mi umilierò pubblicamente
ammettendo che dopo cinque giorni
di Inghilterra ho goduto come un riccio
sentendo il vicino di coda alle poste
bestemmiare in pescarese stretto.

Credevo candidamente di essere
in grado di comprendere la lingua.
Le parole che ho usato di più devono essere suonate
più o meno così, al londinese medio:
"Parli leeeeentamente per favooore".

Il fatto è che gli inglesi, nel parlato,
devono aver scordato di togliere il t9.
Da qualche parte deve esistere un cimitero delle vocali
con tanto di pagoda e lapide commemorativa.

D'altra parte non è colpa mia.
Avevo il chip del linguaggio rotto.
O forse le orecchie tappate.
O peggio ancora,
avrò premuto il tasto "avanti veloce".

I miei lineamenti nordici o quasi
devono aver ingannato più di un malcapitato.
Compreso il ragazzo indiano che ha tentato
per tre quarti d'ora di farsi capire da me e K-Pax.

Solo che il mio infingardo compagno di viaggio
sorrideva come se fosse nel suo elemento,
e quando alla fine gli ho chiesto:
"si ma, esattamente,
Cosa ha detto?!"
Lui, candidamente ha ammesso:
"Non ne ho idea, ma tu continua ad annuire."

NELLE PUNTATE PRECEDENTI

2008-10-10T18:46:00.007+02:00

Vorrei poter dire di aver salvato la cheerleader.
O magari di essermi teletrasportata
in un qualche paradiso fiscale,
in un qualsiasi atollo tropicale dal nome esotico.
Caio Prosciutto, per dirne uno a caso.

Invece al mio stipendio mancano ancora i sei zeri previsti.
Non sto progettando villaggi vacanze per sceicchi fai da te.
Nè la nuova casa mobile di Moira orfei.
E neanche la cuccia per il cane del paese.

Piuttosto, probabilmente, mi toccherà inventare
rapaci meccanici per mettere in fuga i piccioni
recentemente sfrattati dalle buche pontaie della chiesa.

Io e K-Pax siamo stati adottati dalla signora
che abita di fronte, la quale evidentemente
ci vede denutriti
e provvede a dispensare manicaretti meravigliosi
rigorosamente fatti con le sue manine d'oro.

Quest'estate siamo stati in Trentino.
Rubare una mela dall'albero non ha prezzo.
Anche se poi è lei che aggredisce i tuoi succhi gastrici,
e non viceversa.
Naturalmente, da bravi architetti,
abbiamo fatto il tour culturale:
Magna longa (venti portate suppergiù)
e fabbrica della birra Forst (su suggerimento
dell'amico distillatore abusivo di birra a tradimento).

Per l'Inghilterra invece ci vuole un post a parte...

PROBLEMI ESISTENZIALI

2008-07-15T19:31:00.003+02:00

Devo togliere "futuro" dalla testata del blog.

Qualcuno ha qualche proposta per depennare anche il "disoccupato"?

WHAT'S NEW

2008-06-07T20:20:00.010+02:00

Mentre Cate assomiglia sempre di più ad un incrocio
tra una larva e un termosifone,
pensieri inconsulti le attraversano il lobo frontale.
Più che altro sono i vorrei ma non posso.

Questo è solo un piccolo assaggio del suo ri-flusso di coscienza...

Vorrei farmi il mio primo cannone.
A base di Catambra, magari...

Prima o poi agli adorabili bambini del vicino
taglierò le corde vocali...
O i piedi.
Secondo l'umore del giorno.
Oppure taglio la corda:
alle ortiche corso, tesi, ricchi premi e cotillons.
Folle chi disse "senza gloria e senza paga,
non si mangia e non si caga".

Svantaggi dell'abitare a piano terra in un centro storico:
le spose vengono a fare le sceme da un matrimonio
davanti al mio salotto di casa.
Un giorno di questi una bella secchiata non glie la toglie nessuno.
Oppure faccio capolino col tutone rosa porcello dalla vetrina,
rovinandogli le foto artistiche...
Magari quella in cui lui guarda lei,
e lei guarda lontano,
verso i panni della signora del primo piano.
Io, dietro di loro, avrò lo sguardo di Carrie*,
e in mano un coltello da macellaio.
No che non sono invidiosa.
Lo sanno tutti che i panni sporchi si lavano e basta.

Mi consola sapere che
tutto questo passerà, compreso il foruncolo genetico
che si è insediato da un mese sulla mia guancia.
Si ispira forse alla mio perpetuo senso di provvisorietà,
o alla durata di una confezione doppia di Rotoloni Regina?

La nuova pubblicità della sora Totti
mi fa arricciare i nervi quasi quanto
quella del cagnolotto repellente...

Forse non dovrei tenere la tv accesa mentre disegno...

Repellente?!

Zubisubiszù...
Zubisubiszù...
Zubis...

*Non quella di Sex & the city, eh.

ALTO UPGRADIMENTO

2008-04-01T20:57:00.007+02:00

Oggi il mio anziano computer ha trangugiato un giga di ram
inviatomi da un signore con un nome
che è tutto un programma:
fastmemoryman.

Il ronzino elettronico è partito di slancio al primo riavvio.
Altro che Gatorade.
Altro che parlarci tutti i giorni
concedendogli sensualissimi massaggi sul case.
Il piccolo infame bastardo voleva solo i miei soldi
per fare spese folli su ebay.

Toccherà inventarla anche per noi primati semilaureandi,
una schedina da infilare laddove il sole non batte
per ravvivare le meningi surriscaldate.

Nell'attesa di un simile ritrovato
non mi resta che salutarvi,
aspettando tempi migliori:
i monologhi non mi sono mai piaciuti,
e trovo non abbia senso scrivere
qualcosa ogni tanto su queste pagine,
quando non ho tempo di rispondere
o almeno leggere gli amici come ho sempre fatto.

VITA SPERICOLATA

2008-03-02T17:37:00.004+01:00

Questo è l'ombelico del mondo.
E' difficile raccontare l'incanto del vivere lento
di un paese arroccato su una collina,
e lo stupore dello svegliarsi la mattina
nel silenzio di un borgo cinquecentesco dove
la gente cammina a piedi,
pestando cacche ogni due passi.

Il signor Mulino Bianco sarebbe fiero di noi,
pionieri di questo vecchio nuovo mondo.
La sora Barilla potrebbe girare un nuovo spot
con bimbe in impermeabile giallo
e gattini intirizziti.

Di fronte a tanta villica serenità,
la voglia di maternità raggiunge livelli di guardia.
Per eluderla il mio cecchino emozionale di fiducia
mi invita spesso e volentieri a fissare
le facce terrorizzate dei neo-genitori.

La sera a cena, poi, K-pax sorride in silenzio.
Di sottofondo solo le scarpe di mattoni dei figli dei vicini.
Lo guardo stupita.
"Voglia di paternità?"
"No, è che mi chiedevo cosa si stessero tirando dietro!"

A BUONI INTENDITORI...

2008-02-18T20:34:00.006+01:00

Laicità non è anticlericalismo.
Inveire contro la religione non è laico.

Credere di poter mettere il bavaglio
ai religiosi è come bruciare libri.

Detto questo, riflettiamo invece
sulla necessità di uno stato veramente laico,
nel 2008.

Forse, più ancora del pacifismo,
è la laicità l'unica via d'uscita
all'integralismo religioso.

Cattolico o Islamico che sia.

ZEN PHILOSOPHY

2008-02-17T18:20:00.005+01:00

Dalla mia nuvoletta personale color rosa shopping
contemplo le rovine di un blog abbandonato.
L'acqua sotto i ponti ha fatto il suo sporco lavoro,
un po' come il bifidus essensis di Marcuzziana memoria.

Per questo adesso i miei movimenti sul web
hanno il guizzo gioioso di un bradipo ottantaquattrenne
nell'attitudine di grattarsi le pudenda.

Il corso da drag queen ha assorbito
interamente i miei sforzi creativi.
Quattro giorni a settimana veri esperti del settore
insegnano a noi novizie i segreti del mestiere.

Nonostante il corso si svolga a cento metri da casa
riesco comunque ad arrivare in ritardo.

Già solo per questo ho ricevuto menzione d'onore
e boa di struzzo accademico dalla giuria di qualtà.

Casa nuova mi ha inghiottito viva,
con l'enorme sua mole di cose da fare
e di gradini da salire e scendere più volte al dì,
prima, durante e dopo i pasti.

Praticamente faccio step dalla mattina alla sera.

Credo che il fantasma di suor Germana
si sia impossessato di me.
Lo sospetto per via dei manicaretti
che inaspettatamente escono dalle pentole nuove dell'Ikea.

Mai cucinato così bene.
O così spesso.

A proposito, figliuoli!
Perdonatemi, ma devo scappare a preparare
un trionfo di patate al forno in salsa di cipolle
per gli ospiti di stasera...

ULTIM'ORA

2008-01-26T23:30:00.000+01:00

Sono ancora viva.

Stop.

Ho dato il penultimo esame mercoledì.

Stop.

Ho cominciato un nuovo reality show senza telecamere.

Non ne sono ancora del tutto sicura,

ma pare che lo scopo sia di diventare drag queen dell'anno.

Stop

Sto ramazzando casa nuova a mani seminude,

in ginocchio su un quintale di ceci.

Stop.

Sto preparando pacchettini per il trasloco,

facendo in modo che si rompano e/o perdano

"accidentalmente" solo le cose più kitsch.

Praticamente il delitto perfetto.

Stop.

Sto aiutando lo studio Gong(padre)&Pax(moroso).

Meditando di disconoscerli entrambi in nome del

libero amore e della pace nel mondo.

Stop.

(Si sa che certe cose, ai concorsi di bellezza funzionano sempre).

Stop.

Scusate se sono scomparsa.

Stop.

Io stessa non trovo neanche più il tempo di lavarmi i capelli.

Stop.

Sono cose, eh.

Stop.

Il saldo di questo telegramma mi ucciderà.

Stop.

Vogliatemi bene.

(Un bene piccolino).

LOGICA STRINGENTE

2008-01-12T22:05:00.000+01:00

Deliziosamente cretina:
"Non so se sia più grave trovare
il proprio uomo a letto con un'altra
o con altre due donne."
Categong:
"Con due è meno grave.
Credo sia il sogno erotico di qualsiasi uomo.
E poi, non può mica amarle tutte e due."
K-pax:
"Allora cara, quando mi scoprirai,
ti dirò che l'altra è appena andata via!"

ANSIA DA PRESTAZIONE

2008-01-04T15:57:00.000+01:00

Avete presente quell'attimo di eterno che non c'è?
Quella scintilla che sembra materializzarsi dal nulla
per poi risolversi in un nulla di fatto?
Ecco, quello.

Secondo statistiche shinystat,
un blogger su quattro ne soffrirebbe.

Dicono sia un male di stagione.
Un po' come l'influenza.
O il turismo.

Si manifesta inizialmente con un sottile
senso di onnipotenza tradita:
Nessun post è più degno di essere pubblicato.
Nessun tema è abbastanza interessante.

I commentatori assistono attoniti al silenzio straziante del blogger.

Qualcuno azzarda soluzioni creative.
"Posta qualunque cosa.
Va bene anche la fotocopia delle tue chiappe depilate."
:)

Qualcun altro ricorda i tempi d'oro.
"Anche la lista della spesa,
come la scrivi tu, non la scrive nessuno! "
;)

Il troll storico elabora il lutto a modo suo.
"E' la solita trovata acchiappa-link.
Sei una faccia di m#rd@."

I blog amici tirano fuori il coccodrillo.
"Lui era il mio blogbabel,
il mio Technorati,
la mia authority
e il mio pagerank,
La mia settimana in ufficio
e la mia domenica in mutande davanti al computer,
Il mio motore di ricerca,
e la mia chat interrupta...

Credevo che il blogroll fosse eterno:
mi sbagliavo."

Il blogger, ormai ridotto ad una larva,
decide di farla finita,
dandosi definitivamente
ai social networks.

2008 ODISSEA NEL PREPUZIO

2008-01-02T13:17:00.000+01:00

Siamo giunti all'anno nuovo.

Gli avanzi di Capodanno ancora ci adescano dal frigorifero.

Le bilance giacciono sotto quintali di polvere e di paura.

I regali peggiori sono già stati affidati
alla pietosa carta di credito di un
e-bayer consigliatissimo AAA+++.

I giocatori incalliti tentano inutilmente di attirare le ultime prede da spennare nei loro antri.

Ma il nuovo, inesorabilmente, cova sotto la cenere.

Orde di donne insoddisfatte si preparano all'unico rituale consumistico in grado di riprodurre fedelmente le teorie darwiniane.

I saldi.

Nel mondo delle merci illimitate,
aggiudicarsi il capo migliore al prezzo più basso
sembra essere l'ultimo possibile pretesto di lotta
senza escusione di colpe.

E poiché a natale siamo stati tutti
troppo più buoni della media,
qualche befana si ritroverà
una scopa spezzata sulla schiena, temo.

Cassiera non porta pena, mi raccomando.
Ma soprattutto, non usate i passeggini
come arieti di sfondamento per farvi strada
in mezzo alla gente, che è un comportamento antisportivo.

Se fosse per me oggi sarebbe l'1 novembre 1978.
Quindi tanti auguri a tutti i santi in ascolto.
Ma soprattutto non disturbatemi,
che devo fare il rigurgitino,
prima della prossima poppata.

Questo per farvi intendere la fase
regressivo-compulsiva in cui sguazzo
da ormai un paio di mesi...

Qualcuno ha visto il mio coniglietto di peluche?

DIRITTI DI IMMAGINE

2007-12-22T11:08:00.000+01:00

Se S.Francesco avesse brevettato il presepe,
oggi i francescani andrebbero in giro
coi sandali di Paciotti e il saio di Dolce&Gabbana.
Quelli tamarri, almeno.

Lo stesso dicasi di quell'altra icona pop
che è babbo natale.
Si, proprio lui, il grassone psicopatico
che scende dal camino e parla alle renne.
In fondo, in quest'ottica,
i tratti in comune sono più d'uno,
nonostante il tentativo di depistaggio operato dagli elfi.

Che poi spiegatemi questo fatto:
com'è che gli elfi del polo nord sono
la versione brutta dei nani di biancaneve,
mentre gli elfi del cinema fantasy
sono la versione bella del calendario della Pirelli?!
Non ci saranno mica elfi di serie A ed elfi di serie B?

Sarei curiosa di sapere cosa ne pensa il sindacato.

Ad ogni modo, io sono per l'albero finto.
Quello che ti prendi il tetano solo a guardarlo.
Quello che potresti tranquillamente mettere in garage
senza smuovere neanche una pallozza di vetro,
e invece lo rifai tutti gli anni,
convinto di aver apportato chissà quali cambiamenti.
Quello che tua madre decide puntualmente
di mettere nel punto meno adatto,
costringendo l'intera famiglia a mosse
di matrixiana memoria, pur di scavalcarlo indenni.
Ma alle mamme piace così.

E a noi piacciono le mamme, come alla Cuccarini.
Soprattutto quelle che come la mia hanno fatto
come minimo cinquecento tortellini.

Possa il brodo di carne avere pietà di loro.

Buone feste!

PUBBLICITA' REGRESSO

2007-12-11T23:02:00.000+01:00

Faccio outing:
Sono arrivata alla tenera età di ventinove anni
senza mai stirarmi i capelli con una lamiera arroventata.

Avevo affinato un metodo tutto mio per
abboccolarmi le trecce morbide sull'affannoso petto,
altro che Ermengarda.

Dividevo e attorcigliavo le ciocche con matematica precisione.
Intrugliavo con spumette e semi di lino.

L'asciugatura spontanea per non elettrizzarli troppo,
con conseguente raffreddore perenne,
durava dalle due alle tre ore.

Poi è arrivato l'omino tormalina imetec.
Colui che già una volta mi convinse ad acquistare
un asciuga-capelli ionizzante.

(Probabilmente gli ioni del mio phon
sono in sit in da due anni sul cuoio capelluto,
ma prima o poi dovrebbero cominciare a lavorare.)

Chiunque merita una seconda possibilità.
Tuttavia, prima di darne una terza a mister cristalli di giada,
farò una verifica approfondita
della mia capacità di spendere e di volere.

E nel frattempo,
non potendo cancellare la voce "capelli perfetti"
dalla lista dei desideri,
ho barato.

Mettendo una X su "bistecchiera a doppia piastra".

QUANDO LA GATTA NON C'E'...

2007-12-06T23:10:00.000+01:00

Parto domani pomeriggio
per un fine settimana coi quasi-suoceri.
Torno quasi-Lunedì.
Nel frattempo qui bivacco e rutto sono liberi.

La chiave, come sempre, la trovate sotto lo zerbino.
Le birre vi tocca portarle da casa,
però in compenso la carta igienica
è ottima e abbondante.

Solo, ricordatevi ogni tanto di dare da mangiare
alle mie piante carnivore da guardia.

PARI OPPORTUNITA'

2007-12-06T00:50:00.000+01:00

Come mai, nei film sulle spie,
a differenza dei colleghi uomini,
le donne killer finiscono sempre in intimo e reggicalze,
a sparare millemila colpi al vento
con una colata lavica di rimmel
che le fa somigliare a cuccioli di panda incazzati?

Io me le immagino la mattina,
prima di andare al lavoro.

Ossessivo compulsive davanti allo specchio.

Consapevoli che ogni minimo pelo superfluo
potrà essere usato contro di loro.

Dite che si può parlare di lavoro usurante?

GIOCHI DI RUOLO

2007-11-30T17:50:00.000+01:00

Questo post si è autoprodotto a partire dal primo commento.

C'era una volta un maghetto così sfigato,
da ignorare totalmente l'esistenza dell'happy ending.
Purtroppo gli mancavano i mezzi,
quelli che il lieto fine giustifica, per intenderci.

La sua bestia nera erano le smaterializzazioni,
motivo per cui, pur essendo molto socievole,
non aveva amici.

Ormai il nichilismo si era impadronito di lui.
Aveva smesso di parlare persino col suo orsetto di peluche, l'orso Gugool.
E Gugool lo punì rendendolo irriconoscibile
persino alla sua mamma, scomparsa nel lontano 1996,
a causa di un rigurgitino fatato del magico poppante.

"Che altro dovrebbe succedere, adesso?"
Si chiedeva davanti allo specchietto.
E il guaio è che, non riconoscendosi, si rispondeva anche.

Un giorno arrivò in città una fatina personal trainer per maghetti, tale Row-Lines, che veniva fuori da un'infanzia ancora più disastrata di quella del nostro eroe.
A scuola la chiamavano la fata assorbente.
E quando qualcuno ebbe la geniale idea di inventare quelli con le ali, per lei fu la fine.

I due si incontrarono alla taverna di Boe:
la fatina si stava sbronzando per dimenticare,
quando il maghetto le si avvicinò facendo la danza dei rugbisti neozelandesi.
"Il Tavor con la vodka scende proprio alla grande."
Pensò la fatina per nulla impressionata.

Gugool intanto aspettava fuori col pancino sottosopra,
che con la scusa che era un animale a letto,
gli avevano interdetto l'ingresso nella maggior parte dei locali della città.

Il maghetto, invece, che passava una notte più in bianco dell'altra, poteva entrare dappertutto.

"Ma sei drogato o cosa?"
Chiese la fata al termine della danza.
"Cosa?"
Urlò il maghetto, per via della musica troppo alta.
"Ecco."
Sentenziò la fata.

Tre minuti più tardi, il nostro eroe veniva buttato fuori per aver nominato le Winx in luogo pubblico.

"Mi sento fortunato!"
Disse all'amico peloso.
"E sai che novità."
Borbottò l'orso Gugool.
"La fata mi ha aperto gli occhi:
attraverserò il fantabosco fino ad incontrare
la drag-strega dell'Est."
"Ma tu non sai guidare."
"Farò l'autostop."
"Bon... Porta la cintura di castità, e scrivimi, ogni tanto."

E fu così che il maghetto conobbe il killer del camion frigo...

"Come ti chiami, bel bambino?"
"Ho trentatrè anni, sir, e mi chiamo Gegè"
Mentì il maghetto per darsi un tono.
"E' sicuro che questo sia un camion frigo? "
Aggiunse fissando l'alluce valgo appeso allo specchietto retrovisore.

"Gegè... Ma che bel nome.
Sai quanti surgelati venderei, con un nome così?"
"Veramente c'è già un marchio di pizze che si chiama così.
Quella spada di Hattori Hanzo a cosa le serve?"

Il camionista prese dal cruscotto un flaconcino di acqua benedetta aromatizzata al bergamotto. La aprì e la versò sana sana sulla testa di Gegè.

"Da oggi ti chiamerai Primavera.
Ora ti andrebbe un kinder Pinguì?"
"Qua qua?"
Rispose Gegè, ingoiando la chiave della cintura di castità.

Fu in quel preciso istante che piovvero rane.
Allora, approfittando del diversivo, Gegè/Primavera si raccomandò alla sua santa preferita, Sant'Agata.

Subito le rane si trasformarono in tette, e il killer del camion frigo si ricoprì di capezzoli in tutto il corpo,
insieme al suo pinguino assassino che aspettava nel retrobottega.

In altri versanti,
il maghetto avrebbe apprezzato la magia di quel momento.
Ma la chiave era perduta, e non aveva con sè l'incantesimo della purga miracolosa.
Ringraziò la santa con un saluto militare e scomparve nella boscaglia.

"Poi passa, e grazie della collaborazione,
le faremo sapere."
Gridò ormai lontano, in evidente stato confusionale...

Dexter lo aspettava qualche metro più in là.
"Favoloso, sono sicuro che quello è un pericoloso criminale.
Certo non più pericoloso del nanetto rimescola-muffa che stavo pedinando,
ma al momento me lo sono perso nel sottobosco."

Gegè, ancora sconvolto,
gli corse incontro e lo abbracciò forte.
"Signore mio, ho visto cose... "

Un attimo dopo, il maghetto si ritrovò incellofanato dalla testa ai piedi su un tronco di pino.
"Ci deve essere un errore."
Provò a dire.

Dexter faceva di no con la testa.
Le volpi selvatiche del bosco facevano di no con la testa.
Un rastone di passaggio faceva di non con la testa,
ma questo non contava, perché lui faceva sempre di no con la testa, per via del walkman.

Allora Gegè chiuse gli occhi
e fece apparire il nanetto rimescola-muffa,
vestito da drag-strega dell'est.
"Potevi farti i ca§§i tuoi, balengo!"
Furono le sue ultime parole.

E tuttavia, a quel punto,
tutti i desideri del maghetto furono esauditi,
perché apparve anche l'originale della darg-strega dell'est,
per chiedere i diritti d'immagine.

"Troppo tardi:
è morto e non posso neanche più citarlo in giudizio.
Liberate quello sfigato!"

"Neanche un tagliettino sulla guancia?"
Implorò Dexter.

"Neanche."
Rispose la strega.
"Me lo ha spedito quella cretina della Lines.
Anche se sono convinta che si droghi,
le sarò eternamente grata per avermi presentato
quel gran figo di suo cugino Tampax."
...

"E' svenuto...
E mi ha sporcato di cacca tutto il cellophan.
Non è un modo serio di lavorare.
Mi rivolgerò al sindacato."
Frignò Dexter.

"Se non sparisci immediatamente
ti trasformo in una bambina con le treccine, Dex!"
Intimò la Drag strega, che di nome faceva Compliments,
ma di fatto faceva Terrore,
e di soprannome Trinità.

Quando Gegè riaprì gli occhi,
fu come sprofondare in un viaggio lisergico.

Dexter piangeva in un angolino,
torturando una pallina antistress
per scaricare la tensione.

Le volpi giocavano a cricket con la testa del nanetto.

Il rastone preparava una minestra di farro, ventresca e foca monaca per tutti.

"Oggi riceverai grandi doni, figliuolo."
Cominciò la drag-strega.

"D'ora in poi potrai punire tubolari innocenti facendo esercizi di areofagia nera.

Potrai far cadere le fette di pane sul lato non imburrato a tuo piacimento.

Potrai camminare sulle punte indossando le infradito di tua sorella.

Mi voglio rovinare:
compreso nel prezzo avrai anche questo magnifico
copripiumone del WWF dedicato al tarlo del legno
e una fornitura vitalizia di pasta del capitano."

"Solo una microscopica critica costruttiva,
o potenterrima strega..."

"Dimmi pure, carino."

"Io volevo soltanto un po' più di controllo sui miei poteri."

"Per quello la Lines doveva farti compilare il modulo verde, non quello rosso."

FINE

QUESTO BLOG E' UNA CAMERA A GAS

2007-11-25T16:54:00.000+01:00

Se fosse un matrimonio,
avremmo dovuto aspettare il settimo anno.
Ma essendo un blog,
non potevamo farci mancare la crisi del settimo mese.

Novembre, come già detto, non aiuta.

Mi sento come l'omino della Zucchetti.
No, non sto parlando di lenzuola.

Io intendo quello che tappava ogni buco con un rubinetto,
finché ad un certo punto, l'acqua gli usciva dalle orecchie.

Quasi una metafora dell'inutilità.

L'idrocefaloide, però, a questo punto faceva una cosa geniale:
col pollice e l'indice si torceva il naso, e l'acqua si fermava.

Io ho deciso di imitarlo.

No che non lo chiudo il blog.
Le trasmissioni riprenderanno appena tornerà il buon umore.

CACCIA A NOVEMBRE NERO

2007-11-21T00:32:00.000+01:00

Se qualcuno cancellasse novembre dal calendario nessuno si lamenterebbe.

Fateci caso.
Si esce sempre meno.
Ci si deprime ascoltando canzoni tristi di qualche anno fa.
Si desidera il letto a qualsiasi ora del giorno.
Ci si lamenta in continuazione per l'acuirsi dei doloretti di sempre.

Tutto sommato...
E' così che mi immagino la quarta età.

E qui ci sta bene l'urlo di Munch.
(Chi indovina il personaggio misterioso?)

Per esempio, in questo momento, le dita ghiacciate bussano sui tasti emettendo un suono metallico, segno che l'assideramento è vicino.

Avete mai notato come le mani, stando fermi, tendano ad assumere temperature diametralmente opposte?
Un po' come il biscotto ai due lati della crema Ringo.
E' una specie di magia.

Urge termocoperta, dopodiché, da qui alla dentiera e al pannolone contenitivo, poco ci manca.

INTERMEZZO FAI DA TE.

2007-11-20T13:48:00.000+01:00

NO ALPITUR!

(Una K-pax&Categong production)

GNEO GNAO FuN CLUB

2007-11-16T15:58:00.000+01:00

Prima regola delle gneo gnao:
non parlare mai delle gneo gnao.

La seconda regola delle gneo gnao è uguale alla prima, perché noi nell'enfasi ci sguazziamo.

La terza regola delle gneo gnao, per coerenza alle due precedenti, non posso dirvela. E quindi salterò direttamente alla quarta.

Quarta regola delle gneo gnao:
siate sottilmente stronze con gli uomini in difficoltà, se potete.

Quinta regola delle gneo gnao:
quando l'uomo chiede pietà, è arrivato il momento di infierire.

Sesta regola delle gneo gnao:
siate soavemente stronze, e l'uomo vi ringrazierà.

Settima regola delle gneo gnao:
sbattete come si deve le ciglia, e tutto vi sarà dato.

Ottava regola delle gneo gnao:
non accettate cleenex dagli sconosciuti.

L'INVASIONE DELLE ULTRATETTE

2007-11-13T23:21:00.000+01:00

Avevo voglia di punirmi ed abbrutirmi.
Ma di brutto brutto brutto.
La sociologia televisiva è una branca della scienza
affascinante ma pericolosa,
se praticata senza le precauzioni necessarie.

Per cui non ripetete a casa vostra i miei esperimenti.
O almeno non filmatevi mentre li ripetete.
E se proprio vi scappa di farlo,
almeno non metteteli su youtube,
che io da Vespa non ci voglio finire, eh.

Detto questo ho una buona notzia:
si può sopravvivere ad una puntata di Ciao Darwin.
A patto di ripetersi per tutto il tempo
che sugli altri canali stiano dando, a reti unificate,
un documentario sull'impotenza dell'iguana maschio.

Verso metà del programma comincio a valutare
l'ipotesi del documentario,
ma il senso del dovere mi inchioda alla sedia,
col ghigno d'orrore di un infartuato.

Comincio ad immedesimarmi nella situazione.
Ridacchio inebetita, mentre la mia fedele assistente
mi pulisce la bavetta agli angoli della bocca.
Resisto di fronte a tanta carne di manza.
Quasi perdo i sensi quando un culo a 42 pollici
esce dallo schermo e mi chiama per nome.

Ma quando alla fine Laurenti scende dalla scalinata
svestito da madre natura, non posso fare a meno di urlare:

"È un Delitto!!! Delitto! Delitto! Delitto!
Usare Carletto Darwin in questo modo!
Lui non ha mai fatto male a nessuno!!
Darwin ha solo scritto un libro sull'evoluzione!!
Non è giusto!!! "

In compenso, però, domani esco di galera.
Potete smettere di portarmi le arance.
Meccaniche.

C'HO I POTERI

2007-11-10T13:43:00.000+01:00

E' in momenti come questo che tornano utili i film sui super eroi.
La potenza è nulla senza il controllo.
Da un grande potere derivano grandi responsabilità.
E' la macchina che sceglie l'uomo...

Mi sa che quest'ultima non era così calzante.

Sta di fatto che stamattina il mio page rank
su blogbabbiol è passato da zero a tre.
Una specie di magia,
visto che non ho mai partecipato ad un meme.
Per chi non avesse la più pallida idea
di cosa sto dicendo, faccio un breve riassunto.

Dicesi page rank un numeretto fetente che cresce in base a quante citazioni ricevi da altri bloggers e pagine web. Più grosso è, più sali nella classifica di blogBabel. Ecco perché, a volte, curiosando in giro, trovate su venti blog di fila lo stesso post, con piccole varianti, e sotto una Shindler's list di amici parenti e concittadini.

Tornando a noi...
L'unica conseguenza, fino ad ora,
è un tatuaggio sotto la pianta del piede
che fino a ieri non avevo.
Potete ammirarne uno simile nella sovrastante foto esplicativa che ho trovato nel catalogo di postal market.

Ho controllato ogni angolo di casa per trovare un ragno radioattivo,
una scatoletta di Caramelle Valda gusto spinacio avariato,
un coltellino svizzero con lo stemma della gran bretagna.

Ho telefonato al call center per gli ufi del sommo poeta Eddiemac,e in joint venture con gli autori di Amici di Maria de Filippi, siamo giunti alla conclusione che sia una mutazione genetica degenerativa, a metà strada tra i crop circles e il collo del piede di Alessandra Celentano.

Adesso devo solo imparare a controllare il potere del pagerank.

E' da stamattina che mi esercito
a spostare gli annunci google col pensiero.
Sono in grado di far impallare twitter
toccandomi il naso con la punta della lingua.
Potrei mandare in manutenzione Splinder con molto meno.
Ma sarebbe come sparare sulla croce rossa.

Per un attimo sono persino riuscita a
fermare l'orologio di windows,
ma sospetto sia stato il maggiordomo.

Ora ho capito!
Mentre io credevo di curare una banale sinusite,
il mio corpo stava combattendo una lotta senza quartiere alla speculazione edilizia su second life.

Purtroppo comincio a pensare che abbiamo perso.

PS: Detto tra noi... Secondo me blogballotta si è sbagliato.

DO RE MI FA L'AREoSOL

2007-11-08T16:09:00.000+01:00

Sono tornata tra voi.
Google reader segna più di duecento post non letti.
Visto questo, l'ho frettolosamente chiuso,
e sto raccapezzandomi un link alla volta.

Qualcuno di voi troverà tra le proprie pagine
un mio commento più insensato del solito.
Non perché io l'abbia scritto con la febbre,
ma perché tengo aperte troppe pagine.

Ma QUANTO avete scritto in una settimana?!

Comunque, la vacanza ai tropici mi è servita a smascherare una magagna degna di striscia la notizia.
Le case farmaceutiche, verso la fine dell'inverno,
approfittano degli aerosol rimasti invenduti
per produrre le famose bombette puzzolenti
che vanno per la maggiore a Carnevale.

E comunque io vorrei conoscere quel cane di designer che ha progettato il mio inalatore.

Ho calcolato che la distanza tra i due tubicini
che dovevo infilare giornalmente nel naso
è esattamente il doppio di quella effettiva tra le mie narici.

Il leggero gonfiore fisiologico potrebbe ridursi, prima o poi.